朝、けーくんをもふもふしながら起こして

まとわりつくけーくんに



あぁ、暖かいなぁと
温もりを感じて幸せな気持ちになりました。






あと何年なんだろう。


下の子、しーちゃんが触れてくれなくなるまで…




それが最後。


そこから先は誰とも触れずに生きていくのかもしれない。



思い返せばこの人生
今の今まで誰とも触れ合ってない時はなかった。

子供の頃は親や祖父母の愛に包まれ
成長すれば彼氏が出来た。

そして結婚、子供。



誰かに触れ











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ひとり親

寂しい

やったー！イエー！で問題が起こります。








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母子家庭

ひとり親

けーくんは３歳の頃から英語をしています。


と言っても習いに行っていたわけではなく
ただひたすらCDで音源をかけるのみ。















でも毎日２年間。


















子供ってすげー。



やりたいって言われてるんですけど、面倒くさくて…
（子供のやる気を伸ばさない母。笑）


















これだったらいいよと与えてみようかしら。
喜び勇んでやりそう。

けーくんのゲーム欲求と
私の勉学欲求が両方満たされる良い手かもしれない。

アメリカの幼児教材らしくて
内容も知育にはうってつけかも。

ちっちゃな基礎ができた今
どんどん吸収するかもしれない。

何より楽天ポイントが貯まる。（そこか！）



オンラインのレッスンは
忙しい世帯にはもってこいです。
家でできる。家事してる合間にやってくれる。
そして安い。
でも英会話教室より触れる時間が多い。



気軽にやり続ける。
継続が一番大事な気がしています。


英語に萎縮せずに取り組める。
私が萎縮しまくりだから…



↓だって、やるかやらないかで言ったら
やった方が絶対人生広がるもーん！


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ひとり親

教育

子供のお年玉問題。

どこのご家庭でもあるのではないでしょうか？



母「お年玉貰ったら
お母さんが預かっておくよ」


子「なんでだよ！俺のだろ！」


母「そんな大金持たせられないでしょうがー！」



みたいなやり取り。




うちの子たちは４歳と６歳。
まだまだ幼児です。

お金というもの社会というものが
まだまだ分かっておりません。


それでも下記の記事を取り上げて
母子家庭における母がいなくなったらを考えるようになりました。



出来るだけ早く『自立して生きていける』ようにする。

それがもっぱらの目標です。



親がいなくちゃ何も出来ませーん。わかりませーん。
じゃ困る。自分たちが困る。



うちはお小遣い制度も始めているので
そこそこに『お金』というものを何となーくは分かります。

ということで全額子供達に渡しました。
大体各4〜５千円くらい。
それでも幼児からしたら大金です。

一気に使うも良し（使ったらなくなるを経験）
失くすも良し（ちゃんと管理する勉強）



良い機会だと思い

一つ社会の仕組みを取り入れて
それぞれにボトルを与え
『お母さん銀行』を作りました。

沢山持っていると失くしたりする可能性がある。
銀行に預けておけば、失くしても預けた分は残っているし
どんどん預けるとお金が貯まるよと。

開けるのは絶対お母さん。
勝手に開けたらそれは犯罪。強盗だ。と伝えています。

欲しい時は窓口（私）に声をかけなさいと。
ボトルが透明なので“無くなった感”もありません。




お金の仕組みは本当に大切だと思うので
適当に考えず計画的に貯められるような子になって欲しいもんです。




そんな私に子供達がお年玉をくれました。


けーくんが500円玉二枚。
それを見たしーちゃんが千円札。



けーくんがお年玉袋にそれぞれ入れてくれて
私にくれました。




ありがたく頂戴します。笑



でも
どうやら
けーくんは500円玉をあげたから千円札寄こせという
ただの両替のつもりだったようで


「それは、あげるんじゃなくて交換て言うんだよ」

と眉を潜ませながら落胆する私に
「しーちゃんはあげるよ〜」と次男の上手いところを見て





「……………………いいよ！あげる！」


と半ば強引にぶんどった形になりました。笑



もちろんそのまま
ありがたく頂戴します。



最終的にその貰ったお年玉で
マクドナルドのハッピーセットを奢ってあげました。





子供達初めての自分たちのお金での買い物は
（基本的にお小遣いはガチャガチャで消える）

けーくんは『きのこ山』（きのこの山）
