きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

運命

 Kindleで出版する報告をしまして…無事、データを納めることもでき晴れて本日、電子書籍の出版に至りました!!唐突にクリスマスに出版することを決めそこからはもう猛烈な作業量で無事、データを入れ終えたら体調を崩しました。ホッと安心し、気が抜けたのだと思います ...


 Kindleで出版する報告をしまして…


無事、データを納めることもでき
晴れて本日、電子書籍の出版に至りました!!
Kindle報告5_出力_001



唐突にクリスマスに出版することを決め
そこからはもう
猛烈な作業量で
無事、データを入れ終えたら
体調を崩しました。

ホッと安心し、気が抜けたのだと思います。
それくらいの作業量とタイトスケジュール。

20231225_1




そこまで
何故クリスマスに間に合わせたかったかと言うと





クリスマスは
まーくんの誕生日だから。






ちょうど去年のクリスマス
とても温かい気持ちに包まれて



まーくんが死んでから
ずっと彷徨った
苦しく、悲しく、暗い絶望のトンネルを抜けたと感じました。





『死別の絶望を抜けた』


なんでもない時にふと感じたもので
だけど
確信を持って感じました。



もう、私は大丈夫だと。


20231225_2



そこからちょうど一年
それまで何度も何度も引き戻されていた絶望に
一度も戻されていません。たったの一度も。


数ヶ月ごとに落ちていた苦しみに
丸一年、苦しむことがなかった。

「もう大丈夫だ」と感じたあの日から。




もう豪語して言える。
私は幸せに生きてると。
これからも、そう生きていけると。


そうなれた理由を残したくて
トンネルを抜けたと感じた時から
自分のやってきたこと、考えてきたことを
描き始めました。



2023年も終わりが見えてきた頃
描き終えたものは半分ほど
春から大学生になることも踏まえ
『40歳未亡人、大学で学ぶことにした』
どこかのタイミングで、作業を終えたいなと思った時

見えたものはクリスマスでした。


20231225_3



クリスマス。12月25日。

まーくんの誕生日
私がトンネルを抜けた日
それから一年、絶望を感じず
トンネルを抜けたことを裏付けられる日





この日じゃなくて
いつ出すんだい?






ずっと苦しみと戦ってきた
何度も絶望して
何度も泣きながら
それでも諦めず
這ってでも、前に進んできた。


まーくんが残したものと
まーくんが死んだから気づいたものと
私が生きてきた人生を


感謝と報告を兼ねて
クリスマスに、まーくんの誕生日に贈りたかった。


20231225_4


ペーパーバック版も考えていたけど
色々ハマらず見送り。



電子書籍版だけ。
電子だけ。




まーくんが死んでから、もう届くことのない声を届けたくて
ネットに言葉を書き連ねた。
見えない電波が、続いているかもしれないと思って。


そんなネットで読めるものだけの出版。





出版社と出版の話もしたけども
結局自分で作ることになり

誰の手も借りずに
全部自分で作った。



これで良かったのだと思う。
一人で大丈夫になった証。




読んでくれるかな。
きっと、色々ボロクソ言われるところはあるだろうけど
それでも、褒めてくれるかな。


20231225_5




頑張ったんだよ。

頑張って生きたんだよ。








だから
クリスマスに届けたかったんです。

死に物狂いで間に合わせた。




この日に出すことに意味があると思ったから。

まーくんが死んで6回目のクリスマスで絶望を抜け
7回目のクリスマスで、これを届ける。




どちらが、何のプレゼントだかはわからないけど
くれたものと渡せるものを交換して
温かい幸せに包まれて
また一つ進んでいくために。


メリークリスマス。
お誕生日おめでとう。


ありがとう。幸せだよ。



まーくんが死んでから親交を深め
まーくんを介してだけだった関係から
『友人』になった大好きな人たちと
今日はパーティをするよ。




今日、発売したこの本が
私の死別の集大成であり
誰かの幸せを後押しするものに
なれたら嬉しいです。



20231225_6





私が死別してからひたすらに『やって来たこと』『考えてきたこと』。
これだけは描いて残しておきたかったのです。
228ページです!まさかの一冊目よりボリューミー!
全部描き下ろしのコミック本です!


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『幸せな生き方を教えてくれたのは死んだ旦那でした』
〜死別の絶望を抜け出せたレジリエンスを育てた方法〜


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旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
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子供達の関係で会食(飲み会)があってたまらずに書かせてください。そこにいる人たちはとてもいい人で明るくてきっと優しくて嫌いじゃないんですけど好きなんですけど旦那の悪口を聞くたびに(いいじゃない。生きてるのだから。)そう思ってしまってそんな風に思う自分が嫌 ...

子供達の関係で
会食(飲み会)があって

たまらずに
書かせてください。



そこにいる人たちは
とてもいい人で
明るくて
きっと優しくて
嫌いじゃないんですけど
好きなんですけど




旦那の悪口を聞くたびに

(いいじゃない。生きてるのだから。)

そう思ってしまって



そんな風に思う自分が嫌で

分かってるし
それぞれの家庭で抱えているものは違うし
生きてればいいだけの旦那ばかりじゃないことも知ってるし




それでも
不仲でも離婚でも
『旦那』や『お父さん』の存在はあるわけで

ちょうど端の席に座っていたから
テーブルについている人たちを見て


私だけが
違う経験をして
違う景色を見ていて



まーくんが生きていたら
きっと私も屈託無く悪口を言っていただろうに

もう、いろんなことがどうでも良くて


疎外感とは違う
違う次元に飛ばされたのだと
改めて思いました。





誰が悪いわけでもない
旦那の悪口を言うなというわけでもない。





「その話はきつい」そう言うのか

楽しい場の空気を重くするのか

可哀想と憐れんでもらうのか

取り扱い注意人物とさせるのか

心を殺して笑顔で笑うのか

会食を避け子供の繋がりを潰すのか


どの矢も自分を攻撃する。






私には
子供達には

洋服を着せるお父さんも
飲みすぎるお父さんも
ケンカをするお父さんも
甘やかすお父さんも
遊んでくれるお父さんも

もういない。



生きていたらきっと
そのパパテーブルで
人一倍大きな声で笑っていただろう彼は

もういない。




6年という歳月が
私に諦めと慣れをもたらし
周りを攻撃はしなくなった。




ただ痛い。

心が痛い。




もしかしたらいずれ
この記事も会食のメンバーに
見られることがあるかもしれないけれど


きっと
そっと心にしまっておいてくれる。



どこにも出せないこの思いを
吐き出すことだけが
唯一の助けだから。




誰が悪いわけでもない。
攻撃されたわけでもない。


本当の思いを隠していないといけないのが辛い。
それをこうやって影で言うのも辛い。

堪えて笑っている自分も嫌で
こうやって話している自分も嫌で
子供達が小さいうちは避けて通れない関係諸所が
嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で


でも
堪えるしかない

我慢して耐えるしかない。





ただ

心が痛くて
涙が出るんだ。




あの頃の続きを過ごしている皆んなが
羨ましくて


涙が出るんだ。
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↓もう二度と繋ぐことのない手



苦しみの始まり




▼▼▼本日のPick up▼▼▼


なし





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これは!書かねばと思い…残しておきたいと思い…書き残します。時間の流れと成長と別れの話。時期的にも(卒業シーズン)タイムリーですね。実はしーちゃんが…小学校一年生のしーちゃんが来春小学校二年生のしーちゃんが…彼女と距離が出来ました。出会いはいつだったか遡 ...

