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まーくんが死んで私の人生が激変した話 




まーくんが死んでから
私の人生は驚くほど変わりました。

批判に心折れない理由とは…


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私の人生は驚くほど変わりました。

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辛すぎたから
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とんでもなく辛ぇ〜！！！のに変わりはない。



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まーくんが死んでから
私の人生は驚くほど変わりました。

彼が死んでから何があったのか
どう生きてきたのか。

濃密だな…すごい日々だったなと
自分でも驚く限り。
でも、この日々があったから
『今』があるのだなと
あの頃の自分に感謝！



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コメントに来た嫌味を
ぺろっと愚痴ッとしたら
援護してくれる方が多くて
すごい温かい気持ちになりました


ありがとうございます


あぁ
私は幸せ者だなとつくづく思います


辛いと言ったら
飛んできてくれる人が
ネットの中でも
実生活の中でも
私にはたくさんいる

私のことを大事にして
愛してくれる人がたくさんいる

その事実と包まれる温かさに
涙が出ます


『嬉し涙』








私は
まーくんが死んだ時から
たくさん泣くようになりました


それまでも
割と涙が出る方ではあったけど

悲しい
悔しい
怒り

そういう涙が多かった





今
悲しい涙はとてつもなく増えたけど

それに比例して
嬉しい涙も増えました



嬉しいなって思い
出てくる涙

温かい感情が
頬を伝う涙



それは
本当に心から
幸せだなって思うことが
できるようになったから




毎日
毎日毎日

苦しい日は
暗闇に引きづり込まれそうな日は

朝起きて
今日はダメだと思う日は


無理矢理に楽しい予定を考えて

映画に行こうか
美味しいランチを食べようか
買い物をしようか
友人と会おうか
ゴロゴロしてドラマを見ようか

小さなワクワクを自分で作って
辛い日を楽しい日に変えて生きて来た


辛い人生を
楽しい人生に変えようと生きて来た

楽しい日にあえて変えないと生きられない
それくらい辛かった




必死に必死に自分のために生きて来た自分が
なぜだか感謝されることが多くなって



自分のために
自分勝手に
自分を開いて生きて来たことで
本音で繋がれる人が増えて


何も隠していない私の周りには
いつの間にか優しさが沢山あって





自分のしたことが誰かを救っていたり
私が誰かに救われていたり


「ありがとう」と言われることで
私は幸せをもらって泣き

誰かが幸せになることで
「良かったね」と心から思って泣く




こんなに嬉し涙を流す人生あるのだろうか

つくづく幸せだなって思う

悲しい涙を沢山流した分
本当に悲しいことがあるのだと知った分

温かさの価値と重みを知って
幸せを感じるようになった





そして
その本当の幸せって
人との関わりなのだと思う

涙が出るほどの嬉しさって
人との関わりの中からしか
生まれないのだと思う




愛する人を喪うことも
悪いことばかりじゃない

辛いけど
悲しくて寂しいけど

こんなにも温かく
素敵な人生があることを知れた

人生というものは素敵なんだなと
思うことができた




嬉し涙が多い人生なんて素晴らしいじゃない
嬉しくて泣くことができる人生なんて最高じゃない



そして
いつか
悲しい涙を
嬉しい涙が超える日が来るように
生きていけたらいいなって思う

そうなろうって思う





↓いっぱいいっぱい
温かいものをもらって来たの
その温かさが嬉しくて嬉しくて仕方がないんだ



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 
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＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊  

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三人で寝室でコロコロ眠りにつこうとしていると
けーくんが突然

