遺骨ってどうしてますか？


遺骨ってどんな存在なのでしょう。
一体なんなのでしょう。




まーくんが死んで火葬される時
火葬されて骨が運ばれて来た時。


私はなんっとも思いませんでした。


そこにあるのは、まーくんであり、まーくんでないものだったから。
だって、まーくんの面影なかったし。笑 



綺麗な骨だなぁ。
まーくんの中身こんなんだったんだなぁと

皆んな涙にくれる中で
一切泣かなかったのを思い出します。
むしろ感動すらしてました。

THE・他人事。
現実味ナッシング。




まーくんの形をしているのに動かない遺体の方が
涙が出て仕方がなかった。
悲しくて仕方がなかった。




ということで遺骨ってなんなんですかね。



特段、思い入れはないけども
納骨は彼の故郷に埋葬されるので
全部は…ということで
少しだけ分骨して手元に置いてあります。

まーくんの友人に焼き物をしている方がいるので
出西窯で焼いてもらった素敵な骨壷に入れています。  


分骨する時も素手で触りました。
骨ってなんなんでしょう。

火葬場の相当なる高熱で焼かれているため
菌なんてついてないし汚いものではない。
でも、そこらの石や木とはやっぱり違う。


サスペンスやホラーなんかだと『恐怖』の象徴。 
博物館なんかだと、歴史に想いを馳せる過去とを繋ぐ『貴重』なもの。


今は色々な供養の仕方がありますものね…
私自身も墓は持たずに…とも思っていたりもします。今は。
（参考記事：『時代とともに変わる！少子高齢時代の墓を考える』）



そんな中、分骨したまーくんの骨は
我が家の仏壇にあり
その中でも小さな形の良い物を
いつでもお触り用に飾ってあります。




そんなことを居候している甥っ子と話し
見る？触る？と聞くと
「いーいー！いやいやいや！」と拒否感MAX。
「触るもんじゃないし！」という彼に

じゃあ、遺骨はなんのためにあるのか。と問うと

「なんの…なんのため…だろう？」と答えを出せずにいました。 


遺骨ってなんなんでしょう。
お墓には遺骨が眠っているものです。
遺骨に魂が宿るものなのか。亡くなった人の居場所になるのか。


もういない『その人』なのか。

でも決して『その人』ではない姿。
面影なんて一切ない状態。


でもゴミの日に捨てることはできないし
庭に埋めるのにも埋葬費がかかるもの。
 

海に撒く人も
お墓に納める人も
手元にずっとおいておく人
宝石にする人もいるでしょう。



いやー、私も失くす危険性がMAXなので断念しましたが
物を大事にできる人だったら
ダイヤモンドにするって選択肢があったのになぁ〜。（遺骨ダイヤモンド）



『その人』の価値プラス『ダイヤモンド』という価値。
一体なぜ骨がダイヤモンドになるのか…
その仕組みは全くわからないけど

キラキラ輝く石になったら
まーくんも輝かせてあげられるのでしょう。


それも、物理的にずっと一緒にいられる存在として。

あぁ…私に失くす癖がなければ…
遺骨＆ダイヤということで失くした時のショック度はとんでもないだろう…

でも、もし子供たちが娘で
それぞれに渡してあげられたら
お守り的な意味もあって、素敵だなぁとも思ったりもします。


いつか作ろうかな。
失くしてもショックがそんなに大きくないくらいになったら…
ピンキーリングとか可愛いかも。


キラキラと私を守ってくれるものになるかもしれない。
私の心の拠り所になるかもしれない。

結婚指輪がなかった私たちの大切な繋がりになるかもしれない。



読者さんの中にも作られた方もいらっしゃいますし
実際のところのお話も聞けたらなぁと思ったりもします。

どうなの？高かった？やって良かった？
そのダイヤは何にしたのかしら？




個人的には骨であるより価値がある気がするんですよね〜。

だってさ、いざ災害なんか来たらさ
骨壷持って逃げるわけにいかないじゃない〜。

子供たちの手を取って、防災用品担いで逃げるので
精一杯じゃない？



あれ？なんかちょっと欲しいかも…

あぁ…私に失くす危険さえなければなぁ〜。




読者さんも海外から届いたって言っていたし、ダイヤモンドにする技術は海外由来なのかなぁ。
高いけど…やっぱり気になる『メモリアルダイヤモンド』。


↓実際作った人の体験談もあります。


 ※コメント返信お休みしてます。

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遺骨

遺灰

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母子家庭

私はこのブログで自分の出来事や想いを
ありのままに綴っています。


それを『丸裸』『裏表がない』『人柄がわかる』
『良いも悪いも書いていて信頼できる』
『自分を持っている』『わがまま』
そう言われます。


包み隠してないから。（包み隠せてないから…）




育児話中心の漫画をアメブロやインスタなどで始めようかと思った時に
育児系は、それぞれの熱い想いもあるし燃えやすいから
気をつけた方がいいとアドバイスを受けました。

