死別シングルマザーの私の話

突然旦那のまーくんが死んでから始まる
発達障害児との超大変だった日々


プロローグ




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『療育が終わる日 ＜1＞』


続き
























暇だったけど
何もしなくていい
優雅な入院生活だったなぁ

（入院に割と慣れ親しんでいる人生なので
別にストレスなしでした）


一方
まーくんは大変だったろうなぁ。



続きます
療育が終わる日 ＜11＞




↓Pick up 
↓やっぱり多分他のことちょっと違ったのかも





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↓発達障害児を育てるしんどさは並大抵じゃない


↓優しさ風の傲慢さ


↓生きる基礎となる


↓一般的に子育て上、良い方法とされることが
必ずしもそうとは限らない


↓私の向き合ってきた人生です


↓だってそれは『やってもらえたこと』じゃないから


↓いつまでもネタにする想い


↓突然シングルマザーになった


↓まさかの私が講演会…


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『療育が終わる日 ＜1＞』


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エレベーターブーム…
本当に長く大変でした。

どこかに出かけても
エレベーターを見つけたもんなら
そこから離れない。。

見ているだけでも楽しい。


木更津のアウトレットは
一階のみで
まじ、なんにも（エレベータに）邪魔されず
買い物だけが出来て
まーくんと喜んだものです。


何かにすごい固執するっていうのも
今思えば発達障害の
こだわりだったのかもしれないなぁ〜



続きます
療育が終わる日 ＜10＞




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『療育が終わる日 ＜1＞』


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その時のブログは
本当、一瞬で終わったなー。

まさかその後（まーくん死後）
６年もブログやってるだなんて
信じられない。



続きます
療育が終わる日 ＜9＞





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『療育が終わる日 ＜1＞』


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フタ好きだったなぁ〜。



続きます
療育が終わる日 ＜8＞







↓療育の『りょ』の字も考えてなかったなー





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夏休みの決め事の話


去年の決め事のレベルアップ版


初めから読む（去年）



続き













































来年の目標は
これ食べたい！と言ったものを
作れるようになることらしいです。
（byしーちゃん）


また一年、どんな成長をしていくのでしょうね 




↓去年の試みから一年。
普通に家事をするようになりました。


↓ありがとうも言わないようにしました。




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インスタ用に描いたものですが
こちらにも載せておきます

























いや、本当に
誰でも見れる場所じゃないからこそ
怖さとか不安とかなく
好きなことを見たい人だけに届けられる自由。
情報を残しても安心感ある。


これからも
色々考えていけたらと思っています



ご興味あれば〜

こちらから登録できます

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見ていただけるだけでも嬉しいです〜。





ピックアップ
↓今年はZOOMでオンラインライブやることにしました。





苦しい思いを吐き出せる場所

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夏休みの決め事の話


去年の決め事のレベルアップ版


初めから読む（去年）



続き


































二度揚げできる小学校二年生。あっぱれ。
なかなかのご馳走になりました。


続きます
少々お待ちください。




↓去年の試みから一年。
普通に家事をするようになりました。


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夏休みの決め事の話


去年の決め事のレベルアップ版


初めから読む（去年）



続き
























