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愛

幸せ

奇跡

運命

こんにちは。

少し前に掲載になったのですが
お伝えをしていなかったのでご報告します。

レタスクラブさんにインタビューを受けました！

二度目？なのですが
『旦那が突然死にました』の出版から時間が経ってもなお
試し読みの再掲載（三度目）や
インタビューをしてくださって
ありがたい限りです。


本を作った時の担当編集者さんと
「良い本なんだね」と
自画自賛しつつ（笑

より多くの方に読んでいただき
何か受け取っていただけるものがあれば
とても嬉しく思います。



そんなインタビューです。
今回も好きなことをベラベラ話させていただきました！

なんで『まーくんが突然死んだ』ことを描き始めたのか
今、どういう心境でいるのか
そんなことを話しています。


良かったら読んでみてください〜。


↓こちらです。

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運命

昔、言われたことがあるんです。
ブログを始めたすごく初期。

「あなたは、レジリエンスの力が物凄い」


レリジエンス…その時、初めて聞きました。

立ち直り力とか、折れない力とか
まぁ、そんなところです。


逆境に負けない力。






まぁ…あるだろうなと思いつつ（自負。笑）




そんなこんなで
まーくんが死んで5年過ぎた今
ずっといた暗いトンネルを抜けたなと思って




抜けたな〜と思った一つのきっかけに
『レリジエンス』の本を読んだことがあります。



私のためというか
発達障害のあるけーくんのために

何かしら壁にはつまずくだろうと思うから
その時に負けないように
しなやかな心を育ててあげられたらと
読み始めた本で



『レジリエンス』のある人の
考え方とか感じ方とか自分への向き合い方とか
オールパーフェクトで満点だったのですよ。

「こうであったらいい」が全部その通りで
「こうしたらいい」を全部してきてた





…あれ？私めっちゃレジリエンスの力あるやん。

そう自分で認めたら
もう、この先何があっても大丈夫じゃん。

だって、私レリジエンスすごいから。




それが自分の自信になって
それを自信に出来る積み重ねてきた自分がいて

やってきたことも、考えてきたことも
なんとなくじゃなくて
ちゃんと脳科学的に、心理学的に全部説明ができて

だから私は今幸せでいられるのだと。






それを
めっちゃ残したいなと。






何を考え、何をして
それがどういう風に功を奏して


死別6年目にしてトンネルを抜け
こんな状況でも
人生で一番幸せを感じられるようになったのか。


それは
自分のため
子供達のため


いつか、また苦しいことが起こった時に
こうやって来たじゃない。
そう考えたから幸せを感じられるようになったじゃないと
自分の人生の道標にするため。



そして

いつか何かで苦しいことに向き合うことになる子供たちに
それでも人は生きていける
幸せだと感じることができる。

そう教えるために。
もしかしたらそれが、私の死かもしれない。


自分の支えとして
まーくんへのラブレターとして
子供たちへ残す言葉として（遺書！笑）
描きたいなと。




今、沢山の本を読んでいて
ちゃんと理論とか理屈とか
だから私は良かったんだ！と納得して知識も入れて


一冊の本にまとめられたらなと。



完全に私がやりたいことなだけだから
発売は考えてなくて

もし、タイミングとかご縁とかで
出版することになったらありがたいし

そうでなくても
それをまとめて製本して
我が家に世界で一冊の本として残しておこう。

もし、欲しいと言ってくださる方がいたら
その方の分だけ作ってもいいかもしれない。

自費出版という手もあるかな。





それを
一年位かけてやろうかと。

考えて描いたものは
ブログやインスタで載せようと思います。
最終的に本にまとめたいだけで

本にまとめる体でボリュームとか内容とかも考えようと思います。


そうですね。
228ページ分位。



本当は822ページが良かったけど
822ページは無理だろ…と。
（私の大切な数字なんです。822が。）



ふと思いついて
やろうと決めたことなんですけどね。


私が作る3冊目の本になるわけですよ。



今に至るまで
次の本はどうしようかと
編集の方と何度か話しましたが
決定打になるものはなく
進めることにはなりませんでした。


ふと思いついた今回の内容。
自分がやってきたことの話。



そう


自然と
せせらぎ三部作の三部目なんですよ。


自然に、三部目に辿り着いた。

あぁ、こういうことなんだろうなと。



こう書いてありました。

・自分の人生に向き合う3冊目



…うん。私、預言者かな。

1冊目を出したばかりで、2冊目の目処も立ってなかったのに
書いてある通りに、2冊目は子供たち（＆発達障害）のことを描いた。

3冊目の予定出版は2025年になってたけど。笑
一年予定だったけど三年かかるのかな…？
