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インスタにも同じものを投稿していく予定です
まとめて読みたい方はインスタへ！






※コメント返信お休みしてます。 

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大切な家族が突然死んだ…
そんな本を発売しました。

まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
死別の3年間を綴った愛と人生の記録。


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（どどーんと一章分、配信しています）


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人はそうは見えなくても
見えないところで事情があったり頑張ったり
それでもうまくいかなくて悩んだり
必死に生きているのだと
まーくんが突然死んで身をもって知りました。




最近自分で自転車を乗っていくけーくん（7歳）

大分ふらつかず乗れるようになって来た。
私はその後を追いかけるように走っています。


いつもの様に走っていて
しーちゃんがグズったので、いつもより距離が開いていた時
信号のある場所で
赤信号だから止まったけーくん。


その先を
訝しげにけーくんを見ながら横を通るおばさん。

あぁ…危ないなぁ。迷惑だと思われたんだろうな。
と側に寄っていくと


「あなたお母さん？」


と怪訝そうに声をかけられて


「危ないから」

と明らかに不快な態度をぶつけて来て







「ちゃんと指導してください」 







という言葉に我ながら大人げなくカッチーンと来てしまいました…



そう。
これがいつだか私の心を削った
通りすがりの人をクソババァと思ったエピソード…


そりゃあ、多少前に出ていたのかもしれない
それでも猛スピードで突っ込んで行って
ぶつかったわけでも
交差点に出てパッパーとクラクション鳴らされたわけでもなく

普通に走って行って
赤信号だからと止まったら
おばさんの進行方向と重なって
ぶつかりそうになったというだけの話

普通にそういうことあるよね。
大人だって。

あ、危ない。ごめんなさい。
という話ではないのだろうか。
「危ないから気をつけてね」で済む話ではないだろうか。

それを「指導してください」に何かがプッツンてしまった…



どれだけ心砕いて
いつも目を見張って
迷惑にならないように
邪魔にならないように
声をかけているか



指導しとるわ！！！！
知りもしないくせに！



どれだけ疲弊して
起きるかもしれない出来事を考え（人一倍）
出来るだけ声をかけ
それでも、けーくんの成長を考えて
日々物事に対峙していることか


それをまるで何も教えてないかのように…
何も知らないくせに！！！！
なっんにも知らないくせに！！！！




「赤信号で止まりましたけど…」と静かに食らいついた私に

「ぶつかりそうになったんだから！
うるさいおばさんと思ってるだろうけど！」とギャーギャー言われて

「ぶつかりそうになったんなら、ごめんなさい言わないとね」とけーくんに言い

キーキーしているおばさんに
もうこれは言ったって仕方ないと
悪いのはやっぱりこちらだから
「…はぁ…すみませんでした…」と思春期男子のような気のない謝罪をしてしまいました。



いや、悪いよ？
ぶつかりそうになったけーくんが悪いよ？
どれだけ大したことなく見えても危ないと思われたんなら
こちらが悪いよ？
 

でも
その一瞬だけ切り取って
あたかも全部がそうかのように
何も考えず自分の不快をぶつけてくるだけのおばさんに腹が立ってしまった…


…っんのクソババァ！！！ 

と心の中で叫び リアルに「ババァめ…」と大分行ってから呟き
これがこれでこうで腹が立った…と心配そうにしている子供達に説明。





細い道を通る時や人の近くを通る時に「すみません」と声をかけ
歩道を出る時は「出るよー」と声をかけてくれるけーくん
気を配ってないわけじゃない。


子供だもの完璧じゃない。
出来ないこともあるかもしれない。
出来てない時もあるかもしれない。

それでも、あんな言い方しなくたって良いじゃないか！




って話をブログに書こうと思ってるんだよねーと言うと
「やめとけ。炎上する。」と止められる。

わかってる。（そしてやめない。笑）

一つの出来事をとって
我が子は悪くない！そんなことで怒るなんてあなたが悪い！
なんてまるでモンペじゃない。（モンペだろ）
モンペだと思われる。（いや、モンペだろ）


知ってるよね？
モンスターペアレント。


“もんぺ”じゃないよ。






でも知ってるの
どこでもかしこでも
大して知りもしない人が
一部だけ見て、至らない想像力と自分だけの正義で
あたかも自分が崇高な人間かの様に
他人を攻撃してくるってことを。

その浅はかさを。

まーくんが死んで、嫌という程知った。





物事は書き方、言い方一つってことも知らずに
“私が、ぶつかりかけもせずに、ただ走ってたら言われた”
と書けば（嘘）自分を守りながらババァのことを言える。（まだババァ言う…）

それが出来るのにしない。
そういう選択が出来るってことにも気づかない。

そして、その人たちの言葉って
尖ってはいるけども
傷つくに値しないものだってことも知ってます。




言いたいことを言う時の言い方。伝え方。

厳しい言葉をそっと渡してくれる人もいる。
出来てない自分を慰めてくれる人もいる。
そして
不快な感情だけを押し付けてくる人もいる。

いろんな人がいる。


あのおばさんが言っていたことは間違いではないです。
ただ私は彼女と仲良くなれないだけ。

なれない価値観をお互いに持っているだけ。

 
ただそれだけの話。





誰の感情も排除して
出来事だけ見たら、台詞だけ読んだら
私は立派なモンスターペアレントです。


それでも


お母さんはけーくんちゃんと出来てたんだと思うんだよ。
ぶつかりそうになった時に「ごめんなさい」は言わないといけないけれど
何もあんな言い方しなくたっていいじゃないね。
けーくんは悪くはないよ。もう少し気をつけようね。

