ブログが書籍化することになって
書籍化の話が来る前から
勝手に出版を8月の22日に決めて
その日に読者の皆さんに会う握手イベントを勝手に立てていました。
（私が皆さんに握手してもらう会です。）
 



ですがこのコロナ騒動で
一体どうしたものかと…

握手は流石に無理だろな。
一人一人の前にその都度アルコール消毒したら大丈夫かなぁと
友人に話したら「かぶれるわ！」と。笑


フェイスシールドして、マスクして
なんか透明なボード立てて
ソーシャルディスタンスで2m開けて
握手の際は手袋で？


一体何の会でしょう。



わざわざ来てもらうのに
本だけ渡して、はいお終い？

私は旦那が死んで
人の温もりの温かさを肌で感じました。
だから手を握りたかったし
なんなら抱き合いたかった。（迷惑？笑）



完全なる密！！


でもそれが出来ないし
そもそも集まりを開くのってどうなのだろうと危惧していて

それでも、コロナと共に生きていかなくてはいけないし
何でもかんでも出来ないもいかがなものかと。


だから
もう会場押さえちゃって
やること前提で進めちゃおっか！
イベントの前に美容院行って〜。エステも行っちゃおうかしら。
決めたからにはもうお金は度外視だ〜！
このまま感染者が横ばいになるかもしれないし
減っていくかもしれない。
危惧してたって仕方ない。やっちゃおう！
東京で100人超えたら考えよう。超えないことを祈ろう！

と強引にイベントの開催を決めたその日に
東京100人超えたよね〜！


まさかの決意したその日…



ということで止めました。

はい、やめました〜涙。


潔くやめます〜………




本当は無理やり開催して
直近で状況が厳しくなったら
その会場で一人テイクアウトのご飯でも食べようと思ってました。





けど、もう感染広がるのわかってて
開催はできないわぁ〜…くすん。


だって今で100人でしょ？

これからこれ以上の対策ってないでしょ？
自粛入ったとて一ヶ月半後くらいじゃ状況変わらないでしょ？
ワクチン間に合わないでしょ？

夜の街関連ったって
その人たちは昼の生活もあるわけで
もうここまで来たら爆発的に広がるかもしれない
減る手立てがないのにリスク侵せないよ…

だって、来てくれる方は多分ひとり親の人が多い。
お子さんたちにとって唯一の親の命は奪えない。

自主判断で来たい人は来て！と思ってたけど
私が手を握りたいが為のイベントと命は天秤にかけられない…


だからやめます。
会いたかったよぉぉぉぉおおおおぉお。


奇跡的に状況が改善したら
急遽開催するかもしれないけど
難しい…よね


とはいえ大切な命日。
大事な節目。


何かしら出来たらなぁと。


一体何が出来るのかしらと。


インスタライブ？


…って何？笑


よく聞くけど、よく分からない。



というか一般人の顔画面で見て何か楽しいのかしら…
面白いことも言えないし…
基本的に口下手だし…


しゃべらない、動かないであれば
静止画でよくない？


静止画だったら、ブログでよくない？




でも
何か出来たらなぁと。




本当はイベント会場ではこっそり美味しいケータリング用意して
手土産なんかも用意しちゃって
こんな思いをした人たちだもの
素敵な時間を過ごしてほしいと画策していたのですけど
50万円くらいなら自腹切ります！と思っていたけど
（編集さんに「大丈夫？お金かけすぎじゃない！？」と心配された…）


きっとお金を使うなと
まーくんの思し召し。



その代わりに何が出来るだろうか。

私に何が出来るだろうか。


地方で来られないと言っていた方が参加できるのが
唯一の救いだけども

どうしたもんかなぁ〜…………


どうしたら良いですかね。。
一体どうしたら…



この機会を逃したら
きっともう会える機会を作ることはないのかなとも思ってたから
無理やりにでもやりたかったんですけどね。

時間が経って開催するタイミングって…
重版になったら？沢山売れたら？
そしたら感謝の会を絶対開こう。

きっとワクチンが出来ているはず！



帰省はしたいんだけどな〜。
悩ましい…うぅコロナめ！！



↓大切なその日、初めての命日は豪遊しました。
今年も特別なものにしたかったんだけどな〜。


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綴り続けたものが本になります。

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書籍化

出版イベント

月一の生理。

































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休息

すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されました。



↓更新！二話目『出産』　エピソード２：とっても好きだから



↓二話目『出産』　エピソード１：やっと宿った命
 


↓一話目『結婚』　エピソード１〜４
 

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連載

すくパラ倶楽部

まーくんが死んでからずっと綴っているブログの書籍化が決まり
とんでもない作業量をこなして
やっとこ予約受付までこぎつけました。

今日は先行でtwitterやアメブロで配信していたサンプルが
Amazon予約ページで全公開される予定なので
改めて本の内容に触れようと思います。





タイトルは

『旦那が突然死にました。』

ど直球です。


文字通り旦那が突然死んだことを描いています。




著者が言うのもなんですが
マジで泣けます。号泣しながら描きました。

もはや主観でしかないので
思い入れが強すぎて客観視できないのですが
泣きすぎてちょっと疲れるくらい。


出版社さんが書いてくださった
内容の紹介文だけで泣ける。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
〜結婚4年目、愛する夫が突然死んだ。
3歳と1歳の子どもを残して。
なんの予兆もない晴天の霹靂だった〜

夫の突然すぎる死とその後の日々を綴った話題のブログ、待望の書籍化!
心が引き裂かれる痛み、悲しみ、当たり前の日常を失った絶望。
生きている意味もわからない、希望も見えない……
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（全文はAmazon予約ページでどうぞ！→こちら）



なんなら目次でも泣けるし
人物紹介のイラストにも泣ける。

泣けないページはない！（私的に）
すごくない？
200ページ以上の全てのページに泣けるって…（私的にだけど。笑）




死別って100％全人類に訪れる出来事。


でも、現実味がなくて
自分には起こらない、自分の家族には起こらない
どこか遠くの別の世界の話だと思ってる。

私も思ってた。


なんでそう思えていたのか
今となっては不思議です。

だって100％死ぬのに…
心臓なんて、電源も予備電池もない
なんで動いているかわからないものが
勝手にに自発的に動いているだけなのに

そんな小さなたった一つの臓器で私たちは生きている。
生きている方が不思議。

ちょっとした不具合で人はすぐ死ぬ。


死ぬ方が当たり前の世界だってことに
大切な人を亡くしてから気づきました。




死ぬだなんて微塵も思ってない人が
ある日、心臓の動きを止めて
突然に帰らない人となった。


描いていた未来が一瞬で全部無くなった
過去にあった幸せが二度と手に入らないものになった




死ななくたってそう。
事故でも病気でも何だってそう。
一瞬で今までが覆る。

戻りたくても戻れなくて
どれだけ嫌でも、今を生きていかないといけない。



生きていかないといけないなら…


絶望の中の真っ暗闇は嫌だ。
明るい場所を生きていきたい。

そう決意して
もがき苦しみひたすら自分自身と戦ってきた３年間。




ブログでは毎日心情や出来事を綴っていますが
正直全部読むのが大変な量…（1000記事以上）

ですが！

こちらの本を読むだけで
どういう経緯を辿って、どういう感情に至って、どこに向かうのかが
丸っと全部わかります。（ブログ超凝縮版）






時系列ごとに章をわけ
一年目に起こったこと…２年目に起こったこと…と
時間の流れを進んでいきます。



まーくんが死んで三年。

たった三年。

長いような短いような時間。


その三年の中で
私は資格を二つも取ったし、初めて一人での仕事を受けて、家まで建てた。
３歳だった我が子は小学校へあがり、本を出します。
子供連れて死のうと思ったこと、そこからの気持ちの回復。
どう生きていくかの決意。
幾度となく起こる奇跡的な体験。

全部つめこみました。
普通三年でこんなに盛り沢山にならないだろうと自分でも思う。笑



とても悲しいお話。


けど悲しいだけでは終わらない。
なんならハッピーで終わりたかった。




それは現実世界を生きている自分自身のことでもあります。
悲しいだけでは終わらない。終えられない。

これから先を幸せに生きていかないといけない。
人生は続いているのだから…



死別された方
家族を残す未来が見えている方
苦境に苦しんでいる方
大切な誰かがいる方

沢山の人に読んでいただきたい。


ずっと綴っているブログだと
気にはなっているものの、どこから読んだら良いかわからない。
量多いし、文字だから面倒臭い。
そんな方にもうってつけ！気軽に全部わかる全編漫画！になっています。



もう誰もまーくんの存在を知ることがない。
忘れられるだけのまーくんが可哀想で
「彼は生きていた」と残したい。との思いで始めたブログ。目指した書籍化。

蓋を開ければ
とんでもなく良いものが出来上がりました。




まーくん関係なく
多くの人に読んでもらえたらなと思えるものになりました。


ただ客観視はできていません。（できてないんか！）
もうネーム段階から何十回と読んでいて、その都度泣いて
感覚が麻痺して
もはや、これが本当に刺さるものなのかはわかりません。笑
是非確かめてくだされ…




『大切な人がいるなら大切にしてほしい
その人が隣にいるのは
決して当たり前のことではなく
最高にかけがえのない奇跡なのだから』







書籍のサンプルです。

まーくんの葬儀まで（第１章分20ページ以上！）をAmazon予約ページで
どどーんと今日公開予定なので
良かったら覗いてみてください。


もしサンプルが無かったらまだ反映されてないということで
先行で配信していたアメブロ↓をご覧ください〜。





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Amazon予約ページです。

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予約が開始された当日にカテゴリーで一位になりました。
皆さんの応援があってこそです。

どれだけの方が手にとってくださるかはわからない。
けど、きっと多くの方に読んでいただけるものになると思っています。
予約の方が確実に手に入ります！




↓想いが動き出す。それを全部連れてきたのは紛れもなく自分。


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ブログ

書籍化

たまに自分の人生に絶望する時があります。

ふとした瞬間に
特に何かがあったわけじゃないけども


ぐーーーっと心が重くなる時がある。

私は一生この人生なんだと。




逃げることも
やめることもできず
ずっと悲しみに向き合っていくしかない。



そんな中
通りがかったお父さんを見つめる子供達

何にも思ってないと思いますが
胸がえぐられる思いでした。





あまりにも小さかった我が子たちは
父親がいないということに関して何も思っていません。

でもきっと、何かが心に芽生える時がくる。
その時がいつかはわからないし
その時に胸の内を私に打ち明けてくれるかもわかりません。


子供達は子供達で一生抱えて生きていく。
『お父さん』という思い出が無い人生を…






いくら時間が経とうとも
ふとたまに訪れる絶望。




それが死別なんだ。



愛する人と死に別れるということなんだ。






もうやってらんないよ…
と涙が溢れそうになる時は

こう思うようにしています。



『死ぬまで生きたらいい』



いつか必ず死ぬのだから
今ある日々を大切にして
好きなことをして
そうして死ぬまで生きればいい 



苦しみが強い時こそ
自由に生きていける気がします。

何も縛るものなんてない。
これ以上の苦しみなんてない。


あとは好きなことをして楽しむだけ。
それが出来る人生になったんだ。


絶望を見たからこそ
可能性が広がった。



さぁ、今日は何をしようかしら。





↓絶望に塞ぐのも、希望を見つめるのも自分。


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心

けーくんはゲームやYoutubeが大好き。
きっとどこのご家庭もそうじゃないでしょうか。


私は、画面上でない経験を
実体験としてして欲しいから
限りなく割と厳しめに制限していました。


見なくたって死なない。
やれることがやれるようになってから。

見てもほんのちょっと。
いつまで見てるの！
すぐにやめなさい！
こっそり見ないの！！


そんなある日の朝方
起き抜けの一言にけーくんが
「おかあさん、ゲーム…」したいと言う間もなく
私が般若の様な顔をしたので
その後モゴモゴ言って退散しました。




そんなにしたいんか。
まったく呆れるぜ！





そう思ってふと考えたのです。
そんなにしたいのに、私の一存でやらせてもらえなくて
今日けーくんが死んだら

彼は一体何をしにこの世へ来たのだろう。





この世を生きるのは楽しむ為だと思っています。
楽しむ為にお金を稼ぎ、人間関係を築く。

子供が楽しく豊かに暮らせる様に
勉強なり躾なり、生活習慣なりを教えている。
将来の為に。


でも、もし今死んだら？



親に限りなく制限されて
親の言いなりで
自分の希望なんてちっとも通らなくて


そんな人生で終わらせていいの？





そう思ってハッとしました。

私にもたった一度の人生なように
子供達にとってもたった一回の人生なんだ。



悔いなく生きさせてあげたい。




もちろん制限はするし
やらなきゃいけないことは、やらなきゃいけない。
やりたい事も出来ない時だってある。


でも、やるべき事が終わっていたら
朝からゲームをしてはいけない理由ってなんだ？

後でちゃんとお風呂に入るのであれば
今すぐに入らなきゃいけない理由ってなんだ？




私はきっと、子供たちを思い通りにしようとしてた。
それは幼い頃からの名残。

この時間にご飯を食べさせて
この時間にお風呂に入れて
この時間に眠らせる。

全てのスケジュールを私が管理していて
私の許可が全てだった。





でも子供達は成長して
やらなきゃいけない事があるってことも分かってきた。


頭ごなしに禁止すべきじゃないのかもしれない。

だって
彼らは彼らの人生を生きているのだから。
決して私の人生じゃない。




そう思うと何かから解き放たれた様でした。

助言はする。
こちらの気持ちも伝える。
でも意固地にならなくたっていい。

これだけは絶対というポイントを決めて
あとは自由にやらせたらいいんじゃないか。



と思って、ゲーム解禁したら関係が良好です。
ちゃんと宿題もお片づけもします。
「沢山やったから、あとは我慢しよう」にも納得している様子も見受けられます。
（そりゃぁ、まだまだ「いい加減にやめなさーい！」の攻防もあるけども。笑）



