きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

生き方

決めました『執筆家』自分が何者で何をしていきたいのだろうと考えた時に誰かをフッと楽にできるようなものを作っていきたいそう思った漫画を描くことも文章を書くこともイラストを書くこともどれも好きだけどもどれかに重きをおけない自分がいた漫画家かと言われたら戸惑う ...

決めました

『執筆家』
20211019_1

自分が何者で
何をしていきたいのだろうと考えた時に


誰かをフッと楽にできるようなものを作っていきたい


そう思った




漫画を描くことも
文章を書くことも
イラストを書くことも

どれも好きだけども
どれかに重きをおけない自分がいた


漫画家かと言われたら戸惑うし
エッセイストかと言われたらどうかなと
作家かと言われたら恐れ多い
イラストレーターと言われたら、それも違うのかなと

私は特定の何かになりたいわけじゃなく
ただ想いを綴りたいだけだと気づきました
ただ何かを書いていきたい


そのアウトプットが
文章だったり
イラストだったり
漫画だったりするだけ




だから
総称して執筆業!執筆家

これがしっくりきました
『これを書いている』ではなく
いつも『何か』を書いている人になろう 

『何か』が良いや


画家じゃなくて
芸術家的な

特定のものではなく
包括するような





私の中の落とし所なんで
周りからしたら
どれだって一緒じゃ〜んかもしれないけど

20211019_2



こうやって生きていくと
自分で納得することができた

腹を括ったというか
芯が通ったというか









執筆して生きていこう 






死んだ旦那の師匠でもある
大師匠にそう話すと


小説家になりたくて
小説を書いて賞に出して出してと小説家になる人もいるけども

好きなものを書き続け書き続け
それが小説で
自然と小説家になった

後者で良いじゃないかと



行き着く先が何者かはわからないけど
続けていく自分が何かを見つけてくれるでしょう


ただ好きで書き続けてきた
文章とイラスト


それを
趣味じゃなくて
ライフワークとしてやっていこう


できれば
それで生計を立てたいけども
それを気にすることなく

ひたすらにひたすらに
好きなことを書き続けよう


だって
言葉を綴るのが好きなんだもん




読んでくれる人がいることも
既に一冊本が出ていることも(二冊目も予定)
ありがたい環境です

まさに未来なんて見ずに
好きだから好き勝手に書き続けてきたものが
形として残っていっています




私の書くものを
「拙いけど面白い」
「柔らかくて好きだ」
「才がある」
そう言ってくれる人がいてくれる


自分の中に種があるのなら
向き合って育ててみよう

20211019_3






私は
好きなことをして生きていく






そう
まーくんが死んで決めた




だから
私の人生
好きなことを好きに書いて生きていこう




大師匠は以前
私に「小説家になったらいい」そう言いました

もしかしたら
20年後、小説家になっているかもしれない

絵本作家になっているかもしれないし

エッセイストになっているかもしれないし

ただ日記帳を書いているかもしれない



どこに向かってもいい
今は好きなことを書こう





「私は執筆家なんだ」



そう決めたら
腹が座り据わりました

私の生きる人生の仕事にするんだ
そうやって生きていくんだ





37歳にして自分の生き方を見つけた






私が初めて
誰かに伝えるために言葉を綴ったもの


それは

まーくんの葬式での喪主の挨拶文




あの日に
せせらぎは生まれたんだなと

ちょっぴり切ない涙が滲むけど

執筆家としての人生を
私はまーくんに貰ったんだと
この決意を大切にすることができる

20211019_4


だから
執筆して生きていきます!



執筆していく場所を
いっぱいいっぱい増やしていこう





まずは
『note』というものをやってみようと始めました

新しいものを始めるときは
何もかもわからなくて
脳が自然と眠り始めます



よくは分からないけど
『note』は有料記事とか有料マガジンとかに
できるらしいです


自分の書くものにお金を払う価値があるのかは
疑わしいけど(疑わしいんかい!)

行く末を生温かい目で見てくださる方がいたら嬉しいなと
「ほうほう成長したな」と優しい眼差しで見守ってもらえたら嬉しい
我ら親子の生活を支えてくれる方がいたら嬉しい


けど
やり方はわからん!
実になるかもわからん!

でも
ここから1から始めよう





…だ〜か〜ら〜
忙しいっちゅうのよ!

本の作業がてんこ盛っているのに
ライブ配信始めちゃってさ

また新しいことしようとしている








でもね



人生は一回なの






もしかしたら
思っているよりも短いかもしれないの


『今』やらないでどうするの



だから始めちゃうのよ

また報告できるものが出来たら
お伝えにきますね



↓そして書いてみた記事が「おめでとうございます」になった


↓ちなみにライブ配信



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

ブレインスリープピロー
(枕)

最近聞いているポッドキャストの 『OVER THE SUN』で
大絶賛されていた枕 今までごめんなさい!と。
どんなもんかと いつか欲しいなと思ってはいるけども
… たっけ!!!
ま、まままままくらにその価格
でもいつか欲しい…
子供と添い寝しなくなったタイミングで
ご褒美に買おう!
子供によだれつけられちゃたまんないぜ!

【メーカー公式】ブレインスリープピロー(STANDARD / LOW)+ピローカバー(オーガニックスリープ)クラウドホワイト ミッドナイトネイビー 西野精治 枕 寝具 睡眠 快眠 ギフト 通気性 オーダーメイド エコ素材 低反発 高反発 寝返り 洗える 肩こり いびき 送料無料
【メーカー公式】ブレインスリープピロー(STANDARD / LOW)




▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


最近悲しいだとか苦しいだとかそういう感情を悪くないなと思うようになってきました。もちろんキツイ。涙も出るし、逃げたくてでも逃げる場所なんてなくてただ必死で耐えるしかない。けど悲しむことを悪くないなと感じるようになりました。自分は今悲しくて泣きたいんだ。心 ...

最近
悲しいだとか
苦しいだとか

そういう感情を
悪くないなと思うようになってきました。



もちろんキツイ。
涙も出るし、逃げたくて
でも逃げる場所なんてなくて
ただ必死で耐えるしかない。


けど
悲しむことを
悪くないなと感じるようになりました。

20210611_1

自分は今
悲しくて泣きたいんだ。
心を静かに閉じていたいんだ。


自分の気持ちに寄り添い
その時求めているものを自分に与える。


20210611_2


まーくんが死んでもうすぐ4年。


ずっと自分の心に向き合ってきました。

人がすることに対してではなく
ずっと自分の中にある気持ちを見てきた。


今何を感じて
どうしたいのか

それをずっと考えるようにして
自然と感じるようになりました。


(あぁ、今私はこうしたいんだ。こうでありたいんだ。)


