きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

シングルマザー

けーくんはかわいい。可愛いところも良いところも沢山知ってる。オッパッピーはけーくんの良いところ。それでも本当に腹が立つ。何度言っても何度言っても何度も何度も何度も何度も何度も言っても一向にやらない、もしくはやめない。全く人の事を気にしない。いつまでもふざ ...

けーくんはかわいい。
可愛いところも良いところも沢山知ってる。
オッパッピーはけーくんの良いところ。



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それでも本当に腹が立つ。

何度言っても何度言っても
何度も何度も何度も何度も何度も言っても

一向にやらない、もしくはやめない。

全く人の事を気にしない。



いつまでもふざけて
私が怒鳴り散らすまで
事態は終わらない。


部屋に張り巡らされた
まるで蜘蛛の巣の様なセロハンテープ。

最初見たときはセンスに感嘆し
微笑ましくもあった。



でも一向に片付けない。
もう寝る時間だというのにふざけてる。

あんまりにも人の話を聞いてないから
私がブチ切れて
言葉少なに、寝る準備を淡々としました。


歯も乱暴に磨き
絵本も読まず
遊ぶんだったら真っ暗にするからね。の言葉にも耳を傾けないから
プツっと真っ暗にする。

暗闇が嫌なけーくんは
消されてから「寝るからー!!」と騒ぎ出す。

「寝るから」「やるから」「片付けるから」「食べるから」
幾度となく聞いた。
何度も声をかけた。
でも一向にやっているようには見えない。


隣でワーワーしているけーくんの横で目をつぶり
なんでこんなに腹が立つのだろうと考えました。


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まーくんが生きていたら
こんな私じゃないのに。



そう、まーくんが死んだから。



私はまーくんが好きだったから
まーくんに褒めてもらえるのが嬉しかった。

それだけで心寛容な母であり妻であれた。


ギャーギャーガミガミ言う人を、まーくんは好きじゃない。
私も好きじゃない。

でも今は少しのことでイライラしてしまう。


笑い話に変えて話すことも
悩みを共有することもできない。

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そうか
私はしんどいんだ。 


全部を自分で抱えなくてはいけない
この状況がしんどいんだ。 


頑張りを褒めてもらうことも
自分を認めてもらえることもない。


まーくんが生きていたら
こんな突き放すようなやり方しなかった。


私が満たされている分
子供達にも優しくしたはず
その優しさがまた自分に返ってくる。



一人の育児はしんどい。



全部一人でやるのはしんどい。



帰ってきてよ。
2年の空白は許すから。


私の今日の奮闘を聞いてよ。
送る動画を「かわゆす」って言ってよ。

「おつかれさん」って
お茶でも飲みながらポテチ食べようよ。



そしたら、優しい母に戻れるから。


まーくん助けてよ。 
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↓もうずっと息詰まってる子育て。解放はいつに…


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けーくんが6歳になったと同時にお小遣いをあげることにしました。しーちゃんは便乗して3歳からのお小遣いスタート。毎日10円あげています。というのもスーパーやら何やらでアレが欲しいコレが欲しいガチャガチャがやりたい、ゲームがしたいと都度言われるのでその度にダメだ ...

けーくんが6歳になったと同時に
お小遣いをあげることにしました。

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しーちゃんは便乗して3歳からのお小遣いスタート。


毎日10円あげています。
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というのも
スーパーやら何やらでアレが欲しいコレが欲しい
ガチャガチャがやりたい、ゲームがしたいと都度言われるので

その度にダメだよー。と言ってるのですが
たまに買ってやる時もあって
完全なる親の気まぐれ
それに振り回させるのも可哀想だし
欲しいものを何でもかんでもダメも可哀想な気がして

「欲しいんだったら自分で買いなさい」
という選択肢を与えることにしました。

ダメとは言わない。
欲しいなら自分で買えよと。



その為にはお金を貯めないといけないし
使ったら減るということも学べる。

私が稼ぐということも多少わかるでしょう。
お金がないお金がないと言っていることも…
勿体ない!と言っていることも…


とにかく何でもかんでもダメと
買ってあげない私を鬼婆だとも思わないでしょう。


何だか良いことずくめじゃない?