子供達には子供達の
たった一回の人生を生きている。

そう思うと、なんでもやらせてあげたい。
いろんなところに連れて行ってあげたい。
そんな気持ちが膨らんできました。



人生の基本は自分。自分のたった一回の人生。
それでも、あなたにとってもたった一回の大切な人生だった。

押し付けてはいけない。
自分の人生を歩かせてはいけない。


親はそこにじっといればいい。
たまに助言して
いつまでもそこにあるものとして
彼らの旅の助けになれたらいい。




↓私にとっても、子供達にとっても、誰にとっても
これはかけがえのない『最後の人生』なのだから。



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母子家庭

子育て

自主性

けーくんは小学校に行くにあたりGPSをランドセルに仕込んでいます。

Botというやつ。（ママ友から教えてもらって、すぐさま飛びつきました）


すぐに行方不明になるけーくん。


約束はいつも守られることはなく
であれば、先手先手で策を講じていくしかない。

Botは月額もそんなに高くないこともあるのか
精度としては、今、この瞬間にこの緯度経度にいるとはわからない。
けども、ここら辺を通って、ここら辺にいるがわかる。

万が一の時のお守り代わりに使っています。



「学校に来ていません！」と言われたら
アプリで位置をみることができる。
何も情報がなく行方不明になるよりはいいでしょう！




そんなBotを一番活用しているのは
まだ自宅自粛が続いている保育園児の弟しーちゃん（４歳）

にーにがいつ帰ってくるかを
心待ちにしているしーちゃん。




見せて見せてと
ちっとも動かないけーくんの居場所をじっと見ています。

にーにはいつ帰ってくるのかと
うるさく聞くしーちゃんに
「ほら、まだここにいるよ」と目で見せてあげられるから
母が言うだけではなく、客観的情報として出される感があるから
ちゃんと納得出来ている様子。

帰宅時間になったら、けーくんの居場所が動くので
家に到着する前から、にーにが帰ってくるのを楽しみに大人しくGPSを見ています。




意外にも
しっかり学校に行って
しっかり帰ってくるけーくん

私も逐一チェックはしなくなりました。
もはや、しーちゃんの為のGPS。


でも、いつか、万が一の時の為に
もうしばらくはGPSを仕込んでおこうと思います。



↓だって、母の心配＆注意をよそに行方不明になるんだから…
 

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母子家庭

梅雨です。

ジワジワ来てます。
やばい精神状態が…



去年は子供連れて死のうと思った
今年はわりかし元気。

心からの幸せも感じちゃったりしています。



それでも


梅雨！


低気圧！！


徐々に精神に元気がなくなっていくのが分かる
朝起きるのが辛い
日中何かをやる気力がない

それでも迫りくる、色々なものの6月〆切。
やらないわけにいかない。
けど心がどんどん重い。



そうだ。

ヨガに行ってない。



私の健康衛生を保つためのヨガ。

去年の死にたい気持ちはヨガに救われた。
それが自粛期間でめっきり行けなくて
ヨガスタジオが再開した今も、やっぱり通えてない。

たっけー 月会費をドブに捨てています。 
（いいんです。ヨガスタジオに寄付したと思えば…）

命を守るための自粛。
それでも行かないことで精神が病んでくる。

もはやどちらが良いのか分からない。



はぁ辛いなと思って
それでも、学校に送って欲しいと言うけーくんに付き合って
途中までついて行って見送ります。

「バイバイ」と「大好き」を伝え
一度も振り返らない背中を見送ります。

こういうところ、まーくんそっくり。
全然振り返らないでやんの。


角を曲がり、姿が見えなくなるけーくんを
後ろから見つめ



『いなくなる』ことを考えました。





思ってもみない時に別れはやってくる。

まさか、これが最後の姿になろうとは…
予想してなくとも、どんなに信じられなかろうとも
別れは突然にやってくる。

ただ何気ない「バイバイ」が
本当に永遠のお別れになることがある。

「次」はなく
「またね」もなく
プツッとその姿が消える。




今までの当たり前の日常から
その姿だけが消えて無くなる。



そんな世界に私たちは生きている。


切なくて
涙がスーッと頬をつたる。




「これが最後かもしれない」
そう思って生きるようになった。

失ってしまうものは取り戻せないから
せめて目に手に心に焼き付けておこう






「いってらっしゃい」
ちゃんと帰ってくるんだよ。






梅雨は悲しくなる。
世界が悲しくなる。


早く夏が来ますように。
ヨガに行けますように。




↓命をヨガに救われたから


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精神悪化

昨日、予約開始の告知をさせていただきました。

ほどなくして担当編集者さんから
「すごいです！総合291位！」
………すごいの？291位って…笑


でもこれって、みなさんが予約してくれたからこそ。
そして予約ってことは購入してくれるってことで
購入ってことはお金を払ってくれるってこと。


課金されればされるほど順位が上がる…

これは


まさに


ホストクラブ！！笑



そんなくだらないことをボンヤリ考えました。

一位になったらドンペリ祭りしましょう。（飲めないけど。笑）


いや、冗談はさておき本当ありがたい限りです。
ありがとう…ございます…うぅ


そんな本は予約中です。

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ご予約受付中

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＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そして本日は
そんな私の推しメン良い男のしーちゃん（４歳）の話。



自粛期間3ヶ月
すごく貴重な時間を過ごした気がします。 

４月５月と完全引きこもり生活。
６月になった今は、学校は再開しつつも
保育園は自粛要請が出て

めっきり仕事が減ったということもあり
７月から気持ち新たに取り組もうと
６月いっぱいは保育園を休むことにしました。


日中、けーくん（小学生）とゆーくん（高校生）はそれぞれの学校へ。
しーちゃん（４歳）と二人きりで過ごしています。


朝、送ることもなく玄関先で子供たちを放り出すだけ
時間に追われる事もなく、ゆっくり朝ごはんを食べて
しーちゃんとアハハ、ウフフと過ごしています。



なんて幸せな時間なんだ！！




思えば、しーちゃんが生まれてこのかた、けーくんがずっといました。
しーちゃんが保育園に行くまでは二人の時間もあったものの
それは赤子相手。それはそれで大変でした。

今は、意思の疎通もはっきりできて
自分のこともやってくれるくらいに成長した。

対等な人として
対等な話し相手として
手間がかかることもなくそこにいてくれます。

それは話ができるしーちゃんだからこその時間。


ちょうど書籍の作業も落ち着いて
ゆっくりする時間が出来た。


子供にじっくり目を向けられる時間。

今しかない貴重な時間。




自粛期間中家族とずっといて
時間にゆとりのある生活をしていました。
（書籍化作業に追われつつも）
新たに学校が始まって
いろんな風が吹き始めました。


今まではまーくんが死んだ事で精一杯で
自分の感情のコントロールで精一杯で
自分のことに手をかける事が最優先事項で
子供のことは二の次でした。

今も、これからも必要以上に手をかけるつもりはないけども（ないんか！）
それでも
「おかえり」って言ってあげたり
常に「早くしなさい」って言わないでいたい。

心安らかな状態で向き合いたい。

仕事をセーブしてでも
余裕のある時間を作ることに決めました。



家のことをする。
子供たちと話す。


以前請け負った映画の仕事のピーク時には
保育園での夕飯続きで
帰ってきてはバタバタと洗濯や風呂やらで寝かせるだけ。

些細なことでキレて
子供達にも辛い思いをさせた。


少し余裕が出来て（時間も仕事も心的にも）
改めて子供達のかわいさを感じて

この可愛い時期を見ないでどうすると
重きを子供に置くことにしました。




そして早速
しーちゃんの習い事発掘へ！
（単純に家にいて暇。笑）


けーくんが通っているダンス教室に
体操クラスがあるので
そちらに体験に行き、通うことにしました。


けーくんが最初の習い事『体操』を始めたのも年中さん。
集団行動が苦手で、指示に従う事が難しく
そんな療育の観点からも通うことにしました。

しーちゃんはある日ちょっと高い場所から落ちて
その落ち方に、すごい体幹を感じる様な体の使い方をしていて
（ゆーくんと私で「おおぉぉお！」となった。笑）
話をしっかり聞くしーちゃんには、けーくんが通っている教室の体操クラスがいいだろうと。



ちなみに、けーくんが通っていた体操教室は
複数人で順番に、ジャンプしたり、障害物をまわるみたいな体の基本的な動きを学ぶ場所です。

しーちゃんが通う体操クラスは
最終的にバク宙とかまで出来る様になるクラスです。


けーくんはこの体操クラスに通うことは考えていません。
話を聞かない。すぐにふざけるオッパッピーなけーくんには危険すぎる。
けーくんは、みんなに合わせて、楽しいダンスが合ってると思ってます。



これから先
子供達がどう生きていくかは子供達次第。

それでも
その中でも自分の肥やしとなるような経験を多くさせてあげたい。


それをしっかり見る時間が
今は欲しいなと思う様になりました。



↓天然良い男のしーちゃんの成長を見逃さぬようにしなくっちゃ。


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母子家庭

子供の成長

すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されました。

↓更新！二話目『出産』　エピソード１：やっと宿った命



↓一話目『結婚』　エピソード１〜４

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すくパラ倶楽部

連載

書籍化の話、最初から→（書籍化①出版のきっかけ）


私は描き切った。
素晴らしく描けた！というより何とか描けた。


ぶっちゃけ時間がありませんでした。


10月に話が来て
出版は8月に決めた。

ほぼほぼ全データを渡すのが６月いっぱい。

10月に出版が決まって
完全に白紙の状態から何を描くか考える。
自分の実力でどんなものなら描けるか検証する。

年内に大筋の流れや構成を考えて（重要）
1月〜3月でネームをあげ（ここも重要）
4月〜6月で本描きする（これも重要。もう全部重要！！）


書籍は200ページ越えの全書き下ろし
三ヶ月で200ページやるとして（ネームにしても清書にしても）
一ヶ月、70ページ弱
一週間、16ページ
1日、2〜３ページペース


毎日休むことなく
子供見ながら…家事しながら…仕事しながら…
そして
ブログしながら…（しかも毎日更新）


………無理じゃね？私いつ寝るの？


なんならすくパラ倶楽部さんの本連載も抱えながら（余裕ないのに受ける。笑）

担当の方から「もっと発売、遅くてもいいですよ」とすら言われました。
間にあわせることよりも、満足のいくものを作りましょうと。
「夏出版のスケジュールに入れたけど、間にあわなければ別にいいです。
会社的にはあれだけど、いいです。」
そう言ってくださった。良いものを作ろうとしてくれている。本当ありがたい。


