きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

想い

スクパラで連載になっているものの今日紹介した分がちょうど以前に炎上した時の話で 久しぶりにその時の記事(『世の中の優しさに困ってます』)を読んでみて炎上した記事のコメントはあんまり読んでないのですがなんとなく目についたものが「今まで好きだったけどなんか嫌に ...

スクパラで連載になっているものの
今日紹介した分が
ちょうど以前に炎上した時の話で



久しぶりにその時の記事(『世の中の優しさに困ってます』)を読んでみて
炎上した記事のコメントはあんまり読んでないのですが
なんとなく目についたものが


「今まで好きだったけど
なんか嫌になりました。
もう読みません」的な。


なんかちょっとイラっとしたので
吐露します〜
溜め込んだらよくね〜べ!
df581e1d



…え〜と…
言わんでよくない?

好きでいてくれたことはありがたいけど
わざわざ、もう読まないって宣言要らなくね?





なんでこうも人は

人を傷つけたがるのでしょう。





次男のしーちゃん(6歳)が
けーくん(8歳)と喧嘩する度に

「もう、にーにと一生遊ばない!」
「にーにといると楽しくない!」

とわざわざ言わんでいいことを
大きな声で遠くから
本人に聞こえるように言っています。

楽しくなくて遊びたくないのなら
もうそっと離れて
金輪際遊ばなきゃいいじゃない。

わざわざ
言われた人が傷つくような言い方をして
何がしたいんでしょう。

いや、子供ならわかるよ?
幼いし、色々コントロールも効かないでしょう

でもなんで大人もするんだろうなぁ…




私は基本的に人に悪意を向けません
悪口も言わない
あの人〜なんでかなぁぁぁ…と多少憤りを漏らすだけ

わざわざ傷をつけるようなことも
誰かと徒党を組むこともしません。
そっとシャッターを下ろして離れるだけ




私は『愛』が大事だなぁと思うし
優しさや思いやりや温もりを
何よりも大切だと思います。

誹謗中傷なんて対極にあるものだと思う。


でもそういう風に言っている私を
「あなたもこうやって否定するじゃない」
と言われることもあるけども


愛や優しさを大事にすることが
何でもかんでも寛容に許すことだとは思っていないし
自分の思いを言わないことだとも思ってないし

自分を刺してきた矢を
刺した人に向かって投げ返して
何が悪いのでしょう。
刺されたままで笑っていることが愛ですか?



自分の家で、親しい人達と
「ああいうのは良くない、私はこう思う」と言うのと

人の家にわざわざ乗り込んで来て
「あなたは良くない。改めたほうがいい。」と
泥団子を投げつけてきて
「優しさで言っているのに!聞く耳もないのか!」と
…水くらいぶっかけたくなるじゃない。

それをニコニコ「ようこそ」なんて言えるかっつーの。





私は
悪口も陰口もしません。
悪意を向けることもそうそうにない。
良く見せようなんて取り繕わないし
思っていることと言っていることが違うこともない。
裏も表も、そのままの私。

「だから、すごい信頼感があるのだと思う」

そう友人から言われました。


でも取り繕わないから
対外的に素晴らしい人間を演じられないから
嫌う人も多いのだと思います。



Yahoo!ニュースにインタンビューが掲載された時も
それに対するコメントの多さも、批判の多さも
割と結構な数だったらしく

どうでも良いとは思いつつ
そりゃ良い気持ちにはならないので
「嫌われることも多くって〜」と取材を担当してくださった方に漏らすと


「一番良くないのは
何とも思われないことです」



そう言われました。


好き。素晴らしい。
嫌い。上等。

どちらの感情にしても
自分の感情が私に対して針が振れまくっている状態。


どうでもいい。何とも思わない。
が一番良くない。



当たり障りない、誰にも嫌われない大正解の返答をし続ける人の
なんとつまらないことか。
ちっとも面白くない。


そして大体の人が
当たり障りなく誰の感情に触れることもなく生きている。


というか
誰かの感情に触れるくらいに
感情や想いを出して生きていないのかもしれない。




誰に嫌われたっていいじゃない。
そして
誰かに好かれたらすごいことじゃない。


だからこのまま
誰かに嫌われながら
誰かに好かれながら

思ったことを思ったままに
生きていけたらいいと思う。




と、記事が炎上したことで
一回めっちゃ心折れかけたけど
お陰で図太く補強して今に至るから
すっげーぶっとい芯が出来たから
悪くない出来事だったなぁと
感慨深く思った今日なのでした。


この出来事がなくて
出した本の低評価レビューとか見たら
もう立ち直れてなかったかも…



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし

でも何か買わなくっちゃ♪



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


最近、ぐーっと辛くなる時がありますクリスマスが近いからかなまーくんの誕生日だったクリスマスは一年の中で一番特別な日でした「帰ってきたらいいのに」 まーくんが死んで4年以上経った今もそう思います 最近、頻繁にそう思いますご馳走を用意してプレゼントを用意して約 ...

最近、ぐーっと辛くなる時があります


クリスマスが近いからかな
まーくんの誕生日だったクリスマスは
一年の中で一番特別な日でした





「帰ってきたらいいのに」 

まーくんが死んで4年以上経った今もそう思います 


最近、頻繁にそう思います





ご馳走を用意して
プレゼントを用意して
約束の時間をやっぱり少し過ぎて
悪びれもせず「よ!」っと片手を上げて
玄関を入ってくるまーくん


少し大きくなった子供達と過ごす時間は
どれだけ楽しいものだっただろう





今でもまだ
その未来を諦めきれずに

いや、もう嫌というほど諦めてはいるけども 

幸せだっただろうなと思う時間を
思い浮かべては
やっぱり涙します




ブログで必死に吐き出していた頃に比べると
辛い想いも、記事自体も減りました

自ずとコメントや閲覧者数も減ります



それはいいのですけど
たまーに誰かを喪ったばかりの方が
苦しい想いをコメントで残してくれることがあります

コメントに返信はしているのですが
きっと、私のあの頃に比べたら
そういう想いをコメントに残せないのだろうかなと
記事の内容により、残し辛いのかなと

コメントをしてくれるのも過去記事にてなので
私は通知されるので読む&返信できますが
他の方の目に触れるのは少ないかと思います



なので
今回、吐き出しません?


もちろんそういう方が見てなくて
コメントや、吐き出しや、相談がないなら
それはそれで良いです


でも
もし吐き出したい想いがあるのなら
吐いてみませんかね?

そしてそれを互助会的に
経験者同士で何か話せたらよくない?



どう?辛くない?
私は辛いよ




もうまーくんは帰ってこないことも
二度と会えないことも
話せないことも

子供たちには私しかいないことも
私が全てを背負っていることも

当たり前のようにそばにいて
抱きしめてくれる人がいないことも

悲しくて仕方がないよ





まーくんが死んで4年
それまでに経てきた経験がある
泣きながら悶えながら
自分で必死に自分を起こして生きてきた
そのおかげでちょっぴり強くもなってます

そんな私が
少しだけ何か伝えられることがあるかもしれない 
受け止めてあげられるものがあるかもしれない


ここでもいいし
TwitterやインスタのDMでもいいです(それなら非公開)


↓ここに私がやっているものを全て集約しています
(インスタ、ツイッター、note、オープンチャットなどなど)

 

どこからでもいいので
吐き出してもらえたら
受け止めさせていただこうと思います


そういう方たちが今見てくださっているかはわかりませんが


最近、そういう方に言葉を返すことが続いたので
思い立ったので
こういう記事をあげてみます
(ちょっとでも思ったら、動く!)


もしよかったら、ね


少しスッキリするかもしれないよ



もう盛大に吐こうよ
どうせ家族みんなでチキンとか囲むんでしょ!
け!いーなー!!!って


20211222_1


↓結局これしかできなくて、でも結構必要なことだったりする



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


知り合いの訃報が入りました突然死みんながその連絡に返信している最中何を言えばいいかわからなかった何を言えば適切なのかわかりませんでしたまーくんが死んでからしこたま『死』について考え死ぬことはもう何も怖くない死ぬこと自体ももはや悲しいことなのか分からなくな ...

知り合いの訃報が入りました
突然死



みんながその連絡に返信している最中
何を言えばいいかわからなかった

何を言えば適切なのか
わかりませんでした




まーくんが死んでから
しこたま『死』について考え

死ぬことは
もう何も怖くない


死ぬこと自体も
もはや悲しいことなのか分からなくなってきました

20211023_1
いつ死のうとも
大切なのは生き様で
何をして生きて
何を人に残したのか

人の死に触れると
「お疲れ様。素敵な人生でしたね。」
そう伝えたくなります

悲しいことでも可哀想なことでもなく
生ききった道を讃えたくなります

20211023_2



死は誰にでも訪れて
みんな死に向かって生きている



あなたがいなくなった後に
どんな花が咲いたのか
その花が素敵であれば
その人の死は決して悲しいだけではない



そりゃ寂しいし、悲しかったし、たくさん泣いたけど
今は心から
まーくんは沢山の沢山のものを残して
彩り豊かな温かな花をたくさん咲かせて、タネを撒いて 
素晴らしい人生を生ききったんだなと思います

20211023_3


自分の死に対して気になるのは
どう死ぬのか
いつ死ぬのかではなく

私は何を残せただろうか 
それは誰かを温めるものであるのか




そういうものが
私がいなくなった世界にあるのなら

それを大変嬉しく思うし
もう満足だと温かな気持ちで
あちらの世界に行ける

 
私はこの世界に何を残すのだろう
残していけるのだろう
それが素敵な素敵な花でありますように

20211023_4

↓どう生きるかが大事




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


最近のニューストラックが小学生の列へつっこんだり熱海で土砂災害があったり予期せずに沢山の方の命が失くなるものを目にします。なんとも言えずグーっと心が固くなる。まーくんが死んでもうすぐ丸4年。毎日毎日しこたま考えて考え過ぎて『死ぬこと』に対してはさほど何と ...