しーちゃんは値下がりしている仮面ライダーのガムが付いている玩具

それぞれ好きなものを購入。
それもいい経験です。



レジの前に並んでいたおばちゃんに
鼻息荒くして「買うんだ！」と話しかけていたのも
微笑ましい限りです。
（優しい女性でした。）




にしても、しーちゃんがいつも買う玩具。
値下げ品で、売れ残りのものたちなのです。

本体の人形にオプションでつけるような装備や武器。

はい。本体人形は持ってません。


買うたんびに、着ける場所がない。あれがない。これがない。
になるのですが

私は分かっていつつも
口出しせずに見守ります。
（教えてやれよ）


人から言われるより
自分で気づいた方が勉強になる。


しーちゃんは誰に教えられたわけでもないのに
「これは４番（パッケージに付いてる番号）だから、足りないのよ」と
世の中の世知辛い仕組みに気づきました。

分かっていつつも、また買います。笑



ものを見る目。
考える力。


ぐんぐん育てよ。
私が死ぬ時までに。


私はそれまで
「そうなんだー」「どうしてだろうねー」「困ったねー」
とだけ言っていればいい。





↓口出ししない。介入しない。
それが一番子供を育てて、一番難しい。

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お年玉の保管場所 『お母さん銀行』 けーくんが名札を作ってくれました。 あ、ゆかは私の名前です。 たまに名前呼びされてます。 『ゆかしょきん（ちょきん）』 銀行役やる時はこれを付けなさいと。 色々萌える。 #死別 #母子家庭 #お年玉

せせらぎ(@kimitoseseragi)がシェアした投稿 - 2020年 1月月7日午後1時53分PST

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ひとり親

母子家庭

お年玉

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ひとり親

抱きしめる

みなさま
お正月はどうお過ごしになられているのでしょうか？

長い休み。
そろそろどこかに行こうかと
子連れ映画デビューを目論んでいる親御さんもいらっしゃるのでは…


声を大にして言いたい。



映画デビューは
遅いに越したことはない！
ことはないー
ことはないー



映画は手軽で
そこまで高額でないからと

子供達も喜ぶだろうと
映画デビューした去年
男児兄弟6歳と4歳



それなりに楽しんだのですが
今になって子供映画業界の恐ろしさを知りました。


プリキュアの映画を見たことで
テレビで予告CMしているものは映画館で見れるんだということを
覚えてしまいました。


行くなんて一言も言ってないのに
CMでしている仮面ライダーの映画に行くものだと勝手に決め
保育園で言い周り
公開の日を
今か今かと待たれていました。

ひっとことも行くなんて言ってないのに
公開当日の朝に
「今日だ！」と飛び起き

あまりの彼らのワクトキ楽しみぶりに
致し方なく見に行ったのです。





嫌な予感がしていたんですよね。
プリキュアの映画を見た時
上映前の予告で完全に仮面ライダーを見せつけられインプットされた。


そして
仮面ライダーを見に行くと
次回予告のリュウソウジャーを見せつけられる。


恐ろしい！
芋づる式！

永遠ループ！！！

もう逃れられない。

ちょうどいい感覚で永遠に公開される映画。
（同時期だと、「どっちかね！」に出来るのに！）


しかも
高額ではないと思ってるエンターテイメントでも
意外とお金かかるんですよ！！

そんな話を従兄弟のひーくん（４人家族）にして

一人なら1800円のところ

親二人で3600円
子供二人で2000円
ポップコーンなんかも買っちゃって1000円
俺はビール飲むということで1000円
せがまれたグッズなんかも買っちゃって 1000円
ランチでも食べて帰る？と3000円

ひぃ！！
手軽だと思っていたエンターテイメントが
軽く1万は超えていきます。


しかも
子供中心の
大して見たくもない映画。笑

同じ額かけるなら
見たい映画見たい…



せめてディズニー映画…
それが見れるまで見せなければ良かったぁ…



仮面ライダーの映画を見た後に
ガチャがガチャを発見したしーちゃん。
やらせてくれない私にご立腹で
言い放ちましたよ。
言ってはいけないことを。

「楽しくなかったー！」


コンニャロー！！！




ま。
楽しかったですけどね
仮面ライダー。（結局。笑）



前回シリーズの『仮面ライダージオウ』も絡んでいて
興奮しました。
本当仮面ライダーは物語がしっかりしてる。

『仮面ライダージオウ』
最終回でみんな主人公以外死ぬんですよ。（子供番組でそんなことある！？）
そんなの嫌だ！って皆んなが生きてる別の世界（だからみんなの記憶なし）を
選んで生きる。
切ない！

