最近
悲しいだとか
苦しいだとか

そういう感情を
悪くないなと思うようになってきました。



もちろんキツイ。
涙も出るし、逃げたくて
でも逃げる場所なんてなくて
ただ必死で耐えるしかない。


けど
悲しむことを
悪くないなと感じるようになりました。



自分は今
悲しくて泣きたいんだ。
心を静かに閉じていたいんだ。


自分の気持ちに寄り添い
その時求めているものを自分に与える。





まーくんが死んでもうすぐ４年。


ずっと自分の心に向き合ってきました。

人がすることに対してではなく
ずっと自分の中にある気持ちを見てきた。


今何を感じて
どうしたいのか

それをずっと考えるようにして
自然と感じるようになりました。


（あぁ、今私はこうしたいんだ。こうでありたいんだ。）


悪い方にも良い方にも
どちらも否定することなく
無理に感情を捻じ曲げることもせず

そのままの気持ちを大事にしてきました。




最近は
悲しみが押し寄せてきた時は
あぁ、今私は悲しいんだ。と
不思議なことに少し温かい気持ちになります。

豊かだなと思います。




こんなに自分の感情に触れて生きる生き方があるでしょうか。

悲しい
苦しい
寂しい
恋しい
愛しい
楽しい
嬉しい

今どう感じているのかを感じられる。
その気持ちを大事にできる。
自分を大事にできる。


深呼吸して
今日はどういう気持ちか
何をしたいか
何が欲しいのか

自分の心に語りかける。





悲しいことは辛いです。

でも
悲しめる自分で良かったと思う。
自分の中に悲しみがあってよかったと思う。


楽しいも嬉しいも
なんなら怒りも
割と自分ですぐ作れるものです。

でも
『悲しみ』は
本当に心からの『悲しみ』は
無理やり作るのは難しい。

それが心の中にずっとある。
ずっとある状態でいる。




悲しみがあることで
人に優しくなるのだろうし豊かになれる。

悲しめる自分で良かったなと思います。
だから温かい気持ちになるのかもしれない。






こんなに自分の気持ちを感じて
生きてきたことはないです。

なのに
４年近く、自分の気持ちだけを感じて生きてます。

ふと訪れる悲しみが
他の感情も鮮やかにしてくれる。

心を感じるようになった。
それがたまらなく嬉しい。



「心が生きているな」




そう感じます。
まーくんが死んで、一度は死んだ心。

と思っていたけども
本当は生まれたのかもしれません。
死んでいたのはもしかしたら、それ以前で




今、本当の悲しみを知って
なんでも敏感に感じるようになって
色々な色を持った心になったのかもしれません。

明るい色ばかりじゃない。
もちろん暗い色もある。

でもだからこそ
幅の広い彩のある心になったのかもしれません。



だからどの気持ちも
どんな感情になっても
今はそういう気持ちなんだと
大事にしてあげることができる。


そういう風に生きられるようになったことが
なんだかとっても嬉しいんです。




↓冷めて生きるより熱く生きた方が
何万倍も楽しいことに気づく



※コメント返信お休みしてます。 



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まーくんが死んでもうすぐ４年。


まーくんが死んだ事どうのこうのではなく
『自分の』人生をキラキラ生きようと思い始めました。



『大切な人を失った人生』ではなく
『大切な人を失ったことがある人生』にしようと。




思い出にしまう心づもりをし始めてから
何かあっても、どれだけ苦しくても
「まーくんのせいだ」とは思わないようにしたし
不思議なことに思わないでいられるようになりました。