これは!
書かねばと思い…
残しておきたいと思い…

書き残します。




時間の流れと成長と別れの話。
時期的にも(卒業シーズン)タイムリーですね。





実はしーちゃんが…
小学校一年生のしーちゃんが
来春小学校二年生のしーちゃんが…


彼女と距離が出来ました。


出会いはいつだったか
遡ったらこの時からお付き合いが始まった様子。↓



4歳の頃にもらった
大好きなピーチ姫のぬいぐるみ。


本当片時も離さずに大事にしていて
抱きかかえる時はソフトに
持つ時は手を繋ぎ
寝る前には抱きしめ
起きたらすぐに所在を把握する。
お出かけの際にはいの一番にリュックの中へ。


20230308_1



ふと気づいて
「あれ?最近ピーチと寝てない?」と聞くと

「うん。寝てない。」と。




!!!!!????
あのしーちゃんが
ピーチと寝てない!!!!


顔を下にして横たわっているピーチが
なんだか切なかった。

20230308_2


来るだろう来るだろうと思っていた時期が
どうやら来始めてしまったようです。


成長による羞恥心や趣味嗜好の変化。




私にピーチの絵をせがみ
しーちゃんとピーチの手を繋いだ絵を描いたら頬を染め
壁にピーチの写真を貼り
ピーチのTシャツが一番のお気に入りだったしーちゃんが!!!!
ヘルメットもリュックも、もちろんピンク!

20230308_3





成長は喜ばしい。
時間は嫌でも過ぎていくもの。


ずっと同じではいられない。



そんなことはわかってる。




もうあの頃には戻れないし
別れはいつでも突然に必ずやってくる。






放置されたピーチ姫を見て
あの頃のしーちゃんは
もういなくなっていくのだなと
少し寂しい気持ちになりました。

20230308_4



少しだけ。
そう。少しだけね。





私は
まーくんが死んでから
全ての時間を焼き付けるように心に残して生きています。


忘れてしまっていることもあるけども
その瞬間瞬間を
大事に目と心に焼き付けて
精一杯大事にしてきた。

たとえ忘れたとしても
ちゃんと見てきたと言える。


余すことなく
それがこの瞬間に無くなってしまっても
忘れないようにと。




もっと見ておけば良かった
感じておけば良かった
大事にすれば良かっただなんて思わない。

精一杯向き合ってきたから。
無くなるかもしれないと
いつも焼き付けてきたから。






時間は流れ
大切なものは変わっていく

別れは必ずやってきて
ずっと同じでいられることなんてない。





長男のけーくんは9歳
もう。大人の半分を過ぎた。(今は18歳で成人らしいですからね)


必ず私の元から去っていく。
こうやって子供達と密な時間を過ごすのもあと少しでしょう。
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関係は親子であれパートナーであれ友人であれ
変わっていくもの



未来は分からない。
いつどう別れるかも分からない。
けれど絶対に別れはやってくる。






『別れることが人生』なことが悲しいけど

きっとそうじゃないんだ。





『別れることが悲しいものに出会えた人生』なんだ。


その時その時を精一杯愛して大切にして
別れを惜しんで
惜しめる別れだったことで心を温めて
それを繰り返し生きていく。


悲しい別れは素晴らしい時間だった証拠。
無くならないで欲しいと思えるほど幸せだった証。





しーちゃんは今、ポケモンにご執心。
話の9割はポケモンの話です。



このしーちゃんもいずれ無くなっていく。

あの頃のしーちゃんとの別れに寂しさを感じつつ
今のしーちゃんを焼き付けておこう。

20230308_5





「…ピーチいらない?」


と聞くと

「何言ってんの!捨てないでよ!」と

友達が家に遊びに来るとこっそり隠す。(いじられないように)






今、大事なものは移り変わっていっているけども
その時、大事だったものは無くならない。

大事だったものを心にしまって
また新しく出来た大事なものを大切にすればいいんだ。





そうやって
沢山沢山心の中に積み重ねていけばいい。



あの頃の幸せも
今の幸せも
これからの幸せも

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↓愛が深い





▼▼▼本日のPick up▼▼▼


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ママ友の話で少し前、子供が熱性痙攣で救急車で運ばれたと。幸いにも何事もなく目の前で子供達で遊んでいるけどその時は大変で目の前で意識を失っていく我が子に命が離れていくのを感じたと。『命が離れる』無くなるんじゃない離れる。すごくわかる体はそこにあるのにもう命 ...

