きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

決意

まーくんが死んで四年近く経った今気持ちが切り替わった まーくんを思い出にすると決めて胃が痛くてしばらくうどんしか食べてない。笑変わるには痛みが伴うものでしょ?何かを誰かのせいにしているのはとても楽なこと。自分のせいじゃないから。責任を負うと決めた。自分の人 ...

まーくんが死んで四年近く経った今
気持ちが切り替わった




まーくんを思い出にすると決めて
胃が痛くて
しばらくうどんしか食べてない。笑


変わるには痛みが伴うものでしょ?




何かを誰かのせいにしているのは
とても楽なこと。
自分のせいじゃないから。


責任を負うと決めた。
自分の人生に。


たった一度の
限りあるかけがえのない人生。
私のたった一つの人生。


何かのせいにして
苦しみと一緒に生きるのは嫌だ。


笑って
底抜けにハッピーに生きたい。


20210516_1



発達障害のけーくんのことも
子供二人を育て上げる覚悟も
何も変わりはしない。
まーくんのせいにしたって向き合うのは私しかいない。
まーくんは助けてくれない。


変わらない現状を
苦しい苦しいと言って終わるのか
子供達が巣立つ大人になるまで
ざっと15年

15年苦しく終わっていいのか?
私の人生がいつ終わるかもわからないのに?


現状が変わらないなら
変えられないなら
このまま、これをハッピーに向けていく。

うまくいかなくて
苦しくて
普通の家庭とどんどん苦しさが離れていって

それを辛いと思っていたけど



何を縮こまってたんだか
普通の当たり前の一般的な幸せは
私から無くなったんだ

なら突飛な幸せを探せば良いだけ。




誰がなんと言おうと
私は私の幸せを探す

誰に何を言われても
気にしないで自分を生きる


彼氏が10人いたっていいじゃない?
子供が学校に行かなくたっていいじゃない?
登校時間に間に合わなくたっていいじゃない?
(来るだけで花まるって言われてるし。笑)

誰に何を言われる筋合いがあるのだろう。
誰も私を幸せにはしてくれないのに。

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私は自由に生きられるようになったんだ。
普通を失った代わりに
普通でいなくて良くなった。


普通を無くした代わりに手に入れた自由。





私は
心から幸せだと言える人生を生きる


誰でもない
自分のために


そのために欲しいものは手に入れるし
要らないものは手放す




そして今現在
決して好転しないこの現状を乗り切るために
(まーくんは生き帰らないし、子育ては大変だし)

頭の中にトキメク物以外入れないことにしました。


嫌なことは
見ない!!


人はストレスで死ぬんだよ?
どうせ埋もれるなら苦しい世界のストレスより
心躍るトキメク物を。

頭の中がハッピーになれば
脳は騙されて
大概のものを大らかに受け止められる。


けーくんのご乱行により
脳が萎縮して心が負に向かってた。

20210516_2



この瞬間をハッピーに生きる。

まーくんが死んだ時から
そう決めたんだった。
そう生きていこうと。


どうせもう
普通には生きられないのだから。




そんな気持ち新たに
今日37歳になりました!!


もう抗えない立派なアラフォーウ!


20210516_3


↓続き(今どう生きていくのか)


※今日はコメント返信いたします! 

去年は本を生む作業をしている年だった。
本のウリを考えて
図々しく求めていっぱい読者さんに褒めてもらいました。



今年は新しい自分を生もうとしてる。

誕生日関係なくても
はじめましても愚痴だけでも
なんでもない相談でも返します。

…もしかしてコメント返すの一年ぶりだったりして…

いやいや、そんなまさか…

いつもコメントくださっている方
本当にありがたく
時に涙して読まさせていただいています。

ハッピーな1日になりますように。


▼▼▼本日のPick up▼▼▼

チーズケーキ

チーズケーキが好きです。
今日は子供たちがロボット教室なので
その隙に
一人でこっそり食べる予定。笑


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<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

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2020-08-24

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(一章分、配信しています)

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「あ、私まーくんと同じ額稼ごう」そう思いました。確定申告中に。私はフリーのデザイナーなので毎年確定申告に行っています。毎年行っているのに毎年チンプンカンプンで相談窓口のところで手取り足取り教えてもらって申請してます。どうしたって稼ぎが少ない。それでも良い ...

