すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！



↓更新！十一話目『ワンオペスキル』　エピソード３：鍛えられるもの




↓一話目の最初からはこちら
 



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母子家庭

すくパラ倶楽部

連載

好きで夫婦になったって
今や離婚率は相当なもの。


夫婦でいたって
ずーーーっと仲の良い夫婦を
1組も見たことがありません。
（長年連れ添った末のもの）


夫婦には
ギスギスイライラすることがいっぱいある。




友人の夫は
幼い子がいるのに出会い系に手を出し
それがバレた。


また他の夫婦は
酒癖の悪さから揉め事が治らず
その度に衝突しています。



妻側の意見
夫側の意見


それぞれに価値観があり
それぞれに関係性があり


大きなところは
不倫やギャンブルや借金

小さなところは
ゴミ捨てや
意見の違いや
生活習慣



揉めないことはまず有り得ない。




↓別れは苦しい。けど出会いは素晴らしいんだ。


myさん
メッセージありがとうございます。
どうぞどうぞ！笑
読まれて困るものは何ひとつ書いてないので
どこにでも載せて良かですよ。

※コメント返信お休みしてます。 


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＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

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第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！



↓更新！十一話目『ワンオペスキル』　エピソード2：定番




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母子家庭

すくパラ倶楽部

連載

ADHDでASDのけーくん（7歳）が
やりたいことが我慢できずにワガママが暴発して

これまた成長して言い返すようになったしーちゃん（5歳）との
揉め事も増えて

毎日毎日疲弊していた日々。


（↓苦しさの始まり）



けーくんの学校生活や友達関係が
うまく出来ていないのが要因で

結局のところ
けーくんの思い違いや
発達障害ならではの性質が引っかかっていたようです。

私の頭がストレスでハゲ散らかりそうだった。





なんとなく落とし所ができたので
まとめておきます。



今、私には旦那のまーくんが死んだことによって
家事育児仕事全てが私の肩に乗っかっている状態です。

経済的なことも
子供の成長も
大切な人が死んだ苦しさも
全部抱えながら。


足元でギャーギャー喧嘩しながら
疲れた体で家事をしている母親にしがみつく子供達。

どっちの味方をしても角が立ち
けーくんのうまくできない（立ち回れない）ことも
発達障害とわかって受け止め納得はしていても
 
単純に腹も立つし
辛いし苦しかった。



そして
自分が悪いのに（根本的なことで言うと障害だから悪くはないのだけど）
本当に傷ついているけーくんにも
心を痛めました。


考えても考えても解決策はないし
今の現状を変える手立ては何もありません。
（まーくん生き返らないし）




結果、子育てを手放しました。


自由奔放難解ボーイのけーくんを教え育てるのは
学校の先生であり
通級の先生であり
ダンスの先生で
療育塾の先生で…

周りの人に任せました。
（スクールカウンセラーの先生にも
全部外に出しましょうと言われました）

『やらせなきゃいけない』を全て手放しました。
「家庭でやって（教えて）くださいね」を全部聞き流しました。
それが私の心をすごく軽くしました。




一人でやらなければいけない状況から
（それも愚痴を言う相手もいない） 

状況を理解し
良い方へ導いていってくれる人たちを
周りに増やした。 


一人で抱えていたものが
「これは大変だね」
とわかってくれる人が増えた。




お母さんは
全てをちゃんとしようとしているように見える。 

そうスクールカウンセラーの先生に言われました。


大したことじゃないけども
けーくんの年齢なら当たり前に習得していくことかもだけども
求めるものは高くはないけども

それでも
色々なことを教え、させようとしていたのかもしれません。



私は育てなくていい。
ただ
そばにいればいい。 



たまに
ぶつかりながら
話をして
 
一緒にいるだけでいい。






子供は
親の話なんて聞きません。
甘えが出るし
甘えて良い存在だと思っています。 


できなくてもいい。
させなくてもいい。

そう色々手放したことで楽になりました。


言いはするけども
宿題なんてしなくてもいいし
片付けられなくてもいい
朝遅刻したっていいし
ダンスの練習もしなくていい



ただでさえキツイ心情を抱えているのに 
稼ぎながら


ということで
ひとまずここで『発達障害激悩み編』一旦終わります。
またどっかーーーんて何かがくる予感はしておりますが…


ぼちぼち頑張ります！！



↓とんでもなく苦しかったから美容製品を買い漁る


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母子家庭

発達障害

ADHD&ASDのけーくん（7歳）の我慢ができない問題
私としーちゃん（5歳）の阿鼻叫喚の毎日。

（↓苦しさの始まり）



家での荒ぶり方も
しーちゃんへのしつこさも
私への甘え方も
学校での友達と仲違いしてしまったことが
要因だったようです。

ただ結局
友達との問題も
けーくんの思い違いという結末でした…。


インプットの仕方
アウトプットの仕方に難があって
やっぱりこの子には
コミュニケーションの障害があるんだなぁと改めて納得しました。




通級に通うこと
最終的には支援学級も視野に入れることで
けーくんの健やかにいられる場所を考えていこうと思います。


コミュニケーション能力に確実に難がある。

けーくんが成長を見せるか
周りの子がうまく対処していってくれるか
流れに任せてみようと思います。




ある朝テレビのニュースを見ていると
ママ友がママ友を洗脳して支配して
子供に食事を与えず死なせてしまった。
というようなニュースが流れていました。


けーくんはそのニュースを見て
私に報告してきました。

「違うと思うんだけど…
子供のこと食べたらしいよ！」


食べた！！子供を！！
けーくんの脳を介すとそういう風になるんだ。



改めてけーくんの頭の中には
入り方が人とは違うのだと感じました。

本人その事実に違和感があり
「違うとは思うけど…」と思いつつも
それでも与えられた情報は
『子供を食べた』ということになっている。




全く違うわけじゃない。大枠カテゴリーで話題はずれてない。
でもびっみょーにずれてる。
こりゃぁ周りと揉めるわ。
けーくんの見ている世界が違う。


こちらが意図してない伝わり方
彼が意図していない伝え方

違う見え方をしているんだと
こちらも理解した上で見つめていかないとなぁと思いました。




そんなある日
しーちゃんと保育園の前にテレビを見ていて

たまたまやっていたEテレの『U&I』という番組


知ってます？
人の多様性を取り上げた子供向け番組です。

発達障害の子とかの実情や関わり方をやってくれています。


たまたましーちゃんと見たのは



…あ、これけーくんだ。
と二人で真剣に見ました。




しーちゃんは、けーくんの納得できないところを
少し理解したようでした。

沢山の色々な子がいて
見え方がそれぞれに違っていて
苦手とすることもそれぞれにあるのだと。

良い番組や。
さすが教育番組。


けーくんとも見てみようと思います。
そうそう！これなんだ！というものがけーくんから出て来るかもしれません。

自分の感覚というものが
どういうものかっていうのもスッと入るかもしれない。



発達障害の子というのは
一見普通の子。

だから問題が見えづらいところが問題なのだと思います。

何も知らなければ
ただ変な子として排除される対象になってしまう。


嫌な子
迷惑な子
躾のなっていない子


これを少し理解してもらえると

そういう子がいるということ
その子なりの困りごとがあるということ
どう対処して、何をしてはいけないかがあるということ


この理解は大変ありがたく大事なことだと思います。







だがしかし



番組もそうなのですが


そういう子の視線で世界を見ると
なんで怒られているのか
何で嫌がられるのか
悩んだり困ったりすることがあるから
敵意を向ける人に「理解がないなぁ」と思ってしまいます。

