＜質問 ３１＞

初めてコメントします。
ずっと前からせせらぎ さんのブログ拝見して
なんとか自分を保っていたのですが、
やっぱり故人の元にいきたい気持ちがおさまりません。

死んでしまいたい
生きてる意味はあるのか
俗に言う希死念慮と言うやつなんでしょうか。
頻繁にやってきます。
負けそうです。

せせらぎさんはそこまでの気持ちはありましたか？
そんな時はどうやって気持ちをそらしてましたか？

以前ヨガに救われたと書いてましたがヨガに行けない時など
どうやり過ごしてたのか気になります。

せせらぎさん以外にも
このブログを読んでいる皆さんも
いい方法があったら教えてください。

生きなきゃしょうがないから
生きたいと思いたいです。



辛いね。
とても分かります。


私はそこまで思い詰める方じゃないし
死にたいなんてそうそう思いません。


元々の性格も
ポジティブで楽観的な
すぐ忘れる方。

そんな私ですら
「死んだ方が楽だ」と思った。
それも割と時間が経ってから…
衝動的ではなくじっくり生きてきてやっぱり辛いと感じる日々。

それくらい死別って辛くて過酷。
好きだった人が死ぬって想像以上の地獄。



初めて死にたい…
というか生きていてもつまらないと思った時
死ぬことを自分に許しました。

そしたら大分楽になりました。



生きないといけないんじゃない。
いつ死んだっていい。

いつでもいいなら
今じゃなくてもいいやと。



ぐーーーっと気持ちが落ちそうな時は
その日は好きなことだけをします。

美味しいものを食べる。
好きなものを見る。
買い物をする。

やりたくないことはやらない。
仕事を休む。


それでも思うように気持ちが回復できなくて
（子供の世話だとか仕事だとかなんやで）
うわ…辛っ…となった時は

もう死にたいんだから
死んでもいいと思ってるんだから
死ぬくらいならお金使おうと
大金使ってます。

↓50万捨てる覚悟で心を保ちました。


死別3年までは
もう貯金とか度外視で
好きなものにお金を使おうと決めています。

その後の未来の自分の為に。
今を押さえつけたら良い未来なんて来ない。




ずっと生きなくていい。
今だけを生きればいい。


今を好き勝手生きると
何かの依存症や
今後に影響があると思う人もいるかもしれないけど



『今』が生きられない。
それが愛する人を喪ったということ。



だから止めないよ。
死にたいなら死んだっていいのだと思う。

でもせっかく死ぬなら
今やりたいことをやってから死ねばいいと思う。



死別は確実に時間が心を癒してくれる。
全部じゃないけど
少なからずちょっとは楽になる。


そうなった時に健やかでいられるように
今をがんじがらめにしないで
自分を甘やかして生きれればいい。





そして私は
このブログが本当に大きな割合を占めています。



苦しくて苦しくて
誰かに聞いて欲しい。
助けて欲しい。
となった時は
全部ほっぽらかして（主に子供）
ここに吐きにきます。

文章にすること
うんうん。と聞いてくれる人がいること。
それが本当に心を楽にしてくれた。



チョコさんも
せめて夏までは生きて？

会いにきてくれませんか？
（書籍発売した時に何かしら催すので）

きっとそこには
同じ想いで生きている方も沢山いるはず。
その時にはまた、少し違う自分にもなっているはず。


くっそ辛いから
この辛い時間を勉強にあてて資格も取りました。

その苦しんだ自分が
未来の自分への後押しになったりもする。



でも吐き出すのが一番！

経験者でないと
思いの外に汲んでくれなかったり
必要以上に憐れまれたり
ちょうどいい加減が難しい。
死別者はややこしい。


マジ辛いYO！

ふざけんなっつーの！

死にたいくらい辛いっつーの！！


でも
頑張ってるっつーの！！！ハァハァ


「死んじゃダメだ！」なんて言うのは簡単。