「あ、私
まーくんと同じ額稼ごう」




そう思いました。





確定申告中に。

20200226_1




私はフリーのデザイナーなので
毎年確定申告に行っています。

毎年行っているのに
毎年チンプンカンプンで

相談窓口のところで手取り足取り教えてもらって申請してます。




どうしたって稼ぎが少ない。



それでも良いと思っていました。
必要以上に稼がなくても、生活に困らないくらいあればいいかと。

沢山稼ぐと税金などの支払いも高くなっていきますしね。




いっつも相談窓口で旦那が死んだことを話すと
「そりゃ大変だ!」とすごい親身になって色々手を貸してくれます。

一人で自営業で幼子二人でこの所得!!!(低い。笑)



それが何だか今回気持ちが変わったんですよね。
セカンドハウスを仕事用に使うという状況もあってかもしれません。



「まーくんと同じくらい稼ぐようになろう」

と、ふと思ったんです。



ちなみにまーくんは高額所得者ではありません。平社員だし。
でも低所得でもない。そこそこ。

それでも、私が専業主婦したとしても割と豊かに暮らせるくらい。


20200226_2


そこまでいこうと思いました。
まーくんが41歳で死んだので、私が41歳になる頃に。(あと5年)


あても見通しもないけども
そうなれたら経済的引け目もなく
堂々と胸を張って、まーくんの代わりが出来る気がする。

子供達に限りなく同じ環境を与えられる。
私が母親兼、父親として。


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さぁ、どうしようかしら。
時間は出来るだけ割きたくない。(子供と一緒にいたい)
それでも収入を増やしていく方法…

You Tuberにでもなろうかしら。



相談所で、すっごいYou Tuberについて聞いて

「全然収入になってなくても
動画の為に買ったりやったりしたことは経費なんですか!?

職業欄にYou Tuberって書くんですか!?



…ま、ならないですけどね。」


って、超なる気満々だと思われたことでしょう。笑
気になるじゃないですか〜。どういう生体なんだろうって。



ま、ならないですけどね。



でも、稼ぐ!と決めました!!
さぁ、どこから手をつけようかしら。

………動画編集技術?

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↓まーくんが作る世界ではなく、私が世界を作っていく



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※コメント返信をしばらくお休みします。
『せせらぎの部屋』ではコメント返信します。
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まーくんの故郷へまーくんが死んでからの2年越しの初帰省。初めての墓参りも済ませ毎日散歩がてら通いました。なんと12日間。(仕事どうすんだ!)あ、途中の旅行は除きます。何度も通ってまーくんの故郷をまわり思い出を思い出し走って行く子供達を見るあぁ、本当にもうどこ ...

