きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

死別五年目

ハッピーバースデー私 今日、38歳になりましたまーくんに祝ってもらったのは5年前の今日が最後5年も前かぁ…不安なことがあって どうしたらいいか分からなくて心落ち着かない日々を過ごしています何をどう考えてもどれも確かなものなんてなくてどこに進んだら何を選んだら ...

ハッピーバースデー私 


今日、38歳になりました
20220516_1


まーくんに祝ってもらったのは
5年前の今日が最後



5年も前かぁ…


20220516_2




不安なことがあって 
どうしたらいいか分からなくて


心落ち着かない日々を過ごしています




何をどう考えても
どれも確かなものなんてなくて


どこに進んだら
何を選んだら
『大丈夫』かなんて
『大丈夫な未来』が待っているかなんて
誰も教えてはくれない



責任と不安が
私だけの肩に重すぎるほどに
どっしりと乗って

一緒にその荷物を持ってくれる人はいなくて
相談することも
ダメだった時に慰めてくれる人も
失敗をリカバーしてくれる人もいない



全部
自分で抱えて
飲み込んで
切り開いていくしかない

足がガタガタ震えようと
不安に胸が押し潰されそうになろうと

私しかいない

私が私の責任で
進んでいくしかない




嫌になっちゃうよ



ぬるま湯に浸かって
傷付いたら慰めてもらって
愚痴って
責任を分け合って
支え合いながら生きていきたかった


不安なんてなくて
安心できる場所があって
包まれて眠る場所が
私にも確かにあったのに…


20220516_3




不安なのは
私が『安定』を取っていないから


やりたいことをやって
色々なことをやって
収入ですら増減が激しくて
支出がとんでもない時もあって
安定しているものなんて一つもない
これから安泰に暮らしていける保証もない



それは自分の責任
わかってる


その選択をしてきたことを
間違っているとは思わない




いつ壊れるかも分からない『安定』より
いつ終わるかも分からない人生の『可能性』を取った






それでも

これで良いのだろうか?
こっちで大丈夫なのだろうか?

この先の見えない社会で
不安に駆られることがないわけじゃない




誰も答えてはくれない
 







安定と安心だけを考えて
今を費やした方が楽なのかもしれない
傷つくこともなく
広がることもない

そんな私の心は豊かだろうか




誰も答えてはくれない 







何だか
不安に駆られる日々を過ごしていると
メッセージが届きました


生前のまーくんを知っていて
最近急激に閲覧者数が増えた
私のインスタを見て
連絡をくれた方


まーくんは私のことを
「すげえ女なのよ」
と言っていたそうです



すげえ女…笑





………


そうなのよ




私…
すげえ女なのよ

20220516_4



そうだね


こんなところで負けてられない

自分に弱っている場合じゃない





どちらの未来も見えないのなら
思いっきり素敵な未来を描くって
決めたじゃない


まーくんが死んだ時に決めたじゃない


もう

私は

幸せにしかならないって







私を守るまーくんのことを信じてる
ここまでやって来た
自分のことを信じてる


夢だけ描こう
希望だけ描こう

そのためにできる
全てのことをしよう





嫌になっちゃうけど
頑張れる

頑張ろう

頑張れ私



私は
すげえ女なんだから


20220516_5



インスタです。
最近ザーッと私の今までをまとめています。




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし

今何が欲しいか
まーくんが生きていたら
何を買ってもらうか

…何も
思い浮かばなかった



一緒に旅行に行きたい
一緒に美味しいものを食べて
一緒にお風呂に入って
一緒に眠りたい



一緒に生きていきたい



もう絶対に手に入らない
私が欲しいもの…


▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲


いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
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 思ってもいなかった本が出版されるまでの道のり      ↓最初から ↓続き すくパラ倶楽部さんで賞をいただき連載が始まった傍ら初著書の執筆に追われる毎日なんとか初著書の方が出版されて数ヶ月後すくパラ倶楽部さんでの本連載が始まってから1年本連載の掲載数 ...

 思ってもいなかった本が出版されるまでの道のり      
↓最初から


↓続き

すくパラ倶楽部さんで賞をいただき
連載が始まった傍ら
初著書の執筆に追われる毎日



なんとか
初著書の方が出版されて数ヶ月後

すくパラ倶楽部さんでの
本連載が始まってから1年
本連載の掲載数が残り4分の1くらいになった時

20220515_1


突如沸いて出た



「評判が良かったので
書籍化に向けて動きます」



!!!?


え?本になるの?


20220515_2



本連載でしたためていたのは
月4ページの16ヶ月分=64ページ



「本にするためには
あと120ページ分くらいは欲しいです」



!!!!?



「こちらの発売時期の都合ですが
10ヶ月後くらいに出版になります」



!!!!!!!!?




「あと、このままだと
初著書の方と内容が似通ってしまうので
大きく方向転換させてください」



!!!!!!!!!!!!!!!!?




え〜っと…


あと、10ヶ月ほどで120ページ追加で
それも
大きく今までのものから離れもせず
読者さんに新鮮なものを考えてと…?




(え…無理じゃ…)やります!←いつも。笑


20220515_3



その期限も
そのボリュームも
大変だけど

一冊目の比じゃない

一冊目は200ページを6ヶ月(異常!笑)


それをやり遂げた私が
やれないわけがなかろうよ。






とはいえ…とはいえ…?


方向転換?




本連載では
WEB連載ということもあり
その場でパッと読めるものをと考えた

ストーリー性とか
話の流れとかではなく
1ページで完結するもの。
単発で読むものだと思っていたから。

それがまさかの
急にストーリーモードへ

目的としたものが違うものを
繋げる…おぉぉお
20220515_4





本連載の16ヶ月分からも違和感がなくて
読者の興味や読んでみたい新しいもの…





はい
けーくん

20220515_5


けーくん一本





大好きだったまーくんと死別して
ひとり親に突然なって
育てないといけなくなった子供達

幼い…というのもあったけど
発達障害児であるけーくんに
どれほど手を焼いたか!!

どれほど
足首掴んで振り回してやりたいと
思ったことか。


20220515_6


切っても切れない
大変な育児
ひとり親…死別…発達障害

ブログでは描いていたけども
一冊目の書籍では触れずにいた



お陰で
子供達のことを蔑ろにしてる
自分のことだけの母親だと思われたりした


どんっだけ子供達のことに
心砕いていたか

20220515_7




ということで
それを描いてやろう

そして
そのきつい育児の中で
見えてきた答え

その答えが
もしかしたら
誰かを楽にするかもしれない




懸念は1つ


しーちゃん


しーちゃんの
「…けーくんだけ?」というジトッとした目線

20220515_8


でも
語らずにはいられない
けーくんの特性が故の
死別だけでは済まない日々の大変さ



大きく方向を変えて
描くことになったのです。
20220515_9

続きます



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし




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いっぱい色々やったんで…
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 思ってもいなかった本が出版されるまでの道のり      ↓最初から ↓続きただの素人が突如漫画家ライフになったすくパラ倶楽部さんでの連載と 一冊目出版の同時並行になってしまったスケジュール遡ること3年前まーくんが死んでから2年後(年月は記事にした時を ...

 思ってもいなかった本が出版されるまでの道のり      
↓最初から


↓続き


ただの素人が
突如漫画家ライフになった


すくパラ倶楽部さんでの連載と
一冊目出版の同時並行になってしまったスケジュール

20220513_1



遡ること3年前
まーくんが死んでから2年後
(年月は記事にした時を元にしているので多少前後あり)



2019年7月
子供連れて死んでしまおうかと思った



8月
なら本にしてから死のうと
スイッチを無理やり切り替え
アメブロで漫画の練習を始める


※ここからは
すくパラさんとの流れと
一冊目書籍化の流れと書いていきます



す:←すくパラ倶楽部さんとのやりとり
本1:←一冊目書籍化でのやりとり


9月
す:
応募していた『すくパラ倶楽部』さんで賞を取る
  短期連載が決まる


10月
す:連載の打ち合わせ
本1:書籍化の話がくる

20220513_2


11月〜
す:内容を考える
本1:どういう本にするか打ち合わせ
   漫画に決まったので
   ここから漫画の勉強(そこからか!!)

20220513_6



2020年1月
す:初・短期連載スタート(月1で5本考える)
本1:ネーム描き始める(3ヶ月で180ページほど考える)


20220513_4




3月
す:短期連載終了後、本連載の打診
本1:ネーム必死に描く


20220513_5


4月
す:本連載の内容を考える(4本×16ヶ月分)
本1:清書に取り掛かる(3ヶ月で全ネーム清書)
けーくん入学!
コロナ自宅自粛でずっと家にいる…大変…


20220513_3



5月
す:本連載開始(月1で4本分描く)
本1:怒涛の清書期間
まだまだ子供達がずっと家!


6月
す:月1に4本描き続ける
本1:挿絵+言葉も納品
   清書も全納品

20220513_7



8月
す:月1に4本描き続ける
本1:出版



9月〜(以後一年以上)
す:ひたすらに月に数本描き続ける



という感じで
2020年の1月〜6月がマジ怒涛

漫画なんて描いたことない素人が
月に数本の連載を抱え
1ヶ月60ページのペースで
書籍化のためのネームやら清書やらに追われる。


月60ページ!!

10日で20ページ

連載まで抱えて…


どこの売れっ子漫画家だ…
売れてないのに…超多忙。笑



漫画なんてちゃんと描いてこなかったのに
初めての連載が始まった傍で(まだまだ未熟)
自分の集大成となる書籍のネームを描き始める。(未熟者の見切り発車)


無謀!


なんたる無謀さ。





でも
どちらともやりきった誇らしさ。




ガムシャラにひたむきに
その時できる全ての力で
向き合ってきた結果


スクパラ倶楽部さんでの連載も
本になる動きが出始めたのでした。




スタートは同時期なのに
一冊目は話が来てから8ヶ月ほどで描き
二冊目は2年半ほどかけて描ききった



本になるなんて微塵も思わずに始まった連載
本にすることを考えずに構成を考えていたものです。

急に書籍にする話が出て
びっくらこいて
突如大きく舵を切り直すことになったのです。

20220513_8


↓一冊目の作業がマジ大変だった…


▼▼▼本日のPick up▼▼▼

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残しておきたい大切な想いや言葉を綴っています
 
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課金って良いイメージがなかったけども
世の中全て課金だった
純愛すらも課金だった…


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愛がお金で買えるとは違うよ


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心を楽に生きていけたらいい。
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どんどん出費が増える…
『ひとり親、お金の必要性を感じ始める』






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 思ってもいなかった本が出版されるまでの道のり      ↓最初から ↓続きすくパラ総選挙というものに思い立って参加することにして 読者さんたちに応援していただいた結果まさかのブログの部門で1位のブログ優秀賞という賞をもらって賞のおまけで3ヶ月の短期連載を持 ...

 思ってもいなかった本が出版されるまでの道のり      
↓最初から


↓続き


すくパラ総選挙というものに
思い立って参加することにして


読者さんたちに応援していただいた結果
まさかのブログの部門で1位の
ブログ優秀賞という賞をもらって

賞のおまけで
3ヶ月の短期連載を持つことになりました。


4コマ漫画で
1ヶ月で5本の
全15本の連載。


…漫画?

20220510_1


そう
私のブログは文字中心。
賞を取ったブログも文字ベースのもの。

漫画的なものは
書けたらな〜と思ってはいましたが
依頼を受けて人様にお見せするようなものは
書いたことがなかったし

賞とか連載とか全然関係なく
漫画の練習をと
1ヶ月ほど前にアメブロで描き始めたばかり。

↓これ
88FAAC42-0F32-4BDB-8400-3C716E90CABD



↑ここで、まーくんが死んだ当時のことを漫画ベースで描き直し始めてたのです。



下手よの…


下手だと自覚していたから
連載の話が来た時に
果たしてできるのだろうかと…


ど素人の絵の下手な私が
出来るとも思ってもいませんでした。



一瞬ためらったけども
断る選択肢は私にないので


うん


まぁ
やったよね


20220510_2



<すくパラ倶楽部連載-第1話->
69934ACF-7BE8-40F5-9BBC-B3790B9D53D6





やっぱり下手よの…

え?今とさして変わらない?




なぜか評判が良かったとのことで
あれよあれよと
本連載になりました。



本連載をするにあたり
作家として登録して
一月4本の
16ヶ月連載(一年以上!)

