きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

命日

こんにちは。やってきました。ハッピーピースピースの日。5回目の命日。大切な人が突然にいなくなった日。私の人生がひっくり返った日。大きな大きな後悔を一生抱えることになった日。8月22日。人生が変わった日。丸5年経った5回目の命日は例年一人で過ごす日にしていました ...

こんにちは。

やってきました。
ハッピーピースピースの日。





5回目の命日。





大切な人が
突然にいなくなった日。


私の人生がひっくり返った日。




大きな大きな後悔を
一生抱えることになった日。








8月22日。
人生が変わった日。








丸5年経った
5回目の命日は

例年一人で過ごす日にしていましたが

彼の故郷にいます。




彼のご両親と
彼の墓前に手を合わせます。
彼が死んでから2度目の墓参り。3年ぶり。


私は手を合わせないけど…

もう一生合わせないんじゃないかとすら思う。

何でしょう。
どうしてもくっつかないの。

20220822_1



合わせようとする手は
自然に握りしめ拳になり

唇がキュッと締まり
何か決意のようなものが湧き上がります。



頑張るよ。なのか
見ててね。なのか
悔しさなのか
悲しさなのか



 

一度目の命日は
心が引きちぎられそうだった

あの頃から比べると
大分世界を温かく見られるようになった。



1歳と3歳だった子供たちは
今は6歳と8歳
まだまだ先は長いけど
逞しく優しく成長してる。 


手探りでたくさんの人の手を借りながら
たくさんの人に愛されて笑いながら育ってるよ 。

20220822_2






二人で育てたかった。
とは思うけど 


一緒に成長を喜びたかった。
とも思うけど



これがきっと我が家の最高の形 なのだと思う。




欠けたものはない
失ったものはない
削がれたものはない

あの頃はあの頃で最高で
今は今で最高なのだと思う。


今にこれ以上のものはない。
他の家庭に劣るものもない。



失ったものばかりを見ていた頃に比べると
そうまで思えるようになった。





精一杯やってきた。
精一杯やってきたって言える。

精一杯を積み重ねてきた『今』。

 

この5年
精一杯やってきた。



すっごい過酷でキツくて
辛くて辛くてしんどくて
真っ暗で逃げることもできなくて
嗚咽しながら耐えながら
大泣きしながら過ごしてきた。

毎日が精神修行。
そんな辛くて過酷な宝物のような日々。 



よくやったなぁ〜!!と思う。 

今でも泣くし
一生悲しいけど 

この5年の経験は
私を強く逞しく
豊かに柔らかくした。
何にも変え難い経験だと思う。
価値があり過ぎる経験だと思う。



打たれて打たれて打たれすぎた心は
何よりも強く
誰にも削がれないようになったし

愛して温めてくれた人たちのおかげで
今いる世界は温かい。



今いる人との繋がりも
それを大事にしたいと思う自分も
研ぎ澄まされた感度も
幸せを感じる心も
考えに考え抜いた思考や
心軽くいられる生き方も


全部
全部全部
まーくんがくれたものだと思ってる。



ありがとう。



悲しけど
苦しいけど
残念だけど

残念すぎるけど


ありがたいと思ってるんだよ。




去年の命日に
ライブ配信をして
ライブでリクエストに応えて
イラストを描きました。

亡くなった人への沢山の想いに触れることになって
私の絵を喜んでくれる人がいて
ひとつの転機になった。

同じ悲しみを持った人たちの物語を
想いや思い出を
残せたらと描き始めています。
『おもいのこしCAFE』
※詳しくはまた別途記事書きますね。


想いを描くことで
きっと私にも良い影響があると思う。
豊かな人生になっていけると思う。

20220822_3






まーくんへ




何しとるかね?

自由にいるのかな。

もう生まれ変わってるかな。




やっぱり

どこにも
いないのかな。







わからないけど
私の心の中にはずっといるよ。

ずっとずっといる。


この5年
思い出さない日は1日たりとてなかった。
ずっと
今も毎日泣いているよ。
(涙は出てない時もあるけど)



この5年の苦しさと
超えてきたものを
まーくんと話したいよ。

培ってきたものと得てきたものを
褒めて欲しいよ。


私が年老いておばあちゃんになっても
まーくんのことをずっと好きだと思う。
あの頃のままのまーくんのことを。
老いることのないまーくんを
ずるいなぁって思う。


色褪せない思い出も
変わることのない愛も
この世界にはあるんだね。


いろんな話をしたいよ。



なんて言うんだろう。
あなたは
なんて言うんだろう。

応えてくれない声を
ずっと探しているよ。




もう少し
こっちの世界で頑張るから。

いっぱいいっぱい頑張れるように。

たまに奇跡を起こして
私と子供達のことを守って
見守っていてね。

守っていろよ!!
 

20220822_4



↓全てはここから始まった



↓もう動画はあえて載せないと言いましたが
(過去記事には貼ってありますが)
今年はインスタをちゃんとやり始めたので
そちらに特別に動線作りました。





↓あの日から全て変わったんだ




▼▼▼本日のPick up▼▼▼


なし




▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲



いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
 <せせらぎのhandshake>
handshake_202202


**************** 

<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』
旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)


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22日はまーくんの4回目の命日でした。5年目のスタートです。 丸4年頑張ってきた。頑張ったと言える4年です。(1年目はもうとんでもなく頑張った)一回目の命日の過ごし方は超高級ホテルへ逃げました。楽しみでしかなかった自分のための『シンデレラデー』 二回目の命日は ...

