きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

死別六年目

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講演することになりましたので
その話が来た時のことを綴ります。


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講演会の依頼がくるきっかけになった本

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この度講演することになりましたのでその話が来た時のことを綴ります。最初から読む 続き三年分の想いと出来事を半年で血眼になりながら描いた。<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』著者:せせらぎエムディエヌコーポレーション2020-08-24多分良いものが出来たのだと。 ...

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三年分の想いと出来事を
半年で血眼になりながら描いた。

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多分良いものが出来たのだと。

なので、またレタスクラブさんからお声がかかり
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この度講演することになりましたのでその話が来た時のことを綴ります。続きます。↓そんな講演会の申し込みはこちら 詳細まとめ↓私の向き合ってきた人生です↓いつまでもネタにする想い     ********************    みなさんの死別経験を漫画 ...

この度
講演することになりましたので
その話が来た時のことを綴ります。


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以前ちらっと告知をしましたが依頼のあったオンライン講演会の詳細をお伝えします。↑この詳しくの部分ですね。ツラツラ書きますが最後に詳細まとめた画像あるのでそこだけ見ていただいても良かです!まーくんが突然死んで5年ちょっと今の私だから伝えられることがあるかもし ...

以前ちらっと告知をしましたが
依頼のあった

オンライン講演会の詳細

をお伝えします。

Live20221109_講演会告知1

↑この詳しくの部分ですね。


ツラツラ書きますが
最後に詳細まとめた画像あるので
そこだけ見ていただいても良かです!





まーくんが突然死んで5年ちょっと
今の私だから伝えられることがあるかもしれない。


『NPO法人暮らしのグリーフサポートみなと』さん
という団体からの依頼で
講演をすることになりました。


『NPO法人暮らしのグリーフサポートみなと』さんは
グリーフケアに対する色々なプログラムを実施されていて
その取り組みの一環として
公開講座を開いており
今回、『公開講座』の1つとしてお話をいただきました。




講座…



私が…




講座…?






とまぁ、色々疑問もありますが

来たお話は全部引き受けるをモットーに生きているので
もちろん何も考えず引き受けさせてました。(考えろ!)



『Zoom』を利用したオンライン講座ですので

場所気にせず、交通費気にせず、着ていくもの気にせず
煎餅バリバリ食べながら
誰でも、どこからでも参加できます!




Zoomって何!?というところからの方は…
むむむ…スマホやタブレットのアプリになるのかな。パソコンでもできるよね?
無料で利用できるものです。
詳しくは開催者に聞いていただいて…(説明できず…丸投げ…へへ)

私自身、デジタルに疎く
そこだけが引っかかって
本当に私が配信できるか不安で仕方ないです。

オンラインミーティングもに未だに苦手極まりない。
「喫茶店でやりません?」って言いがちです。





そんな開催日は


開催日:2022年12月18日(日)
時間:14時〜16時



この日は都合が悪い!という方も
見逃し配信が一週間あるようです。


見逃し配信:12月25日(日) 24:00まで


クリスマスだよ!
まーくんの誕生日だよ!!!



開催日を12月18日にしたのは
色々な用事とかの都合の兼ね合いからの
なんでもない意味のない日。

でも
見逃し配信の日付を見て

あぁ、もう絶対にすべきものだ

と確信しました。
絶対にやった方がいい案件なんだなって
そう、巡ってきたんだなって。



そして


参加費:1500円


金取るのかよ!って?
まぁ、取らせてください。
私に…じゃなくて、先方に運営費とか…色々あるからね。




どうなるのか
まーーーーったく分かりません。


でも
Zoomは、参加する人のの画面の表示・非表示を選べるので
今までお顔を見ることの出来なかった皆さんが
本当に存在していたのかと
顔を見れるのかもと思うと楽しみです。
(もちろん非表示でも構いません!)




グリーフケアの話なので
死別のことに関してお話をしますが

死別当事者でなくとも
周りにそういう方がいて、どう接したらと悩まれている方も
全然関係なく、ただ私の顔を見たいという方も(いるか?笑)
温かい気持ちを持って参加していただけたら嬉しいです。
(家族はダメよ!姉ちゃん、父ちゃん、母ちゃん!やだよ。笑)





この寒くなった季節に
街が華やぎ一段と心が沈む時に
少しだけ温かい時間を共有できたら

そんな風に思っています。

(何を話すかは、これから考えます!笑)





チケットを申し込んで
したら主催者側から、登録したメールアドレスに
講演会のURLとかの連絡が来るのかな?

アドレスがあるから
何か事前に配布したいものがあったら送れますよ〜
とのことで
もしかしたら何か配布するかもです。(完全未定!これから考えます。)


申し込み締め切り…とかは
多分ない…はずです。


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しばし、講演会の話が来たことを
漫画にして描こうと思います〜。







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その奥にある想いのお話です。


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いつまでもネタにして
笑って生きていこうと思うんだ。

これからも


ずっと。




↓他のエッセイ漫画




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死別10年にして、新しい出会いと宿った命
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子供を3人残して突然死した夫
↓『美由紀編』を読む↓
 


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そう言ってくれたエミさんのお話もあります。
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私は今を生きている過去でもなく未来でもないこの瞬間に感じるものの中で一緒にいられる人と共にー 死にいくとはどういうことか ーー 遺されるとはどういうことか ーまーくんが生きていた頃に DIYで作った棚がちょいちょい起こる地震のせいか壊れかけていて完全に崩壊する前 ...

私は今を生きている

過去でもなく

未来でもない





この瞬間に感じるものの中で
一緒にいられる人と共に





ー 死にいくとはどういうことか ー
ー 遺されるとはどういうことか ー






まーくんが生きていた頃に DIYで作った棚が
ちょいちょい起こる地震のせいか
壊れかけていて


完全に崩壊する前に
修復しておこうと
中のものを全部出し
修復作業にかかりました。



中のもの…
縦2m横50cmほどのこの大きな棚には
写真やアルバムや手紙やらの
思い出を全部詰め込んでいます。



子供が生まれてから
結婚する前
会社での時
それぞれの学生時代
それぞれの元恋人…笑



棚を直し
元の場所に戻す際に
要らないものはこの際処分しようと
思い出と遺品の整理に着手しました。


結局写真やらなんやらって
たくさん持っていても
大事にしているのは数枚で
後は奥底にしまって
心の中の思い出にあるものも
いくつかだったりします。




大事にするものは少なくていい。
それ以外はもはや
大量に手放してもいい。





私が大事なのは
まーくんと過ごした時間であり
家族の時間であり

ぶっちゃけそれ以前のものは
私には関係ないっちゃ関係ない。


学生時代の思い出は
彼のものであって
私のものではない

過去を懐かしく思うためのそれらは
私には何も思い起こさせない。






私には要らないな



そう思って処分しようとした時に








あれ…でも…子供達には?





