きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

幸せ

子供達の関係で会食(飲み会)があってたまらずに書かせてください。そこにいる人たちはとてもいい人で明るくてきっと優しくて嫌いじゃないんですけど好きなんですけど旦那の悪口を聞くたびに(いいじゃない。生きてるのだから。)そう思ってしまってそんな風に思う自分が嫌 ...

子供達の関係で
会食(飲み会)があって

たまらずに
書かせてください。



そこにいる人たちは
とてもいい人で
明るくて
きっと優しくて
嫌いじゃないんですけど
好きなんですけど




旦那の悪口を聞くたびに

(いいじゃない。生きてるのだから。)

そう思ってしまって



そんな風に思う自分が嫌で

分かってるし
それぞれの家庭で抱えているものは違うし
生きてればいいだけの旦那ばかりじゃないことも知ってるし




それでも
不仲でも離婚でも
『旦那』や『お父さん』の存在はあるわけで

ちょうど端の席に座っていたから
テーブルについている人たちを見て


私だけが
違う経験をして
違う景色を見ていて



まーくんが生きていたら
きっと私も屈託無く悪口を言っていただろうに

もう、いろんなことがどうでも良くて


疎外感とは違う
違う次元に飛ばされたのだと
改めて思いました。





誰が悪いわけでもない
旦那の悪口を言うなというわけでもない。





「その話はきつい」そう言うのか

楽しい場の空気を重くするのか

可哀想と憐れんでもらうのか

取り扱い注意人物とさせるのか

心を殺して笑顔で笑うのか

会食を避け子供の繋がりを潰すのか


どの矢も自分を攻撃する。






私には
子供達には

洋服を着せるお父さんも
飲みすぎるお父さんも
ケンカをするお父さんも
甘やかすお父さんも
遊んでくれるお父さんも

もういない。



生きていたらきっと
そのパパテーブルで
人一倍大きな声で笑っていただろう彼は

もういない。




6年という歳月が
私に諦めと慣れをもたらし
周りを攻撃はしなくなった。




ただ痛い。

心が痛い。




もしかしたらいずれ
この記事も会食のメンバーに
見られることがあるかもしれないけれど


きっと
そっと心にしまっておいてくれる。



どこにも出せないこの思いを
吐き出すことだけが
唯一の助けだから。




誰が悪いわけでもない。
攻撃されたわけでもない。


本当の思いを隠していないといけないのが辛い。
それをこうやって影で言うのも辛い。

堪えて笑っている自分も嫌で
こうやって話している自分も嫌で
子供達が小さいうちは避けて通れない関係諸所が
嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で


でも
堪えるしかない

我慢して耐えるしかない。





ただ

心が痛くて
涙が出るんだ。




あの頃の続きを過ごしている皆んなが
羨ましくて


涙が出るんだ。
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↓もう二度と繋ぐことのない手



苦しみの始まり




▼▼▼本日のPick up▼▼▼


なし





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これは!書かねばと思い…残しておきたいと思い…書き残します。時間の流れと成長と別れの話。時期的にも(卒業シーズン)タイムリーですね。実はしーちゃんが…小学校一年生のしーちゃんが来春小学校二年生のしーちゃんが…彼女と距離が出来ました。出会いはいつだったか遡 ...

これは!
書かねばと思い…
残しておきたいと思い…

書き残します。




時間の流れと成長と別れの話。
時期的にも(卒業シーズン)タイムリーですね。





実はしーちゃんが…
小学校一年生のしーちゃんが
来春小学校二年生のしーちゃんが…


彼女と距離が出来ました。


出会いはいつだったか
遡ったらこの時からお付き合いが始まった様子。↓



4歳の頃にもらった
大好きなピーチ姫のぬいぐるみ。


本当片時も離さずに大事にしていて
抱きかかえる時はソフトに
持つ時は手を繋ぎ
寝る前には抱きしめ
起きたらすぐに所在を把握する。
お出かけの際にはいの一番にリュックの中へ。


20230308_1



ふと気づいて
「あれ?最近ピーチと寝てない?」と聞くと

「うん。寝てない。」と。




!!!!!????
あのしーちゃんが
ピーチと寝てない!!!!


顔を下にして横たわっているピーチが
なんだか切なかった。

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来るだろう来るだろうと思っていた時期が
どうやら来始めてしまったようです。


成長による羞恥心や趣味嗜好の変化。




私にピーチの絵をせがみ
しーちゃんとピーチの手を繋いだ絵を描いたら頬を染め
壁にピーチの写真を貼り
ピーチのTシャツが一番のお気に入りだったしーちゃんが!!!!
ヘルメットもリュックも、もちろんピンク!

20230308_3





成長は喜ばしい。
時間は嫌でも過ぎていくもの。


ずっと同じではいられない。



そんなことはわかってる。




もうあの頃には戻れないし
別れはいつでも突然に必ずやってくる。






放置されたピーチ姫を見て
あの頃のしーちゃんは
もういなくなっていくのだなと
少し寂しい気持ちになりました。

20230308_4



少しだけ。
そう。少しだけね。





私は
まーくんが死んでから
全ての時間を焼き付けるように心に残して生きています。


忘れてしまっていることもあるけども
その瞬間瞬間を
大事に目と心に焼き付けて
精一杯大事にしてきた。

たとえ忘れたとしても
ちゃんと見てきたと言える。


余すことなく
それがこの瞬間に無くなってしまっても
忘れないようにと。




もっと見ておけば良かった
感じておけば良かった
大事にすれば良かっただなんて思わない。

精一杯向き合ってきたから。
無くなるかもしれないと
いつも焼き付けてきたから。






時間は流れ
大切なものは変わっていく

別れは必ずやってきて
ずっと同じでいられることなんてない。





長男のけーくんは9歳
もう。大人の半分を過ぎた。(今は18歳で成人らしいですからね)


必ず私の元から去っていく。
こうやって子供達と密な時間を過ごすのもあと少しでしょう。
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関係は親子であれパートナーであれ友人であれ
変わっていくもの



未来は分からない。
いつどう別れるかも分からない。
けれど絶対に別れはやってくる。






『別れることが人生』なことが悲しいけど

きっとそうじゃないんだ。





『別れることが悲しいものに出会えた人生』なんだ。


その時その時を精一杯愛して大切にして
別れを惜しんで
惜しめる別れだったことで心を温めて
それを繰り返し生きていく。


悲しい別れは素晴らしい時間だった証拠。
無くならないで欲しいと思えるほど幸せだった証。





しーちゃんは今、ポケモンにご執心。
話の9割はポケモンの話です。



このしーちゃんもいずれ無くなっていく。

あの頃のしーちゃんとの別れに寂しさを感じつつ
今のしーちゃんを焼き付けておこう。

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「…ピーチいらない?」


と聞くと

「何言ってんの!捨てないでよ!」と

友達が家に遊びに来るとこっそり隠す。(いじられないように)






今、大事なものは移り変わっていっているけども
その時、大事だったものは無くならない。

大事だったものを心にしまって
また新しく出来た大事なものを大切にすればいいんだ。





そうやって
沢山沢山心の中に積み重ねていけばいい。



あの頃の幸せも
今の幸せも
これからの幸せも

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↓愛が深い





▼▼▼本日のPick up▼▼▼


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ママ友の話で少し前、子供が熱性痙攣で救急車で運ばれたと。幸いにも何事もなく目の前で子供達で遊んでいるけどその時は大変で目の前で意識を失っていく我が子に命が離れていくのを感じたと。『命が離れる』無くなるんじゃない離れる。すごくわかる体はそこにあるのにもう命 ...

ママ友の話で
少し前、子供が熱性痙攣で
救急車で運ばれたと。

幸いにも何事もなく
目の前で子供達で遊んでいるけど

その時は大変で
目の前で意識を失っていく我が子に

命が離れていくのを感じたと。








『命が離れる』





無くなるんじゃない

離れる。




すごくわかる


体はそこにあるのに
もう命はそこにはなくて
どこか別の遠い、決して届かない場所へ行ってしまう感覚。


あの時
まーくんの横たわった体を見た感覚。





その子は
ちょうど母親の膝の上で症状を発症し
数分の遅れもなく
対処できたのだと思う。


赤児でもない子供から
目を話すなんてよくあること。
少しも目を離さないで生活なんて出来ない。

でも、呼吸が無くなって数分は命取りになる。


家事をしている時
自転車に乗せている時
少しの間お留守番をさせている時

いくらでもあるでしょう。


でも、何事もなく対処できて
何事もなく遊んでいる。


本当に良かったと思う。
助かる命だったんだなと。








対処出来ていたら
違っただろうか。


たまたまが 重なり合って救えただろうか。
たまたまが重なり合ったから救えなかったのだろうか。

私がそこにいたら
助けることができたのか。


まーくんは
誰にも助けられることもなく
一人で死んでしまった。

一人で死なせてしまった。




久しぶりに
トイレに立って泣きました。




その場にいても救えない命もある。
その場にいなかったから救えなかった命もある。



わかってる。
もういくら考えてもどうしようもない。




まーくんのいない未来は
あの日から始まってしまった。


これで良かっただなんて思えないけど

これで良かったのだと思わないと
辛すぎて生きていけない。





これで良かったんだ。




その子は生きる運命で
まーくんは死ぬ運命だった。

それだけ。
それだけのこと。



『たられば』は考えない。
考えたって仕方ない。




これで良かったんだと
思えるように
生きていくしかない








ただちょっとだけ
泣かせて欲しい



少しだけ
泣かせて欲しい





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こんにちは。少し前に掲載になったのですがお伝えをしていなかったのでご報告します。レタスクラブさんにインタビューを受けました!二度目?なのですが『旦那が突然死にました』の出版から時間が経ってもなお試し読みの再掲載(三度目)やインタビューをしてくださってあり ...

こんにちは。

少し前に掲載になったのですが
お伝えをしていなかったのでご報告します。

レタスクラブさんにインタビューを受けました!

二度目?なのですが
『旦那が突然死にました』の出版から時間が経ってもなお
試し読みの再掲載(三度目)や
インタビューをしてくださって
ありがたい限りです。


本を作った時の担当編集者さんと
「良い本なんだね」と
自画自賛しつつ(笑

より多くの方に読んでいただき
何か受け取っていただけるものがあれば
とても嬉しく思います。



そんなインタビューです。
今回も好きなことをベラベラ話させていただきました!

なんで『まーくんが突然死んだ』ことを描き始めたのか
今、どういう心境でいるのか
そんなことを話しています。


良かったら読んでみてください〜。


↓こちらです。




▼▼▼本日のPick up▼▼▼


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昔、言われたことがあるんです。ブログを始めたすごく初期。「あなたは、レジリエンスの力が物凄い」レリジエンス…その時、初めて聞きました。立ち直り力とか、折れない力とかまぁ、そんなところです。逆境に負けない力。まぁ…あるだろうなと思いつつ(自負。笑)そんなこ ...

昔、言われたことがあるんです。
ブログを始めたすごく初期。

「あなたは、レジリエンスの力が物凄い」


レリジエンス…その時、初めて聞きました。

立ち直り力とか、折れない力とか
まぁ、そんなところです。


逆境に負けない力。


20230124_1



まぁ…あるだろうなと思いつつ(自負。笑)




そんなこんなで
まーくんが死んで5年過ぎた今
ずっといた暗いトンネルを抜けたなと思って




抜けたな〜と思った一つのきっかけに
『レリジエンス』の本を読んだことがあります。



私のためというか
発達障害のあるけーくんのために

何かしら壁にはつまずくだろうと思うから
その時に負けないように
しなやかな心を育ててあげられたらと
読み始めた本で



『レジリエンス』のある人の
考え方とか感じ方とか自分への向き合い方とか
オールパーフェクトで満点だったのですよ。

「こうであったらいい」が全部その通りで
「こうしたらいい」を全部してきてた

20230124_2



…あれ?私めっちゃレジリエンスの力あるやん。

そう自分で認めたら
もう、この先何があっても大丈夫じゃん。

だって、私レリジエンスすごいから。




それが自分の自信になって
それを自信に出来る積み重ねてきた自分がいて

やってきたことも、考えてきたことも
なんとなくじゃなくて
ちゃんと脳科学的に、心理学的に全部説明ができて

だから私は今幸せでいられるのだと。


20230124_3



それを
めっちゃ残したいなと。


20230124_4



何を考え、何をして
それがどういう風に功を奏して


死別6年目にしてトンネルを抜け
こんな状況でも
人生で一番幸せを感じられるようになったのか。


それは
自分のため
子供達のため


いつか、また苦しいことが起こった時に
こうやって来たじゃない。
そう考えたから幸せを感じられるようになったじゃないと
自分の人生の道標にするため。



そして

いつか何かで苦しいことに向き合うことになる子供たちに
それでも人は生きていける
幸せだと感じることができる。

そう教えるために。
もしかしたらそれが、私の死かもしれない。


自分の支えとして
まーくんへのラブレターとして
子供たちへ残す言葉として(遺書!笑)
描きたいなと。




今、沢山の本を読んでいて
ちゃんと理論とか理屈とか
だから私は良かったんだ!と納得して知識も入れて


一冊の本にまとめられたらなと。



完全に私がやりたいことなだけだから
発売は考えてなくて

もし、タイミングとかご縁とかで
出版することになったらありがたいし

そうでなくても
それをまとめて製本して
我が家に世界で一冊の本として残しておこう。

もし、欲しいと言ってくださる方がいたら
その方の分だけ作ってもいいかもしれない。

自費出版という手もあるかな。

20230124_5



それを
一年位かけてやろうかと。

考えて描いたものは
ブログやインスタで載せようと思います。
最終的に本にまとめたいだけで

本にまとめる体でボリュームとか内容とかも考えようと思います。


そうですね。
228ページ分位。



本当は822ページが良かったけど
822ページは無理だろ…と。
(私の大切な数字なんです。822が。)



ふと思いついて
やろうと決めたことなんですけどね。


私が作る3冊目の本になるわけですよ。



今に至るまで
次の本はどうしようかと
編集の方と何度か話しましたが
決定打になるものはなく
進めることにはなりませんでした。


ふと思いついた今回の内容。
自分がやってきたことの話。



そう


自然と
せせらぎ三部作の三部目なんですよ。


自然に、三部目に辿り着いた。

あぁ、こういうことなんだろうなと。



こう書いてありました。

・自分の人生に向き合う3冊目



…うん。私、預言者かな。

1冊目を出したばかりで、2冊目の目処も立ってなかったのに
書いてある通りに、2冊目は子供たち(&発達障害)のことを描いた。

3冊目の予定出版は2025年になってたけど。笑
一年予定だったけど三年かかるのかな…?
出版するのかな?



どうなるかわからないけど
これをまとめることが
私の仕事な気がするんです。

だから今まで描き続けてきた気がするんです。

20230124_6



これが終わったら
その時見える景色で
また好きなことをしたらいいと思っています。



なんで負けないでいられたのか
どうして今、なんの陰りもなく幸せだと言えるのか
必要なものはなんだったのか


私が歩いてきた時間が
自分の力になって
子供たちの支えになって
誰かの道標になるかもしれない。

20230124_7



まーくんが死んだことから始まった
死別物語の集大成。

悲しくて、苦しくて、それでも幸せな物語。



さぁ!ふんどし締め直して取り掛かろうか!!