とだけ言って、明らかに自分側についている母親に
何かを考えている瞳をしていました。




その後けーくんは
「走る時は左側だよね」
「道路出る時はゆっくりね」
こちらが言わずとも自ら復唱していて

自分なりに何かを受け取ったんだなと感じました。


子供なりに気をつけようとしてるのに
それをあんのクソバ……あ、うん。もういいね。




私は結構「あれしない」「これしない」を言わないので
子供が道を走って行ったり
子供たちだけでポストに行かせたり

ちゃんと白線の中を歩いていても
信号で止まっていても
きっと『危ないだろ』『親が見とけ』って思われていることもあるんだろうな。

それでもずっと過保護に手を繋いでいないのは
『死ぬ時は死ぬ』って変な腹の括り方をしているからなんだろうな…



↓あるがままに。思うがままに。





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けーくん（7歳）が自転車に乗るようになりました。

少し前からかな。

9月の誕生日に祖父母から買ってもらって
しばし寝かせて

いつの間にか
あっという間に乗れるようになりました。


私は一回も練習に付き合わず
勝手な自主練のみで乗れるようになりました。（あっぱれ）



まーくんが買ってくれたペダルなしのストライダー的なものを
ずっと乗っていたので
バランス感覚は身に付けていたのかもしれません。


とは言え当初は
やっぱりグラつくし
見てて危なっかしいところもあるし
ヒヤヒヤしていました。

けども、自転車なんて乗らないと慣れないので
しーちゃんを保育園に迎えに行く時などに
一緒に並走する形で
自転車につきあうように。


保育園までの距離
ざっと10分ちょっと。



なのに私の疲弊具合でいうと
2時間くらいの体感時間。



危ない目に遭わないか
迷惑をかけないか
四方八方に気を使い

それでも
けーくんのやる気を削がないように

声をかけつつ
見守りつつ
迷惑をかけそうな邪魔になりそうな時は
私が「すみません」と都度声をかける


気を張り過ぎて
げっそおそそそそおりと疲れて帰る…



1秒も気を抜くことなく
前後ろ左右至る所に気を張り巡らし
 
制止するにも
私も自転車だから小回りは効かず
体ごとで守る体制

まるで象です。





真っ直ぐに
ふらつかないで
道路に出る時は止まる
前に出過ぎずに止まる
急がない
抜かそうとしない 
よそ見しない
歩行者優先
左側を走る
渡る時はよく見る
赤信号でもよく見る
危なそうなら降りる
曲がる時もゆっくりと
車来てるよ
自転車来てるよ
人が歩いているよ 



手を繋いで歩いているわけじゃないし
隣を並走しているわけじゃないから

少し前を走るけーくんに
様子を見つつ、言い過ぎないように
ひっきりなしに声をかける

正確には
（大丈夫か？そこの間通れるか？）
（スピード出したりしないか？ちゃんと止まるか？）と
ヒヤヒヤ言うのを我慢していることの方が
すり減り度は多かったです。 


声をかけ
見守る。


見守ることの方が
なんと心の体力のいることよ。


手をがっちり繋いで
離れて行かずに手元にいた方が何万倍も楽。


でも私は
自分でやれることを増やして欲しい。
何でも挑戦して欲しい。 

失敗もして欲しい。


出来ることを増やして欲しい。
やりたいことを増やして欲しい。
（YouTubeばっかり「見たい」って言わないで欲しい）



と、思いつつも
ピルクルの容器（ヤクルトみたいなやつ。ヤクルト高いから我が家はピルクル）に
おかわりで牛乳を入れるのですけど

「やりたい」って言ってるのにやらせずに
勝手にやって「できた！」と調子に乗り
ほら、やっぱり次は盛大にこぼしたから


「ほら言わんこっちゃない！！
お母さんがやるから！！！やらんでいい！」


と子供のやる気を奪い取る
まだまだ精進の足りない母でござんす… 


見守るとは信頼と忍耐なり…。 




↓見守った結果、こちらの方が痛みを感じる…


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ところてんのけーくん（7歳）




改めて発達障害というものに向き合おうと
最近色々な本を読んでいます。


基本は発達障害関係。

 定形発達をしていないのだから
いわゆる一般的な子に向けられた教育方法を読んだって
うまくいくわけがない。
そう思っています。


そんな中ふと手にとった
こちら。




なんとなく気になっていて
でも発達障害の子には難しいかな（求めるのが）
と思い、スルーしていたけど
パラパラと立ち読みをすると


『色々口出しをして育てると  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
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#理想

