まーくんが突然死んで５年
今の現状とこれからの話


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ちょっとづつ取り組みを
始めています。


出来るかな
大変かな
どうやったらいいのだろう


考えていたけども

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何気なくされた提案。

今だから描けると思ったし
今しか描けないと思った。



金になることを断って
金にならないことを始めました。



だって
やりたいと思ったから。



『やれる』という自信がつくタイミングなんて
一生来ない。

やり始めて
やり続けた時に
『やれるようになった』という
タイミングが来るのだと思う。



そして
筋トレを始めました。
家ではやる気が起きないからジム通い。
（出費ばかりかさむぜ！）

人に向き合う心を作るには
まずは自分の心
そして心を作るには
何よりも体！！



続き




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↓命について考えるシリーズも途中ですので
良き時に綴っていきます。

いっぱい色々やったんで…
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始まりの『ライブドアブログ』を
やめることも頭をよぎりました。

色々なことをやって
色々な場所で書いて
もはやこのブログ自体雑多。

死別の話が聞きたい人は
それだけではないから入り込めないし

美容とか健康とか生活とかの
話を聞きたい人は
そこに精通しているわけでもない。

ぐっちゃぐちゃだけど
私がやっている全集約として
木の幹になりたい。
そこから色々派生した枝を括る場所でありたい。


でも
それは公式ブロガーとしてはどうなんだ説。


公式ブロガーとして
有益な記事を書き続けるのか

でもアメブロでの発達障害も描きたいし
それをこっちに盛り込むと
発達障害や子育てのことを読みたい人も
わけわからんくなるし…

有料でやっているnoteはnoteで
大事な言葉を丁寧に残す場所でありたいし…


世間の目とか
大衆感情とかを
本当に目の当たりにしたので

そこにフォーカスして
求められる、需要があるものを
狙って書いていく？

連載を持った方が収入が？
本を出し続けることが目標か？

アメブロで漫画中心に描いている方を
メインに活動した方がPV数は格段に多いだろう。



…いやー私はここで
自由に書いていきたいの。
たとえつまらなくなったとしても…
いずれ公式ブロガーから外されたとしても…



私は一体何をどこで
どうやって描いて
どのように生きていきたいのだろう…



続き



noteでは大切な言葉や想いを残しています。
大っぴらには憚られるようなことも
読者さん限定（好意がある人）で読んでもらえるから嬉しいです。



アメブロさんで公式になった時に
紹介兼ねて連載したものが
終わることには公式ブロガーをやめてました。
（併用はダメでしたね。ごめんなさい。）

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書くこと描くことが好きだったから
「それで生きていくんだい！」と
何の後先も考えずに決めた。