↓講演会をしたことも大きな心の変革になりました




▼▼▼本日のPick up▼▼▼


きみのことがだいすき
(絵本)

愛されている実感。
愛している気持ち。
それを伝えられる素敵な一冊です


きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]
きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]




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まーくんが死んで5年半ほどたくさんのことに向き合ってたくさんのことを考えてたくさん泣いてそれを全部記しているこのブログはまーくんが死んでから綴り続け記事の数は2000近くになります。去年の9月にはまだ真っ暗のトンネルの中にいた そこから3ヶ月後昨年の12月25日ク ...

まーくんが死んで5年半ほど

たくさんのことに向き合って
たくさんのことを考えて
たくさん泣いて

それを全部記しているこのブログは
まーくんが死んでから綴り続け
記事の数は2000近くになります。



去年の9月には
まだ真っ暗のトンネルの中にいた



そこから3ヶ月後
昨年の12月25日クリスマスの日


ひょっこりトンネルを抜けました。

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トンネル…抜けちゃいました。




え?こんなに?突然に?

20230115_2






何があったかっていうと




何もない。





特別なことがあったわけでも
特別に何か言われたわけでも
特別素敵な場所へ行ったわけでもない。







ただの何でもない時間


子供達を後部座席に乗せて
車を走らせている時

後ろでキャーキャーケタケタと
笑い合っている子供達の声を聞きながら

あぁ、幸せの音だなと
あの頃にあって
失ってしまったと思っていた音が
今、私の後ろで鳴り響いている。


20230115_3



ここに来るまでに
何度くじけて

何度泣いたことか





後部座席に二人にすると
けーくんは赤ちゃんだったしーちゃんを殴り
大人の手がない私はどうしようもできなくて

けーくんは注意散漫で、じっとしていられないから
私の隣の助手席
しーちゃんは、まだ赤ちゃんの範囲を出てない時から
ずっと後部座席に一人で座っていました。


今ケンカをしつつも二人で座っている。
笑い合って、幸せの音を奏でながら。


20230115_4



クリスマスまでの数日の温かい感覚と
車で流している素敵な音楽と
後ろで響く笑い声と
先に見える雲間からの光の神々しさに

突然ぶわぁっと溢れ出して

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叫ぶほどに泣きました。






幸せで。








収まりきらない多幸感が
とめどなく溢れて来て
決壊したように泣きました。

嬉し涙を声をあげて泣いている人なんて
いないんじゃないでしょうか…


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あの頃
まーくんが死んでから


それこそ自分の感情をどうにもすることが出来ず
声にならない声を上げながら
心が引きちぎられる思いで泣きました。



同じように泣いてる
溢れるものを堪えることが出来ず

幸せで泣いてる。






その瞬間

(あぁ、私…トンネルを抜けたな)

そう思いました。





もっと徐々にかと思っていたけど
まるで何かに押されたかのように
ポンっと明るい場所へ抜けました。

奇しくも
あの日、暗いトンネルに入ることになった
まーくんが死んだと知らせを受けた
同じ道で


日が落ち、暗闇に入って行った場所は
今、目の前に光り輝いた世界を見せてくれている


引くほど泣きました。







悲しさが無くなったわけじゃない
苦しいことがもう来ないわけじゃない






それでも
この目から流れる悲しみの涙は
温かいものも一緒に連れてくるようになった。

ひりつくほどの心の痛みは
自分で抱きしめ、包み込めるようになった。




自分で。




自分がやれるようになった。






正直12月の頭まで

なんだよもう!うまくいかねーなぁ!!
なんで…もうぅぅぅぅ!

と思ってたくらい
物事がうまくいかなかったのだけど

また
けーくんのことで
白目剥いて、廃人と化していたのだけど





物事はなるべくしてなる
私に必要なものが巡ってくる

その思いが強くなっていて

講演会の話が来た時に
改めて今までを振り返ったことで
積み重ねて来た自分に改めて気づくことができ




きっと、いろいろ今後つまずくであろう
発達障害がある、けーくんのためにと
レジリエンスを勉強し始めたのも大きくて


…知っています?
『レジリエンス』




立ち直り力とか、逆境に負けない力とかいう感じなのですけど
けーくんのために読み始めた本で
私めっちゃ『レジリエンス』あると気づきました。

いや、元々あるとは思っていたけども
やって来たこととか、考えて来たこととか
もう、まさに、私のことだなと。




そういうことがあって
あぁ、私…大丈夫だ。
そう確信したんです。


その確信が、なんでもない時に
恐ろしいほどの幸福感を感じたことで
より強固なものになったんです。



『私は大丈夫』だと思えたこと。







今、特別何かうまく行っているわけではありません。

特別うまく行っているわけではない時に
幸せを感じることが出来た。

むしろ何かを手にしたわけではない時に
こう感じられたことで
この感覚を持てたことで
色々なものを積み重ねて来た自分を信じることができる。




これから先も
苦しいこともあるでしょう。
うまくいかないこともあるでしょう。

立てないほど辛い時や
とめどなく涙が出るときもある。






けれど

何があっても
私なら大丈夫。


信じられる自分がいる。






信じられる自分を自分で作って来た。
この5年間ちょっと
必死に必死に積み重ねて来た。



積み重ねて来たものも
考えて来たことも
何も間違えてなんかなかった。

全て必要なことだった。

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全て、必要なことだったんだ。

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↓今、柔らかい強さを手に入れたのだと思う


↓幸せで溢れたクリスマス





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なし





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「最近どうしてるの?」そう聞かれると最近、こう答えています。めっちゃ遊んでる私…今…めっちゃ遊んでる。笑収入は少ないしかけてる投資が円安の影響でやべーことになって恐ろしく資産が溶けていってるけど貯金切り崩してるけど子供を二人抱える身としては遊んでいる場合 ...

「最近どうしてるの?」


そう聞かれると
最近、こう答えています。





めっちゃ遊んでる





私…今…めっちゃ遊んでる。笑
20230112_1


収入は少ないし
かけてる投資が円安の影響でやべーことになって
恐ろしく資産が溶けていってるけど
貯金切り崩してるけど

子供を二人抱える身としては
遊んでいる場合じゃないんだろうけど






私…

いつになく…


遊びまくってる…




という自覚がある






ダンスを習い
アクロバットを始め
ヨガに通い
食べたいものを食べに行き
欲しいものを買う
好きなものを見て
好きな人に会う

週4で。



残り1日でまぁ、やらねばなことをやったりするも
基本週の大半を自由に遊んでいます。

週末はね、子供たちがいるので
そこは家族サービスDAY。





それはね
人からしたら
どうかと思われることかもしれないけど

20230112_2




すごくね


いいことだと思うの





まーくんが死んでから
そりゃあ自分の好きなことだけをしてきました。


やっていることは同じかもしれない。






でも

心から

「私、遊んでる〜!!!楽しい!!」

って思ってる。思えてる。





今までは何をしてても
ずっと頭の片隅に
『やらねばならない』があって

子供達のこと
生活のこと
収入のこと
自分の未来の希望のために

『やらねばならない』ことが沢山あった。


自分の好きなことですら
『やらねばならない』ことだった
生きていくために。
 




今、そんな遊んでいる場合じゃないけども
それを全部ブッチして
生活の向上のために
『やらねばならないこと』『やった方がいいこと』を全部無視して
遊んでいる。遊べていることがすごく心地が良い。






ただ遊べるようになった。



何かに終われるでもなく、強迫観念でもなく、申し訳なさもなく
ただ、楽しなと遊べるようになった。








きっとね。

働いた方がいい。





今後のことや、子供達のことを考えると
今すぐにでも働いた方がいいのだと思う。

20230112_3




でも働かない。


20230112_4





今働いたらきっと

『働かないといけなかったから』って思うから

何かのせいにするから。



『働きたい』って思って働きたい。
『頑張りたい』と思って頑張りたい。







「今は遊ぶんだ」

と言うと、友達は「いいんじゃない」と言ってくれる
いつまで?という問いに
「まぁ、1〜2年かな」と言うと「長っ!!」って言われたけど
(友達きっと1〜2ヶ月想定。笑)




私には必要な時間だと思う
次へのエネルギーを貯めるために
貯金が減っていっても
今遊び呆けていることは大事な事なんだと思う。







この時間が
自分の力になる。




エネルギーをいっぱい貯めて
心を満たして
貯金、取り戻すために。
(貯金は取り戻したい。笑)






心の使い方って
とても大切で


磨耗してすり減って
酷使され続けた心が

ようやく満たされ始め
喜びを感じられるようになった


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それを大切にしたい。
またすぐに酷使するんじゃなくて。





幸せだな。
楽しいなと思えている今に
しばらく浸してあげたい。



いいんだよ。
いっぱい遊んで。

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いっぱい頑張ったんだから。
また頑張るんだから。


↓壊れた心がようやく強くなり始めたんだ。



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

ボタニカルライフプロテイン
(プロテイン)

無くなったから補充しなくっちゃ!
ちょっと栄養バランス悪いな。
ジャンクなもの食べちゃったな。
という時に
これ飲んだら帳尻合うか!と思って
心と健康のお守りにしています。

ボタニカルライフプロテイン(きなこ味/チョコ味/ほうじ茶味) ドクターズナチュラルレシピ アンファー スカルプd 植物性たんぱく質 ソイ プロテイン おすすめ 女性 美味しい タンパク質 ドリンク 大豆 食物繊維 乳酸菌 甘味料不使用
ボタニカルライフプロテイン(きなこ味/チョコ味/ほうじ茶味) 




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いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
 <せせらぎのhandshake>
handshake_202202


**************** 

<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』
旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)


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今日、今年が終わりますね。明日、来年が始まりますね。みなさんは、今年、どんな年でしたか?来年、どんな年にしたいですか?今年、まーくんが死んでから初めて大掃除しました。5年越しの大掃除。子供達と一緒に。小学三年と一年の息子たちはまだまだ幼いのかもしれないけ ...

今日、今年が終わりますね。
明日、来年が始まりますね。

みなさんは、今年、どんな年でしたか?
来年、どんな年にしたいですか?







今年、まーくんが死んでから
初めて大掃除しました。




5年越しの大掃除。
子供達と一緒に。

小学三年と一年の息子たちは
まだまだ幼いのかもしれないけれど

がっつり働き手として
掃除してもらいました。

年末の5日間毎日大掃除
冬休みの宿題そっちのけで大掃除。笑




文句も言わず
3人でギャーギャーキャッキャと掃除しました。


いつになく
というか5年ぶりにピッカリンの我が家






少し前に気持ちの大変革が起きて
(これはまた別で記事にします。)


新しい年明けを
晴れやかな気持ちで迎えるために
いろいろなものをガッシガッシと捨てました。

20221231_1




まーくんの



ずっと隠していた



死んだ当初出してあった未洗濯物も

5年間、誰にも触れられないように隠していたのに


ゴミ袋に入れました。


20221231_2







それは私にとって

まーくんだった。



まーくんが生きていた証のようなものでした。







生きていた頃のものが
そこにある思い出を

捨てることが出来なかった。


20221231_3





捨てたわけじゃないです。





子供達と3人で大掃除をして
私たちは確実に3人で生きていて

それが結構、楽しい生活で

その楽しい生活を支えているのは
まーくんの存在が確実にあって

20221231_4



今、楽しいと思えること
幸せだと思えること



そういう温かい気持ちでいられる心の奥には
まーくんがちゃんと溶けていて

心の中にいるまーくんに支えられて
今を作ってくれたまーくんをずっと感じていて




まーくんの代わりだと思っていたそれは
もう、まーくんではなかったんです。





今の、まーくんへの想いや存在ではない。


もう戻ることのできない、ただの『過去』でした。
20221231_5






戻れない過去を、ずっと抱えていた。

『過去』をいつまでも『今』にしてはいけない。






私は5年かかったし
もっとかかる人もいるだろうし
一生過去を抱える人もいるでしょう。
もっと早い人もいるさ。

誰がえらいとか、幸せだとかそういう話ではないです。





それぞれに
それぞれが向き合って、必要な時間がある。
辿り着く答えがある。

それぞれでいいと思う。





私は、その過去を
最高に幸せだった過去として心に溶かして

今持っている気持ちと
まーくんへの愛情を抱きしめて
新しい年へ行こうと思いました。




この記事を書いている間
子供達は近所のスーパーへおつかいへ行ってくれています。

死んだ当時3歳と1歳だった子供達も
子供達だけで買い物に行けるまでになった。

食べたことのない野菜を1つ買って来なさい。
というミッションも課してます。
…一体何を買ってくることでしょう。
(スペイン産にんにくでした。笑)







そうそう今年の漢字。

最初の年(2017年)は
『激』
激情と激動に揺さぶられ
該当記事→(http://www.kimitoissyoni.com/archives/4507241.html)


2018年は
『流』
時の流れに身を任せ
(http://www.kimitoissyoni.com/archives/14313119.html)



2019年は
漢字考えなかったみたいです…
でもま、『動』かな
(http://www.kimitoissyoni.com/archives/22781676.html)



2020年は
『迷』
ガムシャラに生きて来た時から考えると、選択肢を迷えるようになった
(http://www.kimitoissyoni.com/archives/27138398.html)




2021年は
『柔』
硬く、冷たく生きて来たのが柔らかくなることが出来た
(http://www.kimitoissyoni.com/archives/31625810.html)



そして2022年
2021年に、来年を考えた時に
『整』だったみたいです。


↓こう書いてありました。

フラットな気持ちで
自分のやりたいこと、すべきこと
そして手放すことに向き合っていこう

怖!預言者か!


今とてもフラットな気持ちで
やりたいこと。すべきこと
手放すことに向き合っています。笑


うん。だから。
『整』だったんだな。




ということで
来年も占っておこうかな
希望もこめて

2023年は

『会』

たくさんの新しい
人・もの・コトと出会えますように。

たくさんの出会いと経験ができますように。
豊かで温かな気持ちをたくさん持てますように。




ということで
今年が良き年だった人も
良き年ではなかった人も

来年、良き年になりますように。

20221231_6


↓この年から、我が家の正月スタイルは決まった。





▼▼▼本日のPick up▼▼▼


旦那が突然死にました
(コミックエッセイ)

私が描いた本ですが
なんか急にレビューの数が増えていて
…なにかあったかな?と思いつつ
良かったらこのお休み中にでも
読んでいただけたら嬉しいです。

洗濯物を隠したエピソードも載ってます。


旦那が突然死にました。 [ せせらぎ ]
旦那が突然死にました。 [ せせらぎ ]




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メリークリスマス。みなさんはどんなクリスマスかな?私は今日、実家に帰ってのクリスマスパーティー。そんな今は一人でカフェでほうじ茶ラテ飲んで涙しています。もうすぐ出ちゃう。幸せで。つらつらと書くのでお時間ある方はのんびり読んでください。昨日のイヴ とても幸 ...