私だって番組を見て思った。
怒るお母さんに
もう少し優しい言い方をしたらいいのに
もっと話を聞いてあげるべきだ。



でもね。


そういう子に
毎日毎日対峙して向き合って翻弄されるのって

ものすごく精神をすり減らし
大変なのですよ。


本当はここまでケアをして（向き合う人に対して）
ワンセットだと思うのです。


そこまで理解が浸透するといいなと思う。

そこまでの番組を作ってくれEテレさん…お願い。
でも『U＆I』だけでも十分良き番組です。
勉強になる。客観的になれる。



でもやっぱり
子育てにしても
闘病にしても
介護にしても

もちろん『本人』に対することは最も大事。

だけど
それに向き合う人のケアが
ゆくゆくは『本人』にとっても良き結果をもたらすと思うのですよね。


ということで
独特の見え方をするけーくんに向き合う人として
誰もケアしてくれないから
自分で自分をケアしていこう。

自分を大事にすることが一番の向き合い方だと
改めて思うのであります。








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母子家庭

発達障害

最近のけーくんの荒ぶり具合
どうやら学校生活、友達との関係
うまくいっていないことが大きく関わっているようでした。

（↓苦しさの始まり）



一番仲の良い子から
「一緒にいたくない」と言われ

遊んでもくれないし
今まで一緒に帰ってたのに帰ってくれなくなった

人形遊びの中で「仲間がいなくなった」と呟き

学校をつまらないと言い
登校をしぶるようになりました。




ある日はっきりと言いました。
「学校で話す人がいなくて
一人でつまらないから行きたくない」




私が買ったソーシャルスキルの本を
勝手に自分から開き
一生懸命読もうとしてるページは
『友達と仲直りしたい時は』

偶然かもと
決めつけずに話をしをそれとなく持っていき
「けーくんは、〇〇くんと
また仲良く遊びたいんだね？」
との言葉に頷きました。


心を話してくれる関係で良かった。
助けを求めてくれて良かった。



では仲直りの仕方。

話しかけるのは難しいらしい。
〇〇くんは他の子といるらしい。

周りに何言われるか怖いから話しかけられない。
手紙も難しそう。


そもそも原因はけーくんだろうし
自分勝手なけーくんを嫌になる気持ちも本当にわかるから
もう仲良くできない可能性も伝えました。


けーくんの気持ちと状況とを照らし合わせて

まず
私が〇〇くんのお母さんと話をすることに。




あちらがどういう状況になってるか分からないし
離れようとしているのであれば
ことを荒立てたくない。
躾のなってない子を育ててる私に思うこともあるかもしれない。
（お昼ご飯時に行ってしまったり）


けども、聞かねばならぬ。
丁重にお伺いを立てました。
〇〇くんがなんと言っているか
仲直りの余地はあるのか。




そして
返ってきた返事。



「そんなことになってたんですね！？」



ざっくり言うと寝耳に水。



先日一緒に帰ってましたけど？
仲良くゲームの話をしてましたけど？
なんなら〇〇が一緒に帰りたい時に
けーくんは女子達と先に帰っていて
むしろ仲間に入れて欲しかったらしいよ？笑





え？

えええ？？


なんじゃそりゃぁ〜〜！！






けど
けーくんは本当に傷ついていて
連日どうしたら元に戻れるかと心を痛めていました。

その思いは嘘じゃない。




嫌われてないようで良かったけども

…むしろ
嫌われていた方が良かったのでは…？


〇〇くんも、けーくんの言動に戸惑うことが多く
お母さんに悩みを相談していたそうです。


本当に嫌われて
離れていってしまったのなら
それは悲しいことだけど
仕方がないし
それを受け止めるのも、けーくんの成長です。


ただ
勘違い。


というか
コミュニケーションスキルの明らかなる欠如。
受け取り方
状況判断
感情の汲み取り
全部がチグハグで
やり取りが成立してない…。



おぅわ…
これは結構な大問題。


嫌われて、嫌われたと気づく方が
悲しいけど健全で問題なかった。


けど、改めて気づいてしまった…
関係が成り立たない。
関係が作れない。


知能はあるから普通学級に行っているけども
自閉症スペクトラムのコミュニケーションの難解さが大爆発。

学校に行きたくないと言い出してるし
休み時間は外で遊ぶ時は特別支援学級の子達とらしい。



休み時間に遊ぶ友達がいなくなったと言っていたけども
学校の先生に話を聞くと
そもそも休み時間は友達といることはなかったらしい
いつも一人、ずっと一人、もう一年経つのに…
嫌われてるとか、話してないわけじゃないけど
特定の子と関係を築くのがやっぱり苦手。


これは…
本格的に支援学級を視野に入れないといけないかもしれない。





常識が通用しない。
わかってよが分からない。

根気良く言い続ければ
子供だって分かってくれるんだ！なんてことはない。

本当に難しい子育てだと思います。
（大概の意思疎通はできますよ）

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母子家庭

育児

発達障害

愚痴です。
お見苦しく感じる方は是非そっと閉じてください。
文章支離滅裂かも知れませんがご容赦くだされ…



発達障害児のけーくん（7歳）が
コミュニケーションがうまく取れず

このまま辛い経験をするのなら
集団に馴染めないのなら
学習についていけなくなったとしたら…

落ち着いた環境で学べるように
特別支援学級という選択肢を頭の片隅に置くようになりました。

（↓苦しさの始まり）



小学校の保護者会で
学年全体の成長と
なんとなくの課題と
家庭での支援と…的な話が
私の耳にはサーっと通り抜けていきました。

宿題なんてしなくてもいいと言われている我が家。

発達障害を抱え
それも周りに誰もいない、旦那が突然死んだという状況
抱えている悩みがどんどん他のご家庭と離れて行っていることを感じます。



けーくんに向き合うと
何が必要か、何をしてあげられるのか
最終的に行き着くのは金と時間になります。

金を稼ぐのは私だし
寄り添う時間を作るのも私です。

稼がねば与えてあげることは出来ないし
働き過ぎると心と時間に余裕がなくなります。

一杯一杯になっても
代わってくれる人はいないし
労ってくれることもない

子供の一人をお願いと、負担を軽くすることもできません。
愚痴すら聞いてくれる人もいません。
失敗を笑い合うこともできない。




家事も育児も仕事も全部自分。
習い事をさせたくても、つれていく時間。
その間は滞る家事。

疲れて帰ってきても全ての仕事が待っている状態。 
それでも
子供達のためにと公園へ連れて行き

こんなにやっているのに
自分の気持ちだけをぶつけてくる発達障害児。



兄弟時が習い事をしている間は学童に預けることはできず
やりくりを何とかして週3、結局利用要件ギリギリでけーくんを学童に預けてます。

週末パパママどちらかが連れていくなんて出来ないし
やらせてはいけないの？
ひとり親だからやれることに限りが出てくるの？
稼ごうとしても時間がなくて
子供たちに何かを与えたいと思ったら
お金もなくて
親がついていくには手が足りなくて

働こうにも
寄り添おうにも
与えようにも

ひとり親じゃ全然足りなくて
それを考慮してくれる世界でもない




サッカーが好きなしーちゃんに
サッカーをさせてあげたい。

私ではこと足りないし
どこかに入れるには
野球やサッカーは親の負担が大き過ぎる。 


時間もお金も足りないのに
療育関係の面談、相談、見学に情報収集


普通のご家庭が
分担しているもの
分かち合っている大変さが
全部一人に乗っかる辛さ。

プラス
大切な人との死別という
人生で最も辛いと言われているストレス付きで

「生きていて欲しかった」と
とんでもない心苦しさを抱えながら生きていく人生。




若干セカンドハウスを建てたことを後悔もするけども（するんかい！）
ひとり親で旦那が死んだから
諦めないといけないものだったのかと腹が立つ。

稼げないから使ってはいけない？
稼がなきゃいけないのに子供に寄り添え？
時間がないから習い事はさせられない？

クソ喰らえ。


なんとかやってやる。 



まーくんの稼ぎに甘えていた人生とは
決別したんだ。
心を支え、困難に一緒に立ち向かう人はもういない。



目指すところも
※コメント返信お休みしてます。 



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母子家庭

育児

愚痴

ADHD&ASD長男のけーくん（7歳）の我慢ができない問題に
頭もげそうな日々

（↓苦しさの始まり）



そんなけーくんに
もう一つ習い事を考えています。



でもすでに

進研ゼミと
ダンスと
そろばんと
療育塾に行っています。

次男のしーちゃん（5歳）も体操教室に通っていて
この時点で
月の出費4万円ほど
（療育が2万円とバカ高い…）

泳げる様になって欲しいし
身体の強さも考えると
二人ともスイミングにも通わせたい

けーくんの進研ゼミが届くのを
しーちゃんは羨ましそうにしているし
勉強も意欲的で
誰も教えてないのに
文字や数式を書き始めました。（けーくんの真似したい）
やらせてあげたい気持ちもあります。