悪い方にも良い方にも
どちらも否定することなく
無理に感情を捻じ曲げることもせず

そのままの気持ちを大事にしてきました。




最近は
悲しみが押し寄せてきた時は
あぁ、今私は悲しいんだ。と
不思議なことに少し温かい気持ちになります。

豊かだなと思います。




こんなに自分の感情に触れて生きる生き方があるでしょうか。

悲しい
苦しい
寂しい
恋しい
愛しい
楽しい
嬉しい

今どう感じているのかを感じられる。
その気持ちを大事にできる。
自分を大事にできる。


深呼吸して
今日はどういう気持ちか
何をしたいか
何が欲しいのか

自分の心に語りかける。





悲しいことは辛いです。

でも
悲しめる自分で良かったと思う。
自分の中に悲しみがあってよかったと思う。


楽しいも嬉しいも
なんなら怒りも
割と自分ですぐ作れるものです。

でも
『悲しみ』は
本当に心からの『悲しみ』は
無理やり作るのは難しい。

それが心の中にずっとある。
ずっとある状態でいる。

20210611_3


悲しみがあることで
人に優しくなるのだろうし豊かになれる。

悲しめる自分で良かったなと思います。
だから温かい気持ちになるのかもしれない。






こんなに自分の気持ちを感じて
生きてきたことはないです。

なのに
4年近く、自分の気持ちだけを感じて生きてます。

ふと訪れる悲しみが
他の感情も鮮やかにしてくれる。

心を感じるようになった。
それがたまらなく嬉しい。



「心が生きているな」

20210611_4


そう感じます。
まーくんが死んで、一度は死んだ心。

と思っていたけども
本当は生まれたのかもしれません。
死んでいたのはもしかしたら、それ以前で
20210611_5



今、本当の悲しみを知って
なんでも敏感に感じるようになって
色々な色を持った心になったのかもしれません。

明るい色ばかりじゃない。
もちろん暗い色もある。

でもだからこそ
幅の広い彩のある心になったのかもしれません。



だからどの気持ちも
どんな感情になっても
今はそういう気持ちなんだと
大事にしてあげることができる。


そういう風に生きられるようになったことが
なんだかとっても嬉しいんです。

20210611_6


↓冷めて生きるより熱く生きた方が
何万倍も楽しいことに気づく



※コメント返信お休みしてます。 



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


私たちは社会の中に生きています。所属するところがあって自分の立場というものもくっついてくる。会社の社員誰々の妻子供たちの母子供を育てていると「親なんだから」とう呪いの言葉がつきまといます。親としての責任は確実にある。それを果たさねばとも思っています。子供 ...

私たちは社会の中に生きています。

所属するところがあって
自分の立場というものもくっついてくる。


会社の社員
誰々の妻
子供たちの母


子供を育てていると
「親なんだから」とう呪いの言葉がつきまといます。



親としての責任は確実にある。
それを果たさねばとも思っています。


子供達が巣立つまでは新しいパートナーだとか
そういうのは無しにしよう。
私の責務は何よりも子供達を育て上げることだと。

愚痴りましたよね。
子供達巣立ったら私もう50歳なんですけどーーー!!?て。

20210609_1

そこから何かがあっても無くても(あって欲しいけど)
いや、無かった時に
私は子供達のせいにしないだろうか。

あなたたちがいたから
私は必死に、あなたたちだけのことを考えて生きてきたのだと。



私の人生は『母』としてのものなのか。





かといって、『母』をおざなりにして
誰かを求めて『女』として生きるのも何かやだ。

でも『女』を捨てたくはない。
『女』でいたい。美しく生きたい。





そして割と私の周りに多い
『自分』を生きている人。

自分として、この人生で何をやりたいのか。
どう生きていきたいのかを考えて動いている人。

私が70歳になった時に何をしていたいのかの話をされました。

70…もう『母』だとか『女』だとかの次元を超えた
『自分』だけしか残っていない状態。

その時に私はどう生きていたいのか。

20210609_2



自分の状態って全部が混ざり合って
どれかだけ大切にしてもいけないのじゃないかな。

母として
女として
自分として

どう生きていくのか
全部大事。




母としてだけでなく
女としてだけではなく
たった一人の『自分』を


どう生きていきたいのか 



『自分』の主軸があって初めて
母としての強さを持って
女としての幸せもあるのかもしれない。 

20210609_4



『母』がなくなった時
『女』がなくなった時

ただ一人の人として
どういう軸を持って生きているのか。 


母も女も『自分』の付属でしかない。
自分の生き方を一番大事にしないといけないのではないか。





では
『自分を生きる』ってどういうことなのでしょう。


いっちゃん難しいのでは… 

何かの所属として生きる方が
「こうすればいい」「こうしていればいい」
という道筋がある気がする。 

『自分を生きること』はどこまでも自由で
どこまでも自分の責任になる。




誰も責任は取ってはくれない『自分』を
何をして、どう生きていきたいのか。

70歳になった時
胸を張って自分を生きていたい。 


そのために
「親だから」「女だから」「未亡人だから」「大人だから」...と
思いつく限りの縛りは全て捨てて
『自分』で生きていこう。 

20210609_3

↓『自分』が生きていきたい道とは…



※コメント返信お休みしてます。 


▼▼▼本日のPick up▼▼▼

吉野家の牛丼
(冷凍)

最近、夕飯作るのが嫌な時があって
そういう時でも美味しいものは食べたいし
吉野家の牛丼美味しいし…
冷凍庫に常備しておこうかと思案中です。

あと、生卵と
作れたら味噌汁あれば
もう最強じゃない?


吉野家 冷凍牛丼の具120g×10袋 お試し 簡単 便利 夜食 おつまみ 昼ごはん ストック 時短 働くママ 冷凍食品 お弁当 おかず クール宅急便 取り寄せ グルメ 吉野家 牛丼 送料無料 のし対応 ギフト 父の日 ギフトにも
吉野家 冷凍牛丼の具



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


まーくんが死んで突然未来が無くなってどこを見ても暗闇で進む方向なんて分からなくてそれでも『幸せになる』ことだけを考えていました。葬儀すら終わる前にすぐに調べたのは『死別後 幸せ』『死別 再婚 幸せ』再婚を望んでいるわけでもないけども思いつく幸せの形がこれ ...

まーくんが死んで
突然未来が無くなって
どこを見ても暗闇で
進む方向なんて分からなくて

それでも
『幸せになる』
ことだけを考えていました。

20210607_1


葬儀すら終わる前に
すぐに調べたのは

『死別後 幸せ』
『死別 再婚 幸せ』

再婚を望んでいるわけでもないけども
思いつく幸せの形がこれしかなくて

こんなに辛い思いをして
それでも今幸せにしている人を見つけたかった。


どういう経緯を辿り
どういう気持ちで

果たして幸せになれるのか。


この真っ暗闇の先に
本当に幸せはあるのか。

20210607_2



もうすぐ
まーくんが死んで4年が経とうとして


思い出にする準備を始めました。



自分の心の中に新しい風が吹いた時


まーくんを失ったことに目を向け続ける人生より
今、たった一つの自分の人生に焦点が合った。



悲しみや苦しさより
喜びと愛するものに目を向けたい

明日終わるかもわからない
限られた自分の時間を
いつでもキラキラ感じていたい。



そして


それができると思うんです。








それは




失ったから。










大切なものを
失ったから。


20210607_3



『失う』ということを知って
『生きる』ということ。


それが

幸せに生きるってことなのかもしれない。



再婚だとか
新しいパートナーとかじゃなく

豊かな生活とか
やりがいのある仕事とかじゃなく



『失う』ということを知っていること。



『何よりも大切なもの』を知っているということ。




失う前は
失うことの本当の意味も知らずに

永遠に続くものだと
いろいろなものを
大事にはしていなかった。



今は
全てのものが
愛しくて
かけがえがなくて

そして
いつか失うものだと知ってる。




だから
大切にできる。





失うことの最上級の愛する人との死別。


失ったものは大きい。
だからこそ
誰よりも幸せに生きられる。


それが
死別後に幸せになるということなのかもしれない。


この
苦しみも悲しみも
幸せになるために必要なもの。


死別したからこそ
手に入れられる幸せなのかもしれない。



死別したから幸せになれる。


一見矛盾してるけど
イコールな気がするんです。




何よりも大切なものを心に宿して
目の前にある大切なものを
精一杯愛せる。


何かを得ることじゃない。
何かになることじゃない。



その幸せの形は
心の中にずっとあるんだ。
それに気づけるかどうかなんだきっと。

20210607_4

↓失うというストレスって尋常じゃないから



※コメント返信お休みしてます。 

※アップルティーさん

メッセージありがとうございます。
そうなの!?
え!…じゃあ私が本当に思った感想って…笑
気持ちの問題??
知らなかったー。ありがとうございます!
にしても…本当にそう思ったんだけどな…


