きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

未来

開設しているオープンチャット のあり方を見直して問題点を考えて 色々考えた結果…超増設します!その上で閉鎖についても考えました。<閉鎖に関して>・開室から3年経つ部屋は継続希望があっても閉鎖します・半年間、稼働がなかった部屋も閉鎖します<3ヶ月ごと増設>日常 ...

開設しているオープンチャット のあり方を見直して

問題点を考えて


色々考えた結果…

超増設します!



その上で閉鎖についても考えました。


<閉鎖に関して>

・開室から3年経つ部屋は継続希望があっても閉鎖します
・半年間、稼働がなかった部屋も閉鎖します



<3ヶ月ごと増設>
日常会話が弾んでいる場所は3ヶ月ごとに増設します。
超少人数でも稼働していれば残すし
他の部屋から相談して移動してきても構いません。

・死別子育て
・死別子ナシ
・死別子巣立ち
・死別人生謳歌




<一年ごと増設>
状況が細分化していて、うまく回っているルームに見えるので
基本、このままで。
けど風通し&三年後閉鎖していくことも考えて
一年ごとに増設します。

・自ら天国へ
・死別うつ病
・死別『暗い気持ち』
・親を亡くした子組み
・子供天使
・カレカノ死別…稼働はしてないけど、必要な人がいそうなので残します



<今の所残し
今のところ、循環させず閉鎖なしで継続するところ。
かつ、状況によってはスパッと閉鎖するところ。

・せせらぎと話す…増設するにあたって、要望が出せるところがあったらいいだろうと
・愚痴壺…関係性を作る場所ではないので、あってもいいかな
・男性の死別者…全然稼働してなくて閉鎖も考えたけど、入室してくる方もいるし、今の所残し
・生きてるけど違う…特殊な状況なのでより限られていて、分ける必要はないかなと
・死別新パートナー…稼働してもしなくても、こういう話が聞きたい、したい時あるでしょう



<閉鎖予定
死別期を分けて新設した部屋があります。
ですので、現存の『一年以内』は今いらっしゃる方もいるので
一年後に閉鎖します。

・死別一年以内
・死別後同居…稼働していないので閉鎖します。




<開設
『一年以内』を閉鎖するので
死別期で新たに作ります。
半年ごとに増設。他の部屋と同様三年後に閉鎖です。
半年という短い時間で近しい時期の人と出会えるかもしれませんし
別の時期のお部屋を覗いて、情報を得てもいいかもしれません。

・死別期:2022年1月〜6月




部屋をコンスタントに増設していくことで
人数が少なかったり、稼働しない部屋も出てくるでしょう。

そういう場合は
半年間稼働がなければ、人数に限らず閉室します。
時たま盛り上がる部屋もあるかもしれないし
たまたま出会う人もいるかもしれない。

それでいいと思いました。

出会える時に出会えた場所で関係を作れればいいかなと。


オープンチャット をまとめた場所に
それぞれ開設年月と各部屋の参加人数も書いておくので(時により誤差あり)
参考に参加したり
あえて少ないところ選んで心機一転始めてもいいかもしれません。



どんなに人当たりが良くて、新規歓迎と言われても
やっぱり前からいた人との間には
多少なり壁があるもので

そこにガシガシ声をかけて行ける人もいれば
そうでない人もいて

私も大人数やグイグイといくのは苦手なので
現存の場所に参加するよりも
新装開店オープニングスタッフで始めたい人です。



部屋を沢山継続的に作っていくことで
新装開店が多くなるし
移動もしやすくなるだろうし
入れない人はさっさと見切りをつけて別の部屋へ
密なやり取りをしたい人は相談して部屋を移動してもいい
が気軽に出来るかなと。



3ヶ月ごとの増設は
多いかなとも思いましたが
しばらくは、利用者がいようといなかろうと
3ヶ月ごとに増設
半年稼働がなかったら閉鎖
3年経った部屋は閉鎖
を淡々と進めていこうと思います。


そしてこのタイミングで増設した部屋です。

「2022年1月〜6月に死別」
「死別子育て3」
「死別子巣立ち3」
「死別子ナシ3」
「人生謳歌3」
「死別後病うつ病に2」
「死別『暗い気持ち』2」
「自ら天国へ2」
「親を亡くした子組2」
「子供天使2」
「カレカノ死別2」



三年ごとの閉室も
三年はひとつのタイミングかなと
残りたい人は、また新規で出来ているであろう部屋に移っていいし
もういいかなと思う人は利用をやめてもいいかもしれません。

気軽に入れて
気軽にやめられる
人間関係のいざこざもなくて
縛りも決まりも圧力もない
それがオープンチャット の良さだろうなと。




長く少ない部屋を継続したことで
やっぱり少なからず閉じた場所になったのかなと。
それが悪いことだとは思いませんし

入りづらい!歓迎されない!
話を拾ってほしい!初心者には優しさを!(私が勝手に書いてます)
と言う人だって
気の合う人と出会って、時間が経てば
同じようにその人たちだけで密なやり取りをするでしょうよ
人ってそういうもんでしょうよ。


で、密に仲良くなったからといって
永遠にそれが続くとも限らないし
うまくいかなくなることも出てくるでしょう
人ってそういうもんでしょうよ。



だから、『部屋の中の人を循環させる』のではなく
『部屋自体を循環させる』ことにしました。



開いている全オープンチャット を
一覧でまとめる場所を作ったので
そちらから選んで入ってもらえればと思います。



これからは
部屋の更新、閉鎖のお知らせをしつつ
下記の場所を見てもらおうと思います。



もちろん
大人ですし、傷ついた経験のある方々ですし
あくまでネット上での繋がりだということ
とんでもない人も見ているかもしれない可能性
を忘れずに利用していただければと思います。
そして基本ルールは変わらずに『否定しない』です。



なにか質問や要望があればお気軽に〜!



割といい着地点だったんじゃないかなと個人的には…
今で事足りていて
全然利用者いなくても
それはそれで良かです。

自ずと利用者が少なくなってきて
ゆくゆくは利用する人がいなくなったとしたら…
その時が私のお役御免なのかなと。

でも
できれば
出来るだけ多くの方の
必要な場所になってくれたらと思っています。



オープンチャット まとめは ↓こちら
スクリーンショット 2022-04-12 10.26.54




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし




▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲


いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
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こんにちは。オープンチャットを見直すという件 決めました!どう決めたかは後々話すとして現状としてをまとめますと・新規の方が入りづらい・仲良くなったら雑談も話したいの相反する状態が共存しているのがまずいのかなと。新規の方がどれくらいいらっしゃるか分かりません ...

こんにちは。

オープンチャットを見直すという件



決めました!