22日はまーくんの4回目の命日でした。
5年目のスタートです。 

丸4年頑張ってきた。

頑張ったと言える4年です。
(1年目はもうとんでもなく頑張った)



一回目の命日の過ごし方は超高級ホテルへ逃げました。
楽しみでしかなかった自分のための『シンデレラデー』



二回目の命日は
特に特別なこともせず『あえて普通の日』



三回目の命日は『縁を感じた日』



四回目の今回は配信しました




せっかくだからと
822分配信すると決めて

無事
822分終えました。


配信当日3時に起きて
というか起きないといけなくて
目を覚ました瞬間に
後悔しました。

眠い…と…。
なんで私は今起きないといけないのだろう(自分だろ!)
20210825_1



朝バッタバタで配信し始め
4時からの配信だったにも関わらず
4時には来てくださった人もいて
起きたかいがありました。
本当すごくない?ありがたい限りだぜ!

20210825_2



配信をしている17LIVEは
ギフトを贈るというのがあり
リスナーさんがポチッと画面上にアニメションを贈ることができます。


そのギフトを送ってくれた方は
無料ギフトであれば幽霊イラストを一体描き
有料ギフトであれば描くものをリクエストに応える
という企画

完全に軽い思いつきだったけど
とても素敵な企画になりました。(自分で)


最終的にタイムアップで描ききれず(見切り発車でごめんなさい!)
今もボチボチ続きを描いていますが

描く幽霊は289体
リクエスト分は30体くらいかな?


当日も後日も
特徴を聞いたり家族の話を聞いたり

すごい素敵な時間だったのですよ。




当たり前だけど
この世界には沢山の人がいて
沢山の思い出と想いがあって

それを拙い絵ですが描いていくことで
なんだか本当尊い時間だったのです


実際いらっしゃるらしいですね
故人も含めての家族を描いてくれる方が
そういうことをやれたら最高やな
…画力!!!精進せねば…



それでも私の描いたものも
本当に喜んでくれて
いつか画像で掲載しますが

その場でこんな感じ〜と見せたものを
「スクショしました!!!」と
本当に本当に喜んでくれて
私の方が嬉しかったです。


長く配信を見てくれた方には
一つ風船を膨らまして
すごい量の風船に包まれることになりました。
(後日子供達大喜び)

20210825_3



そんな時間に包まれた822分
配信中は作業に追われ
終わってからは疲労困憊し過ぎて頭が回らず


悲しみに包まれたり
涙を流したり…
している時間はなかった。笑


その代わり
ずっと温かい時間でした。



疲労が尾を引いて
数日は落ちることもなく
(気持ちが落ちるほど頭が働かない)

温かい気持ちだけ残る
ふわふわした数日

20210825_4




『気持ちが抜けたな』と感じました。


なんていうのでしょう



フッと楽になった


疲れてい過ぎて
重い感情を感じることができず
ずっとボーッとしてます
温かいものだけを心に残しながら


その状態が意外と心地よくて
なんというのでしょうか
気持ちが無理をしなくなった感じ



縁を感じ
温かさを感じ
優しさを感じ

感じ続けた丸一日



肯定と愛情
それがこうも人を楽にする


それを返したいと強く強く思う日でした。
そうやって生きていきたいと。




素敵じゃない?
命日なのに最高に幸せな日だった。

やって良かった
やるべきだった


そういう日と
そういう人生を
まーくんは私にくれたのだと思うんです。




ハッピーでピースフルな日
ハッピーでピースフルな人生

20210825_5



お付き合いいただいた方は
ありがとうございました!!!



822分(13時間44分)意外と疲れることもなく
楽しく過ごせたのですが
最後の1時間はどっと疲れて
朦朧となりました。。
そんなグダグダ時間もみんな温かい…



生涯822という数字にはこだわっていった方がいい
と友人のタッチに言われたので
次は822時間かな(無理だろ!!)



20210825_6


ーーーーーーーーーーーーーーーー
そんな配信はこちらのアプリから↓
基本雑談です。
(IDで検索してもらえたら出てくるはず!)

スクリーンショット 2021-07-22 5.53.28
ID:せせらぎ0822
プロフィール画面の『LIVE』という文字をクリックすると
ライブ配信が見れます。
ライブはゲリラ的なのでフォローしてもらえると
配信時に通知が…行くんだよね?

ーーーーーーーーーーーーーーーー


↓ライブ配信を決めた




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

ヘリウムガス

って、浮くやつよね!!!?
次はこれかな。
いっぱい膨らませたけど
いっぱいすぎて
雪崩が…


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今日8月22日は愛した旦那様のまーくんが死んだ日です4年前の今日彼は突然死にましたそれからの日々とんでもなく大変でとてつもなく孤独で本当に嫌になっちゃう何度も投げ出したいと思った今でもたまに思う全部が嫌になる時がある苦しくて苦しくて仕方がない時がある本当に人 ...

