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大切な人が突然死んだから

突然だったから



今あるものは


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たとえ未来にないものだとしても


永遠に続かなくても


大切なものを失うことが分かっていても…


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こんにちは。

少し前に掲載になったのですが
お伝えをしていなかったのでご報告します。

レタスクラブさんにインタビューを受けました！

二度目？なのですが
『旦那が突然死にました』の出版から時間が経ってもなお
試し読みの再掲載（三度目）や
インタビューをしてくださって
ありがたい限りです。


本を作った時の担当編集者さんと
「良い本なんだね」と
自画自賛しつつ（笑

より多くの方に読んでいただき
何か受け取っていただけるものがあれば
とても嬉しく思います。



そんなインタビューです。
今回も好きなことをベラベラ話させていただきました！

なんで『まーくんが突然死んだ』ことを描き始めたのか
今、どういう心境でいるのか
そんなことを話しています。


良かったら読んでみてください〜。


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人生

昔、言われたことがあるんです。
ブログを始めたすごく初期。

「あなたは、レジリエンスの力が物凄い」


レリジエンス…その時、初めて聞きました。

立ち直り力とか、折れない力とか
まぁ、そんなところです。


逆境に負けない力。






まぁ…あるだろうなと思いつつ（自負。笑）




そんなこんなで
まーくんが死んで5年過ぎた今
ずっといた暗いトンネルを抜けたなと思って




抜けたな〜と思った一つのきっかけに
『レリジエンス』の本を読んだことがあります。



私のためというか
発達障害のあるけーくんのために

何かしら壁にはつまずくだろうと思うから
その時に負けないように
しなやかな心を育ててあげられたらと
読み始めた本で



『レジリエンス』のある人の
考え方とか感じ方とか自分への向き合い方とか
オールパーフェクトで満点だったのですよ。

「こうであったらいい」が全部その通りで
「こうしたらいい」を全部してきてた





…あれ？私めっちゃレジリエンスの力あるやん。

そう自分で認めたら
もう、この先何があっても大丈夫じゃん。

だって、私レリジエンスすごいから。




それが自分の自信になって
それを自信に出来る積み重ねてきた自分がいて

やってきたことも、考えてきたことも
なんとなくじゃなくて
ちゃんと脳科学的に、心理学的に全部説明ができて

だから私は今幸せでいられるのだと。






それを
めっちゃ残したいなと。






何を考え、何をして
それがどういう風に功を奏して


死別6年目にしてトンネルを抜け
こんな状況でも
人生で一番幸せを感じられるようになったのか。


それは
自分のため
子供達のため


いつか、また苦しいことが起こった時に
こうやって来たじゃない。
そう考えたから幸せを感じられるようになったじゃないと
自分の人生の道標にするため。



そして

いつか何かで苦しいことに向き合うことになる子供たちに
それでも人は生きていける
幸せだと感じることができる。

そう教えるために。
もしかしたらそれが、私の死かもしれない。


自分の支えとして
まーくんへのラブレターとして
子供たちへ残す言葉として（遺書！笑）
描きたいなと。




今、沢山の本を読んでいて
ちゃんと理論とか理屈とか
だから私は良かったんだ！と納得して知識も入れて


一冊の本にまとめられたらなと。



完全に私がやりたいことなだけだから
発売は考えてなくて

もし、タイミングとかご縁とかで
出版することになったらありがたいし

そうでなくても
それをまとめて製本して
我が家に世界で一冊の本として残しておこう。

もし、欲しいと言ってくださる方がいたら
その方の分だけ作ってもいいかもしれない。

自費出版という手もあるかな。





それを
一年位かけてやろうかと。

考えて描いたものは
ブログやインスタで載せようと思います。
最終的に本にまとめたいだけで

本にまとめる体でボリュームとか内容とかも考えようと思います。


そうですね。
228ページ分位。



本当は822ページが良かったけど
822ページは無理だろ…と。
（私の大切な数字なんです。822が。）



ふと思いついて
やろうと決めたことなんですけどね。


私が作る3冊目の本になるわけですよ。



