きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

死別

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残しておきたい大切な想いや言葉を綴っています
 
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頑張ったことのある人の

「頑張らない」と


頑張ったことのない人の

「頑張らない」は



全く違うものである。




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一般的でない
この子に最善の
解決策が分からなぁい!




続きます。




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長男のけーくん(小三)への
判断はいつも難しいという話




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体操を習っておるのです。

向いていないだろうなとは思いつつ…




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昔、言われたことがあるんです。ブログを始めたすごく初期。「あなたは、レジリエンスの力が物凄い」レリジエンス…その時、初めて聞きました。立ち直り力とか、折れない力とかまぁ、そんなところです。逆境に負けない力。まぁ…あるだろうなと思いつつ(自負。笑)そんなこ ...

昔、言われたことがあるんです。
ブログを始めたすごく初期。

「あなたは、レジリエンスの力が物凄い」


レリジエンス…その時、初めて聞きました。

立ち直り力とか、折れない力とか
まぁ、そんなところです。


逆境に負けない力。


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まぁ…あるだろうなと思いつつ(自負。笑)




そんなこんなで
まーくんが死んで5年過ぎた今
ずっといた暗いトンネルを抜けたなと思って




抜けたな〜と思った一つのきっかけに
『レリジエンス』の本を読んだことがあります。



私のためというか
発達障害のあるけーくんのために

何かしら壁にはつまずくだろうと思うから
その時に負けないように
しなやかな心を育ててあげられたらと
読み始めた本で



『レジリエンス』のある人の
考え方とか感じ方とか自分への向き合い方とか
オールパーフェクトで満点だったのですよ。

「こうであったらいい」が全部その通りで
「こうしたらいい」を全部してきてた

20230124_2



…あれ?私めっちゃレジリエンスの力あるやん。

そう自分で認めたら
もう、この先何があっても大丈夫じゃん。

だって、私レリジエンスすごいから。




それが自分の自信になって
それを自信に出来る積み重ねてきた自分がいて

やってきたことも、考えてきたことも
なんとなくじゃなくて
ちゃんと脳科学的に、心理学的に全部説明ができて

だから私は今幸せでいられるのだと。


20230124_3



それを
めっちゃ残したいなと。


20230124_4



何を考え、何をして
それがどういう風に功を奏して


死別6年目にしてトンネルを抜け
こんな状況でも
人生で一番幸せを感じられるようになったのか。


それは
自分のため
子供達のため


いつか、また苦しいことが起こった時に
こうやって来たじゃない。
そう考えたから幸せを感じられるようになったじゃないと
自分の人生の道標にするため。



そして

いつか何かで苦しいことに向き合うことになる子供たちに
それでも人は生きていける
幸せだと感じることができる。

そう教えるために。
もしかしたらそれが、私の死かもしれない。


自分の支えとして
まーくんへのラブレターとして
子供たちへ残す言葉として(遺書!笑)
描きたいなと。




今、沢山の本を読んでいて
ちゃんと理論とか理屈とか
だから私は良かったんだ!と納得して知識も入れて


一冊の本にまとめられたらなと。



完全に私がやりたいことなだけだから
発売は考えてなくて

もし、タイミングとかご縁とかで
出版することになったらありがたいし

そうでなくても
それをまとめて製本して
我が家に世界で一冊の本として残しておこう。

もし、欲しいと言ってくださる方がいたら
その方の分だけ作ってもいいかもしれない。

自費出版という手もあるかな。

20230124_5



それを
一年位かけてやろうかと。

考えて描いたものは
ブログやインスタで載せようと思います。
最終的に本にまとめたいだけで

本にまとめる体でボリュームとか内容とかも考えようと思います。


そうですね。
228ページ分位。



本当は822ページが良かったけど
822ページは無理だろ…と。
(私の大切な数字なんです。822が。)



ふと思いついて
やろうと決めたことなんですけどね。


私が作る3冊目の本になるわけですよ。



今に至るまで
次の本はどうしようかと
編集の方と何度か話しましたが
決定打になるものはなく
進めることにはなりませんでした。


ふと思いついた今回の内容。
自分がやってきたことの話。



そう


自然と
せせらぎ三部作の三部目なんですよ。


自然に、三部目に辿り着いた。

あぁ、こういうことなんだろうなと。



こう書いてありました。

・自分の人生に向き合う3冊目



…うん。私、預言者かな。

1冊目を出したばかりで、2冊目の目処も立ってなかったのに
書いてある通りに、2冊目は子供たち(&発達障害)のことを描いた。

3冊目の予定出版は2025年になってたけど。笑
一年予定だったけど三年かかるのかな…?
出版するのかな?



どうなるかわからないけど
これをまとめることが
私の仕事な気がするんです。

だから今まで描き続けてきた気がするんです。

20230124_6



これが終わったら
その時見える景色で
また好きなことをしたらいいと思っています。



なんで負けないでいられたのか
どうして今、なんの陰りもなく幸せだと言えるのか
必要なものはなんだったのか


私が歩いてきた時間が
自分の力になって
子供たちの支えになって
誰かの道標になるかもしれない。

20230124_7



まーくんが死んだことから始まった
死別物語の集大成。

悲しくて、苦しくて、それでも幸せな物語。



さぁ!ふんどし締め直して取り掛かろうか!!



↓講演会をしたことも大きな心の変革になりました




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きみのことがだいすき
(絵本)

愛されている実感。
愛している気持ち。
それを伝えられる素敵な一冊です


きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]
きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]




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**せせらぎ三部作の内の2つ****** 

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新しいルームを開きましたのでお知らせします。
(今後はカテゴリー毎にお知らせします)



『死別オープンチャット』とは
↓死別オープンチャットの説明はこちら






●死別謳歌6

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↑チャット参加はここをクリックしてください。
LINE登録画面にいけます。



大切な人と死別してしまって
苦しいけども
それでも人生を諦めたくない
楽しく生きていきたいという気持ちの方のルームです。


『死別謳歌6』は新規ルームなので
出来上がったメンバーに入りづらいとかないので
お気軽にご参加ください。
(既に他の死別謳歌ルームに参加している方でも大丈夫ですよ)


稼働していないルームと
稼働しているルームと
人数もまちまちだったりするので(多いことが良いわけでもないと思うので)
良き場所、合う人を見つけていただけたらと思います。

お好きなルームが見つかりますように。




↓既存のルームです(新規参加は自由です)

死別謳歌5
参加人数:2人
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https://line.me/ti/g2/G1JPlJ0iPLxcSxUKPlwLhEACT0DUuvDKTfMRmw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default


死別謳歌4
参加人数:11人
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https://line.me/ti/g2/dYO6PGiNgEqR-sSHfOGnU-NKzcckXD9v6N6AGw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




死別謳歌3
参加人数:17人
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死別謳歌2
参加人数:27人
ki_openchat_icon_M2
https://line.me/ti/g2/MZkSnw7JtWk9V3tTdQkYAw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default


死別謳歌1
参加人数:43人
ki_openchat_icon_M

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その他にも色々な状況別で
チャットルームを開いています。
死別期関係なく利用していただいています。
それこそ、最近死別された方も、数年前に死別された方も。

あなたに合う部屋が見つかりますように。
お気軽にご利用ください。

オープンチャット まとめは ↓こちら
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みなさんの死別経験を漫画にしています。 

↓連載中

長年連れ添った旦那を喪って知った本当の孤独
『ヒロミ編』





こちらは完結しています。

子供を3人残して突然死した夫
『美由紀編』
 


死別10年にして、新しい出会いと宿った命
『エミ編』



        





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残しておきたい大切な想いや言葉を綴っています
 
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気づいてしまったのですよ。



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そんな未来はないから
『それはもう、死ぬしかなかったんだよ』





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まーくんが死んで5年半ほどたくさんのことに向き合ってたくさんのことを考えてたくさん泣いてそれを全部記しているこのブログはまーくんが死んでから綴り続け記事の数は2000近くになります。去年の9月にはまだ真っ暗のトンネルの中にいた そこから3ヶ月後昨年の12月25日ク ...

まーくんが死んで5年半ほど

たくさんのことに向き合って
たくさんのことを考えて
たくさん泣いて

それを全部記しているこのブログは
まーくんが死んでから綴り続け
記事の数は2000近くになります。



去年の9月には
まだ真っ暗のトンネルの中にいた



そこから3ヶ月後
昨年の12月25日クリスマスの日


ひょっこりトンネルを抜けました。

20230115_1




トンネル…抜けちゃいました。




え?こんなに?突然に?