まーくんどうのこうのではなく
私がそうしたいから。そうしたくないから。そうするのだと。





まーくんを心の隅に排除するわけじゃないです。
ちゃんと心の中にいる。

『一緒に生きていきたかった』
その想いは消えません。

でも決して一緒に生きてはいけない。




涙は今も出ます。

あぁ私は悲しいのだと
正面から受け止めるようになった気がします。

失った悲しみに心引きちぎられる様な涙じゃなくて
あの頃を懐かしむ様な切ない様な
「悲しいね」とスーッと心が流れる様な涙。




死別当初
まーくんが死んだ現実が受け入れられなくて
見ない様に見ない様にしていた
『いなくなった現実』

その現実を生きていく自分と
今、ちゃんと向き合い始めたのかもしれない。




この、いない現実を
でもたった一つの自分の人生を
キラキラと生きていかないといけない。
生きていきたい。



だから
死んでしまったことに
もういないということに

その上でどう生きていくかということに
向き合い始めた。



悲しくて切なくて
それでも苦しくない温かい涙が今いっぱい出ます。




ちゃんと悲しみと向き合おう。

何かに押し付けることなく
目をそらすことなく
きちんと自分の中に悲しみを入れよう。


いつか
笑って涙が滲むように。



↓今そう思い始めたんだ


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まーくんを思い出にすると心に変化が起こった。




私は
まーくんが死んでから
自由に生きることを決めました。



それでも
勝手に縛られてた




まーくんは私に
自由に生きること
幸せになることを望んでいるでしょう。


それでも
私が離れられなかった。





『まーくんが死んだ』という檻の中に
ずっといたかったんだと思います。

扉は開いているのに…





外は怖くて不安で
一人で飛ぶことが辛くて

私は檻の中にいるから仕方ないんだと
檻を言い訳にして檻に守られて
ずっとそこにいたかったんだと思います。

まーくんを感じながら。





まーくんはきっと飛んで行けと思ってる。
自由に幸せに笑って生きていけと。


もはやまーくんは関係なく
私が離れられないだけだったのだと思う…





周りは勝手に好きなことを言うでしょう。

まだ愚痴愚痴しているのか
もう立ち直ったのか
いつまでも悲しんでいい
いつまでも悲しんではだめだ

まーくんのために
まーくんがかわいそうだ


誰も責任は取ってくれない無責任な言葉





私は誰の人生を歩いているのか

私を評価する人の人生？
子供の人生？
まーくんの人生？

私は
私の人生を歩いてる。



それなのに
ずーっとまーくんの人生を見てる。

どんどん離れていく彼の道を
ずっと見つめている。



私は
今死んで後悔しないだろうか。
自分の人生を謳歌したと心から言えるだろうか。




子供のこともあって
一人で育てる苦しさからも
苦しくて苦しくて苦しくて悲しくて

それでも自分がやるしかなくなった人生に
まーくんがいなくなったから
こんなにも辛いと
全てを押し付けていた。

周りとは離れていく幸せの感覚に
胸が苦しかった。





まーくんが死んだから
子供がいるから
そんな風になにかを理由にして
言い訳せずに生きていきたい。



旦那は突然死んだんだし
子供は発達障害だし

何事もなく一般的に
普通の幸せなんて無理なんですよ。

その代わり自由な幸せを手に入れた。




何にも縛られることなく
普通を気にすることなく

人の目を気にせず
普通でいなければいけないことを考えず


今
幸せだけを感じて生きる選択をできる。







それは
死んでしまったまーくんに触れて
感覚が全てが覆ったから。




この世界は限りがあって
それもいつ終わりが来るかもわからなくて

いつかの幸せを待っていたら

もしかしたら
それは来ないかもしれない。





子供が巣立ったら
気持ちの整理がついたら

そんなん待っている間に人生が終わるかもしれない。




誰のせいにもしないで
自分の責任で
今を楽しんで生きよう。




私はまーくんに縛られたかったんだ
それを言い訳にして生きていきたかったんだ。

かっこ悪…
そんな生き方かっこよくない。



カゴから出る時が来たのかもしれない。
それが『思い出にする』ということなのかもしれない。




普通なんてクソ食らえ〜！！
普通しない苦しい思いをした分
普通ではない幸せが待ってるんだ〜！！！




↓続き（自分の思いと状況に気づくにはタイミングがある）


※コメント返信お休みしてます。 



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発達障害のけーくん（７才）に手を焼いて
ストレスがとんでもなくて
それでも家事育児仕事、死別の苦しみも全部背負うこの状況に


愚痴も言えず
一緒に向き合う人もいなくて
失敗を笑い合うこともできない

苦しくて苦しくて
出会い系に手を出そうとするくらい頭おかしくなって
どうしてもキツくて辛くて
頭爆発しそうで本当に苦しくて苦しくて
似た環境にある方に話を聞いてもらいました。
（死別ではないですよ）



似たような苦しみを知っていて
同じように覚悟を持って
それでも強く軽やかに生きているように見えるその人に
たくさん話をして吐き出して
「頑張ってるよ」と抱きしめてもらいました。



体ではなく
ギューっと心を抱きしめられた気がして

するするとほどけて
溶けていくものを感じました。


本当に溶け出したものを感じました。








柔らかく生きよう。
自分のために生きよう。



まーくんが死んだ当初から
そう思って来ました。
そのために自分のために沢山のことをしました。
思いっきり甘やかしてきたつもりです。


でも何かで自分を縛って
まーくんのために
子供のためにと
いろんなものを抱え込んでいた。

心を固くして
強く突っぱねて生きて来たのだと思います。
そうしなければ生きていけなかったから。




そりゃ抱えるしかない。
それは仕方ない。

でも手放していいものまで抱えて
諦めなくていいものまで
きっと自分から離していた。



まーくんが死んでもうすぐ四年。
子供たちを甘えさせることだけを考えて
自分は甘えるものを失って必死に生きてきた。



抱きしめられながら
泣きましたよね。
頑なだった何かが溶けて無くなった気がします。
本当に驚くほど心がほぐれるのを感じました。



人のハグって本当偉大。


そういえば私が初めて声を出して泣いたのも
まーくんが死んだことを聞きつけて
私に会いにきてくれた人に抱きしめられた時でした。





恋愛云々じゃなくて
新しいパートナーとかじゃなくて

そういう関係の人ができてもできなくても
そういうことじゃなくて


もっと軽く
自分の人生に向き合おう。


そう思えた。






そして


進みたい自分と
進みたくない自分とが見えた。



今までは
「進みたい。進みたい。進まなきゃ。進まなくちゃだめだ。」
と言いつつ
進めないことにどこか諦めていた節がある。
そういう人生になってしまったのだと。


でも今回素直に
『進みたい』と思っている自分を感じました。

と同時に
『進みたくない』と思っている自分もちゃんと見つけた。



心からいなくならないで欲しい。
いつまでもまーくんを近いところで感じて
感じられなくなるものを全て排除したい。

そう固執したい自分も発見した上で
心の中に『進みたい自分』も見つけました。





今はまだ葛藤の最中。
諦めるとか諦めないとか
忘れるとか忘れないとか
そういうことじゃなくて

まだ
自分の腑に落ちる部分に落ち着いてないのでしょう。



納得できる場所
まーくんのことをしまえる心の箱

しっかりと見つけよう。
そう思いました。

いつになるかは分からないけど
ちゃんとしまおうと。


自分のために。
自分の人生のために。






私が生きているのは私の人生です。

誰も代わりはしない
たった一つの人生。
それも
いつか終わってしまうもの。



だから
自分を愛して
自分の人生を愛して
出会う人を大切にして

抱え込まずに
その時を大切にしていきたい。






人生は短いんだ。
たった一つなんだ。



まーくんが死んで本当にそう思った。
誰よりもそう強く思って生きてる。

何かで縛る必要なんてない。
心地の良い場所で心地良く生きていこう。


誰かを愛しながら。







そして思ったこと
抱きしめて貰えるから頑張れる。


最近学校に行くのが遅れてるけーくん
学童を嫌がっているけーくん
心と体が家にいることを選んでる。
「頑張れ」そう簡単には言えないけど
頑張ってるけーくんを抱きしめてあげよう

頑張るしかない場所はどうしたってある
頑張らなきゃいけない時は嫌でも来る


それに向き合うために
頑張るために
思いっきり抱きしめよう。



大切な人を抱きしめて生きよう。 






そんな時に聞いた曲。
友人が不定期で曲を送ってきてくれるのですが
それを送ってくれたタイミングじゃなくて
聞きたい時に聞いています。

聞きたくなった時はそういうタイミングなのだろうと。


良い歌。
新たな気持ちと共に何かが浄化する。

ーーーーーーーーーーー
無理しなきゃいけない。
感じる痛みは一人のもの。
ーーーーーーーーーーー

それでも前を向いて
前に向かって歩いていくんだ


↓続き（自分の深層心理を見つめる）

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2017年の８月に旦那様のまーくんが死んで
それから三年ちょっと