子供を育てていると

どう教えるのが正解か？

と思うことがあります。



けーくんが友達に言われたそうです。

「あいつ、面白いから無視しようぜ」


！！！？


なんの屈託もなく「そう言われたから無視したんだよー！」と伝えてくれます。



来た…
無視問題…


まだいじめとか、からかいとかじゃなく
単純にわーっと逃げることが楽しかったとか
無視している感じを「プクク」と笑い合っている（本人も含め）のかもしれない。

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#教育

一人で子供を二人育てています。
二人とも男の子。
二歳差。
上の子はADHD＆ASD。 



まーくんが死んだ時
3歳と1歳。


ちっとも言うことは聞かなくて
（そもそも聞くような年齢ではないし）

心落ち着けたくても
そんな時間はもらえなくて

任された仕事の責任と
ままならない子育てと
散らかっている部屋と
滞っている家事と
潰れてしまいそうな心と


いっそ、死んでしまおうと思ったこともありました。




どれだけ唇噛みしめ涙流して頑張っても
まーくんはいなくて
誰も褒めてはくれなくて

子供を愛していても
突然発狂したようにものを投げて泣き喚く
そんな母親の元で育つ子供は
不幸で幸せにはならないだろうと。





たった一人で向き合ってきた
子供達との3年間。



上の子は7歳に
下の子は5歳になります。

7歳のけーくんはADHD＆ASDが発覚し
育てるのに手を焼くけど
私だけは味方でいようと腹をくくってから
かわいい面がたくさん見えるようになりました。


良くも悪くも人の顔色や場の状況を読めないけーくんは

通り過ぎる工事現場の人に
一人ずつ
「頑張ってくださーい！！」と両手をブンブン振りエールを送っています。

誰一人返してくれないのに。笑
めげずに…
というか気にせずに声をかけています。


それがけーくんのいいところ。



しっかり者で気持ちを読み取るのが得意なしーちゃんは
とってもしっかり気持ちを汲み取ってくれます。


町内会の役員で、あるお品をご近所に配る時
一緒に行かない？と声をかけると
「もう仕方ないなぁ〜」と付き合ってくれました。

私がピンポンをして
しーちゃんがお品を渡す。




あるお宅で
ものすごく褒められました。

「えらいねー。お手伝いしてるんだね。」
「すごいね。お母さんが、素晴らしい子育てをしてる。」

「なかなか挨拶できない子もいるのに」
「本当によく子育てされてる。」


このお家の方、何回か会ったことはあるのです。
その時もいつも子供達が一緒だった。

顔を見るなり
「会った事あるねー！」と
なんの躊躇いもなく話しかけにいく子供達。


さぞ、しっかりした子に映ったのでしょう。


しーちゃんは基本的にモジモジっ子だということも知らず
けーくんは人との距離が測れない具合に迷惑をかけてることも知らずに。





でも嬉しかった。





そんな、褒めてくれる間柄じゃないし
































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今、我が家で流行っている言葉
































































↓一番育って欲しい能力『思いやり』


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なんで子育てって疲れるのでしょう。

可愛い我が子。
大切な時間。

なのに
疲れるな。報われないな。と思うことが大半。



気付きましたよ。
なぜ子育てが報われないと感じるのか。




それは

『やってない』

というところを切り取りがちだから。




子育てなんて、『やっている』ことが大半です。

ご飯に、洗濯に、お風呂に、送迎に、
仕上げ磨き、宿題の答え合わせ、絵本の読み聞かせ、etc..etc...

でも
一日子供のために走り回って
疲れて疲れて、眠くて断った最後の『お絵かきを一緒にやってくれない！』
だけをフォーカスされます。


あんなに色々やっているのに
やれていないことだけを取り立たされる。

だから報われないのだなと。



「あぁ、私またやってあげれてない。
最近何もしてあげてないな…」と沈みましたが
ふと思ったんです。
他のことめっちゃやってね！？と。

やっていることは誰も何も言ってくれない。



「仕上げ磨きをしてくれてありがとう」
聞いたことあります？

完全に子供のための行為なのに
こちらの為ゼロなのに
なんならむしろ嫌がられる…



お絵かきも、折り紙も断って

『お母さんはいつも何もしてくれない』


そう子供には映るでしょう。
でも本当は
1日子供のためにどれだけのことをしていることか。





世間にしても一緒。


注意して注意して注意して
出来なかった一瞬を「躾ができてない」そう言われる。

家でどれだけ教えているかは誰も認めてくれない。



出来てないところだけ目を向けられる。


最近忘れ物が多いですよ。
迷惑をかけてますよ。
ちゃんとしてくださいね。
親はなにやってんだ。






だから自分だけは褒めてあげよう。

よくやってるよ。
えらいえらい。 


毎日ご飯を作ってるだなんて
毎日お風呂に入れて
毎日洗った洋服を着せてあげてるだなんて
毎日抱きしめてるだなんて


たまに上履き洗うのをサボったって
それがなんだって言うんだい！ 
（あ、別に怒られたわけじゃないですよ。
サボる言い訳です。笑）



8割やっていることを認めず
2割の出来てないところを指摘する育児の世界。


『やれてない』じゃなく『やれているところ』 
認めてあげよう。見つけてあげよう。

たとえ８割出来ていなくても
２割出来たことを褒めてあげよう。




↓良いところを見つめていく


※ひつじさん
メッセージありがとうございます！
FPの質問に関しては追加受講はしていません。
そんなのあったか？というくらいよくわかってなかったのかも。笑
頑張ってくださいね！
オープンチャットのカテゴリーも時間みて何個か追加しようと思います！

※skyさん
メッセージありがとうございます！
これも一つの縁ですよね。顔が見えないと怖いことも起こり得ますが
それでも優しい人、素敵な人がいる。
そういう人と出会えるのもネットのよいところなのかと。
本も読んでみます！ありがとうございます！

