きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

人生

ヨガをして美味しいランチを食べてあぁ…ヨガをしてスッキリしたのにこんなにポークソテーガッツリ食べちゃってとんでもな量の油分摂取や…またデトックスしないと…と、一瞬虚しい気持ちに襲われました。無駄じゃない?このいたちごっこ感、無駄さ加減。せっかく出したのに ...

ヨガをして
美味しいランチを食べて


あぁ…
ヨガをしてスッキリしたのに

こんなにポークソテーガッツリ食べちゃって
とんでもな量の油分摂取や…


またデトックスしないと…

20201122_1



と、一瞬虚しい気持ちに襲われました。

無駄じゃない?
このいたちごっこ感、無駄さ加減。

せっかく出したのに取り入れて
取り入れたものを出す感じ。


取らなければ出す必要もなく
出さなくていいなら動く必要もない。
疲れない。


0+1ー1=0にするなら
最初から動かなくて0の方が楽じゃない?
お金もなくならないし…


そう一瞬思ったんですけど


いやいや、違うよなと。思い返しました。

20201122_2


同じ0でも
何も動かない0より

結果は同じでも
1+1ー1=0の方が価値があるのではないかと。


体に残るカロリーは同じかもしれないけど
ヨガとポークソテーによる経験が
何も動かなかった時には得られない価値なのではないかと

20201122_3


無駄な動きなんかじゃない。
むしろじっとしている方が人生の無駄。



そう思ったら体がグッと軽くなったんですよね。

結果、同じだったとしても
その間に動いたことが絶対に価値になる。




毎日やってくる17時。


何をしてもしなくても17時はやってきます。

動くと疲れるよ。
17時以降のこともあるし。
(ここから寝かしつけまでノンストップ4時間)


でも17時までの価値がグッと上がったんですよね。

 
動かないで迎えた17時と
動いて迎えた17時
絶対に動いていた方が何かしら自分の価値になる。
たとえ疲れようとも。


動かないで得られるものの無さったらない。

20201122_4



お金を稼ぐことも同じ。

同じ10万円でも
手元にずっとある10万円より
その10万円使って、新たに10万円稼いだ方が
手元に残るお金は同じでも
絶対的に経験値が変わる。

疲れないのは10万円使わずにじっと家にいることですよ?

でも豊かさはそれでは得られない気がしました。




動いてこそ人生は彩り、豊かになる。



だから
いっぱい稼いで、いっぱい使って
いっぱい食べて、いっぱい運動して
いっぱい疲れて、いっぱい寝ればいい。

いっぱい泣いて、いっぱい笑えばいい。


動かない、疲れない人生より
思いっきり動いて、疲れ切って
パァーーっと人生終わればいい。



その方がきっと

「いい人生だった」
 
と言えるから。 



↓きっと長い長いこれからの人生のためにも


※コメント返信お休みしてます。

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まーくんが死んでからのことを
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書籍を発売して普通の人ならぼーっとしそうなものなのに相変わらずガシガシと動いてそして疲弊している私になんでそんなにガムシャラに生きるのか一番欲しいものは何なのか。そんなことを友人に聞かれました。私は一体何を求めてるのかそう考えて思いついた先は 『平穏な心 ...


書籍を発売して
普通の人ならぼーっとしそうなものなのに
相変わらずガシガシと動いて
そして疲弊している私に

なんでそんなにガムシャラに生きるのか
一番欲しいものは何なのか。



そんなことを友人に聞かれました。




私は一体何を求めてるのか





そう考えて思いついた先は
 


『平穏な心』



でした。


そんなにガムシャラに色んなことをやって
本や映画やって言ってるのに

求めてるものはそれなの!?



私も言って驚きました。


私が一番求めているものは
穏やかで平和な
ぼーっと呑気に暮らせる心。



でも

それは出来なくなってしまった。

今は出来ない。


ぼーっとしてると悲しみが押し寄せてくる
寂しさが自分を包む


それに気づかないために
足を取られないために

動き続け
刺激を与え続ける

だから
『刺激』を求めてるのだと思います。
だから動き続ける。


平穏が欲しくて刺激を与える。



平穏を求めるてるのに
やっていることが逆。

20201114_1



普通、人は刺激を欲するものです。

当たり前に続くものは
いつかつまらないと感じ 
平穏な当たり前の日々が嫌で刺激を求める。



そして、そのつまらない日々のなかで
つまらないと思っているからこそ
小さな『嫌なこと』が刺激となって露呈するのでしょう。

旦那の靴下がくるまってるとか。
言わなきゃやってくれないとか。



でも
当たり前に続く
つまらないと思うものこそ
なんの感謝もしてないものこそ

失った時に
一番大切なものだったと気づくんですよね。




隣にいてくれて
ありがとう。



そのなんでもないことの素晴らしさに
どれだけの人が気付いているのでしょう。




旦那の靴下なんて、パッと解いて入れれば良いじゃない。



嫌なところばっかり見ていると
大切なものを見失うぞ〜。


人は『刺激』を欲するけど
基盤となるものは『平凡』なんですよね 。


平凡という基盤が
豊かで温かで幸せであれば
その上で、たまに楽しい刺激があれば
最高なんですけどね。 


私は
その平穏な平凡が手に入らないから
刺激を求めているのだろうな。

平穏を求めているのに刺激を欲する。
ややこしいな自分…。


いつかまた
「あ〜あ、つまらないな」と思える幸せを感じる日が来るのでしょうか。
些細なことに腹を立てる幸せな奴になれる日が来るのでしょうか。

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↓平穏で平凡で暇。そんな世界とはかけ離れているひとり親育児。


※コメント返信お休みしてます。

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ある方が我が家に遊びに来てくださいました。もう10年くらい前に一度映画の仕事を一緒にした方。(映画宣伝のデザインを担当していました。)その時は私はまーくんの下についていてとはいえ「お前がやれよ」と基本的に全部私が作業をした仕事。素敵な女性の映画宣伝プロデュ ...

ある方が我が家に遊びに来てくださいました。


もう10年くらい前に
一度映画の仕事を一緒にした方。
(映画宣伝のデザインを担当していました。)

その時は
私はまーくんの下についていて
とはいえ「お前がやれよ」と基本的に
全部私が作業をした仕事。



素敵な女性の映画宣伝プロデューサー。

フリーでバリバリ働いていて
柔らかな物腰の
私が仕事人生で出会った中で『素敵な女性』と思った
何人かの内の一人です。

10年ぶりとは思えないほど
話が弾み、とっても楽しい時間を過ごせました。
(というか、10年まえはコミュニケーションが苦手っ子だったので
仕事以外あんまり話た記憶がありません…)


まーくんが死んだ当初
仕事のやり取りをしていて
そろそろ打ち合わせでも…と思って
彼女がまーくんに電話をしたら

「まーくんは亡くなりました」

と私が出たそうです。


私はまーくんが死んで朦朧としていて
各所への連絡は
親戚やら、会社やらに全て任せていて
誰に連絡を取ったか取ってないかわかりません。

20201105_1


その電話を受けて

「あー、そうですか。なくなったんですね。」

と驚き過ぎて、何がなくなったのかわからないけど
何か無くなったのだろうと思ったそうです。

人は驚き過ぎると思考回路がショートします。笑




まーくんを凄く慕ってくれているカメラマンさんが
まーくんが死んだことに驚き過ぎて
まーくんに「まーくんさん死んだらしいっすよ!」ってLINEしそうになったと。



彼女の電話に私は朦朧とした声で
「私が引き続きデザインやりましょうか?」と言ったそう。
朦朧としていたので何も覚えておらず…

にしても電話口でもわかる、私の朦朧具合。笑


三日三晩泣いたと。
あんなに泣いたことないと。
そう言ってくれました。


その電話で進めようとした仕事の
デザイナーを急遽探さなければいけなくて
それでも、まーくんほどの人はいなくて

三年過ぎた今も
まーくんのような人には未だに出会えてない。
そう言ってくれました。




本当に凄かったんですよ。
(あ、妻バカですが)


1話して10わかってくれるような。
こちらが話してないことまで考え、予想を超えるものを提案してくれる。
まーくんが作った提案企画書は本当に素晴らしくて
通らないところはどこにもないと思う。そう言われ

考えが深くて
作るものに愛情があって

言葉のセンスなんてピカイチだと。



私たちデザイナーは
ビジュアルを作るのが仕事です。


それでもその根幹にある、なぜこうデザインしたのかを
伝えるのは言葉。
その作ったビジュアルを一気に引き立たせるのも言葉(コピー)だったりします。

まーくんはビジュアルも作りつつも
その言葉がものすごく上手だった。

でも、それを奢らず
採用されても自分の手柄と思わず

「金スマのバンビちゃんをデザインしたのも
人づてに聞いて
そういうのを「俺がやった」と
自分から言わないのも、またかっこいい!」

そう言われました。


20201105_2


確かに
どれだけ素敵なものを作っても
決して奢る人ではなかった。

金スマのバンビちゃんなんか
「キャバクラでモテるから描けるようにしときな!」って
私が言うくらいです。

描かせたバンビちゃんは、年月も経っていて
全然似てなくて、確実に偽物っぽくて
「これは…絶対嘘だと思われるからやめときな。」と
結局私が止めました。笑


どこに行っても
誰と話しても

本当に素敵な人だったと言われます。
彼以上はそうそうに出会えない。と。
いい意味でも、悪い意味でも。



そんな中で
スピリチュアルな人に会いに行った話をして

まーくんが死んで
私の気や運気の巡りが凄く良くなったことを
前世から繋がりのあった私とまーくんが
そうしようと全て決めてきたらしい話をしました。


まーくんは自分の身を投じて、私の人生を作る道を選んだんだと。


そして、その流れで気づく


え?


あれ?


どこに行っても凄いと言われているまーくんが
身を捨ててまで選ぶ私の人生って……やばくない?
どんだけになるの?

あの人生を捨ててまで選ぶほどの人生なの?


こんな、まーくんの後ろにへばりついているような奴が…
ひっぺがされて、人生の前に立たされた。

20201105_3


まーくんの人生より羽ばたく
そうならないといけないんだ。

その強さが私にはあったんだ。

今に負けず
現状を打破していく力が

まーくんから仕事も人生も全部教えられて(スパルタ的に)
その経験を力にしていく強さが
私にはあったんだ。


しょぼくれさせてる場合じゃない。
それを彼が選んだのだから。
 


ちなみに
彼女が私の家族写真の棚の流れの一つに
平野くん(キンプリ)がいることに気づいて 
「あれ?笑」ってなってたので

好きなんですよー。知ってます?平野くん 


とウキウキ話し始めたら

「知ってるも何も、一緒に仕事してた」と。


ぎゃーーーーー!まじか!
時系列的に、私が何かの恩恵に預かるのは無理だけど
(彼女が仕事をしていたのは、私がファンになる前なので)
ここに、平野くんが隣にいた人がいる。という事実だけで
すごい興奮したよね。

「本当にテレビのまんまの素敵な子だよ」
「好きになって絶対損しない。
同世代にいたら好きになっちゃうわアレは〜…」

はぁはぁ…
全然その場にいたわけじゃないけど
なんだか一緒にいた気になって、すごい幸せな時間でした。 

20201105_4

さぁ!どこまでも羽ばたいて
平野くんと握手する人生を手に入れなくっちゃー!   


↓『書籍化』と『映画化』。一つは叶ったから次は映画やー!


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日頃生活していると心震える瞬間が訪れます。綺麗な景色を見た時心に響く歌を聞いた時素敵な本を読んだ時Youtube探訪をしてなんとなく辿り着いた路上ライブの動画。めっちゃうまい。心震えた。その反面観客たちの無反応さ。人は集まってるし、すごいとは思っているのでしょう ...

日頃生活していると
心震える瞬間が訪れます。


綺麗な景色を見た時
心に響く歌を聞いた時
素敵な本を読んだ時


Youtube探訪をして
なんとなく辿り着いた路上ライブの動画。

めっちゃうまい。
心震えた。

その反面
観客たちの無反応さ。

人は集まってるし、すごいとは思っているのでしょうけど
誰ひとりノることはなく
みんな無表情でスマホを向けています。



怖っ!
感情を失くしたのか!?