自分の好きなように
やれること、やりたいことをやったらいい。


続きます
夏休みの決め事レベルアップ④




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夏休みの決め事の話


去年の決め事のレベルアップ版


初めから読む（去年）



続き





























やるなら『任せる』が大事。



続きます
夏休みの決め事レベルアップ③




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普通に家事をするようになりました。


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夏休みの決め事の話


去年の決め事のレベルアップ版


初めから読む（去年）

































さぁどんどんやれるものを増やそう！


続きます
夏休みの決め事レベルアップ②




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今年の8月22日で
まーくんが死んで７年目に入ります。


ある日突然
大切な人が死んで
丸６年過ごしてきた時間



人生激変
性格激変
生き方激変



全てが変わるくらいの出来事に
一人向き合ってきました。



毎年命日はどうしようかなぁと
過ごし方を考えるのですが


一年目は豪遊ホテル宿泊（2018）



二年目は、死んだ場所に体を横たえ思いを馳せた（2019）



三年目は出版。そしてずっと切れなかった髪を切った（2020）



四年目は長時間ライブ配信（2021）



五年目で初めて墓参りした（2022）



今年6回目の命日
丸６年
７年目に入る

７回忌？

数えがよくわからんね…
時系列で考えてったら６年目の命日？ん？でも７年目？





丸６年
本当にありとあらゆることに手を出して
今の私があります。



今年は
会員制のグリーフケアコミュニティ『せせらぎhouse』も立ち上げました。

↓死別者のためのコミュニティサイト



割ともう
死別における最終形態まで来た感があり
私自身、やれることの最終段階まで来た気がしております。


今年の命日は
そんな今までを振り返ろうかなと思っております。






私が立ち上げた『せせらぎhouse』内で
ライブ配信をしようと思っています。


ZOOMを使って
私がベラベラと今までを振り返る試み。





会員制の
誰でも見れる場所じゃないからこそ
赤裸々に語ってみようと思います。



この６年、何があったのか
何を見つめて
何を大事にして
何に気づいて

今の自分、やってきたこと、繋がった未来があったのか。






私は今の自分が好きです。
こうなってしまった自分の人生もとても愛しています。




私が死ねば良かった。生きてなんていたくもない。
そうも思ったこともあるのに

どうして
今を好きだと言えるようにまでなったのか。




結局映画化ってどうなったのか
新しい出会いはあるのか
まーくんをネタに金は儲かったのか

見れる人を限定した場所だから
ライブだから、今後に残さないから
私の周囲の人たちも見れないからこそ
（私がブログをやっていることは誰にも隠してないので）

ブログや記事では書けなかったことを
好きなことを好きなようにベラベラと話そうと思います。




死んだ時のこと
時間が経つごとの心の変化
周りとの関係
今思うこと

今、苦しい思いをしている方に伝えたいこと。

あの時には想像も出来なかった
今、私が見えている景色。







そんなものをベラベラと話そうと思います。

8月22日10時から
『せせらぎhouse』内
参加方法：ZOOM
※もしかしたらアーカイブを少しの間は残すかもしれないです


ライブをどれくらいやるかは超未定です。

30分かもしれないし
１時間半かもしれないし
私が好きなだけ語ります。

話す内容も厳密には決めていません。
開始時間だけ決めました。


誰かに何かを伝えるというよりも
私がこの六年間を
私自身のために振り返り心に刻む時間になります。

きっと一人で泣きながら語ります。

もしよかったら覗きに来てください。
（途中入室、途中退室もご自由です。）

当日の当日登録だと
よく使い方がわからないまま終わってしまうこともあるかもですので
前もって登録いただいて
わからないことは質問いただければと思います！

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ピックアップ
↓『せせらぎhouse』の特徴をまとめてあるものが載っている記事です





苦しい思いを吐き出せる場所

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夏休みの決め事の話


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去年の分がLivedoorブログに載ってなかったので
まずはこちらを再掲載します


