きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

辛い

職務中、ふと何も手につかなくなって30分もかからない仕事が数時間経っても終わらない。気分転換にランチに買ってきたお弁当を食べるも美味しくなくて残した。果たして本当に美味しくなかったのかそう感じただけかは分からない。何も見たくない何も聞きたくない突っ伏しても ...

職務中、ふと何も手につかなくなって

30分もかからない仕事が
数時間経っても終わらない。

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気分転換に
ランチに買ってきたお弁当を食べるも
美味しくなくて残した。


果たして本当に美味しくなかったのか
そう感じただけかは分からない。


何も見たくない
何も聞きたくない

突っ伏しても楽にはならないし
どこかへ行く気力もない。

誰に話す気にもならないし
泣く元気もない

視界はぼんやり霞む
やる気が起きない

家にも帰りたくない。
どこにもいたくない。



『会いたい』

20191206_3



頭を占拠する行き場のない気持ちに
ただ心が苦しい。
発狂したくなる。


何をしようと
どこにも解決策はない。


会えることはないのだから。



ただ飲み込むしかない。

気持ちがおさまって
晴れやかになる時を待つしかない。


自分との戦い。
ただ耐える戦い。



欲しいものは
頑張ればもぎ取れるものじゃない。


我慢するしかない。



そろそろラフを出さないといけないのに
頭が回らない。

デスクが散らかっていく。


心の健康のバロメーターである爪がボロボロ。
(イライラとか不安でいじっちゃうのです。)



鬱の入り口は
いつもすぐそこにある。

浅くなってる呼吸を意識的に深くして
「頑張らない」「頑張らない」と心で唱える。


自分とどう戦うか。
何を与えたら楽になるか。

凹むたびにいつも考えて
何とか気持ちを元に戻そうとしています。



でも

今は
ただ言わせてください。



会いたい

会いたい

会いたい


話がしたい


会いたいんだよ


ただ会いたいんだよぉ


会いたいよぉ


思い出の中じゃやだよぉ


戻りたいよぉ


戻してよぉ



まーくん


まーくーん!

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まーくーーん…





悲しいよぉ



つまんないよぉ…



会いたいよ



これを一生抱えて生きていくの?



会えない人を一生想って生きていくの?




ただ





寂しいよぉ…

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↓あと一回でもいいのに。お別れさえ出来なかった。


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けーくんはかわいい。可愛いところも良いところも沢山知ってる。オッパッピーはけーくんの良いところ。それでも本当に腹が立つ。何度言っても何度言っても何度も何度も何度も何度も何度も言っても一向にやらない、もしくはやめない。全く人の事を気にしない。いつまでもふざ ...

