きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

考え方

私は旦那と死別していろんな人の話を聞いたりいろんな状況に晒されたりして変わった考えがあります。というか腑に落ちました。 小児の大きな病院に行くと本当に様々な子がいて大変そうだな。可哀想だなとつい目を向けてしまいます。それは街中でも自分とは違う人を見るとつ ...

私は旦那と死別して
いろんな人の話を聞いたり
いろんな状況に晒されたりして
変わった考えがあります。
というか腑に落ちました。

 

小児の大きな病院に行くと
本当に様々な子がいて
大変そうだな。可哀想だなとつい目を向けてしまいます。

それは街中でも
自分とは違う人を見ると
つい目を向けてしまう。


主に障害を持ってる方なのですが
気になって見てしまうのは好奇心からか
それでも「見ちゃいけない」と目を逸らすのもおかしい気がして
何だかずっとモヤモヤしていました。

20191118_1

それが、こういう経験をして
人の目とか感情に気づく様になった。


いつもと同じように病院に行った時に
ふと考えが変わったんです。


「見てはいけない。」「見られるのは嫌だろう。」
と思っていたのは偽善心。


見られる方がどうのこうのより
それをそういう風に思うこちらの方が
頭がおかしいんだろうと。


私自身も医療機器を幼い頃から使っています。
知られるのも嫌だった。
どう思われるかが怖かったから。

思う方ではなくて
思われるこちらにダメなところがあると思ってたから。

20191118_3


でも
違うんですよね。
人と違う境遇や状況で
その人は必死に生きている。

それだけで感服です。



そんな人達のことを
好奇の目で見て
バカにして
気持ち悪いと言う(私も言われました)

そっちの方が気持ち悪くない?と。
人間として欠陥品じゃない?と。



ちなみに私は憐れむのはアリだと思っています。
「可哀想に」は別に悪い言葉じゃない。

私も可哀想な状況です。



足があった方がいい。
目が見えていた方がいい。
健康な臓器であった方がいい。

そりゃそうでしょう。
健康優良な人からしたら、私の体の状態も可哀想です。
それは仕方ない。



でも、そこから蔑むのはアウト。

人は誰かを非難し
バカにしたり笑ったり
すべきではない。


だから目を向けた時は
大変だね。頑張ってるね。頑張ろうね。 負けんなよ。
とエールを心で送るようにしました。



見られたくないだろうとかは
「見られたくない存在だ」と勝手にこちらが決めつけていた。
猛省です。

人と違うのは仕方ない。
私も障害児だったので分かります。

でもただそれだけ。

20191118_4



フラットに考えられるようになりました。

大変なのは大変。
別に「悪いから」って目を背けるのがベストではないのかなと。



こんなに頑張って生きてるんだもの
周りであーだこーだ知りもしないのに言う人の方が
心を失った。貧しい人なんだと。

蔑まれたら、蔑み返してやりますよ。


だから、そっち側になりそうな時は
あぁ、自分はなんて浅はかでどうしようもない人間なんだと喝を入れます。




いじめでもそうですよね。
悪いのはいじめられる方じゃない。
いじめる方だと。

とある漫画で
「米国ではいじめが起こると
被害者ではなく加害者がカウンセリングを受けるのが当たり前」
というエピソードがありました。

確かにそうなのかもと。

人を蔑みバカにする人は
それだけできっと、どこかがおかしいのでしょう。



学生時代って、必死に頑張っている人とか
一生懸命やって失敗しちゃった子をバカにする傾向があるけども
バカにする方がバカだと
子供達にも教えていけたらと思います。

頑張ってる人を蔑むのなら
バカにされるべきは自分だよ。と。 


それは身体的なことに限らず
環境や状況的なことも同じ。

あぁ、この感覚が自分の子ども時代にも欲しかったなぁ。
だったらもっと生きやすかったのになぁ。 

20191118_5
↓ただただ人を傷つける人。きっとその人の方がどっかおかしい…。


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さあ、今日は良い日でしょうか。自転車がパンクしました。空気を入れてギリ保育園まで送ったものの直しに出さないといけません。利用している駅まで何とか自転車で行き修理に出そうと思うも出勤前、まだどのお店も開いていません。帰ってからも保育園迎えまで少し時間あるか ...

さあ、今日は良い日でしょうか。


自転車がパンクしました。

空気を入れて
ギリ保育園まで送ったものの
直しに出さないといけません。


利用している駅まで何とか自転車で行き
修理に出そうと思うも
出勤前、まだどのお店も開いていません。


帰ってからも保育園迎えまで少し時間あるか
と思い、帰ってから修理することにしました。


そして夕方17時過ぎ。

20分30分なら待っちゃうよー。
その間に買い物までしちゃうよー。と思っていたら
まさかの修理所要時間2時間半。


20191113_1

これは待てない。
保育園が終わるがな…


なんてアンラッキーと思うかと思いきや
ラッキーフィーバー稼働中



これはきっと
夕ご飯作らないで
外食しなさいという
ご褒美や!(誰も奢ってはくれない)



片道30分の距離を歩いて保育園に迎えに行き
そしてまた30分あるいて自転車屋さんがある駅に向かう。


こうなりゃ
とことんご褒美や!
ということで決めました。

初めての3人焼肉屋さん。


平日の夜から焼肉外食。
なんて贅沢な。

20191113_2


そこはどこにでもある安いチェーン店。
でも、まーくんとも子供が生まれる前、よく行ったお店。
店の雰囲気が似ていて心がグッとなり

一瞬で「まーくんがいたらの未来」を想像して
テンションが下がったけども


そこは焼肉パワーです。


けーくんに焼き係をお願いして

20191113_3


しーちゃんに取り分けてあげて
せっせと肉を食べる子供達。

そして野菜を食べる私。


そう。頼んだサラダが
安いチェーン店らしく値段の割に量がある。
予想以上の量。
サラダを食べない子供達…私が大盛りサラダをひたすら食べました。

同じ感じでもやしナムルも完食。


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正味肉なんて3枚くらいしか食べていません。



なのに
3700円のお会計!!!

