気持ちが低迷して
悪い知らせばかり受けて
改めて自分がいる現実に消耗して

手足が動かなくて
心が沈んで
希望なんてどこにもないんだと
やけになりそうになりそうな昨今


それでも
いつか
人生がジャンプするのだと
本気で信じています。 




そのために
ガムシャラに動けなくなる時間も
私には必要な時なのだと 





未来への確証は何もない
ただの何となくの直感。

この2年が肝だろうと。


私の直感は当たる。
自分の感覚を信じてる。 




でも
気持ちの低迷により
その感覚ですら疑い始める。

結局何年経とうと
私のいる場所は変わらないじゃないかって…





それは多分
今に焦ってるから

何かがすごく上手く行っているとは言い難い




この暗いトンネルの出口は見えないし
度々けーくんのことで頭がもげそうになる

収入がすごくあるわけじゃないし
新しいパートナーの影もない
悲しみが薄れたわけでもない

 
この先一体何があるのか
私は何をしたいのか
いつまでこの苦行は続くのか

『今』 答えが欲しかったのだと思います。
苦しい中、せめて『見通し』 が立ってほしい。





何もない中で
何をあてに何をやればいいのか 


道標がない
指標が欲しい
「こうすればいいよ」 
「これをやっていけば間違いないよ」 



何も先に見えない中で頑張れない



そう思った時に
ふと思ったのです。





（専門学校って2年だよな…）





今を学校だと思えばいいんじゃないかって 
学校によって年数は違うけど

入学当初は
誰も何も持ってなくて
知識も技術もなくて

ただ希望だけ抱えてる。


数年後がどうなるかなんて
就職がどうなるのかなんて
何の保証もないけれど
そんなことなんて考えずに
明るい未来だけを描いて日々学ぶ



この2年は
私には学校なんだ




今、結果なんて出なくていい
2年後、卒業する時に
それまでに培った知識と技術で
次の進路を決めるんだ


悩むこともあるかもしれない
うまく行かないことも
苦しむこともあるかもしれない

それでも未来を見据えて
コツコツと学び、力を蓄える時





今結果は出なくとも
メイクを楽しんで
コンパを楽しんで
恋愛を楽しんで
その日々を楽しんで
未来に向かって少しづつ進めばいい
（ありし日の学生生活！コンパはしてなかったけど！）




人生の結果を今求めなくていい

２年後
２年間やってきた自分が答えをくれる



試行錯誤して
時には無駄なことをして
失敗して
経験値を積んで
自分の力を蓄えればいい


そうやって2年過ごせばいい






…何で2年かって…？




3年って長いじゃない？
2年だったら何とかやれるかなって…

遠すぎる先は見ないの
その長さに辟易するから。





今がダメだからって
これから先を手放す必要はない

手放した先に
素敵な就職先や未来はない





入学当初に
素晴らしくカットがうまい新入生はいないでしょう
店なんか誰も持っていない

数年勉強して、経験積んで
美容師になっていく

何もないところから
専門職になれるくらいの
年月なんだよ





仕事だ、大人だと思うと
効率や成果を求めてしまうけど

学生なんだと思ったら
焦らないでいられる
今はゆっくり学ぶ時期なんだって


収入もないし
出費もそりゃかかるさ
だって学生なんだもの



何もないから
苦しいから
2年後の未来のために
今種を蒔く

蒔くことすら諦めたら
何年経とうと芽なんて出ない

けれど
今撒いたところで
明日花が咲くわけがない


でも
明日花が咲かなくたって
種を植えなきゃ果実は一生実らない




ただ
希望を植える

黙々と日々栄養と水を与えればいい




苦しい時こそ植える
自分のために


それしかできないし


それが
いつか
大きな実になる


今じゃなくたっていい
今じゃなくていい


いつかのために
今を生きるんだ







それにね
私が入るのは
『ステップ学校』
（今がホップステップのステップの段階なので）



ホップでそこそこの土台を作れた人が
入れる学校

ホップの血反吐吐く努力なくして
この学校には入れない


そう思うと
ホップの５年は無駄じゃないし

ステップの２年は未来に繋がってる





きっと大丈夫

ゆっくりやっていこう

授業サボりながら
たまに
課題頑張りながらさ







↓いつも突然苦しさが始まる

いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
　＜せせらぎのhandshake＞

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。


 