そこまで赤裸々にしないでも…
そんな言い方しなくても…
そんな風に書いたら…

炎上するよ。ってことですね。




くらい私の書くものはヒヤヒヤするそうです。
読者さんにもたまに言われます。

長い文字でフォローもできない、簡単な漫画（にしようとしてます）

オブラートに包んだ方がいい。
全てを見せなくていい。



悩みました。
どうやったら…
どう書いたらいいのか…


何を書いたらいいのか分からない
どう書いたらいいのか分からない


オブラートの包み方が分からない
オブラートに包む量が分からない

そもそも

オブラートに包むべきものが分からない。笑



私は根本的に色々なことを『大したことじゃない』と思っていて
それが人に知られることも大したことじゃないと思っています。

まーくんが死んで、より一層強くなりました。
世の中の大半のことがどうでもいいことだなと。


なので私の『オブラートに包まなくていいもの』が
世間一般的には『オブラートに包んだ方が良いもの』という可能性がある。



想いを吐き出したい
毒づきたい
この憤慨と憤りをぶちまけたーーーい！

という思いが強くて


「こうした方がいい」「ああしない方がいい」と言われても
「…なんで？」と天邪鬼さんが顔を出してしまうのです


根っから、自分の好きなものを好きなようにしか描けないなと思いました。
配慮…できねー。と…（自分自身のための配慮もできてないし…）





育児なんて愚痴だらけだし
ひとり親なんてことさら大変だし
発達障害児なんて、なおさら「このヤロー！」ってことが多いし

Twitterを見ていると、発達障害児の辛さをヒシヒシと感じますが
インスタはなんだか『キレイなもの』が多いような気がしました。



『発達障害』を中心に置こう！と決めた時も
我が子が発達障害であるということを、大々的に言っていいものかと
一瞬頭をよぎりましたが

そもそも何で大々的に言ってはいけないんだ？と疑問になり
発達障害を隠さねばならぬ
差別される要因から子供を守る

…って、差別されるべきものだって思っちゃうのがおかしくね？
と堂々とすることにしました。

けーくんは発達障害があるけど、それはただの個性で
私も身体障害者という認定はされているけど、その診断はただの私の一部です。

『大したことじゃなくね？』（ほら出た！笑）




後で宿題するから！というお約束をして
Youtubeを見ることを選んだけーくん。


案の定、後で宿題なんかしない。


宿題しなさい。宿題しなさい。何度言ったことか。
たった一つの漢字の練習が30分以上かかっても終わらない。
（意識があっちゃこっちゃ行っちゃって）

「もう…いい加減にしなさーーーい！」
「やりなさいって言ってるでしょ！！！！」

と激怒（しーちゃんビビっているレベル）
ため息をつきながらイライラプリプリしている側で

けーくんは

ずっと


ずっとずっとずっと 



私に向かって




投げキッスしてるんですよーーー！（何でやねーーーん！）





その図太い精神。コミュニケーションのチグハグさ。
笑けてくるわ。笑っちゃうわ。


でもマジで腹立つんですけど。 
 

の『腹が立った』というところをオブラートに包むのかな？ 



まぁ、考えたって分からないので
ひとまず自分の好きなようにやってみようと思います。 

でも、ま、アメブロのコメント欄は閉じることにします。（日和った。笑） 




一番大事にしたいのはここで
私の七転八倒や精神構造全て駄々漏らししているここで
それを温かく見守ってくれている皆さんがいるここなので

何かあったら慰めてください…
ほれみたことか！と優しく諭してください… 

ここ以外全て撤収して尻尾巻いて戻ってきます。笑 




一体何が包み隠せてないのか…私には分からないものでして…



炎上したら炎上したで『炎上商法』っていうのもあるしね。
ということで
結局は、ま、いっかです。（大したことないとやっぱり思っちゃう） 


まーくんが死んだこと以上に苦しみ
あんな地獄のような業火の炎に長時間焼かれるなんてことない。





自分の人生は一回激しく燃え、焼きただれたので（苦しい方向に）
今更何が燃えても驚きません。







楽しく好きなことかければなーと思っております！ 




↓いつか燃えてしまうのか…ドキドキ…



※コメント返信お休みしてます。

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インスタ

炎上

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アメブロ

育児漫画

昨日は突然にどうしようもなくなって
つい呟きました。



ここに来てくださる皆さんは本当に優しい。

同じ想いを抱える人
分かろうとしてくれら人
温かいなと感じます。


そして
それと同じくらい

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苦しみ

２冊目の本の内容を考えていて
はてさて一体どうしたものかと。


私の人生と切っては切り離せない『子供達』
それも大変な２歳差男児ときたもんだ。
それも、一方はより大変な発達障害児ときたもんだ。


書くのはこれしかないだろうと…




そして、編集の方とお話しして
「これはやっぱり難しいね」と

ただ旦那が死んだことを私の感情MAXでぶちまければ良かった１冊目。





でも発達障害のことだと
程度も頻度も濃度も、子供によって千差万別。
軽度だからって大変じゃないわけじゃないし
重度だから幸せがないってわけじゃない。

そして子供のことって
それぞれに想いや感情があるから

１冊目の自由奔放に野放しに書かせてもらったようには…
そう簡単にはいかんよなと…




どうしたらいいものか。
何を描いたらいいものか。



考えたってわからないから
ひとまず子供中心のことを描いていく場所を作ろうと思います。


ずーーーーっと放置していたアメブロで！


アメブロの記事はもう、色々試しすぎてごっちゃごちゃしていますが
心機一転タイトルも変えて
子供達だけのことを綴ろうと思います。
（とはいえ、思い出として過去記事も消しはせず残しておきます。）

子供のこと、発達障害児のこと
死別家庭ならではのこと
シングルマザーだからこそのこと
ネタはいっぱいあるよなぁ…


内容も画力も、まず好きにやってみてから
後々どう編集するか、出版するか考えよ〜！ってことで。


描いてはみたかったんですよね。
イラスト（漫画）だけのやつ。
ゆるっとさらっと何でもない出来事を残したかった。



更新頻度もテイストも、最初はフワフワしていますが
お付き合いいただける方は覗いてみていただけると嬉しいです。

ライブドアブログで更新お知らせをするのか否か…
通常記事内でお知らせするか否か…
こちらも最初は定着するまでフワフワすると思いますが
右往左往してんなぁ〜と温かく見守っていただけると嬉しい限りです。

ライブドアブログでの重々しい私の気持ちどっしりのテキスト中心とは違い
漫画のみのカジュアルな感じでいけたらなと思っています！
（でも、どっしりな私の感情を吐き出す場所も残したかったのー）


漫画の技術力向上が本当に課題やで…
やれないから、苦手だからって、やらなかったら何も育たない。

まずはやってみるべし！





編集さんと
インスタやTwitterやらの話をたどたどしくして
（Twitterも何度トライしても続かない…）
ティッ…ク…トッ…ク？と明らかに慣れない感じで話して
YouTubeも…いいらしい…よね？とよくわかってない感じで話しています。




新年になったし
新しいことやろう。勉強していこう。成長していこう。

ってことで、イラスト・漫画中心のブログ始めま〜す！
（絵は描くしかうまくなる術なし！）

同じものをTwitterとインスタでも投稿予定。
インスタは別アカウント作ります。
現存のインスタは私が気ままに実写をお送りするスタイルは残したいので…


使うお絵かきソフトも新しいものを採用！
慣れるのにも時間がかかりそう。



でも未来の自分のために…なるかもしれないこと。
種を撒いていこう。



そう。
このコロナの緊急事態宣言で
出社禁止にもなり、今月丸々お休みをもらいました！
そう。
時間はたっぷりあるの〜。（収入はごっそり無いの〜）






楽しんでやっていけたらと思います〜！
↓ということでこちらになります〜。


インスタにもストック兼ねて同じものを載せようと思いますが
ブログにはテキストもいれる…かもです。
お好きな方フォローいただけると嬉しいです。


↓実写のインスタとは違うアカウントになります。 




Twitterにも投稿しようと思いますが、
どれを残すかはゆくゆく決めていければと思います。
なのでいっぱいフォローしてくださっている方は
重複しまくりかもですが許してくだせい〜！


