きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

目標

私は私の人生を信じています絶対に大丈夫だと思ってもみなかった素晴らしい未来に繋がっているのだろうとそれはもうなんでか分からないけど確信じみたものがあるんです多分ねきっとね大物になる4年前まーくんが死んだ時私の人生も死にましたそして『せせらぎ』が生まれた彼 ...

私は私の人生を信じています




絶対に大丈夫だと
思ってもみなかった素晴らしい未来に繋がっているのだろうと



それはもう
なんでか分からないけど
確信じみたものがあるんです








多分ね
きっとね



大物になる







4年前
まーくんが死んだ時
私の人生も死にました


そして『せせらぎ』が生まれた

20211030_1


彼女にここまで引っ張ってきてもらった
ゼロからじゃない
えぐれすぎているくらいのマイナスから

真っ直ぐに
倒れながらも前だけ見つめて



まーくんが死んで始めたこのブログは
私がやってきたこと、思ったことの全てが書いてあります





『プロセスエコノミー』という言葉を最近知って

あ、私これだなと思いました



出来上がった商品じゃなく
それまでのプロセスを売る






私はまーくんが死んだ時に
大きな大きな夢を描きました


『映画にしてまーくんを残すこと』

『自分を幸せにすること』


着実に一歩づつ
見据えたその先に向かって歩いている

その過程を私は見せているのだなと
せせらぎの成長過程を






暗中模索で歩き始めた新しい道に
あの頃には考えもしなかった目標ができました

『言葉を紡いで生きていく』


そこまでに至る過程も想いも全部残している





一回人生が崩壊して
「負けるもんか」と自分の足を自分で叩いて
必死に前に進んできた



私はきっと言葉をたくさん届ける人になる



コラムもバンバン書いて
エッセイもバンバン出して
たくさん絵を描いて
いっぱい本を出版して

最終的にノーベルなんとか文化〇〇賞みたいなものをもらって

その壇上で大笑いして泣くんだ

20211030_2


作ったもの
得たものではなく
そこまでに至った過程が
きっと苦しい想いをしている人の希望になるんだ


まかせたぞ!せせらぎ!!


20211030_3



そこまでが私のプロセス
決まってるレール


いつになるかはわかりません
果たして私の人生が終わるまでに間に合うかもわかりましぇん






でもね
そうなると思うんだ

そういう人生を歩いていると思うんだ






見たくない?
私は見たい


ある日突然
人生のどん底に落ちて
苦しくても辛くても
負けないで諦めないで
必死に生きていった結果を

そうやって真っ直ぐに歩いていく人生を
そこから見えるものの景色を

私は見たい
だからそうなるように進むしかない





このブログを読んでくださっているみなさんは
そんな『せせらぎ人生』のリボーンの瞬間から知っています

それって凄いことじゃない?



生まれた時から知ってる
何もできない時から


泣くだけだった自分が
少しづつ成長して
強くなって
崩れて
立て直して

夢を持って
前に進んで

いつか
大きなものを手にするんだよ

読んでくださっていた方だけが
全部知ってくれている





4年ブログを書き続けて
今新しいフェーズに行く時が来たと思うんです

ここから
書き手として伸ばしていく

真っ直ぐに
自分を信じて

まーくんを失ったあの頃と同じように
前だけを見て




その過程を見たくない?
いつになるかは分からないけど
大逆転劇だよ

まーくんが死んだ日
行き場のない想いに押し潰されて
声にならない声で泣いて
壁を蹴り続けていたあの夜から
いったいどこまで行けるのか


私は見たいんだよ
どこまでも遠くにいく自分を

幸せに大笑いする自分を
誰かを幸せにする自分を




だから
頑張らないといけない
まだまだまだまだ
足りていないのは分かりきっている
足らしていかないといけない


そんな私の物語を
見守ってくれる人がいると嬉しい
何かの結果を一緒に喜べる人がいると嬉しい


何人か
有料になっても読みたい!と言ってくださる方もいて
本当に嬉しいし

そういうものを書いてこれたのかなと
ホロリとします




私がこの先
とんでもなく羽ばたいていくであろう確信には
何の根拠もない
スポンサーがいるわけでも
何かが確約しているわけでもありません


じゃあなんでそう思えるのかって



それは
まーくんが死んで4年経った今も
苦しくなる時があるから

生きていたあの頃を引っ張り出し
胸がギューっとなって
静かに泣く時があるから



それに耐えて来た自分の力を信じているから

自分の気持ちに灯したものを
どれだけ消えそうになりそうな時も
逆境荒れ狂う暴風にも
人に冷水をかけられても
決して消すことなく
大事に大切に守って
何度も焚き付けて

幾度となく消えそうになりながらも
今この時まで
灯し続けた
照らし続けた
自分の力を信じているんだよ

ここまで来た自分を信じてる




それは並大抵のことじゃなかったんだよ

そんな自分が未来への根拠なんだよ




さあ!

11月から新たなステージへ!
行って参ります!

……一緒に来てくれる?