けど、間にあわせたいの！絶対に。


自分で決めたスケジュールに自分の首が締められます。



会社に仕事の相談をして
友人に夕飯作りに来てもらって
友人の実家に乗り込んで、一室借りてこもったり
子供達だけ友人宅に放り込んだり（お泊まり）
夜は寝かしつけてから作業
朝は４時には起きて作業


「助ける」と言ってくださる方々に助けてもらい。
なんとか仕上げました。

そしてこのコロナ渦中で、家にいることしかできずに
仕事が完全にストップして
ありがたくひたすら作業をしていました。


とんでもないスケジュールと作業量。
ぶっちゃけ手直しや何度もネームをしている時間はない。

そして奇跡的にも
構成も、ネームも、ほぼほぼ一発OK。（処女作なのに！）

ここで手間取ってたら、絶対に間にあわなかった。
だから言ったでしょ？やれる気しかしないって。笑



大変でしたよ。
なんせ1000記事を超える出来事を
200ページに収める。

どこを切り取って、どこを繋げるか。
死別って感情の起伏が激しくて、はたから見たら「また同じこと言ってるよ」になる。
でもそれが死別。でもそれじゃ話にならない。
それこそ1000ページかければ、気持ちの機微がちゃんと丁寧に描けるけど
200ページじゃ、今落ちて、今前向いて、はいまた落ちる。の連続で
読者置いてけぼりになることでしょう…

本当はブログの出来事全部描きたかった。
今を作っているのは、それらがあったからこそ。
それでも、そんなわけにいかない。

だから大事なところだけ抜き取って
大きな一つの流れになるようにつなげる。


それでも、個人的なこだわりで
死別した方もカジュアルに読めるように、またパラパラっと見返してもらえるように
全部を一つの流れにせずに
小さなエピソードの集合にしました。
どこから開いても読めるように。

１エピソードは深く描かないけど
それでも全体として繋がるように。（難！！）

そんな感じで描き切った一冊。
客観的に見たらどうなのか…
わかりません！（わからないんか！）


だって自分のことだし
自分の描いた絵だし
自分の言葉だし

ブログと同様、大好きです。


内容が内容だけに
主観でしか見られなくて
一ページ目から最終ページまで
ボロッボロ泣きながら描きました。
私的には号泣必須の本。




こんなに泣ける本が他にあるか！？というレベル。
客観的に見ることができないから
これで伝わってるのか？ちょっとわからない。




それでも担当者さんは
「もう数回泣いた（最初の方だけのネームで）」

「私は涙もろいから…」と言っていたけども
社長に読んでもらったら「…泣ける」と泣いていたらしい。
「社長、子なし独身の男性なので、社長が泣けるなら大丈夫！」
と妙なお墨付き。

デザインを担当してくださった方も作業で読み進めていくと
「油断すると涙腺が崩壊する」と言ってくださいました。

だから
きっと伝わるものになったはず。



どんな本になったか
それはご自身の目でご確認ください。（宣伝。笑）

そんな渾身の力が投入された
魂込めて描き切った本が…



予約が開始されました！



本当は8月22日にイベントでもして手売り販売しようと思っていたけども
コロナでそれ自体どうなることか…
でも、予約してくれた方が、また再度イベントで買ってもらうってのも…


……まぁ、任せます！（丸投げ）

未来はどう描いてたって、わからないもん！
読みたいと思ってくださった方は是非予約してくださると嬉しいです。（確実です）


サンプルページをTwitter（もしくはアメブロで）で今月いっぱい毎日投稿しているので
良かったら覗いてみてください。

●Twitter→こちら
●アメブロ→こちら


私が描けるのは今のこれが精一杯。
それでも、今の私にしか描けないものが描けたと思います。

謙遜？なんていたしません。
「つまらないと思うけど読んで」って、読みたいですか？
読んでくれる人にも、頑張った自分にも失礼。
最高のものが描けたと思っています。



まーくんが死んで３年間。

ちょうど３年目に出す本。

３年間何を思って、どう辿ってきたのか
今はどう感じているのか
ギュギュッと凝縮しました。



うちの会社（映画制作）の社長が、100万部売ったら映画にしてくれるので（大ベストセラー）
まずは10万部売ってこいとのことなので（ベストセラー。無茶な！）
是非、みなさんよろしくお願いしますわ！


一人が10人に売りつけて
その10人がまた10人に…
10人が100人に1000人に…10000人に…（ネズミ講。笑）


そんな冗談は半分さておき（半分！）
この本、興味のない人もいるでしょう。
でも、関係ない人は一人もいないから〜。

みんな絶対死ぬし
誰か大切な人を残したり、残されたりする。

そんな事態に突然陥った一人の女の物語。
読んでいただけたら嬉しいです！



そんな本の表紙…
考えあぐねました。（デザイナーさんが）

伝えたいことは沢山ある。
けど、物として『持っていたい』ものにしたい。
そして私の描くイラストじゃ無理！
イラスト前面に使って欲しくない。

という無茶苦茶な私の要望を
デザイナーさんが上手いことまとめてくださいました！

帯で全部伝えて
帯を外すと「あら。可愛らしい。」という装丁です。

是非、お手元に取って
帯を外してください〜。

ちなみに帯を外した後のイラストは
まだ描いていません〜。笑



職業柄（私もデザイナー）本当、いろいろうるさく言ってしまって
担当してくださったデザイナーさんには
とんでもなく面倒臭いやつだったことでしょう。

一般人のこれが初めて書く本の素人から
「特色…」なんて言葉が出てくるでしょうか。


それでも
だからこそ
良いものが作れたと思っています。


そんな本が着々と発売に向けて動き出してる…
それだけで泣ける…


予約はこちら
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
まーくんが死んでからのことを
綴り続けたものが本になります。

予約開始になりました！

ご予約

『旦那が突然死にました。』

せせらぎ

エムディエヌコーポレーション

2020-08-24

サンプル（先行配信しています）
●Twitter→こちら
●アメブロ→こちら

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
※表紙は多少変更になる場合があります。

予約時で完売とかあるのかしら…？
まぁ、売れっ子作家っていうわけじゃないから……
…逆に？部数少ないからそんなことあったり？？


ちょいちょい宣伝していくと思うので
ウザがらずに温かい目で見てやってください〜。



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死別

ブログ

書籍化

さぁ、何を書こうか、どう描こうか。
というか何からどう進めたらいいのか。

「ひとまず一度お話を…」ということで
出版社に足を運び担当の方と一度話をさせていただくことになりました。

初めての出版社。
初めての打ち合わせ。
それも自分の本の。

ドキドキする。


本当に本にしてもらえるのだろうか。


私は一体どんな本が作れるのかと思ってはいるけど
私以上に相手の方が
あなたは一体どんな本が作れるのか疑問だったことでしょう。


まーくんが死んだこと、ブログのこと
本への思いを熱く語り
ひとまず自由に考えくださいとなりました。





本の出版って企画会議があって
たとえお声がけいただけてても企画会議で通らないと出版にはならないのでしょ？（聞きかじり）
企画書とか…熱意とか…私に用意できるものがあれば…と不安を漏らすと
担当の方が
「同席した男性いたでしょ？あれ社長です。
社長のお墨付きの企画だから絶対大丈夫。進めてください」
と言ってくださいました。
確かに…社長が打ち合わせに同席して話を聞いてくれていた。
そこまでしてNGは出ないでしょう…


だから
考えてみよう。
どんな本にしたいか。
何を私は描きたいのか。




当初考えていたのは
コラムも入り混じった
これさえあれば心情的なものも手続き的なものもバッチリの
死別の指南書のようなものを想定していました。
（担当の方も当初、そういうものを考えておられました。
ブログと同様に文字ベースでイラスト挿絵で、ところどころ実用コラム的な）


実用的なものもわかる本というものを考えていた。
ぶっちゃけ出版の話が来る前から勝手に構成とネームを進めていました。
それも捨てがたかった。


けど
きっとストーリー（物語）なのだろうと。


実用って、必要としている人には必須だけど
自分に関係のない人には全く興味を引かない。

私は死別してない人にも読んでもらいたい。
死別の苦しさと、今当たり前にある日常の奇跡を知ってもらいたい。

それには、文章ではなく漫画で
実用ではなく物語なのだろうと。


さぁ決まった。
漫画だ。



担当編集者さんとの打ち合わせで話をし
ストーリー性のある漫画がいいのではと伝えました。

当初、誰でもとっつきやすくイラストや漫画ベースではあるものの
コラムを挟んだり、細切れでエピソードごとに分けるくらいのものと想定していた。
それを物語として繋げる。って言ってるこの人。


「まぁ…大変…大丈夫ですか？」






………やります。



ちなみにこの出版社さん。

漫画は出していません。コミックエッセイも出していません。
実用的な分野に力を入れ始めようとしている。と言っていました。
そこにぶっこんだ漫画という選択。

みんな畑違い。やったことない。初心者。笑


でも、やってみてください。と言ってくださいました。




さぁ、どうしよう。
漫画…読むのは好きだけど描いたことねーし。笑

練習も含めてちょいちょい試してはいたけども
それを一つの話として繋げる。

私の書いているブログは、私の人生の話なのである種一つの物語です。
でもエピソードは細切れ。数も膨大にある。

それを限られたページの中に
起承転結、締めまで考える。

話が話だけど悲しいだけでは終わらない。
むしろ楽しく読めるような、そんな話にしたかった。

感情も伝わるようにして
暗くはならなくて
カジュアルなんだけど、真面目な話も出来て
泣いちゃうけど、それでもフフフと笑えるような構成と画力…


……………



……描けるか？素人が…



処女作なのに
ストーリー、構成、絵作り、全部伝わるように描けたら
もう漫画家として生きていった方がいいよね。
才能溢れすぎでしょ。




でも、自分が伝えたいものにするには漫画しかないと思った。
だから
自分でできる描き方に落とし込む。


いやー本当大変。
できる気が……………するしかないよね。

いや、まじでできる気しかしなかったです。笑






何の根拠もない。
実力も実績もない。


けど、やれる気しかしなかった。



まーくんが死んでから本当
『謙遜』とか『不安』とか言う言葉をどっかに置いてきたみたいです。



だって私は守られている。
ここに来るまでいくつもの奇跡を目の当たりにし
幾度となくまーくんの力を感じた。

そんな私ができないわけないでしょ。





この本は最高に特別な一冊になる。



言ったでしょ？
『なる』『やれる』かは問題じゃない。
大切なのは『やろうとする』こと。
『そうしたい』と思ったこと。


私はこの本が宝物になる。宝物にしたい。


だから絶対にできる。




ちなみに出版社はエムディエヌコーポレーションという会社。
知らない方もいらっしゃるでしょう。義父母さまは知りませんでした。
こちらの会社、デザイン誌を多く扱っています。

私もグラフィックデザイナーという職業柄たくさん本を持っています。
どれだけお世話になったか…
ウチの会社で知らない人はいません。

この出版社から声がかかったと言うと
同僚やデザイン仲間は
「…なんかもう、全部差し金な気がする」と言いました。

私もそう思う。
この会社から出せること。

全部「デザインだ」そう言われている気がする。
最高のデザイナーだったまーくんが用意してくれた舞台でしかない気がする。


だから絶対に大丈夫。
あとは描くのみ！


さぁ、描けるのか！




昨日から書籍のサンプルをアップしていますが
見ての通り、超絶『THE・漫画』ワンピースみたいな…（描けるか！！）ではありません。（トーンの貼り方とか知らないし…）

でもなんとか描けた気がします。
うまく出来たというより『なんとかできた』。


あとは伝わりますようにと願うだけ！！



Twitterとアメブロのみにサンプル掲載しています。（よかったらフォローをば！）

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↓好きなアイドルのライブが、初参戦で最前列。
私には最強の神（まーくん）がついている。



