きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

会いたい

職務中、ふと何も手につかなくなって30分もかからない仕事が数時間経っても終わらない。気分転換にランチに買ってきたお弁当を食べるも美味しくなくて残した。果たして本当に美味しくなかったのかそう感じただけかは分からない。何も見たくない何も聞きたくない突っ伏しても ...

職務中、ふと何も手につかなくなって

30分もかからない仕事が
数時間経っても終わらない。

20191206_1


気分転換に
ランチに買ってきたお弁当を食べるも
美味しくなくて残した。


果たして本当に美味しくなかったのか
そう感じただけかは分からない。


何も見たくない
何も聞きたくない

突っ伏しても楽にはならないし
どこかへ行く気力もない。

誰に話す気にもならないし
泣く元気もない

視界はぼんやり霞む
やる気が起きない

家にも帰りたくない。
どこにもいたくない。



『会いたい』

20191206_3



頭を占拠する行き場のない気持ちに
ただ心が苦しい。
発狂したくなる。


何をしようと
どこにも解決策はない。


会えることはないのだから。



ただ飲み込むしかない。

気持ちがおさまって
晴れやかになる時を待つしかない。


自分との戦い。
ただ耐える戦い。



欲しいものは
頑張ればもぎ取れるものじゃない。


我慢するしかない。



そろそろラフを出さないといけないのに
頭が回らない。

デスクが散らかっていく。


心の健康のバロメーターである爪がボロボロ。
(イライラとか不安でいじっちゃうのです。)



鬱の入り口は
いつもすぐそこにある。

浅くなってる呼吸を意識的に深くして
「頑張らない」「頑張らない」と心で唱える。


自分とどう戦うか。
何を与えたら楽になるか。

凹むたびにいつも考えて
何とか気持ちを元に戻そうとしています。



でも

今は
ただ言わせてください。



会いたい

会いたい

会いたい


話がしたい


会いたいんだよ


ただ会いたいんだよぉ


会いたいよぉ


思い出の中じゃやだよぉ


戻りたいよぉ


戻してよぉ



まーくん


まーくーん!

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まーくーーん…





悲しいよぉ



つまんないよぉ…



会いたいよ



これを一生抱えて生きていくの?



会えない人を一生想って生きていくの?




ただ





寂しいよぉ…

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↓あと一回でもいいのに。お別れさえ出来なかった。


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ひっさしぶりにまーくんが夢に出て来ました。夢の内容は見ている時はものすごく現実感があってこれは夢なのか現実なのか分からないくらいでした。要素としては…ちーちゃん(友人のカメラマン)心さん(結婚の写真を撮ってくれたカメラマン)カフェバイト深田恭子ルパンの娘 ...

ひっさしぶりにまーくんが夢に出て来ました。

夢の内容は
見ている時はものすごく現実感があって
これは夢なのか現実なのか分からないくらいでした。

20191011_1


要素としては…

ちーちゃん(友人のカメラマン)
心さん(結婚の写真を撮ってくれたカメラマン)
カフェ
バイト
深田恭子
ルパンの娘
監禁
脱出

が入っています。
20191011_2


その時はリアルすぎる!
て思っていましたが、要素出してみるとチンプンカンプンの現実離れした夢ですね。
若干サスペンス。笑


内容はいいのです。
伝えても訳分かんない感じですし…。


大事なのはまーくんが出てきたという事。

本当に久しぶり。


ちょうどアメブロで
冷たくなったまーくんの体に触れた時のことを書いていたので

その影響でしょうか。


途中なぜか上半身裸になってるまーくんに
抱きつきながら泣きました。
夢ならではの意味不明。笑。服着てたはずなのに…

20191011_3


夢の中では現実だと思ってるので
逆にそこでは夢だった「まーくんが死んだ世界」
その辛さを思いながら
今触れられる喜びに大泣きしました。


ま、まーくんが死んだ世界の方が現実なんですけどね。



久しぶりに触れた
あのたるんだ腹。笑
温かい肌。



私が死んだ時のことを思い
むせび泣いていたので
触らせにきてくれたのでしょう。


それこそ2年ぶりに体に触れました。
まだ温かい体に。


そうそう会いにきてくれはしない。

でも、たまにこうして会いに来て

そうして何十年も過ごしていくのかな。



もう触れられない
会えない人と


そうやって生きていくのかな。

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それでもいい。
たまに夢に出て来てくれるだけでもいい!


だなんて
束縛してる巷の女に聞かせてやりたいくらいの健気さだな…



↓えーえー、都合の良い女ですとも。



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  ↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
   どんどん増えていくでしょう。

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映画の宣伝デザインの仕事をしています。ポスターやロゴやらを映画の本質を考えてお客さんへ伝わるものを作る仕事。まーくんがずっとやっていた監督さんの作品を、生きてたらきっとやっていたこの作品を私が受けました。初めてメインに立って。この仕事を私の考え方、やり方 ...

