きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

幸せ

私はねそんないい人間じゃなかった別に悪い人だとも思ってはいなかったしどちらかというと『できる』方だと思っていましたでも素敵な人ではなかった今は心から思う『みんな幸せに生きられたらいいのに』って、何の偽りも恥ずかしげもなく思うまーくんが死んで4年沢山の辛い ...

私はね
そんないい人間じゃなかった


別に悪い人だとも思ってはいなかったし
どちらかというと
『できる』方だと思っていました



でも

素敵な人ではなかった






今は
心から思う



『みんな幸せに生きられたらいいのに』



って、何の偽りも恥ずかしげもなく思う

20211001_1





まーくんが死んで4年

沢山の辛い思いをして

でも、それ以上に
沢山の宝物の様な言葉や想いをもらってきました

本当に心の温かい人がいること
素敵だなと心から思える人がいること
人が好きになったことは
まーくんが残してくれた最高の贈り物だと思っています


だから
私は
そういう人たちと
みんなで一緒に幸せに生きていきたい
みんなに幸せになってほしい



幸せを望んでいない
人の幸せの足を引っ張るような人のことは
どうでもいいので 
気にせずに
自分と、幸せになってほしい人たちだけのことを考えて
力になれたらなと
そのために自分に何ができるのだろうかと
微力ながらに考えたりもします


それくらい私は
助けてもらってきたという自負がある



それは
言葉一つかもしれない

それでも
その言葉や想いが
どれだけ力になったことか


今、こうしていられることに
感謝しかないんだよ



ありがとう





最近、本の取材やら再掲載やらの話が立て続いて
出版から一年経ってもなお
オファーが来る本もなかなか無いとのことで

なんだか嬉しい限りです


最近だと雑誌VERYの取材を受けたり(WEB掲載もいずれとのこと)
レタスクラブとダヴィンチニュースで再掲載になったり

もう一つ取材の依頼がありました

なので
このタイミングで
年内いっぱい
Kindle unlimitedで読めるようになりましたので
良かったらどうぞです

スクリーンショット 2021-10-01 5.33.45

『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。












私の人生の裏には
支えてくれる人たちがいてのことだから
そういう方達がいてくれたおかげで
本を出すことも出来たし

今もなお
誰かに想いを伝えつづけることができる




本のレビューに
『こんなに強くて弱くて魅力的な人いない』
とあって
なんだかジーンとしました



そうなんだよ


強くて


弱いの

20211001_2



出来てなくて
不完全で
甘ったれなとこもいっぱいある

けど
それを良しとしてくれる

「そんなあなたでいいんだよ」
って言ってくれる人がいっぱいいる




ちなみに悪評価のレビューは見てません
よく知りもしない人の
人を否定する言葉なんて
耳に入れる必要なしですわ



人ってそういうものだから

いいところがあって
ダメなところがあって

それでよくて
完璧である必要なんてなくて

それを認め合える人たちと
人の幸せを願える様な人たちと
みんなで幸せになりたいんだ

みんなに幸せになってほしいんだ



そう心から心の底から思うんだよ



ここには
苦しい想いをした人がいっぱいいるから
その苦しさをどうにかしてあげることはできないけど

だから
ただ一生懸命願うんだ
あなたが幸せに生きられますように

負けないで


頑張れ




頑張れって

20211001_3


↓奥様!あのVERYから取材が来たんですよ!



↓ダ・ヴィンチニュースは素敵な書評を書いてくださいました



**期間限定で Kindle unlimited 中** 

<書籍発売>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

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(一章分、配信しています)

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波動の高い人という記事が目に入って読んでみると なんやん。これ、全部私のことやん。なんだ。私、波動の高い人だったんだ。そう思いました。はて『波動』とは何か今の自分の状態を表すエネルギーとどこかに書いてありました。波動が高くなると良いことが起こって望んでいる ...

波動の高い人という記事が目に入って
読んでみると




なんやん。

これ、全部私のことやん。

なんだ。

私、波動の高い人だったんだ。



そう思いました。

20210829_1




はて『波動』とは何か

今の自分の状態を表すエネルギーと
どこかに書いてありました。


波動が高くなると
良いことが起こって
望んでいることを引き寄せて
幸せに生きていける


まぁ…
波動については
気になる人は各々調べてもらって(丸投げ)

私が言いたいことは
自分はそうであると
丸っと受け止めたということ。


いわゆる
『良いこと』を言われた。
褒められた。
可能性が見えた。



遠慮なく全部受け止める。


まさかまさかそんな…
そう言ったって…
そんなわけ…

一切そう思わない。
思わないようにする。


それがなりたい自分であれば尚更。


私はそうである。って思うのって
大事だと思うのよ。
そうなるために。

全部都合の良いように解釈する
描く未来のために。


波動の高い人なんだもん。
願いが叶わないわけない。
引き寄せないわけない。
幸せを手繰り寄せないわけない。

20210829_2




そんな中
感情には22の段階があると知る。


ほうほう。

私は今…

うん。1番上だね。
(これも気になる方はご自身で調べていただいて…)

自由に生きてる
愛を持ち
周りに感謝しながら
たくさんの気づきがあって
見えない力を感じてる。

どれもこれも
幸せを得る感じ方しかしてない
その方向しか向いてない

20210829_3



ほらやっぱり波動が高いんだ。
幸せにならないわけがない。


否定的に受け取る人より
そう思っている人の方が
色々叶えていきそうじゃない? 

実際そう思ってるし
なんの根拠もないけど
私はきっと色々叶えていけるだろうと。 



まーくんが死んだ4年前から
全てのことを
都合の良いように解釈しなければ生きていけなかった。 

こんなにキツく辛いのだから
幸せにならないわけなくない?

ただそれだけを信じてきた。



今がキツくても
グラグラ倒れそうになっても 

それだけを信じてる。



そうなんだ。って思ったら
そうなんだよ。そうなるんだよ。


私は波動の高い人なんだから
波動が高くいられるようにしよう。


周りに感謝して
自分を大事にして
感度を磨いて
心地良さを大切に
自分の好きと嫌いを見つめる


ほら
もっと良いことが起こりそうでしょ? 

たとえ今
波動が高いと思っていることが勘違いでも
波動が高い人へとなっていきそうでしょ? 

20210829_4



↓だって全てうまくいく気しかしないから



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なし



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最近寂しい気持ちと温かい気持ちと相混ぜになっています。まーくんを思い出にすると決めて自分の人生をまーくんのせいにせず生きることを決めました。ずっと同じところにいられないこといやがおうでも、まーくんと人生は生きられなかったこと。わかっちゃいるけどもう嫌と言 ...