今に至るまで
次の本はどうしようかと
編集の方と何度か話しましたが
決定打になるものはなく
進めることにはなりませんでした。


ふと思いついた今回の内容。
自分がやってきたことの話。



そう


自然と
せせらぎ三部作の三部目なんですよ。


自然に、三部目に辿り着いた。

あぁ、こういうことなんだろうなと。



こう書いてありました。

・自分の人生に向き合う3冊目



…うん。私、預言者かな。

1冊目を出したばかりで、2冊目の目処も立ってなかったのに
書いてある通りに、2冊目は子供たち（＆発達障害）のことを描いた。

3冊目の予定出版は2025年になってたけど。笑
一年予定だったけど三年かかるのかな…？
出版するのかな？



どうなるかわからないけど
これをまとめることが
私の仕事な気がするんです。

だから今まで描き続けてきた気がするんです。





これが終わったら
その時見える景色で
また好きなことをしたらいいと思っています。



なんで負けないでいられたのか
どうして今、なんの陰りもなく幸せだと言えるのか
必要なものはなんだったのか


私が歩いてきた時間が
自分の力になって
子供たちの支えになって
誰かの道標になるかもしれない。





まーくんが死んだことから始まった
死別物語の集大成。

悲しくて、苦しくて、それでも幸せな物語。



さぁ！ふんどし締め直して取り掛かろうか！！



↓講演会をしたことも大きな心の変革になりました

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『それはもう、死ぬしかなかったんだよ』

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人生

まーくんが死んで５年半ほど

たくさんのことに向き合って
たくさんのことを考えて
たくさん泣いて

それを全部記しているこのブログは
まーくんが死んでから綴り続け
記事の数は2000近くになります。



去年の9月には
まだ真っ暗のトンネルの中にいた



そこから３ヶ月後
昨年の12月25日クリスマスの日


ひょっこりトンネルを抜けました。






トンネル…抜けちゃいました。




え？こんなに？突然に？








何があったかっていうと




何もない。





特別なことがあったわけでも
特別に何か言われたわけでも
特別素敵な場所へ行ったわけでもない。







ただの何でもない時間


子供達を後部座席に乗せて
車を走らせている時

後ろでキャーキャーケタケタと
笑い合っている子供達の声を聞きながら

あぁ、幸せの音だなと
あの頃にあって
失ってしまったと思っていた音が
今、私の後ろで鳴り響いている。






ここに来るまでに
何度くじけて

何度泣いたことか





後部座席に二人にすると
けーくんは赤ちゃんだったしーちゃんを殴り
大人の手がない私はどうしようもできなくて

けーくんは注意散漫で、じっとしていられないから
私の隣の助手席
しーちゃんは、まだ赤ちゃんの範囲を出てない時から
ずっと後部座席に一人で座っていました。


今ケンカをしつつも二人で座っている。
笑い合って、幸せの音を奏でながら。






クリスマスまでの数日の温かい感覚と
車で流している素敵な音楽と
後ろで響く笑い声と
先に見える雲間からの光の神々しさに

突然ぶわぁっと溢れ出して




叫ぶほどに泣きました。






幸せで。








収まりきらない多幸感が
とめどなく溢れて来て
決壊したように泣きました。

嬉し涙を声をあげて泣いている人なんて
いないんじゃないでしょうか…







あの頃
まーくんが死んでから


それこそ自分の感情をどうにもすることが出来ず
声にならない声を上げながら
心が引きちぎられる思いで泣きました。



同じように泣いてる
溢れるものを堪えることが出来ず

幸せで泣いてる。






その瞬間

（あぁ、私…トンネルを抜けたな）

そう思いました。





もっと徐々にかと思っていたけど
まるで何かに押されたかのように
ポンっと明るい場所へ抜けました。

奇しくも
あの日、暗いトンネルに入ることになった
まーくんが死んだと知らせを受けた
同じ道で


日が落ち、暗闇に入って行った場所は
今、目の前に光り輝いた世界を見せてくれている


引くほど泣きました。







悲しさが無くなったわけじゃない
苦しいことがもう来ないわけじゃない






それでも
この目から流れる悲しみの涙は
温かいものも一緒に連れてくるようになった。

ひりつくほどの心の痛みは
自分で抱きしめ、包み込めるようになった。




自分で。




自分がやれるようになった。






正直12月の頭まで