今日8月22日は
愛した旦那様のまーくんが死んだ日です

4年前の今日
彼は突然死にました

20210822_1



それからの日々


とんでもなく大変で
とてつもなく孤独で

本当に嫌になっちゃう



何度も投げ出したいと思った
今でもたまに思う
全部が嫌になる時がある

苦しくて苦しくて
仕方がない時がある


本当に人生は辛いことが多い


死別に限らずとも
辛い思いをする人が沢山いる








けどね





残酷な出来事は無くなりはしないけど
苦しい思いを沢山するけれど




それでも


この世界は愛に溢れ

本当に素敵な世界だと思うんだ
心から思えるんだよ

思うようになった





まーくんと死に別れたからこそ

まーくんと出会えた奇跡と
愛することを知ることができた

別れる辛さと
それでも温めてくれる人がいると
知ることができたから



彼が死ななければ
気づくことのなかった人の優しさと
その優しさをまた誰かに渡したいと思える
温かい心が自分に生まれた



苦しい思いなんてしたくない
でも
苦しい思いをしたから気づいたものが沢山ある

20210822_2



今日
まーくんが死んだ日

私の世界が変わった日


辛い日
そりゃあ辛い日さ


子供達からお父さんがいなくなった
私から愛する人が消えた
生きていて欲しかった

まーくんも死にたくなかった


誰の幸せも突然に無くなった日


数日は自然と涙が溢れました






でも

辛い悲しい日で
終わっちゃいけない




私の人生は確実にあの日から変わった
自分の手で変えてきた
沢山の人に支えられながら


まーくんは沢山のプレゼントをくれた
まーくんの代わりにたくさんのものを置いていった



失った日じゃない
手にした日なんだ





友人が名付けてくれた


『ハッピーピースピースの日(8月22日)』


やっぱりハッピー(幸せ)な日だった
幸せでピース(平和)な日
愛に溢れた日 


20210822_3


死んで良かったとはまだ言えない
これで良かったのだとはまだ心の底からは言えない


でも感じる
きっといつか言うだろうと




心の底からの「ありがとう」と
「これで良かったんだ」 って言える日が
そんな遠くない未来に待っている気がする


その時はきっと
まーくんと出会えたこと
一緒にいた日々
死んでしまったこと

まーくんにまつわる全てのことに
温かい気持ちと感謝を持って
向き合ってる気がするんだよ








でも






でもね
 

今はまだ

今を全部捨ててもいいと
思ってるんだ

あの頃に帰れるなら
4人の時間が過ごせるのなら

頑張ってきた時間も
新たに出会えた人たちも
沢山もらった温かさも

全部なくてもいいから
戻ってきて欲しいって
思ってるんだよ

あの玄関から
片手をあげて
「よっ!」って

今でも思うんだよ

20210822_4



だから

いつか
死んだことにも感謝できる日が
来るといいなって思ってる


心の底からハッピーでピースな日になるように




愛する人がいる人は
その人が生きている奇跡を
その人と出会えた奇跡を

今隣にいて
話すことができ
触れることができる奇跡を
思いっきり抱きしめてほしい


動画…もう新たに載せないと言ったけど
載せたい心境…
でも載せないと言ったから載せません!


ただ載せてる記事だけ紹介します。(結局か!笑)


今日が大切な人を想う
温かい日になりますように。


20210822_5



そして今日!
配信することにしました〜

そう。私、ライブ配信しとるのよ


私はブログを介して沢山の人と出会って
そこから広がった縁があって

さらにオープンチャットを開いて
沢山の人の縁を繋ぎました。
利用者さんから
「生涯の友ができた」と聞いた日にゃあ
泣きましたよね



ちなみに発達障害児版も開いています
きついぜ!発達障害児育児!!



雑誌VERYの取材を受けたことで
そこから私を知って繋がった人もいます。






いつだか友人が聞いた
まーくんからの言葉


『縁を繋ぐこと』


私はきっと
沢山の人の縁を繋ぐことが使命なのかもしれない
私だから繋げられるものがあるのかもしれない

そう思うようになりました



ライブ配信をし始めた時も
新たに出会えた縁もあるし
読者さんとより強く繋がりを感じたりしました

私経由でそういう世界を知って
その世界を楽しんでいる人もいます

縁を紡ぎ、世界を広げる
それが私のすべきことなのかもしれない
私の人生で一番大事にすべきことなのかもしれない




なので配信します!
それもキリよく
8月22日で

822分!!
(13時間42分!)

いつでもいる状態なので
ずっと見ずとも
チラッと遊びに来てくれると嬉しいです


去年は書籍発売兼『握手してもらおう会』を
催そうと思ってましたが
コロナで断念

今年は画面上だけど
沢山の人に会えるといいなと思っています


私がまーくんとの思い出をぶちぶち語り
来てくれた人に感謝をして
私を知らない人には本を勧める日(笑


長時間なので
ダレてると思うので

それでも全時間付き合うよ!って
言ってくれる人もいたりして(まじか!)

コメントでも
エールでも(押すボタンがあるのよ)
いいね♡でも
ギフトでも(無料のもあるよ)

送ってもらえると
私が喜びます



人の縁が感じられる日になれたらなと
思っています

もしかしたら
ゲストが来るかも(後半か終わり頃)


ーーーーーーーーーーーーーーーー
配信はこちらのアプリから↓
(IDで検索してもらえたら出てくるはず!)

