きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

まーくんが久しぶりに夢に出てきました。何でもないお出かけ。買い物。途中まーくんは着替えて脱いだ洋服を街中のベンチに置いてきていました。脱いだまんまの形で。という着ていた時の様な状態で。忠告するも「大丈夫。大丈夫」と呑気に構えてるまーくんをよそにやっぱり警 ...

まーくんが久しぶりに夢に出てきました。

何でもないお出かけ。買い物。


途中まーくんは着替えて
脱いだ洋服を街中のベンチに置いてきていました。
脱いだまんまの形で。
という着ていた時の様な状態で。

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忠告するも「大丈夫。大丈夫」と呑気に構えてるまーくんをよそに

やっぱり警察が持っていこうとしてました。

慌てて洋服のところに戻る私たち。

20200811_2


その服の何がそんなに大事なんだか
いつの間にやら、どこからか友人が沢山来て
「返してほしい」旨と言い訳を警察の人にぶつけています。


私の一言「友人に渡すつもりだったんです」
に疑った眼差しを向ける警官に

「じゃなきゃ、あんな状態で置いておきます?」と言うと
ふふと笑い「まぁ、確かに。笑」
と、返してくれました。


そんなくだらないやりとり。
まーくんのことに皆んなが、必死になって
でもその元凶のまーくんはヒョウヒョウとしてる
怒りたくてもつい笑っちゃうまーくんの言動。

みんなに、愛されたまーくん。



そして目が覚めて

会えた事への嬉しかったと同時に押し寄せる
悲しい気持ち。


会いたい気持ちが溢れそうな時は
違うことを考える。

自分の気持ちから目を逸らす。

会いたい気持ちを膨らませたって
辛いだけだから。



この世界では
もう二度と会えない人だから




そして未だに夢の中ですら
子供達と触れ合わないまーくん。

本当私にとってまーくんは
父親ではなく、伴侶だったのだなと痛感します。

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↓突然死んでから、初めて夢に出てきてくれた時


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夢を見ました。新しい恋が始まりそうな夢。優しくて素敵な人で好意を寄せてくれてる。つなぐ手は温かくて飛び込んでしまいたい。けど他の男と手を繋いでる私を見たらまーくんはどう思う?この手を取ってしまったらもう二度とまーくんは戻らないんじゃないか。戻ってきた時に ...

夢を見ました。


新しい恋が始まりそうな夢。


優しくて素敵な人で
好意を寄せてくれてる。

つなぐ手は温かくて
飛び込んでしまいたい。




けど


他の男と手を繋いでる私を見たら
まーくんはどう思う?

この手を取ってしまったら
もう二度とまーくんは戻らないんじゃないか。

戻ってきた時に
諦めてどっか行ってしまうんじゃないか。



私はまーくんの方がいいのに。


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どうやら二年前に
突然まーくんに振られたようです。



振られてから二年以上経って
もう、まーくんが戻ってこないことは知ってるけど

一片の小さな期待が捨てられない。


あの時の幸せだった日々が忘れられなくて
もう戻らないと知っているけど
諦められなくて
苦しくて泣きました。


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そして眼が覚める。


あぁ、夢か

良かった振られてない。


………………



……なんでいないんだっけ?





……そうか…死んだんだった…


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いまの心境、状況が反映されまくってる。



まーくんとは失恋ではなくて死別だけど
覚悟をもってたわけじゃないし
納得したわけじゃない。

ある日突然プツッと消えてしまった。
それこそ振られて去っていったかの如く。
訳もわからず終わってしまった。

楽しかった日々を残して…



もう絶対100%戻ってこないけど
あの日々が諦めがつかない。

また会える希望が捨てられない。


二年前の失恋て…
二年前て…死んだ時やん…


そんな状態で次に踏み出せない。
それがどんなに温かい手だろうと…




切ない




もういないんだよ?