タグ ：

死別

ブログ

希望

苦悩

いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
　＜せせらぎのhandshake＞

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

おもいのこしCAFE

突然死

心筋梗塞

お父さんというものを
全く知らずに育つ
子供達の話。

↓最初から



続き











































どうなってほしい
こう考えてほしい


それはきっと私のエゴで


何を考えて
どうなったって
それは彼らの人生で
彼らのもので

私がどうにかできるものでもない。





変えられない現実は確かにある。
苦しいことも悲しいこともある。

これからもきっと沢山ある。




何をしてあげられもしないけど
だからこそせめて

愛されたという事実だけを
知っていてほしい。




もしいつか
『お父さんがいない子供』ではなく
『親がいない子供』になることがあったとしても


確かにそこにあったものを
知っていてほしい。






↓ただ愛してる

いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
　＜せせらぎのhandshake＞

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

子育て

育児

思い出

父親

シングルマザー

こんにちは。

今日はお願いというか
ご相談というか


ご家族を突然死で亡くされた方に
お話を伺える方がいらっしゃいますか？と。


あ、私じゃないのです。
大学院で遺伝子学を研究されている方が
お話を聞きたいそうなのです。


最初は私に話が来て
役に立つならばと
気軽に引き受けお話をしましたが
この行為が深いというか
いつか誰かの役に立つならば…という思いに至りました。



細かいところとか
実際のところは
お話しして聞いてもらえたらと思いますが



簡単に言うと

突然死をされた方の
死因の要因に遺伝子的な要素がないか
それが遺伝しないかなどを調べる検査を
受けることに対しての意識調査的なものです。

遺族がどういう気持ちでいるのか
そのような検査をどう思うのか、必要と考えるのか
周りはどう関わっていけばいいのか
どういうケアを求めているのか
そういう話を聞きたいそうです。


私はベラっベラと
当時のこととか、今の心境とか
そういう検査に対してどう思うかとか
何が役に立つか分からないけど、何か役に立てばいいと
ベラっベラと話して（オンライン上で）
遺伝子学ってなんなの？とか研究ってどう言う感じなの？とか
関係ないとこまで色々お話しして
ただただ楽しい時間を過ごしたのですが