メリークリスマス。

みなさんはどんなクリスマスかな?
私は今日、実家に帰ってのクリスマスパーティー。


そんな今は
一人でカフェでほうじ茶ラテ飲んで
涙しています。

もうすぐ出ちゃう。幸せで。

20221225_1


つらつらと書くので
お時間ある方は
のんびり読んでください。





昨日のイヴ 
とても幸せな日でした。



一日予定もなく
まぁ適当に過ごすかと思って
子供達とクッキーを作っていたら

夕方、ご近所さんが
果物を持って来てくれて
談笑してる中で
けーくんが私の本を持ってきて

「え?え?書いたの?」 ってご近所さん驚きつつ
久しぶりに見た子供達に
すごく良い子だ。落ち着いてる。(これで。笑)
いい子育てしてる。頑張ったんだね。
そう褒めてくれて

私が渡そうと持ってきた自書の本2冊を
「買うよ!」とちょっと割高で買ってくれて
お小遣いになりました。笑




その後
毎年プレゼントをくれる友人夫婦が
来ることになっていたのですが
せっかくだからと
御馳走とケーキを買って来てくれることになって
私は突如いただいたお小遣いで
パンとサラダを用意して
小さなパーティーをしました。

子供達にプレゼントをくれて
私にもプレゼントをくれて
私もプレゼントを渡し
素敵なひと時を過ごしました。




けーくんは旦那様に甘え
しーちゃんは得意げにダンスを披露して


これまたここでも
「けーくん。すごい落ち着いたね!」(食事中走り回ってるけど。笑)
そう言われて
逆に今までどんだけ〜。





「せせらぎちゃんが、私の知っている中で一番のお母さんだと思ってる」
そう言ってくれて(…え?言ってくれたよね?)

ただ嬉しいなぁと(褒め言葉も全力で受け取ります!)





旦那様が
子供たちと遊んでくれている中で
奥様の方とたくさん話をして


奥様は
まーくんの仕事仲間で(旦那様もだけど)
ずっと一緒に仕事をしていて
人として、まーくんをずっと今も好きでいてくれています。





まーくんは愛の人だったからと。


まーくんは人を嫌うことをしなかったし
みんなまーくんのことが好きで

みんながみんな
「自分が一番仲がいい」と思っていると思うと。

「私も私が一番仲が良いと思ってる。
そう思わせる人だった。」と。




まーくんは
夫婦間の愛情には気薄で
好きだの大切だの
一回も言われたことはありません。
(プロポーズも私から)


そんな彼だったけど
いつの頃からか
出かけた際にはお土産を買ってくるようになって

海外出張に一緒に行っていた彼女は
その『私に買うもの選び』に付き合わされてたと

あれがいいか。これがいいかと
一向に決まらないまーくんを
一旦放置してその場を離れ
面倒臭くてしばらく時間が経ってから戻ると

まだ、あれがいいか。これがいいかと
悩んでいたと。

好きなんだなぁ。と思ったと。

20221225_2



恋人期間じゃない。


子供がいても、私を想って選んでくれてた。
渡す時はもちろんサラッとで
そんなに悩んで選んでいたことなんて知らなかった。




もういないまーくんの
あの時の、でも今も感じる愛情を受け取ることができた。


その愛情を失ってしまったことより
愛情を与え合えた時間があったことが嬉しいと思った。
寂しいより、温かい気持ちになった。





子供たちはサンタさんを待つために眠り
机にはサンタさんへのクッキーと
仏壇にはお父さんへのクッキー


朝一番に起きたしーちゃんは
プレゼントを見つけ
「しーちゃん、いい子だったからだね!」と
自分を褒め。笑

二人でプレゼントでひとしきり遊び


今、昨日ご夫婦にいただいた
『ポケモンメザスタ』?という
ゲーセンにあるゲーム機で使うおもちゃ?
を喜び勇んで使いに行っています。

空いているうちに朝のうちに。




その時間に一人でカフェタイム。

「私、お茶してていい?」と聞くと
「いいよー」と二つ返事で別れました。


二人で遊びに行けるようになったこと
遊び方がわからない子がいたら教えてあげられる子になったこと
(以前そういうことがありまして。なぜか私が相手方の親御さんにお礼を言われる…)
信頼して、ちょっとドキドキ(不安)して送り出せること

そして
飲んだほうじ茶ラテが甘くて美味しかったこと

幸せだなぁって思って涙が出ました。

20221225_3



今日はまーくんの誕生日
まーくんのいない誕生日

今、幸せだなぁって感じることができる。




メリークリスマス
&ハッピーバースデー


温かい愛をたくさんありがとう。



ありがとう
まーくん。

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↓クリスマス、毎年我が家に来てくれるサンタご夫婦
 


▼▼▼本日のPick up▼▼▼


きみのことがだいすき
(絵本)

くぁわいい!
そして子供達が涙した内容。
愛を伝えられる絵本。

きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]
きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]




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『人生が終わる時』生物的に命の終わりはあるけども生きているうちに人生が終わるのは苦しいことが起こった時やうまくいかないことが重なった時や大きな不幸に見舞われた時ではなく自分が終わりだと思った時なのだと思います。次男のしーちゃんは小学校に入ってから地域のサ ...

『人生が終わる時』



生物的に
命の終わりはあるけども


生きているうちに
人生が終わるのは


苦しいことが起こった時や
うまくいかないことが重なった時や
大きな不幸に見舞われた時ではなく


自分が
終わりだと思った時なのだと思います。

20221113_1



次男のしーちゃんは
小学校に入ってから
地域のサッカークラブチームに入っています。

人数もギリギリで
弱いチームで
一回も勝ったことがありませんでした。

点を取ることすら
なかなかに難しいチーム。




それが
勝ったのですよ。


それも
前半二点とられたのを
後半で
ひっくり返しての逆転勝利!

興奮したよね。
親が。笑

怒られたよね。
親が。笑
うるさいって。








コーチが言っていました。

「最高の勝ち方だ」って。








前半二点取られて
意気消沈で
「もうだめだ」ってなるけども
そこから「やってやる」って諦めず
逆転して勝った。

普通に勝つより
精神力も必要とする
最高に気持ちのいい勝ち方。





そこで終わりにするのか
諦めずに戦うのか




諦めずに戦ったら
逆転して勝つこともある

勝てなくたって
投げやりになった後半戦より
得るものは沢山あるでしょう。




どうするか決めるのは自分。




そこで終わりにするのか
試合終了の笛が鳴るギリギリまで
目に力を宿し戦うのか

20221113_2




子供にはすぐ
「諦めんな!!」って言うでしょ。


諦めたら
そこでやめたら
それまでだって。






たとえどんな負け試合だって
勝てる見込みがなくたって


必死に戦ったら
勝てることもあるんだよ

もう無理だねって
諦めたら
絶対に勝てないんだよ

諦めた瞬間にそこで全てが決まる。
事態が改善することもないし
素敵な経験を得ることもない。
素晴らしい未来に繋がっているわけがない。


ただ
人生が終わるだけ。


ただそれだけ。







私の人生
まーくんが死んだあの時点で
点数はそうだな…
100対0

20221113_3




いや、もう無理でしょ
絶対無理でしょ
可能性ないでしょ

こんなに差がついて
盛り返せるわけないでしょ

手立ても方法も指南書もない
戦略を示してくれるコーチもいない
苦難を分かち合い励まし合う仲間もいない




ただ目の前の100点に
気力を削がれるだけ

目の前の現実に
絶望するだけ


20221113_4




じゃあ
残りの時間
どうするの?




試合放棄して
ぼーっとするの?

変わらない現実を横目に見ながら
目を伏せて
試合が終わるその時を待ち続けるの?






っつまんねーの。






同じ時間
ピッチに立っていないといけないのなら
つまらない時間を過ごすより

1点でもガムシャラに取りに行こうよ
取りに行くつもりで走ろうよ。

100点は無理かもしれないけれど
最高のプレーを一つでも残そうよ。





…なんなら
勝つ気でいるけどね。



今はそうだな…
100対70くらい。


すごくない?
だいぶ盛り返した。

20221113_5




あの日
終わったとは思ったけど

諦めなかった


幸せに生きることを。








何度も何度も塞ぎ込んだけど
目と心に闘志を宿し
「負けるもんか」とやってきた。



そうできない人もいるでしょう。
もう諦めたって。
そうだよねって心から思う。
試合を放棄してコートから去る人もいるでしょう。
それを何だと言ったりはしない。




でも私は
勝てる未来があるのなら
幸せに生きる未来があるのなら
無謀でもそちらを選ぶ。

だって
ここで、これで終わりだなんて嫌だから。





諦めずに戦い続ければ


いつか
逆転する時が来るんだよ。




そしてそれは
普通に手にした勝利より
何倍も何倍も価値のある
素晴らしい勝利であり経験なんだよ。





その可能性を自ら捨てるのは
勿体無いと思うんだ。

20221113_6





人生を終わらせるのは自分。


人生を終わらせないのも自分。



みなさん!
今何点差ですか?
苦難にいる人も
まさかのもう逆転しちゃった人もいるでしょう。



どうするかを決めるのは
状況でも環境でもなくて
自分でしかない。



そして私は
逆転劇を望んでいるんだよ。


最高の人生にするために!





↓完全負け試合かと思った戦いが
あの日から始まった




↓苦難であるほどすごいんだぜ!



↓苦難を楽にするための方法





    
    
みなさんの死別経験を漫画にしています。 
cafe20220615_カップ
     おもいのこしカフェは<こちら>←     
        



▼▼▼本日のPick up▼▼▼


なし


 



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<PR案件>じゃないです。私が個人的にめっちゃ推したい。綺麗でいなさいと言われた今だから尚更少し前に気になっているとチラッと書いたこちら【P10倍★11/11 1:59まで】【ヤーマン公式】美顔器 メディリフトプラス EMSの力で顔の筋肉を鍛え小顔を目指すというもの(ざっく ...

<PR案件>じゃないです。
私が個人的にめっちゃ推したい。

綺麗でいなさいと言われた今だから尚更




少し前に
気になっていると
チラッと書いた

こちら
【P10倍★11/11 1:59まで】【ヤーマン公式】美顔器 メディリフト 1回10分ウェアラブル美顔器 着けるだけで表情筋トレーニング マスク (YA-MAN) メディリフト プラス MediLift PLUS セラムセット
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美顔器 メディリフトプラス 



EMSの力で顔の筋肉を鍛え
小顔を目指すというもの
(ざっくり説明!)



4万円弱するので
日和ってたんですよ。

今お金ないし…

日和って悩んで
一周回ってポチっちゃいました!

あはは。
いつ死ぬか分からんし〜

まーくんが死んでから
気になったものは飛び込む!精神。
そして、飛び込んで後悔したものは1つもないです。

1つもよ!




存在は数年前から知っていて
気にはなっていたんですけど

どうせあれでしょ?
見掛け倒しでしょ?
ちょっと電極が通ってピリピリして
なんとなく効果あるかな〜?
くらいのものでしょ?
高いくせに。

って思ってたんですけど






一回使ってみて



買ってよかった!!!!!



て、すぐ思いました。
本当すぐ。
マスク外した顔を見てすぐ。笑

20221109_1




ここ数年
美容に励み
とんと綺麗になったと言われる昨今




やっぱり
問題は
印象を左右する
たるみやよね…と

アラフォーの私は
元々顔がむくみやすくて
ほっぺが多めでたるみやすい。
というかたるんでいます。けっ。


色々知識を入れるも(資格も持ってるぜ!)
結局小顔で大事なのは

姿勢と
リンパと
顔の筋肉


姿勢が悪いと頬が前に垂れやすく
リンパの巡りが良くないとむくむ
顔の筋肉がないと引きあがらない


姿勢は私めっちゃいいです。
どこ行っても「姿勢いいね」って言われるくらい良いです。

リンパの巡りも悪くないと思う
巷で言われている「ここ押すと痛いよね」というとこ
全然痛くないです。
(滞ってると痛いのです。耳とか鎖骨とか)



あとは筋肉…

そりゃそうだよね。



リンパ巡っても
姿勢良くっても
ヒップアップの筋トレしないと
ヒップは決してアップしない。


顔ヨガとか
アイウエオ体操とか
気が向いてはやっているのですが

なんだかなぁ
もっと効率的に
自力ではなく(限界があると思って)
他力の力を借りたいと
ふと頭をよぎった

【P10倍★11/11 1:59まで】【ヤーマン公式】美顔器 メディリフト 1回10分ウェアラブル美顔器 着けるだけで表情筋トレーニング マスク (YA-MAN) メディリフト プラス MediLift PLUS セラムセット
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美顔器 メディリフトプラス 



買ってみて届いてみて
早速けーくんと説明書見ながら試してみて
驚いたのですよ。


EMSの刺激で筋肉が鍛えられるのですけど
EMSの部品は頬の咬筋あたりに左右1つづつ。

ここの部分だけがピリピリ感じるのだろうなと思ってたら
全然!
目の下の頬まで
ピクピク動いて鍛えられています。

顔の下半分全部鍛えられる。


こりゃやべーぞ。



<累計出荷数量100万個を突破し
雑誌など多くのメディアからベストコスメを受賞している人気の美顔器>


らしいです。


<リフトケアのために考え抜かれた美顔マスクです。
2種の独自EMSと電極配置によって、重力に逆らえずにいるフェイスラインをリフトアップ。
マスク装着によって、肌を物理的に持ち上げ、大頬骨筋や小頬骨筋を鍛えてくれます。
お肌を土台から支える筋肉を鍛えるので、重力に負けない表情に働きかけます。
口元は特に年齢が出やすい部分で、咬筋を細かく刺激して硬くなった筋肉を整えて、
シワ伸ばし優しい印象に見せてくれます。>



なんてことだ。

どうせメーカーが言ってることだろうと思ってたけど
どうやら本当っぽい。

もっと早くから調べて
もっと早くから使いたかった。




手でもいいから
1日数十秒でも肌を持ち上げることが大事だったりするようだし
(ベルトで実現!)

ちょっと躊躇するマスクタイプということだけど
超楽!つけるだけ!
後は家事してればいいだけ!




4万円弱するけども

結局はなんでも
継続なんですよ。



筋トレも1日頑張って
その日はなんとなく腹筋に効いても
半年に一回やったくらいじゃ
お腹はキュッとしまりはしません。



毎日ちょっとでも
毎日することが大事なのよ。



一度装着した後はシュッとなってるけども
時間が立てば、そりゃ戻ります。

でも
続けていくことで定着していくでしょう。
筋肉は鍛えれば育っていくから。



4万円弱の価格だって
毎日半年使ったら
一日200円ちょっとよ。

そんなエステある?


エステは通えば通うほど高くなるけど
美顔器は使えば使うほどお得になるという。


そして
高いものであればあるほど
早く買って使用した方が
人生における費用対効果が高いのだと
おっしゃっている方がいらっしゃいました。




継続して使う自分と
何もせずに過ごす自分を
比べることは出来ません。
どちらかの未来しか選べないから。


でも毎日筋肉に刺激を与えた顔と
なにもせず重力に任せた顔は
絶対に違うと思う。



すごい良いと思ったので
記事書こうと急いで書いています。

だって、10日は楽天ポイント5倍デー。
しかも買い物マラソン中ですよ。

私は、この期間中の5日の5倍デーに
この商品を買って
5日後の次の5倍デーで推し勧めるくらい勧めたかった。


せっかくなら早く勧めたい!
人生における費用対効果!


