きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

突然死

死別された方の経験談を直接お会いしてお話を聞いて描いて『おもいのこしCAFE』で載せています。都度更新報告はしていませんが新しいお話が始まった時にお知らせしようと思います。今描いているお話は七海さんという旦那さんを山岳事故で突然亡くし幼い娘さんを一人で育てて ...

死別された方の経験談を
直接お会いしてお話を聞いて描いて

『おもいのこしCAFE』で載せています。


都度更新報告はしていませんが
新しいお話が始まった時にお知らせしようと思います。





今描いているお話は

七海さんという
旦那さんを
山岳事故で突然亡くし
幼い娘さんを一人で育てている方のお話です。


旦那を亡くし
一人で子供を育てていくことが
本当に、どれだけ大変なことか…




そんな七海さんのお話です。すでに数話掲載しています。






こちらは完結しています。

子供を3人残して突然死した夫
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死別された方の経験談を直接お会いしてお話を聞いて描いて『おもいのこしCAFE』で載せています。都度更新報告はしていませんが新しいお話が始まった時にお知らせしようと思います。次のお話はヒロミさんという子供がなく旦那様と20数年仲睦まじく連れ添ってある日突然旦那様 ...

死別された方の経験談を
直接お会いしてお話を聞いて描いて

『おもいのこしCAFE』で載せています。


都度更新報告はしていませんが
新しいお話が始まった時にお知らせしようと思います。





次のお話は

ヒロミさんという
子供がなく
旦那様と20数年仲睦まじく連れ添って

ある日突然
旦那様が旅立たれた方のお話です。



まだ死別一年ほど

たった一人になり
苦しみと孤独の中に生きる彼女は
それでも生きることを決めた。


お話を聞いている時に
随所に旦那様への愛と
旦那様からの愛を感じ
本当に愛し合っていたお二人なのだなと
胸が締め付けられました。



そんなヒロミさんのお話です。すでに数話掲載しています。






こちらは完結しています。

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『美由紀編』
 


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死別された方の経験談を直接お会いしてお話を聞いて描いて『おもいのこしCAFE』で載せています。都度更新報告はしていませんが新しいお話が始まった時にお知らせしようと思います。次のお話は美由紀さんという旦那様を海の上で亡くされた方。男の子3人を育てています。男の ...

死別された方の経験談を
直接お会いしてお話を聞いて描いて

『おもいのこしCAFE』で載せています。


都度更新報告はしていませんが
新しいお話が始まった時にお知らせしようと思います。




次のお話は
美由紀さんという
旦那様を海の上で亡くされた方。
男の子3人を育てています。

男の子3人育てながら
一念発起で学校に通うことにした彼女。


彼女の頑張りとハツラツさに
元気をいただきました。
そしてちょっと私と性質が似ていると感じた…



そんな美由紀さんのお話です。すでに数話掲載しています。





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もうやだもうやだ全部やだけーくんのあまりの自分勝手さにブチギレて家から追い出したけど帰ってきて家に入れたけど宿題をしろとの言葉に場の空気を読んで宿題を始めるしーちゃん当の怒られた本人は宿題をせず他のことをし始めた…なんでしょう…なんなんでしょう…もう呆れ ...

もうやだ
もうやだ
全部やだ



けーくんの
あまりの自分勝手さに
ブチギレて




家から追い出したけど
帰ってきて

家に入れたけど
宿題をしろとの言葉に

場の空気を読んで
宿題を始めるしーちゃん

当の怒られた本人は
宿題をせず他のことをし始めた…





なんでしょう…
なんなんでしょう…


もう呆れ半分に
悲しくなる。





何より悲しいのは
どうすべきか
どう考えるべきか
このぶつけようのない気持ちを
どうしたらいいか



全部自分でわかっていること。





苦しさには
辛さには
悲しさには

どう対処したらいいのか

もう嫌という程繰り返し
その度に
心を掻き毟りながら
自分で立て直してきた。


立て直すしかなかった。



こういう時は
こうしたらいい
対処方法が身に沁みてる。


その事実が
とても悲しく感じる。




そうやって生きるしかなかったことが
とても悲しい。




甘えて
ぶつけて
愚痴って
逃げ出して

そう出来たらどれだけいいか




人としての成長も
心の強さも
そんなもの要らないから




幸せに文句を言って
なんでも相手のせいにして


そう出来たらどれだけいいか





全部飲み込むしかない
全部堪えるしかない


全ては
自分自身の問題だから






泣いている私に気づいて

二人で階下で相談してる

し「お母さん泣いてたよ」
け「そうだよ、だからタオルを持っていって
  慰めるんだ」
し「宿題を早く終わらせて抱きしめるんだ」
け「そばにいこう」


最終的に
部屋を飾りつけして
私を喜ばそうとしている様子。




優しいな。






まーくんが死んでから

私は何も隠さず
子供達の前で


怒り
泣き
悲しみ
喜んで

共に生きてきた



堪えきれない感情も
未熟な自分も全部見せてきた



これでいい
たまにブチ切れて
ぶつかり合って
謝って

抱きしめ合って
生きられたらいい





一緒に生きていけたら
あとはもう
どうだっていい





今は
何かにぶつかった後の
心のザワつきの収め方を知った

きっと近い将来
何にぶつかっても
何も動じない境地にまでいく気がする…









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劇場版『無限列車編』の少し前から鬼滅の刃にはまり子供達にせがまれ集めたコミックスもこの度、私が読み終わりました!夜に手が空いて時間が空いた時に細々と読んでおりました。いやー、良かった。鬼って恐ろしいよね。命を奪われるってとんでもないことだよね。誰に奪われ ...

劇場版『無限列車編』の少し前から鬼滅の刃にはまり
子供達にせがまれ集めたコミックスも
この度、私が読み終わりました!


夜に手が空いて
時間が空いた時に
細々と読んでおりました。


いやー、良かった。

20220604_1


鬼って恐ろしいよね。
命を奪われるってとんでもないことだよね。
誰に奪われることなく
命を終えることが何よりさ!



私なんて
まーくんなんて
誰に奪われたわけでもなく…
寿命だったのだから…


…………


……だから

……


…………



…仕方ない…






…………






ん?じゃなくね?





確かに寿命だし
仕方のないことだけども


家に帰ったら
愛する家族が死んでいた
それも突然に


…………一緒じゃね?



死因は違う
状況も違う



けど
その時を境に
愛する人がいなくなった時間を
生きることになった
という点では同じじゃない?




愛する人が死んだ憤りを
鬼という対象に向け
怒りをぶつけ

結果
めちゃめちゃ強くなる主人公の炭治郎


めちゃめちゃ強くなれるほどの
出来事なんだよ




『鬼殺隊』(鬼を倒す組織)に
沢山の人がいるところを見ると

自分が殺されるかもわからない場所に
いることを選ぶくらい
愛する人の死って、絶望が深い。





絶望が深いのは同じなんだよ。

どういう理由だろうと…



ただ
怒りをぶつける対象が
ないだけで

同じ絶望なんだよ





仕方がないと
飲み込まざるをえないだけで

そういうことでいうと
納得をせざるを得ない絶望ってすごい…


20220604_2





命について考えることも
生きていく意味について問うことも
同じなんだよ




必死に現実に向き合って
やるべきことをやって

今ある命を守るために
必死に生きている


あぁ、そうか
私、炭治郎だったんだ

20220604_3




え?すごくない?