どう決めたかは後々話すとして
現状としてをまとめますと


・新規の方が入りづらい
・仲良くなったら雑談も話したい


の相反する状態が共存しているのがまずいのかなと。


新規の方がどれくらいいらっしゃるか分かりませんが
声がない(少ない)からと言って見えないだけでいるかもしれない。
現状を『問題ない』と利用してくださっている方は
気持ちよく利用している側の意見であって
そこだけ見てもいけないのかもしれない。


誰が悪いとかっていう話ではないのですよ。



開設当初
きっと利用人数も増えていくだろう
もう必要のない人は利用から離れて
ルームメンバーは循環していくのだろう

そんなことを思っていましたが

時が経つほど
やり取りをしているメンバーは絆が深まり
離れる必要もなく

楽しくおしゃべりが続くことで
入りづらいが生まれてしまった。


そんなところかなと。


悪いことじゃないです。




『くだらない話をして、笑い合う』が
死別した心にこそ必要なものだとも思います。


でもね、時間的な温度差がね
やっぱり生まれちゃうよね。

一年間密に話してきた人と
昨日今日、来た人、
今盛り上がってたのに〜!!!ということもあるでしょう。

人間だもの
あの人、合わないなということもあるでしょう。


どちらが悪いわけじゃなくても
相性ってあるものね。




仲良くなったら自分たちで別の場所を作ってもらって…


これも思っていましたし
出来るならこれがいいと思っています。


再三言っているけども
私がプツリと出来なくなって、
突然に全閉鎖とかない話じゃないですからね。(突然死ぬとか)


でも、それにはそれなりの問題も出てくるのだろうなと

関係がもっと密になって
何かあった時に離れづらい

一度、オープンチャットを離れたが為に戻りづらい




オープンチャット だけでなく
グループというものは何らかの摩擦を生むものです。

仲よかった友人関係も
ふとしたきっかけで破綻をしたり
不穏な人が一人入ってしまうと、パタリと居心地が悪くなったり



オープンチャット は大人数が利用できるものですが
かえってこれが問題だったりもするのかなぁと。

大人数が一斉に言葉を話すことは難しいですよね。

少人数でじっくり話したい人もいるだろうし
みんなの話をただ聞いていたい人もいるだろうし

本当は話したいけど、ここの人たちとは話題が合わない

ヘビメタの話したいのに〜!!!なんて人もいるかもしれない。



人はいればいるだけ色々な人がいます。




ずっとルームが固定されているのも
風通しが悪くなってよくなかったかなと。


ということで結論。




超増設します!
(けどルームの閉鎖も視野にいれます)



どういう風に増設するかは
次の記事で書きますが(あんまりにも長くなっちゃいそうで)



部屋を増やすことで
稼働しない部屋や、極端に人数の少ない部屋もできるかもしれません。


でもそれでいいかなと。
どういう風に回していくかは
また書きますが

人数が多い部屋の利点もあるし
少ない部屋の利点もあるのだと思います。


最悪2人の部屋だって
盛り上がれば良いじゃない。


稼働しない部屋があれば閉鎖すればいいだけじゃない。



この部屋以外に行きたいけど
行ける場所がない。

そんな問題を解決できたらなと。



増設の部屋
閉鎖する部屋やタイミング

そんなまとめの記事も
今日中にアップします。


この場では
このような考えの元で
決めたことだと知っていただければと思います。


アップしました!




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

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この春次男のしーちゃんが保育園を卒園し小学生になりました。旦那のまーくんが突然死んだのはしーちゃんが保育園に入って半年も経たない頃そこから卒園までの5年弱本当に本当に本当に頑張った。私、頑張った。晴れの日も雨の日も雪の日もどんなに具合が悪くても本当に苦しく ...

この春
次男のしーちゃんが保育園を卒園し
小学生になりました。

20220409_1



旦那のまーくんが突然死んだのは
しーちゃんが保育園に入って半年も経たない頃
そこから卒園までの5年弱


本当に

本当に本当に

頑張った。



私、頑張った。




晴れの日も
雨の日も
雪の日も

どんなに具合が悪くても
本当に苦しくても

いつも大泣きしながら送迎し
ワガママばかりの子供たちに付き合い
他の家庭を見る度に羨ましくて

自分で自分を奮い立たせて
夕飯を作ってお風呂に入れて

いつでもギャーギャーしている子供達に
たまにキレながら
仕事に向き合い

死んでしまいたいと
本気で思ったこともあった



少し笑えるようになって
それでも
親子共々、先生方に迷惑をかけて
(長男けーくんは発達障害で
私は常に遅刻魔の提出物遅延…)

延長保育&夕食も度々お願いしたし
雪の日なんて
最高20時お迎えなのに、帰れなくて23時過ぎたり…



沢山保育園の手を借り
まーくんが死んだと知った日の翌朝も
死別されたA先生(私より若い)に
誰よりも先に泣きつきに行きました



本当に本当に沢山支えられました。





それでも

やっぱり

何より讃えたいのは


私自身。



よくやったよ。
20220409_2



まーくんが死んだ時
しーちゃんはまだ1歳でおっぱい飲んでたし
けーくんは3歳で発達遅延が明るみに出て
翌月から療育が始まるという時だった。

突然未来が無くなって
目の前が真っ暗になって
生きていることすら辛くて
ただ耐えるしかなくて

それでも
生活をしないといけなくて
子供を育てないといけなくて
子供たちはまだ何にも1人じゃできなくて

だけど
生きるために自分の人生も諦めたくなくて
子供達の幸せも諦めたくなくて
無理矢理笑って
色々なところに行って沢山のことをしました。




生きるだけで
子供の世話だけで大変だっちゅうに

今までとは違う
初めて責任を負う立場で仕事を引き受けたり

ブログを毎日更新し
出勤の電車で記事を書き
子供達が寝た後&起きる前に絵を描き

資格を3つ取り
本を出版し(全描き下ろし)