お父さんを知らない子供達にとっては
お父さんを知る手段になるかもしれない。

こんな人だったのだと
こういう風に生きていたのだと

実際に話を聞けない子供達の
数少ないお父さんとの繋がりになるのかもしれない。


そこに生きていた時間を
全部捨ててしまうのは
お義母さんも悲しいかもしれない





今はまだ
持っておくべきなのかも






ものを持たない
シンプルな暮らしを良きと思うけど

突き詰めていけば
要らないものなのかもしれないけど

来年には要らないと
手放しているかもしれないけど

そうやって、これからの未来
手放すものは多いかもしれないけど




来年要らなくなったとしても
今は要ると思うから


無理に手放すことはないのかもしれない





抱え込んだそれらは
まーくんの遺品もそうだし
私自身が集めたものもそう


私が『今』大切にしたいものであって
『今』大切にしているもの。




私がもっと歳をとって
この世界からいなくなった時に
遺された者達で
どうするか決めてくれたらいい


必要であれば残して
必要ないと思ったら処分してくれて構わない



私が今抱えているものなんて
今、私が抱えているだけで

後に残る者には関係ないこと


5年が経った今も
まーくんが出した最後の洗濯物を隠したままにしてるけど
私が死んだら「なんだこれは?」とサクッと捨てられるでしょう




大きな流れの目で見たら
大半のものは必要のないものかもしれない


結局要らなくなるなら
無くても大丈夫になるのなら
今、削ぎ落としたっていいじゃない

でも
最終的に捨てるものでも
今、この瞬間は捨ててはいけないもの




抱えたいものを抱えて
生きていけばいい。

抱えたくないと思ったものを
手放して生きていけばいい。





修復したこの棚も
修復したとは言っても
素人の簡単DIYで、いつ全壊してもおかしくない。

壊れたら…
その時に新しいものを買おう
そう決めました。

壊れたものを直そうとせず
そのまま使うことも考えず
思い切って新しいものにしよう
そう思いました。





この棚を作った時

まーくんはまだ生きていて
けーくんが生まれたばかりだった

家の1つ1つのことにこだわり
暮らしやすいように
居心地がいいように
『生活』に手をかけるのが楽しかった。

それを報告して
喜んでくれる人がいるのが嬉しかった。

居心地のいいと思ってもらえる家であることが
幸せだった。




まーくんが死んでから
1つも何も作ってない



この家で
息をすることだけで精一杯だった。






ものは壊れ


時間は流れ


季節は移ろい


気持ちは変わっていく





まーくんが死んだ時
何1つ手放せなかったあの頃からすると

少しづつ
少しづつ
お別れをしている




それでも
まだ手放せないものは
まだ手放さなくていい




ずっと同じではいられないけど
ずっと同じでなくていい


その時に
大切にしたいものを
大切にしたらいい






誰かが亡くなると
大量のその人の存在が残ることになる

その1つ1つが故人であり
どれも手放すことができない



でもそれは
その人が大切にしてきた今であり

次は
遺されたものが大切にしたいものを選べばいい




そうして
またその人も
その人なりの大切なものを大事にして生きたらいい。







子供達のために
終活せねばと(早い!笑)
負担のないように簡易的に必要なものだけ残せたらと
思っていたけど

このまま
無駄なものも多い状態で
逝ったっていいかもと思った

これが『私の人生』だったと
後は好きにしていいからと。





思い出が詰まった棚に子供達を呼んで

「ここには
写真とかDVDとか
お父さんとお母さんと
けーくんとしーちゃんの
思い出が詰まっているから

もし
お母さんが死ぬことがあったら

ここに全部あるから
見てみて

楽しんでね」



そう伝えました。



遺された人が
辛さを抱えながらも
(そりゃぁ抱えるでしょうから)
それでも
楽しく生きてくれたらいい。


私はそう願うし

きっとそう
願っていると思う。

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↓すぐ売った遺品もある。笑。そして高額買取。

↓ここから全てが始まった



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この世界には一瞬で涙腺を崩壊させる映像がある朝から決壊破壊力がすごいなんだかふと見ちゃってそう自分が編集した動画完全自己満足だったけどみんなの涙腺も結果的に崩壊させた動画すごい素敵だった(自分で!笑)講演会の話が来たこともあり最近まーくんへの想いや自分の ...

この世界には
一瞬で涙腺を崩壊させる映像がある



朝から決壊
破壊力がすごい

なんだかふと見ちゃって



そう

自分が編集した動画

完全自己満足だったけど
みんなの涙腺も結果的に崩壊させた動画


すごい素敵だった(自分で!笑)




講演会の話が来たこともあり
最近まーくんへの想いや
自分のやることを改めて考えていて



なんだかふと開いたのですよ。



制作したのは
まーくんの一周忌の時



作ってる途中もだし
それからもそうだし

ボロボロボロボロ泣きながら
もう何十回と見た…何百回いくかな…




5年が経った今は
もう飽きてww

節目ごとにご紹介していたけども
しばらくすることもなく
(あれ…?夏にしたかな?でも私は見ておらず)




今日
本当
何気なく開いたのですよ






そこにあったのは


確かにそこにいた存在
共にした時間
生きていた記憶




あぁ幸せだったなと
今でもまだ好きだなと
なんてかけがえのない時間だったのだろうと




温かな柔らかな
そして
悲しい気持ちになった



悲しくても
温かくて涙が出た







この動画を作って良かった

大切なことが
大切な時間が
ギュッと凝縮されている




ちょっとテンションがおかしくなったので
何でもない日ですが
アップします。


私がせせらぎとしてYouTubeにあげている動画は
唯一これだけ。

このたった一本。

たった一本の奇跡の動画…
(奇跡たる所以はこちら。下部のリンクからもどうぞ)



良かったら見てやってください



↓この動画まさかの奇跡の動画だと発覚





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死別された方の経験談を直接お会いしてお話を聞いて描いて『おもいのこしCAFE』で載せています。都度更新報告はしていませんが新しいお話が始まった時にお知らせしようと思います。次のお話はヒロミさんという子供がなく旦那様と20数年仲睦まじく連れ添ってある日突然旦那様 ...

死別された方の経験談を
直接お会いしてお話を聞いて描いて

『おもいのこしCAFE』で載せています。


都度更新報告はしていませんが
新しいお話が始まった時にお知らせしようと思います。





次のお話は

ヒロミさんという
子供がなく
旦那様と20数年仲睦まじく連れ添って

ある日突然
旦那様が旅立たれた方のお話です。



まだ死別一年ほど

たった一人になり
苦しみと孤独の中に生きる彼女は
それでも生きることを決めた。


お話を聞いている時に
随所に旦那様への愛と
旦那様からの愛を感じ
本当に愛し合っていたお二人なのだなと
胸が締め付けられました。



そんなヒロミさんのお話です。すでに数話掲載しています。






こちらは完結しています。

子供を3人残して突然死した夫
『美由紀編』
 


死別10年にして、新しい出会いと宿った命
『エミ編』





本当にゆっくりゆっくりと
進めているプロジェクトなので
応募して頂いた方は
忘れた頃にご連絡いくこともありますので
その際は温かくやりとりしていただけると嬉しいです!





    
    
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残しておきたい大切な想いや言葉を綴っています ↓↓ note更新しました↓↓  アラフォーの私が渋谷でナンパ…ナンパ…ではないかなでも声をかけられ「連絡先教えてください」と言われました。それに間違いはない。こんな出会いもあるもんだと初対面の方と連絡先を交換し ...

残しておきたい大切な想いや言葉を綴っています
 
↓ note更新しました↓  



アラフォーの私が
渋谷でナンパ…

ナンパ…ではないかな



でも
声をかけられ
「連絡先教えてください」と
言われました。

それに間違いはない。





こんな出会いもあるもんだと
初対面の方と連絡先を交換しました。
(まさか!笑)


だって
この世界、出会いが全てだから




苦しさから脱却するには
自分の世界を変えるには
出会っていくしかないのです。




私が『せせらぎ』と知ってのことじゃないです


でも
これもきっと
かけがえのない大事な出会い
一期一会の大事な出会い



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この世界は想像以上にとてもキツイんだ



    
    
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きっとタブーだった。なぜか分からないけどタブーだった。人の死を笑って生きていきたいその奥にある想いのお話です。↓続き ↓なんと、あの『VERY』に取材を受けた時の話     ********************    みなさんの死別経験を漫画にしています。 ...

きっとタブーだった。

なぜか分からないけどタブーだった。


人の死を笑って生きていきたい
その奥にある想いのお話です。


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↓なんと、あの『VERY』に取材を受けた時の話





    
    
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ご報告です!という話がきましたの。オンラインなので地方とか気にせずに!参加者完全未知数ですが…いるといいな…取り急ぎご報告です。詳しくはまた〜▼▼▼本日のPick up▼▼▼なし ▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲いっぱい色々やったんで…    ↓↓やっていることをまとめま ...

ご報告です!


Live20221109_講演会告知1


という話がきましたの。
オンラインなので地方とか気にせずに!

参加者完全未知数ですが…
いるといいな…

取り急ぎご報告です。


詳しくはまた〜




▼▼▼本日のPick up▼▼▼


なし


 



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最近悲しい知らせを受けることが多くてそれは人の生死に対するもので悲しい思いをする人がしている人が目の前にいるのに同じ経験をしてきた私は何をしてあげることもできなくて何もできない自分がもどかしくて気の利いたこと一つ言えない自分が情けなくて死別者の話をたくさ ...