最近
寂しい気持ちと温かい気持ちと相混ぜになっています。


まーくんを思い出にすると決めて
自分の人生をまーくんのせいにせず生きることを決めました。



ずっと同じところにいられないこと
いやがおうでも、まーくんと人生は生きられなかったこと。

わかっちゃいるけど
もう嫌と言うほど向き合ってきたけど

それでも
彼のいない人生に寂しさを感じます。



私はまーくんのことが大好きだったし
まーくんも私のことを愛していました。
(何の疑いもなくそう思います。)

最後はけんか別れになってしまったけど
誰よりも分かり合えているソウルメイトでした。



かけがえのない人だった。

運命の相手だったと言える。
私の人生を変えた人。




全員が全員
そんな相手に出会って共に生きられるわけじゃない。

それを羨ましいと言われたことがあります。
そんな相手に出会えたことを。

私は確実に最高の出会いをして
関係を築くことができ時を共にしました。
子供まで授かった。

幸せだと思います。


20210630_1



人間の生きている世界なんて
たかだか80年ほど。


もっと長い人もいるし
もっと短い人もいる。



確実に有限の世界で
自分の生きている範囲は限定されていて
その中で
大切だと思う人に出会えたこと

それが家族でも恋人でも友人でも
本当にかけがえのないことだと思います。


いずれその人と道が離れていったとしても
その時に好きだと、大事だと思った時間て
宝物のようなものだと思うのです。




道を歩いている人は大概自分とは関係のない人で
関係のない人が大半の世界で
繋がれた人って奇跡だと思う。

しかも好きだと思える相手だなんて
(恋愛関係なく)




まーくんを失って寂しい冷たい気持ちになるけども

まーくんと出会えたこと
今出会えた人達がいることに
本当に温かい気持ちになる。

20210630_3

この限られた時間の中で
これだけの多くの人がいる世界で
あなたと出会えたのは
奇跡なのだと。

その奇跡を大切にしなくてどうするのかと。


その縁を
大切にしたくてしたくてたまらない。


慈しんで愛して
めいいっぱい大事にしたい。



もう
どこの偽善者かと思うよね。

でももう
何の恥ずかし気もなくそう思う。




隣にいてくれるあなたは
奇跡の塊なのだと。
大事にせずにいられるかってんだ。




ただ
大事にする仕方はわかりません!笑


私ができるのは
心の中で愛でくるんでそっと包むだけ
その温かさを私が噛みしめるだけ。
それだけ。
20210630_2


↓自分がいる世界への向き合い方が激変した。  

※コメント返信再開します。 



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ルメント ヘッドスパ
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気持ち良すぎて
毎日使っていて
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これで、子育てストレスすら解消しています。



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『新しい目標を作って前を向いてください』そう言われました。『大きな目標』を、と。その言葉を受けて明け方ぼんやり私の人生の目標とするものをトイレに座りながら考えました。何になりたいかどう生きたいのか欲しているものは何かまーくんが死んで散々考えてきたことだけ ...

『新しい目標を作って
前を向いてください』


そう言われました。


『大きな目標』を、と。





その言葉を受けて
明け方ぼんやり
私の人生の目標とするものを
トイレに座りながら考えました。

20210624_1



何になりたいか
どう生きたいのか
欲しているものは何か


まーくんが死んで
散々考えてきたことだけど




今、自然と心に浮かんだことは

『全員を幸せにしたい』

でした。

20210624_2



人類全員をは無理です。
そんな崇高なことは言いません。

私に関わる人だけでいい。
だけど全員。

それもポジティブに関わってくれる人。


ネガティブを向ける人
非難して否定して
削いでこようとする人のことなんて
どうでもいいです。


たとえ近くにいてもどうでもいい。

たとえ遠くにいても肯定的に向き合ってくれる人は
たとえ会ったことがなくても幸せにしたい。



その気持ちが心にストンと落ちました。


私が関わっている人
私と関わっている人
全ての人を幸せにしたい。
幸せに生きてほしい。



それは
与えることかもしれないし
寄り添うことかもしれない
むしろ何かを与えてもらうことかもしれない


その人に起こる全ての不幸を除くことは出来ません。
最高の幸せへと導くことも出来ない。
でも私と関わることで
共にしている時間や得たものを
『幸せだ』と感じてほしい。
幸せにしてあげたい。




私のことを

「人がこうだったら良い、こうしたら良いと思っていても
なかなか出来ないことを軽くやってしまう。
それが気持ち良いと感じる人もいるだろうし
ネガティブで辛い思いをしている人に
こうしたら良いんだ!と前へ引っ張る力を与えることもできる。」

そう言ってくれた人がいました。




私はただ
自分の気持ちに正直に
自分勝手に生きているだけ。


でも
それが出来ない人が大勢いるのかもしれない。


こうでなきゃいけない。
こうしなきゃいけない。
こうであってはいけない。


「それやっちゃうんだ!?」
「それ言っちゃうんだ!?」
「そう考えるんだ!?」
割と言われます。

 
それに嫌悪して否定して離れていく人もいるし
そうなりたくてもなれなくて反発する人もいるし
憧れる人もいるだろうと。


何だこいつはと最初は思ったけど(割とみんな…笑)
良いところに気がつくともう離せない。
せせらぎみたいな人は他にいない。
そう言ってくれる人が少なくない。



好き勝手生きてきた結果
今、居心地の良い関係が残っていて
それも減るどころか増えてきてる。

この生き方が考え方が
誰かを楽にするならば
それを伝えていきたいし

周りの人を幸せにすることが 
確実に私の幸せになる。

20210624_3


どうしたらいいかなんてわかりませんよ?
トイレでふと思いついたことだし。笑



ただ真摯にひた向きに
その人に向き合って
目の前のことに向き合って 
幸せを願って

それが大勢の人でなくてもいい。
少ない人数でも小さなコミュニティーでも
もちろん全人類でも。

幸せが何なのか
幸せに生きるとは何なのか考えて
自由に自分勝手に生きて
誰かの幸せに関わりたいと
本気で思った。




まーくんが死んでからずっと思っていた

『幸せになりたい』から

『幸せにしたい』 を願った自分が
少し温かかった。


そんな朝のトイレ。 

20210624_4



↓どう生きていきたいのか
逃げるためじゃなく、自分を生きるために。



※コメント返信再開します。 



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MJ Care
(フェイスシートマスク)

いつだか読者の方に
フェイスシートマスクは
安くてもいいから毎日した方がいいと言われ
毎日するようにしました。

ちょっと高めのご褒美マスクは
やっぱりその後が違くて
でもご褒美マスクを毎日すると
フトコロが痛くて…

クチコミ件数がえげつないし
100枚入ってこの値段ならコスパも良い。
ちょうどお買い物マラソンも始まっているし
買ってみよーっと。

どれがいいか選ぶのもちょっと楽しい〜!



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まーくんが死んで突然未来が無くなってどこを見ても暗闇で進む方向なんて分からなくてそれでも『幸せになる』ことだけを考えていました。葬儀すら終わる前にすぐに調べたのは『死別後 幸せ』『死別 再婚 幸せ』再婚を望んでいるわけでもないけども思いつく幸せの形がこれ ...