▼▼▼本日のPick up▼▼▼

首マッサージ

少し前に買って、最近使ってなかったけど
久しぶりに使ったら…
とっても気持ちいい。

顔のたるみや浮腫みって
結局血行やリンパの流れだなと
思い始めました。

首肩周りをほぐす。
結構重要だったりします。

すーぐ固まっちゃうから…
首回すのガッチガチで痛いんですよね…。
緩和目指してモミモミ。
そしてストレッチ。

肩こり 解消グッズ 首こり 気持ちよく マッサージ グッズ 肩揉み 肩もみ もんでバー 肩叩き 肩たたき 肩凝り解消 首コリ メーカー直営 送料無料
肩こり 解消グッズ 



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら








 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


まーくんが死んでたくさんの人と話すようになって自分がどう思っているのか相手がどう思っているのかに興味を持つようになって優しいと思っていた人の冷たさ冷たいと思っていた人の温かさ本当に多くの人に触れて見えるようになったものがあります。『違和感』今までは人に興 ...

まーくんが死んで
たくさんの人と話すようになって


自分がどう思っているのか
相手がどう思っているのかに
興味を持つようになって

20210315_1


優しいと思っていた人の冷たさ
冷たいと思っていた人の温かさ



本当に多くの人に触れて


見えるようになったものがあります。





『違和感』

20210315_2


今までは人に興味がなかったので
その人が何を言おうが
何をしようがどうでも良かった。
それに対して何を思ったりもしませんでした。

でも人を見るようになって
たまに人の発する言葉に「ん?」と思うことがある。 

そして、大体その人は、その先も「ん?ん?」になります。


特別何か言っているわけでもないけども
心に引っかかるしこり。


今までは気付いたとしても
歩み寄ろうとか、自分がいけないんじゃないかと思っていたけども

もはや自分の感覚を信じまくっているので
違和感を感じた人は
違和感を感じさせる何かしらがあるのだから

そっと離れるようになりました。
離れても良いのだと、無理に近くにいる必要はないのだと。
私とは合わない人なのだと。



当たり障りなく、柔らかく話しているけどトゲのある言葉。
言葉自体乱暴だけど、愛しか感じない言葉。


自分の感覚次第、考え過ぎ、勘違い
そういうこともあるかもしれないけど
心に引っかかるものは、引っかかるのですよね。
そして引っかかるなりに、何かあるのですよね。

逆に「あ、この人好き!」って思ったら
たとえ勘違いでも近寄っていきます。笑
(そして勘違いだったー!と帰ってくれば良いと思ってます。 )

20210315_3



あー本当にわがままに
自分の気持ちを大事にするようになったなぁと
感心しますよね。笑


めっちゃ生きやすい。


自分の気持ちに正直でいると
離れていく人もいるけども
本当に心の近いところに来てくれる人もいることを知りました。 



違和感がある人も、私にあるだけで
その人にはその人の世界や大事な人がいます。

それをお互いに大事にすれば良いだけの話。 


この場にいる
関係する全ての人と
円滑にうまく、心地よく深く関係を築かねばならない。
なんてことないですものね。

合わない人は合わない。
ただそれだけだなと。

そしてそれを『違和感』という形で
識別できるようになったのだろうなと。



違和感のない人と
好きだなと思える人と
たくさん出会えたら良いのにと
最近思っているのです。

友達たくさん欲しいなぁと
大人になって本当に初めて思うようになりました。


学校でその場を一緒に過ごすような誰かではなくて
心の話ができる大事に想い合える心の友。

20210315_4


↓心をさらけ出して繋がれる人と繋がれたらいいさぁ!


※コメント返信お休みしてます。 



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

ドラえもん

こんくらいの値段で全巻買えるんだと…
大人になった自分を感じます。笑


【新品】ドラえもん (0-45巻 全巻) 全巻セット
【新品】ドラえもん (0-45巻 全巻)
全巻セット



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


キンプリが好きです。で、気付いたことがあるんです。みんなカメラ目線!そう、普通のことに。笑でも、じっと見てるんですよ!逸らすことなく、なんなら微笑みかけたりして。私、目を見ることが苦手なんです。恥ずかしい。目が合うってことは、あちらもこちらを見ているわけ ...

キンプリが好きです。

で、気付いたことがあるんです。



みんなカメラ目線!

20210113_1


そう、普通のことに。笑



でも、じっと見てるんですよ!
逸らすことなく、なんなら微笑みかけたりして。




私、目を見ることが苦手なんです。

恥ずかしい。

目が合うってことは、あちらもこちらを見ているわけで
見られてる私に粗がないかと
ドキドキしちゃう。

20210113_2


そして気づきました。


『見る私』より
『見られる私』に意識が向いているのだと。


自意識過剰。
私の顔なんてどうでもいい。


20210113_3



『見られる』ことよりも
『見る』ことの方が大事じゃない?



じっと目を見て
話を聞いて
その人自身を見ることの方が

私自身の見られ方より大事じゃない?


誰と話していても
気にしてたのは相手ではなく
心を向けていたのは自分でした。


私の粗を見つけられるより
その方が恥ずかしい。



ちゃんと目を向けてるから
その目から
その人の強さを感じる。

キンプリのみんなは
ちゃんと目を開けて
真っ直ぐに見てる。(カメラを。)

その瞳に吸い込まれますよね。
(めっちゃカッコええ。はぁはぁ。) 


目見開いて
生きていこうと思います。


もっぱらの目標は
『ちゃんと見る』

その人を
その人の想いを
その人の生き方を。


向き合ってる時に
自分のことなんてどうでもよかった。


ちゃんと
気持ちを向けて話してくれる人
目をしっかり見てる人を
すごいなぁと思ってました。


出来る様になろう。

恥ずかしがらず。
ちゃんと真っ直ぐ見よう。

真っ直ぐ向き合おう。

20210113_4



※コメント返信お休みしてます。

 
 **************
そんな本が発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

予約開始になった日に
Amazonカテゴリーランキング
一位になりました。(本当ありがたい)

旦那が突然死にました。
せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24


サンプル(どどーんと一章分、配信しています)
●Twitter→こちら
●アメブロ→
こちら

************* 


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2




子供の頃はもっと大人は大人なのだと思っていました。なのに基本的な精神は中学生頃から何も変わっていない自分。会社の大分先輩と(先輩と言っていいのかもわからないくらい役職的にも上の方ですね)メッセージのやりとりをしていて自分はダメ男だー。と言われた、その言葉 ...