↓まずは一歩。大切なのは一歩足を出すこと！


※お知らせだったので
コメント返信いたします〜
何か気になることあれば〜。

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アメブロ

割とお気に入りだったタイ料理屋さんが
質が悪くなってた



お店のランチが高くなってる



最近そんなことばかりです。
（コロナの影響ですね。悲しい！）



ずっと乗っていた車の調子が悪い。


けーくんが生まれてすぐ
車を買い換えるという両親から譲り受けた軽自動車のタント。

うちには自転車すらなかったから
どこへ行くにも
家族四人でこのタント君に乗った。

あの頃あった時間はもうない。






それでも
あの頃あった時間が染み付いている車。


ここにまーくんが乗っていて…
こうやって子供達触れ合って…
あそこに行った
ここに行った


でもいつかは手放さなくてはと思ってた。
調子は良くないし
10年以上乗られてて
走行距離も12万キロほど


乗り換えても
タントにしよう。そう思っていたけど

いざ実用を考えると
普通車の方がいいんじゃないかと。


私は三人家族で
幼い子供たちはいつでも一緒。

軽自動車だと4席のうち3席は常に埋まってる状態。
あと一人しか乗れない。


両親にしても
友人夫婦にしても
割と二人組ということが多い。

普通自動車の方がいいのではないか。


手放す？


タントくんを？


くんづけまでしてるのに？



そう思うと
少しセンチメンタル。


軽自動車ならではの
狭さがゆえの
子供達との距離感の近さ。

いつでも頬を触ってた距離。



新しい生活。
新しい車。


ウキウキと寂しさが入り混じる。


気に入っていたお店がなくなるのも
気に入っていた車じゃなくなるのも
大好きだった人がいなくなるのも

人生、ずっと同じではいられない。
それがどれだけ残念で受け入れ難くても

変わりたくなくても
変わらなくちゃいけなくて


でも
そんな時に
頑なに拒否するんじゃなくて

変化を受け入れて
アップデートしていく

それができて

というか
それをしないと


きっと良い変化は生まれないのだろう。
良い人生にはならないのだろう。




昔の方が良かったと

諦めきれなくても
しがみついてても仕方ないのだろう。


だって
もう
変わらざるを得ないのだから
変わってしまったのだから

そこからどうするかを考えないといけない。


この変化を
『良かった』とするために。


失ったものは大きい。
でも、得たものも大きい。

そう受け入れられていく人が
日々進んでいく世界で
柔軟に豊かに生きられるのでしょう。


頭硬くしている場合じゃないな。

受け入れて、取り入れて
今よりもっと豊かに生きていかないといけないな。



↓変わるって大事。変えないってのも大事。


※コメント返信お休みしてます。
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人生

我が家は小さい頃からおこづかい制。


お金の大切さと
使ったらなくなる
欲しいものは自分のお金で買うということ 

が染みつけばいいなと思い


自分のお小遣いの範囲であれば
何度ガチャをしようと、何を買おうと何も言いはしません。



お年玉も、お母さんが預かっておきます制度ではなく
全額渡しました。

好きに使いなさいと。
失敗も成功も自分で招きなさいと。


口出しは極力しない。
つもりでした。 




でも

つい出してしまった。

要らん助言か、はたまた必要な助言なのか…
これ以上要らないものってあるのだろうか…





だって…



だってだって…




ゲームソフト買おうとしてるんだものーーー！！




ゲーム機ないのに！




その額6000円。
お年玉総額も6000円。


え？


いいの？


全額使って、見れもしないものを買っていいの？

DVDプレーヤーには入らないよ？
スマホにも入らないよ？


開けてびっくり、なんだか小さなアイテムが入っているだけだよ？
そこに小さなシールは貼ってあるかな。（ゲームソフトのチップ）




「開けてみないとわからないじゃん！」というけーくんの言葉に

いつもは失敗も経験と思って「そうだねー」と自由にさせてますが
流石に…
流石にかわいそう…




きっと「ダメだったー」とあっけらかんとしているだろうけど
でもさ…


強制的にはやめさせないで

「本当にいいの？」「絶対に見れないんだよ？」と何度も伝え

最終的に
「しーちゃんが買う時に、けーくんは買えなくなっちゃうよ？」
で、我慢したようです。
（さすが、しーちゃん意識が高い）





結果、お年玉は兄弟揃ってマイクラのレゴを買い
（YouTubeでマイクラのゲーム実況ずっと見てます。ゲーム機ないので。笑）
仲良くずっと遊んでいます。
※コメント返信お休みしてます。

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母子家庭

ピーチ姫を愛してやまないしーちゃん（5歳）

ピーチのぬいぐるみを貰ってから一年近く
それはもう大事に大切に
いつも一緒に過ごしています。


私にはただのぬいぐるみ
その他にもいっぱいある内の一つの人形



……………




………………だったのに





しーちゃんを保育園に車で送った後
車に置いてあるピーチを
どうせ帰りも迎えに行くしと
そのままにして車を出ようとしたら
（というか一回出たら）





何だかとってもいたたまれない気持ちになって





こちらを見ているピーチの目が
なんとも切なそうで






そっと抱えて家に入りました。






だって、別にいいんだよ！？
車に乗っけて置いた方が
また乗せる手間もないし
持って家に入ったところで
そこらへんに転がしておくんだし



………………



………………でも




一人には出来なかった…







いつか、しーちゃんがピーチから離れた時に
もう要らないとゴミ袋に入れられた時に

私は泣かずにいられるだろうか…



そっと拾って
子供達から貰った宝物BOXにしまう気がする




ただの人形
どこにも売っている人形

でも他とは違う
たった一つの人形



だって
車に残された時に
悲しそうな顔してたんだもの〜〜〜〜〜！！！



愛され過ぎて
魂…宿ったかな


※コメント返信お休みしてます。  



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母子家庭

人形

すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！



↓更新！八話目『分かり合える温度』　エピソード３：父の日




↓一話目の最初からはこちら
 

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すくパラ倶楽部

連載

ある日
衝撃を受けた話…
（少し前の話）


たまに遊びに来る姪ちゃんカップル（今は夫婦ですね）


何にも思わずに招き入れ
何にも思わずにみんなで夕飯を食べ




ふと


あーー！みんな10歳づつ違いだ！と気づきました。


私（36）から姪ちゃんカップルは10歳ほど下（25）。
姪ちゃんカップルから居候ゆーくんは10歳ほど下（15）。
ゆーくんから私の子供達は10歳ほど下（7&5）。


すごーーーい！



わーーーー！



わーーーー私…




……………最年長じゃね？





え？


マジ？




今までは親戚の家に遊びに行く時は
若者カテゴリー
新参者、もてなされる方。


会社では新人で
若いね若いねと
どこに行っても上の人たちだらけだった


それが今や

気づかぬ内に

いつの間にか
おばあちゃん的ポジションに…（受け入れ、もてなす側）







え？え？


もう若くないじゃん。


いらっしゃい。いらっしゃい〜。
寒かったでしょ〜。
って家で待っている方じゃん。



あの、若者たちの会話についていけず
ニコニコ微笑んでいる立場のやつじゃん！
（実際ついていけない。笑）


いつの間にかの年月の速さに驚いた。



こうやって知らない間に歳取っていくんだな…


全然若い方じゃない。
むしろ中年。


こりゃもう、覚悟して諦める時期が近づいているな…（諦めてない。笑）






そして姪ちゃんからの入籍した報告に
『東京のお姉さん』と言ってくれたことに優しさを感じる。
『母』ではなく『姉』
優しいな姪っ子よ！


↓はてさていつまでか…

※コメント返信お休みしてます。


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家族

年月

いやーーーー！
最高の冬休みでした。 ※コメント返信お休みしてます。

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幸せ

すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！



↓更新！八話目『分かり合える温度』　エピソード2：ブラックジョーク




↓一話目の最初からはこちら
 

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すくパラ倶楽部

連載

12月から何だか沈んで
いろいろうまくいかなくて
体調もそんなに良くなくて
※コメント返信お休みしてます。  


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人生

我が家はお小遣い制なので

（１日十円。月に300円程度）
欲しい欲しい騒ぐと
自分で買いなさい！と言います。
（これで割と黙ります。）

親が払うと思うと
目についたもの全てが
欲しい欲しいになるけれど

買っていい自由を自分の責任で与えられると
その価格
自分の持ってる額
残るお金
を考えて
「…やめておく」になります。



買ってくれない鬼婆じゃなくて
実質問題『買わない方がいい』に自分から行き着きます。

そして
自分で使ってるから
ここぞという時にお金がないことに気づきます。






スーパーで
おもちゃ付きで高いお菓子をオヤツに欲しがり
一つづつ買ってあげるとは言っていたものの
高い…500円近くする…

なので
「買ってもいいけど高いから
買うなら自分で買ってね」

そう言うと、しばし考えて
「違うのにするー！」と戻しに行きました。





そんなけーくんは
最近お金を貯めたい派。

手持ちのお金は減らしたくないから
百円お小遣いをもらった時は
使ったとしても百円。

それで我慢すると決めているようです。



相反してしーちゃんは
欲しいものに我慢が効かないタイプ。

百円お小遣いをもらっても
やりたいガチャが200円だったら
手持ちのお財布から持っているお金を出します。

そして所持金はいつも割とゼロです。


だけどゼロになったら我慢することも知っています。
追加課金を求めてはこない。
そこは偉いと思います。


手持ちが200円しかないのに
200円のトーマスのガチャをやりたいと言っているけども
最近ガチャ運が悪く
二回やって二回同じものが出ることが続いています。

なので
希望のものが出るとは限らないよ？
持ってるものが出ることもあるよ？
六種のうち二つは持ってるでしょ？かぶる確率の方が高いよ？


そう助言したら



しーちゃんなんて言ったと思います？






「いいの。
しーちゃんは夢を買うの。」




！！？



夢を買う！！





お目当てのものを貰うが全てではなく


もしかしたら当たるかもしれない
という
夢を買うと！！


宝くじか！！



ははぁ〜参りました。


まさか4歳の子の口から
こんな言葉が出てくるとは…

流石です。
達観しーちゃん。




「しーちゃんは
夢を見るの。」


もう何も言いますまい。



好きに使いなさい。
自分たちのお金なんだから。


小さいうちから
使うこと
使ったら無くなるということ
身をもって理解するのに
お小遣い制はおすすめです。
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母子家庭

クリスマスにサンタの来なかったけーくん。

サンタは自分には来ないという事実に泣いて一晩を過ごし
それでも朝は「サンタ来なかったー！」とあっけらかんとしていました。
（嫌な気持ちを引っ張らないのが、けーくんの良いところ） 





