お父さんというものを
全く知らずに育つ
子供達の話。

↓最初から



続き











































どうなってほしい
こう考えてほしい


それはきっと私のエゴで


何を考えて
どうなったって
それは彼らの人生で
彼らのもので

私がどうにかできるものでもない。





変えられない現実は確かにある。
苦しいことも悲しいこともある。

これからもきっと沢山ある。




何をしてあげられもしないけど
だからこそせめて

愛されたという事実だけを
知っていてほしい。




もしいつか
『お父さんがいない子供』ではなく
『親がいない子供』になることがあったとしても


確かにそこにあったものを
知っていてほしい。






↓ただ愛してる

いっぱい色々やったんで…
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お父さんというものを
全く知らずに育つ
子供達の話。

↓最初から



続き























座るか座らないかは
関係ないの。

どういう状態になっても
それを柔軟に受け入れられるように。

可能性だけ広げております。



次回最後です。

いっぱい色々やったんで…
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男の人にしかないものがあるのはわかる。


でも
ないもんはないんだ。


そして
ないからこそ
手にしたものもあるはずなんだ。



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私はいくら思ってたっていい



でも
その考えがない子供達に

あなたたちの人生は
苦しく辛く悲しいのだと
植えつけてはダメだ。


だって
『お父さんがいないから』






お父さんがいなくたって

今の困難や苦しさは
変えていけることができる。

その方法を探す。



「いない、いない」だから
「辛い、辛い」と嘆いていたけど

何が辛いのか
どうしたら軽くなるのかを考えると

意外とその解決方法を見つけられることがある。




スーパーに行くのが辛いのなら
『いないことを嘆く』より
スーパーに行かない方法を考える。

会いたくて会いたくて悲しいなら
『いないことを嘆く』より
（今、寂しいからなんだ）と友達に会いにいく。



変えられないものを見続けるのではなく
変えられるものを見ていくしかない。

そうしていくしかないじゃん。



続きます。

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それは
強がりだけど



それでも

いないから辛い
いないから寂しい

ではなくて

『いなくたって構わない』と



そう思って生きて欲しいし
そう思える
暮らしをさせてあげることが
唯一私が子供達に出来ることなのかもしれない。




いないから辛い
いないから寂しい
けどな！私がな！！


それでも
３人でも楽しいね。って
そう言って生きていきたい。



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初めて
「父ちゃん」を呼んで泣きました。



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あっけらかんと


親戚であろうと、私の友人であろうと
友人の旦那であろうと

自分と関わる男の大人の人を
全員「とうちゃん」と呼んでいました。

呼ばれた方も
少しの戸惑いをしつつも
彼らの状況と思いを汲んでくれてか

訂正することも
必要以上に深入りすることもなく

その呼び名を
受け入れてくれていました。


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最初からないものを
必要以上に欲することはないと思う。


でも
あたり見まわす限り
それは皆んな持っているもので


自分だけ持っていないことを
子供達はどう思っているのだろう



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お父さんがいないから
お父さんがいないけど


関わりのある
大人の男の人を作ってあげたかった


やっぱり基本的に
私だけがいつも一緒にいるので
常時的に会う男性はいないので

親戚や家族も
たまに会うという距離なので
（多くて月一とか？）

大人の男の人に慣れさせてあげたかった。



いつか
彼らの助けになる日が
来るかもしれないと思って…




ちなみに
とてもよい教室に当たって

心の弱めのしーちゃんと
『男の約束』で泣かない約束をしたり

発達障害のけーくんに
『男の声』でちゃんと叱る
ことをしてくれたり
（やっぱり全然違うんよ。男と女とじゃ…）


感謝しかないです。
ありがとう先生。



一番最初に習い始めた頃
父親が死んだという話をして
「俺、いろんな子のお父さんやってるから〜」
と受け止めてくれました。




けーくんが年長の頃から習い始め
４年近くかぁ〜…早！


先生が我が子達と関わっている姿を見て
涙を流した日もありました。（私が）


最近、けーくんが行くのをしぶるけど…
出来るだけ長く
付き合っていけたらといいなぁ。



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悲しいものだって知らないから
苦しい思いを経験しなかったから