ママ友の話で
少し前、子供が熱性痙攣で
救急車で運ばれたと。

幸いにも何事もなく
目の前で子供達で遊んでいるけど

その時は大変で
目の前で意識を失っていく我が子に

命が離れていくのを感じたと。








『命が離れる』





無くなるんじゃない

離れる。




すごくわかる


体はそこにあるのに
もう命はそこにはなくて
どこか別の遠い、決して届かない場所へ行ってしまう感覚。


あの時
まーくんの横たわった体を見た感覚。





その子は
ちょうど母親の膝の上で症状を発症し
数分の遅れもなく
対処できたのだと思う。


赤児でもない子供から
目を話すなんてよくあること。
少しも目を離さないで生活なんて出来ない。

でも、呼吸が無くなって数分は命取りになる。


家事をしている時
自転車に乗せている時
少しの間お留守番をさせている時

いくらでもあるでしょう。


でも、何事もなく対処できて
何事もなく遊んでいる。


本当に良かったと思う。
助かる命だったんだなと。








対処出来ていたら
違っただろうか。


たまたまが 重なり合って救えただろうか。
たまたまが重なり合ったから救えなかったのだろうか。

私がそこにいたら
助けることができたのか。


まーくんは
誰にも助けられることもなく
一人で死んでしまった。

一人で死なせてしまった。




久しぶりに
トイレに立って泣きました。




その場にいても救えない命もある。
その場にいなかったから救えなかった命もある。



わかってる。
もういくら考えてもどうしようもない。




まーくんのいない未来は
あの日から始まってしまった。


これで良かっただなんて思えないけど

これで良かったのだと思わないと
辛すぎて生きていけない。





これで良かったんだ。




その子は生きる運命で
まーくんは死ぬ運命だった。

それだけ。
それだけのこと。



『たられば』は考えない。
考えたって仕方ない。




これで良かったんだと
思えるように
生きていくしかない








ただちょっとだけ
泣かせて欲しい



少しだけ
泣かせて欲しい





▼▼▼本日のPick up▼▼▼


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こんにちは。少し前に掲載になったのですがお伝えをしていなかったのでご報告します。レタスクラブさんにインタビューを受けました!二度目?なのですが『旦那が突然死にました』の出版から時間が経ってもなお試し読みの再掲載(三度目)やインタビューをしてくださってあり ...

こんにちは。

少し前に掲載になったのですが
お伝えをしていなかったのでご報告します。

レタスクラブさんにインタビューを受けました!

二度目?なのですが
『旦那が突然死にました』の出版から時間が経ってもなお
試し読みの再掲載(三度目)や
インタビューをしてくださって
ありがたい限りです。


本を作った時の担当編集者さんと
「良い本なんだね」と
自画自賛しつつ(笑

より多くの方に読んでいただき
何か受け取っていただけるものがあれば
とても嬉しく思います。



そんなインタビューです。
今回も好きなことをベラベラ話させていただきました!

なんで『まーくんが突然死んだ』ことを描き始めたのか
今、どういう心境でいるのか
そんなことを話しています。


良かったら読んでみてください〜。


↓こちらです。




▼▼▼本日のPick up▼▼▼


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昔、言われたことがあるんです。ブログを始めたすごく初期。「あなたは、レジリエンスの力が物凄い」レリジエンス…その時、初めて聞きました。立ち直り力とか、折れない力とかまぁ、そんなところです。逆境に負けない力。まぁ…あるだろうなと思いつつ(自負。笑)そんなこ ...

昔、言われたことがあるんです。
ブログを始めたすごく初期。

「あなたは、レジリエンスの力が物凄い」


レリジエンス…その時、初めて聞きました。

立ち直り力とか、折れない力とか
まぁ、そんなところです。


逆境に負けない力。


20230124_1



まぁ…あるだろうなと思いつつ(自負。笑)




そんなこんなで
まーくんが死んで5年過ぎた今
ずっといた暗いトンネルを抜けたなと思って




抜けたな〜と思った一つのきっかけに
『レリジエンス』の本を読んだことがあります。



私のためというか
発達障害のあるけーくんのために

何かしら壁にはつまずくだろうと思うから
その時に負けないように
しなやかな心を育ててあげられたらと
読み始めた本で



『レジリエンス』のある人の
考え方とか感じ方とか自分への向き合い方とか
オールパーフェクトで満点だったのですよ。

「こうであったらいい」が全部その通りで
「こうしたらいい」を全部してきてた

20230124_2



…あれ?私めっちゃレジリエンスの力あるやん。

そう自分で認めたら
もう、この先何があっても大丈夫じゃん。

だって、私レリジエンスすごいから。




それが自分の自信になって
それを自信に出来る積み重ねてきた自分がいて

やってきたことも、考えてきたことも
なんとなくじゃなくて
ちゃんと脳科学的に、心理学的に全部説明ができて

だから私は今幸せでいられるのだと。


20230124_3



それを
めっちゃ残したいなと。


20230124_4



何を考え、何をして
それがどういう風に功を奏して


死別6年目にしてトンネルを抜け
こんな状況でも
人生で一番幸せを感じられるようになったのか。


それは
自分のため
子供達のため


いつか、また苦しいことが起こった時に
こうやって来たじゃない。
そう考えたから幸せを感じられるようになったじゃないと
自分の人生の道標にするため。



そして

いつか何かで苦しいことに向き合うことになる子供たちに
それでも人は生きていける
幸せだと感じることができる。

そう教えるために。
もしかしたらそれが、私の死かもしれない。


自分の支えとして
まーくんへのラブレターとして
子供たちへ残す言葉として(遺書!笑)
描きたいなと。




今、沢山の本を読んでいて
ちゃんと理論とか理屈とか
だから私は良かったんだ!と納得して知識も入れて


一冊の本にまとめられたらなと。



完全に私がやりたいことなだけだから
発売は考えてなくて

もし、タイミングとかご縁とかで
出版することになったらありがたいし

そうでなくても
それをまとめて製本して
我が家に世界で一冊の本として残しておこう。

もし、欲しいと言ってくださる方がいたら
その方の分だけ作ってもいいかもしれない。

自費出版という手もあるかな。

20230124_5



それを
一年位かけてやろうかと。

考えて描いたものは
ブログやインスタで載せようと思います。
最終的に本にまとめたいだけで

本にまとめる体でボリュームとか内容とかも考えようと思います。


そうですね。
228ページ分位。



本当は822ページが良かったけど
822ページは無理だろ…と。
(私の大切な数字なんです。822が。)



ふと思いついて
やろうと決めたことなんですけどね。


私が作る3冊目の本になるわけですよ。



今に至るまで
次の本はどうしようかと
編集の方と何度か話しましたが
決定打になるものはなく
進めることにはなりませんでした。


ふと思いついた今回の内容。
自分がやってきたことの話。



そう


自然と
せせらぎ三部作の三部目なんですよ。


自然に、三部目に辿り着いた。

あぁ、こういうことなんだろうなと。



こう書いてありました。

・自分の人生に向き合う3冊目



…うん。私、預言者かな。

1冊目を出したばかりで、2冊目の目処も立ってなかったのに
書いてある通りに、2冊目は子供たち(&発達障害)のことを描いた。

3冊目の予定出版は2025年になってたけど。笑
一年予定だったけど三年かかるのかな…?
出版するのかな?



どうなるかわからないけど
これをまとめることが
私の仕事な気がするんです。

だから今まで描き続けてきた気がするんです。

20230124_6



これが終わったら
その時見える景色で
また好きなことをしたらいいと思っています。



なんで負けないでいられたのか
どうして今、なんの陰りもなく幸せだと言えるのか
必要なものはなんだったのか


私が歩いてきた時間が
自分の力になって
子供たちの支えになって
誰かの道標になるかもしれない。

20230124_7



まーくんが死んだことから始まった
死別物語の集大成。

悲しくて、苦しくて、それでも幸せな物語。



さぁ!ふんどし締め直して取り掛かろうか!!



