一つの節目として
書かせていただきます。




現在小学校４年生のけーくんが
療育を終えました。



正確には
療育機関で通っていたある場所を退会しました。






けーくんはADHD＆ASDの発達障害っ子で
今も別に
「治りました〜！」とか言うわけではありません。


というか
発達障害は『治る』というものではありません。
特性は特性のまま。




ただ感慨深かったの。



『天真爛漫な困ったちゃん』だったけーくんが






小四の今も
『天真爛漫な困ったちゃん』でいられたことが。








…って、変わってねーじゃねーか！！！

と思いつつも

変えないでいられたことが嬉しかったの。



本当どこに出しても
「変わったねー。お兄ちゃんになって〜！」
と言われる小二のしーちゃんに対して


「けーくんは、もぅ〜、変わらないねぇ〜！」
と言われる




自己肯定感の低くなりがちな発達障害っ子を
押し付けず
ねじ伏せず
良いところをそのままでいさせてあげることが
どれだけの忍耐を要することか。




特性はあるけど
困りごとは
今お互いに家庭の中でも学校の中でも無い。

小っちゃいのはいっぱいあるよ？
今の状態のけーくんを
どこかのご家庭に渡したら
「おぅ！大変だぜ！これゃあ！躾がなっとらーん！」となるでしょう。
でも、私は大丈夫なの。




これ以上療育機関にかかることは
今ない『困りごとを捻出する』作業になるので
今、お互いに困りごとがなければ一旦終了で良いかなと。




これまでのけーくんとの生活を
つらつらとまた描こうと思いますが
節目として記録として
こうして記しておこうと思います。




特性は無くなりはしないけど

私が白目を剥くことも
しーちゃんが我慢ならず泣くことも
私が怒鳴り散らすこともあるけども


私は『関わり方』が分かってきたし
『治る』ものではないので
これからは『療育』ではなく
けーくん自身の『経験』と『学び』で
治らない『特性』と上手く付き合っていくことが大事だなと。