回転寿司だったら、1000円台のお会計なのに…
お肉3枚しか食べてないのに…焼肉って高いのね。

今日はランチを食べて
ヨガで支払うものもあって
先ほどドーナツと食パンも「せっかくだから」と買っちゃって

ここでさらに4000円近く…

パンクの修理費もあるし…

一万円…1日になんでもなく一万円が無くなるなんて…




自転車を取りに自転車屋さんへ行くと
おもむろにヘルメットコーナーへ行く子供達


マリオのヘルメットが欲しいらしい。


…二人ともヘルメット壊れて、早急に買わねばとは思ってたんだよな…

って、これ一個5000円!?


 えー。でも確かにかわいい。欲しいのもわかるし
必要なものだし買っちゃうか! (タガが外れた)


けーくんは赤のマリオ
しーちゃんは…ルイージないなぁ。緑のヨッシーにする?
それとも…


20191113_5



まさかのピーチチョイスです。
いや、しーちゃんとして考えたら選ぶべくしてピーチ


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ママ割エントリーでポイント5倍!先着クーポン利用で1200円OFF[送料無料][あさひ]マリオカートキッズヘルメットS-J
マリオカートキッズヘルメット 4980円
↑ピーチのしか出てこなかった。マリオ人気なのかしら。


自転車屋さんに
ブレーキパッドも消耗してますけど?と言われ

もう何でも全部やってくれーー(やけくそ)


ということで1日で2万が消えてなくなりました。
何かを買うぞ!と意気込んでたわけでもなく
シレッと消えた2万…

仕事減らして収入減な予定なので心臓がドキドキする。
こんな調子でやっていけるのだろうか。


自転車がパンクして
1時間歩いて
大金が飛んでった日。




今日は良い日でしょうか。悪い日でしょうか。




3人でドーナツを頬張りながら帰って
しーちゃんはヘルメットを抱きしめながら眠った日。




そう。

とっても良い日です。



良い日じゃない日なんてない。

どんな日も良い日。


辛くて悲しいことがあった日も
きっとどこか良い日。


あぁ、良い日だった。
そう思って眠れたら幸せじゃない?
そう思って眠りたいじゃない?

 
明日も良い日でありますように。 

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↓自転車くん。もう立派な我が家の足です。
まーくんが死んで仕方なしに買ったもの。でも今はなくてはならないもの。


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※るんさん
メッセージありがとうございます!
素敵なお話ですね。
せっかくだから記事か目安箱かで取り上げさせていただきたいと思います。
きっと希望になるから。


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全てが運の巡りなような気になってます。全ては虹を見てから。 旅館が特別室にグレードアップしたのもキンプリライブ最前列もラーメン屋のサービス味玉も買ったものも貰ったものも見たものも聞いたものもこれは全部幸福に繋がっている。 頭がお花畑になっちゃってマイナスの ...

全てが運の巡りなような気になってます。

全ては虹を見てから。



旅館が特別室にグレードアップしたのも
キンプリライブ最前列も
ラーメン屋のサービス味玉も

買ったものも
貰ったものも
見たものも
聞いたものも


これは全部幸福に繋がっている。



頭がお花畑になっちゃって
マイナスのこともマイナスに捉えられなくなっちゃいました。



その時はきついし辛いし悲しいけど
心臓ばくばくして不安だけど

この後は絶対良いものが待っている。
そう思ってる自分がいます。


『嫌なこと』は『良いこと』を引き連れてくれる為のもの。
としか考えられない。
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辛ければ辛いほど
手に入れるものは大きい。

失敗から学ぶことは沢山ある。



買ったものが不味かった
=食べ過ぎないで済んだ


目が痛い
=目を休めるチャンス


忘れ物をした
=新しい好きなのを買おう


買えない忘れ物をした
=取りに戻る間、運動になる



これは全部ラッキーやー!


その結果ラッキーが起こると「ほらぁ〜!」
起こらなくても無理やり見つかるもんです。
「うわ!良いもん見た!」「勉強になった!」


見つからないラッキーなんてない。

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この車両に乗った
「ステキな広告を見た」


舌打ちされた。
「そんなんしなくて良いのに…イライラしてるのかな。どんまい。
あ、心穏やかな私発見!」



ね。すごいでしょ?
頭オッパッピーで。笑


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どんな出来事もプラスに全部受け取る。
涙を流しながら受け取る。



幸せな人生の為の『生き方』を模索すると決めた三年目。


悪くない。


うん。


悪く無いよ。




胃が痛い。
あぁ、胃が痛いと
キリキリ痛む胃を抱えながらラッキーを探し続ける。


この試練は
いつか私の為(ラッキー)になると信じて。

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↓死んだことさえも生み出したものがある。


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子供とした墓参りで大きな虹を見てから 大きな何かを感じています。存在しないまーくんをどこにいるとかではないのですが大きく感じています。全てが繋がってるように感じる最近私は間違ってない道を進んでいるのだと。入ったお店が美味しかっただとか素敵な景色を見ただとか ...

