【更新】残酷な死を招いた事情
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後悔
【更新】死んだ旦那へ最大の後悔
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【更新】死んだ旦那と最後に交わした言葉
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【更新】こんなのが死ぬ前の最後の時間だった
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【更新】旦那の突然死の予兆
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【更新】突然死んだ旦那への後悔2
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【更新】突然死した旦那に対する後悔
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【更新】突然死んだ旦那の寂しさ
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7. 〈突然死〉仲違いした時の義実家 ...
【更新】突然死んだ彼と仲違いした後に取った私の行動
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後悔の呪縛
＜愚痴 ３＞うちの主人は舌癌で、一度手術し経過観察になったものの１年後突然の癌性胸膜炎となり、その半年後に亡くなりました。分かりづらい肺転移だったようで、毎月検査していたのに見つけてもらえず手遅れになってしまいました。 でもそれ以上に、主人に寄り添わなか ...
＜愚痴 ３＞
うちの主人は舌癌で、
一度手術し経過観察になったものの１年後突然の癌性胸膜炎となり、
その半年後に亡くなりました。
分かりづらい肺転移だったようで、
毎月検査していたのに見つけてもらえず手遅れになってしまいました。
でもそれ以上に、主人に寄り添わなかった自分を未だに許せずにいます。
私は通勤二時間弱の職場のフルタイム、
しかも職員５人中２人が病休と育休で、
経験年数の長い私に責任がのしかかっていました。
主人の病院は高速で30分ほどのところ。
子供は当時8歳と4歳。
救いは育児短時間勤務だったことと義理両親が近所だったこと。
お見舞いには両親が毎日行っていましたが私は週二回しか行かず、
いよいよ辛くなってきたときも余命宣告がまだだったので
介護休職に入るタイミングが分からず、側にいませんでした。
去年、余命数ヵ月といわれ、翌日には数週間に。
慌てて在宅介護の準備をしましたが、その一週間後に亡くなりました。
亡くなる２日前にも、長女が寂しさで腹痛を訴えていたことと誕生日翌日だったことから、
「夜帰らないでほしい」と主人に言われたにも関わらず帰りました。
夜中と早朝に主人から電話があり、すでに医療麻薬で意識はほぼありませんでしたが、
痛いと訴えていたので、少し早めに病院にいくと危篤状態の主人が。
今も主人に寄り添わなかった自分が許せません。
仕事なんて放ってずっと側にいればよかった。
主人は病室で１人、何を思っていたんだろう。
すいません、長文の愚痴でした。少し吐き出してしまいました‥。
by くま
『後悔』
残された人を苦しめるものです。
くまさんは寄り添わなかった自分が許せず
ずっと悔やんでいるのでしょう。
仕事が抜けられなかったから
子供達のことがあったから
向き合いたくなかったから
どれが理由にしても
それはそれでいいのですよ。
くまさんの人生だもの。
残された人は多くのことを後悔するでしょう。
「あんなこと言わなければ」
「そばにいたのに」
「あそこを通らなければ」
「気づいてあげられてたら」
私だって、後悔しようと思えばいくらでもあります。
喧嘩中だった。（というか私が一方的に怒っていました。）
誘われた映画も断り、目も合わせず、実家に逃げ、子供達を離し、一人で死なせてしまった。
最後だなんて思いもしなかったから…
まーくんはたった一人で、愛する家族といることもなく
しばらく最愛の子供達の姿を見ることもなく死んでしまった。
ずっと胸が痛いと言っていたのに、重要視していなかった。
私が…私が…私が……
もっと…もっと…もっと……
でも違うと思うのです。