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とんでもなく忙しかった日。


午前中はしーちゃんのアトピーの病院

お昼ご飯は病院でおにぎり

１３時から学童で友達と会う約束をしていると言う
けーくんを家についてすぐ学童へ連れて行き
しーちゃんと一緒に遊ぶ

１４時半から
学校と学童間の送迎をしてくれる移動支援の事業所の方と面談


１５時２０分から
けーくんのそろばん


１６時半から
けーくんの眼科


眼科で歯を痛がり、急遽
１７時半から歯医者

帰ってきて
夕飯と洗濯物

子供達のお風呂と歯磨き

遊び相手

洗い物と片付け

眠いというけーくんをとんとんする

明日の準備

リビングで寝たしーちゃんを寝室へ運ぶ

さぁ、仕事。





洗い物をしている辺りで気がつきました。




……ひとり親って大変じゃね？



当たり前のように淡々とこなしていたけれど

ちょっと見てても
これお願い！もできない。

何にもしない旦那ですら
子供の相手はしてくれるでしょう。

寝た子供をベッドに運んでくれるでしょう。



けど、ひとり親は
全てのことを一人でやらないといけない。

炊事洗濯家事育児
遊び相手に
甘える相手

久しぶりの大掃除も
カビが生えてきた風呂掃除も


自分がやるしかない。



子供の相談もできず
愚痴も吐けず
労ってくれることもなく


永遠と走り続ける一日。



ちょっと前までは
死別の血反吐吐きそうな心情までオプションでついていた。





もう血反吐を吐くことはなくなったけども

ひっとつも役割分担ができない現状に
改めて気づきました。




きっつ…



あ、醤油切らしちゃったから！と
走って買いに行くのは自分だし

今日は疲れちゃったから！と
外食に連れていくのも
その食事代を払うのも自分

キャッチボールも私がしたし
サッカーの相手も私



もう３年間もやって来ちゃったら慣れっこで
なんの違和感も
不満もなかったけど

気づいちゃった。


ひとり親って大変だYO！



どんだけ使えなくても
万が一の時に何かしらの手を貸してくれる代打要員がいるのと





どんな時も
どんな状況でも
戦えるのが自分しかいない状況。




全然違う。雲泥の差。




何一つ、お願いできない。
ゴミ出しも
洗濯物の取り込みも
子供に薬を塗るのも
公園に小一時間連れていくのも


嫌なわけじゃないんだけど

あぁ…ひとり親って大変なんだなと。


巷で大変だ大変だと言われているけど
経済的なこと抜きにしても
ひとり親って大変だと気づいた。



旦那が子供を見ている間に
休めるその時間も
休みなく動き続ける。

旦那が公園へ連れて行ってくれるその時間に
夕飯の支度をしたくとも
公園へ連れて行って疲れ切った後に
夕飯の支度が待っている。


を、ワンオペ育児で文句を旦那にぶつけている奥様を横目に
文句をぶつけるところすらなくて
淡々と必死にこなしていく毎日。
平日も休日も関係ねい。


必死にこなしているのに
出来てないところを指摘される最近…



文句言いたい。

あぁ、まーくんに文句言いたい。



でも、文句言っている暇があったら
自分を癒す何かをして
早く眠ろう。

文句言っている暇すらないのが
究極のワンオペひとり親育児。



↓血反吐吐きそうな心情も乗っかっていた時期


↓これ以上のワンオペはない



※SKYさん

メッセージありがとうございます。
自分のほぼ全てを晒すことにリスクはあるでしょう。
でもそのリスク以上の価値もどこかにあるのだと思っています。

心細くないわけがない。
その方、どうか末長く見守ってあげてもらえたら
私が喜びます。（見守ってもらえてる気になって）



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人に好かれたいですよ？
嫌われたら悲しいし、冷たいことを言われたら傷つきます。


ママ友に自分の人とはずれている性質を指摘されてから
『自分』というものを考えることが増えました。




自分のあまりにも考えてなさすぎる言動から
全員に好かれるのは無理だと諦め


そんな話をすると

「全員っていうか、人に好かれたい！て感じがあんまりないかも」と友人タッチから言われ

本の編集さんからは
「好かれようとして、かっこ悪いことは書かない…みたいなスタンスがこれっぽっちもない」
と言われ



でもどちらも、そういうところが好きだと捉えてくれているようです。（ありがたい）




人に好かれたいとは思ってますよ？
人間だもの。社会で生きてるもの。


でも、それだからといって
何かを気にしたり、何かをやらなかったりはなかったかもしれません。
だから、『人から好かれようとしてない』が何を指しているのか
自分では全くわかりません…





友人や、私を知ってくれる人からすると
「せせらぎには他意がない」
そう受け止めてくれています。


悪意があるとか、傷つけてやろうとか
全く思ってない。

裏表がない。
裏も表もない。

どこから見ても同じせせらぎ。





人によって態度を変えるとか
意見を変えるとか
見えないところで陰口を叩くとか
絶対ない


年齢とか性別とか職業とか関係なく
全部フラットに思っちゃうから

人との距離感の適当さを測れてないのだと気づきました。（36歳にして！！）
言っちゃいけないことを本人に言っちゃったりして…

でも陰口をしないから
他でも陰口しないのだろうなと思ってもらえる。
（逆に陰口を聞かされたら、別の場所でも自分の陰口をされているのかもと思うらしいですね。）


ママ友との一件にしても
本来そこまでの間柄じゃないのに
ずけずけと、やってもらおうとしちゃったのだなと。
それが迷惑だったのだなと。

その関係性だと、断れないよ。やれないよ。
ということだとしても
私ならさくっと断っちゃうから…断れちゃうから…






でも
そういう奴だ。とわかってくれている人には
信頼は厚いのだと思います。

他意がない。裏がない。
嫌味もないし、含みもない。
だから本来嫌われそうな言動でも
嫌な感じに受けとらない。
（その都度ダメージは与えてると思いますが…ごめんなさい。）

そんなこと頼れない！みたいなことをサクッと頼っちゃうから
「甘え上手」だとも言われました。

友人の実家に子供ごと乗り込んで
子供を見てもらってる間に私は仕事するとか…笑





『誰にでもフラットである』ことがもしかしたら私の飛行石なのかなと。
※『飛行石』は友人のタッチが見つけてくれたその人の輝くいいところのこと

それがダメなところでもあるのですけどね…
良いと悪いは表裏一体ですね。




いつだかのブログ記事で子供に「嫌い」と言ったことも然りかも。

言ったって書かなきゃいい。
書かなきゃばれない。
ばれなきゃ、私は子供に「嫌い」と言った人にはならない。

でも言っちゃったもの。
私は子供に「嫌い」と言った人であるのは確か。


影でやりゃいいってもんじゃなくね〜？て思っちゃうのです。
言ったこと、やったこと、思ったことは隠さない。
（というか隠せない…何隠せば良いのかもわかってない…ただのオッパッピーです）
だからきっと
ここにいるのはそのままの等身大の私で、だから人間味があるって言われるのでしょうか。