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死別

ブログ

書籍化

私はブログを始めた当初から
読者０の段階から
本を出したいと思っていました。

漠然と
まーくんが存在していたことを残したいと。




自分の画力とか文章力とかはさておいて
ただ出版したい。
世に出したいと。



そしてそれを何にも恥じることなく
まわりにバンバカ言っていました。


以前の私なら絶対に言わなかった。
こんな実力で言えるわけがないと恥じ
野心を抱いても、実現してから
「いや〜大したことないんだけど…」と報告する。（嫌な奴。笑）

でも、そんな恥じとかどうでもよくなりました。
やろうと思っていることを「恥ずかしい」とバカにする人がいたら
その人の方がよっぽど恥ずかしい。


最終的なきっかけになったのは
同じLivedoorブロガーであるあいこさんに話したこと。


↓あいこさんのブログです。



あいこさんは本を何冊か出していて
その時の編集さんに私が本を出したいと言っていると話してくださいました。

そんな話をしてくださってから半年以上が経ち
別出版社で、別編集者さんに、また私の話を持ちかけてくださったら
（その間、あいこさんにはお会いしてないにも関わらず）

その編集さんは、私のブログを知ってくれていて、読んだことがあるそうで
そこからお話をいただきました。
その編集者さんが今の私の担当編集者さんです。



私はというと
本を出したいとは言いつつも目処は立たない。
ひとまず画力向上の為にもと
振り返りも含めて、もう一つブログを始めました。（アメブロ）

なんでもやってみようと
すくパラ倶楽部さんのブログ総選挙も出てみました。


そんな中、去年、子供を連れて死のうと思った時に
死ぬくらいなら本出してからにしようと腹をくくり
三年目の命日に本を出すことを勝手に決めました。（最悪自費出版）
PV数UPも考えて、ひたすら二つのブログを更新しました。



そして三年目の命日発売に間に合うタイミングで
出版社からお声がけいただけました。


その手前で
すくパラ倶楽部さんでブログ優秀賞を取ったことと
アメブロで全体の一位を取ったことは大きかったと思います。

↓優秀賞


↓一位


出版社的にも出版に対する安心材料が出来たのかなと、そう思っています。




2019年
2月 あいこさんを食事に誘う
　　書籍化を語る

4月 アメブロ始める
6月 総選挙出る
7月 死のうと思ってからの決意
9月 ブログの賞＆一位

10月 書籍化が決まる。


長く感じた時間も
こう時系列にするとトントン拍子というか…

でもそこには自分が動いたからというのもあって
自分の前のめりな気持ちがあってこそ
引き込んだもののような気がします。


ブログを始めたのが
2017年10月
書籍化の声がかかったのはほぼ２年後。

始めた当初から本にはしたかったけど
早く本にしたいと思っていたけども
まかり間違って、早々に話が来ていたら
きっと書けなかった。

イラストがとんでもなく描けない。
自分が何を書きたいかもわからない。
この２年間は色々なものを向上する為にも
必要な期間だったと思います。

実は電子書籍の出版の話もありましたが
『紙』『残るもの』にこだわりがあったので
出版するという目先の欲に囚われず、お話を蹴りました。
（これが最後のチャンスだったらとドキドキもしてました。）



そしてきっと、長いこと時間が経ってからでも
気持ちが離れて描けなかった。

今このタイミングがどんぴしゃりだったのだと思います。
これ以上のタイミングはないと思います。
全てがうまくいく奇跡のタイミングだったのだと思ってます。


さぁ、出版の道が一歩進んだ。
私は何を書いたらいいのだろう。
何が描けるのだろう。


サンプルページが公開になります！
Twitterとアメブロに今日から毎日アップしてます。
1日1エピソード。
全部でどどーんと第１章分公開します（20ページ以上）


●Twitter→こちら



●アメブロ→こちら
 


やっとこさここまできた。

あいこさんに「ご飯いきませんか？」と誘ったのも私
何事も言ってみる。本当大事だと痛感する。





↓映画化まで公言してる。言うは無料！


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※まーちゃんさん

メッセージ読みました！
「会いたい…」って骨にってことですよね？
状況、関係性、どうなりたいか…にもよりますが
（それでも子供達には祖母だし…とか、今後もお世話になることが万が一にもあるかもとか）
私は、自分の心が削がれると思ったら、絶対に会いません。
絶対に会わないと決めたら、絶対に世話になりません。

え？だって？誰のため？
自分のためなら、子供達のためならまだしも
義母のため？こちらを大切にしない人を、なぜこちらが大切にしないといけないのでしょう。

納骨とか法要とか、それでも完全に切れない関係なら
家に入れます。
けど、完全に自分の友人（複数）を呼んでる状態で。
なんならDVDもバンバカ流した状態で。

そしたら、義母様がおかしなことを言っても
その後、それをつまみにご友人とパーティできるでしょ？

呼べないなら、その後に素敵な予定を入れます。
午前中に呼んで、午後ディズニーランドとか。
子供達とふざけんなー！と遊び倒します。

何よりも大事なのは、まーちゃんさんの心です。

好きに生きてください。
自分の人生に要らないものは、もう全部バッサリ捨てる。
それが出来るようになったんですよ。

いつ死ぬかはわからない。
だからこそ、今を思いっきり好きに生きる。
そういう人生を我らが主人は残してくれたのだと思っています。

あえて、苦行に身を放り込むというのも
選ぶのであれば、それが正解です。
得るものは絶対にある。（「二度と会うもんか」とか。笑）

超人になりましょう！！





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書籍化

バッタバタと一ヶ月が過ぎ去りました。

1ヶ月前、三年目の出版に向けて
あの頃の気持ちとか状況とか振り返りたいと書きつつ
一回も過去を振り返れなかった。笑

いやー忙しかった。


けーくんが小学校に行き始めたので
時間に余裕ができるかなと思ってたのに
けーくんがいなくなったことで
しーちゃんの相手をしなくならないといけなく
むしろ時間が無くなりました。


そんな中
執筆作業もなんとなく落ち着いてきて
まだ作業は残っているものの
早々と予約が近々開始されます！（されちゃうのヨ！）


寝る間も惜しんで忙しさに猛殺されていた、この数ヶ月。

ちょっと時間ができてしーちゃんの相手なんかしちゃってる。
（相手してるから時間が無くなる…）




あーなんか
１分１秒も惜しかった、あの頃から比べて
こんなんでいいのだろうか…

もっとやることは？
もっと何かやりたいことは？？


このままじゃぬるま湯に浸かって
忙しい時が来た時に対応できなくなる！！（おかしな焦り）




なので
今までやりたかった記事の整理をしようかなと。


気づけは記事数は1000を超え
カテゴリー分けもしているもののゴッチャゴチャ。
あの時のあの記事を取っておきたいと思っても
もはやいつの何だか忘れています。

私も自分で言っていたことなのに
「おぉ！そんな風に思おう」と思ったりしちゃったりしていて
取っておきたいのです。（主に精神的な話かなぁ…）

たまに「記事見返してます」「ブックマークしてます」と言ってくださる人もいる。
（本当に嬉し恥ずかし、ありがたき幸せ。）



まとめるにあたって
文字ってさらさらっと読む気にならない時もある。


そこで
遡って、ストックしておきたい考え方とか心の変化とかを
漫画かイラストにしようと思います。

で、描き次第Twitterにあげようかなと。（週数回目標！）

それにあたりTwitterでのブログの記事更新お知らせはやめようと思います。
（どんどん漫画が埋もれそうで…Twitterで更新を受け取っていた方は是非ブログで読者登録をば！）

このブログでも、その漫画をTwitterにあげたよと知らせることもしないと思います。
（のらりくらりやろうかと…とか言ってたまにお知らせしたりして…）


本のために漫画を描いていて
一番欲したのは自分の画力！
画力向上も含めてちょいちょい漫画描くの継続しようかと。


そして同じものをアメブロの方にもあげようかなと思ってます。


アメブロ…
まーくんの死んだ時のことを改めて詳細に綴って来ました。
忙しくて、葬儀前で一旦ストップ。…してから早6ヶ月…

書籍にも描いたし
時間が経ったことで正直色々忘れてる…
読んでいてくださった方も
楽しみにしていてくださった方もいらっしゃるかもしれませんが


ごめんなさい！
やめます。（いろいろ考えたけど…潔く！）



あの頃の気持ちにトリップして綴れる心情じゃなくなっちゃった…
本にしたことで燃え尽きちゃいました…
（気になる方は是非本をお手元に！！宣伝。笑）

代わりにアメブロにもTwitterの漫画載せようかなと。
（せっかく読んでいてくださった方がいるのにプツッと切れるのは嫌だなと）
なのでアメブロとTwitterには完全別物がアップされます。



ひとまず一個だけ描きました。
こんな感じで続けようかなと。
テイストも内容も好きな時に好きな感じで描きたいと思います〜。


※今回だけ、◯び太登場



5年後にはきっと素晴らしき画力を手に入れているはずさ！（5年やれたらな！）
まぁ、2,3ヶ月くらいを目処にしております。
8月、三年目の命日、書籍発売、全てを終えたら廃人になる予定なので〜。
あわよくば、まーくんが迎えに…（来たらマジ本を出すのが私の使命だったのだな）

もし、今後も見てくださる方がいるのであれば
Twitterかアメブロのフォローをお願いします！
（全然更新しなかったらごめんなさい！）


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●アメブロ→こちら




やるやる詐欺だったらごめんなさい！
是非やりたい気持ちはあるから、やれますように（神頼み。←自分次第！）


そんなこんなで後2ヶ月後に自分の本が出ます！

明日からは書籍化の話が来たことを
改めて綴ろうと思います。
全てが巡った奇跡の話。（私的に！）


↓運命が動き出す。


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死別

ブログ

書籍化

けーくんはADHDでした。

でも別に何かが変わったわけじゃありません。 
私の接し方も、周りの接し方も今までとなんら変わりありません。


『障害』という名がついたけど（発達障害）
ただの個性です。

起きられない子
癇癪を起こす子
きれい好きすぎる子
体が不自由な子
偏食な子
注意散漫な子
空気を読めない子
傷つけてしまう子
傷つきやすい子
...etc.


全部ただの個性だと思ってます。
対応がそれぞれ変わるだけ。

その子の持った性質において
経験するものが変わり
得る経験値が変わり
多種多様な人へと成長し社会を動かしていく。


全ての人が一辺倒で、違う人を排除して
みんな同じで、同じ大人になったら
そんな社会怖くてならない。つまらなそう。





『障害』と名のつくものがつくと
そりゃあ人よりは大変なことが増えます。


私は我が子たちだけしか育ててないので
他の育児がどれだけのものかは分からない。

ただ、次男のしーちゃんに比べると
ほんっと大変…






けど、それが障害であろうがなかろうが

けーくんはけーくんで
けーくんでしかない。

何も変わりません。


だから『障害』とつこうが、つかなかろうがどっちでも良い。


ただ体当たりで真正面からぶつかっていくしかない。
一人でな！



本質は何も変わらないのに『障害』がつくことに拒否反応を示す方がいるそうですが
本質が変わらないなら付いた方がお得じゃない？とすら思っちゃいます。

拒否する方が一番『障害』というものを否定的な特別な目で見ているのだろうなと。


私は障害児として育ったので
そこら辺はフラットなのかもしれません。

それにおいて傷ついたことや得た経験は
他では得ることのできない宝だと思っています。

むしろこうで良かったと。
それが今の自分を作ってくれている。
強くしてくれている。


今の自分の個性を作ってくれている自分の障害
やっぱり障害も個性ですね〜。



さぁ個性的な我が子に向き合わなくっちゃ〜




↓ダメだとされているところは、裏を返せば良いところ。


※ひとみさん
メッセージありがとうございます！
貴重な情報！子供達はいずれどっかにぶっこみたいと思っていたので
子供達の経験と、私の自由時間のために。笑
検討させていただきます！！