そんな彼らが登場し、記憶を取り戻す！
あぁ！！！ゲイツが生きている！！！！（普通に堪能。笑）


でも、
まぁ、やっぱりアナ雪2の方が見たいです。


そして
絶対に行くと分かっている
子供映画は前売りがいいっすね。
お得だしおまけついてるし…

あぁ、次はリュウソウジャーか…


そこで次は一体どんな予告が…



↓映画には連れて行ったことを後悔。あと2年後くらいだったかー！
でも楽しいですけどね。みんなでキャイキャイポップコーン。
でもアナ雪見せてくれ…


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ひとり親

子供映画

うちはひとり親家庭です。


二人の子供達は私が大好き。
沢山お話ししてくれます。

朝の登園中。

自転車の前にしーちゃんを乗せ
後ろにけーくんを乗せる。


テレビで見たこと（主にYouTubeのマリオ）を
沢山興奮して話してくれます。



そう

いっぺんに。




元々耳が遠いのか
よく聞こえないポンコツの耳なので

全く頭に入ってこない。笑



でも子供の話は聞いてあげたい。
『聞いてくれるお母さん』でいたい。


「順番ね」

なんて丸無視です。



言いたいことを言いたい時に言ってくる。
聞いてる？聞いてよー。なんで聞いてくれないの？



というわけで
聖徳太子並みに耳をそばだて
できる限りうまいこと
いっぺんに話を聞いています。

まぁ
しーちゃんは大体意味不明なので
しっかり聞くのはけーくんの方。


その返事をうまいこと
しーちゃんの返事にも利用する。
上手いこと、どちらの話の返事にもなるように。





でも途中でちゃんと聞いてないことに気づくけーくん。



「おかーさん。おかーさん！！
おかあああーーさん！！！
聞いてよーーーー！！」




………って、無理だわ！！
聖徳太子じゃねーし。

よくやってる方だわ。


いっぺんに喋るのお願いやめて…
無理だから。
お母さん一人しかいないから。

自転車という
子供達がお互いの話が聞こえないのが原因なんでしょうね。



でもそんなこんなも
あと３ヶ月。

けーくんが卒園するまで。




それはそれで寂しいんだろうな。

『大変だった記憶』

それが人生の中でひときわ輝くのだろうな。



渦中にいると忘れちゃうけども
大切にしないといけない時間なんでしょうね。



↓まーくんが死んでから買った電動自転車。
だって３人移動になっちゃったから。
車で送ってくれる人いなくなっちゃったから…


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ひとり親

子育て

メリークリスマス。


そして
ハッピーバースデーまーくん。

生きていたら44歳。


クリスマスの数日前
まーくんの従兄弟のひーくん家族にお呼ばれして
夕飯を一緒に食べました。
（今までHくんにしていましたが、ひーくんにしまっす！）



少し早いクリスマス会。
忘年会。
子供達の発表会のお疲れ様会。

そして
まーくんの誕生日会。



私がひーくんに 

「たまに凄く寂しくなるんだ」

と言うと


俺もなるよ。と
二人でしんみり寂しくなりました。


ひーくんの嫁のりーちゃんに
最近はまーくんを感じる？と聞かれ

「寂しくなったり
泣いてしまったりする時は
そばにいる時なんだって」

と話しました。





りーちゃんが用意してくれた
クリスマスケーキは


スポンジと
カットフルーツと
ホイップクリーム。


子供達が順番に飾り付けをしてくれます。

見栄えは子供なりの
粗雑なケーキ。

カットフルーツの汁をかけて
とても市販のものとは比べ物にならないケーキ。
 


ロウソクを吹き消す為
誕生日の歌を歌って


それがまた皆んな小さな声で歌うから
炎の小さな揺らめきと
囁くような歌声と
手作りの温かみのあるケーキ

自然と涙が出てくる。



歌の最期の呼び名は

「ハッピバースデー
お父さん…
まーくん…
まーにー…」


それぞれ呼んでいた愛称。

子供達が「お父さん」と祝っていたことに
胸がキュッとなりました。





まーくんから聞いていた話。

まーくんの子供の頃のクリスマスケーキ（誕生日ケーキ）は

スポンジに
缶詰のシロップを塗って
缶詰のフルーツを乗っけたもの。


そう


 今
目の前にあるもの。 


クリームは乗っちゃっているけど
限りなく近いもの。
貧乏ケーキ。






ひーくんは従兄弟家族が
そんなケーキを食べていたことを知らなかったし
その嫁のりーちゃんは尚更。

まーくんの為の様なケーキ。
思い出のケーキ。

今、きっと一緒にいる。





帰りの車内で
生前一緒に聞いていたももクロをけーくんが流し始める。
私がけーくんにノリ方を教えた曲。

まーくんは運転席。
しーちゃんは後部座席の私の隣。

後ろから手を出して
助手席に座っているけーくんと良く遊んだ。
 



同じ曲でノッテいるけーくんを見て
何だか涙が流れる。




そうか。


寂しくなったり
涙が出る時は
側にいる時。


今、側にいるんだね。




けーくんと話しながら
時折唇を噛み締め
涙しながら帰りました。 


いつまで経っても寂しいし
涙はいつまでも枯れない。



ちょうど数日前
『母子家庭の母が死ぬ』という記事を書いて

自分の今後を考えた数日。


ひーくんとりーちゃんに

もし、私が死ぬようなことがあったら
子供達の事をお願いしたい。

そう頼んだ日でもありました。






自分の死ぬ時はわからない。

でも、せめてその時に
最善の策が取れているように。

残された者が
笑って生きていけるように。



おめでとうまーくん。
44年前の今日
生まれて来てくれてありがとう。

一生物の親戚を作ってくれてありがとう。



私に
家族をくれてありがとう。


↓もう姿はないけど、確かに残してくれたものがある。


 

