きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

思い出

閉店した小料理店。(まーくんとのごっこ遊び)対面式のキッチンカウンターにまーくんが座り私が料理を出す。もう開くことはないと思っていました。 でもなんとお客様が来たのです。けーくん(長男6歳)高いカウンターの椅子によじ登り「牛乳くーだーさい」と。私とまーくん ...

閉店した小料理店。
(まーくんとのごっこ遊び)


対面式のキッチンカウンターに
まーくんが座り
私が料理を出す。

もう開くことはないと思っていました。




でも
なんと
お客様が来たのです。



けーくん(長男6歳)
高いカウンターの椅子によじ登り


「牛乳くーだーさい」


と。



私とまーくんが
そんな遊びをしていたことは知りません。


もう誰も座らないと思っていた客席に
まーくんそっくりの
小さなまーくんが座っています。

20200119_1


真似っこして
しーちゃんもよじよじ登ります。
(でも、しーちゃんは降りられないからめんどくさ…。)


ちょこんと座っている2人。
小さなお客さん。

20200119_2

 
ここにきて
小料理店開店します!



2年半ぶりの再開。



昔はいろんな料理を出したもんです。
パスタに茶漬けに
トルティーヤに生春巻き(多国籍小料理屋。笑)


今のお客さんは
お菓子しか頼みません。


20200119_3



作りがいナッシング。


でも
新しいお客さんで
新しい店としてやっていこうと思います。


時を超えて
形を変えて


今を生きていこうと思います。




まーくん、


あの日々が
もう2年以上も前


当たり前のように座っていたそこには
もう姿はなくて


当たり前のように出していた料理を
もう出すことはなくて


交わしていた会話は
もう二度と交わすことはない


椅子に一人で座れるようになった子供達を
見ることは出来なくて


一緒に笑い合うことは出来なくて


それを寂しいとは思うけど


今は進んでいく一方。
変わりたくなくても変わってしまい
変わりたいと思ったら、やっぱり変わることができる。


心機一転、新装開店するよ。

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たまには
来店してね。
そっと椅子に座っててね。

無言の会話を楽しもうぜ。

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↓まーくんが死んだことで、色々状況が変わった。


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

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焼肉パーティー開催です。えぇ、お察しの通り1人で。笑子供達は全然ピンと来てなかったけどいそいそと買い物をして準備をしました。主に私が食べるために。今、子供達はスーパーに行くと買うものを持って来てくれます。空いているレジを探してくれて払ったお金のおつりを私が ...

焼肉パーティー開催です。

えぇ、お察しの通り1人で。笑


子供達は全然ピンと来てなかったけど
いそいそと買い物をして準備をしました。
主に私が食べるために。


今、子供達は
スーパーに行くと買うものを持って来てくれます。

空いているレジを探してくれて
払ったお金のおつりを
私がカゴを運んでいる間に受け取ってくれる。

帰ってきたら
買って来たものを片付ける手伝いをしてくれるようになりました。

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そして開催した一人焼き肉パーティー。



まーくんが生きていた時は
お肉も野菜もたくさん用意して
キムチやら包む葉っぱとか
いかに美味しく食べるかを考え用意していました。


子供達が何をしていたか記憶はないくらい
私とまーくんの焼き肉だった。

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2年前はそうだった。

けーくんは3歳で
しーちゃんは1歳
お手伝いなんてしてはいなかったけど
まーくんがスーパーに一緒に来ていた。


もう2年も前です。


2年前の日常を
あの時はああだったと
日常的に引きづり出して反芻している人なんて
そうそういないんじゃないでしょうか。

せめて
去年はああだったのにな…くらいじゃない?


きっと5年前はああだったのに
10年前はああだったのにと
永遠に昔になっていく日々を掘り起こして
反芻していくのでしょうね。 


今は失われてしまった
昔あった輝く日々は

今も私の中で輝いています。
輝いたものとして残っています。


2年前で止まった日々なのに
塗り重ねることはできなくて

今もあの頃を思い出します。

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夢か幻か
それでも確実にあった時間。

何年経とうとずっと
あの幻のような日々を想うのでしょうね。


死別した歳が若いから
これから反芻する時間が尋常じゃなくある。


永遠にあの過去を思い出すのか
それとも
また誰かと焼き肉をつつくのか


是非に後者でお願いしたい。



寂しいよ。まーくん。
1人でつつく焼き肉は寂しいんだよ。

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↓ホットプレートって『家族』が染み付いてて悲しくなるのかもしれない。


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今回のキンプリコンサートの旅。 友人のメアリーと仙台女二人旅になりました。基本的にキンプリ一色の動きだったのですが旅行としてもとても楽しいものでした。子供から離れ一泊二日。好きなものを見に自由に動く。楽しかったー。最近本当に運や巡りが良くこの旅も常に良い状 ...