あんな鬼をも倒せる力が出るくらいの
出来事なのに

それを内に抱えて生きてるってすごくない?







愛する人の死は
その後の人生を大きく変える
生き方を変える。







それくらい
大きな出来事なんだと


昨日はちょっぴり泣きました。


20220604_4






しばらく『命』について考えていようと思います!

最初のテーマは
『死んだ後のその先』です!


私が思う『死んだ後のその先』を
自由に考察して書いてみようと思います。






↓困難は自分を強くする




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小柄なけーくんを思って
しばらく買って与えていたけど
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旦那様のまーくんは死にました。享年41歳。それまでが彼の全ての人生。そこからはどうにもできません。…はてそうなのか?唯一、もう変えられない彼の『人生の価値』を変えられる方法それは残された人の人生の価値が上がること。彼の人生に触れた人がその人自身の人生を輝か ...

旦那様のまーくんは死にました。
享年41歳。

それまでが彼の全ての人生。

そこからはどうにもできません。


…はてそうなのか?






唯一、もう変えられない彼の『人生の価値』を変えられる方法

それは残された人の人生の価値が上がること。

20210217_5


彼の人生に触れた人が
その人自身の人生を輝かせることで
彼の人生は、もう何も変わらないのに価値がぐんぐん上がります。 
不思議ですねぇ〜。


そして
それをしてあげられるのは
他でもないイッチャン辛い、残された者なんですよね。


辛さ半端ないのに
人一倍しんどいのに
人の倍輝いてやろうと思う。
死んだ彼のために。

20210220_1



だったら
やるっきゃないよね。


『かわいそう』なだけで終わらせてあげないんだから。



まーくんは偉大だった。
まーくんの人生は偉大だった。 

私が生きている限り、どこまでも大きくしてあげるから。


まだ終わってないんだよ。



まーくんの人生には私も込みだから。
私の人生にはまーくんも込だから。



本当に終わる時は
私が天国に行った時に
二人で「お疲れ様でした」と改めて言った時かね。 

それが「人生を共にする」と誓った者同士ってもんでしょう。 


20210220_2
↓彼の人生は終わっても
彼と人生を分け合った私の人生は続いているのです。



※コメント返信お休みしてます。 



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旦那様のまーくんは突然死にました。41歳。予兆もなく。3歳と1歳の子供を残して。衰弱して病死したわけじゃないこと誰かが絡んで死んだわけじゃないことポンと突然死んだことが私の原動力だと思います。 人は病気が判明して余命が出て看病して死ぬものだと思っていました。 ...

旦那様のまーくんは突然死にました。

41歳。予兆もなく。

3歳と1歳の子供を残して。



衰弱して病死したわけじゃないこと
誰かが絡んで死んだわけじゃないこと

ポンと突然死んだことが
私の原動力だと思います。 

20201009_1

人は病気が判明して余命が出て
看病して死ぬものだと思っていました。

事件や事故や突然死は
ニュースの中の別の星の話。



まさか自分に降りかかるだなんて
まさかまーくんに起こるだなんて

微塵も思っていなかった。

その瞬間の瞬間まで
まーくんが死んだ姿を見るまで…



もうどこにもいないのだと
その瞬間に前とは別の世界に落ちました。




今はその悲しさには慣れた。
寂しいけど慣れた。


思い出すと涙は出るし
それと同時に
彼を失った自分ではなく
いなくなってしまったまーくんのことを考えます。

20201009_2

笑った顔
交わした言葉
子供達との触れ合い
やっていた仕事

ある日突然
全部終わった

お別れを言うこともなく
抱きしめることもなく

一瞬で生きていた世界から消えた

幻だったかのように




そういうことがあるのだと
身をもってして知りました。


人が死ぬのは一瞬。
それも、それがいつなのかはわからない。


ダラダラ生きている場合じゃないと
グチグチしている場合じゃないと
いつ終わりが来るかもわからない人生を生きているのだと

終わりが突然来たからこそ、そう思います。


まーくんを想うと背筋がシャンとする。
自分の生き方を見つめさせられる。


それはきっと


『突然』だったから。
 





生きたかっただろうから
一緒にいたかっただろうから

自分の想いも気持ちも
何も伝えられぬままに死んでしまったから


自分だったらどうだろう
そういう未来が自分にあったとしたら
今をどう生きていないといけないだろう




もういない

その笑顔をぼんやりと見つめ

どう生きていったらいいだろう 

そう自分に問いかけます。 





大好きだった人


もういない人 



お別れすらさせてもらえなかった。




そういう人生の終わり方もある。 
それが私の原動力。


『今』死んでも後悔しない生き方。




『一瞬』で消えてしまったまーくん。

その『一瞬』が自分に来る時まで
今、せっかく生きているのだから
どう生きなきゃいけないのか
その見えないまーくんにずっと教えてもらってます。
 
終わりまでのカウントダウン。
残された時間
みんなにあるわけじゃない。

ある日突然終わることもある。



じゃあ、今何をしないといけないだろう。

今できる精一杯をして
あるかもしれない未来へ何かを託さないといけない。

その未来の終わりは意外にも早いかもしれない。
少しでも多くやれるように
少しでも多く残せるように
だったら今どう生きないといけないのか。



まーくんを想うと
自分を見つめ直すことになる。 

まーくんの姿の先に
今生きている自分が映るんです。

20201009_3


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俳優の三浦春馬さんが亡くなりました。理由はわかりませんがどうやら自死とのことまだ30歳、若すぎる。ご家族のことを思うと胸がつまります。『大切な人が死ぬということそれも突然に』考えられますか?昨日、今日、今話していた人が突然いなくなってしまう考えられますか? ...

俳優の三浦春馬さんが亡くなりました。

理由はわかりませんが
どうやら自死とのこと


まだ30歳、若すぎる。
ご家族のことを思うと胸がつまります。




『大切な人が死ぬということ

それも突然に』



考えられますか?

昨日、今日、今話していた人が
突然いなくなってしまう




考えられますか?