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愛あるケーキ メリークリスマス お誕生日おめでとう まーくん #死別

せせらぎ(@kimitoseseragi)がシェアした投稿 - 2019年12月月24日午後5時22分PST

※順子さん
メッセージありがとうございます！
めっちゃ気になる！
行ってみるかも。でもその際は予約が殺到しないように記事にはしません。笑
もしくはバレない様に記事書くか。
追求しましょう！美を！！

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ひとり親

クリスマス

アメブロ更新しました。

↓旦那のまーくんが死んで頭崩壊中の私。
友人が子供達を想って持って来てくれたものがありました。
父親が死んだ子供達のために…


↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。
その理由とアメブロ最初のページはこちらから。





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ひとり親

子供

絵本

子供達の中に『お父さん』はいません。

いたとしてもほんのカケラ。


でも

まーくんの話をすると喜ぶし
好物だと言ったものを、いつまでも「これお父さん好きなんだよね！」と言ってきます。

ふと見ると
仏壇に手を合わせたりしています。





彼らの中で
お父さんという存在。
それがいないという事実。

自分にはお父さんがいない。
お父さんがどんなかわからない。

どう消化しているのでしょう。 





























ウチには言葉を送るお父さんがいないんだと






















































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父親

誕生日

ひとり親

同僚とランチを食べている時に



































































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※Real Doramiさん
お久しぶりです！覚えてますよ！名前が素敵だから。リアルドラミ。笑
確か彼より年上の方でしたよね？婚約中で…（違ったらごめんなさい。何かと混同してるかな）
色々あった様で、本当にお疲れ様です。そしてきっとめまぐるしい毎日、無理なさらずに。できるだけ…
コメントをくださらなくなった方は
『元気でやっているか』『死んでいるか』のどちらかと思っています。（極端！）生きていてよかった！
目安箱も受け付けました！
こちらこそ、またよろしくお願いします。

※ヨハネさん
メッセージありがとうございます！
「死が二人を別つまで…」は本当にその通りなんですね。
きっと良い言葉にいっぱい触れられるんだろうな。
私幼稚園がクリスチャン系で、聖書持っていたなぁと。
実家にあるかな…幼稚園児には難しい漢字がいっぱいあったことを思い出します。
探してみようかしら。



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ひとり親

人生

強さ

まーくんの故郷に帰ることにした理由。



































































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シングルマザー

ひとり親

強くなる

お別れ

義父母

家の近くの小学校で盆踊りが行われる日
日頃どこにも連れて行ってあげてないから
連れて行こうと行ってきました。


大規模な祭りじゃないけど
屋台なんかも多少出ていて
ちょうど良い規模のお祭り。

まーくんとは一度だけ行ったお祭り。




ひとり親にも大分慣れて、
楽しいことをあまりしてあげられてない子供達に
何でもやって良いよ！と
輪投げをしたり、ヨーヨー釣ったり
本来なら絶対買わない５００円のおもちゃをそれぞれに買ってあげたり
感傷に浸る暇もなく楽しく過ごしていました。



何ともなく楽しく過ごしていたのに
地域の盆踊りの音楽が流れて
突然に涙がこぼれました。




まだ全然馴染みのない盆踊り歌謡

この地に引っ越してきて
地域に根を張り
今はまだ馴染みのないものを
自分たちの地元のものとして
体に馴染んでくるはずだった。

一緒に。

ここが私たちの土地だと。



全く馴染む前に死んでしまった…



一緒に聞きたかった。
一緒に踊りたかった。

けーくんとしーちゃんと祭りに来て
いつだか子供達は友達と来るようになって
バッタリ会った時に少し話をしたり

当たり前にあっただろう
当たり前にみんなにあるだろう

地域と共に歳を取っていくこと
広がっていく関係性があっただろうこと




一気に想いが溢れて涙が出ました。





一緒に年月を重ねようとした場所に
そういう未来を描いた場所に
私は一人なんだと。




嫌になっても
嘆いても
目を伏せても

どうしたって私は一人。

一人でこの子たちを育てていかないといけない。





涙を拭って楽しみました。
けーくんはポップコーン（30円）を一人で４回も買いに行ったし
しーちゃんはかき氷をいたくお気に召して、長蛇の列に２回も並びました。


それぞれに買った５００円の銃と剣で
ずっと遊んでいます。

自ずと戦いごっこ。

（お父さんがいたら…）と思わずにはいられない遊び。
涙を奥におしこめて遊びました。






その後、夜道を歩きながらスーパーで買い物をして
帰ってから
子供達をお風呂に放り入れ
買ってきたものをしまい
お祭りの荷物たちを片し
洗濯物を取り込み
保育園帰りの洗濯物を出し
上履きを洗い
子供達を相手にしながら
…etc.…etc.…etc.…etc.