けーくんはかわいい。
可愛いところも良いところも沢山知ってる。
オッパッピーはけーくんの良いところ。



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それでも本当に腹が立つ。

何度言っても何度言っても
何度も何度も何度も何度も何度も言っても

一向にやらない、もしくはやめない。

全く人の事を気にしない。



いつまでもふざけて
私が怒鳴り散らすまで
事態は終わらない。


部屋に張り巡らされた
まるで蜘蛛の巣の様なセロハンテープ。

最初見たときはセンスに感嘆し
微笑ましくもあった。



でも一向に片付けない。
もう寝る時間だというのにふざけてる。

あんまりにも人の話を聞いてないから
私がブチ切れて
言葉少なに、寝る準備を淡々としました。


歯も乱暴に磨き
絵本も読まず
遊ぶんだったら真っ暗にするからね。の言葉にも耳を傾けないから
プツっと真っ暗にする。

暗闇が嫌なけーくんは
消されてから「寝るからー!!」と騒ぎ出す。

「寝るから」「やるから」「片付けるから」「食べるから」
幾度となく聞いた。
何度も声をかけた。
でも一向にやっているようには見えない。


隣でワーワーしているけーくんの横で目をつぶり
なんでこんなに腹が立つのだろうと考えました。


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まーくんが生きていたら
こんな私じゃないのに。



そう、まーくんが死んだから。



私はまーくんが好きだったから
まーくんに褒めてもらえるのが嬉しかった。

それだけで心寛容な母であり妻であれた。


ギャーギャーガミガミ言う人を、まーくんは好きじゃない。
私も好きじゃない。

でも今は少しのことでイライラしてしまう。


笑い話に変えて話すことも
悩みを共有することもできない。

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そうか
私はしんどいんだ。 


全部を自分で抱えなくてはいけない
この状況がしんどいんだ。 


頑張りを褒めてもらうことも
自分を認めてもらえることもない。


まーくんが生きていたら
こんな突き放すようなやり方しなかった。


私が満たされている分
子供達にも優しくしたはず
その優しさがまた自分に返ってくる。



一人の育児はしんどい。



全部一人でやるのはしんどい。



帰ってきてよ。
2年の空白は許すから。


私の今日の奮闘を聞いてよ。
送る動画を「かわゆす」って言ってよ。

「おつかれさん」って
お茶でも飲みながらポテチ食べようよ。



そしたら、優しい母に戻れるから。


まーくん助けてよ。 
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↓もうずっと息詰まってる子育て。解放はいつに…


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私はドライアイです。割とひどい。常に充血目。中学生の時コンタクトレンズを作るのに「涙が少なすぎて作るのはオススメしない」と言われるほど。結構辛くて目はシパシパするし頭が痛くなってきて気持ち悪くなってきます。世の中の乾燥を敏感にキャッチして新幹線に乗ってる ...

私はドライアイです。
割とひどい。常に充血目。


中学生の時コンタクトレンズを作るのに
「涙が少なすぎて作るのはオススメしない」
と言われるほど。


結構辛くて
目はシパシパするし
頭が痛くなってきて
気持ち悪くなってきます。
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世の中の乾燥を敏感にキャッチして
新幹線に乗ってると(車もだね)
気持ち悪くなってきます。
目を開けたくない。

電車を降りて外に出ると
日本の多湿気候に一気に症状が無くなります。

ビバ湿気!!



改善に取り組みたいと常日頃思ってるある日

けーくんが目をがむしゃらに擦りすぎて
人相が変わりました。

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せっかくだからと私も診てもらうことにしました。


初めてのことが本当苦手なけーくんは
目の検査と目薬をとことん嫌がる。時間がかかる。

疲れ切ったところで私の番。


大人らしく
落ち着いて何事もなく対応します。

ドライアイが辛いことを伝えると
まずは検査。

「この紙を目に入れて涙量を測ります。」


え?

紙を目に入れる?

目に入れる??


さらっと言われ始まる検査。

異物に対して出てくる涙量を測るために
小さな紙を下瞼に入れて涙を吸い取らせる検査。
10分そのまま。

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うん。痛いよね。
激痛ではないけどチクチク嫌な痛み。
痛い。怖い。痛い。


目をつむりながら
けーくんを手探りに探し
慰めてもらっていました。

一人で来なくてよかった。
年長さんにすがります。
なんて頼りになる長男。

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結果、
人より涙出てる。笑(なんでやねーん!)



でも私は知ってるんです。
一人の医者が全てじゃないことを。

ここはダメだ。改善しない。
と見限りました。

だって辛いのは事実だもん!
ドライアイじゃなかったってなったって辛いもん!


これからの季節
本当地獄です。
常に辛い。


パソコン、スマホの目の使いすぎに
乾燥
眼精疲労も酷いのだと思います。

目を温める『めぐリズム』
良いのですけど消耗品で
継続的に使うのは高いんですよね。
花王 めぐリズム 蒸気でホットアイマスク or 蒸気でグッドナイト(12枚入)
めぐリズム 蒸気でホットアイマスク 

繰り返し使える市販の温めるアイマスクも
可愛らしさは要らないから(装飾で高い)
実用が欲しいと友人に話したら
あずきがいいよ。と。

あずきのチカラ 目もと用(1コ入)【あずきのチカラ】
あずきのチカラ 目もと用

早速使っています。
まじ良いぜ!

眼科医が勧めている
目薬をさして

【第2類医薬品】サンテメディカル12(12mL)【サンテ】
サンテメディカル12
↑このシリーズ好き。



温めたアイマスクを数分する。



白目がこれ以上ないくらいに
クリアになって
目の開きも大きいです。


目が開くと
アイキャッチができる。


アイキャッチ分かります?