けーくんの療育に通い
子供達の習い事に走り


超人か!
と思うよね。

我ながら信じられない行動量



夫婦揃っている人が
旦那がいるワンオペ育児の人が
ひーひー言っている幼児育児を

心に大負荷を抱えながら
私は1人で文句を言うことすら出来ず
やりきった。

20220409_3



卒園式
泣きませんでした。

何だか達成感の方がすごくて
しーちゃんのおめでとうより
私の誉れ感

けーくんの卒園の時と同様
卒園式の退場は
私の肩車
その場で唯一のママ車

傍には
まーくんの遺影と
兄弟児で唯一参列していたけーくん



卒園式では泣かなかったけど
最終登園日

めちゃめちゃ泣きました。


家族旅行のため
一足早く最終登園日を迎えたしーちゃん


涙ながらに思い出を語る担任の先生につられ
うるうると話をし

まーくんが死んだ翌日に泣きつきに行ったA先生も来てくれ
けーくんの時からも含め
計7年、今日で終わりなのだと
涙が止まりませんでした。


20220409_4


A先生が

「しーちゃんの成長も素晴らしいけど

お母さんが

どんどん強くなっていくのが見えて

それも、すごいよかった」

そう言ってくれて
涙がとめどなく出てきて

本当にこの園に通えてよかったと
私、本当頑張ったと
そう思いました。




この園への希望は
家から遠いこともあり5〜6番目。
決まった時はがっかりしたものです。

遠い&自転車のない我が家は
まーくんに毎朝車で送ってもらっていました。

しーちゃんを妊娠時、切迫早産で入院になり
その間の送迎はまーくん
夕飯をお願いしたり
偏食のけーくんに手を焼いたり
園とまーくんの距離も縮まったと思います。

運動会やお祭りなど
保護者が参加するものには
まーくんと一緒に行きました。


学芸会での劇は
残念ながら、年齢的にまーくんが死んでから初めてだったので
まーくんは見ることが出来なかったけど


短かったけど
まーくんとの思い出も残っています。

20220409_5



まーくんが死んでから
私は自転車を買い

子供たちを前と後ろに乗せ
沢山走りました。

子供たちは「お母さん頑張れ」といつも歌ってくれていました。





けーくんの卒園式の時
私がした挨拶の言葉


「今は大変で、困ることも悩むこともあるけれど
振り返ってみたら
あっという間の愛しい時間だったのだと思うのだと思います」


そんなような言葉。




すごく大変で
手がかかって
イライラもして
キツくて

早く大きくなってくれないかと
思うことも多かったけど


振り返ってみたら

小さな手で私の手を一生懸命握ってくれたこと
「お母さん大好き」と沢山言ってくれたこと
無邪気に前を走っていく姿も
なんでもない道端の石ころを三人で見たことも

とても愛おしく
すごく短い素晴らしい時間だったなと

20220409_6


私はまーくんが死んでから
毎日毎日
「これが最後かもしれない」と
なんでもない
全てのことを胸に焼き付けてきました。


そうしていて良かった。



いつか
記憶は薄れ
あの時の可愛さも時間も
忘れることの方が多いでしょう


それでも
その一瞬一瞬をちゃんと私は噛み締めてきた
噛み締めてこれて良かったと思います。



これからもそう
2人が小学生になり
どんどん手が離れ
生活も環境もどんどん変わる。

もしかしたら誰かが死ぬこともあるかもしれない。



だから
この瞬間をちゃんと噛み締めておこう。




しーちゃん
卒園&入学おめでとう


けーくん
三年生への進級おめでとう


20220409_7



あの時一歳だったしーちゃんが…
い、一年生に…うっうっ
私頑張ったなぁ


そして
子供達が歌ってくれていた歌
(作詞作曲:私)


そして
このタイミングで
家族旅行に行きました!

まーくん生前は毎年行っていた旅行
まーくんが死んでから
初めて3人で行くことに。


その時の話はまたいつか、どこかで。




↓まーくんが突然死んだ時。
全てが終わって、全ての始まり。




↓大変だった死別子育ての話をまとめた本が出ます



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

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サブで描いていたアメブロが公式化しました!そうなのです。私…アメブロもやっているのです。このライブドアブログを始めたのが4年ちょっと前の2017年の10月まーくんが死んだ3ヶ月後。公式化したのが、その一年半後の2019年4月 ↓2019年4月にアメブロを画力向上の練習場と ...

サブで描いていたアメブロが公式化しました!

そうなのです。
私…アメブロもやっているのです。



このライブドアブログを始めたのが
4年ちょっと前の2017年の10月
まーくんが死んだ3ヶ月後。

公式化したのが、その一年半後の2019年4月




2019年4月にアメブロを
画力向上の練習場として始め



2019年9月 すくパラ総選挙で賞をいただき(ブログ開設2年後くらい)




2019年11月 書籍化が決まりました(ブログ開設2年後くらい)




てな具合に
ブログを始めてから書籍の話が来るまで
タンタカタンと進んでいた傍ら

ライブドアブログが公式化されたと同タイミングで
別のブログを開設するという
謎の行動をとっておりました。


色々な描き方を模索するという試みもあったり
改めてまーくんのことを残しておきたいと思ったのもあったりで
なぜだか始めたのですが

始めたことでアメブロのランキング1位になったりと
書籍化を後押ししてくれる出来事にも出会たの。
何事もやってみてなんぼですね。







一番の目的、画力の向上
タブレットでの絵描きに慣れる
ことで言うと…

ここから(アメブロでの初めて投稿)
スクリーンショット 2022-04-02 23.53.45



こうなりました。(公式化にあたって描いたもの)
スクリーンショット 2022-04-02 23.53.58


…すごない?
三年継続した結果

人は何事も続けていれば多少なり向上するものなのね…
THE・継続は力なり


まぁ、最初の方も
今でも描いている感じだけど…笑


そして
書籍化の話が出て
やべーやべー漫画…描けるように…
(描いたことないけど、やっぱりコミックがいいのだろうと思ってたので)
練習だ練習だと


こうだったものが(アメブロで漫画を描き始める)
o1240316914522317510のコピー




こうなりました。(今現状描いているテイスト)
スクリーンショット 2022-04-03 0.01.16



そしてアメブロ公式化にあたって
なぜだかカテゴリーが

一般ではなく
芸能人・有名人
クリエイター「作家・ライター部門」にいます。

部門は自分で選んだのですが
『芸能人・有名人』はアメブロさんから充てられた場所です。

…大丈夫?いろいろと…




来たお話をありがたく受け
アメブロでは発達障害のけーくんの話を中心に

子供達の日常や想いを
漫画形式で綴っておりますので
もし良かったら覗いてみてください。

こちらのライブドアブログでも
更新のお知らせはさせていただいております。




あと三年何かしら描き続けたら
どんな絵を描くようになっているのかしらね〜


どんな自分になっているか
やっぱりワクワクするんです。

こんな人生なのに
こんな人生になってしまったからこそ
ワクワクして生きていきたいと思うの。


こちらもよろしくお願いしまっす!


そんな
公式化したアメブロはこちら↓





▼▼▼本日のPick up▼▼▼

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こんにちは。オープンチャットを見直すという件 数日色々ご意見をいただいて私もチラチラと現状を見たりして結論というか方向というか固まりつつあるのですがちょいと忙しく…書籍の最後の追い込み作業だったり体調不良だったり卒園&入学だったり旅行だったりちゃんとまとめ ...

こんにちは。

オープンチャットを見直すという件


数日色々ご意見をいただいて
私もチラチラと現状を見たりして

結論というか
方向というか固まりつつあるのですが

ちょいと忙しく…


書籍の最後の追い込み作業だったり
体調不良だったり
卒園&入学だったり
旅行だったり


ちゃんとまとめてお伝えするのに
少し間が開きそうで
「え?あれ?どうなったの?」となってしまうと思い
経過投稿です!


考えてるよ!放置してないよ!ってことでございます。

4月11日の週には何らかの方向性を定めて
ご報告できたらなと思っておりますので
しばしお待ちください〜。




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

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こんにちは。タイトル通り私が開いている死別のオープンチャット…見直そうと思います!オープンチャット はLINEで匿名IDで参加できるチャットルームで同じ境遇の者同士気軽にやりとりできる場があればいいなと思い始めました。↓こんだけあります。いっぱい開いたなぁ〜。基 ...

こんにちは。

タイトル通り
私が開いている死別のオープンチャット…見直そうと思います!


