旦那様のまーくんは突然死にました。

41歳。予兆もなく。

3歳と1歳の子供を残して。



衰弱して病死したわけじゃないこと
誰かが絡んで死んだわけじゃないこと

ポンと突然死んだことが
私の原動力だと思います。 



人は病気が判明して余命が出て
看病して死ぬものだと思っていました。

事件や事故や突然死は
ニュースの中の別の星の話。



まさか自分に降りかかるだなんて
まさかまーくんに起こるだなんて

微塵も思っていなかった。

その瞬間の瞬間まで
まーくんが死んだ姿を見るまで…



もうどこにもいないのだと
その瞬間に前とは別の世界に落ちました。




今はその悲しさには慣れた。
寂しいけど慣れた。


思い出すと涙は出るし
それと同時に
彼を失った自分ではなく
いなくなってしまったまーくんのことを考えます。



笑った顔
交わした言葉
子供達との触れ合い
やっていた仕事

ある日突然
全部終わった

お別れを言うこともなく
抱きしめることもなく

一瞬で生きていた世界から消えた

幻だったかのように




そういうことがあるのだと
身をもってして知りました。


人が死ぬのは一瞬。
それも、それがいつなのかはわからない。


ダラダラ生きている場合じゃないと
グチグチしている場合じゃないと
いつ終わりが来るかもわからない人生を生きているのだと

終わりが突然来たからこそ、そう思います。


まーくんを想うと背筋がシャンとする。
自分の生き方を見つめさせられる。


それはきっと


『突然』だったから。
 





生きたかっただろうから
一緒にいたかっただろうから

自分の想いも気持ちも
何も伝えられぬままに死んでしまったから


自分だったらどうだろう
そういう未来が自分にあったとしたら
今をどう生きていないといけないだろう




もういない

その笑顔をぼんやりと見つめ

どう生きていったらいいだろう 

そう自分に問いかけます。 





大好きだった人


もういない人 



お別れすらさせてもらえなかった。




そういう人生の終わり方もある。 
それが私の原動力。


『今』死んでも後悔しない生き方。




『一瞬』で消えてしまったまーくん。

その『一瞬』が自分に来る時まで
今、せっかく生きているのだから
どう生きなきゃいけないのか
その見えないまーくんにずっと教えてもらってます。
 
終わりまでのカウントダウン。
残された時間
みんなにあるわけじゃない。

ある日突然終わることもある。



じゃあ、今何をしないといけないだろう。

今できる精一杯をして
あるかもしれない未来へ何かを託さないといけない。

その未来の終わりは意外にも早いかもしれない。
少しでも多くやれるように
少しでも多く残せるように
だったら今どう生きないといけないのか。



まーくんを想うと
自分を見つめ直すことになる。 

まーくんの姿の先に
今生きている自分が映るんです。




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そんな本が発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

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死別

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突然死

俳優の三浦春馬さんが亡くなりました。

理由はわかりませんが
どうやら自死とのこと


まだ30歳、若すぎる。
ご家族のことを思うと胸がつまります。




『大切な人が死ぬということ

それも突然に』



考えられますか？

昨日、今日、今話していた人が
突然いなくなってしまう




考えられますか？

当たり前にあると思っていた未来が
突然、音もなく消えてなくなるだなんて




まさか自分にそんなことが降りかかるとは思ってもいませんでした。
旦那のまーくんは４１歳でなんの前触れもなく、突然死にました。

前触れは今思えばあったのかと思うけど
それが死に直結する前触れだなんて思いもしなかった。



突然死には
病気や事故や事件や自死、色々なものがあります。

その状況によって思いは違うところもあると思いますが
大きくは一緒だと思います。





大切な人が
突然にいなくなる苦しみ。





闘病には闘病の
死に向き合う時間があるというのも辛いとは思います。
それは私には計り知れない。



それでも私は突然死の遺族なので
突然死が一番辛いと思う。




昨日あったものが
今日から突然なんの前触れもなく
無くなる。

取り戻すことも
一緒にいる時間を大切にする猶予もなく
無くなった日々が始まる。



世界は何一つ変わらないのに

突然に彼だけいなくなる。

彼だけがいなくなった世界に変わる。




最後に交わす言葉を選ぶことも
伝えなくてはいけないことを伝えることもできず

暖かい手に触れることも
目を見ることも

突然全てができなくなる。


グラデーションなんてなにもなくて
死の瞬間に全てが変わる。



「おはよう」と声をかけることも
子供達と触れ合う姿を見ることも
一緒に食卓を囲むことも

突然にある日を境に
未来永劫無くなる。


世界は何も変わらないのに
その姿だけが消える

まるで神隠しにでもあったかのように


思い出は、一緒に過ごした『当たり前の日々』しかなくて
『当たり前の日々』があるか、無くなったかだけ。




闘病に死に向かう時間があるとすれば
心情の谷底へ行くまで歩いていくのでしょう

その道のりも苦しいものだとは思いますが
覚悟する時間、整える時間がある。

突然の別れは
まさしく突然に谷底へ突き落とされる。

心の準備も何の装備もなく
ただ身一つで
谷底から始まる。



まるで自分が違う世界に迷い込んだように感じ

全部信じられなくて
今にも普通に帰ってくる様な気がして…




目の前の『死』に対峙した時
きっとみんな思うことは一緒

「信じられない」「嘘だ」「そんなばかな」
「…だって…元気だったのに…」



それでも二度と帰ってくることはなく

いくら待ってもその扉は開かなくて
彼だけがいない毎日が過ぎていく



「考えられない」「考えたくない」「まだ生きてると思う」

少し離れた関係ならそう思える。そう沢山言われました。
実際、三浦春馬さんの出ている作品が目に入っても
目を伏せ、見るのを避けました。

その事実を見なければ辛くない。
死んだと思わなくていい。


でも
生活を共にする
一番近い場所にいた人は違う

見たくない現実に毎日晒されて
『いない』『死んだ』事実をずっと突きつけられる。

逃げる場所なんてどこにもなくて
一番苦しいにの
一番見たくないのに

一番見せつけられる。



突然死んだもんだから

ベッドは起き抜けのまま
キッチンも
洗濯物も

家の中はまるで
まだ生きているかのような空気に包まれていて

匂いも触感も
全てをまだ覚えていて





ただ




そこにはもう彼の姿はなくて


どんなに鮮明にそこに姿を見ても

それは
もう私の記憶の中だけで

もう二度と会うことはできなくて


話すことも
抱きしめることもできない


なんでここに彼はいないのだろう。
彼だけがいないのだろう。



お別れを言うこともできなかった。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そんな３年間を
綴り続けたものが本になります。
（あれ？なんか上手いこと広告的な流れに…笑）