↓講演会をしたことも大きな心の変革になりました




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きみのことがだいすき
(絵本)

愛されている実感。
愛している気持ち。
それを伝えられる素敵な一冊です


きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]
きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]




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まーくんが死んで5年半ほどたくさんのことに向き合ってたくさんのことを考えてたくさん泣いてそれを全部記しているこのブログはまーくんが死んでから綴り続け記事の数は2000近くになります。去年の9月にはまだ真っ暗のトンネルの中にいた そこから3ヶ月後昨年の12月25日ク ...

まーくんが死んで5年半ほど

たくさんのことに向き合って
たくさんのことを考えて
たくさん泣いて

それを全部記しているこのブログは
まーくんが死んでから綴り続け
記事の数は2000近くになります。



去年の9月には
まだ真っ暗のトンネルの中にいた



そこから3ヶ月後
昨年の12月25日クリスマスの日


ひょっこりトンネルを抜けました。

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トンネル…抜けちゃいました。




え?こんなに?突然に?

20230115_2






何があったかっていうと




何もない。





特別なことがあったわけでも
特別に何か言われたわけでも
特別素敵な場所へ行ったわけでもない。







ただの何でもない時間


子供達を後部座席に乗せて
車を走らせている時

後ろでキャーキャーケタケタと
笑い合っている子供達の声を聞きながら

あぁ、幸せの音だなと
あの頃にあって
失ってしまったと思っていた音が
今、私の後ろで鳴り響いている。


20230115_3



ここに来るまでに
何度くじけて

何度泣いたことか





後部座席に二人にすると
けーくんは赤ちゃんだったしーちゃんを殴り
大人の手がない私はどうしようもできなくて

けーくんは注意散漫で、じっとしていられないから
私の隣の助手席
しーちゃんは、まだ赤ちゃんの範囲を出てない時から
ずっと後部座席に一人で座っていました。


今ケンカをしつつも二人で座っている。
笑い合って、幸せの音を奏でながら。


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クリスマスまでの数日の温かい感覚と
車で流している素敵な音楽と
後ろで響く笑い声と
先に見える雲間からの光の神々しさに

突然ぶわぁっと溢れ出して

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叫ぶほどに泣きました。






幸せで。








収まりきらない多幸感が
とめどなく溢れて来て
決壊したように泣きました。

嬉し涙を声をあげて泣いている人なんて
いないんじゃないでしょうか…


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あの頃
まーくんが死んでから


それこそ自分の感情をどうにもすることが出来ず
声にならない声を上げながら
心が引きちぎられる思いで泣きました。



同じように泣いてる
溢れるものを堪えることが出来ず

幸せで泣いてる。






その瞬間

(あぁ、私…トンネルを抜けたな)

そう思いました。





もっと徐々にかと思っていたけど
まるで何かに押されたかのように
ポンっと明るい場所へ抜けました。

奇しくも
あの日、暗いトンネルに入ることになった
まーくんが死んだと知らせを受けた
同じ道で


日が落ち、暗闇に入って行った場所は
今、目の前に光り輝いた世界を見せてくれている


引くほど泣きました。







悲しさが無くなったわけじゃない
苦しいことがもう来ないわけじゃない






それでも
この目から流れる悲しみの涙は
温かいものも一緒に連れてくるようになった。

ひりつくほどの心の痛みは
自分で抱きしめ、包み込めるようになった。




自分で。




自分がやれるようになった。






正直12月の頭まで

なんだよもう!うまくいかねーなぁ!!
なんで…もうぅぅぅぅ!

と思ってたくらい
物事がうまくいかなかったのだけど

また
けーくんのことで
白目剥いて、廃人と化していたのだけど





物事はなるべくしてなる
私に必要なものが巡ってくる

その思いが強くなっていて

講演会の話が来た時に
改めて今までを振り返ったことで
積み重ねて来た自分に改めて気づくことができ




きっと、いろいろ今後つまずくであろう
発達障害がある、けーくんのためにと
レジリエンスを勉強し始めたのも大きくて


…知っています?
『レジリエンス』




立ち直り力とか、逆境に負けない力とかいう感じなのですけど
けーくんのために読み始めた本で
私めっちゃ『レジリエンス』あると気づきました。

いや、元々あるとは思っていたけども
やって来たこととか、考えて来たこととか
もう、まさに、私のことだなと。




そういうことがあって
あぁ、私…大丈夫だ。
そう確信したんです。


その確信が、なんでもない時に
恐ろしいほどの幸福感を感じたことで
より強固なものになったんです。



『私は大丈夫』だと思えたこと。







今、特別何かうまく行っているわけではありません。

特別うまく行っているわけではない時に
幸せを感じることが出来た。

むしろ何かを手にしたわけではない時に
こう感じられたことで
この感覚を持てたことで
色々なものを積み重ねて来た自分を信じることができる。




これから先も
苦しいこともあるでしょう。
うまくいかないこともあるでしょう。

立てないほど辛い時や
とめどなく涙が出るときもある。






けれど

何があっても
私なら大丈夫。


信じられる自分がいる。






信じられる自分を自分で作って来た。
この5年間ちょっと
必死に必死に積み重ねて来た。



積み重ねて来たものも
考えて来たことも
何も間違えてなんかなかった。

全て必要なことだった。

20230115_7





全て、必要なことだったんだ。

20230115_8




↓今、柔らかい強さを手に入れたのだと思う


↓幸せで溢れたクリスマス





▼▼▼本日のPick up▼▼▼


なし





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いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
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<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』
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著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

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先週、初めて講演会というものをしたのですけどいやーやって良かった。やって良かったですよ。6年ほど前に旦那様のまーくんが突然死んでそこから必死にやってきてそんな私がする話。正直、出来がどうだったのかはわかりませんし見逃し配信で見返すこともしません。怖いから ...

先週、初めて講演会というものをしたのですけど


いやーやって良かった。

やって良かったですよ。




6年ほど前に
旦那様のまーくんが突然死んで
そこから必死にやってきて
そんな私がする話。


正直、出来がどうだったのかは
わかりませんし
見逃し配信で見返すこともしません。

怖いから。笑

20221223_1




いただいた時間は一時間半
話す内容をあらかじめ決めて

・故人への向き合い方
・死別への向き合い方
・子供たちへの向き合い方
・自分(人生)への向き合い方
・苦しむ人への向き合い方

と大きく5テーマを掲げ
それぞれ10分ほどで1時間くらい
残りの30分を前段とか後の話とか質疑応答とかに
当てようと思ってたのに

最初のテーマを語りすぎて
10分くらいのつもりだったのに…
時計を見たら…

「え!?私30分くらいしゃべってる!!?」

20221223_2


やっべーやっべー!!
この調子じゃ三時間くらい必要になる。

残りのテーマを超駆け足じゃないと治らない!