【P10倍★11/11 1:59まで】【ヤーマン公式】美顔器 メディリフト 1回10分ウェアラブル美顔器 着けるだけで表情筋トレーニング マスク (YA-MAN) メディリフト プラス MediLift PLUS セラムセット
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【ヤーマン公式】美顔器 メディリフトプラス


↑公式で
37,180円
電極につけるセラムもセットです。


でも
私は少しでも安く!と思って
こちらで買いました。
YA-MAN ヤーマン メディリフト プラス 50g ゲルセット EPM-18BB-1 美顔器 目もと 小顔 エステ
YA-MAN ヤーマン メディリフト
プラス 50g ゲルセット


32,300円
プラス電極につけるゲルセット。(1つ昔のものなのかな?)
全然問題なしっす。
正規品かドキドキしたけど正規品でした。

でも保証とかアフターフォローとかは分からないので
37,180円の正規店で買うのも良きと思います。



いかがですか〜?
重力にあらがっていきましょよ!一緒に。

この記事ももちろん
メディリフトプラスつけながら書いてますわ!


20221109_2


死別者は唇を噛み締め
歯を食いしばり…

の『歯の食いしばり』って
エラの部分の筋肉(咬筋)を発達させてしまうので
顔が大きくなっていきます。。
こんなに耐えているのに踏んだり蹴ったりだ!!

咬筋が凄くほぐされている感じがする
といったレビューもあったりして

もうつけるしかないよね。


もちろん他力ではない
自力でのケアもできる限り継続したい次第です。





↓自力美容も頑張っていこう




↓『たるみ』も『ストレス』も撃退の最高アイテム!





    
    
みなさんの死別経験を漫画にしています。 
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     おもいのこしカフェは<こちら>←     
        



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ヤーマン メディリフトプラス
(美顔器)

小顔になれる〜!

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死別6年目だいぶ上手く生きられるようになってきたけども悪いことや知らせが重なってもうこのまま下降して死んでいくんじゃないかとすら思って でもそんな中この『死別』という過酷な道のゴールを見つけ ゴールは見つけたけどもじゃあ一体どうしたらこのゴールに辿り着ける ...

死別6年目

だいぶ上手く生きられるようになってきたけども

悪いことや知らせが重なって
もうこのまま
下降して死んでいくんじゃないか
とすら思って

20221107_1








でも
そんな中
この『死別』という過酷な道のゴールを見つけ




ゴールは見つけたけども

じゃあ一体どうしたら
このゴールに辿り着けるのだと



なんと
その答えも
見つけてしまいました。


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これは
死別じゃなくても
苦しい人とか
うまくいかないなぁと思っている人にも
通づるものだと思う。






気持ちが落ちて
何もしたくないから…
何もしたくないからこそしたこと。



逆に
めちゃめちゃに
人に会いました!



人に会う予定を沢山入れました。





なんでかってね。

吐き出すとスッキリするじゃない?
好きな人に会うと元気がもらえるじゃない?

思いがけず褒めてもらえたり
気づきがあったり
美味しいものも食べちゃうじゃない?

明日への活力になるじゃない?




言葉は魔法だから
魔法をかけてもらえるかもと
めちゃめちゃに会ってきました。

(言葉は魔法)




もうね。

効果てきめん!!


どれくらいかって言うと

落ちに落ちて「もう無理だ」ってなってたのに
見つけた死別のゴール『心の底から幸せに生きる』に
辿り着く方法を見つけちゃうくらい。





私が会ってきた人たちは
性別も年齢もバラバラで

でも

心から「素敵だな」

と思う人たち。





優しくて
まっすぐ生きていて
自分があって

「素敵な人だなぁ」って思う人たち。




それぞれに色々な経験値があって
考えがあって
生きてきた人生があって


本当に話していて楽しい。





めっちゃ笑って
ちょっと泣いて
温かさに包まれて


まだ会えてない人も
また会いたい人も
沢山いる。





私が
そういう人たちとの関係を築いたのは
好きだなと思う人ができたのは

見事に
まーくんが死んでから。



今ある交友関係
ぜーんぶ、まーくんが死んでから。



全部よ?すごくない?

20221107_3




普通、死別を機に疎遠になって
交友関係が縮小するっていうのは聞くけども

もう大爆発よね。




すっごい多いわけじゃないのよ。
今までが無かったの。
はっきり言ってゼロ。


今繋がっている
学生時代からの友人すら
ちゃんと心を開いて
関係を築き始めたのも
まーくんが死んでから。
ご飯なんて自分から誘ったことなかった。




まーくんの生前の私を知っている人は
皆言う
「すごく閉じてたよね」と。




趣味も興味もゼロ。

それが今や
どれだけの趣味を持っていることでしょう。

20221107_4




素敵だなと思う人がいることも
その人に会いに行けることも
嬉しい。


人に触れ
言葉に触れ
想いに触れ


私はその度に励まされ
鼓舞され前を向いて生きてきた。


ブログもそう
くださるコメントもそう


その1つ1つの出会いに
どれだけ力をもらってきたか。











あぁ…そうか…『出会い』なんだな。





苦しい心や
どうしようもない現状を
変えるのに必要なのは『出会い』なんだな。



何もパートナーに限ったことではありません。
人に限ったことですらありません。



心が動く言葉に出会うのも
癒される音楽に出会うのも
楽しいことや嬉しいことに出会うのも
推しに出会うのも
素敵だと思う人に出会うのも


全て『出会い』であり
その出会いが、気持ちや世界を変えるきっかけになる。





そして『出会い』って
閉じて縮こまっていたら
けっしてやって来ないのですよ。


外に目を向け
足を出し
動いた人が手にできるものだと思う。





私は
まーくんが死んでからガムシャラに動いてきたことで
動くしか生きていく方法がなかったことで
たくさんの出会いがありました。

今思えば
全部『出会い』から始まったのだなと思います。

だから今
好きな人が沢山いるのだし
趣味も沢山ある。





そうか
出会っていけばいいんだ


足を出して
飛び込んで
新しいものといっぱい出会っていったらいいんだ。

20221107_5



そしたら
その経験値と
出会った素敵なものが
私を豊かに幸せにしてくれるんだ。






動かなければ傷つくこともない
傷つけられることもない

出会ったものが全て素敵なものということもない。

いーーーーっぱい出会う中で
本当に大事なものに出会えるのは数少ないかもしれない。

でも数少ないかもしれない
その大事な出会いに会うために
いーーーーっぱい出会えばいい。






行きたいゴールへ行くために
何をしたらいいのか



それはもう
縮こまって家にいないで
沢山、外に目を向け、外に出て
出会っていけばいいのだと。

傷つきながらでも。






少しエネルギーが必要でも
足を出し
心を前にしていれば

その出会いが
生涯の友になるかもだし
人生を支える言葉になるかもだし
生きがいになるかもだし
かけがえのないパートナーになるかもしれない。





今回、会った中の方の一人に
言われました。



「せせらぎちゃん、すごく綺麗になった」



すごく嬉しかった。

20221107_7




だって
この言ってくださった方…
めちゃめちゃ綺麗だから






まーくんが死んだ葬儀の時



「生きていけない」
20221107_6



覚えてはいないけど
私はそう言ったそうです。






たくさんの出会いに支えられて
その出会いを引き寄せてきた自分の生き方は
何も間違ってなかった。


彼女はなにも
私の外見だけを言ったわけじゃない。


上っ面で人を褒める人じゃないし
沢山の人を見てきた人だと思う。



「中身が外に現れるから。
かわいいから絶対に大丈夫!

綺麗にしてたら絶対に大丈夫だから」




向いた方向も
思ってきたことも
内面が外に溢れて綺麗に見えてるなら
私は大丈夫だ。



「綺麗にしてたら絶対に大丈夫」
=綺麗にしてないとダメだよ

また一つ
支えてくれる言葉に出会い





そんな言葉や
そんな言葉をくれる人に出会えてこれたことを嬉しく思う。
だから
素敵なものに沢山出会っていきたいと思う。





素敵な言葉をくれた彼女は
今、苦しい現実を飲み込もうとして
それでも

「幸せそうなところにしか、幸せは来ないから」

そう話します。


笑う角に福来る理論。




そう思う。

求めるとこに
求めるものがやってくる。




だから
新しい出会いを
素敵な出会いを
求めていけば良いんだ。
ゴールへ続く道を歩くために。

美しくいながら。
(これは最重要だと思う)






「本当に素敵な人っている」


本当に本当にそう思う。

それに
まーくんが死んでから気付いた。



人を大して信じずに来た自分が気づいた。








そして

多くのことに気づかせてくれた
まーくんとの出会いは




これ以上ない
素敵な出会いだったのだと思う。



20221107_8




ちゃんとしよう


死別のゴール
『最高に幸せに生きる』ために

女として背筋伸ばして美しく生きる
人として豊かに生きていく



いつか
私自身が誰かの『素敵な出会い』になれるように。






↓人生の目標を立てた2年前



↓あの日が全てのスタートだったんだ。





    
    
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死別6年目沢山のことを経験し多くのことを考え希望を描いては苦しみ苦しんでは立ち上がり今ゴールが見えてきたので記します。もうすぐゴールということではなくてこれがゴールなんだろうなという到達点。それは『幸せに生きる』ということえ?散々言っているじゃないかって? ...

死別6年目
沢山のことを経験し
多くのことを考え
希望を描いては
苦しみ
苦しんでは立ち上がり



ゴールが見えてきたので
記します。






もうすぐゴールということではなくて
これがゴールなんだろうなという到達点。


20221025_1




それは
『幸せに生きる』ということ



え?
散々言っているじゃないかって?


そうですね。

なんならまーくんが死んだ瞬間から
望んで目指してきたところです。

20221025_2



では
その『幸せ』ってなんなのか。





うまくいかないことが続いて
色々低迷して


なんとかならないか
どうにかできないか


そう思う自分もいるけども



はて
では何の為にどうにかしたいのか
望みはなんだ
目指しているものはなんだ



何かを手に入れたいのか
何かになりたいのか
どういう状態だったらいいのか


周りから見たら沢山持っていても
幸せじゃない人もいるだろうし


何かを得ることがゴールなのだろうか






考えに考えてぐるぐる回って
行き着く先はいつも
『美味しい食事』と『心地の良い睡眠』
いつ何時も『幸せだと感じる心』

何を得なくても
何かにならなくても
誰が周りにいても
どんな状況でも

いつも心穏やかに
心地よい空気を吸って
「あぁ、幸せだな」と思える自分

20221025_3



まーくんが死んだ時
大きなものを失ったのだから
それ以上に大きなものを得ないと
『得た人生』にしないとと思ってきました。

そのために沢山動いてきました。
それに後悔はないし
そのお陰で今の自分がいます。




得ないとと思ってきたけど
そうじゃなくて

得なくても
何を得ても
どんな状況でも
愛と感謝を持って生きられるようになること。

執着を手放し
幸せを感じて生きること。








まーくんがいなくても。








散々、寂しい苦しいと喚いて
悲しみは今も無くなりはしないけれど
それも一緒に溶かして笑って生きること。

それも
心の底から。

20221025_4





大切な人を
亡くすのは辛い。

この上なく辛い。

これ以上に辛いことなんてない。




毎日泣いて
諦めたくない生活を諦めて
誰に何を期待することもなく
ひたすら自分に向き合う



多くのままならない感情を経てきて
世界中が敵になったこともあるし
死んでしまいたいと本気で思ったこともある。


何の修行かなと
ずっと思ってきたけど



そう


修行だったの。





毎日毎日
自分の感情と執着と戦い
小さな幸せを拾い集め
人というものを知り
自分というものを知る


それを
私でいうと5年。
5年間続けてきた。

5年間修行に身を置くって相当のものよ?


不満も愚痴も無くなった。(言ったって仕方ないから)
人との縁を大事にするようになった。(出会いは奇跡だと思う)
嬉しくて涙が出てくることが沢山ある。(嬉し泣きなんて無かったよ)



悲しくて悲しくて
それでも
ありがたくて涙が出てくる。




いつか
苦しさと悲しさは影を潜め(無くなりはしないだろうけど)
感謝だけが残り
『幸せに生きられる』ようになるのだと思う。


そしてそれが
死別のゴールなのだと思う。


私の描くゴール。

この出来事のゴール地点。





新しいパートナーが出来ることでも
何かを得ることでもなく

いつ何時も
何があっても
今の幸せを見つめ愛と感謝を持って生きること

まーくんがくれた
人生の生き方

何よりも自分を幸せにする方法。





そしてそれは
大切な人を
亡くした人にしか
辿り着けない場所なのだと思う


大切な人がいなくなった世界に
向き合い続けて
開く扉なのだと思う


聞きかじっただけの知識と
体験することは全く違う



体験することになってしまった自分は
まーくんが見せてくれた世界の中で
最高に幸せな生き方をするのだと思う。


それが
この悲しい出来事の
最高のゴールなのだと思う。






そのゴールをした時に
私はこの『死別』に勝つのだと思う。


勝負じゃないよ?


でも
この現実に「負けるもんか」と生きてきた



勝ってやる。



この苦しくキツイ現実と
まだまだ弱い、自分の心に

勝って、笑ってやる。






まーくんのいないこの世界で
幸せに生きることが

まーくんが生きたことも
死んでしまったことも無駄にしない
私の生き方なのだと思う




…今は無理よ?
まだまだ波に飲まれるし
部屋も散らかって
片付ける余力もない
あ〜ぁ、風呂場がカビ始めたな…




ゴールの場所が分かったからって
明日ゴールに到着する話でもない。

先は長い
まだまだ長い。


でもそんなすごく遠くない未来
辿り着くのだと思う。





目指すべきゴールが見えたなら
出す足の方向は、そちらに向かう。

少しづつ
ゆっくり
歩いていこう

死別の先の幸せなゴールに向かって。

20221025_5

いつか
そう言うために。




↓頑張れ自分!!



↓あの日から全ては始まったんだ。





    
    
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大好きだった旦那様のまーくんが突然死んで5年ちょっと死別の心の区切りを備忘録的に残しておこうと思います。誰かの見通しになることもあるかもしれない。5年も経つと要所要所に気持ちの変化が起こるタイミングがあってそれって結構みんな同じタイミングなような気がします ...