感じるのは周りとの感覚のズレ




死んだ当初は
その衝撃的過ぎる出来事に
残された私に心を痛め
辛過ぎる現実を「辛いだろう」と皆んな心を寄せてくれた。




それから三年が経ち




日々明るく楽しく
何事もなく振る舞っている私が


まだ渦中にいるとは
きっと誰も思ってない。








みんなには
少し前にあった悲しい出来事。




でも私には今も続く悲しい出来事。







誰が知っているでしょう


今でもすぐにでも大声を出して泣けることを


どうしても動けない朝があることを


息が苦しくて
涙が止まらない時があることを


会いたくて会いたくて
会いたすぎて軽くでも「会いたい」と口に出せないことを







自分で書いた本にも
今現在の自分も
『前を向いて生きていく』ことを決めた。




でも
そこで苦しみが終わったわけじゃない。




三年経ってもなお
自分の現実と現状に
吐くほどの嗚咽が出る。






死別がこんなんだとは知らなかった。




だって
ドラマも本も映画も
バカみたいにどれもこれも
割と早く
辛い想いを胸に前向いて生きてます。


なんだもの。
まだまだ震えるほど苦しいっていうのに…






なんで割と時が経ったのに
変わらずに苦しいのかと考えたら


『現状が何も変わってない』
からなんですよね。




まーくんが死んで
世界から消えたという状態




大抵の悩みや苦しみには終わりがあります。


子供は成長するし
嫌なことから離れるという選択もできる
自分で現状を変えることもできる。




でも


人の死は


もうどうにもならない。







最愛のパートナーとの別れ
いざという時、心が苦しい時
寄り添い、支え合い、助け合える存在。


それが無くなった現実。
それも、相手も望んだわけでもなく。
誰も望んでいなかったのに…



だから
この苦しみが本当に薄れる日が来るとしたら
きっと
新しい心から寄り添えるパートナーが出来た時なんでしょうね。




そうじゃない限り
それを失った苦しみは癒されようがない。
そこが埋まらないとずっと失ったまま。



けど
現状は苦しいけど
新しい誰かを心が求めてもいない。






愛してる人を
愛してるまま失った。




次に進もうにも
心には彼がずっと棲みついてる




割り切れるものじゃない。






死別は苦しい。
きっと誰が思ってるよりも。




そんな現実に
嫌でも毎日毎時間対峙して


前を向こうと
強くなろうと
笑おうと


頑張ろう
頑張らなきゃって
自分を奮い立たせるけど


やるせなさに負けそうになる時がある

それでも踏ん張るしかない



もう
心が鍛錬されないわけないよね。




さぁ目指そうか。
超人を。

↓なんとかかんとか奮い立たせて、そうやって来た。


※コメント返信お休みしてます。

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体が重い
息が苦しい
胃が痛い

どんどん沈んでいっているのがわかる


大切な人が死んでから三年以上
もうだいぶ慣れた。


けど、それでも
いくら月日が経とうとも
ふと訪れる苦しさ。




愛する人が
大切な家族が
かけがえのない伴侶が
死んでいなくなるということが
どれだけのものか知らなかった。


一年くらいしたら
大体が前を向いて
前向きに、たまに涙ぐむ程度で
生きていくものでしょ。
生きていけるものでしょ。

そう思ってました。




いやいやいやいやいや
想像を絶っする。





私は恵まれています。


経済的にも
会社にも
仕事にも
友人にも
家族親族にも



それでもこんなにキツイ。


これだけ恵まれてても
これだけキツイのだから

そりゃ恵まれてない人は
何が何でも頑張らなきゃいけない人は
心も壊すし
そりゃ後も追うよね。



別れなんて世の中に溢れてる
でも何よりも一番辛い
何がこんなに違うのだろう

希望が欠片もない別れだからだろうか。


１日たりとて
別れてしまったことを考えない日はない別れだからだろうか。


もう３年３ヶ月くらい経ってるから
ざっと３６５日×３年＋３０日×３ヶ月＝１１８５日
（意外と少ないな。笑）


しばらく仕事を休もうか。
そう思える
そうしてもいい働き方をさせてもらってることに感謝しかない。



『苦しいな』と思った時は
『休みなさい』という時


そういう風に自分の心に耳を傾けて生きていけるようになった。

それこそ『１１８５日』自分の心の声を聞いてきた。



「辛いんだ」そう言っている自分を休ませてあげよう。
何も考えず、好きなことだけをして、ぼーっとする時間をあげよう。


それがきっと、これからも続く地獄の苦しみの中で
唯一救いとなる生き方だから。




というわけで本日は甘やかしDAY〜
布団にこもろう。
Amazon primeで映画でも見ようか。



↓本人、超絶辛いのに他人様の無責任に押し付けられるイメージ



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けど



































































↓だって、この人生が最後なんだよ？




いつだかブログで紹介した映画

『２分の1の魔法』


そろそろ公開してなかったっけ？
と思いついた当日見に行ってきました。

もちろん楽しみ尽くすために４DXで！


幼い頃にお父さんを亡くした子供たちが
魔法を手に入れ、お父さんを復活させるために冒険に出る話。

残された子供たちは男の子の兄弟。


けーくんとしーちゃんに重ねるよね。
けーくんとしーちゃんが重なるよね。

それだけで泣けるよね。



「一度でいいから会いたかった」

そういう主人公の言葉に号泣するよね。


色々感じたことを書きたいけどネタバレするかなと思うから
さほど書きません！

でも思ったこと一つだけ


見えないものを追い求めてしまうけど
大切なものはいつもそこにあって
それがなによりも大事だったりする。


大して描かれてはいない母の想いが
最後の方のセリフで
自分と物凄くリンクして

いろいろ「やっぱりそうだよね！！」と元気をもらいました。


果たしてお父さんは復活するのか。
一体その時をどう迎えるのか。


…泣くよね。


残された子供を持つ親目線でも泣いたけど
残された子供当事者からしても、感じるものはあると思います。

きっと主人公はまだ生まれる前にお父さんは死んだ。
自分のルーツをきっとずっと探してる。


ぜひ気になる方は、そろそろ終盤だと思うので
早めに見てください〜。


お母さんに彼氏がいることもまた励み！笑


↓子供たちは何を思い、お父さんをどう感じ生きていくのかな


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ADHDのけーくんに手を焼き
梅雨の気候や自分の体調も合間って
精神的に鬱寸前のものすごく辛かった時期


