お父さんというものを
全く知らずに育つ
子供達の話。

↓最初から



続き























座るか座らないかは
関係ないの。

どういう状態になっても
それを柔軟に受け入れられるように。

可能性だけ広げております。



次回最後です。

いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
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お父さんというものを
全く知らずに育つ
子供達の話。

↓最初から



続き


















男の人にしかないものがあるのはわかる。


でも
ないもんはないんだ。


そして
ないからこそ
手にしたものもあるはずなんだ。



↓続き

いっぱい色々やったんで…
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お父さんというものを
全く知らずに育つ
子供達の話。

↓最初から



続き





























私はいくら思ってたっていい



でも
その考えがない子供達に

あなたたちの人生は
苦しく辛く悲しいのだと
植えつけてはダメだ。


だって
『お父さんがいないから』






お父さんがいなくたって

今の困難や苦しさは
変えていけることができる。

その方法を探す。



「いない、いない」だから
「辛い、辛い」と嘆いていたけど

何が辛いのか
どうしたら軽くなるのかを考えると

意外とその解決方法を見つけられることがある。




スーパーに行くのが辛いのなら
『いないことを嘆く』より
スーパーに行かない方法を考える。

会いたくて会いたくて悲しいなら
『いないことを嘆く』より
（今、寂しいからなんだ）と友達に会いにいく。



変えられないものを見続けるのではなく
変えられるものを見ていくしかない。

そうしていくしかないじゃん。



続きます。

いっぱい色々やったんで…
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それは
強がりだけど



それでも

いないから辛い
いないから寂しい

ではなくて

『いなくたって構わない』と



そう思って生きて欲しいし
そう思える
暮らしをさせてあげることが
唯一私が子供達に出来ることなのかもしれない。




いないから辛い
いないから寂しい
けどな！私がな！！


それでも
３人でも楽しいね。って
そう言って生きていきたい。



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初めて
「父ちゃん」を呼んで泣きました。



続きます。

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あっけらかんと


親戚であろうと、私の友人であろうと
友人の旦那であろうと

自分と関わる男の大人の人を
全員「とうちゃん」と呼んでいました。

呼ばれた方も
少しの戸惑いをしつつも
彼らの状況と思いを汲んでくれてか

訂正することも
必要以上に深入りすることもなく

その呼び名を
受け入れてくれていました。


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最初からないものを
必要以上に欲することはないと思う。


でも
あたり見まわす限り
それは皆んな持っているもので


自分だけ持っていないことを
子供達はどう思っているのだろう



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お父さんがいないから
お父さんがいないけど


関わりのある
大人の男の人を作ってあげたかった


やっぱり基本的に
私だけがいつも一緒にいるので
常時的に会う男性はいないので

親戚や家族も
たまに会うという距離なので
（多くて月一とか？）

大人の男の人に慣れさせてあげたかった。



いつか
彼らの助けになる日が
来るかもしれないと思って…




ちなみに
とてもよい教室に当たって

心の弱めのしーちゃんと
『男の約束』で泣かない約束をしたり

発達障害のけーくんに
『男の声』でちゃんと叱る
ことをしてくれたり
（やっぱり全然違うんよ。男と女とじゃ…）


感謝しかないです。
ありがとう先生。



一番最初に習い始めた頃
父親が死んだという話をして
「俺、いろんな子のお父さんやってるから〜」
と受け止めてくれました。




けーくんが年長の頃から習い始め
４年近くかぁ〜…早！


先生が我が子達と関わっている姿を見て
涙を流した日もありました。（私が）


最近、けーくんが行くのをしぶるけど…
出来るだけ長く
付き合っていけたらといいなぁ。



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悲しいものだって知らないから
苦しい思いを経験しなかったから

