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こんにちは。

少し前に掲載になったのですが
お伝えをしていなかったのでご報告します。

レタスクラブさんにインタビューを受けました！

二度目？なのですが
『旦那が突然死にました』の出版から時間が経ってもなお
試し読みの再掲載（三度目）や
インタビューをしてくださって
ありがたい限りです。


本を作った時の担当編集者さんと
「良い本なんだね」と
自画自賛しつつ（笑

より多くの方に読んでいただき
何か受け取っていただけるものがあれば
とても嬉しく思います。



そんなインタビューです。
今回も好きなことをベラベラ話させていただきました！

なんで『まーくんが突然死んだ』ことを描き始めたのか
今、どういう心境でいるのか
そんなことを話しています。


良かったら読んでみてください〜。


↓こちらです。

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昔、言われたことがあるんです。
ブログを始めたすごく初期。

「あなたは、レジリエンスの力が物凄い」


レリジエンス…その時、初めて聞きました。

立ち直り力とか、折れない力とか
まぁ、そんなところです。


逆境に負けない力。






まぁ…あるだろうなと思いつつ（自負。笑）




そんなこんなで
まーくんが死んで5年過ぎた今
ずっといた暗いトンネルを抜けたなと思って




抜けたな〜と思った一つのきっかけに
『レリジエンス』の本を読んだことがあります。



私のためというか
発達障害のあるけーくんのために

何かしら壁にはつまずくだろうと思うから
その時に負けないように
しなやかな心を育ててあげられたらと
読み始めた本で



『レジリエンス』のある人の
考え方とか感じ方とか自分への向き合い方とか
オールパーフェクトで満点だったのですよ。

「こうであったらいい」が全部その通りで
「こうしたらいい」を全部してきてた





…あれ？私めっちゃレジリエンスの力あるやん。

そう自分で認めたら
もう、この先何があっても大丈夫じゃん。

だって、私レリジエンスすごいから。




それが自分の自信になって
それを自信に出来る積み重ねてきた自分がいて

やってきたことも、考えてきたことも
なんとなくじゃなくて
ちゃんと脳科学的に、心理学的に全部説明ができて

だから私は今幸せでいられるのだと。






それを
めっちゃ残したいなと。






何を考え、何をして
それがどういう風に功を奏して


死別6年目にしてトンネルを抜け
こんな状況でも
人生で一番幸せを感じられるようになったのか。


それは
自分のため
子供達のため


いつか、また苦しいことが起こった時に
こうやって来たじゃない。
そう考えたから幸せを感じられるようになったじゃないと
自分の人生の道標にするため。



そして

いつか何かで苦しいことに向き合うことになる子供たちに
それでも人は生きていける
幸せだと感じることができる。

そう教えるために。
もしかしたらそれが、私の死かもしれない。


自分の支えとして
まーくんへのラブレターとして
子供たちへ残す言葉として（遺書！笑）
描きたいなと。




今、沢山の本を読んでいて
ちゃんと理論とか理屈とか
だから私は良かったんだ！と納得して知識も入れて


一冊の本にまとめられたらなと。



完全に私がやりたいことなだけだから
発売は考えてなくて

もし、タイミングとかご縁とかで
出版することになったらありがたいし

そうでなくても
それをまとめて製本して
我が家に世界で一冊の本として残しておこう。

もし、欲しいと言ってくださる方がいたら
その方の分だけ作ってもいいかもしれない。

自費出版という手もあるかな。





それを
一年位かけてやろうかと。

考えて描いたものは
ブログやインスタで載せようと思います。
最終的に本にまとめたいだけで

本にまとめる体でボリュームとか内容とかも考えようと思います。


そうですね。
228ページ分位。



本当は822ページが良かったけど
822ページは無理だろ…と。
（私の大切な数字なんです。822が。）



ふと思いついて
やろうと決めたことなんですけどね。


私が作る3冊目の本になるわけですよ。



今に至るまで
次の本はどうしようかと
編集の方と何度か話しましたが
決定打になるものはなく
進めることにはなりませんでした。


ふと思いついた今回の内容。
自分がやってきたことの話。



そう


自然と
せせらぎ三部作の三部目なんですよ。


自然に、三部目に辿り着いた。

あぁ、こういうことなんだろうなと。



こう書いてありました。

・自分の人生に向き合う3冊目



…うん。私、預言者かな。

1冊目を出したばかりで、2冊目の目処も立ってなかったのに
書いてある通りに、2冊目は子供たち（＆発達障害）のことを描いた。