そして、もしかしたら多くの人が
自分を隠して生きているのかもしれない。
（それが、大人になって生きる…ということなのかもしれません）








「２冊目書きませんか？」とお話をいただいて

次は育児かなと思ってたりもしますが
こんな私だから書ける何かがあるかもしれないと

けども
こんな私に一体何が書けるというのかと…
きっと反発をくらうこともわからず書いちゃうのかな…
（しーちゃん蝉食べてたとか…笑）


根本的に呑気な野郎だから
発達障害児のけーくんとの
悩みながらもお気楽な何かが書けるのかなとも思ったり…


初めての出産育児にブルーになっていた友人に
なんともなく贈った言葉

「大丈夫！マサイ族だって育ててるんだし！」

との言葉に心が軽くなったそうです。
そんなような言葉が、悩んでいる方の肩の重りを少しでも軽くできるのかもと思ったり。



ただやっぱ、人とずれてる（らしい）からな〜

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けーくんはオッパッピーです。

注意散漫、話を聞かない、自分のやりたいことが一番。


たまに堪忍袋の尾が切れて
声を荒げて激ギレするけれど

出来るだけ穏やかに注意する程度にしています。


昨日記事にした笑っちゃった悪戯も
声を荒げることなく対処できました。それでいいと思っています。


昨日のことに限らずたまに
「もっと怒った方がいい」
と言われることがある。




わかるんですけど
今だったらそれで押さえつけることができるけど


怒りや力で押さえつけたら
行き着く先は『暴力』になる。
怒るの最上級は暴力でしかない。
暴力に頼るしかない。



最初は声を強めに出す
効かなくなったら体を使う（押さえる、押す）
効かなくなったら痛めつける（殴る）

それでも効かなくなったら
もう殺すしかありません。



『怒る（力）』で解決しようとすると
それが通用しなくなった時に
更に大きな力を使うしかない。

力ってエスカレートしちゃう…

それって、あんまり良い解決策にはなってない気が…




あ、怒るのは別に怒ってますよ？一切怒らない菩薩ではありません。
けど解決しようというより、一種のストレス発散な気がしています。笑




だから『怒らない解決方法』を探さないと
結局解決しないだろうと。
あ、探し途中なんで打開策はありません。（ないんか！）





でも力でねじ伏せるやり方は極力避けようと…

今までは多々やっていましたよ？
連れ出す。押さえつける。お尻、頭を叩く。

でもこれは幼児だから通用したこと。
体が大きくなって、ましてや男の子なんで力では確実に叶わなくなるし
力で関係を築くべきではない。




いつだか姉が、悪いことをした我が子の頭をバシーーンと叩いた瞬間に
バシーーンと頬を叩き返されたそうです。

「グーじゃなくて良かったね。」と
今じゃ叩いた方、叩かれた方共に笑い話ですが
力ってそういうことだと思う。
相手も力でねじ伏せようとすると思う。それが解決策なんだと。







『怒らない育児』



怒りを押さえる。
気持ちを保つ。クールダウン。

自分の怒りのコントロールを教えてくれる本が多々ありますが
怒ったっていいと思う。こっちにもストレスがたまるのだから。（適度にね！）


ただ、怒って解決しようとするのがダメなんでしょうね。（怒っちゃうけど…）
怒ったって結局、慣れるだけ。
他の解決策に目を向けるべきなんだと思います。

ま、見つかってないけどね〜。
誰か教えて〜！


…というか根気一本勝負…？





↓手を焼く個性溢るる長男


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




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ふと。

本当にふと突然、赤ちゃんが欲しくなりました。
トイレに行こうと階段を上がっている、なんでもない時に。

きっと、けーくんに「触らないで」と言われ
子供の成長を感じつつも寂しくなったのだと思います。

あの、盲目的に可愛くて
私無しじゃ生きていけない、ママママママの存在が欲しい。





でも、旦那はそこまで欲していない。


けーくんとしーちゃんが大きくなって、そんな時に赤ちゃんが出来たら
三人で助け合って、その子を育てるんだ。

年の離れた弟か妹を、彼らはどれだけかわいがるだろう。



元々ワンオペ育児だし、旦那のまーくんが死んだ今や
完全に一人育児。それも二人男児。

それをやりきったら、今更赤子一人なんて、お茶の子さいさいで育てられる気しかしない。
たとえ障害を持っていたとしても、もはや生きていてくれるだけでいいと培われた精神力もある。
しかも、けーくんやしーちゃんという手がある状態なんて！




それには私の経済力。


もうこんな状態になってしまったから、今更旦那という存在に私の幸せを左右して欲しくない。
未婚でも育てられる経済力。
離婚でも屁とも思わない経済力。


もはや、どんな家族の形でも何とも思わないや。
お父さんがいないと可哀想？どんな口が言うんだか。
経済力を手に入れたら、赤ちゃん欲しいなぁ。


でも出産嫌だな…
けーくん手握っててくれるかな…


そしてリミットはあと10年かな。（44歳）
…無理かな…



っていうか、誰の子でしょう。笑

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けーくんはごめんなさいが言えます。















































↓素直になることが大切なのよ。


※ノラさん
めちゃめちゃ腹たつでしょう。怒らせろ！いない？ふざけんなー！
お金のことは相続とか色々あるので、どうしたらいいかは経済状況とか考慮して考えなくてはいけないですが
それ以外のもの。懺悔があったもの。に関しては、怒り狂って笑い飛ばします。（私だったら）
ノラさんにとっては良い夫で、父だったんですよね？
それだけでいいと思います。少し前の記事でも書きましたが「好きなところだけを見ればよかった」と。本当にその通り。
嫌なところをつつく時間は本当に時間の無駄。ノラさんにとって素敵な時間をくれたならそれが全て。
というか、もう怒る相手もいなくなっちゃったし…
あえて今怒るなら「どうせなら墓場まで持っていきやがれ〜！」ですかね。