まーくんが死んで
突然未来が無くなって
どこを見ても暗闇で
進む方向なんて分からなくて

それでも
『幸せになる』
ことだけを考えていました。

20210607_1


葬儀すら終わる前に
すぐに調べたのは

『死別後 幸せ』
『死別 再婚 幸せ』

再婚を望んでいるわけでもないけども
思いつく幸せの形がこれしかなくて

こんなに辛い思いをして
それでも今幸せにしている人を見つけたかった。


どういう経緯を辿り
どういう気持ちで

果たして幸せになれるのか。


この真っ暗闇の先に
本当に幸せはあるのか。

20210607_2



もうすぐ
まーくんが死んで4年が経とうとして


思い出にする準備を始めました。



自分の心の中に新しい風が吹いた時


まーくんを失ったことに目を向け続ける人生より
今、たった一つの自分の人生に焦点が合った。



悲しみや苦しさより
喜びと愛するものに目を向けたい

明日終わるかもわからない
限られた自分の時間を
いつでもキラキラ感じていたい。



そして


それができると思うんです。








それは




失ったから。










大切なものを
失ったから。


20210607_3



『失う』ということを知って
『生きる』ということ。


それが

幸せに生きるってことなのかもしれない。



再婚だとか
新しいパートナーとかじゃなく

豊かな生活とか
やりがいのある仕事とかじゃなく



『失う』ということを知っていること。



『何よりも大切なもの』を知っているということ。




失う前は
失うことの本当の意味も知らずに

永遠に続くものだと
いろいろなものを
大事にはしていなかった。



今は
全てのものが
愛しくて
かけがえがなくて

そして
いつか失うものだと知ってる。




だから
大切にできる。





失うことの最上級の愛する人との死別。


失ったものは大きい。
だからこそ
誰よりも幸せに生きられる。


それが
死別後に幸せになるということなのかもしれない。


この
苦しみも悲しみも
幸せになるために必要なもの。


死別したからこそ
手に入れられる幸せなのかもしれない。



死別したから幸せになれる。


一見矛盾してるけど
イコールな気がするんです。




何よりも大切なものを心に宿して
目の前にある大切なものを
精一杯愛せる。


何かを得ることじゃない。
何かになることじゃない。



その幸せの形は
心の中にずっとあるんだ。
それに気づけるかどうかなんだきっと。

20210607_4

↓失うというストレスって尋常じゃないから



※コメント返信お休みしてます。 

※アップルティーさん

メッセージありがとうございます。
そうなの!?
え!…じゃあ私が本当に思った感想って…笑
気持ちの問題??
知らなかったー。ありがとうございます!
にしても…本当にそう思ったんだけどな…


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首マッサージ

少し前に買って、最近使ってなかったけど
久しぶりに使ったら…
とっても気持ちいい。

顔のたるみや浮腫みって
結局血行やリンパの流れだなと
思い始めました。

首肩周りをほぐす。
結構重要だったりします。

すーぐ固まっちゃうから…
首回すのガッチガチで痛いんですよね…。
緩和目指してモミモミ。
そしてストレッチ。

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まーくんが死んだ時人生が一瞬にして真っ暗闇になり光り輝いて何の不安もなかった未来がプツッと無くなりました。人生が終わったと思った。そして人生が終わるのは嫌だと思った。一生この暗闇を引きずって一生「辛い」と思って生きるのは嫌だと。割と早い段階から前だけをみ ...

まーくんが死んだ時
人生が一瞬にして真っ暗闇になり
光り輝いて何の不安もなかった未来が
プツッと無くなりました。


人生が終わったと思った。

20210422_1


そして
人生が終わるのは嫌だと思った。



一生この暗闇を引きずって
一生「辛い」と思って生きるのは嫌だと。


割と早い段階から前だけをみて
(それこそ死んで三日後とか。笑)

再婚だとか
死別後に幸せに生きている人はいないかと
血眼で探しました。


まーくんが死んだことは悲しい。
できれば一緒に生きていきたかった。
隣でおじいちゃんとおばあちゃんになりたかった。



でも
もう叶わない。
どうしたって彼との人生初の終わってしまった。


だから
新しい人生が始まったのだと思うようにしました。





第一章は終わった。

第二章が始まったんだ。

20210422_2




ここからは
第一章で得た
知恵と勇気でイキイキと幸せに生きる。

新しい恋なんてしちゃって
もしかして再婚?
もしかして出産?

あるかもしれない。



でも
そう考えると
心の端っこを引っ張るものを感じる


忘れたわけでも
忘れようとしてるわけでもない


でも
もう会えないまーくんを

もう二度と会えないのに
離すことができない。


彼は妬きながらも
私の幸せを願うだろうし

私も固執するつもりもない。




けど


まだ上手く織り交ぜられてない。


まーくんがいないことを
まーくんがいない世界で生きることを


それは
今も

まーくんのことが好きだから。



姿を見ることも
声を聞くことも
触れ合うことも出来ない相手に

まだ恋してるから。



追いやる場所が分からない。
この気持ちの置き場所がわからない。

20210422_3


この気持ちを持ったまま
どう新しい人生を歩けばいいんだろう。


どこにどう混ぜて
私は人生を歩いていくんだろう。


心は追いついてないから
せめて
キレイでいよう。


折り合いがついた時に
見るも無惨な老婆になっていないように。



↓いつか、きっと恋をするから


※コメント返信お休みしてます。 



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かっさプレート
(マッサージ)

小顔の大敵むくみには
付いている顔肉を揉むのではなく
リンパを流すのが一番だと
今至っています。

最初は手で流していましたが
やっぱ『かっさ』を使うようになって
しっかり流せているなと思う。
顔まわりの硬さが取れました。

使いすぎて一つ折りました。

私が使っているものとは違うけど(店頭で買ったので)
ぶっちゃけ素材の違いで何が違うのか分からないので(笑)
種類が豊富で評判もいい手頃なこちらをご紹介。



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いやーーーー!最高の冬休みでした。こんなにのんびり時間を過ごしたのはまーくんが死んでから(3年前)いや、けーくんが生まれてから(7年前)初めてではないでしょうか。コロナなこともあり特別どこに行ったわけでも何をしたわけでもありませんがむしろそれが良かったのか ...