なんだよもう！うまくいかねーなぁ！！
なんで…もうぅぅぅぅ！

と思ってたくらい
物事がうまくいかなかったのだけど

また
けーくんのことで
白目剥いて、廃人と化していたのだけど





物事はなるべくしてなる
私に必要なものが巡ってくる

その思いが強くなっていて

講演会の話が来た時に
改めて今までを振り返ったことで
積み重ねて来た自分に改めて気づくことができ




きっと、いろいろ今後つまずくであろう
発達障害がある、けーくんのためにと
レジリエンスを勉強し始めたのも大きくて


…知っています？
『レジリエンス』




立ち直り力とか、逆境に負けない力とかいう感じなのですけど
けーくんのために読み始めた本で
私めっちゃ『レジリエンス』あると気づきました。

いや、元々あるとは思っていたけども
やって来たこととか、考えて来たこととか
もう、まさに、私のことだなと。




そういうことがあって
あぁ、私…大丈夫だ。
そう確信したんです。


その確信が、なんでもない時に
恐ろしいほどの幸福感を感じたことで
より強固なものになったんです。



『私は大丈夫』だと思えたこと。







今、特別何かうまく行っているわけではありません。

特別うまく行っているわけではない時に
幸せを感じることが出来た。

むしろ何かを手にしたわけではない時に
こう感じられたことで
この感覚を持てたことで
色々なものを積み重ねて来た自分を信じることができる。




これから先も
苦しいこともあるでしょう。
うまくいかないこともあるでしょう。

立てないほど辛い時や
とめどなく涙が出るときもある。






けれど

何があっても
私なら大丈夫。


信じられる自分がいる。






信じられる自分を自分で作って来た。
この５年間ちょっと
必死に必死に積み重ねて来た。



積み重ねて来たものも
考えて来たことも
何も間違えてなんかなかった。

全て必要なことだった。







全て、必要なことだったんだ。






↓今、柔らかい強さを手に入れたのだと思う


↓幸せで溢れたクリスマス

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「最近どうしてるの？」


そう聞かれると
最近、こう答えています。





めっちゃ遊んでる





私…今…めっちゃ遊んでる。笑



収入は少ないし
かけてる投資が円安の影響でやべーことになって
恐ろしく資産が溶けていってるけど
貯金切り崩してるけど

子供を二人抱える身としては
遊んでいる場合じゃないんだろうけど






私…

いつになく…


遊びまくってる…




という自覚がある






ダンスを習い
アクロバットを始め
ヨガに通い
食べたいものを食べに行き
欲しいものを買う
好きなものを見て
好きな人に会う

週4で。



残り1日でまぁ、やらねばなことをやったりするも
基本週の大半を自由に遊んでいます。

週末はね、子供たちがいるので
そこは家族サービスDAY。





それはね
人からしたら
どうかと思われることかもしれないけど






すごくね


いいことだと思うの





まーくんが死んでから
そりゃあ自分の好きなことだけをしてきました。


やっていることは同じかもしれない。






でも
今
心から

「私、遊んでる〜！！！楽しい！！」

って思ってる。思えてる。





今までは何をしてても
ずっと頭の片隅に
『やらねばならない』があって

子供達のこと
生活のこと
収入のこと
自分の未来の希望のために

『やらねばならない』ことが沢山あった。


自分の好きなことですら
『やらねばならない』ことだった
生きていくために。
 




今、そんな遊んでいる場合じゃないけども
それを全部ブッチして
生活の向上のために
『やらねばならないこと』『やった方がいいこと』を全部無視して
遊んでいる。遊べていることがすごく心地が良い。






ただ遊べるようになった。



何かに終われるでもなく、強迫観念でもなく、申し訳なさもなく
ただ、楽しなと遊べるようになった。








きっとね。

働いた方がいい。





今後のことや、子供達のことを考えると
今すぐにでも働いた方がいいのだと思う。






でも働かない。








今働いたらきっと

『働かないといけなかったから』って思うから

何かのせいにするから。



『働きたい』って思って働きたい。
『頑張りたい』と思って頑張りたい。







「今は遊ぶんだ」

と言うと、友達は「いいんじゃない」と言ってくれる
いつまで？という問いに
「まぁ、１〜２年かな」と言うと「長っ！！」って言われたけど
（友達きっと１〜２ヶ月想定。笑）