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突然死

アメブロで旦那が死んだことを回想しています。

↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。
その理由とアメブロ最初のページはこちらから。


少し更新をお休みするので
ここの更新報告から読みに行ってくださっている方は
しばらく更新ないな？と思うかもと思い
お知らせだけしておきます！

いやー。忙しくって。

本当は夏の帰省までに心の整理として綴る予定だったんですけど
完全にはみ出ました。

第二の目標『年内』も完全に超えます。笑

次なる目標『年度内』…なら出来るかな？


アメブロの方は火葬までしたら
一旦区切りかなと思っております。
年度内に区切れるといいなぁと。


しばらくお休みするのですが
ずっと更新しないのもなぁと思い
前回も似たようなことをやった
今日の記事と、去年の今日、一昨年の今日思ったことを
比べた記事をアップしようと思います。

感慨深いですね。
毎日書き続けてきたから出来ること。

死別って時間の経過と心の変化が如実に現れるものだから
比べるとちょっと面白いです。


こちらでの更新報告はしないので
（ここの記事更新をアメブロで伝えて
その更新をここで伝えるのもおかしな話ですからね）

良き方はアメブロ覗いて見てください〜

↓こんな感じで載せています。

お知らせでした〜。



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突然死

回想

報告

アメブロ更新しました。

↓旦那のまーくんが霊柩車に乗って家を離れます。
ずっと一緒に歩いた道を姿が見えなくなるまで追いかける。受け入れたくない。受け入れられない。


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突然死

最後の見送り

アメブロ更新しました。

↓死んだ旦那のまーくんは40歳。
そこへ20歳女子の訪問。私の知らない事実。



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突然死

人柄

アメブロ更新しました。

↓旦那のまーくんが死んで
まーくんとライバル的位置にいた人から出た言葉


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突然死

ライバル

メッセージ

アメブロ更新しました。

↓死んだことが受け入れられないのに、目の前にある棺。
それは紛れもなく『死んだ』という証。見るだけで吐きそう。

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突然死

旦那

棺

残酷

アメブロ更新しました。

↓突然死んだ旦那のまーくんが勤めていた会社。そして私がまーくんと出会った会社。
何年も前に辞めた同僚（私）を何の躊躇いもなく受け入れてくれました。

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突然死

旦那

会社の対応

家族

同僚

アメブロ更新しました。

↓旦那が死んで、思考回路はショート寸前。…いや、大ショート。
何も考えたくない。でも考えてしまう。だから強制シャットダウンされる。
考えたら心が壊れる。だから脳が心を守ったのだと思います。


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突然死

考えたくない

未来

アメブロ更新しました。

↓旦那が死んで浸る間もなく続々集まってくる親戚たち。
本当に嫌だった。まーくんがいた空気が消えてしまう…


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旦那

突然死

痕跡

アメブロ更新しました。

↓旦那のまーくんが死んで最初に買ったもの。
思ってもいなかったこれか…。切ない…。


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突然死

授乳

子供

買ったもの

アメブロ更新しました。

↓まーくんの給料で生活がなりたってた。頼りの綱の生命保険。
母からの追い打ちをかける一言。

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突然死

生命保険

アメブロ更新しました。

↓旦那が突然死んで何も分からない中での葬儀社選定。
本当に良い葬儀社にあたったと思う。やっぱここに住んでたのは運命だったのかな。

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突然死

葬儀社

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↓今愛する人が死んだことを知ったばかりなのに、
今葬儀の準備を始めなくてはいけない。無理だろ…

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突然死

喪主

葬儀社

アメブロ更新しました。

↓旦那のまーくんが死んだ夜。
地獄の夜。



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旦那

突然死

その夜

アメブロ更新しました。

↓死亡の知らせを聞いて、帰った家で見たまーくんの死んでいる姿。
あれほどの衝撃は、もう私の人生で二度とない。

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突然死

死体確認

事情聴取

アメブロ更新しました。

↓連絡が取れないとされたまーくん。
「脈がない」と知らせを受けて帰っている車内で
死亡宣告を受けました。よりにもよって高速道路…


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突然死

死亡宣告

精神崩壊

アメブロ更新しました。


↓連絡がつかなくなった旦那のまーくん。
第一発見者は会社の方でした。

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突然死

第一発見

深刻な事態

アメブロ更新しました。

↓仲違い中の死別。
やっとこさ仲直りの兆しが見えてきた矢先に
残酷な運命が動き出したのです。


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突然死

運命の連絡

連絡が取れない

アメブロ更新しました。


↓仲違いしたまま死に別れた旦那様のまーくん。
母がフォローを入れていたのが、最悪の中での唯一の、小さな小さな救い。
そして最後のまーくんとのやり取り。

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突然死

仲違い

仲直り

残酷な運命

アメブロ更新しました。

↓突然死での死別。
嫌いなところがあり喧嘩中の別れ。
それでも大好きだった人。大好きだった彼…
あんな人もう二度と出会えない。


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突然死

大好きだった

アメブロ更新しました。


↓仲違い中の突然死。
どうして今だったのか。
せめてあれがなければ…せめて来月だったら…
運命は残酷でしかない。

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突然死

後悔

明暗

アメブロ更新しました。

↓突然死した、旦那のまーくんへしている最大の後悔。
あの瞬間が永遠の別れだった。

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突然死

最後の瞬間

運命の分かれ道

後悔

アメブロ更新しました。

↓仲違いした彼の実家への帰省後。
帰ってきてからも許すことができなかった。
というか謝られてないのに許すとかないし…



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突然死

仲違い

子供達との最後の時間

後悔

アメブロ更新しました。


↓自分で言うのもなんですが
本当に私は彼にとってなくてはならない存在だったと思うのです。
私がいたから滞りなく上手くいってたと思うのです。
そしてそんな私に嫌われた代償はどれだけのものだったのか…


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突然死

仲違い

帰省

義実家

存在

アメブロ更新しました。

↓仲違いが発生した彼の実家への帰省。
『いつものよくあること』は
『死に近づいている』合図だった。
そんな合図を無視していた。


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突然死

仲違い

持病

無視

後悔

アメブロ更新しました。
イラストの感じは色々模索中です。
…いや、漫画形式が一番いいかな。
もう、断片的になっているまーくんとの最後の記憶。
思い起こせるところを短編的に切り抜いて
書き綴るのがいい気がしています。


