きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

変化

ブログでもちょいちょい出てくる友人のタッチと親交があるのですが私の第一印象を聞いてはっきりと「暗かったよね」と言われました。ぅおい!!って、まぁその通り。タッチは私が会社を辞めるタイミングですれ違いに入った同年代の女の子重なり期間が少しの間あったし我が部 ...

ブログでもちょいちょい出てくる
友人のタッチと親交があるのですが



私の第一印象を聞いて
はっきりと


「暗かったよね」


と言われました。
ぅおい!!って、まぁその通り。



タッチは私が会社を辞めるタイミングで
すれ違いに入った同年代の女の子

重なり期間が少しの間あったし
我が部署は当時、女性が私だけだったので
てっきり話しかけてもらえるもんだと思っていたら(タッチが)
私一切スルー。笑


暗いっていうか。視野が狭い。
本当に周りのことに関心がなくて
今思えば、色々なことがどうでもよかったのです。

人間が好きじゃなかった。

20210827_1



話を合わせるのも
評価されるのも
裏切られるのも
自分を作るのも
話題を作るのも

面倒臭い。




まったく交流を持たず
私は社を退社して
その後まーくんと結婚して

同じ愛弟子という立場で
私なりにタッチを気にかけてはいたけども
(本当えげつないくらい仕事に厳しかったから)
関係はさほど深まらず

深まらないまま
タッチは長期海外へ行き
帰国を前に
まーくんは死にました。




まーくん死後
私は色々パッカーンっていってしまって


もはや人が好きだし
その人の生きてきた人生が好きだし
誰かと話したくて
誰かと出会いたくて仕方ありません

その変化に


「本当驚くよね…」


と本当に驚いているタッチ。

20210827_2



多分一番変化を目の当たりにしてる。

友人はやっぱりある程度気心しれてるし
社会で出会った他人としてのポジションから知っているタッチは
本当驚いてる。


あの頃の私は素敵ではなかった。
「あ…うん。素敵では…なかった。笑」
とタッチもお墨付き。




まーくんが死んで
沢山いろんなことに向き合って
死ぬほど色々考えて
必死にガムシャラに生きて
沢山の人に出会って
沢山の言葉に触れて

変わろう。変わりたいって。
本当に変わったと思います。




自分の心持ちひとつで
人はこうも変われるものなのか。

というか
変われるんだな。

と、私の激変を目の当たりにしているタッチは言いました。

だって
もう、そうやって生きている人が目の前にいるんだもの。
認めざるを得ないよね。

20210827_3



環境じゃなくて
境遇じゃなくて
周りの状態じゃなくて

『自分が』どうでありたいか。

それだけを一心不乱に見つめてきた。




最悪の状況の中で
目を向けるものは全て
ポジティブ、前向き、肯定、称賛
苦しくても
理解を得られなくても
それだけを大事にしてきた。

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命日配信をして
とっても幸せな日だったと伝え

「悲しい時間を楽しい時間に変えるなんて
なかなかできるもんじゃない」

とコメントを貰い



私はあの日から
苦しい時間を無理やり舵を切って
楽しい時間に変えてきた
幸せだと思える時間を目指してきた

泣きながらでも
大笑いして生きてきた


「頑張りすぎ」
「無理しないで」
そんな言葉を背に
心にそっとしまって

割と無理して頑張りすぎながら舵をきった

20210827_5



無理やり方向を変えたんよ
あのまま行けば
暗く悲しく寂しいしかない人生を

いっちゃん悲しい日に
いっちゃん幸せを感じるとこまでもってきた



そうしたのは自分だ
それをしたのは自分だ



きっかけをくれたのはまーくんだけど
人生を変えたのは自分なんだ




タッチは
もう私を素敵な人と思って…くれてるよね?ねぇ!?

ひとまずお互い、心の内を何も隠さず話せる仲になりました。
(タッチは割と隠すって言ってました
私も以前はガッツリ隠してたし…)

そういう友人が出来たことも
本当私の人生の宝物。



これから先
どれだけ多くの素敵な人に出会えるか
どれだけ多くの宝物が見つけられるのか

本当にワクワクが止まらない。



そう人生は
自分の気持ち一つ!!