「けーくんが赤ちゃんの時もここで寝てたんだよ」

と言い出しました。


昔の記憶に瞬間的に感情がトリップします。



悲しみにさらされることは分かっていつつも

会いたくて
あの時の幸福感に触れたくて
思い出そうとしてしまう。






『まーくんがまだ生きていた世界』





ゆーくんが来て生活が変わって
最近泣くこと自体少なくなったのに
急に溢れてくる涙


そうか
『涙が出る時は側にいる時だ』と
そう思ったら余計に涙が溢れる




けーくんが赤ちゃんの時
しーちゃんはまだお腹の中にもいなくて

生まれてすぐに今の家に越してきました。


まーくんは平日に帰って来ることなんてなくて（良くて終電）
ずっと、けーくんと二人で過ごしてた。

今思えば何をしてたのか疑問に思うくらい
ずーーーーっと二人きり。（育休中）

引越しの荷造り（身重の体）も荷ほどきも（出産後すぐ）
全部私一人でやった記憶があります。






それでも寂しくはなかったし
ワンオペに一ミリも不満はありませんでした。

いないけど、まーくんの存在はずっとあって
電話をすればいつでも出てくれるし

初めての二人の子供の成長を
「かわいーね」「かわいーね」とずっと愛でていました。


何て幸せだったことか。





今、横を見ると
まーくんが死んだ時のけーくん（長男）の歳（死別時3歳）を
超えているしーちゃん（次男・現4歳）がスヤスヤ眠っています。




3人になってしまってから
大分、時間が経ってしまった。


まーくんは
どんな気持ちなんだろう。



その透明な手で
しーちゃんの頬を撫でているのだろうか





けーくんを抱きしめて


私を見つめているのだろうか。 





今はもう
失った悲しみに嗚咽を漏らすことは無くなってきました。

それでも
あった時の幸せを感じてなのか
いない今の寂しさからか
見えない何かを感じ取ってのことなのか

どの感情にも収まらない
涙が流れ続けます。







泣いている私を見て

「何泣いてるの？」って聞かれたら

「別に」と返して
ギュッと後ろから抱きつくんだ。






「お茶でも飲む？」って言ってくれて

二人で仲良くカウンターに座るんだ。






もうない。





もう二度とない。






絶対に永遠にない。






離れる覚悟も
最後の言葉もない別れだった。


幸せな日々が
ある日プッと終わった。



まだきっと
何もカタがついてないんだ。





↓突然に幸せが終わった『あの日』


↓どこかで見ていてくれているのかな

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大切な大切な大切な宝物 . #大切に育てるから #任せやがれ

せせらぎ(@kimitoseseragi)がシェアした投稿 - 2019年 2月月13日午後6時02分PST

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ドライアイが激しいという話をしました。



近所の眼科では目薬を出されただけで
ここでは改善しないと見限り

レーザー治療なるものがあると知り
家から遠い都内の眼科に行きました。



自分の状態を知る。
改善する。

気になることはなんでもやってみる。

以前の私なら改善を試みはしなかったでしょう。



ざっとネット調べた結果
知らなかったドライアイの治療法。

・レーザー治療で瞼の筋肉の力を上げる（保険適用外）
・なんだかでまつげのキワの汚れを落とす（保険適用外）
・涙腺プラグなるものを瞼に入れる（保険適用）


眼科で先生に診てもらうと
やっぱりドライアイで、炎症も少し起きていると。


ドライアイ治療は基本的に目薬なのと
涙腺プラグの説明も受けました。

涙腺プラグは
目の涙が出て行くところに蓋をするという
なんとも原始的な治療法。




レーザーなどは保険適用外の数万円がかかるので
説明は特になく（ないんかい！）

目薬出すから、どうするか考えてくださいと。（涙腺プラグまでするのか。）
診療終了。




…終わり？



おいおい。
ここまで来て、また目薬だけ出されて
病院を出ても改善は一切ない。

いやいや、辛いんだって。
改善したい。



ぶっちゃけ説明も手薄で
良い医者だとは思えなかったけども

今すぐに何か改善してほしい！

ということで
涙腺プラグをその場で入れてもらいました。




私がネットで調べてなかったら
その場で決断できなかった。

知識とは身を助けますね。
質問したいことも知識ないとわからないですものね。


一応リスクも聞きつつ
一番の問題は
「涙が鬱陶しいかも」ということ。


涙の逃げ場がなくなるので
体の中に流れず
外に流れていきます。



涙が鬱陶しい？？




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何に向き合っているのだろう。




























↓ほら！想像（妄想）は世界を救うんです。


ーーーーーーーーーーーーーーーーー
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子供達の通っている保育園で卒園式が執り行われました。