突然死した旦那のまーくん。
大きく後悔していることが３つ。のうちの１つです。
↓もう二度と祝えない子供達の誕生日だったのに…

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旦那

後悔

子供

誕生日

3歳

1歳

アメブロ更新しました。


突然死したまーくん。
腹が立って仲違いしてのお別れでした。

後悔は持たないようにしていますが
それでも大きく後悔していることが３つ。
その内の一つです。
すれば良かった。あの時ああしていれば…。
もうそんな後悔二度としない。

↓見せてあげたかった。チャンスはもうこの時しかなかったのに…


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後悔

約束

なんかちょっとおかしかったので
再度投稿します！


アメブロ更新しました。
イラストの感じは色々模索中です。

↓暴言を吐かれて許せなかった私。
そんな私達の関係を義母様は見ていました。
その時の息子（まーくん）の様子が忘れられないと…


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義実家

義母

アメブロ更新しました。
イラストの感じは色々模索中です。

↓仲違いの序章 。



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まーくんを忘れることはない。







縛られないで





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サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。（情報サイトです。）



文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

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未練

鎖

諦められない

解放

旦那

突然死

未来

自由

ショートステイを使うにあたり
区から条件として出されたので『心療内科』に行ってきました。


私はひねっくれ者の天邪鬼です。


心療内科ってたって、病院でしょ。
数ある症例から照らし合わせて、今ある症状を軽減する為に行くものでしょ。
次の患者が待っている限られた時間の中で
初対面の人（医者）と話して、一体何が軽くなるんだか。
そう思ってました。




実際、心が軽くなることはなく
何なら心が重くなって帰ってくるという。（逆効果か！）




担当された女医さんはキビキビした感じの４０代くらいのきれいな女性の方で
私の話を聞きながら、こまめに紙に書き写しています。
医者っていうよりも学者っていうイメージの方が強かったです。


どうしてココに来ることになったのか（来ようと思ったのか）という質問に
「区のショートステイを使うにあたり
医者からの勧めだとか後ろ盾だとかが、きっと話を通すのにも必要で
状況改善を試みているという姿勢としても、病院に行っているという状況が必要なんだと思います。
だから私はここにいます。」

と淡々と答えます。「…うん。すっごい分かりやすい」と若干引かれるくらいの冷静さ。


「普通では考えられない、ありえない体験をして（若い内の突然死）
状況を書き出しただけで大変さが分かる。（家族関係とか、とりまく環境とか）

それでも、まず気になったのが
話を聞いていてたくさん出てくる『堪える』という言葉。
ちょっと違う気がする。
堪えるものじゃない。」


そう言われました。



・・・・・・・。


いや、堪えないと生活が回っていかないんですけど？
私が塞ぎ寝込んでいる間に、誰が子供達を見てくれるんですか？
誰がお金を稼いできてくれるんですか？



わかりますけどね。堪えるものじゃない。
愛する人を失って人の何だかの回復過程の段階は
「認めて」「悲しんで」…みたいな段階があって、詳しくは忘れましたが（忘れたんかい！）
まずちゃんと悲しむこと。それが出来てないと思われたみたいです。

「あなたは頑張り屋さんのようだから…」


はい。そうなんです。割と頑張り屋さんなんです。（自分で。笑）
というか頑張らざるをえないんです。


うつ病を発見するテスト（アンケート？）の様なものでも
うつ病とまではいかないけど、通常の元気な人の範囲でも上の方という結果でした。
そりゃそうだよね。むしろそうであってほしいよね。
このしんどさが元気な人の範囲と同じだなんて思われたくない。



あげくにこの女医さん
さんざん状況を聞いた後に



「何が辛いですか？」




と言いやがった。（あ、口が悪い…つい…）



…何が？



…辛いか？




旦那が死んだこと以外にないだろうがーー！


と、喉まで出かかって
「…旦那が…死んだこと……ですよね（しかないですよね）」
と大人な返答をしました。


「そうだよね。」


何を言わせたいんじゃー！！


そんな憤慨をした病院。
通うことにしました。笑（え!?）


初めての心療内科で、初めての心療のお医者さん
合うか合わないかなんて分からない。

今の所「ん？」と思うところも満載でしたが
行ったあとに悲しみをほじくり返されてどんよりしましたが



頑張り続けた一年。
仏壇に手が合わせられないのが答えで、悲しみにちゃんと向き合ってないのかもと思いました。
まーくんが死んだことに向き合えてないのかもと。


１年頑張ったこのタイミングだから
落ちて塞ぎ込んで、悲しみに向き合う時間が大事なのかもしれない。
ショートステイが使える様になった今だから、その時間が作れるのかもしれない。そう思いました。





月に一回か二回。
先生と話して悲しみを蒸し返され、どんよりするのが必要なのかも。


どんよりしてもいいことなんだよと。
どんよりすべきことなんだよと。


一年経って、周りとの温度差が出て来て、明るく振る舞える様になった今だから
素直に暗くなる場面が必要なのかもしれません。

そうしないと、もしかしたらこの先
自分の思ってもいなかった負荷があって、プッツンいく事もあるかもしれない。


本来の心療内科のあり方とは違うのかもしれないけど（先生もこれを意図してはないかもしれないけど）
ここに来たのもご縁。
話に来るのはいいことかもしれない。ひとまず二週間後に来る？という誘いに乗って通ってみようと思います。







心療内科。全然ハードル高くなかったです。
めっちゃ期待もしていましたが（どんだけ心を軽くしてくれるんだろうと。）
残念ながらそんなこともなく
ただの話を聞いてくれる場所でした。
でもそれが大事なのかもしれない。


個人的には、悲しみを共有してくれるより
心奮い立つ古人の名言とかの方が元気になるんですけどね。


その後「ショートステイを使った方がいい」と言われたと、保健師さんに報告したら
「どうでした？先生はなんて？一過性のものなのか、いつまで続くとか…」
と言われました。一過性て…いつまで続くかなんて、こっちが知りたい…


先生もあくまで症例では…一般的に言われているのは…という感じだったので
どうしたって分からない悲しみなんですよね。
たとえそれが医者であったって…

でも“一般的に”の話はいっぱい知っていると思うので
ハードル上げずに行ってみてもいいと思いますよ。

私もこの際、先生と、友達か！ってくらいに話せる様になれたらと思っています。
保険診療で愚痴が言えるところ。もし非課税世帯とかなら無料で愚痴が言えるところ。
回数が増えたら助成みたいのもあると言われました。（お住いの地域によると思います）


