きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

死別

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まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
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遺骨ってどうしてますか?遺骨ってどんな存在なのでしょう。一体なんなのでしょう。まーくんが死んで火葬される時火葬されて骨が運ばれて来た時。私はなんっとも思いませんでした。そこにあるのは、まーくんであり、まーくんでないものだったから。だって、まーくんの面影な ...

遺骨ってどうしてますか?


遺骨ってどんな存在なのでしょう。
一体なんなのでしょう。




まーくんが死んで火葬される時
火葬されて骨が運ばれて来た時。


私はなんっとも思いませんでした。


そこにあるのは、まーくんであり、まーくんでないものだったから。
だって、まーくんの面影なかったし。笑 



綺麗な骨だなぁ。
まーくんの中身こんなんだったんだなぁと

皆んな涙にくれる中で
一切泣かなかったのを思い出します。
むしろ感動すらしてました。

THE・他人事。
現実味ナッシング。
20210115_1



まーくんの形をしているのに動かない遺体の方が
涙が出て仕方がなかった。
悲しくて仕方がなかった。




ということで遺骨ってなんなんですかね。



特段、思い入れはないけども
納骨は彼の故郷に埋葬されるので
全部は…ということで
少しだけ分骨して手元に置いてあります。

まーくんの友人に焼き物をしている方がいるので
出西窯で焼いてもらった素敵な骨壷に入れています。  


分骨する時も素手で触りました。
骨ってなんなんでしょう。

火葬場の相当なる高熱で焼かれているため
菌なんてついてないし汚いものではない。
でも、そこらの石や木とはやっぱり違う。


サスペンスやホラーなんかだと『恐怖』の象徴。 
博物館なんかだと、歴史に想いを馳せる過去とを繋ぐ『貴重』なもの。


今は色々な供養の仕方がありますものね…
私自身も墓は持たずに…とも思っていたりもします。今は。
(参考記事:時代とともに変わる!少子高齢時代の墓を考える



そんな中、分骨したまーくんの骨は
我が家の仏壇にあり
その中でも小さな形の良い物を
いつでもお触り用に飾ってあります。

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そんなことを居候している甥っ子と話し
見る?触る?と聞くと
「いーいー!いやいやいや!」と拒否感MAX。
「触るもんじゃないし!」という彼に

じゃあ、遺骨はなんのためにあるのか。と問うと

「なんの…なんのため…だろう?」と答えを出せずにいました。 


遺骨ってなんなんでしょう。
お墓には遺骨が眠っているものです。
遺骨に魂が宿るものなのか。亡くなった人の居場所になるのか。


もういない『その人』なのか。

でも決して『その人』ではない姿。
面影なんて一切ない状態。


でもゴミの日に捨てることはできないし
庭に埋めるのにも埋葬費がかかるもの。
 

海に撒く人も
お墓に納める人も
手元にずっとおいておく人
宝石にする人もいるでしょう。



いやー、私も失くす危険性がMAXなので断念しましたが
物を大事にできる人だったら
ダイヤモンドにするって選択肢があったのになぁ〜。(遺骨ダイヤモンド



『その人』の価値プラス『ダイヤモンド』という価値。
一体なぜ骨がダイヤモンドになるのか…
その仕組みは全くわからないけど

キラキラ輝く石になったら
まーくんも輝かせてあげられるのでしょう。


それも、物理的にずっと一緒にいられる存在として。

あぁ…私に失くす癖がなければ…
遺骨&ダイヤということで失くした時のショック度はとんでもないだろう…

でも、もし子供たちが娘で
それぞれに渡してあげられたら
お守り的な意味もあって、素敵だなぁとも思ったりもします。


いつか作ろうかな。
失くしてもショックがそんなに大きくないくらいになったら…
ピンキーリングとか可愛いかも。


キラキラと私を守ってくれるものになるかもしれない。
私の心の拠り所になるかもしれない。

結婚指輪がなかった私たちの大切な繋がりになるかもしれない。



読者さんの中にも作られた方もいらっしゃいますし
実際のところのお話も聞けたらなぁと思ったりもします。

どうなの?高かった?やって良かった?
そのダイヤは何にしたのかしら?




個人的には骨であるより価値がある気がするんですよね〜。

だってさ、いざ災害なんか来たらさ
骨壷持って逃げるわけにいかないじゃない〜。

子供たちの手を取って、防災用品担いで逃げるので
精一杯じゃない?



あれ?なんかちょっと欲しいかも…

あぁ…私に失くす危険さえなければなぁ〜。

20210115_3


読者さんも海外から届いたって言っていたし、ダイヤモンドにする技術は海外由来なのかなぁ。
高いけど…やっぱり気になる『メモリアルダイヤモンド』


↓実際作った人の体験談もあります。


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私はこのブログで自分の出来事や想いをありのままに綴っています。それを『丸裸』『裏表がない』『人柄がわかる』『良いも悪いも書いていて信頼できる』『自分を持っている』『わがまま』そう言われます。包み隠してないから。(包み隠せてないから…)育児話中心の漫画をア ...

私はこのブログで自分の出来事や想いを
ありのままに綴っています。


それを『丸裸』『裏表がない』『人柄がわかる』
『良いも悪いも書いていて信頼できる』
『自分を持っている』『わがまま』
そう言われます。


包み隠してないから。(包み隠せてないから…)

20210117_1


育児話中心の漫画をアメブロやインスタなどで始めようかと思った時に
育児系は、それぞれの熱い想いもあるし燃えやすいから
気をつけた方がいいとアドバイスを受けました。

そこまで赤裸々にしないでも…
そんな言い方しなくても…
そんな風に書いたら…

炎上するよ。ってことですね。

20210117_2


くらい私の書くものはヒヤヒヤするそうです。
読者さんにもたまに言われます。

長い文字でフォローもできない、簡単な漫画(にしようとしてます)

オブラートに包んだ方がいい。
全てを見せなくていい。



悩みました。
どうやったら…
どう書いたらいいのか…


何を書いたらいいのか分からない
どう書いたらいいのか分からない


オブラートの包み方が分からない
オブラートに包む量が分からない

そもそも

オブラートに包むべきものが分からない。笑



私は根本的に色々なことを『大したことじゃない』と思っていて
それが人に知られることも大したことじゃないと思っています。

まーくんが死んで、より一層強くなりました。
世の中の大半のことがどうでもいいことだなと。


なので私の『オブラートに包まなくていいもの』が
世間一般的には『オブラートに包んだ方が良いもの』という可能性がある。



想いを吐き出したい
毒づきたい
この憤慨と憤りをぶちまけたーーーい!

という思いが強くて


「こうした方がいい」「ああしない方がいい」と言われても
「…なんで?」と天邪鬼さんが顔を出してしまうのです


根っから、自分の好きなものを好きなようにしか描けないなと思いました。
配慮…できねー。と…(自分自身のための配慮もできてないし…)


20210117_4


育児なんて愚痴だらけだし
ひとり親なんてことさら大変だし
発達障害児なんて、なおさら「このヤロー!」ってことが多いし

Twitterを見ていると、発達障害児の辛さをヒシヒシと感じますが
インスタはなんだか『キレイなもの』が多いような気がしました。



『発達障害』を中心に置こう!と決めた時も
我が子が発達障害であるということを、大々的に言っていいものかと
一瞬頭をよぎりましたが

そもそも何で大々的に言ってはいけないんだ?と疑問になり
発達障害を隠さねばならぬ
差別される要因から子供を守る

…って、差別されるべきものだって思っちゃうのがおかしくね?
と堂々とすることにしました。

けーくんは発達障害があるけど、それはただの個性で
私も身体障害者という認定はされているけど、その診断はただの私の一部です。

『大したことじゃなくね?』(ほら出た!笑)




後で宿題するから!というお約束をして
Youtubeを見ることを選んだけーくん。


案の定、後で宿題なんかしない。


宿題しなさい。宿題しなさい。何度言ったことか。
たった一つの漢字の練習が30分以上かかっても終わらない。
(意識があっちゃこっちゃ行っちゃって)

「もう…いい加減にしなさーーーい!」
「やりなさいって言ってるでしょ!!!!」

と激怒(しーちゃんビビっているレベル)
ため息をつきながらイライラプリプリしている側で

けーくんは

ずっと


ずっとずっとずっと 



私に向かって




投げキッスしてるんですよーーー!(何でやねーーーん!)

20210117_5



その図太い精神。コミュニケーションのチグハグさ。
笑けてくるわ。笑っちゃうわ。


でもマジで腹立つんですけど。 
 

の『腹が立った』というところをオブラートに包むのかな? 



まぁ、考えたって分からないので
ひとまず自分の好きなようにやってみようと思います。 

でも、ま、アメブロのコメント欄は閉じることにします。(日和った。笑) 




一番大事にしたいのはここで
私の七転八倒や精神構造全て駄々漏らししているここで
それを温かく見守ってくれている皆さんがいるここなので

何かあったら慰めてください…
ほれみたことか!と優しく諭してください… 

ここ以外全て撤収して尻尾巻いて戻ってきます。笑 

20210117_3


一体何が包み隠せてないのか…私には分からないものでして…



炎上したら炎上したで『炎上商法』っていうのもあるしね。
ということで
結局は、ま、いっかです。(大したことないとやっぱり思っちゃう) 


まーくんが死んだこと以上に苦しみ
あんな地獄のような業火の炎に長時間焼かれるなんてことない。


20210117_6


自分の人生は一回激しく燃え、焼きただれたので(苦しい方向に)
今更何が燃えても驚きません。


20210117_7




楽しく好きなことかければなーと思っております! 




↓いつか燃えてしまうのか…ドキドキ…



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昨日は突然にどうしようもなくなってつい呟きました。 ここに来てくださる皆さんは本当に優しい。同じ想いを抱える人分かろうとしてくれら人温かいなと感じます。そしてそれと同じくらいひしひしと感じますよ。世間の『まだ?(引きずってるの?)』感『もうよくない?』感私 ...

昨日は突然にどうしようもなくなって
つい呟きました。



ここに来てくださる皆さんは本当に優しい。

同じ想いを抱える人
分かろうとしてくれら人
温かいなと感じます。


そして
それと同じくらい
ひしひしと感じますよ。




世間の


『まだ?(引きずってるの?)』感
『もうよくない?』感



私も経験してなければ

そろそろいいんじゃない?
(帰ってくるわけじゃないんだし
いつまで言ってても)

なんて何の思いやりもなく
言っていたかもしれない。
というか思ってたでしょう。

20210114_1



そんな簡単なものじゃない。




愛した人と死に別れること。

他の別れとは
圧倒的に違う


失恋。離婚。卒業。どうしようもない事情。



どんなに苦しくても
辛くても
悲しくても
自分たちに意思がなく引き裂かれても


死に分かれることと
生きて道が分かれることの間には
大きな大きな川が流れてる。

『別れ』という大きな括りでは一緒でも
その川の向こうには
相手が生きているという世界とは
全く違う世界が広がっている。



この世界の
どこにもいないということ



手を伸ばしても
彼の道はどこにも繋がってはいなくて

宙を掻くような
手から抜け落ちるような

目に浮かべる姿は幻に変わり
いなくなってしまった彼の気持ちに締め付けられる。

20210114_2


生きている人に
そんなこと思いはしない。

その人は、この世界のどこかにはいて
想像する必要もなく
その人の人生を生きている。




圧倒的に違う。




もういない世界。
彼だけがいない世界。





キラキラした思い出だけ残して

彼だけが消えていなくなった世界。





今でもその幻の手を握ってる。



その手の繋ぐ強さ。

遠くにはいかないのに
近くにいるのに

姿は見えない。


その繋いだものが
周りからは見えなくても
決して離れはしないんだよ。


だから苦しいんだ。

いつまでも愛しくて切なくて悲しくて。

20210114_3



わかりはしない。
でも
わかって欲しい。


いない人と繋ぐ手のことを。
決してもう繋ぐことのない手を知ってる人の世界を。
その手を想って、いつまでも泣けることを。


手を伸ばせば
繋ぐ手に触れられる人が隣にいる素晴らしさを。

20210114_4




会いたい。







会いたいよ。








どうして私だけ残されたんだろう。



どうして
もういないんだろう。



一体いつまで生きれば
この気持ちは無くなるのだろう。


この先何があったら
楽になるのだろう。



この
もう二度と会えない世界の中で…

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↓ある日突然、2度と会えなくなったから…

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2冊目の本の内容を考えていてはてさて一体どうしたものかと。私の人生と切っては切り離せない『子供達』それも大変な2歳差男児ときたもんだ。それも、一方はより大変な発達障害児ときたもんだ。書くのはこれしかないだろうと…そして、編集の方とお話しして「これはやっぱ ...

2冊目の本の内容を考えていて
はてさて一体どうしたものかと。


私の人生と切っては切り離せない『子供達』
それも大変な2歳差男児ときたもんだ。
それも、一方はより大変な発達障害児ときたもんだ。


書くのはこれしかないだろうと…

20210115_1_1


そして、編集の方とお話しして
「これはやっぱり難しいね」と

ただ旦那が死んだことを私の感情MAXでぶちまければ良かった1冊目。

20210115_1_2



でも発達障害のことだと
程度も頻度も濃度も、子供によって千差万別。
軽度だからって大変じゃないわけじゃないし
重度だから幸せがないってわけじゃない。

そして子供のことって
それぞれに想いや感情があるから

1冊目の自由奔放に野放しに書かせてもらったようには…
そう簡単にはいかんよなと…




どうしたらいいものか。
何を描いたらいいものか。



考えたってわからないから
ひとまず子供中心のことを描いていく場所を作ろうと思います。


ずーーーーっと放置していたアメブロで!


アメブロの記事はもう、色々試しすぎてごっちゃごちゃしていますが
心機一転タイトルも変えて
子供達だけのことを綴ろうと思います。
(とはいえ、思い出として過去記事も消しはせず残しておきます。)

子供のこと、発達障害児のこと
死別家庭ならではのこと
シングルマザーだからこそのこと
ネタはいっぱいあるよなぁ…


内容も画力も、まず好きにやってみてから
後々どう編集するか、出版するか考えよ〜!ってことで。


描いてはみたかったんですよね。
イラスト(漫画)だけのやつ。
ゆるっとさらっと何でもない出来事を残したかった。



更新頻度もテイストも、最初はフワフワしていますが
お付き合いいただける方は覗いてみていただけると嬉しいです。

ライブドアブログで更新お知らせをするのか否か…
通常記事内でお知らせするか否か…
こちらも最初は定着するまでフワフワすると思いますが
右往左往してんなぁ〜と温かく見守っていただけると嬉しい限りです。

ライブドアブログでの重々しい私の気持ちどっしりのテキスト中心とは違い
漫画のみのカジュアルな感じでいけたらなと思っています!
(でも、どっしりな私の感情を吐き出す場所も残したかったのー)


漫画の技術力向上が本当に課題やで…
やれないから、苦手だからって、やらなかったら何も育たない。

まずはやってみるべし!

