まーくんが突然死んで５年
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ちょっとづつ取り組みを
始めています。


出来るかな
大変かな
どうやったらいいのだろう


考えていたけども

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何気なくされた提案。

今だから描けると思ったし
今しか描けないと思った。



金になることを断って
金にならないことを始めました。



だって
やりたいと思ったから。



『やれる』という自信がつくタイミングなんて
一生来ない。

やり始めて
やり続けた時に
『やれるようになった』という
タイミングが来るのだと思う。



そして
筋トレを始めました。
家ではやる気が起きないからジム通い。
（出費ばかりかさむぜ！）

人に向き合う心を作るには
まずは自分の心
そして心を作るには
何よりも体！！



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始まりの『ライブドアブログ』を
やめることも頭をよぎりました。

色々なことをやって
色々な場所で書いて
もはやこのブログ自体雑多。

死別の話が聞きたい人は
それだけではないから入り込めないし

美容とか健康とか生活とかの
話を聞きたい人は
そこに精通しているわけでもない。

ぐっちゃぐちゃだけど
私がやっている全集約として
木の幹になりたい。
そこから色々派生した枝を括る場所でありたい。


でも
それは公式ブロガーとしてはどうなんだ説。


公式ブロガーとして
有益な記事を書き続けるのか

でもアメブロでの発達障害も描きたいし
それをこっちに盛り込むと
発達障害や子育てのことを読みたい人も
わけわからんくなるし…

有料でやっているnoteはnoteで
大事な言葉を丁寧に残す場所でありたいし…


世間の目とか
大衆感情とかを
本当に目の当たりにしたので

そこにフォーカスして
求められる、需要があるものを
狙って書いていく？

連載を持った方が収入が？
本を出し続けることが目標か？

アメブロで漫画中心に描いている方を
メインに活動した方がPV数は格段に多いだろう。



…いやー私はここで
自由に書いていきたいの。
たとえつまらなくなったとしても…
いずれ公式ブロガーから外されたとしても…



私は一体何をどこで
どうやって描いて
どのように生きていきたいのだろう…



続き



noteでは大切な言葉や想いを残しています。
大っぴらには憚られるようなことも
読者さん限定（好意がある人）で読んでもらえるから嬉しいです。



アメブロさんで公式になった時に
紹介兼ねて連載したものが
終わることには公式ブロガーをやめてました。
（併用はダメでしたね。ごめんなさい。）

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書くこと描くことが好きだったから
「それで生きていくんだい！」と
何の後先も考えずに決めた。


じゃあ一体何を？
どこで？
私が描きたいものは？


まぁとりあえずの見切り決断。





私とまーくんの師匠が

「小説家になりたいと思ってなる人もいるし
小説を書き続けたら小説家になってたって人もいる」

そう言った。



ひとまずやり続けよう。
何かが見つかるまで
たとえそれが
『書くこと』でも『それ以外』でも。




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何も隠すようなことじゃない。


日本はそういうことに
良くない印象があるけども

よく海外ドラマやなんかでは
シングルマザーのお宅に
普通に花持ってデートの迎えに来たりするじゃない？
子供がそれを迎えたりするじゃない？

そうなって欲しいな〜。


予定はないけども
もしかしたらのいつかのために
カジュアルに『そういう話』をしています。



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めっちゃ寄りかかりたいけど…な！


私に必要なのは
それではないし

それではないことを
嫌でもちゃんと
わかっている自分がいる。


なんでだよぉ
なんでなんだよぉ

と思っても

ちゃんと『独り』に向き合って
ちゃんと飲み込んで
色々なものがしっかりと根を張った時に

一人で生きていけるのだと思う。


誰かいてくれたとしても
『一人』で居られるのだと思う。




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頼りたい
甘えたい
支えられたい



けど

それをしてはいけないと
私の中の私が叫んでいる
声が聞こえる


なんでダヨォオォオ！

と思うけど
磨かれ研ぎ澄まされた
信じるに足る自分の感覚が
それは、今のあなたにはダメだと言っている…





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まーくんのために
まーくんがかわいそうだ


そう思っていたのも
きっと
私が勝手に縛られていただけ。




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『誰かいい人いないのか』

最近すごい聞かれる。





いや、まさかまさかそんな。
何言ってんの。ふざけんな。
私はもういいの。
まーくんだけを愛して死ぬの。




って思ってたけど

まーくんが死んでから
永遠と愛について考え
たくさんの愛に触れ

愛って本当に素晴らしい
と思うようになったので


全然ウェルカムに達した。



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自分の心に素直に生きると
感度がすごく上がる。



心地よいことも
心地よくないことも
自分が決めて


色々なことを
感じ取れるようになった。


というか
多分元々人は感じ取っているもので
ただ
その感覚に状況や相手や立場を考えて
蓋をすることが多いのだと思う。


完全に蓋をしなくなってから
感じ取る心地よさと
その思いを大事にできる自由さを
実感するようになった。


『自分が感じ選んできたものに
間違いは１つもない』
そう思うことが出来ているし

そう思えることが
また自分の感覚を信じられる
礎にもなっている。





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まずは
『自分が』しっかり立つために
大事なこと。

子供と健やかに向き合うためにも
自分が一番大事。




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まず何よりも
私が私の足でしっかり立たないと
子供達を支えることなんて
出来やしない。