今回のキンプリコンサートの旅。



友人のメアリーと仙台女二人旅になりました。

基本的にキンプリ一色の動きだったのですが
旅行としてもとても楽しいものでした。


子供から離れ一泊二日。
好きなものを見に自由に動く。
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楽しかったー。




最近本当に運や巡りが良く
この旅も常に良い状態で動けました。

時間もゆったり問題なく
キンプリのグッズも並ばずに買え(基本的に長蛇の列になるはず)
レンタカーを手配したことで
時間を持て余すこともなく
ライブ自体は最前列。

帰りに行ったラーメン屋は味玉サービスデー。


次の日に何をしようかと
ホテルの夜で考えた時に

近くにアウトレットモールがあるけど
セールだったらなぁ。行きたいけど…
と調べたら、まさかのセール中。
わんさか買いましたよね。



仙台らしい思い出は
1日目のランチで牛タンを食べたことだけだったけど


本当に楽しい旅でした。


帰りの新幹線に乗る前にお土産を買うことにしていて
旦那とか家族とかにお土産を選んでいるメアリーを見て
私も誰かに何かを買いたい。

20191013_2

買いたい。何がいいだろう。


姪ちゃんにでもあげようか。
楽しかったもんな。
牛タンも美味しかった。
お土産の牛タンも試食が美味しかった。
買って行ってあげようか。

それとも甘いもの?
でも島根の帰省土産もあるし
次いつ会えるかも分からないし…

お土産、買わなくっちゃ。
買いたいな。


買いたいな。


買いたいな。



…なんで買いたいんだろう。

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そうふと思いました。



私はこの楽しかった思い出の共有をしたいんだと気付きました。
そしてそれを一番に共有して喜んでくれるだろう相手が
姪ちゃんしかいないことに…。


友人はいますよ?
会社に買って行ってもいい。


でも、どこに行ったから買っていくのではなくて
楽しかった、美味しかったものを再度思い出して共有したいんだと…
この喜びを一緒に喜んで欲しいのだと。



そうメアリーが旦那様にそうするように…




まーくんが生きていたら
間違いなく牛タンを買って行った。それも多分多めに。
家に帰ってからは私が焼いて
美味しいね。美味しいねと。一緒に感動したはず。

何があったかを小さなことまで話して
どれだけ楽しかったかを嬉々として語ったでしょう。

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私はそれを、無理やりにでも誰かとしたいのだと気付きました。
本当はまーくんとしたいのに
それには気づかないふりをして…


それに気づいてしまったから
お土産は誰にも買いませんでした。



そんな虚しいことできなかった。





お土産って
渡したい人がいて
喜んでくれる人がいて

そこに価値が生まれることに気づく。


私が1番にお土産を渡したい人はもういないんだ。
1番に思い出を語りたい人はいないんだ。




泣きましたよね。

旅の終わりに。
テンションだだ下がり。
メアリーには悪いことを…優しく一人にしてくれました。



楽しかったからこそ
共有できない寂しさに襲われました。

1番に喜びを伝えたい人。
もうこの世界にはいない。


 ただそれが悲しかった。


お土産…渡したかったな…
一緒に話をしたかったな…



↓これが愛する人がいない世界なんだ…


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まーくんの三回忌。私はやりません。一回忌で懲りました。 大して思い入れもないのに『死んだこと』をまざまざと見せつけられる日。手配が大変で大金が飛んでく日。そんなことしなくたって365日ずっと、まーくんを想ってる。誰よりもまーくんを想ってる。墓も彼の故郷にあり ...

まーくんの三回忌。

私はやりません。


一回忌で懲りました。



大して思い入れもないのに
『死んだこと』をまざまざと
見せつけられる日。

手配が大変で
大金が飛んでく日。


そんなことしなくたって
365日ずっと、まーくんを想ってる。
誰よりもまーくんを想ってる。


墓も彼の故郷にあります。
三回忌も、やるなら勝手にやってくれと。


ということで
三回忌は彼の故郷で
親戚達と密やかに行うそうです。


その時に
命日記念に私が作った動画を見たいと。



去年の命日、
まーくんが死んでちょうど一年経った時

彼を残したくて
動画を作りました。

それを親戚や仕事仲間、友人達と見る為に。
20190821_1

まだまだ、全然辛い時期
思い出に蓋を開けるその作業は
本当にキツかった。

泣きながら映像繋ぎました。
(やるなよ…)

20190821_2

それでも
作って良かったと思います。

あの時の、あの私でないと作れなかった。
一種の死別ハイで
いても立ってもいられなくて
無我夢中で作りました。


私の
まーくんへの想いがぶち込まれている動画。

20190821_3

それを一年前見た時は
見たくないという人もいました。
義母様も気は進まないけど…と言った感じ。


それでも一年経って
改めてまた見たいと。

見ている人は
まーくんを近くに感じられると。

だからDVDを焼いてくれないかと。


正直面倒くさ…
いや、やってあげたいんですけど
データをDVD用に保存して
焼いて
焼くにはやっぱり
ちゃんとデザインしたい。
それが面倒臭い。
けどやりました。

やらない選択肢はない。
だって求められている。

そしてちゃんと焼けてるかの確認。

20190821_4


一年ぶりに見た
まーくんの動画。


どれだけ悲しい気持ちになるのか
どれだけ失ったものを嘆くのか
怖くて見られなかった。



久しぶりに見たら
悲しいだとか
辛いだとか




そんなこと思うよりも前に




ただ愛しい人がいました。

20190821_5

大切で
大切にして来た人


大好きで
一生一緒にいたいと
結婚した人。


もう
こんな人には出会えないと
思った人。





悲しさよりも
愛しさが溢れました。




いつまでもずっと見ていたい
まーくんを感じていたい。



手を伸ばしましたよね。

20190821_6


そして
下げましたよね。

20190821_7


画面の向こう側にしかいない
もう
触れえない人。



結局泣きましたよね。
泣かないわけがない。

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そこには
確実にあった家族の日々
私達の思い出
育んだ関係