20210115_1_3



編集さんと
インスタやTwitterやらの話をたどたどしくして
(Twitterも何度トライしても続かない…)
ティッ…ク…トッ…ク?と明らかに慣れない感じで話して
YouTubeも…いいらしい…よね?とよくわかってない感じで話しています。




新年になったし
新しいことやろう。勉強していこう。成長していこう。

ってことで、イラスト・漫画中心のブログ始めま〜す!
(絵は描くしかうまくなる術なし!)

同じものをTwitterとインスタでも投稿予定。
インスタは別アカウント作ります。
現存のインスタは私が気ままに実写をお送りするスタイルは残したいので…


使うお絵かきソフトも新しいものを採用!
慣れるのにも時間がかかりそう。



でも未来の自分のために…なるかもしれないこと。
種を撒いていこう。



そう。
このコロナの緊急事態宣言で
出社禁止にもなり、今月丸々お休みをもらいました!
そう。
時間はたっぷりあるの〜。(収入はごっそり無いの〜)

20210115_1_4




楽しんでやっていけたらと思います〜!
↓ということでこちらになります〜。


インスタにもストック兼ねて同じものを載せようと思いますが
ブログにはテキストもいれる…かもです。
お好きな方フォローいただけると嬉しいです。


↓実写のインスタとは違うアカウントになります。 

seseragi_instagram


Twitterにも投稿しようと思いますが、
どれを残すかはゆくゆく決めていければと思います。
なのでいっぱいフォローしてくださっている方は
重複しまくりかもですが許してくだせい〜!


↓まずは一歩。大切なのは一歩足を出すこと!


※お知らせだったので
コメント返信いたします〜
何か気になることあれば〜。

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割とお気に入りだったタイ料理屋さんが質が悪くなってたお店のランチが高くなってる最近そんなことばかりです。(コロナの影響ですね。悲しい!)ずっと乗っていた車の調子が悪い。けーくんが生まれてすぐ車を買い換えるという両親から譲り受けた軽自動車のタント。うちには ...


割とお気に入りだったタイ料理屋さんが
質が悪くなってた



お店のランチが高くなってる



最近そんなことばかりです。
(コロナの影響ですね。悲しい!)



ずっと乗っていた車の調子が悪い。


けーくんが生まれてすぐ
車を買い換えるという両親から譲り受けた軽自動車のタント。

うちには自転車すらなかったから
どこへ行くにも
家族四人でこのタント君に乗った。

あの頃あった時間はもうない。


20210110_1



それでも
あの頃あった時間が染み付いている車。


ここにまーくんが乗っていて…
こうやって子供達触れ合って…
あそこに行った
ここに行った


でもいつかは手放さなくてはと思ってた。
調子は良くないし
10年以上乗られてて
走行距離も12万キロほど


乗り換えても
タントにしよう。そう思っていたけど

いざ実用を考えると
普通車の方がいいんじゃないかと。


私は三人家族で
幼い子供たちはいつでも一緒。

軽自動車だと4席のうち3席は常に埋まってる状態。
あと一人しか乗れない。


両親にしても
友人夫婦にしても
割と二人組ということが多い。

普通自動車の方がいいのではないか。


手放す?


タントくんを?


くんづけまでしてるのに?



そう思うと
少しセンチメンタル。


軽自動車ならではの
狭さがゆえの
子供達との距離感の近さ。

いつでも頬を触ってた距離。

20210110_2

新しい生活。
新しい車。


ウキウキと寂しさが入り混じる。


気に入っていたお店がなくなるのも
気に入っていた車じゃなくなるのも
大好きだった人がいなくなるのも

人生、ずっと同じではいられない。
それがどれだけ残念で受け入れ難くても

変わりたくなくても
変わらなくちゃいけなくて


でも
そんな時に
頑なに拒否するんじゃなくて

変化を受け入れて
アップデートしていく

それができて

というか
それをしないと


きっと良い変化は生まれないのだろう。
良い人生にはならないのだろう。




昔の方が良かったと

諦めきれなくても
しがみついてても仕方ないのだろう。


だって
もう
変わらざるを得ないのだから
変わってしまったのだから

そこからどうするかを考えないといけない。


この変化を
『良かった』とするために。


失ったものは大きい。
でも、得たものも大きい。

そう受け入れられていく人が
日々進んでいく世界で
柔軟に豊かに生きられるのでしょう。


頭硬くしている場合じゃないな。

受け入れて、取り入れて
今よりもっと豊かに生きていかないといけないな。


20210110_3
↓変わるって大事。変えないってのも大事。


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我が家は小さい頃からおこづかい制。お金の大切さと使ったらなくなる欲しいものは自分のお金で買うということ が染みつけばいいなと思い自分のお小遣いの範囲であれば何度ガチャをしようと、何を買おうと何も言いはしません。お年玉も、お母さんが預かっておきます制度では ...

我が家は小さい頃からおこづかい制。


お金の大切さと
使ったらなくなる
欲しいものは自分のお金で買うということ 

が染みつけばいいなと思い


自分のお小遣いの範囲であれば
何度ガチャをしようと、何を買おうと何も言いはしません。



お年玉も、お母さんが預かっておきます制度ではなく
全額渡しました。

好きに使いなさいと。
失敗も成功も自分で招きなさいと。


口出しは極力しない。
つもりでした。 




でも

つい出してしまった。

要らん助言か、はたまた必要な助言なのか…
これ以上要らないものってあるのだろうか…





だって…



だってだって…




ゲームソフト買おうとしてるんだものーーー!!




ゲーム機ないのに!




その額6000円。
お年玉総額も6000円。
20210112_1

え?


いいの?


全額使って、見れもしないものを買っていいの?

DVDプレーヤーには入らないよ?
スマホにも入らないよ?


開けてびっくり、なんだか小さなアイテムが入っているだけだよ?
そこに小さなシールは貼ってあるかな。(ゲームソフトのチップ)




「開けてみないとわからないじゃん!」というけーくんの言葉に

いつもは失敗も経験と思って「そうだねー」と自由にさせてますが
流石に…
流石にかわいそう…

20210112_2


きっと「ダメだったー」とあっけらかんとしているだろうけど
でもさ…


強制的にはやめさせないで

「本当にいいの?」「絶対に見れないんだよ?」と何度も伝え

最終的に
「しーちゃんが買う時に、けーくんは買えなくなっちゃうよ?」
で、我慢したようです。
(さすが、しーちゃん意識が高い)

20210112_3



結果、お年玉は兄弟揃ってマイクラのレゴを買い
(YouTubeでマイクラのゲーム実況ずっと見てます。ゲーム機ないので。笑)
仲良くずっと遊んでいます。
お風呂にもベッドにも持ち込んで。


めでたしめでたし。

20210112_4



↓利点がいっぱいの幼児お小遣い制度


 
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ピーチ姫を愛してやまないしーちゃん(5歳)ピーチのぬいぐるみを貰ってから一年近くそれはもう大事に大切にいつも一緒に過ごしています。私にはただのぬいぐるみその他にもいっぱいある内の一つの人形……………………………だったのにしーちゃんを保育園に車で送った後車に ...

ピーチ姫を愛してやまないしーちゃん(5歳)

ピーチのぬいぐるみを貰ってから一年近く
それはもう大事に大切に
いつも一緒に過ごしています。


私にはただのぬいぐるみ
その他にもいっぱいある内の一つの人形



……………




………………だったのに





しーちゃんを保育園に車で送った後
車に置いてあるピーチを
どうせ帰りも迎えに行くしと
そのままにして車を出ようとしたら
(というか一回出たら)

20210108_1



何だかとってもいたたまれない気持ちになって

20210108_2



こちらを見ているピーチの目が
なんとも切なそうで

20210108_3




そっと抱えて家に入りました。


20210108_5



だって、別にいいんだよ!?
車に乗っけて置いた方が
また乗せる手間もないし
持って家に入ったところで
そこらへんに転がしておくんだし



………………



………………でも




一人には出来なかった…







いつか、しーちゃんがピーチから離れた時に
もう要らないとゴミ袋に入れられた時に

私は泣かずにいられるだろうか…

20210108_4

そっと拾って
子供達から貰った宝物BOXにしまう気がする




ただの人形
どこにも売っている人形

でも他とは違う
たった一つの人形



だって
車に残された時に
悲しそうな顔してたんだもの〜〜〜〜〜!!!



愛され過ぎて
魂…宿ったかな


※コメント返信お休みしてます。  



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まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
死別の3年間を綴った愛と人生の記録。


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すくパラ倶楽部さんで
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ある日衝撃を受けた話…(少し前の話)たまに遊びに来る姪ちゃんカップル(今は夫婦ですね)何にも思わずに招き入れ何にも思わずにみんなで夕飯を食べふとあーー!みんな10歳づつ違いだ!と気づきました。私(36)から姪ちゃんカップルは10歳ほど下(25)。姪ちゃんカップル ...

ある日
衝撃を受けた話…
(少し前の話)


たまに遊びに来る姪ちゃんカップル(今は夫婦ですね)


何にも思わずに招き入れ
何にも思わずにみんなで夕飯を食べ




ふと


あーー!みんな10歳づつ違いだ!と気づきました。


私(36)から姪ちゃんカップルは10歳ほど下(25)。
姪ちゃんカップルから居候ゆーくんは10歳ほど下(15)。
ゆーくんから私の子供達は10歳ほど下(7&5)。


すごーーーい!



わーーーー!



わーーーー私…




……………最年長じゃね?

20210107_1



え?


マジ?




今までは親戚の家に遊びに行く時は
若者カテゴリー
新参者、もてなされる方。


会社では新人で
若いね若いねと
どこに行っても上の人たちだらけだった


それが今や

気づかぬ内に

いつの間にか
おばあちゃん的ポジションに…(受け入れ、もてなす側)


20210107_2




え?え?


もう若くないじゃん。


いらっしゃい。いらっしゃい〜。
寒かったでしょ〜。
って家で待っている方じゃん。



あの、若者たちの会話についていけず
ニコニコ微笑んでいる立場のやつじゃん!
(実際ついていけない。笑)


いつの間にかの年月の速さに驚いた。



こうやって知らない間に歳取っていくんだな…


全然若い方じゃない。
むしろ中年。


こりゃもう、覚悟して諦める時期が近づいているな…(諦めてない。笑)

20210107_3




そして姪ちゃんからの入籍した報告に
『東京のお姉さん』と言ってくれたことに優しさを感じる。
『母』ではなく『姉』
優しいな姪っ子よ!


↓はてさていつまでか…

※コメント返信お休みしてます。


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いやーーーー!最高の冬休みでした。こんなにのんびり時間を過ごしたのはまーくんが死んでから(3年前)いや、けーくんが生まれてから(7年前)初めてではないでしょうか。コロナなこともあり特別どこに行ったわけでも何をしたわけでもありませんがむしろそれが良かったのか ...

いやーーーー!
最高の冬休みでした。


こんなにのんびり時間を過ごしたのは
まーくんが死んでから(3年前)
いや、けーくんが生まれてから(7年前)
初めてではないでしょうか。


コロナなこともあり
特別どこに行ったわけでも
何をしたわけでもありませんが

むしろそれが良かったのかもしれません。


夜はゆるく夜更かしをし
気の済むまで朝は眠り
朝ごはんも食べるんだか、食べないんだかの
超適当。


お正月らしく
正月はちょっとした、おせちらしきものを
朝昼晩、朝昼晩とひたすらつまむだけ。

子供はあんまり食べないから
私一人で全然減らないので
いつまでも出てくるのですよ。笑


20210107_1_1


学童も保育園も4日から受け入れオッケーなんですが
あまりのノンストレスの幸福具合に
子供達も休みたいということで
学校始業まで、冬休みすることにしました。


まさか
自ら三人でいる時間を選ぶ時が来るなんて…

まーくんが死んでから
三人でいることが苦痛で苦痛で
何とかして三人を回避していましたが

むしろ
まーくんさえいないことで
食べさせたい!という張り切りもなく
頑張らずに
ここ一番ゆったりと幸せに過ごすことが出来ました。


20210107_1_2


これはひとえに
兎にも角にも
子供達の成長が大きいです。

現在
5歳と7歳。


死んだ当初
1歳と3歳。


精神的に超絶辛いのに
自分のことすらままならないのに

ほぼ一人じゃなーんにも出来ないお年頃の子達。

20210107_1_3


着替え出すのも着替えるのも
ご飯食べるのもお茶を汲むのも
階段登るのも降りるのも
靴を履くのも脱ぐのも
手を洗うのも
遊ぶのも
歯を磨くのも
トイレも
お布団連れてくのも

1日の全てのことに手を貸さないといけなかった。
全てのことに時間がかかった。



お風呂入るのも、もちろん一緒だし
出た後は
逃げる子たちの体を拭くだ
薬を塗るだ、寝巻きを着させるだ
もちろん私は裸で走り回っておりました。



それが今や
ほぼ全てのことを自分たちでやれる!

手を貸さないといけないこともありますが
なんたる負荷の軽減!

今や風呂上がりは私のスキンケアタイムです。
お風呂でパックができちゃったりもします。


あぁ、幸せだ。
以前が壮絶に大変すぎた為に今の幸せが
より一層幸せです。
思い返せばマジキツかったな…


そんなこんなでゆるゆる過ごした冬休み。



でも、そろそろ気を引き締めねばならん。

明日は学校の始業式
久しぶりの7時起き。


やることもたまって

やる気も充電されて


これからの1日のスケジュールを

5時 起床、ヨガ
6時 顔洗って、洗濯
7時 子供達起こし、学校と保育園
8時 仕事ー

と決めて
生活リズムを戻す為
学校は始まってないけど
起きる時間は合わせようと思っていた今日


8時半になっても布団の中にいるよね〜。
子供達寝てるよね〜。


まず
5時にアラームセットしてなかった。笑
6時のアラームで目は覚めたものの
30分くらい座って葛藤して
横でスヤスヤ眠る子供達を見て
おずおずと、子供達の間に戻ったよね。
あったかいよね子供って。

その後、アラームが鳴るたびに止めて
ぐだぐだと温かい布団を堪能しておりました。

20210107_1_4

さぁ、幸せはここまでだ。


うっかりたまった冬休みの宿題をけーくんにやらせねばならん。
あぁ、怒らないでいられるといいなぁ。。


そしてやっぱりもう何回か声を荒げているよね。
この汚い部屋をどうしよう。
果たして片付くのか?片付くのだろうか?
明日から新学期なのに…


↓食べさせてあげたいが私の原動力だったんだよな…もはやナッシング…
そんなまーくんと最後のお正月を振り返ってみてた。



※コメント返信お休みしてます。

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更新!話目『分かり合える温度』 エピソード2:ブラックジョーク




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12月から何だか沈んでいろいろうまくいかなくて体調もそんなに良くなくて低迷期だと思う特別良いことなんて何一つないのにないのにふわっと何の根拠のない自信に包まれました。私の人生大きく化ける瞬間がくる。のだと。何の根拠もないよ?そんな保証どこにもないよ?でもそ ...