その中で

『突然死の遺族と繋がることが難しい』

という話を聞きました。




病死、事故（事件もかな）などは
病院が間に入っていることが多いので
そこから繋がったりすることができますが

突然死は
文字通り突然で、病院を介さないで物事が進むことが多々あります。
（まーくんもそうでした）



突然死された方の遺族の話を
聞く機会がない。
そもそも突然死をされた遺族はどこにも繋がっていない。情報がない。

確かにな。と。




病院なんてかかってなかったし
連れてってもらえなかったもん…

警察なんてケアしてくれなかったもん…


警察も葬儀社も解剖する場所も
全部それぞれ分断されてて
特になんのケアもありませんでした。


突然死した要因が遺伝的なもので
子供達も死ぬんじゃないかと
しばらくは寝ている間の呼吸を確かめる日々でした。

そんな検査が出来るだなんて
微塵も知らなかった。



繋がることの出来ない人たちを
繋げることが出来たらと
今回、このような形で募集をしました。

最初から頼まれたわけではないのですが
声、かけてみましょうか？と
私から提案しました。
必要だと感じたから。





そして、話をすることが結構な癒しだったので
皆さんどうかしらと思った次第です。




よくわからない。
何話せばいいか…

と思っていらっしゃる方も大丈夫。



ただ好きなことを話しただけです。
質問されるので答えるだけです。
その中でもし、遺伝子検査が出来たらしたかったか
などの想いを伝えるだけです。

自分のことを話すのは
本当にセラピーの効果があると思っていて

医者に話すほどでも…とか
遺族会で他の人の話待つのも…とか
近しい人は逆に話しづらい…とか


ある種、全く関係ない。
でも関心を持ってくれている
そんな方が適任なような気がします。



というのも
お話を聞きたいと言ってくださった担当の方が
女性の方で

この方、お若いのに
丁寧で、全く傷つけることなんて言わず
配慮してくれて（しようとしてくれるのがわかって）

遺伝子カウンセラーだったかな？
（少し前に話したのでうろ覚えでごめんなさい…）
さすがカウンセラーと思いました。



と、まぁ期待を仰ぎすぎるのも
よろしくないけど

私はストレスなく
ただ人と話してセラピーを受け
それが役に立つかもしれない


しかも
ちょっとしたお礼まで貰える。
（些細なものだけど
私はかなり嬉しかったです）

下手なアンケートで数ポイント稼ぐより
全然超、割がいいです。（下世話！笑）





彼女は情報が欲しい。
私は話を聞いて欲しい。
（さらに謝礼まで！）

WIN-WINの話だなと。



この経験が何かの役に立つのなら
ゆくゆくは誰かの命を守ることに
繋がるのなら
そう思っていらっしゃる方を
ぜひ彼女に繋げたいのです。


いや、本当に配慮されていて
住所がバレるのが嫌だったらこうしますとか
名前を言うのが嫌だったらこうしますとか
不安なところ、相談に乗ってもらえます。


最悪、やっぱりお話出来ませんと
途中でなっても
汲んでくださって中断も出来るでしょう。
こちらが嫌なようには絶対にしない。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　
募集要項

死因：（家族の）突然死
状況：遺伝検査の話なので
　　　親が突然死か、子供がいる状態か
　　　遺伝する状況がある方ですかね

方法：私はZOOMでのお話でした。
　　　相談で電話でも大丈夫なんじゃないかな。

担当者：国際医療福祉大学大学院　小池さん

連絡先：k-koike@iuhw.ac.jp

　　　　　　　　　　　　　　　　　　