スクリーンショット 2021-07-22 5.53.28
ID:せせらぎ0822
プロフィール画面の『LIVE』という文字をクリックすると
ライブ配信が見れます

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そんな今日が
素敵な日になりますように


今日があなたにとって
素敵な日になりますように


20210822_6




↓彼から伝えられた言葉は
『縁を紡いでいけ』ってことなんだと改めて思う

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


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旦那がお突然死にました。
(書籍)

MY書籍です
私の葛藤の全て

あの日
人生がひっくり返った日からの物語


旦那が突然死にました。 [ せせらぎ ]
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17LIVEでライブ配信をしています。17LIVEのことは完全別媒体だし死別者の方だけが見ている訳ではないし読者の方も参加されているのは少ないのでブログではあまり触れないようにしようと思っていますが 明日はまーくんの命日だし節目として今の私の状態として書こうと思いま ...

17LIVEでライブ配信をしています。
スクリーンショット 2021-07-22 5.53.28

17LIVEのことは
完全別媒体だし
死別者の方だけが見ている訳ではないし
読者の方も参加されているのは少ないので

ブログではあまり触れないようにしようと
思っていますが 

明日はまーくんの命日だし
節目として
今の私の状態として
書こうと思います。


17LIVE
まじやって良かったな。と。



運営さんからお誘いを受けて
右も左もわからずやり始めましたが

大切な場所になりました。



「寂しい」「悲しい」
誰かと繋がりたい
そう思った時に
来てもらえる場所になれたらなと思って
やり始めましたが 

私の「寂しい」「悲しい」も
リアルタイムで吐き出せる場所になりました。 
20210821_1


吐き出すって結構難しいんですよ。

今聞いて!
今吐き出したい!
今辛い!

って言う時でも
周りには周りの生活があるし
いつ何時もって無理。

会える時を我慢していたら
もう楽になってるタイミングだったりして
結局吐き出さずじまい。


17LIVEを見てくれているリスナーさん(であり読者さん)が
元々「聞くよー」って言ってくれていたから


たまにズコーーーンと落ちるそのタイミングに
30分ほどだけ配信して
グチグチをグチグチ聞いてもらいました。

私が聞いて欲しい時に
聞ける状態でいる人だけ
負担になることなく聞いてもらえる

それも
状況をわかってくれる方が

しかも
ブログを読んでくださってるから
私の人となりとか、想いとかも知っていて
好意を向けてくれる人達が


いつでも
どこでも
キッツイ時に
その瞬間に話を聞いてくれる!!

20210821_2


最高か!
 



グチグチ配信を最初悩んだんですよ。

泣き顔とか
重い感じとか
実際リアルタイムで人にさらけ出したことないし…


でも、ま
もち前の
「やってみようかなと思ったんなら
後先考えずにまずやってみる!」

と言うことでやってみたら
みんな優しいし
スッキリしました。

一回やっちゃったら
もう後は何の気兼ねもなく
またグチグチ配信できるよね。 
20210821_4

死別されてない
17LIVEで知り合ったリスナーさんも
優しいし
私にとって素敵な居場所になった気がします。 




以前17LIVEのことに触れた記事に

「チャットとかブログとか
寄り添ってもらえる場所を提供してくれたせせらぎさんが
一番頑張ったせせらぎさんが
一番後回しで掴んだ場所なのかな」

というようなコメントをいただいて 
そうなのかなって

人のためになっていたことが
全部自分に返ってきて
最後、一番いい状態を手に入れた。


この4年間
頑張って頑張って
がむしゃらにやり続けて
最高のものを掴んだのかもしれない。


ぐーっと悲しみに引っ張られそうな時に
同じように温かい場所へ引っ張ってくれる力を感じます。
『そんな場所がある』ということで
苦しみの底に落ちないで済む。

20210821_3



私がみんなに癒してもらえるから
私もその場所で誰かの癒しになればいいなと思う。

特になーーーんにもしてないけど
仕事して
話をして
お茶飲んで
飯食ってるだけだけど。笑
何ならたまに無言だけど。
コメントなかったら、みんな無言。(何の会だ!笑)



でも
誰かの苦しさを聞いてあげたい
みんなで聞いてあげたい(結局みんな頼り。笑)
そんな場所でありたい。

今後死別者じゃないリスナーさんも増えるかもしれない。

でも誰にとっても
ふと訪れて少し軽くなる
そんな居場所でありたいなと思う場所ができました。


苦しい気持ちや
寂しい気持ちを抱えている方がいたら
是非きてみてください。
見るだけでもいいし
意外と簡単よ。
(配信がつまんない。は温かい心で見守ってね。)



明日は4回目のまーくんの命日です。
配信するかしないかは私のその時の気分次第。
822分配信しちゃう!?とも考え中。



去年は本を出版しました。

今年は素敵な場所を手に入れることができた。


少しづつ
少しづつ
色々なことが実を結び

自分を楽な場所へ連れて行ってくれる。


頑張ったな。
頑張ったよ4年間。

明日はおいしいもの食べよう。
 


明日はいっぱい配信してるかもしれないので
良かったら遊びに来てください〜。
IDで検索したら出てくるよ。
フォローしてくれたら配信開始時に通知がくるらしいよ。


スクリーンショット 2021-07-22 5.53.28
ID:せせらぎ0822



↓去年は本が出版されました。


▼▼▼本日のPick up▼▼▼

カタン
(ボードゲーム)

土地を開拓していって
陣地を広げていくゲーム
だった気がする…

まーくんが生きている頃にやったな。
楽しくて朝までみんなでやったな。

賞もバシバシ取っている
最高のボードゲームだよ。

子供達ができるくらいになったら
一緒にやりたい。

けーくんは出来そうだけど
しーちゃんの成長を待つ!!