3冊目の予定出版は2025年になってたけど。笑
一年予定だったけど三年かかるのかな…？
出版するのかな？



どうなるかわからないけど
これをまとめることが
私の仕事な気がするんです。

だから今まで描き続けてきた気がするんです。





これが終わったら
その時見える景色で
また好きなことをしたらいいと思っています。



なんで負けないでいられたのか
どうして今、なんの陰りもなく幸せだと言えるのか
必要なものはなんだったのか


私が歩いてきた時間が
自分の力になって
子供たちの支えになって
誰かの道標になるかもしれない。





まーくんが死んだことから始まった
死別物語の集大成。

悲しくて、苦しくて、それでも幸せな物語。



さぁ！ふんどし締め直して取り掛かろうか！！



↓講演会をしたことも大きな心の変革になりました

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まーくんが死んで５年半ほど

たくさんのことに向き合って
たくさんのことを考えて
たくさん泣いて

それを全部記しているこのブログは
まーくんが死んでから綴り続け
記事の数は2000近くになります。



去年の9月には
まだ真っ暗のトンネルの中にいた



そこから３ヶ月後
昨年の12月25日クリスマスの日


ひょっこりトンネルを抜けました。






トンネル…抜けちゃいました。




え？こんなに？突然に？








何があったかっていうと




何もない。





特別なことがあったわけでも
特別に何か言われたわけでも
特別素敵な場所へ行ったわけでもない。







ただの何でもない時間


子供達を後部座席に乗せて
車を走らせている時

後ろでキャーキャーケタケタと
笑い合っている子供達の声を聞きながら

あぁ、幸せの音だなと
あの頃にあって
失ってしまったと思っていた音が
今、私の後ろで鳴り響いている。






ここに来るまでに
何度くじけて

何度泣いたことか





後部座席に二人にすると
けーくんは赤ちゃんだったしーちゃんを殴り
大人の手がない私はどうしようもできなくて

けーくんは注意散漫で、じっとしていられないから
私の隣の助手席
しーちゃんは、まだ赤ちゃんの範囲を出てない時から
ずっと後部座席に一人で座っていました。


今ケンカをしつつも二人で座っている。
笑い合って、幸せの音を奏でながら。






クリスマスまでの数日の温かい感覚と
車で流している素敵な音楽と
後ろで響く笑い声と
先に見える雲間からの光の神々しさに

突然ぶわぁっと溢れ出して




叫ぶほどに泣きました。






幸せで。








収まりきらない多幸感が
とめどなく溢れて来て
決壊したように泣きました。

嬉し涙を声をあげて泣いている人なんて
いないんじゃないでしょうか…







あの頃
まーくんが死んでから


それこそ自分の感情をどうにもすることが出来ず
声にならない声を上げながら
心が引きちぎられる思いで泣きました。



同じように泣いてる
溢れるものを堪えることが出来ず

幸せで泣いてる。






その瞬間

（あぁ、私…トンネルを抜けたな）

そう思いました。





もっと徐々にかと思っていたけど
まるで何かに押されたかのように
ポンっと明るい場所へ抜けました。

奇しくも
あの日、暗いトンネルに入ることになった
まーくんが死んだと知らせを受けた
同じ道で


日が落ち、暗闇に入って行った場所は
今、目の前に光り輝いた世界を見せてくれている


引くほど泣きました。







悲しさが無くなったわけじゃない
苦しいことがもう来ないわけじゃない






それでも
この目から流れる悲しみの涙は
温かいものも一緒に連れてくるようになった。

ひりつくほどの心の痛みは
自分で抱きしめ、包み込めるようになった。




自分で。




自分がやれるようになった。






正直12月の頭まで

なんだよもう！うまくいかねーなぁ！！
なんで…もうぅぅぅぅ！

と思ってたくらい
物事がうまくいかなかったのだけど

また
けーくんのことで
白目剥いて、廃人と化していたのだけど





物事はなるべくしてなる
私に必要なものが巡ってくる

その思いが強くなっていて

講演会の話が来た時に
改めて今までを振り返ったことで
積み重ねて来た自分に改めて気づくことができ




きっと、いろいろ今後つまずくであろう
発達障害がある、けーくんのためにと
レジリエンスを勉強し始めたのも大きくて


…知っています？
『レジリエンス』




立ち直り力とか、逆境に負けない力とかいう感じなのですけど
けーくんのために読み始めた本で
私めっちゃ『レジリエンス』あると気づきました。

いや、元々あるとは思っていたけども
やって来たこととか、考えて来たこととか
もう、まさに、私のことだなと。




そういうことがあって
あぁ、私…大丈夫だ。
