きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

未来

『人生が終わる時』生物的に命の終わりはあるけども生きているうちに人生が終わるのは苦しいことが起こった時やうまくいかないことが重なった時や大きな不幸に見舞われた時ではなく自分が終わりだと思った時なのだと思います。次男のしーちゃんは小学校に入ってから地域のサ ...

『人生が終わる時』



生物的に
命の終わりはあるけども


生きているうちに
人生が終わるのは


苦しいことが起こった時や
うまくいかないことが重なった時や
大きな不幸に見舞われた時ではなく


自分が
終わりだと思った時なのだと思います。

20221113_1



次男のしーちゃんは
小学校に入ってから
地域のサッカークラブチームに入っています。

人数もギリギリで
弱いチームで
一回も勝ったことがありませんでした。

点を取ることすら
なかなかに難しいチーム。




それが
勝ったのですよ。


それも
前半二点とられたのを
後半で
ひっくり返しての逆転勝利!

興奮したよね。
親が。笑

怒られたよね。
親が。笑
うるさいって。








コーチが言っていました。

「最高の勝ち方だ」って。








前半二点取られて
意気消沈で
「もうだめだ」ってなるけども
そこから「やってやる」って諦めず
逆転して勝った。

普通に勝つより
精神力も必要とする
最高に気持ちのいい勝ち方。





そこで終わりにするのか
諦めずに戦うのか




諦めずに戦ったら
逆転して勝つこともある

勝てなくたって
投げやりになった後半戦より
得るものは沢山あるでしょう。




どうするか決めるのは自分。




そこで終わりにするのか
試合終了の笛が鳴るギリギリまで
目に力を宿し戦うのか

20221113_2




子供にはすぐ
「諦めんな!!」って言うでしょ。


諦めたら
そこでやめたら
それまでだって。






たとえどんな負け試合だって
勝てる見込みがなくたって


必死に戦ったら
勝てることもあるんだよ

もう無理だねって
諦めたら
絶対に勝てないんだよ

諦めた瞬間にそこで全てが決まる。
事態が改善することもないし
素敵な経験を得ることもない。
素晴らしい未来に繋がっているわけがない。


ただ
人生が終わるだけ。


ただそれだけ。







私の人生
まーくんが死んだあの時点で
点数はそうだな…
100対0

20221113_3




いや、もう無理でしょ
絶対無理でしょ
可能性ないでしょ

こんなに差がついて
盛り返せるわけないでしょ

手立ても方法も指南書もない
戦略を示してくれるコーチもいない
苦難を分かち合い励まし合う仲間もいない




ただ目の前の100点に
気力を削がれるだけ

目の前の現実に
絶望するだけ


20221113_4




じゃあ
残りの時間
どうするの?




試合放棄して
ぼーっとするの?

変わらない現実を横目に見ながら
目を伏せて
試合が終わるその時を待ち続けるの?






っつまんねーの。






同じ時間
ピッチに立っていないといけないのなら
つまらない時間を過ごすより

1点でもガムシャラに取りに行こうよ
取りに行くつもりで走ろうよ。

100点は無理かもしれないけれど
最高のプレーを一つでも残そうよ。





…なんなら
勝つ気でいるけどね。



今はそうだな…
100対70くらい。


すごくない?
だいぶ盛り返した。

20221113_5




あの日
終わったとは思ったけど

諦めなかった


幸せに生きることを。








何度も何度も塞ぎ込んだけど
目と心に闘志を宿し
「負けるもんか」とやってきた。



そうできない人もいるでしょう。
もう諦めたって。
そうだよねって心から思う。
試合を放棄してコートから去る人もいるでしょう。
それを何だと言ったりはしない。




でも私は
勝てる未来があるのなら
幸せに生きる未来があるのなら
無謀でもそちらを選ぶ。

だって
ここで、これで終わりだなんて嫌だから。





諦めずに戦い続ければ


いつか
逆転する時が来るんだよ。




そしてそれは
普通に手にした勝利より
何倍も何倍も価値のある
素晴らしい勝利であり経験なんだよ。





その可能性を自ら捨てるのは
勿体無いと思うんだ。

20221113_6





人生を終わらせるのは自分。


人生を終わらせないのも自分。



みなさん!
今何点差ですか?
苦難にいる人も
まさかのもう逆転しちゃった人もいるでしょう。



どうするかを決めるのは
状況でも環境でもなくて
自分でしかない。



そして私は
逆転劇を望んでいるんだよ。


最高の人生にするために!





↓完全負け試合かと思った戦いが
あの日から始まった




↓苦難であるほどすごいんだぜ!



↓苦難を楽にするための方法





    
    
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<PR案件>じゃないです。私が個人的にめっちゃ推したい。綺麗でいなさいと言われた今だから尚更少し前に気になっているとチラッと書いたこちら【P10倍★11/11 1:59まで】【ヤーマン公式】美顔器 メディリフトプラス EMSの力で顔の筋肉を鍛え小顔を目指すというもの(ざっく ...

<PR案件>じゃないです。
私が個人的にめっちゃ推したい。

綺麗でいなさいと言われた今だから尚更




少し前に
気になっていると
チラッと書いた

こちら
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美顔器 メディリフトプラス 



EMSの力で顔の筋肉を鍛え
小顔を目指すというもの
(ざっくり説明!)



4万円弱するので
日和ってたんですよ。

今お金ないし…

日和って悩んで
一周回ってポチっちゃいました!

あはは。
いつ死ぬか分からんし〜

まーくんが死んでから
気になったものは飛び込む!精神。
そして、飛び込んで後悔したものは1つもないです。

1つもよ!




存在は数年前から知っていて
気にはなっていたんですけど

どうせあれでしょ?
見掛け倒しでしょ?
ちょっと電極が通ってピリピリして
なんとなく効果あるかな〜?
くらいのものでしょ?
高いくせに。

って思ってたんですけど






一回使ってみて



買ってよかった!!!!!



て、すぐ思いました。
本当すぐ。
マスク外した顔を見てすぐ。笑

20221109_1




ここ数年
美容に励み
とんと綺麗になったと言われる昨今




やっぱり
問題は
印象を左右する
たるみやよね…と

アラフォーの私は
元々顔がむくみやすくて
ほっぺが多めでたるみやすい。
というかたるんでいます。けっ。


色々知識を入れるも(資格も持ってるぜ!)
結局小顔で大事なのは

姿勢と
リンパと
顔の筋肉


姿勢が悪いと頬が前に垂れやすく
リンパの巡りが良くないとむくむ
顔の筋肉がないと引きあがらない


姿勢は私めっちゃいいです。
どこ行っても「姿勢いいね」って言われるくらい良いです。

リンパの巡りも悪くないと思う
巷で言われている「ここ押すと痛いよね」というとこ
全然痛くないです。
(滞ってると痛いのです。耳とか鎖骨とか)



あとは筋肉…

そりゃそうだよね。



リンパ巡っても
姿勢良くっても
ヒップアップの筋トレしないと
ヒップは決してアップしない。


顔ヨガとか
アイウエオ体操とか
気が向いてはやっているのですが

なんだかなぁ
もっと効率的に
自力ではなく(限界があると思って)
他力の力を借りたいと
ふと頭をよぎった

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買ってみて届いてみて
早速けーくんと説明書見ながら試してみて
驚いたのですよ。


EMSの刺激で筋肉が鍛えられるのですけど
EMSの部品は頬の咬筋あたりに左右1つづつ。

ここの部分だけがピリピリ感じるのだろうなと思ってたら
全然!
目の下の頬まで
ピクピク動いて鍛えられています。

顔の下半分全部鍛えられる。


こりゃやべーぞ。



<累計出荷数量100万個を突破し
雑誌など多くのメディアからベストコスメを受賞している人気の美顔器>


らしいです。


<リフトケアのために考え抜かれた美顔マスクです。
2種の独自EMSと電極配置によって、重力に逆らえずにいるフェイスラインをリフトアップ。
マスク装着によって、肌を物理的に持ち上げ、大頬骨筋や小頬骨筋を鍛えてくれます。
お肌を土台から支える筋肉を鍛えるので、重力に負けない表情に働きかけます。
口元は特に年齢が出やすい部分で、咬筋を細かく刺激して硬くなった筋肉を整えて、
シワ伸ばし優しい印象に見せてくれます。>



なんてことだ。

どうせメーカーが言ってることだろうと思ってたけど
どうやら本当っぽい。

もっと早くから調べて
もっと早くから使いたかった。




手でもいいから
1日数十秒でも肌を持ち上げることが大事だったりするようだし
(ベルトで実現!)

ちょっと躊躇するマスクタイプということだけど
超楽!つけるだけ!
後は家事してればいいだけ!




4万円弱するけども

結局はなんでも
継続なんですよ。



筋トレも1日頑張って
その日はなんとなく腹筋に効いても
半年に一回やったくらいじゃ
お腹はキュッとしまりはしません。



毎日ちょっとでも
毎日することが大事なのよ。



一度装着した後はシュッとなってるけども
時間が立てば、そりゃ戻ります。

でも
続けていくことで定着していくでしょう。
筋肉は鍛えれば育っていくから。



4万円弱の価格だって
毎日半年使ったら
一日200円ちょっとよ。

そんなエステある?


エステは通えば通うほど高くなるけど
美顔器は使えば使うほどお得になるという。


そして
高いものであればあるほど
早く買って使用した方が
人生における費用対効果が高いのだと
おっしゃっている方がいらっしゃいました。




継続して使う自分と
何もせずに過ごす自分を
比べることは出来ません。
どちらかの未来しか選べないから。


でも毎日筋肉に刺激を与えた顔と
なにもせず重力に任せた顔は
絶対に違うと思う。



すごい良いと思ったので
記事書こうと急いで書いています。

だって、10日は楽天ポイント5倍デー。
しかも買い物マラソン中ですよ。

私は、この期間中の5日の5倍デーに
この商品を買って
5日後の次の5倍デーで推し勧めるくらい勧めたかった。


せっかくなら早く勧めたい!
人生における費用対効果!


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↑公式で
37,180円
電極につけるセラムもセットです。


でも
私は少しでも安く!と思って
こちらで買いました。
YA-MAN ヤーマン メディリフト プラス 50g ゲルセット EPM-18BB-1 美顔器 目もと 小顔 エステ
YA-MAN ヤーマン メディリフト
プラス 50g ゲルセット


32,300円
プラス電極につけるゲルセット。(1つ昔のものなのかな?)
全然問題なしっす。
正規品かドキドキしたけど正規品でした。

でも保証とかアフターフォローとかは分からないので
37,180円の正規店で買うのも良きと思います。



いかがですか〜?
重力にあらがっていきましょよ!一緒に。

この記事ももちろん
メディリフトプラスつけながら書いてますわ!


20221109_2


死別者は唇を噛み締め
歯を食いしばり…

の『歯の食いしばり』って
エラの部分の筋肉(咬筋)を発達させてしまうので
顔が大きくなっていきます。。
こんなに耐えているのに踏んだり蹴ったりだ!!

咬筋が凄くほぐされている感じがする
といったレビューもあったりして

もうつけるしかないよね。


もちろん他力ではない
自力でのケアもできる限り継続したい次第です。





↓自力美容も頑張っていこう




↓『たるみ』も『ストレス』も撃退の最高アイテム!





    
    
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ヤーマン メディリフトプラス
(美顔器)

小顔になれる〜!

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死別6年目だいぶ上手く生きられるようになってきたけども悪いことや知らせが重なってもうこのまま下降して死んでいくんじゃないかとすら思って でもそんな中この『死別』という過酷な道のゴールを見つけ ゴールは見つけたけどもじゃあ一体どうしたらこのゴールに辿り着ける ...

死別6年目

だいぶ上手く生きられるようになってきたけども

悪いことや知らせが重なって
もうこのまま
下降して死んでいくんじゃないか
とすら思って

20221107_1








でも
そんな中
この『死別』という過酷な道のゴールを見つけ




ゴールは見つけたけども

じゃあ一体どうしたら
このゴールに辿り着けるのだと



なんと
その答えも
見つけてしまいました。


20221107_2



これは
死別じゃなくても
苦しい人とか
うまくいかないなぁと思っている人にも
通づるものだと思う。






気持ちが落ちて
何もしたくないから…
何もしたくないからこそしたこと。



逆に
めちゃめちゃに
人に会いました!