当たり前にあると思っていた未来が
突然、音もなく消えてなくなるだなんて




まさか自分にそんなことが降りかかるとは思ってもいませんでした。
旦那のまーくんは41歳でなんの前触れもなく、突然死にました。

前触れは今思えばあったのかと思うけど
それが死に直結する前触れだなんて思いもしなかった。



突然死には
病気や事故や事件や自死、色々なものがあります。

その状況によって思いは違うところもあると思いますが
大きくは一緒だと思います。





大切な人が
突然にいなくなる苦しみ。





闘病には闘病の
死に向き合う時間があるというのも辛いとは思います。
それは私には計り知れない。



それでも私は突然死の遺族なので
突然死が一番辛いと思う。




昨日あったものが
今日から突然なんの前触れもなく
無くなる。

取り戻すことも
一緒にいる時間を大切にする猶予もなく
無くなった日々が始まる。



世界は何一つ変わらないのに

突然に彼だけいなくなる。

彼だけがいなくなった世界に変わる。




最後に交わす言葉を選ぶことも
伝えなくてはいけないことを伝えることもできず

暖かい手に触れることも
目を見ることも

突然全てができなくなる。


グラデーションなんてなにもなくて
死の瞬間に全てが変わる。



「おはよう」と声をかけることも
子供達と触れ合う姿を見ることも
一緒に食卓を囲むことも

突然にある日を境に
未来永劫無くなる。


世界は何も変わらないのに
その姿だけが消える

まるで神隠しにでもあったかのように


思い出は、一緒に過ごした『当たり前の日々』しかなくて
『当たり前の日々』があるか、無くなったかだけ。




闘病に死に向かう時間があるとすれば
心情の谷底へ行くまで歩いていくのでしょう

その道のりも苦しいものだとは思いますが
覚悟する時間、整える時間がある。

突然の別れは
まさしく突然に谷底へ突き落とされる。

心の準備も何の装備もなく
ただ身一つで
谷底から始まる。



まるで自分が違う世界に迷い込んだように感じ

全部信じられなくて
今にも普通に帰ってくる様な気がして…




目の前の『死』に対峙した時
きっとみんな思うことは一緒

「信じられない」「嘘だ」「そんなばかな」
「…だって…元気だったのに…」



それでも二度と帰ってくることはなく

いくら待ってもその扉は開かなくて
彼だけがいない毎日が過ぎていく



「考えられない」「考えたくない」「まだ生きてると思う」

少し離れた関係ならそう思える。そう沢山言われました。
実際、三浦春馬さんの出ている作品が目に入っても
目を伏せ、見るのを避けました。

その事実を見なければ辛くない。
死んだと思わなくていい。


でも
生活を共にする
一番近い場所にいた人は違う

見たくない現実に毎日晒されて
『いない』『死んだ』事実をずっと突きつけられる。

逃げる場所なんてどこにもなくて
一番苦しいにの
一番見たくないのに

一番見せつけられる。



突然死んだもんだから

ベッドは起き抜けのまま
キッチンも
洗濯物も

家の中はまるで
まだ生きているかのような空気に包まれていて

匂いも触感も
全てをまだ覚えていて





ただ




そこにはもう彼の姿はなくて


どんなに鮮明にそこに姿を見ても

それは
もう私の記憶の中だけで

もう二度と会うことはできなくて


話すことも
抱きしめることもできない


なんでここに彼はいないのだろう。
彼だけがいないのだろう。



お別れを言うこともできなかった。


しかもよりにもよってケンカ中に死んだ。


当たり前に『次』があると信じ切って
何も疑わなかった。


幸せの状態の別れではなかった。
まーくんが最後に見たものは家族ではなかった。

もう二度と仲直りはできないまま…



突然死は…キツイ
想像以上にキッツイ 



どれだけ悔やんで
どれだけ嘆いて
どれだけ泣いて 


何度、あったはずの未来を考えて
何度、失った過去を振り返ったか




普通のどこにでもある幸せが諦められなくて

でも

諦めなくてはいけなくて…





そんな苦しんでいる人に対して
漏れなくやってくる
何も考えてない浅はかな人。

「気づけなかったのか?」
「なぜ、そうしなかったのか」
「追い詰めたんじゃないのか」

生活を共にしていない
この苦しみを崖の上から見下ろして投げてくる言葉

何で責任までなすりつけられなくてはいけないのでしょう


それも
私より辛くもない人に

 



突然死は確率としては低いかもしれない。
若ければ尚更。


だけど

この世界のどこかでは確実に起きている出来事で
予測や前兆も不可能だとしたら

隣の大切な人が
今、死んでしまう可能性はゼロじゃない。 


今日死んでしまうかもと思って生きること。
死んでしまっても後悔しないように
大切な人は大切にして生きること。


声をかけ、想いを伝え
笑って生きること。


仕事上でも師匠である まーくんがくれた
人生史上最大の教え。 



本の校正が届いて 
表紙には
『今日、大切な人が死んだらどうしますか?』
と、入っております。
IMG_0191





 今日、大切な人が死んだらどうしますか?




そこに後悔はないですか?






死ななくたっていい。
死なない方がいい。

でも
死んでしまうかもしれないと思った方が
きっと素敵な時間が作れる。


失ってからじゃ遅い。
気づいた時に無かったら大事にできない。



可能性は低いけど
『突然いなくなる』可能性はゼロじゃないんですよ。


ぜひ、私の様にケンカ中の死に別れなんて
バカな目にあいませんように。





そうしてふと記事にして気づいた
今日月命日だなと。

最近、炊飯器が
自動スイッチオンするので
電源を抜いております。
(まーくん…来てるのかな。
本当やめて!スイッチオン!)
20200721_2


来月でちょうど丸三年。

三年…

まーくんが突然いなくなってから三年。



長かった様な短かった様な時間。
一体その日に何を感じるのかな。

まーくんに何を伝えるのかな。



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そんな3年間を
綴り続けたものが本になります。
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アメブロで旦那が死んだことを回想しています。↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。少し更新をお休みするのでここの更新報告から読みに行ってくださっている方はしばらく更新ないな?と思うかもと思いお知らせだけし ...


アメブロで旦那が死んだことを回想しています。

↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。
その理由とアメブロ最初のページはこちらから。


少し更新をお休みするので
ここの更新報告から読みに行ってくださっている方は
しばらく更新ないな?と思うかもと思い
お知らせだけしておきます!

いやー。忙しくって。

本当は夏の帰省までに心の整理として綴る予定だったんですけど
完全にはみ出ました。

第二の目標『年内』も完全に超えます。笑

次なる目標『年度内』…なら出来るかな?


アメブロの方は火葬までしたら
一旦区切りかなと思っております。
年度内に区切れるといいなぁと。


しばらくお休みするのですが
ずっと更新しないのもなぁと思い
前回も似たようなことをやった
今日の記事と、去年の今日、一昨年の今日思ったことを
比べた記事をアップしようと思います。

感慨深いですね。
毎日書き続けてきたから出来ること。

死別って時間の経過と心の変化が如実に現れるものだから
比べるとちょっと面白いです。


こちらでの更新報告はしないので
(ここの記事更新をアメブロで伝えて
その更新をここで伝えるのもおかしな話ですからね)

良き方はアメブロ覗いて見てください〜

↓こんな感じで載せています。

お知らせでした〜。

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アメブロ更新しました。↓旦那のまーくんが霊柩車に乗って家を離れます。ずっと一緒に歩いた道を姿が見えなくなるまで追いかける。受け入れたくない。受け入れられない。↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 クリッ ...


