きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

旦那

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本当に嫌だった。まーくんがいた空気が消えてしまう…


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地獄の夜。



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アメブロ更新しました。イラストの感じは色々模索中です。…いや、漫画形式が一番いいかな。もう、断片的になっているまーくんとの最後の記憶。思い起こせるところを短編的に切り抜いて書き綴るのがいい気がしています。突然死した旦那のまーくん。大きく後悔していることが ...


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イラストの感じは色々模索中です。
…いや、漫画形式が一番いいかな。
もう、断片的になっているまーくんとの最後の記憶。
思い起こせるところを短編的に切り抜いて
書き綴るのがいい気がしています。


突然死した旦那のまーくん。
大きく後悔していることが3つ。のうちの1つです。
↓もう二度と祝えない子供達の誕生日だったのに…

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なんかちょっとおかしかったので再度投稿します!アメブロ更新しました。イラストの感じは色々模索中です。↓暴言を吐かれて許せなかった私。そんな私達の関係を義母様は見ていました。その時の息子(まーくん)の様子が忘れられないと… 7. 〈突然死〉仲違いした時の義実家 ...

なんかちょっとおかしかったので
再度投稿します!


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イラストの感じは色々模索中です。

↓暴言を吐かれて許せなかった私。
そんな私達の関係を義母様は見ていました。
その時の息子(まーくん)の様子が忘れられないと…


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大好きだった旦那様が死んでいた頃の生活いたであろう生活に諦めがつかなくて誰も何も縛ってないのに未練という鎖に繋がれて自分からがんじからめに動けなくなってる。  笑って生きていっていいか分からないと言っていた義母様。いつまでも悲しんでいいと言っていたまーく ...

大好きだった旦那様が死んで
いた頃の生活
いたであろう生活に諦めがつかなくて


誰も何も縛ってないのに
未練という鎖に繋がれて自分からがんじからめに動けなくなってる。

  20181210_1

笑って生きていっていいか分からないと言っていた義母様。

いつまでも悲しんでいいと言っていたまーくんの友人。

誰かと過ごす日々をもう一度味わいたいと思いつつも、きっともう誰かを好きになることはないんだろうなと思っている自分。


まーくんはきっと、そんな事望んでない。
親にも友人にも私にも笑って幸せになって欲しいと願ってるはず。

だから
そんな太い鎖をぶった斬ります。
未来を自由に生きるために。

20181210_3


自分を縛る、未来を縛る
そんな鎖いらない。


まーくんを忘れることはない。
きっとずっと抱えていくもの。

太い鎖を細く小さくして
首にかけます。

鎖は縛るものではなく
おしゃれとしていつも一緒にどこまでもいってやるんです。

20181210_2

自由にどこまでも。
一緒に。

たとえ彼氏が出来たとしても
それをまーくんと相談してやっていく。


20181210_4

縛るものじゃない。
縛ってはいけない。


同じ場所にいなくていい。
どんなとこに行ったっていい。

縛られないで
ずーっと一緒に。




マジで
ネックレス作ってやろうかしら。
まーくんのシルバーアクセかき集めて溶かして…




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記事は土日お休みすると言った次の日の土曜に更新するという。有言不実行のせせらぎです。笑ですけどもイラストはなしです。コメントで「どうしたらせせらぎの様に前向きになれるのか」というものをもらい返信が長くなってしまいそうなので記事にてお返しします。コメントを ...

記事は土日お休みすると言った次の日の土曜に更新するという。
有言不実行のせせらぎです。笑
ですけどもイラストはなしです。

コメントで「どうしたらせせらぎの様に前向きになれるのか」というものをもらい
返信が長くなってしまいそうなので記事にてお返しします。

コメントを見た時、「はて、私は前向きなのか。」と思い
自分を振り返ってみることにしました。


…うん。前向きですね。過去記事を見ましたが(『私の気持ちカテゴリー』)前向きでした。
悲しさを漏らしている記事もありますが
そもそも前を向いてなきゃ書かないだろうなというものばかりでした。
ま、実感はあるんですけどね。前向きだということに。



死別の状況は千差万別。
個人の気質や経済状況もあるから状況的前向き要素ではない話をします。
(買い物めっちゃするー!とか)


まーくんが死んで割とすぐに心に決めたことがありました。
これを実現するには自ずと前を向くしかなくなるんです。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

●『まーくんの死を無駄にしないこと』

まーくんは突然死にました。
それこそ、自分でも死を感じる間もないくらいに突然に。
やりたかったこと、やれなかったこと、全部残して死にました。
周りの人を悲しませ不幸にしました。
それで終わってはただの不幸な出来事。まーくんも報われない。