死んだんだよ





絶対に取り戻せない




けど




諦めがつかない

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↓まだ全然無理。


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ひっさしぶりにまーくんが夢に出て来ました。夢の内容は見ている時はものすごく現実感があってこれは夢なのか現実なのか分からないくらいでした。要素としては…ちーちゃん(友人のカメラマン)心さん(結婚の写真を撮ってくれたカメラマン)カフェバイト深田恭子ルパンの娘 ...

ひっさしぶりにまーくんが夢に出て来ました。

夢の内容は
見ている時はものすごく現実感があって
これは夢なのか現実なのか分からないくらいでした。

20191011_1


要素としては…

ちーちゃん(友人のカメラマン)
心さん(結婚の写真を撮ってくれたカメラマン)
カフェ
バイト
深田恭子
ルパンの娘
監禁
脱出

が入っています。
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その時はリアルすぎる!
て思っていましたが、要素出してみるとチンプンカンプンの現実離れした夢ですね。
若干サスペンス。笑


内容はいいのです。
伝えても訳分かんない感じですし…。


大事なのはまーくんが出てきたという事。

本当に久しぶり。


ちょうどアメブロで
冷たくなったまーくんの体に触れた時のことを書いていたので

その影響でしょうか。


途中なぜか上半身裸になってるまーくんに
抱きつきながら泣きました。
夢ならではの意味不明。笑。服着てたはずなのに…

20191011_3


夢の中では現実だと思ってるので
逆にそこでは夢だった「まーくんが死んだ世界」
その辛さを思いながら
今触れられる喜びに大泣きしました。


ま、まーくんが死んだ世界の方が現実なんですけどね。



久しぶりに触れた
あのたるんだ腹。笑
温かい肌。



私が死んだ時のことを思い
むせび泣いていたので
触らせにきてくれたのでしょう。


それこそ2年ぶりに体に触れました。
まだ温かい体に。


そうそう会いにきてくれはしない。

でも、たまにこうして会いに来て

そうして何十年も過ごしていくのかな。



もう触れられない
会えない人と


そうやって生きていくのかな。

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それでもいい。
たまに夢に出て来てくれるだけでもいい!


だなんて
束縛してる巷の女に聞かせてやりたいくらいの健気さだな…



↓えーえー、都合の良い女ですとも。



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ゴールデンウィークの10連休。皆さんはどう過ごしたでしょうか?以前にお話したように、我が家は次男(3歳)が胃腸炎に倒れまして健康なウ◯チが出て完全復帰を果たしたのがGW終わる2日前。なんと次の日、長男(5歳)が熱を出しまして見事にどっこにも行かずのゴロゴロウィ ...

ゴールデンウィークの10連休。
皆さんはどう過ごしたでしょうか?

以前にお話したように、
我が家は次男(3歳)が胃腸炎に倒れまして
健康なウ◯チが出て完全復帰を果たしたのがGW終わる2日前。

なんと次の日、長男(5歳)が熱を出しまして
見事にどっこにも行かずのゴロゴロウィークでした。

あ〜あ、予定何にも無くて良かった〜。涙

休日は予定を詰めに詰めている私が、1日も予定を入れなかったなんて神様からの思し召しでしょう。


そんな連休、仕事復帰1日目の朝
久しぶりにまーくんの夢を見ました。

私と会話することはなく
仕事仲間数人と一緒にいて
仕切りのなってない後輩を叱りつけている夢。



「舐めた仕事してんじゃねーぞ!」


罵声が飛びます。
ヘラヘラとしてた後輩も事の大きさにビビる。

そして何故かパジャマ。笑
(そりゃ怒られるわ…)



まーくんは、よく私のことも怒りました。
というか私にだけ怒っていました。

周りの同僚や先輩に
「お前らもウカウカしてんじゃねーぞ」
という意味も含めて。
はい。見せしめです。
本人も認めてました。
必要以上に叱り飛ばしていたと…
(おい!)