受けるか受けないかは
まず先方の話を聞いてからで
連絡を取ってからでも良いと思いますし

私が答えられるところは
（不安な部分とか）
コメントいただけたら答えます。



何かしないと…
きっかけが欲しい…
話を聞いて欲しい…

そこのあなた！！

そんな気持ちで十分だと思います。
連絡をしてみてください。
小池さん、喜ぶと思います。
小池さんの研究の社会貢献が加速すると思います。


突然死の本当のところが
世間はわからない。

それを伝える
少しづつ社会の状況を変えられる（かもしれない）
良い機会だと思いました。



こういう話ってハードルが高くて
なかなか一歩を踏み出す方は少ないのですが
社会のため
自分のため
彼女のため
と思って

その一歩が
何かを変えるきっかけに
なるかもしれませんし

お礼もらえるし（コソコソ）





「こんな話が出てたのだけど
どういうものですか？」からの連絡で
良いと思います！

いかがですか？
ご協力いただけたら嬉しいです。

まずはメールを一通送ってみませんか？






やらなくてもいいことの
小さな一歩

それだけで
世界が少しだけ動くから。





少しだけ動いた世界は
波紋を呼んで
大きくなって自分に帰ってくるんだよ。






↓応募はこちらからどうぞ↓

国際医療福祉大学大学院　小池さん
 k-koike@iuhw.ac.jp




↓突然死には突然死の強烈な威力があると思う

いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
　＜せせらぎのhandshake＞

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

募集

お父さんというものを
全く知らずに育つ
子供達の話。

↓最初から



続き























座るか座らないかは
関係ないの。

どういう状態になっても
それを柔軟に受け入れられるように。

可能性だけ広げております。



次回最後です。

いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
　＜せせらぎのhandshake＞

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

子育て

育児

思い出

父親

シングルマザー

タグ ：

死別

ブログ

幸せ

未来

お父さんというものを
全く知らずに育つ
子供達の話。

↓最初から



続き


















男の人にしかないものがあるのはわかる。


でも
ないもんはないんだ。


そして
ないからこそ
手にしたものもあるはずなんだ。



↓続き

いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
　＜せせらぎのhandshake＞

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

子育て

育児

思い出

父親

シングルマザー

お父さんというものを
全く知らずに育つ
子供達の話。

↓最初から



続き





























私はいくら思ってたっていい



でも
その考えがない子供達に

あなたたちの人生は
苦しく辛く悲しいのだと
植えつけてはダメだ。


だって
『お父さんがいないから』






お父さんがいなくたって

今の困難や苦しさは
変えていけることができる。

その方法を探す。



「いない、いない」だから
「辛い、辛い」と嘆いていたけど

何が辛いのか
どうしたら軽くなるのかを考えると

意外とその解決方法を見つけられることがある。




スーパーに行くのが辛いのなら
『いないことを嘆く』より
スーパーに行かない方法を考える。

会いたくて会いたくて悲しいなら
『いないことを嘆く』より
（今、寂しいからなんだ）と友達に会いにいく。



変えられないものを見続けるのではなく
変えられるものを見ていくしかない。

そうしていくしかないじゃん。



続きます。

いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
　＜せせらぎのhandshake＞

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

子育て

育児

思い出

父親

シングルマザー

たまに
嫉み（そねみ）なのか
妬み（ねたみ）なのか
僻み（ひがみ）なのか

削ってこようとする人がいます。



この状況の
何が羨ましいんだか
何が妬ましいんだか



全く理解できないけれど
傷つけようと
もしくは
傷ついたよと
あなたってどうなのと

マイナスの感情をぶつけてくる人がいます。




当初は
一人の一つの言葉に
引っ張られ落ち込むこともあったけど

タグ ：

死別

ブログ

批判

自信

お父さんというものを
全く知らずに育つ
子供達の話。

↓最初から



続き





























それは
強がりだけど



それでも

いないから辛い
いないから寂しい

ではなくて

『いなくたって構わない』と



そう思って生きて欲しいし
そう思える
暮らしをさせてあげることが
唯一私が子供達に出来ることなのかもしれない。




いないから辛い
いないから寂しい
けどな！私がな！！


それでも
３人でも楽しいね。って
そう言って生きていきたい。



↓続き

いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
　＜せせらぎのhandshake＞

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

子育て

育児

思い出

父親

シングルマザー

お父さんというものを
全く知らずに育つ
子供達の話。

↓最初から



続き



















↓続き

いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
　＜せせらぎのhandshake＞

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

子育て

育児

思い出

父親

シングルマザー

残しておきたい大切な想いや言葉を綴っています
 ↓↓ note更新しました↓↓  

NEW！全ページはこちら↓

（有料マガジンです！）



この記事は
購読マガジン『せせらぎの話』カテゴリーに入っています。


『今日という日』は単体でも購入出来ますが
割高なのもあり、定期購読していただけたら嬉しいです。
今後の『今日という日』も読むことができます！

定期購読月前の『今日という日』は読むことができません。


マガジン『せせらぎの話』を読む＆購読する
＜こちら＞




↓noteのフォローはこちらから
《せせらぎのnote》
※無料・有料どちらもあります。





↓ピックアップ記事
『気持ちよく死のう』

いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
　＜せせらぎのhandshake＞

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら



　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

note

人生

ちょっと嬉しいメッセージが届いたので
お返事というか
エールというか
自分自身にも鼓舞というか
誰かの種になればいいなと思って
ご紹介させていただきます。


ポテトさんから来たメッセージ
ーーーーーーーーーーーーー


せせらぎさん。

あれから、帯状疱疹になり、胃潰瘍になり
生理がなくなりと意味がわからないほど
体がおかしくなってしまいましたが

せせらぎさんのメッセージを胸に
しっかり前を向いてとにかくがむしゃらに勉強し
来年から医療系の専門学校への受験を合格しました。

勉強するのが久しぶりでしたが
せせらぎさんの
苦しくて会いたくて仕方がないからいろいろやる
ということを胸に、頑張ってみました。

今は、身体の組織の勉強を始めていて
覚えることが一杯でうれしいです。
ちゃんと報告できるように頑張ろうと思えて
ようやく御礼を出来ることが嬉しいです。

お忙しいのでなかなかメッセージが見れないかもしれませんが
みれるといいな。と思っております。
本当に有難うございました。

ずっと同じ場所にとどまっていたら気付けない景色でした。
有難うという言葉では足りないのですが
本当にありがとうございました。

今月一周忌です。
こんなにちゃんと前を向いて迎えられる未来は
想像できておりませんでした。感謝御礼申し上げます。

いつかせせらぎさんの身体を癒せるようになったら嬉しいな。
という夢をこっそりもちつつがんばります。


ーーーーーーーーーーーーー


ポテトさんという方から
「もう会えない人とどうしても話したい時は
どうしたらいいのか」
とコメントをもらって
届くものがあって
思うことがあって
頑張られたのだと思います。



