きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

希望

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講演会の依頼がくるきっかけになった本

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この度講演することになりましたのでその話が来た時のことを綴ります。最初から読む 続き三年分の想いと出来事を半年で血眼になりながら描いた。<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』著者:せせらぎエムディエヌコーポレーション2020-08-24多分良いものが出来たのだと。 ...

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三年分の想いと出来事を
半年で血眼になりながら描いた。

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多分良いものが出来たのだと。

なので、またレタスクラブさんからお声がかかり
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この度
講演することになりましたので
その話が来た時のことを綴ります。


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以前ちらっと告知をしましたが依頼のあったオンライン講演会の詳細をお伝えします。↑この詳しくの部分ですね。ツラツラ書きますが最後に詳細まとめた画像あるのでそこだけ見ていただいても良かです!まーくんが突然死んで5年ちょっと今の私だから伝えられることがあるかもし ...

以前ちらっと告知をしましたが
依頼のあった

オンライン講演会の詳細

をお伝えします。

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↑この詳しくの部分ですね。


ツラツラ書きますが
最後に詳細まとめた画像あるので
そこだけ見ていただいても良かです!





まーくんが突然死んで5年ちょっと
今の私だから伝えられることがあるかもしれない。


『NPO法人暮らしのグリーフサポートみなと』さん
という団体からの依頼で
講演をすることになりました。


『NPO法人暮らしのグリーフサポートみなと』さんは
グリーフケアに対する色々なプログラムを実施されていて
その取り組みの一環として
公開講座を開いており
今回、『公開講座』の1つとしてお話をいただきました。




講座…



私が…




講座…?






とまぁ、色々疑問もありますが

来たお話は全部引き受けるをモットーに生きているので
もちろん何も考えず引き受けさせてました。(考えろ!)



『Zoom』を利用したオンライン講座ですので

場所気にせず、交通費気にせず、着ていくもの気にせず
煎餅バリバリ食べながら
誰でも、どこからでも参加できます!




Zoomって何!?というところからの方は…
むむむ…スマホやタブレットのアプリになるのかな。パソコンでもできるよね?
無料で利用できるものです。
詳しくは開催者に聞いていただいて…(説明できず…丸投げ…へへ)

私自身、デジタルに疎く
そこだけが引っかかって
本当に私が配信できるか不安で仕方ないです。

オンラインミーティングもに未だに苦手極まりない。
「喫茶店でやりません?」って言いがちです。





そんな開催日は


開催日:2022年12月18日(日)
時間:14時〜16時



この日は都合が悪い!という方も
見逃し配信が一週間あるようです。


見逃し配信:12月25日(日) 24:00まで


クリスマスだよ!
まーくんの誕生日だよ!!!



開催日を12月18日にしたのは
色々な用事とかの都合の兼ね合いからの
なんでもない意味のない日。

でも
見逃し配信の日付を見て

あぁ、もう絶対にすべきものだ

と確信しました。
絶対にやった方がいい案件なんだなって
そう、巡ってきたんだなって。



そして


参加費:1500円


金取るのかよ!って?
まぁ、取らせてください。
私に…じゃなくて、先方に運営費とか…色々あるからね。




どうなるのか
まーーーーったく分かりません。


でも
Zoomは、参加する人のの画面の表示・非表示を選べるので
今までお顔を見ることの出来なかった皆さんが
本当に存在していたのかと
顔を見れるのかもと思うと楽しみです。
(もちろん非表示でも構いません!)




グリーフケアの話なので
死別のことに関してお話をしますが

死別当事者でなくとも
周りにそういう方がいて、どう接したらと悩まれている方も
全然関係なく、ただ私の顔を見たいという方も(いるか?笑)
温かい気持ちを持って参加していただけたら嬉しいです。
(家族はダメよ!姉ちゃん、父ちゃん、母ちゃん!やだよ。笑)





この寒くなった季節に
街が華やぎ一段と心が沈む時に
少しだけ温かい時間を共有できたら

そんな風に思っています。

(何を話すかは、これから考えます!笑)





チケットを申し込んで
したら主催者側から、登録したメールアドレスに
講演会のURLとかの連絡が来るのかな?

アドレスがあるから
何か事前に配布したいものがあったら送れますよ〜
とのことで
もしかしたら何か配布するかもです。(完全未定!これから考えます。)


申し込み締め切り…とかは
多分ない…はずです。


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しばし、講演会の話が来たことを
漫画にして描こうと思います〜。







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その奥にある想いのお話です。


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いつまでもネタにして
笑って生きていこうと思うんだ。

これからも


ずっと。




↓他のエッセイ漫画




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子供を3人残して突然死した夫
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そう言ってくれたエミさんのお話もあります。
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人の死を笑って生きていきたいその奥にある想いのお話です。↓初めから読む 続き↓続き ーーーーーーーーーーーーーーーおもいのこしカフェで少しづつ描いています。子供を3人残して突然死した夫↓『美由紀編』を読む↓ 死別10年にして、新しい出会いと宿った命↓『エミ ...

人の死を笑って生きていきたい
その奥にある想いのお話です。


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この世界は想像以上にとてもキツイんだ



    
    
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人の死を笑って生きていきたいその奥にある想いのお話です。↓初めから読む 続き↓続き ↓ものを書いて生きていこう     ********************    みなさんの死別経験を漫画にしています。      おもいのこしカフェは<こちら>←    ...