カタン スタンダード版
カタン スタンダード版


▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




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旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

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昨日は愛した旦那の三回目の命日でした。昨日のコメントへの返信はお休みしますね。でもありがたく読ませていただいてます!その言葉が本当に力になります。ありがとう。本当にありがとう。毎年命日は子供と離れ一人で過ごしています。一年目は高級ホテルに逃げ込み二年目は ...

昨日は愛した旦那の三回目の命日でした。

昨日のコメントへの返信はお休みしますね。
でもありがたく読ませていただいてます!
その言葉が本当に力になります。
ありがとう。本当にありがとう。



毎年命日は子供と離れ一人で過ごしています。


一年目は高級ホテルに逃げ込み



二年目は映画を見てラーメンをすする『普通の日』




三年目は縁を感じる日になりました。


毎年命日はその場のノリで自分の心のままに動くようにしています。




今年
まーくんが死んでから伸ばしていた髪をバッサリ切ることにしました。



その後に会社の先輩(女性)とランチ。


先輩と言っても、ほとんど話したことはなく
私が当初勤めていた4年間でも言葉を交わした記憶はありません。

それが初めて連絡をくれて
会いに行って来ました。

ずっと同じ会社にいたのに、ほぼ「初めまして」の挨拶。

沢山お話をしました。
まーくんのこと。先輩のこと。私の本や野望のこと(映画化)。



ほとんど話したことがないのに、いきなり誘って大丈夫かな?と心配していたけど
話せて良かったと言ってくださいました。
今まで(私が昔勤めていた時)と印象が変わったと言われました。

前はもっと『閉じている感じがした』と。



私、以前勤めていた時は
本当に自分に自信がなくて(仕事上)
厳しかったまーくんのせいもあり(四六時中怒られていた)

自分は出来ないやつだ。
こんなラフ出してごめんなさい。
私に仕事を頼まないで!
誰も話しかけないで!
仕事出来る人と私なんかが何を話せるものか!

そう思っていました。



それが
まーくんが死んで
人が二極化された。


『生きている人』と『死んでいる人』



どんなに仕事が出来る人でも偉い人でも
その人なりの悩みや人生があって
そうして、結局は死んでいく。

どんな立場でも業界でも
ただの『生きてる人』。同じ仲間。

その人なりに大切にしているものや生き方があって
それを知るのが好きになりました。

人が好きになりました。




いつ終わりが来るかもわからない人生に
無駄な時間なんて一つもなくて

自分のやりたいことを大切にするようになりました。
本が出したいとずーっと言い続けて実現し
それを映画化したいと声高らかに誰にでも言っています。

『出来る』か『出来ないか』なんてどうでも良くて
『やりたい』か『やりたくないか』だけ。




「脚本、書いちゃいなよ。」そう先輩に言われました。

以前、映画の大物プロデューサーに相談に行った時に
脚本はマジで大事だから、有名どころ、できれば演出も兼ねられる、監督含む人がいい。
そう言われたことがあります。(ハードルが高すぎる)

自分で書いちゃうという選択肢。(完全なる素人が)


「本書けたんだから書けるよ。」

自分の想いを人に伝えて、そこを擦り合わせて作るより
自分で書いちゃう方がど直球で伝わる。


…………書いちゃう?



いけしゃあしゃあと何でも言える、やれるようになったし
誰と話すのも、もう何とも思いません。


まーくんは
人生を歩いていく上で
とてつもなく強靭な武器を私に与えてくれた。



あのまーくんが…
プレゼントを用意してなくて
後で「ヤッベ」と、そそくさに買いに行っていたまーくんが

誰よりも大きなものをくれた。


普通の人があげられないような
誰ももらえないような
特別で最高のプレゼント。




この日のランチ、表参道のめっちゃ良いところで
セレブ感満載の人たちがいっぱいいて
そこで先輩は奢ってくれました。(ご馳走様でした!)

まーくんは私と二人の時は必ず奢ってくれて
勤めていた時も
付き合ってからも
家族になってからも

二人の時は全部奢ってくれていました。


この日が命日だと気づいてなかった先輩。
きっと、まーくんが先輩を操った。
「いいもん食べさせてやってよ」と今も変わらず奢ってくれる。(人の金だけど。笑)




先輩と別れてから一人で歩いていると
一つのLINE
弟子仲間のタッチから

私の本を買いに行ったら奇跡が起きたと

本を買って、レシートを見ると
そこにはまーくんの名前(苗字)が…

レジ担当してました。
妻の本を売ってくれてます。笑



会う予定はなかったけど
急遽「一杯ひっかけようぜ!」と誘いご飯に行くことに。


今までだったら
こんな突発的に誰かを誘うなんてことしなかった。


タッチの家の近くの、まーくんとタッチが「いつか行こう」と言っていた
やきとん屋へ行きました。
(まーくんとタッチはよく二人で飲んでた。)


しこたま話して楽しい時間を過ごし
結局タッチが奢ってくれました。



この日、結局私は当初予定していた美容院以外1円も払わず。

美容師の方に本をプレゼントしようと持っていったのですが
「お金払うから!!」とお金をもらい
そのお金で
今日電車で来る時見かけた『命日占いの本(の広告)』を買いました。