これから先
“何か問題が起こるかもしれない”
未来への不安は

発達障害があるからではなく
『子供』としてどの親も持っているものだと思う。

特別な『療育』が必要ではないと
判断するに至りました。

私の忍耐は継続ですけどね！


ま、ちょっとやそっとのことじゃ
もう動じませんけどね。

ストレスの逃し方もだいぶ上手くなったもんですよ。

けーくんの言語遅延から始まり
年少から療育を始め
６年弱

けーくんの療育は
まーくんが死んだ翌月から始まったので

ずっと一人で向き合ってきた
発達障害児育児


大切な人が死んで
私が押しつぶされそうな現状の中
子供たちを押しつぶさずにいられたこと




一人で必死に自転車を漕ぎ
温かい小さな手を繋ぎ
二人で泣きながら抱きしめ合った日々


なんていうか

一番きつくて
一番大切な
幼児療育の時期をよく頑張った！と
褒めてあげたい気持ちになりました。


『良い母親』だったとは決して言いませんよ？

泣いて喚いて怒って
けーくんのことが嫌いだった時もあります。
どうしようもない感情と一緒に
必死にやってきました。





『療育は早く始めた方がいい』

本当にそう思います。



まだ幼児の1歳２歳から焦ることは無いと思う。

けど
小学校低学年のうちに必要であれば始めた方がいい。

うちの子が障害なんて…と
まごまごせずに、困りごとがあったら始めた方がいい。



それは療育機関でも言われたけど


「大きくなると
自我が出て、恥ずかしさが出て
自分を守ろうと周りに助けを求めなくなる」



けーくんは
とても上手に「助けてください！」が言えます。

困ったら助けてもらえばいいこと
自分は我慢が出来ず、すぐに忘れちゃうこと
失敗したら、そこからどうすればいいか考えること
いろんな子がいて、それでいいこと。


小さい頃から
繰り返し繰り返し伝え
私もびっくりするくらい『理解』しています。


自分のやってしまった失敗に泣いたりしますが
自分の特性をそこまで悲観していません。



私のことも
しーちゃん（弟）のことも
自分のことも大好きです。



これからどうなるかなんて
どうでもいいの。

今、そうあれることが嬉しい。





そう関われてきたこと
これからも
『天真爛漫な困ったちゃん』でいてくれたら良いなと思えること。
（まじ本当、忍耐だけど！！！口から魂出そうだけど！！）


「お疲れ様、よくやった」（私が）
そんな気持ちで療育塾を退会しました。


まだ、いろいろな関係で在籍はしているし
通級も通っているけども

気持ち的には『療育はおしまい』です。






まーくんが死んでもうすぐ６年。
色々な、そりゃもう色々な出来事と感情を経て
肝が座りまくった。

療育を終えることも、発達障害っ子をこれからも育てることも
ある種、肝が座っているのかもしれません。

動じない。
なんとも思わない。
何が起こっても平気。





その一つに
何もわからない『不安』が無いからだと思います。

発達障害児を育てている方のオープンチャット を開いていて
何があった時にどうしたらいいか。
昔はこうだけど、こういう風になった。

事例や見通しが立てて
どうなっても、何とかなる。と思うことが出来る。

なんで開こうと思ったか忘れちゃったけど（おい！）
本当開いて良かったと思う場です。


この状況がどうかわからない
相談する相手がいない
この先が不安すぎる
それを解消出来たのは大きい。






誰よりも何よりも大事なのは

『私が心健やかでいること』

それを知っているから、何とかなる！




療育は終わったけど（舞い戻らなければね！）
子育てはまだまだ残ってる
それでも、あと10年。

たったの10年。



苦しくても泣いても
困難に負けそうになっても

振り返った時に
あぁ『大変で素敵な時間だったな』と
そう思えたらいいなと思っています。


そう思えるように
この日々を抱きしめていこう。





↓発達障害児育児のオープンチャット 




↓今に至るまでの道のりをぜーーんぶ残してる
お暇があったら是非に…（約６年分！2000記事！）

今日はちょっぴり辛い日



何があったわけでも
何が無かったわけでもなく


どうしてだか心が重く
涙が目に溜まる日





理由なんかない


いや、理由はあるのかもしれない





前を向いて
楽しんで
日々をワクワクして生きて


それと同時に
きっとずっと何かが溜まってる






最近気付いたのだけど


私はずっと

左手の拳を握りしめている


それも
けっこうな力で






何かを我慢するたびに
何かを頑張らないといけないたびに

ふと気づくと
いつも左手を握りしめて固くなってる


それを意識的に緩めるようにしてる






今
私は幸せだと生きている


それは紛れも無い事実で
偽りなんか一つもなくて

これからの不安も恐れもない

自分を幸せにするのは自分だと知っているし
私はそれが出来ると知ってる





ただ

もう何も感じなくて
悲しみとおさらばしたわけじゃない







ずっと
我慢してるのだと思う


覗き込んではいけない感情を
見ないようにして





きっと

溜まったものが溢れ出して




それこそ

溢れ出して





深い悲しみを感じてはいないのに

目から涙が溢れてくる





「寂しくない」わけがない







まーくんが死んで
この夏で丸６年


何度も何度も何度も
嫌という程
絶望に落ちてきた



その度に
自分を慰め癒し
大事にして
また前を向いてきた




泣き喚くことが出来たら
どれだけいいだろう