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だから、この夢も
怒られてるのは後輩だけど
私への見せしめ。

「舐めた仕事すんな」

連休ボケした私の頭を殴りにきました。

20190507_1_2


久しぶりにあの感覚を味わう。
何言われるかビクビクして話しかけていたあの頃。

ヘラヘラしてたけど真剣に仕事に向き合ってたまーくん。
誰よりも考えていたまーくん。

もうやれないんだから
私がやるしかない。


まーくんに恥じない仕事をして来ます!

にしても、今思えば
アレはパワハラだな。

よくもまぁ結婚したもんだよ…。


でも

怒るってのは
最上級の愛情ですからね。(マゾか!)


↓私はこっぴどく鍛えられた弟子でした。

そして、なんと、けーくんが下痢をし始めました…
本当もう止めてくれ…

私の頭殴りに来るくらいなら
子供達を病気から守ってくれよ。

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久しぶりに夢を見ました。まーくんの夢会社の子たちと「まーくんがいたら良かった」と話したからでしょうか。私の心の中には、まだそういう気持ちがあるからでしょうか。一年半経って病気かなんかで帰れなかったけどやっとこ帰って来ることができた。そんな夢。死んだと思っ ...

久しぶりに夢を見ました。
まーくんの夢

会社の子たちと
「まーくんがいたら良かった」と話したからでしょうか。


私の心の中には、
まだそういう気持ちがあるからでしょうか。


一年半経って
病気かなんかで帰れなかったけど

やっとこ帰って来ることができた。そんな夢。


死んだと思って過ごしていた家族や友人は
一年半という時間の重みを
それぞれに噛み締めて

諸手を挙げて喜ぶとは違う
けども
心の底から喜んで涙を滲ませる。

そんな再会でした。

20190330_1



まーくんが生きてたことで
でも病気だということで
仕事を辞めることを勧め、

返却しないといけない保険金のことや
収入の減るこれからの生活のことを考えても

「私が働くから」と
まーくんの隣にいることを
何のためらいもなく決めました。

20190330_2



でも


夢が覚めて気がついた。




まーくんは



一言も喋らなかった。



20190330_4



まーくんが帰って来ることは



皆んなの願いで



でも



分かってる



もう永遠に帰らないことを。



きっと心配して
会いに来てくれたのでしょう。

逆効果だけどね。

会いたくなっちゃったよ。
隣にいたかったよ。

もう二度と会えないのに…

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友人家族と楽しく過ごした日その夜久しぶりにまーくんの夢を見ました。設定はどうやらまーくんは収監中。私は大手企業に働きに出て、久しぶりに仮出所だか、一時出所だかで会える様子。まーくんの誘いで “タイフェスティバル” なるものへ行き夕飯を食べることに。(色々何 ...

友人家族と楽しく過ごした日
その夜
久しぶりにまーくんの夢を見ました。


設定はどうやらまーくんは収監中。
私は大手企業に働きに出て、久しぶりに仮出所だか、一時出所だかで会える様子。
まーくんの誘いで “タイフェスティバル” なるものへ行き夕飯を食べることに。(色々何だそれ。笑)

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収監されているなんて、やっぱり夢の中でも『いない』という状況は反映されております。


タイフェスティバルはすごく混んでいて、街の一角で、どの店もタイ料理を出す様なのですが
どこも満席、混み合ってます。

二人で腕を組みながら歩いて、一つのお店に入り
やっとこさ私たちの順番が来て、まーくんが「こっちこっち!」と一緒の席に着こうとした時に
目が覚めました。




いやいや、まーくん捕まってないし。

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まだ寝ぼけた頭でそんなことを考えました。




あれ?

