『とても寒くて悲しい日』



















































全然寒くないのに
ものすごく寒いんだ。




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『安心できる場所』















































死別７年目
本当にグラつかない。



大したことじゃ…
なんなら大したことでも…


あぁ鍛えられて
穏やかに生きられる様になったなぁ

とは思っていたけど




ふとした時に


そっか…
失った安心を取り戻したのではなく
必要とする時間がなくなったのだと


必要としないように
心を殺してきたのだと


そうやって
不安と不満を感じない様になったのだと



だから
安心する場所がなくても
穏やかだと思えていたのだと気づきました。






それが
すごく悲しかった。






もう二度と手に入らない場所。




たとえ今後パートナーができても
私は全信頼を寄せはしないと思う。


子供たちがいるから。
子供たちの生活を守らないといけないから。
子供たちの財産を残さないといけないから。



全部を晒け出して
心から寄りかかることは
もう二度とないのだと思う。





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『ダブル凹み』














































うまくいかないこととか
失敗とか

そんなものは
どうも思わなくなりました。




ただ

対人関係になると

どうでもいいと思いつつも
離れていく人なのだと納得しつつも

それなりに凹みます。




わかってくれる人なんていないんじゃないか
みんな私のことが嫌なんじゃないか


誰も理解してくれない
誰も分かろうとしてくれない


心細くなって
不安になって





あぁ…


私の絶対的な味方はまーくんで


そういう人を失ったのだなと




もうこの世界にはいなくて
もう二度と戻ってくることもなくて




話を聞いてくれることも
声をかけてくれることも
心を楽にしてくれることも
抱きしめてくれることも

二度とないのだと





家族だから
夫婦だから
話せたことも沢山あった



それがもう話せない





『この人がいるから大丈夫』
そういう安心を失ったのだと


現実がいつにも増してのしかかって
ダブルパンチで心がやられる。

一回目のパンチ（起こった問題）より
だいぶ重めのパンチ（死んでいない）





そこからまた踏ん張って自分を立て直すのも
また自分だということもわかってる。




ただ悲しい。

悲しくて辛い。




うまくいかなかった対人関係より辛い。





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『子育てで一番辛いこと』

















































辛いことも
苦しいことも
上手くいかなかったことも

いてくれたら
分け合うことができる
笑い話に変えることができる


いないことも含めて
全部飲み込まないといけないことが
一番辛い



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