私には必要な時間だと思う
次へのエネルギーを貯めるために
貯金が減っていっても
今遊び呆けていることは大事な事なんだと思う。







この時間が
自分の力になる。




エネルギーをいっぱい貯めて
心を満たして
貯金、取り戻すために。
（貯金は取り戻したい。笑）






心の使い方って
とても大切で


磨耗してすり減って
酷使され続けた心が

ようやく満たされ始め
喜びを感じられるようになった







それを大切にしたい。
またすぐに酷使するんじゃなくて。





幸せだな。
楽しいなと思えている今に
しばらく浸してあげたい。



いいんだよ。
いっぱい遊んで。






いっぱい頑張ったんだから。
また頑張るんだから。


↓壊れた心がようやく強くなり始めたんだ。

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2023年始まりましたね。

皆さん今年はどんな年にしたいですか？


私は今年
良い年になる予感しかしてません。



なんかね〜
ワクワクしているのです。

何が起こるんだろ〜って。





昨年からアクロバットの習い事を始めて
アクロバットですよ？
私が

アクロバット。笑




体育の成績は『2』
運動部に所属していたことは人生の中で一瞬もなく
マット運動は本当に嫌いで全サボりでした。




子供たちの習い事から派生して
2年ほど前からお母さん達だけでダンスを習って
そこからまた派生して
運動寄りのクラスを作ろうとなって

誘われたら断らない信条なので
「やるやる〜！」
と、やってみて蓋を開けてみたら
ガッツリアクロバット教室。笑


これが意外と楽しくて
先生の教え方が上手で
週一だけど、もっとやりたいくらい

でんぐり返し（前転）から始まって
「バク転やれたらすごいよね！」ということで
バク転まで習っております。






最初にバク転の話が出た時は



…いやいやいや無理やろ…



経験者でもないし
運動できない方だし
というか、してきた経験がないし
アラフォーだし

バク転て…苦笑

アラフォー初心者がバク転て…
無理があるだろう…




「いや…私は…」









「……うん。やる！」







なんでもやってみる精神。


「やれない」とかね
もうどうでもいいの。

『やれるかやれないか』なんてどうでもいいの
『やれるようになりたいか』どうかだけ。


今やれることだけを選んでいたら
どれだけ狭い世界か
私は何にもやれない世界で生きることになる。


今やれなくたって、今『やってみる』選択肢を取れば
いつか『やれる』可能性を残せる。


その可能性って素敵なことだと思うのよ。




この世界は可能性に満ち溢れている。
どんな可能性だってある。
たとえアラフォーだって。
旦那に早く死なれたって

不幸のどん底だって
目の前が真っ暗だって



可能性は目の前に広がっている



それを見るか見ないか
飛び込むか飛び込まないかだけで

今いる場所と
今が積み重なって作る未来の場所は
全然違ってくるんだよ。




だからね。
『やってみる』選択をした私は
いつか

バク転飛ぶと思うのよ。

すごくない？





体は痛い
腰は常に痛いし、肩は五十肩かなと言われたし（四十にもなってないのに！）
疲れは溜まるし
肌の張りも筋肉量も
若い頃の方がコンディションはいいでしょう。






でも
今の自分の方が好き。





ガタがきている体も
衰え始めている顔でさえも
生き方も考え方も

今の自分が好き。
人生で一番好き。



なんでもやれるようになった自分が好き。






子供達と死んでしまおうと思って
自律神経を整えるために通い始めたヨガ

通い始めて3年？
体が柔らかくなった　

ダンスを始めて筋トレをするようになった
だから
今アクロバットを始められる。
土台が出来てる。

全然出来ないけど…
下手っぴだけど…





でも、
『何か』を始めたから次の可能性が開いたんだよ。
『やる』選択肢を取ったから
未来に『やれる』可能性があるんだよ。





そうやって生きてきて
そうやって来たから

次に何かをやることにワクワクする。



それは小さなことかもしれないし
何に繋がっているとも思えないことかもしれないけど

始めたら可能性が開く。
楽しい未来が待っている。





どんな状況だろうと
何歳だろうと
そんなの関係なくて

未来なんて
後どれくらいあるかも分からないし
ただ、今を楽しめばいい。


だから
何をしようかって
ワクワクしてるんです。



↓未来を作るのが『今』ならば、『今』をどうするかが最重要！




↓私の『やる人生』はここから始まった

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今日、今年が終わりますね。
明日、来年が始まりますね。

みなさんは、今年、どんな年でしたか？
来年、どんな年にしたいですか？







今年、まーくんが死んでから
初めて大掃除しました。




５年越しの大掃除。
子供達と一緒に。

小学三年と一年の息子たちは
まだまだ幼いのかもしれないけれど

がっつり働き手として
掃除してもらいました。

年末の５日間毎日大掃除