ただの『事実』として
それ以上でも
それ以下でもなく
周りに伝えています。


「とんでもないことだ」
と思っている周りの方が気を使い
（いや…とんでもないことなんですけどね…）

それを見る私が
なんだか気を使う不思議現象が起きます…



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もういないお父さんじゃなくて

よくわかってない自分たちじゃなくて

いつも目の前にいる
私だけを彼らは見ていた。



よく分からないけど
悲しんでいる私に寄り添ってくれて

抱きしめてくれて
涙を拭ってくれた


よく分からないけど
お母さんが泣いてるから…



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お父さんとの思い出がある
が故に辛い。

失う辛さはない
がお父さんの思い出もない。


どっちが良かったかなんて分からない。



ただ事実として
けーくんとしーちゃんは
『お父さん』というものを知らないで育つ。


ただ
それを悲しいと思う。

だっていたのに。
確実にいたのに。

あんなに愛していたのに…


それを
全く感じずに
生きることになるんだ。



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たまらなかった。


遊ぶことも
相談することも
思い出を作ることすらも出来ない。

成長を喜んでもらうことも
酒を酌み交わすこともない。



この子達の人生に
『お父さん』というものは
いないのだと

うちの子達だけに
いないのだと

変えることのできない事実に
悲しくて悲しくて
可哀想で申し訳なくて
押し潰されそうだった。



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父親

シングルマザー

最近…タンパク質にはまっております…。


いや…まさか…
私にこんな日が来るだなんて…
誰が思ったでしょう。
いや、誰も思わなかったでしょう！



幼児期から大学生まで
というか社会人まで
朝ごはんは基本的に食べない！

お金を貯めようと社会人になったある一定の時期に
毎夕食をカップラーメンにしたこともありました。
（まじ金貯まった！笑）



それが今や
40歳が見えてきた今


超、健康的に生活しております。


人生で一番
食と健康と美容に気を使ってる。


大好きだったまーくんが死んで
六年目に入った今

今の自分が一番好きです。


今のね
自分がね
一番好きなの！！

愛する人も
パートナーもいないけど
一番気を使う。笑






ちゅーことで
タンパク質！！タンパク質やで！！！


今日はタンパク質のお話。




タンパク質なんて
筋肉もりもりにしたい輩のものじゃないのか
と思っておりましたが

いやいやなんのその
美容にめちゃんこ大事な要素。


だって

髪も肌も爪も全部
タンパク質からできるんですよ！！


タンパク質は
まぁ簡単に言えば主菜となるものかな。
肉、魚、卵、乳製品、大豆…
（詳しくは調べてみてね♡）


若かりし頃は
ちょっと太ってきたな
痩せたいなと思ったら
食事を抜くなり、ヘルシーなものにするなり
でなんとかなりましたが


今思えばなんちゅー恐ろしいことを…



朝は食べない
昼はパスタ
夜はサラダ…

あるある…


…けど
どこにタンパク質が！！
どこにもない！！

年齢を重ねた今
若かりし頃とは確実に違い

ちゃんと体の要素を作るものを食べないと
カッサカサです！


皮膚も髪もパッサパサ


そりゃそうさ
新しく作る養分を入れていないんだもの。



いわば、適当な砂を撒いただけと
ちゃんと栄養を含んだ培養土とは
育つものが違うわけよ。



ということで
朝ごはんはガッツリちゃんとです。


ご飯に
納豆に目玉焼き
昨夜の残り物の味噌汁とおかず
白湯を飲みながらいただきます。


朝ごはんをね。
ちゃんと食べると
お昼がパスタとか、サラダだけでも
最悪食べられなくても
罪悪感がないの。
好きなものを好きな様に食べられるの。
ケーキで済ますこともあるわ♡