大好きだった旦那様のまーくんが
突然死んで5年ちょっと
死別の心の区切りを
備忘録的に残しておこうと思います。


誰かの見通しになることもあるかもしれない。

20221019_1



5年も経つと
要所要所に気持ちの変化が起こるタイミングがあって

それって
結構みんな同じタイミングなような気がします。

もちろん、人にも性格にもよるけれど
多くの人の話を聞いてきた限り
なんとなく変化が起こるタイミングって重なっているなと


今もし、先が見えなくて
暗闇に放り込まれたばかりの方の
何かの参考にもなればと思い残しておきます。



【死別後3ヶ月】
衝撃的な絶望に見舞われて生きる中
ふと現実を見始めるタイミング
「何かをしなくちゃ」「これからどうしよう」
そんな風に現実に目が向き始める。
ふと『これから』を考えはじまます。
手続的なものが落ち着き始めるからかもしれませんね。



【6ヶ月】
毎日泣いていたのに、ふと泣かない日が出てくる。
『いない生活』というものに否応なく少し慣れたのかも。
あぁ、私笑ってるなと思い始めたのもこの頃かな。



【1年】
絶望的な一年を過ごした。過ごしてこれた。
という経験値を感じ、自分の力になる。
一年という時間を超えたというのは限りなく自分の力になる。
まぁ、まだまだ辛いけど…

20221019_2

頑張りすぎた方がプッツリと糸が切れるように
なるのも一年過ぎた辺りで多いかな。

仕事を辞めたとか
精神を崩したとか

だから、この地獄の一年の過ごし方が大事なのだろうと。



【3年】
「三年経ってやっと
少しまともに振り返ることができるようになれた」

そう言う方が多いです。
私もそうかも。辛さはなくなりはしないけど
少し「あの頃の辛さ」を振り返って見れるようになったかも。
本の出版をしたのもこの時。

20221019_3

【5年】 
今、私はここです。
でも悲しみ方の質が変わったと思う。

心がもげそうで、どうしようもなくて
息が出来ない。そんな悲しみから

暗い暗い海の底でも、その中で泳げるようになった。
吸えない空気をゆっくり吸って
また来るであろう浮上するタイミングを待つ。

浮き沈みを繰り返してきた5年が
自分に泳ぎ方を教えてくれた気がします。

耐えられない苦しみから、耐えられる苦しみへ。

20221019_4



もちろん
辛さはズーーーーーっとあります。
5年経った今も、嗚咽垂らしてすぐに泣き喚くことも可能です。
でも、そうならない術も手に入れてきた。

この5年、いろんなことと心境があったけども
明記した、それぞれの時間のタイミングで
グッと前へ気持ちが進んだ時期な気がする。


ここからは未来予想図的に


【7年】 
流れ的に
あと2年後にもう一つ前へいくタイミングが来るだろうなと。



【10年】
10年という大きな時間の区切りとして
きっと大きな気持ちの変化があるのだろうと思っています。 


a0bce4fc
↑昔に10年後の予想を立てた時に描いたもの




まーくんが死んだあの頃
突然に放り込まれた世界で
本当に何が起こるのか、どうなっていくのか分からなくて

育児書みたく
何ヶ月で首がすわって
一年後にはどうなっている

そんな指針はなくて…



もちろん、人によって状況によってで
全然違うけども

暗くて苦しくて、どうなるのか生きていけるのか分からない。
そう思うけども

そんな日々を1日1日過ごしていくと
ふっと何かが変わる時が出てくる。

片付けられなかった荷物を片付けようと思えたり
もう二度と笑えないと思っていたのに、笑っていることに気付いたり




イヤでも時間は進むから

あの頃のままでは
いたくてもいられないから



時期を書きはしたけども
そんなものは気にしなくていいから
でも、いつかそんな時も来るのかもしれないと

ただ
自分を慈しんで大切にして過ごして欲しい。




私は一貫して、今も
何よりも誰よりも子供たちよりも
自分を最優先に考えてきました。

それで良かったと思ってる。

だから
折れなかったのだと思っています。




長い長い死別の旅路
一生付き合っていくのは
友人でも家族でも子供でもない
自分自身です。

何度か心が前を向くタイミングを経験してきて
きっとこれからも、そういうタイミングが来るだろうと
その時に自分が自分の力になっていられるように

自分のことを好きでいられるように

何よりも自分を愛して
慰めて慈しんでやっていきましょうよ。
 
20221019_5


↓まーくんが死んで4ヶ月で立てた未来の計画


↓全てはここから始まった



    
    
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いつか高く高く飛ぶと言いました。 そんな今減速の時。減速しているなぁと感じます。減速したから周りが見えて改めて自分の現実にガッカリします。でもその減速に何もしない自分がいる。まーくんが死んでからというもの必死で必死でガムシャラでガムシャラに人からしたら「異 ...

いつか
高く高く飛ぶと言いました。



そんな今
減速の時。

減速しているなぁと感じます。


減速したから周りが見えて
改めて自分の現実にガッカリします。


20220927_1



でも
その減速に何もしない自分がいる。


20220927_2




まーくんが死んでからというもの

必死で必死で
ガムシャラでガムシャラに
人からしたら「異常だった」と言われるくらい
エネルギーが爆発して
本当に多くのことを
無我夢中でやってきました。


やってくるしかなかった。


生きていく方法がそれしかなかった。


20220927_3



そのおかげで
本当にたくさんのことを経験して
本当に多くのことを得ました。


それに関しては
まじ自分グッジョブ。頑張った。
と褒め称えたい。


しばらく経って
頑張るエネルギーがなくなって
それに焦ったりもしたけども

頑張らないと得ることが出来ない。
得ることが出来ないと人生好転しない。と…






頑張らない選択肢を取れるようになった。


この先何もないんじゃないか
頑張らないと頑張ったところで
結局はどこにもいけず
ずっと闇の中の人生なんじゃないか
そう不安になるけども
頑張らない(頑張れない)自分がいます。





頑張れば得られるものは多い。
本当にそれはそう思う。




人の時間は平等で
人より得るためには
人より頑張るしかない。

子供達との時間を取ってしまったから
今日は2時まで作業をやるぞと
寝かしつけ後に起きてきて
朝も5時には起きて作業する。

移動中にも休憩中にも
頭は常にフル回転。
(今思えば異常)



今はちゃんと寝ちゃいます。

やれることは少ないし
進みも遅いです。

あの頃の加速とは
明らかに違う体力とエネルギーとスピード感。


減速を感じるけども
きっといつか
止まっても平気になるためなのだろうと
思います。

そのための時期なのだろうと。

20220927_4



今までは
止まることが出来なかった。
止まることが不安で怖くて仕方なかった。

頑張らなかった先の得れないことも
もはや受け止められるようになって来てるのかもしれない。

何を得ることがなくても
生きていけるように。




まだ止まることはできないけども
きっとこの数年で
ステップの数年で
止まっても平気になるんだと思います。


現実を受け止めて
その上で
焦らず気負わず
生きていけるようになるんだと思います。




この数年で
ゆっくりとやりたいことをやって

数年後
41歳ほどになった時
まーくんとの約束の時
勝手に決めた人生設計の時





まーくんが死んで


『10年したら、もう忘れる』


と決めた未来予想図。




忘れることはない
いや、どれだけ忘れたとしても
私の礎を作ったのはまーくんだから

まーくんと共にいた自分も込みで
そういう風に形成された自分で生きていって

まーくんとのお話を
閉じるのだと思います。




心の棚にそっとしまって
大事に大事にとっておく。





忘れて
心に溶かして
まっさらに生きていくのだと思います。


その時に何かが大きく変わるのだと思います。





今は
ゆっくり息を吸う時
ゆっくりと息を吐き出す時

低迷しているんじゃなく
心も体も休めることに慣れる必要期間


今が嫌で何かを探そうとせず
焦らずに今に向き合って生きる時




あの頃の激痛を伴う痛みはなくなった
常に耐えうる度合いで鈍い苦しさが身にまとう

耐えられる痛さ

痛さに耐えるんだ


20220927_5



ゆっくりゆっくり
無理をしないで
急がなくていいから
自分に耳を傾けて

いつか
足を止めてもいられるように。



20220927_6




※科○さん

メッセージありがとうございます!
非公開だし情報を載せるのもどうかと思ったので
こちらにて
読ませていただきました!とお伝えします。

少しづつ少しづつ
悩み転び泣き叫びながら
ご自身を何よりも大事に過ごしてください。





    
    
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私はねそんないい人間じゃなかった別に悪い人だとも思ってはいなかったしどちらかというと『できる』方だと思っていましたでも素敵な人ではなかった今は心から思う『みんな幸せに生きられたらいいのに』って、何の偽りも恥ずかしげもなく思うまーくんが死んで4年沢山の辛い ...

私はね
そんないい人間じゃなかった


別に悪い人だとも思ってはいなかったし
どちらかというと
『できる』方だと思っていました



でも

素敵な人ではなかった






今は
心から思う



『みんな幸せに生きられたらいいのに』



って、何の偽りも恥ずかしげもなく思う

20211001_1





まーくんが死んで4年

沢山の辛い思いをして

でも、それ以上に
沢山の宝物の様な言葉や想いをもらってきました

本当に心の温かい人がいること
素敵だなと心から思える人がいること
人が好きになったことは
まーくんが残してくれた最高の贈り物だと思っています


だから
私は
そういう人たちと
みんなで一緒に幸せに生きていきたい
みんなに幸せになってほしい



幸せを望んでいない
人の幸せの足を引っ張るような人のことは
どうでもいいので 
気にせずに
自分と、幸せになってほしい人たちだけのことを考えて
力になれたらなと
そのために自分に何ができるのだろうかと
微力ながらに考えたりもします


それくらい私は
助けてもらってきたという自負がある



それは
言葉一つかもしれない

それでも
その言葉や想いが
どれだけ力になったことか


今、こうしていられることに
感謝しかないんだよ



ありがとう





最近、本の取材やら再掲載やらの話が立て続いて
出版から一年経ってもなお
オファーが来る本もなかなか無いとのことで

なんだか嬉しい限りです


最近だと雑誌VERYの取材を受けたり(WEB掲載もいずれとのこと)
レタスクラブとダヴィンチニュースで再掲載になったり

もう一つ取材の依頼がありました

なので
このタイミングで
年内いっぱい
Kindle unlimitedで読めるようになりましたので
良かったらどうぞです

スクリーンショット 2021-10-01 5.33.45

『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。












私の人生の裏には
支えてくれる人たちがいてのことだから
そういう方達がいてくれたおかげで
本を出すことも出来たし

今もなお
誰かに想いを伝えつづけることができる




本のレビューに
『こんなに強くて弱くて魅力的な人いない』
とあって
なんだかジーンとしました



そうなんだよ


強くて


弱いの

20211001_2



出来てなくて
不完全で
甘ったれなとこもいっぱいある

けど
それを良しとしてくれる

「そんなあなたでいいんだよ」
って言ってくれる人がいっぱいいる




ちなみに悪評価のレビューは見てません
よく知りもしない人の
人を否定する言葉なんて
耳に入れる必要なしですわ



人ってそういうものだから

いいところがあって
ダメなところがあって

それでよくて
完璧である必要なんてなくて

それを認め合える人たちと
人の幸せを願える様な人たちと
みんなで幸せになりたいんだ

みんなに幸せになってほしいんだ



そう心から心の底から思うんだよ



ここには
苦しい想いをした人がいっぱいいるから
その苦しさをどうにかしてあげることはできないけど

だから
ただ一生懸命願うんだ
あなたが幸せに生きられますように

負けないで


頑張れ




頑張れって

20211001_3


↓奥様!あのVERYから取材が来たんですよ!



↓ダ・ヴィンチニュースは素敵な書評を書いてくださいました



**期間限定で Kindle unlimited 中** 

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波動の高い人という記事が目に入って読んでみると なんやん。これ、全部私のことやん。なんだ。私、波動の高い人だったんだ。そう思いました。はて『波動』とは何か今の自分の状態を表すエネルギーとどこかに書いてありました。波動が高くなると良いことが起こって望んでいる ...

波動の高い人という記事が目に入って
読んでみると




なんやん。

これ、全部私のことやん。

なんだ。

私、波動の高い人だったんだ。



そう思いました。

20210829_1




はて『波動』とは何か

今の自分の状態を表すエネルギーと
どこかに書いてありました。


波動が高くなると
良いことが起こって
望んでいることを引き寄せて
幸せに生きていける


まぁ…
波動については
気になる人は各々調べてもらって(丸投げ)

私が言いたいことは
自分はそうであると
丸っと受け止めたということ。


いわゆる
『良いこと』を言われた。
褒められた。
可能性が見えた。



遠慮なく全部受け止める。


まさかまさかそんな…
そう言ったって…
そんなわけ…

一切そう思わない。
思わないようにする。


それがなりたい自分であれば尚更。


私はそうである。って思うのって
大事だと思うのよ。
そうなるために。

全部都合の良いように解釈する
描く未来のために。


波動の高い人なんだもん。
願いが叶わないわけない。
引き寄せないわけない。
幸せを手繰り寄せないわけない。

20210829_2




そんな中
感情には22の段階があると知る。


ほうほう。

私は今…

うん。1番上だね。
(これも気になる方はご自身で調べていただいて…)

自由に生きてる
愛を持ち
周りに感謝しながら
たくさんの気づきがあって
見えない力を感じてる。

どれもこれも
幸せを得る感じ方しかしてない
その方向しか向いてない

20210829_3



ほらやっぱり波動が高いんだ。
幸せにならないわけがない。


否定的に受け取る人より
そう思っている人の方が
色々叶えていきそうじゃない? 

実際そう思ってるし
なんの根拠もないけど
私はきっと色々叶えていけるだろうと。 



まーくんが死んだ4年前から
全てのことを
都合の良いように解釈しなければ生きていけなかった。 

こんなにキツく辛いのだから
幸せにならないわけなくない?

ただそれだけを信じてきた。



今がキツくても
グラグラ倒れそうになっても 

それだけを信じてる。



そうなんだ。って思ったら
そうなんだよ。そうなるんだよ。


私は波動の高い人なんだから
波動が高くいられるようにしよう。


周りに感謝して
自分を大事にして
感度を磨いて
心地良さを大切に
自分の好きと嫌いを見つめる


ほら
もっと良いことが起こりそうでしょ? 

たとえ今
波動が高いと思っていることが勘違いでも
波動が高い人へとなっていきそうでしょ? 

20210829_4



↓だって全てうまくいく気しかしないから



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なし



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最近寂しい気持ちと温かい気持ちと相混ぜになっています。まーくんを思い出にすると決めて自分の人生をまーくんのせいにせず生きることを決めました。ずっと同じところにいられないこといやがおうでも、まーくんと人生は生きられなかったこと。わかっちゃいるけどもう嫌と言 ...