閻魔大王の元に出された時に、抱えていたくなかったんですかね。
「そんなんで許せるか〜！小心者〜！」
そういう行いをしてきた彼の人生は彼の人生。
「本当、どうしようもねーな！」と怒ってバカにする。

でも、自分に与えてくれたものは自分の人生。
大切にしたいところだけ大切にすればいいと思いますよ。

彼の嫌な部分まで背負うことはない。
影での行いは悪かったけども、ノラさんは幸せを感じていたのであれば
それはノラさんに対する愛情で、そこには嘘はなかったと思います。



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外食の多いせせらぎ家






























       

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めっちゃめちゃかっこいい。















































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私の子供達（男児）は2歳差です。現在５歳と３歳。



















※まりもさん！
メッセージ海の向こうからありがとうございます！ 改めてネットの偉大さを感じる。世界って狭いんですね。 せっかくなので、色々グローバルな視点で教えてください〜

※ぴょこりんさん！
突然に。笑。覚えておきます！
その時が来て私がうっかりしていたら再度手をあげてください〜。


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↓それでも子供の成長は誇らしい。


※839★HARUさん！
メッセージ届きましたよ。そこで大丈夫です！

※あきさん！
もう、なんか全部ありがとうございます！そうなるといいな。
そう想像してくださっているのであれば実現するに違いない！未来は明るい！元気でました。

※のりこさん！
メッセージありがとうございます。今が辛い時ですね。…いや、亡くなった直後か…？
でもきっと訪れてしまう未来。いくら覚悟していても辛くないわけがない。
いっぱいいっぱい泣いて、沢山沢山、お子さん達と話してください。
吐き出すって大事。まだ暖かい温度を感じる間はその時間を大切に過ごされてください。
死んでからすら、存在を感じるのだから、生きている今は全部聞こえてますよ！大事にされてください。

※愛さん！
メッセージありがとうございます。辛いですよね。一年半経った今も辛いですもの。（追い打ちか！）
今朝も泣きました。どうして私の旦那は平面なんだろうと。（遺影）
辛い気持ちもいっぱい抱え、それでも新しい出会いや感情を知りました。
悪いことばかりじゃない。そう思うしかないし、そう思ったらそうなるものだと信じています。


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朝の準備。
今まではギリセーフだったのに、ここんとこ最近アウトです。
出たい時間に、出なきゃまずい時間に全く間に合っていません。

仏壇の遺影の前でボーッとしているからでしょうか。


でも夏はギリギリ間に合っていました。
同じことをしているのに…
しーちゃん（3才）はイヤイヤ期を脱し
けーくんは（5才）はやれることが多くなって来ました。


なのになぜ…
なぜ時間がかかるように…



子供達に準備させながら、なぜなのかを考察していると
行き当たりました。





量が多い。
明らかに夏より量が多い。


夏はTシャツ、ズボンのみ。（サンダル登園なので靴下いらず）




冬は、肌着、ロンT、ズボン、靴下、マフラー、手袋、ジャンパー！




夏より５アイテム追加！そして二人分！



原因は『冬』！！
冬のせいだったかー。



さらには洗濯物の増加。
子供達は夏より、肌着分洗濯物が多い。（プラス4枚）
寒いから作業効率も悪い。


そして洗濯物は子供より私の分の増加が激しい。
夏は限りなく少ない。


冬は多い。




靴下多くね？笑


寒くて寒くて重ねばきしまくりです。


タイツ on 靴下 on 靴下 on 靴下 & 毛糸のパンツ




単純にやることの1.5倍増し。
そりゃあ同じ計算で起きていたら間に合わねぇはずだぜ。

簡素になる夏を心待ちにしております。
そうしないと遅刻が過ぎるー！！
その分早く起きろよ！が唯一の正解だとは気づいているんですけどね…
寒くて布団が気持ち良すぎて起きられないの…


↓しーちゃんは私の手がないと寂しくて眠れないの。

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#気づき

おかあさん、ずっとみてて。

という本があります。










































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#子育て

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#お母さんに見ていて欲しい

『眠るための必需品』の話をしました。

それは今も変わらない。
しーちゃんは私の手を必要としています。

私の手はあったかいので
ほっぺとか体とかに当てると「て、あったかーねー」と嬉しそうにしています。
私の手、あったかいのです。それが好きな様子。



寝る時は私の手をほっぺの下へ入れるのが定番でした。


それが今は…


なぜか…



膝へ。




なぜか膝へ手を当てられる。



なぜ膝！？





ほっぺがあった場所に無理やり膝を入れ込んで来ます。
だから枕に膝。
しーちゃんははみ出てます。




わざわざズボンをめくっての、膝出し、カモン膝！

両手がもし空いて入れば、両手とも膝に誘われる。
それぞれの手をそれぞれの膝へ。


何なんだこれは。
膝って。笑
なぜなんだしーちゃん。

ほっぺの方が良くない？
温かくて包まれてる感じがして良くない？


↓ほらホッペの方が良いでしょ！

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#必要なもの

#就寝時

眠りにつく時
「保育園行く？」と聞いてきたので

常日頃、保育園を休みたがっているけーくん（５歳）の
モチベーションをあげようと



「いいなー。けーくん。保育園。
お外で遊べるし、公園に行くかもしれないし


お家だとどこにも出かけられないし、お昼も大したものないし


いいなーいいなー楽しそうだなー。」




と保育園が素晴らしき場所で羨ましいと言う話をしていたら




「…………おかーたんが行って来ていいよ」と言われました。






そう来たかー！笑。
うまい返しだな。と自分の子に感心する。

楽しく行けるやつが行けばいいじゃんね。


↓やっぱりけーくんは想像を超えてくるわぁ〜。


※目安箱記事に関して！
なんだかもろくそ忙しくて、送ってくださった方、待たせてばっかでごめんなさい！
勝手に掲示板から拝借したりしたくせに…2月から！２月からドコドコ上げていくのでもうしばしお待ちくだされ〜