20230115_2






何があったかっていうと




何もない。





特別なことがあったわけでも
特別に何か言われたわけでも
特別素敵な場所へ行ったわけでもない。







ただの何でもない時間


子供達を後部座席に乗せて
車を走らせている時

後ろでキャーキャーケタケタと
笑い合っている子供達の声を聞きながら

あぁ、幸せの音だなと
あの頃にあって
失ってしまったと思っていた音が
今、私の後ろで鳴り響いている。


20230115_3



ここに来るまでに
何度くじけて

何度泣いたことか





後部座席に二人にすると
けーくんは赤ちゃんだったしーちゃんを殴り
大人の手がない私はどうしようもできなくて

けーくんは注意散漫で、じっとしていられないから
私の隣の助手席
しーちゃんは、まだ赤ちゃんの範囲を出てない時から
ずっと後部座席に一人で座っていました。


今ケンカをしつつも二人で座っている。
笑い合って、幸せの音を奏でながら。


20230115_4



クリスマスまでの数日の温かい感覚と
車で流している素敵な音楽と
後ろで響く笑い声と
先に見える雲間からの光の神々しさに

突然ぶわぁっと溢れ出して

20230115_5


叫ぶほどに泣きました。






幸せで。








収まりきらない多幸感が
とめどなく溢れて来て
決壊したように泣きました。

嬉し涙を声をあげて泣いている人なんて
いないんじゃないでしょうか…


20230115_6




あの頃
まーくんが死んでから


それこそ自分の感情をどうにもすることが出来ず
声にならない声を上げながら
心が引きちぎられる思いで泣きました。



同じように泣いてる
溢れるものを堪えることが出来ず

幸せで泣いてる。






その瞬間

(あぁ、私…トンネルを抜けたな)

そう思いました。





もっと徐々にかと思っていたけど
まるで何かに押されたかのように
ポンっと明るい場所へ抜けました。

奇しくも
あの日、暗いトンネルに入ることになった
まーくんが死んだと知らせを受けた
同じ道で


日が落ち、暗闇に入って行った場所は
今、目の前に光り輝いた世界を見せてくれている


引くほど泣きました。







悲しさが無くなったわけじゃない
苦しいことがもう来ないわけじゃない






それでも
この目から流れる悲しみの涙は
温かいものも一緒に連れてくるようになった。

ひりつくほどの心の痛みは
自分で抱きしめ、包み込めるようになった。




自分で。




自分がやれるようになった。






正直12月の頭まで

なんだよもう!うまくいかねーなぁ!!
なんで…もうぅぅぅぅ!

と思ってたくらい
物事がうまくいかなかったのだけど

また
けーくんのことで
白目剥いて、廃人と化していたのだけど





物事はなるべくしてなる
私に必要なものが巡ってくる

その思いが強くなっていて

講演会の話が来た時に
改めて今までを振り返ったことで
積み重ねて来た自分に改めて気づくことができ




きっと、いろいろ今後つまずくであろう
発達障害がある、けーくんのためにと
レジリエンスを勉強し始めたのも大きくて


…知っています?
『レジリエンス』




立ち直り力とか、逆境に負けない力とかいう感じなのですけど
けーくんのために読み始めた本で
私めっちゃ『レジリエンス』あると気づきました。

いや、元々あるとは思っていたけども
やって来たこととか、考えて来たこととか
もう、まさに、私のことだなと。




そういうことがあって
あぁ、私…大丈夫だ。
そう確信したんです。


その確信が、なんでもない時に
恐ろしいほどの幸福感を感じたことで
より強固なものになったんです。



『私は大丈夫』だと思えたこと。







今、特別何かうまく行っているわけではありません。

特別うまく行っているわけではない時に
幸せを感じることが出来た。

むしろ何かを手にしたわけではない時に
こう感じられたことで
この感覚を持てたことで
色々なものを積み重ねて来た自分を信じることができる。




これから先も
苦しいこともあるでしょう。
うまくいかないこともあるでしょう。

立てないほど辛い時や
とめどなく涙が出るときもある。






けれど

何があっても
私なら大丈夫。


信じられる自分がいる。






信じられる自分を自分で作って来た。
この5年間ちょっと
必死に必死に積み重ねて来た。



積み重ねて来たものも
考えて来たことも
何も間違えてなんかなかった。

全て必要なことだった。

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全て、必要なことだったんだ。

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↓今、柔らかい強さを手に入れたのだと思う


↓幸せで溢れたクリスマス





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●死別子ナシ6

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↑チャット参加はここをクリックしてください。
LINE登録画面にいけます。



子供が巣立った後に、伴侶と死別してしまった方用のルームです。
同じ境遇の方が共感できることも多い。
子供の有無でも、生活を共にしているかも大きいと思います。


『死別子巣立ち6』は新規ルームなので
出来上がったメンバーに入りづらいとかないので
お気軽にご参加ください。
(既に他の子巣立ちルームに参加している方でも大丈夫ですよ)


稼働していないルームと
稼働しているルームと
人数もまちまちだったりするので(多いことが良いわけでもないと思うので)
良き場所、合う人を見つけていただけたらと思います。

お好きなルームが見つかりますように。




↓既存のルームです(新規参加は自由です)

死別子育て5
参加人数:2人
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死別子巣立ち4
参加人数:3人
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https://line.me/ti/g2/Md-xlzwt3Cuzvihd5KsAjynIbwWmgzMEaFE7Qg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




死別子巣立ち2
参加人数:22人
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https://line.me/ti/g2/Ba7Y93mWx0Gic6Tj1DfvbQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default


死別子巣立ち1
参加人数:56人
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https://line.me/ti/g2/JNoCRNMORzoF0hSSzlPTpQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



死別子巣立ち3
は、半年稼働がなかったので閉鎖いたします。
他のルームへのご移動&投稿をよろしくお願いします。




その他にも色々な状況別で
チャットルームを開いています。
死別期関係なく利用していただいています。
それこそ、最近死別された方も、数年前に死別された方も。

あなたに合う部屋が見つかりますように。
お気軽にご利用ください。

オープンチャット まとめは ↓こちら
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みなさんの死別経験を漫画にしています。 

↓連載中

長年連れ添った旦那を喪って知った本当の孤独
『ヒロミ編』





こちらは完結しています。

子供を3人残して突然死した夫
『美由紀編』
 


死別10年にして、新しい出会いと宿った命
『エミ編』



        





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「最近どうしてるの?」そう聞かれると最近、こう答えています。めっちゃ遊んでる私…今…めっちゃ遊んでる。笑収入は少ないしかけてる投資が円安の影響でやべーことになって恐ろしく資産が溶けていってるけど貯金切り崩してるけど子供を二人抱える身としては遊んでいる場合 ...

「最近どうしてるの?」


そう聞かれると
最近、こう答えています。





めっちゃ遊んでる





私…今…めっちゃ遊んでる。笑
20230112_1


収入は少ないし
かけてる投資が円安の影響でやべーことになって
恐ろしく資産が溶けていってるけど
貯金切り崩してるけど

子供を二人抱える身としては
遊んでいる場合じゃないんだろうけど






私…

いつになく…


遊びまくってる…




という自覚がある






ダンスを習い
アクロバットを始め
ヨガに通い
食べたいものを食べに行き
欲しいものを買う
好きなものを見て
好きな人に会う

週4で。



残り1日でまぁ、やらねばなことをやったりするも
基本週の大半を自由に遊んでいます。

週末はね、子供たちがいるので
そこは家族サービスDAY。





それはね
人からしたら
どうかと思われることかもしれないけど

20230112_2




すごくね


いいことだと思うの





まーくんが死んでから
そりゃあ自分の好きなことだけをしてきました。


やっていることは同じかもしれない。






でも

心から

「私、遊んでる〜!!!楽しい!!」

って思ってる。思えてる。





今までは何をしてても
ずっと頭の片隅に
『やらねばならない』があって

子供達のこと
生活のこと
収入のこと
自分の未来の希望のために

『やらねばならない』ことが沢山あった。


自分の好きなことですら
『やらねばならない』ことだった
生きていくために。
 




今、そんな遊んでいる場合じゃないけども
それを全部ブッチして
生活の向上のために
『やらねばならないこと』『やった方がいいこと』を全部無視して
遊んでいる。遊べていることがすごく心地が良い。






ただ遊べるようになった。



何かに終われるでもなく、強迫観念でもなく、申し訳なさもなく
ただ、楽しなと遊べるようになった。








きっとね。

働いた方がいい。





今後のことや、子供達のことを考えると
今すぐにでも働いた方がいいのだと思う。

20230112_3




でも働かない。


20230112_4





今働いたらきっと

『働かないといけなかったから』って思うから

何かのせいにするから。



『働きたい』って思って働きたい。
『頑張りたい』と思って頑張りたい。







「今は遊ぶんだ」

と言うと、友達は「いいんじゃない」と言ってくれる
いつまで?という問いに
「まぁ、1〜2年かな」と言うと「長っ!!」って言われたけど
(友達きっと1〜2ヶ月想定。笑)




私には必要な時間だと思う
次へのエネルギーを貯めるために
貯金が減っていっても
今遊び呆けていることは大事な事なんだと思う。







この時間が
自分の力になる。




エネルギーをいっぱい貯めて
心を満たして
貯金、取り戻すために。
(貯金は取り戻したい。笑)






心の使い方って
とても大切で


磨耗してすり減って
酷使され続けた心が

ようやく満たされ始め
喜びを感じられるようになった


20230112_5




それを大切にしたい。
またすぐに酷使するんじゃなくて。





幸せだな。
楽しいなと思えている今に
しばらく浸してあげたい。



いいんだよ。
いっぱい遊んで。

20230112_6




いっぱい頑張ったんだから。
また頑張るんだから。


↓壊れた心がようやく強くなり始めたんだ。



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ちょっと栄養バランス悪いな。
ジャンクなもの食べちゃったな。
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いっぱい色々やったんで…
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<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』
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著者:せせらぎ
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新しいルームを開きましたのでお知らせします。
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子供がいなく、伴侶と死別してしまった方用のルームです。
同じ境遇の方が共感できることも多い。
子供の有無ってやっぱり大きいと思います。