しかも幼い頃は
欲しいものの金額も低い。

10円20円の範囲で
(高くても数百円)
お金の仕組みを学ぶ事ができる。

大きくなってからでは
欲しいものの額も高額で
貯めるのも時間がかかるし
使って失敗の被害もでかい。

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コツコツお金の仕組みを学ぶには
小さい頃からの方がいいと思いました。



そして
この制度めちゃめちゃ良いことずくめ。


けーくんは足し算引き算が出来るようになったから始めたのですが

数を数える練習
足したり引いたりの練習
数字を書く練習(ノートに貰った日付と残高を書いています。)

それも毎日
なんら負荷もなく自ら。

ここから20円のチョコを買ったらいくら残るでしょー?

となぞなぞの様に
算数のお勉強。



しかも
何より

1日のこのお小遣いタイムの為に


今まで散々手がかかって
時間がかかっていた

歯磨きやお片づけが
あっという間。


やること終わらないと
お小遣いタイムないよー。
と言うと今までのはなんだったのかと言うくらいのスピード感。


お金欲しさに。笑


え?それでいいのかって?


いいんです。
たかが20円で(2人分)
今まで手こずっていたものがスムーズにいくのなら
安いもんです。

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何かをやったからあげる。ではなく
やるべき事をやらなかったらあげない。にしています。


ご褒美制って
その時は頑張れるんですけど

ご褒美が見えないと頑張れなくなるんですよね。(私がそうでした。)


その都度のテストの点はいいんですけど
受かるかも分からない
その先に何があるかも分からない
長期間の受験は頑張れなかった。

自分の中に蓄積する頑張りがないんですよね。
頑張った方がいいとか、覚えることの喜びとかない。
褒美に釣られてただけで。


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だからウチはご褒美制は極力やりたくないのです。

ご褒美なくたって
やらなきゃいけないものはやらにゃならんのだ。
やらなかったら得られないものがあるのだ。

まぁ、結局やったからあげることになるのですが
ニュアンスが違うのです。



初めてお小遣いを貯めて買ったのは
200円の仮面ライダーのガチャガチャ。


私はその場で甘やかして買ったわけじゃないし、
お財布からその場でお金が減ったわけじゃない
私の負担ゼロ!


その上
子供達は欲しいものが買えたホクホクで
なんだか皆んなハッピーでした。


「自分で買いなさい」は
「買ってあげない」を上手く隠す。

お小遣い制はとても素敵な制度です。

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↓楽しみながら学ぶにはお金が一番!
育っていけよ〜算数力!


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まーくんの故郷に帰ることにした理由。それは大好きな義父母様に葬式で会うのが嫌だったから。(どちらか死す)ご高齢のご両親はいつ何があるか分かりません。生きてる内に会いたかった。私の辛い感情なんてクソどうでもいい。楽しい12日間を過ごして孫たちのいる笑い溢れる ...

まーくんの故郷に帰ることにした理由。

それは大好きな義父母様に
葬式で会うのが嫌だったから。(どちらか死す)


ご高齢のご両親はいつ何があるか分かりません。
生きてる内に会いたかった。

私の辛い感情なんてクソどうでもいい。

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楽しい12日間を過ごして
孫たちのいる笑い溢れる日々を過ごして

なんならお義父様は笑いすぎで死にかけて(軽い呼吸困難)
低俗な、けーくんのオチンチンギャグで。笑

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次に会えるのはいつかは分からない。
二度と会えないかもしれない。


空港にいた誰よりも深い

「元気でね」

と言葉を交わし
固く握手をして別れました。

「もう会えんかもしれんから」
と言う私に
「まさか!」と笑う義父様だったけど

その「まさか」が起こり得る世界。
その痛みを誰よりも知っています。


今までの別れで一番泣きました。(こっそり)