人に会う予定を沢山入れました。





なんでかってね。

吐き出すとスッキリするじゃない?
好きな人に会うと元気がもらえるじゃない?

思いがけず褒めてもらえたり
気づきがあったり
美味しいものも食べちゃうじゃない?

明日への活力になるじゃない?




言葉は魔法だから
魔法をかけてもらえるかもと
めちゃめちゃに会ってきました。

(言葉は魔法)




もうね。

効果てきめん!!


どれくらいかって言うと

落ちに落ちて「もう無理だ」ってなってたのに
見つけた死別のゴール『心の底から幸せに生きる』に
辿り着く方法を見つけちゃうくらい。





私が会ってきた人たちは
性別も年齢もバラバラで

でも

心から「素敵だな」

と思う人たち。





優しくて
まっすぐ生きていて
自分があって

「素敵な人だなぁ」って思う人たち。




それぞれに色々な経験値があって
考えがあって
生きてきた人生があって


本当に話していて楽しい。





めっちゃ笑って
ちょっと泣いて
温かさに包まれて


まだ会えてない人も
また会いたい人も
沢山いる。





私が
そういう人たちとの関係を築いたのは
好きだなと思う人ができたのは

見事に
まーくんが死んでから。



今ある交友関係
ぜーんぶ、まーくんが死んでから。



全部よ?すごくない?

20221107_3




普通、死別を機に疎遠になって
交友関係が縮小するっていうのは聞くけども

もう大爆発よね。




すっごい多いわけじゃないのよ。
今までが無かったの。
はっきり言ってゼロ。


今繋がっている
学生時代からの友人すら
ちゃんと心を開いて
関係を築き始めたのも
まーくんが死んでから。
ご飯なんて自分から誘ったことなかった。




まーくんの生前の私を知っている人は
皆言う
「すごく閉じてたよね」と。




趣味も興味もゼロ。

それが今や
どれだけの趣味を持っていることでしょう。

20221107_4




素敵だなと思う人がいることも
その人に会いに行けることも
嬉しい。


人に触れ
言葉に触れ
想いに触れ


私はその度に励まされ
鼓舞され前を向いて生きてきた。


ブログもそう
くださるコメントもそう


その1つ1つの出会いに
どれだけ力をもらってきたか。











あぁ…そうか…『出会い』なんだな。





苦しい心や
どうしようもない現状を
変えるのに必要なのは『出会い』なんだな。



何もパートナーに限ったことではありません。
人に限ったことですらありません。



心が動く言葉に出会うのも
癒される音楽に出会うのも
楽しいことや嬉しいことに出会うのも
推しに出会うのも
素敵だと思う人に出会うのも


全て『出会い』であり
その出会いが、気持ちや世界を変えるきっかけになる。





そして『出会い』って
閉じて縮こまっていたら
けっしてやって来ないのですよ。


外に目を向け
足を出し
動いた人が手にできるものだと思う。





私は
まーくんが死んでからガムシャラに動いてきたことで
動くしか生きていく方法がなかったことで
たくさんの出会いがありました。

今思えば
全部『出会い』から始まったのだなと思います。

だから今
好きな人が沢山いるのだし
趣味も沢山ある。





そうか
出会っていけばいいんだ


足を出して
飛び込んで
新しいものといっぱい出会っていったらいいんだ。

20221107_5



そしたら
その経験値と
出会った素敵なものが
私を豊かに幸せにしてくれるんだ。






動かなければ傷つくこともない
傷つけられることもない

出会ったものが全て素敵なものということもない。

いーーーーっぱい出会う中で
本当に大事なものに出会えるのは数少ないかもしれない。

でも数少ないかもしれない
その大事な出会いに会うために
いーーーーっぱい出会えばいい。






行きたいゴールへ行くために
何をしたらいいのか



それはもう
縮こまって家にいないで
沢山、外に目を向け、外に出て
出会っていけばいいのだと。

傷つきながらでも。






少しエネルギーが必要でも
足を出し
心を前にしていれば

その出会いが
生涯の友になるかもだし
人生を支える言葉になるかもだし
生きがいになるかもだし
かけがえのないパートナーになるかもしれない。





今回、会った中の方の一人に
言われました。



「せせらぎちゃん、すごく綺麗になった」



すごく嬉しかった。

20221107_7




だって
この言ってくださった方…
めちゃめちゃ綺麗だから






まーくんが死んだ葬儀の時



「生きていけない」
20221107_6



覚えてはいないけど
私はそう言ったそうです。






たくさんの出会いに支えられて
その出会いを引き寄せてきた自分の生き方は
何も間違ってなかった。


彼女はなにも
私の外見だけを言ったわけじゃない。


上っ面で人を褒める人じゃないし
沢山の人を見てきた人だと思う。



「中身が外に現れるから。
かわいいから絶対に大丈夫!

綺麗にしてたら絶対に大丈夫だから」




向いた方向も
思ってきたことも
内面が外に溢れて綺麗に見えてるなら
私は大丈夫だ。



「綺麗にしてたら絶対に大丈夫」
=綺麗にしてないとダメだよ

また一つ
支えてくれる言葉に出会い





そんな言葉や
そんな言葉をくれる人に出会えてこれたことを嬉しく思う。
だから
素敵なものに沢山出会っていきたいと思う。





素敵な言葉をくれた彼女は
今、苦しい現実を飲み込もうとして
それでも

「幸せそうなところにしか、幸せは来ないから」

そう話します。


笑う角に福来る理論。




そう思う。

求めるとこに
求めるものがやってくる。




だから
新しい出会いを
素敵な出会いを
求めていけば良いんだ。
ゴールへ続く道を歩くために。

美しくいながら。
(これは最重要だと思う)






「本当に素敵な人っている」


本当に本当にそう思う。

それに
まーくんが死んでから気付いた。



人を大して信じずに来た自分が気づいた。








そして

多くのことに気づかせてくれた
まーくんとの出会いは




これ以上ない
素敵な出会いだったのだと思う。



20221107_8




ちゃんとしよう


死別のゴール
『最高に幸せに生きる』ために

女として背筋伸ばして美しく生きる
人として豊かに生きていく



いつか
私自身が誰かの『素敵な出会い』になれるように。






↓人生の目標を立てた2年前



↓あの日が全てのスタートだったんだ。





    
    
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死別6年目沢山のことを経験し多くのことを考え希望を描いては苦しみ苦しんでは立ち上がり今ゴールが見えてきたので記します。もうすぐゴールということではなくてこれがゴールなんだろうなという到達点。それは『幸せに生きる』ということえ?散々言っているじゃないかって? ...

死別6年目
沢山のことを経験し
多くのことを考え
希望を描いては
苦しみ
苦しんでは立ち上がり



ゴールが見えてきたので
記します。






もうすぐゴールということではなくて
これがゴールなんだろうなという到達点。


20221025_1




それは
『幸せに生きる』ということ



え?
散々言っているじゃないかって?


そうですね。

なんならまーくんが死んだ瞬間から
望んで目指してきたところです。

20221025_2



では
その『幸せ』ってなんなのか。





うまくいかないことが続いて
色々低迷して


なんとかならないか
どうにかできないか


そう思う自分もいるけども



はて
では何の為にどうにかしたいのか
望みはなんだ
目指しているものはなんだ



何かを手に入れたいのか
何かになりたいのか
どういう状態だったらいいのか


周りから見たら沢山持っていても
幸せじゃない人もいるだろうし


何かを得ることがゴールなのだろうか






考えに考えてぐるぐる回って
行き着く先はいつも
『美味しい食事』と『心地の良い睡眠』
いつ何時も『幸せだと感じる心』

何を得なくても
何かにならなくても
誰が周りにいても
どんな状況でも

いつも心穏やかに
心地よい空気を吸って
「あぁ、幸せだな」と思える自分

20221025_3



まーくんが死んだ時
大きなものを失ったのだから
それ以上に大きなものを得ないと
『得た人生』にしないとと思ってきました。

そのために沢山動いてきました。
それに後悔はないし
そのお陰で今の自分がいます。




得ないとと思ってきたけど
そうじゃなくて

得なくても
何を得ても
どんな状況でも
愛と感謝を持って生きられるようになること。

執着を手放し
幸せを感じて生きること。








まーくんがいなくても。








散々、寂しい苦しいと喚いて
悲しみは今も無くなりはしないけれど
それも一緒に溶かして笑って生きること。

それも
心の底から。

20221025_4





大切な人を
亡くすのは辛い。

この上なく辛い。

これ以上に辛いことなんてない。




毎日泣いて
諦めたくない生活を諦めて
誰に何を期待することもなく
ひたすら自分に向き合う



多くのままならない感情を経てきて
世界中が敵になったこともあるし
死んでしまいたいと本気で思ったこともある。


何の修行かなと
ずっと思ってきたけど



そう


修行だったの。





毎日毎日
自分の感情と執着と戦い
小さな幸せを拾い集め
人というものを知り
自分というものを知る


それを
私でいうと5年。
5年間続けてきた。

5年間修行に身を置くって相当のものよ?


不満も愚痴も無くなった。(言ったって仕方ないから)
人との縁を大事にするようになった。(出会いは奇跡だと思う)
嬉しくて涙が出てくることが沢山ある。(嬉し泣きなんて無かったよ)



悲しくて悲しくて
それでも
ありがたくて涙が出てくる。




いつか
苦しさと悲しさは影を潜め(無くなりはしないだろうけど)
感謝だけが残り
『幸せに生きられる』ようになるのだと思う。


そしてそれが
死別のゴールなのだと思う。


私の描くゴール。

この出来事のゴール地点。





新しいパートナーが出来ることでも
何かを得ることでもなく

いつ何時も
何があっても
今の幸せを見つめ愛と感謝を持って生きること

まーくんがくれた
人生の生き方

何よりも自分を幸せにする方法。





そしてそれは
大切な人を
亡くした人にしか
辿り着けない場所なのだと思う


大切な人がいなくなった世界に
向き合い続けて
開く扉なのだと思う


聞きかじっただけの知識と
体験することは全く違う



体験することになってしまった自分は
まーくんが見せてくれた世界の中で
最高に幸せな生き方をするのだと思う。


それが
この悲しい出来事の
最高のゴールなのだと思う。






そのゴールをした時に
私はこの『死別』に勝つのだと思う。


勝負じゃないよ?


でも
この現実に「負けるもんか」と生きてきた



勝ってやる。



この苦しくキツイ現実と
まだまだ弱い、自分の心に

勝って、笑ってやる。






まーくんのいないこの世界で
幸せに生きることが

まーくんが生きたことも
死んでしまったことも無駄にしない
私の生き方なのだと思う




…今は無理よ?
まだまだ波に飲まれるし
部屋も散らかって
片付ける余力もない
あ〜ぁ、風呂場がカビ始めたな…




ゴールの場所が分かったからって
明日ゴールに到着する話でもない。

先は長い
まだまだ長い。


でもそんなすごく遠くない未来
辿り着くのだと思う。





目指すべきゴールが見えたなら
出す足の方向は、そちらに向かう。

少しづつ
ゆっくり
歩いていこう

死別の先の幸せなゴールに向かって。

20221025_5

いつか
そう言うために。




↓頑張れ自分!!



↓あの日から全ては始まったんだ。





    
    
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エムディエヌコーポレーション
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死別した方が利用できる愚痴や吐き出しや相談ができるオープンチャット を開設しています。 利用者の方にはここがあってよかったと言っていただいています。心の拠り所になる場所が見つかりますように。↓最近死別された方用の部屋です。●死別期:2022年7月〜12月https://li ...