この実力で
ようやらせてもらえたな…


今思うと
絵…どうよ。
どうなのよこれ…

出来ないなりに一生懸命にやっていたけど

よくこれが本連載に繋がったなと
不思議でならない。


(え?今と変わらないって?)





でもね。

私思うのですよ。




全ての道は繋がっていて
今、意味のないようなことに思える『点』でも
ちゃんと未来に繋がっていて
あぁ『線』になっていたのだなと。

出来ないなりに
真摯に向き合って
その時できる最大限の気持ちで
取り組めば
一つ一つ扉は開いていくのだなと。


連載の前に
自分で漫画の練習を始めたのも然り
全ては繋がっているのだと思います。


全ての出来事が
1冊目の書籍化にも繋がり
この連載が本になることにも繋がったのだと。




実は
この連載と
1冊目の書籍化の話が来たのが
同時期で

もうてんやわんやのパンパン。


ずぶの素人が
突如連載を抱え、書籍を作ることになり
右も左も分からない
漫画家生活が始まったのです…


20220510_3
↑あ、清書だ。漢字すらおぼつかない…




続きます



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし




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思ってもいなかった本が出版されるまでの道のり 少し前に2冊目の本が出版になりましてそこに至るまでの出来事や思いをしばし綴れればと思います。いや〜これはある種一冊目より大変でした…まず何より本にするつもりはなかったから本になるなんて思ってもいなかったから「な ...

思ってもいなかった本が出版されるまでの道のり 

少し前に
2冊目の本が出版になりまして
そこに至るまでの
出来事や思いをしばし綴れればと思います。


いや〜
これはある種
一冊目より大変でした…
20220509_1




まず何より
本にするつもりはなかったから






本になるなんて思ってもいなかったから
「なるぞ」となった時
大丈夫か!!?が正直なところ

20220509_2


1冊目の本は
まーくんが死んでしまったことを
一冊の本として書きたいと
ブログを開設した当初から考えていたことなので

書く内容は決まっていて
どう描くか、どう描けるかだけでした。

技術的(画力的)な問題はあったけど
内容に何の迷いもなく
どういう本にしたいかも
どういう本であったらいいかも
自分には分かってた。


なので
流れに乗ったことで書籍化まで辿り着いた2冊目は
全く1冊目とは経緯が異なり
それはそれで
色々大変だった〜。







ことの始まりは
2019年に『すくパラ倶楽部』さんで
ブログ優秀賞を取ったこと


最初の書籍が出た時も
実は
同時並行でずっと進んでいたすくパラさんでの作業

足掛け2年半


2年半ですよ!



地道にやり続けて来た2年半

その時間をかけたものが
一冊の本としてまとまったことは
とても嬉しい




最終的に書籍になるところまで行き着いた

紆余曲折あった
というか
私が右往左往した

そんなつもりなかったのに連載
始まることとなったのです。

20220509_3


↓そんな最初の連載





▼▼▼本日のPick up▼▼▼

U・Vlock
(飲む日焼け止め)

今年も買った!
絶大なる信頼。
このオススメ記事は
また別途かけたらなと思っております〜

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私は17LIVEで配信をしていてしばし書籍などの作業があり忙しくお休みしていました。その後のことはその後考えようと考えた結果やめます!とはいえこのまま挨拶もせずには嫌なので最後の配信をお伝えしますね。ちょっと先だけど先の方がお伝えしておくのにいいかと思い伝え ...

私は17LIVEで配信をしていて
しばし書籍などの作業があり忙しくお休みしていました。


その後のことは
その後考えようと

考えた結果

やめます!


とはいえ
このまま挨拶もせずには嫌なので
最後の配信をお伝えしますね。

ちょっと先だけど
先の方がお伝えしておくのにいいかと思い

伝えます。


5月22日(日)の9時〜11時

この配信を最後にしようと思います。

やめる理由や今後の予定などお伝えできたらな〜



そしてまさかの
命日配信で描き始めた『幽霊タウン』
ほぼ一年前なのに終わらず。笑

この配信している時に
描き終えようと思います!
色つけはどうすっかな〜。



ということで
早めのお伝えですが
告知でした!

お会いできる方は楽しみにしております〜。




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

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残しておきたい大切な想いや言葉を綴っています ↓↓ note更新しました↓↓  まーくんが死んでもうすぐ5年。5年経ったからその間にたくさんのことを考えたくさんのことをしたから今、やっと行き着いた私が求める『人生の成功』と『幸せの形』NEW!全ページはこちら↓ ...

残しておきたい大切な想いや言葉を綴っています
 
↓ note更新しました↓  



まーくんが死んでもうすぐ5年。

5年経ったから
その間に
たくさんのことを考え
たくさんのことをしたから

今、やっと行き着いた
私が求める『人生の成功』と『幸せの形』



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立ち向かってきたものが過酷すぎた
『地獄の様な困難を乗り越えた後』





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まーくんが死んでしまった経緯はこちら。涙無くしては語れない。『天国に行った経緯と状況』 メッセージが届きこれまたお返事が長くなりそうなのでこちらにて失礼します!虚血性心疾患で目の前で倒れられ亡くなられてしまったという旦那様と二人暮らしだった42歳の方。バタ ...

まーくんが死んでしまった経緯はこちら。
涙無くしては語れない。
『天国に行った経緯と状況』 
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メッセージが届き
これまたお返事が長くなりそうなので
こちらにて失礼します!

20220502_1



虚血性心疾患で
目の前で倒れられ亡くなられてしまったという
旦那様と二人暮らしだった42歳の方。


バタバタと動き回り
少し時間ができたとこで
落ちるようになったと。



『どうしても話したくて仕方がない時
今はどのように考えているかご助言を…』





わかる

20220502_2


答えが欲しくて
方法が欲しくて
どうしたらいいかわからなくて…


ということで
私なりのお答えをと…





どうしても話したい時…か

どうなんでしょうね






解決策がないというか
考えようがないというか




…だって





話せないんだもん


代わりになるものなんてないんだもん





どうしても話したい時
どうしても会いたい時

歯を食いしばりながら
涙を流しながら
拳握って
必死に耐えてきました

耐えるしかなかった





そして今

会いたい気持ちも
話したい気持ちも

無くなったわけではないけども

以前のそれとは
比べ物にならないくらいの穏やかさで
向き合ってます。


心を掻きむしるほどではなくなった
そっと涙を流す程度

涙が流れることはあるけども
それすらも温かな気持ちで迎えられる。

20220502_3




でね

思ったのですよ。




ただ単に『時間が経った』のか


それもあると思うけど



まーくんだけの世界じゃなくなった
のだろうなと






まーくんは

私の旦那様で
子ども達のお父さんで
大好きな恋人で
心許せる親友で
尊敬できる師匠で
刺激をくれる仕事仲間だった


私の全てでした。
そして全てが突然に無くなりました。



それしかなかった。
そこしかなかった。

目を向けるものはそこだけだった。


失ったことを嘆いて
いなくなったことに苦しんで

それに向き合うことが
こんな人生を生きないといけないことが
何よりも辛かった。

20220502_4





苦しみに向き合うのは
もう仕方ない
耐えるしかない



だけど
耐えるしかない人生とは別に
私、別軸を動かしていたのだと思うのですよ。

20220502_6



苦しみながらでも
泣きながらでも


自分が立つ道を
進んでいきたい未来を 
思い描いて
なんでも挑戦して
色々なことに手を伸ばしてきた


それが
自分の世界を広げてくれた



人と出会い
楽しい時間を持ち
目標とするものができ
自分のために頑張れるようになった




まーくんといた時間は
大切な大切な時間
決して忘れることのない
かけがえのない共に歩んだ道


でも
きっと今見つめているのは
先に伸びている未来と私自身
自分の歩いている道



そちらが主軸になったのだと思います。





だから
悲しくも温かい気持ちで
まーくんのことを想うことができる。


まだ戻りたいと思う
どうしようもなく心乱れる時がある。


それでも
自らの足で進んできた道が
自分を引っ張ってくれる。

20220502_7



まーくんとの道だけを見つめ
そこから動かずいたら

きっと今も
『いない』ことに囚われていたでしょう。


会いたくて
話したくて
叶わなくて

ないものばかりを見て
苦しんでいたでしょう。




自分で世界を広げてきて
広げた世界が
そちらに目を向けさせてくれる。


そこ(苦しみ)だけじゃなくなった。



苦しくて
会いたくて
話したいから

いろいろなことをやったの。
やって来て良かったと思う。

20220502_5



だから
もし私が助言できるとしたら


今は無理かもしれないけれど

彼との何かの解決ではなく
自分へすることが
いずれ自分を引っ張ってくれるから

何よりもご自分を大切に
自分に耳を傾けて
自分にワガママに生きて欲しいです。



話せないことは解決はしない

けど

そこだけが全てじゃない世界が
きっと広がっているから


くそ辛い気持ちを抱えてやってきたことは
自分を絶対に裏切らない




とはいえ
私も何も耳に入らなかった時期
そうは言っても
どうでもいいわーー!って思っていた時期が
あるので

受け取れるものがあったら
それだけ
受け取ってください。





私は嫌だったの

嫌で嫌で仕方がなかった



苦しみも
悲しみも
辛さも

全部を抱えて
一生暗闇のまま生きていくのが
嫌だったの

だから泣きながら手を伸ばした




出来ない人もいるでしょう
出来ることが全てじゃないし
偉いわけじゃない





でも私は
嫌だったのよ






まだまだ全然辛い時があるから
まだまだ全然いろいろなことしなくっちゃ!

ということで

初めて『髪をブリーチ』して
やったことないけど
『スカッシュ』始めようと思いま〜す!


時間なんて足りないわ!
嘆いている暇なんてないわ!
楽しいことしなくっちゃ!


きっと
新しい自分が
辛い自分を助けてくれるから。


20220502_8




もしよかったら!
LINEで利用出来るオープンチャット です!
吐き出すことは
本当に本当に心をほぐしてくれます。

●『死別期:2022年1月〜6月』
この期間に大切な方と死別された方のグループです。

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その他オープンチャット まとめ
こちら
スクリーンショット 2022-04-12 10.26.54




↓自分のやってきたことが
自分を持ち上げてくれる





↓やべー!死後半年経たずでこの思いに到達していた。
どんなに辛くとも動くべきだと思ってたんだな。
そして、それは正しかった。




↓『心が落ち着くまでどう過ごしていたか』へのお答え




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ひとまず
自分が喜ぶ
美味しいもの食べよう
 

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残しておきたい大切な想いや言葉を綴っています ↓↓ note更新しました↓↓  いのちを考えた講演会に参加した時我が家が特殊な環境なのか子供たちが変わっているのか子供たちの言動に会場が若干ざわつく…NEW!全ページはこちら↓ この記事は『せせらぎの話』カテゴリー ...

残しておきたい大切な想いや言葉を綴っています
 
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いのちを考えた講演会に参加した時

我が家が特殊な環境なのか
子供たちが変わっているのか
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大切な人との別れはそれはどれも辛いでもパートナーとの別れは本当に別格だと思うそれも愛するパートナー愛してないむしろ嫌いなただ生活を共にする同居人とは違いますよ好きで愛していてどんな時も共にし同じ未来を見たそんな大切なパートナーどれだけ前を向いたとしても楽 ...