それでも生きなきゃいけないのは「あなた」じゃなくて「私」です。

「生きたい」と思う為には
心地の良い状態が一番必要かなと思います。

思いっきり吐いて毒素を出しましょう。



そしてもし
万が一、また『死にたいループ』がやってきて
長く抜け出せなかったら
精神にも異常をきたすと思ったら

私は世界一周の旅に出ます。
（よく居酒屋に貼ってありますよね。
ピースポート？『世界一周船の旅』）

３人で行ったらやべえ大金…
でもま、いっか！死ぬくらいなら！！

きっと帰って来る頃には世界観が変わってる。（はず）


死別して今までを失った代わりに
それくらい思いっきり生きられるようになったのだと
思ってます。


あと、カジュアルに考えるのも意外と大切。

YOどうよ！
YOみんな！
YO辛いかい？

死にたい気持ちを
どうしたらいいいのKAI？

どうやって乗り切ったKAI？

教えてくれYO！



と、ふざけましたがきっと誰かの力になる。

同じ状況、辛い現状
こうやって乗り越えた
お聞かせいただけたら幸いです。


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　＜相談 15＞

眠れません。

何度も救おうとする夢、人工呼吸してやっぱり救えなかった夢、
何度も何度も夢を見て夜中に何度も目が覚めます。

せせらぎさん、皆さんも同じ経験ありますか？
眠れなかった時はどうしてましたか？
一応眠剤は飲んでます。。




私は夜中に目が覚めて眠れないという経験が少ないので
ここは答えづらいのですが


夜寝る前、眠れないとうことは
死別直後割とありました。


眠れないのに、何もやりたくない。

ただただ泣きながらボーッとしていたと思います。


私は睡眠は割と快適に取れる方なので
もし、今『眠れない』という悩みを持ったとしたら…



寝具ぜっんぶ買い換えます！


好みの色や柄、手触り
枕も抱き枕もパジャマも
ぜーーーんぶ『気持ちのいいもの』にします。

布団にいくのがウキウキ楽しみになっちゃう。

たとえ眠れなくても
その場の居心地の良さに飛び込みたい。


ライトやアロマなんかも
気に入りのものを選んで

本を読んだり
コロコロしたり

あ、ホットアイマスクなんかもいいですね。



でも
相談は、途中で眠れなくなった時、
それが続いたら…ですものね。

私も夜中に目が覚める時があった日は
もうそのまま起きてブログやってます。笑
この目安箱を立ち上げたのも
途中で目が覚めた、眠れない深夜2時でした。


みなさんご回答どうかしら？
そんな経験、対応策持ってらっしゃいますか？


↓どうしても抜け殻になる時があります。


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　＜質問 29＞

何だか季節の変わり目もあってか 感情の起伏が激しくて…
感情のコントロールがうまくいかず 実の母に当たってしまったり…
さらに自分のそんな行動で、自己嫌悪。

更に更に、自分のせいで主人は亡くなったんだと 責めて責めて責めまくり。
（義母にも数日前に「あなたのせいで」的な事を言われたのです)

そんな２カ月を繰り返し過ごす中で 色んな音楽を聞くようになりました。
そうしているうちに、テーマソングを自分の感情に合わせて付けるようになりました。

ちなみに今の私の頑張りソングは ウルフルズの「笑えれば」です。

今日は寂しいからとことん泣くって時は
クリスハートの「I LOVE YOU」「旅立つ日」
THEイナズマ戦隊「あの日のバラッド」
阿部真央「いつの日も」

2人の思い出に浸る時は
2人でよくカラオケで歌った back numberの「花束」 などなど。

そういう風に何となく 自分にテーマソングを作って
自分なりに1人の時間を過ごしています。
皆さんは 自分の色んなシーンにテーマソングを付けるとしたら
どんな曲をつけますか？

