まーくんが死んで
突然未来が無くなって
どこを見ても暗闇で
進む方向なんて分からなくて

それでも
『幸せになる』
ことだけを考えていました。




葬儀すら終わる前に
すぐに調べたのは

『死別後　幸せ』
『死別　再婚　幸せ』

再婚を望んでいるわけでもないけども
思いつく幸せの形がこれしかなくて

こんなに辛い思いをして
それでも今幸せにしている人を見つけたかった。


どういう経緯を辿り
どういう気持ちで

果たして幸せになれるのか。


この真っ暗闇の先に
本当に幸せはあるのか。





もうすぐ
まーくんが死んで4年が経とうとして

今
思い出にする準備を始めました。



自分の心の中に新しい風が吹いた時


まーくんを失ったことに目を向け続ける人生より
今、たった一つの自分の人生に焦点が合った。



悲しみや苦しさより
喜びと愛するものに目を向けたい

明日終わるかもわからない
限られた自分の時間を
いつでもキラキラ感じていたい。



そして


それができると思うんです。








それは




失ったから。










大切なものを
失ったから。






『失う』ということを知って
『生きる』ということ。


それが

幸せに生きるってことなのかもしれない。



再婚だとか
新しいパートナーとかじゃなく

豊かな生活とか
やりがいのある仕事とかじゃなく



『失う』ということを知っていること。



『何よりも大切なもの』を知っているということ。




失う前は
失うことの本当の意味も知らずに

永遠に続くものだと
いろいろなものを
大事にはしていなかった。



今は
全てのものが
愛しくて
かけがえがなくて

そして
いつか失うものだと知ってる。




だから
大切にできる。





失うことの最上級の愛する人との死別。


失ったものは大きい。
だからこそ
誰よりも幸せに生きられる。


それが
死別後に幸せになるということなのかもしれない。


この
苦しみも悲しみも
幸せになるために必要なもの。


死別したからこそ
手に入れられる幸せなのかもしれない。



死別したから幸せになれる。


一見矛盾してるけど
イコールな気がするんです。




何よりも大切なものを心に宿して
目の前にある大切なものを
精一杯愛せる。


何かを得ることじゃない。
何かになることじゃない。



その幸せの形は
心の中にずっとあるんだ。
それに気づけるかどうかなんだきっと。



↓失うというストレスって尋常じゃないから



※コメント返信お休みしてます。 

※アップルティーさん
メッセージありがとうございます。
そうなの！？
え！…じゃあ私が本当に思った感想って…笑
気持ちの問題？？
知らなかったー。ありがとうございます！
にしても…本当にそう思ったんだけどな…

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#死別

#ブログ

#人生

#幸せ

#生き方

私はブログを書いています。
人から「ちょっとヒヤヒヤする」と言われるくらい
何も包み隠さず書いています。



当初から別にブログを書いていることを周りには隠していないし
今や
親ですら読んでいます。笑


知人も友人も
仕事関係の人も読んでいる。
見ず知らずの人も読んでいるし
仲の良い友人も読んでいます。



私の書くものは
心情中心の割と赤裸々なもの。


私の心の深い部分の想いを
関係性問わず、読む人はみんな知っています。




書きづらいわ！笑



とたまに思う時もあるけども（あるんか）
次の瞬間には
まぁ、別にいいかと思います。




私は私の大事なものを大事にして
それを大事だと言って
時に悩んで苦しんで
なんとか解決しようともがいているだけ


人に見せて恥ずかしいものなんて
何ひとつありません。



それを恥ずかしいと思う人がいるのであれば
それは私の問題ではなくて
その人の問題。


受け入れるも
受け入れないも
その人の問題。



こうやって心のままに素直に
それを口に出して生きるようになって

もちろん否定され嫌われることもあるけども
それよりも
もっと人と深いところで繋がれるようになりました。



わかってくれない人
わかろうとしない人なんてどうでもよくて


理解を示し
受け入れてくれる人との関係の方が
どれだけ重要で尊いか。





自分の気持ちを素直にぶつけることで
大事な人とそうでない人の選定が
勝手に行われているように感じます。


離れていく人は離れていくし
繋がりが深くなる人もいます。


包み隠していたら
きっと
何事もない居心地も大してよくない
浅い関係が広がっていたことでしょう。

小さくてもいい。
居心地のいい
大事な関係を大切にしたい。




いやー。
まーくんのおかげかな。


失うことを知って
永遠じゃないことを知って
尊い世界だということを知って

その限りある世界でのあり方を考えるようになった。





何が大事で
何が大事じゃないのか。




自分に偽らず 
周りの愛を大切にして 
自然体で生きること





それを
自分の気持ちを隠さないでいることで 
楽にできるようになった気がします。

だって
包み隠してないから
もろ見えだから
それを見つけて良しとしてくれる人が
自然と集まるようになった。

こんな居心地のいい場所があるだなんて


やっぱり教えてくれたのは


まーくんだったんだ。 




↓そのままの自分でいることを良しとしてくれるから


※コメント返信お休みしてます。 



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#人生

けーくん7歳（小二）と、しーちゃん5歳（年長）の我が子たち。

けーくんが小学校をつまらないと言ったことで
学校以外の興味とか居場所を見つけようと
ロボット教室に通うことにしました。


まぁ、金銭的に困窮したら辞めればいいという気軽さで…
羨ましがっているしーちゃんも一緒に通うことに。





日頃レゴブロックばかりで遊んでいる子達だし
けーくんは視覚優位だし楽しんでやるだろうと。
ちなみに体験を「楽しかった！やりたい」と最初に言ったのはしーちゃんです。



教室に慣れるまで
しばらくは付き添って一緒に通ったのですが 
テキストを見てドンドコドンドコ進めていき
今回はここまで出来ていたらいいというのを超えて
何個も何個も作っていく我が子たちを見て