確かにあったものとして
残っています。


そして
もう二度と手に入らないものとして。



私は
まーくんを好きだったんだ。

そして
今も変わらず好きなんだ。

改めて感じました。


彼氏だとか
再婚だとか
叫んでいるけども


もう二度と会うことのない
大好きな人。

改めて実感しました。



明日は命日です。
彼が死んだ2回目の夏。


動画、再アップしようと思います。


別に前回のを削除したわけじゃないけども
膨大に書いた記事に埋もれている今
ヒョッコリ出してみようと思います。


明日
まーくんがいなくなった日。

私はその日その朝に
何を感じるのでしょうか…


まーくんがいなくなって
一人でやって来た2年間。

それは私にとって
どんな時間だったのでしょうか…



↓愛した人の骨を触る。
よく考えればすごくね!?残酷じゃね!?
いや〜きつかった〜。


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家の近くの小学校で盆踊りが行われる日日頃どこにも連れて行ってあげてないから連れて行こうと行ってきました。大規模な祭りじゃないけど屋台なんかも多少出ていてちょうど良い規模のお祭り。まーくんとは一度だけ行ったお祭り。ひとり親にも大分慣れて、楽しいことをあまり ...

家の近くの小学校で盆踊りが行われる日
日頃どこにも連れて行ってあげてないから
連れて行こうと行ってきました。


大規模な祭りじゃないけど
屋台なんかも多少出ていて
ちょうど良い規模のお祭り。

まーくんとは一度だけ行ったお祭り。

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ひとり親にも大分慣れて、
楽しいことをあまりしてあげられてない子供達に
何でもやって良いよ!と
輪投げをしたり、ヨーヨー釣ったり
本来なら絶対買わない500円のおもちゃをそれぞれに買ってあげたり
感傷に浸る暇もなく楽しく過ごしていました。



何ともなく楽しく過ごしていたのに
地域の盆踊りの音楽が流れて
突然に涙がこぼれました。

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まだ全然馴染みのない盆踊り歌謡

この地に引っ越してきて
地域に根を張り
今はまだ馴染みのないものを
自分たちの地元のものとして
体に馴染んでくるはずだった。

一緒に。

ここが私たちの土地だと。



全く馴染む前に死んでしまった…



一緒に聞きたかった。
一緒に踊りたかった。

けーくんとしーちゃんと祭りに来て
いつだか子供達は友達と来るようになって
バッタリ会った時に少し話をしたり

当たり前にあっただろう
当たり前にみんなにあるだろう

地域と共に歳を取っていくこと
広がっていく関係性があっただろうこと

20190817_3


一気に想いが溢れて涙が出ました。





一緒に年月を重ねようとした場所に
そういう未来を描いた場所に
私は一人なんだと。

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嫌になっても
嘆いても
目を伏せても

どうしたって私は一人。

一人でこの子たちを育てていかないといけない。

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涙を拭って楽しみました。
けーくんはポップコーン(30円)を一人で4回も買いに行ったし
しーちゃんはかき氷をいたくお気に召して、長蛇の列に2回も並びました。


それぞれに買った500円の銃と剣で
ずっと遊んでいます。

自ずと戦いごっこ。

(お父さんがいたら…)と思わずにはいられない遊び。
涙を奥におしこめて遊びました。



20190817_4


その後、夜道を歩きながらスーパーで買い物をして
帰ってから
子供達をお風呂に放り入れ
買ってきたものをしまい
お祭りの荷物たちを片し
洗濯物を取り込み
保育園帰りの洗濯物を出し
上履きを洗い
子供達を相手にしながら
…etc.…etc.…etc.…etc.



泣いていてもやることはある。
やる人は私しかいない。


黙々とこなせるようになりました。


やるしかない。
やるっきゃない。

ここで一人老いていくしかない。
それが今の現実だから…


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↓当たり前の日々が、当たり前のように続き、
当たり前のように一緒に老いていくのだと思っていました。
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運転免許の更新手続きに行ってきました。ゴールドカードからの降格。一時不停止。確かに止まらなかった。標識に気づかなかった。でも、だって見晴らし良かったんだもん!車来てなかったんだもん!猛スピードで走ったわけじゃないよ!ユルユルと見つつそのまま止まらなかった ...

運転免許の更新手続きに行ってきました。
ゴールドカードからの降格。


一時不停止。


確かに止まらなかった。
標識に気づかなかった。

でも、だって
見晴らし良かったんだもん!
車来てなかったんだもん!
猛スピードで走ったわけじゃないよ!
ユルユルと見つつそのまま止まらなかった。

そして死角にいた警察官に止められる。


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2年以上前の話。
すぐさま、まーくんに泣きついたよね。


いいんです。
私が悪いから。


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いや、でも、
そういう違反者が多いから
そこで隠れて張ってたんなら
そういう目立たない標識直せよ!


いいんです。
私が悪いから。



と、警察の対応にも悶々としつつ
降格したから
免許更新の講習が義務付けられる。


安全運転の大切さを時間いっぱい教えられる。


色々な事故案件
そんなつもりなかったのに。
自分は悪くないのに
一つ歯車が掛け違って大惨事になる。


事故…
こわっ…


いや、分かってたし
気をつけてはいたけど
慢心していたところも正直あります。

講習時配られた運転チェックシートに
自分の考えや運転について答えるんですが
悪い事をしているつもりもないのに
(こう答えたらいけないんだろうな)
みたいな質問に自分を改めて見つめ直す。
運転技術に自信がありますか?とか。
あるけど、あるって答えたら慢心だなと…。



世の中のルールに疑問を持ちがちな
天邪鬼。

それこそ先述した警察官の対応も
どうなのさ!と思ってたけど



真っ当に生きることを決めました。

20190805_4


たとえ納得のいかないことでも
要領よくいけることでも

この世界にいるのだから
この世界の、この国のルールは守る。



運転に限らずね。

列に並ぶ。(当たり前や)
ポイ捨てはしない。(当たり前や!)
などなど。

事故がどんな事態をもたらすのか
ここで色んな人の話を聞いて
自分自身も大切な人を失って
多少は想像ができる。


思ってる以上のものを失うんだ。




昔から悪い事をしてなくても
警察官を見るとドキッとしてました。
(潜在的に罪の意識があるのかな…てことは何かしてる!?)