『死別子ナシ6』は新規ルームなので
出来上がったメンバーに入りづらいとかないので
お気軽にご参加ください。
(既に他の子ナシルームに参加している方でも大丈夫ですよ)


稼働していないルームと
稼働しているルームと
人数もまちまちだったりするので(多いことが良いわけでもないと思うので)
良き場所、合う人を見つけていただけたらと思います。

お好きなルームが見つかりますように。




↓既存のルームです(新規参加は自由です)

死別子育て5
参加人数:7人
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死別子育て4
参加人数:10人
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死別子ナシ2
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死別子ナシ1
参加人数:42人
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死別子ナシ3
は、半年稼働がなかったので閉鎖いたします。
他のルームへのご移動&投稿をよろしくお願いします。




その他にも色々な状況別で
チャットルームを開いています。
死別期関係なく利用していただいています。
それこそ、最近死別された方も、数年前に死別された方も。

あなたに合う部屋が見つかりますように。
お気軽にご利用ください。

オープンチャット まとめは ↓こちら
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みなさんの死別経験を漫画にしています。 

↓連載中

長年連れ添った旦那を喪って知った本当の孤独
『ヒロミ編』





こちらは完結しています。

子供を3人残して突然死した夫
『美由紀編』
 


死別10年にして、新しい出会いと宿った命
『エミ編』



        





▼▼▼本日のPick up▼▼▼


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2023年始まりましたね。皆さん今年はどんな年にしたいですか?私は今年良い年になる予感しかしてません。なんかね〜ワクワクしているのです。何が起こるんだろ〜って。昨年からアクロバットの習い事を始めてアクロバットですよ?私がアクロバット。笑体育の成績は『2』運動部 ...

2023年始まりましたね。

皆さん今年はどんな年にしたいですか?


私は今年
良い年になる予感しかしてません。



なんかね〜
ワクワクしているのです。

何が起こるんだろ〜って。

20230108_1



昨年からアクロバットの習い事を始めて
アクロバットですよ?
私が

アクロバット。笑




体育の成績は『2』
運動部に所属していたことは人生の中で一瞬もなく
マット運動は本当に嫌いで全サボりでした。




子供たちの習い事から派生して
2年ほど前からお母さん達だけでダンスを習って
そこからまた派生して
運動寄りのクラスを作ろうとなって

誘われたら断らない信条なので
「やるやる〜!」
と、やってみて蓋を開けてみたら
ガッツリアクロバット教室。笑


これが意外と楽しくて
先生の教え方が上手で
週一だけど、もっとやりたいくらい

でんぐり返し(前転)から始まって
「バク転やれたらすごいよね!」ということで
バク転まで習っております。






最初にバク転の話が出た時は



…いやいやいや無理やろ…



経験者でもないし
運動できない方だし
というか、してきた経験がないし
アラフォーだし

バク転て…苦笑

アラフォー初心者がバク転て…
無理があるだろう…




「いや…私は…」

20230108_2







「……うん。やる!」

20230108_3





なんでもやってみる精神。


「やれない」とかね
もうどうでもいいの。

『やれるかやれないか』なんてどうでもいいの
『やれるようになりたいか』どうかだけ。


今やれることだけを選んでいたら
どれだけ狭い世界か
私は何にもやれない世界で生きることになる。


今やれなくたって、今『やってみる』選択肢を取れば
いつか『やれる』可能性を残せる。


その可能性って素敵なことだと思うのよ。




この世界は可能性に満ち溢れている。
どんな可能性だってある。
たとえアラフォーだって。
旦那に早く死なれたって

不幸のどん底だって
目の前が真っ暗だって



可能性は目の前に広がっている



それを見るか見ないか
飛び込むか飛び込まないかだけで

今いる場所と
今が積み重なって作る未来の場所は
全然違ってくるんだよ。




だからね。
『やってみる』選択をした私は
いつか

バク転飛ぶと思うのよ。

すごくない?

20230108_4



体は痛い
腰は常に痛いし、肩は五十肩かなと言われたし(四十にもなってないのに!)
疲れは溜まるし
肌の張りも筋肉量も
若い頃の方がコンディションはいいでしょう。






でも
今の自分の方が好き。





ガタがきている体も
衰え始めている顔でさえも
生き方も考え方も

今の自分が好き。
人生で一番好き。



なんでもやれるようになった自分が好き。


20230108_5



子供達と死んでしまおうと思って
自律神経を整えるために通い始めたヨガ

通い始めて3年?
体が柔らかくなった 

ダンスを始めて筋トレをするようになった
だから
今アクロバットを始められる。
土台が出来てる。

全然出来ないけど…
下手っぴだけど…

20230108_6



でも、
『何か』を始めたから次の可能性が開いたんだよ。
『やる』選択肢を取ったから
未来に『やれる』可能性があるんだよ。





そうやって生きてきて
そうやって来たから

次に何かをやることにワクワクする。



それは小さなことかもしれないし
何に繋がっているとも思えないことかもしれないけど

始めたら可能性が開く。
楽しい未来が待っている。





どんな状況だろうと
何歳だろうと
そんなの関係なくて

未来なんて
後どれくらいあるかも分からないし
ただ、今を楽しめばいい。


だから
何をしようかって
ワクワクしてるんです。
20230108_7


↓未来を作るのが『今』ならば、『今』をどうするかが最重要!




↓私の『やる人生』はここから始まった




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

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新しいルームを開きましたのでお知らせします。
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子育て中に死別してしまった方用のルームです。
同じ境遇の方が共感できることも多い。
私も子供たちが幼い時の死別なので
いつもチラチラ見てます。


『死別子育て6』は新規ルームなので
出来上がったメンバーに入りづらいとかないので
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稼働していないルームと
稼働しているルームと
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良き場所、合う人を見つけていただけたらと思います。

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死別子育て5
参加人数:4人
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死別子育て1
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その他にも色々な状況別で
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それこそ、最近死別された方も、数年前に死別された方も。

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今日、今年が終わりますね。明日、来年が始まりますね。みなさんは、今年、どんな年でしたか?来年、どんな年にしたいですか?今年、まーくんが死んでから初めて大掃除しました。5年越しの大掃除。子供達と一緒に。小学三年と一年の息子たちはまだまだ幼いのかもしれないけ ...

今日、今年が終わりますね。
明日、来年が始まりますね。

みなさんは、今年、どんな年でしたか?
来年、どんな年にしたいですか?







今年、まーくんが死んでから
初めて大掃除しました。




5年越しの大掃除。
子供達と一緒に。

小学三年と一年の息子たちは
まだまだ幼いのかもしれないけれど

がっつり働き手として
掃除してもらいました。

年末の5日間毎日大掃除
冬休みの宿題そっちのけで大掃除。笑




文句も言わず
3人でギャーギャーキャッキャと掃除しました。


いつになく
というか5年ぶりにピッカリンの我が家






少し前に気持ちの大変革が起きて
(これはまた別で記事にします。)


新しい年明けを
晴れやかな気持ちで迎えるために
いろいろなものをガッシガッシと捨てました。

20221231_1




まーくんの



ずっと隠していた



死んだ当初出してあった未洗濯物も

5年間、誰にも触れられないように隠していたのに


ゴミ袋に入れました。


20221231_2







それは私にとって

まーくんだった。



まーくんが生きていた証のようなものでした。







生きていた頃のものが
そこにある思い出を

捨てることが出来なかった。


20221231_3





捨てたわけじゃないです。





子供達と3人で大掃除をして
私たちは確実に3人で生きていて

それが結構、楽しい生活で

その楽しい生活を支えているのは
まーくんの存在が確実にあって

20221231_4



今、楽しいと思えること
幸せだと思えること



そういう温かい気持ちでいられる心の奥には
まーくんがちゃんと溶けていて

心の中にいるまーくんに支えられて
今を作ってくれたまーくんをずっと感じていて




まーくんの代わりだと思っていたそれは
もう、まーくんではなかったんです。





今の、まーくんへの想いや存在ではない。


もう戻ることのできない、ただの『過去』でした。
20221231_5






戻れない過去を、ずっと抱えていた。

『過去』をいつまでも『今』にしてはいけない。






私は5年かかったし
もっとかかる人もいるだろうし
一生過去を抱える人もいるでしょう。
もっと早い人もいるさ。

誰がえらいとか、幸せだとかそういう話ではないです。





それぞれに
それぞれが向き合って、必要な時間がある。
辿り着く答えがある。

それぞれでいいと思う。





私は、その過去を
最高に幸せだった過去として心に溶かして

今持っている気持ちと
まーくんへの愛情を抱きしめて
新しい年へ行こうと思いました。




この記事を書いている間
子供達は近所のスーパーへおつかいへ行ってくれています。

死んだ当時3歳と1歳だった子供達も
子供達だけで買い物に行けるまでになった。

食べたことのない野菜を1つ買って来なさい。
というミッションも課してます。
…一体何を買ってくることでしょう。
(スペイン産にんにくでした。笑)







そうそう今年の漢字。

最初の年(2017年)は
『激』
激情と激動に揺さぶられ
該当記事→(http://www.kimitoissyoni.com/archives/4507241.html)


2018年は
『流』
時の流れに身を任せ
(http://www.kimitoissyoni.com/archives/14313119.html)



2019年は
漢字考えなかったみたいです…
でもま、『動』かな
(http://www.kimitoissyoni.com/archives/22781676.html)



2020年は
『迷』
ガムシャラに生きて来た時から考えると、選択肢を迷えるようになった
(http://www.kimitoissyoni.com/archives/27138398.html)




2021年は
『柔』
硬く、冷たく生きて来たのが柔らかくなることが出来た
(http://www.kimitoissyoni.com/archives/31625810.html)



そして2022年
2021年に、来年を考えた時に
『整』だったみたいです。


↓こう書いてありました。

フラットな気持ちで
自分のやりたいこと、すべきこと
そして手放すことに向き合っていこう

怖!預言者か!