大切な人との別れは
それはどれも辛い


でも



パートナーとの別れは
本当に
別格だと思う



それも
愛するパートナー




愛してない
むしろ嫌いな
ただ生活を共にする
同居人とは違いますよ




好きで
愛していて
どんな時も共にし
同じ未来を見た

そんな
大切なパートナー





どれだけ前を向いたとしても
楽しく過ごしていたとしても
すぐに苦しみに落ちる

それも
割と深いところまで




大切な人と
死に別れても
どんなに悲しかろうと

生活を共にしていなければ
いない時間に向き合うだけでいい

これから先の未来が
無くなるなんてこともない




いない時間しかない
未来もない
すぐそこにあった温もりがない

その事実に
毎日向き合う





時間が経つと
その事実が薄れて
他のことに目がいくことが多くなる


それでも時たま
ハッキリと目の前に現れて


心を掻き乱し絶望することがある
悲しくて立てない時がある



それでも自分を奮い立たし
心を保ち
前を向く
前を向こうとする


文句を言うこともできず
投げ出すこともできず


人知れず
唇をキュッと結んで
涙を拭って

立ちあがろうとする





そんなことを
繰り返し繰り返し

誰のせいにも出来ず
5年近く
ひたすらに自分と戦うしかない




昨日もね
がっつり落ちた…






本当にね
多分ね


いつか
悟りを開くよ 笑




もはや修行僧よ



ひたすらに自分の心と葛藤し
諦め、手放し
執着を無くしていく

執着しても仕方ないのだと
達観していく


修行の日、なんてない
日常が修行…






そんな日々の鍛錬で
だいぶ感情を泳ぐのがうまくなった



うまくなんてなりたくもないのに
うまくなってしまうほど

何度も何度も
苦しみに落ちた
必死にもがいて息をした


あとどれくらい落ちるのだろう




私の人生が終わる時
どれくらい達観して悟って
この世を去るのだろう…



苦しいな
あぁ苦しいなー




だから
美味しいケーキ食べてきました♡

そうやって
自分を慰め
自分で気持ちをあげて生きていくしかない


でもこれがきっと
人生で最高の生き方なのだと思う



自分で自分と向き合って生きていく




どうする?
私悟っちゃうよ?


悟っちゃうよ?まーくん



…悟りたくなんかなかったよ
悟れなくていいから





生きていて欲しかったよ







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残しておきたい大切な想いや言葉を綴っています ↓↓ note更新しました↓↓  大好きだったまーくんが死んで辛くて辛くてそれでもそんな自分を救ってくれたものがあるNEW! 苦しいからこそ、必要なことがある。この記事は『楽に生きるヒント』カテゴリーに入っています。他 ...

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大好きだったまーくんが死んで
辛くて辛くて

それでも
そんな自分を救ってくれたものがある


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2022年4月21日の本日二冊目の本が発売になりました。ありがとうございます!!(勝手に 笑)その名も 旦那が突然死んだので発達障害児を一人で育てることになりました長さなんて関係ネイ!全部のっけ盛りのタイトル!ここに至るまでの経緯とか流れとかそういうものはまたチ ...

2022年4月21日の本日

二冊目の本が発売になりました。


ありがとうございます!!(勝手に 笑)



その名も

旦那が突然死んだので
発達障害児を一人で育てることになりました

長さなんて関係ネイ!
全部のっけ盛りのタイトル!




ここに至るまでの経緯とか
流れとか
そういうものは
またチラチラ書けたらと思っていますが


今日は
今の私の思いと
なんとなくの内容を
お伝えしようと思います。



まーくんが死んで
今日で4年と8ヶ月ほど
あの日から1674日


1674日
1日も欠かすことなく私はまーくんを想って


1674日
私はいろいろなことに向き合って生きてきた



生きることと
死ぬこと

子ども達のことに
自分自身のこと


そりゃあもう
本当に
たくさんたくさん考えた。




私は
まーくんが死んで三回目の命日に
一冊目の本を出しました。


『旦那が突然死にました。』
旦那が突然死にました。











まーくんが死んでからの
三年間の想いの記録

どんな気持ちを辿り
何を考えて生きてきたのか

今でも感想が届いたり
図書館に置いてあったり
お坊さんに勧められたという方もいて



届くものが描けたのだと


そう思う反面、耳に入る


自分のことばっかりで
子どものことどうなってるんだ!
子供がかわいそうだ!


という声


……


まーくんが死んで
死んだという大ストレスを抱えて
それでも、どれだけ必死に子供達に向き合ってきたか


何にも知らねーくせに!!



ということで
今回の本は、子供達との話になっています。

スクリーンショット 2022-04-21 9.22.47
『旦那が突然死んだので発達障害児を一人で育てることになりました』



一冊目のとんでもなく
きつい心情の中
旦那が突然死にました。










その裏で
どれだけのことがあったか
スクリーンショット 2022-04-21 9.22.47




一冊目を読んだことがある方は
あの気持ちを抱えて
こういう生活だったのだと
より深みを感じることができ


読んだことがない方も
単体として完結しているので
何も問題なく読むことができます!


今回の本を読んでから
一冊目を読んでくださっても
こんな気持ち抱えてたんか!と
また双方に深みを感じられる内容になっております。




今回の書籍は
すくパラ倶楽部さんで賞を取って以降
連載を続けていたものをまとめたものです。

1つの大きなストーリーというより
エピソード集という印象の方が強いかな。




死別して一人で子育てに向き合ったこと
それも一筋縄ではいかない、長男の発達障害
そんな3人の大変でも幸せな日々が残せたかなと。

大変だった日々だから、私なりの
子育ての答えが出ました。
私だから出たものかもしれない。



子供達とのことに加えて
生前のまーくんとの関係やエピソードも入っています。



一冊目が想いの記録だとしたら
今回の二冊目は、大切な日々の記録です。


旦那が突然死んだので
(まーくんのことも書いてあり)
一人で子供達を育てることになった
(ひとり親の大変さもあり)
それも大変な発達障害児もいる状況
(発達障害と向き合った話もある)


全部のっけ盛り!
なんです。


読んでいただけたら嬉しいです。



※書籍本はモノクロ
※電子版はカラー仕様

良かったら両方とも♡





↓アメブロの方で
『旦那が突然死にました』の試し読みができます。

(一章分どどーんと掲載しました)



↓いけしゃあしゃあと…笑
でもその精神が全部を掴み取ってきた。
大切なのは『全部の可能性を手にしてやる!』という精神力






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まーくんが死んで
当時3歳と1歳の息子たちを
一人で育てあげた幼児期。

下の子がこの春、小学生に上がり
私めっちゃ頑張ったご褒美旅行として
まーくん死後、初めて行った家族旅行の記録です。

計画段階から奇跡に出会う!


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編集の方と次に何を描こうかと、そんな話をしていて描けたらいいなそう思っているものがあります。私は約5年前に死別してブログを始めて本当に沢山の色々な方の大切な人と別れた人と出会いました。どの状況もどの人もそれぞれにかけがえのない物語があって苦しくも悲しくも必 ...

編集の方と
次に何を描こうかと、そんな話をしていて


描けたらいいな
そう思っているものがあります。




私は約5年前に死別して
ブログを始めて
本当に沢山の色々な方の
大切な人と別れた人と出会いました。


どの状況も
どの人も


それぞれに
かけがえのない物語があって
苦しくも悲しくも
必死に生きていて


遺された人の想い
遺していった人の想い

どのように生き
どんな人生を歩み
何を大切にして
何を残したのか


色々な人の
様々なエピソードを
描けたらどうだろうかと思っています。


それがきっと
今答えを探している人の
ヒントにもなるかもしれないと。




本にすることも視野に入れていますが
まだ何も決まっていません。



こういう風な描き方をしたらどうか。
どういう扱いをしたらいいか…
伝わるものにするには…
ちゃんと心に残せるものを…
そもそも私に描けるのだろうか…



いろんなことを悩み考えますが
考え抜いて、話を詰めたところで
誰も協力してくれなかったら
全く意味のないことですので



まずはそいういう方がいらっしゃるかだけ
先行して聞いてみようと思います。



どういう風に描く
いつになる
どこに載る
取材方式



全く未定です。

だから、
こういう風になるよー!
とは言えません。ごめんなさい…




でも
そんな段階でも
何か話が進んだ時に

取材、受けてもいいよと
言ってくださる方はいらっしゃいますか?
(取材方式にもよりますが、お住いはひとまず気にせず)

ある程度の人数が見込めたら
本腰入れて
どう良いものを作るか考えていこうと思います。
(結果的に断念もあるかもしれません)



取材費は出ませんが
私がご本人に取材して
お話を聞き
誠心誠意を込めて

あなたのエピソードを描きます。


どんな感情でも
今がどんな時期でも構いません。
(先月死別したでも、20年前に死別したでも)
つまらない人生なんて1つもないから
特に面白みもないし…なんて考えないでください。




描いて欲しい
取材を受けてもいい

そんな方っていらっしゃいます?



もし話が進んだら
別途募集要項など立てますが
ひとまず
そういう方がいらっしゃるかだけでも
お聞きできればと思います。

いなければ
話は進めません。



この記事のコメント欄でも
ツイッターやインスタのDMでも
「はいはーい」
「やります」
など、教えていただけると嬉しいです。

20220416_1


ということで
春になり、色々状況が動き
やりたいこともたんまりで
17LIVEは止めようと思います。

が、最後に一回はする!
色々話もしましょう。
日時はまたお伝えしますね。

17LIVEやっていたのですよ。
これはこれで超楽しかったんだけどね…
時間が倍あるか、私が二人いるかだったらなぁ〜。


↓命日の8月22日に822分配信。
多分この時の気持ちが、今の方向を決めたと思う。





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死別のオープンチャット を見直した件 新たに増設した部屋を明記しておきます!どの部屋にどれだけ重複して参加しても構いませんからね。何も縛るルールはありませので〜。ここではこういう話、こっちが盛り上がってるから参加ひとまず色々なところ覗くだけなどお好きに入っ ...

死別のオープンチャット を見直した件



新たに増設した部屋を
明記しておきます!



どの部屋にどれだけ重複して参加しても
構いませんからね。
何も縛るルールはありませので〜。

ここではこういう話、
こっちが盛り上がってるから参加
ひとまず色々なところ覗くだけなど
お好きに入ってもらえればと思います。


増設当初、全然人が入らなくて
(…あれ?増設の意味あるのかな)と
不安にかられましたが

ボチボチ入ってきてくれて
少人数で話すのも良きやなと思ったりしています。
(ちなみに私は子育て3にプチ参加中☆)
(新しいパートナーも気になって常に見てる。笑)
(他の部屋も全部入ってはいるので、チラチラ見してます)



気になる部屋は状況が合ってなくとも
参加していいと思います。
どういう気持ちなのか知りたいとか。
そこで主導を取るのは違うと思うけど…





●『死別期:2022年1月〜6月』
この期間に大切な方と死別された方のグループです。

スクリーンショット 2022-04-15 8.29.49

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●『死別子育て・3』
子供を残されて死別された方のグループです。
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●『死別ナシ・3』
大切な方と死別された、子供がいない方のグループです。
奥様でも、旦那様でも。

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●『死別子巣立ち・3』
伴侶と死別して、子供はもう巣立った方のグループです。

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●『人生謳歌・3』
死別しちゃったけど、楽しく生きてやろうとしている方のグループです。

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●『親を亡くした子組・2』
親を亡くされた子供の立場からのグループです。

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●『子供天使・2』
大切な子供と死別した方のグループです。

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●『カレカノ死別・2』
彼氏彼女との死別を経験された方のグループです。
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●『自ら天国へ・2』
大切な人を自死で亡くした方のグループです。

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●『死別後うつ病に・2』
死別でうつ病になってしまった方のグループです。
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●『死別「暗い気持ち」・2』
死別した後のどす暗い気持ち。遠慮なくどうぞ。

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良き部屋が見つかりますように。




オープンチャット まとめは ↓こちら
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コメントへの返信がべらぼうに長くなってしまいそうだったのでこちらに失礼します。さちさんという方から頂いたコメント。2月に蜘蛛膜下出血でご主人を亡くし残された子供は4歳11ヶ月と1歳5ヶ月。なんだか子供達の年齢に自分を重ね合わせました。すごくすごく辛い心境にいる ...

コメントへの返信がべらぼうに長くなってしまいそうだったので
こちらに失礼します。



さちさんという方から頂いたコメント。

2月に蜘蛛膜下出血でご主人を亡くし
残された子供は
4歳11ヶ月と1歳5ヶ月。


なんだか子供達の年齢に自分を重ね合わせました。
すごくすごく辛い心境にいることでしょう…

心が落ち着くまでどう過ごしていたか。
参考にしたい。

ということで書きます!!





「時間が解決する」

と言う人いますよね。


それも嘘じゃないです。



でも
周りは簡単に言うけれど

その時間に
毎日、毎時間、毎秒
対峙するのは私です


決して楽な時間じゃない。


何も考えず感じず
気がついたら時間が経っていて
楽になっていた。
なんてことないです。



悲しくて
苦しくて
辛くて

そういう時間に
毎日毎日
毎時間毎時間
毎秒毎秒

嗚咽しながら
泣き喚きながら
向き合っているのです。





関係性の違う人が言う
「今でも帰ってくるように思える」
「どこかで生きているような気がする」
とはわけが違う


誰よりも認めたくないのに
誰よりも突きつけられて生きていくのです。





時間が解決するというのであれば

それは
その時間に向き合ってきた自分がいるから



参考にということで
参考になるかは分かりませんが

私の場合ー

ということで書きますね。




死別からもうすぐ五年
今ここに来て

やっと
落ち着いてきたなと思います。(長!)