夫婦といえど同じ人生を歩んではいない。
別の人の別の人生です。
夫といえど、その人の人生を全て覆いかぶさって生きていくのは違う気がします。
（うっかり刺して死んじゃった…だと話は変わってきますが…）
短かろうと、罵倒されて終わろうと、一人で亡くなろうと
それはその人の人生。
誰のせいでもない。
物事には色々な要因があって、
一概に「ああすれば良かった」「ああしなければ良かった」で終わる話でもありません。
できなかったんだし、したくなかったんだし、仕方ないんです。
それでもしてしまう後悔があるのであれば、
その『後悔』は次にしないための『反省』にすればいい。
覆らない過去をずっと悔やんでいたって、自分が辛いだけ。
けーくんにずっと言い聞かせていた言葉があります。
『じゃあ、どうしよう？』
思い通りにいかず、失敗して、ずっとギャーギャーしているけーくん。
大切なのは思い通りにすることじゃなくて、失敗しないことじゃなくて
思ってもみなかったことが起こった時に
それはしてしまったんだから、もうどうしようもないのだから
そこから、どうしていくかという事だと思うのです。
でなければ、その『後悔』はただの『毒』です。
『薬』にしましょうよ。
次への。誰かの為の。その方が絶対にいいに決まってる。
どうしてもどうしても許せないのなら
明るく
軽く
言ってみましょうよ。
「ごめん！許せ！！」
悪かったと思うなら謝るのが大事だからね。
そして「おい！軽っ！俺がどんな想いで…」と旦那様からつっこまれましょうよ。
どんなに軽口叩いても、心の奥にある深い愛情は変わらないから。
むしろ愛情があるからこそ軽口を叩くんです。（あれ？ツンデレ？）
どんな失敗も後悔も、それを糧に成長する。
その後悔すらも必要だったと思えるように。
『我が人生に一片の悔いなし！』そう思って死にたいものです。
にしてもこの“愚痴”は他人へのではなく自分に向けてのもの…
くまさん…できたお人や…あなたは立派やよ。
↓やって後悔することってあまりない。から、やらないよりは、やる人生でありたい。
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水子の魂
＜報告 ２＞せせらぎさん、こんにちは。先日は記事にしていただき、ありがとうございました。↓もう一つ、忘れられない体験があるので、すみませんが聞いてください。前のTくんのことがあってから10kg痩せて子宮筋腫が大きくなっていて体調も悪かったので病院に行ったら即 ...
＜報告 ２＞
せせらぎさん、こんにちは。
先日は記事にしていただき、ありがとうございました。↓
もう一つ、忘れられない体験があるので、すみませんが聞いてください。
前のTくんのことがあってから10kg痩せて
子宮筋腫が大きくなっていて体調も悪かったので
病院に行ったら即入院・手術になりました。
その日、ワタシはベッドで横になっていまして、横では母がリンゴを剥いてくれてました。
（産みの母は亡くなっていて、父が再婚した母です）
急にウトウトして来て「ちょっと寝るね。」と母に言って寝ました。
夢？なのかよく分からないのですが、とても良く覚えていて夢ではないと思うのですが…
３cmくらいのキラキラ光るきれいな光がワタシに話しかけて来ました。
「おばちゃん！お母さんにお話してもらえないかな？
お願いがあるの。昨日お母さんこうやって泣いてたんだよ。」と見せて来た映像には
うつ伏せになって枕に顔を突っ込んで
上下薄いオレンジ色のパジャマを着たワタシの前のベッドのAさんがいました。
声が漏れないように、でもものすごくわんわん、めっちゃ泣いてる。
どうしたの？と聞いたら
「僕のせいなの。僕のせいでお母さん泣いてて。
でも、泣かないで欲しいんだ。
お母さん、自分のせいでこうなっちゃった！っていっぱい泣いてるの。」
光の玉の僕が言います。
「僕ね、ここに入りたかったの。（穴を見せます。）
穴の中に入ろうとしたんだけど、通り抜けられなかったから、
仕方がないなぁと思ったの。
だから誰も悪くないんだよ。
だから泣かないでってお母さんに言って。
僕は穴の中に行けなかっただけでそれは仕方のないことだったんだよ。
おばちゃん、お母さんに言ってくれない？
もう泣かないでって。
だから僕のことでお父さんとケンカしないで。
お姉ちゃん３人と遊びたかったけど、僕は違ううちの子になることにしたから大丈夫。
昨日の夜お母さん一人でベッドですごい泣いてたんだよ。
