きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

苦悩

先週、初めて講演会というものをしたのですけどいやーやって良かった。やって良かったですよ。6年ほど前に旦那様のまーくんが突然死んでそこから必死にやってきてそんな私がする話。正直、出来がどうだったのかはわかりませんし見逃し配信で見返すこともしません。怖いから ...

先週、初めて講演会というものをしたのですけど


いやーやって良かった。

やって良かったですよ。




6年ほど前に
旦那様のまーくんが突然死んで
そこから必死にやってきて
そんな私がする話。


正直、出来がどうだったのかは
わかりませんし
見逃し配信で見返すこともしません。

怖いから。笑

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いただいた時間は一時間半
話す内容をあらかじめ決めて

・故人への向き合い方
・死別への向き合い方
・子供たちへの向き合い方
・自分(人生)への向き合い方
・苦しむ人への向き合い方

と大きく5テーマを掲げ
それぞれ10分ほどで1時間くらい
残りの30分を前段とか後の話とか質疑応答とかに
当てようと思ってたのに

最初のテーマを語りすぎて
10分くらいのつもりだったのに…
時計を見たら…

「え!?私30分くらいしゃべってる!!?」

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やっべーやっべー!!
この調子じゃ三時間くらい必要になる。

残りのテーマを超駆け足じゃないと治らない!

みんなとお話する時間に時間割きたかったのにぃ





でもまぁ全部キレイに治まった!
むしろよく治めた!

質疑応答も全部答えられたし
テーマも全部話せた!

と思う!



頭とっ散らかって話してたので
うまくまとまってたのか
果たして伝わっていたのかは定かではありませんが

私の話を聞いて
涙してくださった方がいたり
良き時間になったであろうと思っています。


少なくとも私には良き時間でした。

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私、今回の話を受けて
今いつになく穏やかな気持ちでいます。
温かく、幸せな気持ちでいます。


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それは
うまくできたから。とかじゃなくて

このお話をいただいた時に
私に何が話せるだろうかと思ったけども

私が何を話すかではなくて
もう一度ちゃんと振り返り
思い直す機会をいただいたのだと思いました。




まーくんが死んだこと
突然全てが失くなったこと
どう考えてきたか
子供たちとの日々がどんなものだったのか
今私がどこにいるのか



全てを振り返り直して
自分の考えてきたことや思ってきたこと
向いた方向や目指したもの

全部間違ってないな

と改めて揺るがない自信になりました。





だって
今の私は
幸せを感じることができる
多幸感に包まれて涙が流れることがある
豊かで心から満たされている瞬間がある




今までの全ての出来事が
良いことも悪いことも全てのことが
今の
幸せで涙する自分を作ってくれた

だから
これから起こる
良いことも悪いことも全てのことが
もっと幸せを感じる自分にしてくれる



そういう向き合い方をしてきての今なのだから
これから何に向き合うにしても
たとえそれが辛いことだとしても

私は大丈夫なのだろうと

今辛いと思っていることすらも
手に入らないと嘆いていることすらも
私には必要なことなのだろうと

そう
なんか

無敵になった感じ。

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『悪いこと』も
私に必要な『良いこと』
それが『悪いこと』ではなくなった瞬間
私の人生から『悪いこと』が消失しました。



私に巡ってくるものは
私に巡ってくるべきものしか巡ってこない。
良いことも。悪いことも。

そしてそれは
私を良い場所へ連れて行ってくれる。




そう思ってきたけども
強がりでなく
心からそう思えるようになったのかもしれない。



今回の講演も巡ってくるべきもので
受けたからこそ
私はまた一つ思いを強くすることができた。
必要なものしかやってこないと、より強く思えた。
私には必要な出来事だった。




苦しさも、悲しさも、寂しさも
ちゃんと向き合ってきたこと
向き合って、その上で向いてきた方向
今いる場所、やっていること、心の持ち方
ちゃんと改めてストンと心に落ちて
そうして来た自分が力になっているのかもしれません。


それを伝えられる機会をいただけたことも
主催者の方には感謝しかありません。

それを聞いてくださった方にも
感謝しかありません。

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なのに
「聞けて良かった、ありがとう」と
逆に言われる不思議。

私が言うべきことなのに
たくさん言われる不思議。

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向き合い方がまるで変わったとか
全然違う気持ちで過ごすことができるようになったとか
共感することで、すごく癒されたとか
嬉しい言葉もたくさんいただいています。




これから見逃し配信見る方は
私が向き合ってきたことを
温かく見てやってください。
何かが残ると嬉しいです。



見逃し配信は25日までですが
今から改めて申し込みはできないそうなので

もし今後
講演的なものをしなければ最初で最後
申し込んでいただけた方だけに共有できる
貴重な時間です。

あっという間で
とても楽しい時間でした。
嬉しかったです。


ありがとうございました〜!

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全てが私を
素晴らしい世界に連れて行ってくれるもの




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きみのことがだいすき
(絵本)

くぁわいい!
そして子供達が涙した内容。


きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]
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いっぱい色々やったんで…
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おはようございます〜。せせらぎです。講演会の話です 昨日、講演会を主催してくださる『グリーフサポートみなと』さんと最後の打ち合わせ&雑談をして今週の日曜がいや〜。楽しみだなと。どうなるかは全然分からんのですが見逃し配信もあることでリアル視聴してくださる方は ...