死別直後、割と言われた「落ち着いた?」
そんなクソみたいな言葉に対するものじゃなく


状況に慣れ
自分の人生に目を向け
悲しさすらも愛おしく思えてきた
泣くことすらも人生の一部になった
全部含めて、『元に戻る』落ち着くではなく
『新しい場所へ』落ち着くということ



でも
この『落ち着いた』は
自分で手に入れたものだと思っています。
自然になったものじゃない。



向き合って
考えて
沢山涙して
奮い立たせて
自分のために生きて
手に入れたものだと思っています。



死別後の一年は本当にきつい
地獄
どの季節も
どの時間も地獄


どうやって生きていたのだろうと
覚えてもいないけど
ブログには全部記しているので
良かったら…


覚えている範囲で言うと

1人(3人)ではいなかった。



死後数ヶ月は
義父母が一緒にいてくれて

義父母が帰ってからは
毎晩毎晩実家に帰った

頻繁に誰かに来てもらい
誰かの家へ行き

週末の予定はびっしり


しばらくは
子供たちだけの3人の時間はほぼ無かったと思います。


誰かといることで
気を紛らわせ
現実から目を逸らしていたのだと思います。


けれど
辛い現実でも
やることは待ってはくれなくて

各種手続きや
仕事に育児家事

一生3人で過ごさず
やらないわけにもいきません。



それでも
死別直後から決めていたこと

『絶対に幸せになる』
『好きなことをする』


これをひたすら念仏のように唱えていた気がします。
泣きながら、それでもこれだけは手放さず心に留めていました。



自分を甘えに甘やかし
癒しに癒し
愛し、褒め称え、労う



何をして、どう過ごして来たかと問われれば
これだなと。



誰も労わず、苦労も努力も苦しみも
わかってはくれない中(わかるはずもなく)
自分が自分の1番の理解者で

これ以上ないストレスの中
自分が自分を何よりも大事にしました。
子供よりも大事にしました。



生きていくためには
色々縛られることもあるけども


仕事なんて辞めたっていい
家事なんてしなくたっていい
子供を放っておいてもいい
死にたいなら死んだっていい

全部自分に許しました。



寝たい時は寝る
食べたいものを食べる
行きたいところに行き
会いたい人に会う

やりたいことだけをやる。
やりたくないこと、やれないことはやらない。
それでいい。



身勝手だと思う人もいるでしょう。
親としてどうかと思う人もいるでしょう。

でも
それを言う人は現状を知らない人
遠くから見て、冷ややかな声を投げるだけの人。


そんな人のこと
気になんてしなくていい。


その人は私の人生を歩いてはくれないし
何を言われても
この人生に向き合わないといけないのは私自身。

生きることさえどうだっていいと思っているのに…

だからこそ
好きに生きるべき。



と言うことで
自分を甘えに甘やかし

息をしていることから
ご飯を食べたことまで

そんな些細なことにも自分を褒めまくり



結果
自分と付き合うのが上手くなりました。



自分が今何を求め
どうして欲しいかがわかる
何をしたくないかがわかる

それに対処する方法も知っています。
自分の機嫌を自分でとって
自由に、自分を大事にしてきた分

まさかの
人生史上、今の自分が一番好きです。




辛いから自分を大事にして
死んでもいいと思っていたから何だってできた。



誰かの言葉や
何かに縛られて
我慢をして、人(子ども)のせいにして
そうならないで良かったと思っています。



苦しいと思う
少しでも楽に…そう思うけど
その苦しさを取り除いてあげることは
誰にもできない。

苦しくて苦しくて
でも
その苦しみには自分が耐えるしかなくて

逃げてしまいたいけど
逃げ場がなくて…



まじキッツイけど
その時間があったから今の自分があって
苦しみに向き合ってきた分
楽に生きている今があります。


まーくんが死んだと知った時
きっとこれから、とても辛い思いをするだろうと

だから

だからこそ
人よりも辛い思いをする分
誰よりも幸せになってやろうと
決めました。



そして
自分をとことん大事にして

人に期待しない分
自分に意識を向けて
今、幸せだと思っている自分がいます。



苦しみにはどうしたって向き合うしかない。
その苦しみの分
それに向き合った時間分
人生は素敵なものを連れてきてくれると思っています。


でも
めっちゃ苦しいから
死にたくなるほど辛いから

誰よりも何よりも
ご自分を大切にしてほしい。


自由に、好きに、やりたいように
我慢なんかせず
少しでも癒されるように
少しでも楽な時間があるように


本当に生きているだけで
まじ勲章ものだから。




と、なんだか思いが爆発してしまったけど


具体的な話でいうと
・人にいっぱい会った
・好きなことだけをした(我慢はしない)
・ブログ


ですかね。

私はブログを始めて本当に良かったと思っています。

もうどこにも届くことのない彼への気持ちが言え
辛い感情を吐き出すことができて
文章にすることで、気持ちが整理できた

そして、共感してくれる人とたくさん出会えました。



何がいいかは一概に言えないけど
さちさんに合うものが見つかることを願います。


ちょうどオープンチャットを見直したばかりなので
良かったら覗いて見てください。
同じ境遇の人や思いを共有できるかもしれない。


オープンチャット まとめは ↓こちら
スクリーンショット 2022-04-12 10.26.54




無理をしない。
でも無理をしないと生きていけないことも知ってる。

だからこそ
手放せるものは全部手放して
本当に必要なものだけ抱えて
無理をせず
ご自身を思いっきり甘やかしてほしい。

あなたは頑張ってる。
これから頑張らなければいけないこともわかる。


心を寄せることしかできないけど
私も経験した
あの時間に対峙していかなくてはならないのだと思うと
心が痛いけど

応援してるから。
20220413_1



この空の下
同じ経験をして
似たような時間を過ごし

今幸せだと思っている人間もいる。

人生捨てたもんじゃないと思ってる。

捨てたら…まぁ、そこまでだからね…。

どんなにキツくても辛くてもしんどくても
先なんて見えなくても
それが長く続いても
『人生』を掴んで離さないでいてほしいと思います。



そんなん無理だけど
誰もが大切な人と
死に別れることがない世界に
なればいいのに…





↓体が弱ると気が落ちる。
苦しくて苦しくて…だからこそ心はどうにもならないから
せめて体は温めてあげよう
(あの頃こうだったのだと、読んで泣いた…)



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし




▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲


いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
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<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』
旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
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開設しているオープンチャット のあり方を見直して問題点を考えて 色々考えた結果…超増設します!その上で閉鎖についても考えました。<閉鎖に関して>・開室から3年経つ部屋は継続希望があっても閉鎖します・半年間、稼働がなかった部屋も閉鎖します<3ヶ月ごと増設>日常 ...

開設しているオープンチャット のあり方を見直して

問題点を考えて


色々考えた結果…

超増設します!



その上で閉鎖についても考えました。


<閉鎖に関して>

・開室から3年経つ部屋は継続希望があっても閉鎖します
・半年間、稼働がなかった部屋も閉鎖します



<3ヶ月ごと増設>
日常会話が弾んでいる場所は3ヶ月ごとに増設します。
超少人数でも稼働していれば残すし
他の部屋から相談して移動してきても構いません。

・死別子育て
・死別子ナシ
・死別子巣立ち
・死別人生謳歌




<一年ごと増設>
状況が細分化していて、うまく回っているルームに見えるので
基本、このままで。
けど風通し&三年後閉鎖していくことも考えて
一年ごとに増設します。

・自ら天国へ
・死別うつ病
・死別『暗い気持ち』
・親を亡くした子組み
・子供天使
・カレカノ死別…稼働はしてないけど、必要な人がいそうなので残します



<今の所残し
今のところ、循環させず閉鎖なしで継続するところ。
かつ、状況によってはスパッと閉鎖するところ。

・せせらぎと話す…増設するにあたって、要望が出せるところがあったらいいだろうと
・愚痴壺…関係性を作る場所ではないので、あってもいいかな
・男性の死別者…全然稼働してなくて閉鎖も考えたけど、入室してくる方もいるし、今の所残し
・生きてるけど違う…特殊な状況なのでより限られていて、分ける必要はないかなと
・死別新パートナー…稼働してもしなくても、こういう話が聞きたい、したい時あるでしょう



<閉鎖予定
死別期を分けて新設した部屋があります。
ですので、現存の『一年以内』は今いらっしゃる方もいるので
一年後に閉鎖します。

・死別一年以内
・死別後同居…稼働していないので閉鎖します。




<開設
『一年以内』を閉鎖するので
死別期で新たに作ります。
半年ごとに増設。他の部屋と同様三年後に閉鎖です。
半年という短い時間で近しい時期の人と出会えるかもしれませんし
別の時期のお部屋を覗いて、情報を得てもいいかもしれません。

・死別期:2022年1月〜6月




部屋をコンスタントに増設していくことで
人数が少なかったり、稼働しない部屋も出てくるでしょう。

そういう場合は
半年間稼働がなければ、人数に限らず閉室します。
時たま盛り上がる部屋もあるかもしれないし
たまたま出会う人もいるかもしれない。

それでいいと思いました。

出会える時に出会えた場所で関係を作れればいいかなと。


オープンチャット をまとめた場所に
それぞれ開設年月と各部屋の参加人数も書いておくので(時により誤差あり)
参考に参加したり
あえて少ないところ選んで心機一転始めてもいいかもしれません。



どんなに人当たりが良くて、新規歓迎と言われても
やっぱり前からいた人との間には
多少なり壁があるもので

そこにガシガシ声をかけて行ける人もいれば
そうでない人もいて

私も大人数やグイグイといくのは苦手なので
現存の場所に参加するよりも
新装開店オープニングスタッフで始めたい人です。



部屋を沢山継続的に作っていくことで
新装開店が多くなるし
移動もしやすくなるだろうし
入れない人はさっさと見切りをつけて別の部屋へ
密なやり取りをしたい人は相談して部屋を移動してもいい
が気軽に出来るかなと。



3ヶ月ごとの増設は
多いかなとも思いましたが
しばらくは、利用者がいようといなかろうと
3ヶ月ごとに増設
半年稼働がなかったら閉鎖
3年経った部屋は閉鎖
を淡々と進めていこうと思います。


そしてこのタイミングで増設した部屋です。

「2022年1月〜6月に死別」
「死別子育て3」
「死別子巣立ち3」
「死別子ナシ3」
「人生謳歌3」
「死別後病うつ病に2」
「死別『暗い気持ち』2」
「自ら天国へ2」
「親を亡くした子組2」
「子供天使2」
「カレカノ死別2」



三年ごとの閉室も
三年はひとつのタイミングかなと
残りたい人は、また新規で出来ているであろう部屋に移っていいし
もういいかなと思う人は利用をやめてもいいかもしれません。

気軽に入れて
気軽にやめられる
人間関係のいざこざもなくて
縛りも決まりも圧力もない
それがオープンチャット の良さだろうなと。




長く少ない部屋を継続したことで
やっぱり少なからず閉じた場所になったのかなと。
それが悪いことだとは思いませんし

入りづらい!歓迎されない!
話を拾ってほしい!初心者には優しさを!(私が勝手に書いてます)
と言う人だって
気の合う人と出会って、時間が経てば
同じようにその人たちだけで密なやり取りをするでしょうよ
人ってそういうもんでしょうよ。


で、密に仲良くなったからといって
永遠にそれが続くとも限らないし
うまくいかなくなることも出てくるでしょう
人ってそういうもんでしょうよ。



だから、『部屋の中の人を循環させる』のではなく
『部屋自体を循環させる』ことにしました。



開いている全オープンチャット を
一覧でまとめる場所を作ったので
そちらから選んで入ってもらえればと思います。



これからは
部屋の更新、閉鎖のお知らせをしつつ
下記の場所を見てもらおうと思います。



もちろん
大人ですし、傷ついた経験のある方々ですし
あくまでネット上での繋がりだということ
とんでもない人も見ているかもしれない可能性
を忘れずに利用していただければと思います。
そして基本ルールは変わらずに『否定しない』です。



なにか質問や要望があればお気軽に〜!