オープンチャット は
LINEで匿名IDで参加できるチャットルームで
同じ境遇の者同士気軽にやりとりできる場があればいいなと思い始めました。

↓こんだけあります。いっぱい開いたなぁ〜。



基本的に私は関与していないので
どういう状況かはわからないところがあるのですが


ちらちらご意見をいただくこともあり
簡単にいうと『入りづらい』という声が多いです。

仲良くなるのはいいことだし
たわいもない話をすることも必要だと思います。

その一方で
新しくこの場を見つけた方が入りづらい…と


どうしたらいいですかね?
ご意見いただきたい。


稼働していないルームもあるし
いっそ、全閉鎖のゼロベースからやるのもありかとも思っています。


閉鎖!やっべー!
となった方は、もう別ルームを作るのが一番ですよ!
いつ私が管理人を放棄してやめるかもわからないですしね…

最初の開設が2020年の夏だったので
まさかのもうすぐ2年が経ちます。

この2年で出来た人間関係もあるかもしれないし
私も死別的記事はあまり更新していないので
そもそもご新規さんは少ないのかもしれない。


でも密かに入りたいけど
入りづらいと言う方も多いのかもしれない。



私は他に『発達障害児育児のチャットルーム』も持っていて
ここも同じような場所です。
悩みがあったら相談し、愚痴があったら励まし合う。
でもなんか ”ちょうどいい” のですよね。

必要な時だけ、必要な人がヒョッコリその場だけ現れる的な。
すごく稼働している時もあるし、数日誰も来ないということも多いです。
新しい方も入りやすいです。



でも『死別』は性質上
人との繋がりや寂しさがベースにあるから
関係性が深くなるし、拠り所になるし、たわいもない話が大事になります。



個人的にはある程度関係性ができたり
やりとりが限られた人になってきたら
ごそっと卒業(別でルームを作ってもらう)かなと思うのですが
どうですかね?

どうやってこの卒業システムを作って行ったらいいのかしら…

期間決めてルームを強制的に一掃するとか…?



そもそも新たに入りたい、入りやすいルームなら利用したい
という方はどれくらいいらっしゃるのでしょうか?


今、本当に苦しくて苦しくて
救いが欲しくて、辛くて聞いて欲しくて
という方が利用しやすくするためには
どうしたらいいですかーーー??


この機会に
名指しで否定はダメですが
問題点とか改善点とかいただけたらと思います。


目が行き届いていないので
色々教えていただきたい。


この記事のコメント蘭に
なんでも書いていただければと思います。


ご意見いただいて
様子をみて
良きように判断できればと思っています。


あ、あとチャットは利用しているけど
ブログはあまり見ていないという方もいらっしゃると思うので
各ルームでなんとなくシェアしていただけるとありがたいです!



ご意見お待ちしてまーす!



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

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私は死別された方用の掲示板を開いていてポラポラそこにメッセージが届きます。子育て中の掲示板に寄せられたメッセージにぐっと思うところがあって私は届いたものに返信はしているのですが(うっかり漏れてしまってたらごめんなさい)長くなっちゃうと思うのでこちらに書か ...


私は死別された方用の掲示板を開いていて
ポラポラそこにメッセージが届きます。

子育て中の掲示板に寄せられたメッセージに
ぐっと思うところがあって
私は届いたものに返信はしているのですが
(うっかり漏れてしまってたらごめんなさい)
長くなっちゃうと思うのでこちらに書かせてください。





先月、28歳の旦那様を突然亡くし
8ヶ月の赤ちゃんを育てている方


『会いたい。話したい。抱きしめたい。』

彼女がそう言っていることは
私が葬儀での挨拶で話したものでした。



気持ちが痛いほどわかる。

何の疑いもせずあった未来が
突然に全てなくなったこと。
それに向き合っていくこれから。




『またあんなに幸せだと思える日は来るのか』




お答えしましょう。

私はまーくんが突然死んで4年半経ったので
何にも受け付けなかった死別当初の気持ちもわかるし
受け取れるものだけ受け取ってください。
(特に返信とかそういうのは大丈夫ですよ!
読んでくれるといいのだけど…)



メッセージをくれた彼女に対してだけど
同じように大切な人を亡くしたばかりで
未来が何も見えない方にも
4年ほど先の1つの例として読んでもらえたらいいな。







『またあんなに幸せだと思える日は来るのか』



ぶっちゃけ
来てません。(来てないんか!)



まーくんが死んで
私もこの先の幸せが知りたくて
必死に探しましたが
幸せだと豪語して生きている人は見つけられず…

ならばなってやろうと
ガムシャラに色々なことに飛び込んで
必死に生きてきましたが

今の所
来てません。(救いなしか!)




本当に幸せな時だったと思うから
戻れるものなら戻りたいと、今でも思うから




幸せ度でいうと、まだ足りてません。
これから足りるのかもわかりません。

4年半経った今も
時たま心引きちぎられそうになりながら
泣いている時があります。



けれど
4年という月日が
痛みを多少なり和らげたし
楽しいこともそれなりにあります。


それでも
我慢しないといけないことも
堪えて生きていかないといけないことも
何も変わりません。

人よりも辛い思いをする人生になってしまったことは
もう変えようのない事実で
それに必死に耐えて生きていかないといけないのも
悲しいかな宿命です。




でもね。



確実に言える。




『豊か』にはなったと。



幸せ度では負けるかもしれないけれど
豊かさでは段違いです。


悲しくて泣くことも
辛くて泣くことも
沢山あります。

でも

嬉しいことも
楽しいことも
以前のそれとは比べものにならないくらいの感度で
感じるようになりました。




それは
とても幸せなことだと思う。






大切な人を亡くした後の一年は地獄です。

でも、それを経て得た強さは何者にも変え難い。

経験なんてしたくない。
そう言っても
やりたくなくても、無理矢理やらされるんです。


何度も挫けながら
何度も心ちぎれながら

沢山泣いて
立てない時もあって

でも自分の足で立つしかなくて


そうやって
苦しんで苦しんで
何度も立ち上がった自分は
必ず自分の力になります。


悲しみと苦しさを感じすぎた心は
他の多くのものも感じられるようになります。


多くの人にたくさんの言葉をかけられるでしょう。
いろんな人の言葉や気持ちに触れて
人というものが見えてくるようになりました。

いろんなものを感じて
何を大切にして生きていかないといけないのかも
見えてきました。



私はそれを
彼が残してくれた『生き方』だと思っています。




彼の人生は終わってしまった。

でも
あなたの人生は終わってないんだよ。



絶対に素晴らしいものになる。



だって、彼が守らないわけがない。
大切なものを残され、教えられた自分の人生が
豊かで幸せにならないわけがない。

と、思ってます。





今はまだ戻りたいと思う。


でもきっとこの先
戻らなくていいかと思う時が来る。

まぁ、ざっと三年後くらいかな。
(だからトータル7〜8年後かな)






環境、状況、性格、人それぞれです。
何がいいかは一概には言えない。


けど

自由に生きていい。


好きなことをして
好きな時に泣いて
やりたいことをやって
やりたくないことはやらないで
他人の話なんて聞かないで
大切にしたいものだけ大切にして

自分が思ったことを好きにやったらいい。


たくさん甘やかして
たくさん癒して
思いのままに、心のままに
感情に蓋をしないで

思いっきり悲しんだらいいと思う。

それだけ
愛したという証拠だから。




いっぱいいっぱい泣いて
いっぱいいっぱい幸せなことが訪れるように

なんの力にもなれないけど
精一杯のエールを送ります。



頑張れ



頑張れ





頑張ろうね

負けたらあかん





大切な人が死んで四年半

泣きながら、苦しみながら
それでも、そう感じることすらも
幸せだなと思って生きてます。



それが今の四年半後の私です。








もし良かったら
オープンチャット も利用してみてね。
溜め込むことが一番良くない。
吐き出すことで楽になることもあるよ。確実に!