こちとら画面上でも涙が流れるくらい
感受性が爆発してるっていうのに…
木の葉が揺れるだけで心揺さぶられるのに…

みんな鉄仮面か!

20201104_3


それでも、この画面の向こうにいる人にすら
感動を与えられる何かを作っている人は
本当に素敵だなと思います。

感動を与える人ってすごいなって思います。



私もものづくりの端くれとして
クリエイティブを職業にしてきた身として(グラフィックデザイナー)
何かを生み出すことを生業にしたいと生きてきた一人として
感動を生み出す側になりたいと切に願います。


歌がうまかったら良かったのに(音痴)
ダンスがうまかったら良かったのに(身体能力低い)
しゃべりがたったら良かったのに(コミュニケーション下手)
絵作りの技術が凄かったら良かったのに(美大に落ちる)


私は今
自分の身の回りのことを綴ってるだけです。

ノンフィクションを綴るだけ。


それで感動を呼べたらすごくね?
てかそんなこと無理じゃね?

人生が感動的って、どんだけよ。笑。
それも、その結果は死ぬ間際までわからない。


じゃなくて、
今!今何かを作りたいのよ。

それを創作意欲って言うのよ。


でも
何も持たない私に
一体何ができるのか。

どんな素敵なものが作れるというのか。

感動的な人生は追々なるとして(なる前提)

何かを作るのに
何をすればいいのでしょう。

どんな武器を磨けばいいのでしょう。



感動する物語を紡いでみる。(フィクション)
それが作れたら、もう普通にすごいよね。
誰しもが感動するものだったら芥川賞取るレベルよね。

作れる…気が…
…しないよね。(そこはしないんか!)

20201104_1


でも何か考えてみよう。

お前は物を作れ!

って大師匠にも言われたし
私にしか作れない何かを考えてみよう。



そんな中見つけた一つの記事


日本証券業界の会長もした山内さんという方の言葉

「私はね、物事に感動しますと
心の中から美しい糸がでてきて織物を織るのです。
そして、息をひきとる時に、自分で織ったその織物をひろげて
”ああ、これが僕の人生だった”といって、おさらばする。
これが僕の死生観であり、人生観です。」
ー上の記事を引用です。ー


もう、この言葉だけで感動しましたよね。

なんて素敵な!!!


自分の人生を織る。

豊かな心で
感じる心で

感動しながら。



私はどんな色の織物を織るのでしょうか。
誰かの織物の中に、小さな糸を忍ばせられるようになると嬉しいな。


もらうばかりでなく
与えられる人になりたいな。


まーくんは映画宣伝デザインの仕事で
タランティーノ監督直々に「グッジョブ!」をもらいました。

私も誰かから「グッジョブ!」がもらえるように
糸を紡ごう。
少しづつ、少しづつでいいから、素敵な糸になるように。

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↓「お前はモノを作れ!」


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本を出版しました。プロモーションはほぼゼロ。映画を作っている勤め先コンテンツや広告を作っている人たちみんなに聞かれます。「プロモーションはしてるの?」いやー、多分全然やってないですね。「!!?商品が売れるのは全部プロモーションだからね!」「プロモーション ...


本を出版しました。

プロモーションはほぼゼロ。


映画を作っている勤め先
コンテンツや広告を作っている人たち


みんなに聞かれます。
「プロモーションはしてるの?」

いやー、多分全然やってないですね。

「!!?商品が売れるのは
全部プロモーションだからね!」
「プロモーションなくて商品なんて売れないからね」

プロモーションの大切さがなによりの職業の方々
その必要性と重要性を嫌というほど知っています。



サービスやものを売るために
買ってくれる人の目に届ける
それがプロモーション。

では、そのサービスやものを
どう捉えてもらえたらいいかを考える。
それがブランディング。
ブランディングとプロモーション。

『商品』に関して仕事としてやってきたことだけど



これは全てにおいてそうだなと。

20201103_1

人生という市場で
自分の価値を見せ売り込んでいく。


何を着て
どんな知識をつけ
どういう人かを作り上げて(ブランディング)


それを売り込んでいく(プロモーション)
受験、就活、婚活…



いつだか
エッセイストになりたい。
という話しをしましたが

もはやエッセイストは自称のものなので
名乗っちゃった者勝ち。


名乗ること。これもプロモーション。
事実がどうあれ、実力がどうであれ
そういう商品だと売り込んだら
意外と誰かの目に止まるものです。


その為に
自分の見え方を考える。
これがブランディング。
何を書いて、どういう人だと思ってもらえたらいいのか。


ブランディングとプロモーション。

これがうまくいった人ほど
選ばれ、活躍していく。

20201103_2


どれだけ良い素質を抱えていても

目に止まらなければ
うまく見せなければ
誰も手に取ってくれはしません。

20201103_3


逆に
さほど実がなくとも
うまく自分を見せて
上手に売り込めれば
お買い上げされるものです。



自分を知る。
魅力となる部分を見つける。
それが最大限活きる見せ方をする。


物もサービスも人も
ぜーんぶ一緒でした。


街に溢れる全てのものも
ブランディングとプロモーション。


考えてみようか。
自分の人生市場で
どう自分をブランディングして
どう自分をプロモーションしていくか。

選ぶものが変わる気がする。
着る服
食べる食べ物
考え方
休日の使い方。


自分が生きていきたい人生へするために。


↓なりたければ言っちゃったもん勝ち。


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本を一冊出版して目標だった本を出版出来て出版に関してはこれ以上もこれ以下も考えていませんでした。でも2冊目はどうか?と声をかけられてじゃあ、何を描こうかと考えています。目標に定めていたものは(書籍化)ゴールではなく、通過点に過ぎなかった。まーくんは私に『前 ...

本を一冊出版して
目標だった本を出版出来て

出版に関しては
これ以上もこれ以下も考えていませんでした。



でも
2冊目はどうか?と声をかけられて
じゃあ、何を描こうかと考えています。


目標に定めていたものは(書籍化)
ゴールではなく、通過点に過ぎなかった。




まーくんは
私に

『前に立つ人生』をくれた 


人前に立つというわけではなくて


自分の人生の前に立つ

20201023_2


自分の人生なのに
私は誰かの後ろで生きていました。


遠慮して
誰かの望むものを選択して(大切な人だけね)
話を聞いて
家族の幸せが私の幸せだった。

私が外の世界と繋がっていなくても
家族が広げていく世界を見ているだけで満足だった。

まーくんが得るものを自分が得た気になって
子供達が褒められることが、自分が褒められた気になって
私の世界は限りなく小さかった。

20201023_3


友人にも「家族が全てって感じだったのにね。」と言われました。



それがまーくんが死んで
いろいろな感覚が弾け飛んで

家族といえど
夫婦といえど
親子といえど

一番の根底は『自分』だったということに気が付きました。

自分ありきで周りがあって
自分が死んでも、世界は変わらない。
誰が死んでも、自分の人生は続いていく。

自分が自分の人生を生きていくだけでしかない。

20201023_4



そこで
『旦那が突然死にました』を
勝手に三部作にしました。



旦那が死んだ1冊目

必死で子供に向き合う2冊目

自分の人生に向き合う3冊目


子供のことは、やっぱりどうしても比重が大きい。
私の今の時間で、考えること、お金を払うもの、育児...etc.
子供が大きな割合を占めています。
一人で子供を育てることの大変さ。
そしてその子が発達障害を抱えていること。
だから、これヌキにして私の人生は語れないでしょう。
 
20201023_1



そして3冊目。
予定出版は2025年。
今から5年後、私が41歳になった時。

そう、まーくんが死んだ歳。


まーくんの生きた41年間と
私が生きた41年間を重ねてやろうと思ってます。


まーくんが死ぬ歳に、私も死ぬと思って生きてみる。
そう決めていました。

41年間しか生きられなかった、まーくんに対して
それでも人から愛され多くのものを残したまーくんに対して

私は41歳の時に何が出来ているのだろうと。



まーくんが死んでしまったその歳までしか
私も生きられないとしたら
一体何がしたいだろうと。
何が残せるだろうと。


突然終わったまーくんに比べ
私には選択する時間がある。
(ま、もっと早く死ぬかもしれませんけどね〜)


だから、時間を無駄にせず
なんでもやって
少しでも多くのものを残そうと。
人生を豊かにしようと。
苦しんでも必死にもがいて生きていこうと。


そして、そうやって生きた41歳の時に
私は一体何をしているのか。



その本を最終章に持ってくるので
しょぼい結末にしてる場合じゃないです。

一体どこまで行ったら
読み応えのある本になるでしょう。

一体どこまで行ったらいいですかね?
どうなることが
まーくんの死から始まった物語のある種の完結になるのか。


そこから
まーくんの生きられなかった42歳を生きていこう。
そう思っています。


きっと素敵な物語が残せる。




一冊だけだと考えていた私の作家人生。



「著者になる人はエネルギーがすごいといつも思う。」
と編集さんに言われました。

「変人の方がいいものが作れる可能性がある。」
(暗に変人と言われる。笑) 

「人を気にして、当たり障りないものしか作れない人はつまらない」 


どうやら物を作るのに適した変人だったようなので
好きに色々やっていこうと思います。



やるしかない。
やっていくしかない。
最善を尽くしていくしかない。

どんなに辛かろうと
どんなに幸せであろうと

足を前に出すことでしか
何も動かない。
明るい未来、それがあると信じて。


41歳の自分を目指して。 
まーくんの41年間を想いながら…   


20201023_5


↓全てが最後になると思って生きてみよう。


**************
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人生とは人生とはなんでしょう。生きるってどういうことでしょう。生きる意味と楽しみってなんなんでしょう。うまくいかないことがあって一気に生きる意味を失いました。旦那が死んでからあとはもう楽しいことしかないと信じているけども決してそんなわけはなくそれでも生き ...

人生とは




人生とはなんでしょう。




生きるってどういうことでしょう。




生きる意味と楽しみってなんなんでしょう。






うまくいかないことがあって

一気に生きる意味を失いました。



旦那が死んでから
あとはもう楽しいことしかないと信じているけども
決してそんなわけはなく

それでも生きていかなければいけないし
子供達を育てないといけないし
それも子供達には幸せになってほしいし
今、幸せだと思える瞬間もある。



それでも
この先、この長い人生の先に
いいことはあるのだろうか




『いいこと』


って何なんだろう。



戻りたいと思っても戻れず
会いたいと思っても会えず
話したくても話せず

寂しさをずっと抱えて生きていく。

小さな子を抱え
大変な思いをして
死んでしまった人と
あの頃の日々をずっと思いながら


なんとかしようとガムシャラに生きてきて
きっと先は明るいと必死にやってきて

それでも

うまくいくなんて保証はなく
いいことがあるなんて確証されているわけじゃない。




ただの『寂しい暗い人生』

見ないようにしてきたけど
待っているものはそれかもしれない。

というか、ずっとその中にいるのかもしれない。


ただ空元気に振舞って
明るく照らそうとしているだけで

何も変わりはしないのかもしれない。





『可能性』という不確かなもの。


その見えない『可能性』にしがみついて
小さな希望だけを胸に生きる。


きっと大丈夫だと言い聞かせて。





一気に世界を失ったあの時に比べたら
まだ大丈夫

あの地獄からここまで来たんじゃないか。
あの出来事に比べたらなんだって屁でもない。




不満なんて持っていたって仕方なくて

自分の人生を変えるのは自分しかいなくて

変えたいなら動くしかない。


頑張るのも頑張らないのも自分。
そうやってきた。
自分で作った希望に向かって。


たとえ小さな見えない希望かもしれないけど。
本当はそんなものないのかもしれないけど。




自分の人生が豊かに幸せになる『可能性』
それを信じて。



どんなに嫌なことがあっても
どれだけ嬉しいことがあっても

続いていく人生。


進んでいくしかない。
可能性を信じて。



広がったものも沢山あって
実を結んだものも確実にあって

ここまでやってきた足跡が確実に残ってる。
それでも不確かな『明るくいいことがある未来』




自分の人生に腐ったらいけない。
誰かのせいにして
不満だけ持って
動くのをやめたら

その時が本当の
人生の終わりだと思うから。



奮い立たせて
奮い立たせて
奮い立たせて
立ち上がるしかない。







ただ




もう何も考えず



考えないでいられたあの頃のように





玄関から帰ってきてくれたら

一緒にご飯が食べられて
旅行なんかも行っちゃって
沢山たわいもない話ができたなら




何もなくても

幸せな人生だったのに

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↓諦めたらいけない。その為にやれることをやるのみ。



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資格三つ目の修得に向けて日々取り組んでおります。『スキンケアアドバイザー』 せっかくだから根本からと医師監修のこちらの資格にしたのですがテキストを見てると眠くなる。エスラチンやら基底層やら乳化やら細胞分裂やら…ただの化学や!!馴染みのないカタカナにま ...