まーくんの故郷へ
まーくんが死んでからの2年越しの初帰省。


初めての墓参りも済ませ
毎日散歩がてら通いました。


なんと12日間。(仕事どうすんだ!)
あ、途中の旅行は除きます。



何度も通って
まーくんの故郷をまわり
思い出を思い出し
走って行く子供達を見る




あぁ、本当にもう
どこにもいないんだ。




そう思いました。
そして、少しだけ吹っ切れました。


寂しさと悲しさは変わらずにあるけども

ここは、まーくんのいない世界で
そこで3人で生きて行くんだ。


まーくんはどこにもいなくて
それでも、いたるところにいて

私から姿は見えないけど
ずっと見守ってくれる世界で生きていくんだ。

私が生きていく世界は
そういう世界なんだ。


そう、すーっと心に落ちました。


自然が豊かすぎるこの場所が
そう思わせたのかもしれません。

あまりにも続く偶然の奇跡が
そう思わせたのかもしれません。

虹を見たのが大きかった。





『生きる』とは『息づくこと』と書きました。



家に帰る前日
テレビでがん患者の「ガンになって良かった」発言から広がったドキュメンタリーをしていました。


若くしてガンになった彼
その発信に励まされたという声や
否定的な声もありました。

それでも自分が発信することで
励まされることがあると言う彼

私もブログを書いてる身として
すごくすごく分かります。


伝えることに賛否両論あると思いますが
それが誰かに届き
広がっていく、誰かの力になることもある。



きっと彼は死ぬでしょう。
彼でなくとも私だって死ぬ。

私の方が早いかもしれない。
私の子供達の方が早いかもしれない。

 
誰でも死にます。



死んだら無になるのか。


それは違うと思う。
姿はなくなってしまうけど
生きたことで誰かの心に残ることが
本当の意味で生きるということなのだと知りました。




だから
テレビの向こうのガンの彼に私ができることは
その場の憐れみでも慰めでも励ましでもなく

ちゃんと彼の声を聞くこと。

私の中に息づかせること。
それが彼を生かす、人を生かすことだと思いました。

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目を見て、心を向けて
自分の中に息づかせる。
それが大事な人であればなおさら。

そうやって
私も誰かの中で生きていけるように。



まーくんの墓参り。

本当は一人で行きたい時もあった。
けどタイミングがなくて
朝行こうと思っていても
眠気に負けちゃって
行けずじまいだったけど

奇跡的に帰宅する日の朝
起きることが出来て、子供達は寝てて
一人で行ってきました。

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強い風が吹くこの日
結局一度も線香も手も合わせず

最後まで
ただジッと墓を見ていました。


その足で海に行き
登りたかったけど
怖くて登れなかった防波堤に登り

よりによって強風吹く日に登り
怖いけども先っちょまで行こうと
へっぴり腰で進む。


向かい風は私の人生だと。

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ガタガタ震える足を抑えて
大海原を見てきました。

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さぁ、ここからだ。


どう生きていこうか。


どう生きていってやろうか。





最後の墓参りをしていた時に聞いていた
アマゾンプライムミュージック。

流れた曲はTHE YELLOW MONKEYの

『バラ色の日々』


バラ色の日々… うん。悪くない。


生きていこう。
バラ色の日々を。


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↓私の『これから』上昇気流らしいもの!!


↓そういえば、一年前に義父母様と別れたこの日も強風吹きすさぶ日だった。
再出発に強い風が吹く。…偶然かな。

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昨日の命日は心穏やかに過ごすことができました。昨日の記事のコメント返信はお休みしますね。昨日はまーくんだけを考える日ということで全部ありがたく読ませていただいてます。(今日は返します!)まーくんが死んだ時けーくんは3歳。(4才間近)しーちゃんが今3歳。生まれ ...

昨日の命日は
心穏やかに過ごすことができました。

昨日の記事のコメント返信はお休みしますね。
昨日はまーくんだけを考える日ということで
全部ありがたく読ませていただいてます。(今日は返します!)



まーくんが死んだ時

けーくんは3歳。(4才間近)

20190818_2


しーちゃんが今3歳。
生まれ月も近い為、ほぼほぼ同時期です。

20190823_1



けーくんがこれくらいの時に
まーくんはいなくなったんだな。

小さっ!


そして、
ここからけーくんくらいになるまでの時間
私は1人で育てたんだな。


よーやってるな!(自画自賛)