そして
私に届いたプレゼント
でも、けーくんにもちょっぴり（かなり）嬉しいもの。


それは


キッズスマホでした！！！ 






携帯を持たせるタイミングは中学生以降と思っていましたが
家の固定電話がない我が家。


家でお留守番することが増え
これからはもっと増えるであろうし

何かあった時に、聞きたいことがある時に
母と連絡が取れないのは不安だろうと
こちらも何かと安心できるだろうと

私とけーくんの為にスマホを与えることにしました。 




しばらく悩みました。
何が良いのか。本当に与えて良いのか。

ありとあらゆる会社を比較し
キッズ携帯も考えたけども
最終的には 楽天モバイルに決定。




重要視したのは価格とGPS（居場所確認）と危ないこと（課金、ネット）をしないか。



大手携帯電話会社が出しているキッズ携帯はどこも月500円ほどの価格で 



↓サンタに来てもらわない。という苦渋の選択


そして
そんなスマホでけーくんが教えてもないのに
初めてのメッセージを送ってきました。
（さすがネイティブデジタル世代）
もう一生取っておきたい
けーくんと初めてのメッセージのやりとり。

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せせらぎ(@kimitoseseragi)がシェアした投稿

※コメント返信お休みしてます。

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大切な家族が突然死んだ…
そんな本を発売しました。

まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。


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母子家庭

教育

あけましておめでとうございます。




２０２１年のスタートです。



まーくんが死んだ次の年
どうしても「おめでたい」気持ちにはならなくて
それから何度か年明けを迎えましたが
多分「あけましておめでとう」とは言ってこなかったはず。



でも今年は
あえて言いました。



あけまして
おめでとう



色々な出来事や感情を経て
もう一周回って
『明けること』はめでたいことなのではないかと。

こんなに辛い気持ちを抱えているのに
いつも通りに進んでいく世間が嫌でたまらなくて
何がおめでたいんだ。ばかみたいにあけましておめでとう。おめでとうって…

と思っていましたが
そう思っていたあの頃の感情は間違ってはないと思っていますが

それでも進んでいく時間と
当たり前の様に過ごしている世間と
嫌が応にも明けてしまう一年。




明けない夜はないと言いますが
無理矢理にでも明けさせられる


そうやって日が登ることは
やっぱり大切なことで
ありがたいことで
おめでたいことなのかなと今年は思いました。




なので今年の私のご挨拶は
色々なものを含んでの


明けまして
おめでとうございます

です。 


明けよう。

そんな想いも込めて。





まーくんが死んだのは2017年

2018年正月は三人で過ごすことが出来ず
実家に帰り
上がる日の出を父と見に行きました。

2019年は自宅で迎えたものの
友人を呼んでの年越し

2020年は誰かを呼ぼうにも誰も捕まらず
私も体調を崩して
朦朧としながらの年明け
図らずとも三人で新年を迎えました。


コロナということもありつつ
誰にも声をかけず
実家にも帰らず
三人で一年の始まりを迎えました。


死んだばかりの頃は
子供達の年齢的にも（3歳1歳〜）
三人でいるのが精神的にも体力的にも嫌で仕方なかった。

今、それぞれに育っている子供たちといることは
楽しくて幸せでたまりません。（色々あるけどさ！）


今年はどんな年になるのか。
未来に一体何が待っているのか。

それは誰にも分からない。



だから
キラキラ輝く温かな未来になるように
日々向き合っていこうと思います。



今を精一杯の力で生きる
そして
未来に対して少しためになることをする。 


心穏やかな温かな一年になりますように。
皆さんにとって良き年になりますように。


コメント返信お休みしていましたが
今日はご挨拶の日なので
お返事返しいたします。
年の初めだけど、暗い話でも全然お構いなく〜。

今年もよろしくお願いします！



↓去年は完全なる寝正月



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大切な家族が突然死んだ…
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まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
死別の3年間を綴った愛と人生の記録。


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新年

今年は一体どういう年だったのか
振り返ってみましょー。


まぁ、まず
本を出した。



なんなんでしょう…
すっごい大きな出来事なはずなんですけど
そうでもないというか…
一つの通過点に過ぎない感というか…

コロナだからでしょうか

イベントもできず
ひっそりと日々誰もが生きているような
そんな年だったからでしょうか？


今思えば
超絶大変な執筆作業を経て
（友人実家へ転がり込んだり
子守してもらったり
日々3時に起きて作業したり）

けーくんが小学校に上がり
出版して
なんやかんやあったはずなのに
振り返れば実質二ヶ月くらいに思えます。笑




そんな一年を表す漢字は…


迷！


これでしょう。




念願の本を出したしポジティブなものじゃないのか？
とも思いましたが

けーくんの小学校上がってからの問題とか
発達障害の診断が降りたのもあってか

心がザワザワしたり
迷うことが多かった気がします。


どうしたらいいんだ？
どう生きたらいいんだ？
本も出したけど
私は一体どうしたらいいんだーー！！




それはきっと

迷える余裕が出てきたのかなと





まーくんが死んでから
迷う余裕すらなかった。
選択肢もなく
ただ
やるしかなかった。

必死に必死に
どっちが正解かもわからずに
ひたすらにガムシャラに前を探した。




それがきっと
立ち止まる余裕が出て来たのでしょうね。


走ってきた道
今立ってる場所
目指したい未来

そういうものに目が向く場所に来たのでしょう。



走ってきたからこそ
たどり着いた場所かもしれない。


休むことすら選べるようになった。


自分を振り返れるようにもなった。


通りすがりのおばちゃんを
クソババアと罵り
そのトゲトゲした精神に自分がやられた。


突っぱねることでしか自分を保てず
突っぱねる強さは得たから
今度は全部を包む柔らかさが欲しい。

人を赦し
歩み寄れる優しさ


自分とはそぐわない人は
すぐさまシャッターガラガラピシャッ！
だったけど

「はいはい
饅頭でも食べるかい？」とホホホと包みたい。




というわけで
来年の漢字テーマは

柔！


ですね。



一人で生きる強さは身につけつつあると思う。

その強さを今度は
しなやかに
柔軟に
折れることのない強さへ

育てて行けたらと思う。



そんな
迷って迷って
頑張って頑張って
疲れちゃって休んだ2020年でした。

そして
温かな2021年へ。

2021年を温かくできますように。


さあ
今年は見る！
ジャニーズカウントダウン！
平野くんで締めるべし！



↓全てを超えて幸せになりたいもんだ。


※コメント返信お休みしてます。  

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想い

他人の目や棘のある言葉
自分とはそぐわない人を

どうでもいいと思ってしまっていて



それこそもう自分勝手に
受け入れたいものを受け入れて
受け入れたくないものを受け入れない


やりたいことをやって
やりたくないことはやらない


とんでもない自己中で我儘な奴だなと
自分でも思います。




でも
それも仕方ないくらいの
精神力が必要だった。



まーくんが突然に死んだことのストレス
耐えられない現実




全身に湿疹が出て
血尿が出て
扁桃腺が膿んだ
いつでも鬱が隣にある

それほどのストレス




眠れないなんて言わない
現実を見たくなくて起きていたくなくて
泥のように眠った

体が痛いこと重いことはザラにあるし
意味もなく動悸が激しくなる時もある


今でも大声で泣けるし
現実を見ると嗚咽が出ます

そんなストレスを三年以上抱えてきた。




今後現状が変わるわけでもなく
状況が改善するわけでもなく
逃げ出すこともできず
誰にあたることもできず
分かろうともしない人に削られ


それを全部
自分の心持ち一つで
持ちこたえてきた


自分の
自分で
自分だけの力で。




手を貸してくれる人
声をかけてくれる人
心を寄せてくれる人
そりゃあ沢山いました。


でも　
だからといって
何かが変わるわけじゃない。



味方はいっぱいいるんだ。

それを心の糧にして
自分の力でやってきた。




そりゃあ強くもなるってもんだ。

並大抵の精神力じゃ生きていけない。

それこそ後を追う人の気持ちも
痛いほどを通り越して
その人の決断を止められないくらい分かる。



とんでもないストレスを抱えて
だからこそ
自分の声だけに耳を傾けて

二人の幼い子供を育て
働いて稼ぎ
新しい挑戦もする

幸せを諦めないと生きてきた。




※コメント返信お休みしてます。  

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他人

人はそうは見えなくても
見えないところで事情があったり頑張ったり
それでもうまくいかなくて悩んだり
必死に生きているのだと
まーくんが突然死んで身をもって知りました。