枕に顔やって泣き声出ないようにして（この時の映像が枕に突っ伏して泣いてる所でした。）ごめんねごめんねーって。
僕、何回も泣くのやめさせようとしたんだけどどうしても出来なかったの。
だからおばちゃんに伝えてもらおうと思って。
お姉ちゃん達３人はね、すごいパワーがあるよ！
お父さんお母さんを幸せに出来るすごい人達だよ。
だから、お父さんお母さん僕の事でケンカしないでね。
誰も悪くないからね。
それだけはしっかり伝えてね。
もう泣かないで、笑っていて。ずっと。」
そう言って、大きな太陽みたいな光のかたまりに、
その小さな、ひよこ色の光はすーっと一生懸命上がって行きました。
あたたかいきれいな光の中にすっと吸い込まれて行くのが見えました。
見送ったら、ふと目が覚めて
隣にいる母に全部話しました。
「…こんなこと、言われたよ。どうしよう…。
また亡くなった方が来たよ。光の玉の子に、言付け頼まれた。
お母さんに絶対伝えてって。
（向かいのベッドの）Aさんのお子さんだよ。
Aさん、手術したとは聞いてたけど、何の病気かは聞いてなかったんだよね。
ワタシと同じ子宮筋腫かと思ってたら、多分子宮外妊娠だと思う。
どうしよう？伝えるべき？
あー！でも、こんな事言ったら、本当にめっちゃ怪しい人だよね。」
と言ったら、
母が（母はお寺の娘なので、そーいうスピリチュアルな事は信じてるようです）
「伝えるべきじゃないかな。メッセージもらえた人は貴女なんだから。
伝えないと僕、かわいそうよ。」
と言われたのもあり、Aさんに恐る恐る話しました。
「昨日、オレンジ色のパジャマ着てなかったかな？」
「そうですけど、昨日は（6人部屋でした。）みんな外泊して、ワタシの他に誰も居なかったのに
何で（オレンジ色のパジャマのこと）知ってるの？」とびっくりされました。
「昨日の夜、すごく泣いてた？わんわん枕に顔突っ伏して。声聞こえないようにして。」と言ったら
「？！…そうだけど、何で分かるの？」
「光の玉の僕に聞いたんです。…」と、光の玉の僕に言われたことをAさんに話しました。
4人目妊娠は、分かった時に産むかどうするかと考えてしまったこと、
旦那さんとそのことで言い合いになってケンカになったこと、
女の子ばかりで本当は男の子が欲しかったこと、
今回の妊娠でどうしようと思ったから
こんなこと（子宮外妊娠）になってしまったのではないかと自分をとても責めたこと、
昨日の夜はこの部屋に1人だったから、
泣いてるのバレないように、漏れないように声を押し殺してごめんね！ってたくさん泣いたこと…
全部が光の玉の僕が言ってくれたそのままだったので、ワタシもびっくりでした。
そして、言ってくれて伝えくれて本当にありがとう！とたくさん感謝されました。
ワタシの所に来て話してくれる方は
本当に遺された方への愛情と労わりが伝わってきて
生きてる人と気持ちは変わらないんだなぁと思います。
生きてる人にも悪い人が居るみたいに
テレビや本でも怖い話はたくさんあるけど、みんな思いやりのかたまりで、
今までの感謝の気持ちと、もう泣かないでこれからしっかり生きてと伝えて来る方ばかりでした。
この世に産まれなかった命は、よく水子の霊とか言われますが、
小さくても親の状況を分かっててちゃんと納得して理解して、（今は産んでもらえないんだね、と）
また切り替えて次に生まれ変わっているので、
水子の霊のタタリなんては無いと思います。
産んであげられなかった、ごめんねと後悔しないで、
あなたの分もワタシは精一杯生きるからね！と言ってあげられたら、いいと思います。
小さい光の玉からも、お母さんを応援してくれてるあたたかい気持ちが伝わって来てました。
まだこんな小さいのに。
どうしてもこの体験はワタシの中だけにとどめるのは忍びなく、
せせらぎさんに聞いて欲しかったので書かせていただきました。
亡くした方、後悔してる方が少しでも救われると良いなぁと思ってます。
こんな拙い文、ここまで読んでいただいてありがとうございます。
by ことるり
産まれてこれなかった赤ちゃん。
と言ったら、
母が（母はお寺の娘なので、そーいうスピリチュアルな事は信じてるようです）
「伝えるべきじゃないかな。メッセージもらえた人は貴女なんだから。
伝えないと僕、かわいそうよ。」
と言われたのもあり、Aさんに恐る恐る話しました。
「昨日、オレンジ色のパジャマ着てなかったかな？」
「そうですけど、昨日は（6人部屋でした。）みんな外泊して、ワタシの他に誰も居なかったのに