最近
寂しい気持ちと温かい気持ちと相混ぜになっています。


まーくんを思い出にすると決めて
自分の人生をまーくんのせいにせず生きることを決めました。



ずっと同じところにいられないこと
いやがおうでも、まーくんと人生は生きられなかったこと。

わかっちゃいるけど
もう嫌と言うほど向き合ってきたけど

それでも
彼のいない人生に寂しさを感じます。



私はまーくんのことが大好きだったし
まーくんも私のことを愛していました。
(何の疑いもなくそう思います。)

最後はけんか別れになってしまったけど
誰よりも分かり合えているソウルメイトでした。



かけがえのない人だった。

運命の相手だったと言える。
私の人生を変えた人。




全員が全員
そんな相手に出会って共に生きられるわけじゃない。

それを羨ましいと言われたことがあります。
そんな相手に出会えたことを。

私は確実に最高の出会いをして
関係を築くことができ時を共にしました。
子供まで授かった。

幸せだと思います。


20210630_1



人間の生きている世界なんて
たかだか80年ほど。


もっと長い人もいるし
もっと短い人もいる。



確実に有限の世界で
自分の生きている範囲は限定されていて
その中で
大切だと思う人に出会えたこと

それが家族でも恋人でも友人でも
本当にかけがえのないことだと思います。


いずれその人と道が離れていったとしても
その時に好きだと、大事だと思った時間て
宝物のようなものだと思うのです。




道を歩いている人は大概自分とは関係のない人で
関係のない人が大半の世界で
繋がれた人って奇跡だと思う。

しかも好きだと思える相手だなんて
(恋愛関係なく)




まーくんを失って寂しい冷たい気持ちになるけども

まーくんと出会えたこと
今出会えた人達がいることに
本当に温かい気持ちになる。

20210630_3

この限られた時間の中で
これだけの多くの人がいる世界で
あなたと出会えたのは
奇跡なのだと。

その奇跡を大切にしなくてどうするのかと。


その縁を
大切にしたくてしたくてたまらない。


慈しんで愛して
めいいっぱい大事にしたい。



もう
どこの偽善者かと思うよね。

でももう
何の恥ずかし気もなくそう思う。




隣にいてくれるあなたは
奇跡の塊なのだと。
大事にせずにいられるかってんだ。




ただ
大事にする仕方はわかりません!笑


私ができるのは
心の中で愛でくるんでそっと包むだけ
その温かさを私が噛みしめるだけ。
それだけ。
20210630_2


↓自分がいる世界への向き合い方が激変した。  

※コメント返信再開します。 



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気持ち良すぎて
毎日使っていて
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これで、子育てストレスすら解消しています。



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『新しい目標を作って前を向いてください』そう言われました。『大きな目標』を、と。その言葉を受けて明け方ぼんやり私の人生の目標とするものをトイレに座りながら考えました。何になりたいかどう生きたいのか欲しているものは何かまーくんが死んで散々考えてきたことだけ ...

『新しい目標を作って
前を向いてください』


そう言われました。


『大きな目標』を、と。





その言葉を受けて
明け方ぼんやり
私の人生の目標とするものを
トイレに座りながら考えました。

20210624_1



何になりたいか
どう生きたいのか
欲しているものは何か


まーくんが死んで
散々考えてきたことだけど




今、自然と心に浮かんだことは

『全員を幸せにしたい』

でした。

20210624_2



人類全員をは無理です。
そんな崇高なことは言いません。

私に関わる人だけでいい。
だけど全員。

それもポジティブに関わってくれる人。


ネガティブを向ける人
非難して否定して
削いでこようとする人のことなんて
どうでもいいです。


たとえ近くにいてもどうでもいい。

たとえ遠くにいても肯定的に向き合ってくれる人は
たとえ会ったことがなくても幸せにしたい。



その気持ちが心にストンと落ちました。


私が関わっている人
私と関わっている人
全ての人を幸せにしたい。
幸せに生きてほしい。



それは
与えることかもしれないし
寄り添うことかもしれない
むしろ何かを与えてもらうことかもしれない


その人に起こる全ての不幸を除くことは出来ません。
最高の幸せへと導くことも出来ない。
でも私と関わることで
共にしている時間や得たものを
『幸せだ』と感じてほしい。
幸せにしてあげたい。




私のことを

「人がこうだったら良い、こうしたら良いと思っていても
なかなか出来ないことを軽くやってしまう。
それが気持ち良いと感じる人もいるだろうし
ネガティブで辛い思いをしている人に
こうしたら良いんだ!と前へ引っ張る力を与えることもできる。」

そう言ってくれた人がいました。




私はただ
自分の気持ちに正直に
自分勝手に生きているだけ。


でも
それが出来ない人が大勢いるのかもしれない。


こうでなきゃいけない。
こうしなきゃいけない。
こうであってはいけない。


「それやっちゃうんだ!?」
「それ言っちゃうんだ!?」
「そう考えるんだ!?」
割と言われます。

 
それに嫌悪して否定して離れていく人もいるし
そうなりたくてもなれなくて反発する人もいるし
憧れる人もいるだろうと。


何だこいつはと最初は思ったけど(割とみんな…笑)
良いところに気がつくともう離せない。
せせらぎみたいな人は他にいない。
そう言ってくれる人が少なくない。



好き勝手生きてきた結果
今、居心地の良い関係が残っていて
それも減るどころか増えてきてる。

この生き方が考え方が
誰かを楽にするならば
それを伝えていきたいし

周りの人を幸せにすることが 
確実に私の幸せになる。

20210624_3


どうしたらいいかなんてわかりませんよ?
トイレでふと思いついたことだし。笑



ただ真摯にひた向きに
その人に向き合って
目の前のことに向き合って 
幸せを願って

それが大勢の人でなくてもいい。
少ない人数でも小さなコミュニティーでも
もちろん全人類でも。

幸せが何なのか
幸せに生きるとは何なのか考えて
自由に自分勝手に生きて
誰かの幸せに関わりたいと
本気で思った。




まーくんが死んでからずっと思っていた

『幸せになりたい』から

『幸せにしたい』 を願った自分が
少し温かかった。


そんな朝のトイレ。 

20210624_4



↓どう生きていきたいのか
逃げるためじゃなく、自分を生きるために。



※コメント返信再開します。 



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MJ Care
(フェイスシートマスク)

いつだか読者の方に
フェイスシートマスクは
安くてもいいから毎日した方がいいと言われ
毎日するようにしました。

ちょっと高めのご褒美マスクは
やっぱりその後が違くて
でもご褒美マスクを毎日すると
フトコロが痛くて…

クチコミ件数がえげつないし
100枚入ってこの値段ならコスパも良い。
ちょうどお買い物マラソンも始まっているし
買ってみよーっと。

どれがいいか選ぶのもちょっと楽しい〜!



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まーくんが死んで突然未来が無くなってどこを見ても暗闇で進む方向なんて分からなくてそれでも『幸せになる』ことだけを考えていました。葬儀すら終わる前にすぐに調べたのは『死別後 幸せ』『死別 再婚 幸せ』再婚を望んでいるわけでもないけども思いつく幸せの形がこれ ...

まーくんが死んで
突然未来が無くなって
どこを見ても暗闇で
進む方向なんて分からなくて

それでも
『幸せになる』
ことだけを考えていました。

20210607_1


葬儀すら終わる前に
すぐに調べたのは

『死別後 幸せ』
『死別 再婚 幸せ』

再婚を望んでいるわけでもないけども
思いつく幸せの形がこれしかなくて

こんなに辛い思いをして
それでも今幸せにしている人を見つけたかった。


どういう経緯を辿り
どういう気持ちで

果たして幸せになれるのか。


この真っ暗闇の先に
本当に幸せはあるのか。

20210607_2



もうすぐ
まーくんが死んで4年が経とうとして


思い出にする準備を始めました。



自分の心の中に新しい風が吹いた時


まーくんを失ったことに目を向け続ける人生より
今、たった一つの自分の人生に焦点が合った。



悲しみや苦しさより
喜びと愛するものに目を向けたい

明日終わるかもわからない
限られた自分の時間を
いつでもキラキラ感じていたい。



そして


それができると思うんです。








それは




失ったから。










大切なものを
失ったから。


20210607_3



『失う』ということを知って
『生きる』ということ。


それが

幸せに生きるってことなのかもしれない。



再婚だとか
新しいパートナーとかじゃなく

豊かな生活とか
やりがいのある仕事とかじゃなく



『失う』ということを知っていること。



『何よりも大切なもの』を知っているということ。




失う前は
失うことの本当の意味も知らずに

永遠に続くものだと
いろいろなものを
大事にはしていなかった。



今は
全てのものが
愛しくて
かけがえがなくて

そして
いつか失うものだと知ってる。




だから
大切にできる。





失うことの最上級の愛する人との死別。


失ったものは大きい。
だからこそ
誰よりも幸せに生きられる。


それが
死別後に幸せになるということなのかもしれない。


この
苦しみも悲しみも
幸せになるために必要なもの。


死別したからこそ
手に入れられる幸せなのかもしれない。



死別したから幸せになれる。


一見矛盾してるけど
イコールな気がするんです。




何よりも大切なものを心に宿して
目の前にある大切なものを
精一杯愛せる。


何かを得ることじゃない。
何かになることじゃない。



その幸せの形は
心の中にずっとあるんだ。
それに気づけるかどうかなんだきっと。

20210607_4

↓失うというストレスって尋常じゃないから



※コメント返信お休みしてます。 

※アップルティーさん

メッセージありがとうございます。
そうなの!?
え!…じゃあ私が本当に思った感想って…笑
気持ちの問題??
知らなかったー。ありがとうございます!
にしても…本当にそう思ったんだけどな…


▼▼▼本日のPick up▼▼▼

首マッサージ

少し前に買って、最近使ってなかったけど
久しぶりに使ったら…
とっても気持ちいい。

顔のたるみや浮腫みって
結局血行やリンパの流れだなと
思い始めました。

首肩周りをほぐす。
結構重要だったりします。

すーぐ固まっちゃうから…
首回すのガッチガチで痛いんですよね…。
緩和目指してモミモミ。
そしてストレッチ。

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まーくんが死んだ時人生が一瞬にして真っ暗闇になり光り輝いて何の不安もなかった未来がプツッと無くなりました。人生が終わったと思った。そして人生が終わるのは嫌だと思った。一生この暗闇を引きずって一生「辛い」と思って生きるのは嫌だと。割と早い段階から前だけをみ ...

まーくんが死んだ時
人生が一瞬にして真っ暗闇になり
光り輝いて何の不安もなかった未来が
プツッと無くなりました。


人生が終わったと思った。

20210422_1


そして
人生が終わるのは嫌だと思った。



一生この暗闇を引きずって
一生「辛い」と思って生きるのは嫌だと。


割と早い段階から前だけをみて
(それこそ死んで三日後とか。笑)

再婚だとか
死別後に幸せに生きている人はいないかと
血眼で探しました。


まーくんが死んだことは悲しい。
できれば一緒に生きていきたかった。
隣でおじいちゃんとおばあちゃんになりたかった。



でも
もう叶わない。
どうしたって彼との人生初の終わってしまった。


だから
新しい人生が始まったのだと思うようにしました。





第一章は終わった。

第二章が始まったんだ。

20210422_2




ここからは
第一章で得た
知恵と勇気でイキイキと幸せに生きる。

新しい恋なんてしちゃって
もしかして再婚?
もしかして出産?

あるかもしれない。



でも
そう考えると
心の端っこを引っ張るものを感じる


忘れたわけでも
忘れようとしてるわけでもない


でも
もう会えないまーくんを

もう二度と会えないのに
離すことができない。


彼は妬きながらも
私の幸せを願うだろうし

私も固執するつもりもない。




けど


まだ上手く織り交ぜられてない。


まーくんがいないことを
まーくんがいない世界で生きることを


それは
今も

まーくんのことが好きだから。



姿を見ることも
声を聞くことも
触れ合うことも出来ない相手に

まだ恋してるから。



追いやる場所が分からない。
この気持ちの置き場所がわからない。

20210422_3


この気持ちを持ったまま
どう新しい人生を歩けばいいんだろう。


どこにどう混ぜて
私は人生を歩いていくんだろう。


心は追いついてないから
せめて
キレイでいよう。


折り合いがついた時に
見るも無惨な老婆になっていないように。



↓いつか、きっと恋をするから


※コメント返信お休みしてます。 



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かっさプレート
(マッサージ)

小顔の大敵むくみには
付いている顔肉を揉むのではなく
リンパを流すのが一番だと
今至っています。

最初は手で流していましたが
やっぱ『かっさ』を使うようになって
しっかり流せているなと思う。
顔まわりの硬さが取れました。

使いすぎて一つ折りました。

私が使っているものとは違うけど(店頭で買ったので)
ぶっちゃけ素材の違いで何が違うのか分からないので(笑)
種類が豊富で評判もいい手頃なこちらをご紹介。



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要エントリーなのでお忘れなく!
1000円以上でポイントが上がっていくので
かっさ、二つどうでしょー。



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いやーーーー!最高の冬休みでした。こんなにのんびり時間を過ごしたのはまーくんが死んでから(3年前)いや、けーくんが生まれてから(7年前)初めてではないでしょうか。コロナなこともあり特別どこに行ったわけでも何をしたわけでもありませんがむしろそれが良かったのか ...

いやーーーー!
最高の冬休みでした。


こんなにのんびり時間を過ごしたのは
まーくんが死んでから(3年前)
いや、けーくんが生まれてから(7年前)
初めてではないでしょうか。


コロナなこともあり
特別どこに行ったわけでも
何をしたわけでもありませんが

むしろそれが良かったのかもしれません。


夜はゆるく夜更かしをし
気の済むまで朝は眠り
朝ごはんも食べるんだか、食べないんだかの
超適当。


お正月らしく
正月はちょっとした、おせちらしきものを
朝昼晩、朝昼晩とひたすらつまむだけ。

子供はあんまり食べないから
私一人で全然減らないので
いつまでも出てくるのですよ。笑


20210107_1_1


学童も保育園も4日から受け入れオッケーなんですが
あまりのノンストレスの幸福具合に
子供達も休みたいということで
学校始業まで、冬休みすることにしました。


まさか
自ら三人でいる時間を選ぶ時が来るなんて…

まーくんが死んでから
三人でいることが苦痛で苦痛で
何とかして三人を回避していましたが

むしろ
まーくんさえいないことで
食べさせたい!という張り切りもなく
頑張らずに
ここ一番ゆったりと幸せに過ごすことが出来ました。


20210107_1_2


これはひとえに
兎にも角にも
子供達の成長が大きいです。

現在
5歳と7歳。


死んだ当初
1歳と3歳。


精神的に超絶辛いのに
自分のことすらままならないのに

ほぼ一人じゃなーんにも出来ないお年頃の子達。

20210107_1_3


着替え出すのも着替えるのも
ご飯食べるのもお茶を汲むのも
階段登るのも降りるのも
靴を履くのも脱ぐのも
手を洗うのも
遊ぶのも
歯を磨くのも
トイレも
お布団連れてくのも

1日の全てのことに手を貸さないといけなかった。
全てのことに時間がかかった。



お風呂入るのも、もちろん一緒だし
出た後は
逃げる子たちの体を拭くだ
薬を塗るだ、寝巻きを着させるだ
もちろん私は裸で走り回っておりました。



それが今や
ほぼ全てのことを自分たちでやれる!

手を貸さないといけないこともありますが
なんたる負荷の軽減!

今や風呂上がりは私のスキンケアタイムです。
お風呂でパックができちゃったりもします。


あぁ、幸せだ。
以前が壮絶に大変すぎた為に今の幸せが
より一層幸せです。
思い返せばマジキツかったな…


そんなこんなでゆるゆる過ごした冬休み。



でも、そろそろ気を引き締めねばならん。

明日は学校の始業式
久しぶりの7時起き。


やることもたまって

やる気も充電されて


これからの1日のスケジュールを

5時 起床、ヨガ
6時 顔洗って、洗濯
7時 子供達起こし、学校と保育園
8時 仕事ー

と決めて
生活リズムを戻す為
学校は始まってないけど
起きる時間は合わせようと思っていた今日


8時半になっても布団の中にいるよね〜。
子供達寝てるよね〜。


まず
5時にアラームセットしてなかった。笑
6時のアラームで目は覚めたものの
30分くらい座って葛藤して
横でスヤスヤ眠る子供達を見て
おずおずと、子供達の間に戻ったよね。
あったかいよね子供って。

その後、アラームが鳴るたびに止めて
ぐだぐだと温かい布団を堪能しておりました。

20210107_1_4

さぁ、幸せはここまでだ。


うっかりたまった冬休みの宿題をけーくんにやらせねばならん。
あぁ、怒らないでいられるといいなぁ。。


そしてやっぱりもう何回か声を荒げているよね。
この汚い部屋をどうしよう。
果たして片付くのか?片付くのだろうか?
明日から新学期なのに…


↓食べさせてあげたいが私の原動力だったんだよな…もはやナッシング…
そんなまーくんと最後のお正月を振り返ってみてた。



※コメント返信お休みしてます。

**************
大切な家族が突然死んだ…
そんな本を発売しました。

まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
死別の3年間を綴った愛と人生の記録。


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最近のお気に入りはセカンドハウスのウッドデッキにテントを出して風と太陽の陽を感じながら音楽を聞いて過ごすことです。(優雅か!)ブログを書いたり雑誌を読んだりお茶を飲んだり仕事をしたり気分はもはやグランピング。見上げる空の流れる雲を見て風に吹かれて気持ちの ...