今とてもフラットな気持ちで
やりたいこと。すべきこと
手放すことに向き合っています。笑


うん。だから。
『整』だったんだな。




ということで
来年も占っておこうかな
希望もこめて

2023年は

『会』

たくさんの新しい
人・もの・コトと出会えますように。

たくさんの出会いと経験ができますように。
豊かで温かな気持ちをたくさん持てますように。




ということで
今年が良き年だった人も
良き年ではなかった人も

来年、良き年になりますように。

20221231_6


↓この年から、我が家の正月スタイルは決まった。





▼▼▼本日のPick up▼▼▼


旦那が突然死にました
(コミックエッセイ)

私が描いた本ですが
なんか急にレビューの数が増えていて
…なにかあったかな?と思いつつ
良かったらこのお休み中にでも
読んでいただけたら嬉しいです。

洗濯物を隠したエピソードも載ってます。


旦那が突然死にました。 [ せせらぎ ]
旦那が突然死にました。 [ せせらぎ ]




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死別のオープンチャットの新開設報告を今までまとめてしていましたがこれからは、こまめにルーム別で報告していこうかなと。もうすぐ2022年も終わります。昨日は2022年の後半のルームを紹介したので本日は2022年の前半のルームを紹介しますね。『死別オープンチャット』 ...

死別のオープンチャットの新開設報告を
今までまとめてしていましたが
これからは、こまめにルーム別で報告していこうかなと。

もうすぐ2022年も終わります。

昨日は2022年の後半のルームを紹介したので
本日は2022年の前半のルームを紹介しますね。



『死別オープンチャット』とは
↓死別オープンチャットの説明はこちら






●死別期:2022年1月〜6月

20220411_yoko

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死別期が近い人の方が
心情や状況や手続きなど
分かち合えるものも多いと思います。

苦しい想いや
故人への気持ちや
もうやだ!!!!という愚痴や
なんでもいいので
吐き出すことが出来ますよ。

死別は一年が一番辛いと思う。
まだまだ辛い時期だと思う。




私は吐き出すことで救われました。
誰かに聞いてもらえること
「頑張ってる」って言ってもらってきたことで
今生きていると思っています。


あなたは一人じゃない。
一人じゃないよ。






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残しておきたい大切な想いや言葉を綴っています ↓↓ note更新しました↓↓  もし…思うんだよあの日の続きがあったなら…NEW!全ページはこちら↓ この記事は購読マガジン『せせらぎの話』カテゴリーに入っています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーマ ...

残しておきたい大切な想いや言葉を綴っています
 
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もし…



思うんだよ



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↓ピックアップ記事
そんな未来はないから
『それはもう、死ぬしかなかったんだよ』





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死別のオープンチャットの新開設報告を今までまとめてしていましたがこれからは、こまめにルーム別で報告していこうかなと。その方が必要な人の目に届くかなと思いましたもので。『死別オープンチャット』とは↓死別オープンチャットの説明はこちら 2023年の年明けが近いので ...

死別のオープンチャットの新開設報告を
今までまとめてしていましたが
これからは、こまめにルーム別で報告していこうかなと。
その方が必要な人の目に届くかなと思いましたもので。




『死別オープンチャット』とは
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2023年の年明けが近いので
2022年に死別された方のルームを再度ご紹介します。



●死別期:2022年7月〜12月

20220411_yoko

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死別期が近い人の方が
心情や状況や手続きなど
分かち合えるものも多いと思います。

苦しい想いや
故人への気持ちや
もうやだ!!!!という愚痴や
なんでもいいので
吐き出すことが出来ますよ。

イベントが多く、気持ちがざわつく年の瀬
何がめでたいんだかわからない正月。
そういう気持ちも共有することができます。




私は吐き出すことで救われました。
誰かに聞いてもらえること
「頑張ってる」って言ってもらってきたことで
今生きていると思っています。


あなたは一人じゃない。
一人じゃないよ。






その他にも色々な状況別で
チャットルームを開いています。
死別期関係なく利用していただいています。
それこそ、最近死別された方も、数年前に死別された方も。

あなたに合う部屋が見つかりますように。
お気軽にご利用ください。

オープンチャット まとめは ↓こちら
スクリーンショット 2022-04-12 10.26.54



        
みなさんの死別経験を漫画にしています。 

↓連載中

長年連れ添った旦那を喪って知った本当の孤独
『ヒロミ編』





こちらは完結しています。

子供を3人残して突然死した夫
『美由紀編』
 


死別10年にして、新しい出会いと宿った命
『エミ編』



        





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いっぱい色々やったんで…
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<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』
旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

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(一章分、配信しています)


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死別のオープンチャットを開設しているのですが簡単に説明できる場所が欲しいなと思って改めて説明します。『死別オープンチャット』死別の苦しみはなかなか周りには理解されません。想像はできるけど…これは想像の遥か彼方をいく苦しみ同じ境遇の人と話すことで想いや愚痴 ...

死別のオープンチャットを開設しているのですが
簡単に説明できる場所が欲しいなと思って
改めて説明します。



『死別オープンチャット』
c4362731-s-1


死別の苦しみは
なかなか周りには理解されません。

想像はできるけど…
これは想像の遥か彼方をいく苦しみ


同じ境遇の人と話すことで
想いや愚痴を吐き出すことで
少しだけ心が楽になったり
一人じゃないと思えたり
悩みが相談できたり

普段の生活じゃ繋がることの出来ない
同じ境遇の人たちと
時間気にせず相手気にせず話すことができます。



⚫︎利用方法
LINEを利用したチャットルームで
普段お使いのLINEとは違う名前で利用出来ます。
(参加時に名前が決められます)
参加も退出も自由です。
見てるだけの方も、積極的にお話される方も様々です。



⚫︎チャットルームの種類
死別された方の中でも状況が違うと話したい話も
変わってくると思いますので
『子供の有無』『自死』『鬱になった』
『苦しい想いを吐きたい』『人生謳歌したい』…など
たくさんのルームを開設しています。
複数参加OKです。
参加者が固定されて、入っていけない人のために
定期的にルームは新規で増設しています。



⚫︎チャットルームのルール
様々な想いや感情が溢れる場所だと思います。
私が提示するルールは1つ
『否定しないこと』



⚫︎どんな人が参加しているか
年齢も状況も様々です。
ただ…みんな優しいです。
苦しい想いをした人は、人に優しい。
その苦しさを知っているから温かい。
現実世界で晒される心ない言葉なんて飛んでいるの見たことありません。



⚫︎参加者の感想
「他の場所では吐き出すことができない」
「ここがあるから生きていける」
「見てるだけだけど力をもらえる」
「分かち合える生涯の友に出会えることができた」
「この場を作ってくれて本当にありがとう」



嬉しいお言葉いっぱいいただいています。
基本的に放置チャットなので
利用者さん主体で使っていただいています。

私は場所を開いただけ
その場を素敵なものにしたのは
利用される皆さんだと思います。




もし大切な方と死に別れて
苦しい想いをしているのであれば
少し役に立つことがあるかもしれません。

気が向いた時にでも覗いてみてください。




オープンチャット まとめは ↓こちら
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メリークリスマス。みなさんはどんなクリスマスかな?私は今日、実家に帰ってのクリスマスパーティー。そんな今は一人でカフェでほうじ茶ラテ飲んで涙しています。もうすぐ出ちゃう。幸せで。つらつらと書くのでお時間ある方はのんびり読んでください。昨日のイヴ とても幸 ...

メリークリスマス。

みなさんはどんなクリスマスかな?
私は今日、実家に帰ってのクリスマスパーティー。


そんな今は
一人でカフェでほうじ茶ラテ飲んで
涙しています。

もうすぐ出ちゃう。幸せで。

20221225_1


つらつらと書くので
お時間ある方は
のんびり読んでください。





昨日のイヴ 
とても幸せな日でした。



一日予定もなく
まぁ適当に過ごすかと思って
子供達とクッキーを作っていたら

夕方、ご近所さんが
果物を持って来てくれて
談笑してる中で
けーくんが私の本を持ってきて

「え?え?書いたの?」 ってご近所さん驚きつつ
久しぶりに見た子供達に
すごく良い子だ。落ち着いてる。(これで。笑)
いい子育てしてる。頑張ったんだね。
そう褒めてくれて

私が渡そうと持ってきた自書の本2冊を
「買うよ!」とちょっと割高で買ってくれて
お小遣いになりました。笑




その後
毎年プレゼントをくれる友人夫婦が
来ることになっていたのですが
せっかくだからと
御馳走とケーキを買って来てくれることになって
私は突如いただいたお小遣いで
パンとサラダを用意して
小さなパーティーをしました。

子供達にプレゼントをくれて
私にもプレゼントをくれて
私もプレゼントを渡し
素敵なひと時を過ごしました。




けーくんは旦那様に甘え
しーちゃんは得意げにダンスを披露して


これまたここでも
「けーくん。すごい落ち着いたね!」(食事中走り回ってるけど。笑)
そう言われて
逆に今までどんだけ〜。





「せせらぎちゃんが、私の知っている中で一番のお母さんだと思ってる」
そう言ってくれて(…え?言ってくれたよね?)