最近のニュース
トラックが小学生の列へつっこんだり
熱海で土砂災害があったり

予期せずに沢山の方の命が失くなるものを
目にします。


なんとも言えず
グーっと心が固くなる。


20210706_1_1




まーくんが死んで
もうすぐ丸4年。


毎日毎日しこたま考えて
考え過ぎて

『死ぬこと』に対しては
さほど何とも思わない自分がいます。


それは必然で運命で
避けられるようなことではなく
遅かれ早かれみんな最終的には
そうなるのだと。

自分の子供達が死ぬことも覚悟しています。




死ぬことは当たり前で
可哀想なことではなくて

どんな終わり方であれ
どれだけ早かろうと

それまで生きた日々を讃えることが
何よりもの愛だと思っています。

可哀想で終わったね。ではなく
素晴らしい人生だったね。と。

20210706_1_2


グーっと固くなるのは
遺された人のことを想うから


どれだけ仕方のないことだと納得しようとしても
到底納得できるようなことでもなく


昨日まであったものが
たった今まであったものが
今後、未来永劫失われる。

その苦しさを私は知っているから



身がちぎれるような痛みと
抜け殻になったような虚しさと
何にも埋めることのできない寂しさを

私は知っているから




会いたくて会いたくて会いたくて
何万回も思って

何万回も思うたびに
何万回も諦めて

なのに何年経っても諦めきれなくて


声にならない声で泣いて
行き場のない想いが棘になって…




それを味わうことになるであろう人達を想うと
心が苦しくなります。



できれば
誰にも味わってほしくない
この地獄

20210706_1_3




最近
ブッダの本を読み返していて
悟りたいなぁと本気で思ってます。

世の中の苦しみは
執着することが生み出す。


何にも捉われず
何にも依存せず
心軽く生きる


「欲しくて欲しくてたまらない相手を作らない」

という一説があって


欲しくて欲しくてたまらないけど
絶対に手に入らないことを知ってる。

執着するけど
いずれ手放すことになるであろう執着。

人生における
これ以上ない喪失。


20210706_1_4


仕方なしにいずれ手放す執着が
自分を一つ押し上げて
少しだけ悟るのかもしれない。


だから
諦めたものの多い人の方が
その痛みを知ってる人の方が

温かく優しく
穏やかで素敵なのかもしれない。





誰かを恨み
何かを憎み

生きては欲しくない。

そう生きてはいきたくない。





どうか


どうか
どうか



遺された人が
健やかに生きられますように


幸せを感じ
たくさん笑って
生きていけますように



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

ブッダの言葉
(本)

 1ページ、ないし2ページで一つの説法(?)があって
読みやすいです。
その日にパラパラとめくって
気になるところを読んでいます。


ーー死と向き合うーー
遺言

一瞬もムダにすることなく
ダラダラすることなく
精進するように

(部分抜粋)
ーーーーーーー

何だか心に沁み渡るんですよね。

超訳 ブッダの言葉 エッセンシャル版(特装版) (ディスカヴァークラシック文庫シリーズ) [ 小池 龍之介 ]
超訳 ブッダの言葉 エッセンシャル版(特装版)



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


オープンチャットの方で来たメッセージなのですが返事が長くなってしまいそうなのでこちらに書かせていただきます!かーさん!ごめんね。大丈夫かな?『いつになったらトンネルから抜けるのか』本当にね。まだかよ!まだ続くのかよ!いつ終わりだよ!どこが出口だよ!未だに ...

オープンチャットの方で来たメッセージなのですが
返事が長くなってしまいそうなので
こちらに書かせていただきます!

かーさん!ごめんね。大丈夫かな?



『いつになったらトンネルから抜けるのか』


本当にね。

まだかよ!
まだ続くのかよ!

いつ終わりだよ!
どこが出口だよ!


未だに思います。(もうすぐ死別丸四年)


本当出口どこだよ…


暗いし寒いし
先は見えないし
身体は痛いし
寂しくて
孤独で

こんなとこにいたくない!






だからね

歩いてると思うんだ






必死に

重い足を引きずりながら



リアルに真っ暗闇のトンネルに放り込まれたら
歩くでしょ?


先は見えなくても
手探りでも

その場にいようとはしないはず。




暗いから
歩くんだと思うんだ。

暗いから
歩けると思うんだ。



必死に
負けないように
自分と戦いながら
自分を見つめながら

どこに続いてるかも分からないトンネルを
必死に歩けると思うんだ。




きっと
明るい場所にいたら歩けない。歩かない。

明るい場所で先を見たら
「この距離は無理よ」
という距離を私達は暗がりだから歩けるんだよ。

必死に
着実に
転びながら
泣きながら



そして
真っ暗だから
見えてくるものがある。

暗闇に慣れて
見えなかったものが見えてくるんだよ。

それはきっと
とてもとても大切なもの。





これは
暗く寂しく辛い道のり。

でもいつか
その出口に辿り着いた時に
歩いてなかった人たちが見ることのできない
全く違う世界が開けてる。


だから
暗くていいの
辛くて寂しくていいの

だから
必死にもがいて進もうとするんだよ。




ま、うんざりですけどねー。

本当に苦行か!!
て日々思うけど

この先には
明るい場所にいる人には
辿り着けない世界が待ってるんだよ。


暗くて辛くて長い分
必死に歩いて距離は稼げるから
もっともっと素晴らしい世界へ行くんだよ。


立ち止まるな
泣きながらでも
倒れながらでも

どれだけゆっくりでもいい。

それでも
歩くんだよ。
歩いてやるんだ。



何ももたずに放り込まれた
この暗闇は
武器になるものは自分しかなくて

どうしたら歩けるのか
どうしたら頑張れるのか

必死に生きているその日々は
自分に向き合ったその時間は


必ずどこか素晴らしい場所へ
続いているんだよ。



だからね。

どうしたらいいか
もがき苦しむこの時間は
素晴らしい時間に違いないんだ。


そう思って
そう信じて

今を癒そう。
頑張ってる自分を甘やかして。

誰も歩きたくない道を歩いているんだから
休んだって甘えたっていいんだよ。
それに誰も文句は言えないはずなんだから。


そんな私は美味しい紅茶でティータイム!



頑張ろうね。かーさん。
頑張ろうね。みんな。




↓今現在20のチャットルームを開いています。

前回、私の誕生日の記事にたくさんのコメントをありがとうございました。 インスタとかオープンチャットとかでも少し言葉を綴りましたが泣きましたよ。みなさんの想いでとても温かい誕生日でした。本当に本当に幸せだと思います。『感謝』だとか『ありがとう』だとか私の幸せ ...

前回、私の誕生日の記事に
たくさんのコメントをありがとうございました。



インスタとか
オープンチャットとかでも
少し言葉を綴りましたが

泣きましたよ。



みなさんの想いで
とても温かい誕生日でした。

本当に本当に幸せだと思います。


20210519_1


『感謝』だとか『ありがとう』だとか
私の幸せを願ってくれるばかりで
私の方こそ何も返せないくらい
沢山のものを貰っています。
感謝なんてしてもしきれない。




この幸せな景色や
温かい想いは
まーくんがくれたものだと思っています。


失ったからこそ
気づいたものがいっぱいある。

今までもそこにあっただろうに
気づかなかったものがいっぱいある。




誕生日の翌日
朝から曇りで
気持ちもどんよりしてて
「はぁ…低気圧か…
嫌な季節が来たもんだ」と
今日1日を諦めつつ


けーくんを学校へ送って行く時に
風がもの凄く吹いていて

なんだか
海が見たくなって
ドライブに行ったら気持ちがいいだろうな

とふと思ったから


その日の予定全部取りやめて
車を走らせ
海を見に行ってきました。

20210519_2

車で1時間ほどかけて
東京湾だけど海は海だ。
(夕方から子供達が帰るから遠出はできないので…)


行った場所は

『葛西臨海公園』


天気が崩れそうだったこともあってか
平日だからか

ガラッガラ
ほぼ誰もいない状態。
たまーに向こうに人影がある程度。




曇り予報だったのに
向かってる途中雨が降り出し

傘をあえて置いてきたことを後悔しかけるも

(私はまーくんに守られてるから大丈夫)

と何ら根拠のない安心感があり

20210519_3


公園の駐車場がわからず
グルグルと思いがけず
予定にないスタバのドライブスルーに入っちゃって

(このタイミングで飲み物も買うのも必然)

と全てを良しと結びつける。

20210519_4





結果、公園では雨は降らず
美味しい飲み物を持って闊歩することができました。


ね。私の人生はもう
全て良い風にしか回らないの。

20210519_5




ほぼ誰もいない公園で
風が強く吹き
海を眺め
好きな音楽を聴きながら
2時間弱歩きました。



気持ちよかった。


曇りというのもあって
ずっと早朝のような空気感。



きれいなものを見て
自然の匂いを嗅いで
風を感じ


美味しいもので喉を潤しながら
ただひたすら歩く



気持ちがよかった。



満たされ
心が喜んでいるのを感じました。


20210519_6



未来はわからない。
何が待ち受けているのか予想もできません。



でも

だからこそ今

気持ちがいいと思うものを
思いっきり吸い込んで
自分を満たす。




明日はわからない。

でも
今日はいい日だ。


そう思えたら
それでいい。




目に映るものも
耳で聞くものも
鼻で嗅ぐものも
触れるものも
感じるものも

心が喜ぶものでありたい。

そういうものの中に
身を置いて生きたい。




そういう日の積み重ねが
きっと素敵な人生を彩る。

そうして豊かな人生になる。 
そんな人生は幸せだと思う。


幸せな人生を歩こう。
心を満たして
心地よさを重ねながら。





そしてアクティブな自分になって思う
『行動力』って本当に大事だなと。
20210519_7

↓続き(まーくんを思い出にすると決めたけど苦しい)


↓豊かな時間を重ねていく

 
※コメント返信お休みしてます。 


※原田さん
メッセージありがとうございます!
ホームページ載せていただいて大丈夫ですよ〜。
よろしくお願いします!
生きてやりましょうね!