私は朝にちゃんと栄養を補給しているから。って。





以前は
トーストにジャム塗って食べて満足していたものが

目玉焼きを先に作ると
…ソーセージも焼くか？
…野菜も乗せてみようか
…トーストにはバターで
…スープもあったらいいな
…フルーツヨーグルトとか最高


外で食べたら1500円はするかという
ラインナップに！！


トースト（炭水化物）メインで考えると
それだけで済むのだけど

おかず（タンパク質）メインで考えると
サブがどんどんついてくる不思議




そんなこんなでタンパク質に
目がいくようになった食生活

筋トレもしているので
自然と目に付くプロテイン。



運動している人たちがこぞって飲んでいるだけあって
やっぱり
無駄なくタンパク質を摂れるよね。


よく飲んでいるのは
ザバス

savas プロテイン


バナナ味が好きです。
手軽に飲めるので
冷蔵庫に常備しています。


そろそろ粉を溶かすやつに
着手するか…と思っていた矢先にいただいた
こちら


ボタニカルライフプロテイン
(きなこ味/抹茶味/チョコ味/) 

粉物は初めてだったけど
溶けやすくて
美味しい…て言われていたから
飲んでみるも…


なんかザラザラするなぁ…
おいしくないなぁ…


と思ったのが正直なところ




…ですが




初飲から数日たった今
毎日飲んでいます。笑
美味しい。笑笑


なんでしょう
美味しくないと感じたざらつきは
もはや
ちゃんといい穀物を摂っているように感じます。

植物性のプロテインなので
もはや美容に良いとしか感じない



低カロリー低糖質の大豆
食物繊維、カルシウム、大豆イソフラボン、大豆レシチン
ミネラル豊富な玄米タンパク質
必須アミノ酸、必須脂肪酸、ビタミン、
ポリフェノール、アントシアニン、鉄分ビタミンE
チアシード、カロテノイド、ビタミンC

などなど羅列だけでも
美容世界において聞いたことがあるものだらけが
たくさん入っていて


グルテン、香料、甘味料
着色料、増粘剤、酸化防止剤
が入ってない６フリー素材！


いや、もうなんか飲んでて良いことしかない気がするし
良いものを飲んでいる気しかしない。


この舌のザラつきさえ
得体の知れない科学的ドリンクを飲んでいるというより
ちゃんと素材を飲んでいる気がする。


そして
普通に美味しいです。
美味しかったです。
味は本当普通にチョコ（チョコ味をいただきました）


ドリンクボトルに水を少し入れて
二杯粉を入れて振って
牛乳入れて飲んでいます。
（乳製品も大事な栄養！
豆乳でも良いのでしょうけど大豆成分入ってるしね。）


私はドリンクをゴクゴク飲むのが
苦手なので
冷蔵庫に入れて
ちょびちょび飲んでいます。
っても１時間は経たずに無くなります。

多少朝食に手を抜いた時も
安心材料になる。

飲み方、利用の仕方も色々あるみたいだし
他の味も試してみようと思ってます。




まじ、この歳になって
なによりも
体を作るのは食だと感じる。

食以外に体を作るものないから。

若い時は、持ち前の回復力とか
成長過程のホルモンとかで
なんとかなってきたけど
もはや何ともならんから。


カップラーメンや
ポテチを食べたら
すぐにニキビが出来るし…
自前の回復力はもう本当皆無
虫刺されも跡になるよね！

だから
皮膚、髪、筋肉をつくるタンパク質は
本当に絶対の必須要素だと思っている次第です。

外側から入れるのも大事だけど（保湿とか化粧品とか）
絶対に体に入れるものも大事。



初めてのタンパク質の粉だったので
色々探訪してみようと思います。
オススメあったら教えてください〜
子供達にもプロテインは良いらしいですね。
（ジュニアプロテインとかもあるらしい）