そう確信したんです。


その確信が、なんでもない時に
恐ろしいほどの幸福感を感じたことで
より強固なものになったんです。



『私は大丈夫』だと思えたこと。







今、特別何かうまく行っているわけではありません。

特別うまく行っているわけではない時に
幸せを感じることが出来た。

むしろ何かを手にしたわけではない時に
こう感じられたことで
この感覚を持てたことで
色々なものを積み重ねて来た自分を信じることができる。




これから先も
苦しいこともあるでしょう。
うまくいかないこともあるでしょう。

立てないほど辛い時や
とめどなく涙が出るときもある。






けれど

何があっても
私なら大丈夫。


信じられる自分がいる。






信じられる自分を自分で作って来た。
この５年間ちょっと
必死に必死に積み重ねて来た。



積み重ねて来たものも
考えて来たことも
何も間違えてなんかなかった。

全て必要なことだった。







全て、必要なことだったんだ。






↓今、柔らかい強さを手に入れたのだと思う


↓幸せで溢れたクリスマス

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以前記事を書きました。




それをけーくんが学校に行く時にズボンのポケットに入れていきました。

小学校へ行くけーくんの希望で
毎朝学校まで送っていきます。

もちろん学校に着くまでにリスちゃんは回収予定。


なのに
途中で「あれ？けーくん、リスちゃんは？」
とリスちゃんを落としたことに気が付きました。

そう、しーちゃんのものをけーくんが落とす。


自分のものならまだしも
人のものを持ち出して失くす。





 
学校までの道のりはものの10分程度。
それを半分ちょいのところで落としたことに気がついたので
そのままけーくんとは別れ引き返し
来た道を辿って探しながら帰りました。


別に踊りながら歩いていたわけじゃないし
ジャンプしてたわけでも転んだわけでもありません。

普通に歩いていて落としたのだろうから
道端に落ちている…はず
なのに見つからず



再度戻って
絶対にないだろう隙間とか塀の上とか見ても
結局見つからず

結構大きいんですよ。15cmくらい。
目につくはず。
でも消えました。

そんなことある？
落としてから多分数分。

リスちゃん行方不明。
悲しむしーちゃん。





我が家で物が失くなった時は
お父さんが欲しかったから持ってったんだよ。
ということになっています。

お父さんにあげた。ということで納得してもらって
帰ってきたけーくんに注意して
数日経ったある日。
 


リスちゃんが戻ってきました。




たまたま自転車を押してけーくんを学校に送って行った日
たまたましーちゃんが前の席に乗ってた

家に帰る途中
曲がり角でたまたまママ友に会って
ドンピシャのタイミングだったので声をかけてもらって
目線を向けたその先に
その先の植栽の木の枝に
引っかかっていました。 







え！

そんなことある？


あんだけ探してもいなかったのに
この数日の間に雨も降ったのに
汚れることなく濡れていることもなく
ジッと枝に引っかかっていました。





自転車に乗ってたから目線が高かった
ママ友に会わなければそちらを見なかった
そしてまさかのタイミングがリスちゃんのいるその場所だった。 

このタイミングを逃したら
多分見つけられなかった。








戻ってきたよ。


「大切なものは戻ってくるんですよ」







戻らないものはきっと
もう手を放していいもの。

失くしたものはきっと
そういうタイミングのもの。




物や出来事に固執しなくなりました。

今、私に必要なものならば
ポッと出会うのだろうし

いづれ必要になるものなら
離れても戻ってくる

離れ戻らないものは
今の私には必要のないものなのだと。

欲しくて欲しくてたまらなくても
手に入らないものは
今じゃないのだと。


そうなるべくしてなっている。


今出会うもの
あるものを大切にして
離れるものを受け止める。




私はいつか
まーくんの元へ戻るのだろうか
まーくんは私の元へ戻るのだろうか
と思っていたけど 


きっと
戻らない。


離れるべくして離れた

そうであるべきだと。 




もしまた
会えることがあるとすれば

それは
戻ったわけじゃなく

新しい私と
新しいまーくんと
新しい関係になるのだろうと思う。

戻る（＝元の状態になる）ではない
アップデートしないと 
そのために離れたのだから。







…てか
戻ってこねーし！！ 


↓いつかまた会えると自然と思った。
（そしてもう表立って記事にしないまーくんの動画が載ってます）


※コメント返信再開します！



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しーちゃんと「寒い寒い」言いながら保育園に向かっている時


