私は強いです
強いらしい


「強いよね」
「そんなヤワじゃないでしょ」
「せせらぎなら大丈夫」


そう言われることが度々あります。



割と自分でもそう思うし
今となっては
結構な精神力を手に入れ始めているなと感じます。




まーくんが突然死んだのは4年前
当時子供達は3歳と1歳
私無職

一瞬で谷底に落とされ
どこを見渡すも真っ暗な場所からのスタート



そこから丸4年。


ある日すっごい疲れていて
夕飯を
買うのも頼むのも食べにいくのも全部やりたくない
泥のようにこのままベッドで眠りたい


そう思っても

食材を買いに行き
食事を用意し
食べ終わったら片付け

溜め込んだ洗濯物の山
散らかった部屋

仕事も今日の分が終わってなく
やりたいこともある

学校の準備に
保育園の準備に

やることが詰まっているのに
子供達は喧嘩を勃発させ
発達障害の長男のやることなすことには
ほとほと精神が削られる

疲れた時にこそ
まーくんのことを考えてしまい
気分が落ちても
誰も自分の仕事を代わってはくれない
休ませてはくれない



はぁあぁぁあぁぁぁ…よし！！やるか！！！





あぁあ…私超大変じゃん。
超頑張ってんじゃん。


そう思いました。



どんだけよ。
どんだけなのよ。





共働きの友人が
専業主婦の友人に「本当すごいよね」と
言われた時に
私のことを考えるそうです。


夫婦揃って
3歳の女の子1人育てるのも
ウキーーーー！ってなる時があるのに


せせらぎは
1人で2人を育てて
それも男の子で
それも1人はややこしい発達障害児で
お金を稼ぐのも
家事も育児も全部1人で

その上に
自分のことにも目を向けて
可能性を広げようって
なんでも取り組んでる

本当にすごいと思う


そう言われました。
ね。すごいでしょ。
大変でしょ。
大変なのよ。

たまに頭が爆発しそうになるのよ。




それをね
４年前、突然始めた。
なんの準備も手立てもない中

3歳と1歳という
今よりもとんでもなく何もできない時期を
大好きだった人が突然死んだという苦しみの中

やりたくなくても
こもっていたくても
吐きながらでも

毎日毎日毎日
ご飯を作り
お風呂に入れ
オムツを替え
保育園に連れていき
仕事をして
遊びに連れていき
ヘトヘトになりながら
自分の時間を作って

必死に必死に毎日やってきた


そんなにやってきても
まーくんの死を自分のせいだと責められ
あなたが母親でかわいそうだと言われ

そういう日々が
私をここまでのし上げた。






批判的な言葉は基本的にネットの中だけで
実生活では
そんなカスみたいな言葉投げてくる
カスみたいな人は
私の周りにはいません。

でも
そんなカスみたいな言葉にも
傷ついたこともある（今はもうない。笑）



私は頑張ったと言える
頑張った日々があると言える
今、頑張っていると言える


その事実が
私を強くしてくれています




よく知りもしない人の冷たい言葉
を浴びて

よく知っている人の温かい想い
が私を包んでくれた

そういう人たちがいてくれるということが
また自分を強くします




だから強いのです



↓そして強さとは自分を愛すること


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