出版するのかな？



どうなるかわからないけど
これをまとめることが
私の仕事な気がするんです。

だから今まで描き続けてきた気がするんです。





これが終わったら
その時見える景色で
また好きなことをしたらいいと思っています。



なんで負けないでいられたのか
どうして今、なんの陰りもなく幸せだと言えるのか
必要なものはなんだったのか


私が歩いてきた時間が
自分の力になって
子供たちの支えになって
誰かの道標になるかもしれない。





まーくんが死んだことから始まった
死別物語の集大成。

悲しくて、苦しくて、それでも幸せな物語。



さぁ！ふんどし締め直して取り掛かろうか！！



↓講演会をしたことも大きな心の変革になりました

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運命

まーくんが死んで５年半ほど

たくさんのことに向き合って
たくさんのことを考えて
たくさん泣いて

それを全部記しているこのブログは
まーくんが死んでから綴り続け
記事の数は2000近くになります。



去年の9月には
まだ真っ暗のトンネルの中にいた



そこから３ヶ月後
昨年の12月25日クリスマスの日


ひょっこりトンネルを抜けました。






トンネル…抜けちゃいました。




え？こんなに？突然に？








何があったかっていうと




何もない。





特別なことがあったわけでも
特別に何か言われたわけでも
特別素敵な場所へ行ったわけでもない。







ただの何でもない時間


子供達を後部座席に乗せて
車を走らせている時

後ろでキャーキャーケタケタと
笑い合っている子供達の声を聞きながら

あぁ、幸せの音だなと
あの頃にあって
失ってしまったと思っていた音が
今、私の後ろで鳴り響いている。






ここに来るまでに
何度くじけて

何度泣いたことか





後部座席に二人にすると
けーくんは赤ちゃんだったしーちゃんを殴り
大人の手がない私はどうしようもできなくて

けーくんは注意散漫で、じっとしていられないから
私の隣の助手席
しーちゃんは、まだ赤ちゃんの範囲を出てない時から
ずっと後部座席に一人で座っていました。


今ケンカをしつつも二人で座っている。
笑い合って、幸せの音を奏でながら。






クリスマスまでの数日の温かい感覚と
車で流している素敵な音楽と
後ろで響く笑い声と
先に見える雲間からの光の神々しさに

突然ぶわぁっと溢れ出して




叫ぶほどに泣きました。






幸せで。








収まりきらない多幸感が
とめどなく溢れて来て
決壊したように泣きました。

嬉し涙を声をあげて泣いている人なんて
いないんじゃないでしょうか…







あの頃
まーくんが死んでから


それこそ自分の感情をどうにもすることが出来ず
声にならない声を上げながら
心が引きちぎられる思いで泣きました。



同じように泣いてる
溢れるものを堪えることが出来ず

幸せで泣いてる。






その瞬間

（あぁ、私…トンネルを抜けたな）

そう思いました。





もっと徐々にかと思っていたけど
まるで何かに押されたかのように
ポンっと明るい場所へ抜けました。

奇しくも
あの日、暗いトンネルに入ることになった
まーくんが死んだと知らせを受けた
同じ道で


日が落ち、暗闇に入って行った場所は
今、目の前に光り輝いた世界を見せてくれている


引くほど泣きました。







悲しさが無くなったわけじゃない
苦しいことがもう来ないわけじゃない






それでも
この目から流れる悲しみの涙は
温かいものも一緒に連れてくるようになった。

ひりつくほどの心の痛みは
自分で抱きしめ、包み込めるようになった。




自分で。




自分がやれるようになった。






正直12月の頭まで

なんだよもう！うまくいかねーなぁ！！
なんで…もうぅぅぅぅ！

と思ってたくらい
物事がうまくいかなかったのだけど

また
けーくんのことで
白目剥いて、廃人と化していたのだけど





物事はなるべくしてなる
私に必要なものが巡ってくる

その思いが強くなっていて

講演会の話が来た時に
改めて今までを振り返ったことで
積み重ねて来た自分に改めて気づくことができ




きっと、いろいろ今後つまずくであろう
発達障害がある、けーくんのためにと
レジリエンスを勉強し始めたのも大きくて


…知っています？
『レジリエンス』




立ち直り力とか、逆境に負けない力とかいう感じなのですけど
けーくんのために読み始めた本で
私めっちゃ『レジリエンス』あると気づきました。

いや、元々あるとは思っていたけども
やって来たこととか、考えて来たこととか
もう、まさに、私のことだなと。




そういうことがあって
あぁ、私…大丈夫だ。
そう確信したんです。


その確信が、なんでもない時に
恐ろしいほどの幸福感を感じたことで
より強固なものになったんです。



『私は大丈夫』だと思えたこと。







今、特別何かうまく行っているわけではありません。