太陽さんは偉大だねぇ

そんな話をしていました。


太陽があることで成り立っている地球
もし太陽がなかったら
位置が違っていたら…


そう
ただの偶然でこの地球はできて生命が生きている


奇跡なんだなと思いました。





今生きていること
この世界があること

なんでだか分からないけど
心臓が自発的に動いていること 



ぜっんぶただの偶然でしかないじゃない。


猿が火を使えるようになったことも（人類の進化）
納豆を食べようと思ったことも （絶対初見じゃ食べないよね）
精子が卵子を目指すことも（理由なんか分からないよね）
あの角を曲がろうと選択したことも（出会いも全て偶然）

今、この世界が成り立っているもの全てが
偶然から始まっています。


ちょっとでもズレていたら。 
今はないでしょう。





ただの偶然で出来ているのだから
これからも何かがちょっとでも悪い方の偶然に傾けば

世界なんてあっという間に終わるでしょう。 


コロナがいい例ですよね。
もっと殺傷能力も感染力も高かったら
世界なんて一瞬で景色を変える。




偶然という奇跡の積み重ねである『今』
隣にある顔は奇跡の塊です。
ちょっと違っていたら出会えなかった人たち。





感謝しよう。

偶然という奇跡に。
奇跡という選択をしてきた自分に。 




私は就活生の頃
内定を受けた二社で本気で迷いました。


今、お世話になっている、まーくんと出会った会社と
誰でも名前を知っているような大手の会社。


今の会社を選んだことで
今の自分や周りの人がいます。
まーくんと出会え、子供たちを授かれた。





違う会社を選んだら
びっくりするくらい違う人生を歩んでいたことでしょう。

私はこの選択で良かった。
この人生で、今出会えている人たちで良かった。






そう思うと
自分の選んだ道が
歩いてきた人生が愛しいよね。



そして
今選んだ道もこれからの奇跡の始まりなのだと。


さぁ、どこに続いているのかしら〜。 




↓そして全部うまい具合に選んできたもんだ


※コメント返信お休みしてます。 



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みなさんどうお過ごしですか？
せせらぎは割と元気です。
でも、もうちょっと休眠モード。