これもご縁。どれもこれもご縁。
出会ったからには大切に。



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　＜愚痴  ２＞

旦那の事故半年たち今日、仕事の休憩中。

検事から連絡あり。主人の事故の件で。
事故原因が特定できず相手方は不起訴となりました。

色々な気持ちがもやもやになり仕事中に泣きそうなのをこらえました。
旦那にすがりつき泣きたいです。(´；ω；`)
それでも明日も仕事。


ごめんなさい。
コメントで書いていただいたものを勝手に目安箱で取り上げたので
カテゴリーがなくて“愚痴”になっちゃって…
（嫌だったら言ってください！）

突然死を取り上げましたが、その中でも事故死はきついと思います。
相手がいればなおさら…


ただでさえ大切な人が死んで辛いのに、それが誰かの原因によるものだなんて…
もし相手が生きていたら、もし相手が何事もなく生活していたら…
相手方にも苦悩はあるでしょうが、それすらも被害者側の苦痛なのでは…

恨まざるを得ない。でもそれを露わにするのもためらわれる。
そんな方の想いや愚痴が聞けたらと思って記事にしました。


人の辛さや悲しみはそれぞれで、全く同じ体験をしない限り想像し得ないと思います。
だから私には分からない。
だから分かりたいと思います。

もし吐き出していただける方がいらっしゃれば是非コメントお願いします。


すみっこさんの状況は分かりませんが
不起訴になるだなんて責任を負わなくていいと言うことですよね。
そういう事故だったのかもしれませんが、やり場のない気持ちでいっぱいだと思います。
そして、それでも仕事に向かう…涙が出る。

すがりつきたい旦那がいなくて
旦那がいないことの原因ですがりつきたくて
出口のないループですね。これは分かります。涙が出る。

同じ体験をした方がいたら話ができて
少しでも気が楽になればと…


↓たくさんの突然死の体験をいただきました。

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突然死

事故死

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悲しみ

苦悩

葛藤

被害者

不起訴

私は旦那のまーくんを突然死で失いました。
たまにふと「死ぬとかウケる」と笑える時があります。

笑っちゃうしかないくらいの状況
もういないとか信じられない。もう会えないとか信じられない。




大切な人を失うのは、それはもう地獄です。

ずっと一緒にいたのに
ずっと隣にいたのに

沢山の思い出を作り
沢山の時を重ね

嫌な思いもしたけども
それでもずっと時を一緒に過ごしていた人




同じ時間を共有していたらしていたほど、地獄です。
その人が自分にとって大切であればあるほど、地獄です。

心を壊す人がいる。
体を壊す人がいる。

声にならない声をあげて泣いて
行き場のない気持ちに押しつぶされて
半身がもげたような喪失感と痛みを味わいます。


家の中は痕跡で溢れているのに
彼だけがいない。

いつも座っていた椅子にも、向かい合った食卓にも
一緒に入ったお風呂にも、手を繋いで寝たベッドにも、もう2度と姿を見ることはありません。
声を聞くこともありません。




「今あるものを当たり前と思わず、愛しい日々を大事にしてください。」


私が葬儀の時に喪主として挨拶した言葉の一部です。


幸せなんて、終わる時は一瞬。




『一本の電話』
『一瞬の出来事』
『医師の一言』




 それまでは、いつもと変わらない日々を過ごしていたはずなのに
ある瞬間を境に人生がひっくり返ります。
「事故にあった…」「手遅れです…」「余命は…」


私も一本の電話で人生がひっくり返りました。
同僚からの「脈がない…」そして救急隊員からの「死亡を確認させていただきます。」
健康診断も人間ドッグも問題なかったのに…

姿を見ていない。
信じられない。信じたくない。

でもその電話を境に、一瞬で私は深い闇に落ちました。
私が元いたところは、どんなに明るく幸せで温かかったことか。落ちて気づきました。

どんなに足掻いても悔やんでも嘆いても
それより前に戻ることはできません。



それは誰にでも起こり得ること。
愛する旦那、大事な両親、かけがえのない我が子


母が最近体調がおかしいと父から聞きました。
手足が尋常じゃなくむくんで、固まってしまった奇病。

後になったら何てことはなかったのですが
その電話を受けた時に（あぁ、お母さん死ぬんだ）そう思いました。

もし医師が難病と診断して、回復の見込みなしとなって余命が出たとしたら
それまでのものは一瞬で奪われる。

グランドピアノを弾きたいと言っていた母。
弾かせてあげることができなかった。
引く前に母の指は固まってしまった。
グランドピアノを置ける場所を作ってあげるつもりでいたのにノラリクラリしていたから。

どれだけ後悔することか。

旦那が死んだからって、他の家族が死なない保証なんてない。（確率的に）
死ぬなんて思いもしなかった人が、突然死ぬことがありえてしまう。（病気でも事故でも）



どこか遠くの自分の世界とは違うところの話のように思えますが（思っていましたが）　
死は誰にでも訪れて、その時を知ることはできません。

愛する人がいなくなるのは来年かもしれない。来週かもしれない。明日…なんなら今かもしれない。
それは誰かではなくて、自分かもしれない。


死を免れることはできない。助からない命もある。
だからせめて、今あるものの幸せに気づけたらと思うのです。


一瞬で失ってしまうかもしれないものだから
今ある幸せに気づいてほしいのです。







↓喪主の全文が載っています。死後数日で立派だよ。自分のことだけど立派だよ…

↓まーくんが死んだ経緯です。それはある日突然に。よりにもよって喧嘩中に…

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大切な人

突然死

失う

喪失感

痛み

幸せに気づく

幸せとは

　＜死別ケース １１＞

息子は生後６ヶ月で今年の９月に亡くなりました。

三姉弟の末っ子長男で、一番大きく生まれ、たくさん母乳もミルクも飲む元気な子でした。
いつものように授乳して寝かしつけて、自分はテレビを見にリビングへ。
そろそろ寝ようと三時間後に寝室に戻ると冷たくなっていました。