おはようございます〜。
せせらぎです。

講演会の話です



昨日、講演会を主催してくださる
『グリーフサポートみなと』さんと
最後の打ち合わせ&雑談をして

今週の日曜が
いや〜。楽しみだなと。
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どうなるかは全然分からんのですが
見逃し配信もあることで
リアル視聴してくださる方は
そんなに多くはないかなと思っていて

逆に和気あいあいとした時間になれるかなと
思っております。




後半は質問受けたり、相談受けたり
やりとりをしてお話出来たらなと思っております。

Zoomの良さは
リアルタイムで一方的でないやりとりが
できるところですよね。


昨日も3人で
一時間強の時間があっという間でした。
(打ち合わせもZoom)

内容を詰める真面目な話もしましたが
雑談も多め。
あっと言う間ですね。




二時間という短い間ですが
(その内30分ほどは事務的な話とかあったりですが)
あっという間なのか

はたまた
私がうまく喋れず時間を持て余すのか

いろんな不安要素も含め
きっと大丈夫と思ってます。

良い時間になるに決まってます。




講演をしたことない方に頼むのは初めて
とおっしゃる主催者さんの不安もあるでしょうし
(よく頼んだな!)


講演をしたことない私も
何も考えず引き受けた不安もあり
(よく受けたな!)



それでも来てくださる皆さんは
友人くらいに思っているので

私が雄弁に話すというより
私の想いを聞いてもらうという場になる気がします。



きっと今回の講演は
私にとって
良いタイミングで
これからの良ききっかけに なることでしょう。






そんな講演ですが

コンビニ払いは今日が〆切とのことでしたので
お伝えしますね。

カード払いは明日が〆切とのことです〜。



もし
うっかりしていらっしゃる方がいたら
お気をつけください〜。



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この度講演することになりましたのでその話が来た時のことを綴ります。最初から読む 続きぜひお会いできる方は楽しみにしてます〜。今週の日曜です〜。見逃し配信は、そこから一週間見れます。見逃し配信はZoomなくても大丈夫とのことでしたので良かったら見てみてください。 ...

この度
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ぜひお会いできる方は
楽しみにしてます〜。

今週の日曜です〜。

見逃し配信は、そこから一週間見れます。
見逃し配信はZoomなくても大丈夫とのことでしたので
良かったら見てみてください。


ではでは〜。



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この度講演することになりましたのでその話が来た時のことを綴ります。最初から読む 続き『幸せに生きること』が私の人生のテーマです。そしてお知らせ2つ。※Zoomが無い、よく分からない方見逃し配信はZoomなくても見れるようになるそうなので良かったら、気にせずにお申し ...

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『幸せに生きること』が私の人生のテーマです。




そして
お知らせ2つ。



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そんなこんなでもうすぐですね。
さぁ準備しなくっちゃ!



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この度講演することになりましたのでその話が来た時のことを綴ります。最初から読む 続き結局私は誰にとってとかこうしたらいいなんて言えなくて自分がやって来たことの自分の話しか出来ないしそれで良いのだ。だって、私の講演会でしょ?一般的な知識や話を聞きたかったら私 ...

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結局私は

誰にとってとか
こうしたらいいなんて言えなくて

自分がやって来たことの
自分の話しか出来ないし
それで良いのだ。


だって、私の講演会でしょ?


一般的な知識や話を聞きたかったら
私じゃなくてもいいじゃない。




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この度講演することになりましたのでその話が来た時のことを綴ります。最初から読む 続き話が来たものは全部引き受けることにしていてライブ配信もその内の1つだったのだけどもやる時は「なぜやるのか」「私ができるのか」と思うけど今までやって来たこと全部何1つとしてや ...

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話が来たものは全部引き受けることにしていて

ライブ配信もその内の1つだったのだけども

やる時は
「なぜやるのか」
「私ができるのか」
と思うけど

今までやって来たこと全部
何1つとして
やらなければ良かったと
思うものはありませんでした。


講演会の話が来て
あぁ、ここに繋がっていたのだなと
ライブ配信もやって良かったと
思う次第です。


なので公演にしても
「私が?」
「何を話せるのか?」
と思うけど

『やらない』という選択肢は微塵もありません。


さぁ
何を話しましょうかね…
(来週なのにこの段階!笑)




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三年分の想いと出来事を
半年で血眼になりながら描いた。

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多分良いものが出来たのだと。

なので、またレタスクラブさんからお声がかかり
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続きます。




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以前ちらっと告知をしましたが依頼のあったオンライン講演会の詳細をお伝えします。↑この詳しくの部分ですね。ツラツラ書きますが最後に詳細まとめた画像あるのでそこだけ見ていただいても良かです!まーくんが突然死んで5年ちょっと今の私だから伝えられることがあるかもし ...

以前ちらっと告知をしましたが
依頼のあった

オンライン講演会の詳細

をお伝えします。

Live20221109_講演会告知1

↑この詳しくの部分ですね。


ツラツラ書きますが
最後に詳細まとめた画像あるので
そこだけ見ていただいても良かです!





まーくんが突然死んで5年ちょっと
今の私だから伝えられることがあるかもしれない。


『NPO法人暮らしのグリーフサポートみなと』さん
という団体からの依頼で
講演をすることになりました。


『NPO法人暮らしのグリーフサポートみなと』さんは
グリーフケアに対する色々なプログラムを実施されていて
その取り組みの一環として
公開講座を開いており
今回、『公開講座』の1つとしてお話をいただきました。




講座…



私が…




講座…?






とまぁ、色々疑問もありますが

来たお話は全部引き受けるをモットーに生きているので
もちろん何も考えず引き受けさせてました。(考えろ!)