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

マスクスプレー

香りって本当脳に直結してる。
心地よい香りを嗅いで
幸せな時間をたくさん過ごしたい。

マスクええやん。
こんなに直接的に
いい香り嗅ぎ続けることもあるまい。
マスク生活の良い点やん。
▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


夢を見ました。まーくんはいなくてでも心の中に存在があって諦めなくちゃいけないのに諦められなくて他の誰かと共に生きることにも気が引けてでも寂しくて寂しくてまーくんといたいのにまーくんといられない。そんな夢。そこで起きて(あぁ…これで何も気兼ねなく、まーくん ...

夢を見ました。


まーくんはいなくて
でも
心の中に存在があって

諦めなくちゃいけないのに
諦められなくて

他の誰かと共に生きることにも気が引けて
でも寂しくて寂しくて

まーくんといたいのに
まーくんといられない。

20210313_1


そんな夢。
そこで起きて

(あぁ…これで
何も気兼ねなく、まーくんといられるんだ。
良かった…

………って、死んだんだった…)

20210313_2


そう思う
ここまでが夢。



もはや一度起きて落胆するところまで組み込まれました。





そこでリアルに起きて
何だか分からない
もう全てを悟った感覚に包まれる。

20210313_3



ひたすらにまーくんを焦がれ
それを夢に見て
でも手にできなくて

実際は、そんなことなくて「あ〜良かった」

と思いきや

実世界は、まーくんそのものが死んでるんだった。


ていう世界だよね。
私がいるのは。という全部をパッケージングしている感覚。




一体何度
この喪失を
えぐり取られる感覚を味わえばいいのだろう 


何回まーくんを『失った』と突きつけられればいいのだろう

20210313_4

↓もういない。もういない。もういないんだから…


※コメント返信お休みしてます。 



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

いつでも会える
(絵本)

いつでも会えるなんて綺麗事だと思っていた。
死別当初、良い本だけど嫌いな本だった。

でも
改めて今読むと
やっぱり良い本。

会えないけどね。と
ちょっぴり切なくなるけども…


いつでも会える【電子書籍】[ 菊田まりこ ]
いつでも会える
[ 菊田まりこ ]



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


旦那のまーくんは死にました。41歳、夏、突然死。(心臓関連)衝撃でしたよね。これ以上の衝撃は私の人生にないでしょう。日々、多くの人が死んでいて病気や事故や事件や自死生まれる前に亡くなる子もいるしだいぶえらくご長寿で命を全うする人もいます。全員死ぬけど死に方 ...

旦那のまーくんは死にました。

41歳、夏、突然死。(心臓関連)


衝撃でしたよね。
これ以上の衝撃は私の人生にないでしょう。


日々、多くの人が死んでいて
病気や事故や事件や自死
生まれる前に亡くなる子もいるし
だいぶえらくご長寿で命を全うする人もいます。


全員死ぬけど
死に方は人それぞれ。


それぞれに、それぞれの辛さがあるけども
ぶっちゃけ根本的にはどれも一緒だと思うのですよね。
(事件だけちょっと難しいけど)



『死んだ』という結果と
『死ぬまで生きていた』という事実だけ(お腹の中の子もね)

全員共通。
全世界共通。
全生物共通。



どうやって死ぬかとか
いつ死ぬかとかは
大した問題じゃないと思うのです。

それはもう人それぞれで
長く生きりゃいいってもんでもないと思っています。



大した問題なのは
どうやって生きたか。
何を残したか。

そちらの方が重要だと思うのです。


20210222_1


大それたことをすることが全てではないですよ?
誰かの心に残ることも
好きなことを楽しみ尽くすことも
どれも素敵だと思います。


嘆いて憎んで妬んで僻んで長く生きるよりも
キラキラ輝いた時間を過ごすことが出来た短い人生の方が
素敵だと思うのです。



自分がいつ死ぬかなんてわからない
基本的に死に方は選べない。


だからやっぱり
死ぬことを気にするよりも
今をキラキラ過ごすことの方が何よりも大事なのだと思うのです。


好きなことをして
好きな人に会って
大切な時間をいっぱい作ることが大事だと思うのです。

20210222_2


まーくんは
死に方は残念だったけども
生き方は満点はなまる。

そりゃ、傷つけた人もいるだろうし
全てがうまく行っていたわけではないけども


それでも多くの人に愛されて
死んで3年以上が経つ今も妻に毎日想われて
沢山の人の心に残るものを作ってきた

それって生き方が素敵だったからということだと思うのです。
 




いつだか受け取ったまーくんからのメッセージ

「笑っていれば、ラッキーとかチャンスとか絶対に来るから」 

そうやって、ずっと笑っている人だった。 
たくさん人を笑わせている人だった。

素敵な生き方。 



いつ死んでもいいように
どんな死に方でもいいように

素敵に生きていけたらと
そう思うのです。 


20210222_3

↓何よりも生き方が大事。
そして批判されてる私…。



※コメント返信お休みしてます。 



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

Le mentヘアトリートメント

あれ?何か髪にしたっけ?
と思った時は
大概お風呂でこのヘアトリートメント使ってます。
髪質が柔らかくなる。
硬いんですよね。太いし。
でもすぐに効果が出るので
信頼しているヘアトリートメントです。


【毛髪補修効果UP】【2本以上のご購入で送料無料(沖縄県・一部離島を除く)】 Le ment(ルメント) リペア マスク ヘアパック トリートメント ヘアマスク ダメージケア サロン専売品【集中補修型ヘアマスク・160gに増量リニューアル発売】
 Le ment(ルメント) 
トリートメント 


▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


どうしても苦しくて苦しくて苦しくて頑張れないなでも頑張らないといけないなでも辛くて苦しくてどうしようもないという時は 頑張りません。頑張っちゃいけない。頑張らない。という選択をする。 私が動かないと家のことは回らないし私が働かないと生活していけません何か ...

どうしても
苦しくて苦しくて苦しくて
頑張れないな



でも頑張らないといけないな

でも辛くて苦しくてどうしようもない


20210219_1



という時は 


頑張りません。

頑張っちゃいけない。

頑張らない。という選択をする。 


20210219_2


私が動かないと家のことは回らないし
私が働かないと生活していけません


何かをサボったり
誰かの手やサービスを借りると
お金がかかることが多い


働きたくない。かつお金を使うことをして
ゆくゆく困るんじゃないか。

自分の首を絞めるんじゃないか。

20210219_3


だからどれだけ辛くても
頑張らなきゃいけない。
自分に鞭打って動かないといけない。


そういう思いも拭いきれません。



でも休む。
気がすむまで。


深呼吸して
時間とお金を使って
グダーーっと。


中途半端にしない。
全部を投げ出して休む。





頑張らなきゃいけないなんて百も承知ですよ。
だから休むんです。


無理に頑張るとポキッと折れる時がくる。
自分を追い詰めると鬱になる。


心がパンパンに膨れて
今はち切れそうな時は
ふぅ〜っと全部の力を抜く。
さらに心の負担になりそうなものはスパッと手放す。


20210219_4


だから昨日は洗い物も片付けも放置して
ピザを頼みました。
平日だけど映画を見ながら食べようと。


最近は現実逃避のためによく映画を見ています。
子供達も楽しめるけど、基本的に私が楽しめるもの。



心がパンパンできつくて
全部を忘れて早く映画を見ながらピザを食べたい。
(映画中は子供達も大人しいので)

とはいえ平日なので早めに見始められないと
明日に支障があるので
早く準備出来たら見ようと子供達に話し

子供たちは映画が見れるとなって大喜び!



三人の気持ちが一致していて
…るのに…

発達障害児の長男けーくん(7歳)は

せっせと片付けている次男しーちゃん(5歳)の隣で

片付けてと言っている側から出し
やろうとしていたことを放り出し
片付けようとしているカードをしまっては出し、出しては並べ
片付け終わる前に「あ!宿題やるんだった!」と
次から次へと意識が飛んで
一向に片付かない。

分かってる。
けーくんは苦手なことがある。
けーくんが悪いわけじゃない。

つい声を荒げて
けーくんが悲しそうな顔をして

それでもどうしようもなくて
大人気なく地団駄踏みながら泣きました。(離れたところで)

20210219_5


うまくいかない。

キツイから心を休ませようとしても
スムーズにいかない。


うまくいかない
スムーズに出来ない子を抱えているのだから

尚更頑張らなくて良かったと思う。



けーくんにきつく当たってしまっと
ごめんね。
けーくんが出来てないんじゃなくて、お母さんが出来てないんだよ。と
謝りに行くと

「大丈夫だよ、お母さん。
だって、お母さんは可愛いから!」


…かわ…い…?


やっぱりチグハグ。

20210219_6



人生、大変な部分があるから
たまに抜くことも大切。


片付けない
宿題ができてなくてもいい
夜更かしを許す


やらなきゃいけないを手放して
いつかやれるようになった時のために

休む。ゆっくり休む。

誰が何と言おうとも。


誰かが何かを言っても
その人は決して変わってはくれない他人です。


無理せずにやっていこう。

また頑張るために。



頑張らなきゃいけない人生だから…




↓幾度となく自分の人生を見失いそうになる。

 
※コメント返信お休みしてます。 



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

ATAOの財布

私の財布はATAOのものです。
ちょっぴり高い。
けど可愛い。
薄型で持ちやすくて
薄型だからこそレシートとか溜め込まないように。
使い勝手は◎
下記のものは私が使っているものじゃないけども
人気で完売続出で
予約販売分も残りわずかのようです。
これじゃなくてもATAOの財布は
種類も豊富でどれもかわいい。
買い換えてもATAOにすると思います!


【ATAO】アタオのアニバーサリーウォレット◎あきれるほどに時間をかけて編み込むレザーメッシュ長財布。limo python rook(リモパイソン ルーク)erutuoc限定舵チャームモデルも。レディース財布 355-1067 355-1061
【ATAO】アタオのアニバーサリーウォレット
erutuoc限定舵チャームモデル。



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


『死別』って最もストレスフルな状態らしいですよ。配偶者との死別。これ以上ないストレスMAXの状態らしいです。最近鼻水がジュルジュルいって目がシパシパして頭がぼーっとします。花粉症だなんて認めないけどきっと花粉症なのでしょう…ただでさえストレスMAXの状態で生き ...