園児代表クラスとして卒園式に参列するけーくん（次年度年長さん）

保育園に送る時に
前を卒園式に向かう卒園児のご家族が歩いていました。

楽しそうに走っている子供
その後をにこやかに歩くお父さんとお母さん

みんなきちんと正装して
今日のこの日を迎えます。



園に着くと、同じく正装している先生方
いつもと違う雰囲気に『特別な日』を感じます。
けーくんが卒園するわけじゃないのに、もうすでに泣ける。




けーくんが卒園するのは来年。



晴れやかなる門出。
私はその時に一体何を思うのでしょう。




まーくんとの間に出来た初めての子供

新しく家を買って生活を始めた土地

1歳の頃から通い始めた保育園

毎朝まーくんと一緒に送った場所

第二子妊娠中に切迫早産で入院になり、まーくんがずっと送り迎えをしていた日々

そして、まーくんが死んだ日
同じ死別者の先生に泣きつきに行ったこと

それから最大限の配慮をしてもらったこと

一人で二人を育てる生活が始まり

泣きながら自転車を漕いだ日もあった

ガムシャラにガムシャラに必死で生きてきた



そして後一年。


私はどこまでいって、何を感じているのでしょう。
まーくんに何を報告するのでしょう。




個人的には入学より卒業の方が感慨深いです。
入学は新たな世界への希望がいっぱい。
卒業は、それまで培ったもの、成長したこと全部持って旅立つ。それまでの時間の価値。



その日はきっと、まーくんも横に立つ。
きっと涙なんか見せずに笑っているけーくんに対して
私の涙が止まることはないでしょう


ありったけの想いをこめて、けーくんに「おめでとう」と言ってあげたい。
ありったけの想いをこめて、自分に「頑張ったね」と言ってあげたい。


なによりも


まーくんに


心を寄せてあげたい。



子供の晴れの姿を見ることなく死んでしまったまーくんに。
成長を一緒に喜ぶことができなかったまーくんに。


「バカヤロウ…」と呟きながら。
「なんでいないんだよ。」と空の隣を睨みながら。





↓晴れの舞台にはきっとまーくんも来ているから。

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子供を自転車に乗せながら帰ってる時


















↓子育てが一番大きな負荷でしょう…喜びでもあるんですけどね。

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泣くことが減りました。











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寂しくて寂しくて仕方ない。



















↓こんなに私は会いたいけど、けーくん（長男）はどう思っているのだろう。

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『去年までのクリスマス』、家族でお祝いをしていました。
今年はどうしようか。

３人なんて絶対無理。
実家に帰るのも、まーくん死んだから仕方なく感がある。
とはいえ、誰かのクリスマスにお邪魔させてもらったというのもな。

悶々とただ考えていた日々。
そんな気持ちを見透かされたかの様に、突然
「クリスマスパーティーしませんか？」のお誘いを受けました。
間髪いれずに「YES！」

まーくんの仕事仲間から始まった、家族ぐるみで遊んでいた繋がりがありました。
カメラマンさん御一行。
３家族いらしていただきました。１家族に１カメラマン。
子供もいれて、総勢１２名のクリスマスパーティー。


ギャーギャーわーわー。
あっちでこぼしたぞ！こっちで泣かされたわ！そっちで転んでるぜ！
もう、悲しいとか寂しいとか言っていられる状態じゃありません。


メニューはメインは手巻き寿司
プラス
・カニ！
・チキン丸焼き（トリュフの入った）
・唐揚げ
・ポテト
・サラダ
・義母様の漬物
・義母様のもずく

しかも手巻き寿司の具材は高級魚介
いつもの「サーモン多めで安くあげよう」なんて事はなく。笑。
トロやいくらやの大盤振る舞い。
死んだ時に抱き合って泣いたCさんが、仕事終わりに買って来てくれました。
カニも義母様が大量に送ってくれたので食べ放題。
大大満足でした。