泣いていてもやることはある。
やる人は私しかいない。


黙々とこなせるようになりました。


やるしかない。
やるっきゃない。

ここで一人老いていくしかない。
それが今の現実だから…




↓当たり前の日々が、当たり前のように続き、
当たり前のように一緒に老いていくのだと思っていました。
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ーーーーーーーーーーーーーーーーー
『2019春夏すくパラダブル総選挙』の
ブログ部門にエントリーしています！


『エントリーNo.30 せせらぎ』です！
『きみといっしょに』です！
サブタイははしょっても良かです！手間でしょ。長いし…

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ひとり親

子育て

夏祭り

思い出

気持ち

ふと。

本当にふと突然、赤ちゃんが欲しくなりました。
トイレに行こうと階段を上がっている、なんでもない時に。

きっと、けーくんに「触らないで」と言われ
子供の成長を感じつつも寂しくなったのだと思います。

あの、盲目的に可愛くて
私無しじゃ生きていけない、ママママママの存在が欲しい。





でも、旦那はそこまで欲していない。


けーくんとしーちゃんが大きくなって、そんな時に赤ちゃんが出来たら
三人で助け合って、その子を育てるんだ。

年の離れた弟か妹を、彼らはどれだけかわいがるだろう。



元々ワンオペ育児だし、旦那のまーくんが死んだ今や
完全に一人育児。それも二人男児。

それをやりきったら、今更赤子一人なんて、お茶の子さいさいで育てられる気しかしない。
たとえ障害を持っていたとしても、もはや生きていてくれるだけでいいと培われた精神力もある。
しかも、けーくんやしーちゃんという手がある状態なんて！




それには私の経済力。


もうこんな状態になってしまったから、今更旦那という存在に私の幸せを左右して欲しくない。
未婚でも育てられる経済力。
離婚でも屁とも思わない経済力。


もはや、どんな家族の形でも何とも思わないや。
お父さんがいないと可哀想？どんな口が言うんだか。
経済力を手に入れたら、赤ちゃん欲しいなぁ。


でも出産嫌だな…
けーくん手握っててくれるかな…


そしてリミットはあと10年かな。（44歳）
…無理かな…



っていうか、誰の子でしょう。笑

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ひとり親

育児

赤ちゃん

これは絶対他の所も描かれる。

























↓微笑ましく見れる時もあるんですけどね。


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許容範囲

怒り

家の鍵を無くしました。












































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解決策

外食の多いせせらぎ家






























       

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育児

妥協案

ピクニック

こちらは子どもの為を思って


















　　　