最近自分で自転車を乗っていくけーくん（7歳）

大分ふらつかず乗れるようになって来た。
私はその後を追いかけるように走っています。


いつもの様に走っていて
しーちゃんがグズったので、いつもより距離が開いていた時
信号のある場所で
赤信号だから止まったけーくん。


その先を
訝しげにけーくんを見ながら横を通るおばさん。

あぁ…危ないなぁ。迷惑だと思われたんだろうな。
と側に寄っていくと


「あなたお母さん？」


と怪訝そうに声をかけられて


「危ないから」

と明らかに不快な態度をぶつけて来て







「ちゃんと指導してください」 







という言葉に我ながら大人げなくカッチーンと来てしまいました…



そう。
これがいつだか私の心を削った
通りすがりの人をクソババァと思ったエピソード…


そりゃあ、多少前に出ていたのかもしれない
それでも猛スピードで突っ込んで行って
ぶつかったわけでも
交差点に出てパッパーとクラクション鳴らされたわけでもなく

普通に走って行って
赤信号だからと止まったら
おばさんの進行方向と重なって
ぶつかりそうになったというだけの話

普通にそういうことあるよね。
大人だって。

あ、危ない。ごめんなさい。
という話ではないのだろうか。
「危ないから気をつけてね」で済む話ではないだろうか。

それを「指導してください」に何かがプッツンてしまった…



どれだけ心砕いて
いつも目を見張って
迷惑にならないように
邪魔にならないように
声をかけているか



指導しとるわ！！！！
知りもしないくせに！



どれだけ疲弊して
起きるかもしれない出来事を考え（人一倍）
出来るだけ声をかけ
それでも、けーくんの成長を考えて
日々物事に対峙していることか


それをまるで何も教えてないかのように…
何も知らないくせに！！！！
なっんにも知らないくせに！！！！




「赤信号で止まりましたけど…」と静かに食らいついた私に

「ぶつかりそうになったんだから！
うるさいおばさんと思ってるだろうけど！」とギャーギャー言われて

「ぶつかりそうになったんなら、ごめんなさい言わないとね」とけーくんに言い

キーキーしているおばさんに
もうこれは言ったって仕方ないと
悪いのはやっぱりこちらだから
「…はぁ…すみませんでした…」と思春期男子のような気のない謝罪をしてしまいました。



いや、悪いよ？
ぶつかりそうになったけーくんが悪いよ？
どれだけ大したことなく見えても危ないと思われたんなら
こちらが悪いよ？
 

でも
その一瞬だけ切り取って
あたかも全部がそうかのように
何も考えず自分の不快をぶつけてくるだけのおばさんに腹が立ってしまった…


…っんのクソババァ！！！ 

と心の中で叫び リアルに「ババァめ…」と大分行ってから呟き
これがこれでこうで腹が立った…と心配そうにしている子供達に説明。





細い道を通る時や人の近くを通る時に「すみません」と声をかけ
歩道を出る時は「出るよー」と声をかけてくれるけーくん
気を配ってないわけじゃない。


子供だもの完璧じゃない。
出来ないこともあるかもしれない。
出来てない時もあるかもしれない。

それでも、あんな言い方しなくたって良いじゃないか！




って話をブログに書こうと思ってるんだよねーと言うと
「やめとけ。炎上する。」と止められる。

わかってる。（そしてやめない。笑）

一つの出来事をとって
我が子は悪くない！そんなことで怒るなんてあなたが悪い！
なんてまるでモンペじゃない。（モンペだろ）
モンペだと思われる。（いや、モンペだろ）


知ってるよね？
モンスターペアレント。


“もんぺ”じゃないよ。






でも知ってるの
どこでもかしこでも
大して知りもしない人が
一部だけ見て、至らない想像力と自分だけの正義で
あたかも自分が崇高な人間かの様に
他人を攻撃してくるってことを。

その浅はかさを。

まーくんが死んで、嫌という程知った。





物事は書き方、言い方一つってことも知らずに
“私が、ぶつかりかけもせずに、ただ走ってたら言われた”
と書けば（嘘）自分を守りながらババァのことを言える。（まだババァ言う…）

それが出来るのにしない。
そういう選択が出来るってことにも気づかない。

そして、その人たちの言葉って
尖ってはいるけども
傷つくに値しないものだってことも知ってます。




言いたいことを言う時の言い方。伝え方。

厳しい言葉をそっと渡してくれる人もいる。
出来てない自分を慰めてくれる人もいる。
そして
不快な感情だけを押し付けてくる人もいる。

いろんな人がいる。


あのおばさんが言っていたことは間違いではないです。
ただ私は彼女と仲良くなれないだけ。

なれない価値観をお互いに持っているだけ。

 
ただそれだけの話。





誰の感情も排除して
出来事だけ見たら、台詞だけ読んだら
私は立派なモンスターペアレントです。


それでも


お母さんはけーくんちゃんと出来てたんだと思うんだよ。
ぶつかりそうになった時に「ごめんなさい」は言わないといけないけれど
何もあんな言い方しなくたっていいじゃないね。
けーくんは悪くはないよ。もう少し気をつけようね。