初めから読む


























去年の夏休みの
『お昼ご飯片付け』は本当に
やらせるようにして良かったです！


次は今年のレベルアップ版です
夏休みの決め事レベルアップ①




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初めから読む



























ある程度放置して任せられるものじゃないと
こちらが疲弊してしまい
去年は料理は続きませんでした。

その代わり
面倒臭さはあるけども危険や難しさのない
食事のお片づけは完璧にマスター！

ぐっちゃぐちゃの汚いままの食卓を
そのまま引き渡しても
キレイにしてくれます。


続きます
夏休みの決め事④・終




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夏休みにこそ
時間が沢山あるから
色々仕込むチャンス



続きます
母のための夏休みの決め事③




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去年の夏休み
小３のけーくんと
小１のしーちゃんに

初めて本格的に
『家事』というものを
やらせ始めました。



続きます
夏休みの決め事②




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涙が止まらないので
吐き出しです。



けーくん（小４）とケンカして
まぁよくある
ゲーム云々、宿題云々なのですが


一般的な子育て論が通用しない
発達障害児のけーくん

ADHDで多動で注意散漫で
ASDでコミュニケーションがへたっぴ


どう話したら
どういう策を取ったら
どう示していったら
が全部手探りの子育て



まーくんが死んで
色々な経験を経て
だいぶどっしりグラつかなくなったけど
本当に多くのことに動じなくなったけど



私の選ぶ方法が
けーくんには良いことなのか

この言葉一つ
この方法一つ

緩くしたら
厳しくしたら
罰したら
許したら

何が正解か本当にわからないけーくん。



普通だったら、この限度を超えたらもうダメというところでも
だって発達障害の特性なのだから
出来ないからダメにはならない。したくない。

だからと言って
それを許したら、それが許されるのだと思ってしまう。



一般的子育て法にのっとってやっていったら
どれだけいつも怒られて
制限が多い生活になるだろう。





わからない。
わからない。


けーくんに優しくしたい。
でも、この優しさは、けーくんを育てるのだろうか。




お話をしてもそっぽを向き
同じようにそっぽを向いたら激ギレし

諭し、話し、感情が抑えきれず声を荒げても
大切なところは伝わっていないようだし
次の瞬間にはケロっと可愛い顔を見せる。


そしてまた、ダメだとなった同じ話をしてくる。





やることがあるのに
やらなきゃいけないことも
やるべきことも
沢山出来てないのに

私が全部を抱えてやらなきゃいけないのに。

心折れてる暇なんてないのに。









あぁ、話がしたい。



まーくんと。







生活を共にしてない
細かいところまで状態を知らない人の
アドバイスなんて要らない。



同じ未来を見て
同じように、この子達を愛し
同じ生活をを共にする人と

同じ立場で
同じ目線で話がしたい。







もう仕方ないじゃない。

大分一人でやってきたじゃない。






そんな分かりきっている事に涙が止まらない。





もう
まーくんが死んだ事に
辛さを擦りつけるようなことはしない。


何度挫けて
何度涙を拭いて顔を上げてきたか





分かってる。

自分の気持ちの立て直し方も
けーくんとの関わり方も


全部わかってる。



わかってるのがまた悲しい。






愚痴を言うことも
誰かに押し付けることも出来ず
自分の中で
またもう一つ悟るしかない。


そうやって生きていくしかないから。






子供との関わり方の正解は
私の正解は

素直でいること。


全部伝える。嫌だったことも、嬉しかったことも。
悲しいことも。辛い気持ちも。楽しいことも。


わかってようと
わからなかろうと

全部伝える。


私が「どうしたらいいか分からない」ということも
全部伝える。

それは伝えることが出来ずに終わった
まーくんとの最後があるから。





しばらくして、けーくんと
「ごめんね」「ごめんね」とお互いに言って


けーくん
我慢が出来ないのも、感情が抑えられないのも仕方がないけど
それでも、嫌な態度を取ったら
周りが悲しくなることは覚えておいて



そう伝えると

目の前にあったパソコン画面を見ていたけーくんが


「アップグレードって出てるよ？したら？」



はい

そーいうとこーーーーー！！涙







今日はグラタンを作ろう。
熱々でトローリなやつ。
カボチャも入れて、たまに甘くなる食感が好き。

ハフハフ言いながら食べよう。
バケットも付けて。
バターもたっぷり塗ってやる。

自分のご機嫌とり。




ね。上手くなったでしょ。

子供と正しく関わろうとするに必要なものは
何よりもご機嫌な自分。

自分を責めないために追い込まない。
自分を一番大事にすること。


上手くいかないこと
自分が沈んでいきそうなことは
「どうでもいっか」と手放すこと。


さぁ、買い物に行こっかな。





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何か問題を重要視するほどのことは
なかったなぁと今でも思う。

何かを不安視するほど
我ら夫婦も
繊細ではなかったしな〜。



続きます
療育が終わる日 ＜7＞







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『療育が終わる日 ＜1＞』


続き







































マジックで床に落書きしても
水で落ちるんです！
的なコーティングをしたんです。

汚すとかの話じゃ済まなかったゼィ！



赤子ってこういうもんなのか…
と思っていたけど

次男のしーちゃんは
一切家をかじりませんでした〜。




続きます
療育が終わる日 ＜6＞







↓けーくんの想定外…
初めてのジェットコースター





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↓発達障害児を育てるしんどさは並大抵じゃない


↓優しさ風の傲慢さ


↓生きる基礎となる


↓一般的に子育て上、良い方法とされることが
必ずしもそうとは限らない


↓私の向き合ってきた人生です


↓だってそれは『やってもらえたこと』じゃないから


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死別シングルマザーの私の話

突然旦那のまーくんが死んでから始まる
発達障害児との超大変だった日々


プロローグ




最初から読む
『療育が終わる日 ＜1＞』


続き
























放っておいたら勝手に寝るし
泣き方もうるさくないし
与えたものちゃんと食べるし

本当に手のかからない
育てやすい子でした。



だからまさか
こんなに手のかかる子になろうとわ…笑




続き
療育が終わる日 ＜5＞






↓全然育てにくい…





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プロローグ




最初から読む
『療育が終わる日 ＜1＞』


続き








































 あぁ…けーくんはもう
沢山のことを学び

私も、もう学びきったんだなと
（私の方が学び量は多い）


そう思いました。





続きます
療育が終わる日 ＜4＞







↓まだまだ学べていなかった時期





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続き


































あ！私気づいた！




続き
療育が終わる日 ＜3＞







↓わかっているけど辛かった！





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