スッゲーな…と。




小学校低学年向けと、幼児向けのテキストなので
私が作れないわけではないと思うのですが

永遠にパーツの写真と組み立て方が書いてあるテキストを
見続けると若干オエッてなります。笑



穴の数やギアの数や
ブロックの長さを永遠に探して見つけて指示書の通りに組み立てる作業

正直
テキストを見ると脳が拒否して
視界がぼやけます。
やり続けるの無理。
ゾワゾワして吐き気がします。（生理的拒否）
やりたくもない。笑

あっちもこっちもパーツだらけで
パーツ、つける位置、何一つ間違えることも許されないなんて、すごいストレス。






それを楽しそうに
1時間半集中切れずに作り続ける子供達。

尊敬する。
向いていたんだなと思います。




私は、決められたものを寸分の狂いもなく組み立てるより
自分の自由に好き勝手に色を塗りたい。




適材適所ですね。
趣味嗜好って親子でも全然違うなと。



子供達はロボット作り
好きみたいで
改めて通うことにして良かったと思います。

それなりに月謝が高いので（初経費も高い）
適当に「やる」とは言ったけど、すぐに「やっぱやりたくない」にならなくて
本当によかった。


私がやれることは
稼ぐことのみだなと…。


子供達の世界を広げるのも
教え導くのも
私ではない、外の世界の人に託しました。

なので私がやれることは
見守り、寄り添い、彼らの環境を広げられるように
稼ぐのみだな…と。

頑張るか。
でもやりたいことで稼ぎたい。




↓稼ぐしかない！



※コメント返信お休みしてます。 



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#母子家庭

#ブロック

死別を経験すると
それと同時に

『人の意見』というものを
沢山投げてこられるようになります。




良かれと思って
偏った思考で
自分よがりな正義感で


理由はそれぞれ
立場もそれぞれ
想いもそれぞれ


それでも
その人の『こう思う』を沢山投げられます。



いやがおうでも
その投げつけられる言葉の数々に
対峙することになります。


そんな中
ブログを書いていると
さらに色々な言葉を投げられます。

それはポジティブなものもネガティブなものも。





まーくんが死んで
本当にたくさんの人の
想いや言葉を聞きました。
聞くようになりました。



たくさんの言葉を受けて
改めて
人の言うことは無責任だなと。


それは良いのです。
そういうものです。
人に対して言う言葉なんて
私が誰かに言う言葉だって結局無責任。



だからこそ
人の言葉って気にしなくて良いなと思います。
受け取りたいものだけ受け取ればいい。

自分の気持ちが一番大事。
自分の人生の生き方を自分で決めるのが一番大事。






例えば今日
私が再婚したとしましょう。



祝福してくれる人もいるでしょう。
でも絶対一定数いる。


『まーくんのことはそれほどでもなかったんだ。（がっかり）』


みたいな人たち。 



もういない人を想い続け、愛し続けるのも素晴らしいことです。
でも
新しい愛溢れる人生を歩くことも素晴らしい。


がっかりする人たちは
私の人生に何の責任も負わない人たちです。
何の責任も負わないくせに
「こうであるべきだ」と押し付けてくる人たち。 


そんな人たちのことなんて微塵も考えなくていい。




お金を使うと「お金があっていいね」
新しい恋をすると「故人が可哀想」
楽しんでいると「よくできるね」

死別後に美味しいものを食べようと
良い肉をスーパーで買っていたら
ご近所の人から嫌味を言われたと聞いたことがあります。



大切な人を失った人は
暗くて苦しくて悲しく生きていかないといけない。

楽しむなんてもってのほか！
ハッピーなんて信じられない！


私が暗くて苦しくて悲しく生きることを良しとし
大切な人を失ったのにオッパッピーに幸せで生きることを否定するでしょう。



私が暗い人生を送っても
その後辛すぎて死んだとしても
何の責任も負ってくれないくせに。

だったら、そんな人のこと気にせず
自分のために晴れやかで幸せなオッパッピーな日々を送りたい。 




自分の人生の責任を負うのは自分です。

楽しかろうと
苦しかろうと

誰のせいでもない
自分の責任。



私の人生のことをこれっぽっちも考えてくれない人の
無責任な呪いの言葉

「こうすべきだ」
「こうすべきじゃない」
 
私はその人のための人生を生きているわけじゃない。
自分の責任で自分の人生を幸せに生きるんだ。 



ま、ポジティブな無責任な発言には
全力で乗っかりますけどね〜。




※コメント返信お休みしてます。 



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#人生

まーくんが死んでもうすぐ４年。


まーくんが死んだ事どうのこうのではなく
『自分の』人生をキラキラ生きようと思い始めました。



『大切な人を失った人生』ではなく
『大切な人を失ったことがある人生』にしようと。




思い出にしまう心づもりをし始めてから
何かあっても、どれだけ苦しくても
「まーくんのせいだ」とは思わないようにしたし
不思議なことに思わないでいられるようになりました。

まーくんどうのこうのではなく
私がそうしたいから。そうしたくないから。そうするのだと。





まーくんを心の隅に排除するわけじゃないです。
ちゃんと心の中にいる。

『一緒に生きていきたかった』
その想いは消えません。

でも決して一緒に生きてはいけない。




涙は今も出ます。

あぁ私は悲しいのだと
正面から受け止めるようになった気がします。

失った悲しみに心引きちぎられる様な涙じゃなくて
あの頃を懐かしむ様な切ない様な
「悲しいね」とスーッと心が流れる様な涙。




死別当初
まーくんが死んだ現実が受け入れられなくて
見ない様に見ない様にしていた
『いなくなった現実』

その現実を生きていく自分と
今、ちゃんと向き合い始めたのかもしれない。




この、いない現実を
でもたった一つの自分の人生を
キラキラと生きていかないといけない。
生きていきたい。



だから
死んでしまったことに
もういないということに

その上でどう生きていくかということに
向き合い始めた。



悲しくて切なくて
それでも苦しくない温かい涙が今いっぱい出ます。




ちゃんと悲しみと向き合おう。

何かに押し付けることなく
目をそらすことなく
きちんと自分の中に悲しみを入れよう。


いつか
笑って涙が滲むように。



↓今そう思い始めたんだ


※コメント返信お休みしてます。 



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#気持ち

しーちゃんにふと聞かれました。


「お母さんは
大きくなったら何になりたいの？」


純粋な深い意味のない質問。
ありふれた
小さい頃なら必ず聞かれた
小さい子に必ず聞いてしまうような質問。


聞かれました。

37歳にして。




大きく…なったら…（いつ？）
何になる？（今から何になれる？）


頭を巡ったのは

穏やかな
安定した
豊かな暮らし


なんか…保守に回ったな感が否めなかった。笑



なろうと思えば
なんだってなれる。


生まれてから20年そこらで
子供らは様々な道へと進んでいく。

私のこの先
20年ないわけじゃない。（多分）
今がスタートラインであったっていいはず。




会社から少し離れて
不安よりも少し晴れやかな気持ちで
今立ってる自分がいます。



同じタイミングで会社を離れた
私の師匠であるまーくんの師匠。
新卒の私を採用して
まーくんの下につけた方。

辞めるタイミングでランチをして
たくさん話しました。

昔のこと
今のこと
これからのこと。



大切だった場所を離れるということ
これからの生き方


私とこのタイミングで話して
自分の中に少し膨らんだ気持ちがあると言ってくれました。


私も大師匠と話して
心がより前へ向きました。





まーくんが死んだ時
本当に私のことを心配したけども
自分が何をできるか考えたけども

一方で
「せせらぎなら大丈夫だ」そう思っていたと。


「か弱そうに見えて弱くない」
「そんなヤワじゃないでしょ」
「相当に強い」


なんだかそう言われることが多いです。





『骨が硬い』

そう言われました。

太いわけじゃない。細いけどかったい。
でも伸びる。
決して折れない。

新素材！笑






大師匠は今も昔も
すごいよく見てくれてるんだなぁと。


私の周りには
私のことを見てくれている人が沢山いると感じます。

気にしてくれて
愛してくれて
せせらぎってこうだよね。
そのままを良しとして
見守ってくれる。

本当に恵まれていてありがたい限り
私はそれだけ誰かを見れてるだろうか。
なんだか申し訳ない気持ちも生まれます…




人がどう思うかを考えないのが良いところなんだからと（受け取りずらい！笑）
でもそれで人を傷つけはしない。（らしい）

状況はみるけど
最終的に自分のやりたいを取るのだと。（確かに！）



人生は多分長い
子供が手を離れた時
長い人生を生きる時

何をしたいのか
人の意見を聞かず
自分のやりたいことを考えてみよう。



「小説書きなよ」

大師匠にそう言われました。
せせらぎにしか書けないものがあるかもしれないと。
書いてみようかな。（やっぱり調子乗り）












常識とか
一般的とか
通常とか
世間の目とか
そんなもの気にして生きていきたくはない。


しがらみなんか何も持たないで
自由に生きるんだ。




さぁ
大きくなったら何になろうか。






※コメント返信お休みしてます。 



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#人生

#夢

#目標

まーくんのことを思い出にしようと決めた
新たな風が吹いてきたこのタイミングで
運の巡りか偶然か



会社を辞めることになりました。





正確には関わり方が変わったのかな。

まーくんが死んで「戻ってきていい」と言ってくれた場所。
まーくんと出会った場所。

沢山助けてくれた場所。







23歳で新入社員で入社して４年経って一度辞めて
それでも、そこにいるまーくんから仕事をもらったり
ウエディングドレス着てゲリラで結婚写真撮りに行ったり
まーくんと子供連れて遊びに行ったり
まーくんが死んでからまた働かせてもらったり