もう正々堂々と目の前に立てる様に
ちっさなルールも守っていこう。
(元から守れよ)

思いつかないけど
きっと色々破ってる。


にしても顔写真。

鬼奴でした。笑
やつれた椿鬼奴。笑

20190805_5


おかしいなぁ。
大枚叩いて小顔矯正したのに。


化粧にも気を使って

高い化粧水もつけてるのに。



そういえば
まーくんも一時不停止で捕まってました。
おんなじ感じで。

不服なまーくんは
手続きをしている新米警察官に
「お前の先輩、蛇みたいだな!」
と悪態をつく。

どんな攻撃だよ。笑



確かに最初に対応した警察官は嫌な感じでした。


いいんです。
私達が悪いから。

反省すべきところは反省します。


にしても
そう言い放たれた新米警察官の
苦笑いの中に見える本気笑い。

さすがです。
まーくん。

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↓沢山笑わせてくれたまーくん。もう二度と聞けない大好きなエピソード。


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仕事が忙しくて夕飯をほぼ保育園にお願いしていた時期 私も頑張ったけど子供達にも寂しい想いをさせただろうから週末は子供達の好きなことをしようと考えました。どこでも連れてっちゃうぞ〜どこ行きたい?に返って来た子供達の唯一の希望「電車に乗りたい」正確には「シンカ ...

仕事が忙しくて
夕飯をほぼ保育園にお願いしていた時期




私も頑張ったけど
子供達にも寂しい想いをさせただろうから
週末は子供達の好きなことをしようと考えました。

どこでも連れてっちゃうぞ〜
どこ行きたい?

に返って来た子供達の唯一の希望


「電車に乗りたい」


正確には
「シンカリオン(新幹線)に乗りたい」

ですが、そこは我慢していただいて
壮大な計画を立てました。



徒歩でも行ける駅に
別の駅から電車に乗って
二回乗り継いで
目的の駅に着いたらアイスクリーム屋さんに行き
バスに乗って帰ってくる。


大いなる遠回り。笑

20190725_1




遠くに行くことも考えましたが
私の疲れと負担を考えて
ゆっくりとその場を堪能するというプランにしました。


電車に乗り遅れても
電車を見送っても
寄り道しても
自販機に足止めされても
ワガママが爆発しても
穏やかな心で
その場を楽しむ。

急ぐ必要がないから
子供達の顔を見て
言葉を聞いて
どちらにもストレスなく過ごすことが出来ました。


楽しそうにケタケタ笑う子供達
微笑ましく見つめる私

20190725_2


子供達の今の時期は超大変。
でも可愛い盛り。

仕事での忙しい時期も経験して
(それでも以前働いていた時の4分の1くらい。以前どんだけ。笑)

仕事への向き合い方と
子供達への向き合い方に
少し変化が出ました。


20190725_3



今は働きたくても働けないし
(子供が幼い為十分に働けない)
働きたくなくても働かないといけない。
(お金の問題)


「働かないで子供達のそばにいてあげた方がいい」
と言われても
代わりに稼いでくれる人もいないし
将来を保証してくれることもない。


「子供と自分の将来の為に働いた方がいい」
と言われても
その分ケアしてくれる人もいないし
子供達を見ていてくれる人もいない。


どちらにせよ自分で自分の責任で決めていくしかない。
何がいいのか。
一番今必要なものはなにか。

どちらを選んでも
負荷はかかります。
もうそれは致し方ない。
こういう状況になってしまったんだから…

旦那が死んだ後も
同じように何の負荷もかからず生きていけるわけがない。



働かないことに未来はないと思っています。
今はいいかもしれないけど
将来に繋がらない。


それでも今の
「おかーさん。おかーさん。」
と懐いてきてくれる時期は今だけ。


手を繋いでハグをしてチューをしてくれるのも今だけ。

お母さんをものすごく必要としてくれてる最盛期。


十分に働けない仕事にかまけて
十分にゆっくり過ごせないのは
いいことなのだろうか。

余裕のない心で
毎日バタバタするのは
子供にとっても、私にとっても
いいことなのだろうか。

こんなに可愛い時期なのに。
懐ける親はお母さんだけなのに。



来年になればけーくんは小学生。
平日休めるのも今のうち。



だから


「思いっきり遊ぶこと」を決めました。




仕事をセーブしてでも
収入減ってでも
貯金切り崩してでも。



きっとこの時の
一緒に過ごした時間が
家族の絆になる。

甘えたい盛りに
思いっきり甘えさせてあげることが
彼らの自立も促すだろうし

私がまた思いっきり好きなことをする時に
かけがえのない信頼になる。(はず)




いつか離れていく手。


その手が離れた時に
私の手を掴んでくれる人はいなくなる。

その時が私の1人のスタートライン。
1人で生きて行くことの本当の始まり。


できればその時に
彼氏の1人や2人いて欲しいけども

20190725_4

そんな不確かなものより
今手を繋いでいるこの子達との時間を大切にしよう。

そう決めました。





そして
大いなる遠回りをして
目的地に選んだアイスクリーム屋さんは
歩けども歩けども着かなくて

調べたら
潰れてました。(なんてこったぁ!)