子供の頃はもっと大人は大人なのだと思っていました。

なのに
基本的な精神は中学生頃から何も変わっていない自分。
20201117_1


会社の大分先輩と
(先輩と言っていいのかもわからないくらい役職的にも上の方ですね)
メッセージのやりとりをしていて


自分はダメ男だー。と言われた、その言葉に
歳を取っても、いつまでも大人になれないですね(自分のこと)
と言いました。



大人はもっと、大人なんだと思ってた。



その大分先輩の方
私が入社したてで、まーくんの下についた時
打ち合わせでまーくんと揉めていました。

まーくんはその時30歳そこらかな?
今の私より下です。


その時は、私より大分先輩のまーくん(9歳上)が
自分の理論で突っかかって
その先輩に咎められるという図式だったと思います。

自分の意見を持ってるまーくんも大人だと思ってたし
それを咎めていた先輩も、より大人だと思っていました。


でも、そのまーくんの歳を遥かに超えた私は
思ったより大人になってないというか
子供のままというか…

20201117_2


そうして、その先輩が

「自分の子供な部分を客観視できるようになることが
大人になるということなのかな」

とおっしゃった言葉に大きく頷きました。



大人だって、ずっと子供。

でも
子供だということを
自分のダメなところを
認められるようになること。 




大人になるということは

『自分を知る』
ということなのですね。




ダメなところがなくなるわけじゃなくて
崇高な人間になるというわけじゃなくて

ちゃんと自分を知るということ。
他者を知るということ。



それを突っぱねている内はまだまだ子供なのだなと。 

相手の子供な部分を突っぱねている内は
大人の中でも若輩者。

全部を知って、ひっくるめて受け止められるようになってこそ
初めて大人(人生の先輩)になれるのでしょう。


大人な朗らかな
全部を受け止めてもらえるような
そんなおばあちゃんになりたいものです。 

20201117_3

↓そしていつか来るかもしれない『孤独死』に向き合う。



※コメント返信お休みしてます。

**************
そんな私が本を発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。



旦那が突然死にました。
せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24


サンプル(どどーんと一章分、配信しています)
●Twitter→こちら
●アメブロ→
こちら

************* 


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2




ーーーーーーーーーーーーーーー信じられぬと嘆くより人を信じて傷ついた方がいいー※海援隊 『贈る言葉』ーーーーーーーーーーーーーー有名な曲ですよね。よ!きんぱっつぁん!今の時代、金八先生がいたらどんな内容になるんですかね。SNSにネットイジメ。見たかったなー! ...

ーーーーーーーーーーーーーー

ー信じられぬと嘆くより
人を信じて傷ついた方がいいー
※海援隊 『贈る言葉』

ーーーーーーーーーーーーーー


有名な曲ですよね。
よ!きんぱっつぁん!

今の時代、金八先生がいたら
どんな内容になるんですかね。
SNSにネットイジメ。
見たかったなー!
金八先生が永遠の命だったら良かったのに。

と、話が逸れましたが
本当に上記の歌詞はいいこと言ってますよね。



付け足すなら


『人の信頼を裏切るのなら
裏切った人が頭がおかしいのだから
裏切られた人が傷つく必要なしなのYO!』



なので嫌味も
謙遜なく遠慮せずに受け取ります。


20201022_1




その方が幸せじゃない?


嫌味な時もあるかもしれない。
社交辞令な時もあるかもしれない。


でも
本音で褒めてくれている時もあるかもしれない。



ちゃんと褒めてくれている時に
ちゃんと認めていてくれる時に

「いやいやいや〜!」と謙遜するの
もったいなくない?

20201022_2

ちゃんと受け取って
ちゃんと自分の栄養にした方が
心が喜ぶやん。

20201022_3


その人の言葉を素直に受け取ることの方が
関係が築けるやん。

あ、含みがあったり
実は影でコソコソ言っていたりしたら
もう、それはその人の人間性の問題なので
気にするほどの人ではありません。
『私の人生には関係のない人』です!

20201022_4


編集さんと話していて

「最初会った時、びっくりした。」と言われました。

「すごい自信で、謙遜ゼロ!」

20201022_5

 
傷つかないで済むように
自分を守るために謙遜をする。
大概の人はそうする。

20201022_6


スッゲーのが来たなと。思ったそうです。
それを冷静に傍観していたと。
確かに最初、冷たいくらいにあっさりサッパリしてました。笑
 
裸で丸ごとぶつかる。
それを受け止めてくれる人だけ信じる。

信じて傷つくことなんてない。
傷つける人の方が貧しい人だから。
(でもお金は貸しちゃダメよ!笑)



だから
素敵な言葉は受け取ったもん勝ち。




人を疑うのは
自分に自信がないということなのかも。

「そんな風に言ってもらえるわけがない。」

でも、みんな素敵なのよ?
素敵なところがあるのよ?(ない人もいるけど)



人を信じるということは
自分を信じることなのかもしれない。

人がどうであれグラグラしない自分。


それがあれば、人を信じられるから。 


20201022_7

↓信じられる人、信じたい人を周りに集めればいいさ!



 **************
そんな私の本が発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

予約開始になった日に
Amazonカテゴリーランキング
一位になりました。(本当ありがたい)

旦那が突然死にました。
せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24


サンプル(どどーんと一章分、配信しています)
●Twitter→こちら
●アメブロ→
こちら

************* 


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2




まーくんが死んでずっと書籍化、映画化することを目標にしてきました。映画の次は?と聞かれその後の生き方、目標を考えてでも、何も思いつかなくて全てが終わった時私は一体どう生きていくのかと寂しん坊になっていたけど映画化の話を進めようと動いていて何にも形にはなっ ...

まーくんが死んで
ずっと書籍化、映画化することを目標にしてきました。


映画の次は?と聞かれ

その後の生き方、目標を考えて
でも、何も思いつかなくて
全てが終わった時
私は一体どう生きていくのかと寂しん坊になっていたけど




映画化の話を進めようと動いていて
何にも形にはなっていないけど


このままいつか
何ごともなく映画になり
何ごともなく上映し
何ごともなく終わる

そういう時間の経過が見えて
特別なものではなく
日常の流れの一つとして流れていくのだろうなと。

最終目標だと思っていたものは
通過点に過ぎないなと。


20201006_1




どんなに良いことがあっても
(本が出たり、映画になったり)

また

どんなに悪いことがあっても
(旦那が死んだり)


そこで終わることはなく
ずっと続いていく


それが人生なのだなと。



そう、思いました。





どんだけ良いことが起こっても満たされない部分はあって


だけど

欠けてしまった部分は
自分で埋めるしかない


充実してない時間は
自分で満たすしかない
20201006_3
そうやって生きていくしかない。




つまんないなんてボヤいてないで
ボヤいている暇があったら何かをして
輝いて生きていこう。

何かになる必要はなく
何かを成し遂げる必要もなく

ただ、自分を輝かせて生きていこう。



満たされて、自分で満たして
充実した時間を生きていこう。


自分の中の充実度が
きっと輝いてくれるはずだから。

20201006_2

↓輝くものに力をもらいながら



 **************
そんな私の本が発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

予約開始になった日に
Amazonカテゴリーランキング
一位になりました。(本当ありがたい)

旦那が突然死にました。
せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24


サンプル(どどーんと一章分、配信しています)
●Twitter→こちら
●アメブロ→
こちら

************* 


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2




会社で先輩と仕事の話をしていて『意識して生きる』という話が出ました。その話が出たのは一年も前のことちょうど、私がマネジメント業務するか?どうか?といった時(結局全然できなかった…)働き方改革で業務時間が法的に制限され以前のそれとは比べ物にならないくらい短 ...