落ちている今

とても元気をもらえる

新しい世界を
見に行こうとしているポテトさんに
そのポテトさんを
後押しした自分に

自分の言葉と考えに

そう生きてきた自分に


そう生きてきた自分が
誰かの力になれたことに。




一周忌で
新しい道に踏み出そうとするポテトさんは
多分めっちゃ頑張り屋さん

できない人もいるでしょう
動きたくない人もいるでしょう




そういう私も
今は停滞期
やる気も起きないし希望もない


でも
ポテトさんがそうしたように
自分がそうして来たように






『動かなきゃ
世界は変わらない』




どんなに小さな一歩でも
今動けないとしても


動かなければ世界は変わらないし
変わらない世界から
景色が変わることもない


辛いから苦しいから
前を見るんだ
希望を描くんだ
足を踏み出すんだ


素敵な未来に繋がっているのも『今』で
素敵じゃない未来に繋がっているのも『今』

選ぶならどちらの今か





今が未来に繋がっていて
その道が人生になっていく

選ぶなら
頑張る『今』か
頑張らない『今』か



頑張れないよ
頑張れないよ
頑張りたくないよ

そう思うし
実際今動けないけど
望んでいる未来は素敵なものなんだ

それを望むのであれば
『今』の自分に託すしかないんだ




頑張れば未来が変わる
立つ場所が変わる
見える景色が変わる



ポテトさんが教えてくれた
ポテトさんに教えた自分が教えてくれた



それが
この苦しい世界から脱する
唯一の方法だと思う

現状は変わらないし
死んだ人は生きかえらない
自分が自分の力で引き上げるしかない



『今』
サボったとしても
動けなくても
頑張れなくても

そんな自分を許して
いつか頑張るための休息なんだと思って
頑張れる時に頑張ったらいい


辛さはずっと抱えながら
休みながらサボりながら
落ち込みながら

それでも諦めず
一歩一歩やっていこう



今は一歩でも
気が付いたら100歩になっていて
いつか一万歩になっていて

一万歩歩いたら
きっと遠くに行ける




もういいや
ここでいいや
どうでもいいや

そう思って全てを諦めた時に
全部の可能性の道が閉じるのだと思う




這いつくばって行った先を
見てやろうじゃないか



今はちょっぴり休みながら





↓あれから積み重ねてきたものが沢山ある

タグ ：

死別

ブログ

未来

希望

人生

お父さんというものを
全く知らずに育つ
子供達の話。

↓最初から



続き


















初めて
「父ちゃん」を呼んで泣きました。



続きます。

いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
　＜せせらぎのhandshake＞

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

子育て

育児

思い出

父親

シングルマザー

お父さんというものを
全く知らずに育つ
子供達の話。

↓最初から



続き


















あっけらかんと


親戚であろうと、私の友人であろうと
友人の旦那であろうと

自分と関わる男の大人の人を
全員「とうちゃん」と呼んでいました。

呼ばれた方も
少しの戸惑いをしつつも
彼らの状況と思いを汲んでくれてか

訂正することも
必要以上に深入りすることもなく

その呼び名を
受け入れてくれていました。


↓続き

いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
　＜せせらぎのhandshake＞

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

子育て

育児

思い出

父親

シングルマザー

色々なことが折り重なって

ダメになったり
無くなったり
上手くいかなかったり



今が沈む時で
この気分が一生続くわけではないことも
この5年で下降上昇を繰り返し
分かっているけれど



こうも重なってくると

ただ辛い


ただただ辛い




まーくんが死んだ時の
ストレスで脳が萎縮して
頭がギューっとして
先を考えられなくて
頭が重い、始終眠い
そんな状態になってます
 

鬱と死は
いつでもすぐに隣に来る



いつか
報われる日が来るのだと
信じていても

やる気も
心の持ち上げも
なかなかに難しい





そんな中に
夢を見て


どうやら私は異次元に来てしまって
まーくんは元の世界にいて
唯一の連絡手段である携帯も
私のいる世界では充電が出来ないから

充電が切れて
二度と連絡が取れなくなる前に
自分で電源を切って
いつか、いつか連絡が取れる可能性を残した。

どうか
どうか幸せでいてと
願いながら。


心引きちぎられる思いで
お別れをした。




そうして目が覚めて

あぁ良かった。
元の世界だ。お別れじゃない。


そう思って



…あぁ、いないんだった…
こっちの世界では存在すらもうなかったんだ…




激しい喪失感に襲われる

しかも首を寝違えた

足を運んだ銀行が閉まってた

まーくんと好きだった番組が終わるらしい





面白いほど重なっていく


わかってる
この気持ちは一生は続かない


やる気も
笑顔も
下手したら明日には戻っているかもしれない。




それでも

何度

何度この絶望を味わうんだろう。





大切な人が死んだ衝撃と絶望は
私の記憶に深く刻み込まれてる。

それを経験したことのない人には
持ち得ない感覚でしょう。


あの一回で終わるわけじゃない。
何回も追体験をする。



夢を見ては
何度も絶望し

過ごす日々の中で
何度も喪失を繰り返す

あの時と同じように。




心が引きちぎられそうな感覚を
何度も何度も繰り返す。



何度前を向いたとしても


この先
何百回と味わうんだろう



何千回
心引きちぎられればいいんだろう

いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
　＜せせらぎのhandshake＞

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。



 