『死別』って
最もストレスフルな状態らしいですよ。


配偶者との死別。


これ以上ないストレスMAXの状態らしいです。




最近

鼻水がジュルジュルいって
目がシパシパして
頭がぼーっとします。



花粉症だなんて認めないけど
きっと
花粉症なのでしょう…


ただでさえ
ストレスMAXの状態で生きているのに

頭が働かないし
目がしょぼしょぼするから
余計に気持ちが落ちます。


花粉症でないと信じたいですけどね。



一番ストレスがかかると言われている状態に身を置いて

それでも
まだ幼い子供を育てないといけないし
お金を稼がないといけないし

苦しいからと
全てを放棄して布団にくるまっているわけにはいきません。



泣きながら動かない足を動かして
自分を必死に鼓舞して


なんとかここまでやって来ました。


それでも
ストレスフルな状態から抜けたわけではないので
(伴侶が死んでいないという事実は何も変わってないので)

どうしても落ちてしまう時がある。



何もやりたくない。

花粉症のせいかな。
目が重い。
涙が出てくる。



何を頑張らなきゃいけないんだろう。
何で頑張らなきゃいけないんだろう。


この先に良いことはあるのだろうか。



たとえ何かあったって
結局独りなのに…



鼻がジュルジュルするよ。 




涙が出るのは
悲しくてなのかな
花粉のせいなのかな


寂しくて
寂しくて

寂しくても
何も変わらない。

ただ耐えるのみ。




「花粉症なんてバカがなるやつでしょ?
俺はならないよ」

と思いっきりくしゃみ連発していたまーくん。


どうやら
私バカになったようだよ…



バカにしに来てよ


バカにし合おうよ



なんで死んじゃったんだよ…




 
※コメント返信お休みしてます。 



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら



 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


去年のクリスマス。とても温かい気持ちになりました。ほわっと。ふわっと。正直そんな気持ちになったことは今までなかった。クリスマスは楽しいし嬉しいしワクワクはしていました。楽しみでもありました。でも何故だか今回は温かい気持ちになった。友人にクリスマスプレゼン ...

去年のクリスマス。

とても温かい気持ちになりました。
ほわっと。ふわっと。


正直そんな気持ちになったことは今までなかった。


クリスマスは楽しいし嬉しいし
ワクワクはしていました。
楽しみでもありました。

でも何故だか今回は温かい気持ちになった。


友人にクリスマスプレゼントを選んでいて
そういう気持ちが街全体を包んでいることに
温かさを感じました。


誰かが誰かを想う
それもそこらじゅうで
そういう想いが充満する季節。


素敵な季節だなクリスマスって。
誰かにプレゼントを贈るって素敵だなと。
そういう想いって素敵だなと。


というのがバレンタインにも言えるなと。


好きな男子にチョコを贈る日。
想いを伝える日。

その始まりが企業の企てだっていいじゃないですか。
ビジネスライクなイベントだっていいじゃないですか。


誰かを想うことのきっかけが何だっていい。


ただ素敵な日じゃないですか。




誰かを想う。
誰かに想いを伝える。


みんなの想いが伝わりますように。




※コメント返信お休みしてます。 



▼▼▼本日の楽天pickup▼▼▼

高級チョコレート

すごいっすよね。
最近のチョコレート。
もはや多種多様で宝石の様。
自分を想っての自分へのご褒美に〜。 

遅れてごめんね ショーコラ&パリトロ8個入(送料込) バレンタイン チョコ 義理チョコ お菓子 おしゃれ 会社
 ショーコラ&パリトロ 
グルメ大賞5年連続受賞!

ポイント最大44倍!
お買い物マラソン開催中!
スクリーンショット 2021-02-09 15.08.26



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2

今年は一体どういう年だったのか振り返ってみましょー。まぁ、まず本を出した。なんなんでしょう…すっごい大きな出来事なはずなんですけどそうでもないというか…一つの通過点に過ぎない感というか…コロナだからでしょうかイベントもできずひっそりと日々誰もが生きている ...

今年は一体どういう年だったのか
振り返ってみましょー。


まぁ、まず
本を出した。



なんなんでしょう…
すっごい大きな出来事なはずなんですけど
そうでもないというか…
一つの通過点に過ぎない感というか…

コロナだからでしょうか

イベントもできず
ひっそりと日々誰もが生きているような
そんな年だったからでしょうか?


今思えば
超絶大変な執筆作業を経て
(友人実家へ転がり込んだり
子守してもらったり
日々3時に起きて作業したり)

けーくんが小学校に上がり
出版して
なんやかんやあったはずなのに
振り返れば実質二ヶ月くらいに思えます。笑




そんな一年を表す漢字は…


迷!


これでしょう。

20201231_1


念願の本を出したしポジティブなものじゃないのか?
とも思いましたが

けーくんの小学校上がってからの問題とか
発達障害の診断が降りたのもあってか

心がザワザワしたり
迷うことが多かった気がします。


どうしたらいいんだ?
どう生きたらいいんだ?
本も出したけど
私は一体どうしたらいいんだーー!!




それはきっと

迷える余裕が出てきたのかなと





まーくんが死んでから
迷う余裕すらなかった。
選択肢もなく
ただ
やるしかなかった。

必死に必死に
どっちが正解かもわからずに
ひたすらにガムシャラに前を探した。

20201231_2


それがきっと
立ち止まる余裕が出て来たのでしょうね。


走ってきた道
今立ってる場所
目指したい未来

そういうものに目が向く場所に来たのでしょう。



走ってきたからこそ
たどり着いた場所かもしれない。


休むことすら選べるようになった。


自分を振り返れるようにもなった。


通りすがりのおばちゃんを
クソババアと罵り
そのトゲトゲした精神に自分がやられた。


突っぱねることでしか自分を保てず
突っぱねる強さは得たから
今度は全部を包む柔らかさが欲しい。

人を赦し
歩み寄れる優しさ


自分とはそぐわない人は
すぐさまシャッターガラガラピシャッ!
だったけど

「はいはい
饅頭でも食べるかい?」とホホホと包みたい。

20201231_3


というわけで
来年の漢字テーマは

柔!


ですね。



一人で生きる強さは身につけつつあると思う。

その強さを今度は
しなやかに
柔軟に
折れることのない強さへ

育てて行けたらと思う。



そんな
迷って迷って
頑張って頑張って
疲れちゃって休んだ2020年でした。

そして
温かな2021年へ。

2021年を温かくできますように。


さあ
今年は見る!
ジャニーズカウントダウン!
平野くんで締めるべし!

20201231_4

↓全てを超えて幸せになりたいもんだ。


※コメント返信お休みしてます。  

**************
本を発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。


旦那が突然死にました。
せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24


サンプル(どどーんと一章分、配信しています)
●Twitter→こちら
●アメブロ→
こちら

************* 


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2




まーくんが死んでから もうすぐ三年。日々、そんなに泣くことは無くなりました。まだじんわり涙が滲むこともあるし三年間、1日たりとて思い出さない日はありません。 それでも、あの頃のような身を引き裂かれるような声にならない雄叫びをあげることはなくなった。いない日 ...

まーくんが死んでから 
もうすぐ三年。


日々、そんなに泣くことは無くなりました。
まだじんわり涙が滲むこともあるし
三年間、1日たりとて思い出さない日はありません。 
それでも、あの頃のような
身を引き裂かれるような
声にならない雄叫びをあげることはなくなった。

20200616_1

いない日々に慣れたことと
生活が変わって(甥っ子を迎え入れて)
毎日忙しくて(書籍化作業に猛殺)
深く思い返している暇がないからかもしれません。


そんな中
すくパラ倶楽部さんでの本連載が決まって
プロットやネームやらでどういう話を描いて行こうかと練っている時

担当の方から「う〜ん」と
私の出したネームが通りませんでした。


ちょっと、まーくんさん酷すぎやしないかい?
と。美談にする必要はないけども
ちょっとせせらぎさんが心配になるレベル。だと。



そうか…そうなのか…
私はいたってなんとも思わず、なんなら笑い話なんだけども
世間一般からしたら、とんでもない旦那だったのかも。

友達からは「まじ無理」と言われていました。
「せせらぎだからやっていけるんだ」「本当菩薩」と。

最たるエピソードとしては
オムツを取ってもらおうと「オムツ取って」と言った言葉にガチ切れされたことでしょうか。
その場にいた友人夫婦も
(え〜…せせらぎちゃん、むしろ優しい言い方してたんですけど…)と引くほど。



ブログ上でも書くことをはばかれるほどの沢山酷いことがありました。
すくパラ倶楽部さんの連載上も柔らかくしています。




それでも
今でもこんなに愛してる。


離婚してやろうか。
死んだ方がいいのに。

そう思ったこともあったけど
それでも、それは愛が故の腹立ち。



あんなに腹が立ったのに
彼以上には出会えないと結婚した。

結婚した後もそう思ってる。
まーくん以上はいないと。

どんなに酷くても
それを超える魅力があった。
そんな人にはもう出会えない。


そんな話をする度に、担当編集者さんは
「本当、夫婦というものの深みを見ているようだ」と言われます。



世の中がワンオペ育児の大変さ、夫婦間の亀裂を取り上げても
完全ワンオペ育児だった私は
そのことに、たったの一つの不満もありませんでした。
(仕事で帰って来なかろうと、飲んで帰って来なかろうと。)


20200616_2


手は限りなく借りられないけど
誰よりも分かってくれる。
誰よりも話を聞いてくれる。

誰よりも分かり合える相手だった。

20200616_3


誕生日プレゼントはくれなくても
一緒に行ったケーキ屋で
「どっちも食べたいならどっちも買いな」と
まさかのホール二つ買を何とも思わずやってくれる人だった。(二人暮らし)


良いとこも
悪いところも全部わかってた。


唯一だったんだな。
たった一人の人だった。

20200616_4





もう




話すこともない。


20200616_5




三年間、一度も姿すら見てないのに
今でも愛してると言える
たった一人の人。 



唯一無二のかけがえのない人。

もう会えない人。




↓そんな新しい連載が始まっています。


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2




パソコン作業をしていてふとデスクトップのゴミ箱を空にしようと思い念のためにゴミ箱の中身を確認。そこにはけーくんが消去して会社に復旧してもらった大事な大事なデジカメのデータが…まーくんの死ぬ直前までを撮った動画。…あっぶね!!最近見ないな。というか復旧して ...

