ハッピーバースデー私 


今日、38歳になりました



まーくんに祝ってもらったのは
5年前の今日が最後



5年も前かぁ…







不安なことがあって 
どうしたらいいか分からなくて


心落ち着かない日々を過ごしています




何をどう考えても
どれも確かなものなんてなくて


どこに進んだら
何を選んだら
『大丈夫』かなんて
『大丈夫な未来』が待っているかなんて
誰も教えてはくれない



責任と不安が
私だけの肩に重すぎるほどに
どっしりと乗って

一緒にその荷物を持ってくれる人はいなくて
相談することも
ダメだった時に慰めてくれる人も
失敗をリカバーしてくれる人もいない



全部
自分で抱えて
飲み込んで
切り開いていくしかない

足がガタガタ震えようと
不安に胸が押し潰されそうになろうと

私しかいない

私が私の責任で
進んでいくしかない




嫌になっちゃうよ



ぬるま湯に浸かって
傷付いたら慰めてもらって
愚痴って
責任を分け合って
支え合いながら生きていきたかった


不安なんてなくて
安心できる場所があって
包まれて眠る場所が
私にも確かにあったのに…







不安なのは
私が『安定』を取っていないから


やりたいことをやって
色々なことをやって
収入ですら増減が激しくて
支出がとんでもない時もあって
安定しているものなんて一つもない
これから安泰に暮らしていける保証もない



それは自分の責任
わかってる


その選択をしてきたことを
間違っているとは思わない




いつ壊れるかも分からない『安定』より
いつ終わるかも分からない人生の『可能性』を取った





それでも

これで良いのだろうか？
こっちで大丈夫なのだろうか？

この先の見えない社会で
不安に駆られることがないわけじゃない




誰も答えてはくれない
 







安定と安心だけを考えて
今を費やした方が楽なのかもしれない
傷つくこともなく
広がることもない

そんな私の心は豊かだろうか




誰も答えてはくれない 







何だか
不安に駆られる日々を過ごしていると
メッセージが届きました


生前のまーくんを知っていて
最近急激に閲覧者数が増えた
私のインスタを見て
連絡をくれた方


まーくんは私のことを
「すげえ女なのよ」
と言っていたそうです



すげえ女…笑





………


そうなのよ




私…
すげえ女なのよ





そうだね


こんなところで負けてられない

自分に弱っている場合じゃない





どちらの未来も見えないのなら
思いっきり素敵な未来を描くって
決めたじゃない


まーくんが死んだ時に決めたじゃない


もう

私は

幸せにしかならないって







私を守るまーくんのことを信じてる
ここまでやって来た
自分のことを信じてる


夢だけ描こう
希望だけ描こう

そのためにできる
全てのことをしよう





嫌になっちゃうけど
頑張れる

頑張ろう

頑張れ私



私は
すげえ女なんだから






インスタです。
最近ザーッと私の今までをまとめています。

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