この美容師さんは、さほど話もしていない時に私が『旦那が死んだ』ことを伝えると
なんのためらいもなく肩をさすってくれた人です。


命日前日に行った『KADOMORI』の医院長も私は好きなんです。
なんか包み込まれる感があって。


その後、会社に行った時
今後の働き方を凄い温かく考慮してくれたり

命日ということもあって
沢山の人からメッセージをいただいたり
贈り物があったり…


そして先輩とのランチ。


タッチとのご飯。






全部、まーくんが死んでから深まった縁です。

私は縁を大切にしてこなかった。
自分と、自分の家族のことだけ。


それでも気づいた
生きているうちに出会えた大切な縁。




私は変わったと思います。



まーくんが死んで『幸せになろう』としました。
今、幸せだと思うし
幸せでいなくちゃいけないと思っています。

それは、生きられなかったまーくんのためにも。




まーくんが残してくれた大きな大きなもの。
人生を歩く上で大切なもの。


与えてくれたとんでもないものを武器に
生きていこうと思います。




今までの命日は
『まーくんがいなくなったこと』を考える日でした
でも今年は
『どう生きていくか』を考える日になったと思います。

タッチと話していて
「もう勢いが凄すぎて怖い」と言われました。

「全部望むもの手に入れていきそう」



手に入れていこうと思います。
望むもの全部。
自分の力で何とかなるもの全て。

それが出来る人生を
まーくんは残してくれたのだから。




ランチした先輩に
「すごいスピリュアルな力を持っている人がいる」と教えてもらい
会いたければ…と、会うことにしました。(もう少し先)
言葉を伝えたり、その場に呼んでくれたりするようです。

そういうのって、詐欺もあるし
何がいいのかも本当かも分からないから
自分から動かないでいようと思っていて

時が来たら、必要だったら
タイミングがあるだろうと。

本が出たこのタイミング。
3年間頑張ってきたこのタイミング。
焦点が過去よりも未来に向き始めたタイミング。

まーくんは私に何を言ってくれるのかな。
私はその時何を思うのでしょう。





繋いでくれた縁。
新しく繋がった縁。
今まであった縁。

私の手の中にはたくさんの縁があって
手の先は多くのものに繋がっています。



それを感じ
まーくんを感じ
心新たに自分に向き合う。

そんな素敵な命日でした。

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ハッピーピースピース!(8月22日)3年前の今日、旦那様のまーくんが突然死にました。享年41歳。私33歳。子供3歳と1歳。何の変哲もない家族の運命が急に変わった。日々当たり前の様に過ごし無くなるとも思いもしないである一件で腹を立てそのまま目を見ず、話もせず一生会え ...

ハッピーピースピース!(8月22日)


3年前の今日、旦那様のまーくんが突然死にました。
享年41歳。私33歳。子供3歳と1歳。

何の変哲もない家族の運命が急に変わった。
日々当たり前の様に過ごし
無くなるとも思いもしないで
ある一件で腹を立て
そのまま目を見ず、話もせず
一生会えなくなりました。


一緒によりよく生きて行くためだった行為は
最悪の別れを引き起こしました。

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あれから3年
大分穏やかに過ごしています。
(昨日めっちゃ泣いたけど。笑
『命日前日に泣き続ける』



死んですぐの1年は
死に物狂いで自分の心と戦って

2年経った頃には
子供連れて死のうとまで思いました。

3年目は、成長した子供の育児に手こずり(発達障害)

それでも、あの頃に比べると
信じられないほど穏やかです。



涙は今でも、いつでも出るし
昔あった幸せだった頃の思い出を忘れることは出来ずに
もう戻らないと知っていても
何度も繰り返し頭の中で反芻します。
(そして、やっぱり泣きます)

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人からしたら
もう良い加減に立ち直ってるでしょ。
と思う年月かもしれない。


でもね。

違うんですよ。


愛した人を死して喪うということは
決して終わることじゃない。


受け入れられない事実を
いつしか受け入れて
その寂しさと一緒に生きていくということなんです。

悲しみも苦しみも無くなりはしない。

けど
それを他人から見えない様にできるようになるだけ。 


飲み込むことも
その上で笑うことも上手になるだけ。 



それは相手を慮ってのこと。(空気を悪くしないため)
そして自分が傷つけられないようにするため。 (自衛)



周りからしたら悲しみや故人が風化していく年月かもしれないけど
私からしたらその年月は薄れる時間ではなくて自分を強くする時間でした。

20200822_3




三年という年月が一つの節目。

死別を経験した人が
『三年』という年月が一つの節目になったと多く聞きました。
(もちろん人によります)

そこからガラッと変わるわけじゃない。
全てが楽になるわけじゃない。

三年経ってやっと
向き合えるようになった。
進めるようになった。
思い出せるようになった。


やっと、スタートラインに立ったんです。



周りからしたら『三年』という長さは何かを終えるには十分かもしれない。
でも
三年経ってやっと、スタートラインに立てたのです。
それまでは、とてもじゃないけど心が崩れそうで無理。
(それでもひたすら前だけを見て来ましたけどね)

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いつだか、まーくんのことをみんなが忘れて
状況も世界もどんどん変わって
その時初めて本当の『独り』になると怯えていました。
その時私は、どう生きているのだろうと。