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……………あぁ


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…捕まっていた方が良かった。
終身刑でない限り長くとも数十年後には会える。
幾度となく面会にも行ける。
出所した時は抱きつくことが出来る。



…捕まっていて欲しかった。


動悸がして涙が出てくる。
昨日の筋肉痛で素早く動けない。


両脇に寝ている子供達を起こさない様に
一人起きて朝の準備を始める。



『たった一人で全部のことをする。』



そんなのはもう当たり前になった。
だけど今日はひどく一人を感じる。
独りを感じる。


今日は悲しい。
今日はずっと悲しい。



いなくなっちゃったんだね。
もうずっと…。


夢が楽しかったからか、悲しくて仕方がない。



体と頭が動かないから、今日は出社せず自宅作業。
心が疲弊しているから、焼肉ランチ食べて来ました。

え?焼肉?えぇ、もちろん一人で。何か?


辛い時こそ気持ちの上がることしなくっちゃ。美味しいもの食べなくっちゃ。
まーくんなんていなくたって、焼肉食べられるんだから………



まーくんなんていなくたって、楽しくやれるんだから………



まーくんなんていなくたって………

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 <質問 23>私は死別もうすぐ3ヶ月。41歳の旦那は突然死でした。いきなりなくなってしまった幸せな時間。なんで旦那が?全然元気で、人生を楽しんでいて、生命力ありそうな旦那が一晩でいなくなってしまいました。泣きに泣いて、人生でこんなに辛いことがあっていいのだ ...

meyasubako_format_20180718_01

 <質問 23

私は死別もうすぐ3ヶ月。
41歳の旦那は突然死でした。

いきなりなくなってしまった幸せな時間。
なんで旦那が?
全然元気で、人生を楽しんでいて、
生命力ありそうな旦那が一晩でいなくなってしまいました。

泣きに泣いて、人生でこんなに辛いことがあっていいのだろうか?
全てがどーでもよくなったあの時間。

でも、二人の子供たちがいる。
子供たちが笑ってくれるために頑張っていかないと…
と思いながらも、旦那に会いたい。話したい。という寂しさがつのる毎日です。

そんななか、旦那の夢を見ました。
今回の夢は、旦那と会話してました。

「あれ?死んだんじゃないの?」というと、
「なんか、今日はいいんただって。」という旦那。
今日はいいんだ!じゃあいっぱい話さなきゃ!と笑って話してました。

内容は覚えてないけれど、
ゲラゲラ笑い合って、やっぱり旦那と話すの楽しいな…と思っていました。

そしたら旦那が、「1つ聞きたいんだけど。」と。
そしたらちょっと涙を拭いながら
「俺と結婚して良かった?」と聞いてきました。

私は「あなたは死んじゃったけど、二人の子供たちがいるから大丈夫。後悔してないよ!」と答えました。
それでもまだ夢は覚めず、まだゆっくり話せるんだ!
じゃあ好きな焼肉食べにいこうか、それともずっと話してようか?と思いつつも、

「私も聞いていい?」
「なんで死んじゃったの?」その質問をしたとたん、
グニャリと世界がひっくり返り、変な係りの男の人が出てきて、
「はい、その質問はダメです。終わりでーす」と言われ、えっ!?っと思ったら
旦那は私が見つけた死んでしまった姿に戻っていました。

「ちょっと待って!待って!」と私が言うと
「もうダメです。聞こえてないですよ」と係りの人。
そこで目が覚めました。

そして骨壺を抱えて号泣です。
なんなんだ、この夢。
私は最後、どうやって死んでしまったのかが聞きたかっただけなのに。
でも、どうやらそれはタブーだったようです。
突然死の人に、聞いちゃいけなかったのかな?