死別した方が利用できる
愚痴や吐き出しや相談ができる
オープンチャット を開設しています。



利用者の方には
ここがあってよかったと言っていただいています。

心の拠り所になる場所が見つかりますように。



↓最近死別された方用の部屋です。
●死別期:2022年7月〜12月

20220411_yoko

https://line.me/ti/g2/PzubAqVIq4KTP77uG0N9etFgFVsAEvRrNHkuKA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




新たに増設しましたので
良き場所をご利用ください〜


●天国のきみへ
もうきみに届かない声を届けられたら…
掲示板でも需要があったので
ルームを開設します。
好きなだけ、好きなように
思いの丈を伝えられたらいい。
ki_openchat_icon_天国のきみへ
https://line.me/ti/g2/ZInHyUoMTrKC3wOLmdr1FuHfnOVRvAP7gbLcKw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default

※ここは常時開設で、閉鎖しないルームです。




以下の部屋は
既存の部屋にうまく入れなかった
新しいメンバーで一から話をしたい。
そういう方の為にルームを3ヶ月ごとに増設しています。
複数のルームに在籍してもOKですよ。


死別子育て5
ki_openchat_icon_B5

https://line.me/ti/g2/yND89s9lMwHycRQf4j8I1bP562hiDHdcom3usA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




死別子巣立ち5

ki_openchat_icon_D5

https://line.me/ti/g2/jRc2AR_Omg6D4JMdN1OWPt8fhJgTWsFfnW0RjQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




死別子ナシ5

ki_openchat_icon_A5

https://line.me/ti/g2/EBgurK9CNHd1r5-ePWfIX7g5AIVzOVl7MVOXGg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



人生謳歌5

ki_openchat_icon_M5

https://line.me/ti/g2/G1JPlJ0iPLxcSxUKPlwLhEACT0DUuvDKTfMRmw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



<閉鎖予定ルーム

・死別一年以内…2023年3月
・死別子巣立ち3…2022年11月後半



<閉鎖に関して>

・開室から3年経つ部屋は継続希望があっても閉鎖します
・半年間、稼働がなかった部屋も閉鎖します





その他のルーム
オープンチャット まとめは ↓こちら
スクリーンショット 2022-04-12 10.26.54

※リンク先の()の数字は
現在利用している方の人数の目安です。



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大好きだった旦那様のまーくんが突然死んで5年ちょっと死別の心の区切りを備忘録的に残しておこうと思います。誰かの見通しになることもあるかもしれない。5年も経つと要所要所に気持ちの変化が起こるタイミングがあってそれって結構みんな同じタイミングなような気がします ...

大好きだった旦那様のまーくんが
突然死んで5年ちょっと
死別の心の区切りを
備忘録的に残しておこうと思います。


誰かの見通しになることもあるかもしれない。

20221019_1



5年も経つと
要所要所に気持ちの変化が起こるタイミングがあって

それって
結構みんな同じタイミングなような気がします。

もちろん、人にも性格にもよるけれど
多くの人の話を聞いてきた限り
なんとなく変化が起こるタイミングって重なっているなと


今もし、先が見えなくて
暗闇に放り込まれたばかりの方の
何かの参考にもなればと思い残しておきます。



【死別後3ヶ月】
衝撃的な絶望に見舞われて生きる中
ふと現実を見始めるタイミング
「何かをしなくちゃ」「これからどうしよう」
そんな風に現実に目が向き始める。
ふと『これから』を考えはじまます。
手続的なものが落ち着き始めるからかもしれませんね。



【6ヶ月】
毎日泣いていたのに、ふと泣かない日が出てくる。
『いない生活』というものに否応なく少し慣れたのかも。
あぁ、私笑ってるなと思い始めたのもこの頃かな。



【1年】
絶望的な一年を過ごした。過ごしてこれた。
という経験値を感じ、自分の力になる。
一年という時間を超えたというのは限りなく自分の力になる。
まぁ、まだまだ辛いけど…

20221019_2

頑張りすぎた方がプッツリと糸が切れるように
なるのも一年過ぎた辺りで多いかな。

仕事を辞めたとか
精神を崩したとか

だから、この地獄の一年の過ごし方が大事なのだろうと。



【3年】
「三年経ってやっと
少しまともに振り返ることができるようになれた」

そう言う方が多いです。
私もそうかも。辛さはなくなりはしないけど
少し「あの頃の辛さ」を振り返って見れるようになったかも。
本の出版をしたのもこの時。

20221019_3

【5年】 
今、私はここです。
でも悲しみ方の質が変わったと思う。

心がもげそうで、どうしようもなくて
息が出来ない。そんな悲しみから

暗い暗い海の底でも、その中で泳げるようになった。
吸えない空気をゆっくり吸って
また来るであろう浮上するタイミングを待つ。

浮き沈みを繰り返してきた5年が
自分に泳ぎ方を教えてくれた気がします。

耐えられない苦しみから、耐えられる苦しみへ。

20221019_4



もちろん
辛さはズーーーーーっとあります。
5年経った今も、嗚咽垂らしてすぐに泣き喚くことも可能です。
でも、そうならない術も手に入れてきた。

この5年、いろんなことと心境があったけども
明記した、それぞれの時間のタイミングで
グッと前へ気持ちが進んだ時期な気がする。


ここからは未来予想図的に


【7年】 
流れ的に
あと2年後にもう一つ前へいくタイミングが来るだろうなと。



【10年】
10年という大きな時間の区切りとして
きっと大きな気持ちの変化があるのだろうと思っています。 


a0bce4fc
↑昔に10年後の予想を立てた時に描いたもの




まーくんが死んだあの頃
突然に放り込まれた世界で
本当に何が起こるのか、どうなっていくのか分からなくて

育児書みたく
何ヶ月で首がすわって
一年後にはどうなっている

そんな指針はなくて…



もちろん、人によって状況によってで
全然違うけども

暗くて苦しくて、どうなるのか生きていけるのか分からない。
そう思うけども

そんな日々を1日1日過ごしていくと
ふっと何かが変わる時が出てくる。

片付けられなかった荷物を片付けようと思えたり
もう二度と笑えないと思っていたのに、笑っていることに気付いたり




イヤでも時間は進むから

あの頃のままでは
いたくてもいられないから



時期を書きはしたけども
そんなものは気にしなくていいから
でも、いつかそんな時も来るのかもしれないと

ただ
自分を慈しんで大切にして過ごして欲しい。




私は一貫して、今も
何よりも誰よりも子供たちよりも
自分を最優先に考えてきました。

それで良かったと思ってる。

だから
折れなかったのだと思っています。




長い長い死別の旅路
一生付き合っていくのは
友人でも家族でも子供でもない
自分自身です。

何度か心が前を向くタイミングを経験してきて
きっとこれからも、そういうタイミングが来るだろうと
その時に自分が自分の力になっていられるように

自分のことを好きでいられるように

何よりも自分を愛して
慰めて慈しんでやっていきましょうよ。
 
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↓まーくんが死んで4ヶ月で立てた未来の計画


↓全てはここから始まった



    
    
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いつか高く高く飛ぶと言いました。 そんな今減速の時。減速しているなぁと感じます。減速したから周りが見えて改めて自分の現実にガッカリします。でもその減速に何もしない自分がいる。まーくんが死んでからというもの必死で必死でガムシャラでガムシャラに人からしたら「異 ...

いつか
高く高く飛ぶと言いました。



そんな今
減速の時。

減速しているなぁと感じます。


減速したから周りが見えて
改めて自分の現実にガッカリします。


20220927_1



でも
その減速に何もしない自分がいる。


20220927_2




まーくんが死んでからというもの

必死で必死で
ガムシャラでガムシャラに
人からしたら「異常だった」と言われるくらい
エネルギーが爆発して
本当に多くのことを
無我夢中でやってきました。


やってくるしかなかった。


生きていく方法がそれしかなかった。


20220927_3



そのおかげで
本当にたくさんのことを経験して
本当に多くのことを得ました。


それに関しては
まじ自分グッジョブ。頑張った。
と褒め称えたい。


しばらく経って
頑張るエネルギーがなくなって
それに焦ったりもしたけども

頑張らないと得ることが出来ない。
得ることが出来ないと人生好転しない。と…






頑張らない選択肢を取れるようになった。


この先何もないんじゃないか
頑張らないと頑張ったところで
結局はどこにもいけず
ずっと闇の中の人生なんじゃないか
そう不安になるけども
頑張らない(頑張れない)自分がいます。





頑張れば得られるものは多い。
本当にそれはそう思う。




人の時間は平等で
人より得るためには
人より頑張るしかない。

子供達との時間を取ってしまったから
今日は2時まで作業をやるぞと
寝かしつけ後に起きてきて
朝も5時には起きて作業する。

移動中にも休憩中にも
頭は常にフル回転。
(今思えば異常)



今はちゃんと寝ちゃいます。

やれることは少ないし
進みも遅いです。

あの頃の加速とは
明らかに違う体力とエネルギーとスピード感。


減速を感じるけども
きっといつか
止まっても平気になるためなのだろうと
思います。

そのための時期なのだろうと。

20220927_4



今までは
止まることが出来なかった。
止まることが不安で怖くて仕方なかった。

頑張らなかった先の得れないことも
もはや受け止められるようになって来てるのかもしれない。

何を得ることがなくても
生きていけるように。




まだ止まることはできないけども
きっとこの数年で
ステップの数年で
止まっても平気になるんだと思います。


現実を受け止めて
その上で
焦らず気負わず
生きていけるようになるんだと思います。




この数年で
ゆっくりとやりたいことをやって

数年後
41歳ほどになった時
まーくんとの約束の時
勝手に決めた人生設計の時





まーくんが死んで


『10年したら、もう忘れる』


と決めた未来予想図。




忘れることはない
いや、どれだけ忘れたとしても
私の礎を作ったのはまーくんだから

まーくんと共にいた自分も込みで
そういう風に形成された自分で生きていって

まーくんとのお話を
閉じるのだと思います。




心の棚にそっとしまって
大事に大事にとっておく。





忘れて
心に溶かして
まっさらに生きていくのだと思います。


その時に何かが大きく変わるのだと思います。





今は
ゆっくり息を吸う時
ゆっくりと息を吐き出す時

低迷しているんじゃなく
心も体も休めることに慣れる必要期間


今が嫌で何かを探そうとせず
焦らずに今に向き合って生きる時




あの頃の激痛を伴う痛みはなくなった
常に耐えうる度合いで鈍い苦しさが身にまとう

耐えられる痛さ

痛さに耐えるんだ


20220927_5



ゆっくりゆっくり
無理をしないで
急がなくていいから
自分に耳を傾けて

いつか
足を止めてもいられるように。



20220927_6




※科○さん

メッセージありがとうございます!
非公開だし情報を載せるのもどうかと思ったので
こちらにて
読ませていただきました!とお伝えします。

少しづつ少しづつ
悩み転び泣き叫びながら
ご自身を何よりも大事に過ごしてください。





    
    
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ちょっと嬉しいメッセージが届いたのでお返事というかエールというか自分自身にも鼓舞というか誰かの種になればいいなと思ってご紹介させていただきます。ポテトさんから来たメッセージーーーーーーーーーーーーーせせらぎさん。あれから、帯状疱疹になり、胃潰瘍になり生理 ...