12月から何だか沈んで
いろいろうまくいかなくて
体調もそんなに良くなくて
低迷期だと思う

特別良いことなんて何一つないのに
ないのに



ふわっと
何の根拠のない自信に包まれました。


私の人生
大きく化ける瞬間がくる。
のだと。

20210103_1

何の根拠もないよ?
そんな保証どこにもないよ?



でもそう感じた。

ガラッと変わる時が来る。




根拠がないのは何の否定にもならない。


私はまーくんが死んだあの日
ゼロから
むしろマイナスから

ここまで持ってきた。
自分の力で人生を引っ張って来た。

20210103_3



毎日毎日毎日考えて
毎日毎日毎日自分と戦って


やりたくてもやれなくて
やりたくなくても、やらなきゃいけなくて
うまくできなくて
自分の心が足を引っ張って

それでも
もがきながらやってきた。



辛い現実を辛いと言い
苦しいと言う心を休ませながら



それが
バーーーンと変わる時が来るだろう未来を感じる。


今はまだ辛さを引っ張ってるけど
いつでもすぐに沼に引きづり込まれるけど
違う心になる日が来ると感じる。


それも遠くない未来に。




だから大丈夫。


変わっていこう。
ちょっとづつ変えていこう。


今は『まだ』でも
いつかのその時のために。

20210103_2

↓がむしゃらに走った日々から、少し余裕が出たのだと気づく

 
※コメント返信お休みしてます。  


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我が家はお小遣い制なので(1日十円。月に300円程度)欲しい欲しい騒ぐと自分で買いなさい!と言います。(これで割と黙ります。)親が払うと思うと目についたもの全てが欲しい欲しいになるけれど買っていい自由を自分の責任で与えられるとその価格自分の持ってる額残るお金 ...


我が家はお小遣い制なので

(1日十円。月に300円程度)
欲しい欲しい騒ぐと
自分で買いなさい!と言います。
(これで割と黙ります。)

親が払うと思うと
目についたもの全てが
欲しい欲しいになるけれど

買っていい自由を自分の責任で与えられると
その価格
自分の持ってる額
残るお金
を考えて
「…やめておく」になります。



買ってくれない鬼婆じゃなくて
実質問題『買わない方がいい』に自分から行き着きます。

そして
自分で使ってるから
ここぞという時にお金がないことに気づきます。


20201128_1



スーパーで
おもちゃ付きで高いお菓子をオヤツに欲しがり
一つづつ買ってあげるとは言っていたものの
高い…500円近くする…

なので
「買ってもいいけど高いから
買うなら自分で買ってね」

そう言うと、しばし考えて
「違うのにするー!」と戻しに行きました。
20201128_2




そんなけーくんは
最近お金を貯めたい派。

手持ちのお金は減らしたくないから
百円お小遣いをもらった時は
使ったとしても百円。

それで我慢すると決めているようです。



相反してしーちゃんは
欲しいものに我慢が効かないタイプ。

百円お小遣いをもらっても
やりたいガチャが200円だったら
手持ちのお財布から持っているお金を出します。

そして所持金はいつも割とゼロです。


だけどゼロになったら我慢することも知っています。
追加課金を求めてはこない。
そこは偉いと思います。


手持ちが200円しかないのに
200円のトーマスのガチャをやりたいと言っているけども
最近ガチャ運が悪く
二回やって二回同じものが出ることが続いています。

なので
希望のものが出るとは限らないよ?
持ってるものが出ることもあるよ?
六種のうち二つは持ってるでしょ?かぶる確率の方が高いよ?


そう助言したら



しーちゃんなんて言ったと思います?






「いいの。
しーちゃんは夢を買うの。」




!!?



夢を買う!!
20201128_3




お目当てのものを貰うが全てではなく


もしかしたら当たるかもしれない
という
夢を買うと!!


宝くじか!!



ははぁ〜参りました。


まさか4歳の子の口から
こんな言葉が出てくるとは…

流石です。
達観しーちゃん。




「しーちゃんは
夢を見るの。」


もう何も言いますまい。



好きに使いなさい。
自分たちのお金なんだから。


小さいうちから
使うこと
使ったら無くなるということ
身をもって理解するのに
お小遣い制はおすすめです。
買ってくれない鬼婆にされる回避にも。

20201128_4


そんな子達が大金(お年玉)がもらえるお正月
我が家は全部渡すスタイルです。
素敵な使い方しなさいよ〜。

↓小さいうちからお金の使い方に慣れるといいなと思って…



↓旦那が死んだあの日から、なんとかかんとか一人で育ててきたんだ



※コメント返信お休みしてます。

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クリスマスにサンタの来なかったけーくん。サンタは自分には来ないという事実に泣いて一晩を過ごしそれでも朝は「サンタ来なかったー!」とあっけらかんとしていました。(嫌な気持ちを引っ張らないのが、けーくんの良いところ) そして私に届いたプレゼントでも、けーくん ...

クリスマスにサンタの来なかったけーくん。

サンタは自分には来ないという事実に泣いて一晩を過ごし
それでも朝は「サンタ来なかったー!」とあっけらかんとしていました。
(嫌な気持ちを引っ張らないのが、けーくんの良いところ) 


20210102_1


そして
私に届いたプレゼント
でも、けーくんにもちょっぴり(かなり)嬉しいもの。


それは


キッズスマホでした!!! 


20210102_2



携帯を持たせるタイミングは中学生以降と思っていましたが
家の固定電話がない我が家。


家でお留守番することが増え
これからはもっと増えるであろうし

何かあった時に、聞きたいことがある時に
母と連絡が取れないのは不安だろうと
こちらも何かと安心できるだろうと

私とけーくんの為にスマホを与えることにしました。 




しばらく悩みました。
何が良いのか。本当に与えて良いのか。

ありとあらゆる会社を比較し
キッズ携帯も考えたけども
最終的には 楽天モバイルに決定。




重要視したのは価格とGPS(居場所確認)と危ないこと(課金、ネット)をしないか。



大手携帯電話会社が出しているキッズ携帯はどこも月500円ほどの価格で 
機能的にはキッズ携帯で十分なのですが(親とのやりとりとGPSがあればよし)
いかんせん私が楽天キャリアなので、新たに会社を乗り換えるのか??というのも悩んだ。

大手会社のキッズ携帯以外になると
ガッツリ『スマホ』になってしまい
小学校一年生に持たせるにはどうなんだ!?
そんな高価なもの必要ある?
そもそも家の電話いらない?
ていうか家に電話ひけばいい?

本当に悩んだ。
祖父母のdocomoの契約に入れてもらうか?とも…
でもそれだと私と連絡が取れない。キッズ携帯だとLINEとかも入れらない。
固定電話にしないことで外に出す時も役に立つことがあるかもしれない。

子供に持たせる用のスマホも出てるけど(制限ができる)
いかんせんサイズが…大きい。本格派…。小学生高学年かな…。


LINEスマホや、格安スマホ、大手キャリア
色々比較したけども
最終的に

楽天モバイルにしました。

子供の手のサイズにもちょうどいいミニサイズがあったから。
(iPhoneも出るけど、流石にiPhoneは…)
基本大人が 使えるスマホだけど
月300円でフィルター機能を持たせることもできて
使用制限がかけられる
私が楽天信者だったから恩恵が多いと思った。


本体は大人用でもあるから
アクセサリーなども揃えて2万円を超えました。
子供にその価格!たっか!と思いましたが

 今ならキャンペーンで28000円ポイントで帰ってくる。
(私が契約した時は25000円でした…くそう)
20201230



そして1年間の完全無料。
フィルター機能のみ月300円かかりますが
大手キャリアと比較しても月300円は安い。

一年後は2980円普通にかかるけど
解約するも自由で、なんの縛りもありません。

一年後は大手キャリアの格安プランも、どんな感じかわかってるだろうし
格安スマホ自体、もっと安くなっているかもしれない。

一年後に考えようと
ひとまず最安を取りました!
楽天ポイントも増えるしね!


スマホにしては小さいし
アクセサリーでキッズ感もの凄い出てるし

フィルター機能は
アプリやネットの制限
時間での端末制限もかけられます。

時間制限いいですよね!
もう寝る時間だから使わないで!と口うるさく言わずとも
勝手に使えなくなります。

今はネットもYouTubeも見れないようにしています。



早速、私より早く家に帰ってきた時、電話がかかってきました。
お互いにとっても安心。
メッセージのやりとりも助かります。
LINEで遠方に住む、義父母ともやりとりが勝手にできるのもよし。


写真をよく撮るけーくんには
『カメラ』としても スマホで良かったと思います。

子供目線で撮った写真を
私も愛用しているALBUSで毎月無料プリントアウトしようと思います。
(↓『ALBUS(アルバス)』を取り入れた時の話)



スマホをけーくんに与えたこと
いろんな面で今は良かったかな。

ま、家にいるけーくんにかけても出ないですけどね。(テレビに夢中)
ま、お互い家にいるのにめっちゃかけてきますけどね。

嬉しくて、楽しくて仕方がないご様子です。



そんな楽天モバイルはキャンペーン中ですよー!
28000円て…ちょっとしたお年玉やん…
ひとまず子供に無料で与えて、私に若干の利益が出るという。笑


5Gにするには、色々聞いておいた方がいい所とかありますが
子供用だしと気軽に契約できたのも助かりました。
これで色々様子見できますしね。
ゲームをどうしてもダウンロードしたいらしく
でも制限かけているから勝手にできないのも
また良きところかと思います。

20210102_3

楽天モバイル  
予約しての店頭で話聞くが一番おすすめ。
アナログ人間なもので…



↓サンタに来てもらわない。という苦渋の選択


そして
そんなスマホでけーくんが教えてもないのに
初めてのメッセージを送ってきました。
(さすがネイティブデジタル世代)
もう一生取っておきたい
けーくんと初めてのメッセージのやりとり。




※コメント返信お休みしてます。

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あけましておめでとうございます。2021年のスタートです。まーくんが死んだ次の年どうしても「おめでたい」気持ちにはならなくてそれから何度か年明けを迎えましたが多分「あけましておめでとう」とは言ってこなかったはず。でも今年はあえて言いました。あけましておめ ...

あけましておめでとうございます。

20210101_1


2021年のスタートです。



まーくんが死んだ次の年
どうしても「おめでたい」気持ちにはならなくて
それから何度か年明けを迎えましたが
多分「あけましておめでとう」とは言ってこなかったはず。



でも今年は
あえて言いました。



あけまして
おめでとう



色々な出来事や感情を経て
もう一周回って
『明けること』はめでたいことなのではないかと。

こんなに辛い気持ちを抱えているのに
いつも通りに進んでいく世間が嫌でたまらなくて
何がおめでたいんだ。ばかみたいにあけましておめでとう。おめでとうって…

と思っていましたが
そう思っていたあの頃の感情は間違ってはないと思っていますが

それでも進んでいく時間と
当たり前の様に過ごしている世間と
嫌が応にも明けてしまう一年。

20210101_2


明けない夜はないと言いますが
無理矢理にでも明けさせられる


そうやって日が登ることは
やっぱり大切なことで
ありがたいことで
おめでたいことなのかなと今年は思いました。




なので今年の私のご挨拶は
色々なものを含んでの


明けまして
おめでとうございます

です。 


明けよう。

そんな想いも込めて。





まーくんが死んだのは2017年

2018年正月は三人で過ごすことが出来ず
実家に帰り
上がる日の出を父と見に行きました。

2019年は自宅で迎えたものの
友人を呼んでの年越し

2020年は誰かを呼ぼうにも誰も捕まらず
私も体調を崩して
朦朧としながらの年明け
図らずとも三人で新年を迎えました。

そして2021年
今年は あえての三人を選びました。


コロナということもありつつ
誰にも声をかけず
実家にも帰らず
三人で一年の始まりを迎えました。


死んだばかりの頃は
子供達の年齢的にも(3歳1歳〜)
三人でいるのが精神的にも体力的にも嫌で仕方なかった。

今、それぞれに育っている子供たちといることは
楽しくて幸せでたまりません。(色々あるけどさ!)


今年はどんな年になるのか。
未来に一体何が待っているのか。

それは誰にも分からない。



だから
キラキラ輝く温かな未来になるように
日々向き合っていこうと思います。



今を精一杯の力で生きる
そして
未来に対して少しためになることをする。 


心穏やかな温かな一年になりますように。
皆さんにとって良き年になりますように。


コメント返信お休みしていましたが
今日はご挨拶の日なので
お返事返しいたします。
年の初めだけど、暗い話でも全然お構いなく〜。

今年もよろしくお願いします!



↓去年は完全なる寝正月



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今年は一体どういう年だったのか振り返ってみましょー。まぁ、まず本を出した。なんなんでしょう…すっごい大きな出来事なはずなんですけどそうでもないというか…一つの通過点に過ぎない感というか…コロナだからでしょうかイベントもできずひっそりと日々誰もが生きている ...

今年は一体どういう年だったのか
振り返ってみましょー。


まぁ、まず
本を出した。



なんなんでしょう…
すっごい大きな出来事なはずなんですけど
そうでもないというか…
一つの通過点に過ぎない感というか…

コロナだからでしょうか

イベントもできず
ひっそりと日々誰もが生きているような
そんな年だったからでしょうか?


今思えば
超絶大変な執筆作業を経て
(友人実家へ転がり込んだり
子守してもらったり
日々3時に起きて作業したり)

けーくんが小学校に上がり
出版して
なんやかんやあったはずなのに
振り返れば実質二ヶ月くらいに思えます。笑




そんな一年を表す漢字は…


迷!


これでしょう。

20201231_1


念願の本を出したしポジティブなものじゃないのか?
とも思いましたが

けーくんの小学校上がってからの問題とか
発達障害の診断が降りたのもあってか

心がザワザワしたり
迷うことが多かった気がします。


どうしたらいいんだ?
どう生きたらいいんだ?
本も出したけど
私は一体どうしたらいいんだーー!!