一緒に階段登ろうよ
登りきれない時に私のお尻を押し上げてよ


頑張るからさ


サクセスが待っている人生じゃないんだよ
人生をサクセスにするんだよ



そのために
頑張るからさ





↓二度と届かない言葉を知っているから
届く言葉を届けて生きていきたいんだ



↓可能性を育てるんだ



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




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<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
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未亡人せせらぎ37歳旦那を亡くしてひたすらにひたすらに気持ちの吐きどころとしてブログを書いてきましたが執筆を生業として生きていくと決めました 本を出していようとその本に取材が来ようとブログを読んでくれる人が沢山いようと肯定的な意見が届こうと執筆で生きていくの ...

未亡人せせらぎ37歳

旦那を亡くして
ひたすらにひたすらに
気持ちの吐きどころとして
ブログを書いてきましたが

執筆を生業として生きていくと決めました



本を出していようと
その本に取材が来ようと
ブログを読んでくれる人が沢山いようと
肯定的な意見が届こうと

執筆で生きていくのは
険しい道




大事なのは
なれるか、なれないかじゃなくて
なりたいかどうか

やれるか、やれないかじゃなくて
やりたいかどうか




まーくんが死んで
私は本にすることを決めました

何も手にしてない状態で決めた
何も出来てない状態で始めた

ヘッタクソな絵で始めたものが
最終的に200ページ近いコミックになった
出来てないところから始めたものだよ
『出来る』からじゃない

やりたかったから
やってやると決めたから

それだけ






だから
執筆して生きていきます





まずはね
『note』というものをやってみようと思うのよ

不慣れだけど
出来てない状態からだけど

何かがうまく出来てからなんて
そんなの待ってたら
人生終わっちゃうわ!



それも
有料記事にしようと思います
月額制の定期購読マガジンというのもあるらしい

私の記事に金を払うんか!
と思われる方もいるだろうし

私がそこまでの価値のあるものを書けるんか!
と自分でも思います


最初からうまくいくとは思ってないし

ゆるゆると
1人2人のところから始められたらなと
(1人2人くらいいるだろ!奇特な応援者が!
そんな応援者が多いことを願うのみ!)




だってね
生きていかなくちゃいけないもの

好きなことをして生きると決めたけど
現実は子供達におまんま食べさせないと


だから
記事に価値がある云々より
助け合い運動だと思って

いや…助け “合って” はないか…
シングルマザーの救済活動だと思って
ゆるく優しい眼差しで
読んでいただけると嬉しいです





マガジンが出せたら
その価格は822円!



友人のタッチが
「生涯『822』という数字にこだわった方が良い」
と言っていたので
822円!

高い!と思われても良いさ!
私はこの数字にこだわる

8月22日
まーくんが死んで『せせらぎ』が生まれた日



でも
その額を出して読んでくれる方がいるのかもしれないとしたら
ちょっぴり気持ちがピリッとする

適当なもんは書けないなぁと


内容は
その時の私の
その時の気持ちで
その時に書きたいもの
(ブログと一緒じゃねーか!)

内容に責任は負いません。
どうしたら良いかもわかりません。笑


ただ
温かい目で行く末を
応援してくれると嬉しいです

20211025_1

小説とか書き出したら
我が子がやり始めたものだと思って(なんでも好意的に読める)
ふふふと見守ってください

20211025_2

漫画の時もあるのかなぁ
フィクション(創作)の時もあるのかなぁ
ちょっと際どいものとか
毒気が強いものとか

それこそ
ブログで書き綴ってきたけど
ブログは埋もれてしまうから
残しておきたい言葉を再編してまとめるとか

何かを書くことに
ワクワクしている自分もいます


気負わず
無理せず
好きなことを書いていくスタイルは壊さずに

でもちょっぴり
背筋をシャキッとして書いていけたらなと

そして
読んでくださる方が増えていったらいいなぁと



この行く末がどこへ向かうのか
それは誰にも
私にもわからない

でもね
きっと
すごいところまで飛んでいく
(どっちのすごいところか分からんよ〜?笑)




せせらぎ育成物語だと思って
読んでくださったら嬉しいです

あなたの温かい応援を
けーくんとしーちゃんのマクドナルド代にさせていただきます!!

20211025_3



私が楽しんで書けて
読んでくれた方の心に何か残すものが書けたら嬉しい
そう思っています

20211025_4



↓試しに初めて書いてみたら!!



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



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まーくんが死んで四年大変なことが多くて苦しいことが多くて楽になることを求めつつも自分で苦難に身を置いている自覚がありますそんなに頑張らなくていいんじゃない?もっと手を抜いていいんじゃない? 自分でもそう思う時がある まーくんの遺族年金やら保険金やらで最低 ...

まーくんが死んで四年
大変なことが多くて
苦しいことが多くて

楽になることを求めつつも
自分で苦難に身を置いている自覚があります


そんなに頑張らなくていいんじゃない?
もっと手を抜いていいんじゃない? 