けーくんは年長でダンスとそろばんを始めたので
本当は、この春からしーちゃんにもやらせたいところ…

でも
しーちゃんは先延ばしにして




もう一つ
けーくんに習わせようと思っています。



『ロボット教室（プログラミングも考慮）』



けーくんは理数ボーイで
数字が大好きで
お絵描きや読書よりはブロックでずっと遊んでいます。


ぶっちゃけ安くはないです。

でもけーくんにハマればと
考え始めました。



発達障害を持つけーくんは
対人関係に苦手がある
人は大好きなんだけど
コミュニケーションが一方的になってしまう

説明が下手で
気持ちの切り替えが早いけーくんは
なんとも言わないけども

学校でうまく出来てないんだろうなと思う様になりました。



けーくん自身自覚はしてないけど
どことなく学校が楽しい場所ではなくなっている。

朝登校が遅れているのも（最近は登校時間過ぎて家を出るように…）
その表れかもしれないし

朝起きた時に
休みじゃない日だったことに落胆し
「学校つまんないもんな」と言いました。
「お母さんと一緒が嬉しいから」と。


極端な甘えん坊も
しーちゃんに対して必要以上に絡むのも
きっと学校生活が充実して
友達と関係が築けていたら
ないものなのかもしれない。

それを理解力も説明力も乏しいけーくんは
自分自身気づいてないかもしれないけど
体や心は家にいることを選んでいるのだと感じました。


正直、学校は行きたくないなら行かないでもいいと思っています。
行くことが全てではないと思うから…




だからこそ
学校の外に好きなものや、やりたいものを作ってあげたい。


視覚情報優位や数字の好きなけーくんは
ロボット教室やプログラミングは
もしかしたらハマるのではないかなと…

何に興味を持ち
将来何をやっていきたいかなんて分からない
親が介入するところではないと思っています。

でも
何かが見つけられるように
周りに種を撒いておいてあげたい。



親の言うことなんて成長と共に
どんどん聞かなくなります。

良いと思って勧めても
素直に従うのは今がギリギリかもしれない。

大きくなると
恥ずかしさや
新しい場所というものに抵抗するようになります。

何かをさせるには
興味を持ってからの未来ではなくて
今かもしれない。




お金はめっちゃ厳しいけども
「学校がつまらない」の一言で決めました。



登校時間を過ぎて出発しようとするけーくんが
私にしがみつき「寂しいよ」と言って出かけました。


こうしたらいい。
こうしない方がいい。

そんな親の助言聞きゃしません。
ただでさえ聞けない発達障害児。
わかっていても出来はしない。



私が出来るのは
けーくんの周りを広げることなのしれません。
けーくんが育つ場所を増やすことなのかもしれません。




私も幼少期友達関係が苦手で
それでも特段困ったこともありませんが

自分の中に
「絵とピアノは誰にも負けない」
と自信の様なものがありました。

ピアノの練習は大っ嫌いだったし
絵なんて勝ち負けじゃないです。

でも興味なんてよく分からなかった幼少期から
母の意向で
ピアノと絵画は習っていました。


よく分からずに
ずーっと続けていたものが
いつしか自信になる時が来るかもしれない。

全然興味が外れて違うことをしてもいい。



それでも
けーくんに何かを見つけて欲しいと思う。
その小さな可能性を広げてあげたい。


ロボット教室は月一万円で
しーちゃんが妬ましく見ていたら
一緒にやってもいいと思っています。


すでに習っているものを含めて
習い事に月
６万？

正気？


シングルマザーなのに？
豊かな収入があるわけじゃないのに？


でも学校が全てじゃないから
それを与えてあげたい。




最終的に素晴らしく成長して
留学したいなんて言い出した日にゃ

お金ないから無理。


と断るかもしれませんけどね。笑





最終的にしーちゃんが
ダンスとそろばんを始め

二人ともスイミングに通ったとなっちゃあ


8万円！！！！？



潤沢な収入を得られるように
頑張らねばなと
腹を括る母なのでした… 



↓続き


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母子家庭

育児

発達障害

我が家には
男子高校生の居候のゆーくんがいます。


ゆーくんと話している間も
食事中にも関わらず大きな声を出したり
私の上に乗っかったり
ゆーくんにちょっかいかけたりするけーくん。
この話に対する心の置き場がないのでしょう。

感情を外に出すことや自分の気持ちを伝えるのが苦手なこと
それでも
やめてと言ったことをやめないこと
障害だと知っていても
こちらはイライラすること

全部ゆーくんは知っています。


一時けーくんが嫌すぎて
我慢ができない経験をしたゆーくん
（今も我慢してくれてるのでしょう）


どうしようもないけど
どうしたらいいかわからない
ただ、けーくんが傷ついてるのが苦しくて…
そんな話をすると

ゆーくんから帰ってきたアドバイスは



「春休み。楽しいことをしよう！」


でした。




すごくない？
普通人から相談を受けたら
良かれと思って「ああしたらいい」「こうしない方がいい」と
言いそうなもの。
実際言う人は多いです。


でも若干16歳にして
人生において普通の人が経験する以上の
色々苦しい思いをしたゆーくんは
さらに発達障害を弟に持つゆーくんは

人生を達観している節があり
かつ、いくら助言したとて
どうしようもないことがあることも知っています。


教えたことができてりゃ
誰もけーくんに悩まないし
友達も離れていかないさ！


できないものはできない。
仕方がない。


それは変えられない。



だから
他の世界を広げる方が大事。



苦しい思いをする世界があることは
もうどうしたって仕方がない。

だから
それ以外の楽しい世界を作っていくしかない。

けーくんをわかってくれる人と
けーくんが自分を削がないで良い世界を広げていく。 




そういうことなんです。
それが人に寄り添うということなのかもしれない。
すごくない？
それを肌で感じてる16歳。



ということで
春休みは思いっきり遊ぼう！！！ 




↓続き


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母子家庭

発達障害

育児

最近のけーくん（7歳）の
やめてがやめられない。
自分の気持ちに歯止めが効かない問題。


（↓苦しさの始まり）



ADHDとASDの診断はもらっていたものの
コミュニケーションは取れるし
性質は大人しいし
重度ではない、軽い方の子だから
大騒ぎするのも、他に手を借りるほどの
ものでもないのだと思っていました。




が、全部が繋がって
改めて納得して腑に落ちました。



この子には障害があるのだと。




衝動性がある
人との関わり方が苦手

それを本人も気づいていて
「自分はうまく出来ない」ことに
傷ついています。




あだ名で呼ぶほど一番仲の良かったお友達に
「一緒にいたくない」と言われ 

今まで早く行っていた学校にも遅れがちになり
甘え方が激しくなった気がします。

夜何気ない会話で学校の休み時間は何してる？と聞いたらで
「今まではブランコチャレンジしてたけど（仲の良かった子と）
もうしてない」 
そう言い 



一番大切にしている猫のぬいぐるみと遊んでいる時に
猫ちゃんが「悲しいの」と布団にくるまり
何が悲しいの？と聞くと

「仲間がいなくなったの」

そう言いました。






私はその言葉を聞いて
一晩泣きました。

仲間がいない。じゃなくて
いなくなったんだと。



状況を把握することも
説明することも苦手なけーくんなので
本人の口から何があって
どう思っているのかは出てきません。


けーくんのことではないかもしれない。
でも
最近の一連が全部繋がった気がしました。



色々なことが分からない。
わかってても出来ない。
我慢ができない。


親の私ですら
イライラして腹が立つのに
他人の小さな子供たちには無理でしょう。
（仲良くしてくれていた子は
こんな一方的なのに何で仲良くしてくれるんだろうと
ありがたくも不思議でした）


おかしなことをしたり言ったりする子を
遠慮なく弾く世界。

やめてと言うことをやめないけーくん。
そりゃ弾かれるでしょう。



特別大きな出来事があったわけではないけども
ちょっとづつ、けーくんの自信を削いでいる

だから
「また失敗しちゃったぁあぁ」と
私が大して怒りもしなかった出来事に泣いたのでしょう。



けーくんの発達障害を
認めてはいるけどもそんなでもないと思っていて

それは
我が子が障害なんてそんなばかな！という否定よりも
こんな程度で騒いでごめんなさい。という申し訳なさでした。


でも改めてガッツリ認めて
通級やらカウンセラーやら他の人の手を借りて
けーくんをよく見ると

聞いたことが返ってこないことも
学校の指示が通らないことも
パニックを起こしてフリーズしたり
宿題をさせなくてもいいと担任の先生から言ってもらえるくらいの
困り感が沢山あって