資格三つ目の修得に向けて
日々取り組んでおります。



『スキンケアアドバイザー』



せっかくだから根本からと
医師監修のこちらの資格にしたのですが
テキストを見てると眠くなる。

エスラチンやら
基底層やら
乳化やら
細胞分裂やら


…ただの化学や!!



馴染みのないカタカナにまぶたが落ちてきます。

それでも隙間時間を見ての勉強

子供達が遊んでる横で
せっせとテキストを広げていると

「なんでそんなに資格取るの?」

と、言われました。




……なんで?




…なんでって…






…なんでだろ?

20201019_1





私が取った資格は
仕事には全然関係なくて
取ったからといって何があるわけでもありません。


それでも取る理由
時間なんてないのに
隙間時間にテキストを読んでいる理由


「頑張ったというのが
明確な形で残るから」

そう自然と答えていました。



まーくんが死んで
頑張らざるを得なかった。

でも
その頑張りは目に見えないもの。



だから私は
『頑張って』得たものが欲しかったのだと思います。
頑張った証に。


知識は人生の力になる。
そう思っています。

急に一人にされた私の武器。
人生を戦うための鎧。

自他共に認める
『こんだけ頑張った』という印籠。


自分の頑張りが蓄積すると
頑張れた自分が
また自分を強くします。


私はこれだけやったのに
それを知りもしない人
やりもしない人が
私に何を言えるっていうんだい。

そういう人の言葉が耳に入らなくなる。



私は
私の人生を

なんとかしようと
ちゃんと向き合って生きている。



そして資格って
ちゃんと勉強したら
けっこうちゃんと取れるものです。
(超難関はそうも言えないでしょうが…)

勉強ほど自分の頑張りが自分に返ってくるものはない。

学生の頃の自分に教えてやりたいです。


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↓資格を取り始めた始まり。YOU!CAN!


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いつも気になることがあります。世間の勝手さ。私はブログで自由に好きなことを書いています。そして実生活でも割と自由に無理せず生きています。ダメなところをダメと認めてできないことを無理せずやらずに子供を一人で育てる気もないし育てられるとも思っていません。迷惑 ...

いつも気になることがあります。


世間の勝手さ。



私はブログで自由に好きなことを書いています。
そして実生活でも
割と自由に無理せず生きています。

ダメなところをダメと認めて
できないことを無理せずやらずに

子供を一人で育てる気もないし
育てられるとも思っていません。
迷惑かけてかけられて
そうやって他者と生きていく。それがこの世界だと思っています。




そうすると言われる

自分勝手
人に迷惑をかけるな
自分の子供は自分で育てろ
親としてどうなんだ
大人としてどうなんだ


私は結構心臓が強い方なので
(あ、持病があるので実際は弱いです。笑)
いやいや私はそう思ってるんだしと突っぱねられちゃう。

それが悪いことだとも思っていません。

子供を迷惑かけずに大人の手一つで育てるの無理じゃね?




ワーワーギャーギャー!どうなんだー!と騒ぐ世間。

元気に声高らかにそう言っちゃうから責められるけど

これが私が気にしいで
人の目を気にして、迷惑を気にして、内にこもって、誰にも頼らずに
追い詰められて、苦しくて苦しくて、もう楽になりたいと

子供道連れで死のうものなら
子供を殺そうものなら
自分だけが死のうものなら


なんでもっと早く助けを求めないんだ!
こうなる前に助けはなかったのか。と言う世間。
 「迷惑をかけるな!」と言っていた人たちはサーっといなくなる。
そして、身をひっそり隠していた「私は味方だったよ」達が一斉に現れる。
今までいなかったのに…
 



は?
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………勝手じゃね? 
 

なんじゃその世間〜!!!


求めさせなかったのは誰だよ…。
迷惑を許さなかったのはどこのどいつだよ。
一人でやれって言ってた奴はどこへ行った。


人の視線に怯えて苦しんで追い詰められてるんだよ。



しかるべきところに助けを求めろよ。て言うけど
どこだよ。誰だよ。連れてこいよ。
どれだけ助けてくれるって言うんだよ。
その手配は誰がするんだよ。
「知らねーよ」だったら適当なこと言うなよ。


同じことを言ってても
元気な時は「ちゃんと一人でしろ」
死にそうになると「頼れば良かったのに」

え?死んでからじゃないとだめなの?
死ぬほど苦しんでからじゃないと甘えは許されないの?


謎。


謎!!




老人の歩きに「遅いんだよ!(イライラ)」とするのに

カルガモの親子が横断歩道を渡る時
警察官も出動して、車まで止めて
それでもみんなニコニコほっこり。


謎!

謎なぞ!!

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人間大事なのは心が健康でいること。
死んでからじゃ、死にそうになってからじゃ遅いんじゃない?


誰も助けてくれないんだから。
世間は何の責任も取らずに勝手なことを言うのだから。

この日々と人生に向き合うのは自分でしかないのだから。 




苦しんだら自分勝手は許してもらえるの?
というか、それってそんなに自分勝手なの?
許されないほどの自分勝手なの? 
人に非難されるほどのことなの?



元気だと叩かれて
弱ると叩いていた人たちはサーっといなくなる。 


弱ると優しくしてもらえる。


何で弱らないと優しくしてもらえないのでしょう。




あ、私は恵まれているので
弱ってても、強気でいても優しくしてもらえています。
突っぱねる強さも多少あるから大丈夫。


でもそうじゃない人もいる。 



弱り切る前に助けを求められる世の中だといいのに 
助けてあげられる世の中だといいのに 
優しい目で見てあげられるといいのに

「そこまでだとは思わなかった」 
そこまでなる前に許してあげられたら良かったのに



さぁ、ということで
今日の夕飯は手を抜きましょうか!

誰が何と言っても、自分の生活に向き合ってるのは自分です!
私が辛いと思ってんだから、手を抜いて何が悪いっていうのさ。 


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↓世間は正義の面をかぶって好き勝手に言う


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まーくんが死んでずっと書籍化、映画化することを目標にしてきました。映画の次は?と聞かれその後の生き方、目標を考えてでも、何も思いつかなくて全てが終わった時私は一体どう生きていくのかと寂しん坊になっていたけど映画化の話を進めようと動いていて何にも形にはなっ ...

まーくんが死んで
ずっと書籍化、映画化することを目標にしてきました。


映画の次は?と聞かれ

その後の生き方、目標を考えて
でも、何も思いつかなくて
全てが終わった時
私は一体どう生きていくのかと寂しん坊になっていたけど




映画化の話を進めようと動いていて
何にも形にはなっていないけど


このままいつか
何ごともなく映画になり
何ごともなく上映し
何ごともなく終わる

そういう時間の経過が見えて
特別なものではなく
日常の流れの一つとして流れていくのだろうなと。

最終目標だと思っていたものは
通過点に過ぎないなと。


20201006_1




どんなに良いことがあっても
(本が出たり、映画になったり)

また

どんなに悪いことがあっても
(旦那が死んだり)


そこで終わることはなく
ずっと続いていく


それが人生なのだなと。



そう、思いました。





どんだけ良いことが起こっても満たされない部分はあって


だけど

欠けてしまった部分は
自分で埋めるしかない


充実してない時間は
自分で満たすしかない
20201006_3
そうやって生きていくしかない。




つまんないなんてボヤいてないで
ボヤいている暇があったら何かをして
輝いて生きていこう。

何かになる必要はなく
何かを成し遂げる必要もなく

ただ、自分を輝かせて生きていこう。



満たされて、自分で満たして
充実した時間を生きていこう。


自分の中の充実度が
きっと輝いてくれるはずだから。

20201006_2

↓輝くものに力をもらいながら



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決めていたことがあります。子供達が学校問題で悩んだらそうだ!サバンナへ行こう!学校なんか休んじゃってアフリカサバンナの大草原走り回る野生動物達荘厳な風景違う言語人の肌の違い世界には知らないことが沢山あってもっと世界は広く大きくて自分の周りのことがどれだけ ...

決めていたことがあります。


子供達が学校問題で悩んだら

そうだ!サバンナへ行こう!

20201005_1


学校なんか休んじゃって
アフリカサバンナの大草原
走り回る野生動物達
荘厳な風景

違う言語
人の肌の違い


世界には知らないことが沢山あって
もっと世界は広く大きくて
自分の周りのことが
どれだけちっぽけか体感するために。


世界は自分が思ってるより大きい。



いざとなったらそう伝えようと
ずっと思っていましたけど
ふと
世界って小さくね?と思いました。



だって
限りある場所
限りある時間

所詮この世に生きている間だけ
お世話になる場所

見たことないものでも
今やネットで何でも繋がってる。

たかだか80年ほどいるだけの場所。



そんなちっぽけな時間を
自分の利権や豊かさ、優位性だけを考えて
生きて、そして死んでいく。

死んでいく時は何も持っていけないのに。


今起こっている戦争も
こんな小さな地球の資源や権利やらを奪い合ってる。


小さくね?


すごく大きな大局から見たら
どんな揉め事も本当にもうどうでもいいことに感じる。
国家機密とかも
もう笑えてくるもん。


地球規模で見たってそうなんだから
その中の小さな島国の
その中の小さな地域の
その中の一つの属すグループの
揉め事なんて

本当どうでもよくない?

20201005_2


世界が小さいと思ったから
身の回りのことが尚更小さく見える。



こんなことで
そんなことで

たった一回の生きている時間を削っている。


自分の、相手の心地の良さだけ
考えていったらいいのに。


せっかく
小さな世界で一緒に生きてるんだから
そこでギスギスしないで
限りある時間を共に笑って生きていけたらいいのに。


なので
人に悪意を向けたり
嫌な態度を取ったりする人を見ると


小ささの極み!!


と思います。


こんな小さな世界で
そんな負の自己主張してどうすんだよと…。



気づいてないんだろうな。
世界は小さくて
時間には限りがあるってことに。



朝活の為に入ったカフェの
頼んだグラノーラヨーグルト

…写真より明らかにヨーグルト少なくない?
(小さい。笑)


そこで
「なんだこの店は!もう二度と来るもんか!」
と腹を立てることもできる。


でも
「コロナで大変だよね。
ちょっとでも節約節約。
頑張れ飲食店!」
と朗らかでいることもできる。


小さな島国の
一つの小さなお店。

そこのヨーグルトにプリプリするなんて
小ささの極み!!



嫌な気持ちになることが起こったら
立ち止まって考えてみる。
(大体が対人ですよね。)

この人は
こんな小さな世界で
精一杯自分を振り回して生きてるんだ。


っ小さ!!


なんでそんな態度取るんだろう。
なんでそんな言い方するんだろう。


こんな小さな世界で。

20201005_3
 

世界は小さくて
どんなこともちっぽけだと思ったら

アメリカ大統領でも
肩組んで話せる気しかしないよね。

英語…話せないけど…笑


↓限られた時間を不満なんかで終わらせない



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まーくんが死んで夢か幻かというぼーっとした時間を過ごしそれでも強烈で残酷な現実を経て今一周回ってファンタジーのような世界を生きています。自分で書いた本が普通に書店で売っていてネットで買えて第三者の書評がついて良いと言ってくれる人がいるそれをまるで他人事の ...