とだけ言って、明らかに自分側についている母親に
何かを考えている瞳をしていました。




その後けーくんは
「走る時は左側だよね」
「道路出る時はゆっくりね」
こちらが言わずとも自ら復唱していて

自分なりに何かを受け取ったんだなと感じました。


子供なりに気をつけようとしてるのに
それをあんのクソバ……あ、うん。もういいね。




私は結構「あれしない」「これしない」を言わないので
子供が道を走って行ったり
子供たちだけでポストに行かせたり

ちゃんと白線の中を歩いていても
信号で止まっていても
きっと『危ないだろ』『親が見とけ』って思われていることもあるんだろうな。

それでもずっと過保護に手を繋いでいないのは
『死ぬ時は死ぬ』って変な腹の括り方をしているからなんだろうな…



↓あるがままに。思うがままに。





※コメント返信お休みしてます。  

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母子家庭

育児

2017年の８月に旦那様のまーくんが死んで
それから三年ちょっと




感じるのは周りとの感覚のズレ




死んだ当初は
その衝撃的過ぎる出来事に
残された私に心を痛め
辛過ぎる現実を「辛いだろう」と皆んな心を寄せてくれた。




それから三年が経ち




日々明るく楽しく
何事もなく振る舞っている私が


まだ渦中にいるとは
きっと誰も思ってない。








みんなには
少し前にあった悲しい出来事。




でも私には今も続く悲しい出来事。







誰が知っているでしょう


今でもすぐにでも大声を出して泣けることを


どうしても動けない朝があることを


息が苦しくて
涙が止まらない時があることを


会いたくて会いたくて
会いたすぎて軽くでも「会いたい」と口に出せないことを







自分で書いた本にも
今現在の自分も
『前を向いて生きていく』ことを決めた。




でも
そこで苦しみが終わったわけじゃない。




三年経ってもなお
自分の現実と現状に
吐くほどの嗚咽が出る。






死別がこんなんだとは知らなかった。




だって
ドラマも本も映画も
バカみたいにどれもこれも
割と早く
辛い想いを胸に前向いて生きてます。


なんだもの。
まだまだ震えるほど苦しいっていうのに…






なんで割と時が経ったのに
変わらずに苦しいのかと考えたら


『現状が何も変わってない』
からなんですよね。




まーくんが死んで
世界から消えたという状態




大抵の悩みや苦しみには終わりがあります。


子供は成長するし
嫌なことから離れるという選択もできる
自分で現状を変えることもできる。




でも


人の死は


もうどうにもならない。







最愛のパートナーとの別れ
いざという時、心が苦しい時
寄り添い、支え合い、助け合える存在。


それが無くなった現実。
それも、相手も望んだわけでもなく。
誰も望んでいなかったのに…



だから
この苦しみが本当に薄れる日が来るとしたら
きっと
新しい心から寄り添えるパートナーが出来た時なんでしょうね。




そうじゃない限り
それを失った苦しみは癒されようがない。
そこが埋まらないとずっと失ったまま。



けど
現状は苦しいけど
新しい誰かを心が求めてもいない。






愛してる人を
愛してるまま失った。




次に進もうにも
心には彼がずっと棲みついてる




割り切れるものじゃない。






死別は苦しい。
きっと誰が思ってるよりも。




そんな現実に
嫌でも毎日毎時間対峙して


前を向こうと
強くなろうと
笑おうと


頑張ろう
頑張らなきゃって
自分を奮い立たせるけど


やるせなさに負けそうになる時がある

それでも踏ん張るしかない



もう
心が鍛錬されないわけないよね。




さぁ目指そうか。
超人を。

↓なんとかかんとか奮い立たせて、そうやって来た。


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気持ち

すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！



↓更新！八話目『分かり合える温度』　エピソード１：腫れ物




↓一話目の最初からはこちら
 

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すくパラ倶楽部

連載

けーくん（7歳）が自転車に乗るようになりました。

少し前からかな。

9月の誕生日に祖父母から買ってもらって
しばし寝かせて

いつの間にか
あっという間に乗れるようになりました。


私は一回も練習に付き合わず
勝手な自主練のみで乗れるようになりました。（あっぱれ）



まーくんが買ってくれたペダルなしのストライダー的なものを
ずっと乗っていたので
バランス感覚は身に付けていたのかもしれません。


とは言え当初は
やっぱりグラつくし
見てて危なっかしいところもあるし
ヒヤヒヤしていました。

けども、自転車なんて乗らないと慣れないので
しーちゃんを保育園に迎えに行く時などに
一緒に並走する形で
自転車につきあうように。


保育園までの距離
ざっと10分ちょっと。



なのに私の疲弊具合でいうと
2時間くらいの体感時間。



危ない目に遭わないか
迷惑をかけないか
四方八方に気を使い

それでも
けーくんのやる気を削がないように

声をかけつつ
見守りつつ
迷惑をかけそうな邪魔になりそうな時は
私が「すみません」と都度声をかける


気を張り過ぎて
げっそおそそそそおりと疲れて帰る…



1秒も気を抜くことなく
前後ろ左右至る所に気を張り巡らし
 
制止するにも
私も自転車だから小回りは効かず
体ごとで守る体制

まるで象です。





真っ直ぐに
ふらつかないで
道路に出る時は止まる
前に出過ぎずに止まる
急がない
抜かそうとしない 
よそ見しない
歩行者優先
左側を走る
渡る時はよく見る
赤信号でもよく見る
危なそうなら降りる
曲がる時もゆっくりと
車来てるよ
自転車来てるよ
人が歩いているよ 



手を繋いで歩いているわけじゃないし
隣を並走しているわけじゃないから

少し前を走るけーくんに
様子を見つつ、言い過ぎないように
ひっきりなしに声をかける

正確には
（大丈夫か？そこの間通れるか？）
（スピード出したりしないか？ちゃんと止まるか？）と
ヒヤヒヤ言うのを我慢していることの方が
すり減り度は多かったです。 


