まーくんの会社のデスクの片付けを何回かに分けて
片付けています。えらい量で全然終わらなくて。


たくさんの本、仕事の資料、企画書、ラフ
おもちゃ、枕、洋服、etc.

たまに掘り出し物の図書券とかを発見したりして。（しかも大量に！）
写真もポロポロ出て来たりして。

思い出深いものや、写真が出てくると手を止めて見入ってその都度泣いていました。

その中の一つで、若かりし頃に行った外国旅行だろう写真が出て来ました。



若いまーくん。
満面の笑みで楽しそうにはしゃいでいるまーくん。

一気に気持ちが過去へと戻りました。
恋をしていた時のまーくんがそこにはいたのです。



一緒にいると楽しくて
いろんなところに出かけ
笑い合って、笑いのセンスもあって
話していても楽しくて、何をしても楽しくて
そんな時の気持ちに一気に戻りました。

再婚を思い描いてみたり（『再婚について考えてみる』）
イケメンとご飯が食べたいと言ってみたり（『恋愛という枠を超えて』）
収監してみたり（『収監されたと思ってみる』）
散々まーくんを無下にしてきましたが
この写真を見て改めて気づきました。




私、彼のことが好きだったんだ





それも
大好きだったんだ。






生活を共にする者として、寂しいとか
週末はどうするんだとか
子供の世話が大変だとか
そんなことばかり思ってきたけど


ただただ
好きな人だったんだ。


むしろ気づきたくなかった事実。笑



それなのに、もう触れることはできない
話すことも
見ることさえも




会いたいよ。会いたいよぉ。

話したいよぉ。

声が聞きたいよぉ。




…寂しいよぉ…






会いたいと思ってはいけない。
…会えないから


話したいと思ってはいけない。
…話せないから




家に帰って来ても
次の日になっても
子供達を保育園に送っても
『大好きだった人を失ったんだ』という事実にたまらなく
涙が止まらない。




朝から号泣で消耗です。
このまま泣き続けることもできる。
でも、知ってるんです。

このまま泣き続けたら
目が重くなって（泣きすぎで）
頭が痛くなってきて（脱水症状により）
夕方以降に疲れがどっと出ることを。


それは避けたい。
どこまでも理性的な私。笑。


という訳で、肉食べてきます。
心が疲れている時は美味しいものを食べる！私にはそれしかない！
『いきなりステーキ』がっつり300g！！
がっついて来てやる！
帰りにケーキでも買って来てやる！！


と、思ったけど、やっぱり買って来て自分で焼きます。
その方が安上がり。
どこまでも理性的な私。笑。
ケーキは買おう！



この、心を保つ作戦は
心（腹）が満たされると共に
私の肉も増量していく予感ですが
今はそれしかないのです。


私がまん丸になる前に、この悲しみが癒えるといい…
もしくは他に大好きな人ができるとか！キャッ！


まん丸になってから好きな人できても困るけどね！



↓大好きじゃないろころもいっぱいあったけどね！寝る、怒る、喧嘩！そして永遠に眠る…


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