じゃあ一体何を？
どこで？
私が描きたいものは？


まぁとりあえずの見切り決断。





私とまーくんの師匠が

「小説家になりたいと思ってなる人もいるし
小説を書き続けたら小説家になってたって人もいる」

そう言った。



ひとまずやり続けよう。
何かが見つかるまで
たとえそれが
『書くこと』でも『それ以外』でも。




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何も隠すようなことじゃない。


日本はそういうことに
良くない印象があるけども

よく海外ドラマやなんかでは
シングルマザーのお宅に
普通に花持ってデートの迎えに来たりするじゃない？
子供がそれを迎えたりするじゃない？

そうなって欲しいな〜。


予定はないけども
もしかしたらのいつかのために
カジュアルに『そういう話』をしています。



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めっちゃ寄りかかりたいけど…な！


私に必要なのは
それではないし

それではないことを
嫌でもちゃんと
わかっている自分がいる。


なんでだよぉ
なんでなんだよぉ

と思っても

ちゃんと『独り』に向き合って
ちゃんと飲み込んで
色々なものがしっかりと根を張った時に

一人で生きていけるのだと思う。


誰かいてくれたとしても
『一人』で居られるのだと思う。




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頼りたい
甘えたい
支えられたい



けど

それをしてはいけないと
私の中の私が叫んでいる
声が聞こえる


なんでダヨォオォオ！

と思うけど
磨かれ研ぎ澄まされた
信じるに足る自分の感覚が
それは、今のあなたにはダメだと言っている…





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まーくんのために
まーくんがかわいそうだ


そう思っていたのも
きっと
私が勝手に縛られていただけ。




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『誰かいい人いないのか』

最近すごい聞かれる。





いや、まさかまさかそんな。
何言ってんの。ふざけんな。
私はもういいの。
まーくんだけを愛して死ぬの。




って思ってたけど

まーくんが死んでから
永遠と愛について考え
たくさんの愛に触れ

愛って本当に素晴らしい
と思うようになったので


全然ウェルカムに達した。



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自分の心に素直に生きると
感度がすごく上がる。



心地よいことも
心地よくないことも
自分が決めて


色々なことを
感じ取れるようになった。


というか
多分元々人は感じ取っているもので
ただ
その感覚に状況や相手や立場を考えて
蓋をすることが多いのだと思う。


完全に蓋をしなくなってから
感じ取る心地よさと
その思いを大事にできる自由さを
実感するようになった。


『自分が感じ選んできたものに
間違いは１つもない』
そう思うことが出来ているし

そう思えることが
また自分の感覚を信じられる
礎にもなっている。





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まずは
『自分が』しっかり立つために
大事なこと。

子供と健やかに向き合うためにも
自分が一番大事。




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まず何よりも
私が私の足でしっかり立たないと
子供達を支えることなんて
出来やしない。



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誰に何を言われたわけでも
未来に何があるか
知っているわけでもありません。



でも
『40歳まではキレイでいよう』

そう決めました。






それは
ずっとは頑張れないから
頑張っていく意味がわからないから





ただ
少し先の未来になった時

私が見ている
景色と感情は今とは違う

その時に
少しでも自分の力になるように
足を引っ張らないように


もういいやって思えば
その時にダラダラとすればいいし
まだ背筋が伸びていればやり続ければいい。


未来の自分の後押しが出来るように
今を過ごしていけたらいい。




私がまーくんが死んだ歳と同じになった時
同じ人生の年数で死ぬとしたら…


後悔しない生き方をするために
ちゃんと自分の人生を誇れるように

その時までは『頑張って』生きるんだ。




私が
まーくんが死んだ歳になるまで
あと三年



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良い方向だけ見る
良いことだけ考える
良いものだけ取り込む



それは
ずっと苦しい現実にいるから


無理矢理にでもそうしないと
暗闇に取り込まれてしまって
抜け出せなくなるから




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きれいにしている奴に
仕事を頼みたいし

一緒に過ごしたいと思うし

自分のモチベーションも上がるし


対誰かにしても
対自分にしても
大事なことだと思う。





若い頃は顔の作りやバランスが
重要だったかもしれないけど

ここからは


シワも増えるし
顔もたるむ

どうしたって衰えていく
だからこそ
その衰え方
シワの刻み方と目が語るもの


生き方や考え方だと思う





表面に良いものを表していくためには
何よりも内面の平穏と豊かさ


私に
最も無くて
最も必要なもの



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自分の手で世界を変えてきた

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体脂肪５％って！！
アスリートか！

でも筋肉量はないから
ほぼ骨と皮…
ゾンビか！！





「まーくんの人生と
自分の人生を
切り離して考えよう
私は私の責任で私の幸せを考えよう」



と思ったことに
ものすごく心が削がれた。





まーくんがかわいそうだ
まーくんに申し訳ない
私はまーくんと共にいるべきだ

自分だけの幸せを考え始めた時に
罪悪感でいっぱいだった。



でも
ずっと囚われてはいたくないし
囚われてはいけない

それをまーくんは望んでいない

囚われることを
私が望んでいたんだ

（その時の記事）




まーくんのため
子供達のために
私が幸せに生きるのと


私が幸せに生きることが
まーくんのため
子供達のためになることは
全然違う




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いつまでも
『まーくんが死んだこと』のせいにしているから

何かにつまずいた時に
振り出しに戻って

どうしようもない現実に
心が削られて
立ち行かなくなっていた。





まーくんのせいにしたって
まーくんはもう
何もしてくれない




責任を取ってくれない人に
責任を覆い被せたって
自分自身の現状は何も変わりはしない。




自分の責任で生きよう


たとえ今の現状が
『まーくんが死んだこと』によって
起こったことだとしても


ここからは
私の責任だ。





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ガムシャラに前を向いてきたことで
確実に世界が変わったことは確か

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七転び八起き感が尋常じゃない。
（全部読んでくださっている方はわかるでしょ？笑）