疲れた子供達は
「まだ?まーだ?」と
ブチブチ言いながらも頑張って歩いたのに
無駄骨に…


近場のマクドナルドでソフトクリームにするか!
と提案すると、けーくんは喜ぶものの
しーちゃんは「コチョがいい…(チョコ)」


もっともっと歩けばもう一軒あるけども
どうする?と聞くと
けーくんは「コチョ食べたいもんね!」としーちゃんのことを考えて
歩く判断をしました。

兄貴の優しさを垣間見て
微笑ましくなるも
帰りのバスで「イスに1人で座った」だ「座りたかった」だでまたケンカ。
(ただしーちゃんがゴネる。)


とても他愛無い話。



でも、そんな他愛もない日常を
しっかりと見るのが今は大事かもしれない。


いつか失う時間。
焼き付けよう。
もう二度と
気付いたら失ってたなんてことにならないように。


かけがえのない瞬間を
ちゃんと見ていよう。


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↓かけがえのない日常こそが
振り返った時に宝物だから。
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しーちゃんの遠足お弁当をこさえます。ウチの定番のお弁当。おにぎり(マジックペンでアンパンマン)唐揚げ卵焼きミニトマトブロッコリーとうもろこし枝豆チーズフルーツお弁当があるたびにこれを入れています。遠足も運動会も。子供達の好きなものしか入れてないのでお弁当 ...

しーちゃんの遠足
お弁当をこさえます。


ウチの定番のお弁当。

おにぎり(マジックペンでアンパンマン)

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唐揚げ
卵焼き
ミニトマト
ブロッコリー
とうもろこし
枝豆
チーズ
フルーツ

お弁当があるたびに
これを入れています。

遠足も運動会も。



子供達の好きなものしか入れてないので
お弁当には狂喜乱舞

嬉しそうに
見せて見せてー!と
はしゃいでいます。


彩も味も好みも良しの
楽チン弁当。


でも大変です。
朝から揚げ物。
お弁当の時は早起き。

20190721_1


そんなお弁当
けーくんの遠足の時
焼きそばを持ってきていた方がいました。(子供のリクエストらしい)


めっちゃ楽やん!
野菜も取れるし
子供も好きだし
ありや!

と思いました。


実は私も幼少期
一面焼きそば弁当を母に持たされたことがあって
当時運動会で周りの子たちは
華やかな彩の弁当を持って来てた中
一面茶色の弁当。

恥ずかしかった。
隠して食べました。


でも今なら分かる母の想い。(簡単!笑)
しかも今の年齢ならあり!
男の子なら尚更かも!


しーちゃんの遠足で
女の子が周りの他家族の弁当を見渡し
「〇〇くんのお弁当かわいーね。」
と声をかけていました。


意外なところでお弁当ジャッジ。
私も「可愛い」と言って貰えた。
…良かった。
こんな所で品定めに合うとは…。

20190721_2


女の子だからかな。
見栄えとか可愛いとか大事なのかもしれない。


あっちの方が良かった。
と思われないように
「お母さんのお弁当好き!」と言ってもらえるように
手をかけねばなと気持ちが引き締まりました。




まーくんも学生時代
いつも入ってる鯵の焼き魚(親が漁師)
茶色のお弁当
20190721_5

美味しいは美味しいし
満足していたけども

友人達が持っている
小さなタッパーが羨ましかったそうです。

20190721_3



そこにはフルーツが入っている
特別な容器。
自分にはないデザート。


20190721_4


意を決して母親に話して
母も「そんなこと思ってたのか…」と
小さなタッパーを付けてくれたそうです。


喜ぶまーくん。
いつもの鯵の焼き魚も
いつも以上に美味しく食べ
さぁ、いざフルーツだ!


と小さなタッパーの蓋を開けると


そこには
折りたたまれた鯵が…

20190721_6


そういうんじゃねーし!!

20190721_9


小さいタッパーが欲しかったんじゃねーし!
米がある時に食べたかったわ!


と、一人食後の鯵を食べたそうです。


20190721_8


私のめっちゃ大好きな話。
まーくんが持ってる面白エピソードで一番好きです。


これを話しているまーくんが好きだった。
ほら!あの話してよ!と聞いたことない人がいる時は催促してました。



20190721_7


当たり前にあった笑いと会話。

しーちゃんの遠足は水族館。
けーくんも同年齢の遠足時に行った場所です。(2年前)

初めて子供にお弁当を作り
ついでにまーくんのお弁当も作り

水族館を楽しむけーくんの写真を
逐一まーくんに送ってた。

この後2ヶ月もせずに死ぬなんて思いもしなかった。
あれから2年。


ここから2ヶ月もまーくんとの時間は無かったんだなと。

あの喜びに満ちた日々は
カウントダウンをし始めていたんだな…


ひとまず
鯵の弁当の話は私が広めるよ。

あぁ、まーくんの話術が欲しい。
まーくんに話して欲しい。




また笑わせて欲しい。




↓死んでから初めて腹を抱えて笑ったこと。
まーくんの話題。死んでもなお笑わせてくれる。



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死んだ旦那のまーくんはよくゴミを拾って帰ってきていました。駅から家に帰る途中目についたら拾って家で捨てていました。そんな血を継いでいるのか子供達もゴミを拾います。保育園の帰り道などに。ただの好奇心からなのですが拾ってきたゴミを再度ポイ捨てておきなさいも大 ...