いやーーーー!
最高の冬休みでした。


こんなにのんびり時間を過ごしたのは
まーくんが死んでから(3年前)
いや、けーくんが生まれてから(7年前)
初めてではないでしょうか。


コロナなこともあり
特別どこに行ったわけでも
何をしたわけでもありませんが

むしろそれが良かったのかもしれません。


夜はゆるく夜更かしをし
気の済むまで朝は眠り
朝ごはんも食べるんだか、食べないんだかの
超適当。


お正月らしく
正月はちょっとした、おせちらしきものを
朝昼晩、朝昼晩とひたすらつまむだけ。

子供はあんまり食べないから
私一人で全然減らないので
いつまでも出てくるのですよ。笑


20210107_1_1


学童も保育園も4日から受け入れオッケーなんですが
あまりのノンストレスの幸福具合に
子供達も休みたいということで
学校始業まで、冬休みすることにしました。


まさか
自ら三人でいる時間を選ぶ時が来るなんて…

まーくんが死んでから
三人でいることが苦痛で苦痛で
何とかして三人を回避していましたが

むしろ
まーくんさえいないことで
食べさせたい!という張り切りもなく
頑張らずに
ここ一番ゆったりと幸せに過ごすことが出来ました。


20210107_1_2


これはひとえに
兎にも角にも
子供達の成長が大きいです。

現在
5歳と7歳。


死んだ当初
1歳と3歳。


精神的に超絶辛いのに
自分のことすらままならないのに

ほぼ一人じゃなーんにも出来ないお年頃の子達。

20210107_1_3


着替え出すのも着替えるのも
ご飯食べるのもお茶を汲むのも
階段登るのも降りるのも
靴を履くのも脱ぐのも
手を洗うのも
遊ぶのも
歯を磨くのも
トイレも
お布団連れてくのも

1日の全てのことに手を貸さないといけなかった。
全てのことに時間がかかった。



お風呂入るのも、もちろん一緒だし
出た後は
逃げる子たちの体を拭くだ
薬を塗るだ、寝巻きを着させるだ
もちろん私は裸で走り回っておりました。



それが今や
ほぼ全てのことを自分たちでやれる!

手を貸さないといけないこともありますが
なんたる負荷の軽減!

今や風呂上がりは私のスキンケアタイムです。
お風呂でパックができちゃったりもします。


あぁ、幸せだ。
以前が壮絶に大変すぎた為に今の幸せが
より一層幸せです。
思い返せばマジキツかったな…


そんなこんなでゆるゆる過ごした冬休み。



でも、そろそろ気を引き締めねばならん。

明日は学校の始業式
久しぶりの7時起き。


やることもたまって

やる気も充電されて


これからの1日のスケジュールを

5時 起床、ヨガ
6時 顔洗って、洗濯
7時 子供達起こし、学校と保育園
8時 仕事ー

と決めて
生活リズムを戻す為
学校は始まってないけど
起きる時間は合わせようと思っていた今日


8時半になっても布団の中にいるよね〜。
子供達寝てるよね〜。


まず
5時にアラームセットしてなかった。笑
6時のアラームで目は覚めたものの
30分くらい座って葛藤して
横でスヤスヤ眠る子供達を見て
おずおずと、子供達の間に戻ったよね。
あったかいよね子供って。

その後、アラームが鳴るたびに止めて
ぐだぐだと温かい布団を堪能しておりました。

20210107_1_4

さぁ、幸せはここまでだ。


うっかりたまった冬休みの宿題をけーくんにやらせねばならん。
あぁ、怒らないでいられるといいなぁ。。


そしてやっぱりもう何回か声を荒げているよね。
この汚い部屋をどうしよう。
果たして片付くのか?片付くのだろうか?
明日から新学期なのに…


↓食べさせてあげたいが私の原動力だったんだよな…もはやナッシング…
そんなまーくんと最後のお正月を振り返ってみてた。



※コメント返信お休みしてます。

**************
大切な家族が突然死んだ…
そんな本を発売しました。

まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
死別の3年間を綴った愛と人生の記録。


旦那が突然死にました。
せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24


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最近のお気に入りはセカンドハウスのウッドデッキにテントを出して風と太陽の陽を感じながら音楽を聞いて過ごすことです。(優雅か!)ブログを書いたり雑誌を読んだりお茶を飲んだり仕事をしたり気分はもはやグランピング。見上げる空の流れる雲を見て風に吹かれて気持ちの ...

最近のお気に入りは
セカンドハウスのウッドデッキにテントを出して
風と太陽の陽を感じながら
音楽を聞いて過ごすことです。(優雅か!)


ブログを書いたり雑誌を読んだり
お茶を飲んだり仕事をしたり
気分はもはやグランピング。


見上げる空の流れる雲を見て
風に吹かれて気持ちの良い時間を過ごしています。

とても贅沢で
まーくんがくれた特別な時間



20200614_1


空を見上げていると自然と涙が流れます。

悲しさを感じているわけでも
寂しさを感じているわけでもありません。

でもじんわりずっと溢れる。


20200614_2



書籍の執筆の為に
今、電子機器に向かう時間は尋常じゃないです。
目が常に痛い。 
だからかな。(だからかよ!)


ドライアイの為にプラグを埋め込みました。
涙の出て行くところがなくて
プラグを入れてからはずっと涙目の状態。
だからかな。 (それだな!)




それとも


やっぱり

幸せ過ぎるからかな。




パタパタと子供達がやってきて
たわいもない話をする。
抱きしめて笑い合う。

この瞬間を
心の底から幸せだと言える。

20200614_3


理由の分からない涙は出続けているけど
あの時の心が引きちぎれんばかりの涙とは全然違う。

こんな時間が来るとは思わなかった。 



時間という風に流されてここまで来た。

やりたいことだけやって
心の向くものだけに目を向けて

それこそせせらぎのように流れて
心に蓋をせずに
自由に素直に。






今幸せだよ。 








幸せだよ。まーくん。







そしてセカンドハウスにいる時は
食事は実家からセカンドハウスへ運ばれてくる。
最高に幸せ。

20200614_4

↓まーくんを感じるとても大切な場所になったセカンドハウス


↓占いで流れて行きなさいと言われてた。


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※ねよねよさん
メッセージありがとうございます!
大変参考になります!「こうしたい」を置き去りにしていたような気がします。
苦手な部分がある分、それを補うためにどうしたら良いか考えねばですね!


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一人でどこへでも行くようになりました。とういうか一人で行くしかない…そんな私、1人でアウトレットへ行きました。平日だし、ゆったりフードコートでランチでもと思ったら激混み。え?今日休日だっけ?と自分の感覚を疑いました。冬休みには早すぎる。祝日でもないよなぁ。 ...

一人でどこへでも行くようになりました。
とういうか一人で行くしかない…

20191221_1

そんな私、1人でアウトレットへ行きました。

平日だし、ゆったりフードコートでランチでもと思ったら


激混み。



え?

今日休日だっけ?