せめて、この死に意味があったのだと思いたいんです。
まーくんの死は無駄ではない。こんなに多くのものを残してくれた。
私の人生を豊かにしてくれた。
だから大丈夫。
死んでしまったけど、あなたの人生は素晴らしいものを残したんだよ。
そう言ってあげたいのです。
まーくんの人生の意味。死んでしまった意味。
どれだけ大きく価値のあるものにするかは
私がどれだけこの出来事によって得たものがあるかにかかっていると思っています。

だからガムシャラに新しい事を始めたり(ブログやキックボクシングや…)しています。
まーくんが死んだからこそ
やった事がある。出会えた人がいる。得たものがある。
「ありがとう。まーくん。君はすごい功績を残したよ。」そう思いたいんです。



●『なりたい自分の未来にする為にすべきことを考えること』

もしくは『なりたくない自分の未来を考える』
私は自分の人生を失いたくないんです。

死別後すぐに、とてもしんどい気持ちを抱え
この先もずっとしんどい辛いまま生きていくのかと思いました。
そして、それを嫌だとも思いました。

誰よりも不幸だからこそ、誰よりも幸せになる。そうなりたいと思いました。
このまま人生が終わるなんて嫌だと。

私は笑って家族と過ごす、明るい未来を描きました。
まーくんのことは深く思いすぎもせず、隠しもせず
ナチュラルに一生抱えて生きていこうと。

できなくてもいいんです。考えるだけでいい。
きっとそこに、今は歩めなくても道筋が出来ると思うから。



●『子供達を幸せにすること』

お父さんがいないからって、不幸にしないこと。
経済的豊かさでは生前には勝てないかもしれない
けど、心まで貧しくさせることはない。
それには私が笑っていること。みんなで笑って生活すること。
それしかないと思っています。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


これは全部=自分が幸せになることで全て解決します。
その幸せ探しはもっぱら途中です。
幸せになろうと思っているということだけ。

どうしたら幸せになるかは分かりません。
でもきっと、積み重ねだと思う。

今に幸せを見出せないと、きっとずっと見つけられないのだろうなと思います。
『何ができたら幸せ』『こうなったら幸せ』
だと、そうならないと幸せにはなれないし、そうなった時も次の幸せに目を向けているのかなと。
日々のどんなにちっちゃくても良いから
悲しみのどん底でも
「あぁ。お風呂が暖かい。幸せ」
と少しでも幸せを見つける事が
ゆくゆく振り返ると幸せに溢れた人生になっているんじゃないかと。
死んですぐ不幸のど真ん中でも子供が生きていること、
気にかけてくれる人がいることを幸せだと思う様にしました。
小さな事で心満たされるようになりたい。
それが幸せになった。という事の様な気がします。




もちろん泣いています。
ちょっと考えてはすぐ泣く。
どんなに前を向こうとしても心かき乱される時がある。
それは仕方のないことだと思います。
死別という普段では考えもしなかった状態におかれて
愛する人と永遠に会えなくなって心に負荷がかかりまくっている状況。
いつまでも泣いていてはダメではなく長く付き合っていく覚悟です。

そして上記が『前を向く為にやること』だとしたら
下記のものは『前を向く為にやらないこと』です。



ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

●『深くは考えないこと』

これは結構大事かと。
思いつめすぎて、考え過ぎても何もいいことはない。
だって何も変わらないから。
であれば考えた分だけ心が磨り減るだけ。
死んだ彼のことを考えない日はないけども
「あれもこれもやりたかった。どうしていないんだ…ついこの前までいたのに…会いたい…会いたい」
と思う時もあるけども
「会いたいよばーか。死にやがって。」
とあえて軽口を叩く様にしています。


●『頑張らないこと』

割と頑張っちゃうタイプですが
「あれ?ちょっと気持ちがやばい…これをずっと放置したら鬱になる」と思った時は
すぐに今日やろうとしていた事を放り投げて(できるだけ)
横になって好きなことだけをします。(本読んだり映画みたり)
頑張っちゃって、それでもうまくいかなくて、心が疲れた時が
一番死別の悲しみが押し寄せてきます。


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー



私も割と死別界の新人なので
これからどういう気持ちを辿って、どこに至るのかは分かりません。
でも分かるのは未来の自分を作るのは今の自分だということ。

そして、その未来は明るくて幸せであって欲しい。
だから今の幸せを見つけるようにして、その為に前を向いているのかもしれません。
未来を見るから前を向き、過去に囚われるから後ろを向くんですね。