会社で先輩と仕事の話をしていて



『意識して生きる』



という話が出ました。



その話が出たのは一年も前のこと
ちょうど、私がマネジメント業務するか?どうか?といった時(結局全然できなかった…)

働き方改革で業務時間が法的に制限され
以前のそれとは比べ物にならないくらい短くなった。

私が勤めていた頃は
早くて終電(帰りづらい)
2時でも今日は早かったなと思い(お先に失礼します〜)
4時でまぁ、そろそろ帰るか(タクシーで眠ろう)
7時まで行ったら、ちょっと疲れた…今日は会社で眠ろう。

10時始業だとして、ざっと18時間くらいの業務。
本当に後の時間は眠るだけでした。
休日出勤もざらにありました。
仕事を断るだなんて出来なかった。(たとえそれで徹夜前提だとしても)

20200615_1


今思えば人としてどうか!!?と思う生活だったけど
仕事はキツくもやりがいはあったし
それが当たり前だったので、当たり前なものとして遂行していました。




今や10時間勤務がベースとして(多少残業)
今まで余計にあった8時間は無くなりました。

人の生活を送れる。
友人と会社帰りにご飯が食べられる。
ちゃんと眠れる。


とっても大事なことです。
まーくんが死んだからなお、仕事ではない時間の大切さが身に沁みています。



けど、ざっくり半分に減った業務時間。仕事量。
なので効率化が求められる。


確かに昔よりは断然効率がよくなりました。



私が勤めていた頃は(10年前)
資料探しは主に本で、一枚一枚ページをめくっては
作りたいビジュアルに使えそうなものに付箋を貼ってはコピー機でコピーしていました。

さらにまーくんが新人の頃は(ざっくり20年前)
資料を探す場所(?)が職種としてあって
わざわざ出向いて行ってそこで探していたそうです。

今やスマホ片手に
移動時間でスイスイーっと探せます。
なんなら一つ探したら芋づる式に似たものが集まってきます。



本当まじ資料探し大変だった。
職務の大半は資料探していた気がします。
職場にも資料の本が貯蔵されている書庫があって
夜な夜なそこに行っては、たまに隙をみて眠ったり、
置いてあった漫画を読んでいたりしました。(サボり。笑)

でもそんな大変な思いも今となっては
同じ経験をした先輩たちとの笑い話の良き思い出です。


効率化は大事。

時間が半分減ったので超単純計算で成長スピードも半分になります。
そこで最も大事なもの。



『意識すること』



意識しているかいないかで
人の成長って全く変わるのだと思います。

漫然とやっているのか
意識を持ってやっているのか。



どうして同じ人間の寿命なのに
偉業を成し遂げる人と
やる気も気力もなく生きる人がいるのでしょう。

同じ人。
生きる時間も偉人の方が2倍長く生きているわけではありません。



『同じ時間をどう使うか』


これに尽きる。

たとえ、やる気も気力もない人が2倍長く生きたとして
それでもやっぱり、やる気も気力も起きないでしょう。

時間じゃない。
密度。



働き方改革や効率化の話を先輩としていて
先輩は体育会系だったので
『やるしかない!寝る間も惜しんでやれ!』タイプなのですが
そこは、ちょっと同意しかねるけども

限られた時間なんだから
意識しないと人は成長しない。には大きく頷きました。



だって
時間って限られているんだよ?


同じことをやるでも
「どうやろう。こうしたらどうか。何を意識したら…」があるかないかで
その一つで得られるものは全然違う。


そんな話をしてから
意識するようになりました。

「ブログ、ちゃんと絵を描こう!」(仕事方向に気持ちが向いてない。笑)


え?ずっと変わってないって?

そうかもしれません。
人の目からしたら何も変わらないかも。


でも、もうちょっと丁寧に描こう、こう描いたらどうか。
意識するようになりました。
おかげ様で書籍も出版することが決まりました。




最近(最近?)
夢なんてすぐに見つからない。
やりたいことを見つける為に大学に行くんだ。
それでいい。焦らないでいい。

という感じを受けるのですが

私思うのです。



絶対にやりたいことは
早く見つかるに越したことはない。


夢がなきゃだめだとか
遅すぎたら手遅れとか
そういう風に思っているわけではありません。


でも
やりたいことは
夢でも進路でも就職でも、趣味でもなんでも
絶対に早くにあった方が人生が豊か。可能性が広がる。



何がやりたいか。
どうなりたいか。

意識して考えることで
開く扉があると思うのです。

20200615_2


開かなくてもいっか〜!誰かが開けてくれるでしょ。
って漫然と歩いていたら何も開かない。

自分で見つけていかないと
見つかるものも見つからない。

20200615_3



以前、仕事柄読んだ本で
ただ歩いていた道に「今日は青!」と決めると
自然と青色のものが目に入るようになる。というのがありました。

あれも青だった。ここにも青があった。
青とあの色の組み合わせ意外と素敵。
こういう時は青を使うんだ。

色々な気づきがあります。



同僚が食事をする時は
10秒じっと見て「これを今から食べるんだ」と
インプットすると良いらしいと教えてくれました。

満足度が全然違う。


筋トレも「筋肉を意識しろ!」って言いますよね。


野菜切るでも、体洗うでも
勉強でも仕事でも
意識すると学びが出る。


それが人を成長させていくのだと思います。




だから意識して生きたい。

今あるものを。ここにある幸せを。
どうなりたいのか。
どう生きていきたいのか。


漫然と生きていたら
見逃してしまうものばかりだと思うから。

20200615_4


↓「やりたい」は見つけたらすぐに行動に移す。


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2




けーくんの小学校入学と同時に訪れたADHD問題体の不調と梅雨も合間って絶賛低迷期を経験してた時一冊の本に出会いました。人生、闇ありネタあり 幸せ変換スイッチをさがせ! (コミックエッセイ)も~KADOKAWA2020-02-27存在は知っていたのです。も〜さんは同じライブドアブロ ...

けーくんの小学校入学と同時に訪れたADHD問題
体の不調と梅雨も合間って
絶賛低迷期を経験してた時
一冊の本に出会いました。








存在は知っていたのです。
も〜さんは同じライブドアブロガーですし
ちょいちょいブログを見させていただいては
絵の上手な人だなぁと思っていました。


絶賛低迷しているある日
ヨガに行こうと外へ行き
気持ちが乗らないけど何か美味しいものでも食べながら
おもしろい漫画でも読もうかと本屋へ向かいました。


全然関係ない世界へ連れて行ってくれそうな本。
元気をくれそうな本。
圧のない。
心が重くならない様な
それでいて薄っぺらくない
そんな本がないかなと(どんなだ!!)


選んだのは
実録 保育士でこ先生2 (KITORA)
でこぽん吾郎
KADOKAWA
2020-04-22










デコ先生は一巻を持っていて
何度も読み返す好きな本なので
二巻目が出てて即手に取りました。

そして、きっと笑わせてくれるだろうも〜さん。(上からか!)


何を食べようか。
何を読もうか。


何かを楽しみにすること自体
すごく久しぶりで、その感覚が薄れていたなと気づきました。
楽しみがある。楽しみを作るってすごく大事。


そうして読んだ『も〜さんの本』


20200803_1





人生が変わりました。





大げさでなく
多分変わったと思います。(多分!)


高説垂れてるわけじゃないし
人生を説いているというわけでもないです。(ちょっとあるのかな。)
基本的にギャグ漫画。


でも私は泣きました。(泣ける本なのかな?どうなのかな?わかんない!)


ちょうど精神と状況に
ジャストミーーーート!