黒目に入る電気とか明るいものの光です。

これが、あるかないかで輝きと印象が全く違います。

20191122_5


瞼を半分閉じるとアイキャッチが消えて
死んだ目になります。

仕事上、人物の写真を使う時は
アイキャッチがなければ合成でいれるほど重要アイテム。


顔の印象も違う。
だからキラキラ輝く目でいたい。


でもずっとあずきで温めるわけにいかないから
根本的な解決法を探しています。

老化による瞼の筋肉量の減少で
瞬きの時に瞼が下がりきってない
という話も聞き

目の運動も始めました。

乾燥対策に
ドライアイ用の眼鏡とか!?と探してもみました。


でも解決策はなく…
もっぱら模索中。


目を開いて
気持ちスッキリ過ごしたいじゃない!


うぅ…誰か直して…



夜、目を温めながら寝るのですが
(のど保護用のマスクも装着)
けーくんが嫌がる。
20191122_6



そして
調べたら出てきたキーワード
『レーザー治療』
めっちゃ気になるーーー!

やっちゃうか?
やっちゃうのか??


↓『マスク』は私が寝るために必要なものなんです〜。喉が極端に弱い…。


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週末、やることがたまっていてどこに出かける気力もなく片付かない部屋にワーワーしてる子供達。食事も進まずケンカが始まってどっと疲れ始める午後。体と心が動かない。そんな時は涙を流しに寝室にこもります。「お母さんお昼寝するね」と言って。そして静かに泣きます。リ ...

週末、やることがたまっていて
どこに出かける気力もなく


片付かない部屋に
ワーワーしてる子供達。

食事も進まず
ケンカが始まって

どっと疲れ始める午後。


体と心が動かない。

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そんな時は
涙を流しに
寝室にこもります。


「お母さんお昼寝するね」
と言って。


そして静かに泣きます。

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リフレッシュって何でしょう。


月火水木金土頑張って
日曜子供達の面倒をみる。


「お父さんお願いね!」なんて託すことも出来ないし
「どこかに行こう!」と気晴らしをすることもできない。


どこに行ったって
何をしたって

私一人。
一人で全部やらなきゃいけない。



2年前まであった
あの日々が信じられない。

なんて幸せだったのでしょう。


スーパーに行くだけでも
公園に行くだけでも
楽しかった。

新しいショッピングモールに探索に行き
思い切ってテーマパークに行ってみる。
ちょっと豪勢に夕飯を作ってみたり。


そんな日を想っては泣く
今の週末。


あの日々は
どこに消えてしまったのでしょう。


幸せな日々があったことが
私を苦しめる。



会いたいよ。
慰めてよ。

頑張れって言ってよ。


寂しくて吐きそうだよ…



20190810_3




自分じゃどうにもならなくて
子供に泣きついて
慰めてもらって

景気付けにケーキ買ってくることにしました。(ダジャレ!笑)


そうと決まれば
出発前に
掃除に洗濯に片付けや!

何ならいつもやらない
ベッドの下まで掃除する始末。

20190810_4

不思議ですね。
何にも出来なかったのに
いつも以上なことをする。



腐っては切り替えて
切り替えては腐る。

そうやって
少しづつ少しづつ
強くなっていければいい。


まずはケーキやぁ!!

20190810_5


大きいケーキを3つ買ったら
子供達は一個を食べきれなくて
私が3つ食べたよね。


↓浮いては沈んで、沈んでは浮いての繰り返し。
それも誰も助けてくれないから自分自身で繰り返す。

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梅雨に入ったからか気が滅入って辛い朝があります。体が疲れてる心が疲れてるけどやらないといけないことがある。仕事に行かないといけない。朝の5時に起きてトイレに行って気持ち晴れやかな時はそのままガシガシ動くけど心が疲れている時はのっそり子供達の間に戻ります。2 ...