割といい着地点だったんじゃないかなと個人的には…
今で事足りていて
全然利用者いなくても
それはそれで良かです。

自ずと利用者が少なくなってきて
ゆくゆくは利用する人がいなくなったとしたら…
その時が私のお役御免なのかなと。

でも
できれば
出来るだけ多くの方の
必要な場所になってくれたらと思っています。



オープンチャット まとめは ↓こちら
スクリーンショット 2022-04-12 10.26.54




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし




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こんにちは。オープンチャットを見直すという件 決めました!どう決めたかは後々話すとして現状としてをまとめますと・新規の方が入りづらい・仲良くなったら雑談も話したいの相反する状態が共存しているのがまずいのかなと。新規の方がどれくらいいらっしゃるか分かりません ...

こんにちは。

オープンチャットを見直すという件



決めました!

どう決めたかは後々話すとして
現状としてをまとめますと


・新規の方が入りづらい
・仲良くなったら雑談も話したい


の相反する状態が共存しているのがまずいのかなと。


新規の方がどれくらいいらっしゃるか分かりませんが
声がない(少ない)からと言って見えないだけでいるかもしれない。
現状を『問題ない』と利用してくださっている方は
気持ちよく利用している側の意見であって
そこだけ見てもいけないのかもしれない。


誰が悪いとかっていう話ではないのですよ。



開設当初
きっと利用人数も増えていくだろう
もう必要のない人は利用から離れて
ルームメンバーは循環していくのだろう

そんなことを思っていましたが

時が経つほど
やり取りをしているメンバーは絆が深まり
離れる必要もなく

楽しくおしゃべりが続くことで
入りづらいが生まれてしまった。


そんなところかなと。


悪いことじゃないです。




『くだらない話をして、笑い合う』が
死別した心にこそ必要なものだとも思います。


でもね、時間的な温度差がね
やっぱり生まれちゃうよね。

一年間密に話してきた人と
昨日今日、来た人、
今盛り上がってたのに〜!!!ということもあるでしょう。

人間だもの
あの人、合わないなということもあるでしょう。


どちらが悪いわけじゃなくても
相性ってあるものね。




仲良くなったら自分たちで別の場所を作ってもらって…


これも思っていましたし
出来るならこれがいいと思っています。


再三言っているけども
私がプツリと出来なくなって、
突然に全閉鎖とかない話じゃないですからね。(突然死ぬとか)


でも、それにはそれなりの問題も出てくるのだろうなと

関係がもっと密になって
何かあった時に離れづらい

一度、オープンチャットを離れたが為に戻りづらい




オープンチャット だけでなく
グループというものは何らかの摩擦を生むものです。

仲よかった友人関係も
ふとしたきっかけで破綻をしたり
不穏な人が一人入ってしまうと、パタリと居心地が悪くなったり



オープンチャット は大人数が利用できるものですが
かえってこれが問題だったりもするのかなぁと。

大人数が一斉に言葉を話すことは難しいですよね。

少人数でじっくり話したい人もいるだろうし
みんなの話をただ聞いていたい人もいるだろうし

本当は話したいけど、ここの人たちとは話題が合わない

ヘビメタの話したいのに〜!!!なんて人もいるかもしれない。



人はいればいるだけ色々な人がいます。




ずっとルームが固定されているのも
風通しが悪くなってよくなかったかなと。


ということで結論。




超増設します!
(けどルームの閉鎖も視野にいれます)



どういう風に増設するかは
次の記事で書きますが(あんまりにも長くなっちゃいそうで)



部屋を増やすことで
稼働しない部屋や、極端に人数の少ない部屋もできるかもしれません。


でもそれでいいかなと。
どういう風に回していくかは
また書きますが

人数が多い部屋の利点もあるし
少ない部屋の利点もあるのだと思います。


最悪2人の部屋だって
盛り上がれば良いじゃない。


稼働しない部屋があれば閉鎖すればいいだけじゃない。



この部屋以外に行きたいけど
行ける場所がない。

そんな問題を解決できたらなと。



増設の部屋
閉鎖する部屋やタイミング

そんなまとめの記事も
今日中にアップします。


この場では
このような考えの元で
決めたことだと知っていただければと思います。


アップしました!




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

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この春次男のしーちゃんが保育園を卒園し小学生になりました。旦那のまーくんが突然死んだのはしーちゃんが保育園に入って半年も経たない頃そこから卒園までの5年弱本当に本当に本当に頑張った。私、頑張った。晴れの日も雨の日も雪の日もどんなに具合が悪くても本当に苦しく ...

この春
次男のしーちゃんが保育園を卒園し
小学生になりました。

20220409_1



旦那のまーくんが突然死んだのは
しーちゃんが保育園に入って半年も経たない頃
そこから卒園までの5年弱


本当に

本当に本当に

頑張った。



私、頑張った。




晴れの日も
雨の日も
雪の日も

どんなに具合が悪くても
本当に苦しくても

いつも大泣きしながら送迎し
ワガママばかりの子供たちに付き合い
他の家庭を見る度に羨ましくて

自分で自分を奮い立たせて
夕飯を作ってお風呂に入れて

いつでもギャーギャーしている子供達に
たまにキレながら
仕事に向き合い

死んでしまいたいと
本気で思ったこともあった



少し笑えるようになって
それでも
親子共々、先生方に迷惑をかけて
(長男けーくんは発達障害で
私は常に遅刻魔の提出物遅延…)

延長保育&夕食も度々お願いしたし
雪の日なんて
最高20時お迎えなのに、帰れなくて23時過ぎたり…



沢山保育園の手を借り
まーくんが死んだと知った日の翌朝も
死別されたA先生(私より若い)に
誰よりも先に泣きつきに行きました



本当に本当に沢山支えられました。





それでも

やっぱり

何より讃えたいのは


私自身。



よくやったよ。
20220409_2



まーくんが死んだ時
しーちゃんはまだ1歳でおっぱい飲んでたし
けーくんは3歳で発達遅延が明るみに出て
翌月から療育が始まるという時だった。

突然未来が無くなって
目の前が真っ暗になって
生きていることすら辛くて
ただ耐えるしかなくて

それでも
生活をしないといけなくて
子供を育てないといけなくて
子供たちはまだ何にも1人じゃできなくて

だけど
生きるために自分の人生も諦めたくなくて
子供達の幸せも諦めたくなくて
無理矢理笑って
色々なところに行って沢山のことをしました。




生きるだけで
子供の世話だけで大変だっちゅうに

今までとは違う
初めて責任を負う立場で仕事を引き受けたり

ブログを毎日更新し
出勤の電車で記事を書き
子供達が寝た後&起きる前に絵を描き

資格を3つ取り
本を出版し(全描き下ろし)

けーくんの療育に通い
子供達の習い事に走り


超人か!
と思うよね。

我ながら信じられない行動量



夫婦揃っている人が
旦那がいるワンオペ育児の人が
ひーひー言っている幼児育児を

心に大負荷を抱えながら
私は1人で文句を言うことすら出来ず
やりきった。

20220409_3



卒園式
泣きませんでした。

何だか達成感の方がすごくて
しーちゃんのおめでとうより
私の誉れ感

けーくんの卒園の時と同様
卒園式の退場は
私の肩車
その場で唯一のママ車

傍には
まーくんの遺影と
兄弟児で唯一参列していたけーくん



卒園式では泣かなかったけど
最終登園日

めちゃめちゃ泣きました。


家族旅行のため
一足早く最終登園日を迎えたしーちゃん


涙ながらに思い出を語る担任の先生につられ
うるうると話をし

まーくんが死んだ翌日に泣きつきに行ったA先生も来てくれ
けーくんの時からも含め
計7年、今日で終わりなのだと
涙が止まりませんでした。


20220409_4


A先生が

「しーちゃんの成長も素晴らしいけど

お母さんが

どんどん強くなっていくのが見えて

それも、すごいよかった」

そう言ってくれて
涙がとめどなく出てきて

本当にこの園に通えてよかったと
私、本当頑張ったと
そう思いました。




この園への希望は
家から遠いこともあり5〜6番目。
決まった時はがっかりしたものです。

遠い&自転車のない我が家は
まーくんに毎朝車で送ってもらっていました。

しーちゃんを妊娠時、切迫早産で入院になり
その間の送迎はまーくん
夕飯をお願いしたり
偏食のけーくんに手を焼いたり
園とまーくんの距離も縮まったと思います。

運動会やお祭りなど
保護者が参加するものには
まーくんと一緒に行きました。


学芸会での劇は
残念ながら、年齢的にまーくんが死んでから初めてだったので
まーくんは見ることが出来なかったけど


短かったけど
まーくんとの思い出も残っています。

20220409_5



まーくんが死んでから
私は自転車を買い

子供たちを前と後ろに乗せ
沢山走りました。

子供たちは「お母さん頑張れ」といつも歌ってくれていました。





けーくんの卒園式の時
私がした挨拶の言葉


「今は大変で、困ることも悩むこともあるけれど
振り返ってみたら
あっという間の愛しい時間だったのだと思うのだと思います」


そんなような言葉。




すごく大変で
手がかかって
イライラもして
キツくて

早く大きくなってくれないかと
思うことも多かったけど


振り返ってみたら

小さな手で私の手を一生懸命握ってくれたこと
「お母さん大好き」と沢山言ってくれたこと
無邪気に前を走っていく姿も
なんでもない道端の石ころを三人で見たことも

とても愛おしく
すごく短い素晴らしい時間だったなと

20220409_6


私はまーくんが死んでから
毎日毎日
「これが最後かもしれない」と
なんでもない
全てのことを胸に焼き付けてきました。


そうしていて良かった。



いつか
記憶は薄れ
あの時の可愛さも時間も
忘れることの方が多いでしょう


それでも
その一瞬一瞬をちゃんと私は噛み締めてきた
噛み締めてこれて良かったと思います。



これからもそう
2人が小学生になり
どんどん手が離れ
生活も環境もどんどん変わる。

もしかしたら誰かが死ぬこともあるかもしれない。



だから
この瞬間をちゃんと噛み締めておこう。




しーちゃん
卒園&入学おめでとう


けーくん
三年生への進級おめでとう


20220409_7



あの時一歳だったしーちゃんが…
い、一年生に…うっうっ
私頑張ったなぁ


そして
子供達が歌ってくれていた歌
(作詞作曲:私)


そして
このタイミングで
家族旅行に行きました!

まーくん生前は毎年行っていた旅行
まーくんが死んでから
初めて3人で行くことに。


その時の話はまたいつか、どこかで。




↓まーくんが突然死んだ時。
全てが終わって、全ての始まり。




↓大変だった死別子育ての話をまとめた本が出ます



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし




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著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

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まーくんが死んでもうすぐ5年。3年目の命日に書籍を発売しました。旦那が突然死にました。せせらぎエムディエヌコーポレーション(MdN)2020-08-24早っ!もう2年近くも前なのですね〜。ありがたいことに時間が経っているのに今もポロポロと売れていたり取材を受けさせていた ...

まーくんが死んでもうすぐ5年。

3年目の命日に書籍を発売しました。

旦那が突然死にました。
せせらぎ
エムディエヌコーポレーション(MdN)
2020-08-24






早っ!もう2年近くも前なのですね〜。


ありがたいことに
時間が経っているのに
今もポロポロと売れていたり
取材を受けさせていただいたり〜と、嬉しい限りです。



そしてこの春
二冊目の本を発売します!


ちらちら書いていたので
なんとなく分かっていらっしゃる方もいると思いますが
予約が少し前に開始になったので
改めてお伝えしますね。


どういう内容とか
どういう気持ちでとかは
発売日に(4月21日)に
改めてなんらかの記事にすると思うので
そちらで書こうと思いますので
ひとまずご報告です〜♪


タイトル長いけど
『全部説明する』を取りました。笑

まーくんが死んで
突然一人で向き合うことになった子育て
それも発達障害児の大変さ
苦しい状況の中、最終的に見つけた答えとは…

コミックエッセイになっております。


私が漫画描いて生きているだなんて
思いもよらなかったわ…人生驚きの連続だわ…





今回は紙だとモノクロ。
そして電子書籍でカラー仕様。
のはずです!