ただの『事実』として
それ以上でも
それ以下でもなく
周りに伝えています。


「とんでもないことだ」
と思っている周りの方が気を使い
（いや…とんでもないことなんですけどね…）

それを見る私が
なんだか気を使う不思議現象が起きます…



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もういないお父さんじゃなくて

よくわかってない自分たちじゃなくて

いつも目の前にいる
私だけを彼らは見ていた。



よく分からないけど
悲しんでいる私に寄り添ってくれて

抱きしめてくれて
涙を拭ってくれた


よく分からないけど
お母さんが泣いてるから…



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お父さんとの思い出がある
が故に辛い。

失う辛さはない
がお父さんの思い出もない。


どっちが良かったかなんて分からない。



ただ事実として
けーくんとしーちゃんは
『お父さん』というものを知らないで育つ。


ただ
それを悲しいと思う。

だっていたのに。
確実にいたのに。

あんなに愛していたのに…


それを
全く感じずに
生きることになるんだ。



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たまらなかった。


遊ぶことも
相談することも
思い出を作ることすらも出来ない。

成長を喜んでもらうことも
酒を酌み交わすこともない。



この子達の人生に
『お父さん』というものは
いないのだと

うちの子達だけに
いないのだと

変えることのできない事実に
悲しくて悲しくて
可哀想で申し訳なくて
押し潰されそうだった。



↓続き

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漫画はLivedoorブログでは描くつもりは
なかったのですが
やってみて…悪くなかった（気持ち的に）
↓このシリーズですね。