特別うまく行っているわけではない時に
幸せを感じることが出来た。

むしろ何かを手にしたわけではない時に
こう感じられたことで
この感覚を持てたことで
色々なものを積み重ねて来た自分を信じることができる。




これから先も
苦しいこともあるでしょう。
うまくいかないこともあるでしょう。

立てないほど辛い時や
とめどなく涙が出るときもある。






けれど

何があっても
私なら大丈夫。


信じられる自分がいる。






信じられる自分を自分で作って来た。
この５年間ちょっと
必死に必死に積み重ねて来た。



積み重ねて来たものも
考えて来たことも
何も間違えてなんかなかった。

全て必要なことだった。







全て、必要なことだったんだ。






↓今、柔らかい強さを手に入れたのだと思う


↓幸せで溢れたクリスマス

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愛

幸せ

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運命

今日、今年が終わりますね。
明日、来年が始まりますね。

みなさんは、今年、どんな年でしたか？
来年、どんな年にしたいですか？







今年、まーくんが死んでから
初めて大掃除しました。




５年越しの大掃除。
子供達と一緒に。

小学三年と一年の息子たちは
まだまだ幼いのかもしれないけれど

がっつり働き手として
掃除してもらいました。

年末の５日間毎日大掃除
冬休みの宿題そっちのけで大掃除。笑




文句も言わず
３人でギャーギャーキャッキャと掃除しました。


いつになく
というか５年ぶりにピッカリンの我が家






少し前に気持ちの大変革が起きて
（これはまた別で記事にします。）


新しい年明けを
晴れやかな気持ちで迎えるために
いろいろなものをガッシガッシと捨てました。






まーくんの



ずっと隠していた



死んだ当初出してあった未洗濯物も

５年間、誰にも触れられないように隠していたのに


ゴミ袋に入れました。










それは私にとって

まーくんだった。



まーくんが生きていた証のようなものでした。







生きていた頃のものが
そこにある思い出を

捨てることが出来なかった。








捨てたわけじゃないです。





子供達と３人で大掃除をして
私たちは確実に３人で生きていて

それが結構、楽しい生活で

その楽しい生活を支えているのは
まーくんの存在が確実にあって





今、楽しいと思えること
幸せだと思えること



そういう温かい気持ちでいられる心の奥には
まーくんがちゃんと溶けていて

心の中にいるまーくんに支えられて
今を作ってくれたまーくんをずっと感じていて




まーくんの代わりだと思っていたそれは
もう、まーくんではなかったんです。





今の、まーくんへの想いや存在ではない。


もう戻ることのできない、ただの『過去』でした。







戻れない過去を、ずっと抱えていた。

『過去』をいつまでも『今』にしてはいけない。






私は５年かかったし
もっとかかる人もいるだろうし
一生過去を抱える人もいるでしょう。
もっと早い人もいるさ。

誰がえらいとか、幸せだとかそういう話ではないです。





それぞれに
それぞれが向き合って、必要な時間がある。
辿り着く答えがある。

それぞれでいいと思う。





私は、その過去を
最高に幸せだった過去として心に溶かして

今持っている気持ちと
まーくんへの愛情を抱きしめて
新しい年へ行こうと思いました。




この記事を書いている間
子供達は近所のスーパーへおつかいへ行ってくれています。

死んだ当時３歳と１歳だった子供達も
子供達だけで買い物に行けるまでになった。

食べたことのない野菜を１つ買って来なさい。
というミッションも課してます。
…一体何を買ってくることでしょう。
（スペイン産にんにくでした。笑）







そうそう今年の漢字。

最初の年（2017年）は
『激』
激情と激動に揺さぶられ
該当記事→（http://www.kimitoissyoni.com/archives/4507241.html）


2018年は
『流』
時の流れに身を任せ
（http://www.kimitoissyoni.com/archives/14313119.html）



2019年は
漢字考えなかったみたいです…
でもま、『動』かな
（http://www.kimitoissyoni.com/archives/22781676.html）



2020年は
『迷』
ガムシャラに生きて来た時から考えると、選択肢を迷えるようになった
（http://www.kimitoissyoni.com/archives/27138398.html）




2021年は
『柔』
硬く、冷たく生きて来たのが柔らかくなることが出来た
（http://www.kimitoissyoni.com/archives/31625810.html）