梅雨に入ったからか
気が滅入って辛い朝があります。

体が疲れてる
心が疲れてる

けどやらないといけないことがある。
仕事に行かないといけない。



朝の5時に起きて
トイレに行って

気持ち晴れやかな時は
そのままガシガシ動くけど

心が疲れている時は
のっそり子供達の間に戻ります。

20190619_1


2人の暖かさを感じながら
眠ることもできずに
起きることもできずに

若干の吐き気と気持ち悪さを抱えた体を
横たえています。

20190619_3

どうしたら奮い立つことが出来るのだろうか。
と考えながら…


仕事を休もうか。
(そろそろ手をつけておかないとヤバイものを残すのも心が焦って不安になる)


午前中だけ行こうか。
(行ったらわーっと結局やれるのだろうけど、ちょっとだけにも奮い立たない)


ランチを美味しいものを
ドリンクを好きなものを買って行こうか。
(気持ち悪くて全然心踊らない)



「今日は辛いんだ」
「頑張って来るね」

と言える人がいない。


「頑張っておいで」
「頑張ったね」

と言ってくれる人がいない。


このまま目を閉じて
午前中いっぱいでも眠れたらどれだけいいだろう。


仕事を休んだとて
起きて来る子供達にご飯の準備して
しーちゃんをお風呂に入れスキンケアして
保育園の準備に洗濯
そして
この雨の中自転車で送る。

そこまでしたら
後は駅に行って会社に行くだけ。

最初に動くのが億劫で仕方ない。
やるか!(やらなきゃ!)という気持ちの隣に
やだ!(やりたくない!)の気持ちがくっついて足を引っ張ってる。

20190619_2



ひとまず寝転がりながら
いたるところをマッサージして
血流の巡りを促してます。

心を起こすために
まずは体を起こす。


今日は無理せずにちょっとだけやろう。
と心の逃げ場を作って動くことにする。


それでも
ちょっとだけでもやるのが大事。
そのちょっとが明日の助けになるから。


にしても
去年から働き始めて
6月でちょうど一年。

よくもまあ
こんな梅雨時期に働き始めたもんだ。
えらいな。せせらぎ。


↓働き始めた時。


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どうしようもない想いで過食が止まらないと言いました。このままではいけないと。時間の解決を待ってる場合じゃない。その頃には私はどんだけブクブクしていることか。心身共に健康を壊していることか。解決策が欲しい。それも今すぐに。という事でお金使います。手っ取り早 ...

どうしようもない想いで
過食が止まらないと言いました。

このままではいけないと。


時間の解決を待ってる場合じゃない。
その頃には私はどんだけブクブクしていることか。
心身共に健康を壊していることか。

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解決策が欲しい。
それも今すぐに。



という事でお金使います。
手っ取り早くお金で解決する。


だって、ワクワクするんだもん!

20190525_1

計算して、捻出して
割り出した額
それは

50万円!


いっそ100万円とも思いましたが
100万が一気に消えたらちょっとドキドキする。(ちょっとじゃない…)


50万だったら、まぁ、最初からなかったものと思おう…。



使い道は決まってません。



でも投資に使う。



あ、お金の投資じゃないですよ。
自分への投資。

何に使うのか分からないけど
自分を磨くもの。
美なのか健康なのか知識なのか技術なのか。


描けない未来を進む為
もし描けた時に自分の力になるように。




そんな中で新体制になった会社の
新しい部長との面談。

ふわふわと人生に迷ってる私の話を
ふんふんと聞き

やらなくてはいけない事より
やりたいことに耳を傾けてくれました。


甘えて好き勝手にやろうと思う。


その自分勝手にやって来た事が
いつか恩返しになると信じて。





私は沢山の人に守られています。

それは間接的にも直接的にも
近くから遠くから
いろいろな場面で。


腐ってる場合じゃない。

20190525_4


見れなくても前を向いて
進みたくなくても足を出して

そうしたら
伸ばした手を掴んでくれる人がいる。


まずは50万を片手に
好き勝手やってみます!

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↓人生に意味作らなくっちゃ。

※あかねさん
いつもお世話になっています!
愛用者です!作り手の方の顔が見えるとますます気持ち入っちゃいますね!


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 <質問 15>突然死した方に聞いてみたかったのですが、旦那さんは不健康な生活を送っていましたか? 健康に気遣っていたのに、突然死の場合もあるのでしょうか。突然死についても誰かと語り合えたらと以前から思っていました。ホントに突然過ぎだから。 by みーたん  ...

