きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

苦しい

気持ちが低迷して 子供の誕生日が祝えなくて けどコメントありがとうございます。本当に嬉しいです。とても心が温かくなります。一人じゃないって思える。どれにも1つづつ返したいのですがまとめてのお礼にさせてください。気持ちは1つ1つ返してます!噛み締めてます!! ...

気持ちが低迷して



子供の誕生日が祝えなくて



けど
コメントありがとうございます。
本当に嬉しいです。
とても心が温かくなります。
一人じゃないって思える。

どれにも1つづつ返したいのですが
まとめてのお礼にさせてください。
気持ちは1つ1つ返してます!噛み締めてます!!

寄り添ってくださった言葉は
私の力になって

お祝いの言葉は
けーくんもとても喜んでいました。




昨日の
けーくんの誕生日は
結局ケーキは食べず

今、我が家の冷蔵庫に入っています。
今日食べます。




昨夜は作る気も買ってくる気も
なんなら食べる気も起きずだったけど
食べさせないわけにもいかないので

お寿司食べて来ました。






ここ最近ずっと
うまく行かないことが折り重なっていて


寿司屋に行こうと思っていたけど
一悶着あったので出るのが遅くなり

寿司屋の前にケーキを取りに行こうと
しばらく走った後に
けーくんがメガネ忘れた!と取りに帰り

時間がかかったので寿司屋についた頃には
1時間待ち

その間にけっこう辛い連絡が来たり…


こうも畳み掛けるかね!!涙!




と凹みに凹みに凹み

待ち時間に足が痛いと騒ぐけーくんの
足を揉みながら




なんだろう
こうまで色々続くと
このまま、ずっと悪い知らせや出来事を受け続け
人生終わりになるんじゃないだろうかとすら思った



もう全てのことがどうでもいいんじゃないかって


まーくんが守ってくれている気がしていたけど
本当にそうなのかなって


だったら何なんだろうって
力が及ばない?
必要な試練?


守ってくれる彼ならば
どうしていなくなったのだろう

それが一番辛いのに…






食欲はなかったけど

心身ともに疲れ切って
席に着く頃には
お腹が空いたので
美味しくいただきました。






遅くに帰って来た夜
子供たちをパーっと寝かしつけ


久しぶりに
何も出来ない夜を味わいました。




眠れない

起きていたくもない

何も見たくないし

聞きたくない

動きたくない

止まってもいたくない


涙すら出ない





子供達が寝ている脇に転がって

ぼーっと美顔器してました。笑



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いいんすよ
コレ
小さくて手軽で
準備の手間もないし
充電式のコードレスだから
どこででもボーッとできる。

じんわり温めてくれるから
疲れた目とか
最近だと肌の質も良くなって来ました。


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これも持ってる。
これもいいんですよ。
充電式のコードレスで
本当に頭がほぐされる
イライラした時、頭がグーっとなった時の
避難アイテムです。




いや、そんなことはいいんですけど

ボーッと美顔器当てながら
いつの間にか寝落ちしてました。



夜中に起きて
その後ちゃんと寝ました。

部屋ぐっちゃぐちゃのままで寝ました。




いやー!辛い時の美顔器いいですね!
何にもやりたくない気力の時に
ただただボーッと顔に当ててたら
あらやだ、ちょっといい肌になってる。

生産性のない時間の有効活用。





結局事態はなにも変わらないし
変わる兆しもないけども


ましじゃないか


あの時
まーくんが死んだ時

あの時間に比べたら




あの
底も底も底の
漆黒の闇にいた時に比べたら
ごっそりと沢山のものを失った
あの時に比べたら


あそこからやって来たんだから


あの時に比べたら
今なんて
何があったって
あそこまでの底にはいけない





割と沈んだから
逆に振り切ったかもしれない



うまくいかなくたって
何を無くしたとしても

何もないところから
始めたらいい

そうやって来たように



↓続き



※藤南さん
メッセージありがとうございます。
そうです。せせらぎ通信はそのうち閉じます!
(ドメインの機嫌が切れたらかな?)
掲載もしてくださって問題ありません。




    
    
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今日はけーくんの誕生日です。気持ちが低迷して 帰って来た家は散らかっていて洗濯物はぐちゃぐちゃでシンクはごちゃごちゃでそれでも今日はけーくんの誕生日だから楽しく過ごそうとケーキを予約して外食でもしようとなんとか心を奮い立たせているのにアレルギーが爆発してグ ...