そして2022年
2021年に、来年を考えた時に
『整』だったみたいです。


↓こう書いてありました。

フラットな気持ちで
自分のやりたいこと、すべきこと
そして手放すことに向き合っていこう

怖！預言者か！


今とてもフラットな気持ちで
やりたいこと。すべきこと
手放すことに向き合っています。笑


うん。だから。
『整』だったんだな。




ということで
来年も占っておこうかな
希望もこめて

2023年は

『会』

たくさんの新しい
人・もの・コトと出会えますように。

たくさんの出会いと経験ができますように。
豊かで温かな気持ちをたくさん持てますように。




ということで
今年が良き年だった人も
良き年ではなかった人も

来年、良き年になりますように。




↓この年から、我が家の正月スタイルは決まった。

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愛

幸せ

年末

メリークリスマス。

みなさんはどんなクリスマスかな？
私は今日、実家に帰ってのクリスマスパーティー。


そんな今は
一人でカフェでほうじ茶ラテ飲んで
涙しています。

もうすぐ出ちゃう。幸せで。




つらつらと書くので
お時間ある方は
のんびり読んでください。





昨日のイヴ 
とても幸せな日でした。



一日予定もなく
まぁ適当に過ごすかと思って
子供達とクッキーを作っていたら

夕方、ご近所さんが
果物を持って来てくれて
談笑してる中で
けーくんが私の本を持ってきて

「え？え？書いたの？」 ってご近所さん驚きつつ
久しぶりに見た子供達に
すごく良い子だ。落ち着いてる。（これで。笑）
いい子育てしてる。頑張ったんだね。
そう褒めてくれて

私が渡そうと持ってきた自書の本2冊を
「買うよ！」とちょっと割高で買ってくれて
お小遣いになりました。笑




その後
毎年プレゼントをくれる友人夫婦が
来ることになっていたのですが
せっかくだからと
御馳走とケーキを買って来てくれることになって
私は突如いただいたお小遣いで
パンとサラダを用意して
小さなパーティーをしました。

子供達にプレゼントをくれて
私にもプレゼントをくれて
私もプレゼントを渡し
素敵なひと時を過ごしました。




けーくんは旦那様に甘え
しーちゃんは得意げにダンスを披露して


これまたここでも
「けーくん。すごい落ち着いたね！」（食事中走り回ってるけど。笑）
そう言われて
逆に今までどんだけ〜。





「せせらぎちゃんが、私の知っている中で一番のお母さんだと思ってる」
そう言ってくれて（…え？言ってくれたよね？）

ただ嬉しいなぁと（褒め言葉も全力で受け取ります！）





旦那様が
子供たちと遊んでくれている中で
奥様の方とたくさん話をして


奥様は
まーくんの仕事仲間で（旦那様もだけど）
ずっと一緒に仕事をしていて
人として、まーくんをずっと今も好きでいてくれています。





まーくんは愛の人だったからと。


まーくんは人を嫌うことをしなかったし
みんなまーくんのことが好きで

みんながみんな
「自分が一番仲がいい」と思っていると思うと。

「私も私が一番仲が良いと思ってる。
そう思わせる人だった。」と。




まーくんは
夫婦間の愛情には気薄で
好きだの大切だの
一回も言われたことはありません。
（プロポーズも私から）


そんな彼だったけど
いつの頃からか
出かけた際にはお土産を買ってくるようになって

海外出張に一緒に行っていた彼女は
その『私に買うもの選び』に付き合わされてたと

あれがいいか。これがいいかと
一向に決まらないまーくんを
一旦放置してその場を離れ
面倒臭くてしばらく時間が経ってから戻ると

まだ、あれがいいか。これがいいかと
悩んでいたと。

好きなんだなぁ。と思ったと。





恋人期間じゃない。


子供がいても、私を想って選んでくれてた。
渡す時はもちろんサラッとで
そんなに悩んで選んでいたことなんて知らなかった。




もういないまーくんの
あの時の、でも今も感じる愛情を受け取ることができた。


その愛情を失ってしまったことより
愛情を与え合えた時間があったことが嬉しいと思った。
寂しいより、温かい気持ちになった。





子供たちはサンタさんを待つために眠り
机にはサンタさんへのクッキーと
仏壇にはお父さんへのクッキー


朝一番に起きたしーちゃんは
プレゼントを見つけ
「しーちゃん、いい子だったからだね！」と
自分を褒め。笑

二人でプレゼントでひとしきり遊び


今、昨日ご夫婦にいただいた
『ポケモンメザスタ』？という
ゲーセンにあるゲーム機で使うおもちゃ？
を喜び勇んで使いに行っています。

空いているうちに朝のうちに。




その時間に一人でカフェタイム。

「私、お茶してていい？」と聞くと
「いいよー」と二つ返事で別れました。


二人で遊びに行けるようになったこと
遊び方がわからない子がいたら教えてあげられる子になったこと
（以前そういうことがありまして。なぜか私が相手方の親御さんにお礼を言われる…）
信頼して、ちょっとドキドキ（不安）して送り出せること