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死別

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母子家庭

ADHD

ちょっと子育てに手がかかるけーくん（６歳）。

子育てって大変なものでしょ？
男の子なら尚更。


だから一般的に大変なのか、一般以上に大変なのか分からなかった。




でも次男だからなのか性格か、しーちゃんは本当に育てやすい。
ブログの過去記事を振り返っても、『けーくんガー！！！』の私の息詰まり記事が多い。




言葉の遅かったけーくんは療育に通い始め
2年弱通い、小学校に上がった事で卒園しました。


後のことは追々問題が起こったらどこか考えようと思ってました。
果たしてけーくんは何かを必要としているのか。ただの手のかかる子供なのか。


そんな中、療育児専門の歯医者に行って、
先生と話して療育の必要性を感じ始めたことで

ちょうど、歯医者の入っているビルは障害児専門機関が多数入っていて
診察をしてもらうことにしました。

療育を請け負っているのは自閉症児専門だけど
診察はできると。診断はしてくれると。



療育に通っていたセンターから以前に受けていたテスト結果を携え
けーくんの状態を見て
私の話を聞いて
今までの成長過程も伝え

やっぱり出ました。
やっと出ました。


『ADHD』という診断。



でしょうね！と少し楽になった気がします。

今までのけーくんに全部説明がつく。
療育で受けたテスト結果も、ADHDで見られる傾向だと。


そして新たに出た『けーくん自閉症説』。


いわゆる重度自閉症ではないけども
赤ちゃんの時のコミニュケーションの淡白さから若干怪しい。
（私にはただの育てやすいスーパーベビーでした。
後追い、夜泣き、ぐずりなど全然なし。）




ADHDにしても、自閉にしても
それを補っている知能がけーくんにはある。

だから、できる部分は飛び抜けてるのに
基本的なことができなくて誤解を招くこともあるかもしれない。
（九九は出来るのに、下駄箱に上履きがしまえないとか。）


自閉症は他者とのコミニュケーションの難しさが主だけど
けーくんは知能で「こういう時はこうする」で補っている。
もし自閉傾向があっても、まだ分からない。
小学校に行って、もっと友達との複雑なコミュニケーションが必要になって
そこで、もしかしたら何か浮き彫りになるかもと。

『ADHD』は黒で
『自閉症』は薄いグレー。

でも疑いが若干でもあるということは、そういう種を持っているということ。


国語力（想像、理解、汲み取り）の低さも、すぐ他に注意が向くことも
何度も何度も同じ注意を繰り返さないといけないことも
そうか。やっぱり発達障害でした〜！



世の中には自分の子がいわゆる『障害』と名がつくことを嫌がる方もいると思いますが
私はむしろ診断が欲しかったです。


状態は結局変わらないのだから
大変さに太鼓判を押された様で楽になりました。
大変さをわかってくれた様な。
仕方のないことなんだと、子供に優しくなれる様な。


ここからは「そうなんだ」と分かった上で接していく。


ま、堪忍袋の尾は変わらずに切れますけどね〜。




汲み取ったり感じ取ったりすることが出来ないけーくんは
経験を知識として蓄えていくことが重要になる。

改めてゲームさせてる場合じゃないなと思いました。
外に出て、沢山の経験をさせないといけない。
彼の力になると信じて。


にしても、
旦那突然死んで
私持病持ってて（一応障害認定）
子供発達障害って
どんだけ〜！


↓ただ呑気に子育てしてたのに、急浮上した療育必要説。
 

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死別

ブログ

母子家庭

療育

ADHD

自閉症

語呂がいいので三種の神器って書きましたが
正確には三種の考え方です。


私がこのブログでも散々言っていること。


⚫︎ その状況にどれだけの価値と幸せを見つけられるか
⚫︎ 後悔は次のための薬にする
⚫︎ 大切な人が死ぬ事以上に辛いことってある？


人生は順風満帆で嫌な事がない時ほど
学びが少ない。 


でも人生いい時ばかりではない。

負に落ちた時こそ
自分自身の力が発揮されるというものです。 




昨日。意気揚々と梅雨時期の掃除の素晴らしさと決意を語りました。



その裏で行われていたもの


PTAの役員決めの会合。 



はい、やっちまったー！
うっかりが故の欠席。

2年時のPTAを希望していたけども
やっぱりね。
6年時になりました〜！涙




ママ友からの連絡で会合の存在を知りましたが
時すでに遅し
1番避けたかった最終学年時でのPTAに決まりましたよね。

そりゃそうだ。
足を運ばない奴の要望なんか通るかい！


大きなため息と共に
バカな自分に呆れ果てるばかり。



毎日配られる大量のプリントを
バッサバッサと選別して捨てていたのが仇になった。笑（選別ミス）





あ〜あ、やっちまったな〜
あ〜あ、やだな…



心がズンと重くなった時は
まーくんが死んで3年、鍛え上げられた精神力で自分を奮い立たせます。




『その状況にどれだけの価値と幸せを見つけられるか』

起こってしまったことは仕方ない。取り戻せない。
時間を巻き戻すことはできない。
どんなに過酷な状況であれ、立ち向かうしかない。
そしてそこには絶対に価値がある。
大変な経験ほど得るものは大きい。

どんだけちっぽけでもそこに幸せを見出す事が
人生を豊かにしてくれる。






『後悔は次のための薬にする』

やってしまったことを悔やむことはある。
でも悔やんでても何も状況は変わらない。

そして悔やむべき事が起こった時は
次へのチャンスであるという事。
同じことはしない。次はこうする。

きっともっと大きな後悔をしないための
布石なのだと思う。

これは必要な後悔だと。





そして


『大切な人が死ぬ事以上に辛いことってある？』


これに尽きるよね？笑
これ以上に辛いことってある？

もはやこれを経験してしまったから
別に他は何とも思わないし
何とでもなるわと思える。


あの日、愛する旦那様が突然に死んで
キツすぎる精神状態と
ヤンチャ盛りの子供達
収入確保に日々の雑務。

それを「ちょっと休憩！」なんて通じるわけもなく
泣きながら必死でやってきた。

もはや、これ以上の頑張りってある？




だから

私は大丈夫〜。


この三つの精神論があれば
どんな苦難も渡っていける。


人生を泳いでいくための
素晴らしいビート板。
これさえあれば絶対に沈まない。






さぁ、これから従姉妹の家に夕飯食べに行くから
慰めてもらおう。（結局。笑）


と、こんな事があったんだよー！と吐き出し泣きつく事。
それに対してヨシヨシしてもらえる事が人生では1番の良薬になることと
まーくんが死んで気づきました。

そして、ちゃらっとPTAの話をしたコメントでヨシヨシしてもらえた（しのさん！ありがとう！）
聞いてもらえるって本当に力になる。

状況何も変わらずとも、心はだいぶ違う。
口に出すってとっても大事〜！

あー、もう5年間は何も考えずにいよー。
って、2年後しーちゃんが入学してくるわ…ぜひ低学年時のPTAになりたい。
プリントを血眼になって隅から隅まで読もう。（読めよ！）


↓どんなことも自分には必須！


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※※※※※※※※※※※※※※※※※※

ちなみに、余談ですが
昨日、まーくんを感じた記事を書きました



そんな夜、もう寝静まろうとしていた時
最後にもう一回『HANABI』を聞いている時
居候甥っ子のゆーくんが
「せせらぎちゃんのパソコンのイヤホンから音漏れてるよ」と教えにきてくれました。

え？あぁ、音楽流しっぱなしにしちゃったか
と思い確認しにいくと
スリープを解除したそこには

『まーくんからの着信中』

私はまーくんの携帯番号を仕事用として引き継ぎました。
日中、自分の携帯が見当たらなくて
この仕事用から電話をかけました。
（登録の名前はまーくんのままだから『まーくん』と表示されます）

そうすると、持っているタブレットやPCも音が鳴ります。
携帯が見つかったので着信は切った
そうすると同時に鳴っていたタブレットやPCも鳴り止むはずです。

でもずっと鳴っていた。
鳴ってた？６時間も？
ある一定期間鳴ったら鳴り止むはず。

新たに鳴った？
誰もかけてないのに？

わかったよ。
まーくんがいることは分かったから。
『HANABI』は俺の仕業なのはわかったから。
昨日はちょっとアピールが激しくないかい？笑

大丈夫だよ。
そばにいることはちゃんとわかっているから。

ありがとうね。（言わせたいんか！！）

 



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精神論

感が極まっちゃったので
本日２回目の投稿です。


今日あげた記事に
リンクを貼ってありました。



その記事にいただいたコメント。

ーーーーーーーーーーーーーーーー
こんにちは。
今朝の記事から
こちらの記事を拝見しました。
しばらく涙が止まりませんでした。。

今日まで踏ん張って
たくさんの想いを乗り越えて
過ごしてらっしゃることに
敬意を感じます。

ちょも

ーーーーーーーーーーーーーーーー
※勝手に記事にしてごめんなさい。


リンクは貼ったものの
久しぶりに死のうと思った記事を読みました。



涙が出る。


どれだけ大変だったか。
どれだけ辛かったか。

そんな私の涙にしーちゃんが
「涙拭く？」とタオルを取りに行ってくれました。

「妖怪ウォッチがいい？」と聞くので
「妖怪ウォッチでいいよ」と応えて。

自分が嬉しいものは母も嬉しいだろうと
その浅はかな思いやりの気持ちが嬉しい。



最近はしーちゃん（4歳）と二人きりで日中過ごす時間が増えました。


しーちゃんは珍しく
いつもは手を出さないCDを聞きたいと
泣いている私の手を取ってCDコンポがある部屋へ一緒に行きました。


しーちゃんが聞きたいと手に取ったのは
なんだかオシャレなジャケット。


めっちゃ素敵やん。
ええよ。ええよ。それにしーや。（関西出身ではありません…）

どこの？誰の？

…………HANABI？

……Mr.Children ？




これ…泣けるやつや…

誰かの何かの役に立ちたいと
読者さんに教えていただいた曲をまとめていて、その中の一つ。



しーちゃんに「まじめに聞きたい！」とお願いして
しーちゃんを抱きしめながら聞きました。


ーーーーーーーーーーーーーーーー

どれくらいの値打ちがあるだろう？
僕が今生きているこの世界に
すべてが無意味だって思える
ちょっと疲れてんのかなぁ

一体どんな理想を描いたらいい？
どんな希望を抱き進んだらいい？
答えようもないその問いかけは
日常に葬られてく

君がいたらなんていうかなぁ
「暗い」と茶化して笑うのかなぁ
その柔らかな笑顔に触れて
僕の憂鬱が吹き飛んだらいいのに

決して捕まえることの出来ない
花火のような光だとしたって
　もう一回　もう一回
　もう一回　もう一回
僕はこの手を伸ばしたい
誰も皆　悲しみを抱いてる
だけど素敵な明日を願っている
臆病風に吹かれて　波風がたった世界を
どれだけ愛することができるだろう？

笑っていても
泣いて過ごしても平等に時は流れる
未来が僕らを呼んでる
その声は今　君にも聞こえていますか？

さよならが迎えに来ることを
最初からわかっていたとしたって
　もう一回　もう一回
　もう一回　もう一回
何度でも君に逢いたい
めぐり逢えたことでこんなに
世界が美しく見えるなんて
想像さえもしていない　単純だって笑うかい？
君に心からありがとうを言うよ

（歌詞抜粋）

ーーーーーーーーーーーーーーーー

ごうっきゅっうっっっ…（号泣）


辛かった。
とんでもなく辛かった。

だって、子供連れて死のうと思ったんだもん。


それが
つい最近、心から幸せだと思えるようになった。



繰り返してきた辛い日々と
振り絞るような気持ちで前を向こうとした日々と
きっと数は同じ。


我が家のCDは９割以上まーくんのもの。
それこそ多分、数百枚はある。

それを適当数をざっとCDラックにいれて
その中の一つをしーちゃんが手に取った。


二人でCDを聞くこともなかったし
私がこのCDラックからCDを選ぶこともなかった。



今、このタイミングで選んだのが『HANABI』

苦しみと、幸せと…もう一回…


とめどなく流れ出る涙を
まだパジャマのしーちゃんをタオル代わりにして
拭きまくりました。




今朝、送ってほしいというけーくんを
手を繋いで小学校まで送り

春から居候している15歳の甥っ子を送り出し

しーちゃんを抱きしめながら過ごしている。



泣きながら幸せを噛みしめました。
苦しかった日々を思い返して。



あ、今も苦しいですよ？
まーくんを想わない日はないし
涙もいつでも出すことは出来ます。



それでも

言える。






君に





心から







ありがとうって。






良いも悪いも含めて
泣きながら
それでも笑って言える。





まーくん







ありがとう。






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気持ちの変化

思えば去年、子供連れて死のうと思ったのも
低気圧が蔓延する梅雨時期だった気がします。


そんな今年


私の心を占拠しているもの。




それは


SO・U・ZI！（掃除）


いつからまともに窓を拭いていなかったのか
下手したら彼が死んだあの日から
大掃除的なことはしていなかったのか（してたかな？覚えてません！）
窓、超汚ねー！

自分の心の向くものにだけ取り組もうと決めたこの三年。
窓掃除は心が向かなかったのでしょうね。笑


それを、ある雨の日
しーちゃんといる時に思い立って
掃除をすることにしました。




窓掃除は雨の日がいいって言いますものね。
汚れが落ちやすい。
 


掃除してたら気持ちがいい
なので
決めました！

6月は大掃除月間にします！！


一箇所一箇所100%きれいに…はしません！
80％でいいかなと。
完璧を追っちゃうと疲れるし
結局は汚れるんだし
今後も「あそこはやったからいっか！」になってしまうので
そこそこのキレイさをずっと保つにしました。