予約だと確実です〜。

20220407_1



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

旦那が突然死にました
(コミックエッセイ)

まーくんが突然死んでからの三年間を綴った一冊目。
二冊目も単体で読めるけど
ぜひ両方読んでくださったら
より、それぞれに深みが増すと思います。


旦那が突然死にました。 [ せせらぎ ]
旦那が突然死にました。 [ せせらぎ ]



お買い物マラソンも始まるしね!
このタイミングでぜひ〜♪


▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲


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サブで描いていたアメブロが公式化しました!そうなのです。私…アメブロもやっているのです。このライブドアブログを始めたのが4年ちょっと前の2017年の10月まーくんが死んだ3ヶ月後。公式化したのが、その一年半後の2019年4月 ↓2019年4月にアメブロを画力向上の練習場と ...

サブで描いていたアメブロが公式化しました!

そうなのです。
私…アメブロもやっているのです。



このライブドアブログを始めたのが
4年ちょっと前の2017年の10月
まーくんが死んだ3ヶ月後。

公式化したのが、その一年半後の2019年4月




2019年4月にアメブロを
画力向上の練習場として始め



2019年9月 すくパラ総選挙で賞をいただき(ブログ開設2年後くらい)




2019年11月 書籍化が決まりました(ブログ開設2年後くらい)




てな具合に
ブログを始めてから書籍の話が来るまで
タンタカタンと進んでいた傍ら

ライブドアブログが公式化されたと同タイミングで
別のブログを開設するという
謎の行動をとっておりました。


色々な描き方を模索するという試みもあったり
改めてまーくんのことを残しておきたいと思ったのもあったりで
なぜだか始めたのですが

始めたことでアメブロのランキング1位になったりと
書籍化を後押ししてくれる出来事にも出会たの。
何事もやってみてなんぼですね。







一番の目的、画力の向上
タブレットでの絵描きに慣れる
ことで言うと…

ここから(アメブロでの初めて投稿)
スクリーンショット 2022-04-02 23.53.45



こうなりました。(公式化にあたって描いたもの)
スクリーンショット 2022-04-02 23.53.58


…すごない?
三年継続した結果

人は何事も続けていれば多少なり向上するものなのね…
THE・継続は力なり


まぁ、最初の方も
今でも描いている感じだけど…笑


そして
書籍化の話が出て
やべーやべー漫画…描けるように…
(描いたことないけど、やっぱりコミックがいいのだろうと思ってたので)
練習だ練習だと


こうだったものが(アメブロで漫画を描き始める)
o1240316914522317510のコピー




こうなりました。(今現状描いているテイスト)
スクリーンショット 2022-04-03 0.01.16



そしてアメブロ公式化にあたって
なぜだかカテゴリーが

一般ではなく
芸能人・有名人
クリエイター「作家・ライター部門」にいます。

部門は自分で選んだのですが
『芸能人・有名人』はアメブロさんから充てられた場所です。

…大丈夫?いろいろと…




来たお話をありがたく受け
アメブロでは発達障害のけーくんの話を中心に

子供達の日常や想いを
漫画形式で綴っておりますので
もし良かったら覗いてみてください。

こちらのライブドアブログでも
更新のお知らせはさせていただいております。




あと三年何かしら描き続けたら
どんな絵を描くようになっているのかしらね〜


どんな自分になっているか
やっぱりワクワクするんです。

こんな人生なのに
こんな人生になってしまったからこそ
ワクワクして生きていきたいと思うの。


こちらもよろしくお願いしまっす!


そんな
公式化したアメブロはこちら↓





▼▼▼本日のPick up▼▼▼

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いっぱい色々やったんで…
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こんにちは。オープンチャットを見直すという件 数日色々ご意見をいただいて私もチラチラと現状を見たりして結論というか方向というか固まりつつあるのですがちょいと忙しく…書籍の最後の追い込み作業だったり体調不良だったり卒園&入学だったり旅行だったりちゃんとまとめ ...

こんにちは。

オープンチャットを見直すという件


数日色々ご意見をいただいて
私もチラチラと現状を見たりして

結論というか
方向というか固まりつつあるのですが

ちょいと忙しく…


書籍の最後の追い込み作業だったり
体調不良だったり
卒園&入学だったり
旅行だったり


ちゃんとまとめてお伝えするのに
少し間が開きそうで
「え?あれ?どうなったの?」となってしまうと思い
経過投稿です!


考えてるよ!放置してないよ!ってことでございます。

4月11日の週には何らかの方向性を定めて
ご報告できたらなと思っておりますので
しばしお待ちください〜。




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

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残しておきたい大切な想いや言葉を綴っています ↓↓ note更新しました↓↓  イライラしていた私に死んだまーくんが夢の中でしてくれたこと…NEW!全ページはこちら↓ この記事は『せせらぎの話』カテゴリーに入っています。マガジン『せせらぎの話』を読む↓noteのフォ ...

残しておきたい大切な想いや言葉を綴っています
 
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イライラしていた私に

死んだまーくんが夢の中でしてくれたこと…



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『旦那が死んだことが吹っ切れ始めてるのかもしれない』





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こんにちは。タイトル通り私が開いている死別のオープンチャット…見直そうと思います!オープンチャット はLINEで匿名IDで参加できるチャットルームで同じ境遇の者同士気軽にやりとりできる場があればいいなと思い始めました。↓こんだけあります。いっぱい開いたなぁ〜。基 ...

こんにちは。

タイトル通り
私が開いている死別のオープンチャット…見直そうと思います!


オープンチャット は
LINEで匿名IDで参加できるチャットルームで
同じ境遇の者同士気軽にやりとりできる場があればいいなと思い始めました。

↓こんだけあります。いっぱい開いたなぁ〜。



基本的に私は関与していないので
どういう状況かはわからないところがあるのですが


ちらちらご意見をいただくこともあり
簡単にいうと『入りづらい』という声が多いです。

仲良くなるのはいいことだし
たわいもない話をすることも必要だと思います。

その一方で
新しくこの場を見つけた方が入りづらい…と


どうしたらいいですかね?
ご意見いただきたい。


稼働していないルームもあるし
いっそ、全閉鎖のゼロベースからやるのもありかとも思っています。


閉鎖!やっべー!
となった方は、もう別ルームを作るのが一番ですよ!
いつ私が管理人を放棄してやめるかもわからないですしね…

最初の開設が2020年の夏だったので
まさかのもうすぐ2年が経ちます。

この2年で出来た人間関係もあるかもしれないし
私も死別的記事はあまり更新していないので
そもそもご新規さんは少ないのかもしれない。


でも密かに入りたいけど
入りづらいと言う方も多いのかもしれない。



私は他に『発達障害児育児のチャットルーム』も持っていて
ここも同じような場所です。
悩みがあったら相談し、愚痴があったら励まし合う。
でもなんか ”ちょうどいい” のですよね。

必要な時だけ、必要な人がヒョッコリその場だけ現れる的な。
すごく稼働している時もあるし、数日誰も来ないということも多いです。
新しい方も入りやすいです。



でも『死別』は性質上
人との繋がりや寂しさがベースにあるから
関係性が深くなるし、拠り所になるし、たわいもない話が大事になります。



個人的にはある程度関係性ができたり
やりとりが限られた人になってきたら
ごそっと卒業(別でルームを作ってもらう)かなと思うのですが
どうですかね?

どうやってこの卒業システムを作って行ったらいいのかしら…

期間決めてルームを強制的に一掃するとか…?



そもそも新たに入りたい、入りやすいルームなら利用したい
という方はどれくらいいらっしゃるのでしょうか?


今、本当に苦しくて苦しくて
救いが欲しくて、辛くて聞いて欲しくて
という方が利用しやすくするためには
どうしたらいいですかーーー??


この機会に
名指しで否定はダメですが
問題点とか改善点とかいただけたらと思います。


目が行き届いていないので
色々教えていただきたい。


この記事のコメント蘭に
なんでも書いていただければと思います。


ご意見いただいて
様子をみて
良きように判断できればと思っています。


あ、あとチャットは利用しているけど
ブログはあまり見ていないという方もいらっしゃると思うので
各ルームでなんとなくシェアしていただけるとありがたいです!



ご意見お待ちしてまーす!



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悲しい別れだったとしても
いいことが1つだけある。

そして
その良いことって
人生においてかなり良いことな気がする。


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生きるって奥深い…


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ひっさしぶりに
腹が立ちました。

怒りの感情は残しておきたくないので
(まーくん関連でもないので)
1日限定公開にします!


いやいやいや
そんな対応ある!!?



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私はいたる所で言っていますが
自信があります。
自分を信じています。

そう思える理由…

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だから
自分を信じられるんだ。


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そして予想外の人から
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この世界で
自分を大切にすべき人は誰でしょう?


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自分は大切にされて当然だと思うこと。
それは自分のために必要だと思う。


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私は死別された方用の掲示板を開いていてポラポラそこにメッセージが届きます。子育て中の掲示板に寄せられたメッセージにぐっと思うところがあって私は届いたものに返信はしているのですが(うっかり漏れてしまってたらごめんなさい)長くなっちゃうと思うのでこちらに書か ...


私は死別された方用の掲示板を開いていて
ポラポラそこにメッセージが届きます。

子育て中の掲示板に寄せられたメッセージに
ぐっと思うところがあって
私は届いたものに返信はしているのですが
(うっかり漏れてしまってたらごめんなさい)
長くなっちゃうと思うのでこちらに書かせてください。





先月、28歳の旦那様を突然亡くし
8ヶ月の赤ちゃんを育てている方


『会いたい。話したい。抱きしめたい。』

彼女がそう言っていることは
私が葬儀での挨拶で話したものでした。



気持ちが痛いほどわかる。

何の疑いもせずあった未来が
突然に全てなくなったこと。
それに向き合っていくこれから。




『またあんなに幸せだと思える日は来るのか』




お答えしましょう。

私はまーくんが突然死んで4年半経ったので
何にも受け付けなかった死別当初の気持ちもわかるし
受け取れるものだけ受け取ってください。
(特に返信とかそういうのは大丈夫ですよ!
読んでくれるといいのだけど…)



メッセージをくれた彼女に対してだけど
同じように大切な人を亡くしたばかりで
未来が何も見えない方にも
4年ほど先の1つの例として読んでもらえたらいいな。







『またあんなに幸せだと思える日は来るのか』



ぶっちゃけ
来てません。(来てないんか!)



まーくんが死んで
私もこの先の幸せが知りたくて
必死に探しましたが
幸せだと豪語して生きている人は見つけられず…

ならばなってやろうと
ガムシャラに色々なことに飛び込んで
必死に生きてきましたが

今の所
来てません。(救いなしか!)




本当に幸せな時だったと思うから
戻れるものなら戻りたいと、今でも思うから




幸せ度でいうと、まだ足りてません。
これから足りるのかもわかりません。

4年半経った今も
時たま心引きちぎられそうになりながら
泣いている時があります。



けれど
4年という月日が
痛みを多少なり和らげたし
楽しいこともそれなりにあります。


それでも
我慢しないといけないことも
堪えて生きていかないといけないことも
何も変わりません。

人よりも辛い思いをする人生になってしまったことは
もう変えようのない事実で
それに必死に耐えて生きていかないといけないのも
悲しいかな宿命です。




でもね。



確実に言える。




『豊か』にはなったと。



幸せ度では負けるかもしれないけれど
豊かさでは段違いです。


悲しくて泣くことも
辛くて泣くことも
沢山あります。

でも

嬉しいことも
楽しいことも
以前のそれとは比べものにならないくらいの感度で
感じるようになりました。




それは
とても幸せなことだと思う。






大切な人を亡くした後の一年は地獄です。

でも、それを経て得た強さは何者にも変え難い。

経験なんてしたくない。
そう言っても
やりたくなくても、無理矢理やらされるんです。


何度も挫けながら
何度も心ちぎれながら

沢山泣いて
立てない時もあって

でも自分の足で立つしかなくて


そうやって
苦しんで苦しんで
何度も立ち上がった自分は
必ず自分の力になります。


悲しみと苦しさを感じすぎた心は
他の多くのものも感じられるようになります。


多くの人にたくさんの言葉をかけられるでしょう。
いろんな人の言葉や気持ちに触れて
人というものが見えてくるようになりました。

いろんなものを感じて
何を大切にして生きていかないといけないのかも
見えてきました。



私はそれを
彼が残してくれた『生き方』だと思っています。




彼の人生は終わってしまった。

でも
あなたの人生は終わってないんだよ。



絶対に素晴らしいものになる。



だって、彼が守らないわけがない。
大切なものを残され、教えられた自分の人生が
豊かで幸せにならないわけがない。

と、思ってます。





今はまだ戻りたいと思う。


でもきっとこの先
戻らなくていいかと思う時が来る。

まぁ、ざっと三年後くらいかな。
(だからトータル7〜8年後かな)






環境、状況、性格、人それぞれです。
何がいいかは一概には言えない。


けど

自由に生きていい。


好きなことをして
好きな時に泣いて
やりたいことをやって
やりたくないことはやらないで
他人の話なんて聞かないで
大切にしたいものだけ大切にして

自分が思ったことを好きにやったらいい。


たくさん甘やかして
たくさん癒して
思いのままに、心のままに
感情に蓋をしないで

思いっきり悲しんだらいいと思う。

それだけ
愛したという証拠だから。




いっぱいいっぱい泣いて
いっぱいいっぱい幸せなことが訪れるように

なんの力にもなれないけど
精一杯のエールを送ります。



頑張れ



頑張れ





頑張ろうね

負けたらあかん





大切な人が死んで四年半

泣きながら、苦しみながら
それでも、そう感じることすらも
幸せだなと思って生きてます。



それが今の四年半後の私です。








もし良かったら
オープンチャット も利用してみてね。
溜め込むことが一番良くない。
吐き出すことで楽になることもあるよ。確実に!