うっかりしたら
本当に食事の中にタンパク質ってないから！！
（炭水化物の多いこと多いこと！！）



色々探してみる中で
こちらも気になり中。


ビーレジェンド13種とスポーツ＆リカバリーをお試し価格で
WPC 14種お試しパックセット

ママ友が「ミルク系は苦手で…」ってことで
このベリー味が一番美味しくて飲みやすい！
ってことで
全種試してみようと思います。

コーラとかあるんよ…
どうなんだろう…ドキドキ

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シングルマザー

プロテイン

美容

漫画はLivedoorブログでは描くつもりは
なかったのですが
やってみて…悪くなかった（気持ち的に）
↓このシリーズですね。



今後どうしていくかは
また別途記事にしようと思いますが
ひとまず描いておきたかったこちら
載せていこうと思います。


子供達の話です。
『お父さん』というものを知らない
子供達の話。





















『お父さん』がどこかにいる。


じゃなくて

思い出の中にも
記憶の中にも
この世の中にも
どこにもいない『お父さん』

あるのは聞かされる思い出と
写真や映像の中だけ

そんな環境で育つ
我が子たちのお話です。



続き

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子育て

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思い出

父親

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ちょっと嬉しかったから
残しておきたくて
書き記します。


ちょっぴり長くなるかもなので
お時間のある方だけお付き合いください〜




発達障害児の長男のけーくん（8歳）との信頼の話。



けーくんはADHD＆ASDで
そんなに激しくはないけども
衝動が抑えられず、コミュニケーション難なところがあります。




こちらの言葉が届き
それに対して適切な言葉が返ってくるようになったのは
小一の終わり頃。


同じ頃にややこしさが爆発して私の精神もやられた



いろいろあって
いろいろ考えて
ハゲ散らかしそうな日々も乗り越え




いろいろ取り組んだ１つに
療育塾があります。

社会において大切なことを教えてくれる『ソーシャルスキル』の時間と
国語、算数の勉強の時間があるところ


たっけーーーーーー！（月謝）


一回５０００円ちょい

休会制度はなく
当日休むと振替もできません。





休むわけにはいかない。


それがひとり親である私の心の内





「当日になったら
休むわけにはいかない」

日頃から口を酸っぱくして伝えています。
すぐに頭から抜け落ちちゃうし
休んでいいもんだと思われても困るので
絶対のものだと教えています。


それでも、友達と遊びたくて「今日は休む！」と言うことも度々


そして今日も『療育塾に行くまでの間』
ということで昼食後に出かけていきました。

そしてまぁ、約束の時間は過ぎましたが帰ってきました。





「友達と約束をしたんだ！療育塾は休む！」と言うけーくんに対して

いつものように
「当日休んでいい場所じゃないの！！」と強制的に車に乗せ
明らかにもう遅刻の時間なので、急いで車を走らせている私の隣で
「休みたい。友達と約束をしたんだ」と涙を目に溜めて
声を荒げることもせず、行かないといけないと分かってる上で
堪えているけーくんがいました。






…何が正解なのでしょう




療育塾はけーくんのためです。

知識としては誰も教えてくれない大切なことを
ちゃんと授業として教えてくれ、それはけーくんには入りやすい。
月謝が高いのもあるし、カリキュラムをこぼすところなく全部学んでほしい。
全部大切なスキル。人とのやりとり。


学業の成績は悪くはなく、問題も今の所ありません。
精神面も落ち着いていて、療育塾自体行かなくてもいいのかもしれない。高いし…

でも３年生から５教科になること、今までとは格段にレベルが変わること
これからついていけなくなるかもしれない。


その場だけではない、その年だけではない、その学校だけではない
ずっと先を見てくれる療育塾は必要な場所になるかもしれない。
助けを求めた時に、長期にわたって手を貸してくれる貴重な場所。
休会制度がないので、続けるか、やめるか。

今は問題なくとも、やめ時じゃない。
もう大丈夫だと確信が持てるまでやめるべきじゃない。

私は一人だから
そういう相談をできる場所は持っておきたい。



月謝は痛い。とても痛い。これが何年も続くのかと思うとちょっとドキドキする。
でも高い月謝だからこそ、適当な扱いを受けることはない。
だから、せめて
通っている間は余すところなく学んできてほしい。