最近悲しい知らせを受けることが多くて


それは
人の生死に対するもので

悲しい思いをする人が
している人が目の前にいるのに


同じ経験をしてきた私は
何をしてあげることもできなくて

何もできない自分がもどかしくて
気の利いたこと一つ言えない自分が情けなくて




死別者の話をたくさん聞いてきたのに
死別に対することにこれでもかと言うほど
考えて考えて答えを探してきたのに

いざと言う時に
大切な人の支えになることができなくて
仕方がわからなくて

不甲斐ない
なんの役にも立つことができない。

20221115_1






そう落ち込んでいたら




「何にもやれることがないのなら
それは自分の範疇外の話なのだから

自分の範疇のやることをやったらいい」




そう言ってくれる人がいて


冷た…と思ったけど
そうなんだよな…と




私がやってあげたい
声をかけてあげたいと思ったことでも
それが相手にとって良いことかは分からない。





まーくんが死んだ時

「悲しんでいい」も
「悲しまないで」も
全部嫌だった。


それが分かってるから
適当な声をかけることも
してあげることもできない。


20221115_2



私の範疇のやれること…





『おもいのこしカフェ』を頑張ろう。
うまく言葉をかけられなかった時に
いつもそう思う。



不甲斐ない自分は
ここに全てを残そう。



『おもいのこしカフェ』
死別した経験者の話をお聞きして
漫画にまとめようという試みです。
    
 
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まだまだ拙い。
気になるところもいっぱいある。




でもきっと必要なものだと思う。







読みたい人が読んで
必要ない人は読まないで
大切な人を喪った、大切な想いを残す場所

いつか誰かの力になることもあるかもしれない。
なれたらいいなと思う。

20221115_3




まーくんが死んで6年目
当初の頃のように
吐き出さなきゃ生きられない
そんな時期ではなくなった。

ぐっと堪えて
少し涙を流して
日常を過ごせるようになってきた。


20221115_4




うまくいかないことが続いて 
もういっそ
どこかに就職でもして
心機一転、死別から離れて
新たな人間関係で新たな世界で
普通に働いて
普通に生活して
普通に恋でもして
そうやって行った方が楽なんじゃないか。




そう思うこともあるけども




今、多くはないけれど
好きなことをして生きていけている生活がある。
なぜかは分からないけど
生活は回ってる。


自由にものを描いて
自由に人に会って
自由に好きなことをする


まだ、そうできてる。








「普通になることはいつでも出来る」


そう言われた。






ちょっと普通じゃない今の生活。

だから発信ができてる。
人の話に耳を傾けることができる。




やれるなら
このままやっていった方がいいじゃないか。

それが
私のやれる範疇のやるべきことなんじゃないか。





私はただこうやって
自分の世界で自分の好きなことをやって

やっているだけなのに
感謝されることがある。私がいて良かったと。


私のやれる範疇のことで
少しだけ人の力になれることがあるかもしれない。







伝える力をつけよう。

もっと伝わるように
もっと伝えられるように。
 

大切な人を支えるのに
私は多分、そういうの下手っぴだから
直接的でなくていい
ここで、自分のやれることを精一杯の気持ちを乗せて
誰かを押し付けがましくなく支えられるようになろう。




それが
私ができることなのかもしれない。


そして
やるべきことなのかもしれない。



20221115_5

 
ーーーーーーーーーーーーーーーーー

cafe20220615_カップ
『おもいのこしカフェ』では
今2エピソード完結しています!



子供を3人残して突然死した夫
↓『美由紀編』を読む↓
 



死別10年にして、新しい出会いと宿った命
↓『エミ編』を読む↓


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▼▼▼本日のPick up▼▼▼


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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続きあーしんど!でも「はいやーめた」というわけにはいかない。自分に折り合いつけて何度も迷い、悩み、苦しみながらそれでも彼の幸せを願って毎日毎日しんどいなと思いつつも楽しくやれたらいいなと思うのです。 ...

ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


最初から読む



続き
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Live20221010_発達障害11_終_出力_002




Live20221010_発達障害11_終_出力_003




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あーしんど!


でも
「はいやーめた」

というわけにはいかない。


自分に折り合いつけて
何度も迷い、悩み、苦しみながら

それでも
彼の幸せを願って

毎日毎日
しんどいなと思いつつも

楽しくやれたらいいなと
思うのです。



ー終ー




↓1つづつ積み重ねていけたらいいと思うのです。
『子供との信頼関係の築き方』




↓私も救われている
『悩みを共有し、相談し、吐き出す場』




    
    
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『人生が終わる時』生物的に命の終わりはあるけども生きているうちに人生が終わるのは苦しいことが起こった時やうまくいかないことが重なった時や大きな不幸に見舞われた時ではなく自分が終わりだと思った時なのだと思います。次男のしーちゃんは小学校に入ってから地域のサ ...

『人生が終わる時』



生物的に
命の終わりはあるけども


生きているうちに
人生が終わるのは


苦しいことが起こった時や
うまくいかないことが重なった時や
大きな不幸に見舞われた時ではなく


自分が
終わりだと思った時なのだと思います。

20221113_1



次男のしーちゃんは
小学校に入ってから
地域のサッカークラブチームに入っています。

人数もギリギリで
弱いチームで
一回も勝ったことがありませんでした。

点を取ることすら
なかなかに難しいチーム。




それが
勝ったのですよ。


それも
前半二点とられたのを
後半で
ひっくり返しての逆転勝利!

興奮したよね。
親が。笑

怒られたよね。
親が。笑
うるさいって。








コーチが言っていました。

「最高の勝ち方だ」って。








前半二点取られて
意気消沈で
「もうだめだ」ってなるけども
そこから「やってやる」って諦めず
逆転して勝った。

普通に勝つより
精神力も必要とする
最高に気持ちのいい勝ち方。





そこで終わりにするのか
諦めずに戦うのか




諦めずに戦ったら
逆転して勝つこともある

勝てなくたって
投げやりになった後半戦より
得るものは沢山あるでしょう。




どうするか決めるのは自分。




そこで終わりにするのか
試合終了の笛が鳴るギリギリまで
目に力を宿し戦うのか

20221113_2




子供にはすぐ
「諦めんな!!」って言うでしょ。


諦めたら
そこでやめたら
それまでだって。






たとえどんな負け試合だって
勝てる見込みがなくたって


必死に戦ったら
勝てることもあるんだよ

もう無理だねって
諦めたら
絶対に勝てないんだよ

諦めた瞬間にそこで全てが決まる。
事態が改善することもないし
素敵な経験を得ることもない。
素晴らしい未来に繋がっているわけがない。


ただ
人生が終わるだけ。


ただそれだけ。







私の人生
まーくんが死んだあの時点で
点数はそうだな…
100対0

20221113_3




いや、もう無理でしょ
絶対無理でしょ
可能性ないでしょ

こんなに差がついて
盛り返せるわけないでしょ

手立ても方法も指南書もない
戦略を示してくれるコーチもいない
苦難を分かち合い励まし合う仲間もいない




ただ目の前の100点に
気力を削がれるだけ

目の前の現実に
絶望するだけ


20221113_4




じゃあ
残りの時間
どうするの?




試合放棄して
ぼーっとするの?

変わらない現実を横目に見ながら
目を伏せて
試合が終わるその時を待ち続けるの?






っつまんねーの。






同じ時間
ピッチに立っていないといけないのなら
つまらない時間を過ごすより

1点でもガムシャラに取りに行こうよ
取りに行くつもりで走ろうよ。

100点は無理かもしれないけれど
最高のプレーを一つでも残そうよ。





…なんなら
勝つ気でいるけどね。



今はそうだな…
100対70くらい。


すごくない?
だいぶ盛り返した。

20221113_5




あの日
終わったとは思ったけど

諦めなかった


幸せに生きることを。








何度も何度も塞ぎ込んだけど
目と心に闘志を宿し
「負けるもんか」とやってきた。



そうできない人もいるでしょう。
もう諦めたって。
そうだよねって心から思う。
試合を放棄してコートから去る人もいるでしょう。
それを何だと言ったりはしない。




でも私は
勝てる未来があるのなら
幸せに生きる未来があるのなら
無謀でもそちらを選ぶ。

だって
ここで、これで終わりだなんて嫌だから。





諦めずに戦い続ければ


いつか
逆転する時が来るんだよ。




そしてそれは
普通に手にした勝利より
何倍も何倍も価値のある
素晴らしい勝利であり経験なんだよ。





その可能性を自ら捨てるのは
勿体無いと思うんだ。

20221113_6





人生を終わらせるのは自分。


人生を終わらせないのも自分。



みなさん!
今何点差ですか?
苦難にいる人も
まさかのもう逆転しちゃった人もいるでしょう。



どうするかを決めるのは
状況でも環境でもなくて
自分でしかない。



そして私は
逆転劇を望んでいるんだよ。


最高の人生にするために!





↓完全負け試合かと思った戦いが
あの日から始まった




↓苦難であるほどすごいんだぜ!



↓苦難を楽にするための方法





    
    
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たまに読み返している記事があります。これ 私の行動が炎上を引き起こし一瞬心折れるも復活した後の記事。このコメント欄をたまに見ています。私は未熟だし出来ていないところもあるし人として崇高だなんて思っていません。でもここに寄せられたコメントを読むとありのままの ...

