きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

悲しい

映画の宣伝デザインの仕事をしています。ポスターやロゴやらを映画の本質を考えてお客さんへ伝わるものを作る仕事。まーくんがずっとやっていた監督さんの作品を、生きてたらきっとやっていたこの作品を私が受けました。初めてメインに立って。この仕事を私の考え方、やり方 ...

映画の宣伝デザインの仕事をしています。

ポスターやロゴやらを
映画の本質を考えてお客さんへ伝わるものを作る仕事。


まーくんがずっとやっていた監督さんの作品を、生きてたらきっとやっていたこの作品を
私が受けました。初めてメインに立って。


この仕事を
私の考え方、やり方、出来栄えを
話したくて話したくてたまらない。

今すぐ電話して
家に飛んで帰って
駅で待ち合わせして


まーくんはどう思った?
私はどうしたらいい?


聞きたくて聞きたくてたまらない。

20190406_1


師匠だったまーくん。
まーくんのやり方をずっと見てきた私。

でも
分からないよ。
これが合ってるのか
考えが足りないのか


教えてよ。

やっぱまーくんはすごいなぁ。って言わせてよ。

まーくんの頭の中を探りながら
仕事に向かう

なんなんだ、この切ない状況は…


自分に足りてないもの
まーくんの凄さを改めて実感する。

もう一つ上のレベルで話が出来るようになったよ。

20190406_3

どこに行ったらいるの?
もう、どこにもいないのに…

この気持ちはどうしたらいいの?
どこに行ったらいいの?

もう、どこにもいないのに…

20190406_2

↓教えてよ。師匠…
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久しぶりにやっちまいました。大爆発&大崩壊。つい先ほどの出来事。たまらずに吐き出した愚痴なのでイラストもないしお時間のある方だけどうぞ読んでやってください。コメントもこれには書く気力もございません…。それでもよろしかったら…。家に帰ってきてから子供達(5歳& ...

久しぶりにやっちまいました。
大爆発&大崩壊。

つい先ほどの出来事。
たまらずに吐き出した愚痴なのでイラストもないし
お時間のある方だけどうぞ読んでやってください。

コメントもこれには書く気力もございません…。それでもよろしかったら…。


家に帰ってきてから
子供達(5歳&3歳)がずっと小さいケンカを引っ切り無しにしていて
仕事も家事も何も終わっておらず

過ぎて行く時間にイライラして
ちょっと強く当たっちゃって
お風呂で1人反省をして
優しくしようと大人の心を取り戻し

決心と共にお風呂から出たのに
またしてもギャーギャーワーワーケンカをしていて
遅い時間ということで、
眠いしーちゃんが輪をかけて泣き喚き
眠いと余計に痒がるため(アトピー気質)
顔がボロボロにただれてる。

肌のケアをしないといけない
眠らせないと痒がりは治らない
何度言っても一向に片付いてない部屋
終わってない家事

ブチブチしーちゃんの文句を言うけーくん。
ギャーギャーけーくんのことを言いつけるしーちゃん。

何かがプッチーンと弾け飛んで
先ほどの決心は何処へやら
「いい加減にして!!」と怒鳴り散らしました。

ゴミ袋片手に落ちているオモチャを片っ端から捨てる私。

泣きわめくけーくん。

大声を上げるしーちゃん。


大きな怒号が飛び交い
3人とも泣いています。


もう全部嫌だ。
何もかも嫌だ。


一人で育てなきゃいけないことも。
ままならない自分も。
まーくんのいない世界も。


見えもしないまーくんの姿を探して
決して戻らない、あの頃の日々が頭を占拠する。

なんで死んでしまったんだろう。
なんでこんなにも生活は変わってしまったのか。

なんで私は頑張らないといけないのだろう。


もう無理だと、我慢することを諦め
子供達の前で嗚咽の号泣。

泣き続ける私に
そっと寄ってきては優しく撫でてくれる子供達。


とても悲しくなってしまった事を伝え
優しくしたいのに出来ないことを謝り
「許すよ!」と、けーくんに許される。(お前が色々の発端だ!笑)
しーちゃんが抱きしめてくれる。