20210827_6





タッチの疑問
「死後色々やってきてたけど
やらなければ良かったって思うものないの?」

に答えてやりましたよ。


「ひとっつもない」

失敗したな。やらなければ良かったか。
と思っても、そこから得るものって絶対にある。


大も小も極小も
やって良かったものしか私にはありません。

誘われたもの
気になったもの
ぜっんぶやってきた
100%やってきた
(嫌だと思ったもの以外)

その経験も自分を変える後押しの一つだったりします


これから先もどれくらいの経験に出会えるんだろう

やっぱりワクワクしかないぜ!



↓変わろうと思って必死に変わったの



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心の扉を開く
(本)

単純に『心の扉』って検索したら出てきたのだけど
良さそう!!
1日1ページ読むようだけど
その時にお言葉が書いてあるようだけど
神から受けた日々のメッセージだってよ!
書いてあることが気になりすぎる。

その時に出会う言葉は
今の自分に必要なものって思ってるから
気になったら即行動!
ポチりました〜

買わなければ良かった(しなければ良かった)
なんて一つもないもの〜


心の扉を開く 聖なる日々の言葉 [ キャディ,E.(アイリーン) ]
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<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
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2020-08-24

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(一章分、配信しています)

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「人に恵まれた」と言った人に自然と「人に恵まれたのはあなたの力だ」 と言ったことがあります。 「まーくんの周りには素敵な人たちが沢山いるね」 そう言ったこともあります。まーくんが死んでから人が好きになりました。以前は本当に興味がなくて何を考えてどういう人 ...