自分でもそう思う時がある 
20210921_1


まーくんの遺族年金やら保険金やらで
最低限の生活は保障されています

そこまでガムシャラに頑張らなくても
慎ましく生きていけば
ゆるりと穏やかに生きていくことはできる



でも私は自分の人生を諦めてはないし

自分のためにも子供のためにもお金は使いたい




今はもらいが少なくても
貯金を崩してでも
多少大変でも
そのせいで余計に体も心も苦しくても

未来の自分のために頑張る時期だと思っています
自分の可能性を広げるための時期


堅実に生活をとって
就職して確実に収入を稼ぎ
それだけに身を置くこともできる。

でも

今大変でも
未来のための種を蒔くんだ


20210921_2




そんな話をすると

エライねって褒められました



大概の人は
やらない理由を作る

子育て期間中なら尚更。
苦難な状況にあるならことさら

もう少し楽になってから…
子供から手が離れてから…
余裕が出来たら… 


そしていざその時が来たら
エネルギーが無くなってる
熱意がなくなってる 
若さが無くなってる

結局やらないで終わる



だから『今やろう』という気持ちと行動は
素晴らしいと



今、熱意があるうちに
苦しくても、それをバネにできるうちに
動くんだ
動き続ける

それを自分が呼び込んでる
大変さを



苦しいよ
泣きたくなるよ

でも
まだ楽を取る時じゃない


年始からちょっと隠居に片足突っ込んでたけど
目が覚めた

まだ休む時じゃない


そうだな。
あと二、三年はガムシャラにやるべきだ

その先にあるものが絶対にあるから

20210921_3


しばらく頑張って
やっぱりダメだったら
それはその時
そこまで頑張った自分を褒めて
ゆっくり休めばいい

何かが叶わずとも
その時にもきっと
頑張った自分が手にしているものがあるはずだから


↓未来がどうなっても
自分がやって来たことは裏切らない


 
▼▼▼本日のPick up▼▼▼

パソコンケース

かわいい!
いつもカバンに
使う仕事道具をその都度
ポイポイ放り込んで
カフェなどに行くけども
もういっそ
仕事用バッグ!を
作った方が楽なんだろうな
新しいアイテムを持つと
背筋がシャンとして
また前向きに取り組めたりしますよね。
ステーショナリーとか
好きだったな。
また集めてみようかな。


パソコンバッグ 15.6インチ ノートパソコン ケース パソコンケース ノートパソコンケース ノートPC バッグ PCバッグ PCバック PCケース ビジネスバッグ カバン MacBook マック ブリーフケース おしゃれ 男女兼用 防水 撥水 収納 fel-362【P】≪即納/10月上旬予約≫
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『新しい目標を作って前を向いてください』そう言われました。『大きな目標』を、と。その言葉を受けて明け方ぼんやり私の人生の目標とするものをトイレに座りながら考えました。何になりたいかどう生きたいのか欲しているものは何かまーくんが死んで散々考えてきたことだけ ...

『新しい目標を作って
前を向いてください』


そう言われました。


『大きな目標』を、と。





その言葉を受けて
明け方ぼんやり
私の人生の目標とするものを
トイレに座りながら考えました。

20210624_1



何になりたいか
どう生きたいのか
欲しているものは何か


まーくんが死んで
散々考えてきたことだけど




今、自然と心に浮かんだことは

『全員を幸せにしたい』

でした。

20210624_2



人類全員をは無理です。
そんな崇高なことは言いません。

私に関わる人だけでいい。
だけど全員。

それもポジティブに関わってくれる人。


ネガティブを向ける人
非難して否定して
削いでこようとする人のことなんて
どうでもいいです。


たとえ近くにいてもどうでもいい。

たとえ遠くにいても肯定的に向き合ってくれる人は
たとえ会ったことがなくても幸せにしたい。



その気持ちが心にストンと落ちました。


私が関わっている人
私と関わっている人
全ての人を幸せにしたい。
幸せに生きてほしい。



それは
与えることかもしれないし
寄り添うことかもしれない
むしろ何かを与えてもらうことかもしれない


その人に起こる全ての不幸を除くことは出来ません。
最高の幸せへと導くことも出来ない。
でも私と関わることで
共にしている時間や得たものを
『幸せだ』と感じてほしい。
幸せにしてあげたい。




私のことを

「人がこうだったら良い、こうしたら良いと思っていても
なかなか出来ないことを軽くやってしまう。
それが気持ち良いと感じる人もいるだろうし
ネガティブで辛い思いをしている人に
こうしたら良いんだ!と前へ引っ張る力を与えることもできる。」

そう言ってくれた人がいました。




私はただ
自分の気持ちに正直に
自分勝手に生きているだけ。


でも
それが出来ない人が大勢いるのかもしれない。


こうでなきゃいけない。
こうしなきゃいけない。
こうであってはいけない。


「それやっちゃうんだ!?」
「それ言っちゃうんだ!?」
「そう考えるんだ!?」
割と言われます。

 
それに嫌悪して否定して離れていく人もいるし
そうなりたくてもなれなくて反発する人もいるし
憧れる人もいるだろうと。


何だこいつはと最初は思ったけど(割とみんな…笑)
良いところに気がつくともう離せない。
せせらぎみたいな人は他にいない。
そう言ってくれる人が少なくない。



好き勝手生きてきた結果
今、居心地の良い関係が残っていて
それも減るどころか増えてきてる。

この生き方が考え方が
誰かを楽にするならば
それを伝えていきたいし

周りの人を幸せにすることが 
確実に私の幸せになる。

20210624_3


どうしたらいいかなんてわかりませんよ?
トイレでふと思いついたことだし。笑



ただ真摯にひた向きに
その人に向き合って
目の前のことに向き合って 
幸せを願って

それが大勢の人でなくてもいい。
少ない人数でも小さなコミュニティーでも
もちろん全人類でも。

幸せが何なのか
幸せに生きるとは何なのか考えて
自由に自分勝手に生きて
誰かの幸せに関わりたいと
本気で思った。




まーくんが死んでからずっと思っていた

『幸せになりたい』から

『幸せにしたい』 を願った自分が
少し温かかった。


そんな朝のトイレ。 

20210624_4



↓どう生きていきたいのか
逃げるためじゃなく、自分を生きるために。



※コメント返信再開します。 



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

MJ Care
(フェイスシートマスク)