冬休みの宿題そっちのけで大掃除。笑




文句も言わず
３人でギャーギャーキャッキャと掃除しました。


いつになく
というか５年ぶりにピッカリンの我が家






少し前に気持ちの大変革が起きて
（これはまた別で記事にします。）


新しい年明けを
晴れやかな気持ちで迎えるために
いろいろなものをガッシガッシと捨てました。






まーくんの



ずっと隠していた



死んだ当初出してあった未洗濯物も

５年間、誰にも触れられないように隠していたのに


ゴミ袋に入れました。










それは私にとって

まーくんだった。



まーくんが生きていた証のようなものでした。







生きていた頃のものが
そこにある思い出を

捨てることが出来なかった。








捨てたわけじゃないです。





子供達と３人で大掃除をして
私たちは確実に３人で生きていて

それが結構、楽しい生活で

その楽しい生活を支えているのは
まーくんの存在が確実にあって





今、楽しいと思えること
幸せだと思えること



そういう温かい気持ちでいられる心の奥には
まーくんがちゃんと溶けていて

心の中にいるまーくんに支えられて
今を作ってくれたまーくんをずっと感じていて




まーくんの代わりだと思っていたそれは
もう、まーくんではなかったんです。





今の、まーくんへの想いや存在ではない。


もう戻ることのできない、ただの『過去』でした。







戻れない過去を、ずっと抱えていた。

『過去』をいつまでも『今』にしてはいけない。






私は５年かかったし
もっとかかる人もいるだろうし
一生過去を抱える人もいるでしょう。
もっと早い人もいるさ。

誰がえらいとか、幸せだとかそういう話ではないです。





それぞれに
それぞれが向き合って、必要な時間がある。
辿り着く答えがある。

それぞれでいいと思う。





私は、その過去を
最高に幸せだった過去として心に溶かして

今持っている気持ちと
まーくんへの愛情を抱きしめて
新しい年へ行こうと思いました。




この記事を書いている間
子供達は近所のスーパーへおつかいへ行ってくれています。

死んだ当時３歳と１歳だった子供達も
子供達だけで買い物に行けるまでになった。

食べたことのない野菜を１つ買って来なさい。
というミッションも課してます。
…一体何を買ってくることでしょう。
（スペイン産にんにくでした。笑）







そうそう今年の漢字。

最初の年（2017年）は
『激』
激情と激動に揺さぶられ
該当記事→（http://www.kimitoissyoni.com/archives/4507241.html）


2018年は
『流』
時の流れに身を任せ
（http://www.kimitoissyoni.com/archives/14313119.html）



2019年は
漢字考えなかったみたいです…
でもま、『動』かな
（http://www.kimitoissyoni.com/archives/22781676.html）



2020年は
『迷』
ガムシャラに生きて来た時から考えると、選択肢を迷えるようになった
（http://www.kimitoissyoni.com/archives/27138398.html）




2021年は
『柔』
硬く、冷たく生きて来たのが柔らかくなることが出来た
（http://www.kimitoissyoni.com/archives/31625810.html）



そして2022年
2021年に、来年を考えた時に
『整』だったみたいです。


↓こう書いてありました。

フラットな気持ちで
自分のやりたいこと、すべきこと
そして手放すことに向き合っていこう

怖！預言者か！


今とてもフラットな気持ちで
やりたいこと。すべきこと
手放すことに向き合っています。笑


うん。だから。
『整』だったんだな。




ということで
来年も占っておこうかな
希望もこめて

2023年は

『会』

たくさんの新しい
人・もの・コトと出会えますように。

たくさんの出会いと経験ができますように。
豊かで温かな気持ちをたくさん持てますように。




ということで
今年が良き年だった人も
良き年ではなかった人も

来年、良き年になりますように。




↓この年から、我が家の正月スタイルは決まった。

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メリークリスマス。

みなさんはどんなクリスマスかな？
私は今日、実家に帰ってのクリスマスパーティー。


そんな今は
一人でカフェでほうじ茶ラテ飲んで
涙しています。

もうすぐ出ちゃう。幸せで。




つらつらと書くので
お時間ある方は
のんびり読んでください。





昨日のイヴ 
とても幸せな日でした。



一日予定もなく
まぁ適当に過ごすかと思って
子供達とクッキーを作っていたら

夕方、ご近所さんが
果物を持って来てくれて
談笑してる中で
けーくんが私の本を持ってきて

「え？え？書いたの？」 ってご近所さん驚きつつ
久しぶりに見た子供達に
すごく良い子だ。落ち着いてる。（これで。笑）
いい子育てしてる。頑張ったんだね。
そう褒めてくれて