たまに読み返している記事があります。



これ



私の行動が炎上を引き起こし
一瞬心折れるも
復活した後の記事。


この
コメント欄をたまに見ています。




私は未熟だし
出来ていないところもあるし
人として崇高だなんて思っていません。



でも
ここに寄せられたコメントを読むと
ありのままの私のことを
「それでいい」
「そこがいい」
と言ってくれている。






『そのままでいい』


本当に強くなれる言葉です。

良いところも
悪いところも
全部ひっくるめて
そのままの偽りない私を
良しとしてくれる。

20221110_1






私は強くなったと思います。

まーくんが死んで5年
それまでの私とは比べものにならないくらいの
心の成長を果たしました。



ブログを書くことで
晒されなくてもいい人の悪意に晒され
死別だけでもえぐられてるのに
他人の言葉に余計に傷つき
それも私を強くした一つではあるけども

それ以上に
私を私として良しとしてくれた
『肯定の言葉』が何より私を強くしてくれました。



未熟でもいい
出来てないところがあってもいい
あなたはあなたでいい
十分素敵だから(え?言ってない?笑)

そういう言葉に沢山支えられて生きてきました




偽らない素の自分のことを
良いと言ってくれる人がいる

素敵なことじゃない?




こうなりたいとか
こうでありたいとか
そりゃ思うよ。

そこを目指すことは悪いことじゃない。


それでも
そうでない
できてない今の自分を
良しとしてくれる

それがたまらなく嬉しいのですよ。
私が私でいることに自信が持てる。


人を強くするのは
厳しい言葉じゃなくて
温かい包み込むような優しさ




そもそも
自分を良く見せられない性質なので
(猫かぶり続けられない)
私は私でしかいられないのだけども

20221110_3




どんな時も偽らず
私が私でいることで

本当の私が
いつでもそこにいて

偽った自分じゃなくて
本当の私を良しと見つけてくれる人がいる



それがたまらなく嬉しいのですよ





悪い人間ではないけど
良い人間でもないから

あまり堂々と自分を主張できなかったけど


もはや
「悪い人間ではない」こと一点のみを
声を大にして主張できます

20221110_4




素晴らしい人である必要はない
一点の曇りもない
完璧な人でいなくたっていい

悪い人間じゃないだけでいいじゃない。




あの記事に寄せられたコメントを読むと
そんな気持ちを後押ししてくれるんです。



私は私のままでいい
偽りのない私のままがいい





たとえ
分かってくれる人が少なくても
大多数に嫌われたとしても

自分を偽る必要はなくて
私は私を生きていこうって思える
お守りのような記事

読むたびに泣いてます
温かい涙




好きなことを考えて
好きなことを言って
好きなことをやって
自分が大切に思えるものだけを大切にして
そうやって生きていこうって
原点に戻れる



本当に本当にありがとう

そう思える自分をくれてありがとう



私もそれを誰かに渡したい
あなたのままでいいんだよって
いっぱいいっぱい伝えていきたい





あなたはあなたでいいんだよ
出来てなくても
未熟でも
あなたは素敵なんだよ

素敵なんだからね!

20221110_5

↓炎上を経て
人との繋がり方の正解も見つけました。




    
    
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ヤーマン メディリフトプラス
(美顔器)

買っちゃたわよ!スバラシイ。
使ったレポ記事↓
『買ってよかった小顔美顔器<ヤーマン メディリフトプラス>』

小顔になれる〜!
今日は更に5倍デー!

【P10倍★11/11 1:59まで】【ヤーマン公式】美顔器 メディリフト 1回10分ウェアラブル美顔器 着けるだけで表情筋トレーニング マスク (YA-MAN) メディリフト プラス MediLift PLUS セラムセット
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【ヤーマン公式】美顔器 メディリフトプラス 

 



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<PR案件>じゃないです。私が個人的にめっちゃ推したい。綺麗でいなさいと言われた今だから尚更少し前に気になっているとチラッと書いたこちら【P10倍★11/11 1:59まで】【ヤーマン公式】美顔器 メディリフトプラス EMSの力で顔の筋肉を鍛え小顔を目指すというもの(ざっく ...

<PR案件>じゃないです。
私が個人的にめっちゃ推したい。

綺麗でいなさいと言われた今だから尚更




少し前に
気になっていると
チラッと書いた

こちら
【P10倍★11/11 1:59まで】【ヤーマン公式】美顔器 メディリフト 1回10分ウェアラブル美顔器 着けるだけで表情筋トレーニング マスク (YA-MAN) メディリフト プラス MediLift PLUS セラムセット
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美顔器 メディリフトプラス 



EMSの力で顔の筋肉を鍛え
小顔を目指すというもの
(ざっくり説明!)



4万円弱するので
日和ってたんですよ。

今お金ないし…

日和って悩んで
一周回ってポチっちゃいました!

あはは。
いつ死ぬか分からんし〜

まーくんが死んでから
気になったものは飛び込む!精神。
そして、飛び込んで後悔したものは1つもないです。

1つもよ!




存在は数年前から知っていて
気にはなっていたんですけど

どうせあれでしょ?
見掛け倒しでしょ?
ちょっと電極が通ってピリピリして
なんとなく効果あるかな〜?
くらいのものでしょ?
高いくせに。

って思ってたんですけど






一回使ってみて



買ってよかった!!!!!



て、すぐ思いました。
本当すぐ。
マスク外した顔を見てすぐ。笑

20221109_1




ここ数年
美容に励み
とんと綺麗になったと言われる昨今




やっぱり
問題は
印象を左右する
たるみやよね…と

アラフォーの私は
元々顔がむくみやすくて
ほっぺが多めでたるみやすい。
というかたるんでいます。けっ。


色々知識を入れるも(資格も持ってるぜ!)
結局小顔で大事なのは

姿勢と
リンパと
顔の筋肉


姿勢が悪いと頬が前に垂れやすく
リンパの巡りが良くないとむくむ
顔の筋肉がないと引きあがらない


姿勢は私めっちゃいいです。
どこ行っても「姿勢いいね」って言われるくらい良いです。

リンパの巡りも悪くないと思う
巷で言われている「ここ押すと痛いよね」というとこ
全然痛くないです。
(滞ってると痛いのです。耳とか鎖骨とか)



あとは筋肉…

そりゃそうだよね。



リンパ巡っても
姿勢良くっても
ヒップアップの筋トレしないと
ヒップは決してアップしない。


顔ヨガとか
アイウエオ体操とか
気が向いてはやっているのですが

なんだかなぁ
もっと効率的に
自力ではなく(限界があると思って)
他力の力を借りたいと
ふと頭をよぎった

【P10倍★11/11 1:59まで】【ヤーマン公式】美顔器 メディリフト 1回10分ウェアラブル美顔器 着けるだけで表情筋トレーニング マスク (YA-MAN) メディリフト プラス MediLift PLUS セラムセット
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美顔器 メディリフトプラス 



買ってみて届いてみて
早速けーくんと説明書見ながら試してみて
驚いたのですよ。


EMSの刺激で筋肉が鍛えられるのですけど
EMSの部品は頬の咬筋あたりに左右1つづつ。

ここの部分だけがピリピリ感じるのだろうなと思ってたら
全然!
目の下の頬まで
ピクピク動いて鍛えられています。

顔の下半分全部鍛えられる。


こりゃやべーぞ。



<累計出荷数量100万個を突破し
雑誌など多くのメディアからベストコスメを受賞している人気の美顔器>


らしいです。


<リフトケアのために考え抜かれた美顔マスクです。
2種の独自EMSと電極配置によって、重力に逆らえずにいるフェイスラインをリフトアップ。
マスク装着によって、肌を物理的に持ち上げ、大頬骨筋や小頬骨筋を鍛えてくれます。
お肌を土台から支える筋肉を鍛えるので、重力に負けない表情に働きかけます。
口元は特に年齢が出やすい部分で、咬筋を細かく刺激して硬くなった筋肉を整えて、
シワ伸ばし優しい印象に見せてくれます。>



なんてことだ。

どうせメーカーが言ってることだろうと思ってたけど
どうやら本当っぽい。

もっと早くから調べて
もっと早くから使いたかった。




手でもいいから
1日数十秒でも肌を持ち上げることが大事だったりするようだし
(ベルトで実現!)

ちょっと躊躇するマスクタイプということだけど
超楽!つけるだけ!
後は家事してればいいだけ!




4万円弱するけども

結局はなんでも
継続なんですよ。



筋トレも1日頑張って
その日はなんとなく腹筋に効いても
半年に一回やったくらいじゃ
お腹はキュッとしまりはしません。



毎日ちょっとでも
毎日することが大事なのよ。



一度装着した後はシュッとなってるけども
時間が立てば、そりゃ戻ります。

でも
続けていくことで定着していくでしょう。
筋肉は鍛えれば育っていくから。



4万円弱の価格だって
毎日半年使ったら
一日200円ちょっとよ。

そんなエステある?