タグ ：

死別

ブログ

喪失

お父さんというものを
全く知らずに育つ
子供達の話。

↓最初から



続き


















最初からないものを
必要以上に欲することはないと思う。


でも
あたり見まわす限り
それは皆んな持っているもので


自分だけ持っていないことを
子供達はどう思っているのだろう



続き

いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
　＜せせらぎのhandshake＞

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

子育て

育児

思い出

父親

シングルマザー

自分の人生の跳躍を感じる



…今じゃないよ？

将来的に。



だって今は苦しいし…




どうなるのか
何になるのか分からないし
収入の話かもしれないし
気持ちの話かもしれない


けど
大きくジャンプする時を感じる







それは

今
第二段階に進んだ気がするから　


気持ちの面でも
周りの状況も

良くも悪くも
彼が死んだという日から時間が経った
経ってしまった



どんなに苦しくても
暗闇に戻っても
やっぱりあの頃からは全てが違う
違う段階にいると思う




まーくんが死んでからの５年間
必死に頑張って
泣きながら頑張って
ガムシャラになんでもやって
繋がった縁や
成したことがあったりして

この５年間で
礎を築いた気がするんです





揺るがない
どっしりとした

崩れることもあるけども
その修復方法も得た

自分の芯となる土台



必死に頑張って来た自分が築いたもの






希望を見失ったって
築いた礎は事実そこにあります。



沢山考えて
沢山助けてもらって
自分にとって大切なものを固めた。



これが『ホップ』




いわば
料理の材料を手当たり次第に集めた。

何があるのか
どんな味なのか
使う使わない置いておいて
必死に集めた。





次はこの材料を土台にして
何を作るか、どうするのか考える
次の段階のステップ
今、助走をつける時

大きく大きく飛ぶための
力を蓄える時

基礎はできた
材料は集めた
これからは力をつける
どんなものを作るか
どんな作り方をするか
試行錯誤する時


『ステップ』

ざっとこのステップ期間2、3年だとみてる。





2、3年したら
私は40歳そこらになっている。
41歳…
まーくんが死んだ歳

まーくんが生きた41年と
私が生きた41年と
41歳で死ぬつもりで生きてみようと決めた

そんな年
９歳差だった私たち
彼が死んでからの９年間




そして
その9年間を経て
私はジャンプする


それも
大きな大きな『ジャンプ』



集めた材料で（ホップ）
美味しいものを作って（ステップ）
素晴らしく盛り付け
美味しくいただく！（ジャンプ）

気持ちよく
美しく
作った！！と誇れるような

そんなもの（人生）を作る。






まーくんが死んだ当初
立てたスケジュールは
『１０年したら忘れる』でした。

なんだか
着々と進んでいる気がします。




死んでからの基礎固め
めっちゃキツかったけど

あれだけ泣いて
あれだけ苦しんで
必死に自分と戦った時間は
決して無駄じゃない


その実績があるから
また崩れても
自分なら絶対に大丈夫だと思える


今泣いて苦しんだって
どれだけ崩れかけてても
大丈夫だって思える



崩れれば崩れただけ
砕けたら砕けただけ
押し流されたら押し流されただけ

自分で立て直して来た
毎日毎日毎日毎日そうやって生きてきた
その分強い土台になった

この最高の土台の上で
今力を蓄えるんだ

いつか飛ぶために
それも大きく飛ぶために








物事には順番があります。


棒立ちでいきなりジャンプなんて出来ない。

膝を曲げることが必要だし
踏み込んだらもっと大きく飛べる
助走をしたら力一杯踏み込める。




すぐに世界を変えることは難しいけど
今やっていることが
何かの準備になっている。

苦しい今の自分が
未来の自分の糧になっている。



「未来の自分へ贈る力をいっぱい蓄える」
そんな期間

作った土台の上で
自分に力をつける時間



今飛べない人は
きっと準備の時
いつか大きく大きく飛ぶための
力を蓄える時




さあ
大きく飛ぶために
どんな力をつけようかしら

だって
もう割と強い心が出来て来てる。

なんだって出来る
どんな力だってつけられる




そうやってきた自分を
信じるしかないんだ。




いつか
飛躍して
ここから抜け出す時が来ることを

信じるしかないんだ。



↓続き
苦しくても自分を鼓舞して
鼓舞しても何度も落ちる



↓まーくんが死んで半年経たずして立てた
立ち直りの未来予想図

いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
　＜せせらぎのhandshake＞