今後どうしていくかは
また別途記事にしようと思いますが
ひとまず描いておきたかったこちら
載せていこうと思います。


子供達の話です。
『お父さん』というものを知らない
子供達の話。





















『お父さん』がどこかにいる。


じゃなくて

思い出の中にも
記憶の中にも
この世の中にも
どこにもいない『お父さん』

あるのは聞かされる思い出と
写真や映像の中だけ

そんな環境で育つ
我が子たちのお話です。



続き

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抱きしめられて
心がほぐされて

改めて自分の気持ちに気づきました。




進みたい自分と
進みたくない自分と


進んでいる自分の姿を想像すると
まーくんの姿が見えて
涙が出る。





私は
思い出にしたくないんだ。
昔あったことにしたくないんだ。
今も続く
まーくんとの人生でありたいんだ。






それでも
思い出にする覚悟が少しできました。


大切な大切な大切な思い出になるように。



そうしないといけない。







それは
また誰かと向き合うために
もしかしたら
一人で生きていくかもしれない自分のために

自分の人生に言い訳しないために




まーくんのせいにして
寂しかったんだと

まーくんがいなかったから
まーくんがいなくなったから

だから私は寂しくて辛くて
進むことも諦めることもできず
ひとりぼっちだったんだと

そんな風に思わないように。





そんな風に私の人生を
まーくんに押しつけないために。

そんな私の人生で
誰かに覆い被さらないように。



寂しくて寂しくて
助けて欲しくて
すがりたくて


そんなんじゃ相手に失礼だ。
いつまでも
自分の人生の悲しさから逃げられない。




まーくんのことは決して無くならない。
大切な箱に入れて
心の奥にしまっても

それは私を形作った
大切な私の一部。


そうやって
ちゃんとしまった時に
ちゃんとしまえた時に


言い訳せずに
自分の人生に向き合える。



悲しみや辛さに飲み込まれてしまいそうになるけど
それを包んで飲み込もう。



いっぺんには無理だから
少しづつ少しづつ入れていこう。




昔あった
大切な大切な
幸せな時間だったのだと。




↓続き（思い出にしようとすることが苦しくて堪らない）


※コメント返信お休みしてます。 



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心が苦しい


何があったわけじゃないのに


酷く気持ちが落ちる


眠い


帰ったら眠ってしまいたい




けど
そういうわけにもいかず

保育園に迎えに行って

宿題を見て

洗濯に

夕飯に

寝かしつけ


ふさぎ込んでいたい夕方から
ざっと4時間フル稼働。



疲れたな。

話がしたい。


まーくんだったらなんて言うだろう

何て考えるだろう


あぁ孤独だなと思う時がいっぱいあります。





一人で買い物にスーパーに行くと
みんなマスクをつけていて
その多種多様な感じに

この、まーくんの知らない異様な世界で
今、まーくんが生きていたらどんなマスクにしていたかな。
と想像する。


不織布一本？
それともオシャレ感出したかな。

二人でマスク探訪したかもしれない。

楽しかっただろうな。



不織布でもオシャレマスクでも
私はきっと
まーくんの選ぶものを素敵だと思った。

何をしてても
何を選んでも
無条件で愛しさがこみ上げる。

くしゃみをして鼻水を垂らしても
「キャーーー！きったないー！」と叫びながらも
ティッシュを取ってきて
アハハと笑っていたでしょう。



なんなんでしょうかね。
あの絶対的な温かい時間。温かい感情。

他の人なら「ありえない」とドン引きな出来事も
まーくんなら微笑ましい。
パンかじっているだけで愛しい。




いなくなって３年以上経った今でも
愛しさを感じる。

ちょっぴりふくよかな腹も
ジョリジョリするヒゲも

人からしたら
決してチャームなポイントじゃないところでも
愛しい。


思い出しては温かな気持ちになって
温かな気持ちになっては涙がこみ上げる。


それほどに愛した人はもういなくて
温かな時間はもう二度と戻らない。



マスク探訪…したかったな。


あそこのがいいらしい。とか
こういうの意外といいね。とか



何を選んでも
もう別に何も楽しくないよ。



↓生きている別れと死んで別れるは全く違う


※コメント返信お休みしてます。 



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アメブロの方をリニューアルしてから
ずっと更新しているのですが