そして
飲んだほうじ茶ラテが甘くて美味しかったこと

幸せだなぁって思って涙が出ました。





今日はまーくんの誕生日
まーくんのいない誕生日

今、幸せだなぁって感じることができる。




メリークリスマス
＆ハッピーバースデー


温かい愛をたくさんありがとう。



ありがとう
まーくん。





↓クリスマス、毎年我が家に来てくれるサンタご夫婦
 

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死別

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愛

クリスマス

幸せ

我が家には二人の子供がいて
一人は小学校三年生の男の子のけーくん

もう一人は
小学校一年生の男の子のしーちゃん


けーくんには発達障害があり
ADHD（注意欠如・多動症）の特性
物事をすぐ忘れちゃったり
注意散漫だったり

プラスして
ASD（自閉症スペクトラム）で
人の気持ちを見るのが苦手で
コミュニケーション間での問題があります。





知能はあるので
学習面での問題はなく（今の所）
友達との関わりも大きな問題はありません（今の所）



なんとかやっている


と言う感じ。





それでもきっと
これから色々あるだろうなと思っています。


我が家に遊びに来る、けーくんの友達が割とみんな
それぞれに、それぞれのタイミングで私に

「けーくんの言っていることが分からない」
「けーくんは僕にどうして欲しいの？」

と言ってくるから。





けーくんは人の気持ちを汲むのも
自分の気持ちを伝えるのも
感覚が微妙にずれていて苦手

ずれていて苦手ということも
若干認識していて
それでも友達が好きで
関わりにいくけども
うまく出来ずに泣いて帰ってくることも
多いです。
（相手の子が悪いわけじゃない）