『Zoom』を利用したオンライン講座ですので

場所気にせず、交通費気にせず、着ていくもの気にせず
煎餅バリバリ食べながら
誰でも、どこからでも参加できます!




Zoomって何!?というところからの方は…
むむむ…スマホやタブレットのアプリになるのかな。パソコンでもできるよね?
無料で利用できるものです。
詳しくは開催者に聞いていただいて…(説明できず…丸投げ…へへ)

私自身、デジタルに疎く
そこだけが引っかかって
本当に私が配信できるか不安で仕方ないです。

オンラインミーティングもに未だに苦手極まりない。
「喫茶店でやりません?」って言いがちです。





そんな開催日は


開催日:2022年12月18日(日)
時間:14時〜16時



この日は都合が悪い!という方も
見逃し配信が一週間あるようです。


見逃し配信:12月25日(日) 24:00まで


クリスマスだよ!
まーくんの誕生日だよ!!!



開催日を12月18日にしたのは
色々な用事とかの都合の兼ね合いからの
なんでもない意味のない日。

でも
見逃し配信の日付を見て

あぁ、もう絶対にすべきものだ

と確信しました。
絶対にやった方がいい案件なんだなって
そう、巡ってきたんだなって。



そして


参加費:1500円


金取るのかよ!って?
まぁ、取らせてください。
私に…じゃなくて、先方に運営費とか…色々あるからね。




どうなるのか
まーーーーったく分かりません。


でも
Zoomは、参加する人のの画面の表示・非表示を選べるので
今までお顔を見ることの出来なかった皆さんが
本当に存在していたのかと
顔を見れるのかもと思うと楽しみです。
(もちろん非表示でも構いません!)




グリーフケアの話なので
死別のことに関してお話をしますが

死別当事者でなくとも
周りにそういう方がいて、どう接したらと悩まれている方も
全然関係なく、ただ私の顔を見たいという方も(いるか?笑)
温かい気持ちを持って参加していただけたら嬉しいです。
(家族はダメよ!姉ちゃん、父ちゃん、母ちゃん!やだよ。笑)





この寒くなった季節に
街が華やぎ一段と心が沈む時に
少しだけ温かい時間を共有できたら

そんな風に思っています。

(何を話すかは、これから考えます!笑)





チケットを申し込んで
したら主催者側から、登録したメールアドレスに
講演会のURLとかの連絡が来るのかな?

アドレスがあるから
何か事前に配布したいものがあったら送れますよ〜
とのことで
もしかしたら何か配布するかもです。(完全未定!これから考えます。)


申し込み締め切り…とかは
多分ない…はずです。


↓申し込みはこちら




詳細まとめ
Live20221109_講演会告知2


しばし、講演会の話が来たことを
漫画にして描こうと思います〜。







↓私の向き合ってきた人生です




    
    
みなさんの死別経験を漫画にしています。 
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人の死を笑って生きていきたいその奥にある想いのお話です。↓初めから読む 続きいつまでもネタにして笑って生きていこうと思うんだ。これからもずっと。↓他のエッセイ漫画 ーーーーーーーーーーーーーーー死別者の想いをおもいのこしカフェで少しづつ描いています。連載中 ...

人の死を笑って生きていきたい
その奥にある想いのお話です。


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いつまでもネタにして
笑って生きていこうと思うんだ。

これからも


ずっと。




↓他のエッセイ漫画




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死別者の想いを
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↓次回最終回です




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そう言ってくれたエミさんのお話もあります。
(下部にリンクあり)



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人の死を笑って生きていきたいその奥にある想いのお話です。↓初めから読む 続き↓続き ↓この世界は想像以上にとてもキツイんだ     ********************    みなさんの死別経験を漫画にしています。      おもいのこしカフェは<こち ...

人の死を笑って生きていきたい
その奥にある想いのお話です。


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その奥にある想いのお話です。


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きっとタブーだった。なぜか分からないけどタブーだった。人の死を笑って生きていきたいその奥にある想いのお話です。↓続き ↓なんと、あの『VERY』に取材を受けた時の話     ********************    みなさんの死別経験を漫画にしています。 ...

きっとタブーだった。

なぜか分からないけどタブーだった。


人の死を笑って生きていきたい
その奥にある想いのお話です。


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↓続き





↓なんと、あの『VERY』に取材を受けた時の話





    
    
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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続きあーしんど!でも「はいやーめた」というわけにはいかない。自分に折り合いつけて何度も迷い、悩み、苦しみながらそれでも彼の幸せを願って毎日毎日しんどいなと思いつつも楽しくやれたらいいなと思うのです。 ...

ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


最初から読む



続き
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あーしんど!


でも
「はいやーめた」

というわけにはいかない。


自分に折り合いつけて
何度も迷い、悩み、苦しみながら

それでも
彼の幸せを願って

毎日毎日
しんどいなと思いつつも

楽しくやれたらいいなと
思うのです。



ー終ー




↓1つづつ積み重ねていけたらいいと思うのです。
『子供との信頼関係の築き方』




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『悩みを共有し、相談し、吐き出す場』




    
    
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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続き常に己との戦い。どれだけ平穏な心を保つか。それはもはや悟りを目指す修行なのです。↓続き ↓私の人生なんなんだー!『どこまで行っても苦境』 ↓私も救われている『悩みを共有し、相談し、吐き出す場』    ...

ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


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常に己との戦い。

どれだけ平穏な心を保つか。


それはもはや
悟りを目指す修行なのです。



↓続き





↓私の人生なんなんだー!
『どこまで行っても苦境』


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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続き弱っている時に限って追い討ちをかけられる不思議…続き ↓ダメなことはわかってるんだよ『自分を攻める子供に涙が出た』 ↓私も救われている『悩みを共有し、相談し、吐き出す場』     ********* ...

ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


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弱っている時に限って
追い討ちをかけられる不思議…





続き





↓ダメなことはわかってるんだよ
『自分を攻める子供に涙が出た』


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どうしても辛くなる時の最近の子供達との時間こちらのおまけエピソードけーくんのことを傷つけかけた思ってないことをいうのは私のポリシーに反する。都合よく嘘はつきたくない。自分の気持ちを正直に伝えたい。私は自分の気持ちに蓋をしないって決めたから。全部言う。一人 ...

どうしても辛くなる時の
最近の子供達との時間

こちらのおまけエピソード



けーくんのことを傷つけかけた
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思ってないことをいうのは
私のポリシーに反する。


都合よく嘘はつきたくない。

自分の気持ちを正直に伝えたい。



私は
自分の気持ちに蓋をしないって決めたから。


全部言う。




一人になりたかったのは事実だもん。

信頼関係は正直でいることからだと思う。






↓そんな子供達へ




    
    
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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続き永遠に繰り返すループ寄り添い優しく接しようと常には思ってる↓あまりにもしつこい、話が通らないのでキレる↓子が傷つく(言い方でもだけどやってしまう自分に傷ついてる)↓それを見てキレた自分に嫌気がさ ...

ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


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永遠に繰り返すループ


寄り添い
優しく接しようと常には思ってる

あまりにもしつこい、話が通らないのでキレる

子が傷つく
(言い方でもだけど
やってしまう自分に傷ついてる)

それを見てキレた自分に嫌気がさす
不甲斐なさ、後悔

その後のケロリ具合で
またキレかける

心を落ち着かせて
優しく接しようと心がける

そして最初に戻る。笑




ここまでしたら分かってくれるんじゃないか

こうまで揉めたら変わるんじゃないか

今こうなってしまったから
その後は空気読んで動いてくれるんじゃないか



いいえ。
ちょっとやそっとで
理解して、正しき行動に移せる子なら
それは障害じゃないのです。


そして何度も何度も繰り返すものを
ずっと「ふふふ」と揺らがないで
優しく見守っていられるほど
人間できてもないのです。

というかね。多分。
いないと思う。

簡単に「こうしなきゃ」って言う人は
発達障害児育児に密に向き合ってない人だと思う。




永遠に繰り返すループの中で
けーくんも私も
傷つき、後悔し
傷つき、後悔し
傷つき、後悔し
傷つき、後悔し
傷つき、後悔し

永遠に繰り返す。


あぁハゲそう…





↓続き





↓「やめて」がやめられない
『厳しいしつけの先に待つもの』



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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続き今、困りごとをすぐにどうにかすることは出来ない。成長を期待して声をかけ心を寄せ手立てを作る。いつか成長した時のために。成長するかもしれない時のために。その時に親との関係がどれほど重要か。その後う ...

ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


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今、困りごとをすぐにどうにかすることは出来ない。

成長を期待して
声をかけ
心を寄せ
手立てを作る。

いつか成長した時のために。

成長するかもしれない時のために。



その時に親との関係が
どれほど重要か。

その後うまくいく家庭は
大抵親との関係が良好であるとのことです。

逆に
親との関係がこじれると
状況がどんどん悪化していく。


それがわかっていても
分かっているからこそ

自分の立ち回り方とか
言い方とか
寄り添い方とか


したくてもできない。
分かっているけど寄り添えない。

そんな自分に苦しむのです。


だって、本当に
一筋縄ではいかない。


こちらが思った通りになんて動いてくれない
聞いてくれない
話してくれない。


親だって人間
ひどい扱いを受けたらキレるし
我慢にも限度がある


それでも
そんな不甲斐ない自分と
戦わないといけない。


自分のあり方が
今後に大きく影響してくるから。



↓続き






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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続きなんて言うのでしょう…心を砕いて試行錯誤してなんとかしようとなんとかしないとと思っているのにそれは周りからは見えなくてまるで、何もしていない人のように言われてそんなに心砕いて接する我が子にも何も ...

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苦しさの吐露。


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なんて言うのでしょう…

心を砕いて
試行錯誤して

なんとかしようと
なんとかしないとと
思っているのに



それは周りからは見えなくて
まるで、何もしていない人のように言われて


そんなに心砕いて接する我が子にも
何も伝わらなくて



何度も何度も何度も
ただただひたすらに

白目むきそうになりながら
ひたすらにひたすらに同じことを繰り返し教える


わかってくれなくても

周りからそう見えなくても



ひたすらに自分の感情を堪えて
優しく接する。






……って、できるかい!!!



限度があるわ!!!



何度も何度も何度も何度も言っているのに
できなくて、伝わらなくて
周りから白い目で見られて


耐えられないけど
耐えるしかない


だって
特性だからな!!



その都度変わっていく悩みにも
耐えるしかない


だって
特性だからな!!!




…無理よ
こっちも人間よ


それでも
ひたすらに求められる
親の忍耐力…



『言えばわかってくれる』
なんて次元の話じゃないんだよ…



続き






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どうしても辛くなる時の最近の子供達との時間ずれてるのずれてるのよそっとしておいてほしいのよ今だけでも一人にして欲しいのよ一人になって気持ちを落ち着けてえいや!ってまた笑って過ごしたいのよそうさせて〜!!!どんだけ〜!どんだけ〜けーくーーん!と思いつつ最大 ...

