梅雨が明けて
大忙しだった仕事も落ち着いて
さぁこれからしばらく休養ダァ！と意気込んでいましたが

夏がそうさせるのか
めっきり落ち込んでいます。




バタバタと休む時間なんてなくて
動きまくっていた一ヶ月。

さぁ、今日は休めるぞ！
となった時に
ふと虚しさを感じて
涙が溢れました。



休んだって…
一人だ…


どこかに行きたい場所もなく
一緒に行きたい人はもういなく

忙しくしていた分余計に
私には何もないなと思い知らされました。





仕事を取ったら私に何が残るんだろう。


ぶっちゃけ働きたくない。
時間に追われて心がギスギスして、子供達に苛立って…

でも働かなかったら
お金はどんどん減っていく一方で
自分に何も残らない。



2回目の命日を迎える八月。

記念日反応なのか（一体いつまで記念日反応なんてものはあるのだ？）
なんなのか
まーくんがいないことが
たまらなく寂しくて仕方ない。



時間が出来たって
どうせ私は一人なんだ。



どれだけ時間が経とうと
何も変わらない状況。

二度と帰って来ることのない旦那様。
話をすることも出来ない大好きだった人。


慣れて来るのと同時に
もう、これが一生続くんだと辟易します。



心に余裕を見せると
すぐさま悲しみが顔を出して来る。

心に余裕がないと
些細なことで爆発してしまう。


一生続くんだな。
嫌だな。


楽しかったあの夏に帰りたいな。


もう二度と帰って来ないんだね。
「ただいま」って玄関開けないんだね…



と大泣きしていたら「ピンポーン」
宅配便が届きました。

今！？このタイミング！？
目真っ赤なんですけど…




今来なくていいからぁ〜
違う人差し向けなくていいからぁ〜




↓ただただ彼がいないことが辛い。


※なおさん
メッセージ受け取りました！
どうしたものかなぁと考えあぐねております。
カテゴリー作るには47都道府県だと多すぎるし
個人で繋がるのも良いと思いつつ、違う問題も起きるのかなぁと
（連絡返してくれない！とか、あっちはあーなのに。とか…）
とはいえ、実世界で共有したいという想いも分かるし…
ちょっと考えてみますね。
いつ出来る！やれる！とは断言できないですけども…
妙案があれば募集します〜。

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サブタイははしょっても良かです！手間でしょ。長いし…

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