パソコン作業をしていて
ふとデスクトップのゴミ箱を空にしようと思い
念のためにゴミ箱の中身を確認。

20200511_1

そこには
けーくんが消去して
会社に復旧してもらった
大事な大事なデジカメのデータが…
まーくんの死ぬ直前までを撮った動画。


…あっぶね!!

20200511_2


最近見ないな。
というか復旧してもらってから見てないな。
だから命日動画にも素材は使わず。(2年前)

↓けーくんに消去されたデータを会社に復旧を頼んだ。



無くなってたら嫌だから
積極的に探してもいませんでした。
(なくなった事実が突きつけられるのが嫌だった)


それが


今、ゴミ箱に入ってる。笑





ふと見てみると


しーちゃんちっちゃーい!
けーくんも、今のしーちゃんよりちっちゃーい!


かわいい。かわいい。



そこには
仲違いするまでの義実家帰省中の動画も…



何の不安もなく
満面の笑みで
子供や家族と触れ合うまーくんを見て


自然と



「いつか会いに行くからね」



そう思いました。




失ったことより
会いたい気持ちより


また会えると自然と思った。
まーくんのいる世界へ、いつか行った時に。



まぁ、もちろん泣きましたけどね。



あの日々が続いて欲しかった。

明るい陽の光の下で
笑って
泣いて
怒って

それでも仲良く共に生きた日





いつかまた会える時まで

もうちょっと、こっちの世界を堪能しておきますわ。



明るい陽の光の下で

泣いて
泣いて
泣いて
そして笑って


この人生の先に続いている
まーくんに会えるその時まで。


20200511_3

上記で触れた命日動画。
この動画を記事に載せるのは三年目くらいまでかなと思っています。
それ以降はこうやって紹介することもしない予定。

今の自粛生活に辟易している方がいらっしゃったら
愛する人が生きている世界だということが、何かの活力になりますように。

まーくんに、またいつか会えるその時まで…


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

※コメント返信をしばらくお休みします。
『せせらぎの部屋』ではコメント返信します。
20191204_5

 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2




まーくんは死にました。私は死の知らせを受け飛んで帰りましたが死に顔は見れませんでした。横になった状態で死んだまーくん。そっと隣に寝転び恐る恐る見上げた顔がきっと穏やかではない感じがして見ることが出来ませんでした。まーくんの顔を見たのは警察と第一発見者の会 ...

まーくんは死にました。

私は死の知らせを受け飛んで帰りましたが
死に顔は見れませんでした。

横になった状態で死んだまーくん。

20200202_1


そっと隣に寝転び
恐る恐る見上げた顔が
きっと穏やかではない感じがして
見ることが出来ませんでした。


まーくんの顔を見たのは
警察と
第一発見者の会社の人と
知らせを受けてすっ飛んできた私の父

当初
どんな顔をしてるか父に聞くと
「寝ているようだよ」そう言っていました。




優しい嘘。





おばあちゃんが亡くなって
改めて死ぬこと
居なくなることを考えました。


それは父もそう。(実母が亡くなったので)


まーくんが死んで死生観が変わったと。

その数年前おじいちゃんが死んでいるので
『死』というものには向き合ったことがある。




でも
まーくんの死に立ち会って
死ぬということの考えが変わったと。

突然、思ってもみなかった人が
プツッと死んでしまう。

それも身近で
とても若い人。



まーくんの死に顔はやっぱり寝顔ではなかったそうです。

目を開いて
「あっ!」とした表情。

今まさに命が無くなった瞬間を切り取った顔。



体はそこにあるのに
もういないのだと

プツッと繋がっていた何かが切れたのを感じたそうです。



私も感じました。





会っていなくても
話してなくても

たとえそれが何ヶ月でも何年でも
生きているということは繋がっているということ。


どこにも繋がっていない何かを
切れてしまったものを
私もあの時感じました。

20200202_2

あれはきっと
対峙した人にしか分かり得ない感覚。



命が無くなるということ。


それは
一瞬のことで
止める術もなく
誰にでも起こり得ること。



知識ではなく
体感しました。


一瞬で世界が変わり
人生が終わる。




それも
絶対にみんな経験すること。



繋がらなくなったものを知ってしまったから
繋がっているものの大切さに気づいたのだと思います。


20200202_3

家族でも
友人でも
知人でも

初めて会った人
すれ違った人
まだ会ったことのない人

誰とでも繋がってる。
そう感じます。

どの業界を生きている人も
同じ世界で今生きている
『ただの人』に思えるようになりました。


20200202_4
※キンプリ平野くんが好きです。とても。



繋がってる今を大切にして
たくさん繋げて
切れてしまうその時まで
全てを大事に生きていきたい。



そう書いている今

ふと思い出しました。




まーくんの言葉。


何かをずっと繋いでいる。

そう言葉を聞いた友人が教えてくれました。



繋がりを縁にして
もっと強く長く繋げて
どんどん繋げて


そうやって生きていくこと。
それが生きていくことなのだと
教えてくれたのだと思います。


20200202_5


切れた大きな繋がりを知ったから
今無数に繋がっている
沢山のものに気づいた。


一つの命で
本当に多くのものを残したなと
改めて思います。


私じゃあこうはいかなかった。
さすが師匠。(まーくんは私の仕事上の師匠です)
よ!気づかせる男。


20200202_6



私の命が潰える その時まで
潰えた時に
何かが残せるように生きていこう。

そうやって生きていかなくっちゃ。


↓人生を意味のあるものにするために。



↓とんでもなく厳しい師匠でした。


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

※コメント返信をしばらくお休みします。
『せせらぎの部屋』ではコメント返信します。
20191204_5

 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2




いつだかコメントで「このブログで愛を撒いているようだ」 と言われたことがあります。その言葉をもらって想像が膨らみました。 1、これだけ撒けば何かしら芽が出るでしょう2、虚しく無駄になる3、懲りずに撒く4、人に踏み荒らされる。5、負けない6、芽が出てる。7、 ...

いつだかコメントで
「このブログで愛を撒いているようだ」 
と言われたことがあります。


その言葉をもらって
想像が膨らみました。


 
1、これだけ撒けば何かしら芽が出るでしょう

20191211_1



2、虚しく無駄になる
20191211_2


3、懲りずに撒く
20191211_8


4、人に踏み荒らされる。
20191211_3





5、負けない


20191211_1


6、芽が出てる。
20191211_4


7、やぎが食べてる。
20191211_5


8、頑張る(気づかないところで芽が出てるかも)
20191211_6



みたいな想像をしました。

無理くり撒き散らしている。

色んなことに挑戦して
色んなことを考えて
必死に希望を育てようとしています。


何が功をそうすか
何に可能性が出るのかは分からない。

けど撒かにゃ何も出て来んでしょ。


それが愛なのか可能性なのか
何なのかは分からないけど
自分で動かにゃ何も起こらんですものね。


そして今日も撒き散らす。

20191211_7
↓やらないと可能性なんて広がらない

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

※コメント返信をしばらくお休みします。
『せせらぎの部屋』ではコメント返信します。
20191204_5

 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2





私は幸せになる自信があるし子供達を幸せにする自信もあります。でもふと辛さを感じる時がある。まーくんの帰ってこない家がまーくんのいない生活が寂しくて仕方ない。私はなんでこんな人生を歩まなくてはいけないのだろう。普通の人は普通に旦那さんがいて普通にお父さんが ...

私は幸せになる自信があるし
子供達を幸せにする自信もあります。
20191110_1


でも

ふと


辛さを感じる時がある。

20191110_2


まーくんの帰ってこない家が
まーくんのいない生活が
寂しくて仕方ない。


私はなんで
こんな人生を歩まなくてはいけないのだろう。



普通の人は

普通に旦那さんがいて

普通にお父さんがいて

普通にある家族団らんなのに 

ウチにはそれがないことが普通。



世の中の当たり前が
ないのが当たり前。 



好きだった人が
死んでいなくなったのが当たり前。


隣の家も

その隣の家も


普通にどこにでもある幸せの形なのに
どうしてウチは違ってしまったのだろう。

どうしてまーくんは死んでしまったのだろう。


あの日々はなんだったのだろうか。
あの幸せはなんだったのだろうか。



なんで無くなってしまったのだろうか。



会いたい。
戻りたい。



どれだけ思ったことか。
どれだけ思い知ったことか。


もうこの人生を続けていくほかないのだと。



楽しく生きていくしかない。



このキッツイ人生を生きていくには
楽しく生きていくしか
解決策はない。

好きなことをして
会いたい人に会って
好きな人だけを大事にして

心地の良い様に生きていけば
きっと
この人生がもたらしたものの意味が見えてくるのだと
そう思っています。



やりたいことをやる。
やりたくないことはやらない。

不幸になったわけじゃない。
それが出来る幸せな人生になったのだと。
 
失ったわけじゃない。
そんな人生を与えてくれたのだと。 



寂しさに負けてしまいそうな夜は
好きに生きてみようと新たに決意します。


やりたいことをやって
最終的に死ねばいいさ。


20191110_3



↓好きなこといっぱい増やして、人生を好きになってやる。


  ●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


  ↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
   どんどん増えていくでしょう。

rukuten_room20190411


私はまーくんの故郷が好きでした。(島根県です)付き合って初めて島根県に行きました。初めて家族だとか親戚だとかの素晴らしさを考えました。初めての訪問は大分前まーくんの好きなunicornのライブが島根であるとのことでついで的に実家に行きました。タイミング悪く数日前 ...