まだまだワガママし放題の子供達にかき乱されて、自分を見失い
そんな子供達に癒してもらう。


いなけりゃどんだけ楽だったかと思い
いるから生きていけると思う。


出来ることならば一緒に育てたかった。
一緒に大変な思いをしたかった。
大変な思いをしている私を褒めて欲しかった。


今は一人
全部一人
どんなに足掻いたって一人


飲み込むしかないこの状況に
ただただ涙が溢れるしかない。



そんな私の心をかき乱す子供達は
今ベッドで私の両脇で
まーくんが会社から貰ってきたヌイグルミを
それぞれに抱きしめて寝ています。

そんな姿にも心かき乱される。
まーくんはいないのに、まーくんの痕跡と生きていく日々。


いつになったら泣かない日々は訪れるのでしょう。
いつになったら、まーくんのいた世界に諦めがつくのでしょう。


今日はまーくんの姿を探して
泣きながら眠ります。

泣き過ぎて目がボンボンなので
すぐにでも寝れそう…
おやすみなさい。明日はいい日でありますように。


突発的な愚痴なので
明日からは通常にイラスト入りの記事ですー!

旦那様のまーくんは死んでしまいました。もうこの世にいません。これから先の未来にもいません。いるのは過去にだけ。思い出の中だけ。会いたいと思ったら目をつぶって思い出の中を探します。彼の声が聞きたいなんて言っていたかどういう風に話していたか必死に探します。沢 ...

旦那様のまーくんは死んでしまいました。

もうこの世にいません。
これから先の未来にもいません。


いるのは過去にだけ。
思い出の中だけ。



会いたいと思ったら
目をつぶって
思い出の中を探します。

20190228_1

彼の声が聞きたい
なんて言っていたか
どういう風に話していたか


必死に探します。


沢山の思い出の中をかき分けて
会いたいまーくんを探し出す。




そうしていると
新しい思い出に当たることがあります。

20190228_2

思い出すことって、大体いつも同じ。
それでも一緒に過ごした10年間。
日にして3650日。
時間にして87600時間。

忘れていることの方が多い。



あぁ、そんなこともあったとお宝を見つけた気持ちになります。
そしてもれなく泣きます。


思い出の記憶を排除していた死別当初。
少しでもまーくんの影が出てきそうなら、すぐに強制シャットダウン。



20190228_3


でも、もう思い出の中にしかいないまーくんに


会いたくて


会いたくて会いたくて


思い出を徘徊するようになりました。


なんて切ない作業なのでしょう。


思い出の中に閉じ込められたまーくん。
そこから出ることはなくて
そこはずっと止まった時のまま。


切ないけど
もうそこでしか見ることは出来ないから
また思い出の中に会いにいくのです。


20190228_4

どんどん鮮明さを失っていく思い出の中を…


↓会いたくて会いたくて仕方ないのに、二度と会えない…

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たまに猛烈に想像します。


平野くん(またか!)