エステは通えば通うほど高くなるけど
美顔器は使えば使うほどお得になるという。


そして
高いものであればあるほど
早く買って使用した方が
人生における費用対効果が高いのだと
おっしゃっている方がいらっしゃいました。




継続して使う自分と
何もせずに過ごす自分を
比べることは出来ません。
どちらかの未来しか選べないから。


でも毎日筋肉に刺激を与えた顔と
なにもせず重力に任せた顔は
絶対に違うと思う。



すごい良いと思ったので
記事書こうと急いで書いています。

だって、10日は楽天ポイント5倍デー。
しかも買い物マラソン中ですよ。

私は、この期間中の5日の5倍デーに
この商品を買って
5日後の次の5倍デーで推し勧めるくらい勧めたかった。


せっかくなら早く勧めたい!
人生における費用対効果!


【P10倍★11/11 1:59まで】【ヤーマン公式】美顔器 メディリフト 1回10分ウェアラブル美顔器 着けるだけで表情筋トレーニング マスク (YA-MAN) メディリフト プラス MediLift PLUS セラムセット
【P10倍★11/11 1:59まで】
【ヤーマン公式】美顔器 メディリフトプラス


↑公式で
37,180円
電極につけるセラムもセットです。


でも
私は少しでも安く!と思って
こちらで買いました。
YA-MAN ヤーマン メディリフト プラス 50g ゲルセット EPM-18BB-1 美顔器 目もと 小顔 エステ
YA-MAN ヤーマン メディリフト
プラス 50g ゲルセット


32,300円
プラス電極につけるゲルセット。(1つ昔のものなのかな?)
全然問題なしっす。
正規品かドキドキしたけど正規品でした。

でも保証とかアフターフォローとかは分からないので
37,180円の正規店で買うのも良きと思います。



いかがですか〜?
重力にあらがっていきましょよ!一緒に。

この記事ももちろん
メディリフトプラスつけながら書いてますわ!


20221109_2


死別者は唇を噛み締め
歯を食いしばり…

の『歯の食いしばり』って
エラの部分の筋肉(咬筋)を発達させてしまうので
顔が大きくなっていきます。。
こんなに耐えているのに踏んだり蹴ったりだ!!

咬筋が凄くほぐされている感じがする
といったレビューもあったりして

もうつけるしかないよね。


もちろん他力ではない
自力でのケアもできる限り継続したい次第です。





↓自力美容も頑張っていこう




↓『たるみ』も『ストレス』も撃退の最高アイテム!





    
    
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ヤーマン メディリフトプラス
(美顔器)

小顔になれる〜!

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【ヤーマン公式】美顔器 メディリフトプラス 

 



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いっぱい色々やったんで…
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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続き常に己との戦い。どれだけ平穏な心を保つか。それはもはや悟りを目指す修行なのです。↓続き ↓私の人生なんなんだー!『どこまで行っても苦境』 ↓私も救われている『悩みを共有し、相談し、吐き出す場』    ...

ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


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常に己との戦い。

どれだけ平穏な心を保つか。


それはもはや
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弱っている時に限って
追い討ちをかけられる不思議…





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死別6年目だいぶ上手く生きられるようになってきたけども悪いことや知らせが重なってもうこのまま下降して死んでいくんじゃないかとすら思って でもそんな中この『死別』という過酷な道のゴールを見つけ ゴールは見つけたけどもじゃあ一体どうしたらこのゴールに辿り着ける ...

死別6年目

だいぶ上手く生きられるようになってきたけども

悪いことや知らせが重なって
もうこのまま
下降して死んでいくんじゃないか
とすら思って

20221107_1








でも
そんな中
この『死別』という過酷な道のゴールを見つけ




ゴールは見つけたけども

じゃあ一体どうしたら
このゴールに辿り着けるのだと



なんと
その答えも
見つけてしまいました。


20221107_2



これは
死別じゃなくても
苦しい人とか
うまくいかないなぁと思っている人にも
通づるものだと思う。






気持ちが落ちて
何もしたくないから…
何もしたくないからこそしたこと。



逆に
めちゃめちゃに
人に会いました!



人に会う予定を沢山入れました。





なんでかってね。

吐き出すとスッキリするじゃない?
好きな人に会うと元気がもらえるじゃない?

思いがけず褒めてもらえたり
気づきがあったり
美味しいものも食べちゃうじゃない?

明日への活力になるじゃない?




言葉は魔法だから
魔法をかけてもらえるかもと
めちゃめちゃに会ってきました。

(言葉は魔法)




もうね。

効果てきめん!!


どれくらいかって言うと

落ちに落ちて「もう無理だ」ってなってたのに
見つけた死別のゴール『心の底から幸せに生きる』に
辿り着く方法を見つけちゃうくらい。





私が会ってきた人たちは
性別も年齢もバラバラで

でも

心から「素敵だな」

と思う人たち。





優しくて
まっすぐ生きていて
自分があって

「素敵な人だなぁ」って思う人たち。




それぞれに色々な経験値があって
考えがあって
生きてきた人生があって


本当に話していて楽しい。





めっちゃ笑って
ちょっと泣いて
温かさに包まれて


まだ会えてない人も
また会いたい人も
沢山いる。





私が
そういう人たちとの関係を築いたのは
好きだなと思う人ができたのは

見事に
まーくんが死んでから。



今ある交友関係
ぜーんぶ、まーくんが死んでから。



全部よ?すごくない?

20221107_3




普通、死別を機に疎遠になって
交友関係が縮小するっていうのは聞くけども

もう大爆発よね。




すっごい多いわけじゃないのよ。
今までが無かったの。
はっきり言ってゼロ。


今繋がっている
学生時代からの友人すら
ちゃんと心を開いて
関係を築き始めたのも
まーくんが死んでから。
ご飯なんて自分から誘ったことなかった。




まーくんの生前の私を知っている人は
皆言う
「すごく閉じてたよね」と。




趣味も興味もゼロ。

それが今や
どれだけの趣味を持っていることでしょう。

20221107_4




素敵だなと思う人がいることも
その人に会いに行けることも
嬉しい。


人に触れ
言葉に触れ
想いに触れ


私はその度に励まされ
鼓舞され前を向いて生きてきた。


ブログもそう
くださるコメントもそう


その1つ1つの出会いに
どれだけ力をもらってきたか。











あぁ…そうか…『出会い』なんだな。





苦しい心や
どうしようもない現状を
変えるのに必要なのは『出会い』なんだな。



何もパートナーに限ったことではありません。
人に限ったことですらありません。



心が動く言葉に出会うのも
癒される音楽に出会うのも
楽しいことや嬉しいことに出会うのも
推しに出会うのも
素敵だと思う人に出会うのも


全て『出会い』であり
その出会いが、気持ちや世界を変えるきっかけになる。





そして『出会い』って
閉じて縮こまっていたら
けっしてやって来ないのですよ。


外に目を向け
足を出し
動いた人が手にできるものだと思う。





私は
まーくんが死んでからガムシャラに動いてきたことで
動くしか生きていく方法がなかったことで
たくさんの出会いがありました。

今思えば
全部『出会い』から始まったのだなと思います。

だから今
好きな人が沢山いるのだし
趣味も沢山ある。





そうか
出会っていけばいいんだ


足を出して
飛び込んで
新しいものといっぱい出会っていったらいいんだ。

20221107_5



そしたら
その経験値と
出会った素敵なものが
私を豊かに幸せにしてくれるんだ。






動かなければ傷つくこともない
傷つけられることもない

出会ったものが全て素敵なものということもない。

いーーーーっぱい出会う中で
本当に大事なものに出会えるのは数少ないかもしれない。

でも数少ないかもしれない
その大事な出会いに会うために
いーーーーっぱい出会えばいい。






行きたいゴールへ行くために
何をしたらいいのか



それはもう
縮こまって家にいないで
沢山、外に目を向け、外に出て
出会っていけばいいのだと。

傷つきながらでも。






少しエネルギーが必要でも
足を出し
心を前にしていれば

その出会いが
生涯の友になるかもだし
人生を支える言葉になるかもだし
生きがいになるかもだし
かけがえのないパートナーになるかもしれない。





今回、会った中の方の一人に
言われました。



「せせらぎちゃん、すごく綺麗になった」



すごく嬉しかった。

20221107_7




だって
この言ってくださった方…
めちゃめちゃ綺麗だから






まーくんが死んだ葬儀の時



「生きていけない」
20221107_6



覚えてはいないけど
私はそう言ったそうです。






たくさんの出会いに支えられて
その出会いを引き寄せてきた自分の生き方は
何も間違ってなかった。


彼女はなにも
私の外見だけを言ったわけじゃない。


上っ面で人を褒める人じゃないし
沢山の人を見てきた人だと思う。



「中身が外に現れるから。
かわいいから絶対に大丈夫!