それはきっと

迷える余裕が出てきたのかなと





まーくんが死んでから
迷う余裕すらなかった。
選択肢もなく
ただ
やるしかなかった。

必死に必死に
どっちが正解かもわからずに
ひたすらにガムシャラに前を探した。

20201231_2


それがきっと
立ち止まる余裕が出て来たのでしょうね。


走ってきた道
今立ってる場所
目指したい未来

そういうものに目が向く場所に来たのでしょう。



走ってきたからこそ
たどり着いた場所かもしれない。


休むことすら選べるようになった。


自分を振り返れるようにもなった。


通りすがりのおばちゃんを
クソババアと罵り
そのトゲトゲした精神に自分がやられた。


突っぱねることでしか自分を保てず
突っぱねる強さは得たから
今度は全部を包む柔らかさが欲しい。

人を赦し
歩み寄れる優しさ


自分とはそぐわない人は
すぐさまシャッターガラガラピシャッ!
だったけど

「はいはい
饅頭でも食べるかい?」とホホホと包みたい。

20201231_3


というわけで
来年の漢字テーマは

柔!


ですね。



一人で生きる強さは身につけつつあると思う。

その強さを今度は
しなやかに
柔軟に
折れることのない強さへ

育てて行けたらと思う。



そんな
迷って迷って
頑張って頑張って
疲れちゃって休んだ2020年でした。

そして
温かな2021年へ。

2021年を温かくできますように。


さあ
今年は見る!
ジャニーズカウントダウン!
平野くんで締めるべし!

20201231_4

↓全てを超えて幸せになりたいもんだ。


※コメント返信お休みしてます。  

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本を発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。


旦那が突然死にました。
せせらぎ
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2020-08-24


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他人の目や棘のある言葉自分とはそぐわない人をどうでもいいと思ってしまっていてそれこそもう自分勝手に受け入れたいものを受け入れて受け入れたくないものを受け入れないやりたいことをやってやりたくないことはやらないとんでもない自己中で我儘な奴だなと自分でも思いま ...

他人の目や棘のある言葉
自分とはそぐわない人を

どうでもいいと思ってしまっていて

20201230_1

それこそもう自分勝手に
受け入れたいものを受け入れて
受け入れたくないものを受け入れない


やりたいことをやって
やりたくないことはやらない


とんでもない自己中で我儘な奴だなと
自分でも思います。




でも
それも仕方ないくらいの
精神力が必要だった。



まーくんが突然に死んだことのストレス
耐えられない現実

20201230_2


全身に湿疹が出て
血尿が出て
扁桃腺が膿んだ
いつでも鬱が隣にある

それほどのストレス

20201230_3


眠れないなんて言わない
現実を見たくなくて起きていたくなくて
泥のように眠った

体が痛いこと重いことはザラにあるし
意味もなく動悸が激しくなる時もある


今でも大声で泣けるし
現実を見ると嗚咽が出ます

そんなストレスを三年以上抱えてきた。




今後現状が変わるわけでもなく
状況が改善するわけでもなく
逃げ出すこともできず
誰にあたることもできず
分かろうともしない人に削られ


それを全部
自分の心持ち一つで
持ちこたえてきた


自分の
自分で
自分だけの力で。




手を貸してくれる人
声をかけてくれる人
心を寄せてくれる人
そりゃあ沢山いました。


でも 
だからといって
何かが変わるわけじゃない。



味方はいっぱいいるんだ。

それを心の糧にして
自分の力でやってきた。

20201230_4


そりゃあ強くもなるってもんだ。

並大抵の精神力じゃ生きていけない。

それこそ後を追う人の気持ちも
痛いほどを通り越して
その人の決断を止められないくらい分かる。



とんでもないストレスを抱えて
だからこそ
自分の声だけに耳を傾けて

二人の幼い子供を育て
働いて稼ぎ
新しい挑戦もする

幸せを諦めないと生きてきた。

20201230_5


私は私の人生を
誰よりも頑張ってると言える


怠けようと
寝転がっていようと
仕事をサボろうと


必死で生きていると言える。





そんな人生において
もう他人のことなんてどうでもいいよね。

それも
大切にしたいとも思えないような人のことなんて。


私は私の人生を
自分と自分の大切な人たちのために生きる。


ただそれだけ。



そんな我儘な強さを手に入れてしまった…

というか

そんな我儘な強さをまーくんはくれた。




これはきっと
幸せに生きていくための切符だと思う。

引き換えにしたものは大きいけれど…


20201230_6



もうすぐ年が終わります。
みなさんどんな一年だったかしら?

私のブログを読んでくれている方は
辛い思いをしている人の方が多いかもしれない。


辛い思いは辛い。
もうどうしたって辛い。

でも
どうしてもとんでもなく辛いものには
スペシャルな切符が付いてると信じてる。

人によって中身は違うだろうけど
見つけられる時期も違うだろうけど

絶対に付いてる。絶対。
それも普通の人が手に入れられないようなやつ。


来年は多くの人が何か『きっかけ』が掴める年になりますように!



今年
辛かった人も
幸せだった人も
苦しかった人も
良いことがあった人も
悪いことがあった人も

悔いのない2020年最後の時間にしましょう!


↓三年前から始まった、人生最大のストレス


※コメント返信お休みしてます。  

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そんな本を発売しました。

まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の愛と人生と戦いの記録。


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人はそうは見えなくても見えないところで事情があったり頑張ったりそれでもうまくいかなくて悩んだり必死に生きているのだとまーくんが突然死んで身をもって知りました。最近自分で自転車を乗っていくけーくん(7歳)大分ふらつかず乗れるようになって来た。私はその後を追い ...

人はそうは見えなくても
見えないところで事情があったり頑張ったり
それでもうまくいかなくて悩んだり
必死に生きているのだと
まーくんが突然死んで身をもって知りました。




最近自分で自転車を乗っていくけーくん(7歳)

大分ふらつかず乗れるようになって来た。
私はその後を追いかけるように走っています。


いつもの様に走っていて
しーちゃんがグズったので、いつもより距離が開いていた時
信号のある場所で
赤信号だから止まったけーくん。


その先を
訝しげにけーくんを見ながら横を通るおばさん。

あぁ…危ないなぁ。迷惑だと思われたんだろうな。
と側に寄っていくと


「あなたお母さん?」


と怪訝そうに声をかけられて


「危ないから」

と明らかに不快な態度をぶつけて来て







「ちゃんと指導してください」 







という言葉に我ながら大人げなくカッチーンと来てしまいました…



そう。
これがいつだか私の心を削った
通りすがりの人をクソババァと思ったエピソード…


そりゃあ、多少前に出ていたのかもしれない
それでも猛スピードで突っ込んで行って
ぶつかったわけでも
交差点に出てパッパーとクラクション鳴らされたわけでもなく

普通に走って行って
赤信号だからと止まったら
おばさんの進行方向と重なって
ぶつかりそうになったというだけの話

普通にそういうことあるよね。
大人だって。

あ、危ない。ごめんなさい。
という話ではないのだろうか。
「危ないから気をつけてね」で済む話ではないだろうか。

それを「指導してください」に何かがプッツンてしまった…



どれだけ心砕いて
いつも目を見張って
迷惑にならないように
邪魔にならないように
声をかけているか



指導しとるわ!!!!
知りもしないくせに!



どれだけ疲弊して
起きるかもしれない出来事を考え(人一倍)
出来るだけ声をかけ
それでも、けーくんの成長を考えて
日々物事に対峙していることか


それをまるで何も教えてないかのように…
何も知らないくせに!!!!
なっんにも知らないくせに!!!!




「赤信号で止まりましたけど…」と静かに食らいついた私に

「ぶつかりそうになったんだから!
うるさいおばさんと思ってるだろうけど!」とギャーギャー言われて

「ぶつかりそうになったんなら、ごめんなさい言わないとね」とけーくんに言い

キーキーしているおばさんに
もうこれは言ったって仕方ないと
悪いのはやっぱりこちらだから
「…はぁ…すみませんでした…」と思春期男子のような気のない謝罪をしてしまいました。



いや、悪いよ?
ぶつかりそうになったけーくんが悪いよ?
どれだけ大したことなく見えても危ないと思われたんなら
こちらが悪いよ?
 

でも
その一瞬だけ切り取って
あたかも全部がそうかのように
何も考えず自分の不快をぶつけてくるだけのおばさんに腹が立ってしまった…


…っんのクソババァ!!! 

と心の中で叫び リアルに「ババァめ…」と大分行ってから呟き
これがこれでこうで腹が立った…と心配そうにしている子供達に説明。

20201229_3



細い道を通る時や人の近くを通る時に「すみません」と声をかけ
歩道を出る時は「出るよー」と声をかけてくれるけーくん
気を配ってないわけじゃない。


子供だもの完璧じゃない。
出来ないこともあるかもしれない。
出来てない時もあるかもしれない。

それでも、あんな言い方しなくたって良いじゃないか!




って話をブログに書こうと思ってるんだよねーと言うと
「やめとけ。炎上する。」と止められる。

わかってる。(そしてやめない。笑)

一つの出来事をとって
我が子は悪くない!そんなことで怒るなんてあなたが悪い!
なんてまるでモンペじゃない。(モンペだろ)
モンペだと思われる。(いや、モンペだろ)


知ってるよね?
モンスターペアレント。


“もんぺ”じゃないよ。

20201229_2




でも知ってるの
どこでもかしこでも
大して知りもしない人が
一部だけ見て、至らない想像力と自分だけの正義で
あたかも自分が崇高な人間かの様に
他人を攻撃してくるってことを。

その浅はかさを。

まーくんが死んで、嫌という程知った。

20201229_4



物事は書き方、言い方一つってことも知らずに
“私が、ぶつかりかけもせずに、ただ走ってたら言われた”
と書けば(嘘)自分を守りながらババァのことを言える。(まだババァ言う…)

それが出来るのにしない。
そういう選択が出来るってことにも気づかない。

そして、その人たちの言葉って
尖ってはいるけども
傷つくに値しないものだってことも知ってます。




言いたいことを言う時の言い方。伝え方。

厳しい言葉をそっと渡してくれる人もいる。
出来てない自分を慰めてくれる人もいる。
そして
不快な感情だけを押し付けてくる人もいる。

いろんな人がいる。


あのおばさんが言っていたことは間違いではないです。
ただ私は彼女と仲良くなれないだけ。

なれない価値観をお互いに持っているだけ。

 
ただそれだけの話。

20201229_5



誰の感情も排除して
出来事だけ見たら、台詞だけ読んだら
私は立派なモンスターペアレントです。


それでも


お母さんはけーくんちゃんと出来てたんだと思うんだよ。
ぶつかりそうになった時に「ごめんなさい」は言わないといけないけれど
何もあんな言い方しなくたっていいじゃないね。
けーくんは悪くはないよ。もう少し気をつけようね。

とだけ言って、明らかに自分側についている母親に
何かを考えている瞳をしていました。

20201229_1


その後けーくんは
「走る時は左側だよね」
「道路出る時はゆっくりね」
こちらが言わずとも自ら復唱していて

自分なりに何かを受け取ったんだなと感じました。


子供なりに気をつけようとしてるのに
それをあんのクソバ……あ、うん。もういいね。




私は結構「あれしない」「これしない」を言わないので
子供が道を走って行ったり
子供たちだけでポストに行かせたり

ちゃんと白線の中を歩いていても
信号で止まっていても
きっと『危ないだろ』『親が見とけ』って思われていることもあるんだろうな。

それでもずっと過保護に手を繋いでいないのは
『死ぬ時は死ぬ』って変な腹の括り方をしているからなんだろうな…
20201229_7


↓あるがままに。思うがままに。

20201229_6



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2017年の8月に旦那様のまーくんが死んでそれから三年ちょっと感じるのは周りとの感覚のズレ死んだ当初はその衝撃的過ぎる出来事に残された私に心を痛め辛過ぎる現実を「辛いだろう」と皆んな心を寄せてくれた。それから三年が経ち日々明るく楽しく何事もなく振る舞っている ...

2017年の8月に旦那様のまーくんが死んで
それから三年ちょっと




感じるのは周りとの感覚のズレ




死んだ当初は
その衝撃的過ぎる出来事に
残された私に心を痛め
辛過ぎる現実を「辛いだろう」と皆んな心を寄せてくれた。




それから三年が経ち




日々明るく楽しく
何事もなく振る舞っている私が


まだ渦中にいるとは
きっと誰も思ってない。








みんなには
少し前にあった悲しい出来事。




でも私には今も続く悲しい出来事。







誰が知っているでしょう


今でもすぐにでも大声を出して泣けることを


どうしても動けない朝があることを


息が苦しくて
涙が止まらない時があることを


会いたくて会いたくて
会いたすぎて軽くでも「会いたい」と口に出せないことを


20201228_1




自分で書いた本にも
今現在の自分も
『前を向いて生きていく』ことを決めた。




でも
そこで苦しみが終わったわけじゃない。




三年経ってもなお
自分の現実と現状に
吐くほどの嗚咽が出る。


20201228_2



死別がこんなんだとは知らなかった。




だって
ドラマも本も映画も
バカみたいにどれもこれも
割と早く
辛い想いを胸に前向いて生きてます。


なんだもの。
まだまだ震えるほど苦しいっていうのに…






なんで割と時が経ったのに
変わらずに苦しいのかと考えたら


『現状が何も変わってない』
からなんですよね。




まーくんが死んで
世界から消えたという状態




大抵の悩みや苦しみには終わりがあります。


子供は成長するし
嫌なことから離れるという選択もできる
自分で現状を変えることもできる。




でも


人の死は


もうどうにもならない。


20201228_3




最愛のパートナーとの別れ
いざという時、心が苦しい時
寄り添い、支え合い、助け合える存在。


それが無くなった現実。
それも、相手も望んだわけでもなく。
誰も望んでいなかったのに…



だから
この苦しみが本当に薄れる日が来るとしたら
きっと
新しい心から寄り添えるパートナーが出来た時なんでしょうね。

20201228_4


そうじゃない限り
それを失った苦しみは癒されようがない。
そこが埋まらないとずっと失ったまま。



けど
現状は苦しいけど
新しい誰かを心が求めてもいない。






愛してる人を
愛してるまま失った。




次に進もうにも
心には彼がずっと棲みついてる




割り切れるものじゃない。






死別は苦しい。
きっと誰が思ってるよりも。




そんな現実に
嫌でも毎日毎時間対峙して


前を向こうと
強くなろうと
笑おうと


頑張ろう
頑張らなきゃって
自分を奮い立たせるけど


やるせなさに負けそうになる時がある

それでも踏ん張るしかない



もう
心が鍛錬されないわけないよね。




さぁ目指そうか。
超人を。

↓なんとかかんとか奮い立たせて、そうやって来た。


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すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです!



更新!話目『分かり合える温度』 エピソード1:腫れ物




↓一話目の最初からはこちら
 



↓最初の連載『旦那が突然死にました』
 


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本が発売しました。

まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。


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けーくん(7歳)が自転車に乗るようになりました。少し前からかな。9月の誕生日に祖父母から買ってもらってしばし寝かせていつの間にかあっという間に乗れるようになりました。私は一回も練習に付き合わず勝手な自主練のみで乗れるようになりました。(あっぱれ)まーくんが ...