私は旦那に、なんで死んじゃったの!バカー!と泣き叫ぶことが多かったのですが、
もう、聞くのはやめようかな、と思ってしまいました。

きっとそれは、旦那にもわからないのかもしれない。
「俺と結婚して幸せだろ!」と自信満々に言う人だった旦那が
泣きながらそんなこと聞くなんて…
きっと旦那も後悔、無念、未練がまだまだあるのかもしれません。

まだ3ヶ月。私もきっと旦那も寂しい。
あれは夢だったけど、きっと旦那本人だった。
それを感じた夢でした。
夢で本人(?)に会う、こんな感じの夢、皆さまみてるのでしょうか?と思ってメッセージしました。



 by なすりん

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                meyasubako_format_20180718_03



切ないですね。

私も夢は何回か見ました。


↓1回目。死んでしばらく経ってから見た夢。
突然死で、突然に話せなくなってからやっとこやっとこ声が聞けました。

↓2回目。死んでしまうかもと危惧する夢。

↓3回目。死んでしまうんだ。これは夢なんだ。と理解している夢。

↓4回目。死んでてよかった!に行き着いてしまった。

↓タイトル通り、最近出てこなくなりました。マジで最後の夢だったか…?
命日前日に家を出て行く夢「もう帰らないから」と言い残して…

なんとなく、どれも私の意識が反映されている進み方だなと感じます。
って、最後が切なすぎる…


なすりんさんのように
夢の中で死んだ後のまーくんと出会うことはありませんでした。


それでも夢はあの世に繋がっていると言います。
↓けーくんは夢の中でまーくんに会っているようでした。


『死んだ人を近くに感じますか?』という記事にも
夢のことはコメントでちらっと出ましたが、

改めて、
夢で死んだ方と出会った方ー。
どんな夢でしたか?何かメッセージ受け取りましたか?
夢はあの世と繋がっているのでしょうかー?


夢エピソード募集します!
切なくても、悲しくても、面白くてもOK〜。

せっかくバレンタインなので、
愛するあの人と会った話しませんか?


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック!
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(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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『夢ノート』の話をいつだかしました。まーくんが死んでから、生きるので精一杯でそれこそ息をするだけで精一杯で子供達を育てるだけで余裕なんてなくて日々、ただ生きることだけで精一杯でした。考えたとて『今をいかに幸せだと思って生きるか』ということ。そんな自分の気 ...

『夢ノート』の話をいつだかしました。


まーくんが死んでから、生きるので精一杯で
それこそ息をするだけで精一杯で
子供達を育てるだけで余裕なんてなくて
日々、ただ生きることだけで精一杯でした。

考えたとて『今をいかに幸せだと思って生きるか』ということ。


そんな自分の気持ちがちょっぴり動いた夢ノート。


掲げた夢のために、今何をしなきゃいけないかを考えるノート。


ただ生きるのではなくて
どうなりたいのか、何になりたいのか
その為にどうやって生きたらいいのか。


誰のためでもない。
自分のための人生。


人生の時間は短かいです。
いつ終わりが来るか分からない。


死ななくても
いつ目が見えなくなるかなんて分からない。
いつ手が無くなるかなんて分からない。

だから今動かないと。
たとえ志し半ばで死んだとしても
そこに向かっていた日々はきっと輝いているから。
やれば良かったなんて後悔もないだろうから。

20190102_1

去年は立ち直りのスケジュールを作りました。

今年は、そのスケジュールの上で
どうなって生きていきたいのか。
考えようと思います。


20190102_2


だって

たった一度の人生だもの。

なりたい自分になりたいじゃない。
かけがえのない人生を歩みたいじゃない。


泣いて終わるだなんて、真っ平ごめんなんだから。

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↑ショートステイ期間中に広瀬すずさん主演の映画『チアダン』見ました。これが私の人生を変えた映画です。(大きく出すぎたか!?)サクセスストーリーのような王道大好きです。簡単に言うと、田舎のポンコツチアダンスチームが全米で優勝する話です。その中に出て来た『夢 ...

↑ショートステイ期間中に
広瀬すずさん主演の映画『チアダン』見ました。

これが私の人生を変えた映画です。(大きく出すぎたか!?)