綺麗にしてたら絶対に大丈夫だから」




向いた方向も
思ってきたことも
内面が外に溢れて綺麗に見えてるなら
私は大丈夫だ。



「綺麗にしてたら絶対に大丈夫」
=綺麗にしてないとダメだよ

また一つ
支えてくれる言葉に出会い





そんな言葉や
そんな言葉をくれる人に出会えてこれたことを嬉しく思う。
だから
素敵なものに沢山出会っていきたいと思う。





素敵な言葉をくれた彼女は
今、苦しい現実を飲み込もうとして
それでも

「幸せそうなところにしか、幸せは来ないから」

そう話します。


笑う角に福来る理論。




そう思う。

求めるとこに
求めるものがやってくる。




だから
新しい出会いを
素敵な出会いを
求めていけば良いんだ。
ゴールへ続く道を歩くために。

美しくいながら。
(これは最重要だと思う)






「本当に素敵な人っている」


本当に本当にそう思う。

それに
まーくんが死んでから気付いた。



人を大して信じずに来た自分が気づいた。








そして

多くのことに気づかせてくれた
まーくんとの出会いは




これ以上ない
素敵な出会いだったのだと思う。



20221107_8




ちゃんとしよう


死別のゴール
『最高に幸せに生きる』ために

女として背筋伸ばして美しく生きる
人として豊かに生きていく



いつか
私自身が誰かの『素敵な出会い』になれるように。






↓人生の目標を立てた2年前



↓あの日が全てのスタートだったんだ。





    
    
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どうしても辛くなる時の最近の子供達との時間こちらのおまけエピソードけーくんのことを傷つけかけた思ってないことをいうのは私のポリシーに反する。都合よく嘘はつきたくない。自分の気持ちを正直に伝えたい。私は自分の気持ちに蓋をしないって決めたから。全部言う。一人 ...

どうしても辛くなる時の
最近の子供達との時間

こちらのおまけエピソード



けーくんのことを傷つけかけた
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思ってないことをいうのは
私のポリシーに反する。


都合よく嘘はつきたくない。

自分の気持ちを正直に伝えたい。



私は
自分の気持ちに蓋をしないって決めたから。


全部言う。




一人になりたかったのは事実だもん。

信頼関係は正直でいることからだと思う。






↓そんな子供達へ




    
    
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私は言葉が好きです。言葉を紡ぐのが好き言葉を繋ぐのが好き言葉を伝えるのが好き誰かのためとか何かのためとかそういうことじゃなくて単純に好きです。自分の想いを言葉にするのも想いを誰かに伝えるのも それが相手に伝わることも 相手の想いを聞くことも嬉しい。私は二 ...

私は言葉が好きです。



言葉を紡ぐのが好き
言葉を繋ぐのが好き

言葉を伝えるのが好き




誰かのためとか
何かのためとか

そういうことじゃなくて




単純に好きです。

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自分の想いを言葉にするのも
想いを誰かに伝えるのも 

それが相手に伝わることも 
相手の想いを聞くことも


嬉しい。

20221102_2




私は
二度と届かない言葉を知っているから
二度と伝えることの出来ない想いを

一生抱えて生きていくから


「ごめんね」も
「ありがとう」も
「大好きだよ」も
どれだけ思っても
もう二度と伝えることができない



だから
届けられる想いを
自由に伝えられることが
涙が出るほどのことなのだと身に染みて

身に染みたものが
溢れ出しちゃうのです。

20221102_3


言葉って
当たり前のように使っているけども
本当に本当にすごいもの。



まーくんが死んだ時
何よりも言葉を探しました。

この現実を楽にしてくれる
少しでも心を軽くしてくれる

そんな言葉を探しました。


20221102_4




誰かの一言が
人生を動かすきっかけにもなるし


自分の一言が
誰かを動かすきっかけになることもある。





まーくんが死ぬ前までの自分は
言葉と想いを押し込み
誰にもどこにも出さずに生きてきました。


それはそれで
傷つくこともなく
楽ではあったけども



今の自分を考えると
今の自分の周りにあるものや人を見ると

全部言葉にして、声にして
手に入れて動かしてきた世界だと実感します。




好きなものを好きだと言い
したいことをしたいと言い
会いたい人に会いたいと伝え
欲しいものを欲しいと声に出す
こう考えて、何を求めてるか




どうなりたいのか
どう生きたいのか




実際に声を出して誰かに伝えることも
言葉にして自分の中に持っておくことも
どちらでもいいと思う

まぁ、できれば誰かに伝えた方がいいと思うけど
世界の広がり方が段違いですから




というのも
本当に今手にしているものを見ると


そんな状況で
そんなことよう考えたな
よう言ったなということばかり

それがなかったら何もなかったな
というようなことばかり


実生活もそうだし
このブログもそう



どんだけの言葉を綴り
思いの丈をぶちまけてきたことか




状況とか環境とか
周りの目とか常識とか気にせずに
ただただ自分の想いを言葉にして伝えてきた








私は
生きているから


伝えることができるから







もう届くことのない
「ありがとう」と「ごめんね」の代わりに

伝えたくて伝えたくて
話したくて話したくて 

言葉を抱きしめてる





それも
素敵な言葉たち

抱えるなら
放つなら

自分を引きずり込むマイナスな言葉より
素敵な世界へ連れて行ってくれるプラスな言葉




言葉に救われることがある反面
言葉に殺されることもある




プラスな言葉は幾重にも反響して
自分に返ってくる

マイナスな言葉はたとえ放たずとも
自分を摩耗していく



「大丈夫大丈夫」
「なんとかなる」
「私ならやれる」
「素敵だな」
「好きだよ」
「おいしい」
「最高」



 

何度も何度も引きずり込まれて
暗いところしか見れなくなるけども


それでも
何度も何度も思い直して考え直して
自分の道標となる言葉を心に留める 



かけるなら呪いではなく魔法を
見つめるなら不幸ではなく幸福を 
生きるなら暗闇ではなく陽の下を




言葉に連れてってもらう


「大丈夫。最高の人生だよ。」 

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↓なんて最高の人生






    
    
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残しておきたい大切な想いや言葉を綴っています
 
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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続き永遠に繰り返すループ寄り添い優しく接しようと常には思ってる↓あまりにもしつこい、話が通らないのでキレる↓子が傷つく(言い方でもだけどやってしまう自分に傷ついてる)↓それを見てキレた自分に嫌気がさ ...

ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


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永遠に繰り返すループ


寄り添い
優しく接しようと常には思ってる

あまりにもしつこい、話が通らないのでキレる

子が傷つく
(言い方でもだけど
やってしまう自分に傷ついてる)

それを見てキレた自分に嫌気がさす
不甲斐なさ、後悔

その後のケロリ具合で
またキレかける

心を落ち着かせて
優しく接しようと心がける

そして最初に戻る。笑




ここまでしたら分かってくれるんじゃないか

こうまで揉めたら変わるんじゃないか

今こうなってしまったから
その後は空気読んで動いてくれるんじゃないか



いいえ。
ちょっとやそっとで
理解して、正しき行動に移せる子なら
それは障害じゃないのです。


そして何度も何度も繰り返すものを
ずっと「ふふふ」と揺らがないで
優しく見守っていられるほど
人間できてもないのです。

というかね。多分。
いないと思う。

簡単に「こうしなきゃ」って言う人は
発達障害児育児に密に向き合ってない人だと思う。




永遠に繰り返すループの中で
けーくんも私も
傷つき、後悔し
傷つき、後悔し
傷つき、後悔し
傷つき、後悔し
傷つき、後悔し

永遠に繰り返す。


あぁハゲそう…





↓続き





↓「やめて」がやめられない
『厳しいしつけの先に待つもの』



↓私も救われている
『悩みを共有し、相談し、吐き出す場』




    
    
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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続き今、困りごとをすぐにどうにかすることは出来ない。成長を期待して声をかけ心を寄せ手立てを作る。いつか成長した時のために。成長するかもしれない時のために。その時に親との関係がどれほど重要か。その後う ...

ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


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今、困りごとをすぐにどうにかすることは出来ない。

成長を期待して
声をかけ
心を寄せ
手立てを作る。

いつか成長した時のために。

成長するかもしれない時のために。



その時に親との関係が
どれほど重要か。

その後うまくいく家庭は
大抵親との関係が良好であるとのことです。

逆に
親との関係がこじれると
状況がどんどん悪化していく。


それがわかっていても
分かっているからこそ

自分の立ち回り方とか
言い方とか
寄り添い方とか


したくてもできない。
分かっているけど寄り添えない。

そんな自分に苦しむのです。


だって、本当に
一筋縄ではいかない。


こちらが思った通りになんて動いてくれない
聞いてくれない
話してくれない。


親だって人間
ひどい扱いを受けたらキレるし
我慢にも限度がある


それでも
そんな不甲斐ない自分と
戦わないといけない。


自分のあり方が
今後に大きく影響してくるから。



↓続き






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死別6年目沢山のことを経験し多くのことを考え希望を描いては苦しみ苦しんでは立ち上がり今ゴールが見えてきたので記します。もうすぐゴールということではなくてこれがゴールなんだろうなという到達点。それは『幸せに生きる』ということえ?散々言っているじゃないかって? ...

死別6年目
沢山のことを経験し
多くのことを考え
希望を描いては
苦しみ
苦しんでは立ち上がり



ゴールが見えてきたので
記します。






もうすぐゴールということではなくて
これがゴールなんだろうなという到達点。


20221025_1




それは
『幸せに生きる』ということ



え?
散々言っているじゃないかって?


そうですね。

なんならまーくんが死んだ瞬間から
望んで目指してきたところです。

20221025_2



では
その『幸せ』ってなんなのか。





うまくいかないことが続いて
色々低迷して


なんとかならないか
どうにかできないか


そう思う自分もいるけども



はて
では何の為にどうにかしたいのか
望みはなんだ
目指しているものはなんだ



何かを手に入れたいのか
何かになりたいのか
どういう状態だったらいいのか


周りから見たら沢山持っていても
幸せじゃない人もいるだろうし


何かを得ることがゴールなのだろうか






考えに考えてぐるぐる回って
行き着く先はいつも
『美味しい食事』と『心地の良い睡眠』
いつ何時も『幸せだと感じる心』

何を得なくても
何かにならなくても
誰が周りにいても
どんな状況でも

いつも心穏やかに
心地よい空気を吸って
「あぁ、幸せだな」と思える自分

20221025_3



まーくんが死んだ時
大きなものを失ったのだから
それ以上に大きなものを得ないと
『得た人生』にしないとと思ってきました。

そのために沢山動いてきました。
それに後悔はないし
そのお陰で今の自分がいます。




得ないとと思ってきたけど
そうじゃなくて

得なくても
何を得ても
どんな状況でも
愛と感謝を持って生きられるようになること。

執着を手放し
幸せを感じて生きること。








まーくんがいなくても。








散々、寂しい苦しいと喚いて
悲しみは今も無くなりはしないけれど
それも一緒に溶かして笑って生きること。

それも
心の底から。

20221025_4





大切な人を
亡くすのは辛い。

この上なく辛い。

これ以上に辛いことなんてない。




毎日泣いて
諦めたくない生活を諦めて
誰に何を期待することもなく
ひたすら自分に向き合う



多くのままならない感情を経てきて
世界中が敵になったこともあるし
死んでしまいたいと本気で思ったこともある。


何の修行かなと
ずっと思ってきたけど



そう


修行だったの。





毎日毎日
自分の感情と執着と戦い
小さな幸せを拾い集め
人というものを知り
自分というものを知る


それを
私でいうと5年。
5年間続けてきた。

5年間修行に身を置くって相当のものよ?


不満も愚痴も無くなった。(言ったって仕方ないから)
人との縁を大事にするようになった。(出会いは奇跡だと思う)
嬉しくて涙が出てくることが沢山ある。(嬉し泣きなんて無かったよ)



悲しくて悲しくて
それでも
ありがたくて涙が出てくる。




いつか
苦しさと悲しさは影を潜め(無くなりはしないだろうけど)
感謝だけが残り
『幸せに生きられる』ようになるのだと思う。


そしてそれが
死別のゴールなのだと思う。


私の描くゴール。

この出来事のゴール地点。





新しいパートナーが出来ることでも
何かを得ることでもなく

いつ何時も
何があっても
今の幸せを見つめ愛と感謝を持って生きること

まーくんがくれた
人生の生き方

何よりも自分を幸せにする方法。





そしてそれは
大切な人を
亡くした人にしか
辿り着けない場所なのだと思う


大切な人がいなくなった世界に
向き合い続けて
開く扉なのだと思う


聞きかじっただけの知識と
体験することは全く違う



体験することになってしまった自分は
まーくんが見せてくれた世界の中で
最高に幸せな生き方をするのだと思う。


それが
この悲しい出来事の
最高のゴールなのだと思う。






そのゴールをした時に
私はこの『死別』に勝つのだと思う。


勝負じゃないよ?


でも
この現実に「負けるもんか」と生きてきた



勝ってやる。



この苦しくキツイ現実と
まだまだ弱い、自分の心に

勝って、笑ってやる。






まーくんのいないこの世界で
幸せに生きることが

まーくんが生きたことも
死んでしまったことも無駄にしない
私の生き方なのだと思う




…今は無理よ?
まだまだ波に飲まれるし
部屋も散らかって
片付ける余力もない
あ〜ぁ、風呂場がカビ始めたな…




ゴールの場所が分かったからって
明日ゴールに到着する話でもない。

先は長い
まだまだ長い。


でもそんなすごく遠くない未来
辿り着くのだと思う。





目指すべきゴールが見えたなら
出す足の方向は、そちらに向かう。

少しづつ
ゆっくり
歩いていこう

死別の先の幸せなゴールに向かって。

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いつか
そう言うために。




↓頑張れ自分!!



↓あの日から全ては始まったんだ。





    
    
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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続きなんて言うのでしょう…心を砕いて試行錯誤してなんとかしようとなんとかしないとと思っているのにそれは周りからは見えなくてまるで、何もしていない人のように言われてそんなに心砕いて接する我が子にも何も ...

ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


最初から読む



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Live20221005_発達障害6_出力_004




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なんて言うのでしょう…

心を砕いて
試行錯誤して

なんとかしようと
なんとかしないとと
思っているのに



それは周りからは見えなくて
まるで、何もしていない人のように言われて


そんなに心砕いて接する我が子にも
何も伝わらなくて



何度も何度も何度も
ただただひたすらに

白目むきそうになりながら
ひたすらにひたすらに同じことを繰り返し教える


わかってくれなくても

周りからそう見えなくても



ひたすらに自分の感情を堪えて
優しく接する。






……って、できるかい!!!



限度があるわ!!!



何度も何度も何度も何度も言っているのに
できなくて、伝わらなくて
周りから白い目で見られて


耐えられないけど
耐えるしかない


だって
特性だからな!!



その都度変わっていく悩みにも
耐えるしかない


だって
特性だからな!!!




…無理よ
こっちも人間よ


それでも
ひたすらに求められる
親の忍耐力…



『言えばわかってくれる』
なんて次元の話じゃないんだよ…



続き






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残しておきたい大切な想いや言葉を綴っています
 
↓ note更新しました↓  



しーちゃんが1歳の頃に
まーくんは死んで

お父さんとの思い出が
何1つとして無いしーちゃん

でも
それでも

まーくんがしーちゃんに遺した
とても大きなものを
見つけてしまった……


……………


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どうしても辛くなる時の最近の子供達との時間ずれてるのずれてるのよそっとしておいてほしいのよ今だけでも一人にして欲しいのよ一人になって気持ちを落ち着けてえいや!ってまた笑って過ごしたいのよそうさせて〜!!!どんだけ〜!どんだけ〜けーくーーん!と思いつつ最大 ...

どうしても辛くなる時の
最近の子供達との時間

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ずれてるの


ずれてるのよ




そっとしておいてほしいのよ


今だけでも
一人にして欲しいのよ






一人になって
気持ちを落ち着けて
えいや!ってまた笑って過ごしたいのよ



そうさせて〜!!!
どんだけ〜!

どんだけ〜けーくーーん!



と思いつつ
最大限のけーくんの優しさに翻弄されつつ



こういう時間も
今だからこそ。


前まではもう
超悲惨だったなと。
(よう自分頑張ったなと)




時の流れと共に
子供達の成長を感じ


キッチンの方から
こっそりバリバリとポテチを食べているけーくんを感じ



眠りにつく
そんな夜でした。





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どうしてだか涙が出る時があります。何があったわけでもどう考えたわけでもなくただただ涙が出てくる時があります。会いたくて会いたくて仕方がない時があります。あの頃を思い出して喉の奥が詰まる時があります。あの時から5年必死に必死に前を見て足を出し続けて割と頑張 ...