同年齢の子が自然と覚えていく
コミュニケーションも
けーくんは一方的になってしまって難しい


障害を持っているんだな。 
ガッツリ障害児だと思う様にしました。



ややこしいのは知能はあって
頭はいいから
『わかってしまっている』こと。

出来てない自分をわかっていて
出来なかったとの思いが蓄積していく。 


私の健やかな精神状態を保つためにも
育てないとは決めたものの
何かしてあげられることはないかと
買った本があります。



イラスト版子どものソーシャルスキル



イラスト版 気持ちの伝え方

けーくんには知能があるから
習得はゆっくりだけども
確実に物事を覚えていっている。

今、すぐに！は無理だけども
自分で気づいて周りを見れないから
方法論として知識を与えといてあげたい。


「うまくいかないなぁと思うこと
友達と仲良く出来ないなぁと思うこと
それがうまく活かせる方法が書いてある
秘伝の書を手に入れました！」 

友達や人とのやりとりには
やり方があるんだよ。

出来なくても知っていることは大事。
でも習得したら、友達はばっちりよ！

と気持ちを乗せる言い方をして
その私の言葉に
冗談めかしながらも
「本当！？ほんとほんと！！？」
と前のめりになってくれるけーくんに

やっぱりきっと思うところがあるのだろうと思いました。




イラスト版子どものソーシャルスキル  

の方は
・朝、友達に会った時
・友達に助けて欲しい時
・約束を破られた時
・仲直りをしたい時
・誘いを断られた時
...etc.

という友達間で起こりそうな
その場その場の具体的な技術が書いてあります。
心構えやかけ声ではなく
「友だちの話をきちんと聞こう」ではなく
「友だちの話をきちんと聞く方法」。 

人と関係を築く上での方法を教えてくれる。 

気づくことができないけーくんには
めちゃめちゃいいです。
もう知識として、頭に入れてくれたらいい。 

2ページで一つの単元なので
量的にもカジュアル。
7歳の子が一人で読むには少し難しいので
寝る前に読み聞かせています。
それでもイラストが多めなので見てくれます。

寝る前に読み聞かせています。 



もう一つの本

イラスト版 気持ちの伝え方 


これはソーシャルスキルのものよりも
もっとカジュアルで
ワークシート的です。

・初めての人と話す時
・どうせ自分なんてと思った時
・からかわれて凹んだ時
・「おこられる」と思った時
...etc.

その時どうしたらいい？
とクイズっぽく一緒に考えられる感じになっています。



両方とも難しく考えなくて
やり方を特別に教えてくれる『秘伝の書』という位置付け。
教え込むというより
こうなんだねーと一緒に学ぶスタンスでいます。 

けーくんはその内容も
私とのやりとりも楽しいようで
全く嫌がらず、もっともっととせがんできます。
（寝させてくれ。読んでやれよ。笑）


少しでもけーくんの助けになればいいと思って
そしてこういう読み聞かせや話ができるのは
それを素直に受け止めるのは
低学年のうちだと思いますし買ってよかったと思います。




私は幼少期
そつなくなんでもこなして来た方なので 
出来ない子の気持ちなんて考えたことがありませんでした。

嫌なやつだな。
なんでこんなことするの？
話したくない。


それで終わってた。


「話したくない」と思われる方の気持ち 

私には何ができて
どう寄り添ってあげたらいいのか…




でも
けーくんの「仲間がいなくなった」との言葉を聞いて
改めて家で厳しくするのはやめようと思いました。

きっと学校で頑張ってきてる。
出来ないことに削られて
小さなパニックを沢山起こしながら

家は休める場所であってあげたい。



…ま、キツいですけどね。
ひとり親…二人男児…ワーワーギャーギャー
話が通らない発達障害児
頭がもげそうなほどストレスが溜まります。

それでも居場所であってあげたい。



忍耐を手に入れたい…
てか、どんだけ忍耐を要する人生よ…

神様…
私を一体何にするおつもりですか？



↓続き

 
※コメント返信お休みしてます。 



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母子家庭

育児

発達障害

アメブロ更新しました

NEW！




インスタにも同じものを投稿していく予定です
まとめて読みたい方はインスタへ！
（アメブロの方が更新が早いです）




※コメント返信お休みしてます。 

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まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
死別の3年間を綴った愛と人生の記録。


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アメブロ

人生

贈り物

ADHD＆ASDのけーくん（7歳）が
やりたいを我慢できなくて
私もしーちゃん（5歳）も血反吐履いていた日々

（↓苦しさの始まり）



けーくんは知能があるので
ダメだとわかっていても
止められない自分のことをちゃんと分かっていて
傷ついているかもしれない

それが確信に至りました。



 
苦手な部分がある。
それにけーくんは気づいている。
学校でうまく出来ていないかもしれない。
そう思ったのと

子育てを自分だけでやらないと手放したことで
優しく見れる余裕が出てきました。 



お風呂に入らなきゃいけない時間をとっくに過ぎて
部屋も散らかり放題で
それでも「まだ遊びたい！」というけーくんに

あくまで優しく

↓続き


※コメント返信お休みしてます。 



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アメブロ

出産レポ

けーくん（7歳）はADHDでASDです。 


やめてがやめられなくて
やりたいが止められなくて

頻繁にしーちゃんを泣かし
私も一人での育児に疲弊し

育てるのをやめました。


（↓苦しさの始まり）



ひとり親でやれることの限界に達し
スクールカウンセラーの方から

『育てる』部分は全部外に出しましょう。

ということで
通級を申し込み
各所面談をし

私以外の育ててくれる人を増やしました。




そうすることで
私の肩がふっと軽くなった。

状況は何も変わらないし
日々大変であることに違いはありません。


でも
『私がしないとどうにもならない』から解放された。

私がしなくても、してくれる人がいるという状態に
本当に心が軽くなりました。 


目の前のことから解放されると
客観的に見られるようになります。




スクールカウンセラーの先生と話して
最近、けーくんの登校が遅れていることが
もしかしたら『登校しぶり』なのかもと。

一時、登校時間の30分前には喜び勇んで出発していたけーくんが
もう、数分後でアウトだよ！の時間に
なんならもうアウトの時間に
のろりのろりと出るようになりました。




登校拒否とまではまだいかないけども
確実に体が『家』を選んでいる。 

学校がうまくいってないのかもしれない。




人が好きなけーくんは
人懐っこくて、無邪気で
人との距離感が掴めないところがあります。

ちょっかいをかけて
自分の話ばっかして
相手の話を聞かず
コミュニケーションが難しいところがある。



一番仲の良かった子に最近
「いちいち一緒にいたくない」
そう言われたそうです。

本人いたってケロッとしていたけども
スクールカウンセラーの先生が見た中でも
ずっと一定のお友達のことを凝視していたり
気にかけているそぶりはあるけども
話しかけられない。関係が作れない。


その友達関係のうまく出来ない感じが
家に帰ったら自由にできるしーちゃんがいることで
遠慮なくやって意地悪になってしまったり

まるで赤ちゃんかのような甘え方になっているのではないだろうか。





そう話が出て
思いっきり納得しました。




けーくんは本当に懐っこい。
人も大好きで、大好きだから
仲良くしたくて、追い回したり逃げたり
ちょっかいかけたり…
確実にコミュニケーションがへたっぴなところがある…