23歳からずーっと繋がっていた場所です。


大好きだった場所。





沢山出社していたわけじゃないし
収入もここがメインというわけじゃありません。


コロナの影響とか、事業のなんやらとか
働き方改革とか
いろいろなことがどんどん変わっていって
あの頃いた人たちも沢山変わって
私とまーくんがいた時のようなあの空気は無くなっていました。




私が勤めていた頃。

終電なんかで帰れなくて
大概は明け方タクシーか徹夜で泊まり込み。
休日出勤なんて当たり前。
一人に一つ与えられたブースは
私物も仕事関連も詰め込み放題の一つのプライベート空間で


まーくんの田舎から刺身が届いては
皿やら惣菜やらご飯やら用意して
その階にいる人たちで小さな食事会が開かれて 

大概の夕飯は出前や買い出しで皆んなで談笑しながら食べてた。
誕生月にはケーキを用意して
みんなでフレンチのコースを食べに行ったこともある。
退社する仲間には豪華すぎる送別品を贈り（私にはipadでした）
（同僚じゃなくて仲間と言っちゃうし）

家族よりも時間を共にする仲間。





今は働きやすさもあり
しっかり夜も帰れている様子。

あの頃の、雑誌を一枚一枚めくって資料探しをして
それをまた一つ一つコピーして、本を戻してそれで徹夜して
なんてことありません。


でも
辛くて過酷で大変で
それでも絆が深かった
あの家族のような時間は流れなくなってた。
気がつけばそのメンバーの大半がもういなくなってる。
まーくんが死んだことも大きい。


私もそろそろ離れる時期かなと思い始めたところに
いろいろな状況が重なり
プッと辞めることになりました。


23歳からずっと支えてくれていた場所。
働いていなくても、ずっとどこか「ここがあるから大丈夫」と思っていた場所。



離れる時期が来たのかもしれません。





時間は嫌でも経ってしまって
人も会社も世界も
ずっと同じではいられなくて
変わって進んでいかなくてはいけない。




同じ会社の先輩で
まーくんの友人で、今や私の友人となる方と
変わっていくことの切なさと
それでも
あの最高に温かい時間があった時を経験できたことは
本当に財産だねと話をしました。