どれだけ挫けても
どれだけ倒れても
どれだけ精神やられても

次の瞬間には前を見る
足を出す
新しいことを始める。


そうやって生きてきた。




まーくんのために
子供達のために

前を向いて
幸せにならないといけないと思っていた。



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多分
初めて
誰かの前で素直に泣いた気がする。


こう言ったら困らせるかも
場の空気が悪くなる

悲しくても笑って
人に気を使って

言ったところでと
口をつぐんで…





きっと
そんなに深い関係の人じゃなかったから

それでも
色々吐き出してしまうほど切羽詰まっていたから


相手のことを考えず
素直に泣けた

それを抱きしめてくれた




小さな出来事の
大きな転機




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自分の顔にびっくりした



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決めました

『執筆家』


自分が何者で
何をしていきたいのだろうと考えた時に


誰かをフッと楽にできるようなものを作っていきたい


そう思った




漫画を描くことも
文章を書くことも
イラストを書くことも

どれも好きだけども
どれかに重きをおけない自分がいた


漫画家かと言われたら戸惑うし
エッセイストかと言われたらどうかなと
作家かと言われたら恐れ多い
イラストレーターと言われたら、それも違うのかなと

私は特定の何かになりたいわけじゃなく
ただ想いを綴りたいだけだと気づきました
ただ何かを書いていきたい


そのアウトプットが
文章だったり
イラストだったり
漫画だったりするだけ




だから
総称して執筆業！執筆家

これがしっくりきました
『これを書いている』ではなく
いつも『何か』を書いている人になろう 

『何か』が良いや


画家じゃなくて
芸術家的な

特定のものではなく
包括するような



ま

私の中の落とし所なんで
周りからしたら
どれだって一緒じゃ〜んかもしれないけど





こうやって生きていくと
自分で納得することができた

腹を括ったというか
芯が通ったというか









執筆して生きていこう 






死んだ旦那の師匠でもある
大師匠にそう話すと


小説家になりたくて
小説を書いて賞に出して出してと小説家になる人もいるけども

好きなものを書き続け書き続け
それが小説で
自然と小説家になった

後者で良いじゃないかと



行き着く先が何者かはわからないけど
続けていく自分が何かを見つけてくれるでしょう


ただ好きで書き続けてきた
文章とイラスト


それを
趣味じゃなくて
ライフワークとしてやっていこう


できれば
それで生計を立てたいけども
それを気にすることなく

ひたすらにひたすらに
好きなことを書き続けよう


だって
言葉を綴るのが好きなんだもん




読んでくれる人がいることも
既に一冊本が出ていることも（二冊目も予定）
ありがたい環境です

まさに未来なんて見ずに
好きだから好き勝手に書き続けてきたものが
形として残っていっています




私の書くものを
「拙いけど面白い」
「柔らかくて好きだ」
「才がある」
そう言ってくれる人がいてくれる


自分の中に種があるのなら
向き合って育ててみよう








私は
好きなことをして生きていく






そう
まーくんが死んで決めた




だから
私の人生
好きなことを好きに書いて生きていこう




大師匠は以前
私に「小説家になったらいい」そう言いました

もしかしたら
20年後、小説家になっているかもしれない

絵本作家になっているかもしれないし

エッセイストになっているかもしれないし

ただ日記帳を書いているかもしれない



どこに向かってもいい
今は好きなことを書こう





「私は執筆家なんだ」



そう決めたら
腹が据わりました

私の生きる人生の仕事にするんだ
そうやって生きていくんだ





37歳にして自分の生き方を見つけた






私が初めて
誰かに伝えるために言葉を綴ったもの


それは

まーくんの葬式での喪主の挨拶文




あの日に
せせらぎは生まれたんだなと

ちょっぴり切ない涙が滲むけど

執筆家としての人生を
私はまーくんに貰ったんだと
この決意を大切にすることができる




だから
執筆して生きていきます！



執筆していく場所を
いっぱいいっぱい増やしていこう





まずは
『note』というものをやってみようと始めました

新しいものを始めるときは
何もかもわからなくて
脳が自然と眠り始めます



よくは分からないけど
『note』は有料記事とか有料マガジンとかに
できるらしいです


自分の書くものにお金を払う価値があるのかは
疑わしいけど（疑わしいんかい！）

行く末を生温かい目で見てくださる方がいたら嬉しいなと
「ほうほう成長したな」と優しい眼差しで見守ってもらえたら嬉しい
我ら親子の生活を支えてくれる方がいたら嬉しい