いつだか読者の方に
フェイスシートマスクは
安くてもいいから毎日した方がいいと言われ
毎日するようにしました。

ちょっと高めのご褒美マスクは
やっぱりその後が違くて
でもご褒美マスクを毎日すると
フトコロが痛くて…

クチコミ件数がえげつないし
100枚入ってこの値段ならコスパも良い。
ちょうどお買い物マラソンも始まっているし
買ってみよーっと。

どれがいいか選ぶのもちょっと楽しい〜!



パック シートマスク 100枚 母の日 フェイスパック 個包装 MIJIN ミジン 送料無料 オススメ10種 選べる MJCare フェイスマスク プチプラ マスクパック 韓国コスメ 粗品 販促品 ノンアルコール 粗品 APM24 ギフト ノベルティ 誕生日 プレゼント
シートマスク 100枚 MJCare 




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しーちゃんにふと聞かれました。「お母さんは大きくなったら何になりたいの?」純粋な深い意味のない質問。ありふれた小さい頃なら必ず聞かれた小さい子に必ず聞いてしまうような質問。聞かれました。37歳にして。大きく…なったら…(いつ?)何になる?(今から何になれる ...

しーちゃんにふと聞かれました。


「お母さんは
大きくなったら何になりたいの?」


純粋な深い意味のない質問。
ありふれた
小さい頃なら必ず聞かれた
小さい子に必ず聞いてしまうような質問。


聞かれました。

37歳にして。

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大きく…なったら…(いつ?)
何になる?(今から何になれる?)


頭を巡ったのは

穏やかな
安定した
豊かな暮らし


なんか…保守に回ったな感が否めなかった。笑



なろうと思えば
なんだってなれる。


生まれてから20年そこらで
子供らは様々な道へと進んでいく。

私のこの先
20年ないわけじゃない。(多分)
今がスタートラインであったっていいはず。




会社から少し離れて
不安よりも少し晴れやかな気持ちで
今立ってる自分がいます。



同じタイミングで会社を離れた
私の師匠であるまーくんの師匠。
新卒の私を採用して
まーくんの下につけた方。

辞めるタイミングでランチをして
たくさん話しました。

昔のこと
今のこと
これからのこと。



大切だった場所を離れるということ
これからの生き方


私とこのタイミングで話して
自分の中に少し膨らんだ気持ちがあると言ってくれました。


私も大師匠と話して
心がより前へ向きました。


20210526_4


まーくんが死んだ時
本当に私のことを心配したけども
自分が何をできるか考えたけども

一方で
「せせらぎなら大丈夫だ」そう思っていたと。


「か弱そうに見えて弱くない」
「そんなヤワじゃないでしょ」
「相当に強い」


なんだかそう言われることが多いです。





『骨が硬い』

そう言われました。

太いわけじゃない。細いけどかったい。
でも伸びる。
決して折れない。

新素材!笑

20210526_1




大師匠は今も昔も
すごいよく見てくれてるんだなぁと。


私の周りには
私のことを見てくれている人が沢山いると感じます。

気にしてくれて
愛してくれて
せせらぎってこうだよね。
そのままを良しとして
見守ってくれる。

本当に恵まれていてありがたい限り
私はそれだけ誰かを見れてるだろうか。
なんだか申し訳ない気持ちも生まれます…




人がどう思うかを考えないのが良いところなんだからと(受け取りずらい!笑)
でもそれで人を傷つけはしない。(らしい)

状況はみるけど
最終的に自分のやりたいを取るのだと。(確かに!)



人生は多分長い
子供が手を離れた時
長い人生を生きる時

何をしたいのか
人の意見を聞かず
自分のやりたいことを考えてみよう。



「小説書きなよ」

大師匠にそう言われました。
せせらぎにしか書けないものがあるかもしれないと。
書いてみようかな。(やっぱり調子乗り)





未来は明るくて
何にだってなれる。


20210526_3





常識とか
一般的とか
通常とか
世間の目とか
そんなもの気にして生きていきたくはない。


しがらみなんか何も持たないで
自由に生きるんだ。




さぁ
大きくなったら何になろうか。


20210526_5



※コメント返信お休みしてます。 



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本を一冊出版して目標だった本を出版出来て出版に関してはこれ以上もこれ以下も考えていませんでした。でも2冊目はどうか?と声をかけられてじゃあ、何を描こうかと考えています。目標に定めていたものは(書籍化)ゴールではなく、通過点に過ぎなかった。まーくんは私に『前 ...