何で（オレンジ色のパジャマのこと）知ってるの？」とびっくりされました。
「昨日の夜、すごく泣いてた？わんわん枕に顔突っ伏して。声聞こえないようにして。」と言ったら
「？！…そうだけど、何で分かるの？」
「光の玉の僕に聞いたんです。…」と、光の玉の僕に言われたことをAさんに話しました。
4人目妊娠は、分かった時に産むかどうするかと考えてしまったこと、
旦那さんとそのことで言い合いになってケンカになったこと、
女の子ばかりで本当は男の子が欲しかったこと、
今回の妊娠でどうしようと思ったから
こんなこと（子宮外妊娠）になってしまったのではないかと自分をとても責めたこと、
昨日の夜はこの部屋に1人だったから、
泣いてるのバレないように、漏れないように声を押し殺してごめんね！ってたくさん泣いたこと…
全部が光の玉の僕が言ってくれたそのままだったので、ワタシもびっくりでした。
そして、言ってくれて伝えくれて本当にありがとう！とたくさん感謝されました。
ワタシの所に来て話してくれる方は
本当に遺された方への愛情と労わりが伝わってきて
生きてる人と気持ちは変わらないんだなぁと思います。
生きてる人にも悪い人が居るみたいに
テレビや本でも怖い話はたくさんあるけど、みんな思いやりのかたまりで、
今までの感謝の気持ちと、もう泣かないでこれからしっかり生きてと伝えて来る方ばかりでした。
この世に産まれなかった命は、よく水子の霊とか言われますが、
小さくても親の状況を分かっててちゃんと納得して理解して、（今は産んでもらえないんだね、と）
また切り替えて次に生まれ変わっているので、
水子の霊のタタリなんては無いと思います。
産んであげられなかった、ごめんねと後悔しないで、
あなたの分もワタシは精一杯生きるからね！と言ってあげられたら、いいと思います。
小さい光の玉からも、お母さんを応援してくれてるあたたかい気持ちが伝わって来てました。
まだこんな小さいのに。
どうしてもこの体験はワタシの中だけにとどめるのは忍びなく、
せせらぎさんに聞いて欲しかったので書かせていただきました。
亡くした方、後悔してる方が少しでも救われると良いなぁと思ってます。
こんな拙い文、ここまで読んでいただいてありがとうございます。
by ことるり
産まれてこれなかった赤ちゃん。
決して少なくない話だと思います。
自分の意思で…
様々な状況で…
産みたかったのに…
欲しかった人
欲しくなかった人
沢山の想いがあり
多くの赤ちゃんが生まれてないことでしょう
命は一体いつからあるのでしょうか。
ことるりさんのお話を聞くと
命は生まれる前からあって
肉体はあくまで入れ物に過ぎないのかもしれません。
そして意外とカジュアルに次へ行くのだなと。笑
だから、そんなに重く考えることはないのかなと。
堕胎を軽く見てる話じゃないですよ？
今、産んであげることは出来なかった。
どんな状況であれ仕方のないことだと思います。
大切に思って
心を痛めて
それでも仕方なくて
悲しくて仕方ない
そんなお母さんをしっかり見てると思います。
だから、
何とも思ってなくて
自分のことだけで
心をちっとも痛めないような
そんなお母さんも見ていると思います。
あの世で、めちゃめちゃ人気低いでしょうね。
体は入れ物
魂は好きなとこに入りに来る。
そう思うと
我が子は選んでここに来てくれて
同じタイミングで生まれた病室の隣の子は、もしかしたら私の子だったかもしれない。
不思議なものですね。
何ごともご縁だなと改めて感じます。
きっかけはどうであれ
出会えたご縁。
大切に育てていきます。
ちなみに間違ったご縁はサクッと切るのも大切なことです。
今も産んであげられなくて
辛い思いをしている方もいらっしゃるかもしれません。
大丈夫。
きっと今産んでくれる別のお母さんのところに行ったから。
その幸せを願って
大切に想えば
自分を否定しなくても大丈夫。
肉体はなくても
大切な人を大切に思う気持ちは
きっと、ずっとどこまでも届くのでしょうから。
↓いなくなっても、大切に想い続けることが大事なのでしょう。
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＜質問 １５＞突然死した方に聞いてみたかったのですが、旦那さんは不健康な生活を送っていましたか？ 健康に気遣っていたのに、突然死の場合もあるのでしょうか。突然死についても誰かと語り合えたらと以前から思っていました。ホントに突然過ぎだから。 by みーたん ...