2年前、
こうして別れた息子(まーくん)と
永遠の別れになってしまった。

色々な想いが重なって泣きました。

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さあ帰宅です。

泣いてもいられない。


重い荷物を持って
電車を乗り継いで帰らねばならない。

ヒーヒー歩く私に
容赦ない兄弟喧嘩に「うんち!」「おしっこ!」
ヒーヒー言いながらトイレに連れて行き

電車では交互に抱っこして(17kgと13kg)
先頭車両からの景色を見せる。

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騒ぎ出す子供達を再三注意し
ヘットヘトなのに

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最終的には
最寄駅からちょいと歩くアイス屋さんに
ヒーヒー言いながら行き(私が食べたい。笑)
着いた途端に「おしっこ!」と店を後にする。(アイス屋さんトイレなし)


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ヒーヒーヒーヒー言いながら帰りましたよね。


疲れMAXだったけど
帰省前となんら生活は変わってないけど

少しだけ楽です。


もう、ここで、3人で
楽しんで生きていいのだと

それをまーくんも望んでいるのだと
心からそう思えたから。



にしても何なんですかね!
子供のトイレ!

さっき聞いたじゃん!
何で今!?
の応酬。


東京の空港に着いて
お昼にうどん屋に入って

けーくんが「ウンチ!」と言い出し
店の外にあるトイレに行かせる
(50mくらいかな)

どちらも一人にするわけにはいかない
&大量の荷物。

ダッシュでけーくんの様子見に行っては
ダッシュで戻ってきてしーちゃんの様子を見る

重たい荷物もなんのその
幼児二人抱えてパパッと注文して
食べさせ、トイレ行き、荷物も守る。


強くなって来ちゃったよ。


大人二人で右往左往してたのに
一人で何だって文句言わずにやってるわ(言う人がいない)

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さぁ、新たな気持ちでシングルマザーライフを堪能するか!




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ひとり親は忙しい。ワーキングマザーなら尚更。頼れる実家が近くになければこと更。腰を落ち着ける暇すらない。朝のシャワーに(次男アトピー)朝ごはん洗濯自分の準備子供達を保育園に送って出勤時間ギリギリまで働いて走って退社保育園に迎えに行き洗濯物取り込んで夕飯に ...

ひとり親は忙しい。

ワーキングマザーなら尚更。
頼れる実家が近くになければこと更。
腰を落ち着ける暇すらない。



朝のシャワーに(次男アトピー)
朝ごはん
洗濯
自分の準備
子供達を保育園に送って
出勤
時間ギリギリまで働いて
走って退社
保育園に迎えに行き
洗濯物取り込んで
夕飯に
お風呂に
歯磨きに
やっとこさ就寝。

そしてまた朝。


仕事が立て込んだとて
迎えに行って!と行ってくれる人もいないし

家に仕事を持ち帰ったとて
代わりにお風呂に入れてくれる人も
寝かしつけてくれる人もいない。


具合が悪くても
疲れがたまっても
一人で全部やるしかない。


「おつかれ」
と言ってもらえることもない。
以前のような週末の楽しみもなし。

相手にするのは
幼児男児2人(5歳、3歳。)
上は療育中で精神年齢でいうと実質3歳児2人。
9割方自分たちの事は出来ない。

何度同じことを言っても繰り返し
絶えず繰り広げられるケンカ。

やる事はたまっても
サッとスムーズに終わるわけもなく
どんどん延びる就寝時間。


ただでさえ猛烈に忙しいのに
疲れるのに
オプションで
人生で最大のストレスと言われている
愛する人との死別という心の負荷付き。
(要らんわ!どんだけ過酷!)