今後もここが
また別の形の誰かの温かい場所になっていくことを願って


私は
あの温かい思い出と
まーくんと過ごした日々と
沢山学ばせてくれた経験を心に刻んで
また別の道を歩こうと思います。





今
いろいろ
手放すタイミングが来たのだと。


固執することもできる。
でもきっと違う。
自分の手から離す時なのだと感じました。

まーくんと過ごした素晴らしかった、あの時間と共に。

一人で立つ時なんだなと。




大切な人たちとは
同僚から友人へ
形は変わって繋がっていくのだと思います。





１３年間お世話になりました。
夫婦共々
ありがとうございました！


ちょいちょい遊びに行きます！（結局。笑）




↓急に心に風が吹いた


※コメント返信お休みしてます。 



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#転機

物事にはタイミングがある。

それを最近ものすごく感じます。



私は今
まーくんが死んで四年が見えて
新たなタイミングを迎えようとしているのを感じます。



タイミング…

長年友人関係だった人と
結婚した友人がいます。

その間にお互い付き合ってる人がいたり
そんな風に見えなかったり

今、このタイミングでこの人だったのだと。



かと思えば
出会ってすぐに結婚する人もいる。




その時の
自分の気持ちと状況と想いと気づきと
全てがまわって
一番必要なタイミングで
出会う縁や自分の気持ち




今
少し心が自由な自分がいます。


自分のために
必要な場所にまーくんをしまった方が良いと思い始めた。



まーくんが死んで
縛られない。自由で生きていくと決めたのに
悲しみに縛られていた
（そりゃ当然なんだけど）

何にも縛られたくないと思っているのに
ずっと縛られていた。
縛られていたいと思っていた。




再婚はしない
彼氏は作らない
お茶飲み友達くらいでいい


それは
ずっと縛られ続ける覚悟の言葉。


彼氏なんて今にでも作ったっていいし（出来るかは別。笑）
来年再婚してもいい。
お茶だけを飲む友達でいる必要もない。

人生はたった一回なのに
決めつける必要なんて全くないさぁ！




そう思ってる人を否定してるわけじゃないですよ？
私だってそう思ってたし。



でも今
自由に生きられる人生を得たのに
何に縛られようとしているんだろう
と、思い始めた。


まーくんはとっても大切な人
忘れられるはずもなく
忘れる必要もないし
忘れる云々じゃない

この世界で一番私が
誰よりも彼を想い続けるでしょう。





それでも
もう


いない人。




私の人生の中では
触れられないし話すことすらできない人

それはとっても悲しいし
涙も未だにいっぱい出る。

あの頃に戻れたらと、どれだけ思ったことか。
そして一体どれだけ
戻れないのだと泣いたでしょう。




「再婚していいんだよ」


そう言ってくれる人に
何いっとんじゃぁ〜！
私はまーくんだけじゃぁ〜！
と憤っていたけども


別にしてもよくね？そう思い始めた。
（相手がいるかは別）

縁があって
好きな人が出来て
そうしたいと思ったらそうすればいいじゃない。


事実婚でもいいし
ずっと一人でいてもいい。


合コン？行けばいいじゃない。
（年齢的にも、もう呼ばれないけど。笑）



そう思えるのは今
四年が経ちそうな今だから。
その間にいろんなことがあって
苦しんで悩んでたくさん泣いたから。

私はこのタイミングで心に新たな風が吹いてきた。


このタイミングが
もっと早い人もいるだろうし
もっと遅い人もいるだろうし
来ない人もいるでしょう。

そう。人それぞれ。笑



この感覚を理解できない人もいるだろうし
深く頷いてくれる人もいるでしょう。

そう。人それぞれ。笑



自分の感覚だけを大切にして生きていくと決めて
なのに『普通は』の感覚に縛られて
でも、その『普通』を永遠に得られないことに苦しんで


今新たに思う。


普通じゃなくて良いんだと。



そもそも誰かの感覚を気にして生きてきた人生じゃない。
（まーくんと出会う前からも。笑）

まーくんが突然死んで尚更『普通』から遠ざかった。

最高じゃない？
普通に生きなくていいだなんて〜！ 


大切な人が透明になって
ずっと心で守ってくれてるなんて
そんな状態で自由に生きられるなんて
普通求めたって無理じゃない〜？




いなくなったことを言い訳にせず生きていくんだ 
たった一回の自分の人生を。

誰に寄りかかるわけでもなくて
自分の足でしっかり立つんだ 



私はそう思った
そう生きていきたいと
誰にも寄りかからず誰のせいにもせず
（まーくんにも子供にも）
自分の中に芯を作って幸せを感じるように。

それは一つの選択だと思うし
それが幸せに続いている道だと信じてる




けど
誰にも「そうした方がいいよ」とは言わない。 


苦しみを超えて
もし行き着く先が同じでも
誰しもが思う正解だったとしても
その答えに行き着くのは
それぞれのタイミングで
それぞれの気づきだと思うから 

そのタイミングが来てない時に
何を言われても心には響かないものさ。

私も数ヶ月前だったら
「無理じゃ〜！！」と思っていたでしょう。
それくらい心って流動的。

ということは数ヶ月後にはまた違う感覚になっているかも。




人生にしても
恋愛にしても
仕事にしても
勉強にしても

気づきって
その人のタイミングで訪れるものですものね。

タイミングが合ってない時に何言ったってだめですわ。
それはただの迷惑でしかない押し付け。
 


心に響くものって 
その時の自分に必要なものが自然と響くようになってる。

悲しい時は悲しく
苦しい時は苦しく

そして今 
前向きターン！  



↓続き（そんなタイミングで訪れた人生の転機）

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#気づき

まーくんを思い出にすると心に変化が起こった。




私は
まーくんが死んでから
自由に生きることを決めました。



それでも
勝手に縛られてた




まーくんは私に
自由に生きること
幸せになることを望んでいるでしょう。


それでも
私が離れられなかった。





『まーくんが死んだ』という檻の中に
ずっといたかったんだと思います。

扉は開いているのに…





外は怖くて不安で
一人で飛ぶことが辛くて

私は檻の中にいるから仕方ないんだと
檻を言い訳にして檻に守られて
ずっとそこにいたかったんだと思います。

まーくんを感じながら。





まーくんはきっと飛んで行けと思ってる。
自由に幸せに笑って生きていけと。


もはやまーくんは関係なく
私が離れられないだけだったのだと思う…





周りは勝手に好きなことを言うでしょう。

まだ愚痴愚痴しているのか
もう立ち直ったのか
いつまでも悲しんでいい
いつまでも悲しんではだめだ

まーくんのために
まーくんがかわいそうだ


誰も責任は取ってくれない無責任な言葉





私は誰の人生を歩いているのか

私を評価する人の人生？
子供の人生？
まーくんの人生？

私は
私の人生を歩いてる。



それなのに
ずーっとまーくんの人生を見てる。

どんどん離れていく彼の道を
ずっと見つめている。



私は
今死んで後悔しないだろうか。
自分の人生を謳歌したと心から言えるだろうか。




子供のこともあって
一人で育てる苦しさからも
苦しくて苦しくて苦しくて悲しくて

それでも自分がやるしかなくなった人生に
まーくんがいなくなったから
こんなにも辛いと
全てを押し付けていた。

周りとは離れていく幸せの感覚に
胸が苦しかった。





まーくんが死んだから
子供がいるから
そんな風になにかを理由にして
言い訳せずに生きていきたい。



旦那は突然死んだんだし
子供は発達障害だし

何事もなく一般的に
普通の幸せなんて無理なんですよ。

その代わり自由な幸せを手に入れた。




何にも縛られることなく
普通を気にすることなく

人の目を気にせず
普通でいなければいけないことを考えず


今
幸せだけを感じて生きる選択をできる。







それは
死んでしまったまーくんに触れて
感覚が全てが覆ったから。




この世界は限りがあって
それもいつ終わりが来るかもわからなくて

いつかの幸せを待っていたら

もしかしたら
それは来ないかもしれない。





子供が巣立ったら
気持ちの整理がついたら