辛い事を吐露したブログを見て
会いにきてくれ、話を聞いてくれた人が何人もいました。


その中でママ友に
けーくんがぁああぁ、もうどうしたら…とこぼしている時に言われました。



「正直せせらぎさんも
けーくんと同じものあると思うよ」

そう言われました。


ADHDのけーくん
自分勝手なけーくん


………私…も？



「ものすごい迷惑だと思ったことがあった。
あれ？この人ちょっと…？」物凄い嫌だったと。


ありえない。怖い。おかしいと思ってたと。





その事柄については触れませんが
その話をされて
私はそのことについて、もうすっかり忘れていました。


私がやったことを

私自身やられても何とも思わないことで
嫌なら断ればいいと思うことで
断られたとて何とも思わずいたことが

「結構なことだった。
人と感覚がずれてる。」
と言われました。



そして振り返った我が人生。


結構思い当たる…（思い当たるんか！）



要所要所でそれらしきことを言われてきた気がします。


でもそれを問題視したことも
人とずれていても生きづらいと思ったことはありませんでした。
それは、そのずれている性質の中に「気にならない」というのがあったから。



私は多分、物事の大半を『大したことじゃない』と思ってます。昔から。
人からしたら大問題でも、気になることでも
全然何とも思わない。

すごくよく言えば受け皿がでかい。






悪く言えば鈍感。





自分が何とも思っていない分
相手に強要はしないけども
無意識で嫌な思いをさせている部分があると気づきました。



寛容だとか菩薩だとか言われてきたし
ずれてるとか、空気読まないとも言われてきました。

今思えば「あれもこれも」そういう意味だったのかと腑に落ちました。



３６歳にして初めて気づく自分の性質




私は嘘をつくのが嫌いで
どんな場面であれ社交辞令的なお世辞は言えないし
悪いと思ってないことを悪びれることもできません。
やりたい事とやりたくない事を人に振り回される事なくやってきた。

建前、社交辞令、空気読んでよ。なんてわからない。
仲良いふりして陰口を叩く女子が大っ嫌いで
友達を作るのは苦手でした。




そうか。私がずれていたんだ。




確かにそうかも…




…………あれ？




私大丈夫？



あれもこれも
それもどれも

間違ってたんじゃない？



自分では大丈夫だと思ってたことかもしれないけど
それは人からしたら大丈夫の範疇ではないかも。



空気読んでないわけだし
汲み取れてないわけだし


みんな迷惑だったんじゃない？


え、怖い…


どうしたらいいんだろう。


だって自分の中に、正解を測る物差しがない。
あったとしてもそれが正しい物差しではないかもしれない。




………………






…あれ？




空気読み取れない。

自分のやりたいことやりたくないことが中心軸。

結果、自分勝手。

かつ、それを気にしてない。






……けーくんやん…



程度の違いはあれど
完全に同じ方向性…
けーくんはどこから来たのかのオッパッピーでしたけど
完全私のオッパッピーでした…




で、思ったんです。

自分の頭にないものを「わかりなさい」なんて無理。
そもそも出来ていない私が一体何を言えるのだろうか。

ママ友からの話を受けて
どうしよう。気をつけなくちゃ。と思うも
一体どこをどう気をつけたら良いのかわからない。

だって、私の頭の中にその基準がないから。


そんなに色々気にして生きなきゃいけないの！？
生きづらくない？とすら思っちゃいます。
だって私はそんな感覚のオッパッピーだから



正直ママ友からその話をされた時に

時間も経ってるのに（4年前）
そんなことを（忘れてたくらい）
何も今（精神的にMAX辛い）

言うかね！？と一瞬心がざわつきました。
でもそれは私の感覚。
人とはずれている感覚。

今は、本当言ってくれてありがたかったと感謝しかないです。
（見てるかな？ごめんね。一瞬ざわっとしたの
でも本当感謝しかないから！！）


ざわっとしたとか、本人も見てるかもしれないのに
普通なら言わない。のでしょうね…


でも、思ったのに思ってない風を装って
当たり障りなく良い顔する人の方が
私は信用できないと思ってしまう…

それをありえないと思う方もいると思うし
大人として、社会人としての振る舞いというものもあるのかもしれない


でも私は私でしかない。


言われた時に
これからどうしよう。
誰とも話せない。
嫌な思いをさせているかもしれない。
そう、頭の中がギューーーッとなりました。



そう思ってふと
そんな奴の周りに今いてくれる人たちって
すごくない…？そう思いました。


全部不正解で迷惑で嫌な思いをさせたかも
だって私の感覚は人とはずれているから…
でも、そんな私にも友人と呼べる人がいる。




弟子仲間であるタッチを呼び出し
話を聞いてもらいました。
ずれている私の理解者であるまーくん、の死を
分かち合える彼女だから。
※タッチは、時期は違えどまーくんと仕事を共にし
　まーくん死後、しばらく我が家に居候したことがあります。


そして
私のことを「空気読めない」と言っていたから


呼び出して話をして
「空気読めないって言ってたじゃん？」と言っても何の否定もしてきません。（くぅ…）

「今となっちゃ忘れたけど
以前はあれ？って思ったことがあった」と言われました。（どれさぁ！涙）


「確かにせせらぎみたいな人はちょっといない。」


けど、それがいいとこでもあると。
受け皿がでかくて何も考えてないから
人に嫌な思いをさせることもあるけど

何も考えていないから出来ることが沢山あって
それをすごいと思えることも沢山ある。



「せせらぎは飛行石を持ってるんだよ」
※飛行石＝『天空の城ラピュタ』で出てくる超貴重な宝の石



「せせらぎの中に飛行石を見つけた人は、もう手放せない。
だって、他の人が持っていないものだから」

大勢の人の中にはいないからこそ、出会えたら超貴重と言ってもらえました。





すごくない？

自分の中の輝いているものを見つけてくれる人がいる。





大勢には理解されないかもしれない。
うまくいかないこともあるかもしれない。
嫌われることもあるかもしれない。


「共感する人、憧れる人、いいなと思っても自分はなれなくて否定する人、
完全に受け付けない人、すごい分かれると思う」



誰かに嫌な思いをさせたらどうしよう
どう付き合っていけばいいか
心が篭りそうだったけど

ちょっと吹っ切れました。





万人に好かれるのは無理。
万人に好かれなくて良い。


私は私にしかなれない。



受け付けないという人とは自然と離れていく
自分の心地の良い関係を築けばいい。

お金を稼いで
生活をしていくことが出来て
笑って話せる人がいれば
それが小さなコミュニティーでもいい。
クラスの人気者じゃなくていい。

みんなの目を気にして
考えすぎて笑えない方がきっと不幸せ。

注意は受ける。その都度考えもする。迷惑をかけたら謝る。
でも考えすぎなくて良い。




それはけーくんにも言えること。


全員がわかってくれなくていい。
嫌な顔をされることも、迷惑をかけることもあるでしょう。
でも、自分の居場所さえあればいい。
それがどれだけ小さな場所だとしても。
限られた人だとしても。
わかってくれる人がいてくれたらいい。