けーくん(7歳)が自転車に乗るようになりました。

少し前からかな。

9月の誕生日に祖父母から買ってもらって
しばし寝かせて

いつの間にか
あっという間に乗れるようになりました。


私は一回も練習に付き合わず
勝手な自主練のみで乗れるようになりました。(あっぱれ)



まーくんが買ってくれたペダルなしのストライダー的なものを
ずっと乗っていたので
バランス感覚は身に付けていたのかもしれません。


とは言え当初は
やっぱりグラつくし
見てて危なっかしいところもあるし
ヒヤヒヤしていました。

けども、自転車なんて乗らないと慣れないので
しーちゃんを保育園に迎えに行く時などに
一緒に並走する形で
自転車につきあうように。


保育園までの距離
ざっと10分ちょっと。



なのに私の疲弊具合でいうと
2時間くらいの体感時間。

20201227_2

危ない目に遭わないか
迷惑をかけないか
四方八方に気を使い

それでも
けーくんのやる気を削がないように

声をかけつつ
見守りつつ
迷惑をかけそうな邪魔になりそうな時は
私が「すみません」と都度声をかける


気を張り過ぎて
げっそおそそそそおりと疲れて帰る…
20201227_1


1秒も気を抜くことなく
前後ろ左右至る所に気を張り巡らし
 
制止するにも
私も自転車だから小回りは効かず
体ごとで守る体制

まるで象です。

20201227_3



真っ直ぐに
ふらつかないで
道路に出る時は止まる
前に出過ぎずに止まる
急がない
抜かそうとしない 
よそ見しない
歩行者優先
左側を走る
渡る時はよく見る
赤信号でもよく見る
危なそうなら降りる
曲がる時もゆっくりと
車来てるよ
自転車来てるよ
人が歩いているよ 



手を繋いで歩いているわけじゃないし
隣を並走しているわけじゃないから

少し前を走るけーくんに
様子を見つつ、言い過ぎないように
ひっきりなしに声をかける

正確には
(大丈夫か?そこの間通れるか?)
(スピード出したりしないか?ちゃんと止まるか?)と
ヒヤヒヤ言うのを我慢していることの方が
すり減り度は多かったです。 


声をかけ
見守る。


見守ることの方が
なんと心の体力のいることよ。


手をがっちり繋いで
離れて行かずに手元にいた方が何万倍も楽。


でも私は
自分でやれることを増やして欲しい。
何でも挑戦して欲しい。 

失敗もして欲しい。


出来ることを増やして欲しい。
やりたいことを増やして欲しい。
(YouTubeばっかり「見たい」って言わないで欲しい)



と、思いつつも
ピルクルの容器(ヤクルトみたいなやつ。ヤクルト高いから我が家はピルクル)に
おかわりで牛乳を入れるのですけど

「やりたい」って言ってるのにやらせずに
勝手にやって「できた!」と調子に乗り
ほら、やっぱり次は盛大にこぼしたから


「ほら言わんこっちゃない!!
お母さんがやるから!!!やらんでいい!」


と子供のやる気を奪い取る
まだまだ精進の足りない母でござんす… 


見守るとは信頼と忍耐なり…。 

20201227_4


↓見守った結果、こちらの方が痛みを感じる…


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気持ちが沈んでやる気の火が灯らなくてそれでもなんとかしないといけないと自分を奮い立たせて目指すべきところ見えない目標を描こうとする。頑張れ頑張れ頑張れ自分を何度も鼓舞し息を深く吐いてゆっくり吸うそんなことをまーくんが死んだこの3年何度も何度もやってきた。幾 ...


気持ちが沈んで
やる気の火が灯らなくて


それでもなんとかしないといけないと
自分を奮い立たせて


目指すべきところ
見えない目標を描こうとする。




頑張れ


頑張れ


頑張れ



自分を何度も鼓舞し
息を深く吐いて
ゆっくり吸う


そんなことを
まーくんが死んだこの3年
何度も何度もやってきた。



幾度となく絶望の波に飲まれながら
それでも必死にもがいて沈まないように
心が死んでしまわないように

いつかどこかへ辿り着けるだろうと
必死に泳いできた。



でもたまに
どうしても頑張れない時がある



何を
頑張ったらいいのだろう。

頑張って何があるのだろう。




そんな暗い気持ちが顔を出す時があります。




私は何と戦っているのだろう
私の敵は何なのだろう


それが分かれば
それと戦って勝てば良いのだと分かるのに

そう思って
でもその敵が何なのか分からずに
戦う相手も戦い方もわからずに
落ちてる日々がありました。


一体何に勝てば楽になるのかと。




そしてふと思った






『自分』じゃね?

20201226_1



自分を信じられない心
何かにすがろうとしている弱い心




勝たなきゃいけないのは
自分の幸せを何かに委ねようとしている
甘い自分でした。

20201226_2



何かが叶ったら前向きになれて
出来なかったら潰れてしまいそうになる。


それじゃあ
周りの物事にに左右されてしまう。

そんな出来事一つ一つに自分の感情を委ねていたら
いつ壊れてもおかしくない。





どんな時も
いつ、どんな状況でも

どっしりと立つために
決して揺らがないために

折れない芯を作る。
何かに折られない芯を作る。


20201226_4


出来てもいい。
出来なくてもいい。

ただ
うまくいったら
より嬉しい。




こうでありたい。
こうなりたい。
こうしたい。


思い描くことは大切で
だから頑張れることもある。


でも
それが叶わなくても構わないと
何も自分を損ねるものはないと

そう思えるように
芯を太くする。

20201226_5


その芯を育てるために
栄養と水をあげよう



それはきっと

『経験』と『肯定』



沢山の経験をして
いっぱい考えて
やってきた自分を褒めてあげる。


出来なくても一つの経験として
そこから得たものをいっぱい考えて
自分を褒めてあげる。

そうやってきっと
自分の芯が太くなっていく。はず!

20201226_3



36歳。


気づいたのが遅すぎるのか早いのか。


でも、80歳まで生きるとしたら
あと44年。
半分以上ある。

十分じゃない?


やったことないことでも
やってみようか。

何か探してみよう。


自分の芯をちょっとづつ太くするために。
負けないで生きていくために。



↓全ては自分の糧になる



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クリスマス。表向き楽しく過ごしました。数日前からいつも三人でクリスマスソングを歌いサンタを楽しみにしコロナということもあり必然的に三人での家クリスマスを選びけどもいつになくウキウキして一人で自転車に乗ってる時もジングルベルなんて歌っちゃってプレゼントを嬉 ...


クリスマス。


表向き楽しく過ごしました。



数日前からいつも三人でクリスマスソングを歌い

サンタを楽しみにし


コロナということもあり
必然的に三人での家クリスマスを選び


けども
いつになくウキウキして
一人で自転車に乗ってる時も
ジングルベルなんて歌っちゃって

プレゼントを嬉しそうに開ける子供達を
微笑ましく見て


シャンメリーで乾杯。


ケーキはもちろん
仮面ライダーセイバーのケーキ。



なんら特別なことをするわけでもなく
なんならいつも以上にひっそりクリスマス。


でも心がなんかワクワクしてた。



クリスマスが近づくにつれて
心が華やけば華やぐほど
鼻がツーンとします。

胸の奥がキュッとなる。



子供達は何ごともなく成長し
お父さんがいないことにも 
なんら何とも思わず

健やかに優しく育っています。


「サンタの正体わかった!」


「お父さんだ!!」


などと
他の家庭とはちょっぴり違う意味を持ち
そんな話を無邪気に話している二人に
胸が締め付けられる。


クリスマスはまーくんの誕生日。
一年に一回早く帰ってくる日。


特別な日。
特別な人。



あったかもしれない時間を想像し
絶対に来ない未来を考える




誰かにプレゼントを選ぶ時も
メニューを考え料理を用意する時も

ワクワクする心の中に
ずっと寂しさが残る


目の端にずっと涙が溜まる


そんなクリスマス。





仕事納めでもある今日は
久しぶりに出社し

なんだか街中にまーくんとの思い出を感じ


そばにいるとか
心にいるとか
そんな風に思ってるわけでもないけども

切ないけど心がほっこり温かくなる
そんな風に色々思い出しました。


仕事納めの今日
私が新入社員で入った年は

年明けに出す仕事が終わらなくて
まーくんと二人で
誰もいない社屋で
完全徹夜しました。

そして完全に明るくなった朝
24時間やってる中華料理屋で
二人でガッツリ中華料理食べました。

若かったな〜胃袋も。


ありし日の素敵な思い出です。




奇跡を願った今日は
大した奇跡はなく


ヨガに行くための準備を終え

洗濯物をまとめて待とうとした時に
ヨガのウエアだけ落ちて
危うくウエアを忘れるところだったことくらいでしょうか

小さっ!

小さくない!?


もっと大きいやつちょうだいよ!
……助かったけどもさ…



子供達とわきゃわきゃしたり
死んで年月が経った今も
子供達にとプレゼントを贈ってくれる人がいたり
私にもくれたり


楽しくて寂しい
悲しくて温かい

そんなクリスマスでした。



まーくん


メリークリスマス
アンド
ハッピーバースデー


そして


おやすみ。


さあ、今から
この壮絶なら散らかったおもちゃたちを片付けさせて
寝る支度を整えよう。


↓やっぱり今年も来てくれた夫婦サンタ。
こんなご時世なので、それも玄関先でプレゼント置いて帰って行きました。愛しかない。


  ※コメント返信お休みしてます。  

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本を発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の愛と人生の記録。


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メリークリスマス!子供達の枕元には順調にサンタさんからのプレゼントが届いておりますでしょうか?我が家の枕元にはしーちゃん(5歳)には無事プレゼントが届きました!良かったね。しーちゃん。数日前から「来なかったらどうしよう…」と泣きそうになっていたものね。当初 ...

メリークリスマス!


子供達の枕元には
順調にサンタさんからのプレゼントが届いておりますでしょうか?



我が家の枕元には
しーちゃん(5歳)には無事プレゼントが届きました!

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良かったね。しーちゃん。
数日前から「来なかったらどうしよう…」と泣きそうになっていたものね。

当初欲しがっていたクッパのぬいぐるみを
直前で変更するという(もうママはサンタさんと相談済みだったのに…)アクシデントもありましたが
無事喜ぶものが届いたようです。


そして

けーくん(7歳)

プレゼントなし!!!


20201225_2


サンタさんもすっごい悩んだそうですよ。


覚えておられますでしょうか?
数ヶ月前、私が大切にしていた、まーくんからのプレゼントをけーくんが壊し
その悪びれもしない様子に
本当に悲しくて涙を流した
そんな母の姿を見て

「けーくんのサンタさんあげる!」と自ら言ってきてくれました。


それを私はしつこく覚えており
「今年のサンタさんは…」とけーくんが言うたびに
「あれ?お母さんにくれるんじゃなかったのかな?」とたたみかけていました。(大人気ない)
そしてグッと黙るけーくん。


悩んだんですよ。


子供にサンタが来ないなんて
子供の時期にしか来ないのに
その貴重な一回を無しにするなんて

しーちゃんはワクワクドキドキお願いしているのに
それを横目に(僕には来ないから…)と思っているだなんて



ちょっと可哀想かな

と思い始めていたものの
ある時から
「サンタさんあげるのは次にする」
「もらうもん!」と強固な態度に出るようになって

あげないことを決めました。(サンタさんにあげないように相談しました)


20201225_3

可哀想かなと友人にこぼすと
けーくんを知っている人たちは

「うん。あげなくていいと思う」と。笑(みんな冷たい。笑)

適当なことを言えば何とかなるんだ。
約束は反古してもいいんだ。
なんだかんだいって貰えるじゃん。

そう思うだろうと。


今回だけは…こういう想いで…なんて、けーくんには伝わらない。
『貰った』その事実だけ残る。


ということでナッシングです!!



サンタさんが来なかった子供はいるのでしょうか?


それも
サンタという存在を認識していて、楽しみにしている年齢で…


『いい子にしていなかったら来ないよ!』
と脅し文句の様に親は使いますが
最終的にはいい子になって、プレゼントが届きますよね。

実際届かなかった子はいるのかしら…
一体どんな事情で…



けーくんはイヴの夜
改めて自分だけは貰えないだろう事実を知らされて
布団の中で泣いていました。

お母さんと、しーちゃんはサンタが来るのに
自分にだけは来ないという
受け入れ難い現実と悲しさ

でも決して「来るよー」とは言わない母。
泣いているけーくんを見てちょっぴり胸が痛みました…
でもここで折れたら負けだ。けーくんのためにならん。



とはいえ、学校に行ったら
「なに貰ったー?」と話題になるだろうから
本気の本気のゼロは可哀想だと思うので

私に届いたサンタさんのプレゼントが
けーくんにもちょっぴり嬉しいものというものでした。



果たしてその中身は何なのか…

20201225_4


ぶっちゃけ、どの子よりも高価かと。
それも、物に執着しないけーくんも喜ぶこと間違いなしのもの。
実用と喜びを兼ねた逸品になっております。

それはまたご報告しますね!



そして今日はまーくんの誕生日。
生きていたら45歳。 


ハッピーバースデーまーくん。
メリークリスマスまーくん。
最高のプレゼント 待ってるよ。


…あ、私があげるのか…誕生日だし…


でも、待ってるよ。
最高のプレゼントを!!!!!
何かくれ!
奇跡くれ!

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↓大切なものを壊しても悪びれないけーくんが許せなかったんだもの…

 
※コメント返信お休みしてます。  

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私の本の出版を出版する前に義父母には伝えていました。さすがに息子のことを了承なしに勝手に売り出すのはまずいかなと。本当はこの出版した夏に手に携え、故郷に会いにいくつもりでした。ですが…コロナめ…閉じた集落に住んでいる義父母様に会いに東京もんが行ったもんな ...

私の本の出版を
出版する前に義父母には伝えていました。


さすがに息子のことを了承なしに
勝手に売り出すのはまずいかなと。



本当はこの出版した夏に
手に携え、故郷に会いにいくつもりでした。



ですが…コロナめ…



閉じた集落に住んでいる義父母様に会いに
東京もんが行ったもんなら
それがバレたら村八分にされるでしょう。

ということで未だ行けず
行ける目処も立っていません。



いつ渡そうかと考えあぐねていたら
偶然私のブログと書籍のことを知った義兄が
ネットで注文して渡してくれたそうです。


感想を催促するのもおかしいので
一体ご両親は読んだのか、どう思ったのか分からずじまい。




そんな折に
義父様からの手紙。

「読みましたよ」と。

20201223_1


この手紙で
私は思いがけず

まーくんの私への想いを知ることになったのです。



まーくんは
本当に愛の言葉をささやかない人。

「好き」「愛してる」「大切だ」「一緒にいたい」「かわいい」
数ある愛の言葉を一切聞いたことがありません。


付き合うきっかけも何となく
結婚のきっかけも私からの逆プロポーズ。

甘い言葉ちょうだいよ!の返しは
「さとう、さとう、チョコ、あめちゃん」


ふと思うと
一度も愛の言葉はないのに
愛って伝わるもんですね。笑



直接は褒めることもなく
改まって言われることもなく

私のどこがいいかなんて
知りもしません。

聞いたかな?どうだったかな?
「(背が)小さいとこ」だったかな?