外に友達ができると
自然と親から離れるにも納得しました。
（全然私から離れない）





けーくん
友達が欲しいんだ。




きっと友達が出来たら変わる。


人とのやり取りの仕方は
通級や学校でも教えてくれるようにはしたけども
療育の塾にも通っているけど

それでも何かを与えてあげたい。


ということで
突発的に買いました。


イラスト版子どものソーシャルスキル



イラスト版 気持ちの伝え方



私の言うことは聞かないかもしれない。
耳から聞く力が乏しいけーくんには合わないかもしれない。

それでも
実を結ばなくても
何か種を蒔いてあげたい。


学校でうまく出来なくて
楽しくなくて
家で発散しているのかもしれない


それを家でも再三注意されたら
どんどんこじれていくだろう…


けーくんのわがままを
少し穏やかな気持ちで見れるような気がしました。 



普通人が何事もなく習得していく
対人関係の作り方。
親子にしても兄弟にしても
けーくんには難しいかもしれない。


やっとこ最近になって私と会話がキチンとできるようになったくらい

まずは親と一対一でやりとりが出来るのが第一歩だそう。
だいぶ遅い一歩だけど、一歩は一歩だ。
ちゃんと進んだ。


他人に興味がない性質の子もいる。
けど、けーくんは『仲良くしたい』が溢れ出てる。 


出来る出来ないは置いておいて
『方法』を教えてあげるのは有効な手かもしれない。



けーくんが一番、仲良く遊びたいんだ。
でも、それが出来ないから困ってるんだ。（自覚はなくとも）


ごめんね。けーくん。
わかってあげられなくて… 

知能はある。
蓄積もする。

覚えていこう、少しづつ。
けーくんが誰かと関係を作っていけるように。


↓続き


※コメント返信お休みしてます。 



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発達障害

母子家庭

すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！



↓更新！十一話目『ワンオペスキル』　エピソード１：週末




↓一話目の最初からはこちら
 



※コメント返信お休みしてます。 

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母子家庭

けーくん（7歳）の
ADHD＆ASDで我慢が出来ず
私もしーちゃん（5歳）もけーくんもギャーー！って
最終的にみんな泣いている問題

（↓苦しさの始まり）



『私が死んだ方が良かったんだ』…という記事にも
沢山のコメントをありがとうございます。


元々楽観主義のポジティブ思考なのですが
子供達のこととなると
なんというか自分でどうにかできる範囲外！

でもこの暗闇にずっといるのも嫌で仕方がない
でもどうにでもできない！（キッツ！）



私は育てなくても良いということになり
子供たちには心を寄せるだけにしました。

それで大分心は軽くはなったものの
現状何も変わってないので（けーくんは何も変わらないので）

分かっちゃいるけど
私もプッチンして
子供にキツく当たってしまう


だから
目を向けるのを
子供じゃなく自分にしました。




もーーーー！我慢ならないーーーーいぎいぎ！！ 
となった時に
夜だったけども、居候高校生ゆーくんに子供を任せ 
車で家を飛び出し

ドラッグストアよりも、ちょい美容製品重視のお店で
美容製品を買い漁りました。笑 




ストレスでやられて
脳が縮んで
ひどい顔色で
そんな顔を見ると余計に気が滅入る。


だから自分に美容に目を向ける。
子供に目を向けてしまいそうな時間を全部自分に向ける。
肌だけでも元気だったら心が上がるじゃない。
美しくなったら穏やかな気持ちでいられるじゃない。
だって女だもの。

壮絶な発達障害児子育てをした姉も
一緒にいたくなくて走りに行ったり
同じ空間にいるのが嫌で
半身浴超絶長風呂をして
その時はすこぶる痩せたし綺麗だったと。笑


向き合う人が自分しかいない。
育てる人が自分しかいない。
労ってくれる人も
代わってくれる人も
なんなら話を聞いてくれる人もいない。

そんな自分を健やかな精神でいさせるため。


この期間にめっちゃ買ったよね〜




何となく使用順に連ねます！
（全部を一度に使っているわけじゃないよ）


●ヘッドマッサージ機

【めざましテレビで紹介されました！】
Le ment（ルメント）ヘッドスパ 

これは記事にもしました。最高！




●洗顔料

どろばーゆ
あわ洗顔

これ系すごいよね。
泡がすごい。メッシュで泡だてているけども
キメが細かくて弾力がある泡。
そしてさっぱり！落ちてる感。
摩擦は良くないから泡を押し付けて洗うが
見事にできるやつですね。


●パック

ワフードメイド
酒粕パック(170g)

大好き。
昔から使ってるけどいつの間にかアットコスメで一位になってた。
化粧水やらのスキンケアより
中からしっとりする気がします。
加えてくすみも落ちる優れもの。
パックしてお風呂入って
洗い流して出てきて鏡を見たら
「あれ…私こんなに白かったっけ？」と心踊ります。


●ピーリングジェル

日本公式エイプリルスキン(APRILSKIN)】
ピールオフパック+ブラシセット

SNSの広告で頻繁に出てきたからポチッと。
すごいね。
ピーリングだけどしっとりするの。（謎！）
そしてピーリングだから角質は取れるの。
剥がした後はツルッと顔がしてて美肌。
角質ごっそり取れる系！っていうわけじゃないけど
肌質が上がる気がします。
ブラシ付きがおすすめ。
良かったから、居候高校生にプレゼントしました。（美容男子だから）



●美容液

エビスビーホワイト 

初めて水タイプの美容液使った。
ビバ。
目頭の薄いシワも無くなったし
小鼻の匂いもなくなったよね。
化粧水＆乳液じゃ奥の乾燥は防げなかった様子。
もうすでに３本備蓄してる。笑


●美容液２

【高濃度ビタミンC美容液】
プレミアムエッセンスC20 

エビスビーホワイトが良くて
美容液他にないかなぁと
オバジCとか評判良くて気になるなぁと
思っていたところに使用感が似ていてコスパ良し！と
出てきたのでポチりました。
使用感は少しトロッとしてて効果はこれからかな。



●化粧水


★ポイント10倍
オルビスユー ローション

化粧水の力はプチプラはなんだか信用ならず
デパコスは高いし…
ということで、通販製品が品質とコスパが最強という説を聞き
とはいえ、もう何かに登録するのも嫌で
楽天でポチりました。
トロッと感があるから保湿されている感がある。
弾かれてる感はないですね。しばし愛用。


●マスクシート


【ポイント最大31倍】
黒真珠マスク

いつもはLULULUN使っているのですけども
それよりは少し高いこともあって
潤いが違う。
これも常備します。
他にも種類あるんですよね。気になる。

安くてもなんでもいいから毎日シートマスクした方がいいと聞いて
毎日何らかのシートマスクしてます。


●マイクロニードルパック

マイクロニードル
角層までダイレクト
針コスメ

気になってたのよね〜。
マイクロニードル。
小さな針になってるから角質層まで浸透する。
評判も良くて期待を込めて１０個分セットにした
……のに
かぶれるよね〜！笑

あ、商品が悪いわけじゃないですよ。
かぶれやすいの…冷えピタとか湿布とか
もうすぐにその形でかぶれるの…
体質が合わなかっただけです。
あと九回分もあるのに…どうしよう。笑