けど
やり方はわからん！
実になるかもわからん！

でも
ここから１から始めよう





…だ〜か〜ら〜
忙しいっちゅうのよ！

本の作業がてんこ盛っているのに
ライブ配信始めちゃってさ

また新しいことしようとしている








でもね



人生は一回なの






もしかしたら
思っているよりも短いかもしれないの


『今』やらないでどうするの



だから始めちゃうのよ

また報告できるものが出来たら
お伝えにきますね



↓そして書いてみた記事が「おめでとうございます」になった


↓ちなみにライブ配信



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最近
悲しいだとか
苦しいだとか

そういう感情を
悪くないなと思うようになってきました。



もちろんキツイ。
涙も出るし、逃げたくて
でも逃げる場所なんてなくて
ただ必死で耐えるしかない。


けど
悲しむことを
悪くないなと感じるようになりました。



自分は今
悲しくて泣きたいんだ。
心を静かに閉じていたいんだ。


自分の気持ちに寄り添い
その時求めているものを自分に与える。





まーくんが死んでもうすぐ４年。


ずっと自分の心に向き合ってきました。

人がすることに対してではなく
ずっと自分の中にある気持ちを見てきた。


今何を感じて
どうしたいのか

それをずっと考えるようにして
自然と感じるようになりました。


（あぁ、今私はこうしたいんだ。こうでありたいんだ。）


悪い方にも良い方にも
どちらも否定することなく
無理に感情を捻じ曲げることもせず

そのままの気持ちを大事にしてきました。




最近は
悲しみが押し寄せてきた時は
あぁ、今私は悲しいんだ。と
不思議なことに少し温かい気持ちになります。

豊かだなと思います。




こんなに自分の感情に触れて生きる生き方があるでしょうか。

悲しい
苦しい
寂しい
恋しい
愛しい
楽しい
嬉しい

今どう感じているのかを感じられる。
その気持ちを大事にできる。
自分を大事にできる。


深呼吸して
今日はどういう気持ちか
何をしたいか
何が欲しいのか

自分の心に語りかける。





悲しいことは辛いです。

でも
悲しめる自分で良かったと思う。
自分の中に悲しみがあってよかったと思う。


楽しいも嬉しいも
なんなら怒りも
割と自分ですぐ作れるものです。

でも
『悲しみ』は
本当に心からの『悲しみ』は
無理やり作るのは難しい。

それが心の中にずっとある。
ずっとある状態でいる。




悲しみがあることで
人に優しくなるのだろうし豊かになれる。

悲しめる自分で良かったなと思います。
だから温かい気持ちになるのかもしれない。






こんなに自分の気持ちを感じて
生きてきたことはないです。

なのに
４年近く、自分の気持ちだけを感じて生きてます。

ふと訪れる悲しみが
他の感情も鮮やかにしてくれる。

心を感じるようになった。
それがたまらなく嬉しい。



「心が生きているな」




そう感じます。
まーくんが死んで、一度は死んだ心。

と思っていたけども
本当は生まれたのかもしれません。
死んでいたのはもしかしたら、それ以前で




今、本当の悲しみを知って
なんでも敏感に感じるようになって
色々な色を持った心になったのかもしれません。

明るい色ばかりじゃない。
もちろん暗い色もある。

でもだからこそ
幅の広い彩のある心になったのかもしれません。



だからどの気持ちも
どんな感情になっても
今はそういう気持ちなんだと
大事にしてあげることができる。


そういう風に生きられるようになったことが
なんだかとっても嬉しいんです。




↓冷めて生きるより熱く生きた方が
何万倍も楽しいことに気づく



※コメント返信お休みしてます。 



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私たちは社会の中に生きています。

所属するところがあって
自分の立場というものもくっついてくる。


会社の社員
誰々の妻
子供たちの母


子供を育てていると
「親なんだから」とう呪いの言葉がつきまといます。



親としての責任は確実にある。
それを果たさねばとも思っています。


子供達が巣立つまでは新しいパートナーだとか
そういうのは無しにしよう。
私の責務は何よりも子供達を育て上げることだと。

愚痴りましたよね。
子供達巣立ったら私もう50歳なんですけどーーー！！？て。



そこから何かがあっても無くても（あって欲しいけど）
いや、無かった時に
私は子供達のせいにしないだろうか。

あなたたちがいたから
私は必死に、あなたたちだけのことを考えて生きてきたのだと。



私の人生は『母』としてのものなのか。





かといって、『母』をおざなりにして
誰かを求めて『女』として生きるのも何かやだ。