死んだ旦那のまーくんは
よくゴミを拾って帰ってきていました。

駅から家に帰る途中
目についたら拾って家で捨てていました。


そんな血を継いでいるのか
子供達もゴミを拾います。
保育園の帰り道などに。

ただの好奇心からなのですが
拾ってきたゴミを
再度ポイ捨てておきなさいも
大人としてどうかと思ったり
結局家まで持って帰り捨てていたりします。


いつだか丁度ビニール袋を持ってた時があり
これ幸いと「ここに捨てて」と入れさせたら
ここぞとばかりに拾い出し
あれよあれよと袋いっぱいに貯まるゴミ。

世の中ゴミだらけですね。
うっかり社会貢献してしまいました。

20190705_2

そんなゴミ達。
風の通り具合なのか
ウチの駐車場や中庭に飛んできては居座ってたりします。

放置しても留まり続けるので
仕方なしに捨てます。(仕方なしか!)


どんな人が使って(食べて)
どうして捨てたのか。

ゴミにはちょっとしたドラマを感じます。



そんな中
最もドラマチックだったゴミ。



『おにぎり』


しかも手作り。(アルミホイルに包まれてた。)

20190705_3


中庭に投げ込まれていたことがありました。


投げ込まれたかは分からないけど
風じゃ飛ばねえ重さだろ。

あまりの謎の事態に
まーくんと小首を傾げる。


嫌がらせ?(なぜ手作りおにぎり)

動物に?(アルミ取ろうぜ)


まーくんと出した結論。


おかんに作ってもらったお昼のおにぎり。
食べきれず、捨てることも出来ず
でも残したのがバレるとヤベーから

帰宅ギリギリの下校途中(食べるには時間が経って気になる)
手頃な見えなさそうなとこに投げ込んだ
浅はかな考えの
中学生男子の仕業

20190705_1


ということになりました。
(具体的!笑)



真相は分からずじまい。

もう一つの見解。
ウチにはタヌキだかハクビシンだかが出没します。

都会の住宅街。
森も林も近くにありません。


黒い影を見たことがあったり
サッと何かが消えて行ったり

子供達は家の周りをウロウロしてるので
何かを見たことがあるのでしょう。

「猫ちゃんいるかなー?」と
ウロウロしています。

そやつが持ち込んだ説。
(ウチが通り道になってる模様)


まぁ、後者の説が濃厚ですが
前者の中学生説も夢があるじゃないですか。
ほっこりするじゃないですか。
(おかん怖いんか!)



そんなくだらない話をしたいな〜。
ごみ拾ってくるエエ人間やったのに
神さまチョイスミスですよー!

地球の清掃活動に協力してたのに
地上から消すべきは他にいるでしょうに!

20190705_4

↓お前が死ねば良かったのに!…なんて思わな…くもない。
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子供達にたくさんの良い経験をしてほしい。常々そう思っています。そんな中保育園にチラシがあり『子供のためのオルガンピアノコンサート』へ行ってきました。生演奏生歌パイプオルガンコンサートホールそして無料!予約もなし。何より無料!!無料ですよ!?(しつこい)日 ...

子供達にたくさんの良い経験をしてほしい。
常々そう思っています。

そんな中保育園にチラシがあり
『子供のためのオルガンピアノコンサート』へ行ってきました。


生演奏
生歌
パイプオルガン
コンサートホール

そして

無料!

予約もなし。何より無料!!
無料ですよ!?(しつこい)


日頃大したとこに連れて行ってあげられてないので
仕事も保育園もお休みして行ってきました。


すっごいしっかりしたコンサートホールで
響き渡るパイプオルガン。


まぁ
聞いてませんでしたよね。
始まった側から「もう帰ろう」の応酬。


母の心子知らずです。

20190508_2

そして会場全体そんな感じ。
一時、静かな曲調の時、オルガンの音色が聞こえませんでした。
子供達のザワザワに負けて。

大きな声を出しているとか、大泣きしているとかじゃないんですよ。(時たま泣いていたけど)
各グループのちょっとしたお話が、会場全体になると騒音。

でも、それをも良しとしている主催者側の気持ちを感じました。
静かにしろったって、1歳2歳じゃ無理。

良いものを聞かせたいという親の心
会場全体に子知らず。



でもやっぱ、本物の音色は良いなぁと
心揺さぶられました。

目をつぶってシットリ聞き入っている私に
ずっと「帰ろうよー」と言い続けているけーくん。


「静かにしてよ!聞かせてって言ってるでしょう!!」


と、怒ります。
子供の為にと思い来た場所で
嫌な気持ちになる子供。

もはや何のために来たのだか…。

20190508_1



その後プレイランド付きのマクドナルドで放牧。
とても楽しかったご様子です。

こんな日があっても良いなぁと。
休日はどこも混んでいるし、お父さんがいて心が擦り減るから
基本誰かと遊ぶ用事がない限り“家&スーパー&近くの公園”

平日は母&子の親子連ればかりで気が楽です。


けーくんが小学校上がるまでのこの一年。
平日色々行けるとなると今の内。


色々な本物を見せてあげたいなぁ。
あぁ…腰が重い自分を奮い立たせねば。


20190508_3


↓お父さんは本物を知る男だったから…遺品が高く売れた!イェイ!