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#切り返し

#あっぱれ

考えること、話すことができるようになってきたしーちゃん。
考えることに理屈とか状況とかを考慮できるようになってきたけーくん。


2人の考えていることは、まだまだ幼くて現実をわかってないけど（ひどい。）
出来ないと否定するのではなく
「そうなんだー。へー。できるといいねー。やってみたら？」と気持ちを潰さない様にしています。







そんな子供ならではの発想に、私も心がふんわりと温かくなる。
「あ？太陽あったって寒いもんは寒いし」
とか言う様になるんですよね。

あぁ、成長しないで。
でも自分のことは全部自分でやって。（矛盾。笑）



↓これは心の陽だまりの話

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#兄弟

#相談

#浅はか

#知恵

『男の子は5歳を過ぎると落ち着く。』という情報を育児本から得ていました。


そしてまさかの落ち着いた。笑
長男けーくんが成長しました。



























※クロさーん！メッセージありがとうございます。目安箱で取り上げますね。少々お待ちください〜


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#五歳

#落ち着く

しーちゃんの3歳児検診。
粛々と『歯科検診』『問診』『健康診断』とこなしていきます。

問診票に健康状態とか相談事とか書くところがあるのですが
さほど行政に期待をしていることはなく（『ひとり親からしたら行政って使えねー……』）
でも疲れも出ていて
そのうちに区役所ではなくて、もっと地域によった区民センター的なとこに相談にいこうかなと思っていたのもあり
『相談事あれば欄』に「ショートステイとかトワイライトのハードルが高い。使いづらい」と書きました。
何かを期待して書いたわけじゃありません。
ただ私の気持ちを投げたかった。


その問診票を片手に話を問診した職員は
「そうなんだよねー。なかなかねぇ。」とやっぱりな対応。
『声を荒げてしまう。』とか『幼児だけにして出かけたことがある。』にチャックが入っていても
「まぁ仕方ないよねぇ。できるだけね。」とやっぱりな対応。



でも
その後の健診で事態が変わりました。
お医者さんの健診で、同じく問診票を見て進めます。
優しい感じの女医さんでした。
でも、さっきの職員との会話で心が荒んだ私はまぁ淡々と受け答えます。


しーちゃんはスクスク2人目なこともあって何の心配もなく育っています。
上の子の方が手がかかって…など話し。

さっきの問診と同じで『声を荒げてしまう。』に対して「どうして？」と聞かれ
私も不安定な時があって…とテンション低めに答える。

『幼児だけにして出かけたことがある。』に対して「残しちゃうの？」と聞かれ
長時間はないけど、短時間だけ、私以外にいないから…と殺伐として答える。


「…大変？」の一言で決壊しました。
でも泣くもんかと思っていたので我慢しながらボロボロと涙を流す。

「ショートステイ使えないの？」と言われ
今すぐに必要としているわけじゃないけど、どうしても辛くなった時に使えるという手段を持っておけると嬉しい。
そしてそれがとても使いづらいと。


旦那が死んだことは言いはしませんでしたが
ボロボロ泣きながら、やせ我慢している私の感じが尋常じゃなかったみたいです。


「申請出そう。通るかは私には言えないけど、
こんなに頑張って1人で、幼い男の子2人も抱えて、上の子は療育まで通ってて
しんどい思いして、そんなお母さんを助けられないなんて
そんな制度いらない！」
と憤慨までしてくれて。


その流れで保健師さんと個別相談することになりました。（しーちゃんはその前に保育園に届ける）


同じように「区の制度には期待してない。どうしても辛い時も1人でやるしかないと思ってる」と伝えました。
「本当に辛い時に少し離れる時間があったらとも思うけどショートステイの利用制限にひっかかるから使えない」
「でもお医者さんが申請だけしましょうと言ってくれて…」と相談に至った経緯を話しました。


使いたいと思っている理由を知りたいということで一連の流れを話します。



旦那が去年、突然死にました。
それから何とか１人でやってきて１年経って多少は慣れてきたけども
仕事に復帰したこともあり、時間の余裕も心の余裕もなくなってきたこと。
自分の気持ちも不安定な時もあって、叩くまではいかないけど強めに押したり声を荒げたり
それでも止められなくて、離れたい時もあるけどそれもできなくて。
大きな声で泣いたり、子供にあたったり、その後は謝って慰めてもらったり。
実家には頼っているけども、子育て環境に適しているとは言い難く（基本放置）できるだけ私が見ていたいと思っているけど、
それでもやっぱりしんどいはしんどくて…
ショートステイも三歳からなら2人一緒に預けられるかなって。1人よりは心強いかなって。
つい先日下の子が三歳になったから申請してもいいかもと…

のようなことを、これまた我慢しつつボロボロ泣きながら話す。



こいつはヤバイと思ったのでしょうね。
「ちょっと聞いてよ！何とかしてよ！」とベラベラ不満を叩きつけるより
自分に溜め込んでそれでも溢れ出るしんどさが断然やばそうな感じが出てたのでしょうね。


と言う人よりも


保健師さんの立場からしたら
「母子家庭」
「しかも旦那突然死んだ」
「幼児」
「2人」
「2人とも男の子」
「長男は療育中」
「仕事している」
「実家は頼れない」
「三歳になるまで、一年1人で頼らずに頑張ってきた」


