恋に落ちました。

それだけでいえば、とても喜ばしい事。30歳もそこそこ過ぎて、婚活をしていると、私は恋をして結婚することは無いと思う。と言うようになります。

条件で比べて、そこそこ気が合って、まぁ、この人とだったらいいかなと思って結婚する。（人にもよるでしょうが）

そんなフローラが恋をした。喜ばしい。

ただ、

恋に落ちたという事実だけを見れば。

相手方もフローラを好いていてくれて、職業柄も好ましい。
結婚願望もあるそうで、関係を築き上げるだけ。

普通だったら。

相談を受けたら

実は彼は病気を患っていて

しかも余命が出ているとのこと。

何年とまでははっきり言われてないけども、相当悪いらしく
いずれ目が見えなくなったり、足を切断したり、最終的に死に至るとのこと。

なんて人に恋をしたんだフローラ…

死別経験者の私としては

「彼のことを考えると、一緒にいてほしい。時間が限られてるのであれば、
思いっきり楽しいことをして、愛して、彼の人生を幸せなものにしてあげてほしい」

「けど、フローラの友人として言うなら、こんな経験をしないで済むものならしないでほしい。
本当に本当に辛いから。思い出がある分辛くなるから。」

「別の人と普通に子供を作って、普通に暮らす人生を歩めるなら、そちらを選んで欲しい」

フローラがこの先恋に落ちる確証はないし

選んだ相手が死なないとも限らない。

年齢的にも病気の彼に寄り添って数年費やしたら、
看取った後はもう子供が望めない歳になってるかもしれない。

それとも未来がない人の子供を産むのか。

フローラはかわいい。

思いっきりブスなら「運命だと思って一回くらい結婚しちゃいなよ！」と言うけど（ひどい。笑）

絶対に次が現れる。

フローラが好きになるかは別として…

どちらにしても後悔する…と。

悩ましい。

彼女はどんな結論に至るのだろう。

私だったらどうしていたか。

まーくんに余命が出ていたら。

今の状態で余命が出ちゃったら、もう限られた日々を楽しむしかない。

でも、子供を産む前だったら？

結婚する前だったら？

正直、子供も産まなかったし、結婚もしなかったと思う。

そういう女なんです。感情より理性なんです。打算的なんです。

高校生の頃には結婚願望が確立し、子供を作って暖かい家庭を築きたい。ずっと思ってきました。

それが望めないなら、あえて選ばなかったと思う。（ごめんね。まーくん。）

どうしても好きで好きで離れられないとなっていたら、
社会制度とか保険とかめっちゃ調べて、やっていける！って算段を付けて結婚したと思う。

多分そうなったらまーくんの方から離れたと思う。私の幸せが一番だと言っていたから。

まーくんはたまに胸が痛くなっていて、症状が出ていたんだと思います。
カウントダウンはずっと前から始まっていたのだと。

でも、健診でも人間ドックでも何も出なかった。病院を回っても何も分からなかった。

きっと、私が打算的な女だから、神様が病気がバレないようにしたのでしょう。

そうでなければ、暖かいマイホームも、かわいい子供達も出会えずに
まーくんは独身で死んだと思います。

たかだか5年の結婚生活。

駆け足で沢山のものを手に入れました。本当に幸せでした。

たった5年でも、子供を産んで良かったと思うし、結婚しなければ良かったとは思いません。

フローラもそう思うかもしれない。

でもすぐ死んでしまうかもしれないし、意外と全然死なないかもしれない。

悩ましいですね。どんな結論に至っても友人として支えていければと思います。

にしても、この相談を受けた時に

割と気軽に自分の気持ちが言えました。

死んじゃう彼なんてねぇ〜などと。

死という言葉を簡単に使える。

以前だったらフローラの気持ちも考えて言葉を選ぶような気がしますが、
もはや軽口もたたけます。「こっち側の人間になるんでしょ？」などと。

それは、本当の悲しみと辛さを知っているから。軽口の裏には深い思いがあるから。
きっと私だけが簡単に死を口にできる。

まーくんがくれた『悲しみの盾』最強の武器です。



すぐ打ちのめされますけどね。（最弱。笑。）


↓そして彼女が導き出した答え…そして思いもよらない結末。


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