みんなとお話する時間に時間割きたかったのにぃ





でもまぁ全部キレイに治まった!
むしろよく治めた!

質疑応答も全部答えられたし
テーマも全部話せた!

と思う!



頭とっ散らかって話してたので
うまくまとまってたのか
果たして伝わっていたのかは定かではありませんが

私の話を聞いて
涙してくださった方がいたり
良き時間になったであろうと思っています。


少なくとも私には良き時間でした。

20221223_3



私、今回の話を受けて
今いつになく穏やかな気持ちでいます。
温かく、幸せな気持ちでいます。


20221223_4


それは
うまくできたから。とかじゃなくて

このお話をいただいた時に
私に何が話せるだろうかと思ったけども

私が何を話すかではなくて
もう一度ちゃんと振り返り
思い直す機会をいただいたのだと思いました。




まーくんが死んだこと
突然全てが失くなったこと
どう考えてきたか
子供たちとの日々がどんなものだったのか
今私がどこにいるのか



全てを振り返り直して
自分の考えてきたことや思ってきたこと
向いた方向や目指したもの

全部間違ってないな

と改めて揺るがない自信になりました。





だって
今の私は
幸せを感じることができる
多幸感に包まれて涙が流れることがある
豊かで心から満たされている瞬間がある




今までの全ての出来事が
良いことも悪いことも全てのことが
今の
幸せで涙する自分を作ってくれた

だから
これから起こる
良いことも悪いことも全てのことが
もっと幸せを感じる自分にしてくれる



そういう向き合い方をしてきての今なのだから
これから何に向き合うにしても
たとえそれが辛いことだとしても

私は大丈夫なのだろうと

今辛いと思っていることすらも
手に入らないと嘆いていることすらも
私には必要なことなのだろうと

そう
なんか

無敵になった感じ。

20221223_5


『悪いこと』も
私に必要な『良いこと』
それが『悪いこと』ではなくなった瞬間
私の人生から『悪いこと』が消失しました。



私に巡ってくるものは
私に巡ってくるべきものしか巡ってこない。
良いことも。悪いことも。

そしてそれは
私を良い場所へ連れて行ってくれる。




そう思ってきたけども
強がりでなく
心からそう思えるようになったのかもしれない。



今回の講演も巡ってくるべきもので
受けたからこそ
私はまた一つ思いを強くすることができた。
必要なものしかやってこないと、より強く思えた。
私には必要な出来事だった。




苦しさも、悲しさも、寂しさも
ちゃんと向き合ってきたこと
向き合って、その上で向いてきた方向
今いる場所、やっていること、心の持ち方
ちゃんと改めてストンと心に落ちて
そうして来た自分が力になっているのかもしれません。


それを伝えられる機会をいただけたことも
主催者の方には感謝しかありません。

それを聞いてくださった方にも
感謝しかありません。

20221223_6


なのに
「聞けて良かった、ありがとう」と
逆に言われる不思議。

私が言うべきことなのに
たくさん言われる不思議。

20221223_7


向き合い方がまるで変わったとか
全然違う気持ちで過ごすことができるようになったとか
共感することで、すごく癒されたとか
嬉しい言葉もたくさんいただいています。




これから見逃し配信見る方は
私が向き合ってきたことを
温かく見てやってください。
何かが残ると嬉しいです。



見逃し配信は25日までですが
今から改めて申し込みはできないそうなので

もし今後
講演的なものをしなければ最初で最後
申し込んでいただけた方だけに共有できる
貴重な時間です。

あっという間で
とても楽しい時間でした。
嬉しかったです。


ありがとうございました〜!

20221223_8



全てが私を
素晴らしい世界に連れて行ってくれるもの




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

きみのことがだいすき
(絵本)

くぁわいい!
そして子供達が涙した内容。


きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]
きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]




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私は運命というものはあるのだと思っています。まーくんが死んで自分の感じることを大事にするようになって感覚で生きるようになってなんとなくこうなんだろうな。こうした方がいいんだろうな。それをしない方がいいんだろうな。損得勘定ではなくたとえそれが自分が望んでな ...