でも今ならわかります。
『独り』になることはない。

たとえ皆んながまーくんのことを口に出さなくなっても
まーくんのことを知らない人だけが周りに残ったとしても
私すら話題に出さなくなったとしても
私の中にはまーくんが溶け込んでいて
『死んでしまった』という事実も含めて
私と共に生きていくのだろうと。


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この3年間
喪ってしまったまーくんを
これ以上失うのが怖くて
ずっと髪が切れませんでした。



まーくんが死んだ頃は
肩上のボブ。
今や腰まで伸びた超ロングです。

まーくんが「良いね」って言ってくれたヘアカラーを
切り落とすことができなかった。

まーくんとの思い出が残るもの一つ一つを
手放すことができなかった。

いなくなってしまいそうで…
忘れてしまいそうで…




でもそうではなかった。



周りが変わろうと
何かが失くなろうと

まーくんを想った年月は
深く自分に刻み込まれて

むしろ死んだばかりの頃より
ずっと自分に染み込んでいると思います。

20200822_6



だから
バッサリいきます。


今日は
まーくんを失った日であると共に
新しい自分が生まれた日


人生において何が一番大切か知って
何に縛られることもなく
自由に生きていけるようになった自分


新生せせらぎとして
今までをバッサリ切り落として来ます。


この後の人生
何が訪れるのかはわかりません。
命の時間も、出会う人も出来事もわからない。



だから
だからこそ
今、気持ち新たにスタートを切ろうと思います。

もちろんまだ泣くだろし
下手したら死を考えることもあるかもしれない。



でも
この3年間戦って来た時間は
どんな経験にも変えられない修行でした。(苦行。笑)

何があっても絶対に大丈夫。大丈夫。
私なら絶対に何が来ても大丈夫。(暗示)



毎年命日にブログで
まーくんへの贈る言葉を綴ってきましたが
今年は本に綴っています。

三年目の命日に絶対出版すると掲げて来た想い。

想いの通りに出版が決まり
そこでまーくんへの想いを届けました。







私、頑張ったんだよ。
この3年間、私、頑張ったんだ。








いや、マジで頑張ったし。(しつこい)


さて
新生せせらぎにどんなご褒美を与えようか。


20200822_7



まーくんのことを想って作った動画
毎年の命日に再掲載して来ました。

今年を最後にします。

動画は削除しませんが
ブログの新しい記事で紹介することはないと思います。
(もしかしたら、節目の年に節目の時にしたりするかもですが…)
そう決めていました。

最後なので是非見てやってください。
まーくんという人が生きていたことを沢山の人に知っていただけると嬉しいです。




どこへ続いていくかわからない
まだ見ぬ素敵な人生へ!
さぁ、行こうじゃないか!



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8月22日はまーくんの命日でした。その日の過ごし方。ずっと考えていました。私はどうしたいのだろう。誰といたいのだろう。何をしていたいのだろう。本当はこの日にセカンドハウスを建ててくれる現場監督との顔合わせがあり着工という予定にしていました。まーくんが結んでく ...

8月22日は
まーくんの命日でした。

その日の過ごし方。
ずっと考えていました。


私はどうしたいのだろう。
誰といたいのだろう。
何をしていたいのだろう。


本当はこの日にセカンドハウスを建ててくれる現場監督との顔合わせがあり
着工という予定にしていました。

まーくんが結んでくれた縁ということにしようと。


でも木下さんのぐずぐずで延期。


担当の方は私の想いを汲んでくれて
作業的には進められないけど顔合わせはしましょうか!
気持ちを大事にしたいと言ってくださっていました。

「その想いは大切にしたい。」と
言ってくれる想いが嬉しかった。



でも、ま、延期しました。
その代わりに1日命日を堪能しようと。



特に予定もいれずに
当日迎えた朝にどうするか決めようと思っていました。

去年の1回目の命日は
死んでしまった日を嘆いた。
もうこの瞬間からいなくなってしまったのだと。

20190901_1_1



2回目の今年は
死亡推定時刻とされる
9時までの時間がとても感慨深いものでした。


あと10時間で命は無くなるんだ。
あと5時間でいなくなってしまうんだ。

常にずっと時計を気にする。

最後に見たものはなんだったのか。
死ぬとも思わず過ごしていた時間に
目に映ったものはなんだったのか。

そんなことをずっと考えていました。




命日の当日
死亡されたとされる時刻

私はまーくんが倒れていた場所に
同じように寝転がり
まーくんが最後に見た風景を見ていました。

20190901_1_2


心臓が突然止まって
「あ!」と思う間も無く死んだと言われた。


けど
心臓が止まって死ぬまでの時間のことなんて
誰にも分からない。


止まった後に呼吸はできるのだろうか。
血の回りは緩やかに流れなくなるのだろうか。
苦しくはないのだろうか。
沈むように意識はなくなるのだろうか。

そんなことを考えました。


最後に自分が死ぬ瞬間に
目に映ったものはなんだったのだろう。

私のことを呼んだだろうか。
子供達の事を考えただろうか。

20190901_1_3





ある日突然終わりが来る命は
儚く尊い。


私が死ぬ時に最後に見るものはなんだろうか。


まーくんは
ここで一人で命を終えたんだ。


一緒にいてあげたかった。
最後に目に映るものが家族であってあげたかった。




ひとしきり泣いた後に
今日の予定を決めました。


体制の変わった会社の
打ち合わせに気持ち新たに出ようかとも思ったけど

一人で過ごすことに決めました。



行った先は『海ほたる』
千葉県にある海に浮かぶサービスエリアです。 
なんの思い出もありません。笑

東京湾を眺めて
今これを書いています。

無駄におしゃれして
窓際カウンターで泣きながら
タブレットを開いている女がいたら
それは私です。


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これからまーくんと行った思い出のある
『木更津アウトレット』に行きます。