子供とした墓参りで
大きな虹を見てから


大きな何かを感じています。



存在しないまーくんを
どこにいるとかではないのですが
大きく感じています。


全てが繋がってるように感じる最近
私は間違ってない道を進んでいるのだと。


入ったお店が美味しかっただとか
素敵な景色を見ただとか

小さなことですが
色々なことがうまく行きすぎていて

とった旅館が特別室に変更されたとか
キンプリライブが最前列だったとか
他にも色々小さな偶然の奇跡が舞い降りて
感じていることがあります。



私のこれからは
全て守られている。


何を選んでも
どこを歩いても

それは
まーくんが守ってくれてる道



行く先で転んでも
買い物を失敗しても
電車に乗り遅れても


それは
そうであった方がいいから。


どの道も幸せへと続いている。
幸せへと続かない道なんて選ばせない。



守られている。
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そう感じます。



なんて心強い。
私は思いっきり進めば良い。

ただ思いっきり進めばいい。



なんて大きな愛でしょう。

誕生日プレゼントすら忘れて
朝にそそくさ買いに行っていたまーくんが誰よりも大きなものをくれた。



それは私の感じ方であって
考え方であって

そう思えないという人もいるでしょう。
そんなわけあるか!と言う人もいるでしょう。



出来ない出来ない
不安だ心配だとビクビクいるよりも

どんなことだって
全部大丈夫と思っていた方が
強く生きていける


まーくんの名前を借りた
私の生きる力

20191022_3


『自分の人生を信じられる』


それって、すごいことだと思う。


失敗を全部肯定的に捉えられる。
気の巡り、運の巡りが本当に今半端ない。

そんな話を友人にすると
「そう考えられる人に
そういう運気は寄ってくるんだよ」と。


そうだとも思う。


1つの失敗も
そこから得た成功を見る。

失敗を悔やむだけの人より
断然に運のいい人生になってる。
たとえ事態は変わってなくても、感じ方で人生は変わる。



そう思えるようになった。
それを実感してる。


これから先
どんなに悲しいことがあっても
辛い期間が長くても

それは
私なら対峙できるから。
未来の私にとって必要な試練だから。


見るもの聞くもの
出会うもの全てに意味がある。


まーくんがそう向けてくれてる。

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だって私は守られているから。
守られた人生を歩める。



だから思いっきり生きていこう。
こんな最高な人生なんて他にない。


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↓まーくんの『力』無っ!だったんですけど


↓『力』つけてきた様子。


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※なすりんさん
合ってますよ〜。色々な人と出会えて励みになりますよね。
イラストなんていつでも描くのに…似てるかはおいといて…
時間は本当になくて
5時に起きて絵を描いて、通勤電車で文字書いてるって話したら
「作家か!!」ってつっこまれました。笑
でも楽しいから良いのです。勝手に自分を追い込んでやってます。


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実は私が帰省を決めたこのタイミング理由がありました。会社のまーくんの仲間たちが墓参りに来てくれるというのでまーくんがいない寂しさが紛れるかと急遽、日程被せました。はるばる島根にやってきてくれる同僚達(私からしたら先輩達)ありがたい限りです。去年も来てくれ ...

実は私が帰省を決めたこのタイミング
理由がありました。


会社のまーくんの仲間たちが
墓参りに来てくれるというので

まーくんがいない寂しさが紛れるかと
急遽、日程被せました。


はるばる島根にやってきてくれる同僚達
(私からしたら先輩達)
ありがたい限りです。


去年も来てくれて
2年経った今も高い飛行機代払って
忙しい仕事の合間の時間作って
会いに来てくれます。


笑いが飛び交う日
人の繋がりを感じる日


まーくんの思い出話を語り
今もここにいるよ!とそんな話をする。




また別の日
まーくんは故郷にいる映画監督に
生前から懇意にしていただいていて

せっかく帰省したのだから
義父母様連れて挨拶に行こうと連絡を取りました。


こちらから打診したのに
素敵なお店を予約してくださって
お昼をご一緒しました。


監督、プロデューサー 、社長に子供達は絡みつき
ずっと遊んでもらいました。

社長(女性)のお兄さんも30代で幼い子供を2人残して亡くなられたことも知り
葬儀のことを今でもはっきり覚えているそうです。
残された子供達を両手に繋いで泣いたことを。 

20190927_3


その二人は今は成人して
それでも、ここまでの間
ずっと「守られて来た」と感じていると。
 


監督はまーくんが死んだことは
本当にショックで仕方なかったそうです。

それでも
残したものがある。繋いだ縁がある。
今も生きているようだ。そう話しているうちに
「生きてる!今も生きていますよ!」とおっしゃっていました。

20190927_1

その言葉を受けて
改めて

『生きる』

ということを考えました。




『生きる』って、きっと『息づく』ことなんだと思う。




生命体としていなくなったとしても
その人の想いや考え方、残したもの、繋いだ縁
変わらずに皆の中にある想い

まーくんの存在が、何かに影響を与え、
誰かを動かし、いなくなった今も根底にある存在。


それが『生きた』ということで
今も『生きている』ということなんだと思いました。

20190927_2



人はみんな死にます。
だから生きているうちに
みんなの中に息づくことが、生きるというミッションなんでしょうね。

それを受け継いで
次へ渡して
脈々と淡々と世界が進むことが
当たり前で、尊い世界の在り方なんでしょうね。


20190927_4



まーくんは今も生きている。



まーくんが残した世界がそれを語っています。

どこでも彼を思い出し
残したものを見て
繋がった縁を感じ

それは今もこの世界でまーくんが生きているということ。

 

『心の中に生きている』

は、ちょっぴり強がりも入っていました。



けど

『この世界に息づいている』

は、心の深いところへ落ちました。
それが、まーくんが『生きた』ということなんだと。 




今も



ここで生きているのだと。




人と繋がり
何を残せるか


それは作品とか子供とかではなくて(もちろん、それもあります)
産まれ、生きたことで
少なからず誰かに影響を与えています。 

優しい言葉をかけた
募金をした
ゴミを拾った。

些細なことでも
誰かには大きな影響を与えているかもしれない。
世の中がよくなっているかもしれない。


自分がいたこと、やったことで
何かが動く。何かが残る。
発した言葉、人への想いが
誰かの心に残る。

それがこの世に息づくということになる。


自分が死ぬ時
残せたものが一つでも多くなるように
繋いだものが一つでも多くなるように


それが
更に残される者の心の糧になるでしょう。

自分がいなくなった世界でも『生きる』ということになるでしょう。 


20190927_6


まーくんが多くを残したように
私も多くを残す人生にしたい。

子供たちの為に。自分のために。
たくさんの気づきを与えてくれた、まーくんのために。

20190927_5

↓あの頃の自分に教えてあげたい。
少しは楽に生きられる様になったよ。
楽になる考え方が出来る様になったよと。


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※のりさん
メッセージありがとうございます。
生気を養ってきます!