まーくんが死んで夢か幻かというぼーっとした時間を過ごし
それでも強烈で残酷な現実を経て

20200930_1




一周回って
ファンタジーのような世界を生きています。

20200930_2


自分で書いた本が
普通に書店で売っていて
ネットで買えて

第三者の書評がついて
良いと言ってくれる人がいる



それを
まるで他人事の様に
丸っと受け止めている自分がいます。



凄いことですよ。


でも大したことじゃないようにも思える。



いつか映画になって
多くの人が観るんだろうな〜と
思っても


その凄さにもあまりピンと来てません。

20200930_3



この世界はどこか
現実味がなくて
物語的で

まーくんが死んだあの日から
リアルじゃないのだと思います。

20200930_4



全部いつか終わる
幻の世界。

だから何だってできる。
終わりまでの時間を生きているだけだから。




ファンタジーだからどこまでも行ける。


せっかくだから
素敵な物語を紡ごう。

読んで良かったと
最後に思えるような。

20200930_5

↓ファンタジーだからうまくいかないわけがない。


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人は二つに分かれると思います。『能動的な人』『受動的な人』今や私は完全に能動的な人。まずやってみよう精神です。でも、昔は受動的な人でした。誰かが言ったこと、やったことに乗っかる。自分からは動かない。動くエネルギーもないし結果が伴わないかもしれないことに飛 ...

人は二つに分かれると思います。


『能動的な人』
『受動的な人』


今や私は完全に
能動的な人。

まずやってみよう精神です。



でも、昔は受動的な人でした。

誰かが言ったこと、やったことに乗っかる。
自分からは動かない。

動くエネルギーもないし
結果が伴わないかもしれないことに
飛び込んでいく精神力もなかった。


時間が
状況が
あなたが
こうだから
と、やれない理由をあげつらなっていたと思います。




でも
『文句言ってたって仕方がない。』
の、最上級を手に入れてしまった。

人の死ほど
これ以上どうにも出来ないことってあります?


20200928_1



文句言ってたって
誰も何も変えてくれないんですよ。


やるしかない。

自分でどうにかするしかない。


だから動くようになりました。
自分の人生を動かすのは自分しかいなかったから。


20200928_2



どんな状況でも
文句言ってたって仕方ないんです。

文句があるなら変えるしかない。
変わるしかない。
そのために何かをするしかない。


そうじゃないと
文句から抜け出せない。


言ってたって何も変わらない文句から。



それでいいなら
それはそれで、その人の生き方なので
何も否定はしません。



でも私は
文句だらけの
真っ暗闇にとどまることを良しとは出来なかった。



一歩前に踏み出すと
次の足が出るんですよ。



右足が出ると
左足が出て
 


左足が出ると
右足が出る


左足
右足

左足
右足
左足
右足

だんだん勢いがついちゃって
そうすると

人って

走れるんですよ。

20200928_3


その一歩を出すか出さないかが
能動的か受動的かの境目なんでしょうね。


結局動かない人は
走れない!と最初から思っているのかもしれませんね。



始まりは
ほんの小さな一歩なのに。

20200928_4



↓その小さな一歩の積み重ねがどんどん自分を大きくする。



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素敵な人生へ向かうことを決めました。では果たして素敵な人生とはなんなのでしょうか。お金がいっぱいあれば良いのか否。子供が生まれれば良いのか。否。結婚ができれば良いのか。否。なりたい職業につければいいのか。否。一番素敵な人生とはどんな状況でもお金があっても ...

素敵な人生へ向かうことを決めました。



では
果たして素敵な人生とはなんなのでしょうか。




お金がいっぱいあれば良いのか

否。



子供が生まれれば良いのか。

否。



結婚ができれば良いのか。

否。



なりたい職業につければいいのか。

否。






一番素敵な人生とは

どんな状況でも
お金があってもなくても
夢が叶っても叶わなくても

大切な人と笑って過ごせること。


最終的に行き着くのは
どんな場面でも
心穏やかに幸福感を感じられること。


それだけ。



いつどんな時も満たされて
幸せを感じていたい。


20200926_1



私たちはきっと
大切な時間を重ねる為に生きている。
永遠に生きるためじゃない。
なにかを成し遂げるためじゃない。


大切な人と言葉を交わし
美味しいものを食べ
心を寄せ合うために


先にいなくなってしまう人を見送って
いつか自分が見送られるその時まで


大切な時間を
愛しながら

いろんなものを育んでいるのだと思います。


20200926_2


いろんなものを育める
いつでも幸福感を感じられる

それが素敵な人生なのではないでしょうか。






大切な時間を重ねるということ。

それは誰かと心を重ねたり
自分の好きなものや経験を積み重ねたり

単発の一人だけでは決して重ならないもの。
(誰かの手を借りないで、誰かの作ったものに触れないで生きることは絶対にできないからね。)

それを重ねていくことが
生きていくということなのではないでしょうか。

20200926_3


どんな時間でも
どんな瞬間でも
どれだけ平凡で当たり前でも
ちょっぴりケンカをしてしまっても

それは『愛しい時間』であって
その重なりが素敵な人生へ繋がっていく



重ねていこう。


一枚づつ。




いつか高く積み上がったそこから見る景色は
どの荘厳な景色よりも輝いているはずだから。

20200926_4

何より(お金よりも!)も大事な
自分が満たされているという時間。



久しぶりにお弁当を作って
それこそまーくんが死んで勤め始めてから初めて


なのにどうしてもグラタンが食べたくなって

仕事までに少し時間があったから
急遽ファミレスに入ってグラタン食べたよね
お弁当あるのに…。

自由に生きてんなーと思った。
幸せだなーって。

そういう時間を重ねていくことが
素敵な人生になる一歩に違いない!


↓そんな人生を楽に生きていく方法


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私は自分のことが好きです。まーくんが死んでからが人生の中で一番好き。気づいちゃったんですよ。『自分の周りに好きを集めればいいだけ』ってことに。私は自分じゃわからないけど人とはずれているところがあるらしくそれを知った時はトンとショックを受けたけど(ママ友か ...

私は自分のことが好きです。
まーくんが死んでからが人生の中で一番好き。



気づいちゃったんですよ。



『自分の周りに好きを集めればいいだけ』ってことに。




私は自分じゃわからないけど
人とはずれているところがあるらしく

それを知った時は
トンとショックを受けたけど(ママ友からバッサリ。笑)
20200922_1


それを知ったおかげで
それを良しとしてくれている友人達がいることに気づきました。


今も仲良くしてくれている大学からの友人は
「最初は本当何この子って思ったけど…」

社会人からなった友人は
「あれ?って思ったこともあったけど…」


「せせらぎのことを嫌いな人もいると思う。」



!?
好きじゃない人ではなく
嫌いな人…笑。
最初はみんな拒絶的。笑。(気づいてなかったけど)

20200922_2


でも

今は好きだと。
むしろ好きだと。

せせらぎのことをちゃんと知ったら
離れられないと。
手放せられないと。

別々におんなじようなことを言われました。
なんてありがたい友人達。


まーくんは魅力的な人で人当たりも良くて
私はその彼の人生におまけとして付いていて
それが楽でもあったし
自分が前に出ていくほどの奴でもないと思っていました。

20200922_4

でも

まーくんが死んでから
人の言葉に触れるようになって
人の思いを考えるようになって

「まーくんは確かに素敵だったけど
それでも、せせらぎに魅力があるから
今の周りにいてくれる人や環境がある。
せせらぎが作ったものだ。」

と言ってもらえることがあって
まーくんのおこぼれは尋常じゃないけども
それでも、自分のことを信じるようになってきました。



でも、最初はみんな
『何こいつ!!??』笑。


てことは、これから出会う多くの人も
割とみんな『何こいつ』でしょう。

編集さんも最初会った時に
(すごいの来ちゃったな、おい)と思ったそう…

20200922_5


もう何がそう思わせているのか
私じゃまったくわかりません。


でも
それは仕方のないこと。
だって
これが私だから。

変わろうにも
変える場所が わからない…


20200922_3



でも
それを良しとしてくれる人がいる。


全人口の数からしたら数人ですよ。
1%にも満たない
ほんのちょっぴりの割合。


でも
好きだと言ってくれる人との関係は心地よく
また
私もそう言ってくれる人たちのことを好きです。
人にそんなことを言ってあげられるなんて素敵だなと思う。

99%に嫌われても
大事な人がわかっていてくれればいい。


1%の好きを
自分の周りに集めればいい。


自分が嫌いなもの
自分を嫌いなもの
近づく必要なくない?


全員に好かれるのは無理。
でも
みんな好かれようと思うから
きっと人の言葉に傷ついたりするのでしょう。


私のことを魅力的と言ってくれて
でも
それは
私に限ったことじゃなくて


みんな持っているものだと思うのですよ。

それぞれが人と違って、ズレていて
自分が魅力的だと感じる部分もそれぞれで
自分がいいと思った人は
別の人からしたらあり得ないかもしれない。

全員同じに仲良くなんてしなくていい。
そういう認め合える人とだけ
一緒にいればいいじゃない。




そう思うとね。

誰かに冷たくされても
じぇんじぇん気にならなくなったの。
(前は気にしてたんか!?)

私には必要のない人。
そう割りきれるようになった。

別に拒絶するわけじゃないけども
無理して近づくこともないなぁと。


私には私を良しとしてくれる場所がある。



あなたのことが好きだ。
これをやるのが好きだ。
あれとそれが好き。


好きだけ周りに集めればいい。

どこを見ても好き!

それをどれだけ集められるかが
人生の満足度をあげるのでしょう!


嫌いを気にしてたって仕方なし。
(だから気にしてたんか!?笑)


好きで溢れた人生を
好きにならないわけがない!

20200922_6

↓ママ友の、その突然の忠告に最初はざわざわしたけど
今は感謝しかない。


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ダヴィンチニュースの試し読み掲載が決まりました。(↓サンプル分が掲載されています。) ダヴィンチニュースはとても素敵な書評を書いてくれたところ。 編集者さんも、この掲載枠は希望者が多くて広報が喜んでおりますと。主観でしか捉えられなかったけどブログも死別も関 ...

ダヴィンチニュースの試し読み掲載が決まりました。
(↓サンプル分が掲載されています。)



ダヴィンチニュースは
とても素敵な書評を書いてくれたところ。



編集者さんも、この掲載枠は希望者が多くて
広報が喜んでおりますと。


主観でしか捉えられなかったけど
ブログも死別も関係ない
なんなら本のプロ側の人達が
載せても良しとしてくれた。


これは…もう…
けっこう良い本書けたということでは!?

20200917_1



本を読んだ方から
名著だと言ってもらえたり
周りに配りたいと複数冊買ってくれたり

素人の一冊目なのに
漫画…描いてきてないのに…
これは…けっこう…凄いことなのでは…




「まーくんがせせらぎの才能の扉を開いた。
この才能は中々に素晴らしい。」


そう言ってくださった方がいます。



もはや
自分を誰よりも信じているモンスターなので
誰の褒め言葉も遠慮なく飲み込みます。

20200917_2

調子に乗って
どこまでも飛んで行こう。

自分の人生で
自分が調子に乗らなくて一体誰が乗るのでしょう。

誰の人生で自分が調子に乗るのでしょう。


たった一回の
自分のためだけの人生。


最高にハッピーなものにするために。

前だけ見て
自分を信じて
見たくないものはそっと伏せて

調子に乗って生きていこう。


20200917_3




ちなみに
「調子に乗ってんじゃねーよ」
と割と言われてきた人生ですが

今思うと
誰かに言われる所以のないことやん…
私が自分の人生に調子乗ってても…

完全に妬み。
「私、あなたを妬んでまーす!」
の最たる言葉。
むしろ勲章ですね。
(あの時の自分に教えてあげたい)

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人に好かれたいですよ?嫌われたら悲しいし、冷たいことを言われたら傷つきます。ママ友に自分の人とはずれている性質を指摘されてから『自分』というものを考えることが増えました。 自分のあまりにも考えてなさすぎる言動から全員に好かれるのは無理だと諦めそんな話をする ...