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きっとタブーだった。なぜか分からないけどタブーだった。人の死を笑って生きていきたいその奥にある想いのお話です。↓続き ↓なんと、あの『VERY』に取材を受けた時の話     ********************    みなさんの死別経験を漫画にしています。 ...

きっとタブーだった。

なぜか分からないけどタブーだった。


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↓なんと、あの『VERY』に取材を受けた時の話





    
    
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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続きあーしんど!でも「はいやーめた」というわけにはいかない。自分に折り合いつけて何度も迷い、悩み、苦しみながらそれでも彼の幸せを願って毎日毎日しんどいなと思いつつも楽しくやれたらいいなと思うのです。 ...

ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


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あーしんど!


でも
「はいやーめた」

というわけにはいかない。


自分に折り合いつけて
何度も迷い、悩み、苦しみながら

それでも
彼の幸せを願って

毎日毎日
しんどいなと思いつつも

楽しくやれたらいいなと
思うのです。



ー終ー




↓1つづつ積み重ねていけたらいいと思うのです。
『子供との信頼関係の築き方』




↓私も救われている
『悩みを共有し、相談し、吐き出す場』




    
    
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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続き常に己との戦い。どれだけ平穏な心を保つか。それはもはや悟りを目指す修行なのです。↓続き ↓私の人生なんなんだー!『どこまで行っても苦境』 ↓私も救われている『悩みを共有し、相談し、吐き出す場』    ...

ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


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常に己との戦い。

どれだけ平穏な心を保つか。


それはもはや
悟りを目指す修行なのです。



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↓私の人生なんなんだー!
『どこまで行っても苦境』


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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続き弱っている時に限って追い討ちをかけられる不思議…続き ↓ダメなことはわかってるんだよ『自分を攻める子供に涙が出た』 ↓私も救われている『悩みを共有し、相談し、吐き出す場』     ********* ...

ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


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弱っている時に限って
追い討ちをかけられる不思議…





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↓ダメなことはわかってるんだよ
『自分を攻める子供に涙が出た』


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どうしても辛くなる時の最近の子供達との時間こちらのおまけエピソードけーくんのことを傷つけかけた思ってないことをいうのは私のポリシーに反する。都合よく嘘はつきたくない。自分の気持ちを正直に伝えたい。私は自分の気持ちに蓋をしないって決めたから。全部言う。一人 ...

どうしても辛くなる時の
最近の子供達との時間

こちらのおまけエピソード



けーくんのことを傷つけかけた
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思ってないことをいうのは
私のポリシーに反する。


都合よく嘘はつきたくない。

自分の気持ちを正直に伝えたい。



私は
自分の気持ちに蓋をしないって決めたから。


全部言う。




一人になりたかったのは事実だもん。

信頼関係は正直でいることからだと思う。






↓そんな子供達へ




    
    
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私は言葉が好きです。言葉を紡ぐのが好き言葉を繋ぐのが好き言葉を伝えるのが好き誰かのためとか何かのためとかそういうことじゃなくて単純に好きです。自分の想いを言葉にするのも想いを誰かに伝えるのも それが相手に伝わることも 相手の想いを聞くことも嬉しい。私は二 ...

私は言葉が好きです。



言葉を紡ぐのが好き
言葉を繋ぐのが好き

言葉を伝えるのが好き




誰かのためとか
何かのためとか

そういうことじゃなくて




単純に好きです。

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自分の想いを言葉にするのも
想いを誰かに伝えるのも 

それが相手に伝わることも 
相手の想いを聞くことも


嬉しい。

20221102_2




私は
二度と届かない言葉を知っているから
二度と伝えることの出来ない想いを

一生抱えて生きていくから


「ごめんね」も
「ありがとう」も
「大好きだよ」も
どれだけ思っても
もう二度と伝えることができない



だから
届けられる想いを
自由に伝えられることが
涙が出るほどのことなのだと身に染みて

身に染みたものが
溢れ出しちゃうのです。

20221102_3


言葉って
当たり前のように使っているけども
本当に本当にすごいもの。



まーくんが死んだ時
何よりも言葉を探しました。

この現実を楽にしてくれる
少しでも心を軽くしてくれる

そんな言葉を探しました。


20221102_4




誰かの一言が
人生を動かすきっかけにもなるし


自分の一言が
誰かを動かすきっかけになることもある。





まーくんが死ぬ前までの自分は
言葉と想いを押し込み
誰にもどこにも出さずに生きてきました。


それはそれで
傷つくこともなく
楽ではあったけども



今の自分を考えると
今の自分の周りにあるものや人を見ると

全部言葉にして、声にして
手に入れて動かしてきた世界だと実感します。




好きなものを好きだと言い
したいことをしたいと言い
会いたい人に会いたいと伝え
欲しいものを欲しいと声に出す
こう考えて、何を求めてるか




どうなりたいのか
どう生きたいのか




実際に声を出して誰かに伝えることも
言葉にして自分の中に持っておくことも
どちらでもいいと思う

まぁ、できれば誰かに伝えた方がいいと思うけど
世界の広がり方が段違いですから




というのも
本当に今手にしているものを見ると


そんな状況で
そんなことよう考えたな
よう言ったなということばかり

それがなかったら何もなかったな
というようなことばかり


実生活もそうだし
このブログもそう



どんだけの言葉を綴り
思いの丈をぶちまけてきたことか




状況とか環境とか
周りの目とか常識とか気にせずに
ただただ自分の想いを言葉にして伝えてきた








私は
生きているから


伝えることができるから







もう届くことのない
「ありがとう」と「ごめんね」の代わりに

伝えたくて伝えたくて
話したくて話したくて 

言葉を抱きしめてる





それも
素敵な言葉たち

抱えるなら
放つなら

自分を引きずり込むマイナスな言葉より
素敵な世界へ連れて行ってくれるプラスな言葉




言葉に救われることがある反面
言葉に殺されることもある




プラスな言葉は幾重にも反響して
自分に返ってくる

マイナスな言葉はたとえ放たずとも
自分を摩耗していく



「大丈夫大丈夫」
「なんとかなる」
「私ならやれる」
「素敵だな」
「好きだよ」
「おいしい」
「最高」



 