冷たい体に必死で人口呼吸と心臓マッサージ、
AEDはもう心臓が動いてないからか使えませんでした。

救急車で運ばれて30分も経たず死亡宣告。
警察から、死因を調べないと家には帰せないと言われ、半ば強制で解剖されました。

息子が帰ってくるまでの１日半は自分を責めたり、警察署で１人ぼっちの息子を思い泣き叫んでいました。
家に帰ってきてからは出来る限り抱っこして過ごしました。

死亡診断書には死因不詳と書かれていて
何のために、この小さい体を死んでなお傷付けたのかと怒りに震えました。
焼かれる時は身を裂かれるような思いでした。

育児休暇は子が死んだ日で終わりという規則に、鬼か⁉️と呆れました。

亡くなってもうすぐ３ヶ月、仕事も生活も通常運転です。
そうしてる自分が心底イヤですが、夫と上の子たちのため生きていかねばと思います。

救急車のサイレンを聞くとフラッシュバックし
抱っこ紐に入った赤ちゃんをみると羨ましくてたまりません。

何でうちの息子だったのか…私がママじゃなきゃもっと長く生きれたんじゃないか…
たくさん考えてしまいます。




悲しい！悲しすぎる！一言では言えないくらい悲しい…

このコメントを頂いた時に返信もしましたが
赤ちゃんが突然死んでしまうSIDSというものを私は知っていました。

けーくんが生まれたばかりの頃に、SIDSを知って、それは大層怯えていました。
この子が死んだら生きていけない。そんな辛いこと耐えられない。

りんりんさんは、それを体験してしまった。
私が思うより深い深い辛さを抱えていると思います。

愛する旦那が死ぬことも地獄ですが、自分の身を分けた子供を失うのは想像を絶する地獄だと思います。

簡単にかけられる言葉は見つかりませんが
たった６ヶ月の命。
一緒にいられた時間はとても短く、小さな体では考えられないほどの大きなものを残したと思います。

人の死に触れて気づかされるものって、本当に多い。
できれば自分の家族じゃないところで知りたかった。

でも、自分の家族だったから感じるものがある。

小さな息子さんが残した大きなものを
ご家族へ愛を向けられたら良いですね。
きっとそれを伝えに来た天使だから…


にしても６ヶ月！！
横たわっているだけの新生児期を超えて、笑い始め動きも活発になり
可愛くなるばかりの時期じゃないですか…
それもきっと待望の（勝手に）男の子で…

本当ひどい！神様のばか！！！！



きっと意味がある。りんりんさんの元に生まれてきたこと。
たくさんの幸せを届けてくれたこと。
きっと意味があるはずだから。




↓たくさんの突然死の体験をいただきました。少しづつ記事にて取り上げようと思います。

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SIDS

乳幼児突然死症候群

赤ちゃん

突然死

生後6ヶ月

異変に気づいていたのに…
倒れてからすぐにとかでもなく、倒れる前に救急車に乗っていたのに…

救急車に乗った時点で安心したことでしょう。
人命救助は時間が大事と言いますが、フライング気味に処置をしたはずなのに…
それでも助からない命ってあるのですね。悲しい…


だから、より「なんで？」「どうして？」という感情が溢れたのではと思います。
絶対に助かると言う保証はないけど、救急車に乗れたら、病院に着いたら、
きっと大丈夫。きっと何とかなると思ってしまうものです。

私も、もうまーくんは死んでいるのに、病院には連れて行かれないと言われているのに
それでも「無理を承知で連れて行って欲しい」と泣きながら言っていました。
病院にさえ行けば、ほんの少しの可能性でも助かるかもしれないという希望を持ちたかった。


待合室で喜ぶ家族。そこには明暗があって、なぜだかそこには違いがあって
本当にどうして助かる命と助からない命があるのでしょう。

まーくんも、もし誰かの前で倒れていたら助かったかもしれない。
でも、助からなかったかもしれない。
それがきっと運命だった。

どこにいても何をしてても、命の期限が切れたら、どうしたって助からない。
辛いけど運命って残酷です。


でもゆうさん。あなたは、本当やれることはやった！と言えると思う。
救急車までは意識があって、どのタイミングで状態が悪くなったはわからないけど
いち早く、これ以上ない速さで対処できたのだと思います。これ以上にやれることはなかったのだと思います。
だから、それでも助からなかったのなら、それはもう仕方のない運命だった。と思うしかない。

最後まで彼のそばにいれたこと。彼の異変に気づけたこと。
少し羨ましくすらある。


旦那様も心強かったですよね。
愛する妻がずっとそばにいてくれて。



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↓運命に抗うことすらできなかった。あがいてあげたかった…
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くも膜下出血

救急車

意識

明暗

突然死

　＜死別ケース ９＞

私の夫も突然死でした。
もうすぐ５ヶ月になります。

その日は仕事を終えた後に、趣味で時々しているバンドのドラムを叩きに行ってました。
もうすぐライブがあるからと、仕事終わりに２時間きっちりみっちり練習していたようです。

その後家に帰ってきたのを見届けて、おやすみと最後の会話をし
私は子供たちが寝ている二階へ行き寝ました。

夜中にふと目が覚めて下へ行くと、ソファーで倒れるように寝ている夫がいて
起こしても反応せずに、急いで救急車を呼びましたがそのまま意識は戻りませんでした。
お風呂に入り、ご飯を食べてちゃんと片付けまでしてありました。

ちょうど、サッカーW杯の時期だったので、子供のために決勝戦を予約録画していたようで
後でその事実を知り、最後まで子供のことを思った行動がパパらしくて号泣しました。

なぜあの時に先に二階に行って寝てしまったのか、ずっと後悔が残ります。
亡くなる前一週間くらい前はいつも以上に優しく感じていて、私幸せだなって思っていたのに
ちゃんと伝えることができないまま突然のお別れです…
こんなことってあるんですね。

タバコ、お酒はほぼ毎日でしたが、仕事も上にたつようになり
休日は子供といっぱい遊んでくれて、忙しくとも充実した毎日を送っていたと思います。



同じ家にいたのに、誰も気づくことがなかった。悔やんでしまいますよね。
近くにいたからこそ、気づきたかった。気づくべきだったと。

でも、そうならないようにしたんです。きっと。
だって、まだひはるさんが起きている時に倒れてもおかしくなかった。
それこそ帰り道で倒れても不思議じゃない。


それでも、ちゃんと家に帰ってきて
愛する妻の顔を見て、身の回りをきれいにして旅立たれたのです。
ある意味すごいキチンとされている…

辛い思いをさせてしまったかもしれないけど
くつろげる家で、いつもいるソファーで、眠る様に亡くなった。
それも「おやすみ」と声までかけてもらって。

しかも趣味で楽しんでることまで、みっちり楽しんで来て。


幸せですね。ご主人様。
最後の最後までご家族のことが頭にあって、本当に幸せな家族だったのだと思います。


だからこそ辛い。お辛いですよね。
幸せであればあるほど辛い。

いっそ、ギスギスして「別れてやろうか！」と思ってたくらいの方が楽だったのにね。（あ、私か。）


残された温かい家族。
ずっと温かいままで、ご主人が残されたもののまま過ごしていけますように。



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↓私はがっつりギスギスしていました。
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死別事例