本を一冊出版して
目標だった本を出版出来て

出版に関しては
これ以上もこれ以下も考えていませんでした。



でも
2冊目はどうか?と声をかけられて
じゃあ、何を描こうかと考えています。


目標に定めていたものは(書籍化)
ゴールではなく、通過点に過ぎなかった。




まーくんは
私に

『前に立つ人生』をくれた 


人前に立つというわけではなくて


自分の人生の前に立つ

20201023_2


自分の人生なのに
私は誰かの後ろで生きていました。


遠慮して
誰かの望むものを選択して(大切な人だけね)
話を聞いて
家族の幸せが私の幸せだった。

私が外の世界と繋がっていなくても
家族が広げていく世界を見ているだけで満足だった。

まーくんが得るものを自分が得た気になって
子供達が褒められることが、自分が褒められた気になって
私の世界は限りなく小さかった。

20201023_3


友人にも「家族が全てって感じだったのにね。」と言われました。



それがまーくんが死んで
いろいろな感覚が弾け飛んで

家族といえど
夫婦といえど
親子といえど

一番の根底は『自分』だったということに気が付きました。

自分ありきで周りがあって
自分が死んでも、世界は変わらない。
誰が死んでも、自分の人生は続いていく。

自分が自分の人生を生きていくだけでしかない。

20201023_4



そこで
『旦那が突然死にました』を
勝手に三部作にしました。



旦那が死んだ1冊目

必死で子供に向き合う2冊目

自分の人生に向き合う3冊目


子供のことは、やっぱりどうしても比重が大きい。
私の今の時間で、考えること、お金を払うもの、育児...etc.
子供が大きな割合を占めています。
一人で子供を育てることの大変さ。
そしてその子が発達障害を抱えていること。
だから、これヌキにして私の人生は語れないでしょう。
 
20201023_1



そして3冊目。
予定出版は2025年。
今から5年後、私が41歳になった時。

そう、まーくんが死んだ歳。


まーくんの生きた41年間と
私が生きた41年間を重ねてやろうと思ってます。


まーくんが死ぬ歳に、私も死ぬと思って生きてみる。
そう決めていました。

41年間しか生きられなかった、まーくんに対して
それでも人から愛され多くのものを残したまーくんに対して

私は41歳の時に何が出来ているのだろうと。



まーくんが死んでしまったその歳までしか
私も生きられないとしたら
一体何がしたいだろうと。
何が残せるだろうと。


突然終わったまーくんに比べ
私には選択する時間がある。
(ま、もっと早く死ぬかもしれませんけどね〜)


だから、時間を無駄にせず
なんでもやって
少しでも多くのものを残そうと。
人生を豊かにしようと。
苦しんでも必死にもがいて生きていこうと。


そして、そうやって生きた41歳の時に
私は一体何をしているのか。



その本を最終章に持ってくるので
しょぼい結末にしてる場合じゃないです。

一体どこまで行ったら
読み応えのある本になるでしょう。

一体どこまで行ったらいいですかね?
どうなることが
まーくんの死から始まった物語のある種の完結になるのか。


そこから
まーくんの生きられなかった42歳を生きていこう。
そう思っています。


きっと素敵な物語が残せる。




一冊だけだと考えていた私の作家人生。



「著者になる人はエネルギーがすごいといつも思う。」
と編集さんに言われました。

「変人の方がいいものが作れる可能性がある。」
(暗に変人と言われる。笑) 

「人を気にして、当たり障りないものしか作れない人はつまらない」 


どうやら物を作るのに適した変人だったようなので
好きに色々やっていこうと思います。



やるしかない。
やっていくしかない。
最善を尽くしていくしかない。

どんなに辛かろうと
どんなに幸せであろうと

足を前に出すことでしか
何も動かない。
明るい未来、それがあると信じて。


41歳の自分を目指して。 
まーくんの41年間を想いながら…   


20201023_5


↓全てが最後になると思って生きてみよう。


**************
そんな我が家の本が発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

予約開始になった日に
Amazonカテゴリーランキング
一位になりました。(本当ありがたい)

旦那が突然死にました。
せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24


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************* 


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新年になりました。目標を決めました。今年の…というか人生の。『美しく生きる』これでしょう。美貌的な意味だけではないですよ。(美貌ももちろん欲しいです。笑)美容関係にお金をつぎ込みまくった去年。死別2年目の目標が美と健康でした。 死別1年目は『ひとまず一年頑張 ...

新年になりました。

目標を決めました。


今年の…
というか人生の。





『美しく生きる』


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これでしょう。



美貌的な意味だけではないですよ。
(美貌ももちろん欲しいです。笑)



美容関係にお金をつぎ込みまくった去年。


死別2年目の目標が美と健康でした。


死別1年目は『ひとまず一年頑張って生きる』(ハードルが低い。笑。けどこれがキツイ。)


命日に高級エステしたことで
何かのスイッチが入っちゃったんでしょうね。

キレイになる(してくれる空間)って最高!って。


そそくさと美と健康の資格も取得して

死のうと思った精神面を正すため通ったヨガがマジ神。


惚れた人の美しい所作。


キレイになるなら生活を正さないとと気づいたこと。


生活を正すと精神面もシャンとする。


言葉遣い
思考
生活環境


美しさを手に入れるということは
心地よさも同時に手に入ります。


体の調子がいい。
肌の調子がいい。

それだけで心も元気になれる。



美しく生きるということは
人生を豊かにする



セカセカせず
美味しいものを食べて
好きな人に会い

背筋を伸ばし
美しく生きる

そうやって生きていきたいと思いました。



…目標ね。

出来てないからこそね。 


毛玉のついた手袋してる場合じゃない。


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まーくん。

見直しちゃうよ?
惚れ直しちゃうよ?