どうしても辛くなる時の
最近の子供達との時間

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ずれてるの


ずれてるのよ




そっとしておいてほしいのよ


今だけでも
一人にして欲しいのよ






一人になって
気持ちを落ち着けて
えいや!ってまた笑って過ごしたいのよ



そうさせて〜!!!
どんだけ〜!

どんだけ〜けーくーーん!



と思いつつ
最大限のけーくんの優しさに翻弄されつつ



こういう時間も
今だからこそ。


前まではもう
超悲惨だったなと。
(よう自分頑張ったなと)




時の流れと共に
子供達の成長を感じ


キッチンの方から
こっそりバリバリとポテチを食べているけーくんを感じ



眠りにつく
そんな夜でした。





↓ひとり親は辛い




    
    
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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続き本当に純粋で優しい子が多いと思います。通常発達の次男を見てもそう。周りを見れない状況を汲んで行動できない自分の気持ちしかないのにその自分の気持ちは打算とかそんなことなく本当に優しいと思う。だから ...

ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


最初から読む



続き
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本当に純粋で優しい子が多いと思います。



通常発達の次男を見てもそう。

周りを見れない
状況を汲んで行動できない
自分の気持ちしかないのに

その自分の気持ちは
打算とかそんなことなく
本当に優しいと思う。



だからこそ

ややこしくて
傷つけたくなくて
でも傷つけて
必要以上に傷ついて…




邪気があったり
打算で動くことって

周りとの関係や
自分の立ち振る舞いをみることだから

それがないことの
素晴らしさとキツさが混合です。



性質はもうどうしようもないから
それに向き合う、私自身との戦いなのであります。
くぅ〜…




↓続き






↓私も救われている
『悩みを共有し、相談し、吐き出す場』




    
    
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我が家の長男くん9歳はADHD&ASDの発達障害で今盛大に愚痴記事を描いています。 このしんどさと辛さは密に育てたものにしか分からない。『知識』や『友人の子が…』なんかじゃ到底追い付かない現実があります。私がおおっぴらに愚痴を吐くのはそうしなきゃいられないっていう ...

我が家の長男くん9歳は
ADHD&ASDの発達障害で
今盛大に愚痴記事を描いています。




このしんどさと辛さは
密に育てたものにしか分からない。

『知識』や『友人の子が…』なんかじゃ
到底追い付かない現実があります。


私がおおっぴらに愚痴を吐くのは
そうしなきゃいられないっていうのもあるけども

何かをきっかけに
私を知ってくれて
ここに繋げたいって思いがあるから



↓ここ

発達障害児オープンチャット

『発達障害児って大変よ』



私が発達障害に関して
『有益な情報』を発信できるかというと
そうではなく 

常に発達障害のことを描けるかって言ったら
そうでもなく

それでも書きたいと思うのは
辞めずに書くべきだと思うのは
このオープンチャットを知るきっかけになればなと。




オープンチャットはLINEを利用した
匿名で参加できるチャットで
私のチャットじゃなくても、数多にあります。

私の開いているものは
現在370人くらいの方が参加しています。 

でも基本的に見てるだけの方が多いですね。 
(私も含め)


いやー、自分で開いておいてなんですが
すごいんですよ。


幼児、小学生、中学生、高校生、育て終わった方
育てている方の話が聞けるの。

なんなら当事者もいらっしゃる。



同じ世代の悩みも共有できるし
少し先の未来も見れる。
他のチャットがどうか分からないけど
ここは年代がバラついていて
本当にタメになる話ばかりです。


言葉が遅いけど…
不登校…
友達との問題…
習い事…
学校とのやりとり…
支援級と通常級…
受験…
親との関係…
薬って…



自分が知っている、経験した知識であれば
今悩んでいる人に教えたいし

自分が知らないことも
そうなんだ!とためになります。

ただの愚痴の吐き出しもあり。




発達障害児の問題って
対峙する親が本当に大変で
周りに無理解な状況も多いです。
家族間であったってそう。

そうなんだよ!
そこが辛いんだよ!

がわかってもらえるって
本当に救われます。


で、大概の人はわからないです。


だって、通常発達の人が大半の世の中だから。





チャットの人数が増えたらどうなるかも
分からないけど

それでも
「ここを知れて良かった」と言ってくださる方がいて
一人でも、「ここを知れて良かった」
という人が参加できたらいいなと。

そんな気持ちで
発達障害の記事を書いています。




ここのルールは一つ
『否定しないこと』だけ

子育てにはいろんな価値観や想いがあって
つい良かれと言ってしまうこともあるけども

そういうことを懸念していたけども


ここにいる人たちは
本当に優しくて
意見の押し付けなんて一切しない!!
びっくりするくらいしない!!
一回も見たことない。


「私の時は…」
「そういうこともあるんですね…」

全て受け止めの
柔軟的考えの持ち主ばかり

だって…ねぇ
一筋縄ではいかない子供に
日々向き合っているのだもの


発達障害の難しさ
向き合う側の答えは一つでないこと

自ら経験してきた人たちなので
本当に優しいです。





今、苦しんでいる方
悩んでいる方

もうどうにもこうにも
辛すぎて吐き出したい!

みんなどんな感じなの?