私は運命というものはあるのだと思っています。


まーくんが死んで
自分の感じることを大事にするようになって
感覚で生きるようになって


なんとなくこうなんだろうな。
こうした方がいいんだろうな。
それをしない方がいいんだろうな。

損得勘定ではなく
たとえそれが自分が望んでないものだとしても
向かっていくべき方向を感じるようになりました。



起こるべきことは決まっていて
自分に、自分の人生に
必要なものも
必要でないものも決まっていて

人生は大きな一つの流れになっているのだろうなと。



そこで起こることを
素直に反発せず
良き方向に進むように自分の中に溶かして

そうやって

ちょっとづつ
ちょっとづつ
流れの方向を良い方向へ向かわせていくのだろうと。



こうでありたいも
そうなって欲しいも

一つの運命には何も届かなくて
ただ決まったものが
自分の身に起こるのでしょう

自分にできることは
その流れをほんの少し良い方向に向けることだけ




どんなに望んでも手に入らないもの
嫌だと思ってもそうなってしまうもの


あらがえなくて
あらがわない方が良くて


どんなに苦しくても
欲しくて欲しくてたまらなくても



仕方ないのだと


心に溶かすしかない
溶かさないといけない




たくさんのものを諦めて

たくさん
たくさん
たくさん諦めて


どうしてこうなってしまったのか
どうしてこう生きていかないといけないのか 



嫌で嫌で苦しくて泣いても
それが私の運命なのでしょう


繋がった縁があって
離れていくべきものがあって
かけられる言葉があって
手に入らないものがあって

全てそうなるべくしてなる運命




愛する人を失って
すがることなく
甘えることなく

どれだけ寂しくても
一人で立って生きる 



それに反発せず
苦しくても受け止めて
受け入れた時に
一人で立てた時に

きっと少し運命が良い方向へ流れていく 





最初に会社を辞めた時(新卒で勤めてから4年後)
その時の部長(大師匠)から
「楽な方に流されるなよ」
そう言われました。

戻って来れなくなるからと。




キツイ流れに負けて沈みそうになるけども
もう
どうでも良く流れていきかけるけども

踏ん張って
迎え打って
受け止めて
良い方向へ向ける

その繰り返しで
きっと人生は素敵な場所へ続いていくのだと思います。 



どんなに苦しくても
どれだけ辛くても
『良い方向』だけを見つめる

見つめていれば
少しづつ
少しづつだけど
流れはきっとそちらに向かう


そう思っているし

巡ってきたものがあって
繋がった縁があって
自分が今手にしているものを考えると
そうなって来ていると感じます。



運命は決まっている
人生はなるべくしてなる

だから
何か物事を決める時は
ある種『賭け』をします。


こうなって欲しいけど
こう進んで欲しいけど
運に任せてみて
考えていた期限を過ぎたり
タイミングが合わなかったりしたら


きっと
違うのだろうなと。

私の運命はそちらではないのだろうと。
どれだけ嫌でもそうなのだろうと。




自分が身を委ねている運命を
どんなに受け入れたくなくても心に溶かして
涙を滲ませながら受け入れて

さあ、ここからどうするか。
良い流れにはどちらを向けばいいのか。

その方向だけを考える。





だってね。
 


起こることは変えられないけど
その後を少し良くすることはできる。
それは自分の力で。

良い運命にすることはできるんだよ。 


腐ったらいけない
諦めたらいけない

何もかも放棄して
ただ楽な方へ逃げたら
流れはきっと悪い方へ行く


だから
戦うんだ

自分と
自分の心と
自分の人生と


この運命を
良いものにするために。


舵を取るのは自分なんだから。



↓全て運命なんだ

 

※コメント返信いたします。 
今日はそんな気分。
気分屋か!と思われるかもだけど
日々、自分の気分を大事にすることは何よりも大切。

そんな気分=そういう感覚
感覚を大事にして感じられるものが増えました。

きっとここで出会う言葉も運命だから。


↓最近
『この恋を思い出してきっと泣いてしまう』というドラマを
友人に勧められて見ていて
なんだか心で感じるものがあります。
自分の今がきっと素敵な未来へ続いていることを信じて…



▼▼▼本日のPick up▼▼▼


(LEGOブロック)

舵を取るって言ったら船でしょ!
…ちょっとええね。
LEGO熱が高い我が家にはいいかも。
お高いし…ということは
それなりに高性能なものが出来上がりそう!!


【レゴ(R)認定販売店】レゴ (LEGO) シティ 海の探検隊 海底探査船 60266 || おもちゃ 玩具 ブロック 男の子 女の子 おうち時間 海 海底 海洋 動物 のりもの プレゼント ギフト 誕生日 クリスマス
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死んだまーくんが守ってくれてる。なんて言わない。けど、守られてるように思うのです。(結局言う。笑)死んだ当初の地獄を経て初めて墓参りした時の奇跡のような虹。そこから周り出した良い運気。なんなら良くないことまで良いことへの布石だと思ってます。くらいの運気巡 ...

死んだまーくんが守ってくれてる。
なんて言わない。



けど、守られてるように思うのです。
(結局言う。笑)



死んだ当初の地獄を経て
初めて墓参りした時の奇跡のような虹。


そこから
周り出した良い運気。

なんなら良くないことまで
良いことへの布石だと思ってます。


くらいの
運気巡ってる感。



私の思い込みでしかないかもしれないし
人からしたら大したことないことかもしれない。


でも
恐ろしいくらいに
うまく物事が進んでいるのです。




脱毛サロンに行く時

うっかり時間を間違えて
大急ぎで車を走らせてました。


あそこの駐車場に停めよう。
そう思いながら…


時間はギリギリ
間に合わなければ施術できない箇所が出てくる。
それは嫌!
全部脱毛したい。


…て、車で来ちゃったけど
駐車場停められること前提で来たけど
この時間帯に、あそこら一帯
激混みなんじゃ…


やっちまったぁ…


いや、でも私はまーくんに守られてる。


もし駐車場が空いてなくて
間に合わなければ
それは「行くな」という思し召しだし

もし空いていたら
それはもう
紛うことなき『守られている』という立証。

20200815_1


そして
まさかの一台の空き
それも、当初考えていた場所よりもクリニックに近いところに。


サロンにはギリ間に合いました。
当初予定していたところに停めてたら間に合わなかったかも。
そこが満杯で、仕方なくもう少し先の駐車場になった。


だからこそ間に合った。



駐車場が一台空いていたことで
確証しましたよね。
私は絶対に守られていると。


だから
絶対にこの先の人生大丈夫だと。




家に帰ってきて
けーくんの時間割にシールを貼ろうと思って
二階に取りに行くの面倒だなと思っていたら

いやいや私は守られてるから
もしかしたら手元にある分で事足りるかも
と思ったら
やっぱり手元にあるシールの枚数がドンピシャり。



ヤバない?


もしかしたら…
これがこうだったら…

と思うことがことごとくうまくいく。




作家になると決めました。
『自分の生きていきたい人生とは』

そう決めた後に会った本の担当編集者さんから
「二冊目書きます?」と言われました。


そんなタイミングある?

決めたのは私の心の中だけで
記事もあげてない
誰にも言っていないタイミング

そんな時に「本業の方(グラフィックデザイナー)どうですか?」と。

私がぶっちゃけ辞めて、もの描いて生きていこうと思ってると伝えると
「二冊目どうかなと思って」とのこと。
描きたいことはまた、ゆっくりと考えましょうと言ってくださった。



私の人生
全て良い風に周が吹いてます。


風は全て追い風に。

20200815_2



数年前に引いたおみくじに書いてあったことです。


あれ以来おみくじは引いてません。
これ以上のものは出ないと思うから。


全て追い風の人生だと思って生きるため
他の要素は入れない。



自分を信じて
自分の人生を信じて
まーくんに守られてると信じて

うまくいく気しかしないと信じ込んで
どこまでも飛んでいってみようと思います!

20200815_3

↓最強のおみくじの結果


↓最高の運気

 
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やっとこ8月に入りました。命削って描いた本が発売される月。苦しい思い出が残る夏。悲しい夏が新しい門出となる夏になる。ツイッターで流していた書籍のサンプル(こちら)に立場の違う方から「号泣した」とコメントをいただきました。何十回と読み、もはや自分の本を客観視 ...