皆さんの知ってる色んな曲
私も聞いてみたいと思って目安箱に送らせていただきました。



なんと、この目安箱投稿…5月！（おい！）
ごめんなさい。かりあげちゃん…（かりあげちゃん。笑←笑ってる場合じゃないね）

せせらぎ通信でも音楽系取り上げているのですが
いかんせん全然手が回ってなくて

きっといっぱい教えてくれるであろう情報の精査が出来ないだろうと
こんなに時間がかかってしまいました！！

というわけで
募集します！

テーマソング。

元気出た。悲しみに浸れる。まさに自分のことか！

どんな曲に癒されて、鼓舞されているのか
教えてください〜。

それに付随するエピソードなんかも是非〜！


↓教えてくださった情報は、こちらに追記します〜！
誰かの一曲が見つかりますように。
※追記時間かかります。ご了承くだされ〜。


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　＜質問 28＞

私は、婚約中（妊娠中）に彼を突然死で亡くしました。
昨年４月に出産し、子供は１０ヶ月の時に保育園へ入園しました。

先日、保育園で初参加となる運動会がありました。
保育園の行事では「きっと辛いと思う瞬間が沢山あるんだろうな」と
前々から分かっているつもりではいましたが・・・

お父さんお母さんが揃って参加している家族、
お父さんが子供を肩車している様子。。。

見てるだけで「何でうちにはお父さんが居ないんだろう」
「何でうちの人は死んだんだろう」と
とにかく泣かない様にするので精一杯でした。

同じクラスの保護者の方達と顔を合わせるのは今回が２回目で、
目に入って来たほとんどのご家庭がお父さんも参加していました。

離婚した方、未婚で出産した方、
ましてや死別した方なんて、
0歳児クラスじゃなかなか居ないだろうとは思っていたけど
「ひとり親はうちだけかも・・・」と落ち込みました。

お子様がいらっしゃる方々は
死別でひとり親になった事を知らない方から
「旦那さんは？」と聞かれたらどう答えましたか？

私は子供が生まれてから
色んな所で「旦那さんは？」と聞かれたら正直に答えて来ました。

でも、まだ保育園の保護者の方々とそんなに話す機会も無ければ付き合いもなく
聞かれた事がありません。

今回の運動会で「誰も聞かないで」と思いながら参加している自分がいました。

「今日は旦那さんは？」と、いつ聞かれるかとビクビクしていました。

きっと聞かれたら今まで通り正直に話すだろうとは思うけど
とにかく世の中は忌み嫌う方の方が多い様な気もするし
人に気を使われたくないので
話す時はいつも「引いてしまうだろうけど引かないで。」と
最初にお願いしてから話していました。

保育園以外ではそうやって自分から無理には話さず
流れでタイミングが来たら話すって感じでしたが
何故か保育園の保護者の方となると身構えてしまいます。。。

そうゆう経験がある方はどうやって答えましたか？
話した後のお付き合いは何か変わりましたか？（良い風にも悪い風にも）
教えて頂けるとありがたいです。




初めての運動会ですものね。
初めての親子を見せつけられる場。

私もまーくんが死んでから最初の運動会はきつかった。
死後２ヶ月くらいの時だったかな。
過酷で仕方なかった。


２回目はただ頑張ったよね。一年で強くなったものです。
普通に楽しんじゃったりもしました。



そして保護者との関係ですね。

私はまーくんが死んだ時に
けーくんのクラスのママさんたちには
クラスラインで全員に伝えました。
ぶっきらぼうに「旦那が死にました」と。
通夜に来てくださった方もいました。

方やしーちゃんのクラスは
死んだ時は保育園に入って半年経たず
関係性も作れていないし
急にそんな連絡するのもと躊躇われて
2年経った今も、今だに誰が知っていて知らないか分かりません。