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シングルマザー

想い

こんにちは。
『令和』ですね。

新しい時代の幕開け
一発目の記事は嬉しいものにしようと思います！



朝、けーくんが起きてきたら





























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男児

褒め言葉

区の子宮頸がん検診のお知らせが来ました。
期間内に受診すると補助金が出て安くできるというもの。

検診なんか信用してないけど、それでも万が一があったら
子供達のためにも早期発見ということで行って来ました。


窓口で、オプションでエコーで子宮ガンの検査も出来ると。
通常5000円の所を、今回一緒に受ければ2500円。
まぁ！なんてお得。

最近金遣いが荒くて、微々たる出費も抑えたい昨今。
子宮頸がん検診で来てたのだから、受ける気もなかったし気になる所見も見られない。



受けなくてもいいのだけど…

もし、万が一何かあったら…

もう私一人しかいないのだから…

まーくんが生きていたら絶対に受けなかったけど…

もし病気が発覚したとしても、出来るだけ早く見つけて
少しでも長く子供達と向き合いたい…

くそう、母子家庭じゃなければ受けなかったのに…


という色々な想いが頭を巡り、結局受けました。
検診に来ただけなのに
悲しいかなひとり親を実感させられる。





肝心の検査は結果、異常はありませんでした。
安心をお金で買ったということですかね。

子宮頸がん検診は足を開いて器具を入れる検査です。
妊娠健診の為の診察以来。

エコー検査もつけたものだから、子宮の中をエコーで見ます。


そう。
妊娠初期のエコーと一緒。
赤ちゃんの存在を確かめ、胎児の大きさを測るあれと一緒。


最後のエコー検査を受けたのは
しーちゃんを授かった時。

喜びに溢れ、傍らにはまーくんがいて
健診のたびに成長する我が子が愛おしくて
喜びと希望に溢れていた時間


隣にいたまーくんはもういません。

足を開きながら、カーテン越しに泣きました。





あの時は幸せで溢れていたのに
今は独りを実感しています。


あぁ、もういないんだな。
自分の体は自分だけのものじゃないんだな。
何かあった時に残される子供達のことを考えないといけないんだな。



たまらず泣きました。
下半身裸で。笑

にしても女医の処置も雑で痛かったー。
ふざけるなぁ。バカヤロウ！痛いじゃないか！
バカヤロウ…痛いじゃないか…痛いんだから…うっうっ…涙


↓思い出をほじくり返してはいつかカサブタになる日を待ちます。


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ひとり親

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せせらぎ家は絶賛耳かきブーム中


しーちゃん（3才）が耳を痒がるので耳かきする？と聞いてみたら
「する！」と言ったので始めたのが始まり。



ちなみにしーちゃん、生まれてこのかた一回も耳かきも綿棒もしたことありません。


長男のけーくんは言葉がそれはもう遅くて
２才半で一単語（普通、もう文章になる時期）

耳の検査ででっかい耳垢が取れてから、言葉が爆発的に増えました。
耳垢で蓋されていた説。


綿棒は耳垢を奥に突っ込んでしまうから、あまりやらない方がいいと聞いたことがあります。
そして、けーくんはそんなだったので
しーちゃんはしませんでした。



そこに来ての耳かき
でっかいのが取れました！！！


その喜びに（達成感）私がハマる。
子供達も新感覚にハマる。


しーちゃんはじっとできるのですが
けーくんは全然じっとできないのです。
元々我慢の効かないけーくんは、くすぐったがり、バタバタと動く。
本当に危険。

でも、しーちゃんの時に大きいの取れたので「僕も欲しい！」と大きいの狙いです。
でも、何度言ってもバタバタ動く。顔を背ける。
本当に本当に危険！



「動かないで！」


「危ないから！」



我慢は見えるけども、それでも耳かき出来るレベルの静止ではなく


「今でも十分頑張ってるけど、




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努力

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寂しいきつい母子家庭。








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母子家庭

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せせらぎ家は回転寿司屋によく行きます。


























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外食

かっぱ寿司

100円寿司

回転寿司

少し前、突然39度のお熱。




私が。

























































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SOS

体調不良

ひとり親

昨年、旦那のまーくんが死んで
その年のクリスマスはどんよりでした。


もうウチにサンタさんはいないんだ。
1人で全部やらなくちゃいけないんだ。


そんな想いで鬱々としていました。





そんな今年は
そんな事も忘れていそいそと子供達とプレゼントを選びます。（『子供の純粋な質問にサンタの人柄に気づく』）


ふと、「あ！私ふっつーにプレゼント選んでる！」と気づきました。
まーくんがいなくて…まーくんがいないから…なんて微塵も思わず
今年はどう過ごそうかなと考えていました。

あぁ、なんて薄情な…まーくんのことなんて頭にもよぎらなかったよ…



で、思い返してみたんです。


例年、クリスマスプレゼントは私が選んでいました。

目星をつけて、買うところも考えて、買いに行って

ラッピングしてなかったらして

部屋に見つからない様に隠しておいて

25日の朝、誰よりも早く起きて、子供達の枕元にセッティングして

朝起きた子供達の反応をきっちり録画して




って、これ全部私がやっていたこと。
おいおい。お父さん、何やってたんだ！？
せめて録画は君がしろよ。





基本的に全部私がやっていました。
まーくんは買い出しにぎり付き合ったのと、お金を出してくれる係。

だから基本的にいなくても、私の任務に大した負荷はかからないわけです。
だから粛々と今年もプレゼントを選んで、当日の算段をつけていたわけです。


去年が悲しみに暮れて無理矢理まーくんを引っ張り出して
「もういない。」「もうサンタはいない。」と嘆いていたんですね。
割と私がサンタでした。笑





まぁ、一緒にプレゼントを買い出しに行ったことが全てで、それが無くなったのがキツイですけどね。


私がサンタだったことに気づいた今年。
私がサンタだったのに、去年から別のサンタさんがせせらぎ家にプレゼントを届けに来てくれてます。
まーくんが死んで、本来いなかったサンタさんが現れました。