死別一年以内が、気持ちが近い人がいていいかもしれないです。




苦しい思いをした人みんなに
たくさんの幸せが訪れるように
心から心の奥底から
そっと祈ってます。






▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし




▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲


いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
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まーくんが死んで丸4年少し生きるのが上手になった気がします。悲しみも苦しみも少し和らいだものの決して無くなりはしなくて今でもいつでも涙は出ますそれでも休むことなく自分と戦い続けてきたこの四年の年月が確実に自分を鍛えてる死んだと知った時「いやだ」と何度と思っ ...

まーくんが死んで
丸4年

少し生きるのが上手になった気がします。



悲しみも
苦しみも

少し和らいだものの
決して無くなりはしなくて
今でもいつでも涙は出ます

20210909_1


それでも
休むことなく自分と戦い続けてきた
この四年の年月が
確実に自分を鍛えてる




死んだと知った時


「いやだ」と何度と思った


いやだいやだいやだいやだ




心が引きちぎられそうで
どれだけ否定しても拒否っても
現実は変わらなくて

今にも壊れてしまいそうな心を
どれだけ自分で立て直してきたか

それこそ何百回と
倒れては奮い立たせて
必死に自分を励まし
無理矢理前を向いてやってきた

何百回とやってきた精神力なめんな

20210909_2



まーくんが死んだ時
思い描いたのは
『未来の幸せ』


なれるかじゃなくて
絶対なるんだと
なってやるんだと決めた

20210909_3

決めたら
道筋ができた


どれだけ細くても
先が見えなくても
方向だけ見失わないようにして
必死に
何度も倒れながらやってきた


沢山泣いて
幾度となく傷つき
爪が食い込むほど拳握りしめてやってきた


やってこれた
目指すものがあったから
手にしたいものがあったから

たとえそれが
目に見えなかったとしても
信じてた
この先に『幸せ』があるのだと


その『幸せ』に続く道を
今歩いているのだと実感しています



苦しい時もある
でも
方向は間違っていないんだと思える



だから今
辛くてどうしようもなくなった時も


目を閉じて

自分が欲しい未来だけ思い浮かべる



祈るんじゃなくて
願うんじゃなくて
描く


鮮明に
詳細に
具体的に

それも
誰かにしてもらうものではなく
自分で得られるものを




他力本願はやめました


誰かありきでなる幸せなんて
脆くて危なっかしくて
頼りになんてできない




自分が
自分の力で得るものを描く

その未来に生きている自分を
そこで豊かに幸せに生きている自分を


なりたい幸せな未来を生きてるんだよ?
その想像をしている間は幸せでしょ?

そんな未来が待ってるのだと
そう思いたいし
思わないと生きていけなかった



でも

描けば道はできるんだよ?


だから描くんだ



どれだけ滑稽でも
人から笑われても
絶対に無理だと思われても

自分だけは描くんだ
自分だけは信じて描くんだ


この先に待っている未来を


絶対に信じて



↓未来は無限




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以前に会いに行ったスピリチュアルな方寿命まで見えるそうです。未来も見えるそうです。本が売れるかどうか映画化するかどうか映画がヒットするかどうか「それも見てもらえるよ?」と言われてどうやって聞こうか何を聞こうか考えてみたけれど聞かなくていい。に心が決まりま ...

以前に会いに行ったスピリチュアルな方
寿命まで見えるそうです。
未来も見えるそうです。



本が売れるかどうか
映画化するかどうか
映画がヒットするかどうか



「それも見てもらえるよ?」

と言われて
どうやって聞こうか
何を聞こうか
考えてみたけれど

20200925_1


聞かなくていい。

20200925_2

に心が決まりました。






『寿命がわかる』
 
知りたいですか?


残された時間を無駄にせず生きることができる
やりたかったことを残せず逝ける。



でも
私は終わりを知るより
いつ死んでもいいと生きる方がいい。


本や映画のことを聞きたいか。

そりゃ実現するか知りたい。
でも、もし実現しないなら。
もし本が売れないなら。

その未来を知りたいか。



無駄になっても
私は実現するために動く時間を過ごしたい。
夢を見たい。

20200925_3



結局のところ
結果となる未来はどうでもよくて

良かれと思って生きる今を大事にしたいと思いました。



こうなるはずだから、こうする。
こうならないから、これはしない。

結果ありきの行動ではなく
その場その場の
良かれと思うことをしていきたい。

それがたとえ無駄でも。
悪い結果を招いたとしても。


未来なんて知らなくていい。

今を全力で向かいたい。



悲しいことがあったら全力で泣いて。
苦しいことがあったらへこたれながら。

20200925_4


姉に、お父さんの寿命がわかったら知りたい?と聞くと

全力で
「絶対知りたくない!!」
と言われました。



もし、数ヶ月と出ちゃった日にゃあ
その日から私は何も手をつかず廃人になるからと。


苦しい思いには
その時全力で向き合って

それまでは未来を知らずに
笑えばいい。



余命宣告が出た方は
それはそれで未来を見てしまった方。

その苦しみもあるでしょう。
でも、その価値もある。


きっと神様からもらった
スペシャルな時間。


だって、本来死ぬ時なんてわからない。


それを苦しいながらも知ることになった。
苦しいけど特別な時間。




未来がわからないから

自分の死が来るまで

今を生きる。

それも精一杯。



だからまだ見ぬ、素晴らしい未来も
もしかしたら来る、苦しい未来も


今に力を蓄えて
向かい受けるのみ!

 20200925_5

↓スピリチュアルな方から旦那の言葉を聞いた



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命日に美容院へ行った時本を出したこと映画化を考えてることそんな話をしました。この美容師さん本当好き。なの。旦那が死んだことを伝えると何の躊躇いもなく肩をさすってくれたりそんなに頻繁に行ってないのに一周忌に髪を切りに来たことを覚えていたり(2年前)本を出すこ ...