ただ嬉しいなぁと(褒め言葉も全力で受け取ります!)





旦那様が
子供たちと遊んでくれている中で
奥様の方とたくさん話をして


奥様は
まーくんの仕事仲間で(旦那様もだけど)
ずっと一緒に仕事をしていて
人として、まーくんをずっと今も好きでいてくれています。





まーくんは愛の人だったからと。


まーくんは人を嫌うことをしなかったし
みんなまーくんのことが好きで

みんながみんな
「自分が一番仲がいい」と思っていると思うと。

「私も私が一番仲が良いと思ってる。
そう思わせる人だった。」と。




まーくんは
夫婦間の愛情には気薄で
好きだの大切だの
一回も言われたことはありません。
(プロポーズも私から)


そんな彼だったけど
いつの頃からか
出かけた際にはお土産を買ってくるようになって

海外出張に一緒に行っていた彼女は
その『私に買うもの選び』に付き合わされてたと

あれがいいか。これがいいかと
一向に決まらないまーくんを
一旦放置してその場を離れ
面倒臭くてしばらく時間が経ってから戻ると

まだ、あれがいいか。これがいいかと
悩んでいたと。

好きなんだなぁ。と思ったと。

20221225_2



恋人期間じゃない。


子供がいても、私を想って選んでくれてた。
渡す時はもちろんサラッとで
そんなに悩んで選んでいたことなんて知らなかった。




もういないまーくんの
あの時の、でも今も感じる愛情を受け取ることができた。


その愛情を失ってしまったことより
愛情を与え合えた時間があったことが嬉しいと思った。
寂しいより、温かい気持ちになった。





子供たちはサンタさんを待つために眠り
机にはサンタさんへのクッキーと
仏壇にはお父さんへのクッキー


朝一番に起きたしーちゃんは
プレゼントを見つけ
「しーちゃん、いい子だったからだね!」と
自分を褒め。笑

二人でプレゼントでひとしきり遊び


今、昨日ご夫婦にいただいた
『ポケモンメザスタ』?という
ゲーセンにあるゲーム機で使うおもちゃ?
を喜び勇んで使いに行っています。

空いているうちに朝のうちに。




その時間に一人でカフェタイム。

「私、お茶してていい?」と聞くと
「いいよー」と二つ返事で別れました。


二人で遊びに行けるようになったこと
遊び方がわからない子がいたら教えてあげられる子になったこと
(以前そういうことがありまして。なぜか私が相手方の親御さんにお礼を言われる…)
信頼して、ちょっとドキドキ(不安)して送り出せること

そして
飲んだほうじ茶ラテが甘くて美味しかったこと

幸せだなぁって思って涙が出ました。

20221225_3



今日はまーくんの誕生日
まーくんのいない誕生日

今、幸せだなぁって感じることができる。




メリークリスマス
&ハッピーバースデー


温かい愛をたくさんありがとう。



ありがとう
まーくん。

20221225_4



↓クリスマス、毎年我が家に来てくれるサンタご夫婦
 


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きみのことがだいすき
(絵本)

くぁわいい!
そして子供達が涙した内容。
愛を伝えられる絵本。

きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]
きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]




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残しておきたい大切な想いや言葉を綴っています ↓↓ note更新しました↓↓  まーくんが死んで悲しくて悲しくて泣いていたけど今は別の涙がいっぱい出るそれは私の見える世界が変わったから…NEW!全ページはこちら↓(途中までは無料で読めます) この記事は購読マ ...

残しておきたい大切な想いや言葉を綴っています
 
↓ note更新しました↓  



まーくんが死んで
悲しくて悲しくて泣いていたけど

今は別の涙がいっぱい出る

それは
私の見える世界が変わったから…



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『世界が変わった』





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先週、初めて講演会というものをしたのですけどいやーやって良かった。やって良かったですよ。6年ほど前に旦那様のまーくんが突然死んでそこから必死にやってきてそんな私がする話。正直、出来がどうだったのかはわかりませんし見逃し配信で見返すこともしません。怖いから ...

先週、初めて講演会というものをしたのですけど


いやーやって良かった。

やって良かったですよ。




6年ほど前に
旦那様のまーくんが突然死んで
そこから必死にやってきて
そんな私がする話。


正直、出来がどうだったのかは
わかりませんし
見逃し配信で見返すこともしません。

怖いから。笑

20221223_1




いただいた時間は一時間半
話す内容をあらかじめ決めて

・故人への向き合い方
・死別への向き合い方
・子供たちへの向き合い方
・自分(人生)への向き合い方
・苦しむ人への向き合い方

と大きく5テーマを掲げ
それぞれ10分ほどで1時間くらい
残りの30分を前段とか後の話とか質疑応答とかに
当てようと思ってたのに

最初のテーマを語りすぎて
10分くらいのつもりだったのに…
時計を見たら…

「え!?私30分くらいしゃべってる!!?」

20221223_2


やっべーやっべー!!
この調子じゃ三時間くらい必要になる。

残りのテーマを超駆け足じゃないと治らない!

みんなとお話する時間に時間割きたかったのにぃ





でもまぁ全部キレイに治まった!
むしろよく治めた!

質疑応答も全部答えられたし
テーマも全部話せた!

と思う!



頭とっ散らかって話してたので
うまくまとまってたのか
果たして伝わっていたのかは定かではありませんが

私の話を聞いて
涙してくださった方がいたり
良き時間になったであろうと思っています。


少なくとも私には良き時間でした。

20221223_3



私、今回の話を受けて
今いつになく穏やかな気持ちでいます。
温かく、幸せな気持ちでいます。


20221223_4


それは
うまくできたから。とかじゃなくて

このお話をいただいた時に
私に何が話せるだろうかと思ったけども

私が何を話すかではなくて
もう一度ちゃんと振り返り
思い直す機会をいただいたのだと思いました。




まーくんが死んだこと
突然全てが失くなったこと
どう考えてきたか
子供たちとの日々がどんなものだったのか
今私がどこにいるのか



全てを振り返り直して
自分の考えてきたことや思ってきたこと
向いた方向や目指したもの

全部間違ってないな

と改めて揺るがない自信になりました。





だって
今の私は
幸せを感じることができる
多幸感に包まれて涙が流れることがある
豊かで心から満たされている瞬間がある




今までの全ての出来事が
良いことも悪いことも全てのことが
今の
幸せで涙する自分を作ってくれた

だから
これから起こる
良いことも悪いことも全てのことが
もっと幸せを感じる自分にしてくれる



そういう向き合い方をしてきての今なのだから
これから何に向き合うにしても
たとえそれが辛いことだとしても

私は大丈夫なのだろうと

今辛いと思っていることすらも
手に入らないと嘆いていることすらも
私には必要なことなのだろうと

そう
なんか

無敵になった感じ。

20221223_5


『悪いこと』も
私に必要な『良いこと』
それが『悪いこと』ではなくなった瞬間
私の人生から『悪いこと』が消失しました。



私に巡ってくるものは
私に巡ってくるべきものしか巡ってこない。
良いことも。悪いことも。

そしてそれは
私を良い場所へ連れて行ってくれる。




そう思ってきたけども
強がりでなく
心からそう思えるようになったのかもしれない。



今回の講演も巡ってくるべきもので
受けたからこそ
私はまた一つ思いを強くすることができた。
必要なものしかやってこないと、より強く思えた。
私には必要な出来事だった。




苦しさも、悲しさも、寂しさも
ちゃんと向き合ってきたこと
向き合って、その上で向いてきた方向
今いる場所、やっていること、心の持ち方
ちゃんと改めてストンと心に落ちて
そうして来た自分が力になっているのかもしれません。


それを伝えられる機会をいただけたことも
主催者の方には感謝しかありません。

それを聞いてくださった方にも
感謝しかありません。

20221223_6


なのに
「聞けて良かった、ありがとう」と
逆に言われる不思議。

私が言うべきことなのに
たくさん言われる不思議。

20221223_7


向き合い方がまるで変わったとか
全然違う気持ちで過ごすことができるようになったとか
共感することで、すごく癒されたとか
嬉しい言葉もたくさんいただいています。




これから見逃し配信見る方は
私が向き合ってきたことを
温かく見てやってください。
何かが残ると嬉しいです。



見逃し配信は25日までですが
今から改めて申し込みはできないそうなので

もし今後
講演的なものをしなければ最初で最後
申し込んでいただけた方だけに共有できる
貴重な時間です。

あっという間で
とても楽しい時間でした。
嬉しかったです。


ありがとうございました〜!

20221223_8



全てが私を
素晴らしい世界に連れて行ってくれるもの




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

きみのことがだいすき
(絵本)

くぁわいい!
そして子供達が涙した内容。


きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]
きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]




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我が家には二人の子供がいて一人は小学校三年生の男の子のけーくんもう一人は小学校一年生の男の子のしーちゃんけーくんには発達障害がありADHD(注意欠如・多動症)の特性物事をすぐ忘れちゃったり注意散漫だったりプラスしてASD(自閉症スペクトラム)で人の気持ちを見るの ...