何度も何度も引きずり込まれて
暗いところしか見れなくなるけども


それでも
何度も何度も思い直して考え直して
自分の道標となる言葉を心に留める 



かけるなら呪いではなく魔法を
見つめるなら不幸ではなく幸福を 
生きるなら暗闇ではなく陽の下を




言葉に連れてってもらう


「大丈夫。最高の人生だよ。」 

20221102_5


↓なんて最高の人生






    
    
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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続き永遠に繰り返すループ寄り添い優しく接しようと常には思ってる↓あまりにもしつこい、話が通らないのでキレる↓子が傷つく(言い方でもだけどやってしまう自分に傷ついてる)↓それを見てキレた自分に嫌気がさ ...

ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


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永遠に繰り返すループ


寄り添い
優しく接しようと常には思ってる

あまりにもしつこい、話が通らないのでキレる

子が傷つく
(言い方でもだけど
やってしまう自分に傷ついてる)

それを見てキレた自分に嫌気がさす
不甲斐なさ、後悔

その後のケロリ具合で
またキレかける

心を落ち着かせて
優しく接しようと心がける

そして最初に戻る。笑




ここまでしたら分かってくれるんじゃないか

こうまで揉めたら変わるんじゃないか

今こうなってしまったから
その後は空気読んで動いてくれるんじゃないか



いいえ。
ちょっとやそっとで
理解して、正しき行動に移せる子なら
それは障害じゃないのです。


そして何度も何度も繰り返すものを
ずっと「ふふふ」と揺らがないで
優しく見守っていられるほど
人間できてもないのです。

というかね。多分。
いないと思う。

簡単に「こうしなきゃ」って言う人は
発達障害児育児に密に向き合ってない人だと思う。




永遠に繰り返すループの中で
けーくんも私も
傷つき、後悔し
傷つき、後悔し
傷つき、後悔し
傷つき、後悔し
傷つき、後悔し

永遠に繰り返す。


あぁハゲそう…





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↓「やめて」がやめられない
『厳しいしつけの先に待つもの』



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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続き今、困りごとをすぐにどうにかすることは出来ない。成長を期待して声をかけ心を寄せ手立てを作る。いつか成長した時のために。成長するかもしれない時のために。その時に親との関係がどれほど重要か。その後う ...

ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


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今、困りごとをすぐにどうにかすることは出来ない。

成長を期待して
声をかけ
心を寄せ
手立てを作る。

いつか成長した時のために。

成長するかもしれない時のために。



その時に親との関係が
どれほど重要か。

その後うまくいく家庭は
大抵親との関係が良好であるとのことです。

逆に
親との関係がこじれると
状況がどんどん悪化していく。


それがわかっていても
分かっているからこそ

自分の立ち回り方とか
言い方とか
寄り添い方とか


したくてもできない。
分かっているけど寄り添えない。

そんな自分に苦しむのです。


だって、本当に
一筋縄ではいかない。


こちらが思った通りになんて動いてくれない
聞いてくれない
話してくれない。


親だって人間
ひどい扱いを受けたらキレるし
我慢にも限度がある


それでも
そんな不甲斐ない自分と
戦わないといけない。


自分のあり方が
今後に大きく影響してくるから。



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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続きなんて言うのでしょう…心を砕いて試行錯誤してなんとかしようとなんとかしないとと思っているのにそれは周りからは見えなくてまるで、何もしていない人のように言われてそんなに心砕いて接する我が子にも何も ...

ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


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なんて言うのでしょう…

心を砕いて
試行錯誤して

なんとかしようと
なんとかしないとと
思っているのに



それは周りからは見えなくて
まるで、何もしていない人のように言われて


そんなに心砕いて接する我が子にも
何も伝わらなくて



何度も何度も何度も
ただただひたすらに

白目むきそうになりながら
ひたすらにひたすらに同じことを繰り返し教える


わかってくれなくても

周りからそう見えなくても



ひたすらに自分の感情を堪えて
優しく接する。






……って、できるかい!!!



限度があるわ!!!



何度も何度も何度も何度も言っているのに
できなくて、伝わらなくて
周りから白い目で見られて


耐えられないけど
耐えるしかない


だって
特性だからな!!



その都度変わっていく悩みにも
耐えるしかない


だって
特性だからな!!!




…無理よ
こっちも人間よ


それでも
ひたすらに求められる
親の忍耐力…



『言えばわかってくれる』
なんて次元の話じゃないんだよ…



続き






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どうしても辛くなる時の最近の子供達との時間ずれてるのずれてるのよそっとしておいてほしいのよ今だけでも一人にして欲しいのよ一人になって気持ちを落ち着けてえいや!ってまた笑って過ごしたいのよそうさせて〜!!!どんだけ〜!どんだけ〜けーくーーん!と思いつつ最大 ...

どうしても辛くなる時の
最近の子供達との時間

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ずれてるの


ずれてるのよ




そっとしておいてほしいのよ


今だけでも
一人にして欲しいのよ






一人になって
気持ちを落ち着けて
えいや!ってまた笑って過ごしたいのよ



そうさせて〜!!!
どんだけ〜!