そんなん待っている間に人生が終わるかもしれない。




誰のせいにもしないで
自分の責任で
今を楽しんで生きよう。




私はまーくんに縛られたかったんだ
それを言い訳にして生きていきたかったんだ。

かっこ悪…
そんな生き方かっこよくない。



カゴから出る時が来たのかもしれない。
それが『思い出にする』ということなのかもしれない。




普通なんてクソ食らえ〜！！
普通しない苦しい思いをした分
普通ではない幸せが待ってるんだ〜！！！




↓続き（自分の思いと状況に気づくにはタイミングがある）


※コメント返信お休みしてます。 



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#気持ち

まーくんのことを思い出にすると決めた。
いつになってもいい
どれだけ時間がかかってもいい。

そういうつもりでまーくんと向き合うと。



溢れる涙。
痛む胃。
喉を通らない食事。


無理すんなよ。笑



でも進みたいと思っている自分を見つけた。
進みたいと思っているんだ。




動悸が激しくて
息が苦しい
何も手につかない。



やめとけよ。笑




でも決めたんだ。
まーくんのせいにして人生を生きないように。 
自分の責任で自分を生きるために。



思い出にしたくなくたって 
もうどうしたって
思い出の中にしかいない人。


周りはみんな進んでいくのに
進んでいるからこそ
私すら置いていこうとしている感覚に耐えられないのかもしれない。




今ではない
昔あったもの

今はない
過去の話


置いていきたくない
いつまでも一緒に
いつまでも愚痴愚痴していたい

過去の中に私も閉じこもって 




けど
それを良しと思ってない自分がいる。 
それをまーくんも望んでいないと思う。
 

意外と寂しがり屋だから
離れようとしている私に少し拗ねているかもしれない。
それでも自分で立とうとしている私を
「さすが」だと、誇らしく見ていると思う。 



まーくんがくれた言葉

「人間が大きくて
肝が張って
何かを持っている人」 

私のことをそう思ってくれていた。


そうでありたいと思う。
胸を張って
自分の人生を歩きたいと思う。
まーくんが感心するくらいに。




きっとまだ
落とし所が見つかっていない。
大切にしまえる箱がどれかわからない。

急に無理やり入れようとしているから…




でもきっと
いつかちゃんと自分で自分の人生に立った時 

それは気づかないうちに
そっと心にしまわれている様な気がする。


言い訳しない。
自分の人生を生きる。



だから
どれだけ苦しかろうと
涙が溢れようと
しっかり向き合う。

まーくんがいた過去と
まーくんがいない未来と
今を生きている自分に。



しっかりしろ！
誰も助けてはくれないぜ！

生きたい未来を掴むのは自分しかいない。
未来を連れてくるのは今の自分でしかない。 



惚れ直させてやるんだから。 



↓続き（固執していたのは自分の方だった）



↓思いがけない形で まーくんの気持ちを知ることとなった。

※コメント返信お休みしてます。 



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#人生

#覚悟

前回、私の誕生日の記事に
たくさんのコメントをありがとうございました。



インスタとか
オープンチャットとかでも
少し言葉を綴りましたが

泣きましたよ。



みなさんの想いで
とても温かい誕生日でした。

本当に本当に幸せだと思います。





『感謝』だとか『ありがとう』だとか
私の幸せを願ってくれるばかりで
私の方こそ何も返せないくらい
沢山のものを貰っています。
感謝なんてしてもしきれない。




この幸せな景色や
温かい想いは
まーくんがくれたものだと思っています。


失ったからこそ
気づいたものがいっぱいある。

今までもそこにあっただろうに
気づかなかったものがいっぱいある。




誕生日の翌日
朝から曇りで
気持ちもどんよりしてて
「はぁ…低気圧か…
嫌な季節が来たもんだ」と
今日1日を諦めつつ


けーくんを学校へ送って行く時に
風がもの凄く吹いていて

なんだか
海が見たくなって
ドライブに行ったら気持ちがいいだろうな

とふと思ったから


その日の予定全部取りやめて
車を走らせ
海を見に行ってきました。



車で1時間ほどかけて
東京湾だけど海は海だ。
（夕方から子供達が帰るから遠出はできないので…）


行った場所は

『葛西臨海公園』


天気が崩れそうだったこともあってか
平日だからか

ガラッガラ
ほぼ誰もいない状態。
たまーに向こうに人影がある程度。




曇り予報だったのに
向かってる途中雨が降り出し

傘をあえて置いてきたことを後悔しかけるも

（私はまーくんに守られてるから大丈夫）

と何ら根拠のない安心感があり




公園の駐車場がわからず
グルグルと思いがけず
予定にないスタバのドライブスルーに入っちゃって

（このタイミングで飲み物も買うのも必然）

と全てを良しと結びつける。







結果、公園では雨は降らず
美味しい飲み物を持って闊歩することができました。


ね。私の人生はもう
全て良い風にしか回らないの。






ほぼ誰もいない公園で
風が強く吹き
海を眺め
好きな音楽を聴きながら
2時間弱歩きました。



気持ちよかった。


曇りというのもあって
ずっと早朝のような空気感。



きれいなものを見て
自然の匂いを嗅いで
風を感じ


美味しいもので喉を潤しながら
ただひたすら歩く



気持ちがよかった。



満たされ
心が喜んでいるのを感じました。






未来はわからない。
何が待ち受けているのか予想もできません。



でも

だからこそ今

気持ちがいいと思うものを
思いっきり吸い込んで
自分を満たす。




明日はわからない。

でも
今日はいい日だ。


そう思えたら
それでいい。




目に映るものも
耳で聞くものも
鼻で嗅ぐものも
触れるものも
感じるものも

心が喜ぶものでありたい。

そういうものの中に
身を置いて生きたい。




そういう日の積み重ねが
きっと素敵な人生を彩る。

そうして豊かな人生になる。 
そんな人生は幸せだと思う。


幸せな人生を歩こう。
心を満たして
心地よさを重ねながら。





そしてアクティブな自分になって思う
『行動力』って本当に大事だなと。


↓続き（まーくんを思い出にすると決めたけど苦しい）


↓豊かな時間を重ねていく

 
※コメント返信お休みしてます。 


※原田さん
メッセージありがとうございます！
ホームページ載せていただいて大丈夫ですよ〜。
よろしくお願いします！
生きてやりましょうね！


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#人生

#想い

まーくんが死んで四年近く経った今
気持ちが切り替わった




まーくんを思い出にすると決めて
胃が痛くて
しばらくうどんしか食べてない。笑


変わるには痛みが伴うものでしょ？




何かを誰かのせいにしているのは
とても楽なこと。
自分のせいじゃないから。


責任を負うと決めた。
自分の人生に。


たった一度の
限りあるかけがえのない人生。
私のたった一つの人生。


何かのせいにして
苦しみと一緒に生きるのは嫌だ。


笑って
底抜けにハッピーに生きたい。






発達障害のけーくんのことも
子供二人を育て上げる覚悟も
何も変わりはしない。
まーくんのせいにしたって向き合うのは私しかいない。
まーくんは助けてくれない。


変わらない現状を
苦しい苦しいと言って終わるのか
子供達が巣立つ大人になるまで
ざっと15年

15年苦しく終わっていいのか？
私の人生がいつ終わるかもわからないのに？


現状が変わらないなら
変えられないなら
このまま、これをハッピーに向けていく。

うまくいかなくて
苦しくて
普通の家庭とどんどん苦しさが離れていって

それを辛いと思っていたけど



何を縮こまってたんだか
普通の当たり前の一般的な幸せは
私から無くなったんだ

なら突飛な幸せを探せば良いだけ。




誰がなんと言おうと
私は私の幸せを探す

誰に何を言われても
気にしないで自分を生きる


彼氏が10人いたっていいじゃない？
子供が学校に行かなくたっていいじゃない？
登校時間に間に合わなくたっていいじゃない？
（来るだけで花まるって言われてるし。笑）