たまに箇所決めて一生懸命やろう。



ちょうど保育園を自粛している今
働きにも出ていないし、書籍の作業も落ち着いてきたので
今月ワーッと家を整えようと思います。

部屋をキレイにすると
心がキレイになるって言うじゃない。

スッキリした心で新しい日常を迎えたい。


去年とはえらい違いです。




死のうと思った心を立て直すことだけで必死だった。
今は、健やかに生きようとしている。


今年の梅雨は悪くない。
うん。悪くないよー！

雨の日は掃除をする日！って決めたら 
雨でもなんだか心晴れやか。

子供達の縦横無尽に貼られた壁へのシールも剥がして
磨きあげなくっちゃー！



↓道連れを初めて考えた。


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梅雨

精神状態

書籍の作業が大変で
通常で５時起き、起きれて４時起き
ちょっと作業が滞ったら３時半起き。

そんな早起きで執筆活動をしています。



そして赤ちゃんの頃から今も変わらず
子供達は私が隣にいないと起きるという現象。
（本当やめていただきたい。笑）


度々「おかーさーーん！」と階下から呼ばれ
その度に「トイレ行ってたんよー」と嘘をつき（起きてたにすると「僕も起きる」になるので）
再度寝かしつけます。


いや、割と執筆活動は趣味に近いから
なんの苦もないけれど
仕事だったとしても同じ感じになる。するしかない。




そんな中疲れが溜まって
まだちょっと肌寒い朝だったということもあって
再度寝かしつけ時に布団に入ったら

もうたまらなく気持ちよくて
両脇に寝ている子供達が温かくて


作業は滞るけども
ほっぽらかすことを決め

ためらいなく
二度寝することにしました。



超幸せ。





二度寝の幸福感。







やらねばならないことを投げ出したけど
自分の選択は間違ってないと薄れゆく意識の中で思いました。



可愛い我が子と触れ合うこと
一緒にいること
そして睡眠


これ以上に大切なことがあるだろうか。



否でしょう。





『生活において大切なもの』と
『生死において大切なもの』は
不思議なことに違ってしまっている。




生活するのにはお金がいるし、働かないといけない。
けれど、一度『死』を対象にすると
大切だと思っていたお金や仕事はどうでもよくなる。


まーくんが死んだかもしれないとなった時
死んだかもしれないまーくんに会いに行く道中

仕事なんて辞めていい。障害を負ってもいい。
私が働く。３人を養う。
だから生きていて。

瞬時にそう思いました。


お金にがめつい私が。
結婚相手の収入も大事だと思う私が。
できれば働きたくない私が。

何よりも命が大事だと思った。
それさえあれば、他はどうだっていいと思った。




だから
今、子供達の隣で寝ることを選んだ私は大正解。


かけがえのない時間を
大切な人と過ごすことを選んだ。


書籍作業も大事。
仕事をするのも大事。



でもたまには足を止めて
大切だと思った方を
『死』を前にして後悔しない選択を
あえてするのも大事だなと思いました。


今死んでもいいように。
いつキミが死んでもいいように。




↓大切な命が無くなるという覚悟


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母子家庭

守りたいもの

まーくんが死んでから　
もうすぐ三年。


日々、そんなに泣くことは無くなりました。
まだじんわり涙が滲むこともあるし
三年間、1日たりとて思い出さない日はありません。 
それでも、あの頃のような
身を引き裂かれるような
声にならない雄叫びをあげることはなくなった。



いない日々に慣れたことと
生活が変わって（甥っ子を迎え入れて）
毎日忙しくて（書籍化作業に猛殺）
深く思い返している暇がないからかもしれません。


そんな中
すくパラ倶楽部さんでの本連載が決まって
プロットやネームやらでどういう話を描いて行こうかと練っている時

担当の方から「う〜ん」と
私の出したネームが通りませんでした。


ちょっと、まーくんさん酷すぎやしないかい？
と。美談にする必要はないけども
ちょっとせせらぎさんが心配になるレベル。だと。



そうか…そうなのか…
私はいたってなんとも思わず、なんなら笑い話なんだけども
世間一般からしたら、とんでもない旦那だったのかも。

友達からは「まじ無理」と言われていました。
「せせらぎだからやっていけるんだ」「本当菩薩」と。

最たるエピソードとしては
オムツを取ってもらおうと「オムツ取って」と言った言葉にガチ切れされたことでしょうか。
その場にいた友人夫婦も
（え〜…せせらぎちゃん、むしろ優しい言い方してたんですけど…）と引くほど。



ブログ上でも書くことをはばかれるほどの沢山酷いことがありました。
すくパラ倶楽部さんの連載上も柔らかくしています。




それでも
今でもこんなに愛してる。


離婚してやろうか。
死んだ方がいいのに。

そう思ったこともあったけど
それでも、それは愛が故の腹立ち。



あんなに腹が立ったのに
彼以上には出会えないと結婚した。

結婚した後もそう思ってる。
まーくん以上はいないと。

どんなに酷くても
それを超える魅力があった。
そんな人にはもう出会えない。


そんな話をする度に、担当編集者さんは
「本当、夫婦というものの深みを見ているようだ」と言われます。



世の中がワンオペ育児の大変さ、夫婦間の亀裂を取り上げても
完全ワンオペ育児だった私は
そのことに、たったの一つの不満もありませんでした。
（仕事で帰って来なかろうと、飲んで帰って来なかろうと。）





手は限りなく借りられないけど
誰よりも分かってくれる。
誰よりも話を聞いてくれる。

誰よりも分かり合える相手だった。




誕生日プレゼントはくれなくても
一緒に行ったケーキ屋で
「どっちも食べたいならどっちも買いな」と
まさかのホール二つ買を何とも思わずやってくれる人だった。（二人暮らし）