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最近子供達は保育園から歩いて(走って)帰ります。時間がかかるからイヤホンで音楽聞きながら自転車押して帰ります。素敵な曲に前を走る子供達陽が落ちる夕暮れ時吹き抜ける風何だかすごくドラマチック。旦那が死んで一人で育ててるバックグラウンド付き。ええドラマや。花 ...

最近
子供達は保育園から歩いて(走って)帰ります。


時間がかかるから
イヤホンで音楽聞きながら
自転車押して帰ります。


素敵な曲に
前を走る子供達
陽が落ちる夕暮れ時
吹き抜ける風


何だかすごくドラマチック。

20190807_1


旦那が死んで
一人で育ててるバックグラウンド付き。


ええドラマや。


花を摘んで
私に渡してくれるとなっちゃあ
目頭も熱くなるってもんです。

なんて大したことなくて
素晴らしく濃厚な日々。


20190807_2


誰が想像したでしょう。

鳥が飛び立つだけで泣いて
木々が揺れるだけで感動する。


そんな世界を生きることになるだなんて。


大きな幸せに気づくことができるようになりました。

それがどれだけ気づきにくい小さいものであったかということも。



人にはそれぞれの人生があります。
十人十色
千差万別


誰かが死ぬということは
特段特別なことではなく
人は必ず誰しも死にます。


大富豪に見初められたわけでもないし
トップスターに駆け上がる話でもない


どこにでもある
誰にでも起こりうる話



そんな何でもない人生を
特別に感じて生きられるようになりました。


淡々と生きるか
ドラマチックに生きるか。


平凡な人生を
つまらなく生きるか
特別に思って生きるか。


私はこの人生を
ドラマだと思って生きていきたい。

ドラマチックに生きるには
感じるものを大げさにすること。


幸いにも大げさに感じれるようになったので

精一杯ドラマチックに生きていきたいと思います!



まぁ、幼子残して突然の死別は
非凡ではありますけどね…

だからこそ、よりドラマチック!!


20190807_3



↓これ以上のドラマはない。くらいの死別というドラマ。


※Z女さん
メッセージありがとうございます!
色々ありがとうございます。
その会社の男性、もしお話する機会があったら
そのままZ女さんが思っていることを伝えるのが一番だと思います。
なんて言ったらいいかわからない…でもこんな気持ちでいる。と。
そういう気持ちが一番嬉しかったです。
『4分間のマリーゴールド』も見てみますね!
では、引き続き、スマホ開くたびにブログ開いてくだされ。笑
そういう気持ちが一番嬉しいです。
ありがとうございます!

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最近子育てに疲れています。色々な要因があるけれど一つは次男しーちゃん(3歳)が成長したから。長男けーくん(5歳)はオッパッピーです。けーくんは変わらずオッパッピーなんですけどそうじゃない時間、しーちゃんとの癒しの時間がしーちゃんの成長によって若干ストレスを ...

最近子育てに疲れています。

色々な要因があるけれど
一つは次男しーちゃん(3歳)が成長したから。


長男けーくん(5歳)は
オッパッピーです。

けーくんは変わらずオッパッピーなんですけど
そうじゃない時間、しーちゃんとの癒しの時間が
しーちゃんの成長によって
若干ストレスを感じ始めました。


言うことを聞かない。
やりたいことを主張する。
すぐ拗ねる。


どっちを向いてもストレス。(もちろん可愛いよ。)
放っておいてもストレス。(すぐ喧嘩する。)


けーくんは何も変わらないのに
私の余裕がなくなって
けーくんのオッパッピーにほとほと疲れました。



そんな中でけーくんの療育先で
簡単な発達テスト。

理解力とか説明力とか語彙力とか…


けーくんは3歳レベルはクリアしたものの
4歳で引っかかる。(もうすぐ6歳なんですけどー!)


想像力、理解力、汲み取る力が確実に弱い。
今何をしないといけないか、相手がどう思うか、これをしたらどうなるか。
が分からない。



しーちゃんと喧嘩して、けーくんが「しーちゃん大嫌い!」と言ったから
私が仲裁に入って

「嫌いって言われたしーちゃんはどんな気持ち?」と聞くと
「嬉しい気持ちー!」

「お母さんがけーくんを嫌いって言ったらどんな気持ち?」と聞くと
「嬉しい気持ちー!!」


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…………ほとほと疲れました。
ふざけてでも、言うべきタイミングと空気じゃない。



真剣に話して言い聞かせても
話は左耳から右耳へ
「わかったー」と言って分かってない。
同じことをすぐ繰り返す。

怒ったすぐに、パッとふざける
気持ちの切り替えの早さが腹が立って仕方なかった。

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そんな話を療育の先生に話すと


「悪いところと良いところは同じなんですよね」と言われ
ハッとけーくんの良さに気づきました。


こちらが腹がたつほどのマイペースは
周りに流されない自分のやりたいことを貫けるということ。

切り替えが出来るということは
嫌な思いをしても、それを溜め込まずにいられるということ。


療育が必要なほど
想像力理解力がなく、自分の好きなことを貫こうとするけーくん。
それを人から何か言われる時がくるかもしれない。

それでも人に流されることなく。
それを否定されたからとて凹むことなく。
自分のやりたいことをやりたいようにやる。


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…すごくね?
なかなか出来なくね?