やっとこ8月に入りました。
命削って描いた本が発売される月。

20200801_1

苦しい思い出が残る夏。

悲しい夏が
新しい門出となる夏になる。



ツイッターで流していた
書籍のサンプル(こちら)に
立場の違う方から
「号泣した」とコメントをいただきました。


何十回と読み、もはや自分の本を客観視できなかったので
届いているものになったのかなと、少し安心しました。



そしてふと思う。



まーくんが突然死でなければ
私はきっと本にしてなかった。
というかブログすらしてなかった。


最も一番何よりも大切なものが『日常』であると
まーくんを失って気づきました。

昨日と同じような今日が
何事もなく平穏無事につまらなく過ごせることのありがたさ。

家族が健康で、笑って食事ができることが
何にも変えることの出来ない宝物かということ。


まーくんが突然死んだことで
覚悟も予期もしてなかった突然の喪失。
それもよりにもよってケンカ中に。


とんでもなく苦しい思いをしたからこそ
日常がプツッと無くなったからこそ
だからこそ
誰よりも『日常』の大切さを伝えることができる。

20200801_2

きっと
全ては運命で繋がっていたのでしょう。



まーくんが突然死だったことも
ケンカ中だったことにも意味があった。




2012年、結婚して
2013年、家を建て
    けーくんを産んで
2015年、しーちゃんが生まれ
2017年、まーくんが死んだ


超駆け足。笑

これ以上ないくらいの詰め詰めで
結婚生活を過ごしました。
家族旅行にも毎年行きました。

なんならけーくん生後三週間から出かけるくらい
赤ちゃんを気にせず色々な所に行きました。



家を建てた土地は
なんの所縁もない、初めて降り立った場所。

中古物件を探していた矢先に
なぜだか土地を紹介されて
お隣さんが私の旧姓(父の苗字)と母の旧姓が結婚された名前だった。
新築だなんて考えもしてなかったけど、運命を感じてその日(か次の日)に契約しましたよね。


そんなご近所さんはとても良くしてくれて

うっかり車のドアが開いていたら(夜)しめてくれたり
ライトが点いていたら教えてくれたり

大雪の日は雪かきシャベルだけ貸してもらおうと思って電話をしたら
いつの間にか家の前(駐車場)が雪かきされていました。
それも、かわいい雪だるままで置いてあって

葬儀の時、喪服の靴がなくて貸してもらったのもご近所さん。


偶然にもけーくんと同い年の男の子がいる家もあって
一番良くしてくれるママ友です。
けーくんのADHDも知っていて、ちゃんと叱ってくれる。心強い味方。
私のことも注意してくれる貴重な存在。



私はきっと
ここで一人で子供を育てられるように選んだ場所だった。

20200801_3


けーくんが生まれてから
お誕生日毎にその1年間の成長動画をまとめていました。

けーくんが3歳の時にまーくんは死んだので
動画のDVDは0歳児、1歳児、2歳児の3枚。

本当に飽きることなく、こすり倒してまーくんと何十回と見ました。
その都度かわいいね。かわいいね。と親バカぶりを発揮しながら。


きっと、まーくんは
もう見れない我が子の成長を
これでもかというくらいに目に焼き付けたのだと思います。

20200801_4



人間ドックにいかせて、何も出なくて安堵しきっていたことも
ケンカしていたことも




自然と全部選んできた。

運命の日に向かって。



まーくんが死んでしまった日。




そしてそこからまた運命が動き

私が本を出す日になる。


残念ながら週末出版は出来ないということで
命日2日後の24日が出版日ですが

本自体に書かれる初版日は9月1日。(出版社の都合らしいです)


そしてなんとこの日は
結婚記念日。




もう運命でしかない。




全ては続いていく運命へ。
一体どこに繋がっているのでしょうかね。


↓輝かしい未来の運命へ…

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私の人生仕組まれています。でなければ一人の人生にこんなに素敵な偶然が続くことがあるでしょうか?8月22日の命日に作った動画がまさかの8分22秒。 本のイベントをしようと思った日(命日)が週末希望だったらまさかの週末。 本に印字される発行日が9月1日になりそうでその ...

私の人生仕組まれています。

20200509_2



でなければ
一人の人生に
こんなに素敵な偶然が続くことがあるでしょうか?



8月22日の命日に作った動画がまさかの8分22秒。


本のイベントをしようと思った日(命日)が
週末希望だったらまさかの週末。


本に印字される発行日が9月1日になりそうで
その日はまさかの結婚記念日。


そんな記念すべき年に
テレビのウェディング企画。



そして今、関わってくれてる二つの編集社の
担当者の名前がどちらも『愛』さん。



あげたらキリがない。
偶然というなの奇跡が至るところで起こります。


素敵な偶然の重なり。





だから
どこへ行っても何を選んでも
私は幸せになれるんです。


だって仕組まれてるのだから。


幸せが決まってる。
こんなに心強いことない。


仕組まれてるってことは
仕組んでいる人がいて

仕組んでいる人はまーくんなわけで
ということは、まーくんはいることになる。



だから
どんなに辛くても
「守りなさいよ」と言える。
まーくんに守ってもらえる。

20200509_3


改めて凄い人生になったもんだなと思います。



自分の人生に絶対的自信がある。

たとえ、どれも本当にただの偶然でも
そうやって思って生きていける人生。

これは確実にまーくんにもたらされたもので
いてもいなくても、やっぱりほら、仕組まれているんです。 

20200509_4

↓自分の人生が信じられるほどの幸運続き



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※コメント返信をしばらくお休みします。
『せせらぎの部屋』ではコメント返信します。
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昨日、テレビ出ました。気づかれた方もいらっしゃる様なのでスルーするのもなと思いお伝えしますね。せせらぎテレビに出てました。笑録画したのでまだ見てないのですが一体どう編集されているのやら…見てくださった方は、偶然に出会えた奇跡に乾杯!笑前もってお伝えしよう ...

昨日、テレビ出ました。
気づかれた方もいらっしゃる様なので
スルーするのもなと思いお伝えしますね。


せせらぎテレビに出てました。笑



録画したのでまだ見てないのですが
一体どう編集されているのやら…
見てくださった方は、偶然に出会えた奇跡に乾杯!笑


前もってお伝えしようかなとも思いつつ
色々考えお伝えしませんでした。

みんなの顔ががっつり出るので(子供も
何でも叩きたいこの世の中に
あらかじめ身構えて見られるのは怖いなぁと。

偶然にも見てくださった方は、あれが我が家です。
子供達です。よろしくです。

このテレビ関連の話は、記事が作れ次第あげていきますね。
(数日後かな?)