あ、キンプリの平野くんが好きなんです。
旦那を失った大きな大きな穴をイケメンで埋めようとしています。(『好きな人が出来ました。』



子供達を寝かしつけている時、なかなか寝なくて、こちらもイライラしちゃって…
という時は思い切って瞑想します。

シュチュエーション決めて
妄想に没頭します。



そんなある時の妄想。


日曜日の朝
暖かい日差しの中
ソファに白T &スウェットで座って本を読む平野くん
その膝に頭を乗せ、本を読んでいる私


下から顔を見つめ
視線に気づいた平野くんが「どした?」と頭を撫でて微笑みかける。

20190107_2



細か!怖っ!笑


きゅうぅぅぅうん!ってなります。
気持ち悪い私の想像力は置いておいて
すっごい欲しくなりました。
あの視線。あの表情。


愛おしむような慈しむような
大切な人を見つめる
全部包み込む絶対の愛情と安心感

『誰かに愛されるということ』



あったはずなのに
無くなってしまったもの

20190107_1


あの、暖かい、陽だまりのような場所。
もう一度あの陽だまりに帰ることができるようになるのだろうか。
そんな場所が、未来の私に用意されているのだろうか。


20190107_3


また誰かの膝の上で眠ることがあるのだろうか。



…できればイケメンの膝で

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 <質問 15>突然死した方に聞いてみたかったのですが、旦那さんは不健康な生活を送っていましたか? 健康に気遣っていたのに、突然死の場合もあるのでしょうか。突然死についても誰かと語り合えたらと以前から思っていました。ホントに突然過ぎだから。 by みーたん  ...

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 <質問 15>

突然死した方に聞いてみたかったのですが、旦那さんは不健康な生活を送っていましたか?
健康に気遣っていたのに、突然死の場合もあるのでしょうか。

突然死についても誰かと語り合えたらと以前から思っていました。
ホントに突然過ぎだから。

 by みーたん

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                meyasubako_format_20180718_03


死別はどの別れも辛い。
それぞれがそれぞれの辛さを抱えていると思います。

事故もある意味『突然死』だけども、これはまたこれで特殊ですよね。
相手がいたらなおさら…
闘病には闘病の辛さ、事故には事故の辛さ。

ですがあえて、今回は『突然死』に焦点を当ててみようと思います。



地獄です。
まじで地獄。


今思うと予兆はありました。(『まーくんが突然死んだ理由』
そして不健康な生活をがっつりしていました。(『生きる知識を得るということ』
果たしてそれが死因と結びついているかは分かりませんが
10年以上前から胸がたまに痛くなっては鎮痛剤でやり過ごす日々。

それでも健康診断はすこぶる良好で(メタボくらい。笑)
死ぬ一年前に受けた高額の人間ドッグも問題なしでした。

だから本当に寝耳に水。世界がひっくり返りました。
まーくんは早死には早死にでも余命が出て闘病して死ぬと思っていたので…



愛する人が、突然に世界から消えてしまった。
覚悟も見送りも出来なかった。
それこそ感謝も愛を伝えることもできなかった。

最後に交わした言葉はなんだっただろう。
最後に触れたのはいつだっただろう。


昨日話していた人が明日から話すことすら、見ることさえ出来なくなる。
大好きだった人が一瞬にしてただの抜け殻になってしまった。

どんなに声をかけようと、嫌だと嘆こうと
1分でも1秒でも過去に戻ることはできずに
ある瞬間を境に天と地ほど世界は変わりました。

これは夢だろうか。今までが夢だったのだろうか。


冷たくなった体を覚えています。
硬くなった体を覚えています。

記憶にあるのは温かい、柔らかい彼なのに。
突然に彼は動かないモノになりました。

突然死は辛い。
何の装備もなく突然暗闇の崖の底に落とされ
そこから手探りで進んで行かなくてはなりません。

こんなこと思いもしなかった。
明日から話せなくなるなんて、今この世界からいなくなるなんて考えもしなかった。


死に対峙した時は、それこそもう発狂せんばかりの
声にならない声をあげて身を引き裂かれる辛さでした。


嘘だ。嘘だ。嘘だ。


どれだけ思ったことでしょう。

本当に今あるものの儚さ。大切さが身にしみました。
突然死に対峙した方は、よりそう思うのではないでしょうか。
今あるものは、次の瞬間にはなくなるかもしれない。

来年でも来月でも明日でもない。『今』なくなるかもしれない。


カウントダウンなんてない。突然に消えてしまうかもしれない。
だから強く、今を大切にしようと思います。誰よりもきっと。


私は喧嘩中でまーくんが死んだ時はそばにはいませんでした。
『死んだ時 最悪の2人の関係①』
それはそれで辛いけど、命がなくなる瞬間に近くにいるのも辛いと思います。

突然死で大切な方をなくされた方。
吐き出しませんか?