声をかけ
見守る。


見守ることの方が
なんと心の体力のいることよ。


手をがっちり繋いで
離れて行かずに手元にいた方が何万倍も楽。


でも私は
自分でやれることを増やして欲しい。
何でも挑戦して欲しい。 

失敗もして欲しい。


出来ることを増やして欲しい。
やりたいことを増やして欲しい。
（YouTubeばっかり「見たい」って言わないで欲しい）



と、思いつつも
ピルクルの容器（ヤクルトみたいなやつ。ヤクルト高いから我が家はピルクル）に
おかわりで牛乳を入れるのですけど

「やりたい」って言ってるのにやらせずに
勝手にやって「できた！」と調子に乗り
ほら、やっぱり次は盛大にこぼしたから


「ほら言わんこっちゃない！！
お母さんがやるから！！！やらんでいい！」


と子供のやる気を奪い取る
まだまだ精進の足りない母でござんす… 


見守るとは信頼と忍耐なり…。 




↓見守った結果、こちらの方が痛みを感じる…


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忍耐

母子家庭

育児

気持ちが沈んで
やる気の火が灯らなくて


それでもなんとかしないといけないと
自分を奮い立たせて


目指すべきところ
見えない目標を描こうとする。




頑張れ


頑張れ


頑張れ



自分を何度も鼓舞し
息を深く吐いて
ゆっくり吸う


そんなことを
まーくんが死んだこの3年
何度も何度もやってきた。



幾度となく絶望の波に飲まれながら
それでも必死にもがいて沈まないように
心が死んでしまわないように

いつかどこかへ辿り着けるだろうと
必死に泳いできた。



でもたまに
どうしても頑張れない時がある



何を
頑張ったらいいのだろう。

頑張って何があるのだろう。




そんな暗い気持ちが顔を出す時があります。




私は何と戦っているのだろう
私の敵は何なのだろう


それが分かれば
それと戦って勝てば良いのだと分かるのに

そう思って
でもその敵が何なのか分からずに
戦う相手も戦い方もわからずに
落ちてる日々がありました。


一体何に勝てば楽になるのかと。




そしてふと思った






『自分』じゃね？





自分を信じられない心
何かにすがろうとしている弱い心




勝たなきゃいけないのは
自分の幸せを何かに委ねようとしている
甘い自分でした。





何かが叶ったら前向きになれて
出来なかったら潰れてしまいそうになる。


それじゃあ
周りの物事にに左右されてしまう。

そんな出来事一つ一つに自分の感情を委ねていたら
いつ壊れてもおかしくない。





どんな時も
いつ、どんな状況でも

どっしりと立つために
決して揺らがないために

折れない芯を作る。
何かに折られない芯を作る。





出来てもいい。
出来なくてもいい。

ただ
うまくいったら
より嬉しい。




こうでありたい。
こうなりたい。
こうしたい。


思い描くことは大切で
だから頑張れることもある。


でも
それが叶わなくても構わないと
何も自分を損ねるものはないと

そう思えるように
芯を太くする。




その芯を育てるために
栄養と水をあげよう



それはきっと

『経験』と『肯定』



沢山の経験をして
いっぱい考えて
やってきた自分を褒めてあげる。


出来なくても一つの経験として
そこから得たものをいっぱい考えて
自分を褒めてあげる。

そうやってきっと
自分の芯が太くなっていく。はず！





36歳。


気づいたのが遅すぎるのか早いのか。


でも、80歳まで生きるとしたら
あと44年。
半分以上ある。

十分じゃない？


やったことないことでも
やってみようか。

何か探してみよう。


自分の芯をちょっとづつ太くするために。
負けないで生きていくために。



↓全ては自分の糧になる



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人生

クリスマス。


表向き楽しく過ごしました。



数日前からいつも三人でクリスマスソングを歌い

サンタを楽しみにし


コロナということもあり
必然的に三人での家クリスマスを選び


けども
いつになくウキウキして
一人で自転車に乗ってる時も
ジングルベルなんて歌っちゃって

プレゼントを嬉しそうに開ける子供達を
微笑ましく見て


シャンメリーで乾杯。


ケーキはもちろん
仮面ライダーセイバーのケーキ。



なんら特別なことをするわけでもなく
なんならいつも以上にひっそりクリスマス。


でも心がなんかワクワクしてた。



クリスマスが近づくにつれて
心が華やけば華やぐほど
鼻がツーンとします。

胸の奥がキュッとなる。



子供達は何ごともなく成長し
お父さんがいないことにも　
なんら何とも思わず

健やかに優しく育っています。


「サンタの正体わかった！」


「お父さんだ！！」


などと
他の家庭とはちょっぴり違う意味を持ち
そんな話を無邪気に話している二人に
胸が締め付けられる。


クリスマスはまーくんの誕生日。
一年に一回早く帰ってくる日。


特別な日。
特別な人。



あったかもしれない時間を想像し
絶対に来ない未来を考える




誰かにプレゼントを選ぶ時も
メニューを考え料理を用意する時も

ワクワクする心の中に
ずっと寂しさが残る


目の端にずっと涙が溜まる


そんなクリスマス。





仕事納めでもある今日は
久しぶりに出社し

なんだか街中にまーくんとの思い出を感じ


そばにいるとか
心にいるとか
そんな風に思ってるわけでもないけども

切ないけど心がほっこり温かくなる
そんな風に色々思い出しました。


仕事納めの今日
私が新入社員で入った年は

年明けに出す仕事が終わらなくて
まーくんと二人で
誰もいない社屋で
完全徹夜しました。

そして完全に明るくなった朝
24時間やってる中華料理屋で
二人でガッツリ中華料理食べました。

若かったな〜胃袋も。


ありし日の素敵な思い出です。




奇跡を願った今日は
大した奇跡はなく


ヨガに行くための準備を終え

洗濯物をまとめて待とうとした時に
ヨガのウエアだけ落ちて
危うくウエアを忘れるところだったことくらいでしょうか

小さっ！

小さくない！？


もっと大きいやつちょうだいよ！
……助かったけどもさ…



子供達とわきゃわきゃしたり
死んで年月が経った今も
子供達にとプレゼントを贈ってくれる人がいたり
私にもくれたり


楽しくて寂しい
悲しくて温かい

そんなクリスマスでした。



まーくん


メリークリスマス
アンド
ハッピーバースデー


そして


おやすみ。


さあ、今から
この壮絶なら散らかったおもちゃたちを片付けさせて
寝る支度を整えよう。


↓やっぱり今年も来てくれた夫婦サンタ。
こんなご時世なので、それも玄関先でプレゼント置いて帰って行きました。愛しかない。


  ※コメント返信お休みしてます。  

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まーくんが死んでからのことを
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クリスマス

思い出

メリークリスマス！


子供達の枕元には
順調にサンタさんからのプレゼントが届いておりますでしょうか？



我が家の枕元には
しーちゃん（5歳）には無事プレゼントが届きました！




良かったね。しーちゃん。
数日前から「来なかったらどうしよう…」と泣きそうになっていたものね。

当初欲しがっていたクッパのぬいぐるみを
直前で変更するという（もうママはサンタさんと相談済みだったのに…）アクシデントもありましたが
無事喜ぶものが届いたようです。


そして

けーくん（7歳）

プレゼントなし！！！笑





サンタさんもすっごい悩んだそうですよ。


覚えておられますでしょうか？
数ヶ月前、私が大切にしていた、まーくんからのプレゼントをけーくんが壊し
その悪びれもしない様子に
本当に悲しくて涙を流した
そんな母の姿を見て

「けーくんのサンタさんあげる！」と自ら言ってきてくれました。


それを私はしつこく覚えており
「今年のサンタさんは…」とけーくんが言うたびに
「あれ？お母さんにくれるんじゃなかったのかな？」とたたみかけていました。（大人気ない）
そしてグッと黙るけーくん。