隣で涙を流しているけーくんを見つめ
自分の頭の中をぐるぐる色んなことが回り
けーくんに話をしました。



「大事な話をする。
ちゃんと話を聞く気があるなら
お母さん、ちゃんと話をしたい」


そう言うと
ちゃんと聞くと体を向けるので
心の内を全部話をしました。


けーくんには苦手があること
療育塾は、その苦手を楽にしてくれる
けーくんが周りとうまくやっていく上で必要な場所であること
そして費用がバカ高いこと
休まないでほしいこと




けど




友達との関係がうまくいくように学ぶ場所のせいで
友達と遊べない

けーくんが生きやすいようにと選んだ場所のせいで
けーくんが嫌な気持ちになる

ちょっと意味がわからない




究極を言っちゃえば

勉強なんか出来なくても
友達を大切にしてほしい



そう言いながら
明らかに療育塾とは違う方向へハンドルを切る私を見ながら
一生懸命に一生懸命に話を聞いてくれているけーくんがいました。




これがね。
彼にしたらすごいことなのよ。



自分の思いが通らなさそうならふてくされる。
嫌な態度を取る。
声を荒げる。
話を遮る。

最後まで聞いたら、そういうことじゃないのに〜！
と思っても、序盤から嫌な態度出されるから
こっちとしても「あぁ、もういいわ」になっちゃうのよ。

「療育塾はね、休んじゃいけない場所なの」
から入ったらフン！とふてくされ

「今日は休んでもいい」
から入ったら、わーいわーいとその後の話なんて耳に入らない。



それが
最初から最後まで
きちんと聞いてくれた。



その友達とはどういう約束をしたの？
と、説明が下手なけーくんの言葉を
丁寧に繋げて、分かろうという姿勢を私に見たからかもしれない。



簡単には休んで欲しくないこと
休んだら休んだ分、他のことをしっかりすること

そんな話をしながら

家に着いて
車を停めて

私をじっと見つめるけーくんに
「どした？」と言う間も無く
飛びついて抱きしめられました。



きっと
すごく、すごく嬉しかったのだと思う。





友達と遊べることかもしれないし
療育塾を休めたことかもしれない。

でも多分
ちゃんとお母さんが話を聞いてくれたこと。

なんだと思ったんです。



くらい、療育塾は絶対で、お母さんは怒っていて
でも、きちんと自分の気持ちを汲んでくれた。


私も、それをわかってくれたことが嬉しくて
ちょぴっと泣きました。





結果なんてどうでもいいんです。
案の定、友達との約束がうまくいってなくて
一緒に遊べずに家でオヤツ食べながらYouTubeを見てます。


それはそうかなと、そんな結果も予想していたし
今回話したお約束が頭に残るかと言ったら怪しいもんです。
それが出来てたら、何も苦労せんわ…




友達との関係に苦しむことがあるかもしれない。
それを回避することも、そこに介入できるとも思っていません。

でも『話を聞いてくれないお母さん』ではなく
『相談ができるお母さん』だと
少し頭に残ったかなと思うんです。





もしかしたら、今回の授業料に勝るものを
得たのかもしれない。

お互いに
きちんと話をすることの大切さ。

自分の感情だけじゃなく
相手の想いに耳を傾けること。

話を聞く母への信頼と
同じように話を聞いてくれたけーくんへの信頼。




こうして少しづつ少しづつ
積み重ねていけたらいいなと思うんです。


大事なことを
見間違わないようにしていけたらと思うんです。






なんやかんやあって
結局、友達が呼びにきてくれて
遊びに行ったものの
泣きながら帰ってきたり

それとは別の案件で私が介入すべきことがあったり


まだまだです。

まだまだ先は長い。

それでも何だか太い絆ができた気がしたんです。




↓私は基本的に信頼しているんですけどね



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ひとり親

シングルマザー

発達障害児

旦那のまーくんが死んで2年以上。
週末が嫌で仕方なかった。


まーくんがいない週末が辛くて
