どうしてだか
涙が出る時があります。


何があったわけでも
どう考えたわけでもなく


ただただ
涙が出てくる時があります。





会いたくて

会いたくて仕方がない時があります。





あの頃を思い出して

喉の奥が詰まる時があります。





あの時から５年
必死に必死に前を見て
足を出し続けて

割と頑張ったし
頑張った方だと思う。






笑おう

幸せにしよう

幸せになろう





そう思って
ずっとやってきて
たくさんの力を手に入れてきたと思う

でも
まだグラッグラ揺れる






心が死んだら楽になるのだろうか

何も感じなくなったら苦しくないのだろうか

こんなに辛くないのだろうか

一体いつ
涙は出なくなるのだろうか







揺れない強さが欲しい

支えてくれる誰かより
自分を支えられるようになりたい

子供達を支えられる力が欲しい



何にも揺れない
そんな風になりたい







どれくらい経ったら
あとどれだけのものを越えたら
どこに辿り着くのか




若年死別は本当に情報がない


これからどうなるのか
どういう気持ちを辿るのか

あと、どれくらいなのか

誰も教えてくれない。






だから記していきたいと思うんだ。


多分
ここからの方が何もない。

５年も経つと
自分との付き合い方がうまくなってくる。

沈み過ぎず、沈んだとしても
それをやり過ごす方法を知っている。

正直、あの頃ほど
吐き出さずとも生きていける。

そういう人が多いから
何も残っていないのだと思う。




私の今の５年が
進んでいるのか、うまくいっている方なのか
囚われている方なのか
みんなはどう生きているのか

何もない
何もわからない



いつも問いかけるのは自分自身で
進む方向も
進み方も
自分で決めてきた






一体いつまで苦しめばいいんだろう


一体いつまで泣けばいいんだろう




誰も教えてくれない

どこにも書いてない






未来はわからない

誰にもわからない





だから
今を残そう




何を考え
どんなことを辿って
未来に立っているのか



いつか誰かの
道標になるかもしれない。



私の辿り残してきたものが
小さな矢印になるかもしれない。




５年経ってもまだそんなかーい！！
って思われるかもしれないし
でもそれも事実だし

そんな人もいる
こんな未来もある

役に立つこともあるかもしれない。




どこに繋がっているかわからない道を
自分自身だけを見つめて歩こう。

指針は私信でしかない。



だって
誰も教えてくれない。

自分の中で信じるものを
信じてやっていくしかない。


もう！
本当！！

教えてよ！

どこに書いてあるのよ！！


突然旦那が死んで
小さな男の子を二人を
一人で育てることになった人は

何をしたら
苦しみから脱して
こんなに苦しまずに生きていけるのか


それが

いつなのか






誰か


教えてよ








教えてよ


まーくん