海苔が大好きな子供達は、ここぞとばかりに海苔食べ放題。
気がつくと勝手に大袋開けていて
1人一枚、両手にかかえ列をなして食べていました。


隣接している寝室のベッドは海苔のカス三昧。（いいんだ。うん。）



しかもそんな寿司を回らせる。


ギョ！ギョッ！とにぎるよ！！ さかなクンとおうちで回転寿し

もうそりゃ大人も子供も大興奮。



そして、我が家のサンタさん。
２５日の朝にちゃんと枕元に届いていました。
正確には私が置きました。
これもCさん夫妻が２４日の夜に届けてくれたものです。
「まーくんの代わりに用意するから」と言ってくれて…
本来なら私が用意しなくてはいけないものですが、
プレゼントを選ぶのも辛い心情を汲んでくれたのだと思います。

朝起きたら大興奮。
けーくんはサンタさんのことを知っているのかよく分からないですが
とりあえず、プレゼントがある！ということに大興奮でした。
ちなみに、けーくんにサンタさんへのプレゼントのリクエストを聞いた時
「サクサクするお菓子」と言っていました。
懐に優しい。笑。
私が用意したら、リアルにサクサクしたお菓子が置いてあったことでしょう。
危なかったね。けーくん。
ちなみに私にもプレゼントをくれました。Cさんたら…。感涙。


さらにさらに
続々届くプレゼント。
事前に連絡をもらっていた訳ではなく、当日いっぱい届きました。
私へのプレゼント食材も含めて今年のクリスマスにいただいたものを書き出します。

・カニ7杯
・米10kg
・義母様手作りの料理
・お菓子やジュース
・ミニオンの抱き枕３体
・アンパンマンクレーンゲーム
・トーマス レッツゴー大冒険
・玩具入りチョコエッグ３つ入り×２人分
・アンパンマン風船
・絵本11冊
・アンパンマン掃除機
・英語かるた
・回転寿司おもちゃ（私から）
・マフラー（Cさんから私へ）

寿司の食材もケーキも、私は代金を払わずということだったので
これもプレゼントの一つですね。



なんだこの量は。
間違いなく、けーくんもしーちゃんも生きて来た中で一番楽しいクリスマスだったことでしょう。
まーくん残念！笑。


散々遊んでもらって、片付けまでしてもらって、子供とも体を使って遊んでもらって。


帰る時間。みんなを見送った後。
最後の1人を送り出し玄関を閉めた時
涙が溢れました。


悲しかったわけじゃない
寂しかったわけじゃない


ただ
嬉しくて。



みんなの気持ち、優しさや温かさが嬉しくて。
自然と「ありがとう」と涙がこぼれました。


なんて温かいクリスマスだろう。
なんて幸せなクリスマスだろう。


もちろん生きていた方が良かった。
一緒に楽しめたらどんなに良かったことか。

でも、生きていたらみんなの優しさには気づけなかった。
まーくんの残してくれた人間関係。
これはまーくんからのプレゼントなのかもしれない。





ケーキを食べる際に、誕生日の歌をみんなで歌いました。
まーくんへの歌。
まーくんの名前を言っていいのか皆んな分からずグダグダでしたが（意思統一してなかったもので）
各々が「まーくん」の名前を苦笑いしながら言っていました。
ケーキも仏壇におすそ分け。


お誕生日おめでとう。まーくん。
天国で素敵な一年が過ごせます様に。


↓生前のクリスマスは誕生日もあって豪勢に手料理で祝う。…もう2度と訪れない特別な日。

↓ウチのサンタさんになってくれたCさん。本当に心暖かく優しい人。
誰かの胸で泣いたのは彼女だけです。


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カラオケに行って来ました。
大学時代からの友人達と。

私は友達がいません。
ゼロではないけど限りなく少ない。
頻繁に連絡をとるのか、この大学時代からの友人四人です。
正確には五人ですが、一人は遠方にすんでるので四人ということで。
１０年以上続いているこの友人関係は私からしたら奇跡。



これからも頻繁に出てくるかもしれないので名前つけておきます。

①メアリー…交際半年で婚約。結婚と同時に旦那がタイ派遣、一度も同居生活のない結婚生活。
②キャサリン…２月に第一子を出産予定。

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