「人に恵まれた」と言った人に
自然と

「人に恵まれたのは
あなたの力だ」 

と言ったことがあります。



 
「まーくんの周りには素敵な人たちが沢山いるね」 

そう言ったこともあります。





まーくんが死んでから人が好きになりました。

以前は本当に興味がなくて
何を考えて
どういう人で
私のことをどう思っているかなんて
私がその人のことをどう思っているかなんて
どうでもよかった。 

大切なのはまーくんだけだった。




今や
どういう人で
今までどう生てきて
何を大切にして生ているのか

その人の人生丸ごと気になるようになりました。


20210710_1




『類は友を呼ぶ』
『人は合せ鏡』
『必要な人と出会う』

よく言われていることです。


昔は基本的に人を信じておらず
信頼できる人は本当に極わずか。

私のことを「よくわからない」と言う人が多かった。
 
自分が信じてないのだから
相手も自分を信じることもなく

というか
そもそも話もしないもんだから
関係なんて深まりようもない。


私は交友関係を築くのが苦手
周りに人がいない
と思っていたものは
とどのつまり
自分が開いてなかったのだと知りました。 

20210710_2




好きな人がいっぱいいます。



正直、相手が自分のことをどう思っているかは
結構どうでも良く

自分がその人を好きかどうかが基本軸になりました。


自分を隠すことに何のメリットも感じず
開くことに何の躊躇いもありません。

初対面でもパッカーン行きます。 
それで若干引かれることもあります。 


そぐわなければそれでいいんです。
合わないなと思ったら、思われたら離れればいいだけ。 
開いたものを受け止めてくれる人であれば
いい関係が作れるだけ。 

疑って、訝しんで、信じられないを前提にすると
広がっていかない。
様子を伺って、少しづつ少しづつ歩み寄るなんて時間がかかる。 


時間なんてないのに。
今生きているこの時間には限りがあるのに。 
どんどん終わりに近づいているのに。



自分を開いてから
相手を好きになってから

本当に驚くほど交友関係が広がりました。




人に恵まれる人は
その人が素敵だから。

それに尽きると思います。



今の私が素敵だと言いたいわけじゃないけども
まーくんが死ぬ前の私と
死んだ後の私。 

沢山の出会いがあって
それが素敵な人たちばかりで
人に恵まれていると本当に思える。

自分が変わったのだと思います。 



人との出会いは
自分の魂と同レベルの人と出会う
と聞いたことがあります。

生活環境や趣味思考。その通りだと思います。

自分が開かなければ相手も開かないでしょう。
自分が好きにならなければ、相手も好きにはならないでしょう。

周りの人は
結局自分が反映されているのだなと。



閉じた狭い関係の中で
それでも
まーくんと出会えたことは
きっと私には必要な人だったから。


人生は
必要な人と出会っていく。


自分が成長するために。



その出会いや縁を
沢山繋いでいきたい。大切にしたいと思うようになりました。




いつだか友人のタッチがスピリチュアルな人に話を聞いた時

まーくんは輪っか(円)を永遠と繋いでいたそうです。
えん(縁)を繋いでいた。
縁を繋ぐ大切さを伝えていた。



出会えた縁て本当に奇跡だなと。
それを紡いで繋げていくことが大事なんだね。



まーくんが紡いで繋げてくれた縁が沢山ある。
「まーくんだから」と言ってくれる人が沢山いる。


私も大切にしよう。
繋がった縁を。
紡いだ縁を。

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まーくんが死んで私の人生は変わったんです
↓始まり



↓まーくんが死んで自分が激変
 


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ブログを始めて3年。公式ブロガーになって、 2年?他のブログもちょいちょい見る余裕が出てきてまーくんが死んでから少し時間も経って少し気持ちに新鮮味が欠けるなと読んでくれる人にとっても何か新しい形式にした方がいいのかなぁと最近ぼんやり思っていました。イラスト中 ...

ブログを始めて3年。

公式ブロガーになって、 2年?


他のブログもちょいちょい見る余裕が出てきて
まーくんが死んでから少し時間も経って

少し気持ちに新鮮味が欠けるなと
読んでくれる人にとっても
何か新しい形式にした方がいいのかなぁと
最近ぼんやり思っていました。


イラスト中心?
4コマ?
面白いエピソードがメイン? 
育児絵日記?
もういっそ精神論のみ?


ぶっちゃけ映画化を目指すにあたりpv数(サイトの閲覧数)は
多いに越したことはない。


私のブログは文字中心で
若干重め。

最初の取っ掛かりとしては取っつきにくいと思うし
次へ次へ!と読み進めるカジュアルさにも欠けるだろうと

超更新が滞っているアメブロの方は
漫画を載せていたので
読み易かったのか、ちゃんと更新していた時は
閲覧数はこちらより多かったです。


きっと
漫画中心にして
文字は少なめで
面白いエピソード中心にした方が
沢山の人がカジュアルに沢山読んでくれるのかなと。


もういっそのこと、そっちに振るか!
とぼんや〜り思っていたら

先日、電車の中で悲しみの大波に襲われて
それを、いてもたってもいられなくてブログに呟きました。


20201124_1_1




うん。



無理だ。


20201124_1_2


漫画のみの
面白いエピソードだけを載せるのは
今の自分には早すぎる。


まだ

悲しい…



吐き出したい。


辛い想いを…。



たまに楽しい気持ちになりながら
ただただ思いの丈を綴りたい。




というわけで体裁変わらず!(なんなんだ!)




変わらない方がいいのか
変わった方がいいのか


ちょっと考えたけども
私は好きに好きなこと書いていけばいいやと



きっと今は死別されていない方も沢山見てくださっていて
死別から時間が少し経った今、常に苦しい想いを綴る頻度は減り
死別間もない方に響くものではないかもしれない
興味を持って見てきてくれた方には、もういい加減良くない?って思われてるかもしれない


でもまぁ
私のメンタルケアを兼ねているので

誰かを気にして書くのも違うかなと新たに思い
このままやっていこうと思います。


え?どうでもいい?
誰も気にしてない?