さぁ、今日のお話は〜
昨今のコロナ事情。(書いたのは非常事態宣言が出る前です。)


保育園は一応やってるし
学童も行くことができます。
学童行く子は、小学校で行くまでの間見てもらえることにもなってます。


通常で行こうと思えば
完全に通常に暮らすことができる。


でも、子供含め完全引きこもりを決めました。
(あんまりにも、どーーーしても仕事が出来なくなったら
その時は、再検討しますけども…)

20200408_2



この引きこもり環境にありがたい存在。

それは春からうちに高校3年間、居候が確定した甥っ子ゆーくん!
ちなみにゆーくんも高校休校です。

めっちゃ遊んでくれます。
何がそんなに面白んだか、3人で笑い合ってます。
お風呂も入れてくれて、要望があれば仕上げ磨きも。

料理も作れるし、子供のトイレ(大)のお手伝いもできる。


彼がいなかったら、私は子供との生活で
子供は私しかいなくて
常に絡みついてきて、時にうっとおしく
ずっとついて遊んであげることもできず(家事や仕事で)
お互いに鬱々と過ごしていたことでしょう。


それが、遊んでくれる大人の存在がある。(まだ高校生だけど)
めちゃめちゃ助かります。




そして更に
この引きこもり環境にありがたい状態。


セカンドハウスがあること。



普通家って一つです。
ですが私はなぜか二つ持ってます。


建ったばかりで、家の中は生活するには何もないけど
それでも、今は子供たちが遊び回れる環境になってる。

住んでいる家に飽きたら
セカンドハウス。

ちょいちょい実家に顔を出し
姉の家も近く。


建てなきゃよかったと思ったこともあるけれど
こういう環境化では、本当に建てて良かったと思う。
まぁ、経済の観点からしたら「まじで建てなきゃ良かったーー!」も大いにありえますけど…
それもかなりの高確率で…。はぁ…収入激減…。


20200408_1


いや、でも、すごくない?
外出自粛や休校が微塵も出ていなかった一年前に
彼の居候生活が話に出始め
それを私が受け入れたことで
今、とっても助けてくれています。(主に子供の相手)


頭おかしくなって建てたセカンドハウスも
確実に家族の中でありがたい存在になって(私にしても両親にしても)
犬アレルギーで、実家に泊まれないしーちゃんもここになら泊まることができる。

家の中になーーーんにもないから
キャンプ用のテント張って、キャンプ用の食器で、もはやキャンプです。
刺激のない日々に本当にありがたい存在。





そんな状況にある今
全部巡って来てるなと感じます。


過去にやった自分の行動や決意が
未来の自分を助けてくれている。


その判断をさせてくれたのはまーくんで
やっぱりまーくんに守られてるのだと思う。


このタイミングでセカンドハウスが出来上がっているのも
このタイミングで甥っ子が一緒に住んでいるのも
(このタイミングでテレビに出たのも)

本当いろいろ「うまく出来てんなぁ」と思うことばかり。



でも
本当は、今も生きていてくれて
この引きこもり生活を一緒に体験できたら
最高の幸せだったのですけどね。

どれだけ楽しかっただろう。
ずーーーーーっと4人でいるの。

20200408_3

セカンドハウスは、色々整えてから(家の中を)自慢記事あげようと思ってるのですが(自慢。笑)
いかんせん整えてる時間がなくて…
でもいつか書くので、その時は自慢に付き合ってくださ〜い。


↓頭おかしくなって、この家建てたのもきっと運命。


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※コメント返信をしばらくお休みします。
『せせらぎの部屋』ではコメント返信します。
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友人が家を建てたので泊まりがけで遊びに行ってきました。子供達を旦那さんに遊んでもらおうと目論んで。夫婦共に良くしてくれて旦那様は子供達をお風呂にも入れてくれて甘えきって過ごしちゃっています。『旦那さん』のこと『生まれた赤ちゃん』のこと『お父さん』としての ...

友人が家を建てたので
泊まりがけで遊びに行ってきました。

子供達を旦那さんに遊んでもらおうと目論んで。


夫婦共に良くしてくれて
旦那様は子供達をお風呂にも入れてくれて
甘えきって過ごしちゃっています。



『旦那さん』のこと
『生まれた赤ちゃん』のこと
『お父さん』としてのこと


一通り対峙して
その都度泣いて
強くなってきたので

複雑な気持ちを抱えずも
楽しく過ごすことができました。


そんな中で
抑えていたフタが開く。

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友人の子がパパと遊んでるのを見たからでも
私の子供達とパパが遊んでくれてるのを見たからでもなく

食器を用意しようと
食器の引き出しを開けた時


何でもないその一瞬。

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生活に触れたからだと思います。



ご飯を用意して
家族でテーブルを囲んで
一緒に食べる何気ない日常

新しい希望に溢れた家で
可愛い子供と
頼りになる旦那様と
幸せな日々を過ごす。



それがどんなに欲しくても
もう私の人生では手に入れられないのだと
心が苦しくなりました。

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このお家の子は
まーくんが死んだ時のしーちゃんの歳(2歳間近)

今、こんな幸せな状況で父親が突然死ぬという信じられない事態。



新しい父親を迎えて
新しい家族の時間を作ることは出来るかもしれない

でも、やっぱり
色々な面で難しい。

それに、ステップファミリーは沢山の問題を乗り越えないといけない。


純粋に
何のしがらみもなく
自分たちの我が子を愛し
ただ愛を紡ぐだけの日々



それが
絶対にもう手に入らないのだと。


どんなに望んでも
私の人生は
それとは違えてしまった。

それを目の当たりにしました。


それが苦しかった。






でもね



どうしたって
自分だけと思ってしまうし

割と同情される状況だけども



大概の人は

欲しくても欲しくても
手に入らないものを抱えて生きている。



だからやっぱり
手の中にあるものを見ていかないとダメだ。

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そんな事を考えながら
お風呂をいただき


作ってくれた夕飯
子供達の遊び相手
布団を用意してくれて
私はのんびり一人で風呂に入ってる。

たまらない気持ちになりました。


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「ありがとう」では収まり切らない感謝の気持ち。
そんな友人がいてくれる幸せ。


そっと手を合わせましたよね。笑


まーくんになのか
神になのか
友人になのか


手を合わせると不思議と
心穏やかに温かい気持ちが溢れました。


言葉にしきれない想いが
包み込まれた感。


満たされない心と
満たされる心を抱えながら

合掌です。


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ありがたや
ありがたやと
手を合わせるばーちゃんの気持ちが分かる気がしました。


ないものは嘆かない。
あるものに感謝する。


呪文のように唱えて生きましょうかね。



↓嘆いていたって何も変わらない。


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

※コメント返信をしばらくお休みします。
『せせらぎの部屋』ではコメント返信します。
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