今から戻って来たって遅いんだからね。

めっちゃいい女になってやる。


天国から嫉妬で歯ぎしりギシギシさせてやるんだから!
20200102_2


まずは猫背直そう。
(道のりは長い)


↓気持ちよく生きていく為に。
 

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

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『せせらぎの部屋』ではコメント返信します。
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自分を誰がどう思うかなんて気にして来なかった人生。周りに合わせることが嫌で同じが嫌で天邪鬼な性質。ファッション雑誌のモテコーデ。モテメイク。自分とは関係のないものと思っていました。自分を実よりよく見せて猫を被り人の評価を気にする。気づきました。それって素 ...

自分を誰がどう思うかなんて気にして来なかった人生。
周りに合わせることが嫌で
同じが嫌で天邪鬼な性質。

20190914_1

ファッション雑誌のモテコーデ。
モテメイク。
自分とは関係のないものと思っていました。


自分を実よりよく見せて
猫を被り
人の評価を気にする。

20190914_2


気づきました。



それって素敵なことじゃない?


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なりたい自分になることは
目指すことは
取り繕うことは

そんなに悪いことじゃないのかもしれない。


そうなりたいと思って
努力する人は
それを冷ややかに見ている人より
格段に素敵ではないだろうか。



今も別に人の目が気になってるわけじゃないけども

今の自分とは違う自分になりたいと思っています。



それは

幸せオーラぷんぷんの人。

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滲み出る幸福感。
伝染する笑顔。
ハッピーオーラ全開。


あぁ、あの人は嫌なこと一つもないんだろうな。
と思われちゃうような人。



その為に偽って
無理をして

そうなれるように
努力をすることは

浅はかでも
馬鹿らしいことでもなく
素晴らしいことじゃないか!



たとえ今と違っても
そうなりたいと願って
そうなるにはどうすればいいか考えて
自分を作っていく。

それは偽物なんかじゃなくて
なりたい本物になるための努力。

モテファッションも
モテメイクも
好かれる人になるための努力


なりたい自分を思い描き
その為にちょっぴり自分を作り込む
その作り込みが
いつしか
本当の自分になると信じて。



今はハリボテでも。
涙を流しながらでも。

無理矢理にでも。
いつか本物になると信じて。


その努力って素敵なことじゃないか。


だから無理やり笑って過ごす。
笑う門には福来たる。
笑顔の人には幸せが集まってくるだろうから。



そして
凛とした美しい人になりたいです。

揺るがない芯を持った
優しい人。


自分を作るのは自分。
いそいそ作り上げなくっちゃ!

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↓平野くんみたいになりたい。いや、平野くんになりたい。


※もやしくんさん
確かに、私はここでまーくんとの世界を作っています。
どこにもない『二人の世界』。もうここでしか話せないまーくん。
大切な大切な場所です。


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まーくんが死ぬ前から子供が生まれる前から自分が母親になるにあたって目指している人がいました。かすみお姉さん。え?誰?一発で思い当たった方は私とのシンパシー半端ないです。(別に要らないか、私とのシンパシー。笑)歌のお姉さんでもないです。育児のスペシャリスト ...

まーくんが死ぬ前から
子供が生まれる前から
自分が母親になるにあたって
目指している人がいました。


かすみお姉さん。



え?誰?

一発で思い当たった方は
私とのシンパシー半端ないです。(別に要らないか、私とのシンパシー。笑)


歌のお姉さんでもないです。
育児のスペシャリストでも
有名ブロガーでも
芸能人でもありません。



漫画家、高橋留美子先生の『らんま1/2』に出てくるキャラクターです。

『らんま1/2』大好きでした。
私が小学生の頃かな。

今でもナンバーワンで好みの男性のタイプです。
(あ、違う。今は平野くんだ…。)


主人公のらんまは
口は悪いしぶっきらぼうでも
肝心なとこで好きな人を守るんですよ。

そんならんまに愛された
天童あかね。
の三人姉妹の長女。


『天童かすみ』

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天下一のおっとりさん。

何が起こっても気にしない。

人が目の前でパンダになっても(そういう漫画です)
家が燃えても
なんなら隣に爆発物あっても

お茶をすすりながら
「あらまぁ。」
と、言うような人。



子育てにおいて
“気にしない”って大事。
そしていっちゃん難しい。

何でも受け止められる懐の深さを
かすみお姉さんから学びました。


殺人犯が目の前で包丁突きつけても
「ご飯食べます?」と
いそいそ食事の支度をするような人。



自分の不安定な気持ちと
1人親という過酷な子育ての状況と
けーくんの話の聞いてくれなさに
色々見失ってました。


けーくんの良さに気づき
改めて子育ての方針を決める。


私は『かすみさん』になること。




子供達には



『自分を好きでいること』
『周りを大切にすること』
『家が楽しい場所であること』



それだけ与えられればいい。



元気で生きていてくれればいいと思ってても
ついつい勉強をして欲しい
これをやって欲しい
これをやらないで欲しい

親心という押し付けが
ニョキニョキ顔を出します。


20190716_2


どんな学校に行っても
どんな仕事についても

一番大切なのは
自分が好きだということ。

それがあれば幸せに生きていける。
それだけ守ってあげよう。


子供達に与えたい3つが与えられれば
後は気負わず楽にやっていこう。


「気にしない」


私はかすみ
私はかすみ


子供達がどれだけの事をしようとも
どんと構える。
動じない。


鍛錬鍛錬。
日々精神修行。


口うるさい親になりたかったんじゃない。
私はかすみさんのような母親になりたかったんだから。

20190716_3
…そんな怒んないよ…


↓もはや事態が謎!
何があったって動じない精神力。欲しい。



↓どんな時も、「幸せだ」と感じられる人生が勝ちだと思います。
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『2019春夏すくパラダブル総選挙』
ブログ部門にエントリーしています!