我が家には二人の子供がいて
一人は小学校三年生の男の子のけーくん

もう一人は
小学校一年生の男の子のしーちゃん


けーくんには発達障害があり
ADHD(注意欠如・多動症)の特性
物事をすぐ忘れちゃったり
注意散漫だったり

プラスして
ASD(自閉症スペクトラム)で
人の気持ちを見るのが苦手で
コミュニケーション間での問題があります。

20221222_1



知能はあるので
学習面での問題はなく(今の所)
友達との関わりも大きな問題はありません(今の所)



なんとかやっている


と言う感じ。





それでもきっと
これから色々あるだろうなと思っています。


我が家に遊びに来る、けーくんの友達が割とみんな
それぞれに、それぞれのタイミングで私に

「けーくんの言っていることが分からない」
「けーくんは僕にどうして欲しいの?」

と言ってくるから。

20221222_2



けーくんは人の気持ちを汲むのも
自分の気持ちを伝えるのも
感覚が微妙にずれていて苦手

ずれていて苦手ということも
若干認識していて
それでも友達が好きで
関わりにいくけども
うまく出来ずに泣いて帰ってくることも
多いです。
(相手の子が悪いわけじゃない)



きっと
これから色々起こるだろうなと
覚悟はしています。





でも
そういう時に
苦しい時に
人生に負けそうな時に



一番大事なのは

自己肯定感と
自己承認だと思う。


起こってしまうことは仕方がない。
その時に
向き合える自分でいることが大事だと思う。


20221222_3





私がそうだったから。






旦那様のまーくんが突然死んで
それこそ
人生に負けそうな時に

自分の力になったのは
自分を認め、励ます力。

多分、それ一本で今までやってきた。

20221222_4





それを育むためにどうしたらいいか。
負けない心を作るためにどうしたらいいか。




めっちゃいい本見つけました。




めっちゃいい。


どれくらいいいかと言うと…






あの、感情を読むのや気づくのが苦手なけーくんが
アクションシーンは見れるけど
しっとり情感シーンは興味ナッシングなけーくんが
読んだ翌日

「あれは感動したな〜。」と突然言ってきたことと




次男のしーちゃんも起き抜けに

「昨日はありがとう。
泣いて寝ちゃった。嬉しくて。」


そう言ったこと。





すごくない!?

どんな本よ。




小学校低学年の子たちが
感動して目を潤ませる本って。



けーくんは想像する力も集中する力も乏しいから
起承転結のある、ちゃんとストーリーのある本は
途中で意識がどっか行きます。

そんなけーくんが感動した本。



寝かしつけの時に
一緒にお布団に入って読んだのですが
読んですぐに
私にくっついて来てスースー眠ったけーくん。

20221222_5


途中
「悲しい本読まないでよ!」って言っていたけども

感情の仕分けや説明力の乏しいけーくんは
悲しいという表現しかできなかったけど

決して悲しい内容ではないから
表現は間違っていると思うけど
でも、それくらいに感情が揺れたのだと思います。





30ページほどの本
片方はイラストだから
15ページほどの簡単な言葉



簡単な言葉なのですよ
そんな言葉に
子供達は心が揺れたんです。


知ってます?



たまったま出会った本なんですけど
本当に良かったなと。



大切に思っている気持ち
あなたが大事だという気持ち
大好きなんだよっていう気持ち


それって
改まって言う機会ってなかなかないし
特に特性の強い子には言葉では伝わりづらかったりする


日常生活では
私もギャーー(怒)ってなることも多い



落ち着いた時間に
抱きしめながら
温かい言葉と
可愛いイラストで
伝えることができる。




イラストが本当もう可愛いの〜!


1ページ1ページめくるたびに
「はぅあ〜。かわいいぃ〜」
とそれぞれの口から漏れ出るくらい。

20221222_6





そのままでいい
失敗してもいい
ここにいるよ
大好きだよ

を伝えられる本。


本を読んでいるのだけど
そこには確実に
親(私)の愛が乗っていて

きっと
それも感じて
嬉しくて感動したのだと思います。


私は子供達を包んでいるような気がしたし
子供達は包まれている気がしたのだと思います。

20221222_7





伝えることって大事だと思う。


タイミングがなかなか掴めなくても

時にはケンカをして
真逆のことを言ったとしても


本当はこう思ってるんだ
それをちゃんと口に出して相手に伝えることは
とても大切なことだと思うし

伝えられた言葉は
それが温かければ温かいほど
きっと、その人をずっと温めるものになる。




伝えていこうと思う
「きみのことが だいすき 」なのだと。


本の力をお借りしながら。


20221222_8


↓自分を助けて来た自己肯定感



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

きみのことがだいすき
(絵本)

何度見ても
ほわぁ〜かわいいぃってなる。

子供達が
いつも目につくところに
置かないで
要所要所で私が出して来て
言葉にして読んであげようと思います。


きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]
きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]




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おはようございます〜。せせらぎです。講演会の話です 昨日、講演会を主催してくださる『グリーフサポートみなと』さんと最後の打ち合わせ&雑談をして今週の日曜がいや〜。楽しみだなと。どうなるかは全然分からんのですが見逃し配信もあることでリアル視聴してくださる方は ...

おはようございます〜。
せせらぎです。

講演会の話です



昨日、講演会を主催してくださる
『グリーフサポートみなと』さんと
最後の打ち合わせ&雑談をして

今週の日曜が
いや〜。楽しみだなと。
20221216_1


どうなるかは全然分からんのですが
見逃し配信もあることで
リアル視聴してくださる方は
そんなに多くはないかなと思っていて

逆に和気あいあいとした時間になれるかなと
思っております。




後半は質問受けたり、相談受けたり
やりとりをしてお話出来たらなと思っております。

Zoomの良さは
リアルタイムで一方的でないやりとりが
できるところですよね。


昨日も3人で
一時間強の時間があっという間でした。
(打ち合わせもZoom)

内容を詰める真面目な話もしましたが
雑談も多め。
あっと言う間ですね。




二時間という短い間ですが
(その内30分ほどは事務的な話とかあったりですが)
あっという間なのか

はたまた
私がうまく喋れず時間を持て余すのか

いろんな不安要素も含め
きっと大丈夫と思ってます。

良い時間になるに決まってます。




講演をしたことない方に頼むのは初めて
とおっしゃる主催者さんの不安もあるでしょうし
(よく頼んだな!)


講演をしたことない私も
何も考えず引き受けた不安もあり
(よく受けたな!)



それでも来てくださる皆さんは
友人くらいに思っているので

私が雄弁に話すというより
私の想いを聞いてもらうという場になる気がします。



きっと今回の講演は
私にとって
良いタイミングで
これからの良ききっかけに なることでしょう。






そんな講演ですが

コンビニ払いは今日が〆切とのことでしたので
お伝えしますね。

カード払いは明日が〆切とのことです〜。



もし
うっかりしていらっしゃる方がいたら
お気をつけください〜。



↓せせらぎ講演会の
申し込みはこちら



※Zoomが無い、よく分からない方


見逃し配信は
Zoomなくても見れるようになるそうなので
良かったら、気にせずにお申し込みください〜



※なんだか登録ができない方

auアドレスの方は
なぜだか登録できない現象が起きているようです。

auでなくても、なぜか登録できないと言う方は
主催者側のアドレスに連絡いただけると
直接対応してくれます。
griefminato@gmail.com


詳細まとめ
Live20221109_講演会告知2


↓講演会の依頼がくるきっかけになった本
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旦那が突然死にました。
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↓レタスクラブさんで12月から試し読み連載してます。良かったら〜。






↓私の向き合ってきた人生です


↓いつまでもネタにする想い





    
    
みなさんの死別経験を漫画にしています。 
cafe20220615_カップ
     おもいのこしカフェ<こちら>←     
        



▼▼▼本日のPick up▼▼▼


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この度講演することになりましたのでその話が来た時のことを綴ります。最初から読む 続きぜひお会いできる方は楽しみにしてます〜。今週の日曜です〜。見逃し配信は、そこから一週間見れます。見逃し配信はZoomなくても大丈夫とのことでしたので良かったら見てみてください。 ...

この度
講演することになりましたので
その話が来た時のことを綴ります。


最初から読む



続き
Live20221210_講演会7・終_出力_001





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ぜひお会いできる方は
楽しみにしてます〜。

今週の日曜です〜。

見逃し配信は、そこから一週間見れます。
見逃し配信はZoomなくても大丈夫とのことでしたので
良かったら見てみてください。


ではでは〜。



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命について考えるシリーズ↓<第一回>第三回目のテーマ『もし死ぬことがなかったら』 私は最近「にっちもさっちもいかなくなったらこの世界を終わればいい」そう言います。別に最近に限ったことじゃなくてまーくんが死んでからずっと思っています。しがみつかなくたってい ...