誰に何を言われる筋合いがあるのだろう。
誰も私を幸せにはしてくれないのに。





私は自由に生きられるようになったんだ。
普通を失った代わりに
普通でいなくて良くなった。


普通を無くした代わりに手に入れた自由。





私は
心から幸せだと言える人生を生きる


誰でもない
自分のために


そのために欲しいものは手に入れるし
要らないものは手放す




そして今現在
決して好転しないこの現状を乗り切るために
（まーくんは生き帰らないし、子育ては大変だし）

頭の中にトキメク物以外入れないことにしました。


嫌なことは
見ない！！


人はストレスで死ぬんだよ？
どうせ埋もれるなら苦しい世界のストレスより
心躍るトキメク物を。

頭の中がハッピーになれば
脳は騙されて
大概のものを大らかに受け止められる。


けーくんのご乱行により
脳が萎縮して心が負に向かってた。




今
この瞬間をハッピーに生きる。

まーくんが死んだ時から
そう決めたんだった。
そう生きていこうと。


どうせもう
普通には生きられないのだから。




そんな気持ち新たに
今日37歳になりました！！


もう抗えない立派なアラフォーウ！





↓続き（今どう生きていくのか）


※今日はコメント返信いたします！ 

去年は本を生む作業をしている年だった。
本のウリを考えて
図々しく求めていっぱい読者さんに褒めてもらいました。



今年は新しい自分を生もうとしてる。

誕生日関係なくても
はじめましても愚痴だけでも
なんでもない相談でも返します。

…もしかしてコメント返すの一年ぶりだったりして…

いやいや、そんなまさか…

いつもコメントくださっている方
本当にありがたく
時に涙して読まさせていただいています。

ハッピーな1日になりますように。


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#決意

#人生

まーくんのことを思い出にすると決めた


時から胃が痛い。笑






それでも決めた。


思い出にするんだと。





忘れるわけじゃない
追いやるわけじゃない




忘れないために。
笑って思い出せるように。





時間がかかっても良い

それでも少しづつ
昔あった大切な時間なのだと

思い出しても泣かないように。


そう決めた時から
泣くことは増えたけど。






胃は痛いし
涙は止まらないし

きっと無理してる。
時期じゃないかもしれない。

まだ剥がされたくない
まーくんがいたことを、いなくなったことを
何よりも近くにずっと感じていたい。




けども
離れなきゃいけないと思った。


今のままじゃ
辛いことも悲しいことも苦しいことも
全部まーくんのせいにしてしまう

子ども達に向き合う大変さも
自分の人生に起こる全ての苦しさを
全部まーくんがいなくなったからだと思ってしまう


そりゃそうなんだけど
そんな当たり前の事実は変わらなくて

でもここからは
人生の全ての苦しい出来事に向き合うのは自分でしかない。



自分に向き合って生きないと
言い訳して、人のせいにして、文句が出る

苦しみは誰かがもたらしたもので
私は悪くなくて
自分で変えられないから苦しさから逃れられないのだと




でも


自分の人生に起きることは
全部自分から出るものだ

苦しさも悲しさも辛さも
誰かがもたらしたものじゃない
私がそれをどう思うかだ。




この心の痛みは自分に向き合う痛み
まーくんが死んだことに寄りかからず
全部自分の責任にする決意の代償。



どうってことない。



あの時の
まーくんが死んだ現実が突きつけられた時の

全身に発疹が出て
血尿が出て
扁桃腺が膿み
全身痛くて
息が苦しくて
視界がぼやけて
吐き気がする

あの時に比べたら屁でもない。



時期じゃないかもしれない。
もうちょっと後でもいいのかもしれない。
気持ちがもっと落ち着いたら。



今度…
次…
良きタイミングが来たら…
いつか…




もうやめたんだ。



次なんて来ない。
明日なんて来る保証はない。


必要だと思ったもの
欲しいと思ったもの


全部『今』から手に入れると決めた。




思い出にするべきだと思った。


だから多少痛みは伴おうとも
今からそうしようと思う。

少しづつ少しづつだけど
いつでもまだ揺さぶられるだろうけど
涙もめっちゃ出るけど


けど
そういう気持ちで向き合おうと決めた。





『今』から。








という記事を書いている間
音楽が勝手に止まったり切り替わったり
霊的現象…笑

嫌なの？
ずっと私の心から剥がさないで欲しいの？

ずっとまーくんを想い続けて
いなくなったことを恨み続けて欲しいの？

まーくんはそう思っているのかもしれない。
意外と寂しがり屋だし…



意見のぶつかり合いなんて
夫婦なら当たり前。

話し合って（もう話せないけど）
ちゃんと落とし所作っていこう。

そう思えるようになった。
まーくんがどう思ってるかどうして欲しいのか
私にどう生きて欲しいのか。
そればっかり追い求めていたけど

まーくんの気持ちとは別のところで自分の気持ちが出てきた。




大切なことだと思うんだ。

新たにまーくんとの関係を作るために。
自分の人生を生きるために。



↓続き（改めて『普通』を諦めた）


※コメント返信お休みしてます。 



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#人生

#区切り

抱きしめられて
心がほぐされて

改めて自分の気持ちに気づきました。




進みたい自分と
進みたくない自分と


進んでいる自分の姿を想像すると
まーくんの姿が見えて
涙が出る。





私は
思い出にしたくないんだ。
昔あったことにしたくないんだ。
今も続く
まーくんとの人生でありたいんだ。






それでも
思い出にする覚悟が少しできました。


大切な大切な大切な思い出になるように。



そうしないといけない。







それは
また誰かと向き合うために
もしかしたら
一人で生きていくかもしれない自分のために

自分の人生に言い訳しないために




まーくんのせいにして
寂しかったんだと

まーくんがいなかったから
まーくんがいなくなったから

だから私は寂しくて辛くて
進むことも諦めることもできず
ひとりぼっちだったんだと

そんな風に思わないように。





そんな風に私の人生を
まーくんに押しつけないために。

そんな私の人生で
誰かに覆い被さらないように。



寂しくて寂しくて
助けて欲しくて
すがりたくて


そんなんじゃ相手に失礼だ。
いつまでも
自分の人生の悲しさから逃げられない。




まーくんのことは決して無くならない。
大切な箱に入れて
心の奥にしまっても

それは私を形作った
大切な私の一部。


そうやって
ちゃんとしまった時に
ちゃんとしまえた時に


言い訳せずに
自分の人生に向き合える。



悲しみや辛さに飲み込まれてしまいそうになるけど
それを包んで飲み込もう。



いっぺんには無理だから
少しづつ少しづつ入れていこう。




昔あった
大切な大切な
幸せな時間だったのだと。




↓続き（思い出にしようとすることが苦しくて堪らない）


※コメント返信お休みしてます。 



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#人生

#思い出

発達障害のけーくん（７才）に手を焼いて
ストレスがとんでもなくて
それでも家事育児仕事、死別の苦しみも全部背負うこの状況に


愚痴も言えず
一緒に向き合う人もいなくて
失敗を笑い合うこともできない

苦しくて苦しくて
出会い系に手を出そうとするくらい頭おかしくなって
どうしてもキツくて辛くて
頭爆発しそうで本当に苦しくて苦しくて
似た環境にある方に話を聞いてもらいました。
（死別ではないですよ）



似たような苦しみを知っていて
同じように覚悟を持って
それでも強く軽やかに生きているように見えるその人に
たくさん話をして吐き出して
「頑張ってるよ」と抱きしめてもらいました。



体ではなく
ギューっと心を抱きしめられた気がして

するするとほどけて
溶けていくものを感じました。


本当に溶け出したものを感じました。








柔らかく生きよう。
自分のために生きよう。



まーくんが死んだ当初から
そう思って来ました。
そのために自分のために沢山のことをしました。
思いっきり甘やかしてきたつもりです。


でも何かで自分を縛って
まーくんのために
子供のためにと
いろんなものを抱え込んでいた。

心を固くして
強く突っぱねて生きて来たのだと思います。
そうしなければ生きていけなかったから。




そりゃ抱えるしかない。
それは仕方ない。

でも手放していいものまで抱えて
諦めなくていいものまで
きっと自分から離していた。



まーくんが死んでもうすぐ四年。
子供たちを甘えさせることだけを考えて
自分は甘えるものを失って必死に生きてきた。



抱きしめられながら
泣きましたよね。
頑なだった何かが溶けて無くなった気がします。
本当に驚くほど心がほぐれるのを感じました。



人のハグって本当偉大。


そういえば私が初めて声を出して泣いたのも
まーくんが死んだことを聞きつけて
私に会いにきてくれた人に抱きしめられた時でした。





恋愛云々じゃなくて
新しいパートナーとかじゃなくて

そういう関係の人ができてもできなくても
そういうことじゃなくて


もっと軽く
自分の人生に向き合おう。


そう思えた。






そして


進みたい自分と
進みたくない自分とが見えた。



今までは
「進みたい。進みたい。進まなきゃ。進まなくちゃだめだ。」
と言いつつ
進めないことにどこか諦めていた節がある。
そういう人生になってしまったのだと。


でも今回素直に
『進みたい』と思っている自分を感じました。

と同時に
『進みたくない』と思っている自分もちゃんと見つけた。



心からいなくならないで欲しい。
いつまでもまーくんを近いところで感じて
感じられなくなるものを全て排除したい。

そう固執したい自分も発見した上で
心の中に『進みたい自分』も見つけました。





今はまだ葛藤の最中。
諦めるとか諦めないとか
忘れるとか忘れないとか
そういうことじゃなくて

まだ
自分の腑に落ちる部分に落ち着いてないのでしょう。



納得できる場所
まーくんのことをしまえる心の箱

しっかりと見つけよう。
そう思いました。

いつになるかは分からないけど
ちゃんとしまおうと。


自分のために。
自分の人生のために。






私が生きているのは私の人生です。

誰も代わりはしない
たった一つの人生。
それも
いつか終わってしまうもの。



だから
自分を愛して
自分の人生を愛して
出会う人を大切にして

抱え込まずに
その時を大切にしていきたい。






人生は短いんだ。
たった一つなんだ。



まーくんが死んで本当にそう思った。
誰よりもそう強く思って生きてる。

何かで縛る必要なんてない。
心地の良い場所で心地良く生きていこう。


誰かを愛しながら。







そして思ったこと
抱きしめて貰えるから頑張れる。


最近学校に行くのが遅れてるけーくん
学童を嫌がっているけーくん
心と体が家にいることを選んでる。
「頑張れ」そう簡単には言えないけど
頑張ってるけーくんを抱きしめてあげよう

