きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

伴侶

まーくんが久しぶりに夢に出てきました。何でもないお出かけ。買い物。途中まーくんは着替えて脱いだ洋服を街中のベンチに置いてきていました。脱いだまんまの形で。という着ていた時の様な状態で。忠告するも「大丈夫。大丈夫」と呑気に構えてるまーくんをよそにやっぱり警 ...

まーくんが久しぶりに夢に出てきました。

何でもないお出かけ。買い物。


途中まーくんは着替えて
脱いだ洋服を街中のベンチに置いてきていました。
脱いだまんまの形で。
という着ていた時の様な状態で。

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忠告するも「大丈夫。大丈夫」と呑気に構えてるまーくんをよそに

やっぱり警察が持っていこうとしてました。

慌てて洋服のところに戻る私たち。

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その服の何がそんなに大事なんだか
いつの間にやら、どこからか友人が沢山来て
「返してほしい」旨と言い訳を警察の人にぶつけています。


私の一言「友人に渡すつもりだったんです」
に疑った眼差しを向ける警官に

「じゃなきゃ、あんな状態で置いておきます?」と言うと
ふふと笑い「まぁ、確かに。笑」
と、返してくれました。


そんなくだらないやりとり。
まーくんのことに皆んなが、必死になって
でもその元凶のまーくんはヒョウヒョウとしてる
怒りたくてもつい笑っちゃうまーくんの言動。

みんなに、愛されたまーくん。



そして目が覚めて

会えた事への嬉しかったと同時に押し寄せる
悲しい気持ち。


会いたい気持ちが溢れそうな時は
違うことを考える。

自分の気持ちから目を逸らす。

会いたい気持ちを膨らませたって
辛いだけだから。



この世界では
もう二度と会えない人だから




そして未だに夢の中ですら
子供達と触れ合わないまーくん。

本当私にとってまーくんは
父親ではなく、伴侶だったのだなと痛感します。

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↓突然死んでから、初めて夢に出てきてくれた時


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

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一年経って、泣ける場所が減ったなと感じます。一周忌までは、いつでもどこでも泣いてました。それが許されていたし、仕方ないと皆んな受け止めてくれている様に感じてました。自分でも止めることは出来なかったんですけどね。今もきっと、泣いたって許される。でも、自分の ...

一年経って、泣ける場所が減ったなと感じます。
一周忌までは、いつでもどこでも泣いてました。
それが許されていたし、仕方ないと皆んな受け止めてくれている様に感じてました。
自分でも止めることは出来なかったんですけどね。


今もきっと、泣いたって許される。
でも、自分の理性の方が勝ってきてしまいました。


泣いたら困るだろうな。
空気が悪くなる。
泣いたって仕方ないしな。
引きずり込んだらいけない。

心の中で泣いて、涙を流さないことも増えてきました。

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私は何も変わらず辛いのに
「一年経ったんだ」という周りの響きが「そろそろ立ち直ってきたんじゃない?」に感じます。



子供達の前では極力泣かない(お父さんがいないことを悲しいことにしたくない)

家族の前でも泣かない。(前向かなきゃ!の家族の前ではそもそも泣いたことない。)

義実家の前でも泣かない。(辛さは共有できるけど、だから大丈夫な時には引きずり込んだらいけない)


胸の中に押し込めて
顔は笑えるようになりました。

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外ではどんなに頑張っても
本音をこぼせる場所
それがあるだけで全然違う。
誰も分かってくれなくても、本当の自分を知らなくても、ココがあるから大丈夫だという場所。
ほっと自分を出せる場所。

あぁ、それが伴侶っていう存在なんだ。
…いなくなっちゃったよ。伴侶…

人生で一番しんどい思いを抱え、ここ1番に助けて欲しいのに
いない事実が更に余計に苦しめる。

どこにもないよ。本当の自分を全部わかってくれる場所。

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以前に弟子仲間だったタッチが言ってくれていた
「いつでも、いつまでも、一緒に泣けるから」
という言葉が意外と支えだったりします。(『生じるずれ』

何年経っても、ここだったら泣いていいと思える場所。
頼りにしてるよ。

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