悩んだんですよ。


子供にサンタが来ないなんて
子供の時期にしか来ないのに
その貴重な一回を無しにするなんて

しーちゃんはワクワクドキドキお願いしているのに
それを横目に（僕には来ないから…）と思っているだなんて



ちょっと可哀想かな

と思い始めていたものの
ある時から
「サンタさんあげるのは次にする」
「もらうもん！」と強固な態度に出るようになって

あげないことを決めました。（サンタさんにあげないように相談しました）




可哀想かなと友人にこぼすと
けーくんを知っている人たちは

「うん。あげなくていいと思う」と。笑（みんな冷たい。笑）

適当なことを言えば何とかなるんだ。
約束は反古してもいいんだ。
なんだかんだいって貰えるじゃん。

そう思うだろうと。


今回だけは…こういう想いで…なんて、けーくんには伝わらない。
『貰った』その事実だけ残る。


ということでナッシングです！！



サンタさんが来なかった子供はいるのでしょうか？


それも
サンタという存在を認識していて、楽しみにしている年齢で…


『いい子にしていなかったら来ないよ！』
と脅し文句の様に親は使いますが
最終的にはいい子になって、プレゼントが届きますよね。

実際届かなかった子はいるのかしら…
一体どんな事情で…



けーくんはイヴの夜
改めて自分だけは貰えないだろう事実を知らされて
布団の中で泣いていました。

お母さんと、しーちゃんはサンタが来るのに
自分にだけは来ないという
受け入れ難い現実と悲しさ

でも決して「来るよー」とは言わない母。
泣いているけーくんを見てちょっぴり胸が痛みました…
でもここで折れたら負けだ。けーくんのためにならん。



とはいえ、学校に行ったら
「なに貰ったー？」と話題になるだろうから
本気の本気のゼロは可哀想だと思うので

私に届いたサンタさんのプレゼントが
けーくんにもちょっぴり嬉しいものというものでした。



果たしてその中身は何なのか…




ぶっちゃけ、どの子よりも高価かと。
それも、物に執着しないけーくんも喜ぶこと間違いなしのもの。
実用と喜びを兼ねた逸品になっております。

それはまたご報告しますね！



そして今日はまーくんの誕生日。
生きていたら45歳。 


ハッピーバースデーまーくん。
メリークリスマスまーくん。
最高のプレゼント 待ってるよ。


…あ、私があげるのか…誕生日だし…


でも、待ってるよ。
最高のプレゼントを！！！！！
何かくれ！

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母子家庭

クリスマス

私の本の出版を
出版する前に義父母には伝えていました。


さすがに息子のことを了承なしに
勝手に売り出すのはまずいかなと。



本当はこの出版した夏に
手に携え、故郷に会いにいくつもりでした。



ですが…コロナめ…



閉じた集落に住んでいる義父母様に会いに
東京もんが行ったもんなら
それがバレたら村八分にされるでしょう。

ということで未だ行けず
行ける目処も立っていません。



いつ渡そうかと考えあぐねていたら
偶然私のブログと書籍のことを知った義兄が
ネットで注文して渡してくれたそうです。


感想を催促するのもおかしいので
一体ご両親は読んだのか、どう思ったのか分からずじまい。




そんな折に
義父様からの手紙。

「読みましたよ」と。




この手紙で
私は思いがけず

まーくんの私への想いを知ることになったのです。



まーくんは
本当に愛の言葉をささやかない人。

「好き」「愛してる」「大切だ」「一緒にいたい」「かわいい」
数ある愛の言葉を一切聞いたことがありません。


付き合うきっかけも何となく
結婚のきっかけも私からの逆プロポーズ。

甘い言葉ちょうだいよ！の返しは
「さとう、さとう、チョコ、あめちゃん」


ふと思うと
一度も愛の言葉はないのに
愛って伝わるもんですね。笑



直接は褒めることもなく
改まって言われることもなく

私のどこがいいかなんて
知りもしません。

聞いたかな？どうだったかな？
「（背が）小さいとこ」だったかな？



ひねくれてて
素直じゃなくて
少し子供みたいな人






そんな彼が生前、私のことを義父母に



『人間が大きく　肝が張っていて　何かを持っている人』



そう言っていたそうです。
そう手紙に書いてありました。



私にそんなこと言ったことないのに…



泣くよね。
泣いたよね。

割と号泣したよね。




そんな風に想っていてくれたんだ。

死んで知った、まーくんの心。 




私の宝物の言葉になった。
これからを生きていく宝物。


何を持ってして、そう思っていたのか
まぁ、ちょっと分かるけど（わかるんかい！笑）




それでも、初めて聞いたまーくんの愛の言葉。
（え？愛だよね？愛の言葉だよね？）


可愛いとか、一緒にいて楽とか
そういう言葉も嬉しいけど

そういう言葉よりもっと深い想いを感じる。
それを本人に言わない、人から聞くという
この「にくいね！」感。
 


『人間が大きく


肝が張って


何かを持っている。』か。 



そんな風に想っていてくれてたんだな。

何万回の「好き」よりも
よっぽど嬉しいよ。

ちゃんと、芯を見ていてくれたことが。




そして考えてみた
まーくんに対しての私の想い。


…一緒にいてこれ以上楽な人はいない。



…あれ？
すごい薄っぺらい？笑


でも本当にこれ以上の人はいなかったんだよ〜！
これ以上ないフィーリングだった。
その中に、語りきれない深い深い想いがあるんだよ〜。




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愛

人生には良い時と悪い時とがある。


そう言われています。





人より苦しんだ分
感度が良い方向へ向いているなと思います。


じっと耐え、苦しんだ分
その苦しみに耐性がつく。　


幸せへの感度が高くなる。





かわいい子には旅をさせろ。
若い時の苦労は買ってでもしろ。


苦しめよと。
その価値があると。
その分豊かになると。


だと思います。


我が子はやっぱり苦しまずにいて欲しい。

守りたくなる。
回避してあげたい。
それに一緒に向き合う私も辛い。

けれど、その苦しみが栄養になる。


それが苦しければ
その経験を若い時にすればするほど
芯が太くなる。




悪くない低迷期。


悪くないよ。



一つづつ超えていこう。
自分の糧になると信じて…


…ていうかなるし！


↓低迷期も大事なことはずっとわかってる



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人生

辛い

まーくんが死んだ後に
頭とっ散らかって建てたセカンドハウスは


やっぱり流れるものです。





一つの物には
それに至るまでのプロセスがあって
そこでした会話
まーくんの考え方
膨大な思い出が付随しています。


悲しいと咽び泣くわけじゃないけど
胸がキューッとなる涙。


私のかけがえのない時間
二人のかけがえのない時間
まーくんの人生をかけた仕事達

その物の持つ熱量に涙が流れます。



これは
私がしーちゃんを妊娠中
切迫早産の為に入院していた時
パソコンを持ち込んで作っていたやつだ
まーくんが面会に来た時にチェックしてもらって…

あれは…


それは…


どれも
楽しかったな（キツかったけど…笑）





…楽しかったな





私の


もう消えることのない

そして

増えることのない


かけがえのない
キラキラ光る
大切な思い出達。


まーくんを色褪せず感じる場所
まーくんと話をする場所




↓怒られまくった弟子時代


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思い出

なかなか気持ちが回復しなくて
特段回復するようなきっかけになるような出来事もなくて


どうやったら心地良く過ごせるのか
やる気を出せるのか

奮い立たない心を奮い立たせようと
低温で無理せずに
自分の心に問いかけていました。




生きていて楽しいのか
何のために生きるのか

頑張って何になるのか
一人で頑張って何になるのか




もうあの時間は戻らないのに…



心を寄せてくれる人
楽しい時間
あったとしても永遠じゃない。

今は気持ちの良い関係が築けても
状況や立場が変われば
それも変わる時が来るかもしれない。

愛した人と結婚しても離婚するように
愛も信頼も永遠じゃない。

子供達はいつしか巣立ち
結局は独りになる。

永遠に続くものなんて一つもない。


人はやっぱり最終的には独りなんだ。



そんな人生を生きていく意味って？
泣きながら生きていく意味って？



そうずっと考えていました。


そうやって考えることで
私はまーくんが死んだ日々を生きて来たから。
生きてこれたから。



考え続けると
自分の心の腑に落ちるものが降ってくる。



なぜ生きないといけないのか
なぜ頑張らないといけないのか

結局死ぬのに
もしかしたら独りで死ぬのに
今死ぬかもしれないのに
頑張る必要はあるのか



そして思った





どうせ死ぬなら




『気持ち良く死にたい』









気持ちよく死ぬために

後悔なく生きよう






100%死ぬ
絶対死ぬ
時間は死に向かってずっと進んでいる

求めても求めてなくても必ず死は訪れる


その死が絶対に来るのなら
その死に方が分からないのなら



その時を
気持ち良く迎えたい

今を生きなければいけないと
無理して頑張るより
その時を気持ち良く迎えられるように生きたい



だって

今もし死んだら

気持ちよくない。



やり残したこととか
後悔とかはないけれど


気持ちよくは死なない。



私の人生は辛かったと
悲しい気持ちの方が多く死ぬことになる。

寂しくて
悲しくて
失ったものだけが大きくて
もう別にどうだっていい人生だった


そんな人生だったなんて
それって凄くつまらない。


私はつまらない人生を生きたことになる。




得たものも中途半端で
学んだことも中途半端で
人としても中途半端で
残したものも中途半端



苦しくて人生を終わりにする人もいる


でも私は
素敵な人生だったと笑って死にたい
もう満足だから死んでもいいのだと

最高に素晴らしい人生だったと言って死にたい。


気持ちが良くて
心地が良くて
愛に包まれて
大好きな人たちがいっぱいいて
大好きなことがいっぱいあって


そういう温かいものに包まれて
笑って、迎えに来たまーくんの手を取るんだ。




だから動こう。

どんなに辛くても
動かなきゃ何も動かない。




気持ち良さを探しに
好きなものを探しに



死ぬために。



死なんて放っておいてもやってくる
何なら自分で選ぶこともできる


だから
気持ち良く死ぬために


人生を素晴らしいと感じて死ぬために。



だから
このブログやってなかった期間に
突如思い立って受け始めた
スキンケアアドバイザーの資格の勉強とレポートを終わらせました！
（結局休んでなかった説。笑）

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人生

死生観

いやーサボった。
だいぶサボった。



１０日以上記事を書かないなんて
ブログを始めて初めてです。
途中呟いたけど…（『旦那が死んでここまで来たんだ…涙』）


せせらぎは元気です。

元気…なのかな？


少し疲れちゃったのは事実。
この…人生に。


心が縮んで
やる気がないから
収入も少なくて
収入が少ないから発散も出来なくて

鏡を見れば滅入った顔に
滅入るから気が重く
気が重いから食に走り不摂生になり
不摂生になって肌が荒れ
肌が荒れて心が萎む


そう

悪循環！！



他にも色々色々色々色々色々色々重なって
（いつか書けるといいなぁ〜）
やる気のタネがどっかへ飛んで行ってました。





道すがらに言われたことでカッときて
その人を「こんの…クソババァ！！」と
心の中で叫びました。



言われたことは間違ってはなく
ただ、私がそう思ったことも事実で
そう思った自分に自分が削られた。



私は自分で言うのもなんですが
受け皿がでかく、本当に怒ることがありません。
本来は…元々は…





でも
まーくんが死んで

一人で二人の幼い子を育てなければいけなくなって
そのうちの一人は、ちょっぴり手のかかる子で（発達障害）

周りからはわかりもしない辛さを抱え

自分を守るために
子供達を守るために
強くならねばならなかった




その強さが
柔らかさを帯びていて欲しかったけど
人に向かった刺々しさに自分がやられた。

荒んだ心が
さらに削られた。


全然柔らかくなってない
まだまだ
トゲトゲしていて
自分を堅くすることで守ろうとしてる

自分以外を悪者だと思いながら


そんな自分に


ガッカリしたんです。


なりたい自分じゃない。




抱えきれないものを抱えて
重すぎるものを背負って


固く
突っぱねることしか出来ない自分に
嫌気がさしたんです。


私は悪くない
こんなに必死にやっているんだからと…


物事には
私には私の理由があって
でも
相手には相手の理由があって

けども
それを許そうとしない自分
許せない自分が一番許せない。


でも許せないものは許せない。
腹が立つものは腹が立つ。



トゲトゲした心やささくれだつ出来事を
「大したことないよ」と一掃する。


そんな柔らかく包んでくれる人は
もういない




良い人でいたいとは思わないけど


ただ
疲れちゃった


突っぱねる自分に
頑張ってる自分に
頑張りきれない自分に


突っぱねるしかなかった
自分の人生に…






突っぱるって硬いからダメですね。
折れるからダメ。

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人生

疲弊