頑張るしかない場所はどうしたってある
頑張らなきゃいけない時は嫌でも来る


それに向き合うために
頑張るために
思いっきり抱きしめよう。



大切な人を抱きしめて生きよう。 






そんな時に聞いた曲。
友人が不定期で曲を送ってきてくれるのですが
それを送ってくれたタイミングじゃなくて
聞きたい時に聞いています。

聞きたくなった時はそういうタイミングなのだろうと。


良い歌。
新たな気持ちと共に何かが浄化する。

ーーーーーーーーーーー
無理しなきゃいけない。
感じる痛みは一人のもの。
ーーーーーーーーーーー

それでも前を向いて
前に向かって歩いていくんだ


↓続き（自分の深層心理を見つめる）

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#気持ち

風呂上がりに
しーちゃん（5歳）に薬を塗っていると



仏壇を見ていたしーちゃんが 

「お父さんに会いたかったな」 

そう言いました。 




そうだね。
会いたかったね。


そう言いながら
仏壇を見ているしーちゃんの背中に薬を塗り

離れたタイミングで
隠れて泣きました。






『会いたかった』


そう言った。
会えなかったから。

しーちゃんの思い出の中にお父さんはいない。

遊んで欲しかった。
どこかへ行きたかった。

そんな願いを言ったんじゃない。


ただ


会いたかった。

会ったことのない父親に。







「5歳になったしーちゃんを見て欲しかった」


思慮深いしーちゃんは
この後、どう考えてどう受け止めて
どう自分の中に溶かしていくのだろう。


少し死ぬのが早かったね。

そう話しながらこっそり泣いている私を見つけ 


「！！！？
お母さん泣いてる！！」

と、けーくん（7歳）を呼びに行って
二人で私の目を見て
泣いているかジャッジして

「お父さんいなくなっちゃたもんね」

と抱き締めてくれました。





私が泣くことは
子供達にはもう『そういうもの』で
特別なことではありません。

けーくん3歳、しーちゃん1歳の時から
どれだけ泣いたことか
どれだけ慰めてもらったことか。


「たくさん泣いたもんね」


そう言うしーちゃんに
そうか、お母さんいっぱい泣いているものね


「うん。6回くらい！」


6回！！！？笑

少なくね！！？
3年以上泣き続けてるのに…笑


思いがけず笑っちゃって
子供達を抱きしめながら



お母さんは大丈夫


けーくんとしーちゃんがいるから

好きな人がいっぱいいるから
だから大丈夫だよ。


そう泣きながら笑って言いました。







まーくん



死ぬの早かったよ 

早すぎたんだよ。 



5歳のしーちゃんに
7歳のけーくんに
会って欲しかった。



お父さんに会わせてあげたかった。 







↓『お母さんしかいない』がしーちゃんの当たり前


※コメント返信お休みしてます。 


目安箱に投稿についての質問が来たのですが

基本どこのコメントでもメッセージでも
オープンチャット でも
取り上げて欲しい内容を書いていただけたら
私がそれを記事にいたします！
ここのコメント欄でもよかですよー。