もう…


楽！



楽で仕方ないです。




アメブロ自体のシステムがやりやすくて楽とか
Livedoorさんをディスっているわけじゃないですよ？


アメブロで描くと決めたのは
子供のこと、発達障害のこと
それを文字ではなく漫画で描くことにしました。


そこで取り入れたのは
スタジオクリップというお絵かきアプリ。



セルシス CLIP STUDIO PAINT EX
（これは購入版です。私はオンライン版してます。）




なんじゃこりゃあ〜！！



私はこのブログでイラストを載せていますが
完全なるアナログ手法。


思い入れのあるスケッチブックに
鉛筆で下絵を描いて

これまた思い入れのある
ダーマトーという
極太っい、クレヨンのようなガサガサっとするペンシルでなぞり


言葉にペン入れして

鉛筆の下絵を消しゴムで消します。


↓思い入れのある手法で描き続ける
 


それにもう
ダーマトーが本当太っいから
もう、細かいところの目は潰れて潰れて



しかも
消しゴムをかける時に
消えることはないけどこすれるから

描いた絵をスキャンでPCに取り込んでから
再度はみ出したところを消す作業をしています。（二度手間！）

そして色つけて終了。



これはこれでいいの。
スケッチブックに溜まっていくイラストは
我が家の歴史だし

アナログという手法も嫌いじゃない。


（↓私のアナログ手法で使っているもの）

スケッチパッド



ダーマト



 筆サイン



でもね…
クリスタは…

レイヤー分けときゃ
非表示するだけで下絵はなくなるし

あとから清書した線幅を変えたり
違うペンで描いたことにも出来るんやで〜！

もちろん拡大縮小も自由だし
描いた線をあとから滑らかにしたりと
調整も可能！


テキストも入るし
パソコン用のクリスタもあるから
iPadで描いていたものとの相互性も楽！


こりゃあ皆んな
クリスタ！クリスタ！！言うわけだ。




内容も
こちらは私の想いを
血反吐吐きながら綴っているから
涙を流しながら書いていることも多々。

苦しくて苦しくて仕方がない『今』を
心から捻り出すように吐き出しています。


でもアメブロの方は
『昔』あったことを
思い出して可愛かったなぁ〜と
精神的にカジュアルです。


一つの記事を作る時間はさほど変わらないけど
費やしている精神的な負荷が
全然違う。


このブログを書くときは
割と気持ちが向き合えないと
書けないことが多かった。

アメブロは構成さえ考えてれば
あとは無心で作れます。



いやー。楽しくって！

子供達のことが簡単に見返せる感じで
ストック出来るのも嬉しい限り。
あと、若干自分のこともかわいく描いてます。笑


良かったら覗いてみてください〜。
ここもここで
引き続き血反吐吐いていくので
お付き合い願えればと！！





↓アメブロを始める
 



↓インスタにもストックしていっています。（アメブロの方が先行配信）
今は出産記を描き始めています。

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※コメント返信お休みしてます。 

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
大切な家族が突然死んだ…
そんな本を発売しました。

まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
死別の3年間を綴った愛と人生の記録。

サンプル→こちら
 
（どどーんと一章分、配信しています）

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クリスマス。


表向き楽しく過ごしました。



数日前からいつも三人でクリスマスソングを歌い

サンタを楽しみにし


コロナということもあり
必然的に三人での家クリスマスを選び


けども
いつになくウキウキして
一人で自転車に乗ってる時も
ジングルベルなんて歌っちゃって

プレゼントを嬉しそうに開ける子供達を
微笑ましく見て


シャンメリーで乾杯。


ケーキはもちろん
仮面ライダーセイバーのケーキ。



なんら特別なことをするわけでもなく
なんならいつも以上にひっそりクリスマス。


でも心がなんかワクワクしてた。



クリスマスが近づくにつれて
心が華やけば華やぐほど
鼻がツーンとします。

胸の奥がキュッとなる。



子供達は何ごともなく成長し
お父さんがいないことにも　
なんら何とも思わず

健やかに優しく育っています。


「サンタの正体わかった！」


「お父さんだ！！」


などと
他の家庭とはちょっぴり違う意味を持ち
そんな話を無邪気に話している二人に
胸が締め付けられる。


クリスマスはまーくんの誕生日。
一年に一回早く帰ってくる日。


特別な日。
特別な人。



あったかもしれない時間を想像し
絶対に来ない未来を考える




誰かにプレゼントを選ぶ時も
メニューを考え料理を用意する時も

ワクワクする心の中に
ずっと寂しさが残る


目の端にずっと涙が溜まる


そんなクリスマス。





仕事納めでもある今日は
久しぶりに出社し

なんだか街中にまーくんとの思い出を感じ


そばにいるとか
心にいるとか
そんな風に思ってるわけでもないけども

切ないけど心がほっこり温かくなる
そんな風に色々思い出しました。


仕事納めの今日
私が新入社員で入った年は

年明けに出す仕事が終わらなくて
まーくんと二人で
誰もいない社屋で
完全徹夜しました。

そして完全に明るくなった朝
24時間やってる中華料理屋で
二人でガッツリ中華料理食べました。

若かったな〜胃袋も。


ありし日の素敵な思い出です。




奇跡を願った今日は
大した奇跡はなく


ヨガに行くための準備を終え

洗濯物をまとめて待とうとした時に
ヨガのウエアだけ落ちて
危うくウエアを忘れるところだったことくらいでしょうか

小さっ！

小さくない！？


もっと大きいやつちょうだいよ！
……助かったけどもさ…



子供達とわきゃわきゃしたり
死んで年月が経った今も
子供達にとプレゼントを贈ってくれる人がいたり
私にもくれたり


楽しくて寂しい
悲しくて温かい

そんなクリスマスでした。



まーくん


メリークリスマス
アンド
ハッピーバースデー


そして


おやすみ。


さあ、今から
この壮絶なら散らかったおもちゃたちを片付けさせて
寝る支度を整えよう。


↓やっぱり今年も来てくれた夫婦サンタ。
こんなご時世なので、それも玄関先でプレゼント置いて帰って行きました。愛しかない。


  ※コメント返信お休みしてます。  

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
本を発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の愛と人生の記録。


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まーくんが死んだ後に
頭とっ散らかって建てたセカンドハウスは


やっぱり流れるものです。





一つの物には
それに至るまでのプロセスがあって
そこでした会話
まーくんの考え方
膨大な思い出が付随しています。


悲しいと咽び泣くわけじゃないけど
胸がキューッとなる涙。


私のかけがえのない時間
二人のかけがえのない時間
まーくんの人生をかけた仕事達

その物の持つ熱量に涙が流れます。



これは
私がしーちゃんを妊娠中
切迫早産の為に入院していた時
パソコンを持ち込んで作っていたやつだ
まーくんが面会に来た時にチェックしてもらって…

あれは…


それは…


どれも
楽しかったな（キツかったけど…笑）





…楽しかったな





私の


もう消えることのない

そして

増えることのない


かけがえのない
キラキラ光る
大切な思い出達。


まーくんを色褪せず感じる場所
まーくんと話をする場所




↓怒られまくった弟子時代


※コメント返信お休みしてます。

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まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。


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街を歩いていると
死んだ旦那のまーくんにそっくりな人を見つけました。




髪質が！



髪質だけ。笑


































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三人で寝室でコロコロ眠りにつこうとしていると
けーくんが突然