＜質問 １５＞
突然死した方に聞いてみたかったのですが、旦那さんは不健康な生活を送っていましたか？
健康に気遣っていたのに、突然死の場合もあるのでしょうか。
突然死についても誰かと語り合えたらと以前から思っていました。
ホントに突然過ぎだから。
by みーたん
死別はどの別れも辛い。
それぞれがそれぞれの辛さを抱えていると思います。
事故もある意味『突然死』だけども、これはまたこれで特殊ですよね。
相手がいたらなおさら…
闘病には闘病の辛さ、事故には事故の辛さ。
ですがあえて、今回は『突然死』に焦点を当ててみようと思います。
地獄です。
まじで地獄。
今思うと予兆はありました。（『まーくんが突然死んだ理由』）
そして不健康な生活をがっつりしていました。（『生きる知識を得るということ』）
果たしてそれが死因と結びついているかは分かりませんが
１０年以上前から胸がたまに痛くなっては鎮痛剤でやり過ごす日々。
それでも健康診断はすこぶる良好で（メタボくらい。笑）
死ぬ一年前に受けた高額の人間ドッグも問題なしでした。
だから本当に寝耳に水。世界がひっくり返りました。
まーくんは早死には早死にでも余命が出て闘病して死ぬと思っていたので…
愛する人が、突然に世界から消えてしまった。
覚悟も見送りも出来なかった。
それこそ感謝も愛を伝えることもできなかった。
最後に交わした言葉はなんだっただろう。
最後に触れたのはいつだっただろう。
昨日話していた人が明日から話すことすら、見ることさえ出来なくなる。
大好きだった人が一瞬にしてただの抜け殻になってしまった。
どんなに声をかけようと、嫌だと嘆こうと
1分でも1秒でも過去に戻ることはできずに
ある瞬間を境に天と地ほど世界は変わりました。
これは夢だろうか。今までが夢だったのだろうか。
冷たくなった体を覚えています。
硬くなった体を覚えています。
記憶にあるのは温かい、柔らかい彼なのに。
突然に彼は動かないモノになりました。
突然死は辛い。
何の装備もなく突然暗闇の崖の底に落とされ
そこから手探りで進んで行かなくてはなりません。
こんなこと思いもしなかった。
明日から話せなくなるなんて、今この世界からいなくなるなんて考えもしなかった。
死に対峙した時は、それこそもう発狂せんばかりの
声にならない声をあげて身を引き裂かれる辛さでした。
嘘だ。嘘だ。嘘だ。
どれだけ思ったことでしょう。
本当に今あるものの儚さ。大切さが身にしみました。
突然死に対峙した方は、よりそう思うのではないでしょうか。
今あるものは、次の瞬間にはなくなるかもしれない。
来年でも来月でも明日でもない。『今』なくなるかもしれない。
カウントダウンなんてない。突然に消えてしまうかもしれない。
だから強く、今を大切にしようと思います。誰よりもきっと。
私は喧嘩中でまーくんが死んだ時はそばにはいませんでした。
（『死んだ時 最悪の2人の関係①』）
それはそれで辛いけど、命がなくなる瞬間に近くにいるのも辛いと思います。
突然死で大切な方をなくされた方。
吐き出しませんか？
めっちゃ辛い。
突然死めっちゃ辛い。
何も突然じゃなくたっていいのに！！！
分かっていたら、あそこにもここにも行って、あれもこれも食べて
沢山沢山思い出作ったのに。
後悔しない様に全部やりつくしたのに！！……もう、ばかやろう…
でも、だからこそ、私はまーくんに悪態がつけて
その悲しく悔しい気持ちをバネにブログを綴れていると思います。
闘病していたら、もうまーくんの頑張りが深すぎて、「バカー！ふざけんなー！」なんて言えなかったでしょう。
死んだ方は、まさにピンピンコロリ。
自分が死ぬという苦しみに落ちずに、死んだことさえ分からないで死んだのでしょうから。
逝く方は幸せかもしれませんね。
その分残された方地獄ですけどねーーー！
↓死んだ旦那のまーくんも、やりきれない突然死でした。
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