そういう方の力に
少しでもなれたら
(チャットのみんながなってくれたら!他力本願!笑)

 そんな気持ちでいます。





吐き出すって本当大事。
わかってくれる人に聞いてもらうって本当大事。


この大変な育児に
一番大事な、親の心が摩耗しないように。

うまいこと吐き出して
やっていきましょうよ。

もうイヤになっちゃうわ!! って。



良かったら利用してみてくださいね。
 


スクリーンショット 2022-10-17 15.42.09

リンク先>発達障害児オープンチャット

『発達障害児って大変よ』

https://line.me/ti/g2/pglxQDO0dJ8WQlcJgYYF_w?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default

 








死別のチャットも開いています。

オープンチャット まとめは ↓こちら
スクリーンショット 2022-04-12 10.26.54





    
    
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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続き『怒ってる』その一片だけ人は見る。その裏にどれだけのことがあるのか誰も考えない。当人だけに配慮が向いて本当は結構、かなり向き合う周りも辛い。向き合い続ける相手が病気になることがあるくらい辛く大変 ...

ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


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『怒ってる』

その一片だけ人は見る。



その裏に
どれだけのことがあるのか


誰も考えない。



当人だけに配慮が向いて
本当は結構、かなり
向き合う周りも辛い。

向き合い続ける相手が
病気になることがあるくらい
辛く大変なことなんだよ。



↓続き





↓本人ではなく
周りの心身を削るカサンドラ症候群というものがあるんだよ。




    
    
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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続きそのしんどさは普通の育児とは質が違う…↓続き ↓あぁ、ややこしや…     ********************    みなさんの死別経験を漫画にしています。      おもいのこしカフェは< ...

ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


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そのしんどさは
普通の育児とは質が違う…




↓続き





↓あぁ、ややこしや…




    
    
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疲れてやることに追われてけーくんに手を焼いてけーくんに手を焼いてけーくんに手を焼いて黙々と夕飯を食べ喧嘩をしている子供達を横目に思考を止めて黙りどうしようもこうしようもないけーくんの性質とどうにもこうにもできない今の現実に唇を固く結び洗い物を終えて洗濯物 ...

疲れて
やることに追われて

けーくんに手を焼いて

けーくんに手を焼いて

けーくんに手を焼いて


黙々と夕飯を食べ

喧嘩をしている子供達を横目に
思考を止めて黙り




どうしようもこうしようもない
けーくんの性質と

どうにもこうにもできない
今の現実に



唇を固く結び
洗い物を終えて
洗濯物を放置して
ベッドに転がりました。


ベッドで本を読んでいるけーくんに
背を向け
じっと涙を流す。





今日のお出かけで
他の子のお父さんに
べったりとくっついていたけーくん。










わかってる。














わかってる。










もう
耐えるしかないことを。






不満も愚痴も言えず
当たるところもなく

労われることも
抱きしめてもらえることもなく

ただ
今に耐えるしかない。





何かを人のせいにすることもできず
改善を押し付けることもできず


あるものに必死に目を向けて
小さな感謝を無理やり見つけて




涙を流しながら
じっと堪えて
やり過ごすしかない






何度も
何度も
そうしてきたように






仕方ない
しょうがない
どうしようもない



問いかけるのも
なだめるのも
常に自分自身


描いた未来も
幸せだった過去も
全部諦めてきた
諦めるしかなかった



悲しみも
苦しみも
自分だけで抱えてきた




疲れた時に
苦しい時に
会いたくなって

その想いにまた
削られる




変えることのできない現実に
こうやって
吐き出すことだけで
自分を保ってる





人の生きる時間で
一番辛いとされる出来事の辛さは



いつまでも


いつまでも
いつまでも
辛い






私が生きている時間は

大切な人を喪った悲しみが
薄れていく時間ではなく

全く違う生き方を強いられる
痛みを伴う
苦しさの中に生きる時間

再び生きるための再生の物語






5年経ってもこうだ


この旅路は長い


想像を遥かに超えて過酷で長い








でも
旅には終わりがある





この旅もいつか終わる






その時に
過酷であればあるほど
辛ければ辛かったほど
そこから見える景色は荘厳だと


そう言い聞かせて

たとえそんな未来が無かったとしても



そのカケラを信じて
全部飲み込もう




全部飲み込んで
もう少し泣いて


また笑おう






    
    
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ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


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一片しか見ないで
全ての価値を決めることなんて
出来やしないのだから…



↓続き





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長男のけーくん9歳はASDとADHDの発達障害です。頭もげそうになる。ハゲ散らかしそうになる。白目剥きがち。私がね…この苦しさにしばしお付き合いください…↓続き ↓5歳から勃発していた発達障害児との戦い…なんか…うん…私よくやってきたよ…     ********* ...

長男のけーくん9歳は
ASDとADHDの発達障害です。

頭もげそうになる。
ハゲ散らかしそうになる。
白目剥きがち。

私がね…


この苦しさにしばしお付き合いください…


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↓続き





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なんか…うん…私よくやってきたよ…




    
    
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私は発達障害の子どもを育てていて発達障害児育児のオープンチャットも開いています。 ここのオプチャの良さは別途語るとして私も覗いているこのオプチャで教えてくださった記事に目から鱗だったのでご紹介しますね。発達障害児を育てていると割と言葉を目にする『自己肯定感 ...