死んでしまったことは仕方ない。

それでも前を向いて生きていくしかない。


忘れることはできないし
忘れたいとも思わないけど


思い出したところで一緒には生きていけない。
ずっと心にしまって生きていく。



朝早く出ようと思っていたけど
思いのほか泣いてしまって出発が遅れて
いざ出発と、玄関を開けた時に
宅配便が届きました。


まーくんの大学のサッカー同好会の方達からの贈り物。
(ありがとうございました!)

まーくんの友人が大学の近くでパン屋をしていて
そこのパン。
まーくんが自慢していたパン。
いつだか子供を連れて遊びに行ったパン屋。
沢山のパン。

数十秒でも遅れていたら受け取れていませんでした。
次の日は早朝から旅行があり
今このタイミングで受け取れなかったら
届く頃にはパンはカビてました。

何かを感じます。


20190901_1_4



今日、私は1日一人で過ごします。

まーくんの為の会は私自身では何も行わなかった。


それでも至る所で
まーくんを偲ぶ会が行われていて
何回か個別でご飯を食べにも行きました。


みんながみんな
まーくんを想ってくれている。

それぞれの形で大事にしてくれている。



死んで2年。
まーくんはみんなの心に生きている。


何を残したのか
それぞれに考えて

残してくれたもの
与えてくれたものを
無駄にせずに生きていく。


それがまーくんの死に
意味を持たせてくれるのだろうな。

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もう二度と会えない人。
もう二度と一緒にアウトレットに行けない人。


楽しかった思い出を胸に
自分を縛り付けないで
どこへでも行こう。何でもしよう。
そう新たに思った日。


大切な2回目の命日は
透明なまーくんとデートする日だった。



でも至る所で会合が開かれるから
大忙しだね。

でも昼間は予定ないだろうから。


1日一緒にいよう。
子供達を迎えるまでの間。
一緒にいようね。





前日子供達に
「明日はお父さんが死んだ日」という話しをしました。

遺影を前にお茶を飲んでいて
みんなで乾杯するか!と、なんて言おうかと聞いてみたら


20190901_1_7




だそうです。笑
私ですらまだ「さよなら」は言えないのに
あっさりお別れされたよ。

「バイバイだってさ。」
と苦笑いしてまーくんを見たよね。


さすがに「 バイバイ」は可哀想なので

「いつまでも見守っててね」

で乾杯しました。




いつまでも
見守っててね。



私のことも
子供達のことも
ご両親のことも
会社のことも



まーくんが関わった全ての人を
ずっと見ていてね。




↓私が死んでしまったら、きっとまーくんの死は無駄どころか悪影響。
そんなことにさせたらいけない。


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  ↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
   どんどん増えていくでしょう。

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 <質問 14>命日、月命日はもちろん、記念日系は皆さんどの様に過ごされているんでしょう?? 一人で?誰かと? 明日一日どう過ごそうか… 朝目覚めたくありません笑 明日を飛び越して明後日が来てほしいな〜♪♪ by 839★HARU                あれ?839★HARU ...

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 <質問 14>

命日、月命日はもちろん、
記念日系は皆さんどの様に過ごされているんでしょう??
一人で?誰かと?
明日一日どう過ごそうか…

朝目覚めたくありません笑 明日を飛び越して明後日が来てほしいな〜♪♪



 by 839★HARU

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                meyasubako_format_20180718_03


あれ?839★HARUさん、明日は何の記念日の時でしたっけ?(すいません。その部分だけコメント残してなくて…)
記念日って書いちゃうと、何だかめでたい気がするかしら?

命日、月命日、誕生日、クリスマス、その他諸々…
みなさんどう過ごされていますか?


ちなみにせせらぎは
命日は辛すぎるから、だからこそめっちゃ楽しく過ごしました。(『初めての命日の過ごし方』

月命日は多分2ヶ月目から忘れています。(早っ!)

誕生日、クリスマス系は一周忌までの旦那が死んでから初めての各イベントは
1人欠員したというのがバレない様に、人数呼んで大勢で祝いました。

二周期目に入っている今は…多分3人でも過ごせます。


辛いからこそ楽しく過ごす!これが私の中で一番です!
命日なんて、計画したことがちょっと楽しみですらありました。笑
来年は何してやろうかしら。
なんなら結婚記念日よりも大事で楽しみにしてしまいそう。(なくらいの、自分へのご褒美企画を立てます。)


ちょうどクリスマス時期ですし
記念日どんな過ごし方されますか?しましたか?
どういう風に乗り切っていますか?
教えてください〜。


ちなみに去年のせせらぎ家のクリスマス。
各方面からわんさかプレゼントが届きました。(『今年のクリスマス』
喪中バブルだろうな〜。

今年は来ないだろうなぁ。
やっぱ2年目はみんな通常運転になりそうです。
私の気持ちは何にも通常にならないのに!ね!

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

『せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック!
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(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

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↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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『せせらぎ通信』はいかが?

サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。(情報サイトです。)

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文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。