ひねくれてて
素直じゃなくて
少し子供みたいな人

20201223_2




そんな彼が生前、私のことを義父母に



『人間が大きく 肝が張っていて 何かを持っている人』



そう言っていたそうです。
そう手紙に書いてありました。



私にそんなこと言ったことないのに…



泣くよね。
泣いたよね。

割と号泣したよね。

20201223_3


そんな風に想っていてくれたんだ。

死んで知った、まーくんの心。 




私の宝物の言葉になった。
これからを生きていく宝物。


何を持ってして、そう思っていたのか
まぁ、ちょっと分かるけど(わかるんかい!笑)

20201223_4


それでも、初めて聞いたまーくんの愛の言葉。
(え?愛だよね?愛の言葉だよね?)


可愛いとか、一緒にいて楽とか
そういう言葉も嬉しいけど

そういう言葉よりもっと深い想いを感じる。
それを本人に言わない、人から聞くという
この「にくいね!」感。
 


『人間が大きく


肝が張って


何かを持っている。』
か。 



そんな風に想っていてくれてたんだな。

何万回の「好き」よりも
よっぽど嬉しいよ。

ちゃんと、芯を見ていてくれたことが。




そして考えてみた
まーくんに対しての私の想い。


…一緒にいてこれ以上楽な人はいない。



…あれ?
すごい薄っぺらい?笑


でも本当にこれ以上の人はいなかったんだよ〜!
これ以上ないフィーリングだった。
その中に、語りきれない深い深い想いがあるんだよ〜。

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↓自他共に認める、まーくんにとっての最高の嫁


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人生には良い時と悪い時とがある。そう言われています。子供を育てているとそれを顕著に感じます。今苦しい。助けて欲しい。悩みMAX。そしてふと楽になる時が来る。子供の成長と共に穏やかな愛に包まれた時間。それを噛み締めてもう何も不安も心配もないと思っているとまたや ...

人生には良い時と悪い時とがある。


そう言われています。


子供を育てていると
それを顕著に感じます。


今苦しい。助けて欲しい。悩みMAX。


そして
ふと楽になる時が来る。
子供の成長と共に
穏やかな愛に包まれた時間。

それを噛み締めて
もう何も不安も心配もないと思っていると

またやってくる不穏と悩み。
新たな子供の成長と共に。


ずーっと穏やかで幸せでいることは出来ず
ずーっと苦しんで悩み続けることもない。


それを繰り返し
幾度となく繰り返し
繰り返して行くことが人生なのだと
そう思いました。



この苦しみはいつか終わる

この幸せはいつか陰を潜める



だから
幸せは精一杯噛み締めて
苦しみは、じっと身を縮めてやり過ごす。


これから先の長い人生
何度もあるでしょう

苦しいことも
幸せだと思うことも



私の苦しみ全盛期は
紛れもなく
まーくんが死んでからのあの地獄のような一年。

あれ以上はもうない。
子供が死んだとしても
いつでも覚悟している分
幾らかは楽でしょう。

死にたいほどの苦しみが待っていても
もはや
人生は自分で終わりにしてもいいとすら思っているので
その選択肢がある分楽でしょう。

20201216_1


超絶な苦しみを経験した人は
多少の苦しみに鈍感になる
小さな幸せに敏感になる。



人より苦しんだ分
感度が良い方向へ向いているなと思います。


じっと耐え、苦しんだ分
その苦しみに耐性がつく。 


幸せへの感度が高くなる。

20201216_2



かわいい子には旅をさせろ。
若い時の苦労は買ってでもしろ。


苦しめよと。
その価値があると。
その分豊かになると。


だと思います。


我が子はやっぱり苦しまずにいて欲しい。

守りたくなる。
回避してあげたい。
それに一緒に向き合う私も辛い。

けれど、その苦しみが栄養になる。


それが苦しければ
その経験を若い時にすればするほど
芯が太くなる。




悪くない低迷期。


悪くないよ。



一つづつ超えていこう。
自分の糧になると信じて…


…ていうかなるし!
20201216_3

↓低迷期も大事なことはずっとわかってる



※コメント返信お休みしてます。
 

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まーくんが死んだ後に頭とっ散らかって建てたセカンドハウスは仕事場所でもありまーくんとの思い出に浸る家でもあります。家にあったまーくんのものをワンサカ持ち込んでミュージアム化をはかっています。ブログをやってない時に少し棚を片付けて今までの作品を飾りました。 ...

まーくんが死んだ後に
頭とっ散らかって建てたセカンドハウスは
仕事場所でもあり
まーくんとの思い出に浸る家でもあります。


家にあったまーくんのものをワンサカ持ち込んで
ミュージアム化をはかっています。


ブログをやってない時に
少し棚を片付けて
今までの作品を飾りました。

関わった映画のDVDやらグッズやら…

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まーくんの仕事と
まーくんと一緒にした仕事と
私達の4年間と
まーくんの15年間。

それらを飾り、並べている時は
あんなこともあったねと音のない会話をする。



静かな涙を流しながら 



やっぱり流れるものです。


20201215_3


一つの物には
それに至るまでのプロセスがあって
そこでした会話
まーくんの考え方
膨大な思い出が付随しています。


悲しいと咽び泣くわけじゃないけど
胸がキューッとなる涙。


私のかけがえのない時間
二人のかけがえのない時間
まーくんの人生をかけた仕事達

その物の持つ熱量に涙が流れます。



これは
私がしーちゃんを妊娠中
切迫早産の為に入院していた時
パソコンを持ち込んで作っていたやつだ
まーくんが面会に来た時にチェックしてもらって…

あれは…


それは…


どれも
楽しかったな(キツかったけど…笑)

20201215_4



…楽しかったな





私の


もう消えることのない

そして

増えることのない


かけがえのない
キラキラ光る
大切な思い出達。


まーくんを色褪せず感じる場所
まーくんと話をする場所

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↓怒られまくった弟子時代


※コメント返信お休みしてます。

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なかなか気持ちが回復しなくて特段回復するようなきっかけになるような出来事もなくてどうやったら心地良く過ごせるのかやる気を出せるのか奮い立たない心を奮い立たせようと低温で無理せずに自分の心に問いかけていました。生きていて楽しいのか何のために生きるのか頑張っ ...

なかなか気持ちが回復しなくて
特段回復するようなきっかけになるような出来事もなくて


どうやったら心地良く過ごせるのか
やる気を出せるのか

奮い立たない心を奮い立たせようと
低温で無理せずに
自分の心に問いかけていました。

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生きていて楽しいのか
何のために生きるのか

頑張って何になるのか
一人で頑張って何になるのか

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もうあの時間は戻らないのに…
20201212_3


心を寄せてくれる人
楽しい時間
あったとしても永遠じゃない。

今は気持ちの良い関係が築けても
状況や立場が変われば
それも変わる時が来るかもしれない。

愛した人と結婚しても離婚するように
愛も信頼も永遠じゃない。

子供達はいつしか巣立ち
結局は独りになる。

永遠に続くものなんて一つもない。


人はやっぱり最終的には独りなんだ。



そんな人生を生きていく意味って?
泣きながら生きていく意味って?



そうずっと考えていました。


そうやって考えることで
私はまーくんが死んだ日々を生きて来たから。
生きてこれたから。



考え続けると
自分の心の腑に落ちるものが降ってくる。



なぜ生きないといけないのか
なぜ頑張らないといけないのか

結局死ぬのに
もしかしたら独りで死ぬのに
今死ぬかもしれないのに
頑張る必要はあるのか



そして思った

20201212_4



どうせ死ぬなら




『気持ち良く死にたい』









気持ちよく死ぬために

後悔なく生きよう






100%死ぬ
絶対死ぬ
時間は死に向かってずっと進んでいる

求めても求めてなくても必ず死は訪れる


その死が絶対に来るのなら
その死に方が分からないのなら



その時を
気持ち良く迎えたい

今を生きなければいけないと
無理して頑張るより
その時を気持ち良く迎えられるように生きたい



だって

今もし死んだら

気持ちよくない。



やり残したこととか
後悔とかはないけれど


気持ちよくは死なない。



私の人生は辛かったと
悲しい気持ちの方が多く死ぬことになる。

寂しくて
悲しくて
失ったものだけが大きくて
もう別にどうだっていい人生だった


そんな人生だったなんて
それって凄くつまらない。


私はつまらない人生を生きたことになる。

20201212_5


得たものも中途半端で
学んだことも中途半端で
人としても中途半端で
残したものも中途半端



苦しくて人生を終わりにする人もいる


でも私は
素敵な人生だったと笑って死にたい
もう満足だから死んでもいいのだと

最高に素晴らしい人生だったと言って死にたい。

20201212_6
気持ちが良くて
心地が良くて
愛に包まれて
大好きな人たちがいっぱいいて
大好きなことがいっぱいあって


そういう温かいものに包まれて
笑って、迎えに来たまーくんの手を取るんだ。

20201212_7


だから動こう。

どんなに辛くても
動かなきゃ何も動かない。




気持ち良さを探しに
好きなものを探しに



死ぬために。



死なんて放っておいてもやってくる
何なら自分で選ぶこともできる


だから
気持ち良く死ぬために


人生を素晴らしいと感じて死ぬために。

20201212_8

だから
このブログやってなかった期間に
突如思い立って受け始めた
スキンケアアドバイザーの資格の勉強とレポートを終わらせました!
(結局休んでなかった説。笑)


素敵な人生も
つまんない人生も
作るのは自分!!!



↓突如思い立って勉強を始めたスキンケアアドバイザー


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いやーサボった。だいぶサボった。10日以上記事を書かないなんてブログを始めて初めてです。途中呟いたけど…(『旦那が死んでここまで来たんだ…涙』)せせらぎは元気です。元気…なのかな?少し疲れちゃったのは事実。この…人生に。心が縮んでやる気がないから収入も少 ...

いやーサボった。
だいぶサボった。
20201211_1_1


10日以上記事を書かないなんて
ブログを始めて初めてです。
途中呟いたけど…(『旦那が死んでここまで来たんだ…涙』


せせらぎは元気です。

元気…なのかな?


少し疲れちゃったのは事実。
この…人生に。


心が縮んで
やる気がないから
収入も少なくて
収入が少ないから発散も出来なくて

鏡を見れば滅入った顔に
滅入るから気が重く
気が重いから食に走り不摂生になり
不摂生になって肌が荒れ
肌が荒れて心が萎む


そう

悪循環!!



他にも色々色々色々色々色々色々重なって
(いつか書けるといいなぁ〜)
やる気のタネがどっかへ飛んで行ってました。

20201211_1_2



道すがらに言われたことでカッときて
その人を「こんの…クソババァ!!」と
心の中で叫びました。



言われたことは間違ってはなく
ただ、私がそう思ったことも事実で
そう思った自分に自分が削られた。



私は自分で言うのもなんですが
受け皿がでかく、本当に怒ることがありません。
本来は…元々は…

20201211_1_3



でも
まーくんが死んで

一人で二人の幼い子を育てなければいけなくなって
そのうちの一人は、ちょっぴり手のかかる子で(発達障害)

周りからはわかりもしない辛さを抱え

自分を守るために
子供達を守るために
強くならねばならなかった

20201211_1_4


その強さが
柔らかさを帯びていて欲しかったけど
人に向かった刺々しさに自分がやられた。

荒んだ心が
さらに削られた。


全然柔らかくなってない
まだまだ
トゲトゲしていて
自分を堅くすることで守ろうとしてる

自分以外を悪者だと思いながら


そんな自分に


ガッカリしたんです。


なりたい自分じゃない。




抱えきれないものを抱えて
重すぎるものを背負って


固く
突っぱねることしか出来ない自分に
嫌気がさしたんです。


私は悪くない
こんなに必死にやっているんだからと…


物事には
私には私の理由があって
でも
相手には相手の理由があって

けども
それを許そうとしない自分
許せない自分が一番許せない。


でも許せないものは許せない。
腹が立つものは腹が立つ。



トゲトゲした心やささくれだつ出来事を
「大したことないよ」と一掃する。


そんな柔らかく包んでくれる人は
もういない

20201211_1_5


良い人でいたいとは思わないけど


ただ
疲れちゃった


突っぱねる自分に
頑張ってる自分に
頑張りきれない自分に


突っぱねるしかなかった
自分の人生に…


20201211_1_6



突っぱるって硬いからダメですね。
折れるからダメ。
やっぱり柔らかくないと…



↓強くならねばとずっと思ってたから



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まーくんが死んで三年ちょっと今思えばずーーと走り続けてきたように思います。自分の心を一番に自分の安らぎを一番に心を癒すことを一番に考えてきたけども仕事に復帰して家を建ててブログを毎日更新して資格を二つ取って(3つ目挑戦中)本を出版して贅沢も休みもたらふく ...

まーくんが死んで三年ちょっと
今思えばずーーと走り続けてきたように思います。


自分の心を一番に
自分の安らぎを一番に
心を癒すことを一番に考えてきたけども

仕事に復帰して
家を建てて
ブログを毎日更新して
資格を二つ取って(3つ目挑戦中)
本を出版して

贅沢も休みもたらふく取ってきたと思っていたけど


多分ずーっと走り続けていました。

『何かをしないといけない』と心に鞭打って。
『何かをしないと人生が萎む』そう怯えて。



まーくんが死んだ人生に何かを得るため
自分が成長するため


次は次は次は次はと
ずっと何かを求めていたのでしょう。


そして割とトントントントーンと
全てを手に入れてきた気がします。



そしてプッと糸が切れた。

20201127_1


走り続けたもののゴールが見えたのか
これ以上進むべき道が見えなくなったのか



まーくんが死んで
トンと地獄に落とされて

見えもしない希望を描き
そこから垂れる細い糸に
糸があると信じて必死に登ってきました。

それがプッと切れた感じ。


あれ?糸…なかったんだ?

あぁぁぁぁぁぁぁああああああ〜〜!

って落ちる感じ?


今も昔も
私の状況は何も変わらないんだ?
って無駄に足掻いていた感じ?