どうしてだか
涙が出る時があります。


何があったわけでも
どう考えたわけでもなく


ただただ
涙が出てくる時があります。





会いたくて

会いたくて仕方がない時があります。





あの頃を思い出して

喉の奥が詰まる時があります。





あの時から5年
必死に必死に前を見て
足を出し続けて

割と頑張ったし
頑張った方だと思う。






笑おう

幸せにしよう

幸せになろう





そう思って
ずっとやってきて
たくさんの力を手に入れてきたと思う

でも
まだグラッグラ揺れる






心が死んだら楽になるのだろうか

何も感じなくなったら苦しくないのだろうか

こんなに辛くないのだろうか

一体いつ
涙は出なくなるのだろうか







揺れない強さが欲しい

支えてくれる誰かより
自分を支えられるようになりたい

子供達を支えられる力が欲しい



何にも揺れない
そんな風になりたい







どれくらい経ったら
あとどれだけのものを越えたら
どこに辿り着くのか




若年死別は本当に情報がない


これからどうなるのか
どういう気持ちを辿るのか

あと、どれくらいなのか

誰も教えてくれない。






だから記していきたいと思うんだ。


多分
ここからの方が何もない。

5年も経つと
自分との付き合い方がうまくなってくる。

沈み過ぎず、沈んだとしても
それをやり過ごす方法を知っている。

正直、あの頃ほど
吐き出さずとも生きていける。

そういう人が多いから
何も残っていないのだと思う。




私の今の5年が
進んでいるのか、うまくいっている方なのか
囚われている方なのか
みんなはどう生きているのか

何もない
何もわからない



いつも問いかけるのは自分自身で
進む方向も
進み方も
自分で決めてきた






一体いつまで苦しめばいいんだろう


一体いつまで泣けばいいんだろう




誰も教えてくれない

どこにも書いてない






未来はわからない

誰にもわからない





だから
今を残そう




何を考え
どんなことを辿って
未来に立っているのか



いつか誰かの
道標になるかもしれない。



私の辿り残してきたものが
小さな矢印になるかもしれない。




5年経ってもまだそんなかーい!!
って思われるかもしれないし
でもそれも事実だし

そんな人もいる
こんな未来もある

役に立つこともあるかもしれない。




どこに繋がっているかわからない道を
自分自身だけを見つめて歩こう。

指針は私信でしかない。



だって
誰も教えてくれない。

自分の中で信じるものを
信じてやっていくしかない。


もう!
本当!!

教えてよ!

どこに書いてあるのよ!!


突然旦那が死んで
小さな男の子を二人を
一人で育てることになった人は

何をしたら
苦しみから脱して
こんなに苦しまずに生きていけるのか


それが

いつなのか






誰か


教えてよ








教えてよ


まーくん




    
    
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大好きだった旦那様のまーくんが突然死んで5年ちょっと死別の心の区切りを備忘録的に残しておこうと思います。誰かの見通しになることもあるかもしれない。5年も経つと要所要所に気持ちの変化が起こるタイミングがあってそれって結構みんな同じタイミングなような気がします ...

大好きだった旦那様のまーくんが
突然死んで5年ちょっと
死別の心の区切りを
備忘録的に残しておこうと思います。


誰かの見通しになることもあるかもしれない。

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5年も経つと
要所要所に気持ちの変化が起こるタイミングがあって

それって
結構みんな同じタイミングなような気がします。

もちろん、人にも性格にもよるけれど
多くの人の話を聞いてきた限り
なんとなく変化が起こるタイミングって重なっているなと


今もし、先が見えなくて
暗闇に放り込まれたばかりの方の
何かの参考にもなればと思い残しておきます。



【死別後3ヶ月】
衝撃的な絶望に見舞われて生きる中
ふと現実を見始めるタイミング
「何かをしなくちゃ」「これからどうしよう」
そんな風に現実に目が向き始める。
ふと『これから』を考えはじまます。
手続的なものが落ち着き始めるからかもしれませんね。



【6ヶ月】
毎日泣いていたのに、ふと泣かない日が出てくる。
『いない生活』というものに否応なく少し慣れたのかも。
あぁ、私笑ってるなと思い始めたのもこの頃かな。



【1年】
絶望的な一年を過ごした。過ごしてこれた。
という経験値を感じ、自分の力になる。
一年という時間を超えたというのは限りなく自分の力になる。
まぁ、まだまだ辛いけど…

20221019_2

頑張りすぎた方がプッツリと糸が切れるように
なるのも一年過ぎた辺りで多いかな。

仕事を辞めたとか
精神を崩したとか

だから、この地獄の一年の過ごし方が大事なのだろうと。



【3年】
「三年経ってやっと
少しまともに振り返ることができるようになれた」

そう言う方が多いです。
私もそうかも。辛さはなくなりはしないけど
少し「あの頃の辛さ」を振り返って見れるようになったかも。
本の出版をしたのもこの時。

20221019_3

【5年】 
今、私はここです。
でも悲しみ方の質が変わったと思う。

心がもげそうで、どうしようもなくて
息が出来ない。そんな悲しみから

暗い暗い海の底でも、その中で泳げるようになった。
吸えない空気をゆっくり吸って
また来るであろう浮上するタイミングを待つ。

浮き沈みを繰り返してきた5年が
自分に泳ぎ方を教えてくれた気がします。

耐えられない苦しみから、耐えられる苦しみへ。

20221019_4



もちろん
辛さはズーーーーーっとあります。
5年経った今も、嗚咽垂らしてすぐに泣き喚くことも可能です。
でも、そうならない術も手に入れてきた。

この5年、いろんなことと心境があったけども
明記した、それぞれの時間のタイミングで
グッと前へ気持ちが進んだ時期な気がする。


ここからは未来予想図的に


【7年】 
流れ的に
あと2年後にもう一つ前へいくタイミングが来るだろうなと。



【10年】
10年という大きな時間の区切りとして
きっと大きな気持ちの変化があるのだろうと思っています。 


a0bce4fc
↑昔に10年後の予想を立てた時に描いたもの




まーくんが死んだあの頃
突然に放り込まれた世界で
本当に何が起こるのか、どうなっていくのか分からなくて

育児書みたく
何ヶ月で首がすわって
一年後にはどうなっている

そんな指針はなくて…



もちろん、人によって状況によってで
全然違うけども

暗くて苦しくて、どうなるのか生きていけるのか分からない。
そう思うけども

そんな日々を1日1日過ごしていくと
ふっと何かが変わる時が出てくる。

片付けられなかった荷物を片付けようと思えたり
もう二度と笑えないと思っていたのに、笑っていることに気付いたり




イヤでも時間は進むから

あの頃のままでは
いたくてもいられないから



時期を書きはしたけども
そんなものは気にしなくていいから
でも、いつかそんな時も来るのかもしれないと

ただ
自分を慈しんで大切にして過ごして欲しい。




私は一貫して、今も
何よりも誰よりも子供たちよりも
自分を最優先に考えてきました。

それで良かったと思ってる。

だから
折れなかったのだと思っています。




長い長い死別の旅路
一生付き合っていくのは
友人でも家族でも子供でもない
自分自身です。

何度か心が前を向くタイミングを経験してきて
きっとこれからも、そういうタイミングが来るだろうと
その時に自分が自分の力になっていられるように

自分のことを好きでいられるように

何よりも自分を愛して
慰めて慈しんでやっていきましょうよ。
 
20221019_5


↓まーくんが死んで4ヶ月で立てた未来の計画


↓全てはここから始まった



    
    
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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続き本当に純粋で優しい子が多いと思います。通常発達の次男を見てもそう。周りを見れない状況を汲んで行動できない自分の気持ちしかないのにその自分の気持ちは打算とかそんなことなく本当に優しいと思う。だから ...

ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


最初から読む



続き
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Live20221004_発達障害5_出力_003



Live20221004_発達障害5_出力_004


本当に純粋で優しい子が多いと思います。



通常発達の次男を見てもそう。

周りを見れない
状況を汲んで行動できない
自分の気持ちしかないのに

その自分の気持ちは
打算とかそんなことなく
本当に優しいと思う。



だからこそ

ややこしくて
傷つけたくなくて
でも傷つけて
必要以上に傷ついて…




邪気があったり
打算で動くことって

周りとの関係や
自分の立ち振る舞いをみることだから

それがないことの
素晴らしさとキツさが混合です。



性質はもうどうしようもないから
それに向き合う、私自身との戦いなのであります。
くぅ〜…




↓続き






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