20200803_2




元気もらったんです。

声出して笑っちゃって、面白くて
あったかくなった。


辛いこともあったでしょう。
でもそれが面白さに消化されている。



辛い時に手に取ったものに
心癒される。



それってすごいことだなぁと。


そんなのが作れる人がいるんだなぁ
そんなのを作れる人になれたらなぁ

背中を少しだけさすってあげられるような
そんなものを作りたいと本気で思いました。


20200803_3



そして
ぶっちゃけ作れると思うのです。(遠慮なし!)


だって、めちゃめちゃ人生過酷だから。
私にしか書けないものが絶対あると思うのです。

色々経験して、考えて、苦しんで到達したその仙人の様な境地で
見える世界があると思うのです。


ブログは日々の吐き出しも兼ねているので
きっと体裁はずっとこのまま



それとは別に
はたまたブログでなのか


自分の作ったもの書いたもので食っていける人になりたいなと。




死んでしまった旦那のまーくんは
「絵を描いて生きていきたい」と言っていました。

以前私も
「今や私が絵を描いて生きている」と言ったことがあります。

でもそれは
生きている時間の大半に絵を描いていたということ(ブログ&書籍)


でもそうじゃなくて
絵を描いて、ものを書いて生計を立てていきたい。と思いました。



多くを稼がなくてもいいのです。
ありがたいことに遺族年金が私にはあります。
無収入になったとしても生きていけなくはない。


だから
目指すは作家。


作家になると決めました。



大事なのはなれるかじゃない。
『なりたいか』『やりたいか』だけ。


だから
会社辞めます。


とはいえ急には無理なので
自分のやっている仕事にかたがついたら…


作家:芸術や趣味の分野で作品を創作する者の内、作品創作を職業とする者…


そう。
何かを作って食って生きていけりゃ作家なのですよ。


私は何を作ってるのか…
さしずめ『人生』ですかね。

まーくんが死んで
頼りにしていた大きなものを失って


『ひとりでしっかり
自分の人生を生きる』


そう焦点が合いました。

誰かのではなく
どこかのではなく

たった一度の『せせらぎ』を生きる


人生作家といったところでしょうか

20200803_4


そう思わせてくれた『も〜さんの本』



本の一節に

『どうするかは自分で決められる
人生は選択の連続だ』

という言葉がありました。



私は好きなことをして
好きなことを書いて生きていきたい!(誰しもがそう!笑)


でもそう思っちゃったんだから
そう生きていこうと思います!



ケンタッキーでチキンを貪りながら
人生の岐路を決めた。

20200803_5


興奮冷めやらぬ気持ちで
も〜さんのTwitterにメッセージを送りました。


すごくないですか?
著者にダイレクトにメッセージが送れるこの世界。


そしてなんなら実は実際に会っていたこともあったりして
すでに似顔絵まで描いていただいていたという事実!

be9b40c1-s
©️もーさん

↓その時のも〜さんの記事




お会いした時は、私も忘年会初参加で
みんな知らない人で、人のこと覚えるのも苦手で
誰のブログも読んでいない様な状態だったから
正直お顔は…覚えていません!ごめんなさい!


でも、もし次回、どこかでお会いすることがあったなら
一ファンとして握手させてください!

というか一ファンとしてなのに、握手できる機会があるかもしれない
自分の立場のありがたさったらないです。




見つけた生き方。やっていきたいこと。


40歳までただひたすらに書き続ける!描き続ける!

そして41歳になった時!
(奇しくもまーくんが死んだ歳)

あんまりにも先行き不透明で困窮してたら
パートに出ます。
ケーキ屋さんがいいな。(それでもやりたいこと優先。笑)

けーくん11歳、しーちゃん9歳くらい。
それからの生活立て直しでもなんとかなるでしょう!



どんなに苦しくても
幸せになる、明るい未来があると信じている。

『明るい未来が描けない』じゃない
『明るい未来しか描かない』そう決めています。





8月22日

まーくんが死んだ日



そしてきっと

『せせらぎ』が生まれた日



あの日
苦しさの後ろで見えなかったけど
自由に生きていける
新しい人生が始まったんです。


20200803_6



↓全ては作家になるために…って、姉ちゃんが言ってた。



**************
ということでこれが処女作ですわ!

ご予約受付中!!
まーくんが死んでからのことを
綴り続けたものが本になります。

予約開始になった日に
Amazonカテゴリーランキング
一位になりました。(マジか!)

ご予約はこちら↓
旦那が突然死にました。
せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24


サンプル(どどーんと一章分配信しています)
●Twitter→こちら
●アメブロ→
こちら

*************

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2




保育園で講演会があって『これからを生きる子どものために今、大切にしたいこと』そんな話を聞きました。今の時代これからの未来どんな力が必要になるのか。一昔前日本は高度成長期頑張れば頑張るほど良い未来が待ってると信じて疑わなかった時代。それが今輝かしい希望溢れ ...

保育園で講演会があって


『これからを生きる子どものために
今、大切にしたいこと』


そんな話を聞きました。



今の時代
これからの未来

どんな力が必要になるのか。


一昔前
日本は高度成長期
頑張れば頑張るほど良い未来が待ってると信じて疑わなかった時代。


それが今
輝かしい希望溢れる未来より
問題の方が多い


環境問題
人口問題
高齢化問題


発展させなくてはいけないものより
解決しないといけないもののほうが多くなっていく。


色々な話を聞いた中で
改めて子供達に身につけてほしいものを考えました。

20191205_1


子供、特に幼児は
分からないこと、出来ないことが多い。

つい大人は先回りして
教えたがってしまうそうです。


本当その通り。

痛い思いをしないように
辛い思いをしないように
物事がスムーズにいくように。


ついアドバイスと言う名の
お節介をしてしまう。


講演会の事例として
3歳児(2歳児?)がダンゴムシを小一時間探したそうです。

年上の子たちのマネをして。


探す場所も子供達まかせ。
その時先生は「どこにいるんだろうねー。」くらいの声かけ。

日陰にいる。水場にはいない。
などの助言は一切なし。


つい言っちゃう…
「これをどかすといるんじゃないー?」
などと。



教えられたものと
自分での気づきって全く違う。 

教えられたものと
こうしたらどうだろうと知ったことは全く違う。


講演会の教授も言ってたけど
これからの時代
『考える力』が何より大切だと。


私もそう思います。


与えられたもの
教えられたものではなく


だったらどうしよう。を考える
問題解決の力。

20191205_2


いろんな方法があって
いろんな考え方があって
いろんな手段がある


人生の中で
親が教えられることなんてほんの少し。
私の全てを彼らに写すことはできない。


いつでも
どんな時でも

『自分で考えられる力』


それだけ与えてあげたい。
自分で幸せな道を探せるように。
その為に助言をちょっとだけして。


人生は思い通りにいかないことの方が多い。
まさに自分の人生に痛感中。


折れない心を作るより
折れた時にどうするか考えて欲しい。



私は考える方です。

子供の頃からの
「なんで?」の天邪鬼気質が功を奏しました。

考えた結果が素晴らしいかどうかは置いておいて(置いとくんか!)
考えようとする力があると思う。



やりたくないならやらないでいい方法。
欲しいなら手に入れる方法。

辛いなら辛くならないように
幸せが欲しいなら、何が幸せなのかを

自分の拙い知識と経験から
何とか答えを出そうと頭を働かせます。



そうやって生きてきたし
そうやって生きてきたから
今も生きていける。

大事なのは
問題に打ち当たらないことではなく
当たった時にどうできるか。



勉強ができなくたって生きていける。
受験に失敗したって大丈夫。

たった一人の親(私)が死んだって
自分の体が不自由になっても

そこから「だったらどうするか」
沢山考えて生きていってほしい。


辛いことがいっぱいあるこの世界
もし独りぼっちになっても
たくましく生きていけるように。

幸せに生きていけるように。

20191205_3



ま、どうしたらそれが身につくのか。
それをどう与えたらいいかが
悩ましいところ〜。


↓やっぱり『かすみさん』になりきるしかない。


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

※コメント返信をしばらくお休みします。
『せせらぎの部屋』ではコメント返信します。
20191204_5

 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2





まーくんの師匠、私が勤めていた当時の部長(大師匠)と弟子仲間のタッチと現同僚の子と飲みにいきました。その場で大師匠に「せせらぎは絶対、表現をした方がいい。」何かはわからないけど、自分がいいと思ったこと、やりたいことをやれ。すごい可能性がある。そう言われま ...