どんだけ〜けーくーーん!



と思いつつ
最大限のけーくんの優しさに翻弄されつつ



こういう時間も
今だからこそ。


前まではもう
超悲惨だったなと。
(よう自分頑張ったなと)




時の流れと共に
子供達の成長を感じ


キッチンの方から
こっそりバリバリとポテチを食べているけーくんを感じ



眠りにつく
そんな夜でした。





↓ひとり親は辛い




    
    
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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続き本当に純粋で優しい子が多いと思います。通常発達の次男を見てもそう。周りを見れない状況を汲んで行動できない自分の気持ちしかないのにその自分の気持ちは打算とかそんなことなく本当に優しいと思う。だから ...

ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


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本当に純粋で優しい子が多いと思います。



通常発達の次男を見てもそう。

周りを見れない
状況を汲んで行動できない
自分の気持ちしかないのに

その自分の気持ちは
打算とかそんなことなく
本当に優しいと思う。



だからこそ

ややこしくて
傷つけたくなくて
でも傷つけて
必要以上に傷ついて…




邪気があったり
打算で動くことって

周りとの関係や
自分の立ち振る舞いをみることだから

それがないことの
素晴らしさとキツさが混合です。



性質はもうどうしようもないから
それに向き合う、私自身との戦いなのであります。
くぅ〜…




↓続き






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我が家の長男くん9歳はADHD&ASDの発達障害で今盛大に愚痴記事を描いています。 このしんどさと辛さは密に育てたものにしか分からない。『知識』や『友人の子が…』なんかじゃ到底追い付かない現実があります。私がおおっぴらに愚痴を吐くのはそうしなきゃいられないっていう ...

我が家の長男くん9歳は
ADHD&ASDの発達障害で
今盛大に愚痴記事を描いています。




このしんどさと辛さは
密に育てたものにしか分からない。

『知識』や『友人の子が…』なんかじゃ
到底追い付かない現実があります。


私がおおっぴらに愚痴を吐くのは
そうしなきゃいられないっていうのもあるけども

何かをきっかけに
私を知ってくれて
ここに繋げたいって思いがあるから



↓ここ

発達障害児オープンチャット

『発達障害児って大変よ』



私が発達障害に関して
『有益な情報』を発信できるかというと
そうではなく 

常に発達障害のことを描けるかって言ったら
そうでもなく

それでも書きたいと思うのは
辞めずに書くべきだと思うのは
このオープンチャットを知るきっかけになればなと。




オープンチャットはLINEを利用した
匿名で参加できるチャットで
私のチャットじゃなくても、数多にあります。

私の開いているものは
現在240人くらいの方が参加しています。 

でも基本的に見てるだけの方が多いですね。 
(私も含め)


いやー、自分で開いておいてなんですが
すごいんですよ。


幼児、小学生、中学生、高校生、育て終わった方
育てている方の話が聞けるの。

なんなら当事者もいらっしゃる。



同じ世代の悩みも共有できるし
少し先の未来も見れる。
他のチャットがどうか分からないけど
ここは年代がバラついていて
本当にタメになる話ばかりです。


言葉が遅いけど…
不登校…
友達との問題…
習い事…
学校とのやりとり…
支援級と通常級…
受験…
親との関係…
薬って…



自分が知っている、経験した知識であれば
今悩んでいる人に教えたいし

自分が知らないことも
そうなんだ!とためになります。

ただの愚痴の吐き出しもあり。




発達障害児の問題って
対峙する親が本当に大変で
周りに無理解な状況も多いです。
家族間であったってそう。

そうなんだよ!
そこが辛いんだよ!

がわかってもらえるって
本当に救われます。


で、大概の人はわからないです。


だって、通常発達の人が大半の世の中だから。





チャットの人数が増えたらどうなるかも
分からないけど

それでも
「ここを知れて良かった」と言ってくださる方がいて
一人でも、「ここを知れて良かった」
という人が参加できたらいいなと。

そんな気持ちで
発達障害の記事を書いています。




ここのルールは一つ
『否定しないこと』だけ

子育てにはいろんな価値観や想いがあって
つい良かれと言ってしまうこともあるけども

そういうことを懸念していたけども


ここにいる人たちは
本当に優しくて
意見の押し付けなんて一切しない!!
びっくりするくらいしない!!
一回も見たことない。


「私の時は…」
「そういうこともあるんですね…」

全て受け止めの
柔軟的考えの持ち主ばかり

だって…ねぇ
一筋縄ではいかない子供に
日々向き合っているのだもの


発達障害の難しさ
向き合う側の答えは一つでないこと

自ら経験してきた人たちなので
本当に優しいです。





今、苦しんでいる方
悩んでいる方

もうどうにもこうにも
辛すぎて吐き出したい!

みんなどんな感じなの?

そういう方の力に
少しでもなれたら
(チャットのみんながなってくれたら!他力本願!笑)

 そんな気持ちでいます。





吐き出すって本当大事。
わかってくれる人に聞いてもらうって本当大事。


この大変な育児に
一番大事な、親の心が摩耗しないように。

うまいこと吐き出して
やっていきましょうよ。

もうイヤになっちゃうわ!! って。



良かったら利用してみてくださいね。
 


スクリーンショット 2022-10-17 15.42.09

発達障害児オープンチャット

『発達障害児って大変よ』

https://line.me/ti/g2/pglxQDO0dJ8WQlcJgYYF_w?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default

 








死別のチャットも開いています。

オープンチャット まとめは ↓こちら
スクリーンショット 2022-04-12 10.26.54





    
    
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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続き『怒ってる』その一片だけ人は見る。その裏にどれだけのことがあるのか誰も考えない。当人だけに配慮が向いて本当は結構、かなり向き合う周りも辛い。向き合い続ける相手が病気になることがあるくらい辛く大変 ...

ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


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『怒ってる』

その一片だけ人は見る。



その裏に
どれだけのことがあるのか


誰も考えない。



当人だけに配慮が向いて
本当は結構、かなり
向き合う周りも辛い。

向き合い続ける相手が
病気になることがあるくらい
辛く大変なことなんだよ。



↓続き





↓本人ではなく
周りの心身を削るカサンドラ症候群というものがあるんだよ。




    
    
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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続きそのしんどさは普通の育児とは質が違う…↓続き ↓あぁ、ややこしや…     ********************    みなさんの死別経験を漫画にしています。      おもいのこしカフェは< ...

ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


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そのしんどさは
普通の育児とは質が違う…




↓続き





↓あぁ、ややこしや…




    
    
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疲れてやることに追われてけーくんに手を焼いてけーくんに手を焼いてけーくんに手を焼いて黙々と夕飯を食べ喧嘩をしている子供達を横目に思考を止めて黙りどうしようもこうしようもないけーくんの性質とどうにもこうにもできない今の現実に唇を固く結び洗い物を終えて洗濯物 ...

疲れて
やることに追われて

けーくんに手を焼いて

けーくんに手を焼いて

けーくんに手を焼いて


黙々と夕飯を食べ

喧嘩をしている子供達を横目に
思考を止めて黙り




どうしようもこうしようもない
けーくんの性質と

どうにもこうにもできない
今の現実に



唇を固く結び
洗い物を終えて
洗濯物を放置して
ベッドに転がりました。


ベッドで本を読んでいるけーくんに
背を向け
じっと涙を流す。





今日のお出かけで
他の子のお父さんに
べったりとくっついていたけーくん。










わかってる。














わかってる。










もう
耐えるしかないことを。






不満も愚痴も言えず
当たるところもなく

労われることも
抱きしめてもらえることもなく

ただ
今に耐えるしかない。





何かを人のせいにすることもできず
改善を押し付けることもできず


あるものに必死に目を向けて
小さな感謝を無理やり見つけて




涙を流しながら
じっと堪えて
やり過ごすしかない






何度も
何度も
そうしてきたように






仕方ない
しょうがない
どうしようもない



問いかけるのも
なだめるのも
常に自分自身


描いた未来も
幸せだった過去も
全部諦めてきた
諦めるしかなかった



悲しみも
苦しみも
自分だけで抱えてきた




疲れた時に
苦しい時に
会いたくなって

その想いにまた
削られる




変えることのできない現実に
こうやって
吐き出すことだけで
自分を保ってる





人の生きる時間で
一番辛いとされる出来事の辛さは



いつまでも


いつまでも
いつまでも
辛い






私が生きている時間は

大切な人を喪った悲しみが
薄れていく時間ではなく

全く違う生き方を強いられる
痛みを伴う
苦しさの中に生きる時間

再び生きるための再生の物語






5年経ってもこうだ


この旅路は長い


想像を遥かに超えて過酷で長い








でも
旅には終わりがある





この旅もいつか終わる






その時に
過酷であればあるほど
辛ければ辛かったほど
そこから見える景色は荘厳だと


そう言い聞かせて

たとえそんな未来が無かったとしても



そのカケラを信じて
全部飲み込もう




全部飲み込んで
もう少し泣いて


また笑おう






    
    
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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続き一片しか見ないで全ての価値を決めることなんて出来やしないのだから…↓続き ↓あぁ、ややこしや…     ********************    みなさんの死別経験を漫画にしています。    ...

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苦しさの吐露。


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一片しか見ないで
全ての価値を決めることなんて
出来やしないのだから…



↓続き





↓あぁ、ややこしや…




    
    
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長男のけーくん9歳はASDとADHDの発達障害です。頭もげそうになる。ハゲ散らかしそうになる。白目剥きがち。私がね…この苦しさにしばしお付き合いください…↓続き ↓5歳から勃発していた発達障害児との戦い…なんか…うん…私よくやってきたよ…     ********* ...

長男のけーくん9歳は
ASDとADHDの発達障害です。

頭もげそうになる。
ハゲ散らかしそうになる。
白目剥きがち。

私がね…


この苦しさにしばしお付き合いください…


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なんか…うん…私よくやってきたよ…




    
    
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私は発達障害の子どもを育てていて発達障害児育児のオープンチャットも開いています。 ここのオプチャの良さは別途語るとして私も覗いているこのオプチャで教えてくださった記事に目から鱗だったのでご紹介しますね。発達障害児を育てていると割と言葉を目にする『自己肯定感 ...