でも、ふと公園で会った方とか
懇談食事会で旦那のことを聞かれた方にはサラッと伝えています。


今後、しーちゃんが大きくなった時に
友達間とのやりとりで「父親」というものが出てくる時がくるでしょう。

けーくんの時は
もう全員が知っていたので、お友達にも「死んだ」とサラッと話しています。
みんな知っています。


でもしーちゃんのクラスは知らない。
このままシレッと話さずにいれば
腫れ物に触るようにされるんだろうかとも思います。

私も懇談会で全員に言うべきか
悩んでいてそのまま…
このままひっそり卒園を待つか
あっけらかんと言うか。

言った方がしーちゃんの為にもいいのだろうなと思ってはいます。
隠すことでもないですしね。

周りが身構えちゃうことであるが故に
その壁を取ってあげたいなとも思っています。
傷つけられる前に、みんなに分かってもらっておくというか。


私も参考にさせてください！

言って良かった。
言わなければ良かった。
色々教えてください〜。


↓泣きすぎた初めての運動会
 

↓２回目の運動会
 

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#保育園

#報告

#悩む

　＜質問 27＞

私は結婚数年で旦那と死別しました、遅い結婚だったため子供はいません。

旦那と遊ぶのが1番楽しかったため、
旦那がいなくなった今、
連休、長い休みなどどう過ごしていいかわかりません。

趣味もとくにないし、友達も沢山いるわけじゃないしいつも休みは1人が多いです。

いい人がいたらいつでもウエルカムですが、
そう思ってるのと裏腹に行動できない自分がいて
やっぱり旦那が1番だったな〜と思ったり。。

皆さんは、休みの日どのように過ごしていますか？？



私の週末の過ごし方は…

とツラツラ書こうとしましたが
きっとペロさんは子供との過ごし方を聞きたい訳じゃないですよね。

なので
子供いない方のお話聞ければと思います。
もしくは、もう子供が手から離れたお方。


子供がいたら
やっぱり子供中心に動いたりするので
独り身になった時に
どう過ごしているのか。

私もいつかなるその時の為にも
ご参考に色々聞かせていただければ嬉しいです！


そのうち子供ありバージョンも取り上げてみますね。


↓似たテーマで『記念日の過ごし方』がありましたー！


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　＜質問 26＞

大切な人を亡くし悲しくて苦しくて辛い中で
義父母との関係や自分の親、兄弟、親戚、友人の関係は
どのようにされていますか？

皆んなそれぞれ

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#周りとの関係

　＜質問 ２３＞

私は死別もうすぐ３ヶ月。
41歳の旦那は突然死でした。

いきなりなくなってしまった幸せな時間。
なんで旦那が？
全然元気で、人生を楽しんでいて、
生命力ありそうな旦那が一晩でいなくなってしまいました。

泣きに泣いて、人生でこんなに辛いことがあっていいのだろうか？
全てがどーでもよくなったあの時間。

でも、二人の子供たちがいる。
子供たちが笑ってくれるために頑張っていかないと…
と思いながらも、旦那に会いたい。話したい。という寂しさがつのる毎日です。

そんななか、旦那の夢を見ました。
今回の夢は、旦那と会話してました。

「あれ？死んだんじゃないの？」というと、
「なんか、今日はいいんただって。」という旦那。
今日はいいんだ！じゃあいっぱい話さなきゃ！と笑って話してました。

内容は覚えてないけれど、
ゲラゲラ笑い合って、やっぱり旦那と話すの楽しいな…と思っていました。

そしたら旦那が、「１つ聞きたいんだけど。」と。
そしたらちょっと涙を拭いながら
「俺と結婚して良かった？」と聞いてきました。

私は「あなたは死んじゃったけど、二人の子供たちがいるから大丈夫。後悔してないよ！」と答えました。
それでもまだ夢は覚めず、まだゆっくり話せるんだ！
じゃあ好きな焼肉食べにいこうか、それともずっと話してようか？と思いつつも、

「私も聞いていい？」
「なんで死んじゃったの？」その質問をしたとたん、
グニャリと世界がひっくり返り、変な係りの男の人が出てきて、
「はい、その質問はダメです。終わりでーす」と言われ、えっ！？っと思ったら
旦那は私が見つけた死んでしまった姿に戻っていました。

「ちょっと待って！待って！」と私が言うと
「もうダメです。聞こえてないですよ」と係りの人。
そこで目が覚めました。

そして骨壺を抱えて号泣です。
なんなんだ、この夢。
私は最後、どうやって死んでしまったのかが聞きたかっただけなのに。
でも、どうやらそれはタブーだったようです。
突然死の人に、聞いちゃいけなかったのかな？

私は旦那に、なんで死んじゃったの！バカー！と泣き叫ぶことが多かったのですが、
もう、聞くのはやめようかな、と思ってしまいました。

きっとそれは、旦那にもわからないのかもしれない。
「俺と結婚して幸せだろ！」と自信満々に言う人だった旦那が
泣きながらそんなこと聞くなんて…
きっと旦那も後悔、無念、未練がまだまだあるのかもしれません。

まだ３ヶ月。私もきっと旦那も寂しい。
あれは夢だったけど、きっと旦那本人だった。
それを感じた夢でした。
夢で本人（？）に会う、こんな感じの夢、皆さまみてるのでしょうか？と思ってメッセージしました。