サクセスストーリーのような王道大好きです。
簡単に言うと、田舎のポンコツチアダンスチームが全米で優勝する話です。

その中に出て来た『夢ノート』。
自分の夢は何か。叶えたいものは何か。それはいつか。を書くノート。

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では

その為に一年後に何をしていたらいいか

半年後に何をしていたらいいか

3ヶ月後

1ヶ月後

一週間後

明日

そして『今日』何をしたらいいのか


そうやって、叶えたい目標の為に、それを実現する為に
今何をしたら結びつくのかを考えるノートです。



『働き方』というものを考える最近(『そのポジション、私が一番適任でしょう』
自分の『夢』を考えてみることにしました。


昔はやっぱり若かったこともあって『有名になりたい』気持ちがあった。
賞を取るだとか、自分の作ったものが認められるだとか、そういう思いを持っていた気がします。

それが時が流れて、歳も取って、
激務の現場に限界も感じて、働くことと自分の生活のバランスを考える様になり
結婚して、子供を産んで、育児が主軸になり、今また働きに出ています。

旦那が死んで、子供を抱え、デザイナーとしての時間もスキルも足りなく
日々生きるので精一杯で(文字通り生きているだけで精一杯)
そんな自分の『夢』とはなんなのだろう。

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一番理想とする生き方は何か。
できるできないは置いといて、一番は何か。



突飛でもいいんです。
だって『チアダン』では『全米大会で優勝すること!』ですから。
全米で。それも優勝ですよ。地区予選すら勝てなかったグダグダチームが。



そして、今思う私の『夢』
どういう状態を一番求めているのか。


『私という人間にオファーが来る様になる』


かな。と。簡潔にいうならば。
デザインなのか本なのかブログなのか資格関連かはわからないけど。
どこかに属しているのではなくて、私自身が生み出す側になりたい。
「せせらぎにお願いしたい」と。「せせらぎのものがいい」と。

その為に、
・私自身の、私が生み出すものの価値をあげる。ですね。

意外とこれ、新卒で今の会社に入った時に伝えた目標と同じなんです。
「自分自身に仕事が来るようになりたい。」そう当時の上司に言っていました。

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そして

『好きな時間に好きなものに囲まれながら自由に物を作る。
その働き方で家で働く。学童には入れない。
セカンドハウスで子供をみつつ没頭して取り組める環境。』


実生活も充実ですね。


『しーちゃんが小学校に上がるまでに。』

それまではけーくんは学童です。あと3年強。


『月50万』

夢!これだけ稼げたら豊かでしょう。

20181220_4



わがまま放題で、果たしてどうしたらそこに辿り着くかは分かりませんが
その実現の為に、いつ何をしていたらいいのか、今何をしていたらいいのか。
考えてみようと思います。

漫然と稼いで生きている今、
今の生活に、向かっている仕事に意識が高くなる。
ちょっぴりピリっとします。


そしてそこにたどり着いた時に見える景色はどんなだろうか。
「てっぺんから見える景色を見てこい!」と(by チアダン)。私はてっぺん目指してるわけじゃないですけどね。
でも着いた先で見えるものがあるはず!


今の生活が精神的に辛い部分もあるので(今を耐える生活)
思いっきり目標掲げて、そこに邁進するのもありかもしれない。

昔持っていた『向上心』ってやつが『夢ノート』書いたおかげで
ちょっぴり芽を出しました。(あ、リアルに書きました。笑)