まーくんの師匠、私が勤めていた当時の部長(大師匠)と
弟子仲間のタッチと現同僚の子と飲みにいきました。


その場で大師匠に



「せせらぎは絶対、表現をした方がいい。」



何かはわからないけど、自分がいいと思ったこと、やりたいことをやれ。
すごい可能性がある。
そう言われました。


突然の褒め言葉に
もっともっとと欲しがって
理由は?理由は?とせがむと


20190527_2

「空気を読まないから」




と言われる。笑
え?私褒められてなかったっけ?

20190527_3


私が?え?読んでない?とポカンとしてると
「本人は読んでいるつもりなんだよ」と。

そうか私はいたって普通に空気を読んでいるもんだと思ってたけど
読んでないのか。
…確かにちょっと思い当たる節もある。(あるんかい!)

20190527_1

思い当たる節が何にもないタッチがあんな顔してるんだから
私はナチュラルに空気を読んでないのでしょう。



そして『空気を読まないこと』はすごい強みだと。
(手放しで喜べない。笑)


大概の人は空気を読んでしまう。
こうしたらダメか?こうやったら受け入れられるか。
人に合わせて考えてしまう。

でも空気を読まない奴が「良い!」と思って作ったものは爆発力がある。
9割の人間がそれを良いと思わなくても
1割の人が良いと思ったら、その波に9割の人が引っ張られる時がある。

問題はなにもないのだけどつまらない物ではなく
新しい面白いものが作れる。せせらぎにはその可能性があると。


…褒められてるのか?若干ディスられている気も。笑



でも大師匠の人を見る目は確かだと思う。
ちゃんと人を見ている人。

私が新卒の時に採用してくれたのは、当時の部長のこの大師匠。
まーくんを採用したのもこの大師匠。
まーくんの下に私をつけたのも大師匠。


私の人生の転機は大師匠の判断によるものでした。
大師匠がいなければ私はまーくんと寄り添う人生にはいなかった。



私のそんな可能性の芽を潰したのか否か
決してまーくんに褒められることのなかった弟子時代。
自分はできない奴だと顔色を悪くして死んだように生きていました。

20190527_4

そのまーくんの師匠である大師匠も、まーくんを褒めては来なかったそう。

20190527_5



それを知っていた私は、まーくんの葬式の時に
大師匠に弔辞をお願いしました。
「まーくんの事を褒めて欲しい」と。

もう褒めてもらえる機会を失ったまーくんが
今までの自分を褒めてもらい
その言葉を持って天国に行けるように。

そんな事すっかり忘れていたから、改めてそんなお願いをしたのだと
良い妻だとウルウルする。(自分で。笑)

そんな大師匠は
「俺が褒めて貰いたかったよ。なんで俺がお前を見送らないといけないんだよ」と
まーくんの死に本当に心を痛めてくれています。



私の尊敬する師匠を育てた大師匠。
そんな方から貰った言葉。

私のターニングポイントとして心にしっかり刻みこもう。 

いつか、大きく羽ばたいた時にあの時が私のターニングポイントだったと。
今から好き勝ってに空気読まず生きてみよう。(あ、すでにか。)


師匠のまーくんにも「お前は俺なんかより持っているものがある」と言われていました。 
そのさらに上の大師匠に「可能性を感じる」と言われました。


信じてみようと思う。
今までだったら「いやいやいや〜」と謙遜していました。


今や がっつり受け止めます。笑

20190527_6

しかも 幸運なことに
誰しもが『やらなきゃいけないこと』ではなく『やりたいことをやれ』と言ってくれる。 

死別後行った手相占いでは
「運気がすごい上昇している。もう何も考えず、周りが進めたことに流されて好きなことしなさい」 

今年の初詣では
「大吉。全ては追い風に。」

まーくんの後ろにいた生活が
「お前がやれ!」と前面に立たされた。

もう、全部が全部『好き勝手に生きていきなさい』を指してる。 



やりたいことを思いっきりやってみよう。
自分が良いと信じることを。



セカンドハウスもそうなんだろうな〜。
普通じゃ絶対建てない。だって住む家あるもん。お金大事にしなきゃだもん。
でも、その判断に賛同してくれる人がいる。むしろ褒めてくれる人がいる。

その反面「ま!旦那が死んだお金で!」「信じられない」とか眉を潜める人もいるでしょう。
こちらの方が9割かもしれない。

 でもそんなの関係ねい!はい。オッパッピー!


好き勝手生きてみよう。
やりたいことをやりながら。 



そんな大師匠が私に一目置いたきっかけ。
新卒採用の時の課題

『「幸せ」をデザインしなさい。』 

きっと周りはデザインしたものをプリントアウトして持って行ってたりしたのでしょう。

 で私が持ってったもの…



それは… 



『肉まん』



もう、幸せって言ったら、冬に食べるホッカホカの肉まんでしょう!
ということで巨大肉まんを作って持っていきました。(布で作って。)

今でもあの衝撃を忘れないと話してくれます。
そういう空気の読まなさが良かったのでしょう。(自分が良いと思うものを作った感じが。)


さぁ、何をしようかな〜。

20190527_7


↓私の芽を潰したのか、育てたのか、まーくんは結局どっちだったのだろう…。
↓そしてタッチも、まーくんの洗礼を浴びた弟子仲間。
 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


  ↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
   どんどん増えていくでしょう。

rukuten_room20190411

ご近所の年配のご夫婦を見てなんとも切ない気持ちになることがあります。子供の手が離れた時に私は一人になる。1日を一人で過ごし自分のための買物をして自分のためにご飯を作る。割と尽くすタイプでこれしたら、まーくんは嬉しいかなと考えて生活してきました。今は子供達が ...

ご近所の年配のご夫婦を見て
なんとも切ない気持ちになることがあります。


子供の手が離れた時に
私は一人になる。

1日を一人で過ごし
自分のための買物をして
自分のためにご飯を作る。


割と尽くすタイプで
これしたら、まーくんは嬉しいかなと考えて生活してきました。

今は子供達がいる。
それでも、いつか家を出て行く。

誰かのために生きてきた私は
一人でどう生きているのでしょう。


誰のためでもない生活に
張り合いがあるのでしょうか。
誰かのために生きない生き方ができるのでしょうか。



きっと無理。



だから決めました。

今までも、今もなお、これからもずっも
まーくんのために生きよう。

201904028_1


死んでしまったまーくんのために。
この世界を生きられなかったまーくんのために。


いつか離れていく子供のためではなく
まーくんのために子供達をちゃんと育てよう。


美味しいものを食べて
美しいものを見て
素敵なものを作って


まーくんがやれなかった事を全部やろう。
まーくんが大切にしていたものを守ろう。




死んでしまったのに、自分だけ楽しく暮らしていいのか分からないという方もいるでしょう。

それを否定するつもりはありません。


ただ私は
自分が落ちた大学に入った友人がいたら心から謳歌してほしい。
(え?分からない?)