＝こりゃヤバイ。このお母さんまじヤバイ。



になったのでしょうね。
健診での医師の勧めもあることだし
ショートステイはショートステイでも、普通に申請出すものではなく
利用料金かからない特別枠の『療育ショートステイ』使いましょう。という話になりました。

普通のショートステイも枠が少なくハードルは高いので
『療育ショートステイ』はもっと利用制限がありハードルが高い。

保健師さんなりとの面談は必須で、そこで担当者が必要だなと思ったら申請出来るそうです。
申請は自分ではなく話を聞いた担当者がするそうです。
「でもせせらぎさんは通ると思う。
先生の勧めもあるし、私もゴリッゴリに区役所に押します。」と言ってくださいました。



というわけで通りました『療育ショートステイ』
私としては、いつか本当どうしてもな時に使えるアイテムとして持っておきたい。だったのですが
あれよあれよと一回試しに使ってみる。に話が進みました。
使わせてくれるなら、ありがたく使わせていただきます。

自分が思っている以上に、私の置かれている状況はハードな様で
急に手厚く目をかけられた感があります。
最初に話を聞きに言った区の職員は何だったんだ。（『ひとり親からしたら行政って使えねー……』）


何したい？リフレッシュする？どっか出かける？の質問に
何にもしないが一番したいかも。いっちにちじゅう何もしなくていい日。
自分のことだけを考えていい日。



ただし区から出された条件が一つ。
「医師のカウンセリングを受けること」
だそうです。保健師さんも「それ！？」と思ったそうですが
「誰も関係ない、第三者に話を聞いてもらうことはいいことかもしれない」とおっしゃっていて
女医さんが開かれているクリニックをピックアップしてくれました。



何の期待もしていなかった『しーちゃんの3歳児検診』
事態が急展開です。

私は心療内科の扉を潜ります。
子供達は家族じゃないところでお泊まりをします。


どうなることか。
思いの他みんながハッピーになるのであれば
引き続き利用していくことも考えようかなと。


まーくんが死んで一年。
やっと自分の心を救う何かの手を借りることになりました。
一年がむしゃらにやって来たから、一年経った今だから私には必要な手かもしれません。




ひとまずやってみること。
良い結果が生まれます様に。


↓子供たちへは様々な想いがあり、それが重圧でもあったのですよね。きっと

↓そしてショートステイを利用してみた結果…

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それは手。


母の手。
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療育を一人で先生とマンツーで受けていたけーくんですが








↓家族の絵も想像を超えてくるけーくん

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『けーくん療育問題①』の続きです。

そんなけーくん
後日、療育センターに行き、けーくんの様子や私との面談をしました。


一人の人がけーくんと遊びながら様子を見て
もう一人が私と面談。


この面談は、まーくんが死んで１ヶ月も経ってないころにあったので
まぁ、私もひどい状態で何を受け答えしたか覚えていません。笑。
延期してもよかったのですが、療育センターは満杯で、いつになるかわからないし
私の方もやらねばいけない事に突き動かされて生きてたので行きたかったのかもしれません。
ぼーっと面談に行きました。

元々、子供の発達の記録などマメに取っていなかったので（母子手帳にすらちゃんと書いてない）
記憶を遡っての受け答えですが
状況が状況なので、あんまりちゃんと思い出せず。ちゃんと答えられてたらいいな…



けーくんは、色々な遊びの中で検査されてました。
箱の中身を覚えるとか、絵本の読み聞かせ、おままごと等。
そんなこんなで出た結果が
「数字や記憶力は強くて5歳くらいの能力がある。
その反面集団行動や指示に従うということが苦手で、こちらは1歳くらい遅れているかな」
ということでした。

けーくんはマイペースで頑固。確かに。
自分がやりたい！と思ったことはそれが終わるまで他のことに耳を貸しません。
助言も聞きません。
無理にさせようとすると「ぎゃー！」ってなります。

自分のやりたいことが一番で、親の言うことを聞かない。
……って、あれ？これが子供なんじゃ…

ちゃんと気持ちに寄り添って「じゃあ、こうしたらコレしようか」みたいに
優しく伝えれば従います。でもちょっと乱暴目だと「ぎゃー！」ってなる。
……って、子供ってそういうものじゃ…


まぁ、生活になにか困っていたわけじゃないですが
療育に通って何かが改善されるならそれはそれでラッキーと思って
通うことにしました。どこまでも楽観的。笑。


療育センターに面談に行くよ。というとこまでまーくんは知っています。
まさかけーくんが療育に通うことになったなんて思いもよらないでしょう。
通ってるんだよ。まーくん。
新しく手に入れた自転車で（『一人減ったんで3人乗り始めました。』）
セコセコと遠くまで連れて行ってるんだよ。


何にも知らないで死んじゃったな。
これからのことも何も知らないで死んじゃったね。
いいことも悪いことも沢山あるだろうに。
私が全部背負い込むのか…一番の理解者もいなく…

良いことがあったら、まーくんと経験したかった。
悪いことがあったら、まーくんと分かち合いたかった。
どちらにせよ出て来るんだよね…
このやろう。逃げおって…

なんにせよ、目の前で起きている事に日々対処するだけ。
というわけで、通っています。月に何回か。


ただ、しーちゃんも言葉が遅いんです…
けーくんの時よりは出てるけど
「ねんねナイナイ（寝るの嫌だ）」みたいな。
二語だから、まぁいっか。（は！また楽観主義が。）


保育園に行くと、おんなじ歳の子が
「リュックしょうの嫌なの！」みたいにはっきり話していて
まじか！とびっくりしますけどね。


ウチはウチ。ヨソはヨソ。
本当に本当にそうだな。そう思うしかないな。と思っています。




↓て思ってるのに、完全によそ様の家庭を羨しく思いました。

世の片隅にこんな家族がいるんだと   
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