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↓旦那のまーくんが霊柩車に乗って家を離れます。
ずっと一緒に歩いた道を姿が見えなくなるまで追いかける。受け入れたくない。受け入れられない。


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アメブロ更新しました。↓死んだ旦那のまーくんは40歳。そこへ20歳女子の訪問。私の知らない事実。↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 クリック蘭  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。   ↓LINEで読者登録 ...


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↓死んだ旦那のまーくんは40歳。
そこへ20歳女子の訪問。私の知らない事実。



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アメブロ更新しました。↓死んだことが受け入れられないのに、目の前にある棺。それは紛れもなく『死んだ』という証。見るだけで吐きそう。↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 クリック蘭  ↓応援ポチッといただけ ...


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↓死んだことが受け入れられないのに、目の前にある棺。
それは紛れもなく『死んだ』という証。見るだけで吐きそう。

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アメブロ更新しました。↓突然死んだ旦那のまーくんが勤めていた会社。そして私がまーくんと出会った会社。何年も前に辞めた同僚(私)を何の躊躇いもなく受け入れてくれました。↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 ...

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↓突然死んだ旦那のまーくんが勤めていた会社。そして私がまーくんと出会った会社。
何年も前に辞めた同僚(私)を何の躊躇いもなく受け入れてくれました。

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アメブロ更新しました。↓旦那が死んで、思考回路はショート寸前。…いや、大ショート。何も考えたくない。でも考えてしまう。だから強制シャットダウンされる。考えたら心が壊れる。だから脳が心を守ったのだと思います。↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その ...


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↓旦那が死んで、思考回路はショート寸前。…いや、大ショート。
何も考えたくない。でも考えてしまう。だから強制シャットダウンされる。
考えたら心が壊れる。だから脳が心を守ったのだと思います。


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アメブロ更新しました。↓旦那が死んで浸る間もなく続々集まってくる親戚たち。本当に嫌だった。まーくんがいた空気が消えてしまう…↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 クリック蘭  ↓応援ポチッといただけると嬉 ...


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↓旦那が死んで浸る間もなく続々集まってくる親戚たち。
本当に嫌だった。まーくんがいた空気が消えてしまう…


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↓旦那のまーくんが死んで最初に買ったもの。
思ってもいなかったこれか…。切ない…。


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アメブロ更新しました。↓まーくんの給料で生活がなりたってた。頼りの綱の生命保険。母からの追い打ちをかける一言。↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 クリック蘭  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。   ...


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↓まーくんの給料で生活がなりたってた。頼りの綱の生命保険。
母からの追い打ちをかける一言。

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↓旦那が突然死んで何も分からない中での葬儀社選定。
本当に良い葬儀社にあたったと思う。やっぱここに住んでたのは運命だったのかな。

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アメブロ更新しました。↓今愛する人が死んだことを知ったばかりなのに、今葬儀の準備を始めなくてはいけない。無理だろ…↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 クリック蘭  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。 ...


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今葬儀の準備を始めなくてはいけない。無理だろ…

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地獄の夜。



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↓死亡の知らせを聞いて、帰った家で見たまーくんの死んでいる姿。
あれほどの衝撃は、もう私の人生で二度とない。

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↓連絡が取れないとされたまーくん。
「脈がない」と知らせを受けて帰っている車内で
死亡宣告を受けました。よりにもよって高速道路…


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アメブロ更新しました。↓連絡がつかなくなった旦那のまーくん。第一発見者は会社の方でした。↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 クリック蘭  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。   ↓LINEで読者登録。  ...

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↓連絡がつかなくなった旦那のまーくん。
第一発見者は会社の方でした。

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アメブロ更新しました。↓仲違い中の死別。やっとこさ仲直りの兆しが見えてきた矢先に残酷な運命が動き出したのです。↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 クリック蘭  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。   ...


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↓仲違い中の死別。
やっとこさ仲直りの兆しが見えてきた矢先に
残酷な運命が動き出したのです。


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アメブロ更新しました。↓仲違いしたまま死に別れた旦那様のまーくん。母がフォローを入れていたのが、最悪の中での唯一の、小さな小さな救い。そして最後のまーくんとのやり取り。↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから ...

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↓仲違いしたまま死に別れた旦那様のまーくん。
母がフォローを入れていたのが、最悪の中での唯一の、小さな小さな救い。
そして最後のまーくんとのやり取り。

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↓突然死での死別。
嫌いなところがあり喧嘩中の別れ。
それでも大好きだった人。大好きだった彼…
あんな人もう二度と出会えない。


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↓仲違い中の突然死。
どうして今だったのか。
せめてあれがなければ…せめて来月だったら…
運命は残酷でしかない。

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↓突然死した、旦那のまーくんへしている最大の後悔。
あの瞬間が永遠の別れだった。

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↓仲違いした彼の実家への帰省後。
帰ってきてからも許すことができなかった。
というか謝られてないのに許すとかないし…



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アメブロ更新しました。↓自分で言うのもなんですが本当に私は彼にとってなくてはならない存在だったと思うのです。私がいたから滞りなく上手くいってたと思うのです。そしてそんな私に嫌われた代償はどれだけのものだったのか…↓アメブロで死別時のことを綴り直しています ...


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↓自分で言うのもなんですが
本当に私は彼にとってなくてはならない存在だったと思うのです。
私がいたから滞りなく上手くいってたと思うのです。
そしてそんな私に嫌われた代償はどれだけのものだったのか…


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●本ブログのまーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

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アメブロ更新しました。↓仲違いが発生した彼の実家への帰省。『いつものよくあること』は『死に近づいている』合図だった。そんな合図を無視していた。↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 クリック蘭  ↓応援ポチ ...


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↓仲違いが発生した彼の実家への帰省。
『いつものよくあること』は
『死に近づいている』合図だった。
そんな合図を無視していた。


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アメブロ更新しました。イラストの感じは色々模索中です。…いや、漫画形式が一番いいかな。もう、断片的になっているまーくんとの最後の記憶。思い起こせるところを短編的に切り抜いて書き綴るのがいい気がしています。突然死した旦那のまーくん。大きく後悔していることが ...


アメブロ更新しました。
イラストの感じは色々模索中です。
…いや、漫画形式が一番いいかな。
もう、断片的になっているまーくんとの最後の記憶。
思い起こせるところを短編的に切り抜いて
書き綴るのがいい気がしています。


突然死した旦那のまーくん。
大きく後悔していることが3つ。のうちの1つです。
↓もう二度と祝えない子供達の誕生日だったのに…

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アメブロ更新しました。突然死したまーくん。腹が立って仲違いしてのお別れでした。後悔は持たないようにしていますがそれでも大きく後悔していることが3つ。その内の一つです。すれば良かった。あの時ああしていれば…。もうそんな後悔二度としない。↓見せてあげたかった ...

アメブロ更新しました。


突然死したまーくん。
腹が立って仲違いしてのお別れでした。

後悔は持たないようにしていますが
それでも大きく後悔していることが3つ。
その内の一つです。
すれば良かった。あの時ああしていれば…。
もうそんな後悔二度としない。

↓見せてあげたかった。チャンスはもうこの時しかなかったのに…


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なんかちょっとおかしかったので再度投稿します!アメブロ更新しました。イラストの感じは色々模索中です。↓暴言を吐かれて許せなかった私。そんな私達の関係を義母様は見ていました。その時の息子(まーくん)の様子が忘れられないと… 7. 〈突然死〉仲違いした時の義実家 ...