最近の心身ともに病んでいる状態
見かねた家族が、子供たちを引き取り
子供は実家に一泊している今日です。


昨日父が子供を引き取りに来てくれた時に
窓を掃除して行ってくれました。
便乗して私も床掃除などしました。

きれいな家でゆっくり過ごす
久しぶりの晴天な今日です。



ずーーっとやろうやろうと思っていた
小さな中庭の木の剪定。


ずっと雨だったし、雨が止んでいる時も
私の気持ちがずっと沈んでいて着手出来ずにいました。

そうしているうちにも
たくさんの雨の恵みを受けた枝は伸び
隣の家の敷地にまで入って行っています。


今日やってしまおう。



久しぶりにやる気が出て
朝から枝を切っていました。

外の空気
太陽の光
自然に触れ合う時間


気持ちがいい。


中庭に植た木は『エゴノキ』と言って
庭先の緑にちょっといいサイズのものです。
育てれば別でしょうが大木。とかそういった感じのものではありません。





でも伸びていくと枝葉は広がって
割とボリュームが出ます。





それを定期的にバッサバサと切っていく。






いつもと同じ様にバッサバサと高枝切り鋏で切り落としていくと
たまに

バサバサ！！

と音がします。



何度か繰り返して
鳥がとまっていることに気がつきました。





そういえば最近鳥が遊びに来る様になってた。


家と家の間の奥まったところにあるこの木をよく見つけたなと
鳥が来ることを微笑ましく思っていました。




とはいえ、剪定の邪魔なので
ちょっと近くを揺らす様にしても

バサバサ！！

と羽ばたかせて一向に飛び立とうとしません。





んん？………鳩だな。

邪魔だな…

木を切るよー。飛んで行ってー。


でも、その一羽の鳩はどっしりとその場から離れません。
そして私をジッと睨む。



その様子がめっちゃ怖くて
どうしたものかと、鳩の周りをよく見てみました。





………………！！！？



ゆーーくん！！！ちょっと来てー！（ゆーくんは我が家にいました）




これ…やってるよね（巣作ってるよね？）


「…やってるね。（作ってるね）」



まじかぁ！！！

って、ここに！？この木に！？


えーーー…



『鳩　巣』と検索をかけると

出てくる出てくる
『駆除　害　被害　糞』
THE・迷惑な感じの検索結果。




えーーー………



どうしたもんか。


だってもう巣作っちゃってるんだもん

作りかけとかだったら壊せるけど
明らかにアイツ何かを守ってる。


めっちゃこっちにメンチ切ってるもん
超こえー…


そりゃそうだよね。
私は家を壊そうとする敵でしかない。




腹をくくってそのままにすることにしました。
せっかくだから名前をつけて見守ります。（呑気。笑）






ここで卵を産むがいい。
１シーズンだけだからね
ひなが巣立ったら、巣は撤去させていただきます。


ちょうどリビングから巣が見える。
夏休みの宿題は雛の成長記録にしようか。



ここで命が生まれる。
それは素敵なことかもしれない。


まーくんはここ（家）で死んだ。
命がなくなった場所。

そんな場所で命が生まれる。




木の剪定をしようしようと思っていつつも
心身ともにの衰弱から出来なかった。

もし剪定してたら巣は作らなかった。
作りかけの途中で壊していたかもしれない。

きっとそういう巡りだった。
ここで生まれる巡り。

私が心身絶不調もその為。




……………




……………ん？



……って、いるな。



これ…いるよね（雛いるよね？）



「…いるね。（生まれてるね）」



もう卵も産んで、生まれてもいましたー！



まじかぁ！！！
私がぼうっと生きている間に
一つの命が生まれていました。


もしバサバサ音も気にせず
ガッシガシ切っていたら
乱暴に親鳥を追い払っていたら
雛は落ちて死んでいたかもしれない




親は子供を必死で守る。



その姿が
我が家からいつでも見える。
まじで親鳥の目がガチ怖いです。

なんだか何かを教えられた気分。






ちなみに鳩の巣の被害で一番にあげられている『糞』
なぜだかウチには一つも落ちていません。

巣作りを始めたばかりではなくて
巣も作り終えて
卵まで産んじゃって
雛までかえっちゃったのに
一つも糞がない。

だから気づかなかった。
まさか巣があるだなんて…

よそでしてるの？
キレイ好きなの？
鳩ってトイレでするものなの？



よくわからない色々な奇跡が
我が家の庭で起こっています。



素敵な夏になりそうな予感がする。





ちなみに
『ポッポ』って名前をつけましたけど
ポッポって可愛い感じじゃなくて
めっちゃ怖いですけどね

「お前殺すぞー！」って感じで…

みんな我が子を守るのに必死です。





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　＜質問 ３０＞

死者を感じることありますか？



本当はコメントでいただいたのですけど
名前をうっかりメモり忘れて…ごめんなさい。

でも素敵な質問だったので
私が乗っ取って質問します。笑


死者を感じるエピソードがあると
すごく励みになる。
今は分からないけどそばにいてくれるんだと思える。
そういうのありますか？
というようなものでした。


私は死者を信じても信じてなくもないけども
ここまで揃うともう本当にいるんじゃね？と思います。


今日の記事もそうですね。
４合わせる（幸せ）を伝えてくる話。



みなさんも「いや、これいるし！！！」と感じたエピソードなど
教えてくださいー！
ちっちゃくても大きくても！！


「本当にいるのかもしれない」と思えるだけで
今は感じられない人も
「消えて無くなったわけじゃない」と
少し心が軽くなることもあるかもしれません！


私は覚えてるだけでもこれだけあります。


今となっちゃあ
気の巡り、運の巡りの良さも全部まーくんだと思ってます。


↓初めて墓参りをした時に虹が出た



↓命日のために作ったまーくんの動画がまさかの…



↓願ったら叶う最前列



↓使ったことがないアラームが鳴り出すタイミング



↓死後、突然鳴り出すおもちゃ達



↓想ったら出会う偶然。



↓もはや迷惑なほどに感じる



義父母様を旅行に連れて行ったら
取るの断念した特別室に宿の都合で泊まれたこともあったなぁ。

みなさんの素敵なエピソード聞いて
幸せな気持ちになれると嬉しいです。

そして
ほら！！絶対いるじゃん！！
て思いたいです。


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい！みんなの話を聞きたい！
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう！