死別ケース

自宅

突然死

家

　＜死別ケース８＞

私の夫も突然死でした。
一人でいるときに、滑って、打ち所が悪く、そのまま亡くなりました。

帰って来なかったから探しに行ったら、もう亡くなっていました。
その日の夕食は、パパの好きな牛丼だったんだけどね。食べて貰えなかったなぁ。

娘達はまだ小学生で、私、健康で長生きできるかなぁって不安です。
毎日泣いて、夫への愛情が溢れています。
寂しい。まだ、3ヶ月しか経ってないから。

夫は自分の父親と脳卒中かなにかで、幼稚園の頃に死別しています。
祖母も、早くに亡くなっています。3代続く早死です。
もう、笑うしかないですかね。

夫は、子どもの頃貧乏だったので、どこにも行けず、高卒で就職をせざるを得ない人でした。
国立大へいける学力ではなかったと言っていました。
だから、子どもの教育と旅行にはお金をかけてやりたいからと、正社員での共働きを希望しました。

そのおかげで、今、何とか生活ができています。
亡くなった時の事は、まだ、伝えきる事ができません。
でも、誰かに聞いて欲しくて、投稿しました。

滑って転んで頭を打つなんて！！！（頭でいいのかな…？）
そんなサスペンスドラマの様な出来事が！！
…実際に起こるなんてね。


よく相棒で見ていました。
足を踏み外して、うっかり手元が狂って、転んだ拍子に…
そんなことが実際起こり得るんですよね。

いや、起こることは知っているけど
自分の周りで起こることとは思ってなかった。（死ぬということもそうですね。）


もう…ばかばかばか。足元ちゃんと見てないから。
って常に足元見て気をつけて歩いている人なんていないんですよね。


どこかで聞きました。（コメントかな？本かな？）
基本的に人は転んでも死なないんですって。（子供についての話だったかな。）
だから必要以上に気にして制限することはないって。

でも死んでしまうこともある。
それは転んだという原因だけども、寿命なんですって。
そういう運命で、その時までの命だったということなんですって。


せめて、ね！
牛丼食べてからにしなさいよ！ってね。



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↓『相棒』めっちゃ見ていました。二人して大ファンでした。もう見ていません。相棒がいなくなったから…
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死別事例

滑って

転倒

突然死

　＜死別ケース ７＞

私は、少し特殊かもしれません。

夫は、飛行機に乗る仕事をしていました。
飛行機に乗る為に風邪１つひいたことの無い心身共に健康な夫でした。

２年8ヶ月前の出張の日。
朝見送った背中が最後でした。
「旦那さんの乗った飛行機と連絡が取れない」…
そのあとの事は、あまりのショックに記憶に無い部分もあります。

墜落した。
身体は、本人かどうかDNA鑑定しないと判別出来ませんでした。
神隠しにあったようです。

棺を見ても(形は無いため中は見られず)、遺骨を見ても、
頭も心も理解なんて出来ませんでした。

苦しくて、苦しくて、哀しさで、頭がおかしくなっている自分と、
子供達にミルクを与える自分が共存してました。

冷たくなった姿を見てないから、触れてないから、
私は、未だに分かってないのかもしれません。

それでも
今は、姿が見えなくとも、声が聴こえなくとも、触れられなくとも
愛する夫は「傍に居てくれている」と感じるのです。



辛い。
ただでさえ死んだことに実感がないのに、その姿を見ることすらできなかったなんて…

まーくんが死んだ時、実際顔を見るまで（死に顔）信じられなかった。信じたくなかった。
という方が数多くおられました。
私も姿を見るまで信じられませんでした。


死んだ姿を見ること。
とても辛いことです。

もう魂の入っていない、ただの物体になってしまった姿。
今にも起きて来そうなのに、二度と目を覚ますことのない姿。


でも、見たら信じざるを得ない。
死んでしまったことを…


きついけど、死に姿を見ることは大事なのかもしれません。諦めるために。
そんな姿が見れなかった。本当に死んだのかわからない。
『信じられない。』この言葉しかない。

ただでさえ信じたくないのに、認めさせてもくれない。
そんな中、幼いお子さんを育てている姿。…うぅ…抱きしめたい。


きっと見てはいけなかったのですよ。
ふっとどこかに消えてしまった。
死んでしまったとまざまざと見せるより、そっとずっと近くにいるために。
そう感じるように。



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飛行機

事故

病死

突然の別れ

実感がない

神隠し

突然死

　＜質問 １５＞

突然死した方に聞いてみたかったのですが、旦那さんは不健康な生活を送っていましたか？
健康に気遣っていたのに、突然死の場合もあるのでしょうか。

突然死についても誰かと語り合えたらと以前から思っていました。
ホントに突然過ぎだから。

死別はどの別れも辛い。
それぞれがそれぞれの辛さを抱えていると思います。

事故もある意味『突然死』だけども、これはまたこれで特殊ですよね。
相手がいたらなおさら…
闘病には闘病の辛さ、事故には事故の辛さ。

ですがあえて、今回は『突然死』に焦点を当ててみようと思います。



地獄です。
まじで地獄。


今思うと予兆はありました。（『まーくんが突然死んだ理由』）
そして不健康な生活をがっつりしていました。（『生きる知識を得るということ』）
果たしてそれが死因と結びついているかは分かりませんが
１０年以上前から胸がたまに痛くなっては鎮痛剤でやり過ごす日々。

それでも健康診断はすこぶる良好で（メタボくらい。笑）
死ぬ一年前に受けた高額の人間ドッグも問題なしでした。

だから本当に寝耳に水。世界がひっくり返りました。
まーくんは早死には早死にでも余命が出て闘病して死ぬと思っていたので…



愛する人が、突然に世界から消えてしまった。
覚悟も見送りも出来なかった。
それこそ感謝も愛を伝えることもできなかった。

最後に交わした言葉はなんだっただろう。
最後に触れたのはいつだっただろう。


昨日話していた人が明日から話すことすら、見ることさえ出来なくなる。
大好きだった人が一瞬にしてただの抜け殻になってしまった。

どんなに声をかけようと、嫌だと嘆こうと
1分でも1秒でも過去に戻ることはできずに
ある瞬間を境に天と地ほど世界は変わりました。

これは夢だろうか。今までが夢だったのだろうか。


冷たくなった体を覚えています。
硬くなった体を覚えています。

記憶にあるのは温かい、柔らかい彼なのに。
突然に彼は動かないモノになりました。

突然死は辛い。
何の装備もなく突然暗闇の崖の底に落とされ
そこから手探りで進んで行かなくてはなりません。

こんなこと思いもしなかった。
明日から話せなくなるなんて、今この世界からいなくなるなんて考えもしなかった。


死に対峙した時は、それこそもう発狂せんばかりの
声にならない声をあげて身を引き裂かれる辛さでした。


嘘だ。嘘だ。嘘だ。


どれだけ思ったことでしょう。

本当に今あるものの儚さ。大切さが身にしみました。
突然死に対峙した方は、よりそう思うのではないでしょうか。
今あるものは、次の瞬間にはなくなるかもしれない。

来年でも来月でも明日でもない。『今』なくなるかもしれない。


カウントダウンなんてない。突然に消えてしまうかもしれない。
だから強く、今を大切にしようと思います。誰よりもきっと。


私は喧嘩中でまーくんが死んだ時はそばにはいませんでした。
（『死んだ時 最悪の2人の関係①』）
それはそれで辛いけど、命がなくなる瞬間に近くにいるのも辛いと思います。