私はまーくんの故郷が好きでした。(島根県です)

付き合って初めて島根県に行きました。
初めて家族だとか親戚だとかの素晴らしさを考えました。


初めての訪問は大分前
まーくんの好きなunicornのライブが島根であるとのことで
ついで的に実家に行きました。

タイミング悪く数日前に親戚が死んで
ドタバタの葬儀、真っ只中に…


やはし初対面ということもあって
義母様がどういう人かも分からず

キッチンに立った方がいいのか
それともキッチンに入られるのを嫌がる人か
どうしよう…と人並みに悩むことはありました。



今や勝手に洗い物をして
洗濯をたたみ
掃除機をかけます。

でも基本的にぐーたらしてます。


20191004_1



お義父母様も懐が深いし
私も大概の能天気。


2回目のちゃんとした訪問の時に
温泉宿を取り
なんと4人で混浴までしました。(まだ全然打ち解けてないのに。笑)
あ、タオル巻きですよ!



けーくんが産まれてから
私とけーくんだけで長めに滞在したこともあります。


義実家なのに
まーくんと一緒にお風呂に入ってました。




まーくんは一度も両親に彼女を紹介した事がなく
40歳も見えているのに独り身
ゲイなんだろうか。と疑っていたそうです。

そこへやって来た、一回りも若い女の子(私)
こんなチャランポランの小汚い息子と結婚してくれると言っている。

諸手を挙げて大喜び。
ものすごい歓迎されました。

私は嫁というより、孫の年齢に近い。
本当に可愛がってもらっています。




まだ最初の頃は
義実家へ行って、まーくんが寝ているとどうしたらいいか分からずに
「キミが寝ると困るんだ!!」とアタフタしていましたが

もはや世の中にキミがいなくても
堂々と義実家でくつろいでいます。



生前、きっと希薄な付き合いをしていたら
そのまま希薄になくなっていく縁だったのだろうなと。
大事にしていて、甘えられる関係になれていて本当に良かった。

義実家で何があっても
私にはそれを報告できる、愚痴れる旦那がいません。
旦那を介しただけの関係にしていなくて良かった。




以前一人で滞在していた時に
お昼ご飯だよーと呼ばれて席についた食卓の中心にあったのは


『明太フランスパン』一本。


を囲む様に人数分の白米。(義父母と私)



!!!!?


てなりましたよね。


20191004_2

だけ!!?

え??
おかずなの!?
メインなの???


用意してくれた手前文句は言いませんが
謎の組み合わせに始終???が頭を巡りました。
即座にまーくんに報告しましたよね。

20191004_3

今やツッコミを入れることもなく
誰に報告するでもなく
ふっつーに何の違和感もなく食べるでしょう。


ちなみに、その時は義父様がふりかけをかけたので便乗しました。





まーくんの母校を見たり
友人に会いに行ったり
若者の聖地『イオン』に行ったり
映画を見たり
バーベキューに海水浴
お祭りに冬の神輿
お正月にお盆
長寿のお祝い
公園にお店探索
城巡り

ありとあらゆることをしました。



もう
そこにはまーくんはいない。
まーくんと過ごすことはできない。

楽しさであふれていた場所から
まーくんだけがいなくなった。



だから来るのはキッツかったけど
来て良かったです。



新たな1ページを踏み出した気がします。


20191004_4


まーくんありきでない
私が『帰る場所』として、これからも大切にしていきたい。


これからも帰るから。
そこで眠っているまーくんに会いに
そこにいる皆んなにに会いに。


いつか葬式で帰ることになるのだと思うと
ゾッとしますよね。
あと30年くらいは生きていてくれないかしら。

本当、誰も死なないでほしい。




ちなみに
私の再婚時期の話になって
しぶり出すお義母様。

私が平野くんにどハマりしていることも知っていて
「平野くんだったらよくない!?平野くんつれて来たら、むしろまーくんより良くない!?」
と言っても、平野くんでもNG。


その場にいた親戚一同「全然いい!むしろいい!」になってました。笑




↓まーくんのことなんて「忘れていい」そう言ってたのに!!!!
「生きている内は嫌」に変わってました。平野くんとはこっそり付き合うよ!


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


  ↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
   どんどん増えていくでしょう。

rukuten_room20190411


今回の帰省まーくんの指輪をはめていきました。いつか無くすだろうと思いながら…旅館で豪勢な夕食を食べている時中居さんから「お客様のではないですか?」と指輪を差し出されました。落としたことすら気づいてない。笑旅館の大浴場で先に上がった子供達がキャッキャしてい ...

今回の帰省
まーくんの指輪をはめていきました。

20190924_5

いつか無くすだろうと思いながら…



旅館で豪勢な夕食を食べている時
中居さんから

「お客様のではないですか?」

と指輪を差し出されました。


落としたことすら気づいてない。笑

20191002_1


旅館の大浴場で
先に上がった子供達がキャッキャしていて
カラーン!と指輪が落ちた音がしたんですよね。

拾わねば無くすなと思ってたのですけど
案の定拾わずに無くす。



ありがとうございます!
大切なものなんです!

とジッと見てる義母さまを横目にお礼を言うと


「大切なものは
戻ってくるようになってるんですよ」


と話してくれました。



まだ、まーくんと離れられないんだ。



戻ってこない時が訪れたら
きっとそれは
「もうせせらぎは大丈夫だよ。」という合図。(その前に無くすな!)



先日行った水族館のあまりになついた
白イルカちゃんに心を持ってかれ

普段はそんなことしないのに
ショップで2000円を超えるヌイグルミを買いました。

20191002_2


そして見事に次の日に行った場所に忘れる。(やっぱり私の過失)


戻ってきましたよ。
宅配で。笑


忘れた場所が分かってたので
電話して送ってもらいました。



いや、本当は水族館が宿に近いので
新しいの買おうとしたのですが
(金で解決すんな!)

入場券ないとショップに入れないと言うもんで送ってもらいました。
 
新しいのを買おうとした手前
戻ってきたイルカちゃんの目が怖かった。

20191002_3


『大事なものは戻ってくる。』



そう出来てるそうですよ。
そう願えば。


だからきっと
まーくんも戻ってくる。


何十年後かもしれないけど
私が天国へ行った時かもしれないけど
もしかしたら形を変えてかもしれないけど



私の腕の中に
戻ってくるのでしょう。


まーくんの腕の中に
戻る時が来るのでしょう。




きっと




いつか…


20191002_4

↓いつか『戻る日』までの我慢我慢。



●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


  ↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
   どんどん増えていくでしょう。

rukuten_room20190411


8月22日はまーくんの命日でした。その日の過ごし方。ずっと考えていました。私はどうしたいのだろう。誰といたいのだろう。何をしていたいのだろう。本当はこの日にセカンドハウスを建ててくれる現場監督との顔合わせがあり着工という予定にしていました。まーくんが結んでく ...

8月22日は
まーくんの命日でした。

その日の過ごし方。
ずっと考えていました。


私はどうしたいのだろう。
誰といたいのだろう。
何をしていたいのだろう。


本当はこの日にセカンドハウスを建ててくれる現場監督との顔合わせがあり
着工という予定にしていました。

まーくんが結んでくれた縁ということにしようと。


でも木下さんのぐずぐずで延期。


担当の方は私の想いを汲んでくれて
作業的には進められないけど顔合わせはしましょうか!
気持ちを大事にしたいと言ってくださっていました。

「その想いは大切にしたい。」と
言ってくれる想いが嬉しかった。



でも、ま、延期しました。
その代わりに1日命日を堪能しようと。



特に予定もいれずに
当日迎えた朝にどうするか決めようと思っていました。

去年の1回目の命日は
死んでしまった日を嘆いた。
もうこの瞬間からいなくなってしまったのだと。

20190901_1_1



2回目の今年は
死亡推定時刻とされる
9時までの時間がとても感慨深いものでした。


あと10時間で命は無くなるんだ。
あと5時間でいなくなってしまうんだ。

常にずっと時計を気にする。

最後に見たものはなんだったのか。
死ぬとも思わず過ごしていた時間に
目に映ったものはなんだったのか。

そんなことをずっと考えていました。




命日の当日
死亡されたとされる時刻

私はまーくんが倒れていた場所に
同じように寝転がり
まーくんが最後に見た風景を見ていました。

20190901_1_2


心臓が突然止まって
「あ!」と思う間も無く死んだと言われた。


けど
心臓が止まって死ぬまでの時間のことなんて
誰にも分からない。


止まった後に呼吸はできるのだろうか。
血の回りは緩やかに流れなくなるのだろうか。
苦しくはないのだろうか。
沈むように意識はなくなるのだろうか。

そんなことを考えました。


最後に自分が死ぬ瞬間に
目に映ったものはなんだったのだろう。

私のことを呼んだだろうか。
子供達の事を考えただろうか。

20190901_1_3





ある日突然終わりが来る命は
儚く尊い。


私が死ぬ時に最後に見るものはなんだろうか。


まーくんは
ここで一人で命を終えたんだ。


一緒にいてあげたかった。
最後に目に映るものが家族であってあげたかった。




ひとしきり泣いた後に
今日の予定を決めました。


体制の変わった会社の
打ち合わせに気持ち新たに出ようかとも思ったけど

一人で過ごすことに決めました。



行った先は『海ほたる』
千葉県にある海に浮かぶサービスエリアです。 
なんの思い出もありません。笑

東京湾を眺めて
今これを書いています。

無駄におしゃれして
窓際カウンターで泣きながら
タブレットを開いている女がいたら
それは私です。


20190901_1_5



これからまーくんと行った思い出のある
『木更津アウトレット』に行きます。


死んでしまったことは仕方ない。

それでも前を向いて生きていくしかない。


忘れることはできないし
忘れたいとも思わないけど


思い出したところで一緒には生きていけない。
ずっと心にしまって生きていく。



朝早く出ようと思っていたけど
思いのほか泣いてしまって出発が遅れて
いざ出発と、玄関を開けた時に
宅配便が届きました。


まーくんの大学のサッカー同好会の方達からの贈り物。
(ありがとうございました!)