やれる人が羨ましい！どうだったか教えて！！



いやー。もっと買ったけど
全部載せると膨大になるので
今回初に買ったものや、久しぶりにこのタイミングで買ったものを載せました。

新しい美容商品使う時って
ドキドキしますよね。
どれだけキレイにしてくれるのかと。

まぁ、土台は自分の顔なので変身！というわけにはいかないけども…


それでも
評判の良いものはやっぱり違う。
もっと探求して固執しないで
良いものに出会いたいなと思う最近なのであります。


イライラすればするほど
キレイになってやると思う。

だって仕方ないの。
イライラするから、健やかでいるために買っちゃうの。
誰にも迷惑をかけない
自分を上げるための対処法。


↓続き


※コメント返信お休みしてます。 



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美容

ひとり親で
幼子二人、それも片方発達障害児を育てることに
ストレス限界で物理的な無理も生じている昨今。

（↓苦しさの始まり）



自分が悪いのに
自分がしたことが返って来て
本気で傷ついているけーくんに
どうしようもしてあげられなくて
してあげたくなくて


嫌がって泣いているしーちゃんに

「嫌でもけーくんはやるの！」
と言い放って続けるけーくんに
正直なところ本当に嫌悪する。



泣いているしーちゃんを呼び寄せ
お風呂に入れ。
一人にされたけーくんは
どことなく寂しそうで悲しい顔をしています。




それでも次の瞬間には
屈託なく笑いながら話しかけてくるけーくんに
優しい気持ちを向けられなくて

少し冷たい態度を取っていたら


しばらくした後
放置されていた洗濯物の山を
けーくんが畳んでくれていました。



その優しさに涙が出る。
その気遣いをさせた自分に反吐が出る。



我慢が効かないのも仕方がない。
出来ないのも仕方がない。

わかってる。
でも許せない時がある。



怒りすぎてしまった時は
私が楽になりたいのもあって
けーくんにごめんねと言いに行きます。

「けーくんが出来てないんじゃないの
出来ないことは誰にでもある。
それをギャースカする、お母さんの方が
出来てないんだよ。」

「けーくんはいつも本当に素敵な子なのに
傷つけてごめんね。
お母さんが悪いんだ。」

そう話しています。



反省したのに
寝る時間にベッドがLEGOだらけで
いくら言っても一向に片付ける気配のないけーくんに
またイライラしてしまう。

もう２２時過ぎた。
早く寝かせないと朝が辛くなるのに。


そんな母のイライラを感じ取って
いい子になろうとする子供達を感じる。








ふと思いました。




まーくんだったら良かったね。と。





まーくんは本当に子供に怒らない人で
よく言えば寛容。
悪く言えば無頓着。

何をしなければいけない。
何をさせなければいけない。
という概念が本当にありませんでした。

まだけーくんが幼い頃
まーくんにお世話を頼んで1日外出した時
もう寝ているだろう時間に帰ったら（２３時過ぎ）
お風呂に入り始めたところでした。

けーくんが入りたくないと言って
入る気持ちになったのがその時間だったと。

普通待てない。
強制的にさせてしまう。




でも、もはや
こういう環境において、こういう性質の子には
まーくんみたいな『待てる』人が良かったのかもしれない。

怒られることも
顔色を伺うこともなかっただろう。
大らかにのびのび育ったはずだ。


多少生活は不規則でも
まーくんの潤沢な資金で笑って豊かに暮らしていたかもしれない。

笑っていることが一番。


私はそれをあげられてない。





「…お父さんの方が良かったね」


そうポツリと言って泣いている母に
一目散に飛んでくる子供達。



この子たちには
私しかいないのを知っていて
ずるいことを言った。


でも

本当にそう思ったんだよ。






まーくんが生きていて

私が死んでいた方が



きっと

子供達は幸せだったんだろうと






生活能力（炊事洗濯…etc）とかそういうことじゃなくて
精神的に豊かに生きたんだろうと。



本気で
お父さんの方が生きていたら良かったのにねと
思ったんだよ。




↓続き


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母子家庭

育児

発達障害

発達障害児（ADSD＆ASD・7歳）のけーくんに
『他者』というものが出てきて
「やりたい」が我慢出来ずに
揉めることが多くなった最近。

（↓苦しさの始まり）



何も悪くない、弟しーちゃん（5歳）よりも
今は伝えることが苦手なけーくんを大事にしようと
スクールカウンセラーさんとなり

そう決めたけども



変わらずに自分勝手に
自分の思いを通そうとするけーくんに
グッと堪えながらも辟易する。

言ってもやめない。
我慢ができない。
何度も同じことをする。



そんな時に学校の先生から電話があって
改めて今の現状と
けーくんの状況と
学校の状態を確認する。



一人で二人を育てる大変さ
それも発達障害児
もう片方は敏感児

先生と電話をしている短い時間でも
三回は喧嘩して
私の足元で泣きながらワーワー！ギャーギャー！していました。






※コメント返信お休みしてます。 



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母子家庭

育児

発達障害児

出版した書籍の試し読み分がレタスクラブで連載になりました。
全部で八回連載です！

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書籍

レタスクラブ

連載

発達障害のけーくん（7歳）が
やりたいの我慢ができずに
しーちゃん（5歳）をたびたび泣かせ
兄弟仲…というか、しーちゃんがけーくんを嫌がり始めた問題。


（↓苦しさのはじまり）



問題はけーくんだから
原因も、悪いのも100％けーくんだから

何もしていないのに
ただ意地悪をされているしーちゃんが可哀想で

「嫌な思いをしたら、けーくんはやめてくれないから
しーちゃんが離れなさい。お母さんの方に逃げておいで」 

そう話していました。



でも、スクールカウンセラーの先生と話して
けーくんは全部分かってる。でも出来ない。やめられない。
今一番大事にするのは
伝えられるしーちゃんじゃなくて
伝えることができないけーくんかもしれない。
そんな話をして。



けーくんが悪かろうと
私もどれだけ腹が立とうと
まずはけーくんを一番にということで

「しーちゃんがやめてと言ったら
お母さんがけーくんを呼びに行くから
お母さんと一緒にいよう」
と、けーくんに話しました。

それをけーくんは何だか嬉しそうにしていました。





問題はしーちゃん。


5歳の割に察しが良くて
理解力があって、汲み取れて
説明もしっかりできて
気持ちに寄り添ってくれる
いわゆる『出来た子』


何も悪くない方より
明らかに悪い方を大事にする姿勢。

それがしーちゃんには良くない。
今までは
敏感に感じ取って傷つきやすいしーちゃんのことを気にする対応だった
けどもまずは
けーくんだろうと決めました。



そのことをやんわり
しーちゃんに伝える。



けーくんが意地悪するでしょ？
やめてって言ってもやめてくれないでしょ？

今までは、しーちゃんに離れなさいって言っていたけども
邪魔をしているのはけーくんだから
しーちゃんが「やめて」って言ったら
けーくんを離すことにするよ。
けーくんをお母さんの方に呼ぶね。




出来るだけやんわり
しーちゃんの利益のていで話したけども

訝しげな顔をしているしーちゃん。



どうしたの？と聞くと


「それは…
つまり、しーちゃんを一人ぼっちにするってこと？」

と怪訝な顔で言っています。


察し！！！！
（その通り！笑）


さすが理解する男。しーちゃん。
 
物事がどこに繋がっていて
それが何を意味するかをちゃんと把握できる。

やんわり伝えたけども
本質をついてきた。
あっぱれです。 



違う違う！
しーちゃんはやりたいことを続けられるし
けーくんも一緒にやって良いよになったら
しーちゃんも来たらいいよ。
一人ぼっちになんかしないよ。

そう伝えました。
けども…そうなるよね…。



把握する力に長けていると
助かる部分もあるけども
伝え方が難しい。

長けていると言っても
まだ5歳。未熟で幼い。


カウンセラーの先生が
けーくんのことよりも
しーちゃんの敏感さの方が気になる。
と言っておられました。


分かっちゃいるけど
今はけーくん。

けーくんに寄り添うことが最優先。



やっぱりその後ろに見え隠れする
ややこしいしーちゃん問題があるけども




分かるから。
分かってくれるから。

まだ5歳のしーちゃんに甘えて
しばし、けーくんに付き合ってあげて。


けーくんのやることは変わらないから
結局は
忍耐ですけどね！！ 


それでも
「教えなきゃいけない」から手が離れたから
幾分楽な気持ちで向き合える。 


さぁ、ふんどし締め直して
ゆったりした気持ちで見つめていこう。 
見過ぎない程度に。



↓続き


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発達障害

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レタスクラブ

連載

ADHD&ASDの長男けーくん（7歳）の
『やりたい』が抑えられない問題。

（↓苦しさの始まり）



しーちゃん（5歳）は泣くし
喧嘩は絶えないし
私が怒鳴ることも増えたし
お陰でけーくんも怒鳴ることが増えた。



ここまで問題が大きくなってきたのは
きっとけーくんが成長してきたから。

成長して『他者』というものが自分の中に入ってきて
やりたいとか
欲しいとか
見たいとか
が相手との関係の中で出てきたのだと思います。
（今までは自分の世界の中だけのもので満足だった）

それを家族、ことしーちゃん相手だと
強く出れるから
歯止めが効かなくて
強行的になり

しーちゃんも成長したことで反発するようになり
問題が大きくなって

最終的にはしーちゃんを泣かせ
私に怒鳴られ
二人とも自分（けーくん）から去っていく構図になっていました。





これがこうとか
こうすればいいとか
そういうことじゃ解決はしなくて

毎日起こる言い争いに
私も心が悲鳴を上げて
精神の限界に達しました。


何をしたって角が立つ。
発達障害児のけーくんを守ると
何も悪くないしーちゃんが可哀想だし

何も悪くないしーちゃんの側に立つと
悪気のないけーくんが傷つく
（自分が悪いのに本気で傷ついて泣いています）



けーくんは発達障害で
短期記憶が著しく乏しく
言われたことがすぐに抜け落ちちゃいます。
衝動性があり、我慢ができず
説明力、汲み取る力、想像力、いわゆる国語力が貧しい。

悪気はないんです。
でもやっていることは悪いんです。





最終的に怒鳴って乱暴にするしか言うことを聞かせることが出来ず
（優しく話すは基本聞いてない）
対処法が良くないとはいえ、そのままにも出来ず
ただ悪循環に陥っていました。

けーくんを変えることはできない。
成長を期待するけども
それを求めるとお互いに苦しい。

だからといって、やっていることが良くはないから
こちらにストレスが溜まる一方。




一人で育てるのは本当に苦しい。

愚痴を言う人も相談する人もいない。
一緒に向き合う人もいないし
アメとムチも使えない。
どちらかが逃げ道になることもできないし
一人を見ていてもらう間にもう一人と心のケアなんて方法取れない