私は発達障害の子どもを育てていて
発達障害児育児のオープンチャットも開いています。





ここのオプチャの良さは
別途語るとして

私も覗いているこのオプチャで
教えてくださった記事に
目から鱗だったので

ご紹介しますね。




発達障害児を育てていると
割と言葉を目にする『自己肯定感』

自分を肯定する力ですね。


ちなみにウチの子達は
今の所
自己肯定感高めです。


ちなみに
私は
自己肯定感しかありません。笑


なるほど!
そういうことだったのか!
と紹介された記事を読んで思いました↓




自己肯定って、生きていく力だと思う。


なぜに
私がこんなにも
自己肯定感が高いのかというと


記事にも書いてあった通り


理想ではなく
現実を褒めまくっているからなのでしょう。





5年前
まーくんが突然死んで

理想の生活や未来というものが
粉々に砕け散って
真っ暗闇のどん底に放り込まれました。


見るものは嫌でも現実でしかない。




その現実を生きるために
自分を労い褒めてしか来なかった。



オシャレな洋服を来て
家族で色々な場所へ週末出かける
いつも笑顔の素敵ママにはなれないけど

そんな出来もしない
別次元の話より



目の前の
泣きながらでもご飯を作った
保育園に連れてった
スーパーに出かけた
今日も生きていた

そんなことすら全力で褒め称えてきました。



私は頑張ってる。
素晴らしい。





なれないものより
やっていることを
認めてきた。



そういうことなんだなって。




息吸って吐いてることすら
褒めて生きるって…

そうなっちゃあ
もう、人生で褒めることしかないよね。




確かに
『こうであって欲しかった』
『こうなったらいいのに』
手に入らない理想を見た時に

自分自身や自分の人生への
否定感が半端ない



今を全部認め
今を全部褒め散らかす



出来てるところも
出来てないところも

それでいいんだって




人生は誰かと比べた相対評価じゃない

自分が考える絶対評価




誰がどう見てたって

ダメだなぁ〜って
思うところがあったって

自分は120点満点の花丸です。


20221007_1



さあ!みんな
褒めましょう!

今日はなにやった?


私は洗濯物を干した!
素晴らしい!
雨続きでもう干す場所ないわ!
でも干した!えらい!!
(洗い物は放置してるけど)




↓私が開いている発達障害児オープンチャット 




    
    
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愚痴ろうと思います。『発達障害児を育てるしんどさ』を思いのまま感じるままに描こうと思います。というのもここのところの気持ちの低迷にはやっぱり確実にけーくん9歳(ADHD&ASD)との関わりもあって抑えきれない思いは吐き出すに限る!ということで吐き出します。発達障害 ...

愚痴ろうと思います。


『発達障害児を育てるしんどさ』を
思いのまま感じるままに描こうと思います。


というのも
ここのところの気持ちの低迷には
やっぱり確実に
けーくん9歳(ADHD&ASD)との関わりもあって
抑えきれない思いは吐き出すに限る!

ということで吐き出します。

20221006_1



発達障害系の話は
別ブログで描こうと思い描いていたのですけど
(発達障害の話だけ読みたい人もいると思い…)


メインで公式やらせていただいている
こちらを差し置いて
別場所でガシガシ描くのも今更ながらどうなんだ?
意味不明やなと思ったり…

別場所への誘導だけになるのはやめてくれと
言われているし

ここが雑多になるのを懸念してたけど
もはやもう…雑多だし。笑




でも発達障害だけの話を読みたい人のために
アーカイブ的に、別ブログへまとめようかなと。

インスタには漫画がまとまっているし
『おもいのこしCAFE』には死別の話がまとめられるし
noteには大切な話を埋もれさせずに残せるし
もはやもう、ここは雑多で良いや!と。


どれが欠けても私の人生じゃないし
いろんなものが複合的に絡み合っているのが人生じゃないか!


ということで
発達障害系の話も描いていこうと思います。




本当にこのしんどさは
育てた人じゃないとわからないと思う。



何でもそうですね。
死別もそうだし
子育ても
闘病も
それぞれの職業も


経験したことない人じゃないと
わからないことがある!
わからないことしかない!

これがこの世界だと思います。




ひとり親、死別、発達障害児育児
そんな私の心の叫びを

温かい目で見守っていただけると
嬉しいです。

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↓5歳から勃発していた発達障害児との戦い…
なんか…うん…私よくやってきたよ…




    
    
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気持ちが低迷して悪い知らせばかり受けて改めて自分がいる現実に消耗して手足が動かなくて心が沈んで希望なんてどこにもないんだとやけになりそうになりそうな昨今それでもいつか人生がジャンプするのだと本気で信じています。  そのためにガムシャラに動けなくなる時間も私 ...

気持ちが低迷して
悪い知らせばかり受けて
改めて自分がいる現実に消耗して

手足が動かなくて
心が沈んで
希望なんてどこにもないんだと
やけになりそうになりそうな昨今


それでも
いつか
人生がジャンプするのだと
本気で信じています。 




そのために
ガムシャラに動けなくなる時間も
私には必要な時なのだと 

20221005_1



未来への確証は何もない
ただの何となくの直感。

この2年が肝だろうと。


私の直感は当たる。
自分の感覚を信じてる。 




でも
気持ちの低迷により
その感覚ですら疑い始める。

結局何年経とうと
私のいる場所は変わらないじゃないかって…

20221005_2



それは多分
今に焦ってるから

何かがすごく上手く行っているとは言い難い




この暗いトンネルの出口は見えないし
度々けーくんのことで頭がもげそうになる

収入がすごくあるわけじゃないし
新しいパートナーの影もない
悲しみが薄れたわけでもない

 
この先一体何があるのか
私は何をしたいのか
いつまでこの苦行は続くのか

『今』 答えが欲しかったのだと思います。
苦しい中、せめて『見通し』 が立ってほしい。





何もない中で
何をあてに何をやればいいのか 


道標がない
指標が欲しい
「こうすればいいよ」 
「これをやっていけば間違いないよ」 



何も先に見えない中で頑張れない



そう思った時に
ふと思ったのです。





(専門学校って2年だよな…)