なんかちょっとおかしかったので
再度投稿します!


アメブロ更新しました。
イラストの感じは色々模索中です。

↓暴言を吐かれて許せなかった私。
そんな私達の関係を義母様は見ていました。
その時の息子(まーくん)の様子が忘れられないと…


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アメブロ更新しました。イラストの感じは色々模索中です。↓仲違いの序章 。↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。  クリック蘭  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。   ↓LINEで読者登録。  ↓旦那が ...


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大好きだった旦那様が死んでいた頃の生活いたであろう生活に諦めがつかなくて誰も何も縛ってないのに未練という鎖に繋がれて自分からがんじからめに動けなくなってる。  笑って生きていっていいか分からないと言っていた義母様。いつまでも悲しんでいいと言っていたまーく ...

大好きだった旦那様が死んで
いた頃の生活
いたであろう生活に諦めがつかなくて


誰も何も縛ってないのに
未練という鎖に繋がれて自分からがんじからめに動けなくなってる。

  20181210_1

笑って生きていっていいか分からないと言っていた義母様。

いつまでも悲しんでいいと言っていたまーくんの友人。

誰かと過ごす日々をもう一度味わいたいと思いつつも、きっともう誰かを好きになることはないんだろうなと思っている自分。


まーくんはきっと、そんな事望んでない。
親にも友人にも私にも笑って幸せになって欲しいと願ってるはず。

だから
そんな太い鎖をぶった斬ります。
未来を自由に生きるために。

20181210_3


自分を縛る、未来を縛る
そんな鎖いらない。


まーくんを忘れることはない。
きっとずっと抱えていくもの。

太い鎖を細く小さくして
首にかけます。

鎖は縛るものではなく
おしゃれとしていつも一緒にどこまでもいってやるんです。

20181210_2

自由にどこまでも。
一緒に。

たとえ彼氏が出来たとしても
それをまーくんと相談してやっていく。


20181210_4

縛るものじゃない。
縛ってはいけない。


同じ場所にいなくていい。
どんなとこに行ったっていい。

縛られないで
ずーっと一緒に。




マジで
ネックレス作ってやろうかしら。
まーくんのシルバーアクセかき集めて溶かして…




↓縛らずに優しい思い出になればいい。
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『せせらぎ通信』はいかが?

サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。(情報サイトです。)

seseragitsushin_title


文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

ショートステイを使うにあたり区から条件として出されたので『心療内科』に行ってきました。私はひねっくれ者の天邪鬼です。心療内科ってたって、病院でしょ。数ある症例から照らし合わせて、今ある症状を軽減する為に行くものでしょ。次の患者が待っている限られた時間の中 ...

ショートステイを使うにあたり
区から条件として出されたので『心療内科』に行ってきました。


私はひねっくれ者の天邪鬼です。


心療内科ってたって、病院でしょ。
数ある症例から照らし合わせて、今ある症状を軽減する為に行くものでしょ。
次の患者が待っている限られた時間の中で
初対面の人(医者)と話して、一体何が軽くなるんだか。
そう思ってました。

20181229_1


実際、心が軽くなることはなく
何なら心が重くなって帰ってくるという。(逆効果か!)

20181229_2


担当された女医さんはキビキビした感じの40代くらいのきれいな女性の方で
私の話を聞きながら、こまめに紙に書き写しています。
医者っていうよりも学者っていうイメージの方が強かったです。


どうしてココに来ることになったのか(来ようと思ったのか)という質問に
「区のショートステイを使うにあたり
医者からの勧めだとか後ろ盾だとかが、きっと話を通すのにも必要で
状況改善を試みているという姿勢としても、病院に行っているという状況が必要なんだと思います。
だから私はここにいます。」

と淡々と答えます。「…うん。すっごい分かりやすい」と若干引かれるくらいの冷静さ。


「普通では考えられない、ありえない体験をして(若い内の突然死)
状況を書き出しただけで大変さが分かる。(家族関係とか、とりまく環境とか)

それでも、まず気になったのが
話を聞いていてたくさん出てくる『堪える』という言葉。
ちょっと違う気がする。
堪えるものじゃない。」


そう言われました。



・・・・・・・。


いや、堪えないと生活が回っていかないんですけど?
私が塞ぎ寝込んでいる間に、誰が子供達を見てくれるんですか?
誰がお金を稼いできてくれるんですか?



わかりますけどね。堪えるものじゃない。
愛する人を失って人の何だかの回復過程の段階は
「認めて」「悲しんで」…みたいな段階があって、詳しくは忘れましたが(忘れたんかい!)
まずちゃんと悲しむこと。それが出来てないと思われたみたいです。

「あなたは頑張り屋さんのようだから…」


はい。そうなんです。割と頑張り屋さんなんです。(自分で。笑)
というか頑張らざるをえないんです。


うつ病を発見するテスト(アンケート?)の様なものでも
うつ病とまではいかないけど、通常の元気な人の範囲でも上の方という結果でした。
そりゃそうだよね。むしろそうであってほしいよね。
このしんどさが元気な人の範囲と同じだなんて思われたくない。



あげくにこの女医さん
さんざん状況を聞いた後に



「何が辛いですか?」




と言いやがった。(あ、口が悪い…つい…)



…何が?



…辛いか?




旦那が死んだこと以外にないだろうがーー!


と、喉まで出かかって
「…旦那が…死んだこと……ですよね(しかないですよね)」
と大人な返答をしました。


「そうだよね。」


何を言わせたいんじゃー!!


そんな憤慨をした病院。
通うことにしました。笑(え!?)


初めての心療内科で、初めての心療のお医者さん
合うか合わないかなんて分からない。

今の所「ん?」と思うところも満載でしたが
行ったあとに悲しみをほじくり返されてどんよりしましたが



頑張り続けた一年。
仏壇に手が合わせられないのが答えで、悲しみにちゃんと向き合ってないのかもと思いました。
まーくんが死んだことに向き合えてないのかもと。


1年頑張ったこのタイミングだから
落ちて塞ぎ込んで、悲しみに向き合う時間が大事なのかもしれない。
ショートステイが使える様になった今だから、その時間が作れるのかもしれない。そう思いました。


20181229_3


月に一回か二回。
先生と話して悲しみを蒸し返され、どんよりするのが必要なのかも。


どんよりしてもいいことなんだよと。
どんよりすべきことなんだよと。


一年経って、周りとの温度差が出て来て、明るく振る舞える様になった今だから
素直に暗くなる場面が必要なのかもしれません。

そうしないと、もしかしたらこの先
自分の思ってもいなかった負荷があって、プッツンいく事もあるかもしれない。


本来の心療内科のあり方とは違うのかもしれないけど(先生もこれを意図してはないかもしれないけど)
ここに来たのもご縁。
話に来るのはいいことかもしれない。ひとまず二週間後に来る?という誘いに乗って通ってみようと思います。