出来ないことがある分
それを自分に抱え込まない子で良かったのかもしれない。

怒られてもすぐに切り替えることは
私は腹が立つけども
どんなに雷を落としても
関係を壊すことなくケロリと付き合っていける。



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自分の好きなことを好きなようにやる。
誰かが求めたからとか、空気を読んでとかではなく。

そんなけーくんは、まーくんを失って泣いている私に
「ボクがお父さんになるよ」と言ってくれるし
ずっと抱きしめてヨシヨシしてくれる。


誰に言われたからでも、
そうした方が良いからでもなく
ただ、自分がそうしたいから。


…それって、すごくね?
純粋に芯が思いやりに溢れてる。
打算でも空気読んででもなく、
ただ、そうしたいから。


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めちゃめちゃ素敵な子やん。


オッパッピーなけーくんの評価が格段に上がりました。
オッパッピーはけーくんの良いところだ。

そして素敵な芯を持っている。
それは後から与えられるものではない。



けーくんは
耳から入る情報には反応しづらいから
どんなにガミガミ言っても伝わらない。

それよりは、「お母さんは悲しい」と
私の気持ちに寄り添ってもらう方向の方がけーくんは向き合ってくれる。



……これ、どこかでやってたな。


ガミガミしても響かず、
寄り添って欲しいと優しく懐に入り込む。


……あぁ、まーくんじゃん。



強制的にさせてもしないから
うまいこと転がして
こちらの望む方向へ持っていく。

まーくんにやっていたことを
けーくんにやっていけばいいんだ。


子供だからってがんじがらめに私が望む方向へ進ませようとせず
たずなを緩く持って
ある程度自由に、でも間違った方向に行かないように歩ませる。


ミニマムまーくんだと思うと
腹立たしくも
とても愛おしい。

20190715_6



けーくんのオッパッピーは
ダメなところでも、否定するところでもなく
むしろ褒め称えるべき素敵なところでした。

そして、とても育てにくい大変なところです。
(くそぅ!表裏一体!)


けーくんの良さに気づけたから
ケロッとしても気にならなくなり
だからこそ
遠慮なく雷を落とせるようになりました。


出来ないこと、苦手なことを克服するのは大切なことだけど
(こうなって欲しい!と思いがちだけど)

それを抱えて健やかに生きられることも
ものすごく大切なことだと改めて思いました。


    20190715_3



↓優しすぎるけーくん

↓本当ややこしいまーくんを転がすのは大変でした。


↓『空気を読まない』は私の性質かもしれない。
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この中で誰が1番不幸で可哀想なのでしょう。お父さんのいない子供達愛する人に先立たれた妻愛する者を残して死ななければいけなかった夫どれも可哀想…全ての不幸に気が滅入りました。だからやめました。不幸に焦点を当てるのは。ではこの中で1番幸せなのは誰でしょう。沢山 ...

この中で誰が1番不幸で可哀想なのでしょう。

お父さんのいない子供達

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愛する人に先立たれた妻


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愛する者を残して死ななければいけなかった夫


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どれも可哀想…
全ての不幸に気が滅入りました。




だから
やめました。

不幸に焦点を当てるのは。




では
この中で1番幸せなのは誰でしょう。



沢山の大人に関われて色んな所から愛される子供達。



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ずっとずーっと愛する人を愛していける妻。
(何なら別個で愛する人を作ることもできる。)


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永遠に愛され続ける夫。(確定!)


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全部同じ出来事で起こること。
だったら暗い面ばかり見ないで
明るいところを見たほうが心が晴れやかです。


不幸や不幸せは考えれば考えるほど深みにはまっていく。


「ごめんなさい」より「ありがとう」
「できない」より「やってみよう」

「不幸せでいる」より「幸せになろう」


私はそうやって生きていきたい。

涙を滲ませながら
歯を食いしばり
拳を握りしめながら


幸せそうにしてたら
非難され、立ち直ったと思われる
この世界で。


まーくんを失った世界一の悲しみを抱えて
それでも、だからこそ出会った幸せ探しをしていこう。


最終的には
「まーくんが死んだおかげで
私はこんなに幸せよ。テヘペロ」
出来るくらい。


↓まーくんの為に生きることが幸せへ導いてくれると思うから。

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死について考えてみました。なぜ、こうも苦しいのだろう。と思って…。『死ぬ』ということはいわゆる『いけないこと』になってるんですよね。苦痛で暗くて良いことなんて一つもなくて残した者を悲しみで苦しめる。なのにみんな、全員、世の中の全ての人がそんな『死』に向か ...

死について考えてみました。
なぜ、こうも苦しいのだろう。と思って…。


『死ぬ』ということは
いわゆる『いけないこと』になってるんですよね。

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苦痛で暗くて良いことなんて一つもなくて
残した者を悲しみで苦しめる。


なのに
みんな、全員、世の中の全ての人が
そんな『死』に向かって生きてるんですよ。

どうしようなく悲しくて酷いことに
100%の人がなるんです。

20190629_2

なんで、そんな酷いものだと捉えられてる世の中なんでしょう。



『あの世はあって
苦痛も嫌なこともない、めちゃハッピーな世界。みんなあっちで待ち合わせ。』

くらいカジュアルに死があれば
残された人も、死を宣告された人も
今よりもっと楽に生きれるのではないのかな。


『死』というものが、もっとカジュアルに選択出来たら
生きやすくなる人もいるんじゃないかな。


生きる自由があるなら
死ぬ自由もあっていいはずなのに


『絶対に自ら死を選んではいけない』

なんて誰が決めたことなんでしょう。


死ぬより辛い地獄を見ている人もいるだろうに。
結果死を選ぶこともあるだろうに。


そんな地獄の中でも生きなければならなかった。
自殺したら天国に行けない。

苦しくて苦しくて選んだ道を
なぜ死んでもなお追い詰めるのかしら。



『死ぬ自由』

ちゃんと後始末をして迷惑かけずに旅立とうとするならいいんじゃない。

死んじゃいけないと思うから皆んな苦しくて
ギリギリまで生きて思い立って死んじゃったり
孤独死なんていうものもあるのでしょう。

『死』を選べるような価値観になれば
それこそ区役所かなんかで受付窓口があればいいのに。
『いけないこと』ではなくて『選択肢としてあり』になればいい。


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「死のうと思う」って言えるようになって
「なんで?どうして?じゃあ改善しよう」って皆んな必死にその人の事を考えるんじゃないかな。