命について考えるシリーズ
↓<第一回>





第三回目のテーマ


『もし死ぬことがなかったら』 







私は最近


「にっちもさっちもいかなくなったら
この世界を終わればいい」


そう言います。




別に最近に限ったことじゃなくて
まーくんが死んでからずっと思っています。








しがみつかなくたっていい。
みんな死ぬのだから。






事故であろうと
病気であろうと
自死であろうと
(事件はちょっと別の話になると思うけど…)

一つの生命の終わりなだけ。



そんな話をすると
皆んな「ダメダメダメ!」
と止めにかかってくるけども


明確に根本的に
『生きなければいけない理由』を
説ける人はいないと思う。



死ぬことへの恐怖
不老不死を謳うもの

みんな死ぬのが嫌だ。
死なれるのが嫌だ。







でも

考えてみて?







誰も死なずに
自分も永遠に生きる世界。






地獄かと思うよね。





それは
「まーくんが死んでいないから」とかじゃなくて


変わることのない永遠って
キツイと思う。






大切な人には死なないで欲しいし
自分が死に向き合うことを考えたらドキドキする。


でも
永遠に生きなければならない方が
苦しいと思う。





つまらないと思う。

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以前にまーくんとゲームセンターで
コインゲームをしていた時


どんどん減っていく手元のコインに
一枚一枚魂込めて投入して
あぁ入った!あぁ無駄にした!とヒリヒリしてた。

「あぁ、もっと欲しい!」と。

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そんな時
ある親子が、先に帰るからと
余ったコインをくださいました。

大量に。
スッゲー大量に。

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あんなに欲しかったコイン!


もう
その後のゲームは






クッソつまんなかったよね。
(親子には感謝ですよ!一時の富豪感を味わえた!笑)





うわーい!嬉しい!!と飛びついて
ウッキウキで使い始めたけども
減るも増えるも
もうどうでもいい。

だって、手元にいっぱいあるんだもの。

もはや無心でコインを投入するだけの惰性。
ヒリヒリもドキドキもワクワクもしなかった。

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無くなりそうだから
足りないから
それを大事に出来たんだ






終わりがあるから
限りがあるから


この世界は輝いていて
命には重みがある





失った命に悔いて
今あるものを大事にするのだと思う






命の時間には限りがある
この世界には終わりがある





どんな終わり方であろうと
それをちゃんと見つめていると
今の『生』をしっかりと感じられる。


だから
私が死ぬ話をするのは
生きる話なんだよ。

終わりを覚悟して
今を見つめているんだよ。





大切な人が死ぬことの
苦しみと悲しみと

学びは大きい。






死ぬことがない世界だったら
きっともっと
この世界は荒れていると思う。


必ず失ってしまうから
大切にしようと思うし
大切にしなくちゃいけないのだと思う。





死ぬことは悪いことじゃない。






もし
悪いことがあるのだとしたら

それは

死ぬまでの時間を
大切にしなかったこと



それを
自分に戒める。

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『今』は永遠にあると思ってた。



『人が死ぬこと』は
知識としては知っていたけど
ちゃんと分かってはいなかった。


『(自分の周りは)死ぬことはない世界』だと思ってた。
そう思う感覚もなく
生きていることが当然のごとくだった。





でも
確実にこの世界は『死ぬことのある世界』であって
100%の人が死んで



だからこそ

儚くて切なくて
愛しいのだと思う。



死を見つめたから
私の目にはキラキラと
『生きることが』輝いているのだと思う。

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死ぬことがあって
『そういう世界』で良かったのだと思う。




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『幸せに生きること』が私の人生のテーマです。




そして
お知らせ2つ。



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そんなこんなでもうすぐですね。
さぁ準備しなくっちゃ!



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結局私は

誰にとってとか
こうしたらいいなんて言えなくて

自分がやって来たことの
自分の話しか出来ないし
それで良いのだ。


だって、私の講演会でしょ?


一般的な知識や話を聞きたかったら
私じゃなくてもいいじゃない。




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残しておきたい大切な想いや言葉を綴っています ↓↓ note更新しました↓↓  どうしても頑張れない。頑張らなきゃいけない。そう思っているのに…馬力がでない。そんな最近のおまじないNEW!全ページはこちら↓(途中までは無料で読めます) この記事は購読マガジン『 ...

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この度講演することになりましたのでその話が来た時のことを綴ります。最初から読む 続き話が来たものは全部引き受けることにしていてライブ配信もその内の1つだったのだけどもやる時は「なぜやるのか」「私ができるのか」と思うけど今までやって来たこと全部何1つとしてや ...

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話が来たものは全部引き受けることにしていて

ライブ配信もその内の1つだったのだけども

やる時は
「なぜやるのか」
「私ができるのか」
と思うけど

今までやって来たこと全部
何1つとして
やらなければ良かったと
思うものはありませんでした。


講演会の話が来て
あぁ、ここに繋がっていたのだなと
ライブ配信もやって良かったと
思う次第です。


なので公演にしても
「私が?」
「何を話せるのか?」
と思うけど

『やらない』という選択肢は微塵もありません。


さぁ
何を話しましょうかね…
(来週なのにこの段階!笑)




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以前ちらっと告知をしましたが依頼のあったオンライン講演会の詳細をお伝えします。↑この詳しくの部分ですね。ツラツラ書きますが最後に詳細まとめた画像あるのでそこだけ見ていただいても良かです!まーくんが突然死んで5年ちょっと今の私だから伝えられることがあるかもし ...

以前ちらっと告知をしましたが
依頼のあった

オンライン講演会の詳細

をお伝えします。

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↑この詳しくの部分ですね。


ツラツラ書きますが
最後に詳細まとめた画像あるので
そこだけ見ていただいても良かです!





まーくんが突然死んで5年ちょっと
今の私だから伝えられることがあるかもしれない。


『NPO法人暮らしのグリーフサポートみなと』さん
という団体からの依頼で
講演をすることになりました。


『NPO法人暮らしのグリーフサポートみなと』さんは
グリーフケアに対する色々なプログラムを実施されていて
その取り組みの一環として
公開講座を開いており
今回、『公開講座』の1つとしてお話をいただきました。




講座…



私が…




講座…?






とまぁ、色々疑問もありますが

来たお話は全部引き受けるをモットーに生きているので
もちろん何も考えず引き受けさせてました。(考えろ!)



『Zoom』を利用したオンライン講座ですので

場所気にせず、交通費気にせず、着ていくもの気にせず
煎餅バリバリ食べながら
誰でも、どこからでも参加できます!




Zoomって何!?というところからの方は…
むむむ…スマホやタブレットのアプリになるのかな。パソコンでもできるよね?
無料で利用できるものです。
詳しくは開催者に聞いていただいて…(説明できず…丸投げ…へへ)

私自身、デジタルに疎く
そこだけが引っかかって
本当に私が配信できるか不安で仕方ないです。

オンラインミーティングもに未だに苦手極まりない。
「喫茶店でやりません?」って言いがちです。





そんな開催日は


開催日:2022年12月18日(日)
時間:14時〜16時



この日は都合が悪い!という方も
見逃し配信が一週間あるようです。


見逃し配信:12月25日(日) 24:00まで


クリスマスだよ!
まーくんの誕生日だよ!!!



開催日を12月18日にしたのは
色々な用事とかの都合の兼ね合いからの
なんでもない意味のない日。

でも
見逃し配信の日付を見て

あぁ、もう絶対にすべきものだ

と確信しました。
絶対にやった方がいい案件なんだなって
そう、巡ってきたんだなって。



そして


参加費:1500円


金取るのかよ!って?
まぁ、取らせてください。
私に…じゃなくて、先方に運営費とか…色々あるからね。




どうなるのか
まーーーーったく分かりません。


でも
Zoomは、参加する人のの画面の表示・非表示を選べるので
今までお顔を見ることの出来なかった皆さんが
本当に存在していたのかと
顔を見れるのかもと思うと楽しみです。
(もちろん非表示でも構いません!)




グリーフケアの話なので
死別のことに関してお話をしますが

死別当事者でなくとも
周りにそういう方がいて、どう接したらと悩まれている方も
全然関係なく、ただ私の顔を見たいという方も(いるか?笑)
温かい気持ちを持って参加していただけたら嬉しいです。
(家族はダメよ!姉ちゃん、父ちゃん、母ちゃん!やだよ。笑)





この寒くなった季節に
街が華やぎ一段と心が沈む時に
少しだけ温かい時間を共有できたら

そんな風に思っています。

(何を話すかは、これから考えます!笑)





チケットを申し込んで
したら主催者側から、登録したメールアドレスに
講演会のURLとかの連絡が来るのかな?

アドレスがあるから
何か事前に配布したいものがあったら送れますよ〜
とのことで
もしかしたら何か配布するかもです。(完全未定!これから考えます。)


申し込み締め切り…とかは
多分ない…はずです。


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しばし、講演会の話が来たことを
漫画にして描こうと思います〜。







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人の死を笑って生きていきたいその奥にある想いのお話です。↓初めから読む 続きいつまでもネタにして笑って生きていこうと思うんだ。これからもずっと。↓他のエッセイ漫画 ーーーーーーーーーーーーーーー死別者の想いをおもいのこしカフェで少しづつ描いています。連載中 ...

人の死を笑って生きていきたい
その奥にある想いのお話です。


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いつまでもネタにして
笑って生きていこうと思うんだ。

これからも


ずっと。




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人の死を笑って生きていきたいその奥にある想いのお話です。↓初めから読む 続き↓次回最終回です ーーーーーーーーーーーーーーーそんな想いをおもいのこしカフェで少しづつ描いています。連載中↓『ヒロミ編』を読む↓死別10年にして、新しい出会いと宿った命↓『エミ編 ...