ちょっと嬉しいメッセージが届いたので
お返事というか
エールというか
自分自身にも鼓舞というか
誰かの種になればいいなと思って
ご紹介させていただきます。


ポテトさんから来たメッセージ
ーーーーーーーーーーーーー


せせらぎさん。

あれから、帯状疱疹になり、胃潰瘍になり
生理がなくなりと意味がわからないほど
体がおかしくなってしまいましたが

せせらぎさんのメッセージを胸に
しっかり前を向いてとにかくがむしゃらに勉強し
来年から医療系の専門学校への受験を合格しました。

勉強するのが久しぶりでしたが
せせらぎさんの
苦しくて会いたくて仕方がないからいろいろやる
ということを胸に、頑張ってみました。

今は、身体の組織の勉強を始めていて
覚えることが一杯でうれしいです。
ちゃんと報告できるように頑張ろうと思えて
ようやく御礼を出来ることが嬉しいです。

お忙しいのでなかなかメッセージが見れないかもしれませんが
みれるといいな。と思っております。

本当に有難うございました。

ずっと同じ場所にとどまっていたら気付けない景色でした。
有難うという言葉では足りないのですが
本当にありがとうございました。

今月一周忌です。
こんなにちゃんと前を向いて迎えられる未来は
想像できておりませんでした。感謝御礼申し上げます。

いつかせせらぎさんの身体を癒せるようになったら嬉しいな。
という夢をこっそりもちつつがんばります。


ーーーーーーーーーーーーー


ポテトさんという方から
「もう会えない人とどうしても話したい時は
どうしたらいいのか」
とコメントをもらって
そのお返事に以前記事を書きました。


この記事を見て
届くものがあって
思うことがあって
頑張られたのだと思います。



落ちている今

とても元気をもらえる

新しい世界を
見に行こうとしているポテトさんに
そのポテトさんを
後押しした自分に

自分の言葉と考えに

そう生きてきた自分に


そう生きてきた自分が
誰かの力になれたことに。




一周忌で
新しい道に踏み出そうとするポテトさんは
多分めっちゃ頑張り屋さん

できない人もいるでしょう
動きたくない人もいるでしょう




そういう私も
今は停滞期
やる気も起きないし希望もない


でも
ポテトさんがそうしたように
自分がそうして来たように






『動かなきゃ
世界は変わらない』




どんなに小さな一歩でも
今動けないとしても


動かなければ世界は変わらないし
変わらない世界から
景色が変わることもない


辛いから苦しいから
前を見るんだ
希望を描くんだ
足を踏み出すんだ


素敵な未来に繋がっているのも『今』で
素敵じゃない未来に繋がっているのも『今』

選ぶならどちらの今か


20220923_1


今が未来に繋がっていて
その道が人生になっていく

選ぶなら
頑張る『今』か
頑張らない『今』か



頑張れないよ
頑張れないよ
頑張りたくないよ

そう思うし
実際今動けないけど
望んでいる未来は素敵なものなんだ

それを望むのであれば
『今』の自分に託すしかないんだ




頑張れば未来が変わる
立つ場所が変わる
見える景色が変わる



ポテトさんが教えてくれた
ポテトさんに教えた自分が教えてくれた



それが
この苦しい世界から脱する
唯一の方法だと思う

現状は変わらないし
死んだ人は生きかえらない
自分が自分の力で引き上げるしかない



『今』
サボったとしても
動けなくても
頑張れなくても

そんな自分を許して
いつか頑張るための休息なんだと思って
頑張れる時に頑張ったらいい


辛さはずっと抱えながら
休みながらサボりながら
落ち込みながら

それでも諦めず
一歩一歩やっていこう



今は一歩でも
気が付いたら100歩になっていて
いつか一万歩になっていて

一万歩歩いたら
きっと遠くに行ける




もういいや
ここでいいや
どうでもいいや

そう思って全てを諦めた時に
全部の可能性の道が閉じるのだと思う




這いつくばって行った先を
見てやろうじゃないか

20220923_2

今はちょっぴり休みながら





↓あれから積み重ねてきたものが沢山ある





    
    
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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続き何をしたってどうなったってこれからどんな未来が待っていたって私だったら大丈夫自分に揺るがない自信を持てるそれくらいの時間の過ごし方をしてきた。誰に削がれることなく誰に寄りかかることもなく誰のせい ...

まーくんが突然死んで5年
今の現状とこれからの話


↓最初から



続き
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何をしたって
どうなったって
これから
どんな未来が待っていたって

私だったら大丈夫



自分に揺るがない自信を持てる
それくらいの時間の過ごし方をしてきた。



誰に削がれることなく
誰に寄りかかることもなく
誰のせいにもせず


真っ直ぐに
生きていけたらいいと思う。


生きていきたいと思う。





↓全てはここから始まった




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良き時に綴っていきます。




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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続きなんだってできる。私には動く手足と考えられる頭とものを見る目があるのだからなんだって出来る。それを全て持っている今はなんだって出来るんだよ。いつかの未来じゃない。『今』なんだって出来るんだよ。続 ...

まーくんが突然死んで5年
今の現状とこれからの話


↓最初から




続き
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なんだってできる。



私には

動く手足と
考えられる頭と
ものを見る目が
あるのだから

なんだって出来る。




それを全て持っている今は

なんだって出来るんだよ。



いつかの未来じゃない。
『今』
なんだって出来るんだよ。



続きます
次回で終わりです。





↓全てはここから始まった




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良き時に綴っていきます。




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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続き『自分が』と思っていたものがビックリするくらい『他者』に向いてそのことに友人がビックリしてた。笑続き ↓全てはここから始まった ↓命について考えるシリーズも途中ですので良き時に綴っていきます。 ▼ ...

まーくんが突然死んで5年
今の現状とこれからの話


↓最初から




続き
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『自分が』と思っていたものが
ビックリするくらい『他者』に向いて

そのことに
友人がビックリしてた。笑



続き





↓全てはここから始まった




↓命について考えるシリーズも途中ですので
良き時に綴っていきます。




▼▼▼本日のPick up▼▼▼


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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続き やるにあたっての材料が全部揃っている感じ。それを揃えてきた感じ。『伝えること』を褒められることがあるけれど自分の言葉を伝えることが私の生きる道だと思っていたけどもそうじゃなくて私を介して誰かの ...

まーくんが突然死んで5年
今の現状とこれからの話


↓最初から




続き
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live20220815_生き方28_出力_003




live20220815_生き方28_出力_004



やるにあたっての材料が全部揃っている感じ。
それを揃えてきた感じ。



『伝えること』を褒められることがあるけれど
自分の言葉を伝えることが
私の生きる道だと思っていたけども

そうじゃなくて
私を介して
誰かの言葉を伝えることが使命だったんじゃないかと
そう思えてきた。



取材を受けたいと手をあげてくださる方は
伝えたいこと話したいことはあるけども
方法も分からないし
うまく伝えられないしと
そう言われる方もいます。

でも
想いは沢山ある。



私の使命は
そういう方の想いを
伝えることだったんじゃないかなと。




続き





↓全てはここから始まった




↓命について考えるシリーズも途中ですので
良き時に綴っていきます。




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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続き人が好きじゃなかった人に興味がなかった話なんて自分からしなかった。今やもはや全然苦じゃない。イラストを描くブログにしたのも全てはここのためだったのじゃないかと。だって描けないイラストを描く必要も ...

まーくんが突然死んで5年
今の現状とこれからの話


↓最初から




続き
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人が好きじゃなかった
人に興味がなかった

話なんて自分からしなかった。



今や
もはや

全然苦じゃない。



イラストを描くブログにしたのも
全てはここのためだったのじゃないかと。


だって
描けないイラストを描く必要もなかったし
文字だけで吐き出すことだって出来た。


あんまり人の態度を気にしないから
聞きたいことをガシガシ聞ける。聞いてしまう…

私だから
できることなんじゃないかって…


私が欲しかったものを
私が作ることができるんじゃないかって。



続きます





↓全てはここから始まった




↓命について考えるシリーズも途中ですので
良き時に綴っていきます。




▼▼▼本日のPick up▼▼▼


なし




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いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続きやれるかどうかとかそんな不安よりふと安堵した。「もう大丈夫」本当にそう思った。何の根拠もない不思議な感覚。私がいなくなった世界でその後を生きる人たちの力になれるかもしれない。私がいなくなった後で ...

まーくんが突然死んで5年
今の現状とこれからの話


↓最初から




続き
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やれるかどうかとか
そんな不安より

ふと安堵した。


「もう大丈夫」
本当にそう思った。

何の根拠もない
不思議な感覚。



私がいなくなった世界で
その後を生きる人たちの力になれるかもしれない。


私がいなくなった後で
子供たちの力になるものが
残せるかもしれない。




続き





↓全てはここから始まった




↓命について考えるシリーズも途中ですので
良き時に綴っていきます。




▼▼▼本日のPick up▼▼▼


なし




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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続きちょっとづつ取り組みを始めています。出来るかな大変かなどうやったらいいのだろう考えていたけども案ずるより産むが易しお会いしてみるととても楽しくてとても癒されます。ちゃんとお話を聞いてその人のこと ...

まーくんが突然死んで5年
今の現状とこれからの話


↓最初から




続き
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ちょっとづつ取り組みを
始めています。


出来るかな
大変かな
どうやったらいいのだろう


考えていたけども
案ずるより産むが易し


お会いしてみると
とても楽しくて
とても癒されます。

ちゃんとお話を聞いて
その人のことも
亡くなった方のことも
過ごした日々も
好きになって想いを載せて描きたい。

そう思っているので
メールや電話ならと言ってくださる方もいますが
基本的に会いにいける方
遠くても(飛行機でも電車でも)時間が許せば
会いにいきたいと思っています。



それをすべきだと

私の中の私が
訴えかけてくるから。




続き



↓出来ても出来なくても
下手でも思ったのと違くても
丸っと許してくれる方〜。
何より私のことを好きな方〜。
(その方を好きになって描きたいので
好意をもってして好意で返したい)





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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続き何気なくされた提案。今だから描けると思ったし今しか描けないと思った。金になることを断って金にならないことを始めました。だってやりたいと思ったから。『やれる』という自信がつくタイミングなんて一生来 ...

まーくんが突然死んで5年
今の現状とこれからの話


↓最初から




続き
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何気なくされた提案。

今だから描けると思ったし
今しか描けないと思った。



金になることを断って
金にならないことを始めました。



だって
やりたいと思ったから。



『やれる』という自信がつくタイミングなんて
一生来ない。

やり始めて
やり続けた時に
『やれるようになった』という
タイミングが来るのだと思う。



そして
筋トレを始めました。
家ではやる気が起きないからジム通い。
(出費ばかりかさむぜ!)

人に向き合う心を作るには
まずは自分の心
そして心を作るには
何よりも体!!



続き




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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続き始まりの『ライブドアブログ』をやめることも頭をよぎりました。色々なことをやって色々な場所で書いてもはやこのブログ自体雑多。死別の話が聞きたい人はそれだけではないから入り込めないし美容とか健康とか ...

まーくんが突然死んで5年
今の現状とこれからの話


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続き
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始まりの『ライブドアブログ』を
やめることも頭をよぎりました。

色々なことをやって
色々な場所で書いて
もはやこのブログ自体雑多。

死別の話が聞きたい人は
それだけではないから入り込めないし

美容とか健康とか生活とかの
話を聞きたい人は
そこに精通しているわけでもない。

ぐっちゃぐちゃだけど
私がやっている全集約として
木の幹になりたい。
そこから色々派生した枝を括る場所でありたい。


でも
それは公式ブロガーとしてはどうなんだ説。


公式ブロガーとして
有益な記事を書き続けるのか

でもアメブロでの発達障害も描きたいし
それをこっちに盛り込むと
発達障害や子育てのことを読みたい人も
わけわからんくなるし…

有料でやっているnoteはnoteで
大事な言葉を丁寧に残す場所でありたいし…


世間の目とか
大衆感情とかを
本当に目の当たりにしたので

そこにフォーカスして
求められる、需要があるものを
狙って書いていく?

連載を持った方が収入が?
本を出し続けることが目標か?

アメブロで漫画中心に描いている方を
メインに活動した方がPV数は格段に多いだろう。



…いやー私はここで
自由に書いていきたいの。
たとえつまらなくなったとしても…
いずれ公式ブロガーから外されたとしても…



私は一体何をどこで
どうやって描いて
どのように生きていきたいのだろう…



続き



noteでは大切な言葉や想いを残しています。
大っぴらには憚られるようなことも
読者さん限定(好意がある人)で読んでもらえるから嬉しいです。




アメブロさんで公式になった時に
紹介兼ねて連載したものが
終わることには公式ブロガーをやめてました。
(併用はダメでしたね。ごめんなさい。)






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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続き書くこと描くことが好きだったから「それで生きていくんだい!」と何の後先も考えずに決めた。じゃあ一体何を?どこで?私が描きたいものは?まぁとりあえずの見切り決断。私とまーくんの師匠が「小説家になり ...

まーくんが突然死んで5年
今の現状とこれからの話


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続き
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書くこと描くことが好きだったから
「それで生きていくんだい!」と
何の後先も考えずに決めた。


じゃあ一体何を?
どこで?
私が描きたいものは?


まぁとりあえずの見切り決断。





私とまーくんの師匠が

「小説家になりたいと思ってなる人もいるし
小説を書き続けたら小説家になってたって人もいる」

そう言った。



ひとまずやり続けよう。
何かが見つかるまで
たとえそれが
『書くこと』でも『それ以外』でも。




続き






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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続き何も隠すようなことじゃない。日本はそういうことに良くない印象があるけどもよく海外ドラマやなんかではシングルマザーのお宅に普通に花持ってデートの迎えに来たりするじゃない?子供がそれを迎えたりするじ ...