人に好かれたいですよ?
嫌われたら悲しいし、冷たいことを言われたら傷つきます。


ママ友に自分の人とはずれている性質を指摘されてから
『自分』というものを考えることが増えました。




自分のあまりにも考えてなさすぎる言動から
全員に好かれるのは無理だと諦め


そんな話をすると

「全員っていうか、人に好かれたい!て感じがあんまりないかも」と友人タッチから言われ

本の編集さんからは
「好かれようとして、かっこ悪いことは書かない…みたいなスタンスがこれっぽっちもない」
と言われ



でもどちらも、そういうところが好きだと捉えてくれているようです。(ありがたい)




人に好かれたいとは思ってますよ?
人間だもの。社会で生きてるもの。


でも、それだからといって
何かを気にしたり、何かをやらなかったりはなかったかもしれません。
だから、『人から好かれようとしてない』が何を指しているのか
自分では全くわかりません…

20200904_1



友人や、私を知ってくれる人からすると
「せせらぎには他意がない」
そう受け止めてくれています。


悪意があるとか、傷つけてやろうとか
全く思ってない。

裏表がない。
裏も表もない。

どこから見ても同じせせらぎ。

20200904_2



人によって態度を変えるとか
意見を変えるとか
見えないところで陰口を叩くとか
絶対ない


年齢とか性別とか職業とか関係なく
全部フラットに思っちゃうから

人との距離感の適当さを測れてないのだと気づきました。(36歳にして!!)
言っちゃいけないことを本人に言っちゃったりして…

でも陰口をしないから
他でも陰口しないのだろうなと思ってもらえる。
(逆に陰口を聞かされたら、別の場所でも自分の陰口をされているのかもと思うらしいですね。)


ママ友との一件にしても
本来そこまでの間柄じゃないのに
ずけずけと、やってもらおうとしちゃったのだなと。
それが迷惑だったのだなと。

その関係性だと、断れないよ。やれないよ。
ということだとしても
私ならさくっと断っちゃうから…断れちゃうから…


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でも
そういう奴だ。とわかってくれている人には
信頼は厚いのだと思います。

他意がない。裏がない。
嫌味もないし、含みもない。
だから本来嫌われそうな言動でも
嫌な感じに受けとらない。
(その都度ダメージは与えてると思いますが…ごめんなさい。)

そんなこと頼れない!みたいなことをサクッと頼っちゃうから
「甘え上手」だとも言われました。

友人の実家に子供ごと乗り込んで
子供を見てもらってる間に私は仕事するとか…笑





『誰にでもフラットである』ことがもしかしたら私の飛行石なのかなと。
※『飛行石』は友人のタッチが見つけてくれたその人の輝くいいところのこと

それがダメなところでもあるのですけどね…
良いと悪いは表裏一体ですね。




いつだかのブログ記事で子供に「嫌い」と言ったことも然りかも。

言ったって書かなきゃいい。
書かなきゃばれない。
ばれなきゃ、私は子供に「嫌い」と言った人にはならない。

でも言っちゃったもの。
私は子供に「嫌い」と言った人であるのは確か。


影でやりゃいいってもんじゃなくね〜?て思っちゃうのです。
言ったこと、やったこと、思ったことは隠さない。
(というか隠せない…何隠せば良いのかもわかってない…ただのオッパッピーです)
だからきっと
ここにいるのはそのままの等身大の私で、だから人間味があるって言われるのでしょうか。


そして、もしかしたら多くの人が
自分を隠して生きているのかもしれない。
(それが、大人になって生きる…ということなのかもしれません)


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「2冊目書きませんか?」とお話をいただいて

次は育児かなと思ってたりもしますが
こんな私だから書ける何かがあるかもしれないと

けども
こんな私に一体何が書けるというのかと…
きっと反発をくらうこともわからず書いちゃうのかな…
(しーちゃん蝉食べてたとか…笑)


根本的に呑気な野郎だから
発達障害児のけーくんとの
悩みながらもお気楽な何かが書けるのかなとも思ったり…


初めての出産育児にブルーになっていた友人に
なんともなく贈った言葉

「大丈夫!マサイ族だって育ててるんだし!」

との言葉に心が軽くなったそうです。
そんなような言葉が、悩んでいる方の肩の重りを少しでも軽くできるのかもと思ったり。



ただやっぱ、人とずれてる(らしい)からな〜

でも
『人のウケ』を考えないって凄い強みらしいですね…



いやいや、ウケてほしいわ!
けど根本的に人の評価を気にしてないんでしょうね…


自分は自分で生きていけばいい。
偽ってたくさん人が集まったって楽しくないもの。


好かれようと生きなくていい。
自分らしく生きられたらいいの。

誰かとわかりあいながら。



↓失ってしまったものの大きさに涙しながら。



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私はブログに命を救われました。ということで明日三回目の命日を控えブログの素晴らしさと読者さんへの感謝を述べたいと思います。私はまーくんが死んで一ヶ月半後ほどにブログを始めました。私が面白おかしく話す死後の出来事を友人が「ブログ書きなよ。そのヘッタクソな絵 ...

私はブログに命を救われました。



ということで
明日三回目の命日を控え
ブログの素晴らしさと読者さんへの感謝を述べたいと思います。

私はまーくんが死んで一ヶ月半後ほどに
ブログを始めました。

私が面白おかしく話す死後の出来事を友人が
「ブログ書きなよ。そのヘッタクソな絵でさ」と言われたことがきっかけ。


20200821_2
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3年間毎日綴りました。

私の想いを
その時の出来事を
もう、まーくんに話せない代わりに。



毎日書いてきました。
毎日書いてきただけ。



私の行為としては
ただ書いてきただけのことなのに



いつしか世界は広がり

Livedoor公式ブロガーになり
嬉しくも悲しい『公式ブロガーになりました』

ずっと読者側だった、好きだったブロガーさんにも会えたし
『ついに会いたかったあの人に会った…』

テレビにも出演したし
『【テレビ出演①】旦那が死んだ私に突飛な企画』

本も出版します。
『書籍化①出版のきっかけ』

賞をいただいて、別のサイトで連載もしています。
『ブログ優秀賞いただきました!!』

医療関係の方から「お話を聞かせてほしい」と
何かの役に立ったかもしれないこともありました。



多くの境遇を共にする読者さんとも繋がれたし
境遇は違くとも、心を寄せてくれる読者さんにも会えた。(会ってはないけど…)


コロナで残念ながらイベントは中止になっちゃったけど
いつか開催した暁には
境遇を共にする者を繋げることができるかもしれない。
本当だったら、実生活では出会えない人達と。



そんな私は、ただ書いていただけ。
人を集めようとか、何かをしてやろうとか思っていたわけじゃない。
(あ、本は読者0から出す気満々でした。)

それでも、私がやったことは
ただただ毎日書き続けただけ。の結果。


自分が好き勝手に書いたものを
私を知らない沢山の人に読んでもらえて
なんなら感想までいただいて

さらになんなら、その感想に泣かされて
こんな場所、他にある?


そりゃ、要らない感想や
傷つけられることも多々あります。

それでも温かく包み込んんでくれる人の方が
断然に多い。


たかがブログ。一個人のブログ。
それでも私はここで本当に救われました。

みなさんに会えたこと(会ってはないけど)
話を聞いてもらえたこと
応援してくださったこと
同じ辛さを分かち合えるということ

ブログをしてなきゃ
どれだけ孤独だったでしょう。




ブログって
ただの日記や好きなものを発信する場所だと思ってた。

でも、こんなにも広がって
未知の可能性に溢れている。


誰に文句も言われず(たまに文句言ってくる奴いるけど…謎!)
食レポーターにだってなれるし
美容家にだってなれる
エッセイトにも
イラストレーターにも
カメラマンにもなれる。


ブログありきで私の今はあるといって過言ではありません。


辛いことがあったら慰めてもらって
嬉しいことがあったら分かち合ってもらって
20200821_1



なんて幸せなブログ主だと思います。

自分のブログなんだけど
完全に読者さんに寄っかかってます。
20200821_3

本当にありがとうございます。



ブログ開設当初から読んでくださっている方。
もう1000を超えた記事を「最初から全部読みました!」と言ってくださる方。
「何度も読んでます」と言ってくださる方。
「好きな記事保存してます」と言ってくださる方。
(もちろん一見さんも、たまーにさんも嬉しいです。)

なんでしょう。もう物書きとして天に召されてもいいのでしょうか。
ありがたい限りです。


ブログの内容上も
万人に好かれて、気軽に読めるものではないと思います。
なので全カテゴリー内での人気ブログにはならないと思う。

それでも言える。
読んでくださる読者の方の愛が深すぎると。

「コメント長くて、こんなに多いのなかなかないよ。」
「読者さんの本気を感じます。」

あたしゃ幸せ者です。


みんなの気持ちが集まるここを
とても嬉しく思うし
大切にしたいです。



本当にブログをやってよかった。

やれよと言ってくれた友人よありがとう。
読んでくださる皆様ありがとう。
ブログを書かせていただいているLivedoorさんもありがとう!

なんなら死んでくれちゃったまーくんにも
ありがとよ!
(ちきしょーめー!べらーぼーめー!生きてたらこんなに書くことなかったわ!)

20200821_4



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けーくんの小学校入学と同時に訪れたADHD問題体の不調と梅雨も合間って絶賛低迷期を経験してた時一冊の本に出会いました。人生、闇ありネタあり 幸せ変換スイッチをさがせ! (コミックエッセイ)も~KADOKAWA2020-02-27存在は知っていたのです。も〜さんは同じライブドアブロ ...

けーくんの小学校入学と同時に訪れたADHD問題
体の不調と梅雨も合間って
絶賛低迷期を経験してた時
一冊の本に出会いました。








存在は知っていたのです。
も〜さんは同じライブドアブロガーですし
ちょいちょいブログを見させていただいては
絵の上手な人だなぁと思っていました。


絶賛低迷しているある日
ヨガに行こうと外へ行き
気持ちが乗らないけど何か美味しいものでも食べながら
おもしろい漫画でも読もうかと本屋へ向かいました。


全然関係ない世界へ連れて行ってくれそうな本。
元気をくれそうな本。
圧のない。
心が重くならない様な
それでいて薄っぺらくない
そんな本がないかなと(どんなだ!!)


選んだのは
実録 保育士でこ先生2 (KITORA)
でこぽん吾郎
KADOKAWA
2020-04-22










デコ先生は一巻を持っていて
何度も読み返す好きな本なので
二巻目が出てて即手に取りました。

そして、きっと笑わせてくれるだろうも〜さん。(上からか!)


何を食べようか。
何を読もうか。


何かを楽しみにすること自体
すごく久しぶりで、その感覚が薄れていたなと気づきました。
楽しみがある。楽しみを作るってすごく大事。


そうして読んだ『も〜さんの本』


20200803_1





人生が変わりました。





大げさでなく
多分変わったと思います。(多分!)


高説垂れてるわけじゃないし
人生を説いているというわけでもないです。(ちょっとあるのかな。)
基本的にギャグ漫画。


でも私は泣きました。(泣ける本なのかな?どうなのかな?わかんない!)


ちょうど精神と状況に
ジャストミーーーート!


20200803_2




元気もらったんです。

声出して笑っちゃって、面白くて
あったかくなった。


辛いこともあったでしょう。
でもそれが面白さに消化されている。



辛い時に手に取ったものに
心癒される。



それってすごいことだなぁと。


そんなのが作れる人がいるんだなぁ
そんなのを作れる人になれたらなぁ

背中を少しだけさすってあげられるような
そんなものを作りたいと本気で思いました。


20200803_3



そして
ぶっちゃけ作れると思うのです。(遠慮なし!)


だって、めちゃめちゃ人生過酷だから。
私にしか書けないものが絶対あると思うのです。

色々経験して、考えて、苦しんで到達したその仙人の様な境地で
見える世界があると思うのです。


ブログは日々の吐き出しも兼ねているので
きっと体裁はずっとこのまま



それとは別に
はたまたブログでなのか


自分の作ったもの書いたもので食っていける人になりたいなと。




死んでしまった旦那のまーくんは
「絵を描いて生きていきたい」と言っていました。

以前私も
「今や私が絵を描いて生きている」と言ったことがあります。

でもそれは
生きている時間の大半に絵を描いていたということ(ブログ&書籍)


でもそうじゃなくて
絵を描いて、ものを書いて生計を立てていきたい。と思いました。



多くを稼がなくてもいいのです。
ありがたいことに遺族年金が私にはあります。
無収入になったとしても生きていけなくはない。


だから
目指すは作家。


作家になると決めました。



大事なのはなれるかじゃない。
『なりたいか』『やりたいか』だけ。


だから
会社辞めます。


とはいえ急には無理なので
自分のやっている仕事にかたがついたら…


作家:芸術や趣味の分野で作品を創作する者の内、作品創作を職業とする者…


そう。
何かを作って食って生きていけりゃ作家なのですよ。


私は何を作ってるのか…
さしずめ『人生』ですかね。

まーくんが死んで
頼りにしていた大きなものを失って


『ひとりでしっかり
自分の人生を生きる』


そう焦点が合いました。

誰かのではなく
どこかのではなく

たった一度の『せせらぎ』を生きる


人生作家といったところでしょうか

20200803_4


そう思わせてくれた『も〜さんの本』



本の一節に

『どうするかは自分で決められる
人生は選択の連続だ』

という言葉がありました。



私は好きなことをして
好きなことを書いて生きていきたい!(誰しもがそう!笑)


でもそう思っちゃったんだから
そう生きていこうと思います!