まーくんの友人が大学の近くでパン屋をしていて
そこのパン。
まーくんが自慢していたパン。
いつだか子供を連れて遊びに行ったパン屋。
沢山のパン。

数十秒でも遅れていたら受け取れていませんでした。
次の日は早朝から旅行があり
今このタイミングで受け取れなかったら
届く頃にはパンはカビてました。

何かを感じます。


20190901_1_4



今日、私は1日一人で過ごします。

まーくんの為の会は私自身では何も行わなかった。


それでも至る所で
まーくんを偲ぶ会が行われていて
何回か個別でご飯を食べにも行きました。


みんながみんな
まーくんを想ってくれている。

それぞれの形で大事にしてくれている。



死んで2年。
まーくんはみんなの心に生きている。


何を残したのか
それぞれに考えて

残してくれたもの
与えてくれたものを
無駄にせずに生きていく。


それがまーくんの死に
意味を持たせてくれるのだろうな。

20190901_1_6


もう二度と会えない人。
もう二度と一緒にアウトレットに行けない人。


楽しかった思い出を胸に
自分を縛り付けないで
どこへでも行こう。何でもしよう。
そう新たに思った日。


大切な2回目の命日は
透明なまーくんとデートする日だった。



でも至る所で会合が開かれるから
大忙しだね。

でも昼間は予定ないだろうから。


1日一緒にいよう。
子供達を迎えるまでの間。
一緒にいようね。





前日子供達に
「明日はお父さんが死んだ日」という話しをしました。

遺影を前にお茶を飲んでいて
みんなで乾杯するか!と、なんて言おうかと聞いてみたら


20190901_1_7




だそうです。笑
私ですらまだ「さよなら」は言えないのに
あっさりお別れされたよ。

「バイバイだってさ。」
と苦笑いしてまーくんを見たよね。


さすがに「 バイバイ」は可哀想なので

「いつまでも見守っててね」

で乾杯しました。




いつまでも
見守っててね。



私のことも
子供達のことも
ご両親のことも
会社のことも



まーくんが関わった全ての人を
ずっと見ていてね。




↓私が死んでしまったら、きっとまーくんの死は無駄どころか悪影響。
そんなことにさせたらいけない。


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


  ↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
   どんどん増えていくでしょう。

rukuten_room20190411


いつだか自分で返したコメント返信に気づき、大切にしている言葉があります。『これは最後の人生だから』何気なく使ったこの言葉。ずっと私の心に響いています。『唯一の人生』『いつ終わりが来るかも分からない』『思いの外短いかもしれない』色々な言い方をして来ました。 ...

いつだか自分で返したコメント返信に
気づき、大切にしている言葉があります。


『これは最後の人生だから』


何気なく使ったこの言葉。
ずっと私の心に響いています。



『唯一の人生』
『いつ終わりが来るかも分からない』
『思いの外短いかもしれない』


色々な言い方をして来ました。

意味するところは同じ。

でも『最後』という言葉が胸を突き刺す。
(自分の言葉に。笑)


20190710_1



続きはない。
たった一つの。


最後の人生。


最後なんだから
どう生きていきたいの?
何が大事で何を大切にしたいの?

それやらなくていいの?
それやっていいの?

最後なのに…


だって

最後なんだよ?



20190710_3


腐った言葉も
腐った考えも

出来る事なら持ちたくない。


私はこの
最後の人生を
笑って生きていくんだ。

誰が何を言ったって
私の人生を歩むのは私


幸せを吸い込んで
幸せを吐き出して


最後なんだから
心削る事とは距離を置いて

20190710_2


名残惜しさなんて微塵も感じず
まーくんが迎えに来る時まで
最後を堪能するんだ。

「楽しかったよ〜!」

と手を取って報告するんだ。



これをする事は最後かもしれない。
あなたに会うのは最後かもしれない。
それを見るのは最後かもしれない。


そうしたら全部ときめく。
今、最後の人生を生きてるんだよ。


勿体ない使い方なんて
してたまるかってんだ。


20190710_4



↓思ってもみなく突然に命は終わるかもしれない。
だったら無駄になんてしてられない。


ーーーーーーーーーーーーーーーーー
『2019春夏すくパラダブル総選挙』
ブログ部門にエントリーしています!


エントリーNo.30 せせらぎです!
きみといっしょにです!
サブタイははしょっても良かです!手間でしょ。長いし…

ポチッと応援してくださったら嬉しいです。
(ポチッと言いつつ書き込みですが…)
20190619_1_5
投票はこちらから↓
※期限は2019年8月20日までです。

 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


  ↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
   どんどん増えていくでしょう。

rukuten_room20190411


疲労が困憊してしばらくブログをお休みすると書きました。結果、休んでいませんでした。(休まないのかい!)更新だけはしなかったものの書き続けていました。 確かに毎日更新は大変で誰に何を強制されたわけでもないのに必死で家事育児仕事の合間を見て書いてきました。で ...

疲労が困憊して
しばらくブログをお休みすると書きました。


結果、
休んでいませんでした。
(休まないのかい!)
更新だけはしなかったものの
書き続けていました。 


確かに毎日更新は大変で
誰に何を強制されたわけでもないのに
必死で家事育児仕事の合間を見て書いてきました。


でもそれは嫌嫌やっていたわけでもなく
ただ私が書きたかったから。


休んだ事で、更新しなかった事で原点に帰りました。

「なぜ私はブログをやっているのだっけ?」


そもそも読者ゼロの段階から毎日書いていました。

これは
溜まりに溜まった私の想いの吐き出し
もう伝える事のできない日常の報告

複雑な想いも
辛い感情も

文章にすると頭がスッキリしました。

何よりも自分の為。


セラピーですもの。


20190604_1_2


だからまた
自分の思ったことを思ったままに
好き勝手に綴っていこうと思います。

国を背負っているわけでもないし
何か政策を掲げているわけでもないし

誰かの意見を気にして
思ってても言わない、思ってる事と違う事を言う。


それっておかしくない?(あぁ、生粋の天邪鬼が…)
20190604_1_1

例え言っちゃあいけないことでも
「旦那みんな死んで気持ちを味わえばいい!」(なんて思ってないけど)
と思っちゃったら綴ります。

だって、私のその時の素直な感情だから。

黒い部分も成人無垢な想いも
経ている感情だから。
それがあっての今の私で、未来の私だから。

それを残しておこうと思った場所だから。


20190604_1_3


迎合して書きたいこと書けないなんて日記じゃないでしょ…
誰の許可を得て書かなきゃいけないのでしょう…

それって誰のため?何のため?
私は私の為に生きているのだもの。

ま、気にしてなかったけどね〜。
(気にするべきことは気にしてますよ〜。でもそれも私の心の問題。)



読んでいただけたら、共感していただけたら嬉しい。
応援してくれたら力になる。

失敗したら反省して
気にしないところは気にせずに
自由に書いていこうと思います!

書きたい時に書いて
疲れたら休んで。


でも書きたいのが基本なので(セラピーなので)
セーブするとしたら仕事。
そして家事育児。

そちらをノラクラ出来る対策を考えていきます!



私のブログを、私の生き方や考え方を
どう捉えようと無問題。
私自身をどう捉えようと無問題。
(よく捉えられ過ぎている時は、もう本当前に立てません…)

だから空気読めないではなく、あえて読まずに進みます。(あ、読めないんだっけ。笑)
というか私のブログで誰の空気読まなきゃいけないのだろうか…。



そんなの関係ねい!と
オッパッピーに続けていこうと思います。



にしても、本当に温かい心を寄せてくださる方がいっぱいで
ありがたいな。
あぁ、ありがたいなぁ〜。

と感謝で胸いっぱいでした。
ありがとうございます。

しーちゃんは元気です。(え?そんなことで大袈裟な…。になるかも…)
私も1日午後本当に何もせずに寝れた日があって、
というか寝ることにして大分リフレッシュしました。


書きたいことを思った事を
自由に勝手に書く事が出来る。

素人のそれを
読んでくれる方がいる。
コメントしてくれる方がいる。

なんて素晴らしいんだ。ブログって。



でも、何でしょう…
初対面の方に堂々と『ブログが趣味です!』って言えない感じ…。
内容が内容だからかな。

何書いてるの?って絶対聞かれますものね。
「旦那が死んだ話書いてます!」って
絶対に一回空気固まりますものね…。

そこも堂々と言えるくらいの精神力が欲しい!
その為に日々考えて、堪えて、向き合って
強い強い心を手に入れるんだ。

それはもうちょっと先かな。
それまでは、今まで通り好き勝手に書いていきます!



にしても、私を「能天気」とか「お気楽」だとか捉えてる方〜!
そう思われてる。思わせられている私の勝ちだと思ってます。笑(なんのだよ!)


して、今はキンプリのアルバムが早く出ないかウキウキしてます。
腹筋チラ見せダンスも分かっちゃいるけど「ドキ」っとしちゃうね。
子供が入院している状況でもウキウキしちゃって何が悪いさぁ!
あぁ…初回盤AもBも買わなきゃ
すごいな販売戦略…でも乗らざるを得ない販売戦略…


20190604_1_4

待ってくださっていた方も
別に待っていなかったという方も
「再開します!」よろしくお願いします!

って、そんなに大袈裟に言うほどの休載期間じゃなかったですね…

↓私が一年以上も飽きずに続けているなんて奇跡!よほど性に合ってたんだろうな。
 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


  ↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
   どんどん増えていくでしょう。

rukuten_room20190411


こどもの日なので子供のことを考えてみようかと。私はシングルマザーとして働きながら二人の子供を一人で育てています。ほぼ主婦だったのに旦那が突然死んだから突然に大黒柱になり働くことを余儀なくされました。ぶっちゃけ働かなくても生きてはいけます。家のローンはなく ...