まーくんが突然死んで5年
今の現状とこれからの話


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何も隠すようなことじゃない。


日本はそういうことに
良くない印象があるけども

よく海外ドラマやなんかでは
シングルマザーのお宅に
普通に花持ってデートの迎えに来たりするじゃない?
子供がそれを迎えたりするじゃない?

そうなって欲しいな〜。


予定はないけども
もしかしたらのいつかのために
カジュアルに『そういう話』をしています。



続き






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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続きめっちゃ寄りかかりたいけど…な!私に必要なのはそれではないしそれではないことを嫌でもちゃんとわかっている自分がいる。なんでだよぉなんでなんだよぉと思ってもちゃんと『独り』に向き合ってちゃんと飲み ...

まーくんが突然死んで5年
今の現状とこれからの話


↓最初から




続き
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めっちゃ寄りかかりたいけど…な!


私に必要なのは
それではないし

それではないことを
嫌でもちゃんと
わかっている自分がいる。


なんでだよぉ
なんでなんだよぉ

と思っても

ちゃんと『独り』に向き合って
ちゃんと飲み込んで
色々なものがしっかりと根を張った時に

一人で生きていけるのだと思う。


誰かいてくれたとしても
『一人』で居られるのだと思う。




続き






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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続き頼りたい甘えたい支えられたいけどそれをしてはいけないと私の中の私が叫んでいる声が聞こえるなんでダヨォオォオ!と思うけど磨かれ研ぎ澄まされた信じるに足る自分の感覚がそれは、今のあなたにはダメだと言 ...

まーくんが突然死んで5年
今の現状とこれからの話


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頼りたい
甘えたい
支えられたい



けど

それをしてはいけないと
私の中の私が叫んでいる
声が聞こえる


なんでダヨォオォオ!

と思うけど
磨かれ研ぎ澄まされた
信じるに足る自分の感覚が
それは、今のあなたにはダメだと言っている…





続き






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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続きまーくんのためにまーくんがかわいそうだそう思っていたのもきっと私が勝手に縛られていただけ。続き ↓全てはここから始まった ↓命について考えるシリーズも途中ですので良き時に綴っていきます。 ▼▼▼本 ...

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今の現状とこれからの話


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まーくんのために
まーくんがかわいそうだ


そう思っていたのも
きっと
私が勝手に縛られていただけ。




続き






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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続き『誰かいい人いないのか』最近すごい聞かれる。いや、まさかまさかそんな。何言ってんの。ふざけんな。私はもういいの。まーくんだけを愛して死ぬの。って思ってたけどまーくんが死んでから永遠と愛について考 ...

まーくんが突然死んで5年
今の現状とこれからの話


↓最初から




続き
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『誰かいい人いないのか』

最近すごい聞かれる。





いや、まさかまさかそんな。
何言ってんの。ふざけんな。
私はもういいの。
まーくんだけを愛して死ぬの。




って思ってたけど

まーくんが死んでから
永遠と愛について考え
たくさんの愛に触れ

愛って本当に素晴らしい
と思うようになったので


全然ウェルカムに達した。



続き






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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続き自分の心に素直に生きると感度がすごく上がる。心地よいことも心地よくないことも自分が決めて色々なことを感じ取れるようになった。というか多分元々人は感じ取っているものでただその感覚に状況や相手や立場 ...

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今の現状とこれからの話


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続き
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自分の心に素直に生きると
感度がすごく上がる。



心地よいことも
心地よくないことも
自分が決めて


色々なことを
感じ取れるようになった。


というか
多分元々人は感じ取っているもので
ただ
その感覚に状況や相手や立場を考えて
蓋をすることが多いのだと思う。


完全に蓋をしなくなってから
感じ取る心地よさと
その思いを大事にできる自由さを
実感するようになった。


『自分が感じ選んできたものに
間違いは1つもない』
そう思うことが出来ているし

そう思えることが
また自分の感覚を信じられる
礎にもなっている。





続き






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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続きまずは『自分が』しっかり立つために大事なこと。子供と健やかに向き合うためにも自分が一番大事。続き ↓全てはここから始まった ↓命について考えるシリーズも途中ですので良き時に綴っていきます。 ▼▼▼ ...

まーくんが突然死んで5年
今の現状とこれからの話


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続き
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まずは
『自分が』しっかり立つために
大事なこと。

子供と健やかに向き合うためにも
自分が一番大事。




続き






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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続きまず何よりも私が私の足でしっかり立たないと子供達を支えることなんて出来やしない。続き ↓全てはここから始まった ↓命について考えるシリーズも途中ですので良き時に綴っていきます。 ▼▼▼本日のPick u ...

まーくんが突然死んで5年
今の現状とこれからの話


↓最初から




続き
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まず何よりも
私が私の足でしっかり立たないと
子供達を支えることなんて
出来やしない。



続き






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なし




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いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
 <せせらぎのhandshake>
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旦那が突然死にました。
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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続き誰に何を言われたわけでも未来に何があるか知っているわけでもありません。でも『40歳まではキレイでいよう』そう決めました。それはずっとは頑張れないから頑張っていく意味がわからないからただ少し先の未来 ...

まーくんが突然死んで5年
今の現状とこれからの話


↓最初から




続き
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誰に何を言われたわけでも
未来に何があるか
知っているわけでもありません。



でも
『40歳まではキレイでいよう』

そう決めました。






それは
ずっとは頑張れないから
頑張っていく意味がわからないから





ただ
少し先の未来になった時

私が見ている
景色と感情は今とは違う

その時に
少しでも自分の力になるように
足を引っ張らないように


もういいやって思えば
その時にダラダラとすればいいし
まだ背筋が伸びていればやり続ければいい。


未来の自分の後押しが出来るように
今を過ごしていけたらいい。




私がまーくんが死んだ歳と同じになった時
同じ人生の年数で死ぬとしたら…


後悔しない生き方をするために
ちゃんと自分の人生を誇れるように

その時までは『頑張って』生きるんだ。




私が
まーくんが死んだ歳になるまで
あと三年



続き






↓全てはここから始まった



↓命について考えるシリーズも途中ですので
良き時に綴っていきます。




▼▼▼本日のPick up▼▼▼


なし




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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続き良い方向だけ見る良いことだけ考える良いものだけ取り込むそれはずっと苦しい現実にいるから無理矢理にでもそうしないと暗闇に取り込まれてしまって抜け出せなくなるから続き ↓全てはここから始まった ↓命 ...

まーくんが突然死んで5年
今の現状とこれからの話


↓最初から




続き
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良い方向だけ見る
良いことだけ考える
良いものだけ取り込む



それは
ずっと苦しい現実にいるから


無理矢理にでもそうしないと
暗闇に取り込まれてしまって
抜け出せなくなるから




続き






↓全てはここから始まった



↓命について考えるシリーズも途中ですので
良き時に綴っていきます。




▼▼▼本日のPick up▼▼▼


なし




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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続ききれいにしている奴に仕事を頼みたいし一緒に過ごしたいと思うし自分のモチベーションも上がるし対誰かにしても対自分にしても大事なことだと思う。若い頃は顔の作りやバランスが重要だったかもしれないけどこ ...

まーくんが突然死んで5年
今の現状とこれからの話


↓最初から




続き
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きれいにしている奴に
仕事を頼みたいし

一緒に過ごしたいと思うし

自分のモチベーションも上がるし


対誰かにしても
対自分にしても
大事なことだと思う。





若い頃は顔の作りやバランスが
重要だったかもしれないけど

ここからは


シワも増えるし
顔もたるむ

どうしたって衰えていく
だからこそ
その衰え方
シワの刻み方と目が語るもの


生き方や考え方だと思う





表面に良いものを表していくためには
何よりも内面の平穏と豊かさ


私に
最も無くて
最も必要なもの



続き






↓全てはここから始まった



↓命について考えるシリーズも途中ですので
良き時に綴っていきます。




自分の手で世界を変えてきた





▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし




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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続き体脂肪5%って!!アスリートか!でも筋肉量はないからほぼ骨と皮…ゾンビか!!「まーくんの人生と自分の人生を切り離して考えよう私は私の責任で私の幸せを考えよう」と思ったことにものすごく心が削がれた ...

まーくんが突然死んで5年
今の現状とこれからの話


↓最初から




続き
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体脂肪5%って!!
アスリートか!

でも筋肉量はないから
ほぼ骨と皮…
ゾンビか!!





「まーくんの人生と
自分の人生を
切り離して考えよう
私は私の責任で私の幸せを考えよう」



と思ったことに
ものすごく心が削がれた。





まーくんがかわいそうだ
まーくんに申し訳ない
私はまーくんと共にいるべきだ

自分だけの幸せを考え始めた時に
罪悪感でいっぱいだった。



でも
ずっと囚われてはいたくないし
囚われてはいけない

それをまーくんは望んでいない

囚われることを
私が望んでいたんだ

(その時の記事)




まーくんのため
子供達のために
私が幸せに生きるのと


私が幸せに生きることが
まーくんのため
子供達のためになることは
全然違う




続き




↓全てはここから始まった



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良き時に綴っていきます。




自分の手で世界を変えてきた





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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続きいつまでも『まーくんが死んだこと』のせいにしているから何かにつまずいた時に振り出しに戻ってどうしようもない現実に心が削られて立ち行かなくなっていた。まーくんのせいにしたってまーくんはもう何もして ...

まーくんが突然死んで5年
今の現状とこれからの話


↓最初から




続き
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いつまでも
『まーくんが死んだこと』のせいにしているから

何かにつまずいた時に
振り出しに戻って

どうしようもない現実に
心が削られて
立ち行かなくなっていた。





まーくんのせいにしたって
まーくんはもう
何もしてくれない




責任を取ってくれない人に
責任を覆い被せたって
自分自身の現状は何も変わりはしない。




自分の責任で生きよう


たとえ今の現状が
『まーくんが死んだこと』によって
起こったことだとしても


ここからは
私の責任だ。





続き




↓全てはここから始まった



↓命について考えるシリーズも途中ですので
良き時に綴っていきます。




ガムシャラに前を向いてきたことで
確実に世界が変わったことは確か





▼▼▼本日のPick up▼▼▼

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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続き七転び八起き感が尋常じゃない。(全部読んでくださっている方はわかるでしょ?笑)どれだけ挫けてもどれだけ倒れてもどれだけ精神やられても次の瞬間には前を見る足を出す新しいことを始める。そうやって生き ...

まーくんが突然死んで5年
今の現状とこれからの話


↓最初から




続き
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七転び八起き感が尋常じゃない。
(全部読んでくださっている方はわかるでしょ?笑)


どれだけ挫けても
どれだけ倒れても
どれだけ精神やられても

次の瞬間には前を見る
足を出す
新しいことを始める。


そうやって生きてきた。




まーくんのために
子供達のために

前を向いて
幸せにならないといけないと思っていた。



続き




↓全てはここから始まった



↓命について考えるシリーズも途中ですので
良き時に綴っていきます。




ガムシャラに前を向いてきたことで
確実に世界が変わったことは確か





▼▼▼本日のPick up▼▼▼

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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続き多分初めて誰かの前で素直に泣いた気がする。こう言ったら困らせるかも場の空気が悪くなる悲しくても笑って人に気を使って言ったところでと口をつぐんで…きっとそんなに深い関係の人じゃなかったからそれでも ...

まーくんが突然死んで5年
今の現状とこれからの話


↓最初から




続き
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多分
初めて
誰かの前で素直に泣いた気がする。


こう言ったら困らせるかも
場の空気が悪くなる

悲しくても笑って
人に気を使って

言ったところでと
口をつぐんで…





きっと
そんなに深い関係の人じゃなかったから

それでも
色々吐き出してしまうほど切羽詰まっていたから


相手のことを考えず
素直に泣けた

それを抱きしめてくれた




小さな出来事の
大きな転機




続き




↓全てはここから始まった



↓命について考えるシリーズも途中ですので
良き時に綴っていきます。





▼▼▼本日のPick up▼▼▼

あずきのチカラ
(アイケア、リラクゼーション)

目が疲れた時は
これをして眠る
最高


あずきのチカラ 目もと用(1コ入*2コセット)【あずきのチカラ】
あずきのチカラ 目もと用(1コ入*2コセット)【あずきのチカラ】




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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続き続きます↓全てはここから始まった ↓命について考えるシリーズも途中ですので良き時に綴っていきます。 ▼▼▼本日のPick up▼▼▼あずきのチカラ(アイケア、リラクゼーション)目が疲れた時はこれをして眠 ...