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『それは考えてはいけないこと』


だとされてるから、みんな心に抑え込んで苦しいんじゃないかな。


簡単に死を皆んなが選んじゃったら
何が問題かって
結局行き着く先は生産力とか国力とかなんでしょうね。

時代が違えば
国の為に命を落とすことが正義になるのに。

結局は何のために生きてるのか。
国のためか?



自殺を増長させようとか思ってるってことじゃないんですよ。
ただ、それも選択肢としてアリだと思ってます。


それを選んでもいい。
だからそれを選ぼうと思うって周りに話してほしい。

そして周りは
「何を言ってるの!」と頭から否定しないで
その選択を尊重してほしい。
なんでその選択をしなくてはいけないのかを否定から入らずに聞いてほしい。



『死』って本来
いけない事でも、怖い事でもないのだと思うから。

だってみんな死ぬんだよ?
そこまで必死に生きても死ぬんだよ?

なんで運命なら良くて
自分で選んだらいけないことになるんだろう。



今の人生は一度きり
そして人生の出口は死ぬこと。



人生の最後が苦痛に向かってるなんて嫌だもの。
向かうものはハッピーなものであって欲しい。

待ち遠しいくらいのものになればいいのに。
だからこそ今を思いっきり生きられると思うから。

ここが全てだと思うから
窮屈で頑張りすぎちゃって辛いんじゃないかな。



↓死を許したら心が楽になりました。


ーーーーーーーーーーーーーーーーー
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保育園から毎週絵本を借りて来ます。今週のチョイスは『おもしろとうさん』という文字通り、お父さんの絵本。疲れて寝ているお父さんを起こして公園に連れて行き途中覚醒したお父さんと一緒になって遊ぶ。最後のセリフは「だから とうさんって 大好きさ」……複雑。けーくん ...

保育園から毎週絵本を借りて来ます。
今週のチョイスは
『おもしろとうさん』という
文字通り、お父さんの絵本。


疲れて寝ているお父さんを起こして
公園に連れて行き
途中覚醒したお父さんと一緒になって遊ぶ。
最後のセリフは



「だから とうさんって 大好きさ」



……複雑。
けーくん、キミは一体どんなつもりで借りて来たんだい?
どんな感情で聞いているんだい?

キミには父さんがいないんだよ?
そんなおもしろい大好きな父さんが、どんなだか知らないんだよ?


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そんな私の心配をよそに
隣でゲハゲハ笑って聞いています。

  20190407_1_3

  
もしかしたら、けーくんは
犬くらいの気持ちでいるのかもしれない。


20190407_1_4



かわいい。飼いたい。一緒にいたい。
飼ってる家を羨ましくも思う。

けど、飼ってない自分を悲観してもないし、そういうもんだと思っている。


いないのが当たり前だったんだから
いることの素晴らしさも知らない。


犬を飼ってる子にギリギリしながら
心削って羨むこともないもんな。




お父さんがいない。
お父さんのいない人生。



なんて可哀想な。

と、思ってるのは大人(私)だけで
その考えを植え付けてしまうのも大人かなと。



ウチはマンションで犬は飼えないのよ!
と同じくらい割り切って
「他所は他所、ウチはウチ。」とどーんとしてればいいのですよね。


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私の人生。いつが一番幸せだったのでしょうか。やっぱり、結婚して家を建てて可愛い我が子が二人尊敬できる愛する旦那様生活に何の不安も不満もなくて毎日楽しくてそんな暮らしをしていた時そうまーくんが死ぬ直前までの日々一番幸せだと思っていた状態からの急落。人生の天 ...