良いとこも
悪いところも全部わかってた。


唯一だったんだな。
たった一人の人だった。







もう




話すこともない。







三年間、一度も姿すら見てないのに
今でも愛してると言える
たった一人の人。 



唯一無二のかけがえのない人。

もう会えない人。




↓そんな新しい連載が始まっています。


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想い

しーちゃん（４歳）といる時間が好きです。
心の底からかわいいと思う。





…え？けーくん？（６歳）
そ、そりゃぁ可愛いとは思ってますよ！？






しーちゃんと話をするのが好きです。
拙い喋り方なのに大人びていて、本当にたまらなく楽しい。



…え？けーくん？


…………そ、そりゃぁ…


…！！？


気づきました！気づきましたよ！




けーくんとは会話が出来ない！



いや、言葉話ているし、理解もしています。
コミュニケーションが取れないわけじゃない。


けども
こちらが話していても途中から話を変え
けーくんの話を聞いていても話があっちへこっちへ飛ぶ
話の途中に何度「聞いてるー？けーくん！！？」と言ったことか

最終的には突進してきたり
大声を出したり
私が不快で終わる。

端的な会話は出来るけども、会話を楽しむ事が出来ない。
「〇〇しないで！」「〇〇やめて！」でほぼ終わります。　



そんなけーくんの２歳も下のしーちゃんとの会話は
とっても楽しい。
嫌な気持ちで終わらない。
心がホカホカして、顔がほころびます。

子供ってこんなに話が通じるものなの！？





しーちゃんのことを愛で過ぎて
けーくんが指をしゃぶってこちらを見ています。



だから、しーちゃんのことを「可愛い」と言う為に
けーくんのことも日頃から「可愛い可愛い」と言っています。

いや、思ってますよ？
でも必要以上に。

多少のいたずらも、手が掛かる言動に対しても。
まわりが「かわいいか？」と思っていても

いいのです。



これは

一種の

暗示だから。



かわいいに違いない。
かわいいに決まってる。

こんなに手がかかって白目むきそうだけど
あーかわいい。



そうでも思わなきゃ負の言葉をかけるだけで終わっちゃうじゃない！
注意ばかりされているけーくんを
注意が多いからこそプラスな言葉もいっぱい与えてあげたいじゃない。





↓しーちゃんより格段に怒られることが多いけーくん


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母子家庭

兄弟の違い

最近のお気に入りは
セカンドハウスのウッドデッキにテントを出して
風と太陽の陽を感じながら
音楽を聞いて過ごすことです。（優雅か！）

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幸せ

旦那のまーくんが死んで
全てのことに幸せを感じるようになりました。


不思議ですよね。


周りからしたら不幸なはずなのに
不幸であることには変わりないのに

それでも私は
まーくんが生きていた時よりも幸福度が高いと感じています。




状況は悪いです。
収入も減ったし
寂しいし悲しいし
子育ては一人では大変だし
一人で家事育児仕事はマジきつい。

それでも幸福度はあがった。





ということは
幸福に客観的状態って関係ないんです。

その状態をどう感じるかが
幸せには大事なことだと思います。




お金を払ってつまらない映画を見てしまった。
あぁ、時間の無駄。

そう思ってしまったら、その時間は人生の無駄。 


ポップコーンを食べてコーラを飲んで
気持ちの良い時間を過ごせた

そして、睡魔に負けて全てを諦めて眠りに入るあの瞬間
なんて贅沢だと思います。
お金払ったのに眠るという贅沢。笑

状況は同じ。
つまらない映画を見てしまってお金を無駄にした。


でもそれをブチブチ言うより
「凄い贅沢な時間を過ごした。」そう思った方が
断然に幸せ。
 

言わないですけどね
「あーつまんなかった」とブチブチ言う人に
良い時間だったなんて。
なんでもポジティブに受け止めすぎて頭おかしいとしか思われないから。

私は心ひそかに思って幸せを堪能するのみです。





あ、つまらないものを楽しいとは思いませんよ。
不味いものを美味しいとも思わないし
不快なものを心地よいとも思えない。



ただ、 それだけでは終わらせない。
そこに潜んでいる小さな幸福に目を向けるだけ。


同じ時間を過ごし
同じ人生を歩いたとしても
感じ方は人によって違う 


人生をを豊かにするのは
何かになることでも
何かを成し遂げることでもない

何に気づくかということ


どんな日もどんな時間も最高の時である。
そう思えた時間が積み重なった人生。

最高に素敵なものになりそうじゃない。






人生の質を変えられるのは自分。
自分が変われば人生の質が変わる。

周りが、状況が何も変わらなくても
人生は変わる。


最愛の人が死んで
苦しみに満ちた人生。

でも変えてやる。最高に幸せな人生へ。






↓幸せを測るのは他人じゃなくて自分でしかない。


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人生観

街を歩いていると
死んだ旦那のまーくんにそっくりな人を見つけました。




髪質が！



髪質だけ。笑


































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思い出

けーくんの国語力。


話聞く力
読み取る力
汲み取る力
想像する力


が物凄く乏しいけーくん。

4歳から療育に通い始め
2年ほど通いました。

 
国語の授業というものがない段階から
この子は国語に物凄くつまずくだろうなと

そして案の定つまづいています。



コロナ休校で自宅学習の一環で
進研ゼミをやっていたのですが

初っぱなから「答えがわからなーーい！」

「問題は何？」と聞くと
「問題はどこ？」


「文章を読んでって書いてあるけど文章は読んだ？」
「文章はどこ？」


………


答えどころか

あんなでかでかと面積を取っている
文章すら目に入っていない。


ちなみに文章題は初めてではなく
以前おなじことがあった時に

「国語はまず文を読む、そして問題を解く」

と散々伝えた後です。




問題の文は

『くまさんが　ふくろを見つけて
「なにかな。いっぱいはいってる」
くまさんは友達のリスさんに聞きに行きました』（文章要約）
というようなもの。


さぁ、くまさんはりすさんに何を聞きましたか？



「わかんない」




わかんない！！？
書いてある書いてある！！！


何度も何度も読ませ
細切れにして読ませ

その都度想像させ
説明させ

最終的には演じさせ（けーくんが、くまさん役。袋も用意。）

それでも「分かんないよ！！！」とキレ出したから




もうくまさんとかどうでもいい！

くまさんをけーくんに置き換え
りすさんをお母さんに置き換え

けーくんが袋を拾いました。←実際に動きもつける。
「おや？何が入っているかな」←けーくんに言わせる。

はい！その段階でけーくんは袋の中身が分かっていますか？

そこで、お母さんにけーくんは聞きにきました。

何て聞きましたか？


「何が入っているの？」



そう大正解！！！



……長かった。






国語は
『文章の中から答えを探し出すゲーム』と話し
そこまで苦手意識は持たせないようにしています。

「けーくんは国語が苦手だね」とは絶対言いません。
「国語もできるね！」って言ってます。

『ゲーム』というワードがひっかかって
そこまで毛嫌いもしていません。

でも確実に完全に国語が苦手。


文章で書かれていない部分の察する力が本当に乏しい。




そこで考えたのは将来のことです。

国語力がこれからメキメキ上がらない限り
国語がけーくんの将来の足を引っ張るだろうと。


数字が大好きで
算数は得意なけーくん。


でも、できるところがあるからと言って
入試では『英語・国語・数学』がメイン。


どんなに数学ができるようになろうと
国語で弾かれる。


こうなりゃ数学をとんでもなく伸ばすしかないのかな
ちょっと得意レベルじゃなくて
国語をもろともしないくらいの力を…


そろばんやめようかなと思ったりもしたけど
（自分で計算できるようになるが目標だったので）
続けようかしら…


それにしても国語力…

国語力…


国語力〜！！！


物理的に見えないものを伝え教えるって
本当に難しい…




↓算数力は教えてもいないのに抜群…こくごよ…


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母子家庭

学力

姉と話していて


「世界はせせらぎを中心に回ってる」


そんなふうに言われました。






「きっと、こうなるように 道が出来ている」のだと。


せせらぎの為に周りがいて
せせらぎが困らないように周りが動くようになっている。


姉の子はADHDで、家族全員それに向き合ってきました。
そして、けーくんもADHDの甥っ子にそっくり。

でも、対処の仕方を、そういう気質なんだということも家族全員が知ってます。
それもきっと、せせらぎが困らないようにと皆あらかじめ対処出来る様にされていたと。
そういうことでせせらぎの人生は出来ているのだと。




ぶっちゃけ私もそう思います。 




私を中心にとは思わないけど
全部が繋がって良い方へ巡るようになっている。


幼少期、文章を書いていたことで今ブログを書いているし
ピアノを習っていたことで、セカンドハウスでグランドピアノが弾ける
絵が好きでデザインの道に進んだことで、今書籍執筆に大いに役立つ知識がある

持病を持っていたことで人生を達観して生きてきた。
まーくんが死んだことで人生が開けた。
甥っ子（15歳）を預かることで、自宅自粛の子供達と鬱屈な時間が楽になった。
収入減少と危惧したら、別の臨時収入が入る。





小さいことも大きいことも
今までの私が、今の私を作り
全て未来へ繋がっていると感じています。



でもそれは
全部自分で作ってきたものだと。姉は言いました。

住みもしない家を大金をはたいて建てる（セカンドハウス）
責任が生じる人の子供を預かる（甥っ子の高校三年間）

普通その判断が出来ない。
その思い切りがせせらぎを引っ張っているのだと。




人生は思いもよらないことが起こる。


でもそれを連れてきたのは自分で
そこから、また自分を動かすのも自分です。


まーくんが死んで強くそう思うようになりました。




『一生懸命生きていればいいことがある』

そんな陳腐なことは言わないけれど
その時を精一杯向き合って
心がプラスに動く方へ向かっていけば

たとえそれが他人からしたら馬鹿げたことでも
少しエネルギーのいることでも

自分の心を大切にすれば
きっと幸せな未来へ続いている。




一つ言えるのは

『やってきたこと』が次を連れてきてくれた。

『やらなかったこと』は絶対に次に繋がらない。



私は自分の人生に自信があります。
きっと良い人生になるだろうと。


神様に選ばれ恵まれたから
ではなく

それは

恵みを自分で作れると知ったから。
そのタネを撒いたのは自分だから。




家族は死んだし
何か大きなものを得たわけではありません。
それでも沢山の恵みが周りにはある。


「今までのことが今に繋がって
せせらぎは作家になる運命だったんだよ」

そう言った姉に対して

そうか。
作家として生きていこうか。
そう思いました。





本はまだ出版していないし
いわばただのブログをやってる女です。

「作家なんて…いやいやいやいや
文章レベルも知識も実力も全然素人だから」


なんて思いません。笑




「やってみようか」それが全てを連れてきてくれる。

『やれるか、やれないか』は問題じゃなくて
『なれるか、なれないか』も問題じゃない

「やってみよう」が全てを連れてきてくれる。




それを知った人生になった。
それを知れた人生が神に選ばれた人生なら
誰でも神に選ばれた人生になれる。


今の自分が未来の自分の力になりますように。

一生懸命、心がプラスに向くものに
取り組んでいこうと思います。


まずは汚れてきたセカンドハウスのウッドデッキの雑巾掛け。
かけ終わったらそこで朝日を浴びながら外ヨガをするんだい！

そしたら、そこにたまたま通りすがった大富豪と目が合って
意気投合の後、再婚するかもしれない。

それが『動く』ことで起こる『可能性』というやつや。




↓点は全て繋がって未来へ続く線へ



↓実際掃除したのは子供達。

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一生懸命磨いてます。 ただの掃除だけど 母が助かるだけだけど あたかも遊びのように 「水でバチャバチャやろー！」 というと簡単に食いついてきました。笑 一体いつまで 付き合ってくれるのだろう。 一体いつまで 母の手の上で転がってくれるのだろう。 #母子家庭

せせらぎ(@kimitoseseragi)がシェアした投稿 - 2020年 6月月9日午後3時17分PDT

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選ばれた人生

「死にたくない」


















































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死

けーくんはオッパッピーです。

注意散漫、話を聞かない、自分のやりたいことが一番。


たまに堪忍袋の尾が切れて
声を荒げて激ギレするけれど

出来るだけ穏やかに注意する程度にしています。


昨日記事にした笑っちゃった悪戯も
声を荒げることなく対処できました。それでいいと思っています。


昨日のことに限らずたまに
「もっと怒った方がいい」
と言われることがある。




わかるんですけど
今だったらそれで押さえつけることができるけど


怒りや力で押さえつけたら
行き着く先は『暴力』になる。
怒るの最上級は暴力でしかない。
暴力に頼るしかない。



最初は声を強めに出す
効かなくなったら体を使う（押さえる、押す）
効かなくなったら痛めつける（殴る）

それでも効かなくなったら
もう殺すしかありません。



『怒る（力）』で解決しようとすると
それが通用しなくなった時に
更に大きな力を使うしかない。

力ってエスカレートしちゃう…

それって、あんまり良い解決策にはなってない気が…




あ、怒るのは別に怒ってますよ？一切怒らない菩薩ではありません。
けど解決しようというより、一種のストレス発散な気がしています。笑




だから『怒らない解決方法』を探さないと
結局解決しないだろうと。
あ、探し途中なんで打開策はありません。（ないんか！）





でも力でねじ伏せるやり方は極力避けようと…

今までは多々やっていましたよ？
連れ出す。押さえつける。お尻、頭を叩く。

でもこれは幼児だから通用したこと。
体が大きくなって、ましてや男の子なんで力では確実に叶わなくなるし
力で関係を築くべきではない。




いつだか姉が、悪いことをした我が子の頭をバシーーンと叩いた瞬間に
バシーーンと頬を叩き返されたそうです。

「グーじゃなくて良かったね。」と
今じゃ叩いた方、叩かれた方共に笑い話ですが
力ってそういうことだと思う。
相手も力でねじ伏せようとすると思う。それが解決策なんだと。







『怒らない育児』



怒りを押さえる。
気持ちを保つ。クールダウン。

自分の怒りのコントロールを教えてくれる本が多々ありますが
怒ったっていいと思う。こっちにもストレスがたまるのだから。（適度にね！）


ただ、怒って解決しようとするのがダメなんでしょうね。（怒っちゃうけど…）
怒ったって結局、慣れるだけ。
他の解決策に目を向けるべきなんだと思います。

ま、見つかってないけどね〜。
誰か教えて〜！


…というか根気一本勝負…？





↓手を焼く個性溢るる長男


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母子家庭

育児

あまりに衝撃的だったので
いつもは絵日記ですけど
写真でお送りします。


私は実生活を営む家とは別に
セカンドハウスを建てました。

死んだ旦那の残してくれたお金を使って
今は彼を感じるとても大切な場所です。 



そんなセカンドハウスに滞在している時
お風呂に子供達と三人で漬かり
早々と出ていく子供達を見送り
ゆっくり小顔体操なんぞやをして風呂から出たら

遊びに来ていた姉が
「けーくん。お母さんに何か言うことがあるんじゃない？」

と何かを話すことを促しています。


「怒るかどうかは、せせらぎ次第だけど
怒られるんじゃないかな〜？」


きつく問いただすこともせず
何か話すことあるの？と聞いても「ない」と言うけーくんは
テレビを見る準備をしています。

玄関の方に…と言う姉の言葉を聞き
何かを指差して話をしているしーちゃんを見ましたが
一見気づきませんでした。 




ん？

え？


ええ？



はぁああああ！？





何の躊躇いもなく大きな文字で





オープンハウス！





いや、『おうふんはうす』になってるけど…
『お』の点足りないけど…



てか、オープンハウスって何！？
なぜその言葉をチョイス！！？ 



オープンハウスって… 
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母子家庭

衝撃の出来事

一日中部屋を片付けてと言い続けて
子供達は「やるよー！」と言いつつ結果、より散らかっている惨状。


部屋がキレイじゃないとおばあちゃん家行かないからね。
置いて行っちゃうよ？と言っても

「いいよー（テレビこっそり見てるから）」としーちゃんと結託して笑い合ってます。


腹が立ってリモコンを取り上げてしばらく経つと
リモコンを置いた場所から（高いところ）リモコンが無くなっていて
逆に子供達に隠されました。




所詮子供が隠す場所だと、絶対見つけ出してやる！と息巻いたものの全く見つからず
6歳といえど知能の高さに感服。
結局スパイゆーくん（居候甥っ子15歳）の助けがあってリモコンを無事保護。




あんまりにも言うことを聞かないもんだから




私も話が聞こえないことにしました。





「話を聞いてあげない子は
話を聞いてもらえなくなるんだよ」


と常日頃言っているので実行に移すことに。


私の声が聞こえてないように
子供達の声が全く聞こえない。 


ということを大きな声で子供達の前で
ゆーくんに伝えました。（間接的に子供達にも伝わるように） 




夕飯の食事中は話すのはゆーくんのみ

子供達がどんなに話しかけようと
完全無視です。


「お母さんの話聞いてくれないから
けーくんとしーちゃんの声が聞こえなくなっちゃった…」
とたまに呟やきながら…



けーくん（6歳）は途中から事態の深刻さに気づき
大人しく夕飯を食べ始めました。
いつもなら立ち歩いたり、おもちゃをいじったりするのに
そんなことをせず、苦手なおかずも自ら頑張って食べる。