意識を持って取り組む。クリエイティブの世界なら持っていて欲しい意識。
息をすることだけで大変で、どうやって取り組むかは忘れていた感覚かもしれない。

できるかはわからない。じゃなくて、できる為に今動く。
今どう動いたらいいかを考える。



人生を変えたなんて大きなことを言いましたが、ちょっと気持ちが動いただけ。
それでも、その小さな変化が、未来に大きな影響をもたらすでしょう。


『バタフライ効果』ってやつです。
小さな蝶の羽ばたきが、その後時間経過に伴って嵐などを巻き起こす。というやつです。

羽ばたきは小さいかもしれない。
けれど、その羽ばたきが何か大きなものをもたらすかもしれない。



少しだけ気持ちが動きました。ほんの少しだけ人生が動き始めた気がします。
やる気って、ポジティブへの最高のスパイスですね。


↓ただ生きることが精一杯だった日から比べたら大きな一歩。

↓働き方を考えるきっかけとなった私へ与えられた任務

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私には密かな野望があります。・本を出すこと・映画を作ることまーくんが死んで、もう居ても立ってもいられなくて、もう誰もまーくんの存在を知ることがなく、むしろ忘れ去られてしまう一方のまーくんが不憫で出来るだけ多くの方に「まーくんという人がいた」「彼の人生はこ ...

私には密かな野望があります。


・本を出すこと
・映画を作ること


まーくんが死んで、もう居ても立ってもいられなくて、
もう誰もまーくんの存在を知ることがなく、むしろ忘れ去られてしまう一方のまーくんが不憫で
出来るだけ多くの方に「まーくんという人がいた」「彼の人生はここにあった」というのを知らしめたくてブログを始めました。
(もちろん私の吐き出しの場としても)

できれば本にしたい。
カジュアルに読める死別本。
死別がテーマなのにカジュアルってのかポイントです。
何なら笑えるものにしたい。死を扱っているのに笑える。


誰もが想像し得る悲しみ。
想像の上をいく悲しみ。
そして喜びと幸せ。


誰かを亡くした人にも、誰か大切な人がいる人にも読んでもらいたい。
そして何よりまーくんを知ってほしい。

これは私の画力が向上して、数年経ってもまだ情熱が薄れていなかったら、本気でどこかに売り込みをかけようかと。
最悪自費出版で。
本の装丁デザインはもちろん私。
はい。自己満足です。
でも売りの文句も考えてあります。すでに。笑

20181020_1



そして映画化。


私とまーくんがお世話になった会社で制作してもらって
まーくんと親交のある監督に撮ってもらって
お世話になっている宣伝プロダクションに担当してもらって
私が宣伝デザインをする。(ちょっと不安なのでまーくんの師匠と共に)
撮影は友人のカメラマン。(いっぱいいる…誰にしよう…)


キャストを考えるのがただ楽しいです。
コメントでもいつだかそんな話をしましたが
私役は〜綾瀬はるかさんかなぁ(綺麗でコミカルが出来る方がいいな)
まーくん役は〜ムロツヨシさんかなぁ。山田孝之さんというのもアリかも。(カッコよすぎるのも違うかしら)
そして、どこにも出どころがないのですが、平野くんに是非出演してもらって。

リアリティを追求するなら、素人で私が大抜擢されて…
大丈夫です!中学時代演劇部でしたから。
まーくんはやっぱりケントモリさんでしょう。演技未知数ですが。
『3人は自分と同じ顔が存在するらしい…』

20181020_2


そんな妄想をするのが楽しいです。
私が会いたい人たちを頭の中でキャスティングする。

平野くんは出どころがないけど、成長したけーくんとかしーちゃんとか!と無理やり配役しても
いや、主役級じゃないと事務所が出さないよな。
うーん。10年後くらいの映画化で、まーくん役か?カッコよすぎるか…とか

ただ楽しいです。


これも予告編をすでに考えています。
出だしはこう、カットはこう、歌の入り方はこう。本編ないのに。笑

これもシリアスで泣けるんだけど、でも笑えるものにしたいです。


映画化の為には、私がこの先の人生、とんでもなく羽ばたいて
映画のストーリーとして見応えのあるものにしないと売りが弱いですよね。
観客は “何を見に行くか” が重要です。
これが見たい!を叶えるストーリーにしないと。
でも、次の人との恋愛主軸ではなくて、あくまで大切な人を失った人のリアルなその後を描きたい。
大抵の物語って、『死』がピークで、その後の心情とか状況って描いたものないんですよね。
あっても「前向いて生きるぜ!」みたいな最後の5分くらいで終わる。
そこんとこをリアルにコミカルに描きたい。(何目線!笑)


良いんです。勝手に思っている夢だから。
実現しようとしなかろうと思うはただ。
密かな夢だから。(公言しとるがな!)