最近のお気に入りは
セカンドハウスのウッドデッキにテントを出して
風と太陽の陽を感じながら
音楽を聞いて過ごすことです。(優雅か!)


ブログを書いたり雑誌を読んだり
お茶を飲んだり仕事をしたり
気分はもはやグランピング。


見上げる空の流れる雲を見て
風に吹かれて気持ちの良い時間を過ごしています。

とても贅沢で
まーくんがくれた特別な時間



20200614_1


空を見上げていると自然と涙が流れます。

悲しさを感じているわけでも
寂しさを感じているわけでもありません。

でもじんわりずっと溢れる。


20200614_2



書籍の執筆の為に
今、電子機器に向かう時間は尋常じゃないです。
目が常に痛い。 
だからかな。(だからかよ!)


ドライアイの為にプラグを埋め込みました。
涙の出て行くところがなくて
プラグを入れてからはずっと涙目の状態。
だからかな。 (それだな!)




それとも


やっぱり

幸せ過ぎるからかな。




パタパタと子供達がやってきて
たわいもない話をする。
抱きしめて笑い合う。

この瞬間を
心の底から幸せだと言える。

20200614_3


理由の分からない涙は出続けているけど
あの時の心が引きちぎれんばかりの涙とは全然違う。

こんな時間が来るとは思わなかった。 



時間という風に流されてここまで来た。

やりたいことだけやって
心の向くものだけに目を向けて

それこそせせらぎのように流れて
心に蓋をせずに
自由に素直に。






今幸せだよ。 








幸せだよ。まーくん。







そしてセカンドハウスにいる時は
食事は実家からセカンドハウスへ運ばれてくる。
最高に幸せ。

20200614_4

↓まーくんを感じるとても大切な場所になったセカンドハウス


↓占いで流れて行きなさいと言われてた。


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

※ねよねよさん
メッセージありがとうございます!
大変参考になります!「こうしたい」を置き去りにしていたような気がします。
苦手な部分がある分、それを補うためにどうしたら良いか考えねばですね!


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一人でどこへでも行くようになりました。とういうか一人で行くしかない…そんな私、1人でアウトレットへ行きました。平日だし、ゆったりフードコートでランチでもと思ったら激混み。え?今日休日だっけ?と自分の感覚を疑いました。冬休みには早すぎる。祝日でもないよなぁ。 ...

一人でどこへでも行くようになりました。
とういうか一人で行くしかない…

20191221_1

そんな私、1人でアウトレットへ行きました。

平日だし、ゆったりフードコートでランチでもと思ったら


激混み。



え?

今日休日だっけ?

と自分の感覚を疑いました。


冬休みには早すぎる。
祝日でもないよなぁ。




そして
激混みフードコート問題。


一人だと席取りが出来ない。
何かを置いておける装備でもなかった。


諦めるかと帰ろうとしたけども

見渡すと一人が故の
隙間に入り込める余地がある。



一人は身軽です。
ご飯受け取ってからでも
どこにでも座れる。

最悪相席をお願いできる。

20191221_2

無事座るも
やっぱり周りは家族とカップルがいっぱい。





そして、ふと思いました。


果たしてこの中に
今幸せだと思っている人は何人いるでしょう。



ざっくり半分だろう。(超適当)



幸も不幸も自分の気持ち次第なので
状況的なものではなくて
感じているもの。 


アウトレットモールという場所柄
幸せを感じてる人は多いかもしれない。


それでもそんな場所で
イライラしている人もいるでしょう。


眉間にシワを寄せている人
子供に声を荒げている人
会話のない家族

笑っている人も意外と少ない。




そんな周りを見て
決めました。


私は幸せな側にいようと。

20191221_3



状況はどうあれ
周りからしたら悲惨でも
自分の心は幸せであろうと
そう思いました。

その為に(幸せでいる為に)
必要なことをしていこうと。



ちょうどセカンドハウスを 見にいく前だったので


何人いるか分からないけど
手土産を持って行くことにしました。



前の私なら持って行かなかった。(持っていけよ)

どれだけ買えばいいか分からないし
何を買えばいいか分からないし
作業の邪魔にとか、迷惑に思われたらとか
いらないことまで考えて
持って行かない楽さを取っていました。 


20191221_4


でも今は
何が良いかは分からないけど
私があげたいものを渡すことにしました。

時間もないし、お金がかかることだし
買わない方が楽です。



それでも
何か物事に悩んだ時に
どちらが幸せな結果をもたらす可能性があるのかを考えるようにしました。
(この日に決意)

『渡す行為』と『渡さない行為』と考えた時に
どちらが幸せへと続いているのか。
可能性が開けるのはどちらか。
20191221_5

私の今後の人生

『幸せへと続かない
先が閉ざされる道は選ばない』

そう決めました。



自分が動かないのは楽です。
悲しい思いもしないし、嫌な思いもしません。

20191221_7



でも世界も何も動かない。




渡さない方が楽だし手間もお金もかからない。
けど、たとえ間違ったものを差し入れたとしても
それを渡したかった感謝の気持ちが届く方が
施工してくださっている方は嬉しいでしょう。

「こんなもの」と思われたら
それは思われた私ではなくて、思う人の問題。




だから
現場監督と、電気関係と、大工さん
がいると聞いていた気がするので
3つ持って行きました。

けど
現場に行ったら
何だかもっとわんさかいる。笑

20191221_8

足りなかった〜。
と、すぐ後悔したものの
渡さずに持って帰るのも何にも繋がらないので(私の気持ちすら伝わらないので)
現場監督にことづけてお渡ししました。
 


引っ込み思案なので
声をかけたり、何かを渡したりするのが恥ずかしくて出来ませんでした。

でも今は
その先の可能性を考えます。

引っ込んでたって何も変わらない。
世界を変えたければ自分が変わるしかない。



これはやった方がいいのか。
やらない方がいいのか。



可能性の芽が出るのはどちらか。

そう考えると
大概のことは『やった方がいい』になるんですよね。


そんな中でも
『できればやった方がいいこと』でも
やりたくなければ、やらないという潔い判断も出来るようになりました。




全ては幸せでいるために。




やるもやらないも

『これは幸せに続くのか』

それが重要です。

20191221_6


↓自分が幸せだと思うことが一番の幸せです。


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

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『せせらぎの部屋』ではコメント返信します。
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子供とした墓参りで大きな虹を見てから 大きな何かを感じています。存在しないまーくんをどこにいるとかではないのですが大きく感じています。全てが繋がってるように感じる最近私は間違ってない道を進んでいるのだと。入ったお店が美味しかっただとか素敵な景色を見ただとか ...

子供とした墓参りで
大きな虹を見てから


大きな何かを感じています。



存在しないまーくんを
どこにいるとかではないのですが
大きく感じています。


全てが繋がってるように感じる最近
私は間違ってない道を進んでいるのだと。


入ったお店が美味しかっただとか
素敵な景色を見ただとか

小さなことですが
色々なことがうまく行きすぎていて

とった旅館が特別室に変更されたとか
キンプリライブが最前列だったとか
他にも色々小さな偶然の奇跡が舞い降りて
感じていることがあります。



私のこれからは
全て守られている。


何を選んでも
どこを歩いても

それは
まーくんが守ってくれてる道



行く先で転んでも
買い物を失敗しても
電車に乗り遅れても


それは
そうであった方がいいから。


どの道も幸せへと続いている。
幸せへと続かない道なんて選ばせない。



守られている。
20191022_1


そう感じます。



なんて心強い。
私は思いっきり進めば良い。

ただ思いっきり進めばいい。



なんて大きな愛でしょう。

誕生日プレゼントすら忘れて
朝にそそくさ買いに行っていたまーくんが誰よりも大きなものをくれた。



それは私の感じ方であって
考え方であって

そう思えないという人もいるでしょう。
そんなわけあるか!と言う人もいるでしょう。



出来ない出来ない
不安だ心配だとビクビクいるよりも

どんなことだって
全部大丈夫と思っていた方が
強く生きていける


まーくんの名前を借りた
私の生きる力

20191022_3


『自分の人生を信じられる』


それって、すごいことだと思う。


失敗を全部肯定的に捉えられる。
気の巡り、運の巡りが本当に今半端ない。

そんな話を友人にすると
「そう考えられる人に
そういう運気は寄ってくるんだよ」と。


そうだとも思う。


1つの失敗も
そこから得た成功を見る。

失敗を悔やむだけの人より
断然に運のいい人生になってる。
たとえ事態は変わってなくても、感じ方で人生は変わる。



そう思えるようになった。
それを実感してる。


これから先
どんなに悲しいことがあっても
辛い期間が長くても

それは
私なら対峙できるから。
未来の私にとって必要な試練だから。


見るもの聞くもの
出会うもの全てに意味がある。


まーくんがそう向けてくれてる。

20191022_2


だって私は守られているから。
守られた人生を歩める。



だから思いっきり生きていこう。
こんな最高な人生なんて他にない。


20191022_4


↓まーくんの『力』無っ!だったんですけど


↓『力』つけてきた様子。


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

※なすりんさん
合ってますよ〜。色々な人と出会えて励みになりますよね。
イラストなんていつでも描くのに…似てるかはおいといて…
時間は本当になくて
5時に起きて絵を描いて、通勤電車で文字書いてるって話したら
「作家か!!」ってつっこまれました。笑
でも楽しいから良いのです。勝手に自分を追い込んでやってます。


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自分を誰がどう思うかなんて気にして来なかった人生。周りに合わせることが嫌で同じが嫌で天邪鬼な性質。ファッション雑誌のモテコーデ。モテメイク。自分とは関係のないものと思っていました。自分を実よりよく見せて猫を被り人の評価を気にする。気づきました。それって素 ...

自分を誰がどう思うかなんて気にして来なかった人生。
周りに合わせることが嫌で
同じが嫌で天邪鬼な性質。

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ファッション雑誌のモテコーデ。
モテメイク。
自分とは関係のないものと思っていました。


自分を実よりよく見せて
猫を被り
人の評価を気にする。

20190914_2


気づきました。



それって素敵なことじゃない?


20190914_3


なりたい自分になることは
目指すことは
取り繕うことは

そんなに悪いことじゃないのかもしれない。


そうなりたいと思って
努力する人は
それを冷ややかに見ている人より
格段に素敵ではないだろうか。



今も別に人の目が気になってるわけじゃないけども

今の自分とは違う自分になりたいと思っています。



それは

幸せオーラぷんぷんの人。

20190914_4


滲み出る幸福感。
伝染する笑顔。
ハッピーオーラ全開。


あぁ、あの人は嫌なこと一つもないんだろうな。
と思われちゃうような人。



その為に偽って
無理をして

そうなれるように
努力をすることは

浅はかでも
馬鹿らしいことでもなく
素晴らしいことじゃないか!



たとえ今と違っても
そうなりたいと願って
そうなるにはどうすればいいか考えて
自分を作っていく。

それは偽物なんかじゃなくて
なりたい本物になるための努力。

モテファッションも
モテメイクも
好かれる人になるための努力


なりたい自分を思い描き
その為にちょっぴり自分を作り込む
その作り込みが
いつしか
本当の自分になると信じて。



今はハリボテでも。
涙を流しながらでも。

無理矢理にでも。
いつか本物になると信じて。


その努力って素敵なことじゃないか。


だから無理やり笑って過ごす。
笑う門には福来たる。
笑顔の人には幸せが集まってくるだろうから。



そして
凛とした美しい人になりたいです。

揺るがない芯を持った
優しい人。


自分を作るのは自分。
いそいそ作り上げなくっちゃ!

20190914_5

↓平野くんみたいになりたい。いや、平野くんになりたい。


※もやしくんさん
確かに、私はここでまーくんとの世界を作っています。
どこにもない『二人の世界』。もうここでしか話せないまーくん。
大切な大切な場所です。


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この中で誰が1番不幸で可哀想なのでしょう。お父さんのいない子供達愛する人に先立たれた妻愛する者を残して死ななければいけなかった夫どれも可哀想…全ての不幸に気が滅入りました。だからやめました。不幸に焦点を当てるのは。ではこの中で1番幸せなのは誰でしょう。沢山 ...

この中で誰が1番不幸で可哀想なのでしょう。

お父さんのいない子供達

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愛する人に先立たれた妻


20190704_2


愛する者を残して死ななければいけなかった夫


20190704_3




どれも可哀想…
全ての不幸に気が滅入りました。




だから
やめました。

不幸に焦点を当てるのは。




では
この中で1番幸せなのは誰でしょう。



沢山の大人に関われて色んな所から愛される子供達。



20190704_4

ずっとずーっと愛する人を愛していける妻。
(何なら別個で愛する人を作ることもできる。)


20190704_5


永遠に愛され続ける夫。(確定!)


20190704_6




全部同じ出来事で起こること。
だったら暗い面ばかり見ないで
明るいところを見たほうが心が晴れやかです。


不幸や不幸せは考えれば考えるほど深みにはまっていく。


「ごめんなさい」より「ありがとう」
「できない」より「やってみよう」

「不幸せでいる」より「幸せになろう」


私はそうやって生きていきたい。

涙を滲ませながら
歯を食いしばり
拳を握りしめながら


幸せそうにしてたら
非難され、立ち直ったと思われる
この世界で。


まーくんを失った世界一の悲しみを抱えて
それでも、だからこそ出会った幸せ探しをしていこう。


最終的には
「まーくんが死んだおかげで
私はこんなに幸せよ。テヘペロ」
出来るくらい。


↓まーくんの為に生きることが幸せへ導いてくれると思うから。

※匿名さん
『働くこと』の目安箱受け付けました〜!
しばしお待ちくだされ。

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『今日が人生最後の日だと思って生きなさい』という本を読みました。自分の死に対峙する人の心の在り方の話。死を見つめて生きるヒントをもらう話。生きるとはどういうことなのか。幸せとはなんなのか。どんなに仕事で頑張ってもどんなにお金を持っていても死を前にすると世 ...