エントリーNo.30 せせらぎです!
きみといっしょにです!
サブタイははしょっても良かです!手間でしょ。長いし…

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部長とランチをしていてブログをやっていること、公式化する事を話しました。すると、ブログを読んでくれてるのかそうでないのかは分かりませんが「エッセイストになればいいと思ってた。」そう言われました。いやいやいや、まさかまさか。でも何だかずっと頭の片隅にある“ ...

部長とランチをしていて
ブログをやっていること、公式化する事を話しました。

すると、ブログを読んでくれてるのかそうでないのかは分かりませんが


「エッセイストになればいいと思ってた。」


そう言われました。




いやいやいや、まさかまさか。
でも何だかずっと頭の片隅にある“エッセイスト”という言葉。


『エッセイ』


自由な形式で気軽に自分の意見などを述べた散文。
ということらしい。


私のブログは文字主体。
日々の出来事を綴りながらも、それの捉え方、感じ方、精神論を自由に気軽に述べています。

もはやこれはエッセイなのでは…。



考えれば文字に触れてた幼少期。
次の本を買ってもらうために、読んだ本の感想文を書き(本を買う時のルールだった)

創作物語を、当時のゴツいパソコンでワードで書くという幼稚園児時代。
(今となってはまさか!と思うけど、記憶違いでも小学校低学年。それでもすごい…)

書いては賞に応募するを繰り返していました。

もちろん賞にあたるような事はなく、(だってプリンセスと王子様の恋愛夢物語。笑)
特段文才に優れているわけでもありません。



それでも書くのは好きなのだと気付きました。
でなければ一年半以上も毎日毎日文章を作ることもないでしょう。

仕事で書いた企画書を
「すごい伝わる。」「感動した」とやたらに褒めてもらいました。



伝わる文章を書く。
伝えたい言葉を届ける。



すごい事だと改めて思いました。
難しいことだとも知りました。


そしてエッセイストになるには…
特に資格も後ろ盾も必要なく
名乗ったらそれはもうエッセイストらしいです。
自称エッセイスト。笑

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まーくんが死んで
世界が変わって

世の中の見え方
人の見え方
全部変わりました。

なぜ社会はこうなのだろう。
どうして人はそうなのだろう。
やってないことをしてみたい。
爆発した探究心。


人生とはなんなんだ。
幸せとはどういうことなんだ。


すごく考えるようになりました。




私になれるだろうか。

人生の幸せを説くような人に。
今の幸せを気づかせられるような人に。


201904022_2


部長はこの会社で、この部で部長をしていたことを、
まーくんが死んで、その後の爆発した業務の整理に対峙して
このために自分はここにいたのだと思ったそうです。
天命だったんだと。


私も感じています。
まーくんが死んだことで何か自分に与えられたと。


運命はきっと繋がっている。
繋げていくのは自分。


なれてもなれなくても良い。
1ヶ月後には違うものを目指しているかもしれない。


でも今心が向く方へ目を向けてみる。


ひとまず沢山本でも読んでみようかしら。


↓無くなった未来があるのなら、新しい未来を描いてみてもいいじゃない。


※まりもさん
LAってすごいですよね。本当に世界は繋がるんですよね。
もう国境超えなくてもやりとりができる世界。
世界はどんどん広がっていく。自分の世界も広げていかないと。
彼らがスーパーマンになったのなら、私たちも地上でスーパーウーマンになりましょうね。


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『夢ノート』の話をいつだかしました。まーくんが死んでから、生きるので精一杯でそれこそ息をするだけで精一杯で子供達を育てるだけで余裕なんてなくて日々、ただ生きることだけで精一杯でした。考えたとて『今をいかに幸せだと思って生きるか』ということ。そんな自分の気 ...

『夢ノート』の話をいつだかしました。


まーくんが死んでから、生きるので精一杯で
それこそ息をするだけで精一杯で
子供達を育てるだけで余裕なんてなくて
日々、ただ生きることだけで精一杯でした。

考えたとて『今をいかに幸せだと思って生きるか』ということ。


そんな自分の気持ちがちょっぴり動いた夢ノート。


掲げた夢のために、今何をしなきゃいけないかを考えるノート。


ただ生きるのではなくて
どうなりたいのか、何になりたいのか
その為にどうやって生きたらいいのか。


誰のためでもない。
自分のための人生。


人生の時間は短かいです。
いつ終わりが来るか分からない。


死ななくても
いつ目が見えなくなるかなんて分からない。
いつ手が無くなるかなんて分からない。

だから今動かないと。
たとえ志し半ばで死んだとしても
そこに向かっていた日々はきっと輝いているから。
やれば良かったなんて後悔もないだろうから。

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去年は立ち直りのスケジュールを作りました。

今年は、そのスケジュールの上で
どうなって生きていきたいのか。
考えようと思います。


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だって

たった一度の人生だもの。

なりたい自分になりたいじゃない。
かけがえのない人生を歩みたいじゃない。


泣いて終わるだなんて、真っ平ごめんなんだから。

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文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
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↑ショートステイ期間中に広瀬すずさん主演の映画『チアダン』見ました。これが私の人生を変えた映画です。(大きく出すぎたか!?)サクセスストーリーのような王道大好きです。簡単に言うと、田舎のポンコツチアダンスチームが全米で優勝する話です。その中に出て来た『夢 ...