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昨日ブログはお休みしますと言ったのに
すみません…

ここは私のセラピーの場でもあるので
出没させてください。

ただコメント返信はお休みします。
イラストもなし。
通常営業に戻るまで
しばし心のつぶやきをしたりしなかったりしようかと。
ご容赦くだされ…

復活も遅くなるかもしれないし
意外と早いかも
心のままに流れるので、自然に任せようかと思います！



昨日、たくさんの励ましの言葉とご助言に
どの言葉も涙して読ませていただきました。
本当にありがとうございます。
本当に大切な場だなと。相談相手のいなくなった私の相談の場だなと。
ある種こんな大人数の人に相談でき、
助言いただける人ってなかなかいないんじゃないかなと嬉しくすら思います。
感謝しかありません。



実は今週の月曜日に
年明けから寝る間も惜しんでがっつり半年以上向き合った
本の作業の最終データを納品しました。
これで完全に私の作業終了。


その少し前から体が痛くて
これは張り詰めていた糸が切れて
どっと体調崩すやつや。
そう感じていました。


そのタイミングとけーくんの学童問題とが重なり
どどどっと心身ともに崩れた…




今日は5時より早く目覚めて
いつもなら何か作業をするのを
体が痛くて、心が疲れてて
ただ横たわりながら窓の外を眺め
揺れる木々を見ながら泣いていました。


わけもなく流れる涙は鬱の入り口。
そんなことを聞いた気がします。



特に悲しいわけでもないのに
ずっと出てくる涙











…ううん。違う。






私はきっとずっと悲しかった。








昨日コメントの一つに七夕の願いを聞かれたものがあって
何も考えず、すぐに頭に思い浮かんだものは



『まーくんが帰ってきますように』



でした。

自分でもビックリした。
まーくんが死んで、もう三年近く経つのに
今もまだこんなことを考えてる。
帰ってくることを願ってる。


起きてからも一喧嘩する子供達を見ては涙を流し
一緒に行きたいと言うけーくんを学校に送りながら涙し
しーちゃんを送る自転車に乗ってる最中も帰ってくる時も

ずっと泣いていました。






私は



まーくんのいない生活も

一人での子育ても


ずっと悲しかったんだ。
今もずっと悲しいんだ。



悲しくて仕方のない日々を笑ってやってきたんだ。

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私の大切な人たちが揉めて

つい

『くだらないこと』

と言ってしまいました。




それは本心。
心底そう思った。



でもふと考えた時に
人生で一番大事なものを知ってしまった私には
心底くだらないことだと思ったけども

それを知らない人たちにしたら
そのくだらないことが人生を揺るがすほどの『大事なこと』になる。


私の価値観であって
言うべきではなかったと思いました。



けど
それでもやっぱり思ってしまいます。

『そんなこと』だと。


大切な時間を
かけがえのない関係を

壊そうとすることが
負の時間を伸ばすことが


とてもくだらないことに感じてしまう。 




自分の不快をぶつけるだけの行為に
どんな大切な意味があるのだろう。



もっと大事なことがあるのではないだろうか。

良い関係を築くことにエネルギーを注いだ方が絶対にいい。
それに人生の時間を使うべきだ。




理解してもらえない部分は、そっと自分の中にしまって
良いところを見たら良い。




悲しかった。


人生は短いのに
何よりも大切なのは人との関係なのに。
大切な人との時間なのに。


それを大事にしないことが悲しかった。
そんなくだらないことに
人生の大切な時間を割いていることが悲しかった。



全然関係ないのに号泣しました。








しーちゃんがハートを書いた手紙をくれた。
こんなにも温かくて愛に溢れた心と時間。


大事にすべきことはこの時間だけ。
この時間を守ることだけ。


もちろん怒る時もあるし、必要以上に火がつくこともあります。
可哀想なくらい私の激昂がおさまらないこともあります。







それでも、それはやっぱり『くだらない』




誰が悪いも正しいもなくて
自分の意見が全て通らなくても良い。


今、この時を健やかな状態で仲良くいること。
笑って過ごすこと。
それにエネルギーを使うべきだと思う。


って、言ってやりたいですけどね！
あの時の私に。



↓Yeah〜喧嘩別れだYO！ケンカしたまま二度と会えなくなったyo……



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※上田さん
メッセージありがとうございます！
最近の高校生ってすごいしっかりされているんですね。
高校生の頃の自分が恥ずかしいです。
人の命って儚くて、とても悲しい思いもするけれど
誰かに良い影響を与えられた人生であったのであれば
生きた甲斐があるってものですよね。
その彼は上田さんの心に良い影響を与えたのですね。
それだけで彼の人生は素晴らしい。ちゃんと今も息づいている。
彼と出会えた時間は上田さんにも宝ですね。
たとえそれが、どれだけ短かろうとも。
夢応援します！沢山の人の救いになる素晴らしい職業。頑張ってください！



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5月22日です。
月命日です。


えーーと…33回目？
（死後2年9ヶ月）


死んだ翌月の
1回目の月命日から数えてはいませんでした。 


ここに来て数えてみたのは
ちょっとまーくんを遠くに感じ始めたから。



良い意味なのかもしれません。


まーくんがいた日々に思いを馳せても
失ったものではなく
過去にあったものとして思い始めてきた。


それも

それは寂しいことではなく
温かいものとして。


けれど
少し切ない。 

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発散できず吐き出しです…。


最近苦しいことが多くて
今日は1日ゆっくり過ごしたはずなのに

夕方あたりから心が重苦しく

ご飯の炊飯までセットしたのに
どうしてもやる気が起きなくて

急遽、夕飯
焼肉食べに行きました。


焼肉食べて元気をチャージしたはずなのに
帰って来てからはスイッチが入った様に
心が苦しくて

眉間にしわ寄せて


やることはいっぱいあるのに
何も終わってなくて
何もしたくなくて

保育園に行けば
新たにやる事が与えられて

何も頭に入らなくて


静かに落ち着きたいのに
ひっきりなしに甲高い声で大声を出す子供達。


子供の高いあの声が耳障りで仕方ない。


その声が嫌で嫌で嫌で仕方ないのに
そおっとしておいてはくれない。


ベッドに倒れ込んで放心してると
もれなく背中に乗って来ます。（けーくん）
しーちゃんまでやって来たら楽しくなっちゃって
押し合いへし合いが始まって、最終的には耳元で起こるケンカ。
ドッシーンと勢い良く乗っかってくる。