ありがとう。チェルシー夫婦。
まーくんよりも関わってくれるサンタさんだよ。





今年はこっそり、我が家の玄関先の物入れに置かれている様です。
それを私がこっそり、子供達の枕元に置きます。


にしても25日、まーくんの誕生日でした。
それすらもすっかり忘れて、ただ三人で過ごすクリスマスをどうしようか考えていました。


お誕生日だったんだね。
生きていたら43歳。

25日は平日だから、きっと今日お祝いをしたんだろうね。


おめでとうまーくん。


今生きている喜びは祝えないから
43年前に生まれてきてくれたことをお祝いするよ。

生まれてきてくれてありがとう。
私に出会ってくれてありがとう。
子供達を授けてくれてありがとう。





できれば43歳も祝いたかったけど
歳をとらないのもそれはそれで羨ましいな。


↓12月25日生まれ、facebookのアイコンはジーザス。…死んどるがな！予兆か！

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クリスマス

ひとり親

プレゼント

サンタ

12月25日生まれ

神様

『男の子は5歳を過ぎると落ち着く。』という情報を育児本から得ていました。


そしてまさかの落ち着いた。笑
長男けーくんが成長しました。



























※クロさーん！メッセージありがとうございます。目安箱で取り上げますね。少々お待ちください〜


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男の子

育て方

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子育て

育児

ひとり親

五歳

落ち着く

お父さんが死んで、お父さんというものはあんまり分かってないものの
男性との遊びはやっぱり楽しい様で（体を使った遊び）

男性が遊びに来たりすると、喜んで絡みついています。
男に飢えているんです。



そんなある日、友人のキャサリンのお家に遊びに行った時（『死にゆく命と生まれくる命』）
まだ帰ってきてないキャサリン夫を心待ちにしているけーくん。

キャサリン夫のことが大好きなのです。
いつだかコストコに皆んなで行って、ずっと遊んでもらって大好きになりました。（『新しいお父さん』）


帰ってきたら案の定すぐに絡みつくけーくん。
遊んでもらったり、夕飯を食べるキャサリン夫の隣でおやつを食べたり、べったりでした。
そしてお別れの時。

いつもは大体誰とでもあっさり別れるけーくんが珍しく駄々をこねます。
キャサリン夫と離れるのを泣いて嫌がる。
「もっと遊びたい！もっとキャサリン夫といたい。キャサリン夫が欲しい！」と。

冗談でキャサリンもあげるよ〜。と言っていたのも真に受けて
「良いって言ったよ！くれるって言ったよ！」と。


車に乗り込んでからも「キャサリン夫運転してよ〜。」「一緒帰ろうよ〜」とずっと言っています。
お酒飲んじゃったから運転できないよーと言われると、少し考えてから
「ここ（後の席）座って良いよ！」と、なんとか連れ帰ろうとします。

「キャサリンがくれるって言ったもん！一緒にいたい！！」と泣きわめきます。



大人一同複雑な表情。更に複雑な私の心情。


何とかなだめて帰ったものの
けーくんの気持ちを思うとたまらなかった。



きっと、お父さんが欲しいんだ…
お父さんというものは分からないけど
潜在的に一緒に楽しく遊べる男親ってものが欲しいんだ。


今はまだ幼くて小さい。遊びの規模も危険度も可愛いものです。
でもこれからどんどん体が大きくなって、エネルギーも沢山持って
『お父さん』という存在が必要になる時が来る。

きっとお父さんが一番必要なピークは小学校低学年くらい。
思いっきり遊べて、お父さんが大好きで、いっぱい色んなことを教えてくれて…

　　

それがこの子にはないんだ。
そう思うとたまらなかった。

他の子には当たり前の様にあるものが、けーくんにもしーちゃんにもない。
それは仕方のないことだし、それはそれで別の幸せを掴むしかないのだけども
与えてあげられないものの大きさに心が苦しくなる。

堪えるものは堪えて生きていくしかない。（私も子供達も）
ただ願うだけ。
心強く育っていきます様にと。



ちなみにけーくんはキャサリンの子供に気に入られ（生後８ヶ月）
しーちゃんには全然見向きもしないのに、けーくんにはべったり絡みついてちょっかい出しておりました。

けーくんも、しーちゃんに対応するそれとは違って、優しく「やめてよ〜」と言っており
赤ちゃんを気遣えるくらい大人になったなぁ。と感心しました。

きっと子供はすぐに大きくなる。
親が思うよりも早く育つんだろうな。
私の心配していることも吹っ飛ばすくらいの成長を見せてくるんだろうなぁ。


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悲しい

子供

男児

ひとり親

母子家庭

父親

しーちゃんの3歳児検診。
粛々と『歯科検診』『問診』『健康診断』とこなしていきます。

問診票に健康状態とか相談事とか書くところがあるのですが
さほど行政に期待をしていることはなく（『ひとり親からしたら行政って使えねー……』）
でも疲れも出ていて
そのうちに区役所ではなくて、もっと地域によった区民センター的なとこに相談にいこうかなと思っていたのもあり
『相談事あれば欄』に「ショートステイとかトワイライトのハードルが高い。使いづらい」と書きました。
何かを期待して書いたわけじゃありません。
ただ私の気持ちを投げたかった。


その問診票を片手に話を問診した職員は
「そうなんだよねー。なかなかねぇ。」とやっぱりな対応。
『声を荒げてしまう。』とか『幼児だけにして出かけたことがある。』にチャックが入っていても
「まぁ仕方ないよねぇ。できるだけね。」とやっぱりな対応。



でも
その後の健診で事態が変わりました。
お医者さんの健診で、同じく問診票を見て進めます。
優しい感じの女医さんでした。
でも、さっきの職員との会話で心が荒んだ私はまぁ淡々と受け答えます。


しーちゃんはスクスク2人目なこともあって何の心配もなく育っています。
上の子の方が手がかかって…など話し。

さっきの問診と同じで『声を荒げてしまう。』に対して「どうして？」と聞かれ
私も不安定な時があって…とテンション低めに答える。

『幼児だけにして出かけたことがある。』に対して「残しちゃうの？」と聞かれ
長時間はないけど、短時間だけ、私以外にいないから…と殺伐として答える。


「…大変？」の一言で決壊しました。
でも泣くもんかと思っていたので我慢しながらボロボロと涙を流す。

「ショートステイ使えないの？」と言われ
今すぐに必要としているわけじゃないけど、どうしても辛くなった時に使えるという手段を持っておけると嬉しい。
そしてそれがとても使いづらいと。