と自分の感覚を疑いました。


冬休みには早すぎる。
祝日でもないよなぁ。




そして
激混みフードコート問題。


一人だと席取りが出来ない。
何かを置いておける装備でもなかった。


諦めるかと帰ろうとしたけども

見渡すと一人が故の
隙間に入り込める余地がある。



一人は身軽です。
ご飯受け取ってからでも
どこにでも座れる。

最悪相席をお願いできる。

20191221_2

無事座るも
やっぱり周りは家族とカップルがいっぱい。





そして、ふと思いました。


果たしてこの中に
今幸せだと思っている人は何人いるでしょう。



ざっくり半分だろう。(超適当)



幸も不幸も自分の気持ち次第なので
状況的なものではなくて
感じているもの。 


アウトレットモールという場所柄
幸せを感じてる人は多いかもしれない。


それでもそんな場所で
イライラしている人もいるでしょう。


眉間にシワを寄せている人
子供に声を荒げている人
会話のない家族

笑っている人も意外と少ない。




そんな周りを見て
決めました。


私は幸せな側にいようと。

20191221_3



状況はどうあれ
周りからしたら悲惨でも
自分の心は幸せであろうと
そう思いました。

その為に(幸せでいる為に)
必要なことをしていこうと。



ちょうどセカンドハウスを 見にいく前だったので


何人いるか分からないけど
手土産を持って行くことにしました。



前の私なら持って行かなかった。(持っていけよ)

どれだけ買えばいいか分からないし
何を買えばいいか分からないし
作業の邪魔にとか、迷惑に思われたらとか
いらないことまで考えて
持って行かない楽さを取っていました。 


20191221_4


でも今は
何が良いかは分からないけど
私があげたいものを渡すことにしました。

時間もないし、お金がかかることだし
買わない方が楽です。



それでも
何か物事に悩んだ時に
どちらが幸せな結果をもたらす可能性があるのかを考えるようにしました。
(この日に決意)

『渡す行為』と『渡さない行為』と考えた時に
どちらが幸せへと続いているのか。
可能性が開けるのはどちらか。
20191221_5

私の今後の人生

『幸せへと続かない
先が閉ざされる道は選ばない』

そう決めました。



自分が動かないのは楽です。
悲しい思いもしないし、嫌な思いもしません。

20191221_7



でも世界も何も動かない。




渡さない方が楽だし手間もお金もかからない。
けど、たとえ間違ったものを差し入れたとしても
それを渡したかった感謝の気持ちが届く方が
施工してくださっている方は嬉しいでしょう。

「こんなもの」と思われたら
それは思われた私ではなくて、思う人の問題。




だから
現場監督と、電気関係と、大工さん
がいると聞いていた気がするので
3つ持って行きました。

けど
現場に行ったら
何だかもっとわんさかいる。笑

20191221_8

足りなかった〜。
と、すぐ後悔したものの
渡さずに持って帰るのも何にも繋がらないので(私の気持ちすら伝わらないので)
現場監督にことづけてお渡ししました。
 


引っ込み思案なので
声をかけたり、何かを渡したりするのが恥ずかしくて出来ませんでした。

でも今は
その先の可能性を考えます。

引っ込んでたって何も変わらない。
世界を変えたければ自分が変わるしかない。



これはやった方がいいのか。
やらない方がいいのか。



可能性の芽が出るのはどちらか。

そう考えると
大概のことは『やった方がいい』になるんですよね。


そんな中でも
『できればやった方がいいこと』でも
やりたくなければ、やらないという潔い判断も出来るようになりました。




全ては幸せでいるために。




やるもやらないも

『これは幸せに続くのか』

それが重要です。

20191221_6


↓自分が幸せだと思うことが一番の幸せです。


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※コメント返信をしばらくお休みします。
『せせらぎの部屋』ではコメント返信します。
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子供とした墓参りで大きな虹を見てから 大きな何かを感じています。存在しないまーくんをどこにいるとかではないのですが大きく感じています。全てが繋がってるように感じる最近私は間違ってない道を進んでいるのだと。入ったお店が美味しかっただとか素敵な景色を見ただとか ...

子供とした墓参りで
大きな虹を見てから


大きな何かを感じています。



存在しないまーくんを
どこにいるとかではないのですが
大きく感じています。


全てが繋がってるように感じる最近
私は間違ってない道を進んでいるのだと。


入ったお店が美味しかっただとか
素敵な景色を見ただとか

小さなことですが
色々なことがうまく行きすぎていて

とった旅館が特別室に変更されたとか
キンプリライブが最前列だったとか
他にも色々小さな偶然の奇跡が舞い降りて
感じていることがあります。



私のこれからは
全て守られている。


何を選んでも
どこを歩いても

それは
まーくんが守ってくれてる道



行く先で転んでも
買い物を失敗しても
電車に乗り遅れても


それは
そうであった方がいいから。


どの道も幸せへと続いている。
幸せへと続かない道なんて選ばせない。



守られている。
20191022_1


そう感じます。



なんて心強い。
私は思いっきり進めば良い。

ただ思いっきり進めばいい。



なんて大きな愛でしょう。

誕生日プレゼントすら忘れて
朝にそそくさ買いに行っていたまーくんが誰よりも大きなものをくれた。



それは私の感じ方であって
考え方であって

そう思えないという人もいるでしょう。
そんなわけあるか!と言う人もいるでしょう。



出来ない出来ない
不安だ心配だとビクビクいるよりも

どんなことだって
全部大丈夫と思っていた方が
強く生きていける


まーくんの名前を借りた
私の生きる力

20191022_3


『自分の人生を信じられる』


それって、すごいことだと思う。


失敗を全部肯定的に捉えられる。
気の巡り、運の巡りが本当に今半端ない。

そんな話を友人にすると
「そう考えられる人に
そういう運気は寄ってくるんだよ」と。


そうだとも思う。


1つの失敗も
そこから得た成功を見る。

失敗を悔やむだけの人より
断然に運のいい人生になってる。
たとえ事態は変わってなくても、感じ方で人生は変わる。



そう思えるようになった。
それを実感してる。


これから先
どんなに悲しいことがあっても
辛い期間が長くても

それは
私なら対峙できるから。
未来の私にとって必要な試練だから。


見るもの聞くもの
出会うもの全てに意味がある。


まーくんがそう向けてくれてる。

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だって私は守られているから。
守られた人生を歩める。



だから思いっきり生きていこう。
こんな最高な人生なんて他にない。


20191022_4


↓まーくんの『力』無っ!だったんですけど


↓『力』つけてきた様子。


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※なすりんさん
合ってますよ〜。色々な人と出会えて励みになりますよね。
イラストなんていつでも描くのに…似てるかはおいといて…
時間は本当になくて
5時に起きて絵を描いて、通勤電車で文字書いてるって話したら
「作家か!!」ってつっこまれました。笑
でも楽しいから良いのです。勝手に自分を追い込んでやってます。


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自分を誰がどう思うかなんて気にして来なかった人生。周りに合わせることが嫌で同じが嫌で天邪鬼な性質。ファッション雑誌のモテコーデ。モテメイク。自分とは関係のないものと思っていました。自分を実よりよく見せて猫を被り人の評価を気にする。気づきました。それって素 ...