今日はけーくんの誕生日です。


気持ちが低迷して



帰って来た家は散らかっていて

洗濯物はぐちゃぐちゃで
シンクはごちゃごちゃで

それでも
今日はけーくんの誕生日だから


楽しく過ごそうと
ケーキを予約して
外食でもしようと

なんとか
心を奮い立たせているのに



アレルギーが爆発して
グジグジしているしーちゃんに
イライラして

それでも堪えて
優しく声をかけている最中に

けーくんが泣きながら帰って来て



友達間で悲しい出来事があったらしく
一生懸命心を立たせて
寄り添おうと話を聞くも

「しーちゃんのいるところでは話したくない」と
しーちゃんを邪魔にしたら
しーちゃんが泣いて


しーちゃんを慰め
けーくんの話を聞いて

でも、けーくんの話は
説明と汲み取りのコミュニケーションに不得手さがあるから
一概に相手が悪いとも言えず


というのも
最近の低迷には
やっぱりけーくんとの関係もあって

発達障害児との関わりに
手を焼いていて

傷ついているけーくんに
全面的に優しい言葉をかけることも出来ず
なんて言ったらいいかわからず



ただでさえ心が弱っている時に
わーわーぎゃーぎゃーと
お互いがお互いの
行き場のないストレスで泣き




自分の不甲斐なさと環境に反吐が出る


もうケロっとしているけーくんにも嫌気が差す




もう全部が嫌だ
全部が嫌だ


ケーキを予約したって
どうせ食べないくせに


ぜんぶ都合がいいように解釈するくせに

散々振り回して
何事もなかったようにするくせに





受け止めきれない自分に反吐が出る

しーちゃんに気を使わせてる自分に
嫌気が差す




それでも優しい気持ちに戻れない





手が足りない
心が足りない

一人じゃ嫌だよ






ケーキを取りに行かなくちゃ


美味しいご飯を食べに行かなくっちゃ


おめでとうって歌わなくっちゃ






頑張れ
頑張れ



笑え
笑え


今日はけーくんの
9歳の誕生日なんだから



↓結局ケーキ食べれず



    
    
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暗い気持ちに飲まれ 沈んだまま夕飯の支度に取り掛かろうとした時着信が鳴りました。一瞬息が止まった。そこにはまーくんの名前一瞬驚いたけど理由はわかってる…まーくんが使っていた電話番号を私は引き継ぎ2代目のスマホで使っています。そのスマホを子供達が持って行って ...

暗い気持ちに飲まれ


沈んだまま
夕飯の支度に取り掛かろうとした時


着信が鳴りました。





一瞬息が止まった。









そこには
まーくんの名前
20220916_1





一瞬驚いたけど

理由はわかってる…





まーくんが使っていた電話番号を
私は引き継ぎ
2代目のスマホで使っています。

そのスマホを子供達が持って行っていて
出先からかけてきただけ。



元々あった私の携帯の連絡先には
まーくんの名前のまま
その電話番号が登録されています。


だから
2台目のスマホで
私に電話をかけてくると
まーくんの名前が表示されるようになってる。



何回か経験したこともあるし
もう、彼からかかってこないことなんて
嫌でもわかってるけど

不意打ちの
その表示に
涙が溢れ出す。






いつも
こうやってかかって来てた電話


もう5年以上
かかってくることはなかったし

もう声を聞くこともないけども





あの頃の

電話がかかって来た時の
いつまで経っても
ちょっと「キャッ♡」ってなって
電話に出ていたあの頃







ねぇ



なんて言うかな


「もしもし…」って

「どうした?」って


私が泣いているって気づいたら
どこまでも話を聞いてくれてたよね





ねぇ



誰に話せばいいの?




すごく苦しいよって

こんなことがあったんだよって






話したいよ





頑張ってるんだよって







「頑張った頑張った」って

「早めに帰るから」って

言って欲しいよ






帰って来たらいいのに




今日はカレーだよ
まーくんの大好きだったカレーだよ

…レトルトだけど。笑







きっと
聞こえない声を伝えに来た

話せない想いを伝えに来た



「見守ってる」って
「頑張れ」って




ばかだなぁ
寂しくなったよ



けど



やっぱり

温かくなったよ





うん


頑張る





頑張るからね
20220916_2

↓続き。頑張るって決めたのに…





↓どうしてこんなに悲しいことが起こるんだろう



↓お父さんが記憶にも思い出にもなく育つ我が子



    
    
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おもいのこしカフェでも愚痴りに行ってますが 我慢ならずに吐き出します。運の巡りなのか気の巡りなのかそういうタイミングなのか絶賛沈み中色々なことが折り重なって上手くいかなくて見える先の糸口もないそういう時にふと気づくんです。あぁ私はトンネルの中にいたんだった ...

おもいのこしカフェでも
愚痴りに行ってますが



我慢ならずに吐き出します。




運の巡りなのか
気の巡りなのか
そういうタイミングなのか


絶賛沈み中


色々なことが折り重なって
上手くいかなくて
見える先の糸口もない



そういう時に
ふと気づくんです。





あぁ
私はトンネルの中にいたんだったって



頑張って頑張って
先を見つめて
希望を作って

必死にどこかへ行こうと
動いてきたけど



結局
私はどこにも行けてなくて
今もなお
あの時のまま
同じトンネルの中にいるんだって

ここは暗闇で寒くて
結局抜け出すことはできないんだって。 





抜け出す可能性も
たどり着く先も


私が無理やり描いたもので


本当は
そんなもの
どこにもないんじゃないかって





必死に上に前にと
やってきたけども

意味なんてないんじゃないかって




もう決してまーくんとの生活は戻ってこなくって
一人で全ての物事に向き合っていくしかなくて



せめて環境が変わればと
心が強くなればと

やって来たけども
その行く先に
一体何が待っているのか 


何の確証も補償もない




それでも
信じてやっていくしかない 


霞のような希望を見つめて
きっとその先にあるものを信じて



やっていくしかない





足を叩いて
無理矢理顔を上げて

油断したら沈んでいく自分を
必死に持ち上げて
やっていくしかないんだ 


そうやって
今までもやって来たように





手が痺れる
体が震える
心が重くて仕方がない
涙が滲む

それでも
人の前では笑うんだ




負けたらあかん

負けたらあかん
負けたらあかん 




自分に
負けたらいけないんだ 


↓そんな中、電話が鳴った



    
    
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