なかなか気持ちが回復しなくて
特段回復するようなきっかけになるような出来事もなくて


どうやったら心地良く過ごせるのか
やる気を出せるのか

奮い立たない心を奮い立たせようと
低温で無理せずに
自分の心に問いかけていました。




生きていて楽しいのか
何のために生きるのか

頑張って何になるのか
一人で頑張って何になるのか




もうあの時間は戻らないのに…



心を寄せてくれる人
楽しい時間
あったとしても永遠じゃない。

今は気持ちの良い関係が築けても
状況や立場が変われば
それも変わる時が来るかもしれない。

愛した人と結婚しても離婚するように
愛も信頼も永遠じゃない。

子供達はいつしか巣立ち
結局は独りになる。

永遠に続くものなんて一つもない。


人はやっぱり最終的には独りなんだ。



そんな人生を生きていく意味って？
泣きながら生きていく意味って？



そうずっと考えていました。


そうやって考えることで
私はまーくんが死んだ日々を生きて来たから。
生きてこれたから。



考え続けると
自分の心の腑に落ちるものが降ってくる。



なぜ生きないといけないのか
なぜ頑張らないといけないのか

結局死ぬのに
もしかしたら独りで死ぬのに
今死ぬかもしれないのに
頑張る必要はあるのか



そして思った





どうせ死ぬなら




『気持ち良く死にたい』









気持ちよく死ぬために

後悔なく生きよう






100%死ぬ
絶対死ぬ
時間は死に向かってずっと進んでいる

求めても求めてなくても必ず死は訪れる


その死が絶対に来るのなら
その死に方が分からないのなら



その時を
気持ち良く迎えたい

今を生きなければいけないと
無理して頑張るより
その時を気持ち良く迎えられるように生きたい



だって

今もし死んだら

気持ちよくない。



やり残したこととか
後悔とかはないけれど


気持ちよくは死なない。



私の人生は辛かったと
悲しい気持ちの方が多く死ぬことになる。

寂しくて
悲しくて
失ったものだけが大きくて
もう別にどうだっていい人生だった


そんな人生だったなんて
それって凄くつまらない。


私はつまらない人生を生きたことになる。




得たものも中途半端で
学んだことも中途半端で
人としても中途半端で
残したものも中途半端



苦しくて人生を終わりにする人もいる


でも私は
素敵な人生だったと笑って死にたい
もう満足だから死んでもいいのだと

最高に素晴らしい人生だったと言って死にたい。


気持ちが良くて
心地が良くて
愛に包まれて
大好きな人たちがいっぱいいて
大好きなことがいっぱいあって


そういう温かいものに包まれて
笑って、迎えに来たまーくんの手を取るんだ。




だから動こう。

どんなに辛くても
動かなきゃ何も動かない。




気持ち良さを探しに
好きなものを探しに



死ぬために。



死なんて放っておいてもやってくる
何なら自分で選ぶこともできる


だから
気持ち良く死ぬために


人生を素晴らしいと感じて死ぬために。



だから
このブログやってなかった期間に
突如思い立って受け始めた
スキンケアアドバイザーの資格の勉強とレポートを終わらせました！
（結局休んでなかった説。笑）

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本を発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

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