私は発達障害の子どもを育てていて
発達障害児育児のオープンチャットも開いています。





ここのオプチャの良さは
別途語るとして

私も覗いているこのオプチャで
教えてくださった記事に
目から鱗だったので

ご紹介しますね。




発達障害児を育てていると
割と言葉を目にする『自己肯定感』

自分を肯定する力ですね。


ちなみにウチの子達は
今の所
自己肯定感高めです。


ちなみに
私は
自己肯定感しかありません。笑


なるほど!
そういうことだったのか!
と紹介された記事を読んで思いました↓




自己肯定って、生きていく力だと思う。


なぜに
私がこんなにも
自己肯定感が高いのかというと


記事にも書いてあった通り


理想ではなく
現実を褒めまくっているからなのでしょう。





5年前
まーくんが突然死んで

理想の生活や未来というものが
粉々に砕け散って
真っ暗闇のどん底に放り込まれました。


見るものは嫌でも現実でしかない。




その現実を生きるために
自分を労い褒めてしか来なかった。



オシャレな洋服を来て
家族で色々な場所へ週末出かける
いつも笑顔の素敵ママにはなれないけど

そんな出来もしない
別次元の話より



目の前の
泣きながらでもご飯を作った
保育園に連れてった
スーパーに出かけた
今日も生きていた

そんなことすら全力で褒め称えてきました。



私は頑張ってる。
素晴らしい。





なれないものより
やっていることを
認めてきた。



そういうことなんだなって。




息吸って吐いてることすら
褒めて生きるって…

そうなっちゃあ
もう、人生で褒めることしかないよね。




確かに
『こうであって欲しかった』
『こうなったらいいのに』
手に入らない理想を見た時に

自分自身や自分の人生への
否定感が半端ない



今を全部認め
今を全部褒め散らかす



出来てるところも
出来てないところも

それでいいんだって




人生は誰かと比べた相対評価じゃない

自分が考える絶対評価




誰がどう見てたって

ダメだなぁ〜って
思うところがあったって

自分は120点満点の花丸です。


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さあ!みんな
褒めましょう!

今日はなにやった?


私は洗濯物を干した!
素晴らしい!
雨続きでもう干す場所ないわ!
でも干した!えらい!!
(洗い物は放置してるけど)




↓私が開いている発達障害児オープンチャット 




    
    
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愚痴ろうと思います。『発達障害児を育てるしんどさ』を思いのまま感じるままに描こうと思います。というのもここのところの気持ちの低迷にはやっぱり確実にけーくん9歳(ADHD&ASD)との関わりもあって抑えきれない思いは吐き出すに限る!ということで吐き出します。発達障害 ...

愚痴ろうと思います。


『発達障害児を育てるしんどさ』を
思いのまま感じるままに描こうと思います。


というのも
ここのところの気持ちの低迷には
やっぱり確実に
けーくん9歳(ADHD&ASD)との関わりもあって
抑えきれない思いは吐き出すに限る!

ということで吐き出します。

20221006_1



発達障害系の話は
別ブログで描こうと思い描いていたのですけど
(発達障害の話だけ読みたい人もいると思い…)


メインで公式やらせていただいている
こちらを差し置いて
別場所でガシガシ描くのも今更ながらどうなんだ?
意味不明やなと思ったり…

別場所への誘導だけになるのはやめてくれと
言われているし

ここが雑多になるのを懸念してたけど
もはやもう…雑多だし。笑




でも発達障害だけの話を読みたい人のために
アーカイブ的に、別ブログへまとめようかなと。

インスタには漫画がまとまっているし
『おもいのこしCAFE』には死別の話がまとめられるし
noteには大切な話を埋もれさせずに残せるし
もはやもう、ここは雑多で良いや!と。


どれが欠けても私の人生じゃないし
いろんなものが複合的に絡み合っているのが人生じゃないか!


ということで
発達障害系の話も描いていこうと思います。




本当にこのしんどさは
育てた人じゃないとわからないと思う。



何でもそうですね。
死別もそうだし
子育ても
闘病も
それぞれの職業も


経験したことない人じゃないと
わからないことがある!
わからないことしかない!

これがこの世界だと思います。




ひとり親、死別、発達障害児育児
そんな私の心の叫びを

温かい目で見守っていただけると
嬉しいです。

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↓5歳から勃発していた発達障害児との戦い…
なんか…うん…私よくやってきたよ…




    
    
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気持ちが低迷して悪い知らせばかり受けて改めて自分がいる現実に消耗して手足が動かなくて心が沈んで希望なんてどこにもないんだとやけになりそうになりそうな昨今それでもいつか人生がジャンプするのだと本気で信じています。  そのためにガムシャラに動けなくなる時間も私 ...

気持ちが低迷して
悪い知らせばかり受けて
改めて自分がいる現実に消耗して

手足が動かなくて
心が沈んで
希望なんてどこにもないんだと
やけになりそうになりそうな昨今


それでも
いつか
人生がジャンプするのだと
本気で信じています。 




そのために
ガムシャラに動けなくなる時間も
私には必要な時なのだと 

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未来への確証は何もない
ただの何となくの直感。

この2年が肝だろうと。


私の直感は当たる。
自分の感覚を信じてる。 




でも
気持ちの低迷により
その感覚ですら疑い始める。

結局何年経とうと
私のいる場所は変わらないじゃないかって…

20221005_2



それは多分
今に焦ってるから

何かがすごく上手く行っているとは言い難い




この暗いトンネルの出口は見えないし
度々けーくんのことで頭がもげそうになる

収入がすごくあるわけじゃないし
新しいパートナーの影もない
悲しみが薄れたわけでもない

 
この先一体何があるのか
私は何をしたいのか
いつまでこの苦行は続くのか

『今』 答えが欲しかったのだと思います。
苦しい中、せめて『見通し』 が立ってほしい。





何もない中で
何をあてに何をやればいいのか 


道標がない
指標が欲しい
「こうすればいいよ」 
「これをやっていけば間違いないよ」 



何も先に見えない中で頑張れない



そう思った時に
ふと思ったのです。





(専門学校って2年だよな…)