苦しい。苦しい。


苦しいのにやる事はある。


どんなに動きたくなくても動かないといけない。


離れてうずくまって泣いていても
見つけてはやっぱり乗ってきます。
そしてケンカ…


それでもたまらず「ウルサイ！！！」と怒鳴らない自分を褒めてあげたい。


心の我慢が涙になって溢れ出します。


そっとしておいて欲しい
今、1人になりたい

静かな空間で
そっと目を閉じたい



2人には、自分で出来ることでいいから
お風呂に入ってきて欲しいと言い
子供だけでお風呂に入ってもらいました。

中から聞こえる「しーちゃん洗ってあげる」と、けーくんの声。


私に布団をかけてくれて
「お母さん大好きだよ」と声をかけてくれる。


大事な子供に顔色を伺わせて
苦しくて苦しくて苦しいのに


子供の声の一つ一つが頭の芯を突き刺す。
黙ってて欲しい。
でも黙っててくれはしない。


精一杯の小声にして（結局大声に）
私の周りでドシンドシン遊びだす。（振動もキツい）


少しのことで我慢が効かなくて
堪えながら必死で我慢してるのに
横で不満をキーキー言うけーくんに
本気で嫌気がさす。

そんな自分も嫌で仕方ない。



今日見た映画に
辛い気持ちの主人公が
ベッドにずっと塞ぎ込んで横になってるシーンがあった。
愛してくれる旦那様に側で心配そうに声をかけられながら。



…甘えんじゃねーよ（あぁ、ブラックが出た…）



どんなに辛くても
塞ぎ込んではいられなくて
何もかも放り出して眠ることなんて出来なくて

必死に動こうと
自分を奮い立たせてるのに

そうするしかないのに


辛いからって寝てられて
それも旦那様に見守られながら。



あぁ、キッツイな…。



それでも、明日は明日の風が吹くって知ってる。



眠い。寝よう。寝てしまおう。


…仕上げ磨きしてから寝よう…

 

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夜になって少し寒くなって来て
子供達を迎えに行くのに自転車を走らせる中
想像してしまった…




あぁ、一緒にお風呂に入りたいな

キムチ鍋を食べて

一緒に眠ろう





思い描いたのは
昔あった幸せの日。


お風呂に一緒にゆっくり入って
いろんな事を話す。
子供が出来てからもそうしてた。


キムチ鍋は辛いのが好みで
まーくんは私が作ったものに更に辛さを足して
一緒に録画していたテレビを見ながら食べるんだ。 


まーくんは携帯ゲームをして
私はその横にピッタリ寄り添って眠るんだ。





いつまで続くんだろう。

こんなことを思って
戻らない日々を考えて

いつまでも

いつまで経っても


昔が忘れられない。


あの頃の幸せが忘れられない。



歯を食いしばって
唇噛み締めて
拳を握る



いつまでやればいいんだろう。

いつになったら、苦しい涙は出なくなるんだろう。



今日はもうダメだ。


片付けも食器も洗わず
洗濯物も畳まず
お風呂も入らず寝てしまおう。


寝る準備だけを着々として
体を休めよう。



誰もこの世界から助けてくれないことを知ってる。
自分が這い上がらないといけないのを知ってる。


だから
明日のエネルギーになる様に
今はもう寝てしまおう。


こうなったらとことん、まーくんのことを思いながら
思いっきり泣いて寝てみよう。




もうこんな世界は嫌だ。



逃げてしまいたい。
でも逃げる場所なんてどこにもない。



↓いつでもどこでも、自分の心との戦い


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物凄く寒いからかもしれません。
曇っているからかもしれません。
おばあちゃんが死んだからかもしれません。



私の未来は希望に溢れ
幸せになれると信じて生きているけども

何もやる気が起きない日がたまに訪れます。




朝起きて
しばらくしたら

（あぁ…今日はダメな日だ）

そう分かります。




朝から大泣きすることは無くなりました。
子供達に当たり散らすことも無くなりました。


それでも
そんな日は

いつもよりキャパが狭くなっている。


昨晩
しーちゃん（4歳）が枝豆と魚肉ソーセージと納豆で
オリジナル丼を作っていました。




全部残す。笑



やるだけやって残すのはただの遊びなので
今食べる気がないなら
朝食べなさいね。と約束して朝を迎えました。


昨日の寛容な対応に比べ
いつまで経っても手をつけないしーちゃんに対して
「いつになったら食べるのよ！」
と強めにあたります。


半分食べてあげるからと
半分請け負うも

出発の時間が過ぎているのに
食べ終わってない、着替え終わってない、遊んでいる子供達を見て
突然に食欲も無くなり
ため息しか出ない。





それでも
散らかっている部屋のおもちゃを
乱暴に足でどかしたり
イライラ声を荒げることもしなくなった自分を
褒めてあげたい。



辛いなと思ったら
鼻から息を吸って
口で吐き出す。



楽しいことをしよう。

没頭できるような
気が紛れるような


エステでも行こうかな。


こういう日は
特別格別ひどい顔をしている。





生気なんてどこかに置き忘れ
今にも涙が込み上げてくる。



ひとまず温かいものでも飲もう。

せめて体が温まるように。
それが心も温めてくれるように。




↓朝の支度も超特急でやるようになった
イライラ軽減、本当に助かっている神アイテム。


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私はまーくんに会いたいんだ。




































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死んでもいいと思って生きる




















































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家の近くの小学校で盆踊りが行われる日
日頃どこにも連れて行ってあげてないから
連れて行こうと行ってきました。


大規模な祭りじゃないけど
屋台なんかも多少出ていて
ちょうど良い規模のお祭り。

まーくんとは一度だけ行ったお祭り。




ひとり親にも大分慣れて、
楽しいことをあまりしてあげられてない子供達に
何でもやって良いよ！と
輪投げをしたり、ヨーヨー釣ったり
本来なら絶対買わない５００円のおもちゃをそれぞれに買ってあげたり
感傷に浸る暇もなく楽しく過ごしていました。



