きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

救い

最近、ぐーっと辛くなる時がありますクリスマスが近いからかなまーくんの誕生日だったクリスマスは一年の中で一番特別な日でした「帰ってきたらいいのに」 まーくんが死んで4年以上経った今もそう思います 最近、頻繁にそう思いますご馳走を用意してプレゼントを用意して約 ...

最近、ぐーっと辛くなる時があります


クリスマスが近いからかな
まーくんの誕生日だったクリスマスは
一年の中で一番特別な日でした





「帰ってきたらいいのに」 

まーくんが死んで4年以上経った今もそう思います 


最近、頻繁にそう思います





ご馳走を用意して
プレゼントを用意して
約束の時間をやっぱり少し過ぎて
悪びれもせず「よ!」っと片手を上げて
玄関を入ってくるまーくん


少し大きくなった子供達と過ごす時間は
どれだけ楽しいものだっただろう





今でもまだ
その未来を諦めきれずに

いや、もう嫌というほど諦めてはいるけども 

幸せだっただろうなと思う時間を
思い浮かべては
やっぱり涙します




ブログで必死に吐き出していた頃に比べると
辛い想いも、記事自体も減りました

自ずとコメントや閲覧者数も減ります



それはいいのですけど
たまーに誰かを喪ったばかりの方が
苦しい想いをコメントで残してくれることがあります

コメントに返信はしているのですが
きっと、私のあの頃に比べたら
そういう想いをコメントに残せないのだろうかなと
記事の内容により、残し辛いのかなと

コメントをしてくれるのも過去記事にてなので
私は通知されるので読む&返信できますが
他の方の目に触れるのは少ないかと思います



なので
今回、吐き出しません?


もちろんそういう方が見てなくて
コメントや、吐き出しや、相談がないなら
それはそれで良いです


でも
もし吐き出したい想いがあるのなら
吐いてみませんかね?

そしてそれを互助会的に
経験者同士で何か話せたらよくない?



どう?辛くない?
私は辛いよ




もうまーくんは帰ってこないことも
二度と会えないことも
話せないことも

子供たちには私しかいないことも
私が全てを背負っていることも

当たり前のようにそばにいて
抱きしめてくれる人がいないことも

悲しくて仕方がないよ





まーくんが死んで4年
それまでに経てきた経験がある
泣きながら悶えながら
自分で必死に自分を起こして生きてきた
そのおかげでちょっぴり強くもなってます

そんな私が
少しだけ何か伝えられることがあるかもしれない 
受け止めてあげられるものがあるかもしれない


ここでもいいし
TwitterやインスタのDMでもいいです(それなら非公開)


↓ここに私がやっているものを全て集約しています
(インスタ、ツイッター、note、オープンチャットなどなど)

 

どこからでもいいので
吐き出してもらえたら
受け止めさせていただこうと思います


そういう方たちが今見てくださっているかはわかりませんが


最近、そういう方に言葉を返すことが続いたので
思い立ったので
こういう記事をあげてみます
(ちょっとでも思ったら、動く!)


もしよかったら、ね


少しスッキリするかもしれないよ



もう盛大に吐こうよ
どうせ家族みんなでチキンとか囲むんでしょ!
け!いーなー!!!って


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↓結局これしかできなくて、でも結構必要なことだったりする



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なし



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神田沙也加さんが急逝されてテレビでは度々『心の相談室』みたいな電話番号を伝えていますそれをぼんやり見ながら一体これで救われる人がいるのだろうか一体どれくらいの人がこんなもので救われているんだろうそんな気持ちになりましたもちろん救われている人はいると思う意 ...

神田沙也加さんが急逝されて
テレビでは度々
『心の相談室』みたいな電話番号を伝えています

それをぼんやり見ながら


一体これで救われる人がいるのだろうか
一体どれくらいの人がこんなもので救われているんだろう


そんな気持ちになりました



もちろん救われている人はいると思う
意味のあることでしょう




でも
私が電話をかけるかって言ったら

子供達と死んでしまおうって思った時に
誰かに聞いてもらって救われるだなんて

そんなこと微塵も思えもしなかった




この苦しみを分かる人なんていない
ましてや助け出してくれるなんてことはない

何も私を救ってはくれない 





「そんなことない」 


そう言えますか?





「誰かに話していたら」


何が変わるって言うんですか? 





慰められて
励まされて
その場を別れて
また自分の苦しみに戻る



死んだ方がマシだ
そう思えるほどの苦しみの中を生きている人に

生きていた方がいい

だなんて
誰が言えるんですか?




人は結局他人で
他人の生きている人生は
所詮他人事です

それはどこまでもそうで
どれだけ近い間柄でも絶対にそう

近しい人の良かれと思った言葉にも
沢山傷つきました

心理のプロの診療内科医に
心えぐられて帰って来たこともあります

薬を出されようが
カウンセリングを受けようが
対処療法



結局自分がどうあるか
どうするか
どう受け止めて
どう飲みこんで
どう堪えて
心を一つ強くして生きていくか





もちろん生きていた方がいいと思う
今がどれだけ苦しくても

良いことも楽しいこともあります
必ずあります 



苦しみや悲しさは
同じ状態で一生続くことはない
それもわかっています





でも
苦しみから逃げた人を責めないで欲しい 


その苦しみは
あなたには分からないのだから








命が一つ失われることは悲しい

とてもとても悲しい




けど
一つ命が失われる度に
『いのち』というものについて考える


儚くて脆くて
限りのある『いのち』


自分の生き方はこれでいいのだろうか
こうやって生きて、終わりにしていいのだろうか

そうやって立ち止まらせて考えさせてくれるのも
失われた命の輝きだと思う

その命は死してもなお
輝いているのだと思う







自分を救うのは自分です
経験と出会い

「そういう考え方もあるんだ」
それを感じることの出来る自分

「あなたに会えて楽になった」
そういう人やモノと出会えた自分


だから
結局何も変わらんだろと
かけなかった『心の相談室』の電話


何も変わらないかもしれない
でも
そう行動した自分に救われることがあるかもしれない







『死んでいくこと』は
もうどうしたって止められない


だからせめて



一つでも多くの命が
輝いて生き

そして
輝いて死んでいけますように





ちょうど記事を投稿している『note』に
『#我慢に代わる私の選択肢』というものがあって



応募締め切りが1月半ばなので
がっつり向き合って書いてみようと思います

どれだけ我慢して生きてきたことか
もし、今、誰かの『我慢』を少しだけ軽くすることができたら…
そんな気持ちで書いてみようと思います
割と読み応えのあるボリューミーの予定!

 
また書いたらご報告するので
読んでいただけたら嬉しいです〜

漫画でもイラストでもいいらしいので
どうしようっかなぁ〜♪♪
 

↓自死で死んだって関係ないと思う
 

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(グミ)

けーくんが全然少食で…
背の順も多分一番前で…
遺伝子的にも小柄で…(私が小さい)

少しでも栄養や身長の役に立てばと!
藁にもすがる思いで
与えてみようと思います!


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