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心療内科。全然ハードル高くなかったです。
めっちゃ期待もしていましたが(どんだけ心を軽くしてくれるんだろうと。)
残念ながらそんなこともなく
ただの話を聞いてくれる場所でした。
でもそれが大事なのかもしれない。


個人的には、悲しみを共有してくれるより
心奮い立つ古人の名言とかの方が元気になるんですけどね。


その後「ショートステイを使った方がいい」と言われたと、保健師さんに報告したら
「どうでした?先生はなんて?一過性のものなのか、いつまで続くとか…」
と言われました。一過性て…いつまで続くかなんて、こっちが知りたい…


先生もあくまで症例では…一般的に言われているのは…という感じだったので
どうしたって分からない悲しみなんですよね。
たとえそれが医者であったって…

でも“一般的に”の話はいっぱい知っていると思うので
ハードル上げずに行ってみてもいいと思いますよ。

私もこの際、先生と、友達か!ってくらいに話せる様になれたらと思っています。
保険診療で愚痴が言えるところ。もし非課税世帯とかなら無料で愚痴が言えるところ。
回数が増えたら助成みたいのもあると言われました。(お住いの地域によると思います)


これもご縁。どれもこれもご縁。
出会ったからには大切に。


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 <愚痴  2>旦那の事故半年たち今日、仕事の休憩中。検事から連絡あり。主人の事故の件で。事故原因が特定できず相手方は不起訴となりました。色々な気持ちがもやもやになり仕事中に泣きそうなのをこらえました。旦那にすがりつき泣きたいです。(´;ω;`)それでも明日 ...

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 <愚痴  2

旦那の事故半年たち今日、仕事の休憩中。

検事から連絡あり。主人の事故の件で。
事故原因が特定できず相手方は不起訴となりました。

色々な気持ちがもやもやになり仕事中に泣きそうなのをこらえました。
旦那にすがりつき泣きたいです。(´;ω;`)
それでも明日も仕事。



 by すみっこ

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ごめんなさい。
コメントで書いていただいたものを勝手に目安箱で取り上げたので
カテゴリーがなくて“愚痴”になっちゃって…
(嫌だったら言ってください!)

突然死を取り上げましたが、その中でも事故死はきついと思います。
相手がいればなおさら…


ただでさえ大切な人が死んで辛いのに、それが誰かの原因によるものだなんて…
もし相手が生きていたら、もし相手が何事もなく生活していたら…
相手方にも苦悩はあるでしょうが、それすらも被害者側の苦痛なのでは…

恨まざるを得ない。でもそれを露わにするのもためらわれる。
そんな方の想いや愚痴が聞けたらと思って記事にしました。


人の辛さや悲しみはそれぞれで、全く同じ体験をしない限り想像し得ないと思います。
だから私には分からない。
だから分かりたいと思います。

もし吐き出していただける方がいらっしゃれば是非コメントお願いします。


すみっこさんの状況は分かりませんが
不起訴になるだなんて責任を負わなくていいと言うことですよね。
そういう事故だったのかもしれませんが、やり場のない気持ちでいっぱいだと思います。
そして、それでも仕事に向かう…涙が出る。

すがりつきたい旦那がいなくて
旦那がいないことの原因ですがりつきたくて
出口のないループですね。これは分かります。涙が出る。

同じ体験をした方がいたら話ができて
少しでも気が楽になればと…


↓たくさんの突然死の体験をいただきました。

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私は旦那のまーくんを突然死で失いました。たまにふと「死ぬとかウケる」と笑える時があります。笑っちゃうしかないくらいの状況もういないとか信じられない。もう会えないとか信じられない。大切な人を失うのは、それはもう地獄です。ずっと一緒にいたのにずっと隣にいたの ...

私は旦那のまーくんを突然死で失いました。
たまにふと「死ぬとかウケる」と笑える時があります。

笑っちゃうしかないくらいの状況
もういないとか信じられない。もう会えないとか信じられない。

20181215_2_1


大切な人を失うのは、それはもう地獄です。

ずっと一緒にいたのに
ずっと隣にいたのに

沢山の思い出を作り
沢山の時を重ね

嫌な思いもしたけども
それでもずっと時を一緒に過ごしていた人

20181215_2_2


同じ時間を共有していたらしていたほど、地獄です。
その人が自分にとって大切であればあるほど、地獄です。

心を壊す人がいる。
体を壊す人がいる。

声にならない声をあげて泣いて
行き場のない気持ちに押しつぶされて
半身がもげたような喪失感と痛みを味わいます。


家の中は痕跡で溢れているのに
彼だけがいない。

いつも座っていた椅子にも、向かい合った食卓にも
一緒に入ったお風呂にも、手を繋いで寝たベッドにも、もう2度と姿を見ることはありません。
声を聞くこともありません。

20181215_2_3


「今あるものを当たり前と思わず、愛しい日々を大事にしてください。」


私が葬儀の時に喪主として挨拶した言葉の一部です。


幸せなんて、終わる時は一瞬。




『一本の電話』
『一瞬の出来事』
『医師の一言』




 それまでは、いつもと変わらない日々を過ごしていたはずなのに
ある瞬間を境に人生がひっくり返ります。
「事故にあった…」「手遅れです…」「余命は…」


私も一本の電話で人生がひっくり返りました。
同僚からの「脈がない…」そして救急隊員からの「死亡を確認させていただきます。」
健康診断も人間ドッグも問題なかったのに…

姿を見ていない。
信じられない。信じたくない。

でもその電話を境に、一瞬で私は深い闇に落ちました。
私が元いたところは、どんなに明るく幸せで温かかったことか。落ちて気づきました。

どんなに足掻いても悔やんでも嘆いても
それより前に戻ることはできません。



それは誰にでも起こり得ること。
愛する旦那、大事な両親、かけがえのない我が子


母が最近体調がおかしいと父から聞きました。
手足が尋常じゃなくむくんで、固まってしまった奇病。

後になったら何てことはなかったのですが
その電話を受けた時に(あぁ、お母さん死ぬんだ)そう思いました。

もし医師が難病と診断して、回復の見込みなしとなって余命が出たとしたら
それまでのものは一瞬で奪われる。

グランドピアノを弾きたいと言っていた母。
弾かせてあげることができなかった。
引く前に母の指は固まってしまった。
グランドピアノを置ける場所を作ってあげるつもりでいたのにノラリクラリしていたから。

どれだけ後悔することか。

旦那が死んだからって、他の家族が死なない保証なんてない。(確率的に)
死ぬなんて思いもしなかった人が、突然死ぬことがありえてしまう。(病気でも事故でも)



どこか遠くの自分の世界とは違うところの話のように思えますが(思っていましたが) 
死は誰にでも訪れて、その時を知ることはできません。

愛する人がいなくなるのは来年かもしれない。来週かもしれない。明日…なんなら今かもしれない。
それは誰かではなくて、自分かもしれない。


死を免れることはできない。助からない命もある。
だからせめて、今あるものの幸せに気づけたらと思うのです。


一瞬で失ってしまうかもしれないものだから
今ある幸せに気づいてほしいのです。




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↓喪主の全文が載っています。死後数日で立派だよ。自分のことだけど立派だよ…

↓まーくんが死んだ経緯です。それはある日突然に。よりにもよって喧嘩中に…
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 <死別ケース 11>息子は生後6ヶ月で今年の9月に亡くなりました。三姉弟の末っ子長男で、一番大きく生まれ、たくさん母乳もミルクも飲む元気な子でした。いつものように授乳して寝かしつけて、自分はテレビを見にリビングへ。そろそろ寝ようと三時間後に寝室に戻ると冷 ...