うん。いいの。
私は私の好きなことを好きに書くだけだから〜


読んでくれなくても構わない。
読んでくれる人がいたら嬉しい。

ずっと読んでくださる方はありがたいし
たまーに思い出して見に来てくださる方もありがたい



自分が好き勝手に書いている物を
好きだと言ってくれる人がいるって奇跡だよね。

そんな人たちに会いたい。
で、理由を根掘り葉掘り聞いて菓子折でも渡したい。

20201124_1_3




いづれ体裁は変わるかもしれません。
そうしたいなって思う時期が来たら。




でもイラストも好きだけど
やっぱり文章が好きだ。


だからもう少しこのままで…



ここは、天国のまーくんに日々を報告する場でもあるから。 

20201124_1_4



↓突然悲しさがぶり返すのさ



※コメント返信お休みしてます。
 
貴重なご意見いただいたら返したいので
今回だけ返信復活しまっす!


**************
本を発売しました。

まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

旦那が突然死にました。
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子供達がまーくんの仏壇(に飾ってある人形)で遊んでいる。そんな姿を切ない表情で見ていたらしーちゃん(3歳)に「おとーたんに会いたい?」と切ない表情で聞かれました。「会いたいよ」と微笑み返して答えると「大丈夫よー!しーちゃんの家にいるよー」と温かい返し。ふと ...

子供達がまーくんの仏壇(に飾ってある人形)で遊んでいる。

そんな姿を切ない表情で見ていたら
しーちゃん(3歳)に


「おとーたんに会いたい?」と
切ない表情で聞かれました。



「会いたいよ」と微笑み返して答えると
「大丈夫よー!しーちゃんの家にいるよー」と温かい返し。




ふと横に目をやり、そんなやりとりを黙っているけーくん(5歳)に
「お父さんに会いたい?」と聞いてみました。

ちなみに以前聞いた時は「別に」との返答。

今回は
しばらく沈黙があった後に


「…うん。


だって


肩車とか
抱っことかするもん。」



その沈黙と小さな声と物語る表情に
けーくんの心が見えました。

  20190604_1


『お父さん』を「良いな」と思い始めてるんだ…。


「そっかーそうだよね。」と明るく返しつつも
ちょっと席を外して泣きました。


20190604_2

けーくんは『お父さん』を知らない。
他の子に当たり前にある『お父さんとの遊び』を知らない。

生前たくさん遊んだし、肩車もしたけども
それは、けーくんの記憶には残っていない。(死別当初3歳だった)

『お父さん』というものを知らずに
「いいな…」と思って生きていくんだ。

胸が押しつぶされそうになります。



誰も望んでいなかった。

『お父さんがいない人生』
『伴侶のいない人生』
『家族を残して天国へいく人生』

誰一人として望んでないのに
そんな結果になってしまった。


けど、私が泣いていたらダメだ。
子供の心に触れるたびに私が暗い顔をしていたら
子供達は本心を言わなくなる。
「言っちゃいけないことなんだ」と思ってしまう。


受け止められるようになろう。
「大したことじゃない」と彼らが思えるように。



深呼吸して、なんでもない顔をして
風呂に入る前の裸だったけども
しばらく長めに抱っこして遊びました。



肩車をせがまれたけども
サラッと断り。(いや、本当身体能力低くて…)
いつもはしないおんぶまでして、つかの間遊びました。


どうしたらいいのだろう。
彼らが健やかに傷つかずに生きていくには。
傷ついた時に折れない心を作っていくには。

私に何ができるのだろう。


20190604_3


明るくいることくらいしかできない。
せめて唯一の親が明るくいてあげられるように…

↓私がやれることなんてないんですよね。対峙するのも彼らの人生の一つ。
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blogreader_201903_2


  ↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
   どんどん増えていくでしょう。

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旦那様のまーくんが死ぬまで私の世界は1つでした。今、この時この場所。私がいる場所。それがまーくんが死んで世界はここだけじゃないんだと感じました。霊界とか天国とかを明確に信じているわけではないんですよ。なんていうんでしょうか。全てだった世界が、本当は大した ...