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

人生

可能性

まーくんからの着信があって

久しぶりに
まーくんを感じたのですが





しばらくずっと
まーくんを感じませんでした




まーくんが死んだ時
その存在は
見えないし聞こえないし

別れたばかりの頃は
『いない』としか感じなかった





時間が経っていくと
見えないし聞こえないけども
近くにいてくれるのだと思うようになった


それはもはや
自分の感覚でしかないのだけど
近くにいてくれるのだと
感じるようになりました





それが
感じなくなった



しばらくして頻繁に起こった
オモチャが鳴ったり
まーくんの仕業としか思えない奇跡が続いたり
メッセージだと思える言葉に出会ったり


そういうものが無くなりました





あぁ、離れたのだろうなと





でも
この離れたと感じる感覚は
悪いものではなかった



私はまーくんが死んで
本当に多くのものを感じるようになり

感度は高まり
自分の感覚を信じるようになりました





自分で立つ準備を始めた

まーくんのためじゃなく
自分のために幸せになろうと





離れたんだと感じる感覚
今は自分で立つべきだと感じる感覚

私が今
そう感じるのだから

それは間違ってはいなく
そういうことなのだろうなと






いつだかいただいた（スピリチュアルな人からの）
まーくんの言葉


「受け入れたらいけるのにな
それは
いなくなるということではなく
いつも見てる
いつも見守ってるということに変わりはない」



少し前は
危なっかしくて
離れたくても離れられなかった
不安で心配で
そばにいたのでしょう


今
離れたと感じるのは
私が『離れても大丈夫』な状態に行き始めたから

まだ苦しいけど
あの頃に比べたら大丈夫なのだと思う





でも
見守ってる



本当にそう思います




いなくなったわけじゃない

離れたところで
ちゃんと見ててくれる



そう感じるんです




だからきっと
電話をしてきたの



すごく苦しい時は
ちゃんとサインをくれる



見守ってる

ずっと側にいる


だから
大丈夫だって




↓続き
大丈夫になるんだって
信じるしかない

いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
　＜せせらぎのhandshake＞

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

残しておきたい大切な想いや言葉を綴っています
 ↓↓ note更新しました↓↓  

NEW！全ページはこちら↓




この記事は
購読マガジン『せせらぎの話』カテゴリーに入っています。

マガジン『せせらぎの話』を読む




↓noteのフォローはこちらから
《せせらぎのnote》
※無料・有料どちらもあります。





↓ピックアップ記事
『気持ちよく死のう』

いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
　＜せせらぎのhandshake＞

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら



　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

note

人生

気持ちが低迷して



子供の誕生日が祝えなくて



けど
コメントありがとうございます。
本当に嬉しいです。
とても心が温かくなります。
一人じゃないって思える。

どれにも１つづつ返したいのですが
まとめてのお礼にさせてください。
気持ちは１つ１つ返してます！噛み締めてます！！

寄り添ってくださった言葉は
私の力になって

お祝いの言葉は
けーくんもとても喜んでいました。




昨日の
けーくんの誕生日は
結局ケーキは食べず

今、我が家の冷蔵庫に入っています。
今日食べます。




昨夜は作る気も買ってくる気も
なんなら食べる気も起きずだったけど
食べさせないわけにもいかないので

お寿司食べて来ました。






ここ最近ずっと
うまく行かないことが折り重なっていて


寿司屋に行こうと思っていたけど
一悶着あったので出るのが遅くなり

寿司屋の前にケーキを取りに行こうと
しばらく走った後に
けーくんがメガネ忘れた！と取りに帰り

時間がかかったので寿司屋についた頃には
１時間待ち

その間にけっこう辛い連絡が来たり…


こうも畳み掛けるかね！！涙！




と凹みに凹みに凹み

待ち時間に足が痛いと騒ぐけーくんの
足を揉みながら




なんだろう
こうまで色々続くと
このまま、ずっと悪い知らせや出来事を受け続け
人生終わりになるんじゃないだろうかとすら思った



もう全てのことがどうでもいいんじゃないかって


まーくんが守ってくれている気がしていたけど
本当にそうなのかなって


だったら何なんだろうって