でも『女』を捨てたくはない。
『女』でいたい。美しく生きたい。





そして割と私の周りに多い
『自分』を生きている人。

自分として、この人生で何をやりたいのか。
どう生きていきたいのかを考えて動いている人。

私が70歳になった時に何をしていたいのかの話をされました。

70…もう『母』だとか『女』だとかの次元を超えた
『自分』だけしか残っていない状態。

その時に私はどう生きていたいのか。





自分の状態って全部が混ざり合って
どれかだけ大切にしてもいけないのじゃないかな。

母として
女として
自分として

どう生きていくのか
全部大事。




母としてだけでなく
女としてだけではなく
たった一人の『自分』を


どう生きていきたいのか 



『自分』の主軸があって初めて
母としての強さを持って
女としての幸せもあるのかもしれない。 





『母』がなくなった時
『女』がなくなった時

ただ一人の人として
どういう軸を持って生きているのか。 


母も女も『自分』の付属でしかない。
自分の生き方を一番大事にしないといけないのではないか。





では
『自分を生きる』ってどういうことなのでしょう。


いっちゃん難しいのでは… 

何かの所属として生きる方が
「こうすればいい」「こうしていればいい」
という道筋がある気がする。 

『自分を生きること』はどこまでも自由で
どこまでも自分の責任になる。




誰も責任は取ってはくれない『自分』を
何をして、どう生きていきたいのか。

70歳になった時
胸を張って自分を生きていたい。 


そのために
「親だから」「女だから」「未亡人だから」「大人だから」...と
思いつく限りの縛りは全て捨てて
『自分』で生きていこう。 



↓『自分』が生きていきたい道とは…



※コメント返信お休みしてます。 


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まーくんが死んで
突然未来が無くなって
どこを見ても暗闇で
進む方向なんて分からなくて

それでも
『幸せになる』
ことだけを考えていました。




葬儀すら終わる前に
すぐに調べたのは

『死別後　幸せ』
『死別　再婚　幸せ』

再婚を望んでいるわけでもないけども
思いつく幸せの形がこれしかなくて

こんなに辛い思いをして
それでも今幸せにしている人を見つけたかった。


どういう経緯を辿り
どういう気持ちで

果たして幸せになれるのか。


この真っ暗闇の先に
本当に幸せはあるのか。





もうすぐ
まーくんが死んで4年が経とうとして

今
思い出にする準備を始めました。



自分の心の中に新しい風が吹いた時


まーくんを失ったことに目を向け続ける人生より
今、たった一つの自分の人生に焦点が合った。



悲しみや苦しさより
喜びと愛するものに目を向けたい

明日終わるかもわからない
限られた自分の時間を
いつでもキラキラ感じていたい。



そして


それができると思うんです。








それは




失ったから。










大切なものを
失ったから。






『失う』ということを知って
『生きる』ということ。


それが

幸せに生きるってことなのかもしれない。



再婚だとか
新しいパートナーとかじゃなく

豊かな生活とか
やりがいのある仕事とかじゃなく



『失う』ということを知っていること。



『何よりも大切なもの』を知っているということ。




失う前は
失うことの本当の意味も知らずに

永遠に続くものだと
いろいろなものを
大事にはしていなかった。



今は
全てのものが
愛しくて
かけがえがなくて

そして
いつか失うものだと知ってる。




だから
大切にできる。





失うことの最上級の愛する人との死別。


失ったものは大きい。
だからこそ
誰よりも幸せに生きられる。


それが
死別後に幸せになるということなのかもしれない。


この
苦しみも悲しみも
幸せになるために必要なもの。


死別したからこそ
手に入れられる幸せなのかもしれない。



死別したから幸せになれる。


一見矛盾してるけど
イコールな気がするんです。




何よりも大切なものを心に宿して
目の前にある大切なものを
精一杯愛せる。


何かを得ることじゃない。
何かになることじゃない。



その幸せの形は
心の中にずっとあるんだ。
それに気づけるかどうかなんだきっと。



↓失うというストレスって尋常じゃないから



※コメント返信お休みしてます。 

※アップルティーさん
メッセージありがとうございます。
そうなの！？
え！…じゃあ私が本当に思った感想って…笑
気持ちの問題？？
知らなかったー。ありがとうございます！
にしても…本当にそう思ったんだけどな…

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