私が渡そうと持ってきた自書の本2冊を
「買うよ！」とちょっと割高で買ってくれて
お小遣いになりました。笑




その後
毎年プレゼントをくれる友人夫婦が
来ることになっていたのですが
せっかくだからと
御馳走とケーキを買って来てくれることになって
私は突如いただいたお小遣いで
パンとサラダを用意して
小さなパーティーをしました。

子供達にプレゼントをくれて
私にもプレゼントをくれて
私もプレゼントを渡し
素敵なひと時を過ごしました。




けーくんは旦那様に甘え
しーちゃんは得意げにダンスを披露して


これまたここでも
「けーくん。すごい落ち着いたね！」（食事中走り回ってるけど。笑）
そう言われて
逆に今までどんだけ〜。





「せせらぎちゃんが、私の知っている中で一番のお母さんだと思ってる」
そう言ってくれて（…え？言ってくれたよね？）

ただ嬉しいなぁと（褒め言葉も全力で受け取ります！）





旦那様が
子供たちと遊んでくれている中で
奥様の方とたくさん話をして


奥様は
まーくんの仕事仲間で（旦那様もだけど）
ずっと一緒に仕事をしていて
人として、まーくんをずっと今も好きでいてくれています。





まーくんは愛の人だったからと。


まーくんは人を嫌うことをしなかったし
みんなまーくんのことが好きで

みんながみんな
「自分が一番仲がいい」と思っていると思うと。

「私も私が一番仲が良いと思ってる。
そう思わせる人だった。」と。




まーくんは
夫婦間の愛情には気薄で
好きだの大切だの
一回も言われたことはありません。
（プロポーズも私から）


そんな彼だったけど
いつの頃からか
出かけた際にはお土産を買ってくるようになって

海外出張に一緒に行っていた彼女は
その『私に買うもの選び』に付き合わされてたと

あれがいいか。これがいいかと
一向に決まらないまーくんを
一旦放置してその場を離れ
面倒臭くてしばらく時間が経ってから戻ると

まだ、あれがいいか。これがいいかと
悩んでいたと。

好きなんだなぁ。と思ったと。





恋人期間じゃない。


子供がいても、私を想って選んでくれてた。
渡す時はもちろんサラッとで
そんなに悩んで選んでいたことなんて知らなかった。




もういないまーくんの
あの時の、でも今も感じる愛情を受け取ることができた。


その愛情を失ってしまったことより
愛情を与え合えた時間があったことが嬉しいと思った。
寂しいより、温かい気持ちになった。





子供たちはサンタさんを待つために眠り
机にはサンタさんへのクッキーと
仏壇にはお父さんへのクッキー


朝一番に起きたしーちゃんは
プレゼントを見つけ
「しーちゃん、いい子だったからだね！」と
自分を褒め。笑

二人でプレゼントでひとしきり遊び


今、昨日ご夫婦にいただいた
『ポケモンメザスタ』？という
ゲーセンにあるゲーム機で使うおもちゃ？
を喜び勇んで使いに行っています。

空いているうちに朝のうちに。




その時間に一人でカフェタイム。

「私、お茶してていい？」と聞くと
「いいよー」と二つ返事で別れました。


二人で遊びに行けるようになったこと
遊び方がわからない子がいたら教えてあげられる子になったこと
（以前そういうことがありまして。なぜか私が相手方の親御さんにお礼を言われる…）
信頼して、ちょっとドキドキ（不安）して送り出せること

そして
飲んだほうじ茶ラテが甘くて美味しかったこと

幸せだなぁって思って涙が出ました。





今日はまーくんの誕生日
まーくんのいない誕生日

今、幸せだなぁって感じることができる。




メリークリスマス
＆ハッピーバースデー


温かい愛をたくさんありがとう。



ありがとう
まーくん。





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