自分を誰がどう思うかなんて気にして来なかった人生。
周りに合わせることが嫌で
同じが嫌で天邪鬼な性質。

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ファッション雑誌のモテコーデ。
モテメイク。
自分とは関係のないものと思っていました。


自分を実よりよく見せて
猫を被り
人の評価を気にする。

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気づきました。



それって素敵なことじゃない?


20190914_3


なりたい自分になることは
目指すことは
取り繕うことは

そんなに悪いことじゃないのかもしれない。


そうなりたいと思って
努力する人は
それを冷ややかに見ている人より
格段に素敵ではないだろうか。



今も別に人の目が気になってるわけじゃないけども

今の自分とは違う自分になりたいと思っています。



それは

幸せオーラぷんぷんの人。

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滲み出る幸福感。
伝染する笑顔。
ハッピーオーラ全開。


あぁ、あの人は嫌なこと一つもないんだろうな。
と思われちゃうような人。



その為に偽って
無理をして

そうなれるように
努力をすることは

浅はかでも
馬鹿らしいことでもなく
素晴らしいことじゃないか!



たとえ今と違っても
そうなりたいと願って
そうなるにはどうすればいいか考えて
自分を作っていく。

それは偽物なんかじゃなくて
なりたい本物になるための努力。

モテファッションも
モテメイクも
好かれる人になるための努力


なりたい自分を思い描き
その為にちょっぴり自分を作り込む
その作り込みが
いつしか
本当の自分になると信じて。



今はハリボテでも。
涙を流しながらでも。

無理矢理にでも。
いつか本物になると信じて。


その努力って素敵なことじゃないか。


だから無理やり笑って過ごす。
笑う門には福来たる。
笑顔の人には幸せが集まってくるだろうから。



そして
凛とした美しい人になりたいです。

揺るがない芯を持った
優しい人。


自分を作るのは自分。
いそいそ作り上げなくっちゃ!

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↓平野くんみたいになりたい。いや、平野くんになりたい。


※もやしくんさん
確かに、私はここでまーくんとの世界を作っています。
どこにもない『二人の世界』。もうここでしか話せないまーくん。
大切な大切な場所です。


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この中で誰が1番不幸で可哀想なのでしょう。お父さんのいない子供達愛する人に先立たれた妻愛する者を残して死ななければいけなかった夫どれも可哀想…全ての不幸に気が滅入りました。だからやめました。不幸に焦点を当てるのは。ではこの中で1番幸せなのは誰でしょう。沢山 ...

この中で誰が1番不幸で可哀想なのでしょう。

お父さんのいない子供達

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愛する人に先立たれた妻


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愛する者を残して死ななければいけなかった夫


20190704_3




どれも可哀想…
全ての不幸に気が滅入りました。




だから
やめました。

不幸に焦点を当てるのは。




では
この中で1番幸せなのは誰でしょう。



沢山の大人に関われて色んな所から愛される子供達。



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ずっとずーっと愛する人を愛していける妻。
(何なら別個で愛する人を作ることもできる。)


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永遠に愛され続ける夫。(確定!)


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全部同じ出来事で起こること。
だったら暗い面ばかり見ないで
明るいところを見たほうが心が晴れやかです。


不幸や不幸せは考えれば考えるほど深みにはまっていく。


「ごめんなさい」より「ありがとう」
「できない」より「やってみよう」

「不幸せでいる」より「幸せになろう」


私はそうやって生きていきたい。

涙を滲ませながら
歯を食いしばり
拳を握りしめながら


幸せそうにしてたら
非難され、立ち直ったと思われる
この世界で。


まーくんを失った世界一の悲しみを抱えて
それでも、だからこそ出会った幸せ探しをしていこう。


最終的には
「まーくんが死んだおかげで
私はこんなに幸せよ。テヘペロ」
出来るくらい。


↓まーくんの為に生きることが幸せへ導いてくれると思うから。

※匿名さん
『働くこと』の目安箱受け付けました〜!
しばしお待ちくだされ。

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『今日が人生最後の日だと思って生きなさい』という本を読みました。自分の死に対峙する人の心の在り方の話。死を見つめて生きるヒントをもらう話。生きるとはどういうことなのか。幸せとはなんなのか。どんなに仕事で頑張ってもどんなにお金を持っていても死を前にすると世 ...

『今日が人生最後の日だと思って生きなさい』という本を読みました。
自分の死に対峙する人の心の在り方の話。
死を見つめて生きるヒントをもらう話。



生きるとはどういうことなのか。
幸せとはなんなのか。



どんなに仕事で頑張っても
どんなにお金を持っていても

死を前にすると
世界がひっくり返ります。
それまでの自分の価値観が揺らぐ。

死を前にして本当に大事なこと
大事にしたいことが見えてきます。

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人生を穏やかに過ごすには


『手放すこと』がきっと大事。




執着やこだわりや未練を手放す。

ありがたいことに、自分の死が怖くない人生。

痛いのとか苦しいのとかは怖いですよ。
でも、この世からいなくなることを受け入れられるようになりました。

齢30歳そこらで。

執着を手放す。



どうなりたい。これが欲しい。
そう思うことも大事です。
その為に努力することは尊い。
そうでなければ得られないものもあります。


それでも
『それでいい』と思えることも大事なのだと思います。

何も変わらなくても変えられなくても
『今のままだっていい』
そう思える心を手にしたい。


まだまだ。
まだまだですけどね。

なりたい者も欲しい物もいっぱいある。
それが手に入らなかった時は落胆する。



『今の状態を愛す』



どんな状況もダメな自分も
それでも良いじゃないか。


そこに幸せに生きる為のヒントがあるような気がします。

20190507_1

↓だってこれから先もっと酷いことが起こるかもしれないから。

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私は若かりし頃からずっと『幸せ探し』をしていました。「つまんない」「何か楽しいことないかな」「幸せになりたーい!」青い鳥をずっと探していました。あの人に愛されたら幸せだこれが出来たら幸せだあれが手に入ったら幸せだ基本的に私の周りがどう動くかが重要。誰かが ...

私は若かりし頃からずっと『幸せ探し』をしていました。

「つまんない」
「何か楽しいことないかな」
「幸せになりたーい!」


青い鳥をずっと探していました。

20190412_1

あの人に愛されたら幸せだ
これが出来たら幸せだ
あれが手に入ったら幸せだ


基本的に私の周りがどう動くかが重要。
誰かが私を幸せにしてくれないかな。
そう思っていたのだと思います。



そんな私が友人と話している時に
ふと口をついた



「私、今が一番幸せなんだよね」



何とも思わずふいに出てきた言葉。


ただの強がりにしか聞こえませんが
本当にそう思ったんです。

状況だけ見れば、まーくんが生きていた頃が一番幸せだったに違いない。

でも、それを失って
改めて自分の置かれている幸せを感じるようになりました。


美味しいご飯が食べられるのも
暖かい布団で眠れるのも
子供達がいることも
仕事に対しても


愛した人がいたという人生も


小さなことに感謝して
当たり前じゃない生活を過ごし

つまらないことなんて無くなりました。


充実度が以前のそれとはえらい違いです。


目標があって
頑張ることがあって
誰でもない自分の人生を歩いている。


幸せは誰かが運んできてくれるものではなくて
自分の中にあるものなのだと


まさに青い鳥。

20190412_2


つまらなければ自分で楽しくすればいい。
誰かにしてもらうものではなくて、自分で作るものなのだと。

そんな幸せに気づかせてくれたまーくんに、
幸せに歩ける人生をくれたまーくんに、




あえて言います。




幸せにしてくれてありがとう。




結局人に幸せにしてもらってました。笑
大いに寂しいけどね!