何ともなく楽しく過ごしていたのに
地域の盆踊りの音楽が流れて
突然に涙がこぼれました。




まだ全然馴染みのない盆踊り歌謡

この地に引っ越してきて
地域に根を張り
今はまだ馴染みのないものを
自分たちの地元のものとして
体に馴染んでくるはずだった。

一緒に。

ここが私たちの土地だと。



全く馴染む前に死んでしまった…



一緒に聞きたかった。
一緒に踊りたかった。

けーくんとしーちゃんと祭りに来て
いつだか子供達は友達と来るようになって
バッタリ会った時に少し話をしたり

当たり前にあっただろう
当たり前にみんなにあるだろう

地域と共に歳を取っていくこと
広がっていく関係性があっただろうこと




一気に想いが溢れて涙が出ました。





一緒に年月を重ねようとした場所に
そういう未来を描いた場所に
私は一人なんだと。




嫌になっても
嘆いても
目を伏せても

どうしたって私は一人。

一人でこの子たちを育てていかないといけない。





涙を拭って楽しみました。
けーくんはポップコーン（30円）を一人で４回も買いに行ったし
しーちゃんはかき氷をいたくお気に召して、長蛇の列に２回も並びました。


それぞれに買った５００円の銃と剣で
ずっと遊んでいます。

自ずと戦いごっこ。

（お父さんがいたら…）と思わずにはいられない遊び。
涙を奥におしこめて遊びました。






その後、夜道を歩きながらスーパーで買い物をして
帰ってから
子供達をお風呂に放り入れ
買ってきたものをしまい
お祭りの荷物たちを片し
洗濯物を取り込み
保育園帰りの洗濯物を出し
上履きを洗い
子供達を相手にしながら
…etc.…etc.…etc.…etc.



泣いていてもやることはある。
やる人は私しかいない。


黙々とこなせるようになりました。


やるしかない。
やるっきゃない。

ここで一人老いていくしかない。
それが今の現実だから…




↓当たり前の日々が、当たり前のように続き、
当たり前のように一緒に老いていくのだと思っていました。
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そんな時は
















































不思議ですね。
何にも出来なかったのに
いつも以上なことをする。










大きいケーキを３つ買ったら

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2019年に入った辺りから今年の目標にしていたことがあります。


『デートをする』



誰でもいい。彼氏でなくてもいい。好きな人でなくてもいい。
１日異性とデートすること。
そんな目標を掲げていました。


はや８月。あと４ヶ月。
目処なんて立ちゃしない。


別に彼氏が欲しいわけじゃないし（欲しいけど）
再婚したいわけじゃないし（出来ることならしたいけど）
何かに飢えているわけじゃないけども（飢えてるけど）


まーくんが死んで２年近く
だっっれともデートしていない。


もし私が近く死ぬとしたら
女としてそれでいいのか？と自問自答しました。

ワクワク&トキメキが一切ない生活。
たった一度の最後の人生、それでいいのか？と。



正直、彼氏がいなかったことがあまりありません。
付き合ったら割と長いのが理由ですが
いつも誰か愛する人がいて、愛してくれる人がいました。


それが今や
いもしない愛する人をずっと想っている生活。

触れることも
言葉を交わすことも
見ることすらできない人との生活。


そう簡単にもう恋をすることはないと思うし
恋をしない限り誰かと付き合おうとも思えないし
彼氏を作ることはめちゃめちゃハードルが高いですが


デートだけはしといた方がいいだろう。（何の為？笑）





それが好きじゃない人でもいいの？

…よしとしましょう。
トキメキたいの！好きじゃなくても！
疑似恋愛ということで。


そんな都合のいい相手なんかそうそう見つかるはずもなく
最悪誰もいなかったら、男友達のかっくんとデートしようと思ってました。
（かっくんはこの事実を知らない。笑）

デートするなら土曜だろうと考えていて
さりげなく土日の感じをかっくんに聞いたら
「仕事で忙しい」と。


振られました。（振られたわけじゃないけど…）

さて、どうしたもんか。




一時の「デートしなきゃ」「デートしなきゃ」熱も落ち着いて
いなけりゃしなくてもいいか。
もう一人で生きていくでもいいか。（極端！）とも思い始め


ぼんやり録画していた
以前やっていた『花のち晴れ』のドラマを見ていたら


大好きな平野くん（役名：神楽木）が

「合ってようが
外れてようが
好きな女の言うこと信じなくてどうするんだよ！」

と言い放っていて
トキメキました。
（ズキュン）


いいなぁ。
音ちゃん（神楽木の好きな人）愛されてるなぁ。
守られてるなぁ。



もうドラマの中にしかないトキメキ。
まーくんとだって結婚して５年経ったけど、たまにトキメいていましたよ。

あぁ誰かに愛してもらいたい。




愛する人がいない
愛してくれる人がいない

そんな事実がたまらなく寂しいんだと思います。




だから未亡人はつけこまれるのかな。
お金持っている人は持っているだろうし
ええカモや。


せせらぎのココ
空いてますよ！！




↓あぁ、彼氏欲しい。（結局！笑）



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最近『薄れゆく寂しさ』を感じています。























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以前顔出し問題で相談に乗ってもらった
ブロガー仲間のあいこさん
彼女から突然の連絡。