めっちゃ辛い。
突然死めっちゃ辛い。
何も突然じゃなくたっていいのに!!!

分かっていたら、あそこにもここにも行って、あれもこれも食べて
沢山沢山思い出作ったのに。
後悔しない様に全部やりつくしたのに!!……もう、ばかやろう…


でも、だからこそ、私はまーくんに悪態がつけて
その悲しく悔しい気持ちをバネにブログを綴れていると思います。
闘病していたら、もうまーくんの頑張りが深すぎて、「バカー!ふざけんなー!」なんて言えなかったでしょう。

死んだ方は、まさにピンピンコロリ。
自分が死ぬという苦しみに落ちずに、死んだことさえ分からないで死んだのでしょうから。
逝く方は幸せかもしれませんね。
その分残された方地獄ですけどねーーー!


↓死んだ旦那のまーくんも、やりきれない突然死でした。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

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20180819_3


(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

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↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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お父さんが死んで、お父さんというものはあんまり分かってないものの男性との遊びはやっぱり楽しい様で(体を使った遊び)男性が遊びに来たりすると、喜んで絡みついています。男に飢えているんです。そんなある日、友人のキャサリンのお家に遊びに行った時(『死にゆく命と ...

お父さんが死んで、お父さんというものはあんまり分かってないものの
男性との遊びはやっぱり楽しい様で(体を使った遊び)

男性が遊びに来たりすると、喜んで絡みついています。
男に飢えているんです。

20181204_1

そんなある日、友人のキャサリンのお家に遊びに行った時(『死にゆく命と生まれくる命』
まだ帰ってきてないキャサリン夫を心待ちにしているけーくん。

キャサリン夫のことが大好きなのです。
いつだかコストコに皆んなで行って、ずっと遊んでもらって大好きになりました。(『新しいお父さん』


帰ってきたら案の定すぐに絡みつくけーくん。
遊んでもらったり、夕飯を食べるキャサリン夫の隣でおやつを食べたり、べったりでした。
そしてお別れの時。

いつもは大体誰とでもあっさり別れるけーくんが珍しく駄々をこねます。
キャサリン夫と離れるのを泣いて嫌がる。
「もっと遊びたい!もっとキャサリン夫といたい。キャサリン夫が欲しい!」と。

冗談でキャサリンもあげるよ〜。と言っていたのも真に受けて
「良いって言ったよ!くれるって言ったよ!」と。


車に乗り込んでからも「キャサリン夫運転してよ〜。」「一緒帰ろうよ〜」とずっと言っています。
お酒飲んじゃったから運転できないよーと言われると、少し考えてから
「ここ(後の席)座って良いよ!」と、なんとか連れ帰ろうとします。

「キャサリンがくれるって言ったもん!一緒にいたい!!」と泣きわめきます。

20181204_2

大人一同複雑な表情。更に複雑な私の心情。


何とかなだめて帰ったものの
けーくんの気持ちを思うとたまらなかった。



きっと、お父さんが欲しいんだ…
お父さんというものは分からないけど
潜在的に一緒に楽しく遊べる男親ってものが欲しいんだ。


今はまだ幼くて小さい。遊びの規模も危険度も可愛いものです。
でもこれからどんどん体が大きくなって、エネルギーも沢山持って
『お父さん』という存在が必要になる時が来る。

きっとお父さんが一番必要なピークは小学校低学年くらい。
思いっきり遊べて、お父さんが大好きで、いっぱい色んなことを教えてくれて…

  20181204_3

それがこの子にはないんだ。
そう思うとたまらなかった。

他の子には当たり前の様にあるものが、けーくんにもしーちゃんにもない。
それは仕方のないことだし、それはそれで別の幸せを掴むしかないのだけども
与えてあげられないものの大きさに心が苦しくなる。