私の人生。
いつが一番幸せだったのでしょうか。


やっぱり、結婚して家を建てて
可愛い我が子が二人
尊敬できる愛する旦那様
生活に何の不安も不満もなくて
毎日楽しくて
そんな暮らしをしていた時


そう


まーくんが死ぬ直前までの日々

20190314_1


一番幸せだと思っていた状態からの急落。
人生の天国から地獄へ。


その時はその時で「幸せだなぁ〜」とは思っていたけども
もっと噛み締めておけば良かったと思う。



きっと今は周りからしたら不幸でしょう。


20190314_3


それでも、今が一番幸せだと思います。
思うようにしています。


今までを含めてではなく
これから先を考えて。

今までを含めちゃったら、そりゃあ4人で過ごしていた時が一番幸せだった。
それ以上の幸せはない。


でも、だからといって、
これから先の長い人生。
あの時が一番幸せだったと思って生きていきたくない。


苦しい気持ちも、えぐられるような辛さも持ち合わせてはいますが、
今までのどんな時より楽に生きられるようになりました。


死ぬことに比べたら
大概の悩みなんて本当にどうでもいい。


20190314_2



辛いけど、今、私は幸せだなぁ〜。これ以上はないかも。今がピーク。
そう思うようにしてます。

もしこの先、より幸せになったとしたら、それはそれで幸せ度を更新するだけ。


もしこの先、今より不幸な状態になったとしても
実は幸せであった今をちゃんと分かって、その時の幸せを噛み締められたと思うから。



まーくんのいない悲しみには、そっと隠れておいてもらって
今の幸せに目を向けて、幸せを感じます。


強がりだと思うでしょ?
違うんです。




『今が一番幸せ。』




失う事を覚悟している言葉です。
得ることは容易くない。
失う事なんて、ぼーっとしてても失っていく。


子供達の離れていく手
先に死ぬだろう両親
私の命すらいつ終わりが来るか分からない


もし、身体に不自由を負ったら…
手や足を失い、目を失ったら…
友が死んだら…親が死んだら…子供達が死んだら…



そういう未来を覚悟する言葉。


そうなってしまったら、泣きながらそれを受け入れるしかありません。




でも今は、全部持ってるじゃない。
今を幸せだと思わなくてどうするの。

そう思って生きた方が
人生を何倍も大切にできる。



だから



『今が一番幸せ。』




そう思わなきゃいけないんです。



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いくら言っても聞かない止めない。
言ったすぐそばから違うことをする。
謝る時は、悪いと微塵も思ってないキュルン顔。(めっちゃかわいい。笑)

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しーちゃんとは全然違う大変さ。
(しーちゃんは3歳でただお世話が大変。)


そんなけーくん5歳を表す一言。
本当育てるの大変だなと思った時、何かこの子を表すいい言葉はないものかと考えてみました。

20190211_3



そして突然頭に降りて来る。







『オッパッピー』(by小島よしお)





なんてピッタリ…
『そんなの関係ねぇ』というところまでピッタリ。笑

20190211_1


まーくんと共に好きでした。
小島よしおさん。
メインのところより『ラカシャカランランラン』というところが好き。
今見たら『チントンシャンテントン』だった…
記憶が違う…あれー?『ラカシャカランランラン』が好きだったのになぁ?




小島さんのこのギャグには人を癒す1/fのゆらぎというものが出ているそうです。
だから遺伝子レベルで子供達も大好き。


「君は本当にオッパッピーだな」とけーくんに伝えたところ…

「オッパッピー!!」と、初耳なのにしーちゃんと二人でゲハゲハ笑っていました。
一回で子供心をわしづかむフレーズを考えついた小島様すげー…。



悪ガキとか、どうしようもないとか、ダメな子とか、悪く言い表せる言葉はきっと沢山ある。

でも言ってて嫌な気持ちになる。
言われて嫌な気持ちになる。


そんな中で『オッパッピー』
なんだか楽しくなる魔法の言葉。


いくら言っても聞かない。
何度言ってもやめない。


仕方ない。
だってこの子はオッパッピーだから。


不思議なことにそう思うと
イライラしなくなりました。
むしろ笑えます。



『面白ボーイ』に辿り着いた時も心は軽くなりましたが
より楽になりました。


「本当オッパッピーなんだから!!」


と、ちょっと悪い風に言っても楽しく受け取ってもらえる。

ウィンウィンの言葉です。

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どう思ったら辛くないのか出張中、単身赴任、そして収監…いろいろな事を考えました。いない状況が辛いからいないという状態は同じでも生きている。そんな状態は何があるか。その中の一つの想像私達を捨てて女と逃げたと想定してみる。どこかで生きていてくれればいいと思っ ...

どう思ったら辛くないのか
出張中、単身赴任、そして収監…
いろいろな事を考えました。

いない状況が辛いから
いないという状態は同じでも
生きている。そんな状態は何があるか。


その中の一つの想像
私達を捨てて女と逃げたと想定してみる。


20190212_1


どこかで生きていてくれればいいと思ってた。
たとえ私と道が別れても、幸せで笑っていてさえくれれば。


と思っていたのに…


………なんだ…?


めっちゃムカつくんですけど。笑



私がこんなに大変で、子供二人を背負って、働いて家のことやって、今までのまーくんとの生活を失って…


なのに、お前は新しい女とウキウキ恋愛初期段階か!!(一番楽しい時期)


めちゃめちゃムカつくんですけどー!?

20190212_2

まーくんの面白さも、かしこさも優しさも向けられるのは別の女。
奢ってもらうのも別の女。



いないは同じなのに
生きていてさえくれればと思ったのに…


これはないわ。
マジ腹立たしいし、キツイわ。


といっても、この世の中、
こんな事態にいる方もいらっしゃるでしょう。


死別よりきついかも…
大好きなのに、相手は別の人が大好きって…
失恋てきつかったんだなぁ…(遥か昔のことなので)


死別後に旦那様の浮気が発覚された方もいらっしゃいますが
生きていたらもっと酷い事態になっていたかも…


もう永遠に私のもの。
誰に取られることもない。


恋愛としては最上級なのかも。
これからの仲違いも浮気も離婚もない。
女と逃げられることもない。

ずっと私だけのもの。
他に取られるくらいなら今の状況の方がいいわ。


ま、話しかけても返ってこないですけどね。

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↓携帯見て発覚しちゃった方が結構います。ひどい!文句言わせろー!

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死別は辛いです。心も体も壊す。残された方は人生の地獄。何年も辛い状態にいる人もいます。方や新しい幸せを掴んで生きている人もいる。私はきっと後者になる。それでも私は幸せに生きていきたいと願ってやまないから。その人本来の性格や状況、いろんなものが絡み合ってず ...

死別は辛いです。
心も体も壊す。
残された方は人生の地獄。


何年も辛い状態にいる人もいます。
方や新しい幸せを掴んで生きている人もいる。


私はきっと後者になる。
それでも私は幸せに生きていきたいと願ってやまないから。


その人本来の性格や状況、いろんなものが絡み合ってずっと沈み続ける人もいるでしょう。
そういう人を見ると、あぁ、なんて愛が深いんだろう。そう思います。


私に愛がないわけじゃない。
今もこれからもずっと愛してる。(『「愛してる」という言葉とは』


でも元来の楽観主義と忘れっぽさが私を楽な方へと流してくれてる。
忘れてしまうことは悲しいけど楽です。


その反面、いた世界を忘れることなく、辛い気持ちを抱え続けるのは、辛いだろうな。と思います。
ずっとしんどい気持ちでいることの方がきつい。


忘れなさい。その方が幸せになれるから。とは言えません。
そんなに愛する人に巡り会えたことは、素晴らしいことだと思うから。(私もまーくんを愛してますよ!)