最近知ったブログで
高校生の娘さんが亡くなったことが書かれていて
そのブログを読みながら、私のことを考えていたと。

記事は２年前のことだけど
あいこさんに教えていただいて
私にも刺さる部分がありました。



正直
『大切な人との死別』と言っても千差万別、十人十色。

旦那なのか、妻なのか、子供なのか、両親なのか
周りの環境も様々で
感じ方も、捉え方も、向き合い方も違うと思います。

記事を書かれた岩﨑さんは
亡くなってから２ヶ月で前を向いています。

とても素敵なことだけど
正直私にゃ無理だ。





残されたものの大きさと
それを分かち合う人がいないことの負担が
まーくんが死んだことを、より過酷なものへとしています。

旦那さんがいていいなと思いました。
でも我が子を亡くす悲しみと苦しみは私には分からない。


ただ言えるのは
愛している人を失うって

もっのすごく辛いよね。
うんうん。分かる。





一番響いたのは亡くなった娘さんの
胎内記録。
そして生まれる前の記憶。
（良かったら記事読んでみてください。）



私は私の人生を選んできて
それに耐えられると、まーくんと結ばれ
子供達もこの運命を選んで来たのだと。


全部、自分たちで選んできたものなんだと。
大丈夫。
できる。
自分たちなら乗り越えられるって。
だから家族になろうって。


先だったまーくんも
残された私も
父親のいない子供達も

大きな絆で結ばれて
それを望んで今いるのだなと
それでもお互いを選んで家族になったんだと
切なくも温かい涙が流れました。






私は
彼女の言葉にも救われた部分がありますけど


あいこさんが私のことを「考えていた」 と
おっしゃっていただけた事が
何よりも嬉しかった。



さほど仲良くもない時に
唐突に食事に誘ったこと。

こうして気にかけて
また一つ何か進むきっかけをくれたこと。

離れた場所で心を寄せてくれたこと。


物事は全て繋がっていて
私が食事に誘わなければ何も動かなかった縁。


改めて全てを大切にしないといけないなと思いました。
今生きている事。
それを選んできたかもしれない事。


全てに感謝して
今を必死に
それでも楽しく過ごしていけたらなと思います。


あいこさん！ご飯行こうね！！！
シングルの苦悩を語らおう！


そして岩﨑さん、７月で２年が経ったそうです。
私も日頃語っていることだけども
改めて人から聞くと刺さるものがありました。
『今を大事にすること』がどれだけ大事なことか。

もし良かったら読んで見てください。
（って、勝手に掲載して勧めてます。笑）


亡くなられた方も、残された方のも
全ての人生に
幸多からんことを願っています。


↓大切な人を失うということは、誰にでも、この瞬間にでも起こることだから。
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連日の

『子供道連れに死んでしまおうか』

というヤベー精神状態の中
UNICORNのライブに行ってきました。

毎年クリスマスをしてくれる
キャンプにも連れて行ってくれる
お世話になり過ぎている
“チェルシー夫婦”に誘われて
子供連れて５人で。


まーくんUNICORNが大好きでした。
奥田民生が大好きでした。


私はさほどでしたが
ライブに何回行ったことか…


初めてのデートもライブだった気がします。
初めての旅行もライブだった気がします。
初めてのご両親へのご挨拶もライブついでだった気がします。


泣きましたよね。
えーえー泣きました。たんまりと。
ちーちゃんが「写真持っておいで」と言ってくれていたので
写真を取り出すと同時に崩壊しましたよね。




あの頃の思い出が蘇る。
もういないまーくんが思い浮かぶ。



でもずっとまーくんを感じていたんです。
ノリノリで聞いているまーくん。

ちょうど席の後ろが通路で、そこで夢中で聞いているまーくんを感じていました。




私が連日「死」を感じていることも気にせず
私が連日とんでもなく辛い状況であることも気にせず

私に心寄せるでもなく
ただライブを楽しんでいるまーくん。





当日の朝
洗濯機が轟音をあげていました。
洗濯物を詰め過ぎて脱水する時に起こるアレ。
洗濯機壊れるんじゃないか！？と思うほど洗濯機が暴れているあれです。
子供達と顔を見合わせるほど。

いつもはそんなことしないのに
一旦洗濯機を止めて中を確認すると
洗濯物は超少量。

ただオムツ洗濯してました。


アッブネー！！！！！！

オムツ洗濯すると中の吸水ポリマーが弾けて
洗濯物について、ティッシュのそれなんて屁でもないくらい大変です。

パッンパンになったオムツ。
きっとまーくんが助けてくれた。




ライブへ向かうため
子供達を保育園に迎えに行く時
土砂降りだったのに、ちょうど迎える時だけ雨がやんでいました。



ライブでの子供達の気を引くため
飲み物やらお菓子やらを買い込もうと
セブンイレブンに行ったのですが
もう時間ギリギリアウトで、超急いでいたのに
キャンペーン中でくじ引きさせられて
一回もあたったことないのに一枚引いただけで当たりました。







付いてきてんじゃねーよ！
（いや、付いてきて欲しいですけどね）




連日の負の状況全開の時は
気配すら感じなかったのに


ウキウキかよ！
昨日来いよ！




それがもう
なんともまーくんらしくて

修羅場な状況では心を閉ざし我関せず。
やりたいことだけ、楽しいことだけ顔を出す。
こちらの気持ちおかまいなし。



ライブ中も
私は子供達を見ながら
本当はまーくんと来たかった。
家族4人でライブに来る思い出もあったかもしれない。
まだまだ一緒にやりたいことがあった。
思い出をもっともっと作れた。

と透明なまーくんを感じながら号泣していたのですが
感じるのは
そんなこと一切気にせず踊り狂うまーくん。


そうなんですよね。
「一緒にやりたい」「これをしたい」「そうだったらいい」
全部考えるのは私。

まーくんはそこで自由に生きているだけ。
（もう死んでるけど）


踊り狂うまーくんが
それはもう腹立たしくて愛しくて
何だか少し吹っ切れました。





きっと死者って自由なんだなと。
ずっとそばにいることもないし、
来たい時に来て、好きなことをしているんだろうなと。


ライブ会場にはそれこそ何万人と人がいて
その中には大切な誰かを失った人も必ずいる。


心が深く通じ合った人にはふと死者が訪れて
このライブ会場にも何人もいるだろう。





彼らは見えないけど
そういう風に見守ってくれたり側にいてくれたりする人（死者）が
いる人といない人がいる。

ついてる人の方が強そうじゃない？
なんかすごく守られてそうじゃない？

身ひとつで生きるより
見えないシールドありそうじゃない？



何だかすごく心強く感じました。
私はついている人だから。
オムツの洗濯だって止めてもらえるんだから。
普通の旦那じゃそうはいかないぜ。



それが伴侶でも親でも、祖父母でも親友でも
関係性よりは心のつながりの深さで守られている。


まーくんなんて踊り狂ってるだけだけど
死んでもなお自由気ままにやっているけど
それでも時折私の側に来てくれる。子供達の側に来てくれる。


正直分からないですよ？
見えないもん。
私がそう思いたいだけかもしれない。

でも、実際いなくても
彼が残した物とか想いとか
そういうものがシールドになっていると思うんです。

時折それを感じる時が
彼が寄り添ってくれている時だと思うんです。


ずっと一緒にいてくれる時もあるかもしれない。

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前を向いたと思ったら

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#1人で育児

#子供達

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だからいつか会いに行った時に
「よく頑張った」って
抱きしめてよね。

くれぐれも照れるんじゃないよ。
照れてる場合じゃないよ！
私めっちゃ頑張ったんだからぁ！！

会いたくて会いたくて会いたくて
それでも頑張ったんだからぁ！！！



↓私のまーくんとの人生が唐突に終わった夏。
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私は若かりし頃からずっと『幸せ探し』をしていました。






















































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しーちゃんが走ります。







































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