しーちゃん（4歳）は大きな声でお母さんを呼んでも気づいてもらえず
泣き喚き




「お母さんの家燃やすよ！」などと脅迫しながら怒りちらし






甘え






強攻突破





何をされても無視です。



おかわりが欲しいというしーちゃんの声を受けて
無視しているお母さんの代わりに
けーくんがご飯をよそってくれようとしました。


はい、落としてて茶碗割ったよねー。


それでも無言で処理しました。


基本的に無視。




そしたら結果

一日中言っても片づかなかった部屋が（というか家が）
私がお風呂から出る頃にはキレイになっていました。


全部わかってる。
ご飯を残さず遊ばずしっかり食べないといけないことも
部屋を片付けないことも。


できるだけ怒鳴りちらしたくはない。
怒鳴られることに慣れてしまうから。


今回は完全に『静』で制しました。 ●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら



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死別

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母子家庭

子育て

未亡人たるもの


不幸に見えないといけない。





楽しいことをしたり
笑ったりするのは問題外で



故人を死ぬまで想い続け
万が一、新たに人を愛すなら
相当に時間が経った後



遺産には手をつけず
慎ましやかに
残されたお金は子供達にのみ使うべし



いつまでも悲しみに暮れ
ある程度時が経ったら周りの気分の為に話題にはするな




未亡人たるもの


不幸で周りに同情を誘う暮らしをするべきだ。










クソ喰らえー！








私は金も井戸水の様に使うし（無駄に家も買った）
美容にも勤しんでいます。

恋愛にも積極的で（精神論だけ。相手なし。笑）

豊かで楽しげな未亡人といったところでしょうか。





それを面白く思わない人もいる。





なんでなんでしょう？




生きている旦那のお金は使ってもいいのに
ひとたび死んだとなるとお金の使い方にケチがつく。



必要以上に楽しく弾けて暮らしていると
頭がおかしいと言われる。



「大好きなダンゴムシの映画を作るぞー！」と声を上げたら
生温かい眼差しで誰も何も言わないだろうに

「死んだ大好きな旦那の映画を作るぞー！」と言うと
批判が飛んでくる。

趣味嗜好は個人の自由で
それをどう思おうが勝手じゃないのかね？




ましてや未亡人なんて
戦ってるのは常に自分の心で
誰を悪く言ったり、蹴落そうとなんてしてないのに
自分に向けた自分の言葉に誰かが何かを言ってくる。


すぐに元気になったら「故人がかわいそう」
いつまでもグチグチしてたら「いい加減にしたら」


勝手に思わせろっちゅーねん！






ウチの経済状況を知っているのでしょうか？

もし私が資産家の令嬢で、まーくんの遺産なんか屁でもなかったら。
実はバリバリキャリアウーマンで、月月収が高給取りなら。
副業でやっていた投資が大当たりして、ちょっとした財を築いていたら。

なのに、主人が死んだとなると
お金は全部主人のもので、それを自分の為に使うだなんて！になる。

誰が稼いだ金だろうと我が家の金だー！

好きに使わせろー！





未亡人というだけで自由を縛られる。
そう。これは…未亡人差別！



大体批判的な意見を投げてくる人は
私からは遠い人です。

私の状況や実情を近くで見ている人は
そんなこと絶対に言いません。
むしろ応援してくれている。

よく分かってない、想像でしかない人（それも想像力も乏しい人）が
決めつけてかかってくる。






愛する人が死んだ姿


それも覚悟も予想もなく
突然に目の当たりにした。

こればっかりは経験しないと分からない衝撃 



３年が経ちそうな今も
時に鉛のようになる心を抱え
「いかんいかん」と涙を拭いて前を向こうとする。



その中で生きるということが、どれだけのものか。
どれだけのエネルギーを必要とすることか。

一回壊れた人生に向き合う苦痛と必要となる強さ。
知らんもんが勝手に押し付けんなぁ〜！

エステにでも行かないとやってられんわ！


「エステに行けるお金があるなんていいですね。」


あるわ！悪いか！
なんで順風満帆に稼いでいるご主人がいる主婦がエステ行くのに何も言われないで
未亡人が行くと批判されるんですか？


私はお金を使うのも稼ぐのも好きです。
お金の話も好き。小銭数えるのも好き。笑
資格取っちゃうくらい。



FPの人がお金の話をするのはよくて
セレブがお金を使うのは良くて
未亡人だとヒソヒソされるのか甚だ不思議でなりませんわ。



なんで見ず知らずな誰かの為に不幸でいないといけないのでしょう。
なんで一ミクロも生活を助けてくれない人の思い通りでいないといけないのでしょう。
私の周りはみんな幸せに生きることを応援してくれているのに…。




「まーくんがかわいそうだ」
「まーくんはこう思ってる」


出会って１０年間毎日一緒にいて
仕事もがっつり４年昼夜問わずタッグ組んで
子供が生まれても毎日平均２時間は話（仕事、家族、金、雑談…etc.）をした私より
まーくんのことが分かりますー！という人がいたら目の前に連れてこいってんだ。



なんで見ず知らずな、一言も話したことがない誰かが
生活を共にしていない誰かが
私よりまーくんのことを知っているのでしょう。
知っていると思えるのでしょう。





『不幸を押し付ける』



不幸だろうから。
不幸でいて欲しいから。


人の幸せを喜べない人の方が
不幸なんですからね〜だ！





いつまでもまーくんの話題を出して
時に豪遊し、時にメソメソし
自由に生きてやりますよ。


押し付けになんか押しつぶされないんだから〜




↓憂いを帯びる未亡人なんて幻や〜。


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死別

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未亡人

他人の目

けーくんは4度行方不明になったことがあります。

1度目は3歳の頃
気がつくと家からいなくなっていて
顔面蒼白で探し回った後
警察に保護されて無事戻ってきました。




2度目は同じく3歳
いなくなって、旦那のまーくんが探したら
近所のコンビニで買い物カゴを持っているところを発見




3度目は
いなくなった！と気づいて急いで家から出たら
また逃走中でした。（颯爽と歩いている後ろ姿を発見）



4度目はまーくん死後。
雨の日にけーくんをお留守番をさせて
しーちゃんを保育園に迎えに行って帰ってくると
忽然と姿がなかった。
（ママ友宅で捕獲）




そして、今回5度目の行方不明。



なんかもう
ここまで来ると
事件性や事故の心配ではなく
意思を持って出て行ったと思えるので
ある意味お気軽に構えてしまいます。

1度目は本当に生きた心地がしなかった。
（3歳だし！話せないし！）


とはいえ心配しないわけじゃないし
事件や事故の可能性もあるので
気が気じゃありません。




5度目のそれは
セカンドハウスに行っている時に起こりました。

子供達はセカンドハウスと私の実家（おばあちゃん家）を
自由に行き来しています。（隣の家）



朝同じようにおばあちゃんの家へ出かけ
たと思っていたら、おばあちゃん家に行ってない。
セカンドハウスに戻るも姿がない。

というか二人のサンダルがない。
（しーちゃんも行方不明）




セカンドハウスには何度も行っているものの
都内の自宅より周りのことは把握していないし

犬の散歩で決まったコースを歩くのと
山にたまに遊びに行くくらいです。


そんな状態でどこに行くというのか…
誘拐？二人同時に？
隣の家に歩いていく2mほどの間に！？
犯人はご近所さん！？


いく場所の心あたりがなさすぎて
逆に不安になります。

山に入った？
冒険に出た？


一応パッといける山のふもとまで走って見に行ったものの姿は見えず
（流石にパッと山には登れなかった…）

その時点で父と母にいなくなった事を伝えました。
一気に空気が変わります。





救いなのは二人同時にいなくなったこと。
しっかり者のしーちゃん（4歳）がついているから
けーくん（6歳）一人より突飛なことはしないに違いない。



そして
私に一つだけ思い当たった心あたり。


朝、子供達は玩具箱から『お金（子供銀行）』を発見していました。
二人で出て行ったのなら、目的があって、結託して出て行ったはず。

いつも行っている散歩コースにあるコンビニ
まさかそこまで…（意外と距離ある。）
いや、でも他に思い当たらないからひとまずそこへ行ってみよう。

と、父がすぐに自転車を走らせ行ってくれました。
私はすれ違いにならないように別ルートでコンビニに向かいます。


一緒にセカンドハウスに来ていた甥っ子のゆーくんは山へ登ってくれました。



もしどこにもいなかったら…
警察？
どうやって探すのだろう…

町内放送？
唯一の頼みは、けーくんに私の携帯番号を覚えさせておいたこと。


そんなドキドキにかられながら
コンビニに着くと

父が手を振って待っていました。
足元には二人の幼児。



いた。
無事保護。




良かった。






どうやら父がコンビニに着いた時に
二人はコンビニから出てきたところらしく

私の読み通り
子供銀行のお金を握りしめて
お菓子をレジに持って行ったそう。

そして買えなかったそう。（そりゃそうだ）





我が子ながらあっぱれ。

コンビニへの距離は子供の足で15分ほど。
それでもあの短時間で着くわけがないと言った父の読み通り
走って向かったそう。

途中、田舎にしては車通りが多い道路もあるし
しかも信号はない

ただいつもついて歩いている犬の散歩道を
けーくんはしっかり覚えていた。



いや、本当心配した。

けーくんは頭がいい部分があるので
ある意味信用しているところもあるけども（記憶力）
何も考えず根本的なところが心配（人についていく）



けーくんにはいくら言っても響かないところがあるので
絶大なる信頼を寄せているしーちゃんに

「けーくんを止めるのはしーちゃんの役割でしょ！
一緒にやってどうするの！
よろしく頼むよ！」

「けーくんが話をきかずに行こうとしたら
お母さんに伝えに来て！」

と何度も 言いました。

普通話しきかせる方は逆。
うちの影の長男はけーくん（６歳）よりも二つも下のしーちゃん（４歳）です。 
 



にしても以前の行方不明（3歳）は近所のコンビニで買い物してようとしてた…
6歳になった今も同じじゃないか。

ただ、買い物はお金がないとできない。と知恵はつけ成長しました。
けど、「勝手に家から出てかないで」は守られることはありません…
 

やっぱりけーくんには「しないで」を教えるよりも
その先の知識をつけていくことが最善のようです。



そして、思いもがけず知ることができた

『10分以上離れた場所でも、一人でお使いができる』 と言う事実。
懸念していた小学校への一人登校も
一緒に行こうかと思っていたけど、もう何の心配もせず放り出します。
（小学校の方が慣れ親しんだ土地だし、距離が近い）


未遂に終わりましたが
これが子供達の実店舗での『初めてのおつかい』 



そして再三注意した翌週
また出て行きました。

今度は私の財布を発見してたので
リアル現金（それも万札！）を持って…

ちゃっかり買い物していたところを
現行犯逮捕。




だから〜！
しーちゃん止めてってばぁ！
ミイラ取りがミイラになってるんじゃないよ〜…


↓今までの行方不明のまとめ



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死別

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母子家庭

子供が行方不明

原因はけーくんで
私はちっとも悪くないと思っていますが
感情が先に立って怒りすぎちゃう事もあります。


そんな私の隣で
私をプリプリ怒っている存在。



それは、しーちゃん。
４歳のけーくんの弟です。





けーくんとしーちゃんはケンカをよくします。



しーちゃんは場の空気を読んだり
汲み取る力に長けているので

もっぱら怒られるのはけーくん。
（自分のやりたいが最優先）

けーくんがしーちゃんに意地悪したことが発端なのに
気がつくと何故か私がしーちゃんに怒られてます。






けーくんを連れ出そうとする私の足にしがみついたり
けーくんに怒っている私に向かって「もう遊んであげないからね」と
ブチブチ私に文句言っています。



そうなんです。
喧嘩はするけどとっても仲良しなのです。


怒られているけーくんを守るしーちゃん。
いつの間にやら私だけが悪者です。
（おかしくない？しーちゃんをかばったはずなのに〜！）


けーくんに怒っているのに
全然関係ないしーちゃんとの関係までこじれる。






でもまぁ、面倒臭！と思っていたけど
よく考えると素敵なことですよね。


怒り散らしている親に
大切なもの（兄）を守る為に果敢に向かっていく姿勢。

普通、我関せずで存在を消していい子にしてますよね。


やっぱり男気のある、いい男のしーちゃん。
（乙女趣味だけど。プリキュア大好き。）


素敵な我が家の実質の長男です。


↓しーちゃんは、純粋無垢なやらせのない良い男


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兄弟愛