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 <質問 15>

突然死した方に聞いてみたかったのですが、旦那さんは不健康な生活を送っていましたか?
健康に気遣っていたのに、突然死の場合もあるのでしょうか。

突然死についても誰かと語り合えたらと以前から思っていました。
ホントに突然過ぎだから。

 by みーたん

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                meyasubako_format_20180718_03


死別はどの別れも辛い。
それぞれがそれぞれの辛さを抱えていると思います。

事故もある意味『突然死』だけども、これはまたこれで特殊ですよね。
相手がいたらなおさら…
闘病には闘病の辛さ、事故には事故の辛さ。

ですがあえて、今回は『突然死』に焦点を当ててみようと思います。



地獄です。
まじで地獄。


今思うと予兆はありました。(『まーくんが突然死んだ理由』
そして不健康な生活をがっつりしていました。(『生きる知識を得るということ』
果たしてそれが死因と結びついているかは分かりませんが
10年以上前から胸がたまに痛くなっては鎮痛剤でやり過ごす日々。

それでも健康診断はすこぶる良好で(メタボくらい。笑)
死ぬ一年前に受けた高額の人間ドッグも問題なしでした。

だから本当に寝耳に水。世界がひっくり返りました。
まーくんは早死には早死にでも余命が出て闘病して死ぬと思っていたので…



愛する人が、突然に世界から消えてしまった。
覚悟も見送りも出来なかった。
それこそ感謝も愛を伝えることもできなかった。

最後に交わした言葉はなんだっただろう。
最後に触れたのはいつだっただろう。


昨日話していた人が明日から話すことすら、見ることさえ出来なくなる。
大好きだった人が一瞬にしてただの抜け殻になってしまった。

どんなに声をかけようと、嫌だと嘆こうと
1分でも1秒でも過去に戻ることはできずに
ある瞬間を境に天と地ほど世界は変わりました。

これは夢だろうか。今までが夢だったのだろうか。


冷たくなった体を覚えています。
硬くなった体を覚えています。

記憶にあるのは温かい、柔らかい彼なのに。
突然に彼は動かないモノになりました。

突然死は辛い。
何の装備もなく突然暗闇の崖の底に落とされ
そこから手探りで進んで行かなくてはなりません。

こんなこと思いもしなかった。
明日から話せなくなるなんて、今この世界からいなくなるなんて考えもしなかった。


死に対峙した時は、それこそもう発狂せんばかりの
声にならない声をあげて身を引き裂かれる辛さでした。


嘘だ。嘘だ。嘘だ。


どれだけ思ったことでしょう。

本当に今あるものの儚さ。大切さが身にしみました。
突然死に対峙した方は、よりそう思うのではないでしょうか。
今あるものは、次の瞬間にはなくなるかもしれない。

来年でも来月でも明日でもない。『今』なくなるかもしれない。


カウントダウンなんてない。突然に消えてしまうかもしれない。
だから強く、今を大切にしようと思います。誰よりもきっと。


私は喧嘩中でまーくんが死んだ時はそばにはいませんでした。
『死んだ時 最悪の2人の関係①』
それはそれで辛いけど、命がなくなる瞬間に近くにいるのも辛いと思います。

突然死で大切な方をなくされた方。
吐き出しませんか?


めっちゃ辛い。
突然死めっちゃ辛い。
何も突然じゃなくたっていいのに!!!

分かっていたら、あそこにもここにも行って、あれもこれも食べて
沢山沢山思い出作ったのに。
後悔しない様に全部やりつくしたのに!!……もう、ばかやろう…


でも、だからこそ、私はまーくんに悪態がつけて
その悲しく悔しい気持ちをバネにブログを綴れていると思います。
闘病していたら、もうまーくんの頑張りが深すぎて、「バカー!ふざけんなー!」なんて言えなかったでしょう。

死んだ方は、まさにピンピンコロリ。
自分が死ぬという苦しみに落ちずに、死んだことさえ分からないで死んだのでしょうから。
逝く方は幸せかもしれませんね。
その分残された方地獄ですけどねーーー!


↓死んだ旦那のまーくんも、やりきれない突然死でした。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

『せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック!
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(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

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↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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『せせらぎ通信』はいかが?

サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。(情報サイトです。)

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文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。