一年は一年目で感慨深いものがありましたが

2年たった今、子供達の2歳差により
この2年も感慨深いものになりました。


さぁ、ここから。 


ここからがスタート。
未知の領域。
まーくんが全く見れなかった(4歳以降&就学児)
新しい時間のスタート。

20190823_2


どう生きていくのか。 
それを考える時期に来たと思いました。


一年目は
取り敢えず一先ず
『ただ頑張って生きる』
(生きることが物凄い苦痛)
常に目を腫らしながら頑張りました。


二年目は
よりよく生きる為に
『美と健康』
美容にお金もつぎ込んだし
ヨガも始めました。
資格もゲット。




そして今、三年目。

決めた目標は



『心地よく生きていく』



どういう状態が心地いいのか。
働き方。
仕事と育児のバランス。
稼ぐ額。
趣味。
ブログの更新頻度。

心に負荷を抱えず
豊かに生きていく為に必要なものを考える。


何をやったらいいか。
何を手放したらいいか。


考えようと思います。



今後の人生のベースとなる
考え方や
生き方を
見つけていこうと思います。



まーくんはもういない。
どうしたってもういない。

私はまーくんのいなくなった人生を
歩いていかないといけない。


過去の幸福に後ろ髪を引かれるけど
振り向いたって
止まったって
もうそこに同じ幸せはない。


であれば
もう前を見るしかない。
前にある幸せを掴みにいくしかない。


20190823_3


まーくんにきっと
一生「さよなら」は言わないでしょう。


心の大事なところにしまって
一緒に心地よく生きていく。

その為に模索する三年目。
そうしようと思います!


待ってろよ〜!
幸せめ〜!
20190823_4

↓二周忌目のテーマ『美と健康』わりかし達成じゃないでしょうか。
とうか自分に限界があることを知る。笑


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『2019春夏すくパラダブル総選挙』
ブログ部門にエントリーしています!


エントリーNo.30 せせらぎです!
きみといっしょにです!
サブタイははしょっても良かです!手間でしょ。長いし…

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まーくんが生まれたこの日大切な人にプレゼントを贈り合うこの日各所からプレゼントが届きみんなで手巻き寿司パーティをしてみんなの温かい優しさを感じた日。そしてプレゼント総数なんと18個!(けーくん&しーちゃん合算。私へのを入れるともっと多い…)アメリカのクリス ...

まーくんが生まれたこの日
大切な人にプレゼントを贈り合うこの日

各所からプレゼントが届き
みんなで手巻き寿司パーティをして
みんなの温かい優しさを感じた日。

そしてプレゼント総数

なんと18個!(けーくん&しーちゃん合算。
私へのを入れるともっと多い…

アメリカのクリスマスの様だ…(ツリーの下にわんさか置いてありますよね)
ウチはクリスマスツリーよりも高いプレゼントの山。

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本当みなさん、ありがとうございます。
(来年は渡す側に回ろう。…忘れていなければ…)



そして、そんなクリスマス。
もう一つやったことがあるんです。




『個人事業の開業の届けを出すこと』




私はフリーでグラフィックデザイナーをしています。

旦那のまーくんが生きていた時から、会社員として働いていた時から、細々と個人で仕事を受けて来たりしました。

メインは給料。稼ぎも少ないし、がっつりやる覚悟も無かった。
だから届けは出していませんでした。

まーくんが死んで、働くことになり
フリーで働いているものの、この先会社員になるのか、フリーのままで行くのかどうしていくのか
ただ流れる日々に身を任せているだけ。

20181227_1_1

開業届けを出したら、なんだか逃げられない様な気がして…覚悟を持たないといけない様な気がして…



そんな届けを出しました。

クリスマスに。まーくんの誕生日に。この日に出そうと決めて。
プレゼントを贈り合うこの日。


まーくんからは、一人でやれる力を貰い
私は、一人でやって行く決心を贈る。


そんなプレゼント交換をしました。

届けに押す印は、別に何でもいいのだけど
まーくんが大事にしていた実印にも使っていた、何だかごつい中国だかどこかだかで手に入れた判子。

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フリーデザイナーになるという未来が無くなったまーくん。
もしかしたら、まーくんが出していたかもしれない届けを私が出すことになったので
まーくんと一緒にとの想いも込めて、まーくんの力を借りるつもりで印をつきました。


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そんなクリスマス。


まーくんが生まれた日。
1人でやる覚悟をした私が生まれた日。


状況は何も変わらないのだけど
ふんどしを締め直しました。


私が子供たちを育てる。私が稼いだ金で。
私が沢山のことを与え、私が送り出す。


そんな決意をした日でした。


↓これも決意したこと。幸せにする。私の手で。…できるだけ。

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癒された曲や、手続きの話など
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文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。