会社が分かってくれていて
割とゆるい働き方をさせてくれてますが

ここんとこ
仕事が忙しくて
1週間丸々保育園に夕飯をお願いしました。



それを子供達に伝えると
「やだ!」と。


いつもお願いしている
週一の夕飯は、むしろ喜んで行くのに
「お家がいい!」と。
やっぱりずっとは嫌か。

まぁ、見え隠れする
テレビが見たい。という想い。

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とはいえ致し方なくだし
でも、流石に丸々1週間はあれかと思い
1日頑張って
次の日の夕飯はキャンセルしました。


「今日はお家で食べよう」と言うと
喜ぶ子供達。


「ただ、明日はまた保育園で食べて欲しい」と言うと


「…もぅ。(仕方ないなぁ)いいよ!」
と受け入れてくれました。

20190724_2

私が考えて、何とかしたのが伝わったのかもしれない。


自分たちの事を考えて
お母さんは動いてくれてると思ったのかもしれない。



こういう相談事が増えて
お互いの気持ちを聞き
それでも
頑張らなきゃいけない私のことを
いつだか受け入れて
応援してくれるのかもしれない。

そしていつか
「お母さん、ありがとう」と
手紙をくれるんだ。(希望的観測)

あぁ、泣ける。(妄想)


自分たちのために頑張ってる母を
誇りに思ってくれるかもしれない。


母のやりたい事を応援している自分たちを誇りに思うかもしれない。

20190724_3


忙しいのも悪くない。
頑張らなきゃいけないのも悪くない。


『頑張ってる』『一生懸命』
という姿を見せるのは良いことだ。



何もせず
子供に寄り添ってあげるのも良いこと。


でも
ガムシャラに生きている母を
応援するという環境で育つものもある。


そんな姿がふと思い浮かんだ日。


大事なのは
どんな時でも
どんなことでも
ちゃんと話すこと。

分からないこともあるだろうけど
それでもちゃんと話すこと。


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なかなか難しいけれど
全部ちゃんと伝えようと思います。


母ちゃん頑張るから。
一緒に頑張ろうね。


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↓望んでもなかったのに
なんだってシングルで頑張らにゃならんのだ。
でもやっていくしかないのだ…

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『2019春夏すくパラダブル総選挙』
ブログ部門にエントリーしています!


エントリーNo.30 せせらぎです!
きみといっしょにです!
サブタイははしょっても良かです!手間でしょ。長いし…

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こどもの日なので子供のことを考えてみようかと。私はシングルマザーとして働きながら二人の子供を一人で育てています。ほぼ主婦だったのに旦那が突然死んだから突然に大黒柱になり働くことを余儀なくされました。ぶっちゃけ働かなくても生きてはいけます。家のローンはなく ...

こどもの日なので
子供のことを考えてみようかと。

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私はシングルマザーとして
働きながら二人の子供を一人で育てています。

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ほぼ主婦だったのに
旦那が突然死んだから
突然に大黒柱になり
働くことを余儀なくされました。

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ぶっちゃけ働かなくても
生きてはいけます。

家のローンはなくなったし
遺族年金も貰えます。


でも、子供達に豊かな暮らしを与えてあげたい。
お父さんがいなくなったから出来なくなったことを
お金の面で作りたくない。
(万が一、医大を志望しても、入れてあげられるくらい頑張るからぁ〜!)