↓『せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック！


（普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。）

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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たまたま隣が大好きな芸能人















































































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　 ↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
  　どんどん増えていくでしょう。

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まーくんが死んで2年。
骨は分骨しました。

一つは私の手元に。
もう一つメインの方はまーくんの故郷の墓に入りました。


まーくんの故郷へは死んで以降一回も行っていないので
おのずと一度も墓参りをしていません。



まーくんの死んでしまった後のものなんて
まーくんの残骸の骨の行方なんて
どうでも良かった。


目の前にいないことが全てで
死んでしまったまーくんは
たとえまーくんだろうとも喋らぬ骨はただの物。 



それでも彼の故郷に帰ることになり
実家の近くにあるその墓に
行かないということもないので
行ってきました。

初墓参り。


線香はあげていません。
水もかけていません。
花も生けないし
手も合わせません。 


ただ見てきただけ。



どんなとこにいるのかと。



めちゃめちゃいい場所でした！
高台の海を望む
気持ちの良い風が吹き抜ける場所。 

まーくんにとってこれ以上の場所はないでしょう。




決して手を合わせないけども（ここにまーくんがいるとは思わず）
毎日通っています。

最初は来客もあり、みんなで行きました。
 




2回目、子供達と３人で向かった時。


陽が落ちる夕暮れ時
オレンジ色に染まる空

前を走る子供達

突然に雨が降り出しました。

割と激し目にお天気雨。


だからといって引き返すわけでもなく
もう、お風呂はいるだけだからいっか！
と３人でお墓に向かいます。



お墓に着くと雨は止み
ちょっと湿った
夕焼け空。



海を見渡すと
なんと虹が出ていました。


 
大きな大きな虹。



大きすぎて写真に全体が入らなかった。

まるでまーくんが見せてくれたかのような風景。
お墓を後にする頃には消えていました。




不思議なのは
翌日遊びに来た人たちに、その話をすると

「雨なんか降らなかったよ」と。



同じ時刻、市街地にいた彼らのとこには降らなかった雨
でも、こちらでは確実に降った雨。



まーくんなんだ。 



やっと来た私たちに何かを伝えてくれたんだ。

その『何か』は分からないけど
どう言葉で形容したらいいか分からないけど
確実に『何か』をもらいました。

「待ってた」ではなく「頑張れよ」と後押しを感じるような気持ち


来て良かった。 
２年かかったけど、来て良かったんだ。そう思いました。




まーくんの実家には田舎ならではの
大きな仏壇があります。
今までは祖先や祖父母の為のものでした。

今はまーくんの遺影と位牌が真ん中にあります。


私は仏壇にも興味がないけども
ここでこうして居場所を作ってもらっていることになんだか安心しました。

東京の家では死には向き合っていない。
ないがしろに何も供えられない手作り仏壇だけど
しっかりと祀られているとこもあることに何だか安心しました。


お墓も仏壇もどうでもいいけど
それでも確実に『拠り所』なんだなと感じました。


いつか義父母様がいなくなった時
お墓をどうするのか改めてぼんやり考えておきます。
今更東京の狭いところには入りたくないだろうなと思いながら。

海に撒いてあげるが第一候補かな。




↓まさかの虹が出た。
このエピソードを会社の人に話すと
「動画撮ったか！？」と言われた
写真を撮ったと言うと「良くやった」
というくらい信じられない出来事。
（インスタで帰省時の写真ポロポロあげてます。）

この投稿をInstagramで見る

初めて3人でお墓まいり . #なんと #虹が出ました . #大き過ぎて #カメラに収まらない . #何かを感じる #美しい景色 . . #涙ほろり

せせらぎさん(@kimitoseseragi)がシェアした投稿 - 2019年 9月月24日午前1時09分PDT

↓一人で泣きながらやった分骨。強い風が吹く日。
まーくんは本当に死んだんだな…


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※iさん
メッセージありがとうございます！
もう大興奮です！
食べるの遅いとかww競いますか！笑
色々推察の通りです！
これもご縁。あれもご縁。そう思って生きた方が色々大切にできます。
いつかお会い出来る機会が設けられたら是非お越しください〜。
（いつか！…いつだ？笑）



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