彼女を奪った男に「幸せにしないと許さないからな!」のあれです。
(え?余計に分からない?)


つまり
『手に入れた人の不幸を願いはしない。』
ということです。
私が手に入れられなかった幸せを手に入れて文句言ってる方が腹立つ。

まーくんからしたら、「俺が生きられなかった世界を生きてるんだから文句言うなー!」ですね。

まぁ、まーくんは絶対そんなこと言わないけど「適当にやりなよ」って言うけど…

私が死んでたら、めっちゃプレッシャーかけます。
「はぁ〜?文句言ってねーで、幸せになる努力をしろぉ!私はもう何にも出来ないんだからぁ〜!」


やれなかったことをやれる立場にいるのなら。
まーくんの代わりに、まーくんと一緒に、まーくんのために生きていきたい。
やっぱりお前が選ばれて正解だわに。


201904028_3

それなら頑張れる。
いつか一人になっても。


まーくんのために感じて
まーくんのために物を見て
まーくんのために誰かを愛する

それは全部まーくんのため
私が幸せになることが
まーくんが私を残してくれた意味になる。


もういないけど
私の選択を支えてくれる。

まーくんを幸せにするためには
私はどう動けばいいのだろう。

「生きたかった」と思う間も無く死んだまーくんの人生を、代わりに受け継いで生きる。

無駄にしない。しょぼくれた人生にしない。
あなたのために、生き生きと生きていくから。


201904028_4

※かつひぃさん
メッセージありがとうございます!
悟りの境地!笑。
そんな大したこと言ったつもりはなかったんですけどね。 
何だか大したことだったようで。笑
改めて大切なことだったんだなぁと気づきました。
アメブロ仲間!よろしくお願いします!


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


  ↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
   どんどん増えていくでしょう。

rukuten_room20190411

↑ショートステイ期間中に広瀬すずさん主演の映画『チアダン』見ました。これが私の人生を変えた映画です。(大きく出すぎたか!?)サクセスストーリーのような王道大好きです。簡単に言うと、田舎のポンコツチアダンスチームが全米で優勝する話です。その中に出て来た『夢 ...

↑ショートステイ期間中に
広瀬すずさん主演の映画『チアダン』見ました。

これが私の人生を変えた映画です。(大きく出すぎたか!?)



サクセスストーリーのような王道大好きです。
簡単に言うと、田舎のポンコツチアダンスチームが全米で優勝する話です。

その中に出て来た『夢ノート』。
自分の夢は何か。叶えたいものは何か。それはいつか。を書くノート。

20181220_3


では

その為に一年後に何をしていたらいいか

半年後に何をしていたらいいか

3ヶ月後

1ヶ月後

一週間後

明日

そして『今日』何をしたらいいのか


そうやって、叶えたい目標の為に、それを実現する為に
今何をしたら結びつくのかを考えるノートです。



『働き方』というものを考える最近(『そのポジション、私が一番適任でしょう』
自分の『夢』を考えてみることにしました。


昔はやっぱり若かったこともあって『有名になりたい』気持ちがあった。
賞を取るだとか、自分の作ったものが認められるだとか、そういう思いを持っていた気がします。

それが時が流れて、歳も取って、
激務の現場に限界も感じて、働くことと自分の生活のバランスを考える様になり
結婚して、子供を産んで、育児が主軸になり、今また働きに出ています。

旦那が死んで、子供を抱え、デザイナーとしての時間もスキルも足りなく
日々生きるので精一杯で(文字通り生きているだけで精一杯)
そんな自分の『夢』とはなんなのだろう。

20181220_1



一番理想とする生き方は何か。
できるできないは置いといて、一番は何か。



突飛でもいいんです。
だって『チアダン』では『全米大会で優勝すること!』ですから。
全米で。それも優勝ですよ。地区予選すら勝てなかったグダグダチームが。



そして、今思う私の『夢』
どういう状態を一番求めているのか。


『私という人間にオファーが来る様になる』


かな。と。簡潔にいうならば。
デザインなのか本なのかブログなのか資格関連かはわからないけど。
どこかに属しているのではなくて、私自身が生み出す側になりたい。
「せせらぎにお願いしたい」と。「せせらぎのものがいい」と。

その為に、
・私自身の、私が生み出すものの価値をあげる。ですね。

意外とこれ、新卒で今の会社に入った時に伝えた目標と同じなんです。
「自分自身に仕事が来るようになりたい。」そう当時の上司に言っていました。

20181220_2

そして

『好きな時間に好きなものに囲まれながら自由に物を作る。
その働き方で家で働く。学童には入れない。
セカンドハウスで子供をみつつ没頭して取り組める環境。』


実生活も充実ですね。


『しーちゃんが小学校に上がるまでに。』

それまではけーくんは学童です。あと3年強。


『月50万』

夢!これだけ稼げたら豊かでしょう。

20181220_4



わがまま放題で、果たしてどうしたらそこに辿り着くかは分かりませんが
その実現の為に、いつ何をしていたらいいのか、今何をしていたらいいのか。
考えてみようと思います。

漫然と稼いで生きている今、
今の生活に、向かっている仕事に意識が高くなる。
ちょっぴりピリっとします。


そしてそこにたどり着いた時に見える景色はどんなだろうか。
「てっぺんから見える景色を見てこい!」と(by チアダン)。私はてっぺん目指してるわけじゃないですけどね。
でも着いた先で見えるものがあるはず!


今の生活が精神的に辛い部分もあるので(今を耐える生活)
思いっきり目標掲げて、そこに邁進するのもありかもしれない。

昔持っていた『向上心』ってやつが『夢ノート』書いたおかげで
ちょっぴり芽を出しました。(あ、リアルに書きました。笑)

意識を持って取り組む。クリエイティブの世界なら持っていて欲しい意識。
息をすることだけで大変で、どうやって取り組むかは忘れていた感覚かもしれない。

できるかはわからない。じゃなくて、できる為に今動く。
今どう動いたらいいかを考える。



人生を変えたなんて大きなことを言いましたが、ちょっと気持ちが動いただけ。
それでも、その小さな変化が、未来に大きな影響をもたらすでしょう。


『バタフライ効果』ってやつです。
小さな蝶の羽ばたきが、その後時間経過に伴って嵐などを巻き起こす。というやつです。

羽ばたきは小さいかもしれない。
けれど、その羽ばたきが何か大きなものをもたらすかもしれない。



少しだけ気持ちが動きました。ほんの少しだけ人生が動き始めた気がします。
やる気って、ポジティブへの最高のスパイスですね。


↓ただ生きることが精一杯だった日から比べたら大きな一歩。

↓働き方を考えるきっかけとなった私へ与えられた任務

 応援をどうぞ!さあ!

ランキングに参加しています。 
クリックしてもらえるとランキングが上がっちゃって
更新と生きる励みになります。
  にほんブログ村 家族ブログ 死別へ 


↓更新すると通知が届きますよ。 line_sab_serihu_20171107_mini
line_sab_20171107_mini

『せせらぎ通信』はいかが?

サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。(情報サイトです。)

seseragitsushin_title


文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。