口に出したら、実現するかもしれない。
叶えたいことは言い続けるべし!と言いますよね。




そんな私の夢の希望の光。
同じライブドアブログでブログをされている歌川さんの本が映画化しました。

その試写会に誘われました。


初めてのブロガーとしてこういう場に参加しました。
有名ブロガーが集う場。
ドキドキ…



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まーくんが帰ってきた。という夢を見ました。まーくんが死んでから初めて話ができた。今までは夢に出てきても顔を見てなかったり、姿がなく存在だけがある夢。初めて会話して目を見て抱きしめることができた。夢の中ではどうやら、死んだと思ってたけど持ち直したらしい。よ ...

まーくんが帰ってきた。





という夢を見ました。
まーくんが死んでから初めて話ができた。
今までは夢に出てきても顔を見てなかったり、姿がなく存在だけがある夢。



初めて会話して目を見て抱きしめることができた。

夢の中では
どうやら、死んだと思ってたけど持ち直したらしい。





よかった。本当に良かった。
泣きながら抱きしめました。
20180124_1



とはいえ、具合が悪かったのは確か。
ちゃんと治そう。
治らなくても努力はしよう。
病院に行きたがらないまーくんも、素直に話を聞いてくれる。





「寝るのは好きだけど(生きるのを)諦めてないから」

20180124_2


うんうん。そうだよね。
生きよう。できるだけ長く。少しでも一緒にいられるように。


昔から胸がたまに痛くなるのを市販の鎮痛剤(ロキソニンとか)を飲んでやり過ごしてました。
病院に行ったこともありますが、原因はわからず。
いつしか、そういうものだと思って診療も改善も試みなくなっていました。


でも、もうそれはやめよう。
せっかく助かったのだから、とことんまで調べて
結果がわからなくても諦めず調べて
諦めずに治療しよう。やれるだけのことはやろう。
絶対に治そう。


一緒に生きていくために。




本当によかった。本当によかった。



夢の中では日曜日、病院は開いていない。
でも救急外来でもいいからすぐに診てもらおう。
問題ないって言われても食い下がろう。
だって、死ぬほどのことなのだから。
早速病院に向かうため玄関を出ようとした時
ふと疑問が湧きました。


肉体ががあるなら、容態が持ち直すこともあるかもしれない。
でも、まーくんは焼いちゃった(火葬)から、骨のはず…
復活はできないのでは…?


その疑問をまーくんにぶつけようと、
先に車に乗り込もうとしていたまーくんを見ると
その瞬間、すぅーっと塵となって服だけが残されていました。

20180124_4
それで終わり。
なんの救いもない夢。
ただ居なくなったことを反芻した夢。


でも、嬉しかった。
初めて声が聞けた。会話ができた。触れることができた。


それは私の頭が作った幻想だとわかっています。
でも、本当に久しぶりにまーくんを感じることができた。
あの日から(『旦那が死んだ日』
正確には言葉を交わさなくなったあの日から(『死んだ時 最悪の2人の関係①』
初めてちゃんと話をした。

季節をが二つ変わっちゃったくらい(夏→冬)長い時間がかかったけど
すごく久しぶりに、もう忘れちゃった声が聞けた。


切ない話だったけども
起きた時は、悲しさよりも暖かい気持ちでいっぱいでした。


やっと会えた。


その喜びでいっぱいでした。
次はいつ会えるのだろうか。
いつ来てくれるの?

20180124_3


楽しみに待ってるんだよ。
頻度高めでお願いします。


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