人の死を笑って生きていきたい
その奥にある想いのお話です。


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そう言ってくれたエミさんのお話もあります。
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私は今を生きている過去でもなく未来でもないこの瞬間に感じるものの中で一緒にいられる人と共にー 死にいくとはどういうことか ーー 遺されるとはどういうことか ーまーくんが生きていた頃に DIYで作った棚がちょいちょい起こる地震のせいか壊れかけていて完全に崩壊する前 ...

私は今を生きている

過去でもなく

未来でもない





この瞬間に感じるものの中で
一緒にいられる人と共に





ー 死にいくとはどういうことか ー
ー 遺されるとはどういうことか ー






まーくんが生きていた頃に DIYで作った棚が
ちょいちょい起こる地震のせいか
壊れかけていて


完全に崩壊する前に
修復しておこうと
中のものを全部出し
修復作業にかかりました。



中のもの…
縦2m横50cmほどのこの大きな棚には
写真やアルバムや手紙やらの
思い出を全部詰め込んでいます。



子供が生まれてから
結婚する前
会社での時
それぞれの学生時代
それぞれの元恋人…笑



棚を直し
元の場所に戻す際に
要らないものはこの際処分しようと
思い出と遺品の整理に着手しました。


結局写真やらなんやらって
たくさん持っていても
大事にしているのは数枚で
後は奥底にしまって
心の中の思い出にあるものも
いくつかだったりします。




大事にするものは少なくていい。
それ以外はもはや
大量に手放してもいい。





私が大事なのは
まーくんと過ごした時間であり
家族の時間であり

ぶっちゃけそれ以前のものは
私には関係ないっちゃ関係ない。


学生時代の思い出は
彼のものであって
私のものではない

過去を懐かしく思うためのそれらは
私には何も思い起こさせない。






私には要らないな



そう思って処分しようとした時に








あれ…でも…子供達には?





お父さんを知らない子供達にとっては
お父さんを知る手段になるかもしれない。

こんな人だったのだと
こういう風に生きていたのだと

実際に話を聞けない子供達の
数少ないお父さんとの繋がりになるのかもしれない。


そこに生きていた時間を
全部捨ててしまうのは
お義母さんも悲しいかもしれない





今はまだ
持っておくべきなのかも






ものを持たない
シンプルな暮らしを良きと思うけど

突き詰めていけば
要らないものなのかもしれないけど

来年には要らないと
手放しているかもしれないけど

そうやって、これからの未来
手放すものは多いかもしれないけど




来年要らなくなったとしても
今は要ると思うから


無理に手放すことはないのかもしれない





抱え込んだそれらは
まーくんの遺品もそうだし
私自身が集めたものもそう


私が『今』大切にしたいものであって
『今』大切にしているもの。




私がもっと歳をとって
この世界からいなくなった時に
遺された者達で
どうするか決めてくれたらいい


必要であれば残して
必要ないと思ったら処分してくれて構わない



私が今抱えているものなんて
今、私が抱えているだけで

後に残る者には関係ないこと


5年が経った今も
まーくんが出した最後の洗濯物を隠したままにしてるけど
私が死んだら「なんだこれは?」とサクッと捨てられるでしょう




大きな流れの目で見たら
大半のものは必要のないものかもしれない


結局要らなくなるなら
無くても大丈夫になるのなら
今、削ぎ落としたっていいじゃない

でも
最終的に捨てるものでも
今、この瞬間は捨ててはいけないもの




抱えたいものを抱えて
生きていけばいい。

抱えたくないと思ったものを
手放して生きていけばいい。





修復したこの棚も
修復したとは言っても
素人の簡単DIYで、いつ全壊してもおかしくない。

壊れたら…
その時に新しいものを買おう
そう決めました。

壊れたものを直そうとせず
そのまま使うことも考えず
思い切って新しいものにしよう
そう思いました。





この棚を作った時

まーくんはまだ生きていて
けーくんが生まれたばかりだった

家の1つ1つのことにこだわり
暮らしやすいように
居心地がいいように
『生活』に手をかけるのが楽しかった。

それを報告して
喜んでくれる人がいるのが嬉しかった。

居心地のいいと思ってもらえる家であることが
幸せだった。




まーくんが死んでから
1つも何も作ってない



この家で
息をすることだけで精一杯だった。






ものは壊れ


時間は流れ


季節は移ろい


気持ちは変わっていく





まーくんが死んだ時
何1つ手放せなかったあの頃からすると

少しづつ
少しづつ
お別れをしている




それでも
まだ手放せないものは
まだ手放さなくていい




ずっと同じではいられないけど
ずっと同じでなくていい


その時に
大切にしたいものを
大切にしたらいい






誰かが亡くなると
大量のその人の存在が残ることになる

その1つ1つが故人であり
どれも手放すことができない



でもそれは
その人が大切にしてきた今であり

次は
遺されたものが大切にしたいものを選べばいい




そうして
またその人も
その人なりの大切なものを大事にして生きたらいい。







子供達のために
終活せねばと(早い!笑)
負担のないように簡易的に必要なものだけ残せたらと
思っていたけど

このまま
無駄なものも多い状態で
逝ったっていいかもと思った

これが『私の人生』だったと
後は好きにしていいからと。





思い出が詰まった棚に子供達を呼んで

「ここには
写真とかDVDとか
お父さんとお母さんと
けーくんとしーちゃんの
思い出が詰まっているから

もし
お母さんが死ぬことがあったら

ここに全部あるから
見てみて

楽しんでね」



そう伝えました。



遺された人が
辛さを抱えながらも
(そりゃぁ抱えるでしょうから)
それでも
楽しく生きてくれたらいい。


私はそう願うし

きっとそう
願っていると思う。

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↓すぐ売った遺品もある。笑。そして高額買取。

↓ここから全てが始まった



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この世界には一瞬で涙腺を崩壊させる映像がある朝から決壊破壊力がすごいなんだかふと見ちゃってそう自分が編集した動画完全自己満足だったけどみんなの涙腺も結果的に崩壊させた動画すごい素敵だった(自分で!笑)講演会の話が来たこともあり最近まーくんへの想いや自分の ...

この世界には
一瞬で涙腺を崩壊させる映像がある



朝から決壊
破壊力がすごい

なんだかふと見ちゃって



そう

自分が編集した動画

完全自己満足だったけど
みんなの涙腺も結果的に崩壊させた動画


すごい素敵だった(自分で!笑)




講演会の話が来たこともあり
最近まーくんへの想いや
自分のやることを改めて考えていて



なんだかふと開いたのですよ。



制作したのは
まーくんの一周忌の時



作ってる途中もだし
それからもそうだし

ボロボロボロボロ泣きながら
もう何十回と見た…何百回いくかな…




5年が経った今は
もう飽きてww

節目ごとにご紹介していたけども
しばらくすることもなく
(あれ…?夏にしたかな?でも私は見ておらず)




今日
本当
何気なく開いたのですよ






そこにあったのは


確かにそこにいた存在
共にした時間
生きていた記憶




あぁ幸せだったなと
今でもまだ好きだなと
なんてかけがえのない時間だったのだろうと




温かな柔らかな
そして
悲しい気持ちになった



悲しくても
温かくて涙が出た







この動画を作って良かった

大切なことが
大切な時間が
ギュッと凝縮されている




ちょっとテンションがおかしくなったので
何でもない日ですが
アップします。


私がせせらぎとしてYouTubeにあげている動画は
唯一これだけ。

このたった一本。

たった一本の奇跡の動画…
(奇跡たる所以はこちら。下部のリンクからもどうぞ)



良かったら見てやってください



↓この動画まさかの奇跡の動画だと発覚





▼▼▼本日のPick up▼▼▼


なし


 



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲





いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
 <せせらぎのhandshake>
handshake_202202


**************** 

<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』
旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)


****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


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死別された方の経験談を直接お会いしてお話を聞いて描いて『おもいのこしCAFE』で載せています。都度更新報告はしていませんが新しいお話が始まった時にお知らせしようと思います。次のお話はヒロミさんという子供がなく旦那様と20数年仲睦まじく連れ添ってある日突然旦那様 ...

死別された方の経験談を
直接お会いしてお話を聞いて描いて

『おもいのこしCAFE』で載せています。


都度更新報告はしていませんが
新しいお話が始まった時にお知らせしようと思います。





次のお話は

ヒロミさんという
子供がなく
旦那様と20数年仲睦まじく連れ添って

ある日突然
旦那様が旅立たれた方のお話です。



まだ死別一年ほど

たった一人になり
苦しみと孤独の中に生きる彼女は
それでも生きることを決めた。


お話を聞いている時に
随所に旦那様への愛と
旦那様からの愛を感じ
本当に愛し合っていたお二人なのだなと
胸が締め付けられました。



そんなヒロミさんのお話です。すでに数話掲載しています。






こちらは完結しています。

子供を3人残して突然死した夫
『美由紀編』
 


死別10年にして、新しい出会いと宿った命
『エミ編』





本当にゆっくりゆっくりと
進めているプロジェクトなので
応募して頂いた方は
忘れた頃にご連絡いくこともありますので
その際は温かくやりとりしていただけると嬉しいです!





    
    
みなさんの死別経験を漫画にしています。 
cafe20220615_カップ
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なし


 



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著者:せせらぎ
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