怒るのも止めさせるのも
優しくするのも許すのも
私しかいない。（矛盾が生じる）


加えて家のことも稼ぐのも
私しかいない。



ぜっんぶが私の肩に乗っかって
全部の責任が私の肩に乗っかって
それも一筋縄ではいかない発達障害児

しかももう片方は物分かりの良い
敏感過ぎて傷つきやすい弟




どうしようもなくて
どうにもできなくて
ただひどい状態で

姉に「一人で育てるのは絶対に無理」と言われ
（姉も発達障害児を育て色々な目に遭った）

外に出せば割と問題のないけーくんだけども
もう限界ということで
スクールカウンセラーさんに話に行きました。


全部の経緯を伝え
全部の状況を伝え

今の、今までの苦しい現状に


けーくんの発達障害の性質自体の問題だけじゃなく
それを取り巻く環境が色々複雑に絡んでいるから
（まーくんが死んだこととか、しーちゃんの性質とか）
簡単な問題じゃないと言ってくれました。




「よくここまで生きてきた
三人でよく生きてきた

お母さん頑張ったね。」


そう言ってもらえました。





カウンセリングするにあたり
けーくんの様子を見に行ったけども

その日見ていただけでも
友達と揉めて大泣きした場面もあり
担任の先生の話を聞いて
日頃パニックになったりフリーズしたりすることもあると

以前療育で受けた知能テストの結果も見たけど
本当に凸凹が激しくて
他の子の凸凹の振れ幅よりもだいぶ大きい


でも本当に懐っこい子で明るくて
お母さんがどれだけ向き合ってきたのかがわかると。


泣きましたよね。
なんか報われた気がして…





けーくんは知能があって
ちゃんと学び、理解もしていること

何を怒られて
何がいけなくて
どうしたらいいかもわかっているけど

その場で『どうしたらいいかわからなくなる』
本当にわからないのだと思います。



私が逐一言うこと、言われること嫌じゃないのかと聞いた時は
「言われるのは嫌だけど
言われないとわからないんだよ」
そう言いました。（どうしろっちゅうねん！）

しーちゃんとの揉め事も
別の時にぬいぐるみを使ってセリフの詳細まで再現していました。

ちゃんと分かってる。
客観的に事実を見てる。

でも出来ない。




これほどまでに自分を理解しているのも珍しい。
そうカウンセラーの先生は言われました。


悪い子じゃない。明るい可愛い子。
でも我慢ができない。歯止めが効かない。
すぐ抜け落ちちゃう。


最近のけーくんの歯止めの効かなさには
きっと、しーちゃんへの嫉妬要素もあるのかもと。
けーくんは甘える時は甘えてくるし
意地悪にその要素はないと思っていたけども

話ができる、状況がわかるしーちゃん
ママに愛されているしーちゃんを
羨ましいと言わなくても、どこかでそう思っているのかもと。




二人の揉め事は100％けーくんが悪い。

それでも
けーくんを一番に考えて欲しいと。




言葉の通じる会話のできる
人の気持ちを汲めるしーちゃんは
伝える術がある。
後でしっかり話して伝えてあげればいい。

でも、けーくんは伝えることができない。
傷ついているのはけーくんの方かもしれない。

しーちゃんの敏感さも要注意とのことでしたが
今はけーくんを大事にする時かもと。
素直に育ってきているけども
色々な問題が絡み合ってきて
ねじれ始めている時なのかもと。今が大事だと。



一人だと限界がある
そして今限界だということも理解してくれて


「お母さんは育てなくていい！」
そう言われました。



私が育てないといけない。
教えないといけない。
やめさせないといけない。
導かないといけない。

それは一人じゃ絶対に無理
状況を考えみても絶対に無理。
それを分かってくれた。



「全部外に出しましょう。

学習面は療育塾に
生活面や他のところは学校や通級で育ててもらう」

話の出来る、気持ちを汲んでくれるしーちゃんの方が可愛く思えるのも仕方ない
けど今は
お母さんはけーくんを一番に考えてあげる時期だと。


私が全部やらなくていい
けーくんの性質や辛い状況をわかってくれる人が増える
相談し、一緒に育てていってくれる人がいる


それだけで心がスッと軽くなりました。






カウンセリングから帰ってきた時
家でけーくんはお留守番していて

帰ってきた私に、用意して出たおやつにメッセージを書いていて
私にくれました。



「まま　だいすきだよ」



そう書いてありました。

けーくんは無垢で本当に私を愛してくれている。
この子の心を壊してはいけない。





その後、習い事までの少しの間
一緒にモスバーガーに行って久しぶりにデートしました。



最近お母さん、怒ってばっかだったでしょ？
ごめんね。悲しかったよね。
お母さん、ずっとけーくんの味方でいることを決めたよ。

「しーちゃんに意地悪しても？」
しても。でも、しないように頑張ろう。

しちゃいそうになったらけーくんを呼ぶから
お母さんと一緒にいよう。

お母さんいっぱいやることあるでしょ？
だからけーくんをおんぶしながらやるから、一緒にいよう。




「ママが けーくんのずっと味方でいるのは
しーちゃんには内緒ね」



そう嬉しそうに話すけーくんが印象的で

無垢で優しくて
それでも国語力の無さから伝える方法がわからずに
苦手なことがあるから誤解されがちで

けーくんはけーくんで
何かをずっと抱えていたのかもしれない。 


それが少し見え始めた気がしました。





その後ろに
必要以上に傷ついていくだろうしーちゃんの姿も
ぼんやり見えていますが… 




一人では育てない。
周りに味方を作る。助けてくれる人を作る。 

一つ道が見えたような気がします。


↓続き


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第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！



↓更新！十話目『パーフェクトワンオペ』　エピソード４：パーフェクトワンオペソング




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私は旦那のまーくんが死んでから
一人で子供を育てています。


そうシングルマザーです。


（↓今、苦しさの真っ只中）

 
ガムシャラに働いた時期もありますが
今は割とゆったり目。


お金はそこまで稼がなくても
時間に余裕を作って
子供達と向き合う時間と心の余裕を作ることを第一に考えてきました。


コロナで収入がガクンと落ちて
けーくん（7歳）が発達障害を爆発して


ひしひしとお金の必要性を感じ始めました。


学校で足りない部分は他で埋めるしかない。
今行ってる療育塾は月二万円。
ダンスにそろばんに
しーちゃん（5歳）の習い事。

プールもさせたいし
しーちゃんが望むならダンスもやらせてあげたい。


……習い事の出費がえげつない…




加えて食費もかかるようになった。
欲しがるものの額も大きくなってきた。


今後の進学も考えて


………これは


お金必要なんじゃ…？




ということで
『稼ぐ』ことを考え始めました。




出来れば
いずれ
目標とするは




まーくんの月給以上の収入！






…さぁ、どうしましょうかね。


まーくんと同額稼いでこそ
初めて
まーくんが生きてる時と同じ状態の豊かさで生きられる。

遺族年金が私が稼いでいた額だとして
私がまーくん同等稼げば
共働きで育てている家庭の豊かさになる。



目指すはそこ。


幸いにも
私は技術職だから
自分の技量を磨き成果をあげること
労働時間を増やすことで
可能性はゼロではない。
（険しい道のりだけど）


さぁ…
どこからやろうか…


経済的自立。
それも父親が生きてる時と同等
もしくはそれ以上の暮らしを
子供達に与えるために


そこまで行けたら
本当まじ、かっちょ良い母ちゃんだよなぁ。


目指す場所は決めた。
後は登るのみ！


ここまで来たんだ。
どこまでも行けるさ！


さぁ可能性の頂へ！




↓続き



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連日のけーくん（7歳。ADHD&ASD）の
『やりたいこと我慢できない』問題。

（↓苦しさの始まり）



私とけーくんとのやり取りや
けーくんの感じをずっとそばで見ている高校生居候のゆーくんが

「今から経験者来るから相談したら？」 と。




そう、今から我が家に遊びに来るこの『経験者』


同じく発達障害の子を育て

それも
超ド級の経験をした方。

我が子を育てる上で
もちろん色んな人に謝り倒し
学校にも足繁く通い
教育委員会にも話をし
最終的に子供が入院したり
警察が出動したり 
子供に殺されかけたり


そう。姉です。笑


そんな壮絶な体験をした姉の二人の息子は
今は成長し、両方とも落ち着いた学校生活を送っています。

そんな姉の最終的な結論は
一人で育てないこと。向き合い過ぎないこと。


『こちら側』の話です。 



やって欲しい。
やらないで欲しい。
分かって欲しい。

相手に対して求めることは
無駄な話です。

全く無駄ではないけども
それを求めるとお互いに苦しい。




苦しんでいた時にふと思ったのは

私が求めているのは
足がない人に歩けと言っている様なものなのかなと。 
（コメントにもありましたよね。
２０cm身長伸ばせと、視力上げろ。とかいうもんだと。
…無理だっちゅーねん。笑）