きっと
これから色々起こるだろうなと
覚悟はしています。





でも
そういう時に
苦しい時に
人生に負けそうな時に



一番大事なのは

自己肯定感と
自己承認だと思う。


起こってしまうことは仕方がない。
その時に
向き合える自分でいることが大事だと思う。








私がそうだったから。






旦那様のまーくんが突然死んで
それこそ
人生に負けそうな時に

自分の力になったのは
自分を認め、励ます力。

多分、それ一本で今までやってきた。







それを育むためにどうしたらいいか。
負けない心を作るためにどうしたらいいか。




めっちゃいい本見つけました。




めっちゃいい。


どれくらいいいかと言うと…






あの、感情を読むのや気づくのが苦手なけーくんが
アクションシーンは見れるけど
しっとり情感シーンは興味ナッシングなけーくんが
読んだ翌日

「あれは感動したな〜。」と突然言ってきたことと




次男のしーちゃんも起き抜けに

「昨日はありがとう。
泣いて寝ちゃった。嬉しくて。」


そう言ったこと。





すごくない！？

どんな本よ。




小学校低学年の子たちが
感動して目を潤ませる本って。



けーくんは想像する力も集中する力も乏しいから
起承転結のある、ちゃんとストーリーのある本は
途中で意識がどっか行きます。

そんなけーくんが感動した本。



寝かしつけの時に
一緒にお布団に入って読んだのですが
読んですぐに
私にくっついて来てスースー眠ったけーくん。




途中
「悲しい本読まないでよ！」って言っていたけども

感情の仕分けや説明力の乏しいけーくんは
悲しいという表現しかできなかったけど

決して悲しい内容ではないから
表現は間違っていると思うけど
でも、それくらいに感情が揺れたのだと思います。





30ページほどの本
片方はイラストだから
15ページほどの簡単な言葉



簡単な言葉なのですよ
そんな言葉に
子供達は心が揺れたんです。


知ってます？



たまったま出会った本なんですけど
本当に良かったなと。



大切に思っている気持ち
あなたが大事だという気持ち
大好きなんだよっていう気持ち


それって
改まって言う機会ってなかなかないし
特に特性の強い子には言葉では伝わりづらかったりする


日常生活では
私もギャーー（怒）ってなることも多い



落ち着いた時間に
抱きしめながら
温かい言葉と
可愛いイラストで
伝えることができる。




イラストが本当もう可愛いの〜！


1ページ1ページめくるたびに
「はぅあ〜。かわいいぃ〜」
とそれぞれの口から漏れ出るくらい。







そのままでいい
失敗してもいい
ここにいるよ
大好きだよ

を伝えられる本。


本を読んでいるのだけど
そこには確実に
親（私）の愛が乗っていて

きっと
それも感じて
嬉しくて感動したのだと思います。


私は子供達を包んでいるような気がしたし
子供達は包まれている気がしたのだと思います。







伝えることって大事だと思う。


タイミングがなかなか掴めなくても

時にはケンカをして
真逆のことを言ったとしても


本当はこう思ってるんだ
それをちゃんと口に出して相手に伝えることは
とても大切なことだと思うし

伝えられた言葉は
それが温かければ温かいほど
きっと、その人をずっと温めるものになる。




伝えていこうと思う
「きみのことが だいすき 」なのだと。


本の力をお借りしながら。





↓自分を助けて来た自己肯定感

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あの世

命

本

愛

言葉

絵本

クリスマスなので
それらしき記事を『note』に書きました〜
 


幸せだったあの頃
愛が溢れるこの頃

漫画も描いています



マガジン読者さん限定公開です！

いつも応援してくださる方々に
ささやかだけども
ささやかなものを載せています




マガジン読者の方は
購読いただけたら購読前の月のものも読めますが

今回は特別な季節のものということ
プレゼント的なものがあるということで
有料にしました
（有料記事はマガジン購入をしても
購読月より前のものは別途購入しないと読めません
今月から読む方は別途支払わずに読めますよ）

逆に有料なので
マガジン購読せずとも記事単体で購入することもできます
（マガジン読者さん考慮ということで、ちょっとお高くしています）




ぜひ私にクリスマスプレゼントを！

なんて冗談はさておいて
みなさんに素敵なクリスマスが訪れますように

サンタさんは今どの準備の段階なんですかね
私だったら「まじ、今年こそ無理かも！？」と
プレッシャーピークの時期かもしれないなぁ
前日とかだともう、腹をくくるしかないもんね


あぁ、まーくん生きてたら47歳かぁ（クリスマス生まれなので）
どんなおじさんになっていたんだろうな





↓そんな『思い溢るるクリスマス』記事全文はこちら
 



↓有料マガジン『せせらぎのはなし』とは




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愛

クリスマス

まーくんは未来を置いて行ってくれた
『言葉』と『想い』というものを
私に残して行ってくれたのだと思うんです

ケンカ別れをした私だから
その価値の重みを心から知ることができた
（↓以下本日の記事）
ーーーーーーーーーーーーーーーーー

『私は言葉が好きだから』

多分誰よりも好き

だって
それはもう
二度と伝わらない言葉を知っているから


だからこそ
言葉にすること
伝えられること

その尊さに
大袈裟でなく涙が出ます

：
：
：

↓続きはこちら
（この記事は無料で全部読めます！）


※マガジン読者の方限定で
最後のおまけ漫画まで読めます

↓どうやって生きていきたいのかをキチンと考えないといけない

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人生

愛

正論ってほんとくっだらねぇなと思います。


Yahooニュースのトップに
私の取材の記事が上がった時に
本当にたくさんの方の目について
たくさんの意見がありました

「軽蔑する」

そう言われた私のぶつけたい想いを書きました

どう思うかはあなた次第
でも是非
振りかざす人になりませんように

（ぶつけたいそんな想い↓）
ーーーーーーーーーーーーーーーーー

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※有料マガジンも発行していますが
ちょいちょい無料でも読めるものを書いています
私が書いたものがちょいとでも気になるな〜と
思っていただけた方は是非購読をば！したら全て読めます！



↓いやーほんと
他人の正論のアドバイスっていったら…くそ食ら…

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死別

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人生

愛

「せせらぎは愛が溢れている」
そう言われることがあります

こんなに自己中なのに
なんでそう言われるのか
そう思ってもらえるのか

noteにて公開〜
『私の愛はおまんじゅう』


（そんな記事はこちら↓）
ーーーーーーーーーーーーーーーーー

本人いたって？？？
私って愛に溢れているのか疑問甚だしい
こんなに自分勝手なのに
人のことなんて「関係ねぇい！」なのに

読んでいる本の一説に

『周りが自分に敵対しているとしても愛を与えることができるか』

との問いに

私は「できましぇん…」でした

イラスト１０点！
おまけ漫画２枚！
文字数割と！（ざっくり！笑）

せせらぎの記事で久しぶりに泣いたと
コメントをもらって
「久しぶりかーい！」とつっこむ
言葉が伝わるのは
本当に嬉しい


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８２２円に負けない
素敵なものを書いていけたらいい（希望か！）