20190412_3



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死別後の恋愛に偏見はありません。むしろウェルカム。また恋が出来てワクトキできる可能性があるなんて!まーくんが生きてたらそれは不倫。離婚しない限り不倫。まーくんのことが好きでもそれはもうトキメキとかを超えたもの。いつかきっと出来る。私のことを受け入れてくれ ...

死別後の恋愛に偏見はありません。
むしろウェルカム。

また恋が出来てワクトキできる可能性があるなんて!
まーくんが生きてたらそれは不倫。離婚しない限り不倫。
まーくんのことが好きでもそれはもうトキメキとかを超えたもの。


いつかきっと出来る。

私のことを受け入れてくれて、愛してくれて、幸せにしてくれる人が。
と思っていました。



そして気づいたのです。
恋愛において大切なこと。


それは
またしても平野くんを見ている時。(またかよ!)

テレビで別れの切ない歌を歌っている時。


なんてかっこいい
なんて悲しそう


私だったら幸せにしてあげられるのに
私が幸せにしてあげるのに


こんなに好きになった人が出来たなら
そりゃ全力で幸をあげたい。


そう。
恋愛において大事なこと。


それは
『誰かに幸せにしてもらう』ではなく
『誰かを幸せにしたい』と思えること。


完全に、幸せになるつもりでも
誰かを幸せにする気はありませんでした。

20190409_1



そんなんじゃ幸せな関係は築いていけない。


誰かを幸せにしたい気持ちのカケラが
私にはまだ心の奥にある。
それも、まーくん以外の人に。(平野くんに対してだけど。笑)


だから
幸せな恋愛が出来るような気がします。


誰かを幸せにしたい
その人が笑っていてほしい

誰の手でもない、私の手で。

それが愛ってもんなんだぜ。


20190409_2


↓いつか想像(妄想)したものを実現させてやる…

にしても平野くん歯白い…
いいなぁ白い歯。欲しいなぁ。平野くんになりたいなぁ。



行っちゃう!?やっちゃう!??
まずはカウンセリング行ってみようかな。


↓平野くんになりたいんです。


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私の人生。いつが一番幸せだったのでしょうか。やっぱり、結婚して家を建てて可愛い我が子が二人尊敬できる愛する旦那様生活に何の不安も不満もなくて毎日楽しくてそんな暮らしをしていた時そうまーくんが死ぬ直前までの日々一番幸せだと思っていた状態からの急落。人生の天 ...

私の人生。
いつが一番幸せだったのでしょうか。


やっぱり、結婚して家を建てて
可愛い我が子が二人
尊敬できる愛する旦那様
生活に何の不安も不満もなくて
毎日楽しくて
そんな暮らしをしていた時


そう


まーくんが死ぬ直前までの日々

20190314_1


一番幸せだと思っていた状態からの急落。
人生の天国から地獄へ。


その時はその時で「幸せだなぁ〜」とは思っていたけども
もっと噛み締めておけば良かったと思う。



きっと今は周りからしたら不幸でしょう。


20190314_3


それでも、今が一番幸せだと思います。
思うようにしています。


今までを含めてではなく
これから先を考えて。

今までを含めちゃったら、そりゃあ4人で過ごしていた時が一番幸せだった。
それ以上の幸せはない。


でも、だからといって、
これから先の長い人生。
あの時が一番幸せだったと思って生きていきたくない。


苦しい気持ちも、えぐられるような辛さも持ち合わせてはいますが、
今までのどんな時より楽に生きられるようになりました。


死ぬことに比べたら
大概の悩みなんて本当にどうでもいい。


20190314_2



辛いけど、今、私は幸せだなぁ〜。これ以上はないかも。今がピーク。
そう思うようにしてます。

もしこの先、より幸せになったとしたら、それはそれで幸せ度を更新するだけ。


もしこの先、今より不幸な状態になったとしても
実は幸せであった今をちゃんと分かって、その時の幸せを噛み締められたと思うから。



まーくんのいない悲しみには、そっと隠れておいてもらって
今の幸せに目を向けて、幸せを感じます。


強がりだと思うでしょ?
違うんです。




『今が一番幸せ。』




失う事を覚悟している言葉です。
得ることは容易くない。
失う事なんて、ぼーっとしてても失っていく。


子供達の離れていく手
先に死ぬだろう両親
私の命すらいつ終わりが来るか分からない


もし、身体に不自由を負ったら…
手や足を失い、目を失ったら…
友が死んだら…親が死んだら…子供達が死んだら…



そういう未来を覚悟する言葉。


そうなってしまったら、泣きながらそれを受け入れるしかありません。




でも今は、全部持ってるじゃない。
今を幸せだと思わなくてどうするの。

そう思って生きた方が
人生を何倍も大切にできる。



だから



『今が一番幸せ。』




そう思わなきゃいけないんです。



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自分でもビックリするくらい聖人君主な想いが爆発しています。街を歩いていると沢山の人とすれ違います。ある日女の人同士でキャッキャと楽しそうに歩いている人がいました。それを見てとても嬉しい気持ちになり(楽しく暮らせよ!)そう思いました。たった一度の人生楽しく ...

自分でもビックリするくらい
聖人君主な想いが爆発しています。

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街を歩いていると
沢山の人とすれ違います。


ある日
女の人同士で
キャッキャと楽しそうに歩いている人がいました。

それを見て
とても嬉しい気持ちになり
(楽しく暮らせよ!)
そう思いました。

20190217_2
たった一度の人生
楽しく生き生きと笑って生きて欲しい。
どんな人にも。

うつむいていたら
嫌な思いをしていたら
不満を持っていたら
もったいない。


なんてもったいない。


カップルも
ご夫婦も
家族も


いいなぁ…
なんて思わなくなりました。

私にはいないのに…
なんて思わなくなりました。


そりゃ欲しい。
旦那もお父さんも愛する人も。

でもそれは『まーくん』

他の人は他の人
その人が欲しいわけじゃないのです。


寂しいは寂しいです。
『まーくん』がいなくて寂しい。


だから
他の人は他の人で
最高に素晴らしい人生を笑って生きていって欲しい。


ほら!
そこのあなた!