まーくんが突然死んで5年
今の現状とこれからの話


↓最初から




続き
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続きます




↓全てはここから始まった



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良き時に綴っていきます。





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あずきのチカラ
(アイケア、リラクゼーション)

目が疲れた時は
これをして眠る
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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続き自分の顔にびっくりした続き ↓全てはここから始まった ↓命について考えるシリーズも途中ですので良き時に綴っていきます。 ▼▼▼本日のPick up▼▼▼あずきのチカラ(アイケア、リラクゼーション)目が疲 ...

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続き
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自分の顔にびっくりした



続き




↓全てはここから始まった



↓命について考えるシリーズも途中ですので
良き時に綴っていきます。





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あずきのチカラ
(アイケア、リラクゼーション)

目が疲れた時は
これをして眠る
最高


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死別した方が利用できるオープンチャット を開設しています。 新たに増設しましたので良き場所をご利用ください〜既存の部屋にうまく入れなかった新しいメンバーで一から話をしたい。そういう方の為にルームを3ヶ月ごとに増設しています。●死別期:2022年7月〜12月https:// ...

死別した方が利用できる
オープンチャット を開設しています。




新たに増設しましたので
良き場所をご利用ください〜

既存の部屋にうまく入れなかった
新しいメンバーで一から話をしたい。
そういう方の為にルームを3ヶ月ごとに増設しています。




●死別期:2022年7月〜12月

20220411_yoko

https://line.me/ti/g2/PzubAqVIq4KTP77uG0N9etFgFVsAEvRrNHkuKA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default





死別子育て4
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https://line.me/ti/g2/goDRo9BsXSQMkFKYFWTq7bklgDvoasNOzJtF9A?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default





死別子巣立ち4

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https://line.me/ti/g2/Md-xlzwt3Cuzvihd5KsAjynIbwWmgzMEaFE7Qg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default





死別子ナシ4

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https://line.me/ti/g2/sqftK7UyNMqBYfgNIjZEHQ1920VbCN58kPm0IA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




人生謳歌4

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https://line.me/ti/g2/dYO6PGiNgEqR-sSHfOGnU-NKzcckXD9v6N6AGw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




<閉鎖予定ルーム

・死別一年以内…2023年3月



<閉鎖に関して>

・開室から3年経つ部屋は継続希望があっても閉鎖します
・半年間、稼働がなかった部屋も閉鎖します





その他のルーム
オープンチャット まとめは ↓こちら
スクリーンショット 2022-04-12 10.26.54

※リンク先の()の数字は
現在利用している方の人数の目安です。



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし




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開設しているオープンチャット のあり方を見直して問題点を考えて 色々考えた結果…超増設します!その上で閉鎖についても考えました。<閉鎖に関して>・開室から3年経つ部屋は継続希望があっても閉鎖します・半年間、稼働がなかった部屋も閉鎖します<3ヶ月ごと増設>日常 ...

開設しているオープンチャット のあり方を見直して

問題点を考えて


色々考えた結果…

超増設します!



その上で閉鎖についても考えました。


<閉鎖に関して>

・開室から3年経つ部屋は継続希望があっても閉鎖します
・半年間、稼働がなかった部屋も閉鎖します



<3ヶ月ごと増設>
日常会話が弾んでいる場所は3ヶ月ごとに増設します。
超少人数でも稼働していれば残すし
他の部屋から相談して移動してきても構いません。

・死別子育て
・死別子ナシ
・死別子巣立ち
・死別人生謳歌




<一年ごと増設>
状況が細分化していて、うまく回っているルームに見えるので
基本、このままで。
けど風通し&三年後閉鎖していくことも考えて
一年ごとに増設します。

・自ら天国へ
・死別うつ病
・死別『暗い気持ち』
・親を亡くした子組み
・子供天使
・カレカノ死別…稼働はしてないけど、必要な人がいそうなので残します



<今の所残し
今のところ、循環させず閉鎖なしで継続するところ。
かつ、状況によってはスパッと閉鎖するところ。

・せせらぎと話す…増設するにあたって、要望が出せるところがあったらいいだろうと
・愚痴壺…関係性を作る場所ではないので、あってもいいかな
・男性の死別者…全然稼働してなくて閉鎖も考えたけど、入室してくる方もいるし、今の所残し
・生きてるけど違う…特殊な状況なのでより限られていて、分ける必要はないかなと
・死別新パートナー…稼働してもしなくても、こういう話が聞きたい、したい時あるでしょう



<閉鎖予定
死別期を分けて新設した部屋があります。
ですので、現存の『一年以内』は今いらっしゃる方もいるので
一年後に閉鎖します。

・死別一年以内
・死別後同居…稼働していないので閉鎖します。




<開設
『一年以内』を閉鎖するので
死別期で新たに作ります。
半年ごとに増設。他の部屋と同様三年後に閉鎖です。
半年という短い時間で近しい時期の人と出会えるかもしれませんし
別の時期のお部屋を覗いて、情報を得てもいいかもしれません。

・死別期:2022年1月〜6月




部屋をコンスタントに増設していくことで
人数が少なかったり、稼働しない部屋も出てくるでしょう。

そういう場合は
半年間稼働がなければ、人数に限らず閉室します。
時たま盛り上がる部屋もあるかもしれないし
たまたま出会う人もいるかもしれない。

それでいいと思いました。

出会える時に出会えた場所で関係を作れればいいかなと。


オープンチャット をまとめた場所に
それぞれ開設年月と各部屋の参加人数も書いておくので(時により誤差あり)
参考に参加したり
あえて少ないところ選んで心機一転始めてもいいかもしれません。



どんなに人当たりが良くて、新規歓迎と言われても
やっぱり前からいた人との間には
多少なり壁があるもので

そこにガシガシ声をかけて行ける人もいれば
そうでない人もいて

私も大人数やグイグイといくのは苦手なので
現存の場所に参加するよりも
新装開店オープニングスタッフで始めたい人です。



部屋を沢山継続的に作っていくことで
新装開店が多くなるし
移動もしやすくなるだろうし
入れない人はさっさと見切りをつけて別の部屋へ
密なやり取りをしたい人は相談して部屋を移動してもいい
が気軽に出来るかなと。



3ヶ月ごとの増設は
多いかなとも思いましたが
しばらくは、利用者がいようといなかろうと
3ヶ月ごとに増設
半年稼働がなかったら閉鎖
3年経った部屋は閉鎖
を淡々と進めていこうと思います。


そしてこのタイミングで増設した部屋です。

「2022年1月〜6月に死別」
「死別子育て3」
「死別子巣立ち3」
「死別子ナシ3」
「人生謳歌3」
「死別後病うつ病に2」
「死別『暗い気持ち』2」
「自ら天国へ2」
「親を亡くした子組2」
「子供天使2」
「カレカノ死別2」



三年ごとの閉室も
三年はひとつのタイミングかなと
残りたい人は、また新規で出来ているであろう部屋に移っていいし
もういいかなと思う人は利用をやめてもいいかもしれません。

気軽に入れて
気軽にやめられる
人間関係のいざこざもなくて
縛りも決まりも圧力もない
それがオープンチャット の良さだろうなと。




長く少ない部屋を継続したことで
やっぱり少なからず閉じた場所になったのかなと。
それが悪いことだとは思いませんし

入りづらい!歓迎されない!
話を拾ってほしい!初心者には優しさを!(私が勝手に書いてます)
と言う人だって
気の合う人と出会って、時間が経てば
同じようにその人たちだけで密なやり取りをするでしょうよ
人ってそういうもんでしょうよ。


で、密に仲良くなったからといって
永遠にそれが続くとも限らないし
うまくいかなくなることも出てくるでしょう
人ってそういうもんでしょうよ。



だから、『部屋の中の人を循環させる』のではなく
『部屋自体を循環させる』ことにしました。



開いている全オープンチャット を
一覧でまとめる場所を作ったので
そちらから選んで入ってもらえればと思います。



これからは
部屋の更新、閉鎖のお知らせをしつつ
下記の場所を見てもらおうと思います。



もちろん
大人ですし、傷ついた経験のある方々ですし
あくまでネット上での繋がりだということ
とんでもない人も見ているかもしれない可能性
を忘れずに利用していただければと思います。
そして基本ルールは変わらずに『否定しない』です。



なにか質問や要望があればお気軽に〜!



割といい着地点だったんじゃないかなと個人的には…
今で事足りていて
全然利用者いなくても
それはそれで良かです。

自ずと利用者が少なくなってきて
ゆくゆくは利用する人がいなくなったとしたら…
その時が私のお役御免なのかなと。

でも
できれば
出来るだけ多くの方の
必要な場所になってくれたらと思っています。



オープンチャット まとめは ↓こちら
スクリーンショット 2022-04-12 10.26.54




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし




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こんにちは。オープンチャットを見直すという件 決めました!どう決めたかは後々話すとして現状としてをまとめますと・新規の方が入りづらい・仲良くなったら雑談も話したいの相反する状態が共存しているのがまずいのかなと。新規の方がどれくらいいらっしゃるか分かりません ...

こんにちは。

オープンチャットを見直すという件



決めました!

どう決めたかは後々話すとして
現状としてをまとめますと


・新規の方が入りづらい
・仲良くなったら雑談も話したい


の相反する状態が共存しているのがまずいのかなと。


新規の方がどれくらいいらっしゃるか分かりませんが
声がない(少ない)からと言って見えないだけでいるかもしれない。
現状を『問題ない』と利用してくださっている方は
気持ちよく利用している側の意見であって
そこだけ見てもいけないのかもしれない。


誰が悪いとかっていう話ではないのですよ。



開設当初
きっと利用人数も増えていくだろう
もう必要のない人は利用から離れて
ルームメンバーは循環していくのだろう

そんなことを思っていましたが

時が経つほど
やり取りをしているメンバーは絆が深まり
離れる必要もなく

楽しくおしゃべりが続くことで
入りづらいが生まれてしまった。


そんなところかなと。


悪いことじゃないです。




『くだらない話をして、笑い合う』が
死別した心にこそ必要なものだとも思います。


でもね、時間的な温度差がね
やっぱり生まれちゃうよね。

一年間密に話してきた人と
昨日今日、来た人、
今盛り上がってたのに〜!!!ということもあるでしょう。

人間だもの
あの人、合わないなということもあるでしょう。


どちらが悪いわけじゃなくても
相性ってあるものね。




仲良くなったら自分たちで別の場所を作ってもらって…


これも思っていましたし
出来るならこれがいいと思っています。


再三言っているけども
私がプツリと出来なくなって、
突然に全閉鎖とかない話じゃないですからね。(突然死ぬとか)


でも、それにはそれなりの問題も出てくるのだろうなと

関係がもっと密になって
何かあった時に離れづらい

一度、オープンチャットを離れたが為に戻りづらい




オープンチャット だけでなく
グループというものは何らかの摩擦を生むものです。

仲よかった友人関係も
ふとしたきっかけで破綻をしたり
不穏な人が一人入ってしまうと、パタリと居心地が悪くなったり



オープンチャット は大人数が利用できるものですが
かえってこれが問題だったりもするのかなぁと。

大人数が一斉に言葉を話すことは難しいですよね。

少人数でじっくり話したい人もいるだろうし
みんなの話をただ聞いていたい人もいるだろうし

本当は話したいけど、ここの人たちとは話題が合わない

ヘビメタの話したいのに〜!!!なんて人もいるかもしれない。



人はいればいるだけ色々な人がいます。




ずっとルームが固定されているのも
風通しが悪くなってよくなかったかなと。


ということで結論。




超増設します!
(けどルームの閉鎖も視野にいれます)



どういう風に増設するかは
次の記事で書きますが(あんまりにも長くなっちゃいそうで)



部屋を増やすことで
稼働しない部屋や、極端に人数の少ない部屋もできるかもしれません。


でもそれでいいかなと。
どういう風に回していくかは
また書きますが

人数が多い部屋の利点もあるし
少ない部屋の利点もあるのだと思います。


最悪2人の部屋だって
盛り上がれば良いじゃない。


稼働しない部屋があれば閉鎖すればいいだけじゃない。



この部屋以外に行きたいけど
行ける場所がない。

そんな問題を解決できたらなと。



増設の部屋
閉鎖する部屋やタイミング

そんなまとめの記事も
今日中にアップします。


この場では
このような考えの元で
決めたことだと知っていただければと思います。


アップしました!