映画の宣伝デザインの仕事をしています。

ポスターやロゴやらを
映画の本質を考えてお客さんへ伝わるものを作る仕事。


まーくんがずっとやっていた監督さんの作品を、生きてたらきっとやっていたこの作品を
私が受けました。初めてメインに立って。


この仕事を
私の考え方、やり方、出来栄えを
話したくて話したくてたまらない。

今すぐ電話して
家に飛んで帰って
駅で待ち合わせして


まーくんはどう思った?
私はどうしたらいい?


聞きたくて聞きたくてたまらない。

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師匠だったまーくん。
まーくんのやり方をずっと見てきた私。

でも
分からないよ。
これが合ってるのか
考えが足りないのか


教えてよ。

やっぱまーくんはすごいなぁ。って言わせてよ。

まーくんの頭の中を探りながら
仕事に向かう

なんなんだ、この切ない状況は…


自分に足りてないもの
まーくんの凄さを改めて実感する。

もう一つ上のレベルで話が出来るようになったよ。

20190406_3

どこに行ったらいるの?
もう、どこにもいないのに…

この気持ちはどうしたらいいの?
どこに行ったらいいの?

もう、どこにもいないのに…

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頭がぼーっとして何もしたくない日何もできない日があります。目につくゴミが捨てられないシンクの食器が片付けられない何も作りたくないし何も食べたくない(それでも減る腹)やることはたんまり溜まってるのに別に見たくもないテレビをぼーっと見たりしてネットを徘徊した ...

頭がぼーっとして
何もしたくない日
何もできない日があります。

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目につくゴミが捨てられない
シンクの食器が片付けられない
何も作りたくないし
何も食べたくない(それでも減る腹)

やることはたんまり溜まってるのに
別に見たくもないテレビをぼーっと見たりして
ネットを徘徊したりして


そんな日は大抵


家から出てなくて
人と会わなくて
体を動かしてない日

思考がどんどん沈んでいきます。



もう何もかもどうでもいい
何もしたくない
消えて無くなりたい
まーくんに会いたい

まーくんに会いたい

会いたい…


汚れていく部屋も
みすぼらしくなっていく自分も
どうだっていい



…ふと思いました。

そんな私が
子供達に何を教えられるっていうんだ


人生は素晴らしいって?
きっといい事があるって?

それとも
人生の理不尽さ?
頑張ったって虚しいこと?
不幸に落ちたら終わり?


たった一人の親から教わるのはそんな事?

それは嫌だ。
それじゃダメだ。

20190325_2


人生は素晴らしい。
どんなに辛い事が起こっても
きっといい事がある。

そう胸を張って伝えたい。


だから
多少腰が重くても

外に出かけ
新鮮な空気を吸って
人と会い
運動する


幸せへのきっかけは
きっと外にある


よどんだ空気
汚い部屋

そこに幸せが落ちてるわけがない


どんなに辛くても
引きこもったら終わり
戻ってくるのは並大抵ではないでしょう


だから
まだ足が動くうちに

面倒臭くって動かさなくて
本当に動かなくなる前に


子供達に伝えられる生き方を
見つけて
手に入れないとならんのです。


そしたらきっと
そこには幸せに生きている自分がいるはずだから。

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懐かしの街を歩いたついでに
当時勤めていた会社に顔を出しに行きました。


都立大のめちゃ美味しい人気の和菓子屋
のそこそこいい値段の手土産を片手に。

別に行かなくてもいいのだけど、
久しぶりに会いたいなぁと
アポなしで「来ちゃった(テへ)」っと。

20190316_1

この会社、実は私をクビにした会社です。
しかも産休中に。

育休はあげられない。と。
これって実は違法。
育休は基本的に欲しがったらあげにゃならんのです。

当たり前のように貰えるもんだと請求したらクビになる。

びっくらしました。

そこからはメールベースのやり取りや
労務局に相談に行ったり
文書を送りつけたり(育休くれないなら相当額を払いなさい的な)
調停や、裁判の話も出ました。
お互いを牽制する様なピリピリのやりとり。

結果はあちらが100%悪いので
育休は貰いつつ
話し合いの結果、育休途中で退職しました。

そんな一悶着あった会社
本来ならどちらも顔を見たくない。

でも見たくなって行っちゃいました。


ものの十数分。手土産を渡すだけ。

旦那が死んだことも話しました。
会社が存続の危機だったことも聞きました。(十数人いたのに4人に一時なったそうです)


それではまた!ふらっと来ます!
と言い残して去りました。


会いたかったから行っちゃったけど、
その後会った友人に
「…すごいメンタル」と驚かれる。

言われて気がついた。笑



「お前要らないから!」と言われ
辞めろ辞めないで揉めて
最終的に追い払われる。

そんなに私を邪険にした会社に
ノコノコと行く私。


だって会いたくなっちゃったんだもーん。
みんな何してるのかな?って。


行きたいとこには行って
会いたい人には会うって決めたんだもーん。
たとえ相手が会いたくなくてもね。
顔見るくらいいいじゃない。

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死後1年が近づいて来て大分3人の生活に慣れて来ました。むしろ3人が通常の当たり前になってきている。こうなると、いた頃の事が嘘のよう。あの日々は本当にあったものなのか。そんなことを考えながら、子供達に挟まれて寝ているとふとまーくんの洋服が目に入る。(暗くしてた ...