旦那が死んだことは言いはしませんでしたが
ボロボロ泣きながら、やせ我慢している私の感じが尋常じゃなかったみたいです。


「申請出そう。通るかは私には言えないけど、
こんなに頑張って1人で、幼い男の子2人も抱えて、上の子は療育まで通ってて
しんどい思いして、そんなお母さんを助けられないなんて
そんな制度いらない！」
と憤慨までしてくれて。


その流れで保健師さんと個別相談することになりました。（しーちゃんはその前に保育園に届ける）


同じように「区の制度には期待してない。どうしても辛い時も1人でやるしかないと思ってる」と伝えました。
「本当に辛い時に少し離れる時間があったらとも思うけどショートステイの利用制限にひっかかるから使えない」
「でもお医者さんが申請だけしましょうと言ってくれて…」と相談に至った経緯を話しました。


使いたいと思っている理由を知りたいということで一連の流れを話します。



旦那が去年、突然死にました。
それから何とか１人でやってきて１年経って多少は慣れてきたけども
仕事に復帰したこともあり、時間の余裕も心の余裕もなくなってきたこと。
自分の気持ちも不安定な時もあって、叩くまではいかないけど強めに押したり声を荒げたり
それでも止められなくて、離れたい時もあるけどそれもできなくて。
大きな声で泣いたり、子供にあたったり、その後は謝って慰めてもらったり。
実家には頼っているけども、子育て環境に適しているとは言い難く（基本放置）できるだけ私が見ていたいと思っているけど、
それでもやっぱりしんどいはしんどくて…
ショートステイも三歳からなら2人一緒に預けられるかなって。1人よりは心強いかなって。
つい先日下の子が三歳になったから申請してもいいかもと…

のようなことを、これまた我慢しつつボロボロ泣きながら話す。



こいつはヤバイと思ったのでしょうね。
「ちょっと聞いてよ！何とかしてよ！」とベラベラ不満を叩きつけるより
自分に溜め込んでそれでも溢れ出るしんどさが断然やばそうな感じが出てたのでしょうね。


と言う人よりも


保健師さんの立場からしたら
「母子家庭」
「しかも旦那突然死んだ」
「幼児」
「2人」
「2人とも男の子」
「長男は療育中」
「仕事している」
「実家は頼れない」
「三歳になるまで、一年1人で頼らずに頑張ってきた」


＝こりゃヤバイ。このお母さんまじヤバイ。



になったのでしょうね。
健診での医師の勧めもあることだし
ショートステイはショートステイでも、普通に申請出すものではなく
利用料金かからない特別枠の『療育ショートステイ』使いましょう。という話になりました。

普通のショートステイも枠が少なくハードルは高いので
『療育ショートステイ』はもっと利用制限がありハードルが高い。

保健師さんなりとの面談は必須で、そこで担当者が必要だなと思ったら申請出来るそうです。
申請は自分ではなく話を聞いた担当者がするそうです。
「でもせせらぎさんは通ると思う。
先生の勧めもあるし、私もゴリッゴリに区役所に押します。」と言ってくださいました。



というわけで通りました『療育ショートステイ』
私としては、いつか本当どうしてもな時に使えるアイテムとして持っておきたい。だったのですが
あれよあれよと一回試しに使ってみる。に話が進みました。
使わせてくれるなら、ありがたく使わせていただきます。

自分が思っている以上に、私の置かれている状況はハードな様で
急に手厚く目をかけられた感があります。
最初に話を聞きに言った区の職員は何だったんだ。（『ひとり親からしたら行政って使えねー……』）


何したい？リフレッシュする？どっか出かける？の質問に
何にもしないが一番したいかも。いっちにちじゅう何もしなくていい日。
自分のことだけを考えていい日。



ただし区から出された条件が一つ。
「医師のカウンセリングを受けること」
だそうです。保健師さんも「それ！？」と思ったそうですが
「誰も関係ない、第三者に話を聞いてもらうことはいいことかもしれない」とおっしゃっていて
女医さんが開かれているクリニックをピックアップしてくれました。



何の期待もしていなかった『しーちゃんの3歳児検診』
事態が急展開です。

私は心療内科の扉を潜ります。
子供達は家族じゃないところでお泊まりをします。


どうなることか。
思いの他みんながハッピーになるのであれば
引き続き利用していくことも考えようかなと。


まーくんが死んで一年。
やっと自分の心を救う何かの手を借りることになりました。
一年がむしゃらにやって来たから、一年経った今だから私には必要な手かもしれません。




ひとまずやってみること。
良い結果が生まれます様に。


↓子供たちへは様々な想いがあり、それが重圧でもあったのですよね。きっと

↓そしてショートステイを利用してみた結果…

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