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誰に何を言われたわけでも
未来に何があるか
知っているわけでもありません。



でも
『40歳まではキレイでいよう』

そう決めました。






それは
ずっとは頑張れないから
頑張っていく意味がわからないから





ただ
少し先の未来になった時

私が見ている
景色と感情は今とは違う

その時に
少しでも自分の力になるように
足を引っ張らないように


もういいやって思えば
その時にダラダラとすればいいし
まだ背筋が伸びていればやり続ければいい。


未来の自分の後押しが出来るように
今を過ごしていけたらいい。




私がまーくんが死んだ歳と同じになった時
同じ人生の年数で死ぬとしたら…


後悔しない生き方をするために
ちゃんと自分の人生を誇れるように

その時までは『頑張って』生きるんだ。




私が
まーくんが死んだ歳になるまで
あと三年



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良い方向だけ見る
良いことだけ考える
良いものだけ取り込む



それは
ずっと苦しい現実にいるから


無理矢理にでもそうしないと
暗闇に取り込まれてしまって
抜け出せなくなるから




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きれいにしている奴に
仕事を頼みたいし

一緒に過ごしたいと思うし

自分のモチベーションも上がるし


対誰かにしても
対自分にしても
大事なことだと思う。





若い頃は顔の作りやバランスが
重要だったかもしれないけど

ここからは


シワも増えるし
顔もたるむ

どうしたって衰えていく
だからこそ
その衰え方
シワの刻み方と目が語るもの


生き方や考え方だと思う





表面に良いものを表していくためには
何よりも内面の平穏と豊かさ


私に
最も無くて
最も必要なもの



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自分の手で世界を変えてきた

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体脂肪５％って！！
アスリートか！

でも筋肉量はないから
ほぼ骨と皮…
ゾンビか！！





「まーくんの人生と
自分の人生を
切り離して考えよう
私は私の責任で私の幸せを考えよう」



と思ったことに
ものすごく心が削がれた。





まーくんがかわいそうだ
まーくんに申し訳ない
私はまーくんと共にいるべきだ

自分だけの幸せを考え始めた時に
罪悪感でいっぱいだった。



でも
ずっと囚われてはいたくないし
囚われてはいけない

それをまーくんは望んでいない

囚われることを
私が望んでいたんだ

（その時の記事）




まーくんのため
子供達のために
私が幸せに生きるのと


私が幸せに生きることが
まーくんのため
子供達のためになることは
全然違う




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いつまでも
『まーくんが死んだこと』のせいにしているから

何かにつまずいた時に
振り出しに戻って

どうしようもない現実に
心が削られて
立ち行かなくなっていた。





まーくんのせいにしたって
まーくんはもう
何もしてくれない




責任を取ってくれない人に
責任を覆い被せたって
自分自身の現状は何も変わりはしない。




自分の責任で生きよう


たとえ今の現状が
『まーくんが死んだこと』によって
起こったことだとしても


ここからは
私の責任だ。





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ガムシャラに前を向いてきたことで
確実に世界が変わったことは確か

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七転び八起き感が尋常じゃない。
（全部読んでくださっている方はわかるでしょ？笑）


どれだけ挫けても
どれだけ倒れても
どれだけ精神やられても

次の瞬間には前を見る
足を出す
新しいことを始める。


そうやって生きてきた。




まーくんのために
子供達のために

前を向いて
幸せにならないといけないと思っていた。



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多分
初めて
誰かの前で素直に泣いた気がする。


こう言ったら困らせるかも
場の空気が悪くなる

悲しくても笑って
人に気を使って

言ったところでと
口をつぐんで…





きっと
そんなに深い関係の人じゃなかったから

それでも
色々吐き出してしまうほど切羽詰まっていたから


相手のことを考えず
素直に泣けた

それを抱きしめてくれた




小さな出来事の
大きな転機




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自分の顔にびっくりした



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すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されたのでお知らせです！


まーくんが死んで残されたのは
『絶望』そして『希望』



↓更新！五話目『冷たい布団』　エピソード１：絶望と希望




↓一話目の最初からはこちら
 

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