切ないですね。

私も夢は何回か見ました。


↓１回目。死んでしばらく経ってから見た夢。
突然死で、突然に話せなくなってからやっとこやっとこ声が聞けました。

↓２回目。死んでしまうかもと危惧する夢。

↓３回目。死んでしまうんだ。これは夢なんだ。と理解している夢。

↓４回目。死んでてよかった！に行き着いてしまった。

↓タイトル通り、最近出てこなくなりました。マジで最後の夢だったか…？
命日前日に家を出て行く夢「もう帰らないから」と言い残して…

なんとなく、どれも私の意識が反映されている進み方だなと感じます。
って、最後が切なすぎる…


なすりんさんのように
夢の中で死んだ後のまーくんと出会うことはありませんでした。


それでも夢はあの世に繋がっていると言います。
↓けーくんは夢の中でまーくんに会っているようでした。


『死んだ人を近くに感じますか？』という記事にも
夢のことはコメントでちらっと出ましたが、

改めて、
夢で死んだ方と出会った方ー。
どんな夢でしたか？何かメッセージ受け取りましたか？
夢はあの世と繋がっているのでしょうかー？


夢エピソード募集します！
切なくても、悲しくても、面白くてもOK〜。

せっかくバレンタインなので、
愛するあの人と会った話しませんか？


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　＜質問 20＞

私は4年前に旦那を亡くしました。
つい先日、バツイチの友達に私の事が羨ましいと言われました。

話しの流れから考えると、旦那が亡くなり保険金が入って生活には困ってないじゃない。
だと思います。
確かに遺族年金も貰えて、生活費の不足分はそこから使わせてもらってます。
助かってます。
でも贅沢な生活はしていません。

むしろその言葉を言われた友人よりも質素な生活かも。
旦那がくも膜下で亡くなり、当時中学生だった娘が鬱になり、
今まで人前で泣かないように必死に過ごしてきて
ちょっと落ち着いた今、その言葉に悲しくなりました。

そんな経験のある方、いらっしゃいますか？
「羨ましい」

分かります。人によっては羨ましさ満点の状況でしょうね。


私はそれは良いことだと思っています。
人から『羨まれること』。
だって羨ましいって思われる生活をしている（ように見えてる）んですよ？
そう見せられるくらい隠せてる本当の辛さ。（自分すげー！えらいー！勲章だと思ってます。）


そして羨む人たちは、自分の生活に不満不平を持っている人たちなのでしょう。
羨むくらいなら可愛いものだし、私も沢山羨みます。（旦那くれ！）

それを嫌な感じにぶつけてきたり、足をひっぱろうとまでしてくる人には
そういう人たちはきっと幸せから離れていっているだろうから、
「可哀想に…」と心で憐れみます。


私たちが失ったのは『旦那』ではなくて『愛する人』なのです。
大切な人が死ぬことが羨ましいことでしょうか？
そこの判断が出来なくなっているのでしょうね。


羨むべきところはもっと他にあるはず


かっこよくて、働き者で稼ぎもいい、人間が出来た旦那様
かわいい子供達に恵まれ
義実家とも関係良好
長い休みには海外旅行

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#羨ましい

　＜質問 １７＞

仕事（パート）には、死別後3週間ほどで復帰しました。
仕事に対してのモチベーションが低すぎる状態で、そんな自分にもイヤになります。
ただやり過ごしてる状況です。

みなさん、仕事されてる方は、仕事中は死別前の状態にまで戻れてますか。
どうしたらいいのか、と悩んでます。


今日が仕事始めの方もいらっしゃるんじゃないでしょうか？
私も今日が仕事始めです。

この質問をいただいた時、ちょうど『夢ノート』に出会ったくらいで
それ以前と以後ではモチベーションが変わったので
以前の気持ちでお返事して、すぐに以後の気持ちに切り替わるのもなんだかなぁと思ったので
今の状態になるまで目安箱記事にしませんでした。


今は
モチベーションめっちゃあります。
自分がどうやって生きていきたいか考えたら、今やるべきこと、今やらなきゃいけないことが見えてきました。


仕事仲間の仕事への姿勢を聞く役割を担ったのも幸運だったのかもしれません。（『そのポジション、私が一番適任でしょう』）


今のままじゃいけない。
真摯に仕事へ向き合うことへのワクワク感が戻って来たようです。
何も仕事だけじゃないです。
ブログにしても趣味にしてもぼーっとやっているのと意識を持ってやっているのとでは結果は絶対変わってくるはず。


いろんな人の話を聞いて、いろんな物を見てそう思う様になってきました。


でも、それはここ最近の話。
死別後９ヶ月は無職
１０ヶ月めに働き始め、働き始めて半年ほどです。
この半年は、会社には本当に申し訳ないけどモチベーションゼロの意識ゼロでした。
与えられたものを淡々とこなし、なんならすぐに脳内トリップするので効率も成果も悪く
やる気なんて微塵もありません。