一人で幼児二人世話しないといけないのが辛くて
どこへ行ってもいる家族連れを見るのが辛くて…


でも
今、週末を楽しみにしている自分が出てきました。



週末の朝はお寝坊さん。

時間を気にせずに寝て
目を覚ました子供達と布団でコロコロ遊んでいます。




ご飯ももはや適当です。
朝が遅めになった時は昼と兼用してブランチに。

その日にやりたいことを決めて
子供達と相談して過ごす。



そんなある週末
ちょっと遠目の巨大ホームセンター行こう！
と私が誘い（子供の楽しさ無視。笑）
３人で出発するものの道が激混み。


渋滞にハマり
前に見えている『ニトリ』に急遽予定変更。





せせらぎ家はニトリ大好きです。
ショールームでおままごとをして
あれがいい。これがいいと家に置くものを吟味します。

子供も迷子にならない丁度いい規模感。


けーくんにエプロンの色を選んでもらったり
これは必要かな？と相談したり
キャッキャうふふと買い物をします。





帰りにマックでランチして帰ろうかと話して
ニトリを出て車を発進した時。



「キューちゃんは？」としーちゃん。



キューちゃん。


それは旦那の実家に帰省した時に行った
水族館で買ったぬいぐるみ。の小さいやつ。






それをしーちゃんはえらく愛でていて
帰省した９月よりずーーーーっと片時も離れず一緒にいます。

しーちゃんが持っているものは欲しいけーくん。
この時はニトリに入る前はけーくんが持っていました。（順番こなので）



……………………



…………けーくん……


…ニトリに持って入った？




あの、丁度いい規模とはいえ大きいニトリ。

小物雑貨もわんさかあるニトリ！

それをほぼ一周して、いろんな商品見て
今、持って入ったはずの小さいヌイグルミがない！！



しかも、とても大事にしているしーちゃんではなく
けーくんの過失。
しーちゃんに諦めなさいとは言いづらい。



…………えーーーーー（マジか）


見つかるわけなかろう…



でも、愛しているしーちゃんの為に
探しに戻ることにしました。

一度通った道を順番に通って
（とはいえ子供達が通ったところを全て見てはいない）
なかったら諦めよう。


そう子供達に諭して。


「えーー？どうだったかなー？
持ってったよーな。持ってかなかったよーな。」

とおチャラけて考えているけーくんにイラつく。笑





絶対に無理だと諦めていましたけど


いましたよ。キューちゃん。


最初に遊んだショールームのダイニングテーブルの上に。

一人食事をしておられました。



「ご飯食べてたら置いてかれちゃったんだね〜
良かった〜。まじ良かった〜。」（本当に良かった。）

と安堵し

「キューちゃん外出禁止！！」を敷きました。


いなくなりがちなキューちゃんも
家から出さなければ、家のどこかにはいてくれる。


にしても戻れるところで
しーちゃんが気づいてくれて良かった。


にしても、けーくん。
けーくんコノヤロウ。




どっと疲れて
マック食べて帰ることにしました。

休日の昼時のマック。激混みです。

席を取って
子供を見つつ
注文をして
商品を運ぶ（トレー二つ）

結構大変なんですよね。


一旦取れた席に荷物を置き
子供達と注文し、商品を運んでいると
もっといい席があった。

…ここがいい。


トレーを置いて
取っていた席の荷物を取りに行こうと思い

しーちゃんを見ていて席に座っていてもらおうと
けーくんを探すもいなくなってる。


…あいつめ。


くそう。どこ行きやがったオッパッピーヤロウめ。
と見渡していると
向こうから
取った席に置いてあった荷物を持って来てくれるけーくん。





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子の成長

友人に言われました。



「せせらぎは本当に完全なるワンオペだから」



本当にえらい。すごい。と。



…あぁ。確かにな。

当たり前で普通にワンオペだとは思っていたけども