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 <死別ケース 11

息子は生後6ヶ月で今年の9月に亡くなりました。

三姉弟の末っ子長男で、一番大きく生まれ、たくさん母乳もミルクも飲む元気な子でした。
いつものように授乳して寝かしつけて、自分はテレビを見にリビングへ。
そろそろ寝ようと三時間後に寝室に戻ると冷たくなっていました。

冷たい体に必死で人口呼吸と心臓マッサージ、
AEDはもう心臓が動いてないからか使えませんでした。

救急車で運ばれて30分も経たず死亡宣告。
警察から、死因を調べないと家には帰せないと言われ、半ば強制で解剖されました。

息子が帰ってくるまでの1日半は自分を責めたり、警察署で1人ぼっちの息子を思い泣き叫んでいました。
家に帰ってきてからは出来る限り抱っこして過ごしました。

死亡診断書には死因不詳と書かれていて
何のために、この小さい体を死んでなお傷付けたのかと怒りに震えました。
焼かれる時は身を裂かれるような思いでした。

育児休暇は子が死んだ日で終わりという規則に、鬼か⁉️と呆れました。

亡くなってもうすぐ3ヶ月、仕事も生活も通常運転です。
そうしてる自分が心底イヤですが、夫と上の子たちのため生きていかねばと思います。

救急車のサイレンを聞くとフラッシュバックし
抱っこ紐に入った赤ちゃんをみると羨ましくてたまりません。

何でうちの息子だったのか…私がママじゃなきゃもっと長く生きれたんじゃないか…
たくさん考えてしまいます。



 by りんりん

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                meyasubako_format_20180718_03



悲しい!悲しすぎる!一言では言えないくらい悲しい…

このコメントを頂いた時に返信もしましたが
赤ちゃんが突然死んでしまうSIDSというものを私は知っていました。

けーくんが生まれたばかりの頃に、SIDSを知って、それは大層怯えていました。
この子が死んだら生きていけない。そんな辛いこと耐えられない。

りんりんさんは、それを体験してしまった。
私が思うより深い深い辛さを抱えていると思います。

愛する旦那が死ぬことも地獄ですが、自分の身を分けた子供を失うのは想像を絶する地獄だと思います。

簡単にかけられる言葉は見つかりませんが
たった6ヶ月の命。
一緒にいられた時間はとても短く、小さな体では考えられないほどの大きなものを残したと思います。

人の死に触れて気づかされるものって、本当に多い。
できれば自分の家族じゃないところで知りたかった。

でも、自分の家族だったから感じるものがある。

小さな息子さんが残した大きなものを
ご家族へ愛を向けられたら良いですね。
きっとそれを伝えに来た天使だから…


にしても6ヶ月!!
横たわっているだけの新生児期を超えて、笑い始め動きも活発になり
可愛くなるばかりの時期じゃないですか…
それもきっと待望の(勝手に)男の子で…

本当ひどい!神様のばか!!!!



きっと意味がある。りんりんさんの元に生まれてきたこと。
たくさんの幸せを届けてくれたこと。
きっと意味があるはずだから。




↓たくさんの突然死の体験をいただきました。少しづつ記事にて取り上げようと思います。

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 <死別ケース 10

昨年4月にくも膜下出血で突然でした。
タバコは吸わず、お酒も会社の懇親会では飲むけれど、晩酌の習慣もありませんでした。

健康診断ではメタボ予備軍でしたが、
野菜中心で会社帰りに歩いて帰宅してみたり、健康に気を使っていたと思います。

仕事は忙しくてひどく疲れてきていたので、心配をしていましたが
41歳働き盛りで、やりたい仕事を頑張っていました。

あまりの頭痛に、「救急車呼んでー!」と叫んでいましたが
意識もあって、救急車の隊員の方と痛い場所を話していたので
入院して帰れると思っていました。

もっと年をとった人が助かったのに、なぜ夫は助からなかったのか。
待合室で喜ぶ他の家族が羨ましかったです。

子供が一人立ちするまでは生きなくてはと思いますが、
死ぬ時は夫に会えるのだと思うと怖くないと思うようになりました。



 by  ゆう

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                meyasubako_format_20180718_03


異変に気づいていたのに…
倒れてからすぐにとかでもなく、倒れる前に救急車に乗っていたのに…

救急車に乗った時点で安心したことでしょう。
人命救助は時間が大事と言いますが、フライング気味に処置をしたはずなのに…
それでも助からない命ってあるのですね。悲しい…


だから、より「なんで?」「どうして?」という感情が溢れたのではと思います。
絶対に助かると言う保証はないけど、救急車に乗れたら、病院に着いたら、
きっと大丈夫。きっと何とかなると思ってしまうものです。

私も、もうまーくんは死んでいるのに、病院には連れて行かれないと言われているのに
それでも「無理を承知で連れて行って欲しい」と泣きながら言っていました。
病院にさえ行けば、ほんの少しの可能性でも助かるかもしれないという希望を持ちたかった。


待合室で喜ぶ家族。そこには明暗があって、なぜだかそこには違いがあって
本当にどうして助かる命と助からない命があるのでしょう。

まーくんも、もし誰かの前で倒れていたら助かったかもしれない。
でも、助からなかったかもしれない。
それがきっと運命だった。

どこにいても何をしてても、命の期限が切れたら、どうしたって助からない。
辛いけど運命って残酷です。


でもゆうさん。あなたは、本当やれることはやった!と言えると思う。
救急車までは意識があって、どのタイミングで状態が悪くなったはわからないけど
いち早く、これ以上ない速さで対処できたのだと思います。これ以上にやれることはなかったのだと思います。
だから、それでも助からなかったのなら、それはもう仕方のない運命だった。と思うしかない。

最後まで彼のそばにいれたこと。彼の異変に気づけたこと。
少し羨ましくすらある。


旦那様も心強かったですよね。
愛する妻がずっとそばにいてくれて。



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↓運命に抗うことすらできなかった。あがいてあげたかった…
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 <死別ケース 9

私の夫も突然死でした。
もうすぐ5ヶ月になります。

その日は仕事を終えた後に、趣味で時々しているバンドのドラムを叩きに行ってました。
もうすぐライブがあるからと、仕事終わりに2時間きっちりみっちり練習していたようです。