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

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この春次男のしーちゃんが保育園を卒園し小学生になりました。旦那のまーくんが突然死んだのはしーちゃんが保育園に入って半年も経たない頃そこから卒園までの5年弱本当に本当に本当に頑張った。私、頑張った。晴れの日も雨の日も雪の日もどんなに具合が悪くても本当に苦しく ...

この春
次男のしーちゃんが保育園を卒園し
小学生になりました。

20220409_1



旦那のまーくんが突然死んだのは
しーちゃんが保育園に入って半年も経たない頃
そこから卒園までの5年弱


本当に

本当に本当に

頑張った。



私、頑張った。




晴れの日も
雨の日も
雪の日も

どんなに具合が悪くても
本当に苦しくても

いつも大泣きしながら送迎し
ワガママばかりの子供たちに付き合い
他の家庭を見る度に羨ましくて

自分で自分を奮い立たせて
夕飯を作ってお風呂に入れて

いつでもギャーギャーしている子供達に
たまにキレながら
仕事に向き合い

死んでしまいたいと
本気で思ったこともあった



少し笑えるようになって
それでも
親子共々、先生方に迷惑をかけて
(長男けーくんは発達障害で
私は常に遅刻魔の提出物遅延…)

延長保育&夕食も度々お願いしたし
雪の日なんて
最高20時お迎えなのに、帰れなくて23時過ぎたり…



沢山保育園の手を借り
まーくんが死んだと知った日の翌朝も
死別されたA先生(私より若い)に
誰よりも先に泣きつきに行きました



本当に本当に沢山支えられました。





それでも

やっぱり

何より讃えたいのは


私自身。



よくやったよ。
20220409_2



まーくんが死んだ時
しーちゃんはまだ1歳でおっぱい飲んでたし
けーくんは3歳で発達遅延が明るみに出て
翌月から療育が始まるという時だった。

突然未来が無くなって
目の前が真っ暗になって
生きていることすら辛くて
ただ耐えるしかなくて

それでも
生活をしないといけなくて
子供を育てないといけなくて
子供たちはまだ何にも1人じゃできなくて

だけど
生きるために自分の人生も諦めたくなくて
子供達の幸せも諦めたくなくて
無理矢理笑って
色々なところに行って沢山のことをしました。




生きるだけで
子供の世話だけで大変だっちゅうに

今までとは違う
初めて責任を負う立場で仕事を引き受けたり

ブログを毎日更新し
出勤の電車で記事を書き
子供達が寝た後&起きる前に絵を描き

資格を3つ取り
本を出版し(全描き下ろし)

けーくんの療育に通い
子供達の習い事に走り


超人か!
と思うよね。

我ながら信じられない行動量



夫婦揃っている人が
旦那がいるワンオペ育児の人が
ひーひー言っている幼児育児を

心に大負荷を抱えながら
私は1人で文句を言うことすら出来ず
やりきった。

20220409_3



卒園式
泣きませんでした。

何だか達成感の方がすごくて
しーちゃんのおめでとうより
私の誉れ感

けーくんの卒園の時と同様
卒園式の退場は
私の肩車
その場で唯一のママ車

傍には
まーくんの遺影と
兄弟児で唯一参列していたけーくん



卒園式では泣かなかったけど
最終登園日

めちゃめちゃ泣きました。


家族旅行のため
一足早く最終登園日を迎えたしーちゃん


涙ながらに思い出を語る担任の先生につられ
うるうると話をし

まーくんが死んだ翌日に泣きつきに行ったA先生も来てくれ
けーくんの時からも含め
計7年、今日で終わりなのだと
涙が止まりませんでした。


20220409_4


A先生が

「しーちゃんの成長も素晴らしいけど

お母さんが

どんどん強くなっていくのが見えて

それも、すごいよかった」

そう言ってくれて
涙がとめどなく出てきて

本当にこの園に通えてよかったと
私、本当頑張ったと
そう思いました。




この園への希望は
家から遠いこともあり5〜6番目。
決まった時はがっかりしたものです。

遠い&自転車のない我が家は
まーくんに毎朝車で送ってもらっていました。

しーちゃんを妊娠時、切迫早産で入院になり
その間の送迎はまーくん
夕飯をお願いしたり
偏食のけーくんに手を焼いたり
園とまーくんの距離も縮まったと思います。

運動会やお祭りなど
保護者が参加するものには
まーくんと一緒に行きました。


学芸会での劇は
残念ながら、年齢的にまーくんが死んでから初めてだったので
まーくんは見ることが出来なかったけど


短かったけど
まーくんとの思い出も残っています。

20220409_5



まーくんが死んでから
私は自転車を買い

子供たちを前と後ろに乗せ
沢山走りました。

子供たちは「お母さん頑張れ」といつも歌ってくれていました。





けーくんの卒園式の時
私がした挨拶の言葉


「今は大変で、困ることも悩むこともあるけれど
振り返ってみたら
あっという間の愛しい時間だったのだと思うのだと思います」


そんなような言葉。




すごく大変で
手がかかって
イライラもして
キツくて

早く大きくなってくれないかと
思うことも多かったけど


振り返ってみたら

小さな手で私の手を一生懸命握ってくれたこと
「お母さん大好き」と沢山言ってくれたこと
無邪気に前を走っていく姿も
なんでもない道端の石ころを三人で見たことも

とても愛おしく
すごく短い素晴らしい時間だったなと

20220409_6


私はまーくんが死んでから
毎日毎日
「これが最後かもしれない」と
なんでもない
全てのことを胸に焼き付けてきました。


そうしていて良かった。



いつか
記憶は薄れ
あの時の可愛さも時間も
忘れることの方が多いでしょう


それでも
その一瞬一瞬をちゃんと私は噛み締めてきた
噛み締めてこれて良かったと思います。



これからもそう
2人が小学生になり
どんどん手が離れ
生活も環境もどんどん変わる。

もしかしたら誰かが死ぬこともあるかもしれない。



だから
この瞬間をちゃんと噛み締めておこう。




しーちゃん
卒園&入学おめでとう


けーくん
三年生への進級おめでとう


20220409_7



あの時一歳だったしーちゃんが…
い、一年生に…うっうっ
私頑張ったなぁ


そして
子供達が歌ってくれていた歌
(作詞作曲:私)


そして
このタイミングで
家族旅行に行きました!

まーくん生前は毎年行っていた旅行
まーくんが死んでから
初めて3人で行くことに。


その時の話はまたいつか、どこかで。




↓まーくんが突然死んだ時。
全てが終わって、全ての始まり。




↓大変だった死別子育ての話をまとめた本が出ます



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

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サブで描いていたアメブロが公式化しました!そうなのです。私…アメブロもやっているのです。このライブドアブログを始めたのが4年ちょっと前の2017年の10月まーくんが死んだ3ヶ月後。公式化したのが、その一年半後の2019年4月 ↓2019年4月にアメブロを画力向上の練習場と ...

サブで描いていたアメブロが公式化しました!

そうなのです。
私…アメブロもやっているのです。



このライブドアブログを始めたのが
4年ちょっと前の2017年の10月
まーくんが死んだ3ヶ月後。

公式化したのが、その一年半後の2019年4月




2019年4月にアメブロを
画力向上の練習場として始め



2019年9月 すくパラ総選挙で賞をいただき(ブログ開設2年後くらい)




2019年11月 書籍化が決まりました(ブログ開設2年後くらい)




てな具合に
ブログを始めてから書籍の話が来るまで
タンタカタンと進んでいた傍ら

ライブドアブログが公式化されたと同タイミングで
別のブログを開設するという
謎の行動をとっておりました。


色々な描き方を模索するという試みもあったり
改めてまーくんのことを残しておきたいと思ったのもあったりで
なぜだか始めたのですが

始めたことでアメブロのランキング1位になったりと
書籍化を後押ししてくれる出来事にも出会たの。
何事もやってみてなんぼですね。







一番の目的、画力の向上
タブレットでの絵描きに慣れる
ことで言うと…

ここから(アメブロでの初めて投稿)
スクリーンショット 2022-04-02 23.53.45



こうなりました。(公式化にあたって描いたもの)
スクリーンショット 2022-04-02 23.53.58


…すごない?
三年継続した結果

人は何事も続けていれば多少なり向上するものなのね…
THE・継続は力なり


まぁ、最初の方も
今でも描いている感じだけど…笑


そして
書籍化の話が出て
やべーやべー漫画…描けるように…
(描いたことないけど、やっぱりコミックがいいのだろうと思ってたので)
練習だ練習だと


こうだったものが(アメブロで漫画を描き始める)
o1240316914522317510のコピー




こうなりました。(今現状描いているテイスト)
スクリーンショット 2022-04-03 0.01.16



そしてアメブロ公式化にあたって
なぜだかカテゴリーが

一般ではなく
芸能人・有名人
クリエイター「作家・ライター部門」にいます。

部門は自分で選んだのですが
『芸能人・有名人』はアメブロさんから充てられた場所です。

…大丈夫?いろいろと…




来たお話をありがたく受け
アメブロでは発達障害のけーくんの話を中心に

子供達の日常や想いを
漫画形式で綴っておりますので
もし良かったら覗いてみてください。

こちらのライブドアブログでも
更新のお知らせはさせていただいております。




あと三年何かしら描き続けたら
どんな絵を描くようになっているのかしらね〜


どんな自分になっているか
やっぱりワクワクするんです。

こんな人生なのに
こんな人生になってしまったからこそ
ワクワクして生きていきたいと思うの。


こちらもよろしくお願いしまっす!


そんな
公式化したアメブロはこちら↓





▼▼▼本日のPick up▼▼▼

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こんにちは。オープンチャットを見直すという件 数日色々ご意見をいただいて私もチラチラと現状を見たりして結論というか方向というか固まりつつあるのですがちょいと忙しく…書籍の最後の追い込み作業だったり体調不良だったり卒園&入学だったり旅行だったりちゃんとまとめ ...

こんにちは。

オープンチャットを見直すという件


数日色々ご意見をいただいて
私もチラチラと現状を見たりして

結論というか
方向というか固まりつつあるのですが

ちょいと忙しく…


書籍の最後の追い込み作業だったり
体調不良だったり
卒園&入学だったり
旅行だったり


ちゃんとまとめてお伝えするのに
少し間が開きそうで
「え?あれ?どうなったの?」となってしまうと思い
経過投稿です!


考えてるよ!放置してないよ!ってことでございます。

4月11日の週には何らかの方向性を定めて
ご報告できたらなと思っておりますので
しばしお待ちください〜。




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

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こんにちは。タイトル通り私が開いている死別のオープンチャット…見直そうと思います!オープンチャット はLINEで匿名IDで参加できるチャットルームで同じ境遇の者同士気軽にやりとりできる場があればいいなと思い始めました。↓こんだけあります。いっぱい開いたなぁ〜。基 ...

こんにちは。

タイトル通り
私が開いている死別のオープンチャット…見直そうと思います!


オープンチャット は
LINEで匿名IDで参加できるチャットルームで
同じ境遇の者同士気軽にやりとりできる場があればいいなと思い始めました。

↓こんだけあります。いっぱい開いたなぁ〜。



基本的に私は関与していないので
どういう状況かはわからないところがあるのですが


ちらちらご意見をいただくこともあり
簡単にいうと『入りづらい』という声が多いです。

仲良くなるのはいいことだし
たわいもない話をすることも必要だと思います。

その一方で
新しくこの場を見つけた方が入りづらい…と


どうしたらいいですかね?
ご意見いただきたい。


稼働していないルームもあるし
いっそ、全閉鎖のゼロベースからやるのもありかとも思っています。


閉鎖!やっべー!
となった方は、もう別ルームを作るのが一番ですよ!
いつ私が管理人を放棄してやめるかもわからないですしね…

最初の開設が2020年の夏だったので
まさかのもうすぐ2年が経ちます。

この2年で出来た人間関係もあるかもしれないし
私も死別的記事はあまり更新していないので
そもそもご新規さんは少ないのかもしれない。


でも密かに入りたいけど
入りづらいと言う方も多いのかもしれない。



私は他に『発達障害児育児のチャットルーム』も持っていて
ここも同じような場所です。
悩みがあったら相談し、愚痴があったら励まし合う。
でもなんか ”ちょうどいい” のですよね。

必要な時だけ、必要な人がヒョッコリその場だけ現れる的な。
すごく稼働している時もあるし、数日誰も来ないということも多いです。
新しい方も入りやすいです。



でも『死別』は性質上
人との繋がりや寂しさがベースにあるから
関係性が深くなるし、拠り所になるし、たわいもない話が大事になります。



個人的にはある程度関係性ができたり
やりとりが限られた人になってきたら
ごそっと卒業(別でルームを作ってもらう)かなと思うのですが
どうですかね?