でも、むっちゃ泣いていますけどね。
そう思っているだけ。前を向きたいと。まーくんの為にも。




死別されて間もない方は本当に辛いでしょう。(きょんさんも然り)
私もあの頃には二度と戻りたくない。

遠くの未来は見れないし、見なくてもいい。
近くの未来を見ることも前向きです。
今日何を食べようか。そう考えるのも前を向くことなのだと思います。

全てを時間が解決はしてくれませんが
時間が解決してくれるものは割と大きいです。

思い過ぎず、考え過ぎず、頑張り過ぎず。
大丈夫。あなたは幸せになれるから。
大丈夫だよ。(と自分にも言い聞かす。)



そして、死別者最大の強み!
心の負荷となっているものを取り除きましょう。
死別の大負荷は残ってしまうけど、それ以外はできるだけ負荷のない状態にしたいじゃないですか。
負荷の断捨離です。

死別者だからこそ、思い切って断捨離出来ると思うのです。
だって「もういつでも死んでもいい」と心から思えるからこそ何だって出来る。
がんじがらめでどうしようもなくて、今死ぬくらいなら
やりたい事思いっきりやって(もしくはやらなくて)、本当に窮地に追い込まれたら死ねばいいじゃないか。

だから
素敵な住みやすい部屋にする。
(綺麗な部屋は気持ちが晴れやかになる)

大学行きたいなら自分で頑張れよと本人に任せる。
(教育費負担が減って、働き方も緩やかにできるかも)

欲しかったものは買う。(買い物ってやっぱり発散できる)

行きたいとこには行く。(いつかアフリカのサバンナを見たい)


やりたい事はやって、やりたくない事はやらない。
やらなきゃいけない事は、それがどんだけ自分でやらなきゃいけないか考えて
どうしてもなら、怠けつつやる。




「人はいつか死にます。
永遠に生きている人はいない。
早死にしてちょっぴり寂しいけど(かなりだけど)
それはあなたの人生。私の人生ではない。
そんなあなたの人生と寄り添えたことで、私の人生はどんだけ豊かになったか(今後も含め)
見ててね。私、幸せになるからー!!!」


と言うだけで、思ってなくとも言葉にするだけで
きっと人生は変わるはず。
言霊です。「やだやだ」言っているよりも明るい未来がやってくる気がします。



だから無理せずに、今(ほんの先の未来)を見て
ゆっくり生きていけばいいのだと思います。


はて、今日は何を食べようか。
激辛高菜があるから、餃子かな。
餃子に白米に激辛高菜…ヨダレが止まらないぜ。(きっと箸も止まらないぜ!)


まさしのぎょうざ生餃子(180ケ入)
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宇都宮の老舗!

博多辛子高菜 230g×3袋 からし高菜 辛子たかな【送料無料】【リピート注文殺到中!】※安心・安全な国産高菜を使用!※合成着色料・保存料は使用しておりません。【メール便に付、ギフト不可・代引不可・着日指定不可】
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旦那が死んで失うものと得るものとはいったい何があるだろう。もちろん、いっぱい失った。愛する人との日々家族4人で笑い合う生活子供達のお父さん相談相手子が離れてからの2人の時間老後の楽しみ仕事相手&仕事先希望収入源根底にあるのは「寂しい」「寂しい」そこから派生 ...

旦那が死んで失うものと得るものとは
いったい何があるだろう。


20180507_3



もちろん、いっぱい失った。




20180507_1


愛する人との日々
家族4人で笑い合う生活
子供達のお父さん
相談相手
子が離れてからの2人の時間
老後の楽しみ
仕事相手&仕事先
希望
収入源


根底にあるのは「寂しい」「寂しい」
そこから派生する失ったと感じるもの。
収入関係以外。笑




では、逆に得たものはあるだろうか。
幸と不幸は表裏一体。
失ったものがあるなら得たものもあるはず!



他人の愛情や優しさ(これは得たというより気づいたものでしょう)
家族のありがたさ(生きていることの奇跡)
キックボクシングへの挑戦(サボり気味です)
ファイナンシャルプランナーの資格(まだ取れてないけど)
妻や母ではないせせらぎの人生(1人の人間として)
仕事(まさか前職に戻るとは…)
ブログ(私がブロガーになるとは…)
積極性(やりたいことを我慢せずやる!)
自由恋愛(不倫じゃないぜ!)

↓お金関係
保険金(もっとかけときゃ良かったぜ!)
遺族年金(一生もらえるなんて!)
マイホーム(ローンチャラ!ばんざーい!)