何しかめっ面してるの!

嫌なこともあるでしょう。
逃げ出したくなることもあるでしょう。

それでもあなたは生きている。
生きにゃならんなら
笑って生きていこうよ。

その方が絶対に楽しいから。


大切な人に気づいて
その人と楽しい時を過ごしなよ!


せっかく生きているんだから
笑った方が絶対にいい!

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↓笑って生きていって欲しい。そう言われたから。
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コメントで私のブログを紹介しても良いか?といただきました。(『片麻痺カッチャンの奇跡体験中!アンビリ バボー』というブログをされています。)倒れて、一命を取り留めて、障害が残ってしまった方から。「こんなに生きていることが素晴らしいと思わせてくれる作品はな ...

コメントで私のブログを紹介しても良いか?といただきました。
『片麻痺カッチャンの奇跡体験中!アンビリ バボー』というブログをされています。)

倒れて、一命を取り留めて、障害が残ってしまった方から。


「こんなに生きていることが素晴らしいと思わせてくれる作品はない」
「同じように障害を抱えている自分の読者に励みになるかもしれないから」


そう言ってくださいました。

私はまーくんの知らせを受けた時「命があれば、生きてさえいてくれたら、障害が残ったっていい」そう思いました。


そして、そういう状況で本当に障害が残された方です。

ご家族の、そしてご本人の苦悩は計り知れないし、一概に命があれば良い。だなんて言えない大変さやしんどさがあると思います。
いっそ死んだ方が良かったと思える状況の方もいらっしゃるでしょう。

20190108_2



それでも、自分の人生、今の状態が全てです。

どんなに辛かろうと悲しかろうと逃げ出したくても、今が全てなんです。


ないものを数えても
ありもしない未来に固執しても
良いことなんて1つもない。


あちらよりマシだと思っても
誰よりも辛いと比べても
自分の人生が取って代わることはありません。



この人生を生きていくしかない。



それも、出来れば、幸せだと思って生きていきたい。


ある時を境に、それまでの普通で当たり前にあった幸せな日常失った。という点では死別と同じかもしれません。

違うのはきっと、
死別は終わってしまった辛さで
障害は続いていく辛さなのでしょう。

どちらが良いとは言えません。
もちろん命があるのは羨ましい。
触れられる温かい手があるのは羨ましい。

それでも辛さは計り知れない。


そんな中、私のブログに生きる幸せを見出してくれるのなら嬉しい。
(私の吐き出しブログが、そんな事が出来るなんて!!謎!でもありがたい。)

ないものではなく、あるものの幸せに気づいてくれたら、そんな嬉しいことはありません。


それはきっと、どちらも一緒。

でも現状はやっぱり辛くてしんどくて、
言ってやりたいですけどね。過去の自分に。
「今の幸せに気づきなさいよ!大事にしなさいよ!」って。

同じことを未来の自分に言われないようにしないとですね。

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お正月だしいい事でも言ってみようと思います。別れを経験したら…『こころを癒すオススメの本』でもご紹介したこちらの本から抜粋します。超訳 ブッダの言葉 エッセンシャル版 [文庫]ディスカヴァー・トゥエンティワン2015-11-19この本は、まーくんに腹を立てて帰省している ...

お正月だしいい事でも言ってみようと思います。


別れを経験したら…『こころを癒すオススメの本』
でもご紹介したこちらの本から抜粋します。


超訳 ブッダの言葉 エッセンシャル版
ディスカヴァー・トゥエンティワン
2015-11-19



この本は、まーくんに腹を立てて帰省している時に読みました。
『死んだ時 最悪の2人の関係②』


どれもこれもご紹介したい一説ですが
一本だけ選びました。




『自分に与えられているものに幸せを見る』

君の手に与えられたものがたとえどんなにわずかでも、
君がそこに幸せを見つけるなら、
「足るを知る」充足感で心はきれいに澄んでいく。
そのきれいな心の波は、
目に見えない高次の生きものたちを喜ばせて惹きつけるだろう。
        (法句経366)



ないものを嘆かず、あるものに満足する。
ということですね。

失ったものは大きいです。
これからないものも大きい。
あれもない。これもない。
嘆きたい。
そして実際嘆いています。
20180103_1

でも、
嘆いたからって何かが変わるわけではないのも知っています。
20180103_2



失う前はあったもの。
でも、ある時は気づきませんでした。
それがある時も、その時にないものばかりに目がいって…

きっと今もそう。
失ったものばかりに目がいって、
あるものの幸せに気づけないでいる。


20180103_3


美味しいご飯が食べれる
暖かい布団で眠れる
きれいに体を洗える


暖かい陽だまり
きれいな花
鳥の鳴き声



それがどんなにわずかでも、あることの幸福。
それに気づけるようになりたいです。



まーくんは死んじゃった。
変えられない事実。会えない現実。
でも、ないものはないんだ。


笑っている子供達
来てくれる友人
気にかけてけるご近所さん

私にはいろんなものがある。
それを幸せだと思わないと、そこに目を向けないと幸せにはなれない。


ないものではなく、あるものに感謝して生きていこう。





冷蔵庫にケーキの残りがあった。
幸せ。
そういうことだと思う。

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今日食べるものを聞かずに好きなものを食べていい。 買うものを相談しなくて好きなものを買っていい。 要らないものを好きに捨てていい。 好きなとこに出かけ、好きなことをしてもいい。 誰にも相談せずに、自分の好きなようにだけ。 …なんて虚 ...


今日食べるものを聞かずに好きなものを食べていい。
買うものを相談しなくて好きなものを買っていい。
要らないものを好きに捨てていい。
好きなとこに出かけ、好きなことをしてもいい。

誰にも相談せずに、自分の好きなようにだけ。



…なんて虚しいだろう。




相談する幸せを知っている。
相手の喜ぶ選択の幸せを知っている。
一緒にいることの幸せを知っている。

もちろん、意見の違いで自分の思った通りにいかないこともある。

それでも、
幸せなことの方がはるかに多い。

自由というなかでの不自由がある。

全部自分で決めていいんだ。
全部自分で決めなくちゃいけないんだ。




私という独裁国家の中で
今はまだ意見が弱い立場の住人達。
いつか彼等が成長し、
立派な意見を述べるようになった時
この国家は崩壊し、
国民(子供等)の意見を取り入れる
民主主義の素敵な国になればいい。



たとえ、自分の意見が通らない時が来ても。
たとえ、人の意見に苛立ちを覚えても。



誰かに相談できる喜びをまた感じたい。


早くそんな日が来ればいい。
そんな時を心待ちにしている。



住人達は今ケンカをしている。
けーくんが取っただ、しーちゃんが叩いただ…
自分の気持ちが全ての彼らに
誰に止められる事もなく
私の采配で成敗する。
20171204_1




だって私の独裁政権だから…
嫌なら止めに来てよ。まーくん。



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