まーくんが死んで生き直した人生
モノを描いて生きていくと決めた人生
応援していただけたら
画面の向こうで小躍りしながら泣きながら喜んでいます！



↓彼が死んだから
私は愛に溢れたんだ

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死別

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人生

愛

お知らせと
ご報告と
想いとをしたためます



ORICON さんから取材を受けて
その記事が今日配信になりました
（↓こちら）



ぼへーっとしていたら
各所から連絡が来て

「ちょっとちょっとYhooニューストップに
載ってたんだけど！！」





うわぁお！！
そりゃびっくりだ！

どうりで
なんだか
引っ切り無しに
スマホが鳴るもんだ


なんだか
しんみりというか
ちょっと温かい気持ちになった




まーくんが死んで４年
色々あって
色々して
色々考えて

自分の想いを言葉に乗せて
何かを描いて
それを伝えて生きていこうと決めました


自分の書くもので金を稼いでいこうと
それ一本で子供を育てようと



ならば手始めにと
自分の書くものに値段をつけて
それに恥じないものを作っていこうと
『note』というところで
有料マガジンを発刊することにしました

審査に二週間以上かかるとされていて
11月後半か12月からの発売かなぁと思っていたら

まさかの３日後に審査が通ったと通知が来て
あれよあれよと
11月1日から刊行することに




そのラインとは全く別の走りをしていた
ORICONさんの取材


取材を受けたのは10月頭で
元々9月取材だったのが
子供のコロナ関連の自粛で
延びに延びて
なんなら掲載を考えてくださっていた日からも
なんだか延びて
11月1日に掲載になったようです


まるで
この日に示し合わせたかのように


私が
物書きを生業として生きていく
一歩目を踏み出そうとする日


たくさんの人の目にとまる事態になりました


きっとまーくんは
背中を押してくれている





私の書いた本のレビューで

ーーーーーーーーーーーーーーーー

【妻である前に母である前にあなたは表現者だったのだ】

一気に読んだ、同じ話が繰り返されるが独特の画力と知的な文章で読ませる、すごい。
逆境が彼女の才能を開かせたのだとすると影には光があるのだろう。
状況を客観化出来ねば作品にならない。
夫が死ぬなら他の人間のクズが死ぬべきだと思ったとか「自死」を頭ごなしに否定してはダメと明言したりとか、
綺麗ごとじゃないのがまた良い。
ご自身が苦しんだから言える迫力重み。
あとゴメンナサイ！結婚時写真が最後に掲載されてて「美男美女じゃんマンガと違う！」

ーーーーーーーーーーーーーーーー

というものがあって
（ごめんなさい嬉しくて全部載せちゃった！）


別のところで
同じようなことを言われたこともあり


まーくんは本当に
私の人生を開いていったのだと思いました







ORICONの取材を担当してくださった方と
楽しい素敵な時間を過ごし

好きなことをベラベラと話し
相手の方も素敵な方だなと感じ
（この感じるって結構重要！）


相手の方も
私のことを素敵な方だと言ってくださって
（あれ？言ってない？え？言った？私の都合のいい記憶力…笑）

メールで依頼を受けて
やりとりを何回かして
コロナ自宅自粛で延期になったりして

やっとお会いすることが出き



メール上のやりとりだけだったけど
ぜひお会いしたいと言ってくれて

メールの文面だけで人柄が伝わることはないけども
せせらぎさんは愛に溢れた人だと
文面だけで伝わりました
だからお会いしたかった



そう言ってくれた
本当に嬉しかった




私
その取材を受けて

六本木のシナモンロールのカフェで
泣きました
泣きながらシナモンロールを頬張りました







私は
素敵な人ではなかった




そう
まーくん生前の私を知っている友人は言いました（タッチね）




それが
もう
文字面だけで愛が滲み出ちゃうようになった。笑




人が好きになった
話をすることが好きになった
全てのものが愛おしく感じるようになった

新しい経験をしたくて仕方がなくて＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 
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人生