足はあったとしても不自由で
そんな人に
もっと頑張れ！とリハビリを強制している様なもの。

頑張った方がいいから
歩けた方がいいから
歩ける可能性があるんだからと。
無理矢理にやらせようとしている。

無理だ！ってんだろ！という本人の気持ちや状態を無視して…。

そりゃ歩けた方がいいのは事実で
練習すれば歩ける様になるかもしれない。
それも、出来るだけ早く歩ける様になった方がいいでしょ！？
という勝手な常識を押し付けているのかも。



でもこちらとしては
そんな状態で富士山登りに来んなよ！なわけですよ。

何もせず部屋に篭っていれば誰にも迷惑かけずにいれます。
相手にストレスもない。
でも来ちゃったの。
支えないといけないの。 

だから一人じゃ無理なのよ。


歩けない人を一人で支えて富士山登頂は無理なのよ。





姉は当時色々なところに相談して
色々なアドバイスを受けたけども

腹が立って仕方がなかったと。

言っていることも
対応の仕方もごもっともですけど

「あなたたち、仲間いますよね？」と。


一人の子に対して
ああしたらどうかと相談し合い
請け負う時間は交代で
ストレスを受けない時間もたんまりある。

こっちは一人なんです。（姉もひとり親）
全部１００％一人でストレスを受けているんです。


ということで
結局なんやかんやあり子供が入院したことで（人の手を借りた）
事態が好転したそうです。 
（共同生活で学んだ部分が出来たそう）


だから一人では無理だよと。 
入院するなら小さいうちの方が枠があって…うんぬんかんぬん…

まさかの入院を勧められる。笑





こちらの正論や常識なんて通用しない。
だから向き合い過ぎちゃいけないのだと。


姉は息子の荒業で苦しんでいた時
息子の主治医から薬を提案されたそうです。
 
姉向けに。 
子供の方をどうにかする手立てではなく
それに向き合う人の方を楽にする方法を提示される。


向き合い方を変えるしかないんですよね。
お互いが楽でいるために。

それでも育てる方も一人の人間なわけで
ストレスも溜まるわけですよ。




一人で育てるのは無理と言われても
私はどうしたってひとり親。
それも旦那様は死んでしまった。

どれだけ忍耐を要する人生なのでしょう。 





けーくんは基本的に大人しい性質だし
学校でも学童でもさほど問題はありません。

それも苦しかったのかもしれない。
「そんな大変な子に見えないけど？」と思われる苦しさ。

私の我慢が足りないだけなのかもしれない。
やっていることは大したことないことなのかもしれない。
子供だったらよくあること。

こんなんでどこかの手を借りるなんて…
大袈裟なのかも…

でもキツイのは事実で
一人で育てるしかないのも事実です。




子供は一人で育てるものじゃない。
とうい姉の助言で

じゃあ誰と育てればいいのか
ということで

スクールカウンセラーと通級を考えます。


我が子には大袈裟じゃないかという思いは捨てて。 


きっと
こんなことで…とか
人に言うほどのことじゃ…とか思っているお母さんもいっぱいるんだろうな。




でも大切なのは
健やかな状態でいること。

そのために頼れるものは頼ろうじゃないかね。




一番は子供をどうこうすることじゃなく
自分が良き状態で向き合うこと。
そして向き合い過ぎないこと。


キツイ現実には向き合い過ぎないこと。
まーくんが死んで嫌というほどそう思った。

「ま、いっか」精神ですね。


何がなんでも喧嘩を止めようとしなくていい。
上手くやらせようとしなくていい。
無理矢理辞めさせなくていい。

ただ、どうしてもしてはいけないことをした時は
『隔離（引き離す）』が一番らしいので
 なんとかボチボチやっていこうかと思います。


見過ぎないが一番。
ま、「見ない」というのも忍耐ですけどね！！ 



↓続き


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連日の
『けーくんのやりたいこと我慢できない問題』

（↓苦しさの始まり）




けーくん（7歳・ADHD＆ASD）が自分でやっていることを
大したことだとは思っていない。
むしろ良かれと思ってやったことが
結果、相手の迷惑で意地悪になる。

我が家が振り回されている
ちょうど同じようなタイミングで
学校の先生からも連絡がありました。



他の子に注意しようとしたことが
言い方や説明の仕方が良くなくて
一歩も引かずに揉めたと

それも『注意しようとしていたこと』も
けーくんの勘違いだったと。



やりたいこと（言いたいこと）が我慢ならない。
それを押し通すまで
他のことが耳に入らない。




土曜、学校から帰ってきたけーくんを待ち
みんなでお昼ご飯を食べようとしていた時のこと。


学校から帰ってきたけーくんが
友達の家にすぐさま遊びに行きたいと。


いやいやいや、お昼ご飯は？
要らないったって、お友達の家もお昼でしょ？
ご迷惑になるから
お昼ご飯を食べてから

療育の塾へ13時半に出発するから
そこまでだったら少しだけど行ったらいいよ。

けども
「今行くの！！」と一歩も引かず
「いいでしょ！」と声を荒げる。

何がいいの？
ご飯を食べないこと？
迷惑をかけること？

何をいいと思って言ってるの？

「けーくんが行きたいんだからいいでしょ！！」


よくはない。
いいわけあるか。

最終的に、今行っていいか聞いてくる！と言うので
らちが明かないから、聞いてきな。と行かせたら

まぁ、そのまま帰ってこず
出発の13時半も過ぎました。

お友達の家へ迎えに行き
もう行く時間だよ。と帰って来たとこで
お菓子を食べたい！とまた騒ぎ出す。

「一個ならいいでしょ！けーくんは食べたいの！！」


…また同じ。


時間がない。車に乗って。
13時半って言ったよね？と何度繰り返すも

「なんでダメなの！！！食べるからね！！！」

と怒鳴り出し
最終的に私も怒鳴り
「いい加減にしろ！車に乗りなさい！！」で
渋々車に乗りました。






何が正解ですか？



話を聞かない子に
優しくトクトクと話聞かせる？聞いてないのに？

常識的にお昼時に行かすのは良くないから
はがいじめにでもして家から出さなければいい？

ご迷惑覚悟で行かせて
後から私が躾のなってない親だと嫌な顔をされればいい？

怒鳴って言うこと聞かすのは良くないから
黙って強行的に乱暴に車に乗せればいい？

お腹空いたよね。じゃあ一つだけねと
お菓子を与え療育塾に遅れればいい？
ごねたら要求が通ると思われても良い？

ざっと30分は遅刻でしょう。月2万もするのに…
けーくんのために行っている療育で
私とけーくんの関係が悪化するという…。

もはや何が正解かわかりません。



車の中で落ち着いたけーくんが
「ごめんなさい」と言ってきたけども
私はけーくんと話したくもない。




どうしたらお母さんの話が聞けるようになるの？
の返答には

「わからない」


わからない…

これはきっと本当の言葉
適当とか
逃げとか
その場しのぎとかではなく

けーくんにはきっと本当にわからないのだと思います。



自分のわがままを通すなんて
子供じゃよくあることかもしれない。

でも問題は…障害は…
その頻度と深さだと思うのです。



毎日毎日毎日毎日
同じことの繰り返し

毎日毎日毎日毎日
怒っても、怒鳴っても
悲しんでも、伝えても
同じことの繰り返し。


分かってます。
障害だもの。


だからって
私の感情が収まるわけじゃない。

理屈はわかってる。
でも感情を殺せない。

嫌な態度は嫌だと思うし
同じことを何度も繰り返すことに辟易するし

心新たに接しようと思っても
その想いを無下にする言動。




私、仏じゃないよ。

というか仏の顔も三度までだってよ。 
（意外と我慢効かないね。仏様…）


分かってよ。
どうして分からないの。
なんでそうするの。

問いかけたって無駄だとは分かっていても
言わずにはいられない。


こうやったら大丈夫！なんて
それが通用するのは健常児だけだよ。


どうしたら良いのだろう
どうすることが正しいのだろう…


もう…疲れたよ



↓続き



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