「けーくんが赤ちゃんの時もここで寝てたんだよ」

と言い出しました。


昔の記憶に瞬間的に感情がトリップします。



悲しみにさらされることは分かっていつつも

会いたくて
あの時の幸福感に触れたくて
思い出そうとしてしまう。






『まーくんがまだ生きていた世界』





ゆーくんが来て生活が変わって
最近泣くこと自体少なくなったのに
急に溢れてくる涙


そうか
『涙が出る時は側にいる時だ』と
そう思ったら余計に涙が溢れる




けーくんが赤ちゃんの時
しーちゃんはまだお腹の中にもいなくて

生まれてすぐに今の家に越してきました。


まーくんは平日に帰って来ることなんてなくて（良くて終電）
ずっと、けーくんと二人で過ごしてた。

今思えば何をしてたのか疑問に思うくらい
ずーーーーっと二人きり。（育休中）

引越しの荷造り（身重の体）も荷ほどきも（出産後すぐ）
全部私一人でやった記憶があります。






それでも寂しくはなかったし
ワンオペに一ミリも不満はありませんでした。

いないけど、まーくんの存在はずっとあって
電話をすればいつでも出てくれるし

初めての二人の子供の成長を
「かわいーね」「かわいーね」とずっと愛でていました。


何て幸せだったことか。





今、横を見ると
まーくんが死んだ時のけーくん（長男）の歳（死別時3歳）を
超えているしーちゃん（次男・現4歳）がスヤスヤ眠っています。




3人になってしまってから
大分、時間が経ってしまった。


まーくんは
どんな気持ちなんだろう。



その透明な手で
しーちゃんの頬を撫でているのだろうか





けーくんを抱きしめて


私を見つめているのだろうか。 





今はもう
失った悲しみに嗚咽を漏らすことは無くなってきました。

それでも
あった時の幸せを感じてなのか
いない今の寂しさからか
見えない何かを感じ取ってのことなのか

どの感情にも収まらない
涙が流れ続けます。







泣いている私を見て

「何泣いてるの？」って聞かれたら

「別に」と返して
ギュッと後ろから抱きつくんだ。






「お茶でも飲む？」って言ってくれて

二人で仲良くカウンターに座るんだ。






もうない。





もう二度とない。






絶対に永遠にない。






離れる覚悟も
最後の言葉もない別れだった。


幸せな日々が
ある日プッと終わった。



まだきっと
何もカタがついてないんだ。





↓突然に幸せが終わった『あの日』


↓どこかで見ていてくれているのかな

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大切な大切な大切な宝物 . #大切に育てるから #任せやがれ

せせらぎ(@kimitoseseragi)がシェアした投稿 - 2019年 2月月13日午後6時02分PST

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※コメント返信をしばらくお休みします。
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新しいスーパーに行くとワクワクします。

どれもこれも美味しそうに見える。


自宅にいる時間が長い今
やっぱり楽しみなのは『食』で
食卓を囲むことが1日の中でイベントになる。



「何食べる？」
「今日は何する？」


そんなことが1番幸せだったと知る。


「あんなのもあるよ」
「こんなのも美味しそう」


「今日はスペシャルにしちゃおう」



何でもないことが
今1番欲しい。 


食品棚の向こうにまーくんを見つけて
飛んで駆け寄りたい。


「何見てたの？」
「そんなのあるんだ」


なんでもない会話が
今まではあったのに


まーくんにご飯を作るのが好きだった
まーくんとご飯を食べるのが好きだった

何も文句言わず沢山食べるまーくんが好きだった。


餃子でも
お好み焼きでも
手巻き寿司でも
カレーでも

全てのメニューが特別だった。



仕方のないことだと分かっていて
帰りの車内は唇をキュッと結んで帰りました。




『仕方のないこと』
『どうしようもないこと』


一体どれだけのものを諦めたのだろう。

その数の多さは数えたくもない。



三年が経とうとしている今でも
スーパー一つで泣いているだなんて

一体誰が知っているだろう。 



まだ結婚する前
何かのタイミングで惣菜を買い込み
惣菜パーティをすることがよくあった。

新商品よりも定番品を好み

『良い（高い）肉』を好み

ちょっぴりメタボも気にしてた

重いものは当たり前の様に持ってくれて

酒代は全額まーくん持ち（他は二人のお金で）





まだ泣けるだなんて
誰が分かってくれるだろう。


↓食べることが一番のコミュニケーション


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閉店した小料理店。


















　















