ケンタッキーでチキンを貪りながら
人生の岐路を決めた。

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興奮冷めやらぬ気持ちで
も〜さんのTwitterにメッセージを送りました。


すごくないですか?
著者にダイレクトにメッセージが送れるこの世界。


そしてなんなら実は実際に会っていたこともあったりして
すでに似顔絵まで描いていただいていたという事実!

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©️もーさん

↓その時のも〜さんの記事




お会いした時は、私も忘年会初参加で
みんな知らない人で、人のこと覚えるのも苦手で
誰のブログも読んでいない様な状態だったから
正直お顔は…覚えていません!ごめんなさい!


でも、もし次回、どこかでお会いすることがあったなら
一ファンとして握手させてください!

というか一ファンとしてなのに、握手できる機会があるかもしれない
自分の立場のありがたさったらないです。




見つけた生き方。やっていきたいこと。


40歳までただひたすらに書き続ける!描き続ける!

そして41歳になった時!
(奇しくもまーくんが死んだ歳)

あんまりにも先行き不透明で困窮してたら
パートに出ます。
ケーキ屋さんがいいな。(それでもやりたいこと優先。笑)

けーくん11歳、しーちゃん9歳くらい。
それからの生活立て直しでもなんとかなるでしょう!



どんなに苦しくても
幸せになる、明るい未来があると信じている。

『明るい未来が描けない』じゃない
『明るい未来しか描かない』そう決めています。





8月22日

まーくんが死んだ日



そしてきっと

『せせらぎ』が生まれた日



あの日
苦しさの後ろで見えなかったけど
自由に生きていける
新しい人生が始まったんです。


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↓全ては作家になるために…って、姉ちゃんが言ってた。



**************
ということでこれが処女作ですわ!

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私には困っている自分勝手な癖があります。『ひとまず人のせいにしてみる』それはしっかりしーちゃんにも遺伝していて何か自分の大切なものが見当たらなくなるとまず第一に人を疑います。私は一瞬で(は!いかんいかん!私に原因があるはずだ)となりますがしーちゃんは割と ...

私には困っている
自分勝手な癖があります。


『ひとまず人のせいにしてみる』



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それはしっかりしーちゃんにも遺伝していて

何か自分の大切なものが見当たらなくなると
まず第一に人を疑います。


20200601_2



私は一瞬で
(は!いかんいかん!私に原因があるはずだ)
となりますが
しーちゃんは割とずっと人のせいにしています。

それが誰かのせいではなく
自分の過失or紛失物が見つかった時は
テヘペロしています。

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『誰かのせいにする』




それってとても簡単なこと。

自分は悪くない。
こうなったのは私のせいじゃない。

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自分を守るためのもの。





でもそれって意味あります?


だって、責任を押し付けられた人が責任を取ってくれるわけじゃない。


もちろん、実質的に責任が応じている事情なら
その人が責任を取るべきです。

でも人生において
心情的な部分において
それは全く意味をなさない。

なんなら責任が応じていることでも
責任者を探さない方が不満を減らせます。

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楽なんです。
誰かのせいにしている内は。



だって
自分が悪いわけじゃないから。
怒っていればいいから。


幸せになれないのも
嫌なことが起こるのも
全部私じゃない誰かのせい


あの人がこうだったから
状況がこうだから
みんなが分かってくれないから


でも責任を押し付けた人が責任を取ってくれない限り
事態は何も変わりません。
だから何も変わりません。


とはいえ、嫌なことが起こるのは自分のせいじゃないことも多い。
(自分のせいじゃないことの方が多いかな。)


けど、人のせいにしていても事態は変わらない。


だから
その後のことに目を向けるようにしました。

何が理由で誰のせいでそれが起こってしまったとしても
その後を動かすのは自分

大事なのは『その後』の方。
 
どう対峙して向き合って
どちらの方向へ進んでいくか。

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まーくんが死んだせいにして
私は不幸な人生を歩くことができる。

でも自分の頑張りで
幸せな人生も歩くこともできる。 

選ぶなら絶対に後者。




『誰かのせい』の人生ではなく
『自分のおかげ』の人生になるように


何かのせいで起こったことも
自分のおかげで立て直す。


「自分のおかげでここまで来た」そう言えること。
こんなに誇らしいことはない。

人のせいにしているよりずっと
自分の人生が誇らしくなるさ。 


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↓今幸せだと言えるのは、頑張ってきたと言える自分のおかげ様

 
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私の人生仕組まれています。でなければ一人の人生にこんなに素敵な偶然が続くことがあるでしょうか?8月22日の命日に作った動画がまさかの8分22秒。 本のイベントをしようと思った日(命日)が週末希望だったらまさかの週末。 本に印字される発行日が9月1日になりそうでその ...

私の人生仕組まれています。

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でなければ
一人の人生に
こんなに素敵な偶然が続くことがあるでしょうか?



8月22日の命日に作った動画がまさかの8分22秒。


本のイベントをしようと思った日(命日)が
週末希望だったらまさかの週末。


本に印字される発行日が9月1日になりそうで
その日はまさかの結婚記念日。


そんな記念すべき年に
テレビのウェディング企画。



そして今、関わってくれてる二つの編集社の
担当者の名前がどちらも『愛』さん。



あげたらキリがない。
偶然というなの奇跡が至るところで起こります。


素敵な偶然の重なり。





だから
どこへ行っても何を選んでも
私は幸せになれるんです。


だって仕組まれてるのだから。


幸せが決まってる。
こんなに心強いことない。


仕組まれてるってことは
仕組んでいる人がいて

仕組んでいる人はまーくんなわけで
ということは、まーくんはいることになる。



だから
どんなに辛くても
「守りなさいよ」と言える。
まーくんに守ってもらえる。

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改めて凄い人生になったもんだなと思います。



自分の人生に絶対的自信がある。

たとえ、どれも本当にただの偶然でも
そうやって思って生きていける人生。

これは確実にまーくんにもたらされたもので
いてもいなくても、やっぱりほら、仕組まれているんです。 

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↓自分の人生が信じられるほどの幸運続き



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友人が家を建てたので泊まりがけで遊びに行ってきました。子供達を旦那さんに遊んでもらおうと目論んで。夫婦共に良くしてくれて旦那様は子供達をお風呂にも入れてくれて甘えきって過ごしちゃっています。『旦那さん』のこと『生まれた赤ちゃん』のこと『お父さん』としての ...

友人が家を建てたので
泊まりがけで遊びに行ってきました。

子供達を旦那さんに遊んでもらおうと目論んで。


夫婦共に良くしてくれて
旦那様は子供達をお風呂にも入れてくれて
甘えきって過ごしちゃっています。



『旦那さん』のこと
『生まれた赤ちゃん』のこと
『お父さん』としてのこと


一通り対峙して
その都度泣いて
強くなってきたので

複雑な気持ちを抱えずも
楽しく過ごすことができました。


そんな中で
抑えていたフタが開く。

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友人の子がパパと遊んでるのを見たからでも
私の子供達とパパが遊んでくれてるのを見たからでもなく

食器を用意しようと
食器の引き出しを開けた時


何でもないその一瞬。

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生活に触れたからだと思います。



ご飯を用意して
家族でテーブルを囲んで
一緒に食べる何気ない日常

新しい希望に溢れた家で
可愛い子供と
頼りになる旦那様と
幸せな日々を過ごす。



それがどんなに欲しくても
もう私の人生では手に入れられないのだと
心が苦しくなりました。

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このお家の子は
まーくんが死んだ時のしーちゃんの歳(2歳間近)

今、こんな幸せな状況で父親が突然死ぬという信じられない事態。



新しい父親を迎えて
新しい家族の時間を作ることは出来るかもしれない

でも、やっぱり
色々な面で難しい。

それに、ステップファミリーは沢山の問題を乗り越えないといけない。


純粋に
何のしがらみもなく
自分たちの我が子を愛し
ただ愛を紡ぐだけの日々



それが
絶対にもう手に入らないのだと。


どんなに望んでも
私の人生は
それとは違えてしまった。

それを目の当たりにしました。


それが苦しかった。






でもね



どうしたって
自分だけと思ってしまうし

割と同情される状況だけども



大概の人は

欲しくても欲しくても
手に入らないものを抱えて生きている。



だからやっぱり
手の中にあるものを見ていかないとダメだ。

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そんな事を考えながら
お風呂をいただき


作ってくれた夕飯
子供達の遊び相手
布団を用意してくれて
私はのんびり一人で風呂に入ってる。

たまらない気持ちになりました。


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「ありがとう」では収まり切らない感謝の気持ち。
そんな友人がいてくれる幸せ。


そっと手を合わせましたよね。笑


まーくんになのか
神になのか
友人になのか


手を合わせると不思議と
心穏やかに温かい気持ちが溢れました。


言葉にしきれない想いが
包み込まれた感。


満たされない心と
満たされる心を抱えながら

合掌です。


20200106_1




ありがたや
ありがたやと
手を合わせるばーちゃんの気持ちが分かる気がしました。


ないものは嘆かない。
あるものに感謝する。


呪文のように唱えて生きましょうかね。



↓嘆いていたって何も変わらない。


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私の好きな平野紫耀くん(キンプリ)の舞台『JOHNNYS'  IsLAND』に行ってきました!去年は外れたんですけど今年は当たりました!一緒に行く人いないから一人で行ってきましたYO!期待していました。平野くんが見れる。それもある。それよりも『この出来事で私の何が変わるの ...

私の好きな平野紫耀くん(キンプリ)の舞台
『JOHNNYS'  IsLAND』に行ってきました!


去年は外れたんですけど
今年は当たりました!
一緒に行く人いないから
一人で行ってきましたYO!

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期待していました。

平野くんが見れる。

それもある。




それよりも

『この出来事で私の何が変わるのか』

に期待していました。



まーくんが死んで以降
出会う『事』『物』『人』
出会うごとに考え、気持ちの変化がありました。

出会うものはもしかしたら生前より少ないかもしれない。
(仕事柄たくさん誘いがあって、いろいろ連れてってくれてたから)


それでも一つ一つに意味があって
その意味を考え
気持ちに改革が起こる。


だから今回も起こるだろうと。
それはどんなだろうと。



ぶっちゃけ
以前はジャニーズをバカにしていました。

よく知りもしないで
こっぱずかしい感じを勝手に感じて
ジャニーズの舞台wwとか
フライングwwとか
(表立ってバカにしてたわけじゃないですよ。
なんだか恥ずかしく感じてただけで…←それも失礼)


はい。ごめんなさい。
私がバカでした。


いやー良かった。


とっても良かった。


舞台は帝国劇場
収容人数1897人?(ネット調べ)


席は一階の真ん中辺りの最後列。
中席という補助席。

前回のライブは最前列で後悔は最後列という極端さ。笑


流石にライブの奇跡はもう起こらないだろうと


観れるだけで感謝。


と思ってたけど、劇場ちっちゃ!!!
舞台すぐそこやん。


大きなホールを走り回るライブ。
それとは違って
ずっとすぐそこの舞台にいてくれる彼ら。

顔もよく見れました。



演者を堪能するという意味では
劇場の規模も含め、舞台の方がよく見えます。


中席という場所柄
すぐ後ろの通路を演者が通ったりして
衣装がぶつかったりして
廉くんなんてほんの30cmも遠くないところを歩いて行きました。
(むしろ中席で良かった!)