働こうとするので精一杯。子供の面倒見るので精一杯。生きるので精一杯。
この状況でどこに「こう働こう！」と意識が上がるのでしょう。
褒めてくれる人も、労ってくれる人も、もういないのに。
デスクで事あるごとに目を潤ませ、自宅作業中は放心する時も。


そんな状況下三週間で復帰だなんて、本当頭が下がります。私の甘えをお許しください。
そして文脈から、死別前はモチベーション高く取り組まれていたのかな？とお見受けしました。

モチベーションなんて、はなからない人もいます。
どんな職場でも職種でもやる気がなくて、のらりくらりこなしているだけの人もいます。
だから、うめじゃむさんは戻ってくる気がしますけどね…

何かきっかけがあるのか、時間が解決するのか…


私はモチベーションが復活しましたが
状況は死別前とは全然違うし、変わらないので
どうしたって死別前と同じにはならない。

今出来る範囲で、楽しくやれたらなと思っている次第です。


皆さんはどうですか？お仕事。
絶対働くの無理！という方から、働かにゃ生活できん！という方まで
仕事への向き合い方は千差万別。

モチベーションをあげる方法もお持ちであれば教えてください〜。


ちなみに私は今年はがっつりの手帳を買いました。
しばらく100均のでやりすごしていましたが、
ステーショナリー変えるのもテンション上がります〜！

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　＜質問 １６＞

旦那が旅立ってもうすぐ2ヶ月。結婚して6年。
アラフォーで子無し。パート休職中です。

妊活してましたが、結局授からず。
旦那は海外出張も多く、遠距離の多い結婚生活でした。

旦那の1年半の闘病を支え、自宅で看取りました。
突然死の方や、お子さんがいらっしゃる方の苦労に比べれば、
自分は最期まで看病出来たし、子育ての苦労は無いし、まだ恵まれてるのかもしれませんが
それでも辛くて辛くて悲しくて悲しくて…。

皆さん、亡くなった方のケータイって見ちゃうものかしら…？
私は最期にパスワードを教えてもらったので、それは「見てもいいよ」と託されたのだと思い
手続きなどもあったので、亡くなってから見ました。

すると、色々と女性関係とか私の知らない旦那の一面を発見してしまい
嘘や裏切りと思えるものもあり、正直かなり戸惑いましたしショックでした。

全てを見てしまうのは申し訳ないなあと思いながらも
あの時はああだったのか、こうだったのか、と少しずつ照合作業をしました。

でも、死人に口無しです…。 色々聞きたいけど聞けない…。
色々知ってしまった上で、結論から言うと、やっぱり私は旦那の事は大好きだし
いっぱい愛してもらったし、幸せでした。
旦那も同じ想いだったらいいな…。
色々遊んでたみたいだけど、最終的には私の所に戻って私を選んでくれたのだと思う
…というか、そう思いたい。




うわぁ…ぉ。
馬鹿ー！旦那のばかー！せめて文句言わせろー！


私はありがたいことにまーくんは白でした。
そもそもパスワードは知っていたので、勝手に持ってて見ても怒られることもなく
私もメッセージとかラインとか本当気にならず生前から見れても見ていませんでした。


もしかしたら、探せばあるのかもしれないけども
せせらぎ夫婦の決まりごととしては
「浮気はしてもいいけど、絶対にバレないこと。私は血眼で探すけど、それでもバレないのならしてもよし！」と言っていました。

どこで何してようと、家庭にそれを持ち込まない。気づかせない。私を幸せにする。
であれば浮気オッケーと。その代わり、バレたらやばいぜよ。と。


私は幸せだったので彼の外の世界はどうでもいいです。
たくさん話をして、仕事のことも把握して、スケジュールも把握して、これで浮気隠してたのならむしろアッパレ。


でも、嫌ですよね！最終的にバレたんですものね！
絶対に最後はみずきさん。というか唯一はみずきさんだったと思いますけどね。

文句言わせろー！謝罪で高い買い物しろー！旅行に連れてけー！
死人にクチナシ。最後は正直になったのか。。


みなさんは見たのかしら？黒い影はあったのかしら？
愚痴りたい方もいらっしゃればー！
ドラマ的な修羅場になると隠し子とか…あぁあ、隠すなら最後まで隠し通せってんだー！

↓そう、まーくんのようにね。
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