ではなぜ、前を向き楽しく生きていける人がいるのか。




『新しい世界に希望を見出そうとしているかどうか』なのかなと。
『見出せてる』ではなくて『見出そうとしている』です。



真っ暗闇の中、その場所が暗すぎて寒すぎて、ずっとそこにいるのは嫌だと思いました。
それがきっと私の原動力。

未来になんの希望もなかった。
ただここは嫌だと思った。


少し無理してでも、強がってでも
未来に小さな光を見ようとしています。


死別当初、実際光なんてありません。
真っ暗闇、絶望の漆黒。
どこを見ても見渡す限りの闇。

20190131_1

だから、自分で光の点を描きました。


希望なんて、誰も与えてくれません。
誰の言葉も手助けも救いにはなりません。


こう思って、こう考えて、こう進めば
きっと、それは希望になるはずだ。と
自分で希望を作りました。
見えないくらいの小さな小さな希望。

20190131_2

これは完全に不確かなもの。
なんの確証もないし、誰に教えてもらったものでもありません。


そんな光を目指して進んでいく。

時には闇に足元を取られる時もあります。
深く沈んで動けなくなる時もあります。

それでも、その光を道しるべに進んで行こうと思うのです。
重い足を引きづりながら、少しでも明るい方へ。きっと行ったら何かいいことがあると信じて。

20190131_3


そんな自分で作った光が、大きくなってきているような気がします。
私が近づいているのか、それ自体が広がってきているのか。
光は集まって来るのかもしれません。


仕事への考え方。人への向き合い方。人生の進み方。
舞い込んできた仕事。出会えた人。過ごしている日々。

きっと、ずっと沈んで動かないでいたら会えなかったものばかり。



まだまだ希望に向かって進んでいる過程。
あとどれくらいで、一体そこはどうなっているのかは分かりません。



でもきっと、いつか自分でも気づかないうちに
周りはずっと明るくなって
自由に生きているのだと思います。



だからずっと沈んでしまっている人を見ると
辛い気持ちになります。
20190131_4

それが悪いというわけではありません。
立ち上がれないというのも分かりすぎるくらい分かる。

助けてあげられる言葉はない。
引き上げてあげられる力もない。

そこから出るには、出たいと思ったら
自分の足で、自分の意思で出るしかないのです。

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ここが嫌だと思ったら、自分で動くしかない。
自分の希望とする未来へ行くために。


いつか明るい場所で
まーくんと手を取り
踊るんだ。(天国じゃないですよ。心の問題です。)


もう、全部をひっくるめて


幸せだったね。幸せだよ。


と言うために。

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ふと、まーくんの気持ちを考えることがあります。私は辛い。1人残されて(子供いるけど)まーくんだけがいなくなった世界。じゃあ、まーくんは?自分だけがいなくなる世界。死ぬなんて微塵も思ってなくて、明日からも当たり前のように続くもんだと思っててそして、それが突然 ...

ふと、まーくんの気持ちを考えることがあります。

私は辛い。
1人残されて(子供いるけど)

まーくんだけがいなくなった世界。



じゃあ、まーくんは?


自分だけがいなくなる世界。
死ぬなんて微塵も思ってなくて、明日からも当たり前のように続くもんだと思ってて
そして、それが突然無くなって…


残念だったろうな。
そう思います。


運命だし仕方ないし受け入れるしかないんだけど
でも、残念だったことに変わりはないだろうな。


まーくんはどう思ってるんだろう。

私の想像の斜めをいく淡白さを持っているまーくんは、こちらの気も知らずあっさりしているかもしれない。

20181208_1


いつだったか私の家族と旅行に行く時
待ち合わせ直前に全旅行荷物を無くしたことがありました。

待ち合わせ前に腹ごしらえとラーメンをまーくんとすすって
店を出ると「…あれ?私、旅行鞄は?」と青ざめる。
ラーメン食べてたので携帯とお財布は辛うじて手持ちのバッグにあったものの
着替え、化粧道具、その他諸々の旅行用品を失いました。

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必死に辿った道を返す。
あそこに行った、ここに座った。と青ざめた顔で探し回る私。

だって、貴重品は無かったけども、これからの旅行、どこかによって全品揃えてなんて
手間だし金かかるし…皆んなの予定も狂わせるし…


そんなことで、交番に行こう、店に聞こう。と、右往左往している私を横目に至って冷静平穏なまーくん。

あまりの冷静さにイラっとして
「なんでそんな落ち着いてるの!?」
と若干キレてたら

「2人でパニクったって仕方ないでしょ。騒いだって事態は変わらないんだし」


だとさ。目から鱗。
確かに騒いだところで何も変わらない。
取られたら取られたで、そこからどうするかを考えるしかない。
「ちゃんと持ってないから!お前があーだこーだ」言われた方がムカついたかも。

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いつでもどこでもムカつくくらいに冷静沈着なまーくんは、きっとこの事態も
まるで他人事のように「ま、頑張るしかないでしょ」とか言ってるんだろうな。

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2人でパニクるより、デンとしてドンとする。
世の中全部大したことじゃない。

だからわたしも言ってやるぜ。

「ま、仕方ないわな。」

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ちなみに旅行鞄。
探し回った結果、最寄りの駅に届けられてました。
ビバ日本!!


↓あっさり塩味のまーくんは、気を使う方向性が間違っている。
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