ですが、ここでも来ない平野くん。笑

20191218_2


2ヶ月で70公演以上
演出上色々な魅せ方をしてくれて
練習も他の仕事もあるし
とても大変だろうと
感嘆するばかり。


ちょうど長男けーくんのダンスの発表会のこともあり


同じ3人で踊っているキンプリメンバーが
子供達と重なって
でもレベルの違いに(そりゃそうだ)
ただただウットリ観てました。



私はまーくん死後
感性がバカになっているので
ちょっとしたことですぐ感動して泣きます。


頑張っているジュニアの子供達が
もう本当に頑張っていて
それだけでも泣けたし
(自分の子供と重ね合わせて)


公演の内容が
今年ジャニー喜多川氏が亡くなられたこともあって
人の『死』に触れるものでした。

色々なセリフがバカバカ刺さり
会場で誰よりも泣いていた女でしょう。

20191218_3

改めてエンターテイメントの素晴らしさと可能性を考えました。


いやー、けーくんかしーちゃんが
ジャニーズに入ってくれないかな。
(ジャニーズさん入れてくれないかな)

ダンスは習わせているけども
そこから先の未来は子供達の意思を尊重します。


小さい頃から芸能活動をすると
普通の子が味わうような経験ができない。
それをかわいそうと思っていましたが

こんなに多くの人を魅了して楽しませることが出来る。
それは普通の子が味わえないものを
彼らは経験することができている。

それはとても素晴らしいことじゃない。


バカにする人は
そこから見る世界を知らない人。

頑張ることはなんて素晴らしいんだ!




そして舞台を観た今
高揚して気持ちに変化が起こったことは


『ビバ!エンターテイメント』


ですね。


モノづくりの素晴らしさ
高揚を与えられるって素晴らしい。


思い出しました。


前後の会話は忘れたけども
今働いている会社に
新卒面接で言ったこと。

どうしてこの会社を選んだかだったかな。


「他にはないエンターテイメントがあるから」


そんなことを言った気がします。


映画やゲームやなんやかんや
楽しそうなものを作っている。(ように見えた)

人を楽しませることがしたかった。
ワクワクドキドキするものを与えたかった。


そんな気持ちでいたことを思い出しました。







『人生はエンターテイメント』





何をどうしたいのか
何をやっていきたいのかは分からないけど

ワクワク楽しんで
関わる人がみんな楽しくなるように

こんな辛い人生だからこそ
最高のエンターテイメントにしたい。


最高に楽しんで楽しませて
そうしてポックリ逝くんだい!


20191218_4

そんな舞台を観た劇場。
入り口にファンレターBOX。

ファンレターBOX!!?

そんなのあるんだ。

読むのかな。
でもめっちゃ届くよね。



でも「好きだ」と「応援してる」と伝えたい。
例えその他多くの一つでも
見てもらえないとしても
誰かは一回見るでしょう(マネージャーさんとか)


書くか書かないか考えて悶々としています。



人生、伝えたいことは生きている内に伝えないといけない。

一言の「応援してる」という言葉が
どれだけの力になるかも知ってる。



「やるか」「やらないか」で言ったら
絶対に「やる」の方が人生に広がりが出る。

やらない理由なんて、いっぱい作れるけど
それは自分への言い訳です。


なんでもやってみるべし!

ということで人生初ファンレター書いてみようかな。



『可能性を広げる』
それもエンターテイメントにとっても大事なことですね。


いざ!人生をかけた一大エンターテイメントへ!!

20191218_5


↓本当素敵な人だと思う。


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

※コメント返信をしばらくお休みします。
『せせらぎの部屋』ではコメント返信します。
20191204_5

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同僚とランチを食べている時にせせらぎちゃんはバイタリティがすごい。と褒められました。本人いたってそんな気なく生きているのですが何なら、どちらかというと低エネルギーなタイプなのですがどうやらいつの間にかエネルギッシュタイプになってしまったようです。何かをし ...

同僚とランチを食べている時に
せせらぎちゃんはバイタリティがすごい。

と褒められました。

20191016_1


本人いたってそんな気なく生きているのですが
何なら、どちらかというと低エネルギーなタイプなのですが

どうやらいつの間にか
エネルギッシュタイプになってしまったようです。


何かをしないといけない。
何か得ないといけない。

今までと同じ様には生きられない。


そんな想いに責め立てられて生きているようです。

20191016_7

まーくんが生きていた時のように
のほほんと何もせずにいても
満たされる幸福感と安心感が
今はありません。


全部自分の手で
切り開いて勝ち取っていくしかない。


その為に何をしたらいいだろう。
何が出来るだろう。


ずっと考えているような気がします。



まーくんが死んでから
資格を二つ取りました。


一つは国家資格のファイナンシャルプランナー2級。



もう一つは民間資格のビューティ&ヘルシーフードコーディネーター3級。




ほぼ隠居していた仕事も復帰して
初めて一人で映画の仕事を請け負いました。


あれもやろう
これもやろうと
何でも挑戦するようになり
何でも楽しむようになりました。


キックボクシング
ホットヨガ
美容医療
小顔矯正
整体、整骨
ブログ
キンプリ
etc.etc....



せせらぎちゃんを見てると
私はなんてゴミみたいな人生を生きているのだろうと。言われました。

ゴミて!笑



いやいや、子供育てられてるじゃない。
しかも双子て。

立派よ。
すごいよ。
マジ大変だと思うよ。

だって大変な時期が全部同時。

20191016_3



私はこうなってしまったから
嫌でもこの世界でもがいて生きていかないといけなくて

それで必死に
ある種誰よりも『人生』というものに向き合って生きています。

その様が物凄いエネルギーを発してるように見えるのですかね。

20191016_5


高校の入学当日
教室で普通に座っている私を
後ろから母が見て

「せせらぎほど
やる気なさそうな子いなかったよ」

と言われました。
どんなだ!

座ってるだけで滲み出るやる気なさ感て。

20191016_6



くらいの人生に熱を持って生きて来なかった。


今は熱しかない。
熱を帯びないと
この凍えるような人生を生きていけない。

じっとしてたら
寒くて死んでしまう。

20191016_2


エッホエッホと自家発電して
熱を帯びて生きていこう。


今、高校生だったら
めちゃめちゃ楽しいんだろうな〜。


20191016_4

↓人生全て『やる気』。


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

※Real Doramiさん
お久しぶりです!覚えてますよ!名前が素敵だから。リアルドラミ。笑
確か彼より年上の方でしたよね?婚約中で…(違ったらごめんなさい。何かと混同してるかな)
色々あった様で、本当にお疲れ様です。そしてきっとめまぐるしい毎日、無理なさらずに。できるだけ…
コメントをくださらなくなった方は
『元気でやっているか』『死んでいるか』のどちらかと思っています。(極端!)生きていてよかった!
目安箱も受け付けました!
こちらこそ、またよろしくお願いします。

※ヨハネさん
メッセージありがとうございます!
「死が二人を別つまで…」は本当にその通りなんですね。
きっと良い言葉にいっぱい触れられるんだろうな。
私幼稚園がクリスチャン系で、聖書持っていたなぁと。
実家にあるかな…幼稚園児には難しい漢字がいっぱいあったことを思い出します。
探してみようかしら。


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  ↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
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rukuten_room20190411


最近子供達は保育園から歩いて(走って)帰ります。時間がかかるからイヤホンで音楽聞きながら自転車押して帰ります。素敵な曲に前を走る子供達陽が落ちる夕暮れ時吹き抜ける風何だかすごくドラマチック。旦那が死んで一人で育ててるバックグラウンド付き。ええドラマや。花 ...

最近
子供達は保育園から歩いて(走って)帰ります。


時間がかかるから
イヤホンで音楽聞きながら
自転車押して帰ります。


素敵な曲に
前を走る子供達
陽が落ちる夕暮れ時
吹き抜ける風


何だかすごくドラマチック。

20190807_1


旦那が死んで
一人で育ててるバックグラウンド付き。


ええドラマや。


花を摘んで
私に渡してくれるとなっちゃあ
目頭も熱くなるってもんです。

なんて大したことなくて
素晴らしく濃厚な日々。


20190807_2


誰が想像したでしょう。

鳥が飛び立つだけで泣いて
木々が揺れるだけで感動する。


そんな世界を生きることになるだなんて。


大きな幸せに気づくことができるようになりました。

それがどれだけ気づきにくい小さいものであったかということも。



人にはそれぞれの人生があります。
十人十色
千差万別


誰かが死ぬということは
特段特別なことではなく
人は必ず誰しも死にます。


大富豪に見初められたわけでもないし
トップスターに駆け上がる話でもない


どこにでもある
誰にでも起こりうる話



そんな何でもない人生を
特別に感じて生きられるようになりました。


淡々と生きるか
ドラマチックに生きるか。


平凡な人生を
つまらなく生きるか
特別に思って生きるか。


私はこの人生を
ドラマだと思って生きていきたい。

ドラマチックに生きるには
感じるものを大げさにすること。


幸いにも大げさに感じれるようになったので

精一杯ドラマチックに生きていきたいと思います!



まぁ、幼子残して突然の死別は
非凡ではありますけどね…

だからこそ、よりドラマチック!!


20190807_3



↓これ以上のドラマはない。くらいの死別というドラマ。


※Z女さん
メッセージありがとうございます!
色々ありがとうございます。
その会社の男性、もしお話する機会があったら
そのままZ女さんが思っていることを伝えるのが一番だと思います。
なんて言ったらいいかわからない…でもこんな気持ちでいる。と。
そういう気持ちが一番嬉しかったです。
『4分間のマリーゴールド』も見てみますね!
では、引き続き、スマホ開くたびにブログ開いてくだされ。笑
そういう気持ちが一番嬉しいです。
ありがとうございます!

ーーーーーーーーーーーーーーーーー
『2019春夏すくパラダブル総選挙』
ブログ部門にエントリーしています!


エントリーNo.30 せせらぎです!
きみといっしょにです!
サブタイははしょっても良かです!手間でしょ。長いし…

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まーくんと一緒にいて学んだことがあります。『正論を振りかざしても仕方ない』『人を変えようとするくらいなら自分が変わる』『好きなとこだけに目を向けていく』お気付きの通り、まーくんはしょーもないところが沢山ありました。大抵のケンカはまーくんが悪い。しこたま飲 ...

まーくんと一緒にいて学んだことがあります。

『正論を振りかざしても仕方ない』


『人を変えようとするくらいなら自分が変わる』


『好きなとこだけに目を向けていく』



お気付きの通り、まーくんはしょーもないところが沢山ありました。


大抵のケンカはまーくんが悪い。
しこたま飲んできて寝坊をして
次の日の約束を破ったり
それを謝らなかったり。


ちっとも反省した態度をとらず
むしろ私の怒りを察知して不機嫌になる。

怒鳴りつけたって仕方ないから諭すように話しかける

「約束は守ってほしい。
守れないのなら、守れないとわかった段階で言うべきだし、破ったのなら謝るべきでしょ。」

至極真っ当な意見。



それに返ってきた言葉


「そんなこと分かってる。
正論言われたって仕方ない。」



目からウロコでした。
正論言って跳ね返されたらもう何も出来ません。

20190510_1

そして気づきました。

大事なのは正論を言うことじゃない。
自分の想いを相手の懐にさり気なく忍び込ませること。

人を押さえつけるような言い方は
反発を買い、耳を傾けてくれません。


あなたが悪いのよ。ではなく、
私はこうして欲しい。
こうしてもらえないと悲しい。

あなたの問題ではなくて
私の問題を解決して欲しい。


「約束したじゃん!なんで起きないの!?信じられない!」
と喚いていた時より


「出かけられなくなって悲しい。
楽しみしてたのに…」
の方が相手の反省が感じられます。

前者はお互いにギャーギャーギスギスするだけ。

後者は寿司が奢ってもらえます。

20190510_2



二つ目、


『人を変えようとするくらいなら自分が変わる』


一つ目と同じような理由で二つ目に行き着きました。

変えようとしたって無駄だと。
自分の心持ちを変えた方が何万倍も楽だと。


どーしても許せない時は爆発しますけどね。
そして珍しく爆発し、口も聞かず目も見ずの最中にまーくんは死にました。


そして学んだ三つ目。


『好きなとこだけに目を向けていく』


違う人間だもの
全てを理解して思い通りにさせようなんて出来はしない。

嫌なとこはあった
それでも大好きだった。


嫌なとこを見て、どうしてそうなんだ。本当に嫌だ。とイライラしていました。

良いところだけを見れば良かった。
大好きな人と一緒にいたのに
嫌なところをつついて、思い通りにさせようとして
なんて無駄な時間。

好きなとこだけを見つめて
全部を幸せな時間で満たせば良かった。

それが出来る方法を考えれば良かった。

↓友人の状況を見て改めてそう思いました。

まーくんからは生きている時も死んでからも、
生きるヒントを貰いました。

批判したって罵倒したって何も生み出しません。
そんな事をすることの何たる無駄か。
そんな事してる暇があるなら楽しいことやれよ。
つくづく思いました。

次に繋がらないし、ギスギスするし良い所まるで無しです。


まーくんからの学びは
どれも自分の心を強くするしかない。
鍛えられていましたよ。常々。


最上級の鍛えが今行われています。
心の鍛錬が尋常じゃないです。

20190510_3


人はあくまで他人で、自分ではないと言うこと。
全く別の考えと生き方を持った別の生物だということ。

その中で好きなとこを見つけて
寄り添って生きていければいいということ。



ありがとなまーくん。
キミのおかげで強くなるよ。

まーくんを知る人は皆
大好きだけど結婚とか無理!と言います。

本当にいい嫁貰ったよ。
こんなにキミを分かってくれる嫁はいないね。
お互いに最高のパートナーだったのに。

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けーくんは車に乗る時は助手席でカーナビの地図をこよなく愛しています。もう、うるさいったらない。10年前のカーナビなので今現在とは違ったところも混在しています。ナビで示されている道筋と違う道を通ろうものなら「違うよ!!ダメだよ!曲がって!!」その道を通らない ...