堪えるものは堪えて生きていくしかない。(私も子供達も)
ただ願うだけ。
心強く育っていきます様にと。



ちなみにけーくんはキャサリンの子供に気に入られ(生後8ヶ月)
しーちゃんには全然見向きもしないのに、けーくんにはべったり絡みついてちょっかい出しておりました。

けーくんも、しーちゃんに対応するそれとは違って、優しく「やめてよ〜」と言っており
赤ちゃんを気遣えるくらい大人になったなぁ。と感心しました。

きっと子供はすぐに大きくなる。
親が思うよりも早く育つんだろうな。
私の心配していることも吹っ飛ばすくらいの成長を見せてくるんだろうなぁ。

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まーくんの会社のデスクの片付けを何回かに分けて片付けています。えらい量で全然終わらなくて。たくさんの本、仕事の資料、企画書、ラフおもちゃ、枕、洋服、etc.たまに掘り出し物の図書券とかを発見したりして。(しかも大量に!)写真もポロポロ出て来たりして。思い出深 ...

まーくんの会社のデスクの片付けを何回かに分けて
片付けています。えらい量で全然終わらなくて。


たくさんの本、仕事の資料、企画書、ラフ
おもちゃ、枕、洋服、etc.

たまに掘り出し物の図書券とかを発見したりして。(しかも大量に!)
写真もポロポロ出て来たりして。

思い出深いものや、写真が出てくると手を止めて見入ってその都度泣いていました。

その中の一つで、若かりし頃に行った外国旅行だろう写真が出て来ました。

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若いまーくん。
満面の笑みで楽しそうにはしゃいでいるまーくん。

一気に気持ちが過去へと戻りました。
恋をしていた時のまーくんがそこにはいたのです。


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一緒にいると楽しくて
いろんなところに出かけ
笑い合って、笑いのセンスもあって
話していても楽しくて、何をしても楽しくて
そんな時の気持ちに一気に戻りました。

再婚を思い描いてみたり(『再婚について考えてみる』
イケメンとご飯が食べたいと言ってみたり(『恋愛という枠を超えて』
収監してみたり(『収監されたと思ってみる』
散々まーくんを無下にしてきましたが
この写真を見て改めて気づきました。




私、彼のことが好きだったんだ





それも
大好きだったんだ。






生活を共にする者として、寂しいとか
週末はどうするんだとか
子供の世話が大変だとか
そんなことばかり思ってきたけど


ただただ
好きな人だったんだ。


むしろ気づきたくなかった事実。笑



それなのに、もう触れることはできない
話すことも
見ることさえも

20180330_4


会いたいよ。会いたいよぉ。

話したいよぉ。

声が聞きたいよぉ。




…寂しいよぉ…






会いたいと思ってはいけない。
…会えないから


話したいと思ってはいけない。
…話せないから




家に帰って来ても
次の日になっても
子供達を保育園に送っても
『大好きだった人を失ったんだ』という事実にたまらなく
涙が止まらない。

20180330_3


朝から号泣で消耗です。
このまま泣き続けることもできる。
でも、知ってるんです。

このまま泣き続けたら
目が重くなって(泣きすぎで)
頭が痛くなってきて(脱水症状により)
夕方以降に疲れがどっと出ることを。


それは避けたい。
どこまでも理性的な私。笑。


という訳で、肉食べてきます。
心が疲れている時は美味しいものを食べる!私にはそれしかない!
『いきなりステーキ』がっつり300g!!
がっついて来てやる!
帰りにケーキでも買って来てやる!!


と、思ったけど、やっぱり買って来て自分で焼きます。
その方が安上がり。
どこまでも理性的な私。笑。
ケーキは買おう!



この、心を保つ作戦は
心(腹)が満たされると共に
私の肉も増量していく予感ですが
今はそれしかないのです。


私がまん丸になる前に、この悲しみが癒えるといい…
もしくは他に大好きな人ができるとか!キャッ!


まん丸になってから好きな人できても困るけどね!