死別一年以内が、気持ちが近い人がいていいかもしれないです。




苦しい思いをした人みんなに
たくさんの幸せが訪れるように
心から心の奥底から
そっと祈ってます。






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厳しかった弟子時代
今はもう死んでしまった旦那様に
たった2つ、褒められたことがある

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だから
真っ直ぐに歩いて行こうと思うんだ




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みなさん…墓…どうしていますか?まーくんの墓は故郷の島根で、海の見える高台の素敵な場所で、彼のご両親が見てくださっています。コロナが始まったことにもより私が墓参りをしたのは2年前。そもそも墓なんてものには興味はなく葬儀社の人にも「まだ若いのだから(これか ...

みなさん…墓…どうしていますか?


まーくんの墓は
故郷の島根で、海の見える高台の
素敵な場所で、彼のご両親が見てくださっています。




コロナが始まったことにもより
私が墓参りをしたのは2年前。

そもそも墓なんてものには興味はなく
葬儀社の人にも
「まだ若いのだから(これからご縁があるかもだから)抱える必要はない」
そう言われました。

墓になんてまーくんはいないし
遺骨は分骨して
少しだけ手元にあります。


別に墓を持つつもりはなかったけども
ふと思ったんです。

ご高齢のご両親…
もしこの世を去ったら
誰が墓をみるのか?

まだ近い距離にいる
まーくんのお兄ちゃんがみるだろうけども
お兄がいなくなったら?誰が?

そのまま?
放置?

草ぼーぼーで
誰も来ることもなく?


でもこちらに引き取ったとて
今更東京の窮屈な場所へ押し込む?

それはまーくんは嬉しいのだろうか?





そんな中で
こんなものを知りました。
サイトで紹介しては?と紹介されたものだったのですが

いわゆる建物内での納骨
遺骨のマンション


う〜ん。なんだかなぁ。

そういう印象だったのですが
ちょっと詳しく見てみたら
割と前のめりになってしまいました。




…ええやん。



機械的で窮屈で、そんな事務的な墓参りに
なんの趣があるのか?
と思って敬遠していましたが


墓なんて放っておけば
草ぼーぼー
花を持って行ったとて
枯れるんです。

そんないつもいつも通えることもなく
(少なくとも私はマメじゃないので…)


冬は寒いし、夏は暑い。
墓は大体ちょっぴり立地の悪いところにあって行くのも大変。

20220215_1



ただこの『了聞』は…
素敵やん。趣しかないやん。



冬は寒くて夏は暑い、固く暗く、かつ誰も世話をしてくれなくなった時
一人で遠方で押し込めておくより
建物内という、ヌクヌク環境で
それも広尾というお洒落立地で
私も行きやすいところにいてくれたら…

行きやすいやん。
広尾素敵やん。
帰りにランチでもしちゃうやん。

長居しても寒くもなく暑くもなく快適やん。
帰ろ帰ろってならないやん。
本でも読んだろかってなるやん。



生花もお焼香も用意されてて
THE手ぶらで行けるんですって!
準備いらず!

法要にも利用できたり
永代使用権で代々受け継いで行けるってよ!
誰が死んでも心配なし!



大きくなった子供達は一人で行けるだろうし
たまに家族で行事的に行ってもいいし
それも、島根よりは格段に会いに行ける。
『お父さんと話しに行く』特別な空間。
そういうものがあってもいいのではなかろうか。



墓は持たないと決めていたけども
もし、子供達が死んだら…?
私が死んだら?

やっぱりお骨だけでも一緒にしたいと願うんじゃないだろうか。
同じ場所にいたいと。
そして、いつでも来れる特別な場所が欲しいと。

いずれ誰も来なくなっても
永代供養付きなのでなんの心配もしなくてもいい
ただそこに一緒にいてくれたらいい。
20220215_2


墓を持つなら拓けた場所
空、出来れば海の見える
空気の綺麗な場所と思っていたけども

色々な向き合い方がある中で
こういう墓もいいのじゃないだろうか。
というかむしろ割といいな…と思った次第です。

20220215_3



いざ持つとなったら考えることは沢山あります。

今はまだ故郷のご両親のそばがいいと思う。
いずれこちらに引き取った時にどういう問題が起こるのか
故郷で墓参りをしてくれている人たちはどう思うのか
納骨堂という選択をどう捉えられるのか
東京大地震が来たらどうなるのか
私が再婚したら…


まだわからない。
でも1つ選択肢に入りました。




いずれちゃんと向き合えた時に
手を合わせられるようになった時に(まだ合わせてない)
特別な場所が欲しくなるかもしれないと。


そしてそれは
従来の型に囚われず
自由で、心地の良い選択をしようと。





というか…
空間が素敵…ドアマンいるってよ。
朝8時〜夜9時まで開いてるってよ。
普通の墓なんて夜9時に絶対行きたないわ

家とは違う、でももう1つの居場所のような
そんな場所があってもいいんじゃないかって思う。


絶対ない!と結構保守的なまーくんも
私の強引さに連れて行ったら、意外と乗り気で
話が弾みそうだなこりゃ。
20220215_4


利用するとしてももう少し先の話だけど
まぁ、その時は定員いっぱいかもしれないけど
一度見学に行ってみようかしら。

 





↓遺骨ってなんなんでしょうね




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

くつろぎの位牌
(位牌)

我が家の位牌です。
同じ型のものは見当たらなくて…

このようなやつです。
かわいい。


仏壇・仏具 くつろぎの位牌 天然木 文字彫り無料 2色(ライト/ダーク)
くつろぎの位牌 





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いっぱい色々やったんで…
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まーくんが死んだ時、残してくれたもの
自分が死ぬ時に、きっと持っていくもの


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まーくんが死んで4年
当時1歳だった、思い出も何もないしーちゃんが
初めて泣きました…

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しーちゃんにとったら
会ったことのないお父さん…



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ブログをやめると公言しました。 それ以降も更新はいっぱいしているのですがどこかで書いたものの掲載のお知らせだったりたまに、どうしても吐きたいものを突発的に吐いておりました。そんな中無性にどうしても書きたくなって書いたこちら心情や気持ちの変化や死別のことや子 ...

ブログをやめると公言しました。




それ以降も
更新はいっぱいしているのですが
どこかで書いたものの掲載のお知らせだったり
たまに、どうしても吐きたいものを
突発的に吐いておりました。


そんな中
無性にどうしても書きたくなって書いたこちら




心情や気持ちの変化や
死別のことや子供達のことでもなく

ただのお気に入りの美容パックの話。


20220210_1




それがね…




書いてて…





ただ楽しかった〜!!!

20220210_2



…え?
めっちゃ楽しい〜


なんでしょう
なんでもない話を
友達とするような 


こんなことがあった
こんなものを買った


…だから?

みたいな話を
ベラベラと〜!


まるでお茶会!
一人だけどお茶会!
一人お茶会!




身にならなきゃ〜とか
オチをつけなきゃ〜とか
楽しいものにしなくちゃ〜とか

じゃなくて
ただベラッベラと好きなこと書くだけ。


うん。こういうの好きだわ。


20220210_3



したら「買ったよ!」とコメントくださる方もいて

なんでもない話を
よかったもののお勧めを
気になることを
役に立ったり立たなかったりすることを
ベラッベラ時たま語ろうと決めました。





今私が自主的に書いている場所がいくつかあって
その住み分けが出来てきたように思います。


●アメブロ(https://ameblo.jp/kimitoissyoni/
子供達との出来事を漫画中心で残す!


●note(https://note.com/seseragi0822/
大切な気持ちや埋もれたくない言葉を
丁寧に残す場所にする!


●Livedoorブログ(https://note.com/seseragi0822/
なんでも好きなことを書こう!
そして色々やっていることの集約の場にしよう。

ここはもう雑多になるけど
それでよし!
私の人生は雑多さ!
始まりのこの場所は
全ての紆余曲折を残しておこうと思います。




アメブロは子供。
noteは言葉。
Livedoorは今。
かな。



ここは
今こんなことやっているよ。
こんなことがあったよ!
はまってます!

など、なんでもな〜い話を
雑多に話せるお茶会場。

そんな話を
時たまポロポロと書いていけたらなと。



少し心が動く話は
noteで書けたらと思うので
何か心に入れたいと思う方は
読んでくださると嬉しいです。
(せせらぎの『note』はこちら

大切な言葉は埋もらせずに
残しておきたいので
引き離して良かったかなと思っています。
アメブロの子供達のことも然り。




アメブロもnoteも
web連載しているものも
絵が多くて一生懸命描いているので

全方位に全力は疲れちゃうから
ここはフッと息が抜ける
気軽に書ける場所にできたらなと。

テイストとか
まとまりとか
伝えたいこととか
気にせずに

「ちょっとちょっと聞いてよ〜」レベルで
ベラッベラいけたらと思います。

お?なんだいなんだい?聞くよ?
と聞いてくれる人がいたら嬉しいです。


20220210_4




まーくんとのことは
今でも悲しいし
思うこともいっぱいあります。

色々書きたいけど書けないこともある。


ヘラヘラと書いているものは
もう何でもない様に写るかもしれないけど

何でもない日常を過ごさないといけないのも事実で
それでも沢山揺らいでいるのも事実です。


日々にしたら微妙な変化で
それでもグラデーションしていっている気持ちを
要所要所で残していけたらなとも思ってます。



それでも
少し気負わずに
生きられる様になった

そんな
未亡人歴4年半の今の私です。

20220210_5

今日は雪ですね。
↓数年前、雪でとんでもない目に遭った話




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

Mijin care
(フェイスパック)

ブログで書いたやつ。
累計販売枚数2.5億枚突破だってよ!
どんだけ〜


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突然ですがパック…してますか?私はしております。毎晩、毎朝。どんな安いものでも毎日やった方がいいというのを聞いて いそいそと毎日しております。一応ね、スキンケアアドバイザーの資格も取ったのでそこそこの知識で自分に手をかけています。まぁ、簡単に言うと保湿… ...

突然ですがパック…してますか?



私はしております。
毎晩、毎朝。

どんな安いものでも
毎日やった方がいいというのを聞いて 
いそいそと毎日しております。



一応ね、スキンケアアドバイザーの資格も取ったので
そこそこの知識で自分に手をかけています。

まぁ、簡単に言うと
保湿…まじ大事YO!

20220207_1



たっけー化粧水にも手を出したこともあるし
一枚1000円のパックも使ったことがあります。
そりゃ、値段のそれなりに素晴らしい。

でも…継続できるかって言ったら…
1000円のパックなんて1ヶ月使い続けたら…
1ヶ月3万円!1年間で36万円!! WOW!!