突然死で大切な方をなくされた方。
吐き出しませんか？


めっちゃ辛い。
突然死めっちゃ辛い。
何も突然じゃなくたっていいのに！！！

分かっていたら、あそこにもここにも行って、あれもこれも食べて
沢山沢山思い出作ったのに。
後悔しない様に全部やりつくしたのに！！……もう、ばかやろう…


でも、だからこそ、私はまーくんに悪態がつけて
その悲しく悔しい気持ちをバネにブログを綴れていると思います。
闘病していたら、もうまーくんの頑張りが深すぎて、「バカー！ふざけんなー！」なんて言えなかったでしょう。

死んだ方は、まさにピンピンコロリ。
自分が死ぬという苦しみに落ちずに、死んだことさえ分からないで死んだのでしょうから。
逝く方は幸せかもしれませんね。
その分残された方地獄ですけどねーーー！


↓死んだ旦那のまーくんも、やりきれない突然死でした。

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突然死

残酷

後悔

辛い

悲しい

病死

急死

地獄

記事は土日お休みすると言った次の日の土曜に更新するという。
有言不実行のせせらぎです。笑
ですけどもイラストはなしです。

コメントで「どうしたらせせらぎの様に前向きになれるのか」というものをもらい
返信が長くなってしまいそうなので記事にてお返しします。

コメントを見た時、「はて、私は前向きなのか。」と思い
自分を振り返ってみることにしました。


…うん。前向きですね。過去記事を見ましたが（『私の気持ちカテゴリー』）前向きでした。
悲しさを漏らしている記事もありますが
そもそも前を向いてなきゃ書かないだろうなというものばかりでした。
ま、実感はあるんですけどね。前向きだということに。



死別の状況は千差万別。
個人の気質や経済状況もあるから状況的前向き要素ではない話をします。
（買い物めっちゃするー！とか）


まーくんが死んで割とすぐに心に決めたことがありました。
これを実現するには自ずと前を向くしかなくなるんです。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

●『まーくんの死を無駄にしないこと』

まーくんは突然死にました。
それこそ、自分でも死を感じる間もないくらいに突然に。
やりたかったこと、やれなかったこと、全部残して死にました。
周りの人を悲しませ不幸にしました。
それで終わってはただの不幸な出来事。まーくんも報われない。

せめて、この死に意味があったのだと思いたいんです。
まーくんの死は無駄ではない。こんなに多くのものを残してくれた。
私の人生を豊かにしてくれた。
だから大丈夫。
死んでしまったけど、あなたの人生は素晴らしいものを残したんだよ。
そう言ってあげたいのです。
まーくんの人生の意味。死んでしまった意味。
どれだけ大きく価値のあるものにするかは
私がどれだけこの出来事によって得たものがあるかにかかっていると思っています。

だからガムシャラに新しい事を始めたり（ブログやキックボクシングや…）しています。
まーくんが死んだからこそ
やった事がある。出会えた人がいる。得たものがある。
「ありがとう。まーくん。君はすごい功績を残したよ。」そう思いたいんです。



●『なりたい自分の未来にする為にすべきことを考えること』

もしくは『なりたくない自分の未来を考える』
私は自分の人生を失いたくないんです。

死別後すぐに、とてもしんどい気持ちを抱え
この先もずっとしんどい辛いまま生きていくのかと思いました。
そして、それを嫌だとも思いました。

誰よりも不幸だからこそ、誰よりも幸せになる。そうなりたいと思いました。
このまま人生が終わるなんて嫌だと。

私は笑って家族と過ごす、明るい未来を描きました。
まーくんのことは深く思いすぎもせず、隠しもせず
ナチュラルに一生抱えて生きていこうと。

できなくてもいいんです。考えるだけでいい。
きっとそこに、今は歩めなくても道筋が出来ると思うから。



●『子供達を幸せにすること』

お父さんがいないからって、不幸にしないこと。
経済的豊かさでは生前には勝てないかもしれない
けど、心まで貧しくさせることはない。
それには私が笑っていること。みんなで笑って生活すること。
それしかないと思っています。

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これは全部＝自分が幸せになることで全て解決します。
その幸せ探しはもっぱら途中です。
幸せになろうと思っているということだけ。

どうしたら幸せになるかは分かりません。
でもきっと、積み重ねだと思う。

今に幸せを見出せないと、きっとずっと見つけられないのだろうなと思います。
『何ができたら幸せ』『こうなったら幸せ』
だと、そうならないと幸せにはなれないし、そうなった時も次の幸せに目を向けているのかなと。
日々のどんなにちっちゃくても良いから
悲しみのどん底でも
「あぁ。お風呂が暖かい。幸せ」
と少しでも幸せを見つける事が
ゆくゆく振り返ると幸せに溢れた人生になっているんじゃないかと。
死んですぐ不幸のど真ん中でも子供が生きていること、
気にかけてくれる人がいることを幸せだと思う様にしました。
小さな事で心満たされるようになりたい。
それが幸せになった。という事の様な気がします。




もちろん泣いています。
ちょっと考えてはすぐ泣く。
どんなに前を向こうとしても心かき乱される時がある。
それは仕方のないことだと思います。
死別という普段では考えもしなかった状態におかれて
愛する人と永遠に会えなくなって心に負荷がかかりまくっている状況。
いつまでも泣いていてはダメではなく長く付き合っていく覚悟です。

そして上記が『前を向く為にやること』だとしたら
下記のものは『前を向く為にやらないこと』です。



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●『深くは考えないこと』

これは結構大事かと。
思いつめすぎて、考え過ぎても何もいいことはない。
だって何も変わらないから。
であれば考えた分だけ心が磨り減るだけ。
死んだ彼のことを考えない日はないけども
「あれもこれもやりたかった。どうしていないんだ…ついこの前までいたのに…会いたい…会いたい」
と思う時もあるけども
「会いたいよばーか。死にやがって。」
とあえて軽口を叩く様にしています。