今を学校だと思えばいいんじゃないかって 
学校によって年数は違うけど

入学当初は
誰も何も持ってなくて
知識も技術もなくて

ただ希望だけ抱えてる。


数年後がどうなるかなんて
就職がどうなるのかなんて
何の保証もないけれど
そんなことなんて考えずに
明るい未来だけを描いて日々学ぶ



この2年は
私には学校なんだ

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今、結果なんて出なくていい
2年後、卒業する時に
それまでに培った知識と技術で
次の進路を決めるんだ


悩むこともあるかもしれない
うまく行かないことも
苦しむこともあるかもしれない

それでも未来を見据えて
コツコツと学び、力を蓄える時

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今結果は出なくとも
メイクを楽しんで
コンパを楽しんで
恋愛を楽しんで
その日々を楽しんで
未来に向かって少しづつ進めばいい
(ありし日の学生生活!コンパはしてなかったけど!)




人生の結果を今求めなくていい

2年後
2年間やってきた自分が答えをくれる



試行錯誤して
時には無駄なことをして
失敗して
経験値を積んで
自分の力を蓄えればいい


そうやって2年過ごせばいい






…何で2年かって…?




3年って長いじゃない?
2年だったら何とかやれるかなって…

遠すぎる先は見ないの
その長さに辟易するから。

20221005_5



今がダメだからって
これから先を手放す必要はない

手放した先に
素敵な就職先や未来はない





入学当初に
素晴らしくカットがうまい新入生はいないでしょう
店なんか誰も持っていない

数年勉強して、経験積んで
美容師になっていく

何もないところから
専門職になれるくらいの
年月なんだよ





仕事だ、大人だと思うと
効率や成果を求めてしまうけど

学生なんだと思ったら
焦らないでいられる
今はゆっくり学ぶ時期なんだって


収入もないし
出費もそりゃかかるさ
だって学生なんだもの



何もないから
苦しいから
2年後の未来のために
今種を蒔く

蒔くことすら諦めたら
何年経とうと芽なんて出ない

けれど
今撒いたところで
明日花が咲くわけがない


でも
明日花が咲かなくたって
種を植えなきゃ果実は一生実らない




ただ
希望を植える

黙々と日々栄養と水を与えればいい




苦しい時こそ植える
自分のために


それしかできないし


それが
いつか
大きな実になる


今じゃなくたっていい
今じゃなくていい


いつかのために
今を生きるんだ







それにね
私が入るのは
『ステップ学校』
(今がホップステップのステップの段階なので)



ホップでそこそこの土台を作れた人が
入れる学校

ホップの血反吐吐く努力なくして
この学校には入れない


そう思うと
ホップの5年は無駄じゃないし

ステップの2年は未来に繋がってる





きっと大丈夫

ゆっくりやっていこう

授業サボりながら
たまに
課題頑張りながらさ


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↓いつも突然苦しさが始まる




    
    
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究極の苦悩とはなんでしょう。人は常に悩み苦しみ生きています。人それぞれ沢山の苦悩があるでしょうがそれを突き詰めていけばやっぱり生死にたどり着く気がします。私は愛する人が死ぬという人生で1番辛い局面に立たされました。それこそ悩む間も無く突然に。悩みの究極地点 ...

究極の苦悩とはなんでしょう。

人は常に悩み苦しみ生きています。

人それぞれ沢山の苦悩があるでしょうが
それを突き詰めていけば
やっぱり生死にたどり着く気がします。


私は愛する人が死ぬという人生で1番辛い局面に立たされました。


それこそ悩む間も無く突然に。


悩みの究極地点に立ったのに
人の死に向き合って
悩むことはなくなりました。

20190701_1


死ぬことに比べたら、どれもこれも大した問題じゃない。

でも、死んでしまったら
悩むなんて次元じゃない。


悩んだって仕方ない。
悩んだところで彼は帰ってこない。

20190701_2


『悩み』って幸せなことだと思います。
選ぶ選択肢がある。
選ばない選択肢がある。

それはどれも
自分がより良く生きるために選ぶもの。



死ぬことに比べたらどれも大した事じゃない。
死んでしまったら、悩んでも仕方ない。


ということは死ぬ一歩手前が究極の悩みどころ?
闘病時や生死の選択。



それでも『生』や『死』を前にしたら選ぶものは決まってくると思う。


ということは
究極に突き詰めると
『悩むこと』なんてないんじゃなかろうか。


自分の心の『指針』を持ったら選ぶべきもの、進むべき方向が悩まずとも出てくる。


私の指針は

『いつ死ぬか分からない。
と思って生きること。』


それは自分もそうだし
周りの好きな人たちに対してもそう。


いつ別れるか分からない。

いつ会えなくなるか
いつ触れられなくなるか
いつ声が聞こえなくなるか


そんな刹那を生きているのだから
笑って楽しく生きること。

20190701_3

会いたい人に会って
やりたいことをやって
欲しいものを手に入れる


その為に選択する。

シンプルな一本道です。


『その先に幸せは待っているのか』


これ一本。

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