力が及ばない？
必要な試練？


守ってくれる彼ならば
どうしていなくなったのだろう

それが一番辛いのに…






食欲はなかったけど

心身ともに疲れ切って
席に着く頃には
お腹が空いたので
美味しくいただきました。






遅くに帰って来た夜
子供たちをパーっと寝かしつけ


久しぶりに
何も出来ない夜を味わいました。




眠れない

起きていたくもない

何も見たくないし

聞きたくない

動きたくない

止まってもいたくない


涙すら出ない





子供達が寝ている脇に転がって

ぼーっと美顔器してました。笑




Le ment（ルメント）
アイケアプロ


いいんすよ
コレ
小さくて手軽で
準備の手間もないし
充電式のコードレスだから
どこででもボーッとできる。

じんわり温めてくれるから
疲れた目とか
最近だと肌の質も良くなって来ました。



Le ment（ルメント）
ヘッドスパ 

これも持ってる。
これもいいんですよ。
充電式のコードレスで
本当に頭がほぐされる
イライラした時、頭がグーっとなった時の
避難アイテムです。




いや、そんなことはいいんですけど

ボーッと美顔器当てながら
いつの間にか寝落ちしてました。



夜中に起きて
その後ちゃんと寝ました。

部屋ぐっちゃぐちゃのままで寝ました。




いやー！辛い時の美顔器いいですね！
何にもやりたくない気力の時に
ただただボーッと顔に当ててたら
あらやだ、ちょっといい肌になってる。

生産性のない時間の有効活用。





結局事態はなにも変わらないし
変わる兆しもないけども


ましじゃないか


あの時
まーくんが死んだ時

あの時間に比べたら




あの
底も底も底の
漆黒の闇にいた時に比べたら
ごっそりと沢山のものを失った
あの時に比べたら


あそこからやって来たんだから


あの時に比べたら
今なんて
何があったって
あそこまでの底にはいけない





割と沈んだから
逆に振り切ったかもしれない



うまくいかなくたって
何を無くしたとしても

何もないところから
始めたらいい

そうやって来たように



↓続き



※藤南さん
メッセージありがとうございます。
そうです。せせらぎ通信はそのうち閉じます！
（ドメインの機嫌が切れたらかな？）
掲載もしてくださって問題ありません。

いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
　＜せせらぎのhandshake＞

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

苦しい

悲しい

今日はけーくんの誕生日です。


気持ちが低迷して



帰って来た家は散らかっていて

洗濯物はぐちゃぐちゃで
シンクはごちゃごちゃで

それでも
今日はけーくんの誕生日だから


楽しく過ごそうと
ケーキを予約して
外食でもしようと

なんとか
心を奮い立たせているのに



アレルギーが爆発して
グジグジしているしーちゃんに
イライラして

それでも堪えて
優しく声をかけている最中に

けーくんが泣きながら帰って来て



友達間で悲しい出来事があったらしく
一生懸命心を立たせて
寄り添おうと話を聞くも

「しーちゃんのいるところでは話したくない」と
しーちゃんを邪魔にしたら
しーちゃんが泣いて


しーちゃんを慰め
けーくんの話を聞いて

でも、けーくんの話は
説明と汲み取りのコミュニケーションに不得手さがあるから
一概に相手が悪いとも言えず


というのも
最近の低迷には
やっぱりけーくんとの関係もあって

発達障害児との関わりに
手を焼いていて

傷ついているけーくんに
全面的に優しい言葉をかけることも出来ず
なんて言ったらいいかわからず



ただでさえ心が弱っている時に
わーわーぎゃーぎゃーと
お互いがお互いの
行き場のないストレスで泣き




自分の不甲斐なさと環境に反吐が出る


もうケロっとしているけーくんにも嫌気が差す




もう全部が嫌だ
全部が嫌だ


ケーキを予約したって
どうせ食べないくせに


ぜんぶ都合がいいように解釈するくせに

散々振り回して
何事もなかったようにするくせに





受け止めきれない自分に反吐が出る

しーちゃんに気を使わせてる自分に
嫌気が差す




それでも優しい気持ちに戻れない





手が足りない
心が足りない

一人じゃ嫌だよ






ケーキを取りに行かなくちゃ


美味しいご飯を食べに行かなくっちゃ


おめでとうって歌わなくっちゃ






頑張れ
頑張れ



笑え
笑え


今日はけーくんの
9歳の誕生日なんだから



↓結局ケーキ食べれず

いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
　＜せせらぎのhandshake＞

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

苦しい

悲しい