感謝

愛

ADHD＆ASDのけーくん（7歳）
繊細で敏感なしーちゃん（5歳）


やめてと言われてもやめないけーくん。
ちょっとしたことで拗ねてどっか行くしーちゃん。


二人の揉め事は日常茶飯事で
些細なことで「やめてよー！」とどっか行こうとするしーちゃんに
人に嫌がられても、それが分からず追うけーくん。



いつもと同じように
仲良く私の前を走っている二人

またいつものように
揉め始めます。


私はその様子を
自転車を押しながら後ろから見ていました。


少し遠くを歩いていたので
何が起こったのかは分からないけど


「もうやだ！」
と体の向きを変えどこかに行こうとするしーちゃん

「待って！」
と追いかけるけーくん


逃げるしーちゃん
腕を掴むけーくん


嫌がるしーちゃんを
最終的に自分に引き寄せ抱き締める。




時が止まる…








なんだこれ
ラブドラマか？

恋愛ものでよくあるやつだ。
目の前で実際に再現されているのを見てしまった。

それも自分の子達が。笑 






というか実世界であるんだね。
こんなベタな動き。




今にも聞こえてきそうだったよ。
キムタクの「ちょっ、待てよ！」




なんだかいいものを見させていただきました。






↓物事の繋がりとかすぐに忘れちゃって
その場の感情だけで動くけーくん


↓女っぽい性格のしーちゃん


二人はいいカップル…コンビ。笑


※コメント返信お休みしてます。 



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母子家庭

発達障害

育児

愛

好きで夫婦になったって
今や離婚率は相当なもの。


夫婦でいたって
ずーーーっと仲の良い夫婦を
1組も見たことがありません。
（長年連れ添った末のもの）


夫婦には
ギスギスイライラすることがいっぱいある。




友人の夫は
幼い子がいるのに出会い系に手を出し
それがバレた。


また他の夫婦は
酒癖の悪さから揉め事が治らず
その度に衝突しています。



妻側の意見
夫側の意見


それぞれに価値観があり
それぞれに関係性があり


大きなところは
不倫やギャンブルや借金

小さなところは
ゴミ捨てや
意見の違いや
生活習慣



揉めないことはまず有り得ない。




↓別れは苦しい。けど出会いは素晴らしいんだ。


myさん
メッセージありがとうございます。
どうぞどうぞ！笑
読まれて困るものは何ひとつ書いてないので
どこにでも載せて良かですよ。

※コメント返信お休みしてます。 


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愛

人生

私の本の出版を
出版する前に義父母には伝えていました。


さすがに息子のことを了承なしに
勝手に売り出すのはまずいかなと。



本当はこの出版した夏に
手に携え、故郷に会いにいくつもりでした。



ですが…コロナめ…



閉じた集落に住んでいる義父母様に会いに
東京もんが行ったもんなら
それがバレたら村八分にされるでしょう。

ということで未だ行けず
行ける目処も立っていません。



いつ渡そうかと考えあぐねていたら
偶然私のブログと書籍のことを知った義兄が
ネットで注文して渡してくれたそうです。


感想を催促するのもおかしいので
一体ご両親は読んだのか、どう思ったのか分からずじまい。




そんな折に
義父様からの手紙。

「読みましたよ」と。




この手紙で
私は思いがけず

まーくんの私への想いを知ることになったのです。



まーくんは
本当に愛の言葉をささやかない人。

「好き」「愛してる」「大切だ」「一緒にいたい」「かわいい」
数ある愛の言葉を一切聞いたことがありません。


付き合うきっかけも何となく
結婚のきっかけも私からの逆プロポーズ。

甘い言葉ちょうだいよ！の返しは
「さとう、さとう、チョコ、あめちゃん」


ふと思うと
一度も愛の言葉はないのに
愛って伝わるもんですね。笑



直接は褒めることもなく
改まって言われることもなく

私のどこがいいかなんて
知りもしません。

聞いたかな？どうだったかな？
「（背が）小さいとこ」だったかな？



ひねくれてて
素直じゃなくて
少し子供みたいな人






そんな彼が生前、私のことを義父母に



『人間が大きく　肝が張っていて　何かを持っている人』



そう言っていたそうです。
そう手紙に書いてありました。



私にそんなこと言ったことないのに…



泣くよね。
泣いたよね。

割と号泣したよね。




そんな風に想っていてくれたんだ。

死んで知った、まーくんの心。 




私の宝物の言葉になった。
これからを生きていく宝物。


何を持ってして、そう思っていたのか
まぁ、ちょっと分かるけど（わかるんかい！笑）




それでも、初めて聞いたまーくんの愛の言葉。
（え？愛だよね？愛の言葉だよね？）


可愛いとか、一緒にいて楽とか
そういう言葉も嬉しいけど

そういう言葉よりもっと深い想いを感じる。
それを本人に言わない、人から聞くという
この「にくいね！」感。
 


『人間が大きく


肝が張って


何かを持っている。』か。 



そんな風に想っていてくれてたんだな。

何万回の「好き」よりも
よっぽど嬉しいよ。

ちゃんと、芯を見ていてくれたことが。




そして考えてみた
まーくんに対しての私の想い。


…一緒にいてこれ以上楽な人はいない。



…あれ？
すごい薄っぺらい？笑


でも本当にこれ以上の人はいなかったんだよ〜！
これ以上ないフィーリングだった。
その中に、語りきれない深い深い想いがあるんだよ〜。




↓自他共に認める、まーくんにとっての最高の嫁


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
そんな本が発売しました。

まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の愛と人生の記録。


サンプル（どどーんと一章分、配信しています）
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『2019春夏すくパラダブル総選挙』の
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『エントリーNo.30 せせらぎ』です！
『きみといっしょに』です！
サブタイははしょっても良かです！手間でしょ。長いし…

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