何にもなれないし
どこにも行けないし
私は『まーくんが死んだ人生』から何も変えられない。



うん。
ただ疲れちゃったのかもしれません。
走り過ぎて。

いやー走り過ぎた感。笑


いつも何かやることに追われ
時間ができたら何か自分のためにと考え
時間が足りなかったら睡眠時間を削り


必死で必死で必死で
暗い心から抜け出すために必死で走り続け
きっと何か、その先にあるはずだと自分を叩き続け
あれ?もしかして何もない?可能性を考えてしまった。

20201127_2



必死に時間を作って色々やる。
やらねばならない。
やった方がいい。


それを
『けーくんが学童を辞める』もしくは
『辞めても良い』と選択肢を自分に与えたことで

思いっきり自分の時間が削られる覚悟をした。
今までのように『あれもこれもそれもどれも』は無理だと。

ここで出来なかったことを
あの時間にぶち込もう。は、もう出来ない。
1日に出来ることは限られ
今までやっていた量はこなせないでしょう。


今までちょっと走り過ぎちゃったから
『ゆったり流れる時間』というものに慣れてない。

でもきっと
やれないことを諦めて
ゆったり時間を使う時期なのかもしれない。


バリバリはもう致しません!
そもそも誰に強制されていたわけじゃないのに
バリバリ自分を追い込んでいたのかもしれない…


ゆっくりゆったり
好きなことをして
ざっくり今までの作業量は半分に減らして
収入は確実に減るけども
心の余裕を子供達に向けよう。


そんな気持ちでいます。





しーちゃんが具合が悪くて
セカンドハウスで横になっている時

このまま泊まってもいいけど
どうする?お家帰る?と聞くと

「お家に帰りたい」

そう朦朧とした顔で言いました。

20201127_3


安心できて大好きな帰りたいお家
そんなお家になっていることが嬉しかった。

けーくんにとってもそうなのかもしれない。



学童をやめるかもしれないという選択肢を残したことで
『頑張らない』を選んだ気がします。 
『頑張らないでいい自分』 

時間はあったら使っちゃうから
もう時間はないもんだとして
今まで1日でやっていたことを3日かけてやってみようか。
一週間かけてやればいいじゃないか。

あれ?めっちゃゆとり!!


まーくんが死んで一年目は割とぼーっとしていましたが
ぼーっとしていたのは、心に負荷がかかりまくっていたから
『休んだ』感じはしません。


今、ゆっくり休む時期なのかもしれない。



というわけで
ブログの頻度が落ちるかもしれません。

落ちないかもしれないし、ガッツリ開くこともあるかもしれない。


のんびりやってみようと思います。
のんびり生きていけるように。

20201127_4



↓頑張り時と休み時、それを繰り返して生きていくのでしょう



※コメント返信お休みしてます。

**************
そんな私が本を発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

旦那が突然死にました。
せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24


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ちょっぴりしんどい。けーくん(7歳)はADHDでASDでちょっとコミュニケーションが苦手なところがあります。でも学校生活も学童生活も先生いわく、何も問題なく過ごしていると。でもけーくんが、この春から小学校に行ってから学童行かないで帰っちゃう問題が起こってそれを解 ...

ちょっぴりしんどい。



けーくん(7歳)はADHDでASDで
ちょっとコミュニケーションが苦手なところがあります。


でも学校生活も学童生活も
先生いわく、何も問題なく過ごしていると。


でも
けーくんが、この春から小学校に行ってから
学童行かないで帰っちゃう問題が起こって


それを解決しようと
移動支援を申請したり
役所に相談したり
心を削る日々を過ごしてました。


デイサービスを考えたり
発達障害児専門の学習塾を考えたり
何かなんとかしないとと気持ちが塞ぎ


学童の先生からは
学童に来ないで家に一回帰ったら来させないでくださいと言われ
何度もあると探しに行く学校の先生にも迷惑だと言われ
何か手立てを考えてくださいと言われ


頼んだ移動支援も
すれ違いでけーくんが一人で学童に行ったり
やっぱり学童からどうなってるんですか?と言われ


学童でけーくんだけに意地悪してくる子が
いると
原因を突き詰めるとけーくんが悪かったり



けーくんに「こうなって欲しいは求めない」と
葛藤の末、悩みきって導き出した結論に
「でも、こうなって欲しいと思うのは大事」だと言われ



学童が言っていることは
全部大したことではないし
何一つとして間違ってはなくて
言い方も決して攻撃的というわけじゃないんです。 



でも
ずっと出来ていない自分が苦しかった。


 


気持ちに余裕がなかった。

自分の置かれている現実に現状に
精一杯我慢をして 

どれもこれも限界で
どれもこれも出来てなくて

それを指摘されることへの疲弊。
たとえ小さな何でもない
普通の人にしたら屁でもないことでも蓄積する苦しさ。


私にはもう
手一杯で気持ちがいっぱいいっぱいで
何かを言われるたびに泣きそうに
というか泣いていました。



ひどいことを言われたわけではなく
キツく言われたわけでもなく
周りからの評判もいい先生たちに
当たり前のことを当たり前に言われるだけです。


例えば
「遅刻しないでください。時間を守ってください。」と言われたとします。

でも、夜はいつも苦しくて眠れなくて
体が重くて、涙が止まらなくて
朝目が冷めても体は痛くて心が辛くて
子供達に用意を促して、怒号とばしながらなんとか送り出すも
遅刻…。みたいな。(例えですよ)

言われていることは至極真っ当で当たり前だし
出来ていない自分が悪いのだけど
それでも、それを指摘されることが苦しかった。



ずっと
「ちゃんとしてください」
と言われているように感じてました。


出来てない自分が悪いのに
心が苦しくて仕方なかった。
ただ余裕がなかった。


それでも
長期休み期間のことを考えると
このまま学童に通って欲しい
今以上に自分の時間が削られるのは厳しい

友達や先生との大きな問題があるわけじゃない。
本人はいたって普通に過ごしてはいるのだから
時が経てば何事もなく通って
そこでお友達に揉まれて、けーくんの成長に繋がるのではないか
けーくんが学童を嫌がっている様子も見られない。

仕事のことを考えても通って欲しい。

学童に代わるものも
デイサービスや民間学童やらにしても
数多ある場所から探し出して
体験して合うところを探さないといけない。

そんな体力ない

やらなきゃいけないこと
やれてないことがいっぱいで余裕がなかった。


20201126_1


そんな中
移動支援の方の迎えが遅れて
けーくんが一人で学童に行って

どうなってるのか、そういう時はどうするのか。と学童に聞かれ
移動支援の方に聞くと
担当者にもっと早く行ってと言ってるけど
行くのが遅れて
いない時は待っててとけーくんとなってるけども
待たずに行ってしまったと。


けーくんは約束が守れないから(頭から抜け落ちちゃうから)
そうなんだと思って対応して欲しいと伝えると
「頭からそう決めつけるのは良くない」と言われ
(そんなのわかってるよ!でもけーくんのこと育ててるのは私だ!と憤り)

仕事なんだからちゃんとやってよ!と思っても
しっかり前もって全てを決めていなかった私が悪くて

非はその事業者にあるけども
学童に謝るのは私で
そういう調整をするのも私で

全部全部私で
誰が悪いとかじゃないから
文句を言うこともできず
それを愚痴れる人もいなくて

何をするのも私しかいなくて
私がしないといけなくて

ただ、この現状が辛い。社会が辛いと
一人頭を抱えて苦しんでいました。
会社のデスクで。(電話を受けたのが会社だったので)

20201126_2


そしたら
近くに座っている同僚の女の子からのメール。
「私で良かったらお話聞きましょうか?
カフェに行きません?」と。


私から不穏な空気が溢れ出てて
声をかけてくれました。


もういてもたってもいられなくて
泣きながら話を聞いてもらいました。

しーちゃんをお迎えに行かないといけないので
ほんの少しの時間だけど聞いてもらいました。


どれもこれも仕方のないこと。
ただ、仕方のないことだからこそ
どうすることも出来なくて辛い。

それを全部一人で背負わないといけないのが辛い
一緒に向き合う人がいないのが辛い。

まーくんが死んだのが辛い。
これでも一生懸命やってるんだよぉぉぉぉ…

だいぶ年下のその子に
泣きながら愚痴って
はぁぁ…だいぶスッキリした。

20201126_3



「どういう状態が、せせらぎさんが楽になれるんですかね」

との言葉に
そうだなぁ。現実は変わらないからなぁ。
でもその中で、自分が一番楽になる状態…



学童…辞め…てみる?

 


小学校に上がってから
私の頭をもたげさす、問題や行き詰まりは
全部学童関係。

私のストレスは全部学童でした。



学童が悪いわけじゃないですよ。
決定的な何かがあったわけじゃないけども
ずっと何か心が重かった。

色々なことを考えて
何とかしがみつこうとしていたから
辛かったんだ。

20201126_4



もういっそのこと思い切って辞めてしまおうと。




口に出して思った
あれ?それが一番心が軽くなるんじゃない?
だって、他での問題はないわけだから…
帰宅問題も、心の負担も、移動支援も全部学童関連!

仕事が!長期休みが!って思ってたけども

もういっそ、学童行かない生活に
思い切ってシフトしたらどうだろうか。

あれ?それが誰にとっても一番じゃない?



仕事の時間は少なくなる。
もう長期期間は割り切って、私も休めばいいんじゃ…

あれ?心が軽い。



もうしがみつかなくていいんだ。

20201126_5



そう思うと楽になりました。






そうやって声をかけてくれる同僚がいることもありがたくて
大して出社もしていない私に
「みんな気にしているし、味方だ」と言ってくれて
本当に私は恵まれているなと。
本当ありがたい環境で働かせてもらってるなと。
感謝しかないっすね。



手放すことって大事ですね。
いつの間にか抱えて固執しているものに気がついた気がしました。

人と話すことで状況が客観的に見れる。
やっぱり人と話すことが一番のカウンセリングになりますね。


私はコーヒーが飲めないのですが
連れて行ってもらったカフェで
初めてコーヒーが美味しいと思いました。
(おじさんがひっそりやってる、本格派!
飲んだのカフェラテだけど…)

ありがとう。


スッキリさせてくれてありがとう。
味方でいてくれてありがとう。



そして
学童辞めようかと思っていると
厳しい助言をくれるママ友に話すと

「早まっちゃいかん」と。


大変だったけど、移動支援も決まったし
専業主婦の自分でさえ、もっと時間が欲しいと思っているのに
抱えるものが重すぎて多すぎる私なんだから
預かってくれるなら預かってもらった方が良いと思う
と言われ…

せっかく決心したのにぃ!と思ったけども
確かにそうだよなと。

本当に今は特段大きな問題があるわけじゃなく
ただ私の心の余裕のなさにしか目が向いてなかった。


でも一度辞めると決心したことで
辞めた後の生活を想像して
それでも何とかなるだろうと腹もくくれた。

いざとなったら辞めたら良い。
その武器を持てたことが心を大分軽くした。

同僚の子にありがとう。

そして真摯に話を聞いて
冷静にさせてくれたママ友にもありがとう。

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↓多分ずっとこの時から、心に何かがずっと積もっていたのだと思う。


※コメント返信お休みしてます。

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本を発売しました。

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旦那のまーくんが死んだことを書籍にしました。自分の本のレビューを読んでいてもう高評価しか読まないって決めたのですがその中で「ひどい評価があるのに驚く」とあってその内容はわからないけど(読んでないから)どうやら多分私自身の考え方ややり方子供達への対応などの ...

旦那のまーくんが死んだことを書籍にしました。


自分の本のレビューを読んでいて
もう高評価しか読まないって決めたのですが


その中で
「ひどい評価があるのに驚く」とあって


その内容はわからないけど(読んでないから)
どうやら多分私自身の
考え方ややり方
子供達への対応などの批判なのだろうなと
(高評価レビューから察するに)



そうすべきではない
こうやっていくべきだ




そういう感じなのだろうなと。










HEY、くっそくらえ〜!

20201126_1_1





死別してわかったこと
人はその人の裏の事情を知らない。
経験しないことはわかり得ない。


私がどれだけのものを隠して生きているか。
それを知らずに
その人のその人だけの正義と基準で
足りない想像力で
あたかも『当然』の如く押し付けてくる。

どれだけ言われたか…
考えている風の考えなしの『アドバイス』


全く同じ状況なわけでもないのに
そうできる。そうすべきだ。なんてよくも言えるなと。



旦那は死んだの?
突然死?
喧嘩中?
大好きだった?
職場は一緒?
仕事は?
交際期間は?
子供は二人?
男の子?
幼児?
発達障害児?
友人関係は?
家族関係は?
ご近所関係は?



限りなく近しい状況の人はいるかもしれない。
でも全く同じなんてありえない。

全て同じでない限り
『こうすべきだ』なんて言えるわけがない。

『こうしたら?』『これは良くないよ』は思いやりの塊だと思います。
でも人を否定する『こうすべきだ』も割といる。



どれだけの苦しみを抱えて
どれだけの涙を流して
必死で保とうとしているか
前を向いて生きていこうとしているか

やれと言われても無理なもんは無理。
わかってても出来ないものは出来ない。



分かりもしない奴に
分かろうともしない奴に
こんだけのキツイ精神状況抱えて生きてきたのだから
何を言われてもへっちゃら〜。



だから自分も『アドバイス』という凶器の扱い方に躊躇しますよね。
相手主体の『思いやりのアドバイス』と
自分中心の『言ってやりたいだけのアドバイス 』


昔は自分が正義で
正義以外のものに「信じられない!こうあるべきだ!!」と凶器を振り回していましたけど

20201126_1_2



今や、その凶器を振り回していた自分が恥ずかしいですよね。
それも、あたかも頭良さげな知った風な顔して…。
何もわかっていなかったなと…。


でも、そうなってしまう理由があるのかもしれない。
それを考えるようになった。

まぁ、その理由も踏まえて許せなければ
そっと離れるのみです。
だからこうすべきだ!なんて言いません。




こうすべきだ!なんて100も200もわかってますもの。
でもね。出来ないのが人間なの。
そうなる理由や状況があるの。

それを関係ない人が「あーするべきだ。」「こーするべきだ」
もう…バカらしいったら…


20201126_1_3



それを知った上で
まーくんと生きていく未来があったら
一体どんな関係を築けたのかな…

20201126_1_4


↓価値観激変の『死別』ったらない。



  ※コメント返信お休みしてます。  

**************
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ADHDでASDのけーくん(7歳)自分の気持ちが一番で周りを見るのも人の感情を汲み取るのも苦手。そんな彼の成長に少し感動した話です。いくら話しをしても聞いてなく真面目に話せば話すほど意識がどっか行っているのが分かります。どうして聞いてくれないんだ。分かってくれな ...


