きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

しんどい

連日の精神崩壊昨日奮い立たせたのに間を開けることもなく心が壊れる。いつもなら許せてた散らかった部屋も許せない。片付けなさいと声をかけるのも嫌何もかも嫌。数分毎に起こる兄弟喧嘩やめてと言っても一向に意地悪をやめないけーくん。ちょっとしたことで泣いて拗ねるし ...

連日の精神崩壊

昨日奮い立たせたのに
間を開けることもなく
心が壊れる。


いつもなら
許せてた散らかった部屋も許せない。
片付けなさいと声をかけるのも嫌
何もかも嫌。


数分毎に起こる兄弟喧嘩
やめてと言っても一向に意地悪をやめないけーくん。
ちょっとしたことで泣いて拗ねるしーちゃん。



今だけでいい。
今静かにしてくれたら
今一つだけ言うことを聞いてくれたら

爆発をした私の様子を
まっすぐな目で見ている子供達。


20190708_1_1


泣きじゃくりながら
謝りながら
「もうこのまま遊ばないで寝よう」
そう言うと、納得してるようなしーちゃんに

「えー!やだ!遊びたい!!」
とすぐに言ってくるけーくん。

その一言に
「なんでよ!なんで分かってくれないの!」とまた爆発する私。


20190708_1_3


もうやだ。もうやだー!と泣き喚く私を心配そうに見ているしーちゃんに
ふとどこかへ行くけーくん。


…片付け…てるんだ…
ちょっと強く言い過ぎたな…(反省)


と思ったら

「これやってー!」と声をかけられる。
…秘密基地作ってました。



(基地作ってんなやー!)


げっそり…

20190708_1_4



もう遊ばないよ。
と言ったそばから遊ぶ。


寝る前のトイレに行けば
隣接してる部屋からオモチャを持ってくる。


もうやだ。

もうやだ。


全部やだ。


そんな子供達の当たり前の行動を
受け止められない私が
一番やだ。


本当に些細なことでキレて
どれもこれも「やだ。だめ。やめて。」
突然に発狂する母を彼らはどう思ってるだろう。

子供達に当たらないように
自分自身に大声を上げて
物やドアに当たっている母を
どんな目で見ているのだろう。


20190708_1_2



どうしたら逆鱗に触れないのか
ビクビクして
様子を伺って

そんな風に育てたくないのに。

甘えもわがままも
お母さんは受け止めてくれると
思っていて欲しいのに。


もう私しかいないのに。
逃げ道のない子供達は
私が全てなのに。
私の接し方が全てなのに。


子供達の心を潰している私に
それがわかっているからこそ
余計に息がつまる。胸が苦しい。


今だけでいいの。
今だけ心を鎮めたいの。


どうして
こんなになっても散々言っても
まだオモチャで遊んでるの?


どうして
しーちゃんを泣かせないと遊べないの?


どうして
パンツ履きなさい。って言ったら
めちゃめちゃ時間がかかった上に
頭にかぶってるの?


どうして…

どうして…


あ、全部けーくんだ。笑



けーくんは
思いやりに溢れているけれど
自分の楽しさが一番のところがある。

今がどういう状況で
何をしたらいいか悪いかより
自分が「言いたい!やりたい!」が一番。(療育中)

そして
良いも悪くも切り替えが早い。



散々怒られて
ほんの一瞬でパッとふざけだす。

良いところでもあり、腹がたつ時もある。



でも
そんなけーくんが持ってる良さを
今の私は潰している。


あんなに思いやりがあって
考えてることもいっぱいあるのに
全部上から押し付けて


悪循環


私が些細なことでキレるから
話を聞いてあげないから

話を聞かなくなる子供達
言うことを聞かなくなる。

欲求が満たされてないから
わがままになる。

それがまた
私のギリギリ保ってる心を崩壊させる。

20190708_1_6


誰かに助けて欲しいけど
誰も助けてはくれない。



泣きながら呼吸が荒くなって
(あぁ、過呼吸になるんだ…)と
ぼんやり思ってる傍で

ビッチリくっつきながら
遊んでいる子供達。

20190708_1_7


このままここにいても
誰かが子供達を寝かしつけてくれるわけもなく。

奮い立たせて
寝かしつけましたよね。



小爆発を起こしながら…


ごめんね。


こんなお母さんでごめんね…




↓ただでさえ子育てというものは大変なのに
どうして抱えきれない寂しさも抱えていないといけないんだろう。
ーーーーーーーーーーーーーーーーー
『2019春夏すくパラダブル総選挙』
ブログ部門にエントリーしています!


エントリーNo.30 せせらぎです!
きみといっしょにです!
サブタイははしょっても良かです!手間でしょ。長いし…

ポチッと応援してくださったら嬉しいです。
(ポチッと言いつつ書き込みですが…)
20190619_1_5
投票はこちらから↓
※期限は2019年8月20日までです。

 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


  ↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
   どんどん増えていくでしょう。

rukuten_room20190411


一年経って、泣ける場所が減ったなと感じます。一周忌までは、いつでもどこでも泣いてました。それが許されていたし、仕方ないと皆んな受け止めてくれている様に感じてました。自分でも止めることは出来なかったんですけどね。今もきっと、泣いたって許される。でも、自分の ...

一年経って、泣ける場所が減ったなと感じます。
一周忌までは、いつでもどこでも泣いてました。
それが許されていたし、仕方ないと皆んな受け止めてくれている様に感じてました。
自分でも止めることは出来なかったんですけどね。


今もきっと、泣いたって許される。
でも、自分の理性の方が勝ってきてしまいました。


泣いたら困るだろうな。
空気が悪くなる。
泣いたって仕方ないしな。
引きずり込んだらいけない。

心の中で泣いて、涙を流さないことも増えてきました。

20181207_1


私は何も変わらず辛いのに
「一年経ったんだ」という周りの響きが「そろそろ立ち直ってきたんじゃない?」に感じます。



子供達の前では極力泣かない(お父さんがいないことを悲しいことにしたくない)

家族の前でも泣かない。(前向かなきゃ!の家族の前ではそもそも泣いたことない。)

義実家の前でも泣かない。(辛さは共有できるけど、だから大丈夫な時には引きずり込んだらいけない)


胸の中に押し込めて
顔は笑えるようになりました。

20181207_120181207_1
20181207_120181207_1


外ではどんなに頑張っても
本音をこぼせる場所
それがあるだけで全然違う。
誰も分かってくれなくても、本当の自分を知らなくても、ココがあるから大丈夫だという場所。
ほっと自分を出せる場所。

あぁ、それが伴侶っていう存在なんだ。
…いなくなっちゃったよ。伴侶…

人生で一番しんどい思いを抱え、ここ1番に助けて欲しいのに
いない事実が更に余計に苦しめる。

どこにもないよ。本当の自分を全部わかってくれる場所。

20181207_2



以前に弟子仲間だったタッチが言ってくれていた
「いつでも、いつまでも、一緒に泣けるから」
という言葉が意外と支えだったりします。(『生じるずれ』

何年経っても、ここだったら泣いていいと思える場所。
頼りにしてるよ。

20181207_3

 応援をどうぞ!さあ!

ランキングに参加しています。 
クリックしてもらえるとランキングが上がっちゃって
更新と生きる励みになります。
  にほんブログ村 家族ブログ 死別へ 


↓更新すると通知が届きますよ。 line_sab_serihu_20171107_mini
line_sab_20171107_mini

『せせらぎ通信』はいかが?

サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。(情報サイトです。)

seseragitsushin_title


文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。