旦那様のまーくんが死ぬまで
私の世界は1つでした。

今、この時この場所。私がいる場所。


それがまーくんが死んで
世界はここだけじゃないんだと感じました。

霊界とか天国とかを明確に信じているわけではないんですよ。


20190208_2


なんていうんでしょうか。
全てだった世界が、本当は大したことない世界なんだなと。
いずれ離れていく場所なんだと。


突然愛する人を失った世界は、何だか一枚のフィルターを挟んで見ているようで
どこか現実味がなく客観視してる気がします。

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他人だった人たちは、それぞれの人生や愛する人がいて、いつ離れるかも分からないこの世を生きている。

だって、みんな死ぬんだよ。
永遠にここにいるわけじゃない。

仮住まいとでも言いましょうか。
それとも留学?出向?

長くても90年ほど
短いとそれこそ数日
数時間もあるだろうし生まれてこないこともある。

永遠に続くことって苦痛です。
有限だから楽しめることもある。


せっかく今、この時この世にいるんだから、期間限定なんだから楽しまなくちゃ。


そして楽しめるようになりました。


皮肉なものです。
大切な人を失って人生を楽しもうとする様になる。


限りのあるこの世界。
偶然にも出会えた人達。


いつかまーくんのいる世界に行くのだから、
今やれること、ここだから出来ること、やりたい事を残す事なく、楽しみ尽くして旅立とうと思います。


グズグズしてたら勿体無い。
不安に思ってたら勿体無い。
恨んだら勿体無い。
妬んだら勿体無い。


いつしか離れるこの世の為に
人は社会を発展させ
医療に立ち向かい
向上して、日々働いて生きている。


すごいじゃないか
高くそびえるビル
すぐに各国の料理を食べれること
いつでも誰とでも連絡が取れること
何処へでもいける交通手段。



今、この時代にいられることを楽しく満喫して過ごさなくちゃ。
人ってすげーなぁと感心しながら。



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↓まーくんを失って、世界が輝いて見えるようになりました。

※ゆかりんさん
メッセージありがとうございます!
目安箱にて取り上げさせていただきますね。しばしお待ちを…。

※なすりんさん
メッセージありがとうございます!
是非お聞きしたいです。合うところで書き込んでいただければと思います〜。
・私だけに聞いてほしいであれば(非公開希望)→メッセージ欄
・みんなに見てもらっても構わない→コメント欄(どの記事でも良いですよ)
・みんなに是非教えたい!取り上げて欲しい。→メッセージ欄(いずれ目安箱か記事にて取り上げます)コメント欄でもいいです。(一旦こちらで非公開にします。)

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文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
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まーくんが死んだことによって多くの変化が起こりました。それは環境的にもだし、心境的にも。この夏、まーくんが死んでから初めての夏。一つの変化に気づく。とても小さな小さな変化。それは…日焼けが気にならなくなったこと!(小さい!笑)私はグングン陽を吸収する質で ...

まーくんが死んだことによって多くの変化が起こりました。
それは環境的にもだし、心境的にも。



この夏、まーくんが死んでから初めての夏。一つの変化に気づく。
とても小さな小さな変化。



それは…



日焼けが気にならなくなったこと!(小さい!笑)



私はグングン陽を吸収する質で
油断するとドンドン黒くなります。
     20180818_1

学生の頃、登校すると友人に
「どっか行った?」と言われるほど黒くなる。
いやいや、昨日も学校だから。来てたから。
どうやら行きのたった今の登校のものの15分で陽を吸収したようです。(どんだけ!)

20180818_2


去年は常に帽子を被り
通気性のいい長袖を羽織り
よくおばさんが着けているような、腕焼け防止の手袋?をつけ、
極力、肌の露出を抑えていました。
(基本家で、車移動なのに、それでも焼ける。笑)


それが今年は
帽子も気が向いた時だけ
なんならノースリーブで自転車で走り回ってます。

そして、ジンワリジンワリ黒化してます。


なんなんでしょう。この変化。笑
本当、小さいことが気にならなくなった。

ま、いっか!
と思えることが多くなった。(前からそんな感じですが、より多く。)


死別前よりも、本当に囚われず自由に生きている気がします。


未来の自分のために、そこは日焼けの恐怖に囚われて、ぜひ日焼け防止を頑張ってもらいたいものですがね。


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