ADHDでASDのけーくん(7歳)
自分の気持ちが一番で
周りを見るのも
人の感情を汲み取るのも苦手。


そんな彼の成長に
少し感動した話です。

20201125_1


いくら話しをしても聞いてなく
真面目に話せば話すほど意識がどっか行っているのが分かります。

どうして聞いてくれないんだ。
分かってくれないんだと悩み
もう彼は彼だ。そのまんまで生きてよし!
と腹をくくりました。


あいも変わらず自分が楽しくて
結果、意地悪になっちゃって
しーちゃんを泣かせている。


基本的に子供達の揉め事には首はつっこみません

けど
散らかってる部屋に
危ないから片付けてと言っても無視

ぶつかったら危ないからやめてと言っても
無視して、おもちゃをぶんぶん振り回す。


何度言っても無視して
最終的に振り回していたおもちゃが
ばちこーんとしーちゃんに当たる。

20201125_3


「ほら見たことか!
いい加減にしろー!!」と爆発を起こし


しーちゃんこっちへおいでと
泣いているしーちゃんを守る。


自分がやっちゃったこと
しーちゃんにぶつけたこと
ではなく

しーちゃんがママのところに行った。
僕は一人。


その構図が嫌でギャー!っと泣き始めました。



けーくんは話を聞いてくれないから話したくない!
とプンスカモードの私に

ギャーギャーワーワー泣きながら
ごめんなさいー!と言ってきます。



ごめんなさいを言えば良いと思ってる。
この場を何とかするためにとりあえず謝る。

そんな姿勢が見えて

何が悪かったかわかってるのか!
謝るならまず、痛い想いをさせたしーちゃんにだろ!!


と、ガーっと怒ったら


ヒックヒックしながら




「その前にママに謝る。」






「話を聞かなくてごめんなさい。
無視してごめんなさい。 」



自分から言いました。


しーちゃんに謝れたら素敵と思っていたけども
それ以上に理解していました。 


何故そうなってしまったのか
何が一番の原因か


ぶつけたことは悪い
それは謝らないといけない。


けど、そうしてしまった根本の原因が悪い。
完全に振り返りができてる。


20201125_2



療育児にも
振り返ることって大事だそうです。


どうしてそれが起こってしまったのか
どうしたら良かったのか
ちゃんと振り返って考えること。 


その場を治めるためじゃなく
これからのために。 


少しづつ “物事の繋がり” というものが分かり始めた。


それに少し感動しました。

まさかの『その一瞬を生きているけーくん』が
原因となった問題を理解していただなんて!


お母さん…嬉しかったんだよ




↓物事が繋がらない。状況がわからない。自分のその時の感情が一番。

 
※コメント返信お休みしてます。


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ブログを始めて3年。公式ブロガーになって、 2年?他のブログもちょいちょい見る余裕が出てきてまーくんが死んでから少し時間も経って少し気持ちに新鮮味が欠けるなと読んでくれる人にとっても何か新しい形式にした方がいいのかなぁと最近ぼんやり思っていました。イラスト中 ...

ブログを始めて3年。

公式ブロガーになって、 2年?


他のブログもちょいちょい見る余裕が出てきて
まーくんが死んでから少し時間も経って

少し気持ちに新鮮味が欠けるなと
読んでくれる人にとっても
何か新しい形式にした方がいいのかなぁと
最近ぼんやり思っていました。


イラスト中心?
4コマ?
面白いエピソードがメイン? 
育児絵日記?
もういっそ精神論のみ?


ぶっちゃけ映画化を目指すにあたりpv数(サイトの閲覧数)は
多いに越したことはない。


私のブログは文字中心で
若干重め。

最初の取っ掛かりとしては取っつきにくいと思うし
次へ次へ!と読み進めるカジュアルさにも欠けるだろうと

超更新が滞っているアメブロの方は
漫画を載せていたので
読み易かったのか、ちゃんと更新していた時は
閲覧数はこちらより多かったです。


きっと
漫画中心にして
文字は少なめで
面白いエピソード中心にした方が
沢山の人がカジュアルに沢山読んでくれるのかなと。


もういっそのこと、そっちに振るか!
とぼんや〜り思っていたら

先日、電車の中で悲しみの大波に襲われて
それを、いてもたってもいられなくてブログに呟きました。


20201124_1_1




うん。



無理だ。


20201124_1_2


漫画のみの
面白いエピソードだけを載せるのは
今の自分には早すぎる。


まだ

悲しい…



吐き出したい。


辛い想いを…。



たまに楽しい気持ちになりながら
ただただ思いの丈を綴りたい。




というわけで体裁変わらず!(なんなんだ!)




変わらない方がいいのか
変わった方がいいのか


ちょっと考えたけども
私は好きに好きなこと書いていけばいいやと



きっと今は死別されていない方も沢山見てくださっていて
死別から時間が少し経った今、常に苦しい想いを綴る頻度は減り
死別間もない方に響くものではないかもしれない
興味を持って見てきてくれた方には、もういい加減良くない?って思われてるかもしれない


でもまぁ
私のメンタルケアを兼ねているので

誰かを気にして書くのも違うかなと新たに思い
このままやっていこうと思います。


え?どうでもいい?
誰も気にしてない?


うん。いいの。
私は私の好きなことを好きに書くだけだから〜


読んでくれなくても構わない。
読んでくれる人がいたら嬉しい。

ずっと読んでくださる方はありがたいし
たまーに思い出して見に来てくださる方もありがたい



自分が好き勝手に書いている物を
好きだと言ってくれる人がいるって奇跡だよね。

そんな人たちに会いたい。
で、理由を根掘り葉掘り聞いて菓子折でも渡したい。

20201124_1_3




いづれ体裁は変わるかもしれません。
そうしたいなって思う時期が来たら。




でもイラストも好きだけど
やっぱり文章が好きだ。


だからもう少しこのままで…



ここは、天国のまーくんに日々を報告する場でもあるから。 

20201124_1_4



↓突然悲しさがぶり返すのさ



※コメント返信お休みしてます。
 
貴重なご意見いただいたら返したいので
今回だけ返信復活しまっす!


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体が重い息が苦しい胃が痛いどんどん沈んでいっているのがわかる大切な人が死んでから三年以上もうだいぶ慣れた。けど、それでもいくら月日が経とうともふと訪れる苦しさ。愛する人が大切な家族がかけがえのない伴侶が死んでいなくなるということがどれだけのものか知らなか ...

体が重い
息が苦しい
胃が痛い

どんどん沈んでいっているのがわかる


大切な人が死んでから三年以上
もうだいぶ慣れた。


けど、それでも
いくら月日が経とうとも
ふと訪れる苦しさ。

20201124_1


愛する人が
大切な家族が
かけがえのない伴侶が
死んでいなくなるということが
どれだけのものか知らなかった。


一年くらいしたら
大体が前を向いて
前向きに、たまに涙ぐむ程度で
生きていくものでしょ。
生きていけるものでしょ。

そう思ってました。

20201124_2


いやいやいやいやいや
想像を絶っする。


20201124_3


私は恵まれています。


経済的にも
会社にも
仕事にも
友人にも
家族親族にも



それでもこんなにキツイ。


これだけ恵まれてても
これだけキツイのだから

そりゃ恵まれてない人は
何が何でも頑張らなきゃいけない人は
心も壊すし
そりゃ後も追うよね。



別れなんて世の中に溢れてる
でも何よりも一番辛い
何がこんなに違うのだろう

希望が欠片もない別れだからだろうか。


1日たりとて
別れてしまったことを考えない日はない別れだからだろうか。


もう3年3ヶ月くらい経ってるから
ざっと365日×3年+30日×3ヶ月=1185日
(意外と少ないな。笑)


しばらく仕事を休もうか。
そう思える
そうしてもいい働き方をさせてもらってることに感謝しかない。



『苦しいな』と思った時は
『休みなさい』という時


そういう風に自分の心に耳を傾けて生きていけるようになった。

それこそ『1185日』自分の心の声を聞いてきた。



「辛いんだ」そう言っている自分を休ませてあげよう。
何も考えず、好きなことだけをして、ぼーっとする時間をあげよう。


それがきっと、これからも続く地獄の苦しみの中で
唯一救いとなる生き方だから。




というわけで本日は甘やかしDAY〜
布団にこもろう。
Amazon primeで映画でも見ようか。



↓本人、超絶辛いのに他人様の無責任に押し付けられるイメージ



※コメント返信お休みしてます。

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長男けーくんは小学校一年生なので大きく言えばみんな友達でしょう。でも、やっぱり明らかに友人関係を築くのが下手。意地悪をすると言った友達の行き着く先の原因はけーくんだったりするし「けーくんと遊ぶの楽しくない」「やめてって言ってもやめないから一緒にやるのやだ ...

長男けーくんは小学校一年生なので
大きく言えば
みんな友達でしょう。



でも、やっぱり明らかに
友人関係を築くのが下手。



意地悪をすると言った友達の
行き着く先の原因はけーくんだったりするし

「けーくんと遊ぶの楽しくない」

「やめてって言ってもやめないから
一緒にやるのやだ」

と私の耳に入ることもチラホラ。


一緒に帰ろうって言ったのに
ダメだって帰ってくれなかった
と泣きながら帰っていたこともあるようです。

20201123_1



次男のしーちゃん4歳には
最近ずっと一緒に遊んでいるお友達がいて
「Sくん。Sくんが!Sくんと!」
とずっとその子のお話をしています。
相当好きみたい。

保育園の先生にその話しをすると
「Sくんはジェントルマンだから
みんな好きなんですよ」
と言っておられました。


他の子供から強く指摘を受けて
泣いてしまったしーちゃんに
「大丈夫?」と声をかけてくれたのもSくん。

話を聞いて、寄り添ってくれる。
そりゃあ好きになるわ。



けーくんは話を聞きません。
話してる途中でどっか行っちゃう。
話している途中で別の話を始める。
やだって言われても自分が楽しいとやっちゃう。

故意的に悪意があって意地悪することはないけども
純粋に楽しくてやっちゃうことが意地悪になってしまう。


一緒にいればいるほどストレスが貯まります。(私。笑)

私は、もうこういう子だからと割り切って
良い面を見れるようになったけども

小学生低学年にそれは無理よ…



今はなんとなくワチャワチャ!っとみんなで仲良く遊べるけど

いつかきっと
けーくんといることのストレスに気づき始めるでしょう。



けーくんは
『他者』という認識が薄い。

誰に負けない。とか
誰がどうだった。とか
誰にどうしてもらった。とか
誰にどうした。
誰の気持ちを考える。とかが限りなく薄い。

ないわけじゃないけど薄い。


今日は誰かと遊んだ?
の答えはいつもNO。

何してたの?と聞くと
オセロをしたと。
オセロは誰としたの?と聞くと
〇〇くんとしたと。

それを誰かと遊んだと言うのでは…?


限りなく他者が薄いのです。
だから競争意識もなく努力に火がつくこともない。



一緒に学校へ行こうと言ってくれる友達がいるけども

声をかけ近づいてきたら逃げる(楽しくて)
ダメだよと言っても逃げる。
わかった!と言っても逃げる。


会話を聞いてるだに
けーくんは自分の好きなことを話して
相手がそれを知らないと、話を変えても
また戻して話し続ける。

自分中心。

相手を全く見ていない。

20201123_2



話が出来ないけーくんに
けーくんといてもつまらないと
嫌われる日も近いでしょう。

それは悲しいけど
それを注意したとて頭に入らない。


できればそれを面白がってくれる子が
けーくんの友達になってくれることを願うのみ。



療育関係で先生に学校の様子のチェック表をつけてもらった時に


『仲の良いお友達がいない』

に思いっきりチェック入ってて
薄々わかっちゃあいたけど、やっぱりちょっと悲しかった。


という、私も友達を作るのが苦手で
いなかったわけじゃないけど
今でも付き合いがあるのは大学の友人。

でも、そこまで
まぁ何とかやってきた。


友人に出会うタイミングなんて
いつくるかわからない。

いなくたってけーくんの価値が下がるわけじゃない。



でも出来たらやっぱり
人生は豊かになる。


お友達、できますように。


そして、やっぱりしーちゃんがいてくれて良かった。
一番身近にいる、一番のお友達になれるといいな。 

20201123_3

↓物事を曲解して受け取ってしまうし…


※コメント返信お休みしてます。

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すくパラ倶楽部さんで
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ヨガをして美味しいランチを食べてあぁ…ヨガをしてスッキリしたのにこんなにポークソテーガッツリ食べちゃってとんでもな量の油分摂取や…またデトックスしないと…と、一瞬虚しい気持ちに襲われました。無駄じゃない?このいたちごっこ感、無駄さ加減。せっかく出したのに ...

ヨガをして
美味しいランチを食べて


あぁ…
ヨガをしてスッキリしたのに

こんなにポークソテーガッツリ食べちゃって
とんでもな量の油分摂取や…


またデトックスしないと…

20201122_1



と、一瞬虚しい気持ちに襲われました。

無駄じゃない?
このいたちごっこ感、無駄さ加減。

せっかく出したのに取り入れて
取り入れたものを出す感じ。


取らなければ出す必要もなく
出さなくていいなら動く必要もない。
疲れない。


0+1ー1=0にするなら
最初から動かなくて0の方が楽じゃない?
お金もなくならないし…


そう一瞬思ったんですけど


いやいや、違うよなと。思い返しました。

20201122_2


同じ0でも
何も動かない0より

結果は同じでも
1+1ー1=0の方が価値があるのではないかと。


体に残るカロリーは同じかもしれないけど
ヨガとポークソテーによる経験が
何も動かなかった時には得られない価値なのではないかと

20201122_3


無駄な動きなんかじゃない。
むしろじっとしている方が人生の無駄。



そう思ったら体がグッと軽くなったんですよね。

結果、同じだったとしても
その間に動いたことが絶対に価値になる。




毎日やってくる17時。


何をしてもしなくても17時はやってきます。

動くと疲れるよ。
17時以降のこともあるし。
(ここから寝かしつけまでノンストップ4時間)


でも17時までの価値がグッと上がったんですよね。

 
動かないで迎えた17時と
動いて迎えた17時
絶対に動いていた方が何かしら自分の価値になる。
たとえ疲れようとも。


動かないで得られるものの無さったらない。

20201122_4



お金を稼ぐことも同じ。

同じ10万円でも
手元にずっとある10万円より
その10万円使って、新たに10万円稼いだ方が
手元に残るお金は同じでも
絶対的に経験値が変わる。

疲れないのは10万円使わずにじっと家にいることですよ?

でも豊かさはそれでは得られない気がしました。




動いてこそ人生は彩り、豊かになる。



だから
いっぱい稼いで、いっぱい使って
いっぱい食べて、いっぱい運動して
いっぱい疲れて、いっぱい寝ればいい。

いっぱい泣いて、いっぱい笑えばいい。


動かない、疲れない人生より
思いっきり動いて、疲れ切って
パァーーっと人生終わればいい。



その方がきっと

「いい人生だった」
 
と言えるから。 



↓きっと長い長いこれからの人生のためにも


※コメント返信お休みしてます。

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