命日に美容院へ行った時

本を出したこと
映画化を考えてること
そんな話をしました。


この美容師さん
本当好き。なの。


旦那が死んだことを伝えると
何の躊躇いもなく肩をさすってくれたり

そんなに頻繁に行ってないのに
一周忌に髪を切りに来たことを覚えていたり(2年前)




本を出すことを話して
絶対に実現させる、そう思ってきたし
絶対そうなると思ってたと話して




『イメージする力』の話になりました。

20200912_1


想像しうる未来は実現する。
逆に想像できないものは作れない。

美容師さんは先輩に
「こうしたいってイメージしたら
勝手にはさみが動くから」
と言われ(うそつけ!)と思っていたけど
今ならちょっと分かると。

私もまーくんに
何度となく「出来上がりのイメージがないんだよ!だから作れないんだ!」と言われました。

正確に細かくイメージすることの重要性。

思い描くものがふわっとしてたらブレブレになる。
(そして深みにはまり、当初考えてなかった訳わかんないものが出来る。そしてダメだされる。笑)



そんな話を美容師さんとして
聞かれました。


「映画化の先は考えてるんですか?」




!!?





…考えてなかった。



20200912_2



映画化までは、割と明確にイメージを広げてた。
なんなら本編ないのに予告編考えてたくらい。



映画化した後か…
(映画化する前提。笑)



どうしようか。
何がしたいだろう。


そこがゴールでピークだったから
そのあとの事は何も考えてなかった。

人生は続くのに…



考えなくちゃ
それも具体的に。

想像したら叶っちゃうんだから!(前向き)



描かなくっちゃその先を
行かなくっちゃ映画化のその先へ

はて、何がいっかな〜!

20200912_3



↓なんの芽もない時から、希望は明確に具体的に!
この時は本を出すことも夢のまた夢だったな。(絶対叶えるって思ってたけど…)



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書籍が発売されて二週間経たずして他の出版社さんから「本出しませんか?」とお声かけていただいています。頭の中にある本の構想は4〜5冊。好きなものを描いて生きていくと決めた私にはありがたい状況です。本が映画化して大ヒットを飛ばし本も売れて経済的に豊かになり継続 ...

書籍が発売されて二週間経たずして
他の出版社さんから「本出しませんか?」と
お声かけていただいています。


頭の中にある本の構想は4〜5冊。


好きなものを描いて生きていくと決めた私には
ありがたい状況です。
20200906_1



本が映画化して
大ヒットを飛ばし

本も売れて
経済的に豊かになり

継続的に自分の本を出していく


読んでくださる人がいて

日々、執筆活動に追われ

豊かに生きていく未来


 




ああ…









なんて…













虚しいのだろう。










豊かで恵まれて
特別な生き方かもしれない。


でも私は
書評でもいただいたように

奇跡的な特別な人生より
ありふれて平凡な
愛する人との日々を生きたかった。


20200906_2


芸能人の不倫報道に「あれってさぁ…」と
たわいもない話をして

思い立って夜の海へ車を走らせたり

手を繋いで公園を散歩するような



そんな
何でもない

誰にでもできる人生の方が良かった。


20200906_3




もし、この先
いわゆる『成功』というものを手に入れて

手に入れたとして


一体それが
何だっていうのだろう。








充実して生きても独り。







一人で子供を育て
一人で子供を育て上げて

子供が手を離れた後
子供が家を出て行った後


私が恵まれた仕事をしていたとしても
家には一人で

いつまで経っても一人で

一人で生きていく。





想像するまーくんは
もう二度と私を抱きしめてくれることはなくて

愛する人と言葉を交わすこともなく

一人で生きていく。





開ける未来も
限られた人にしか許されない成功も


『愛す人との普通の日々』に
勝るものなんてない。








寂しいな。







嫌なことは何もない。
良いことしかない。



それでも
自分の人生がすごく嫌だ。


まーくんと手を繋げない人生が嫌。




どんなに未来を描こうとも
今がどれだけ充実しようとも


そこにポッカリ開いた穴は
何も埋めてくれはしない。








でも





生きないといけないから。


どんな未来も勝てない
かけがえのないものを失って


それでも生きていかないといけない。





三年経って
本も出して
充実して幸せに生きてるけど


もう、センチメンタルにはならないかもと
思っていたけど


ふとした時に訪れる
虚しさと寂しさ。



頻度は確実に減った。
けど
無くなりはしない。
きっと一生…





苦しいのは今の自分じゃダメだから。

何を手に入れたら
どこまで行ったら
心の底から楽になるのだろう。


探さなくっちゃ!
手に入れなくっちゃ!


また、その時考えればいいさ!

20200906_4

↓開けていく未来しか、私にはないんですけどね。


**************
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子供たちが机に向かって勉強をしていて丸つけをする為に隣にいながら顔を見ていました。本当なら、まーくんもいた。まーくんのいる未来を描いていた。丸つけをしていたのはまーくんだったかもしれない。私はその間に夕飯の支度をしているんだ。可愛い顔を覗きながら決めまし ...

子供たちが机に向かって勉強をしていて
丸つけをする為に隣にいながら
顔を見ていました。

20200830_1



本当なら、まーくんもいた。

まーくんのいる未来を描いていた。



丸つけをしていたのはまーくんだったかもしれない。
私はその間に夕飯の支度をしているんだ。


20200830_3


可愛い顔を覗きながら
決めました。




ずっとずっと言ってきたこと、思ってきたことだけど
「そう思わなきゃ」じゃなくて
スッと心に落ちてきた。






『あったはずの未来を失ったのなら
思いもしない新しい未来を描こう』





好きなことを仕事にして
自分に時間を使って
子供を見つめて

心の負荷は取り払って

気楽に
やりたいことをやって
やりたくないことをやらずに

そうやって自由に生きていこう




それが出来るようになった
そうして生きていける人生をまーくんはくれた



人一倍悲しみを胸に抱える分
誰も思いもしなかったような人生が歩ける




歩いてやる



絶対に。






無くなってしまった未来なんて屁でもない。
最高の未来へ行かなくちゃ。
20200830_2
↓自分の生き方を決めた


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最近調子悪いなと感じます。負のループに入ったなと。平穏に過ごしてきたのに突然感情のフラッシュバック。2年半経ってここまで来たのに…喪ったあの頃の大きな理由もなく心が壊れそうなほど涙が溢れて声にならない声を無音で叫ぶ苦しい。一生続くんだ。このままの時間が一生 ...