だから働いて
たまに余裕のなさから爆発して
ふと思うことがあります。


「これは子どもの為になってるのだろうか」


いつもバタバタしてて
余裕がなくて
時間に追われ声を荒げてる。

それより
お金は無くとも、ずっと隣にいる方が
子供達は嬉しいんじゃないだろうか。
そちらを望むのではないだろうか。

20190505_6


出来るだけ稼ごうとしていることも
食事に野菜を取り入れたり
お菓子を制限したり
ゲームを禁止したり

こちらは子どもの為を思って
あれやこれややるけども

子供達には、それが嬉しいこととは限らない。
むしろ嬉しくないことの方が多い気がする。


子供達のために何が出来るだろう。
不備なく育てるにはどうしたらいいのだろう。


子どものため
子どものためにと考えるけど


ふと自分の事を振り返ると
放ったらかしな幼少期でした。


野菜を食べなさいも(食べてたけど)
勉強しなさいも(してたけど)
言われたことがありません。

共働きの両親に代わり
祖父母に育てられました。

ある意味どちらも責任を持ってなかったのだと思います。



日常の世話は祖父母がしてたから両親はアレコレ口出さない。
未来の責任は両親にあるのだから、今何をさせなきゃ!とか祖父母は思わない。

両親、祖父母ともに「遊んで貰った!」という記憶はありません。

お出かけしたり旅行したりはしましたが、日常の遊びを一緒にやった記憶はないです。


私は今、あれもこれもしてあげなきゃ!これをしてはダメだ!と思ってるけど、
気負いすぎかなと。


親が家にいないことは当たり前だったし
それを何とも思っていませんでした。

それでも愛情だけはたんまり貰っていたと今でも思います。


 
『親はいなくとも子は育つ』

と言われているように、ある種無責任に気にしすぎず向き合っていったらいいのかな。

   20190505_3
だから、私は『子供のため』じゃなく
『自分のため』に働いて
それに対して「ありがとう」と伝えていけばいいんじゃないかしら。

愛情を伝えながら
自分主体で生きることが(自分勝手とは違いますよ)
ひいては子どものために繋がるのでは…?


野菜は体にいいから食べなさい!
(子どもの為)
じゃなくて
一生懸命作ったのに残されたら悲しい!(自分の為)
でいいんじゃないかしら。


大前提に愛情があれば
気負いすぎないのが1番かもしれない。

まーくんなんて適当でしかなさそう…


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↓色々適当に考えるが一番かな。考えすぎても答えは出ないですものね。子育てって…
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ときめきに飢えていてキンプリ平野くんで癒されています。あぁ、かっこいいなぁ。あぁ、かわいいなぁ。こんな人と付き合えたらなぁ。とっても楽しいんだろうな。とぼんやり思っています。私は30も過ぎて、何より子持ち…今更素敵な恋愛だなんて、こんな状況だし、どう考え ...

ときめきに飢えていてキンプリ平野くんで癒されています。


あぁ、かっこいいなぁ。
あぁ、かわいいなぁ。



こんな人と付き合えたらなぁ。
とっても楽しいんだろうな。


とぼんやり思っています。




私は30も過ぎて、何より子持ち…
今更素敵な恋愛だなんて、こんな状況だし、どう考えても無理だろう…


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そして考えてみました。


今見ている平野くんがシングルファーザーだとしたら…
しかも死別の。



かっこよくて、キラキラしてて
その傍らで一人で子供育ててて
もう会えない愛する人を心の中にずっと想って
それを隠して笑う平野くん。

20190413_3

めちゃめちゃ


めちゃめちゃめちゃ
カッコいいやんけ!!


むしろ魅力倍増。フリーの時より魅力半端ない。


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これが酒浸ってて、人生ダメにして、子供もないがしろにしてたら
全く魅力的じゃない。


抱えているものがあるのに、それを隠して笑うことのなんと魅力的なことか!!
それも自然に。無理せずに。いろんな事をひっくるめて笑う。
子供は枷じゃない。むしろ武器や!


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それが恋愛関係に限ったことではないです。
友人でも同僚でも、そんな人って素敵。


そんな人になりたいな。
と、妄想シングルファーザー平野くんを見て思う。


いつでもどこでも、何があっても笑えるように。




↓常に心たたかれ強くなる。それもきっと強い自分を作るのに必要なこと。

※ゆみさん!
ライン通知の件聞きました!
読者登録はしているんだけれども、『通知がオフ』になっているのではないかとのことです。
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どうでしょうか?
これで通知来るようになると良いのだけど…


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『せせらぎ通信』はいかが?

サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。(情報サイトです。)

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文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。