でも
知ってる

それをしたところで


何も変わらないことを




何も変わりはしない

誰も変えてはくれない







自分との付き合い方が上手くなった


そういう日は

未来だとか
過去だとか

何も考えないで

呼吸をする





息を吸って
自分がちょっと嬉しくなる
これからすることを考える



横になりたければ寝ていいし
買い物に行きたければ行けばいい
映画を見たければサッと出かけ
美味しいケーキを買ってきてもいい

少しだけワクワクすることを考える



苦しみと悲しみに
沈んで

沈んで
沈んで
沈んで


沈んで
沈んで
沈んで
沈んで
沈んで
沈んで



良いことなんて一つもない




その悲しみの海から
上がるのは
上げられるのは

自分しかいない





だから
上がるためのエネルギーを貯める

エネルギーが溜まったら
また頑張れるから






何度も同じことを繰り返し
沢山の感情を経て


あぁ、今日はこういう日だ


だったら、こうしよう

そうしたらまた
元気な心が顔を出してくる




全っ部わかる


ビックリするくらい全部わかる





それは
私がこの６年で得てきた『経験』だから



今、泣きたいんだ
今、考えたくないんだ
今、頑張りたいんだ

今、彼を想いたいんだ


全部わかる






悲しい日も悪くない
素敵な感情だと思う


それだけ私は
まーくんを愛していたし


今も愛してる





もう交わすことのない言葉も
増えることのない思い出も

残念でならないことは一生変わらない






でも
それでも
生きていかないといけない




それも
気持ちよく生きていきたい





一生悲しみの海の底で暮らすなんて
冗談じゃない
嫌すぎるわ






だから息を吸って
『何をしようか』考える


やらなきゃいけないことを放棄して
やっといた方がいいなと思うことも手放し

『したいこと』だけを考える


今日1日
無かったことにして
好きなことだけ考える



何をするかを決めるのは自分
『したこと』だけが自分を持ち上げてくれる
また力をくれる

癒すこと
泣くこと
出かけること
誰かと会うこと
何もしないこと





さぁ、今日は何をしようかな








↓未来を作るために『今』を休むことも大事





↓今に至るまでの道のりをぜーーんぶ残してる
お暇があったら是非に…（約６年分！2000記事！）

インスタ用に描いたものですが
こちらにも載せておきます






























様々な方がいるだけに、本当に色々なお話が聞ける。
















インスタ用なので『ハイライト』と書いてありますが
ご興味ある方は下記の
『発達障害児の育児に悩んでいる人へ』からどうぞ！



こちらにチャットの説明とチャットルームのリンク先があります。

↓発達障害児を育てるしんどさは並大抵じゃない

こんにちは！
せせらぎです。


突然ですが
『せせらぎ運動部』発足します！

ご興味ある方はご参加ください〜。




と言っても
直接指導出来るわけじゃないし
どこかに集まってやることもありません。


1日一回
YouTubeの適当な動画を見繕って
一緒にやる。だけです。それだけ。


『せせらぎ運動部』のオープンチャット を
作ろうと思います。

※ オープンチャット とは…
匿名で参加できるLINEを利用するチャットです




というものの
体のことを考え始めてから
どこに行っても「もっと肉があった方がいい」と言われ

そうだよね。
筋肉つけるには
まず肉をつけなきゃね。

と状況に甘んじて
だって食べなきゃ！と
遠慮なく食べていた結果…


ただの肉が付きました。（太った。笑）




運動しなきゃな〜。と思いつつ
ダンスにヨガにやっちゃあいるのですが
なんて言うのでしょうか
運動量に食事量が合ってない。笑
あと甘いものが大好き。


食べなきゃいい。
でも食べたい！
美味しいものを美味しくいただきたい！




ならば運動をしようと
試みるものの

どうしてでしょう
なぜ人は一人だとエンジンがかからないのでしょう。


ちょっと食べ過ぎたから
運動しようと
寝る前に運動をした誕生日。

「なんて気持ちがいい！」と
続ける決意をするものの
物の見事にやらない次の日…。



人はなんて（意志の）弱い生き物だ…


たかだか5分10分の運動が
なぜ出来ないのかと
思った方も少なくはないのでしょうか。





誰かと一緒にやれたら
励ましあって出来るのに
多少面倒くさくても出来るのに…




…………



……みんなでやってみない！？







ということで
『せせらぎ運動部』発足に至りました。




私は毎日
YouTubeで適当なものを見繕い
5〜10分ほど運動し
その動画を参加してくれる皆んなに流すだけ
（もしくは周知してから運動する）

毎日
決まった時間に
どれだけ疲れてようと
嫌だなーやりたくないなーと思おうと
運動をしURLを流す

考えれば考えるほど



…すっげぇ面倒くせっ…





その面倒臭さを凌駕するのは
誘ってしまったという『責任』

そして参加する皆さんの
面倒くせ…を凌駕するのは
参加して発生してしまった『義務』



『責任』と『義務』でがんじがらめに
頑張ってみましょうよ！



丸２ヶ月！！


だって一生は無理よ…
３ヶ月がきりがいいかなと思ったけど
夏休みに入っちゃうと色々リズムが狂うから
今からの２ヶ月間！
夏休み入る前の7月20日まで。
（夏休み開始が多分それくらいでしょう）