※フクちゃんさん
そんな出会いもあるんですね!人との出会いはご縁ですからね。
出会えたら大切にしたいと思います。…出会えるかなぁ。
にしても220日て!すごい!凄すぎる。
私も子供の遠足で山を登ったのでその爽快感はわかります!そして過酷さも〜。

※岩さん
ネームがフルネームかな?と思ったので岩さんにしてみました。
お友達亡くされたのですね。まぁ、確かに妻の辛さは尋常じゃないですが
同じく悲しみを背負ってたくさん泣いてくれる人の存在は私はありがたかったです。
「何でもいいから力になってあげたい。」そう思って一つ動いてくれるだけで
どれだけ力になることか。
「ずっと気にしてるよ」という気持ちがどれだけありがたいことか。
悲しみは消えないけど、そういう方の想いが力になります。
寄り添ってくれてありがとうございます。何だか私も寄り添われた気分…。


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わたくし、昨日35歳になりました。記事の一番下にしれっと書いたことに沢山お祝いコメントいただき、泣きました。ありがとうございます。全部に「ありがとうございます」と返すのはウザいか…?とも思いましたが、かけてくれた言葉に全部返したかったのでしつこいくらいに「 ...

わたくし、昨日35歳になりました。

20190517_1

記事の一番下にしれっと書いたことに
沢山お祝いコメントいただき、泣きました。
ありがとうございます。

全部に「ありがとうございます」と返すのはウザいか…?
とも思いましたが、かけてくれた言葉に全部返したかったので
しつこいくらいに「ありがとう」返ししてます。笑


まだまだ若いつもりで27歳くらいで時は止まっているのに
いつの間にやらアラフォーです。
20190517_4


まーくんは40歳で死にました。

そんなつもりなく、唐突に幕を降ろした人生。
自分が40歳で死ぬなんて思ってもいなかったでしょう。
40年という何て短い人生。


私も40歳で死ぬとしたら後5年。
後5年しか生きられない人生。

改めて短いなと思います。


だから
あと5年で死ぬと思って生きてみます。
まーくんが過ごした年月。
あれもこれもしなくっちゃ!
人生は短いんだから!

いつまでに死ぬ!と思うと
日々の生活に張り合いが出ます。


私がめでたく41歳になった時
まーくんより歳上になってしまった時
どんな生き方をしてるんでしょうかね。

素敵なお姉さんになってますように。
(『おばさん』はまだ抗う。笑)


ちなみに、まーくんと付き合い始めて最初の私の誕生日。

華麗にスルーされました。笑
ケーキもプレゼントもお祝いの言葉もなし。


死ぬ前の誕生日は
「好きなもの食べなよ」
というこもで
ホールケーキ二個買。
(別にパーティとかじゃないですよ。)
歌も死んだ目で歌ってました。
20190517_2


ここまで育てたのになぁ〜。
手塩にかけたのになぁ〜。


仕方ないから
忘れ形見のちびっ子を育てるか。

彼女の誕生日を精一杯に祝える男に。

20190517_3


↓まーくんが死んで2回目の誕生日。
1回目の誕生日は色々思う事もあり、記事読んでも泣いてしまった。
言ってても仕方ないけど、やっぱり「おめでとう」言って欲しかったな。
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こんにちは。せせらぎです。みなさん、GWはいかがお過ごしでしょうか?我が家は、しーちゃんが胃腸炎に倒れましてグッダグダのゴロゴロウィークとなっております。幸か不幸か予定何にもなかったので特に残念に思うことも予定が狂うこともなく悲しいかなゴロゴロしています。 ...

こんにちは。せせらぎです。

みなさん、GWはいかがお過ごしでしょうか?

我が家は、しーちゃんが胃腸炎に倒れまして
グッダグダのゴロゴロウィークとなっております。

幸か不幸か予定何にもなかったので
特に残念に思うことも予定が狂うこともなく
悲しいかなゴロゴロしています。
実家でも行こうかな…


そんな、しーちゃんを病院に連れて行って
薬を待っている時
待合のテレビで私的に衝撃のニュースを目にしました。
(せせらぎ家は今テレビ禁止なので)


『たかみな結婚!』
たかみなさん、まーくんと生前一緒に仕事をしていました。

私が弟子としてまーくんと働いていた時にした仕事の中でも
1位2位を争うくらい、思い出深い仕事です。

自分の存在意義とか立ち位置とか
当時関わった人の仲間意識とか
演者との関係とか
本当に勉強になって、楽しかった仕事です。

ちゃんとプロジェクトに深く関わった自負があり
打ち合わせに連れて行ってくれないとか、憤りが出たのも
師匠であるまーくんに食ってかかったのも、この時が初めてです。

20190504_1_1


そんな仕事が終わった頃に退職することになり
当時のスタッフから退職ムービーをいただきました。
たかみなさん達からのメッセージもそこにあり

「まーくんと絶対出来てると思ったw」

との言葉が。
それから数年後、私はまーくんと結婚して子供を産みました。


そして、まーくん死亡。
もう彼女らとは何の関係もなく、連絡手段もないけれど
まーくんが死んだ時に「何とか伝えねば!」と思ったのを思い出します。



そんな、たかみなの結婚。



嬉しそうに微笑む彼女に祝福の言葉を伝えたい!
そして、その幸せを大事にしてもらいたい!