こどもの日なので
子供のことを考えてみようかと。

20190505_1

私はシングルマザーとして
働きながら二人の子供を一人で育てています。

20190505_2


ほぼ主婦だったのに
旦那が突然死んだから
突然に大黒柱になり
働くことを余儀なくされました。

20190505_4


ぶっちゃけ働かなくても
生きてはいけます。

家のローンはなくなったし
遺族年金も貰えます。


でも、子供達に豊かな暮らしを与えてあげたい。
お父さんがいなくなったから出来なくなったことを
お金の面で作りたくない。
(万が一、医大を志望しても、入れてあげられるくらい頑張るからぁ〜!)


だから働いて
たまに余裕のなさから爆発して
ふと思うことがあります。


「これは子どもの為になってるのだろうか」


いつもバタバタしてて
余裕がなくて
時間に追われ声を荒げてる。

それより
お金は無くとも、ずっと隣にいる方が
子供達は嬉しいんじゃないだろうか。
そちらを望むのではないだろうか。

20190505_6


出来るだけ稼ごうとしていることも
食事に野菜を取り入れたり
お菓子を制限したり
ゲームを禁止したり

こちらは子どもの為を思って
あれやこれややるけども

子供達には、それが嬉しいこととは限らない。
むしろ嬉しくないことの方が多い気がする。


子供達のために何が出来るだろう。
不備なく育てるにはどうしたらいいのだろう。


子どものため
子どものためにと考えるけど


ふと自分の事を振り返ると
放ったらかしな幼少期でした。


野菜を食べなさいも(食べてたけど)
勉強しなさいも(してたけど)
言われたことがありません。

共働きの両親に代わり
祖父母に育てられました。

ある意味どちらも責任を持ってなかったのだと思います。



日常の世話は祖父母がしてたから両親はアレコレ口出さない。
未来の責任は両親にあるのだから、今何をさせなきゃ!とか祖父母は思わない。

両親、祖父母ともに「遊んで貰った!」という記憶はありません。

お出かけしたり旅行したりはしましたが、日常の遊びを一緒にやった記憶はないです。


私は今、あれもこれもしてあげなきゃ!これをしてはダメだ!と思ってるけど、
気負いすぎかなと。


親が家にいないことは当たり前だったし
それを何とも思っていませんでした。

それでも愛情だけはたんまり貰っていたと今でも思います。


 
『親はいなくとも子は育つ』

と言われているように、ある種無責任に気にしすぎず向き合っていったらいいのかな。

   20190505_3
だから、私は『子供のため』じゃなく
『自分のため』に働いて
それに対して「ありがとう」と伝えていけばいいんじゃないかしら。

愛情を伝えながら
自分主体で生きることが(自分勝手とは違いますよ)
ひいては子どものために繋がるのでは…?


野菜は体にいいから食べなさい!
(子どもの為)
じゃなくて
一生懸命作ったのに残されたら悲しい!(自分の為)
でいいんじゃないかしら。


大前提に愛情があれば
気負いすぎないのが1番かもしれない。

まーくんなんて適当でしかなさそう…


20190505_5


↓色々適当に考えるが一番かな。考えすぎても答えは出ないですものね。子育てって…
 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


  ↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
   どんどん増えていくでしょう。

rukuten_room20190411


自分でもビックリするくらい聖人君主な想いが爆発しています。街を歩いていると沢山の人とすれ違います。ある日女の人同士でキャッキャと楽しそうに歩いている人がいました。それを見てとても嬉しい気持ちになり(楽しく暮らせよ!)そう思いました。たった一度の人生楽しく ...

自分でもビックリするくらい
聖人君主な想いが爆発しています。

20190217_1

街を歩いていると
沢山の人とすれ違います。


ある日
女の人同士で
キャッキャと楽しそうに歩いている人がいました。

それを見て
とても嬉しい気持ちになり
(楽しく暮らせよ!)
そう思いました。

20190217_2
たった一度の人生
楽しく生き生きと笑って生きて欲しい。
どんな人にも。

うつむいていたら
嫌な思いをしていたら
不満を持っていたら
もったいない。


なんてもったいない。


カップルも
ご夫婦も
家族も


いいなぁ…
なんて思わなくなりました。

私にはいないのに…
なんて思わなくなりました。


そりゃ欲しい。
旦那もお父さんも愛する人も。

でもそれは『まーくん』

他の人は他の人
その人が欲しいわけじゃないのです。


寂しいは寂しいです。
『まーくん』がいなくて寂しい。


だから
他の人は他の人で
最高に素晴らしい人生を笑って生きていって欲しい。


ほら!
そこのあなた!

何しかめっ面してるの!

嫌なこともあるでしょう。
逃げ出したくなることもあるでしょう。

それでもあなたは生きている。
生きにゃならんなら
笑って生きていこうよ。

その方が絶対に楽しいから。


大切な人に気づいて
その人と楽しい時を過ごしなよ!


せっかく生きているんだから
笑った方が絶対にいい!

20190217_3

↓笑って生きていって欲しい。そう言われたから。
 応援をどうぞ!さあ!

ランキングに参加しています。 
クリックしてもらえるとランキングが上がっちゃって
更新と生きる励みになります。
  にほんブログ村 家族ブログ 死別へ 


↓更新すると通知が届きますよ。 line_sab_serihu_20171107_mini
line_sab_20171107_mini

『せせらぎ通信』はいかが?

サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。(情報サイトです。)

seseragitsushin_title


文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

うっかり記事を予約投稿しておいて忘れていました。下書きレベルの記事が配信されて、コメントもらって気づく…私が一番びっくりしました。笑失礼いたしました。ということで、ちゃんと書きましたー!↓ーーーーーーーーーーーーーー割とずっとぼんやり考えていることがあり ...

うっかり記事を予約投稿しておいて忘れていました。
下書きレベルの記事が配信されて、コメントもらって気づく…
私が一番びっくりしました。笑
失礼いたしました。

ということで、ちゃんと書きましたー!↓

ーーーーーーーーーーーーーー

割とずっとぼんやり考えていることがあります。

それは…


顔出ししてブログやるのかどうか。

20190209_1


出してもいいし
出さなくてもいいし

何とも思っておりません。
実際、命日動画ではガッツリ顔出てますし。

だから出してもいいのですけど、
考えなさすぎて怖い目にあったら嫌だなと思って話聞いてきましたー!


中山あいこさん。『生活のメモ』


同じlivedoorブロガーさんです。
公式ブロガーさんです。
本も出しているブロガーさんです。


最初にお会いしたのは
料理イベントの時。

到着時間も同じくらいで
そのイベント時に最初に顔を見たブロガーさんでした。
寒い寒いとガタガタしている私に
そっとホッカイロをくれました。

20190209_2


次は忘年会の時
若干遅刻して着いた時、同じく若干遅刻されて来ていました。


なんだかご縁を感じます。
到着時間がどちらも一緒。笑


そして彼女、シングルマザーなのです。
ますます縁を感じます。


そして、顔出し名前出しされているのです。

これはもう聞くっきゃない!
と、お食事に誘いました。
(それはもう突然に。顔を知っているくらいの間柄でした。)


どこかお店を考えねばと思っていたら
とても素敵なお店を選んでくれて(インスタあげました。)
先に到着されていて
手作りのお菓子のお土産までいただきました。
↓記事にされていたお菓子です。うまし!しーちゃんは狂喜乱舞でした。

色々なことに行き届いていて
自分の出来なさにビックリする。笑

20190209_3

こういう時、さらっとええ店出せると
その人の格が上がりますよね。
上がりまくりです、あいこさん…


たーくさんお話をしました。
とっても楽しかった。
とっても素敵な人でした。


芯があって、大事なものを分かっていて
それでいて軽やかな人。
そんな印象を受けました。

顔出し問題も沢山話しました。
今まで、そっこまで怖い思いはしなかったと。

情報漏洩で一番怖いのは住所がバレること。
それさえ守れば、顔も名前も大丈夫かなと。
まぁ、悪意ある知人がバラすというリスクも伴いますけどね。


そして、顔出すメリットとしては
可能性が広がる
ということらしくて(ネット調べ)
あいこさんも、そうおっしゃってました。


最終目標は映画化なので広げられる可能性は広げたい。


書籍化の話もして
あいこさんは本の出版が
絶対喜んでくれる人に報告が間に合わなかったと言われていました。

私はまーくんの本を
義父母様に届けたい。
彼が生きていた証を本に残すこと
私がずっと大切にまーくんを想い続けていること
悲しみに暮れる両親に、新たな嬉しい報告をしたい。

きっと絶対喜んでくれる。


だから、どこからも声はかかってないけど
本の構成に入りました。笑
最悪自費出版で。

20190209_4


あいこさんとお話したのもそうですし
人は動くと世界や可能性が広がるなと感じている最近です。


今までだったら絶対に動かなかった。
食事に誘うこともなかっただろうし
本なんて「出したい」なんて言わなかった。
ましてや「映画作りたい」なんて。

だって、恥ずかしいもの。

断られたら…
そんなレベルで!?って思われたら…


でも、もうそんなこと、どーでもいいんです。

『私がやりたいから』

それだけで十分。



人生は短い。
それも思ってたよりもずっと…
そしてたった一回きり!

やりたいことやらなくちゃ。
やりたいこと見つけなくちゃ。


だから広がるなら顔でもなんでも出してやろう。


ま、絵日記ブログなんで実写で顔出す機会なんてないんですけどね〜
無駄な悩みです。笑


↓映画化はキャストまで考えています。前のめりがすぎる。
 応援をどうぞ!さあ!

ランキングに参加しています。 
クリックしてもらえるとランキングが上がっちゃって
更新と生きる励みになります。
  にほんブログ村 家族ブログ 死別へ 


↓更新すると通知が届きますよ。 line_sab_serihu_20171107_mini
line_sab_20171107_mini

『せせらぎ通信』はいかが?

サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。(情報サイトです。)

seseragitsushin_title


文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。