でも２ヶ月間、毎日も相当なことよ！？
たかが5分10分が出来ないのが人間よ。

そして時間がない。疲れた。やることが…
もただの言い訳に過ぎないのよ！
だって10分よ！！？そんくらいの時間あるでしょうに。





ということで
丸２ヶ月
結構本気で、毎日やる！（やってみたい）という方
いらっしゃったら一緒にやりませんか？



運動強度、時間の長さは
私に丸っとお任せで
私がその日その時にやりたいものをやります。（勝手です。ええ。）

ダンスの時もあれば
ヨガの時もあり
筋トレの時もある
小顔体操もあるかも。


大体
こちらの先生にお世話になっております。





でも適当に他の方のもやると思います。



今日はちょっと楽めが良い〜と思っても
筋トレの時もあるし

今日はがっちりいきたい〜と思っても
ゆるいストレッチの時もあるかもしれません。


それはもう
私の独裁的さじ加減で。
だって、誰がやってくれるか分かんないし
合わせられないヨ〜。

稀に少し長めのものもあるかもしれません（20分とか）

そんなところも楽しんでもらえたら。





そして
私の運動時間が
大体20時〜21時くらいなので
それくらいに動画をお伝えします。

同じ時間にやってもいいし
翌朝でもいいし
お好きな時にやってくれて構いませんが
毎日付き合ってください！


同じ時間に
同じように面倒臭くてもやっている人がいる
ということで頑張れる。
（いや、頑張るほどの運動量じゃないんですけどね…）



本当『強制的何か』がないと毎日なんてやれないのよ〜。

でも
毎日何かしら体を動かして
良くないわけがない！！




死別のストレスで食べ過ぎてしまった方
少し運動習慣つけたいけど習慣にならない方
夏に向けて少しシュッとしたい方
いかがですか？

私はスポーツトレーナーじゃないので
運動強度とか部位とかバランスとか
適切な時間帯とかは何も考えておりません。
まぁ、考えるほどの運動量でもないと思っております。





そしてね
結構本気で誘いたいのが
『今、辛い方』



運動はね
良好な睡眠と
健やかな心をもたらします。



今描いている
『幸せな生き方を教えてくれたのは死んだ旦那でした』でもいずれ書くけども

やって損はないもの。



なんでやり始めちまったんだ！
今辛いのに！
別にやらなくてもいいこんなこと！
と思っても
自分で『やる』と決めたことを『やり切った』時
すごい自分の力になる。

それも体と心に良いものをやるのです。




お互いに褒めまくりながら
この２ヶ月過ごしてみませんか？


「夕飯後のお菓子我慢した！」
「一駅歩いた！」
「ランチはサラダチキン」
「くそ辛いのに踊ったぜ！」


運動部開催中は
いつでもどこでも
健康や運動のことを呟き
お互いに褒めまくりましょうよ！



みんなが頑張ってると思ったら
食べ過ぎもちょっと抑えられる。

抑えたことを報告したい。
そして褒めてもらいたい。
褒めてもらえたらまた頑張れる。


この期間にご自身のガチダイエットを
充ててもいいし
本当私が流す動画だけをやるでもいいです。




考えれば考えるほど
本当くっそ面倒臭いし
やってくれる人いるかな…
うまくいく試みだろうか…
と思うけど



やらない理由を沢山並べてどうするの。
自分が変わる
人生が変わる
嫌だと思う状況（精神的にも肉体的にも）を脱していける人は

『やると決める人』『決めたことに飛び込む人』だけだもの。


うまくいくかなんて分かりゃしない。
なんとなく「やってみたい」と思ったから。
えぇ、完全にノリですわ。


「やったらどうか」と思ったものには
一直線に『やってみる』のみです。
それがどういう結果になるかは
その時でいいの。





参加される方は
他のオープンチャット の様に
『見てるだけ』はNGです。
参加する方は参加してください！

実際にやっているかは確認は出来ないけども
やると信じております。

そしてやった方は
「やったよ」報告と共に
「やったよ！私は頑張った！えらい」等と毎度コメントし
自分で自己肯定感も高めていきましょうよ。




そして
もし万が一何だか色々うまくいったとして
またやりたいとなった時に続いていけるように
一期生としました！

これで終わるかもしれませんが…
幻の一期生…






この２ヶ月間
マジで心と体を変える取り組みを
一緒にやってみませんか？


一人でもいい。いたらいいな。
いてくれたら私が頑張れる〜！
言い出しっぺが頑張るしかない〜！


少人数なら「どういうのが良い？」と相談しながら
キャッキャと出来るのもいいかも〜





そして開始日は
今日！


「明日からやろう」「明日はやろう」を
根絶やしにする取り組みですもの。

今から。今日から。毎日！

一人でもいたらやる！
一人も来なかったら
「やめなさい」ということでやめます。笑

始動したら19時〜20頃に動画お伝えしますー。



7月20日までは運動部を開催していますが
２ヶ月！何だか無駄に頑張った！ということを分かち合いたいので
チャットに入れるのは5月21日（日）までとさせていただきます〜。
それ以降はリンク先消します〜。
消しました〜！


ご興味ある方は
それまでに来てください〜。

参加はこちらから〜
リンク先なし



そして
You Tubeなのですが
テレビで見るとやりやすいので
こんなものも載せておきます。
（このページが超わかりやすいかは分からないっす…）


私も詳しくはないので
なんとか頑張ってください！


では
お会いできる方は
お会いしましょう〜

頑張りましょ〜




この記事をアップするのも
緊張する…

だってもし一人でも来てくださってしまったら
後には戻れない…

やるしかない！！

一緒に頑張ろ〜よ〜
『責任』と『義務』で
体変えてこー！



↓『やってみたい』のその先へ…

ハッピーバースデー to 自分

今日、私39歳の誕生日です。

来年は40歳。
三十代最後の１年。

39歳！って！
いつの間にそんなに大人に！！！





まーくんが死んで
シングルになって６回目の誕生日

６回て！
（…多分６回）




今日は大きいショッピングモールに行って（一人で）
いっぱいお店回って（一人で）
フードコートでラーメン食べて（一人で）
ちょっと長い道のりを帰ってきました（一人で）