どうやってこの卒業システムを作って行ったらいいのかしら…

期間決めてルームを強制的に一掃するとか…?



そもそも新たに入りたい、入りやすいルームなら利用したい
という方はどれくらいいらっしゃるのでしょうか?


今、本当に苦しくて苦しくて
救いが欲しくて、辛くて聞いて欲しくて
という方が利用しやすくするためには
どうしたらいいですかーーー??


この機会に
名指しで否定はダメですが
問題点とか改善点とかいただけたらと思います。


目が行き届いていないので
色々教えていただきたい。


この記事のコメント蘭に
なんでも書いていただければと思います。


ご意見いただいて
様子をみて
良きように判断できればと思っています。


あ、あとチャットは利用しているけど
ブログはあまり見ていないという方もいらっしゃると思うので
各ルームでなんとなくシェアしていただけるとありがたいです!



ご意見お待ちしてまーす!



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私は死別された方用の掲示板を開いていてポラポラそこにメッセージが届きます。子育て中の掲示板に寄せられたメッセージにぐっと思うところがあって私は届いたものに返信はしているのですが(うっかり漏れてしまってたらごめんなさい)長くなっちゃうと思うのでこちらに書か ...


私は死別された方用の掲示板を開いていて
ポラポラそこにメッセージが届きます。

子育て中の掲示板に寄せられたメッセージに
ぐっと思うところがあって
私は届いたものに返信はしているのですが
(うっかり漏れてしまってたらごめんなさい)
長くなっちゃうと思うのでこちらに書かせてください。





先月、28歳の旦那様を突然亡くし
8ヶ月の赤ちゃんを育てている方


『会いたい。話したい。抱きしめたい。』

彼女がそう言っていることは
私が葬儀での挨拶で話したものでした。



気持ちが痛いほどわかる。

何の疑いもせずあった未来が
突然に全てなくなったこと。
それに向き合っていくこれから。




『またあんなに幸せだと思える日は来るのか』




お答えしましょう。

私はまーくんが突然死んで4年半経ったので
何にも受け付けなかった死別当初の気持ちもわかるし
受け取れるものだけ受け取ってください。
(特に返信とかそういうのは大丈夫ですよ!
読んでくれるといいのだけど…)



メッセージをくれた彼女に対してだけど
同じように大切な人を亡くしたばかりで
未来が何も見えない方にも
4年ほど先の1つの例として読んでもらえたらいいな。







『またあんなに幸せだと思える日は来るのか』



ぶっちゃけ
来てません。(来てないんか!)



まーくんが死んで
私もこの先の幸せが知りたくて
必死に探しましたが
幸せだと豪語して生きている人は見つけられず…

ならばなってやろうと
ガムシャラに色々なことに飛び込んで
必死に生きてきましたが

今の所
来てません。(救いなしか!)




本当に幸せな時だったと思うから
戻れるものなら戻りたいと、今でも思うから




幸せ度でいうと、まだ足りてません。
これから足りるのかもわかりません。

4年半経った今も
時たま心引きちぎられそうになりながら
泣いている時があります。



けれど
4年という月日が
痛みを多少なり和らげたし
楽しいこともそれなりにあります。


それでも
我慢しないといけないことも
堪えて生きていかないといけないことも
何も変わりません。

人よりも辛い思いをする人生になってしまったことは
もう変えようのない事実で
それに必死に耐えて生きていかないといけないのも
悲しいかな宿命です。




でもね。



確実に言える。




『豊か』にはなったと。



幸せ度では負けるかもしれないけれど
豊かさでは段違いです。


悲しくて泣くことも
辛くて泣くことも
沢山あります。

でも

嬉しいことも
楽しいことも
以前のそれとは比べものにならないくらいの感度で
感じるようになりました。




それは
とても幸せなことだと思う。






大切な人を亡くした後の一年は地獄です。

でも、それを経て得た強さは何者にも変え難い。

経験なんてしたくない。
そう言っても
やりたくなくても、無理矢理やらされるんです。


何度も挫けながら
何度も心ちぎれながら

沢山泣いて
立てない時もあって

でも自分の足で立つしかなくて


そうやって
苦しんで苦しんで
何度も立ち上がった自分は
必ず自分の力になります。


悲しみと苦しさを感じすぎた心は
他の多くのものも感じられるようになります。


多くの人にたくさんの言葉をかけられるでしょう。
いろんな人の言葉や気持ちに触れて
人というものが見えてくるようになりました。

いろんなものを感じて
何を大切にして生きていかないといけないのかも
見えてきました。



私はそれを
彼が残してくれた『生き方』だと思っています。




彼の人生は終わってしまった。

でも
あなたの人生は終わってないんだよ。



絶対に素晴らしいものになる。



だって、彼が守らないわけがない。
大切なものを残され、教えられた自分の人生が
豊かで幸せにならないわけがない。

と、思ってます。





今はまだ戻りたいと思う。


でもきっとこの先
戻らなくていいかと思う時が来る。

まぁ、ざっと三年後くらいかな。
(だからトータル7〜8年後かな)






環境、状況、性格、人それぞれです。
何がいいかは一概には言えない。


けど

自由に生きていい。


好きなことをして
好きな時に泣いて
やりたいことをやって
やりたくないことはやらないで
他人の話なんて聞かないで
大切にしたいものだけ大切にして

自分が思ったことを好きにやったらいい。


たくさん甘やかして
たくさん癒して
思いのままに、心のままに
感情に蓋をしないで

思いっきり悲しんだらいいと思う。

それだけ
愛したという証拠だから。




いっぱいいっぱい泣いて
いっぱいいっぱい幸せなことが訪れるように

なんの力にもなれないけど
精一杯のエールを送ります。



頑張れ



頑張れ





頑張ろうね

負けたらあかん





大切な人が死んで四年半

泣きながら、苦しみながら
それでも、そう感じることすらも
幸せだなと思って生きてます。



それが今の四年半後の私です。








もし良かったら
オープンチャット も利用してみてね。
溜め込むことが一番良くない。
吐き出すことで楽になることもあるよ。確実に!


死別一年以内が、気持ちが近い人がいていいかもしれないです。




苦しい思いをした人みんなに
たくさんの幸せが訪れるように
心から心の奥底から
そっと祈ってます。






▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし




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まーくんが死んで丸4年少し生きるのが上手になった気がします。悲しみも苦しみも少し和らいだものの決して無くなりはしなくて今でもいつでも涙は出ますそれでも休むことなく自分と戦い続けてきたこの四年の年月が確実に自分を鍛えてる死んだと知った時「いやだ」と何度と思っ ...

まーくんが死んで
丸4年

少し生きるのが上手になった気がします。



悲しみも
苦しみも

少し和らいだものの
決して無くなりはしなくて
今でもいつでも涙は出ます

20210909_1


それでも
休むことなく自分と戦い続けてきた
この四年の年月が
確実に自分を鍛えてる




死んだと知った時


「いやだ」と何度と思った


いやだいやだいやだいやだ




心が引きちぎられそうで
どれだけ否定しても拒否っても
現実は変わらなくて

今にも壊れてしまいそうな心を
どれだけ自分で立て直してきたか

それこそ何百回と
倒れては奮い立たせて
必死に自分を励まし
無理矢理前を向いてやってきた

何百回とやってきた精神力なめんな

20210909_2



まーくんが死んだ時
思い描いたのは
『未来の幸せ』


なれるかじゃなくて
絶対なるんだと
なってやるんだと決めた

20210909_3

決めたら
道筋ができた


どれだけ細くても
先が見えなくても
方向だけ見失わないようにして
必死に
何度も倒れながらやってきた


沢山泣いて
幾度となく傷つき
爪が食い込むほど拳握りしめてやってきた


やってこれた
目指すものがあったから
手にしたいものがあったから

たとえそれが
目に見えなかったとしても
信じてた
この先に『幸せ』があるのだと


その『幸せ』に続く道を
今歩いているのだと実感しています



苦しい時もある
でも
方向は間違っていないんだと思える



だから今
辛くてどうしようもなくなった時も


目を閉じて

自分が欲しい未来だけ思い浮かべる



祈るんじゃなくて
願うんじゃなくて
描く


鮮明に
詳細に
具体的に

それも
誰かにしてもらうものではなく
自分で得られるものを




他力本願はやめました


誰かありきでなる幸せなんて
脆くて危なっかしくて
頼りになんてできない




自分が
自分の力で得るものを描く

その未来に生きている自分を
そこで豊かに幸せに生きている自分を


なりたい幸せな未来を生きてるんだよ?
その想像をしている間は幸せでしょ?

そんな未来が待ってるのだと
そう思いたいし
思わないと生きていけなかった



でも

描けば道はできるんだよ?


だから描くんだ



どれだけ滑稽でも
人から笑われても
絶対に無理だと思われても

自分だけは描くんだ
自分だけは信じて描くんだ


この先に待っている未来を


絶対に信じて



↓未来は無限




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目を使うことが多くて
ドライアイだし
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シパシパするし
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以前に会いに行ったスピリチュアルな方寿命まで見えるそうです。未来も見えるそうです。本が売れるかどうか映画化するかどうか映画がヒットするかどうか「それも見てもらえるよ?」と言われてどうやって聞こうか何を聞こうか考えてみたけれど聞かなくていい。に心が決まりま ...

以前に会いに行ったスピリチュアルな方
寿命まで見えるそうです。
未来も見えるそうです。



本が売れるかどうか
映画化するかどうか
映画がヒットするかどうか



「それも見てもらえるよ?」

と言われて
どうやって聞こうか
何を聞こうか
考えてみたけれど

20200925_1


聞かなくていい。

20200925_2

に心が決まりました。






『寿命がわかる』
 
知りたいですか?


残された時間を無駄にせず生きることができる
やりたかったことを残せず逝ける。



でも
私は終わりを知るより
いつ死んでもいいと生きる方がいい。


本や映画のことを聞きたいか。

そりゃ実現するか知りたい。
でも、もし実現しないなら。
もし本が売れないなら。

その未来を知りたいか。



無駄になっても
私は実現するために動く時間を過ごしたい。
夢を見たい。

20200925_3



結局のところ
結果となる未来はどうでもよくて

良かれと思って生きる今を大事にしたいと思いました。



こうなるはずだから、こうする。
こうならないから、これはしない。

結果ありきの行動ではなく
その場その場の
良かれと思うことをしていきたい。

それがたとえ無駄でも。
悪い結果を招いたとしても。


未来なんて知らなくていい。

今を全力で向かいたい。



悲しいことがあったら全力で泣いて。
苦しいことがあったらへこたれながら。

20200925_4


姉に、お父さんの寿命がわかったら知りたい?と聞くと

全力で
「絶対知りたくない!!」
と言われました。



もし、数ヶ月と出ちゃった日にゃあ
その日から私は何も手をつかず廃人になるからと。


苦しい思いには
その時全力で向き合って

それまでは未来を知らずに
笑えばいい。



余命宣告が出た方は
それはそれで未来を見てしまった方。

その苦しみもあるでしょう。
でも、その価値もある。


きっと神様からもらった
スペシャルな時間。


だって、本来死ぬ時なんてわからない。


それを苦しいながらも知ることになった。
苦しいけど特別な時間。




未来がわからないから

自分の死が来るまで

今を生きる。

それも精一杯。



だからまだ見ぬ、素晴らしい未来も
もしかしたら来る、苦しい未来も


今に力を蓄えて
向かい受けるのみ!

 20200925_5

↓スピリチュアルな方から旦那の言葉を聞いた



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