生きていたらの生涯賃金には程遠くとも、生きていたら不確定な収入。
確定していただきました。



失ったものより得たものを多く探す。笑
ただでは起きぬ、せせらぎです。


20180507_2


そして、失って得たものの最大は。

愛する旦那

これに尽きるでしょう。
相反してるけどこの通りだと思います。


20180507_4



私は結婚5年という、新婚の延長くらいで旦那が死にました。
まだまだラブラブの範疇。
嫌なところもありましたが大好きでした。



年月を重ねて、今も大好きだと言えるご夫婦が一体何組いるのでしょう。
ものすごい少ないと思います。

ずっと仲の良いと思っていた私の両親も(2人で自転車ツーリングしたり)
今や要所要所に愚痴ばかり。
それもここ数年の話です。そこまで仲よかったのにどんどん溝ができている気が…

私の友人達のご両親を見ても、やっぱりどこか我慢して不満があって
離婚とまではいかずとも、ちょっと寂しいなと思うことばかり。
あんなに愛し合って結婚した行く末がそれかと。



私はまーくんのことを嫌いになることはもう二度とない。
気持ちが離れる事も仲違いする事も。
ある意味いつまでもラブラブ。(片想いのような両想いですけどね)
いつまでもギスギスすることなく、一生好きだと言える相手になりました。

いつか新婚&大好きのフィルターが外れるので
生きてたら絶対どこかで嫌いになっていたことでしょう。(まーくんが変わらなければ)


だから、
失ったけど、誰も手に入れる事のできない
『ずっと大好きな旦那』を手に入れました。


どっちが幸せなのだろう。
大好きな人と生きていって大嫌いになる人生と。
大好きな人と生きてはいけないけど、一生大好きでいれる人生と。


20180507_5


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フェイスブック始めました。登録だけして特になにもしていなかったもの。今回の件にあたり、始めてみました。まーくん方の友達や親戚などで、直接私に連絡取れる感じではないけど、子供達やその後が気になる方もしかしてまだ彼の死を知らない方にみてもらえると良いなと思い ...


フェイスブック始めました。

登録だけして特になにもしていなかったもの。

今回の件にあたり、始めてみました。

まーくん方の友達や親戚などで、
直接私に連絡取れる感じではないけど、子供達やその後が気になる方
もしかしてまだ彼の死を知らない方
にみてもらえると良いなと思いまして

そして
いつもならまーくんにしていた日常のくだらない報告をできる場として
いつもならまーくんにしていた子供達の成長を伝える場として


特定の誰かに報告を繰り返してたら重荷になるかなと。
どうでもいいわー!みたいな話もあるかなと。
不特定多数に送れば、送りたい欲求も満たされるし誰かの負担にはならないかなと。

連絡が途絶えると、関係も途絶えがちになりますからね。

まーくんのフェイスブックで私を友達として認証してもらうために
久しぶりに彼の携帯をあけました。

なんと、まーくんのフェイスブックのアイコンはジーザス(キリスト様)。
死んどるがな!
まーくんは12月25日生まれでした。
あまりにも通夜や葬式でまーくんのことを皆んなが褒めるから
「神の子か!」と義母さまと話してたりして
生まれが12月25日だったことを思い出し、本当に神の子か!と笑ったり。。

いやー、にしても、
死んどるがな!!(2回目)

20171024

そんな予期をしていたかのようなまーくんと
死んでから友達になりました。

にしてもフェイスブックってすごいですね。
こんなにもつながるものかー。と、感心しっぱなしです。
実際、「まさかとは思いますが、彼生きてますよね?」という連絡も来ました。

私の連絡先を知らない方々からも
暖かいメッセージが届いたりしました。
フェイスブックしなかったら、繋がらなかった関係だなと思います。
マーク・ザッカーバーグに本当に感謝したい。
ありがとう。マーク・ザッカーバーグ。


そんなフェイスブックをチョイスしたにあたり
ツイッターか、インスタグラムか、フェイスブックか、ブログか悩みました。
(全部カタカナ。笑。)
どれが一番適しているのだろう。
なにが一番私の欲求を満たしてくれるのだろう。

そんな相談を22歳のまーくんの姪にしました。
手軽ならツイッター。見たい人だけ見ればならブログ…など。

色々考えた結果、決め手の一言
「まーくんの歳ならフェイスブックだと思う。」
なるほど!!目から鱗。
インスタやツイッターは気軽だし良いかもだけど
参加年齢が若い!気がする。
40歳過ぎたまーくんの交友関係はフェイスブックがどんぴしゃでした。

ありがとう22歳の若き乙女。
状況が把握できる頭の良い乙女ですね。


↓そんな姪ちゃんは生前、せせらぎ家に居候していました。家族のような存在。子供達も私も大好きです。

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最愛の旦那様がある日突然前触れもなく死んだ時のことです。あの日、まーくんが死んだあの日。 私は子供達を連れて実家に帰省していました。 割と長く…1、2週間くらい。 火曜の夕方にまーくん(旦那)の会社から電話があり 「具合が悪いから遅く行く」と連絡があったきり ...