●『頑張らないこと』

割と頑張っちゃうタイプですが
「あれ？ちょっと気持ちがやばい…これをずっと放置したら鬱になる」と思った時は
すぐに今日やろうとしていた事を放り投げて（できるだけ）
横になって好きなことだけをします。（本読んだり映画みたり）
頑張っちゃって、それでもうまくいかなくて、心が疲れた時が
一番死別の悲しみが押し寄せてきます。


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私も割と死別界の新人なので
これからどういう気持ちを辿って、どこに至るのかは分かりません。
でも分かるのは未来の自分を作るのは今の自分だということ。

そして、その未来は明るくて幸せであって欲しい。
だから今の幸せを見つけるようにして、その為に前を向いているのかもしれません。
未来を見るから前を向き、過去に囚われるから後ろを向くんですね。

でも、むっちゃ泣いていますけどね。
そう思っているだけ。前を向きたいと。まーくんの為にも。




死別されて間もない方は本当に辛いでしょう。（きょんさんも然り）
私もあの頃には二度と戻りたくない。

遠くの未来は見れないし、見なくてもいい。
近くの未来を見ることも前向きです。
今日何を食べようか。そう考えるのも前を向くことなのだと思います。

全てを時間が解決はしてくれませんが
時間が解決してくれるものは割と大きいです。

思い過ぎず、考え過ぎず、頑張り過ぎず。
大丈夫。あなたは幸せになれるから。
大丈夫だよ。（と自分にも言い聞かす。）



そして、死別者最大の強み！
心の負荷となっているものを取り除きましょう。
死別の大負荷は残ってしまうけど、それ以外はできるだけ負荷のない状態にしたいじゃないですか。
負荷の断捨離です。

死別者だからこそ、思い切って断捨離出来ると思うのです。
だって「もういつでも死んでもいい」と心から思えるからこそ何だって出来る。
がんじがらめでどうしようもなくて、今死ぬくらいなら
やりたい事思いっきりやって（もしくはやらなくて）、本当に窮地に追い込まれたら死ねばいいじゃないか。

だから
素敵な住みやすい部屋にする。
（綺麗な部屋は気持ちが晴れやかになる）

大学行きたいなら自分で頑張れよと本人に任せる。
（教育費負担が減って、働き方も緩やかにできるかも）

欲しかったものは買う。（買い物ってやっぱり発散できる）

行きたいとこには行く。（いつかアフリカのサバンナを見たい）


やりたい事はやって、やりたくない事はやらない。
やらなきゃいけない事は、それがどんだけ自分でやらなきゃいけないか考えて
どうしてもなら、怠けつつやる。




「人はいつか死にます。
永遠に生きている人はいない。
早死にしてちょっぴり寂しいけど（かなりだけど）
それはあなたの人生。私の人生ではない。
そんなあなたの人生と寄り添えたことで、私の人生はどんだけ豊かになったか（今後も含め）
見ててね。私、幸せになるからー！！！」


と言うだけで、思ってなくとも言葉にするだけで
きっと人生は変わるはず。
言霊です。「やだやだ」言っているよりも明るい未来がやってくる気がします。



だから無理せずに、今（ほんの先の未来）を見て
ゆっくり生きていけばいいのだと思います。


はて、今日は何を食べようか。
激辛高菜があるから、餃子かな。
餃子に白米に激辛高菜…ヨダレが止まらないぜ。（きっと箸も止まらないぜ！）



まさしのぎょうざ生餃子
宇都宮の老舗！


博多辛子高菜 
リピート注文殺到中！


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損

得

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とんでもなく天邪鬼な私…（『『四十九日』 怒りを掃除にぶつける』）
仏壇も悩みました。


特に宗教にこだわりがなくても
いつでもお話できる場所が欲しい。
子供達も、ここの前に立てばお父さんと話せる。という場所。
線香をあげに来てくれる方もいらっしゃる。


でも
如何せん家が狭い。
これに尽きる。家が狭い。笑。

仰々しい仏壇は置く場所がない。
しかも“いわゆる”みたいなやつは置きたくない。


できるだけシンプルに。見てて嫌じゃない。
部屋の邪魔にもならない。そんなもの。
木製品で、木のぬくもりがあるような。そんなもの。
ちなみに位牌はこちらです。



やさしい位牌 天然木 グッドデザイン賞受賞

かわいいでしょ？
グッドデザイン賞受賞ってとこに、まーくんもご満悦なのでは。
天然木なので、木の表情がそれぞれ違って“唯一”なとこにも惹かれました。
私が選んだのは桜。春の暖かい空気が漂う様に。
こんな位牌も似合う仏壇。




探しました。ありませんでした。笑。
いいなと思ってもサイズだったり、気になるところがあったり…



結果…



作りました。（まじか！）
正確には作っていた棚を仏壇にしました。


私はDIYをします。
あ、ですが下手っぴですよ。棚もガタガタ。
サイズだけ出してお店で切ってもらって、金具でつけたりするレベル。
家が狭いので、きっちり収納作っていかないととんでもない家になります。
ものを作るのが好きだったこともあり
ベビーゲートだったり、収納棚だったり、引き出しだったり
割といろんなものを作っています。
ちょっといびつでも、ピッタシ収まるものは売ってないので満足です。


仏壇に使った棚は
リビングの子供達のおもちゃ入れにしようとしていたもの。
２つあります。
一つはけーくん、一つはしーちゃん。
もしくは一つはおもちゃ、一つは勉強関係。かなと思っていたもの。

それを一つ譲りました。まーくんに。
割と大きい棚ですが、全てまーくんのものにしました。


なかなか良いです。
骨壷から、いただいた香典、お供え物まで
全部そこに入れています。
線香やロウソクは一番上。
子供達があまり手が出ない高さで（届きはしますが）
遊ばれることもありません。火関連なので危険回避です。


めっちゃ考えられてる！笑。
まるで仏壇用に作られたのではと思うほど。
こんなことの為に作ったんじゃないんだけどな。


チーンと鳴らすおりんも、
棒付きだと絶対子供が失くすから棒が無くても鳴らせるやつ。


【仏具おりん】 エコー(ECHO) シルバー
こちらにしました。
音色がかわいいです。
葬儀社からのものは、チーンって感じで「死にましたー！」て聞こえていたから嫌でした。
これはリーンって感じでかわいいです。


線香立てるものやその他の仏具も小さくて白いシンプルなものを探しました。
こちら



クリックしました？
これがペット用ということは秘密です。笑。
義父母も私の両親も誰も知りません。



にしても手作りの仏壇なんて、なんて贅沢でしょう！
そうそういないんじゃないかな。この！幸せ者め！
世界で一つだけのまーくんの居場所。
いつでここに戻って来てね。



↓そんな仏壇は子供達のかっこうの遊び場

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