だって、幸せとは儚いものだから。


あの時一緒に仕事をしたまーくんと私が実は結婚したこと
子供がいること
そして死んでしまったこと。


どうしようもなく伝えたい衝動に狩られ
ツイッターのコメントでもするか!と思ったものの
めでたい報告に突然『死』というものをチラつかせることは迷惑だろうと。
彼女にとっては仕事の内の一つだったと思うので、こんな気持ち迷惑だろうと。

と思い、自分のブログに思いの丈を書いています。
彼女がこれを読むわけではないけども
どうしても祝福のメッセージを送りたくて。


そして
たかみなの年齢は28歳。
私がまーくんと結婚したのも28歳。
お互いに年上男性。

結婚報告のコメントにも胸が締め付けられました。

「日々笑顔が絶えず支えられています。」

うぅ…胸が苦しい。
そんな人に出会えて良かったね。と祝福する気持ちと共に
私にもいた、そんな人を失ったのだと胸が締め付けられました。


ーーーーーーーー

高橋さん


ご結婚おめでとうございます。

大切な人が出来る事、一緒に過ごせる時間は奇跡です。

愛し愛され幸せな関係を築いてください。
幸せを心より願っております。

ーーーーーーーー

そして
当時「好みのタイプは背の低い、胸の大きな女!」と豪語していたまーくん。

別の女性アイドルから好きなタイプを聞かれ

「芯のある女性」

と答えたのをバカにしたのも良い思い出です。

20190504_1_2


後でバカにしたら
「言えるわけないだろおぅ!」と。

ごもっとも。笑



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友人とランチに自由ヶ丘という街へ行きました。その隣の駅『都立大学』ここは私とまーくんが住んだ街です。ここで降りて自由ヶ丘まで歩くことにしました。別に行かなくてもいい。悲しくなるだけ。泣かないわけがない。それでも行きました。彼との、もう作ることができない思 ...

友人とランチに自由ヶ丘という街へ行きました。

その隣の駅『都立大学』
ここは私とまーくんが住んだ街です。


ここで降りて自由ヶ丘まで歩くことにしました。



別に行かなくてもいい。
悲しくなるだけ。
泣かないわけがない。
それでも行きました。

彼との、もう作ることができない
思い出を探しに。


悲しくなってもまーくんを感じたかった。
忘れているまーくんを思い出したかった。




ここはまーくんが住んでいた街。


私が転がり込んで半同棲して
一緒に住む部屋を探した不動産屋
二人で住んだ部屋
よく買い物をしたスーパー
結婚が決まった居酒屋
ウェディングドレスを着て出発した場所
けーくんの妊娠が分かった産婦人科

手を繋いで歩いた道
よく行ったお店


思い出に溢れていました。
まーくんの空気を感じました。

もうどこにもいないはずなのに。



やっぱり泣きましたよね。




それでも街は
変わっていないところと
変わったところがあって
いつまでも時が止まってはいません。

一番驚いたのは、一緒に住んでいた部屋がオートロック仕様になっていたところ。

誰でも入れたやーん!
て、オートロックって後付けできるんだ…。

何なら部屋の前まで行ってやろうと思ってたのに
入れなかったよ。まーくん…。


20190315_1


思い出はそのままに
時間は経って、多くのことが変わっていきます。

泣いたけど、切なかったけど、
それでも何かが吹っ切れた気がしました。

まーくんはずっと、
あの頃のまま思い出の中にいて
私は次に歩き出してるんだ。


それはやっぱりすごく悲しいことだけど
進んでいくしかないんだと感じました。


これはいわばショック療法。

あえて辛い思いをして
大丈夫な場所、こと、物を増やす。

避けていたらきっとずっと失ったことが怖いまま。

ちゃんと思い出にするために
ちゃんと向き合わないと
思い出にできない。


もういないんだ。
まーくんはもう思い出なんだ。


それは事実。
どうしたって事実。


向き合ったことには対処できるようになります。
泣きながら歯を食いしばりながら
受け止めて、受け入れて、
新たに進んでいきたいのです。


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旦那様のまーくんは死んでしまいました。もうこの世にいません。これから先の未来にもいません。いるのは過去にだけ。思い出の中だけ。会いたいと思ったら目をつぶって思い出の中を探します。彼の声が聞きたいなんて言っていたかどういう風に話していたか必死に探します。沢 ...

旦那様のまーくんは死んでしまいました。

もうこの世にいません。
これから先の未来にもいません。


いるのは過去にだけ。
思い出の中だけ。



会いたいと思ったら
目をつぶって
思い出の中を探します。

20190228_1

彼の声が聞きたい
なんて言っていたか
どういう風に話していたか


必死に探します。


沢山の思い出の中をかき分けて
会いたいまーくんを探し出す。




そうしていると
新しい思い出に当たることがあります。

20190228_2

思い出すことって、大体いつも同じ。
それでも一緒に過ごした10年間。
日にして3650日。
時間にして87600時間。

忘れていることの方が多い。



あぁ、そんなこともあったとお宝を見つけた気持ちになります。
そしてもれなく泣きます。


思い出の記憶を排除していた死別当初。
少しでもまーくんの影が出てきそうなら、すぐに強制シャットダウン。



20190228_3


でも、もう思い出の中にしかいないまーくんに


会いたくて


会いたくて会いたくて


思い出を徘徊するようになりました。


なんて切ない作業なのでしょう。


思い出の中に閉じ込められたまーくん。
そこから出ることはなくて
そこはずっと止まった時のまま。


切ないけど
もうそこでしか見ることは出来ないから
また思い出の中に会いにいくのです。


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どんどん鮮明さを失っていく思い出の中を…


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