今を学校だと思えばいいんじゃないかって 
学校によって年数は違うけど

入学当初は
誰も何も持ってなくて
知識も技術もなくて

ただ希望だけ抱えてる。


数年後がどうなるかなんて
就職がどうなるのかなんて
何の保証もないけれど
そんなことなんて考えずに
明るい未来だけを描いて日々学ぶ



この2年は
私には学校なんだ

20221005_3


今、結果なんて出なくていい
2年後、卒業する時に
それまでに培った知識と技術で
次の進路を決めるんだ


悩むこともあるかもしれない
うまく行かないことも
苦しむこともあるかもしれない

それでも未来を見据えて
コツコツと学び、力を蓄える時

20221005_4



今結果は出なくとも
メイクを楽しんで
コンパを楽しんで
恋愛を楽しんで
その日々を楽しんで
未来に向かって少しづつ進めばいい
(ありし日の学生生活!コンパはしてなかったけど!)




人生の結果を今求めなくていい

2年後
2年間やってきた自分が答えをくれる



試行錯誤して
時には無駄なことをして
失敗して
経験値を積んで
自分の力を蓄えればいい


そうやって2年過ごせばいい






…何で2年かって…?




3年って長いじゃない?
2年だったら何とかやれるかなって…

遠すぎる先は見ないの
その長さに辟易するから。

20221005_5



今がダメだからって
これから先を手放す必要はない

手放した先に
素敵な就職先や未来はない





入学当初に
素晴らしくカットがうまい新入生はいないでしょう
店なんか誰も持っていない

数年勉強して、経験積んで
美容師になっていく

何もないところから
専門職になれるくらいの
年月なんだよ





仕事だ、大人だと思うと
効率や成果を求めてしまうけど

学生なんだと思ったら
焦らないでいられる
今はゆっくり学ぶ時期なんだって


収入もないし
出費もそりゃかかるさ
だって学生なんだもの



何もないから
苦しいから
2年後の未来のために
今種を蒔く

蒔くことすら諦めたら
何年経とうと芽なんて出ない

けれど
今撒いたところで
明日花が咲くわけがない


でも
明日花が咲かなくたって
種を植えなきゃ果実は一生実らない




ただ
希望を植える

黙々と日々栄養と水を与えればいい




苦しい時こそ植える
自分のために


それしかできないし


それが
いつか
大きな実になる


今じゃなくたっていい
今じゃなくていい


いつかのために
今を生きるんだ







それにね
私が入るのは
『ステップ学校』
(今がホップステップのステップの段階なので)



ホップでそこそこの土台を作れた人が
入れる学校

ホップの血反吐吐く努力なくして
この学校には入れない


そう思うと
ホップの5年は無駄じゃないし

ステップの2年は未来に繋がってる





きっと大丈夫

ゆっくりやっていこう

授業サボりながら
たまに
課題頑張りながらさ


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↓いつも突然苦しさが始まる




    
    
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ちょっと嬉しいメッセージが届いたのでお返事というかエールというか自分自身にも鼓舞というか誰かの種になればいいなと思ってご紹介させていただきます。ポテトさんから来たメッセージーーーーーーーーーーーーーせせらぎさん。あれから、帯状疱疹になり、胃潰瘍になり生理 ...