↑ショートステイ期間中に
広瀬すずさん主演の映画『チアダン』見ました。

これが私の人生を変えた映画です。(大きく出すぎたか!?)



サクセスストーリーのような王道大好きです。
簡単に言うと、田舎のポンコツチアダンスチームが全米で優勝する話です。

その中に出て来た『夢ノート』。
自分の夢は何か。叶えたいものは何か。それはいつか。を書くノート。

20181220_3


では

その為に一年後に何をしていたらいいか

半年後に何をしていたらいいか

3ヶ月後

1ヶ月後

一週間後

明日

そして『今日』何をしたらいいのか


そうやって、叶えたい目標の為に、それを実現する為に
今何をしたら結びつくのかを考えるノートです。



『働き方』というものを考える最近(『そのポジション、私が一番適任でしょう』
自分の『夢』を考えてみることにしました。


昔はやっぱり若かったこともあって『有名になりたい』気持ちがあった。
賞を取るだとか、自分の作ったものが認められるだとか、そういう思いを持っていた気がします。

それが時が流れて、歳も取って、
激務の現場に限界も感じて、働くことと自分の生活のバランスを考える様になり
結婚して、子供を産んで、育児が主軸になり、今また働きに出ています。

旦那が死んで、子供を抱え、デザイナーとしての時間もスキルも足りなく
日々生きるので精一杯で(文字通り生きているだけで精一杯)
そんな自分の『夢』とはなんなのだろう。

20181220_1



一番理想とする生き方は何か。
できるできないは置いといて、一番は何か。



突飛でもいいんです。
だって『チアダン』では『全米大会で優勝すること!』ですから。
全米で。それも優勝ですよ。地区予選すら勝てなかったグダグダチームが。



そして、今思う私の『夢』
どういう状態を一番求めているのか。


『私という人間にオファーが来る様になる』


かな。と。簡潔にいうならば。
デザインなのか本なのかブログなのか資格関連かはわからないけど。
どこかに属しているのではなくて、私自身が生み出す側になりたい。
「せせらぎにお願いしたい」と。「せせらぎのものがいい」と。

その為に、
・私自身の、私が生み出すものの価値をあげる。ですね。

意外とこれ、新卒で今の会社に入った時に伝えた目標と同じなんです。
「自分自身に仕事が来るようになりたい。」そう当時の上司に言っていました。

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そして

『好きな時間に好きなものに囲まれながら自由に物を作る。
その働き方で家で働く。学童には入れない。
セカンドハウスで子供をみつつ没頭して取り組める環境。』


実生活も充実ですね。


『しーちゃんが小学校に上がるまでに。』

それまではけーくんは学童です。あと3年強。


『月50万』

夢!これだけ稼げたら豊かでしょう。

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わがまま放題で、果たしてどうしたらそこに辿り着くかは分かりませんが
その実現の為に、いつ何をしていたらいいのか、今何をしていたらいいのか。
考えてみようと思います。

漫然と稼いで生きている今、
今の生活に、向かっている仕事に意識が高くなる。
ちょっぴりピリっとします。


そしてそこにたどり着いた時に見える景色はどんなだろうか。
「てっぺんから見える景色を見てこい!」と(by チアダン)。私はてっぺん目指してるわけじゃないですけどね。
でも着いた先で見えるものがあるはず!


今の生活が精神的に辛い部分もあるので(今を耐える生活)
思いっきり目標掲げて、そこに邁進するのもありかもしれない。

昔持っていた『向上心』ってやつが『夢ノート』書いたおかげで
ちょっぴり芽を出しました。(あ、リアルに書きました。笑)

意識を持って取り組む。クリエイティブの世界なら持っていて欲しい意識。
息をすることだけで大変で、どうやって取り組むかは忘れていた感覚かもしれない。

できるかはわからない。じゃなくて、できる為に今動く。
今どう動いたらいいかを考える。



人生を変えたなんて大きなことを言いましたが、ちょっと気持ちが動いただけ。
それでも、その小さな変化が、未来に大きな影響をもたらすでしょう。


『バタフライ効果』ってやつです。
小さな蝶の羽ばたきが、その後時間経過に伴って嵐などを巻き起こす。というやつです。

羽ばたきは小さいかもしれない。
けれど、その羽ばたきが何か大きなものをもたらすかもしれない。



少しだけ気持ちが動きました。ほんの少しだけ人生が動き始めた気がします。
やる気って、ポジティブへの最高のスパイスですね。


↓ただ生きることが精一杯だった日から比べたら大きな一歩。

↓働き方を考えるきっかけとなった私へ与えられた任務

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文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
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