いやーサボった。
だいぶサボった。



１０日以上記事を書かないなんて
ブログを始めて初めてです。
途中呟いたけど…（『旦那が死んでここまで来たんだ…涙』）


せせらぎは元気です。

元気…なのかな？


少し疲れちゃったのは事実。
この…人生に。


心が縮んで
やる気がないから
収入も少なくて
収入が少ないから発散も出来なくて

鏡を見れば滅入った顔に
滅入るから気が重く
気が重いから食に走り不摂生になり
不摂生になって肌が荒れ
肌が荒れて心が萎む


そう

悪循環！！



他にも色々色々色々色々色々色々重なって
（いつか書けるといいなぁ〜）
やる気のタネがどっかへ飛んで行ってました。





道すがらに言われたことでカッときて
その人を「こんの…クソババァ！！」と
心の中で叫びました。



言われたことは間違ってはなく
ただ、私がそう思ったことも事実で
そう思った自分に自分が削られた。



私は自分で言うのもなんですが
受け皿がでかく、本当に怒ることがありません。
本来は…元々は…





でも
まーくんが死んで

一人で二人の幼い子を育てなければいけなくなって
そのうちの一人は、ちょっぴり手のかかる子で（発達障害）

周りからはわかりもしない辛さを抱え

自分を守るために
子供達を守るために
強くならねばならなかった




その強さが
柔らかさを帯びていて欲しかったけど
人に向かった刺々しさに自分がやられた。

荒んだ心が
さらに削られた。


全然柔らかくなってない
まだまだ
トゲトゲしていて
自分を堅くすることで守ろうとしてる

自分以外を悪者だと思いながら


そんな自分に


ガッカリしたんです。


なりたい自分じゃない。




抱えきれないものを抱えて
重すぎるものを背負って


固く
突っぱねることしか出来ない自分に
嫌気がさしたんです。


私は悪くない
こんなに必死にやっているんだからと…


物事には
私には私の理由があって
でも
相手には相手の理由があって

けども
それを許そうとしない自分
許せない自分が一番許せない。


でも許せないものは許せない。
腹が立つものは腹が立つ。



トゲトゲした心やささくれだつ出来事を
「大したことないよ」と一掃する。


そんな柔らかく包んでくれる人は
もういない




良い人でいたいとは思わないけど


ただ
疲れちゃった


突っぱねる自分に
頑張ってる自分に
頑張りきれない自分に


突っぱねるしかなかった
自分の人生に…






突っぱるって硬いからダメですね。
折れるからダメ。

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本を発売しました。

まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

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