最愛の旦那様がある日突然
前触れもなく死んだ時のことです。



あの日、まーくんが死んだあの日。
私は子供達を連れて実家に帰省していました。
割と長く…1、2週間くらい。

火曜の夕方にまーくん(旦那)の会社から電話があり
「具合が悪いから遅く行く」と連絡があったきり連絡が取れないと…

実は割とあること。そのまま自宅作業で行かないこともたまにある。
いつものことすぎて「はぁ。こちらも連絡とってみます。」とだけ言って
さほど気にしていなかった。

しばらくして、まーくんの姪っ子から電話。
彼の会社でしばらくバイトしていたこともある彼女は別ルートから連絡がきたらしい。
いつものことだからね。と、もしかしたら家に様子を見に言ってもらうかもとだけ伝え電話を切る。

18時くらい、自分の子2人と私の姉の子2人に夕食を作っている時
子供達が足元にへばりついてワーワーしている時
会社から再度電話。自宅に様子を見に来たとのこと。

どうやら聞けば、月曜の午後に連絡が来たきり、
その夜も次の日の朝も、昼も、夕方までも連絡がつかなかったので様子を見に来たとのこと。
鍵が開いていないらしい。
「回り込んでもらうと小さな中庭があって、彼はそこでいつもタバコを吸うので、 もしかしたら開いているかもしれない。であれば入ってもらって構いません。」とだけ伝える。
電話を切らずしばらくすると、
「あ、見えた。寝てるかな?ちょっと入って見て来ます。」
電話を切って待ってみる。
この時ですらなんの心配もしていなかった。
寝てるなんていつものこと。。

しばらくして電話がなる。
「ちょっとヤバイかもしれないから、すぐに来てください。」
「え?ヤバイってなんですか?」
「とにかくすぐに来てください。」
「え?え?私、今子供達4人見てて、大人がいなくて、 すごい状態で、それでもほっぽって行った方がいい感じですか?」
「すぐ来て、脈がないから。」
「え?え?え?わ、わかりました。とりあえずすぐに向かいます。」

20171005

電話を持ちながら震えがくる。脈がないってなんだ??
一番上の中一の甥っ子に、
「まーくんがやばいらしい。子供達こんな状態だけど置いて行くから面倒見てて。
おばあちゃんに電話して来てもらうから、それまで何とかしてて。
隣の部屋で電話してくるから、しーちゃん(私の下の子1歳)が泣き叫んでも連れてこないで。」
「わかった。」←空気を感じて、それ以外聞かない。

おばあちゃんに、すぐ出るから子供を見ててほしいとだけ伝え
着の身着のまま、必要なものだけ持って出かける準備をする
体が震え、自然と涙が出る。

甥っ子が「まーくん大丈夫?」と聞く
「脈がないらしい」と伝えると。
「死んだってわけじゃないんだね。」と。

「脈がないってことは、心臓が止まってて、心臓が止まると人は死ぬんだよ。」
と冷静に言いながら、死という言葉に一層ガタガタと震える。

「もう行くから!」と
子供達に別れも告げつ、駆け足で車に乗り込んだ。
実家から家まで高速乗って1時間半ほど。

とりあえず、とりあえず家へ。


↓つづきます。
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タイトル通り、 旦那がこの夏(2017年8月)、天国へいきました。 1歳と3歳の息子を残して。 なんの予兆もない晴天の霹靂。 心不全による突然死でした。 元々、母子家庭気味だったのに 完全なる母子家庭に。。 今までと同じ生活は辛いから 何でも良いから ...

タイトル通り、
旦那がこの夏(2017年8月)、天国へいきました。

1歳と3歳の息子を残して。
なんの予兆もない晴天の霹靂。
心不全による突然死でした。

20171001

元々、母子家庭気味だったのに
完全なる母子家庭に。。

今までと同じ生活は辛いから
何でも良いから新しいことを始めようと思い、その一つにブログを選びました。

もう伝えることのできないダンナに。
一緒に過ごした日々を忘れないように。
私の気持ちの発散の場として。
残していきたいと思います。

↓そんな旦那のまーくんが死んだ日のことです。

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死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。(情報サイトです。)

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文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。