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焼肉パーティー開催です。

えぇ、お察しの通り1人で。笑


子供達は全然ピンと来てなかったけど
いそいそと買い物をして準備をしました。
主に私が食べるために。


今、子供達は
スーパーに行くと買うものを持って来てくれます。

空いているレジを探してくれて
払ったお金のおつりを
私がカゴを運んでいる間に受け取ってくれる。

帰ってきたら
買って来たものを片付ける手伝いをしてくれるようになりました。





そして開催した一人焼き肉パーティー。



まーくんが生きていた時は
お肉も野菜もたくさん用意して
キムチやら包む葉っぱとか
いかに美味しく食べるかを考え用意していました。


子供達が何をしていたか記憶はないくらい
私とまーくんの焼き肉だった。




2年前はそうだった。

けーくんは3歳で
しーちゃんは1歳
お手伝いなんてしてはいなかったけど
まーくんがスーパーに一緒に来ていた。


もう2年も前です。


2年前の日常を
あの時はああだったと
日常的に引きづり出して反芻している人なんて
そうそういないんじゃないでしょうか。

せめて
去年はああだったのにな…くらいじゃない？


きっと5年前はああだったのに
10年前はああだったのにと
永遠に昔になっていく日々を掘り起こして
反芻していくのでしょうね。 


今は失われてしまった
昔あった輝く日々は

今も私の中で輝いています。
輝いたものとして残っています。


2年前で止まった日々なのに
塗り重ねることはできなくて

今もあの頃を思い出します。



夢か幻か
それでも確実にあった時間。

何年経とうとずっと
あの幻のような日々を想うのでしょうね。


死別した歳が若いから
これから反芻する時間が尋常じゃなくある。


永遠にあの過去を思い出すのか
それとも
また誰かと焼き肉をつつくのか


是非に後者でお願いしたい。



寂しいよ。まーくん。
1人でつつく焼き肉は寂しいんだよ。





↓ホットプレートって『家族』が染み付いてて悲しくなるのかもしれない。


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今回のキンプリコンサートの旅。



友人のメアリーと仙台女二人旅になりました。

基本的にキンプリ一色の動きだったのですが
旅行としてもとても楽しいものでした。


子供から離れ一泊二日。
好きなものを見に自由に動く。



楽しかったー。




最近本当に運や巡りが良く
この旅も常に良い状態で動けました。

時間もゆったり問題なく
キンプリのグッズも並ばずに買え（基本的に長蛇の列になるはず）
レンタカーを手配したことで
時間を持て余すこともなく
ライブ自体は最前列。

帰りに行ったラーメン屋は味玉サービスデー。


次の日に何をしようかと
ホテルの夜で考えた時に

近くにアウトレットモールがあるけど
セールだったらなぁ。行きたいけど…
と調べたら、まさかのセール中。
わんさか買いましたよね。



仙台らしい思い出は
1日目のランチで牛タンを食べたことだけだったけど


本当に楽しい旅でした。


帰りの新幹線に乗る前にお土産を買うことにしていて
旦那とか家族とかにお土産を選んでいるメアリーを見て
私も誰かに何かを買いたい。



買いたい。何がいいだろう。


姪ちゃんにでもあげようか。
楽しかったもんな。
牛タンも美味しかった。
お土産の牛タンも試食が美味しかった。
買って行ってあげようか。

それとも甘いもの？
でも島根の帰省土産もあるし
次いつ会えるかも分からないし…

お土産、買わなくっちゃ。
買いたいな。


買いたいな。


買いたいな。



…なんで買いたいんだろう。



そうふと思いました。



私はこの楽しかった思い出の共有をしたいんだと気付きました。
そしてそれを一番に共有して喜んでくれるだろう相手が
姪ちゃんしかいないことに…。


友人はいますよ？
会社に買って行ってもいい。


でも、どこに行ったから買っていくのではなくて
楽しかった、美味しかったものを再度思い出して共有したいんだと…
この喜びを一緒に喜んで欲しいのだと。



そうメアリーが旦那様にそうするように…




まーくんが生きていたら
間違いなく牛タンを買って行った。それも多分多めに。
家に帰ってからは私が焼いて
美味しいね。美味しいねと。一緒に感動したはず。

何があったかを小さなことまで話して
どれだけ楽しかったかを嬉々として語ったでしょう。




私はそれを、無理やりにでも誰かとしたいのだと気付きました。
本当はまーくんとしたいのに
それには気づかないふりをして…


それに気づいてしまったから
お土産は誰にも買いませんでした。



そんな虚しいことできなかった。





お土産って
渡したい人がいて
喜んでくれる人がいて

そこに価値が生まれることに気づく。


私が1番にお土産を渡したい人はもういないんだ。
1番に思い出を語りたい人はいないんだ。




泣きましたよね。

旅の終わりに。
テンションだだ下がり。