ちょっと嬉しいメッセージが届いたので
お返事というか
エールというか
自分自身にも鼓舞というか
誰かの種になればいいなと思って
ご紹介させていただきます。


ポテトさんから来たメッセージ
ーーーーーーーーーーーーー


せせらぎさん。

あれから、帯状疱疹になり、胃潰瘍になり
生理がなくなりと意味がわからないほど
体がおかしくなってしまいましたが

せせらぎさんのメッセージを胸に
しっかり前を向いてとにかくがむしゃらに勉強し
来年から医療系の専門学校への受験を合格しました。

勉強するのが久しぶりでしたが
せせらぎさんの
苦しくて会いたくて仕方がないからいろいろやる
ということを胸に、頑張ってみました。

今は、身体の組織の勉強を始めていて
覚えることが一杯でうれしいです。
ちゃんと報告できるように頑張ろうと思えて
ようやく御礼を出来ることが嬉しいです。

お忙しいのでなかなかメッセージが見れないかもしれませんが
みれるといいな。と思っております。

本当に有難うございました。

ずっと同じ場所にとどまっていたら気付けない景色でした。
有難うという言葉では足りないのですが
本当にありがとうございました。

今月一周忌です。
こんなにちゃんと前を向いて迎えられる未来は
想像できておりませんでした。感謝御礼申し上げます。

いつかせせらぎさんの身体を癒せるようになったら嬉しいな。
という夢をこっそりもちつつがんばります。


ーーーーーーーーーーーーー


ポテトさんという方から
「もう会えない人とどうしても話したい時は
どうしたらいいのか」
とコメントをもらって
そのお返事に以前記事を書きました。


この記事を見て
届くものがあって
思うことがあって
頑張られたのだと思います。



落ちている今

とても元気をもらえる

新しい世界を
見に行こうとしているポテトさんに
そのポテトさんを
後押しした自分に

自分の言葉と考えに

そう生きてきた自分に


そう生きてきた自分が
誰かの力になれたことに。




一周忌で
新しい道に踏み出そうとするポテトさんは
多分めっちゃ頑張り屋さん

できない人もいるでしょう
動きたくない人もいるでしょう




そういう私も
今は停滞期
やる気も起きないし希望もない


でも
ポテトさんがそうしたように
自分がそうして来たように






『動かなきゃ
世界は変わらない』




どんなに小さな一歩でも
今動けないとしても


動かなければ世界は変わらないし
変わらない世界から
景色が変わることもない


辛いから苦しいから
前を見るんだ
希望を描くんだ
足を踏み出すんだ


素敵な未来に繋がっているのも『今』で
素敵じゃない未来に繋がっているのも『今』

選ぶならどちらの今か


20220923_1


今が未来に繋がっていて
その道が人生になっていく

選ぶなら
頑張る『今』か
頑張らない『今』か



頑張れないよ
頑張れないよ
頑張りたくないよ

そう思うし
実際今動けないけど
望んでいる未来は素敵なものなんだ

それを望むのであれば
『今』の自分に託すしかないんだ




頑張れば未来が変わる
立つ場所が変わる
見える景色が変わる



ポテトさんが教えてくれた
ポテトさんに教えた自分が教えてくれた



それが
この苦しい世界から脱する
唯一の方法だと思う

現状は変わらないし
死んだ人は生きかえらない
自分が自分の力で引き上げるしかない



『今』
サボったとしても
動けなくても
頑張れなくても

そんな自分を許して
いつか頑張るための休息なんだと思って
頑張れる時に頑張ったらいい


辛さはずっと抱えながら
休みながらサボりながら
落ち込みながら

それでも諦めず
一歩一歩やっていこう



今は一歩でも
気が付いたら100歩になっていて
いつか一万歩になっていて

一万歩歩いたら
きっと遠くに行ける




もういいや
ここでいいや
どうでもいいや

そう思って全てを諦めた時に
全部の可能性の道が閉じるのだと思う




這いつくばって行った先を
見てやろうじゃないか

20220923_2

今はちょっぴり休みながら





↓あれから積み重ねてきたものが沢山ある





    
    
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何をしたって
どうなったって
これから
どんな未来が待っていたって

私だったら大丈夫



自分に揺るがない自信を持てる
それくらいの時間の過ごし方をしてきた。



誰に削がれることなく
誰に寄りかかることもなく
誰のせいにもせず


真っ直ぐに
生きていけたらいいと思う。


生きていきたいと思う。





↓全てはここから始まった




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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続きなんだってできる。私には動く手足と考えられる頭とものを見る目があるのだからなんだって出来る。それを全て持っている今はなんだって出来るんだよ。いつかの未来じゃない。『今』なんだって出来るんだよ。続 ...

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なんだってできる。



私には

動く手足と
考えられる頭と
ものを見る目が
あるのだから

なんだって出来る。




それを全て持っている今は

なんだって出来るんだよ。



いつかの未来じゃない。
『今』
なんだって出来るんだよ。



続きます
次回で終わりです。





↓全てはここから始まった




↓命について考えるシリーズも途中ですので
良き時に綴っていきます。




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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続き『自分が』と思っていたものがビックリするくらい『他者』に向いてそのことに友人がビックリしてた。笑続き ↓全てはここから始まった ↓命について考えるシリーズも途中ですので良き時に綴っていきます。 ▼ ...

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『自分が』と思っていたものが
ビックリするくらい『他者』に向いて

そのことに
友人がビックリしてた。笑



続き





↓全てはここから始まった




↓命について考えるシリーズも途中ですので
良き時に綴っていきます。




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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続き やるにあたっての材料が全部揃っている感じ。それを揃えてきた感じ。『伝えること』を褒められることがあるけれど自分の言葉を伝えることが私の生きる道だと思っていたけどもそうじゃなくて私を介して誰かの ...

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やるにあたっての材料が全部揃っている感じ。
それを揃えてきた感じ。



『伝えること』を褒められることがあるけれど
自分の言葉を伝えることが
私の生きる道だと思っていたけども

そうじゃなくて
私を介して
誰かの言葉を伝えることが使命だったんじゃないかと
そう思えてきた。



取材を受けたいと手をあげてくださる方は
伝えたいこと話したいことはあるけども
方法も分からないし
うまく伝えられないしと
そう言われる方もいます。

でも
想いは沢山ある。



私の使命は
そういう方の想いを
伝えることだったんじゃないかなと。




続き





↓全てはここから始まった




↓命について考えるシリーズも途中ですので
良き時に綴っていきます。




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なし




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いっぱい色々やったんで…
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<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』
旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

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(一章分、配信しています)


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まーくんが突然死んで5年今の現状とこれからの話↓最初から 続き人が好きじゃなかった人に興味がなかった話なんて自分からしなかった。今やもはや全然苦じゃない。イラストを描くブログにしたのも全てはここのためだったのじゃないかと。だって描けないイラストを描く必要も ...

まーくんが突然死んで5年
今の現状とこれからの話


↓最初から




続き
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人が好きじゃなかった
人に興味がなかった

話なんて自分からしなかった。



今や
もはや

全然苦じゃない。



イラストを描くブログにしたのも
全てはここのためだったのじゃないかと。


だって
描けないイラストを描く必要もなかったし
文字だけで吐き出すことだって出来た。


あんまり人の態度を気にしないから
聞きたいことをガシガシ聞ける。聞いてしまう…

私だから
できることなんじゃないかって…


私が欲しかったものを
私が作ることができるんじゃないかって。



続きます





↓全てはここから始まった




↓命について考えるシリーズも途中ですので
良き時に綴っていきます。




▼▼▼本日のPick up▼▼▼


なし




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いっぱい色々やったんで…
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