けーくんは車に乗る時は助手席で
カーナビの地図をこよなく愛しています。


もう、うるさいったらない。


10年前のカーナビなので
今現在とは違ったところも混在しています。

ナビで示されている道筋と違う道を通ろうものなら
「違うよ!!ダメだよ!曲がって!!」

その道を通らないと目的地に着かないと思っているのか
ワーワーギャーギャー横ちょでうるさい。

20190404_2

私もうっかり道を間違えてしまった時
自分の失敗とワーワーしているけーくんに

「道は全部繋がっているから大丈夫」

と言いました。





『道は全部繋がっている』






…真理?


どんな道も繋がっている。
行き方は自由。
行きたい場所を目指して高速で行くのか、回り道をしていくのか
同じところをぐるぐるしてもいいし
行き止まったら戻ればいい。


寄り道しても遠回りしても
行きたい場所があるなら目指せばいい。
どんな道も繋がっているのだから。

そして
目的地に着くことだけを考えるのではなく
途中で過ぎる景色を楽しめたらいい。



人生か!

20190404_1


またもや自分の発した言葉に自分がハッとする。



そうかぁ〜。
どこへ向かうのも、どう進もうとも自分の自由だな。
行きたいところがあったらそこへ向かえばいい。
どういう道順だろうと全部繋がっているんだ。
そこへ向かう為の意味のない道はないんだ。

たどり着くことばかりに目を向けずに
最短が一番大事ではなくて
そこまでの過程を楽しむのも大事だな。

外に見えるキレイなものに目を向けて
会話を楽しみながら
たどり着くまでのその時間も楽しかったと言えるように。



↓着くことが全てじゃない。6時間かかったドライブもノーストトレスで乗り切りました。


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たまーに友人や義母様からまーくんの昔の物が送られて来ます。中学時代の年賀状や幼い頃に描いた絵友人が撮った写真そういうものを見るとあぁ、生きていたんだなと思います。もういないけどいたことも幻の様に感じるけど確かに存在して生きてきた時間があって今だけではなく ...

たまーに友人や義母様からまーくんの昔の物が送られて来ます。

中学時代の年賀状や
幼い頃に描いた絵
友人が撮った写真


そういうものを見ると
あぁ、生きていたんだなと思います。


もういないけど
いたことも幻の様に感じるけど

確かに存在して
生きてきた時間があって


今だけではなく
学生時代もあって
子供の頃もあって


そこに確かに生きていたのだと
涙がじんわり滲みます。


20190328_4
↑まーくんが描いた中学時代の年賀状。送ってくださった方がいらっしゃいました。
聞かずともわかる鳥山明崇拝。




まさかこんなに早く自分が死ぬなんて
思ってもいなかったでしょう。

20190328_1

永遠に続く未来を信じて生きていたはず
それも、きっと死ぬその瞬間まで。
なんなら、死ぬ瞬間も死ぬとは思わずに。


死んじゃったんだよ。
死んじゃうんだよ。

キミの人生はある日突然に終わってしまうんだよ。

20190328_2

多くの人を悲しませて。
多くのものを残して。




だけど
意味がなかったわけじゃない。

意味のない人生なんてない。



たとえどんなに短かかろうと。
たとえどんなに悲しい終わり方であろうと。



そして

それを意味のあるものにしてあげられるのは

やっぱり
残された者しかいないと思うのです。



無駄にしないから。

まーくんが生きてきたことも
私と出会ったことも
過ごした日々も
与えてくれたものも

誰かを不幸にするためにキミは生きていたんじゃない。
誰かを幸せにするために生きてきたんだから。


そういう人生に私がするから。
絶対に幸せになるから。

まーくんに関わった人が
まーくんのせいで幸せになりますように。


そして私も誰かを幸せにする。
まずは絶対に子供達。
そうやって意味のある人生は繋がって続いていくはずだから。

20190328_3

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コメントで私のブログを紹介しても良いか?といただきました。(『片麻痺カッチャンの奇跡体験中!アンビリ バボー』というブログをされています。)倒れて、一命を取り留めて、障害が残ってしまった方から。「こんなに生きていることが素晴らしいと思わせてくれる作品はな ...

コメントで私のブログを紹介しても良いか?といただきました。
『片麻痺カッチャンの奇跡体験中!アンビリ バボー』というブログをされています。)

倒れて、一命を取り留めて、障害が残ってしまった方から。


「こんなに生きていることが素晴らしいと思わせてくれる作品はない」
「同じように障害を抱えている自分の読者に励みになるかもしれないから」


そう言ってくださいました。

私はまーくんの知らせを受けた時「命があれば、生きてさえいてくれたら、障害が残ったっていい」そう思いました。


そして、そういう状況で本当に障害が残された方です。

ご家族の、そしてご本人の苦悩は計り知れないし、一概に命があれば良い。だなんて言えない大変さやしんどさがあると思います。
いっそ死んだ方が良かったと思える状況の方もいらっしゃるでしょう。

20190108_2



それでも、自分の人生、今の状態が全てです。

どんなに辛かろうと悲しかろうと逃げ出したくても、今が全てなんです。


ないものを数えても
ありもしない未来に固執しても
良いことなんて1つもない。


あちらよりマシだと思っても
誰よりも辛いと比べても
自分の人生が取って代わることはありません。



この人生を生きていくしかない。



それも、出来れば、幸せだと思って生きていきたい。


ある時を境に、それまでの普通で当たり前にあった幸せな日常失った。という点では死別と同じかもしれません。

違うのはきっと、
死別は終わってしまった辛さで
障害は続いていく辛さなのでしょう。

どちらが良いとは言えません。
もちろん命があるのは羨ましい。
触れられる温かい手があるのは羨ましい。

それでも辛さは計り知れない。


そんな中、私のブログに生きる幸せを見出してくれるのなら嬉しい。
(私の吐き出しブログが、そんな事が出来るなんて!!謎!でもありがたい。)

ないものではなく、あるものの幸せに気づいてくれたら、そんな嬉しいことはありません。


それはきっと、どちらも一緒。

でも現状はやっぱり辛くてしんどくて、
言ってやりたいですけどね。過去の自分に。
「今の幸せに気づきなさいよ!大事にしなさいよ!」って。

同じことを未来の自分に言われないようにしないとですね。

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『夢ノート』の話をいつだかしました。


まーくんが死んでから、生きるので精一杯で
それこそ息をするだけで精一杯で
子供達を育てるだけで余裕なんてなくて
日々、ただ生きることだけで精一杯でした。

考えたとて『今をいかに幸せだと思って生きるか』ということ。


そんな自分の気持ちがちょっぴり動いた夢ノート。


掲げた夢のために、今何をしなきゃいけないかを考えるノート。


ただ生きるのではなくて
どうなりたいのか、何になりたいのか
その為にどうやって生きたらいいのか。


誰のためでもない。
自分のための人生。


人生の時間は短かいです。
いつ終わりが来るか分からない。


死ななくても
いつ目が見えなくなるかなんて分からない。
いつ手が無くなるかなんて分からない。

だから今動かないと。
たとえ志し半ばで死んだとしても
そこに向かっていた日々はきっと輝いているから。
やれば良かったなんて後悔もないだろうから。

20190102_1

去年は立ち直りのスケジュールを作りました。

今年は、そのスケジュールの上で
どうなって生きていきたいのか。
考えようと思います。


20190102_2


だって

たった一度の人生だもの。

なりたい自分になりたいじゃない。
かけがえのない人生を歩みたいじゃない。


泣いて終わるだなんて、真っ平ごめんなんだから。

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父母と甥っ子たちと長いローラーコースターのある公園へ行ってきました。超長いローラーコースター。東京都青梅市の花木園というところです。東京都随一の長さを誇り211mです。売店で敷くものを貸してくれます。ダンボール持って行ってもOK。(長いからあった方がいい。)私 ...


父母と甥っ子たちと長いローラーコースターのある公園へ行ってきました。


超長いローラーコースター。
東京都青梅市の花木園というところです。
東京都随一の長さを誇り211mです。
売店で敷くものを貸してくれます。ダンボール持って行ってもOK。(長いからあった方がいい。)

私もすごい好きなんですけど
何度もやりたいんですけど
如何せん、スタート地点まで登らにゃならん…

やりたいの山々で、でも甥っ子達に子供達をまるっと任せて
レジャーシートでごろつく方をとりました。(はなからその気だろ!)


お昼は私の提案でトルティーヤ。
弁当作るのも面倒臭いし、買って行くのも味気ないしと思い、
生地と、ひき肉(トマト缶で味付けしたもの)と、野菜(レタスやトマト)、チーズ
を持って行き、セルフでその場で包んで食べることにしました。
作りたてって美味しいですよね。大正解。


食べて飲んでごろついていると、たまに子供達が誘いに来ます。
「あとでねー」とノラリクラリしていましたが
一度は絶対やろうと決めていたので
「よし!行くか!」と滑ることに。

途中で止まっちゃうこともある。と聞いていたので
そういうもんだろと挑んだのですが

滑り台って、体重あると早いんですよね。


一緒に滑りたいとのことで、私とけーくんとしーちゃんの3人でくっついて滑ったら
思いのほかの超スピード。

かなりの超スピード。

相当な超スピード。


滑っている誰も悲鳴的キャーキャーは発していなかったのに
1人だけ悲鳴をあげていました。(私。笑)


めっちゃ怖かったー!!

どんどん上がるスピード。
カーブで放り出されそうなくらいの手すりの高さ。
微妙に立っているしーちゃん。
けーくんとしーちゃんを抑えているから手すりを持って減速することもできず。


20180628_1


あまりの悲鳴とスピードに
それまで「1人で滑るのがかっこいい」だった甥っ子達も
「…一緒にやろうぜ!」と一緒に登って行きました。笑



でもキャーキャー(私はギャーギャー)言いながら心から楽しみました。

3人で固まってキャーキャー言って滑っている様は、まるで人生のよう。(落ちとるがな!)

20180628_2



下降してるのは置いておいて

2人抱えて、ハァハァ言いながら登って(まさかの2人抱っこ攻撃)登ったからこそ
笑いながら楽しい時間を過ごすことが出来る。

20180628_3

登らなければ、辛い思いも大変な思いもしなくて済むけど
そこから生まれる楽しい事や嬉しことも経験できない。


いや、本当人生のよう。

20180628_4

どんなに苦しく辛くとも
そこから得られるものの為に頑張るか!


↓そして、そういう環境で育つものがあると思うのです。
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