メアリーには悪いことを…優しく一人にしてくれました。



楽しかったからこそ
共有できない寂しさに襲われました。

1番に喜びを伝えたい人。
もうこの世界にはいない。


 ただそれが悲しかった。


お土産…渡したかったな…
一緒に話をしたかったな…



↓これが愛する人がいない世界なんだ…


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ただ愛しい人がいました。






























































↓愛した人の骨を触る。
よく考えればすごくね！？残酷じゃね！？
いや〜きつかった〜。


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家の近くの小学校で盆踊りが行われる日
日頃どこにも連れて行ってあげてないから
連れて行こうと行ってきました。


大規模な祭りじゃないけど
屋台なんかも多少出ていて
ちょうど良い規模のお祭り。

まーくんとは一度だけ行ったお祭り。




ひとり親にも大分慣れて、
楽しいことをあまりしてあげられてない子供達に
何でもやって良いよ！と
輪投げをしたり、ヨーヨー釣ったり
本来なら絶対買わない５００円のおもちゃをそれぞれに買ってあげたり
感傷に浸る暇もなく楽しく過ごしていました。



何ともなく楽しく過ごしていたのに
地域の盆踊りの音楽が流れて
突然に涙がこぼれました。




まだ全然馴染みのない盆踊り歌謡

この地に引っ越してきて
地域に根を張り
今はまだ馴染みのないものを
自分たちの地元のものとして
体に馴染んでくるはずだった。

一緒に。

ここが私たちの土地だと。



全く馴染む前に死んでしまった…



一緒に聞きたかった。
一緒に踊りたかった。

けーくんとしーちゃんと祭りに来て
いつだか子供達は友達と来るようになって
バッタリ会った時に少し話をしたり

当たり前にあっただろう
当たり前にみんなにあるだろう

地域と共に歳を取っていくこと
広がっていく関係性があっただろうこと




一気に想いが溢れて涙が出ました。





一緒に年月を重ねようとした場所に
そういう未来を描いた場所に
私は一人なんだと。




嫌になっても
嘆いても
目を伏せても

どうしたって私は一人。

一人でこの子たちを育てていかないといけない。





涙を拭って楽しみました。
けーくんはポップコーン（30円）を一人で４回も買いに行ったし
しーちゃんはかき氷をいたくお気に召して、長蛇の列に２回も並びました。


それぞれに買った５００円の銃と剣で
ずっと遊んでいます。

自ずと戦いごっこ。

（お父さんがいたら…）と思わずにはいられない遊び。
涙を奥におしこめて遊びました。






その後、夜道を歩きながらスーパーで買い物をして
帰ってから
子供達をお風呂に放り入れ
買ってきたものをしまい
お祭りの荷物たちを片し
洗濯物を取り込み
保育園帰りの洗濯物を出し
上履きを洗い
子供達を相手にしながら
…etc.…etc.…etc.…etc.



泣いていてもやることはある。
やる人は私しかいない。


黙々とこなせるようになりました。


やるしかない。
やるっきゃない。

ここで一人老いていくしかない。
それが今の現実だから…




↓当たり前の日々が、当たり前のように続き、
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運転免許の更新手続きに行ってきました。



















色々な事故案件
そんなつもりなかったのに。
自分は悪くないのに
一つ歯車が掛け違って大惨事になる。















































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仕事が忙しくて



























「働かないで子供達のそばにいてあげた方がいい」
と言われても
代わりに稼いでくれる人もいないし
将来を保証してくれることもない。


「子供と自分の将来の為に働いた方がいい」
と言われても
その分ケアしてくれる人もいないし
子供達を見ていてくれる人もいない。


どちらにせよ自分で自分の責任で決めていくしかない。
何がいいのか。
一番今必要なものはなにか。

どちらを選んでも
負荷はかかります。
もうそれは致し方ない。
こういう状況になってしまったんだから…

旦那が死んだ後も
同じように何の負荷もかからず生きていけるわけがない。



働かないことに未来はないと思っています。
今はいいかもしれないけど
将来に繋がらない。































































↓かけがえのない日常こそが
振り返った時に宝物だから。
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