20220207_2


スキンケアは継続力。

月に一回のスペシャルケアのみで何かが改善することはありません。
そりゃ、使った瞬間はいいかもしれない
でも月一で調子が良いよりも
月三十で調子が良くいたいじゃない。


なので継続できるものをと
ちょっと値段の落としたパックも探求しましたが
今はこちらに落ち着いております。

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何てったって
安…やっす!

各自の感覚で安いかどうかは変わるので
何を持ってしてですが
安いです。

だって…一枚…33円ほど…
3000円ほどで100枚入っておるんよ…

さすがランキング1位を爆走しただけある。




安いからといって
質が残念なこともなく

シートは厚めだし
美容液はたっぷりだし
個包装だから清潔で、袋に余った美容液を
身体中に塗り塗りしているので、ボディクリーム代も浮くってもんだ。
20220207_4



それになんてたって種類の多さ!
なんと40種!!

安いし、何となく幅で似たり寄ったりなものを
名前変えてるだけでしょ?
と思っていたけども
質感が違うんですよ〜 。

とろっとしたり、さらっとしてたり
香りも違う(そりゃ似たものもありますよ)
選ぶ楽しみがあります。
お気に入りを見つけた時はまた楽し。

全く同じものを永遠と使い続けるのって
何だかつまらないですものね… 


お店側でチョイスしてくれたりもするので
色々なものが楽しめて楽しいです。

20220207_3


とはいえ33円…
他の数百円のものの方が使用後感がやっぱりいい。

そう思っていたけども
これを劇的に変えたアイテムがありました。 




THE・シリコンマスク!
20220207_5


正直、100均でも売っているし
私も貰い物を使っているので
何だっていいと思います。

でもせっかく参考までに
こんな感じよ〜というのと
カラーあるものを載せます


シリコンマスク プロズビ シリコンホールドマスク 全4色 [ シリコンマスク シートパック フェイスマスク フェイスシート フェイスパック フェイシャルマスク シートマスク フェイシャルシート フェイシャルパック 顔パック ][ E-1-2-11 ]
シリコンマスク 
 

これをつけてから格段に変わりました。
やっすいパックも
高いパックと同様の保湿感。


大体のパックの説明書に
10分くらい置きましょう〜(推奨30分くらいとかも)とありますが
つけたままにしておくと
乾くのよ!かぴっかぴになるのよ!
剥がした時に若干ペリペリってなるのよ…

でもシリコンパックを使用してから
そんなことはなく
十分に保湿した肌は
少しお高めのものを使ったくらいに潤っています。

おかげで
こちらのパック一択になりました。
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それまでは
こちらが大好きでしたが
我的美麗日記 しずくマスクセット 復活草ハイドレーションマスク3枚+雪真珠コンディショニングマスク3枚)4713575129118 /4713575129187
我的美麗日記 しずくマスクセット

そんなに遜色なく感じるようになって
あまり買わなくなりました。

単純に私の肌が
ベストコンディションに近づいて
変化が分からなくなっているのかもしれません。

なので、不安定な方は一度使ってみてもいいかも。
最初使った時は「神!!」と思いましたもの。



十分に水分を含んだ肌は
くすみが軽減してワントーン明るくなります。

くらい保湿ってまじ大事YO!!
20220207_6



ちなみに朝は
個包装でもない、より安い大容量のパックを
使っていますが、これもシリコンマスクのおかげで
不満はありません。
朝だしね、軽めでいいと思っているので。


今回の楽天マラソンで
このマスクパック購入がリピート三回目になるので
せっかくなのでオススメしたいと
鼻息荒くお伝えさせていただきました〜♪





ちなみに基礎化粧品はこちらを使っています。
肌のコンディションが整っていると本当に感じた。


超いい。(語彙力!)
超すこぶるいい!(語彙力!!)
洗顔料、美容液(化粧水)、保湿ジェルの3点の
この使用感でこの価格!

PRの依頼だったのに
私がハマっちゃったって話よ。

大事なのは継続できるものだものね。

いつでも健やかでいたい。



だって女だもの。
キレイになりたいじゃない。

キレイになった自分は
人生を少し後押ししてくれる力になるんだよ。
20220207_7
↓美容ってさ…

 

▼▼▼本日のPick up▼▼▼

お買い物マラソン

11日までお買い物マラソン中よ〜
(ほぼ10日かな)
ポイント最大43倍よ!
43倍って…もはや意味わからんすごさ…
だって普段が100ポイントだとしたら
4300ポイントよ?謎!
できる限りポイント稼がなくっちゃ!




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この涙の意味は…


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悲しくて…でも悲しいだけじゃないんだよ


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どうか、あなたの悲しみが和らぎますように 


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楽なことではないけども
この世界が残酷であることを知ることは
生き方を楽にするヒントになると思う



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この暗く冷たい世界だから
だから、少し温かくなるものを作りたいんだ



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まーくんが死んだことも
私が生きてきた人生も
きっと1つの道に向かっていたのだと思う



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スクパラで連載になっているものの今日紹介した分がちょうど以前に炎上した時の話で 久しぶりにその時の記事(『世の中の優しさに困ってます』)を読んでみて炎上した記事のコメントはあんまり読んでないのですがなんとなく目についたものが「今まで好きだったけどなんか嫌に ...

スクパラで連載になっているものの
今日紹介した分が
ちょうど以前に炎上した時の話で



久しぶりにその時の記事(『世の中の優しさに困ってます』)を読んでみて
炎上した記事のコメントはあんまり読んでないのですが
なんとなく目についたものが


「今まで好きだったけど
なんか嫌になりました。
もう読みません」的な。


なんかちょっとイラっとしたので
吐露します〜
溜め込んだらよくね〜べ!
df581e1d



…え〜と…
言わんでよくない?

好きでいてくれたことはありがたいけど
わざわざ、もう読まないって宣言要らなくね?





なんでこうも人は

人を傷つけたがるのでしょう。





次男のしーちゃん(6歳)が
けーくん(8歳)と喧嘩する度に

「もう、にーにと一生遊ばない!」
「にーにといると楽しくない!」

とわざわざ言わんでいいことを
大きな声で遠くから
本人に聞こえるように言っています。

楽しくなくて遊びたくないのなら
もうそっと離れて
金輪際遊ばなきゃいいじゃない。

わざわざ
言われた人が傷つくような言い方をして
何がしたいんでしょう。

いや、子供ならわかるよ?
幼いし、色々コントロールも効かないでしょう

でもなんで大人もするんだろうなぁ…




私は基本的に人に悪意を向けません
悪口も言わない
あの人〜なんでかなぁぁぁ…と多少憤りを漏らすだけ

わざわざ傷をつけるようなことも
誰かと徒党を組むこともしません。
そっとシャッターを下ろして離れるだけ




私は『愛』が大事だなぁと思うし
優しさや思いやりや温もりを
何よりも大切だと思います。

誹謗中傷なんて対極にあるものだと思う。


でもそういう風に言っている私を
「あなたもこうやって否定するじゃない」
と言われることもあるけども


愛や優しさを大事にすることが
何でもかんでも寛容に許すことだとは思っていないし
自分の思いを言わないことだとも思ってないし

自分を刺してきた矢を
刺した人に向かって投げ返して
何が悪いのでしょう。
刺されたままで笑っていることが愛ですか?



自分の家で、親しい人達と
「ああいうのは良くない、私はこう思う」と言うのと

人の家にわざわざ乗り込んで来て
「あなたは良くない。改めたほうがいい。」と
泥団子を投げつけてきて
「優しさで言っているのに!聞く耳もないのか!」と
…水くらいぶっかけたくなるじゃない。

それをニコニコ「ようこそ」なんて言えるかっつーの。





私は
悪口も陰口もしません。
悪意を向けることもそうそうにない。
良く見せようなんて取り繕わないし
思っていることと言っていることが違うこともない。
裏も表も、そのままの私。

「だから、すごい信頼感があるのだと思う」

そう友人から言われました。


でも取り繕わないから
対外的に素晴らしい人間を演じられないから
嫌う人も多いのだと思います。



Yahoo!ニュースにインタンビューが掲載された時も
それに対するコメントの多さも、批判の多さも
割と結構な数だったらしく

どうでも良いとは思いつつ
そりゃ良い気持ちにはならないので
「嫌われることも多くって〜」と取材を担当してくださった方に漏らすと


「一番良くないのは
何とも思われないことです」



そう言われました。


好き。素晴らしい。
嫌い。上等。

どちらの感情にしても
自分の感情が私に対して針が振れまくっている状態。


どうでもいい。何とも思わない。
が一番良くない。



当たり障りない、誰にも嫌われない大正解の返答をし続ける人の
なんとつまらないことか。
ちっとも面白くない。


そして大体の人が
当たり障りなく誰の感情に触れることもなく生きている。


というか
誰かの感情に触れるくらいに
感情や想いを出して生きていないのかもしれない。




誰に嫌われたっていいじゃない。
そして
誰かに好かれたらすごいことじゃない。


だからこのまま
誰かに嫌われながら
誰かに好かれながら

思ったことを思ったままに
生きていけたらいいと思う。




と、記事が炎上したことで
一回めっちゃ心折れかけたけど
お陰で図太く補強して今に至るから
すっげーぶっとい芯が出来たから
悪くない出来事だったなぁと
感慨深く思った今日なのでした。


この出来事がなくて
出した本の低評価レビューとか見たら
もう立ち直れてなかったかも…



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし

でも何か買わなくっちゃ♪



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残しておきたい大切な想いや言葉を綴っていますまた『note』から嬉しいお知らせが届きました!『誰にもならなくていい』が応募作品の中で先週特にスキを集めたそうです。嬉しいな。noteでは大切に言葉と絵を残そうと思っているので誰かの目に止まって読まれて、スキだと思わ ...

残しておきたい大切な想いや言葉を綴っています


また『note』から嬉しいお知らせが届きました!


『誰にもならなくていい』が
応募作品の中で先週特にスキを集めたそうです。

嬉しいな。

IMG_0302のコピー



noteでは大切に言葉と絵を残そうと思っているので
誰かの目に止まって
読まれて、スキだと思われることって
本当に嬉しいです。

ありがとうございます!
フォローしなくてもスキボタンは押せるのでぜひに〜
私が喜びます。

隙間風吹く心に
温かい何かが灯ります。

今日も頑張ろうって思えます。



そんな
『誰にもならなくていい』はこちら↓




そして
noteで綴っている言葉をカテゴリー分けしました。


何となく
こういうものが読みたいな〜
でまとめて読めるかなと。

これから書くものも
それぞれに振り分けて
どんどん増えていく予定です!


『楽に生きるヒント』
楽に生きるヒント2


人生の苦に苦しんで生きているからこそ
だからこそ考えたことがある
分かったことがある。

楽に生きたいと誰よりも思っている。

けどね
楽に生きることと
楽をして生きることは違うのよ。

そんなような想い。気持ち。考え。

誰もが楽に生きていけるように
何かヒントを残せたらと思っています。




『人生の向く方向』
道

自分の人生への向き合い方
私がどう生きていきたいのか
進みたい方向、意志、希望

自分自身を鼓舞して生きる

そんな想いと記録です



『全ての道は愛に通ず』
愛


結局ね
全て『愛』なのよ

失ってから気づいた。

気恥ずかしいことでも
無くてもいいものじゃない。

この世界で一番大事なのは『愛』であり
やっぱり『愛』が全てなのよ。




『せせらぎの話』
スクリーンショット 2022-01-22 13.15.24

有料マガジンです。
購買読者の方だけが読めます。
月に最低でも2本描いています。
ここでしか読めないものが描けたらなと。

読んだことで何かを得ることはないかもしれない。

けど
暖かい眼差しの応援が私の生きるエネルギーに!!

そんなみんなに助けられ
支えられ(事実、支えられ)
ちょっとピリッとした気持ちで
書くことに向き合える場所です。

ありがとう!大好き!!




スキだと思われたら嬉しい。
嫌われることも多いけど
割とそれもどうでもいいと思ってるけど

嫌われることはどうでもいい(無関心)けど
やっぱり好きだと思われることは嬉しいのですよ。




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受け取ろうとしてくれるんだ
私の書いたものを好きだと思ってもらえてるのかな
そんな温かい気持ちになれる。嬉しいです。

めっきり寒いです。
寒いよね。
あ、冬ってやっぱ寒いよね。
そう思う最近です。


みなさん
暖かくしてお過ごしください〜
靴下二重履き&毛糸のパンツは必須です!




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