死後1年が近づいて来て
大分3人の生活に慣れて来ました。
むしろ3人が通常の当たり前になってきている。


こうなると、いた頃の事が嘘のよう。
あの日々は本当にあったものなのか。


そんなことを考えながら、子供達に挟まれて寝ていると
ふとまーくんの洋服が目に入る。(暗くしてたので実際見たというより、記憶の中で見たというか…)



まーくんが着ていた服。
記憶がどんどん蘇る。


夜私達が就寝した頃に
ドアを開けて部屋に入ってくるまーくん。


冷蔵庫をあける。


お茶を飲む(蓋をひねる音まで)。


カウンターに立って肘をつきながら携帯をいじる。


私と目が合うと「よっ!」と手をあげる。



まだ、こんなにも鮮明に覚えている。
もう私の記憶の中でしか生きていないまーくん。
私の記憶が、確かに日々を一緒に過ごした証。

まるで夢を見ていたかのよう。
もしくは今が夢のよう。
どちらも現実味がない。



寂しくて寂しくて仕方ない。
寂しくて寂しくて寂しくて仕方ない。



霊が見えないかと、本気で暗がりを見たりする。
声が聞こえないかと耳をそばだてたりする。



でもいない。
やっぱりいない。



子供達の世話が大変だとか
収入がだとか
話し相手だとか
そんなのはどうでもいいから



ただ会いたい。
会いに来てよ。



…じゃないと忘れちゃうよ?
あの日々は幻だったんだって
ありもしない日々だったんだって

その方がずっと楽だから

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まーくんの会社のデスクの片付けを何回かに分けて片付けています。えらい量で全然終わらなくて。たくさんの本、仕事の資料、企画書、ラフおもちゃ、枕、洋服、etc.たまに掘り出し物の図書券とかを発見したりして。(しかも大量に!)写真もポロポロ出て来たりして。思い出深 ...

まーくんの会社のデスクの片付けを何回かに分けて
片付けています。えらい量で全然終わらなくて。


たくさんの本、仕事の資料、企画書、ラフ
おもちゃ、枕、洋服、etc.

たまに掘り出し物の図書券とかを発見したりして。(しかも大量に!)
写真もポロポロ出て来たりして。

思い出深いものや、写真が出てくると手を止めて見入ってその都度泣いていました。

その中の一つで、若かりし頃に行った外国旅行だろう写真が出て来ました。

20180330_1

若いまーくん。
満面の笑みで楽しそうにはしゃいでいるまーくん。

一気に気持ちが過去へと戻りました。
恋をしていた時のまーくんがそこにはいたのです。


20180330_2
一緒にいると楽しくて
いろんなところに出かけ
笑い合って、笑いのセンスもあって
話していても楽しくて、何をしても楽しくて
そんな時の気持ちに一気に戻りました。

再婚を思い描いてみたり(『再婚について考えてみる』
イケメンとご飯が食べたいと言ってみたり(『恋愛という枠を超えて』
収監してみたり(『収監されたと思ってみる』
散々まーくんを無下にしてきましたが
この写真を見て改めて気づきました。




私、彼のことが好きだったんだ





それも
大好きだったんだ。






生活を共にする者として、寂しいとか
週末はどうするんだとか
子供の世話が大変だとか
そんなことばかり思ってきたけど


ただただ
好きな人だったんだ。


むしろ気づきたくなかった事実。笑



それなのに、もう触れることはできない
話すことも
見ることさえも

20180330_4


会いたいよ。会いたいよぉ。

話したいよぉ。

声が聞きたいよぉ。




…寂しいよぉ…






会いたいと思ってはいけない。
…会えないから


話したいと思ってはいけない。
…話せないから




家に帰って来ても
次の日になっても
子供達を保育園に送っても
『大好きだった人を失ったんだ』という事実にたまらなく
涙が止まらない。

20180330_3


朝から号泣で消耗です。
このまま泣き続けることもできる。
でも、知ってるんです。

このまま泣き続けたら
目が重くなって(泣きすぎで)
頭が痛くなってきて(脱水症状により)
夕方以降に疲れがどっと出ることを。


それは避けたい。
どこまでも理性的な私。笑。


という訳で、肉食べてきます。
心が疲れている時は美味しいものを食べる!私にはそれしかない!
『いきなりステーキ』がっつり300g!!
がっついて来てやる!
帰りにケーキでも買って来てやる!!


と、思ったけど、やっぱり買って来て自分で焼きます。
その方が安上がり。
どこまでも理性的な私。笑。
ケーキは買おう!



この、心を保つ作戦は
心(腹)が満たされると共に
私の肉も増量していく予感ですが
今はそれしかないのです。


私がまん丸になる前に、この悲しみが癒えるといい…
もしくは他に大好きな人ができるとか!キャッ!


まん丸になってから好きな人できても困るけどね!



↓大好きじゃないろころもいっぱいあったけどね!寝る、怒る、喧嘩!そして永遠に眠る…

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