その後家に帰ってきたのを見届けて、おやすみと最後の会話をし
私は子供たちが寝ている二階へ行き寝ました。

夜中にふと目が覚めて下へ行くと、ソファーで倒れるように寝ている夫がいて
起こしても反応せずに、急いで救急車を呼びましたがそのまま意識は戻りませんでした。
お風呂に入り、ご飯を食べてちゃんと片付けまでしてありました。

ちょうど、サッカーW杯の時期だったので、子供のために決勝戦を予約録画していたようで
後でその事実を知り、最後まで子供のことを思った行動がパパらしくて号泣しました。

なぜあの時に先に二階に行って寝てしまったのか、ずっと後悔が残ります。
亡くなる前一週間くらい前はいつも以上に優しく感じていて、私幸せだなって思っていたのに
ちゃんと伝えることができないまま突然のお別れです…
こんなことってあるんですね。

タバコ、お酒はほぼ毎日でしたが、仕事も上にたつようになり
休日は子供といっぱい遊んでくれて、忙しくとも充実した毎日を送っていたと思います。



 by ひはる

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同じ家にいたのに、誰も気づくことがなかった。悔やんでしまいますよね。
近くにいたからこそ、気づきたかった。気づくべきだったと。

でも、そうならないようにしたんです。きっと。
だって、まだひはるさんが起きている時に倒れてもおかしくなかった。
それこそ帰り道で倒れても不思議じゃない。


それでも、ちゃんと家に帰ってきて
愛する妻の顔を見て、身の回りをきれいにして旅立たれたのです。
ある意味すごいキチンとされている…

辛い思いをさせてしまったかもしれないけど
くつろげる家で、いつもいるソファーで、眠る様に亡くなった。
それも「おやすみ」と声までかけてもらって。

しかも趣味で楽しんでることまで、みっちり楽しんで来て。


幸せですね。ご主人様。
最後の最後までご家族のことが頭にあって、本当に幸せな家族だったのだと思います。


だからこそ辛い。お辛いですよね。
幸せであればあるほど辛い。

いっそ、ギスギスして「別れてやろうか!」と思ってたくらいの方が楽だったのにね。(あ、私か。)


残された温かい家族。
ずっと温かいままで、ご主人が残されたもののまま過ごしていけますように。



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↓私はがっつりギスギスしていました。
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 <死別ケース8>

私の夫も突然死でした。
一人でいるときに、滑って、打ち所が悪く、そのまま亡くなりました。

帰って来なかったから探しに行ったら、もう亡くなっていました。
その日の夕食は、パパの好きな牛丼だったんだけどね。食べて貰えなかったなぁ。

娘達はまだ小学生で、私、健康で長生きできるかなぁって不安です。
毎日泣いて、夫への愛情が溢れています。
寂しい。まだ、3ヶ月しか経ってないから。

夫は自分の父親と脳卒中かなにかで、幼稚園の頃に死別しています。
祖母も、早くに亡くなっています。3代続く早死です。
もう、笑うしかないですかね。

夫は、子どもの頃貧乏だったので、どこにも行けず、高卒で就職をせざるを得ない人でした。
国立大へいける学力ではなかったと言っていました。
だから、子どもの教育と旅行にはお金をかけてやりたいからと、正社員での共働きを希望しました。

そのおかげで、今、何とか生活ができています。
亡くなった時の事は、まだ、伝えきる事ができません。
でも、誰かに聞いて欲しくて、投稿しました。



 by えび

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                meyasubako_format_20180718_03

滑って転んで頭を打つなんて!!!(頭でいいのかな…?)
そんなサスペンスドラマの様な出来事が!!
…実際に起こるなんてね。


よく相棒で見ていました。
足を踏み外して、うっかり手元が狂って、転んだ拍子に…
そんなことが実際起こり得るんですよね。

いや、起こることは知っているけど
自分の周りで起こることとは思ってなかった。(死ぬということもそうですね。)


もう…ばかばかばか。足元ちゃんと見てないから。
って常に足元見て気をつけて歩いている人なんていないんですよね。


どこかで聞きました。(コメントかな?本かな?)
基本的に人は転んでも死なないんですって。(子供についての話だったかな。)
だから必要以上に気にして制限することはないって。

でも死んでしまうこともある。
それは転んだという原因だけども、寿命なんですって。
そういう運命で、その時までの命だったということなんですって。


せめて、ね!
牛丼食べてからにしなさいよ!ってね。



↓たくさんの突然死の体験をいただきました。少しづつ記事にて取り上げようと思います。


↓『相棒』めっちゃ見ていました。二人して大ファンでした。もう見ていません。相棒がいなくなったから…
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 <死別ケース 7>私は、少し特殊かもしれません。夫は、飛行機に乗る仕事をしていました。飛行機に乗る為に風邪1つひいたことの無い心身共に健康な夫でした。2年8ヶ月前の出張の日。朝見送った背中が最後でした。「旦那さんの乗った飛行機と連絡が取れない」…そのあと ...

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 <死別ケース 7

私は、少し特殊かもしれません。

夫は、飛行機に乗る仕事をしていました。
飛行機に乗る為に風邪1つひいたことの無い心身共に健康な夫でした。

2年8ヶ月前の出張の日。
朝見送った背中が最後でした。
「旦那さんの乗った飛行機と連絡が取れない」…
そのあとの事は、あまりのショックに記憶に無い部分もあります。

墜落した。
身体は、本人かどうかDNA鑑定しないと判別出来ませんでした。
神隠しにあったようです。

棺を見ても(形は無いため中は見られず)、遺骨を見ても、
頭も心も理解なんて出来ませんでした。

苦しくて、苦しくて、哀しさで、頭がおかしくなっている自分と、
子供達にミルクを与える自分が共存してました。

冷たくなった姿を見てないから、触れてないから、
私は、未だに分かってないのかもしれません。

それでも
今は、姿が見えなくとも、声が聴こえなくとも、触れられなくとも
愛する夫は「傍に居てくれている」と感じるのです。



 by みずき

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辛い。
ただでさえ死んだことに実感がないのに、その姿を見ることすらできなかったなんて…

まーくんが死んだ時、実際顔を見るまで(死に顔)信じられなかった。信じたくなかった。
という方が数多くおられました。
私も姿を見るまで信じられませんでした。


死んだ姿を見ること。
とても辛いことです。

もう魂の入っていない、ただの物体になってしまった姿。
今にも起きて来そうなのに、二度と目を覚ますことのない姿。


でも、見たら信じざるを得ない。
死んでしまったことを…


きついけど、死に姿を見ることは大事なのかもしれません。諦めるために。
そんな姿が見れなかった。本当に死んだのかわからない。
『信じられない。』この言葉しかない。

ただでさえ信じたくないのに、認めさせてもくれない。
そんな中、幼いお子さんを育てている姿。…うぅ…抱きしめたい。


きっと見てはいけなかったのですよ。
ふっとどこかに消えてしまった。
死んでしまったとまざまざと見せるより、そっとずっと近くにいるために。
そう感じるように。



↓たくさんの突然死の体験をいただきました。少しづつ記事にて取り上げようと思います。

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