朝から晩まで
平日も休日も
家事育児仕事
実家も頼らず
全部私一人。


ぜっっんぶ一人！





全部かぁ〜。
パーフェクトワンオペ。笑



書籍化するにあたって
コミックエッセイ本を読み漁っているのですが

楽しく笑って、たまにホッコリして
だいたい育児漫画って
幼児期。


一番可愛くて
一番大変で
一番手がかかって
一番幸せな時期


読んでいくと
大変だぁと共感する想いと共に芽生える


「マジ自分を褒めてやりたい」


という気持ち。



この、夫婦で立ち向かっても疲労困憊で
右往左往して
悩み苦しみながらやっとこさ育てているのに


全部一人で請け負っている私。

頑張ってるなぁと褒めてあげたくなります。




夫婦揃っている方を
「だから大変じゃないじゃん！」
なんて言ってるんじゃないですよ？
夫婦揃っているからこその大変さもあると思います。

ただ自分を褒めてあげたいだけです。





愚痴をこぼすことも
幸せを分かち合うこともない。

黙々と文句も言わず日々生きています。

漫画を読むと
改めて『育児』という大変なことを頑張ってやっているんだなと
子育ての大変さを客観視できます。




誰を恨むでもない
何をバネにするでもない

生きたかっただろう
成長を見たかっただろう
まーくんの気持ちを
ただ背負いながら


ただひたすらに
パーフェクトワンオペ。


一緒にいたくて
いられなかったまーくんの手前
楽しむしか顔向けできないですものね。

文句なんて言ってたらバチが当たる。


って、
大変だわ！
何置いてってるねん！！



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けーくんはかわいい。
可愛いところも良いところも沢山知ってる。
オッパッピーはけーくんの良いところ。





それでも本当に腹が立つ。

何度言っても何度言っても
何度も何度も何度も何度も何度も言っても

一向にやらない、もしくはやめない。

全く人の事を気にしない。



いつまでもふざけて
私が怒鳴り散らすまで
事態は終わらない。


部屋に張り巡らされた
まるで蜘蛛の巣の様なセロハンテープ。

最初見たときはセンスに感嘆し
微笑ましくもあった。



でも一向に片付けない。
もう寝る時間だというのにふざけてる。

あんまりにも人の話を聞いてないから
私がブチ切れて
言葉少なに、寝る準備を淡々としました。


歯も乱暴に磨き
絵本も読まず
遊ぶんだったら真っ暗にするからね。の言葉にも耳を傾けないから
プツっと真っ暗にする。

暗闇が嫌なけーくんは
消されてから「寝るからー！！」と騒ぎ出す。

「寝るから」「やるから」「片付けるから」「食べるから」
幾度となく聞いた。
何度も声をかけた。
でも一向にやっているようには見えない。


隣でワーワーしているけーくんの横で目をつぶり
なんでこんなに腹が立つのだろうと考えました。





まーくんが生きていたら
こんな私じゃないのに。



そう、まーくんが死んだから。



私はまーくんが好きだったから
まーくんに褒めてもらえるのが嬉しかった。

それだけで心寛容な母であり妻であれた。


ギャーギャーガミガミ言う人を、まーくんは好きじゃない。
私も好きじゃない。

でも今は少しのことでイライラしてしまう。


笑い話に変えて話すことも
悩みを共有することもできない。



そうか
私はしんどいんだ。 


全部を自分で抱えなくてはいけない
この状況がしんどいんだ。 


頑張りを褒めてもらうことも
自分を認めてもらえることもない。


まーくんが生きていたら
こんな突き放すようなやり方しなかった。


私が満たされている分
子供達にも優しくしたはず
その優しさがまた自分に返ってくる。



一人の育児はしんどい。



全部一人でやるのはしんどい。



帰ってきてよ。
2年の空白は許すから。


私の今日の奮闘を聞いてよ。

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