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友人がお茶会に誘ってくれました。 都庁45階のGood view TOKYOというところを友人が予約してくれて。 都庁に着くと、展望室行きのエレベーターに乗ります。 休日だったこともあるのか、少し並びました。中国の方に囲まれながら。 観光名所なんで ...


友人がお茶会に誘ってくれました。
都庁45階のGood view TOKYOというところを友人が予約してくれて。



都庁に着くと、展望室行きのエレベーターに乗ります。
休日だったこともあるのか、少し並びました。中国の方に囲まれながら。

20171122_1

観光名所なんですかね?
ほぼ外国の方。
展望室も雑多なお土産屋さんがあり、
キャラ物から和っぽいものまでひしめき合っていて、
節操ない感じがなかなか楽しめました。


女三人でティータイム。
とても優雅なひと時。
私を窓が見える方に座らせてくれて、
お空を見ながら過ごします。
お空にまーくんがいるのかな。と思いながら。


乾杯のスパークリングなんかも付いていて
とっても素敵な贅沢なお茶の時間。

内容をちょこっとだけ。
■一段目
・季節のゼリー
・プチシュークリーム
・マカロン
・トリュフショコラ

■二段目
・フルーツプチタルト
・ロールケーキ
・カラメルソース
・ミックスベリームース

■三段目
・プレーンマフィン
・ピクルス
・生ハムの盛り合わせ
・チーズの盛り合わせ メルバ添え

これにソフトドリンクや様々なティーが飲み放題。
いやー、贅沢。お茶とは思えない値段。笑。


20171122_2

身体中にブチブチが付いた状態で優雅に過ごします。
(『謎の体調不良と全身発疹』←まだこの状態の時だったので。)



隣の席が、同メニューを食べているカップル。
じとーっと見てやりましたよ。



他愛もないおしゃべりをしながら過ごしていると
友人の一人が

「まーくんが夢に出て来た。」と言いました。


まーくんは、平気で女子会に参加できるので
私の友人の集まりには平然と女子の一人して、そこにいます。
ですので皆んなまーくんの事も知っているし、友人です。
なのでまーくんの死も友人として悲しんでくれています。

夢の中に出て来た時に
「もーーー!ほらぁ。やっぱり。絶対嘘だと思ってた!
やめてよね!!もぉーーーーー。」
とプリプリ友人が怒っていると


「うん。けどね5日だけなんだ。5日間だけ戻ってきたんだ」


と言ったそう。

それを聞いた私は、未だに一度も夢に出て来てくれない事もあるし、
突然の別れだったので、5日だけでもいい。5日間だけでも戻って来てほしいという思いから
「いつか…(かんだけでもいいから会いたい。)」
と言いかけた途中で号泣。言葉がそれ以上出ませんでした。


「いつか」とだけ聞こえた友人は
「うん。うん。いつか夢に出て来てくれるよ。」
と、ちょっとだけ意図と違う慰めをされるという。笑。
まぁ、たいして違わないんですけどね。

20171122_3


ぼちぼち帰ろうかとなり、お財布を出すと。





「今日は奢るつもりだったから」




泣きそうになりました。
無料になったからじゃないですよ。



友人の気持ちが嬉しくて



…あれ、デジャビュ?(『最後の結婚記念日』)



穏やかな時間を過ごしてもらうために、お茶会を用意してくれたり
通り道ではないのに、私が降りた駅に遠回りして迎えに来てくれたり
奢ってくれたり、プレゼントくれたり。(かわいい置物をもらいました。)

「元気出して」と言わないまでも、伝わるものがあります。
ほっこり暖かい気持ちになりながら帰りました。


にしても飲み放題だったので
ティーをがぶ飲みしたがためにトイレにつぐトイレ…
女三人、入れ替わり立ち代わり何度行ったことか。

何ですかね。放題ならとことん飲まねばという強迫観念…


↓そんな女友達たちと『悲しい歌』縛りで号泣カラオケ。号泣につぐ号泣…
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