『今日が人生最後の日だと思って生きなさい』という本を読みました。
自分の死に対峙する人の心の在り方の話。
死を見つめて生きるヒントをもらう話。



生きるとはどういうことなのか。
幸せとはなんなのか。



どんなに仕事で頑張っても
どんなにお金を持っていても

死を前にすると
世界がひっくり返ります。
それまでの自分の価値観が揺らぐ。

死を前にして本当に大事なこと
大事にしたいことが見えてきます。

20190507_2



人生を穏やかに過ごすには


『手放すこと』がきっと大事。




執着やこだわりや未練を手放す。

ありがたいことに、自分の死が怖くない人生。

痛いのとか苦しいのとかは怖いですよ。
でも、この世からいなくなることを受け入れられるようになりました。

齢30歳そこらで。

執着を手放す。



どうなりたい。これが欲しい。
そう思うことも大事です。
その為に努力することは尊い。
そうでなければ得られないものもあります。


それでも
『それでいい』と思えることも大事なのだと思います。

何も変わらなくても変えられなくても
『今のままだっていい』
そう思える心を手にしたい。


まだまだ。
まだまだですけどね。

なりたい者も欲しい物もいっぱいある。
それが手に入らなかった時は落胆する。



『今の状態を愛す』



どんな状況もダメな自分も
それでも良いじゃないか。


そこに幸せに生きる為のヒントがあるような気がします。

20190507_1

↓だってこれから先もっと酷いことが起こるかもしれないから。

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私は若かりし頃からずっと『幸せ探し』をしていました。「つまんない」「何か楽しいことないかな」「幸せになりたーい!」青い鳥をずっと探していました。あの人に愛されたら幸せだこれが出来たら幸せだあれが手に入ったら幸せだ基本的に私の周りがどう動くかが重要。誰かが ...

私は若かりし頃からずっと『幸せ探し』をしていました。

「つまんない」
「何か楽しいことないかな」
「幸せになりたーい!」


青い鳥をずっと探していました。

20190412_1

あの人に愛されたら幸せだ
これが出来たら幸せだ
あれが手に入ったら幸せだ


基本的に私の周りがどう動くかが重要。
誰かが私を幸せにしてくれないかな。
そう思っていたのだと思います。



そんな私が友人と話している時に
ふと口をついた



「私、今が一番幸せなんだよね」



何とも思わずふいに出てきた言葉。


ただの強がりにしか聞こえませんが
本当にそう思ったんです。

状況だけ見れば、まーくんが生きていた頃が一番幸せだったに違いない。

でも、それを失って
改めて自分の置かれている幸せを感じるようになりました。


美味しいご飯が食べられるのも
暖かい布団で眠れるのも
子供達がいることも
仕事に対しても


愛した人がいたという人生も


小さなことに感謝して
当たり前じゃない生活を過ごし

つまらないことなんて無くなりました。


充実度が以前のそれとはえらい違いです。


目標があって
頑張ることがあって
誰でもない自分の人生を歩いている。


幸せは誰かが運んできてくれるものではなくて
自分の中にあるものなのだと


まさに青い鳥。

20190412_2


つまらなければ自分で楽しくすればいい。
誰かにしてもらうものではなくて、自分で作るものなのだと。

そんな幸せに気づかせてくれたまーくんに、
幸せに歩ける人生をくれたまーくんに、




あえて言います。




幸せにしてくれてありがとう。




結局人に幸せにしてもらってました。笑
大いに寂しいけどね!


20190412_3



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死別後の恋愛に偏見はありません。
むしろウェルカム。

また恋が出来てワクトキできる可能性があるなんて!
まーくんが生きてたらそれは不倫。離婚しない限り不倫。
まーくんのことが好きでもそれはもうトキメキとかを超えたもの。


いつかきっと出来る。

私のことを受け入れてくれて、愛してくれて、幸せにしてくれる人が。
と思っていました。



そして気づいたのです。
恋愛において大切なこと。


それは
またしても平野くんを見ている時。(またかよ!)

テレビで別れの切ない歌を歌っている時。


なんてかっこいい
なんて悲しそう


私だったら幸せにしてあげられるのに
私が幸せにしてあげるのに


こんなに好きになった人が出来たなら
そりゃ全力で幸をあげたい。


そう。
恋愛において大事なこと。


それは
『誰かに幸せにしてもらう』ではなく
『誰かを幸せにしたい』と思えること。


完全に、幸せになるつもりでも
誰かを幸せにする気はありませんでした。

20190409_1



そんなんじゃ幸せな関係は築いていけない。


誰かを幸せにしたい気持ちのカケラが
私にはまだ心の奥にある。
それも、まーくん以外の人に。(平野くんに対してだけど。笑)


だから
幸せな恋愛が出来るような気がします。


誰かを幸せにしたい
その人が笑っていてほしい

誰の手でもない、私の手で。

それが愛ってもんなんだぜ。


20190409_2


↓いつか想像(妄想)したものを実現させてやる…

にしても平野くん歯白い…
いいなぁ白い歯。欲しいなぁ。平野くんになりたいなぁ。



行っちゃう!?やっちゃう!??
まずはカウンセリング行ってみようかな。


↓平野くんになりたいんです。


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私の人生。
いつが一番幸せだったのでしょうか。


やっぱり、結婚して家を建てて
可愛い我が子が二人
尊敬できる愛する旦那様
生活に何の不安も不満もなくて
毎日楽しくて
そんな暮らしをしていた時


そう


まーくんが死ぬ直前までの日々

20190314_1


一番幸せだと思っていた状態からの急落。
人生の天国から地獄へ。


その時はその時で「幸せだなぁ〜」とは思っていたけども
もっと噛み締めておけば良かったと思う。



きっと今は周りからしたら不幸でしょう。


20190314_3


それでも、今が一番幸せだと思います。
思うようにしています。


今までを含めてではなく
これから先を考えて。

今までを含めちゃったら、そりゃあ4人で過ごしていた時が一番幸せだった。
それ以上の幸せはない。


でも、だからといって、
これから先の長い人生。
あの時が一番幸せだったと思って生きていきたくない。


苦しい気持ちも、えぐられるような辛さも持ち合わせてはいますが、
今までのどんな時より楽に生きられるようになりました。


死ぬことに比べたら
大概の悩みなんて本当にどうでもいい。


20190314_2



辛いけど、今、私は幸せだなぁ〜。これ以上はないかも。今がピーク。
そう思うようにしてます。

もしこの先、より幸せになったとしたら、それはそれで幸せ度を更新するだけ。


もしこの先、今より不幸な状態になったとしても
実は幸せであった今をちゃんと分かって、その時の幸せを噛み締められたと思うから。



まーくんのいない悲しみには、そっと隠れておいてもらって
今の幸せに目を向けて、幸せを感じます。


強がりだと思うでしょ?
違うんです。




『今が一番幸せ。』




失う事を覚悟している言葉です。
得ることは容易くない。
失う事なんて、ぼーっとしてても失っていく。


子供達の離れていく手
先に死ぬだろう両親
私の命すらいつ終わりが来るか分からない


もし、身体に不自由を負ったら…
手や足を失い、目を失ったら…
友が死んだら…親が死んだら…子供達が死んだら…



そういう未来を覚悟する言葉。


そうなってしまったら、泣きながらそれを受け入れるしかありません。




でも今は、全部持ってるじゃない。
今を幸せだと思わなくてどうするの。

そう思って生きた方が
人生を何倍も大切にできる。



だから



『今が一番幸せ。』




そう思わなきゃいけないんです。



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自分でもビックリするくらい聖人君主な想いが爆発しています。街を歩いていると沢山の人とすれ違います。ある日女の人同士でキャッキャと楽しそうに歩いている人がいました。それを見てとても嬉しい気持ちになり(楽しく暮らせよ!)そう思いました。たった一度の人生楽しく ...

自分でもビックリするくらい
聖人君主な想いが爆発しています。

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街を歩いていると
沢山の人とすれ違います。


ある日
女の人同士で
キャッキャと楽しそうに歩いている人がいました。

それを見て
とても嬉しい気持ちになり
(楽しく暮らせよ!)
そう思いました。

20190217_2
たった一度の人生
楽しく生き生きと笑って生きて欲しい。
どんな人にも。

うつむいていたら
嫌な思いをしていたら
不満を持っていたら
もったいない。


なんてもったいない。


カップルも
ご夫婦も
家族も


いいなぁ…
なんて思わなくなりました。

私にはいないのに…
なんて思わなくなりました。


そりゃ欲しい。
旦那もお父さんも愛する人も。

でもそれは『まーくん』

他の人は他の人
その人が欲しいわけじゃないのです。


寂しいは寂しいです。
『まーくん』がいなくて寂しい。


だから
他の人は他の人で
最高に素晴らしい人生を笑って生きていって欲しい。


ほら!
そこのあなた!

何しかめっ面してるの!

嫌なこともあるでしょう。
逃げ出したくなることもあるでしょう。

それでもあなたは生きている。
生きにゃならんなら
笑って生きていこうよ。

その方が絶対に楽しいから。


大切な人に気づいて
その人と楽しい時を過ごしなよ!


せっかく生きているんだから
笑った方が絶対にいい!

20190217_3

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コメントで私のブログを紹介しても良いか?といただきました。(『片麻痺カッチャンの奇跡体験中!アンビリ バボー』というブログをされています。)倒れて、一命を取り留めて、障害が残ってしまった方から。「こんなに生きていることが素晴らしいと思わせてくれる作品はな ...

コメントで私のブログを紹介しても良いか?といただきました。
『片麻痺カッチャンの奇跡体験中!アンビリ バボー』というブログをされています。)

倒れて、一命を取り留めて、障害が残ってしまった方から。


「こんなに生きていることが素晴らしいと思わせてくれる作品はない」
「同じように障害を抱えている自分の読者に励みになるかもしれないから」


そう言ってくださいました。

私はまーくんの知らせを受けた時「命があれば、生きてさえいてくれたら、障害が残ったっていい」そう思いました。


そして、そういう状況で本当に障害が残された方です。

ご家族の、そしてご本人の苦悩は計り知れないし、一概に命があれば良い。だなんて言えない大変さやしんどさがあると思います。
いっそ死んだ方が良かったと思える状況の方もいらっしゃるでしょう。

20190108_2



それでも、自分の人生、今の状態が全てです。

どんなに辛かろうと悲しかろうと逃げ出したくても、今が全てなんです。


ないものを数えても
ありもしない未来に固執しても
良いことなんて1つもない。


あちらよりマシだと思っても
誰よりも辛いと比べても
自分の人生が取って代わることはありません。



この人生を生きていくしかない。



それも、出来れば、幸せだと思って生きていきたい。


ある時を境に、それまでの普通で当たり前にあった幸せな日常失った。という点では死別と同じかもしれません。

違うのはきっと、
死別は終わってしまった辛さで
障害は続いていく辛さなのでしょう。

どちらが良いとは言えません。
もちろん命があるのは羨ましい。
触れられる温かい手があるのは羨ましい。

それでも辛さは計り知れない。


そんな中、私のブログに生きる幸せを見出してくれるのなら嬉しい。
(私の吐き出しブログが、そんな事が出来るなんて!!謎!でもありがたい。)

ないものではなく、あるものの幸せに気づいてくれたら、そんな嬉しいことはありません。


それはきっと、どちらも一緒。

でも現状はやっぱり辛くてしんどくて、
言ってやりたいですけどね。過去の自分に。
「今の幸せに気づきなさいよ!大事にしなさいよ!」って。

同じことを未来の自分に言われないようにしないとですね。

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お正月だしいい事でも言ってみようと思います。別れを経験したら…『こころを癒すオススメの本』でもご紹介したこちらの本から抜粋します。超訳 ブッダの言葉 エッセンシャル版 [文庫]ディスカヴァー・トゥエンティワン2015-11-19この本は、まーくんに腹を立てて帰省している ...

お正月だしいい事でも言ってみようと思います。


別れを経験したら…『こころを癒すオススメの本』
でもご紹介したこちらの本から抜粋します。


超訳 ブッダの言葉 エッセンシャル版
ディスカヴァー・トゥエンティワン
2015-11-19



この本は、まーくんに腹を立てて帰省している時に読みました。
『死んだ時 最悪の2人の関係②』


どれもこれもご紹介したい一説ですが
一本だけ選びました。




『自分に与えられているものに幸せを見る』

君の手に与えられたものがたとえどんなにわずかでも、
君がそこに幸せを見つけるなら、
「足るを知る」充足感で心はきれいに澄んでいく。
そのきれいな心の波は、
目に見えない高次の生きものたちを喜ばせて惹きつけるだろう。
        (法句経366)



ないものを嘆かず、あるものに満足する。
ということですね。

失ったものは大きいです。
これからないものも大きい。
あれもない。これもない。
嘆きたい。
そして実際嘆いています。
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でも、
嘆いたからって何かが変わるわけではないのも知っています。
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失う前はあったもの。
でも、ある時は気づきませんでした。
それがある時も、その時にないものばかりに目がいって…

きっと今もそう。
失ったものばかりに目がいって、
あるものの幸せに気づけないでいる。


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美味しいご飯が食べれる
暖かい布団で眠れる
きれいに体を洗える


暖かい陽だまり
きれいな花
鳥の鳴き声



それがどんなにわずかでも、あることの幸福。
それに気づけるようになりたいです。



まーくんは死んじゃった。
変えられない事実。会えない現実。
でも、ないものはないんだ。


笑っている子供達
来てくれる友人
気にかけてけるご近所さん

私にはいろんなものがある。
それを幸せだと思わないと、そこに目を向けないと幸せにはなれない。


ないものではなく、あるものに感謝して生きていこう。





冷蔵庫にケーキの残りがあった。
幸せ。
そういうことだと思う。

20180103_4

↓元々なかったものなんだと思うと心が軽くなる。

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今日食べるものを聞かずに好きなものを食べていい。 買うものを相談しなくて好きなものを買っていい。 要らないものを好きに捨てていい。 好きなとこに出かけ、好きなことをしてもいい。 誰にも相談せずに、自分の好きなようにだけ。 …なんて虚 ...


今日食べるものを聞かずに好きなものを食べていい。
買うものを相談しなくて好きなものを買っていい。
要らないものを好きに捨てていい。
好きなとこに出かけ、好きなことをしてもいい。

誰にも相談せずに、自分の好きなようにだけ。



…なんて虚しいだろう。




相談する幸せを知っている。
相手の喜ぶ選択の幸せを知っている。
一緒にいることの幸せを知っている。

もちろん、意見の違いで自分の思った通りにいかないこともある。

それでも、
幸せなことの方がはるかに多い。

自由というなかでの不自由がある。

全部自分で決めていいんだ。
全部自分で決めなくちゃいけないんだ。




私という独裁国家の中で
今はまだ意見が弱い立場の住人達。
いつか彼等が成長し、
立派な意見を述べるようになった時
この国家は崩壊し、
国民(子供等)の意見を取り入れる
民主主義の素敵な国になればいい。



たとえ、自分の意見が通らない時が来ても。
たとえ、人の意見に苛立ちを覚えても。



誰かに相談できる喜びをまた感じたい。


早くそんな日が来ればいい。
そんな時を心待ちにしている。



住人達は今ケンカをしている。
けーくんが取っただ、しーちゃんが叩いただ…
自分の気持ちが全ての彼らに
誰に止められる事もなく
私の采配で成敗する。
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だって私の独裁政権だから…
嫌なら止めに来てよ。まーくん。



↓止めに来たって、大体は気づかないですけどね。
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