最近調子悪いなと感じます。
負のループに入ったなと。

平穏に過ごしてきたのに
突然感情のフラッシュバック。



2年半経ってここまで来たのに…

喪ったあの頃の
大きな理由もなく
心が壊れそうなほど涙が溢れて
声にならない声を無音で叫ぶ


20200308_1


苦しい。


一生続くんだ。


このままの時間が一生続く。
息がつまる。


まーくんが死んだからこそ
何かを得たいと
走り続けた2年半。


沢山挑戦して
色んなとこに行って


この出来事を
まーくんのことを

本にするんだ。
本を出すんだと。

ガムシャラにやってきた日々。



3年目の命日に本が出ることになって(今年の夏)
そこを目標に
よりガムシャラに今を過ごしています。



その3年目。


死別3年目。


一つの節目となる日。



ガムシャラにやってきたものが実を結んで
それが終わったら



私に何が残っているのだろう。




そこから何を頑張ればいいのだろう。
終わってしまったらやるものが無くなる。



人生は続くのに…


まーくんとの日々は終わってしまったのに…

20200308_2

これが終わってしまったら、私は一体どうなるのだろう




遠すぎる未来を見てはいけない。
今を、この瞬間を感じればいい。


だって
今を重ねて人生が作られる。 


今が良ければ
人生も未来もきっと素晴らしい。


あるかも分からない
どんなかも分からない
不確かな未来を考えてたって仕方ない。


『今』を見るんだと。


20200308_3


無理やり思ってみる。


温かいお風呂に入れる。ありがとう。

子供達と話ができる。ありがとう。

美味しいものが食べられて

ふかふかの布団で眠って 

楽しいテレビが見られる 


ありがとう。ありがとう。ありがとう。



思ってなくても、思えなくても
言葉にすると不思議で

温かい気持ちだけが残る。

私の今は
こんなに豊かで恵まれている。



今を見て
感謝をして
そうやって生きていく。


戻らない過去も
手に入らない未来も見ない


大丈夫。大丈夫。大丈夫。 

今を生きれば素敵な未来が待ってるさ。

20200308_4



↓だって未来は輝いているから


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『せせらぎの部屋』ではコメント返信します。
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アメブロ更新しました。↓旦那が死んで、思考回路はショート寸前。…いや、大ショート。何も考えたくない。でも考えてしまう。だから強制シャットダウンされる。考えたら心が壊れる。だから脳が心を守ったのだと思います。↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その ...


アメブロ更新しました。

↓旦那が死んで、思考回路はショート寸前。…いや、大ショート。
何も考えたくない。でも考えてしまう。だから強制シャットダウンされる。
考えたら心が壊れる。だから脳が心を守ったのだと思います。


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  ↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
   どんどん増えていくでしょう。

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アメブロ更新しました。↓旦那のまーくんが死んで、未来が終わった気がした。それでも終わりはしなかった。葬儀社の切ない助言。↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 クリック蘭  ↓応援ポチッといただけると嬉しい ...


アメブロ更新しました。

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それでも終わりはしなかった。葬儀社の切ない助言。

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   どんどん増えていくでしょう。

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最近、以前ならイライラしていた瞬間を楽しんでいることに気づきました。夜遅くに洗濯物を畳んでいるような時。本来ならもう寝かしつけたい時間終わらない家事に、いつまでもふざけている子供達にイライラしてもおかしくない。それでも私、この時間を堪能している。子供達の ...

最近、以前ならイライラしていた瞬間を楽しんでいることに気づきました。
夜遅くに洗濯物を畳んでいるような時。


本来ならもう寝かしつけたい時間
終わらない家事に、いつまでもふざけている子供達にイライラしてもおかしくない。

それでも
私、この時間を堪能している。
子供達のおふざけを可愛いと思ってる。
心穏やかに。

20190408_1


何故なんだろうと思った時
気づいたのです。


私には今しかないのだと。



寝かしつけた後の夫婦の時間も
楽しみにする週末も
いつかの待ち焦がれる日々も(巣立った後の夫婦水入らずとか)



私にはないのです。




あと少し頑張れば幸せな時間が待っている。
ここまでやれば癒し褒めてくれる。
私にはそんな時間は来ないのです。



今がずっと続くだけ。
明日も明後日も一年後も。



素敵な未来が待ってるかもしれない。
けど、幸せじゃない未来が待ってるかもしれない。


だから今を楽しんでいくのが大事なのです。



子育ては大変だけど
いなくなった後の寂しさを思うと悲しい。
なんなら巣立たないでほしい。
(いや、大人になっても巣立ってなかったら困るけど…)


日々を楽しもうとしてることに温かくなりましたが、
楽しみにする未来(週末)がないことに凍えました。


“いつか”を待ってはいけないと痛いほど知っているので
良い方に進んだと思うことにしよう!

20190408_2


↓いつかなんて来ないかもしれない。
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『せせらぎ通信』はいかが?

サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
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seseragitsushin_title


文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

旦那様のまーくんは死んでしまいました。もうこの世にいません。これから先の未来にもいません。いるのは過去にだけ。思い出の中だけ。会いたいと思ったら目をつぶって思い出の中を探します。彼の声が聞きたいなんて言っていたかどういう風に話していたか必死に探します。沢 ...

旦那様のまーくんは死んでしまいました。

もうこの世にいません。
これから先の未来にもいません。


いるのは過去にだけ。
思い出の中だけ。



会いたいと思ったら
目をつぶって
思い出の中を探します。

20190228_1

彼の声が聞きたい
なんて言っていたか
どういう風に話していたか


必死に探します。


沢山の思い出の中をかき分けて
会いたいまーくんを探し出す。




そうしていると
新しい思い出に当たることがあります。

20190228_2

思い出すことって、大体いつも同じ。
それでも一緒に過ごした10年間。
日にして3650日。
時間にして87600時間。

忘れていることの方が多い。



あぁ、そんなこともあったとお宝を見つけた気持ちになります。
そしてもれなく泣きます。


思い出の記憶を排除していた死別当初。
少しでもまーくんの影が出てきそうなら、すぐに強制シャットダウン。



20190228_3


でも、もう思い出の中にしかいないまーくんに


会いたくて


会いたくて会いたくて


思い出を徘徊するようになりました。


なんて切ない作業なのでしょう。


思い出の中に閉じ込められたまーくん。
そこから出ることはなくて
そこはずっと止まった時のまま。


切ないけど
もうそこでしか見ることは出来ないから
また思い出の中に会いにいくのです。


20190228_4

どんどん鮮明さを失っていく思い出の中を…


↓会いたくて会いたくて仕方ないのに、二度と会えない…

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失った未来を想像するのは辛い。姿を現わすとあえて遮断するようにしていました。ふと思いついたんです。思いっきり想像してみてはどうだろうか。(好奇心)もし生きていたらもし一緒にずっといられたら今話すだろう会話。週末の過ごし方。子供達と遊ぶ姿。卒園式で泣いて入 ...

失った未来を想像するのは辛い。
姿を現わすとあえて遮断するようにしていました。


ふと思いついたんです。
思いっきり想像してみてはどうだろうか。(好奇心)


もし生きていたら
もし一緒にずっといられたら


今話すだろう会話。
週末の過ごし方。
子供達と遊ぶ姿。


卒園式で泣いて
入学式をはしゃいで
特別な日には外食して
旅行したり
夫婦水入らずで出かけたり

子供の相談や
反抗期に仕方ないねと話したり
受験勉強を応援して
合格に涙して喜んで

就職を後押しして
連れてきた彼女と仲良くなって
結婚式で喜び
一緒に酒を酌み交わし
かわいい孫を抱く

夫婦だけになった日々を楽しみ
そしてお別れ


その場その場の会話や行動が鮮明に想像できる。

食事一つとっても、箸をつける順番、タイミング、ペース。
簡単に想像できる。

何を話すか、どんな言い方をするか丸っと全部わかる。

20190204_1


………想像できちゃったらもういいんじゃね?