楽しかった。


そして
幸せでした。






もうそんなに誕生日を重視してはいなくて
昨夜も別に子供達に「明日は…」なんて言うこともなく
ケーキも用意せず
ただの普通の日として過ごすつもりでした。





朝一でメッセージが入っていたのは
お祝いの言葉。


友人やら
読者の方やら



ありがたいなぁ
と、ちょっぴり泣きました。




私は友人の誕生日にメッセージを送ったことはありません。

送ったことがないのに
送ってくれる。
本当仲良くしてくれてありがとう。






今日は大事な日なのだなと思い直して
買い物に出かけました。





1日一人で過ごす時間は
とても充実していて




まーくんと過ごした日々を重ねても

寂しいと思うこともなく
彼からのプレゼントがないことや
かけられる言葉がないことにも
なんとも思わず


心から満たされた時間を過ごしました。







まーくんが死んで
もうすぐ丸６年。


この６年の間に
私は自分で自分を満たすことを学んだ。




何かがないことも
誰かが与えてくれないことも
大した話なんかではなくて



どれだけ
自分が自分を満たすことが出来るのか。

それだけが
自分を豊かに生きさせてくれる。





自分のためにプレゼントを選び
その時間や
それをまた使う時間に思いを馳せる


好きなものに囲まれて
ゆったりと流れる時間

ゆったりと流れる人生の時間
その時間を慈しむことが出来る。





最高か！って。






まーくんが死んで
幾度となく絶望に落ちて
それこそ１〜２ヶ月に一度は闇落ちする
そんな時を５年以上経て

去年の年末に
「あれ？私もう大丈夫じゃね？」と開眼してから

見事に闇落ちが無くなりました。

現時点で５ヶ月ほど
穏やかな精神状態が続いております。






それは

一言では語れない『この５年』を過ごしてきた自分を
絶対的に信じられるから。



自分が重ねてきた時間の過酷さと豊かさ。




不安で怖くて寂しくて悲しくて
心を掻きむしって泣きじゃくっていた
あの時の自分を抱きしめてる

どんな絶望の中でも
そこからまた必死に足を踏み出し
一歩一歩ここまで這ってきた自分を
誇りに思う




生まれてから39年
色んなことがあって
沢山の出会いがあって

それはどれも
今の私を形作るのに必要なもので




頑張ったな

頑張って生きたな


そんなことを思うアニバーサリー。


私、生まれてきてくれてありがとう。
お母さん、産んでくれてありがとう。






何かを得ようとか
何かになろうとか
特に何も考えておらず

何かを失うことに怯えてもおらず
誰かを妬んだり、羨ましく思うこともなく
（いいなとは思うよ。パパのいる家庭を…）



今、ちょっぴり大人になった（老けた）自分を
愛しながら過ごすこれからが
楽しみだったりします。






もし
私が、まーくんと同じ時間しか
生きられないのだとしたら

あと２年。


あと２年か…
41歳で死んじゃうのは、やっぱり早いなぁ
と思うけど


いつ死んでも後悔しないように
目一杯生きるって決めたから

最高の30代最後の年にしよう。




豊かに。愛して。感謝して。






そう思える自分をくれたのは
やっぱりまーくんで

他の人が貰えないような
最高のプレゼントを
私は貰ったのだと思ってる。





今日はケーキはないけども
クラッカーだけはあるので
（子供達がやりたがって事前準備）

パーンパン！と
自らもやってきます！



生まれてきてくれてありがとう！！
最高の人生だ！






↓突如開眼して絶望のトンネルを出た




↓今に至るまでの道のりをぜーーんぶ残してる
お暇があったら是非に…（約６年分！2000記事！）

少し迷っていたのだけど


私が何を見せられるかより

『どう繋げていこうか』

が芯になるかもしれない。





今この生きている世界で

何を結んでいくのか
何を繋げていくのか


それがどうやったら出来るのか

考えていこう



きっと
私がしていくべきことで
この人生の意味なのだと思うから






※堂本剛さんの『縁を結いて』を
YouTubeで探したのだけど、良いのが無くて…
気になる方はどっかで聞いてください！（丸投げ！）


↓全ての始まりだった