悲しみに暮れると思ったら、何だか満足しちゃいました。


こんなに詳細に鮮明に想像できるなら
これはもう体験したと言っても過言ではない。


失った未来は私の頭の中にあります。


逆に想像し得ない未来の方が怖い…



浮気、離婚、介護…


今は考えられない、けど、起こり得る事態。
それも結構シビアな事態。
経験したことないから想像もできません。

それらから免れたと思ったら
幸せな未来だけ抱きしめていられる今は幸せなのかも。

この想像の未来は変わることはない。
だって、ないこと前提だから。


生きてたって、この未来をなぞるだけ。
じゃあいいじゃないか。


全く未知数の未来を私は手にしている。
その方が凄い事だと思う。

なかなか手に入れられない状態。
一度きりの人生だもの。
予定調和だなんてもったいない!


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大好きだった旦那様が死んで
いた頃の生活
いたであろう生活に諦めがつかなくて


誰も何も縛ってないのに
未練という鎖に繋がれて自分からがんじからめに動けなくなってる。

  20181210_1

笑って生きていっていいか分からないと言っていた義母様。

いつまでも悲しんでいいと言っていたまーくんの友人。

誰かと過ごす日々をもう一度味わいたいと思いつつも、きっともう誰かを好きになることはないんだろうなと思っている自分。


まーくんはきっと、そんな事望んでない。
親にも友人にも私にも笑って幸せになって欲しいと願ってるはず。

だから
そんな太い鎖をぶった斬ります。
未来を自由に生きるために。

20181210_3


自分を縛る、未来を縛る
そんな鎖いらない。


まーくんを忘れることはない。
きっとずっと抱えていくもの。

太い鎖を細く小さくして
首にかけます。

鎖は縛るものではなく
おしゃれとしていつも一緒にどこまでもいってやるんです。

20181210_2

自由にどこまでも。
一緒に。

たとえ彼氏が出来たとしても
それをまーくんと相談してやっていく。


20181210_4

縛るものじゃない。
縛ってはいけない。


同じ場所にいなくていい。
どんなとこに行ったっていい。

縛られないで
ずーっと一緒に。




マジで
ネックレス作ってやろうかしら。
まーくんのシルバーアクセかき集めて溶かして…




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仕事でマネジメント的なものを若干任されました。効率よく業務を進めるために各抱えている案件を把握してうまいこと回るように。ウチの部は大きくは2つに分かれます。案件を回す指示を出すアートディレクター。作業を請け負い指示を聞くデザイナー。お互いの存在の潤滑油的 ...

仕事でマネジメント的なものを若干任されました。
効率よく業務を進めるために
各抱えている案件を把握して
うまいこと回るように。

ウチの部は大きくは2つに分かれます。

案件を回す指示を出すアートディレクター。
作業を請け負い指示を聞くデザイナー。


お互いの存在の
潤滑油的な存在になってくれると嬉しい。
そう言われました。

20181209_3

私はここでグラフィックデザイナーとして働いていました。
師事したのは、死んでしまった旦那のまーくんです。

だから下に付く者の気持ちがガッツリ分かる。分かりすぎるくらい。
どんだけ不満があったことか(まーくんに。)どんだけ尊敬していたことか(まーくんを。)

20181209_4


そして、その反面
上に付く者(まーくん)の妻でもありました。
どんな事を考えていたのか、デザイナーに対する想い、会社に対する想い。
ずっと側で見てきました。


20181209_5


両者の気持ちが分かる者。
利害関係のない立場。(外部スタッフ)
フランクな年齢。(下すぎず上すぎず、丁度良い30代)


私が適任でしょう。
私以外いないでしょう。



まーくんが生前、気にしていたデザイン部の行く末。今のままじゃダメだと危惧していた現状。


本当はまーくんが担うはずだったデザイン部の未来。
彼がいなくなった場所で、現状を考える。行く末を描く。そんなことを考えるようになりました。


まーくんが見ていた景色を見ているようです。
代わりに私が見届ける。
どうなって行くのか、どこに向かうのか。


働くみんなが健やかに、楽しく働けるように。
彼のいた場所が居心地の悪い、将来のない場所にならないように。


と言っても、私に出来るのは皆んなの話を聞くくらい。
でも、そんな人すらいなくなってしまったのかもしれない。

まーくんは本当に誰とも隔てなく無駄に話していたからなぁ。(デザイナーの子の女子会に参加したり。一人おじさん。笑)
まーくんほどにはなれない。
ありゃ天性の才能だ。

でも誰が何を考えているのか
話を聞くと面白いです。

自分の働き方や今後を考えさせられます。


皆んなが楽しく働けますように。
そして
死ぬほど体と心を酷使しないように。



本当はまーくんが生きていた世界を見たかった。
彼が作る世界を…
って思った話はこちら↓


そして弟子で酷使されていた話はこちら↓
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まーくんと結婚して5年。出会って10年。


ある日突然出会って(私の入社で)

その日から毎日一緒に過ごしました。



あまりに密で、あまりに幸せで

私の生きてきた34年の中の10年。

これから生きる数十年の中の10年。

この10年間の方が幻だったのではないかなと思う時があります。



本当はない期間だったけども

最高に幸せな時間、家族4人での時間を神様から特別にプレゼントしてもらったんだと思っています。(思い込もうとしています。)


20180623_2


そう思うとあら不思議。

ちょっぴり辛くない。



もっと長い付き合いの方は、そういうわけにいかないですが、

私はそう思うのです。


これからを失ったのではなく

この10年。

私に幸せな時間をくれる為に出会ったんだ。

そう思いたいのです。


20180623_1


人として一番好きだった、本当に大好きだった。
こんなに素敵な人いない。
そう言ってくれる方が男女問わず関係問わず何人もいます。

そんな人と出会えて家族になれて、一緒に時を過ごす事ができたせせらぎは羨ましさすら感じると。
彼の子供まで授かる事ができた。


 「そんなに嘆くなら彼との時間は無い方が良かった?」
と神に問われたら、間違いなく即答で「NO」


とてもスペシャルな時間だった。
これから先は無いけども
10年だけでもあって無いよりはまし。


良かったじゃないか
一緒にいる事ができて
子供まで残してくれて


良かったじゃないか
たとえそれが短い時間でも


良かったじゃないか
もうずっと心が離れることがなくて



それでも、あればもっとと思ってしまう
人とはなんと業の深い生き物なんでしょう。

せめて小学校入るまで
せめて大学入るまで
せめて就職するまで
せめて結婚するまで
せめて孫が出来るまで
せめて私が死ぬまで

終わりはないんです。
いつだって悲しい。



でもあったはずの未来を失ったわけじゃない。
それは元々ない未来だったから。
いてくれた時間が特別だっただけ。


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