↓『せせらぎ目安箱』とは



ここから送っていただいてもOK！
↓『せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック！



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#ブログ

#母子家庭

#育児

自分の状態が良くなくて
子供達のやることに
少しイライラが募って
それでも我慢して穏やかに過ごそうとして

（我慢しているな）と気づいているけども
このまま何とかやり過ごそうと
爆発しそうな何かに
無理矢理フタをしていました。



そして見事に爆発しました。
抑えていた分、圧がかかりすぎて大爆発。




だって
いつまでもワーワーギャーギャー遊んでいる子供達が
お風呂の中でもずっとそんな状態で

ギリギリのギリギリだったんでしょうね。


「う◯ち！」


と言って出て行ったしーちゃんが
見事にまぁ、脱衣所の珪藻土マットの上に漏らしました。

それもかなり柔らかめのやつを…


珪藻土マットにはう◯ちが垂れて
足にもつたい
持ち上げようとすると垂れる状態…

しかも

まだ出ると…


お風呂で洗いたいけど
そこでされても困る。

トイレに連れて行きたいけど
下半身がまみれてる。


そしてもはや拭き取ることもできない珪藻土マット…



んんんんんもおおおおおおおおおお！！！！！
はぁああああああ（巨大なため息）




分かってますよ。
別に漏らすことが悪いことじゃない。


失敗を責める親でもいたくない。


けど我慢が出来なかった…



明らかに嫌な態度をとって
必要以上に責め立てて
ため息荒く処理を進める私を見つめる子供達。




そんな中で
私

感動したんですよ。





しーちゃんが泣いていない。





あの、失敗ですらない失敗を嘆き
怒られてすらいない言葉かけに自分を責め
些細なことで泣きながら自分の頭を叩いていたしーちゃんが


結構な失態なのに
確実に自分の過失なのに

母はめっちゃキレているのに


ケロッとしていたんです。


いやー、嬉しかったなぁ。




母の理不尽な怒りに振りまわされて
（大して怒ってなくても）
その都度傷ついていくのだと思っていたけど 


しっかりと心が強くなっていた。

それに安心しました。




子供は知らない間に成長してる。

いやー、立派になって。 
母は嬉しかったよ。



↓本当ちょっとしたことで、すぐ自分を傷つけて泣く子だったのに


※コメント返信お休みしてます。 



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#死別

#ブログ

#母子家庭

#育児

けーくん（7歳）としーちゃん（5歳）は
この春から『ロボット教室』へ通い始めました。





二人で月二万円の出費。

それも毎週あるわけじゃない。
高っ！な習い事。


高いし、ハマるかもわからないし
どうかなと思っていたけども
楽しいようで、良かったなと思います。



何よりも母が！
週末の時間の使い方が！！


毎週末、どこかに出かけるわけにもいかないし
かといってずっと家にいるのも子供たちが鬱屈するし
とはいえ、子供たちだけでどこかに行けるわけもなく

ちょうど「暇だな…」と思い始めるタイミングで
日曜日のロボット教室。

それも毎週あるわけじゃないから
教室がない日は、おでかけする予定も入れられるし

子供たちがロボット作っている１時間ちょっとの間
私はカフェでティータイム。




これが結構癒される。



平日も自分の時間がないわけじゃないけども
絶対一緒にいないといけない休日の一人タイム。





出費の痛手を感じつつ
子供たち二人を入れて良かったと思います。

一人手元に残っていたら、結局自分の時間にはならない。
ロボット教室でも二人でいることで安心感もあり
出来上がったロボットを見せ合ったりすることもできます。



ずっとは通えないかもしれない。
けど、今私には必要な時間だったなと
２万円に代わる価値があったのだなと思います。
（思い込みます。笑）


お互いにウィンウィンな時間の使い方。




習い事って
『子供のために』という思いが大半だけど
今回のロボット教室に入れたのも
そういう思いからだけど

こういう風に自分の時間のために入れるのもありだなと。

その分自分に負荷がかかるんですけどね。




それでもこういう時間の使い方、お金の使い方があるのだなと。


しばらくはたっけーベビーシッターを雇って
自分の時間をもらったと思おう。
心安らぐ豊かな週末を作ったと思って粛々と払おう。

せめて一年は通わせてあげたい。



↓お金って大事だとひしひしと感じ始める


※コメント返信お休みしてます。 



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#母子家庭

#子育て

#習い事

嫌な出来事や
予想だにしてなかった出来事が起こると
人は原因を探そうとします。


けーくんが発達障害だということを言うと
残念そうに
何とかならなかったのか
これから何とかならないのかと
「原因は…？」と言われることがあります。



なぜこうなってしまったのだろう
何がいけなかったのだろう
そう考えられてしまう。



原因を求めてしまう。
求められてしまう。





けど

原因なんてどうだっていいんですよ。 



それを見つけてどうするのだろう。
犯人が見つかったらどうしたいのだろう。
何かのせいにして後悔を膨らませれば良いのでしょうか。 



物事には原因があるかもしれない。
その原因を突き止めることで次への対処に役立つこともある。 



やれることがもっとあったはずだ 
自分の努力が足りないから
私がこうしたから…
こうすべきだった…


思いもよらない事が起こると
人は理由を探したがる。

何でこうなってしまったのだろう。
ならないで済む道があったのではなかろうか。








まーくんが死んだ時に
しこたま思いました。




なんで？



何で何で何で？



何でこうなったの？
何でまーくんだったの？
何で今なの？



こうなってしまった原因はどこにあるのだろうか。
どこが分岐点だったのだろう。


回避出来たんじゃないだろうか。



しこたま考えました。
もう覆らない結果を見ることができなくて。



そりゃあ物事には原因があります。



脳の構造
周りの環境
体質
遺伝


あの角を曲がらなければ
声をかけていれば


違った未来があったかもしれない。




でもね。

もはや原因なんてどうでもいいんです。



なんでそうなってしまったかなんて
躍起になって見つけ出したって仕方ない。




なってしまったんだもん。

起こってしまった後なんだもん。




起こってしまったここがスタート。





走り出しちゃったんだから
走るしかない。


何を準備しておけば良かったとか
まだ走る予定じゃなかったとか
あの時ああしてれば走らなくてよかったかもしれない。


なんて…
走り出しちゃったんだもん！



ここからを考えるしかない。


後悔や失敗は
次の何かや誰かのためになれば良い。




原因を探し続けて悔やむより
今どれだけ気持ちよく走れるようにするか

それを考える方が
今の自分のためになる。


どこで給水して
どんな靴を履いて
どれくらいのペースで
どこへ向かえば良いのか。



それは

自分の心のしこりになってる
『なんで』に縛られないため。



いつまでも
後ろにある『原因』を探している人は置いていって
気持ちよく走っていこう。



ひとまず走ろう。



泣きながらでも。



ゴールは前にしかないのだから。




※コメント返信お休みしてます。 



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#発達障害

ヨガの終わり

ふと目についたラーメン屋。



…美味しそうだな…。





いや



いやいやいや



今デトックスして来たのに
ヨガの前に割と食べたのに

…ダメでしょ。




でも…美味しそう…。





何かに悩むと
一つの言葉が浮かびます。



「明日死んじゃうかもしれないよ？」



後悔しないの？と。





魔法の言葉
『明日死ぬかもしれない』



そう考えると
大概のことは『やる』を選択することになります。



だって明日死んじゃうんだよ？
自由に生きられるのは
好きなものを選べるのはこれが最後かもしれない。

いざ死ぬ時に
「あぁ〜、やっておけばよかった」
なんて思わない？

そんな後悔を抱えて
この人生を終わりにしていいの？



ということで
颯爽とラーメン屋に入りましたよね。






人は何かを選ぶ時
やれない理由や言い訳を必死で考えます。


でも
明日人生が終わるのだとしたら
やる理由しかないのですよ。




やることはエネルギーを使う
大変なこともある

けど、知ってるんです。
死を前にして選ぶ方。
それが正解だということを。

ならそれを選ばない理由はなんでしょう。



『明日死ぬかもしれない』
そう思って生きる。




そうやって選んできたものが
格段に人生に彩りを与えます。
確実に豊かになる。


体も豊かになります！





『今』を後悔しないで生きる。



さぁ、今日は何しましょうかね。




↓好きに生きていくことがきっと一番大事。


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苦しくて苦しくて苦しくて
（主に発達障害のけーくん（7歳）育児…）


一人で育てないといけないなんて百も承知。
嫌という程わかってる。

もう二度と愛する人は帰ってこないということも。

これでもか！ってくらい向き合ってきた。



（あ、誤字を消そうと思って消してなかった…

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ヨガに通い始めてもうすぐ2年


2年前
まーくんが死んでから
初めて子供二人道連れに死ぬことを考えて

こりゃヤベエと通い始めたヨガ。



基本的に三日坊主で
趣味のなかった
運動苦手な私が
二年通い続けています。


ただただ
気持ちがいいから。



通って行くうちに
今までキツかったポーズが楽に出来るようになったり
今までより手のつく位置が遠くになったり
少しの変化は感じていました。



コロナな世界になって
めっきり通えなくなって

とはいえ家でもさほどやらず
時たま軽くストレッチをしてるくらいでした。


そんな中
超久しぶりのホットヨガ。


やっぱ気持ちいい〜！！





そんな中で
二年通って初めてのポーズの指示がありました。






いやいや無理…
バレリーナがやるやつでしょ？


私は閉脚の柔軟は割と出来るけど
開脚はとんと開きません。


でも、まぁ、やれるところまでやろう…



………ん？


…あれ？


……あれれ？？




…できて…る？



マジか！！？




静かな教室内で
一人心で雄叫びをあげてました。





すごい。
すごいすごいすごーーーい！


今まで一度もやったことないのに
体全体が柔軟になってきてるのかも。

そういえば実家で姿勢が良くなったって
言われたこともあった。





続けていれば出来る様になるもんだな。

続けなければ出来ないままだっただろう。





私はブログでイラストを描いていますが
当初、友達から「ヘッタクソな絵で描いたらいいよ」と言わたくらい。


それが
ひたすらに描き続け
多分もう何千カットと描いていて

描いたこともないのに
漫画で本を出すほどまでになれました。


本を出すとき
使ったことない苦手な電子アプリでのイラスト制作を選び

なんとかかんとか
仕上げた今


当初、使い方ちんぷんかんぷん〜！
と思っていた別のお絵かきアプリを
すっと使うことが出来ています。



そんなつもりなくても
やり続けてれば

自分の中に
何かしらの力が育っているのでしょう。




大切なのは続けること




でも
結果を最初から求めてると
続けるのが苦しいから

取り組んでいること自体が
楽しいと思えるものであること。




今年の目標は
『柔』


精神的な話だったけど…

こうなれば
開脚も180度いけるように！！


うわ〜、そうなったら
嬉しいな〜。

達成感て大人になってから
なかなか手に入れづらい。




みなさんも何か始めてみませんか？
楽しめるなにかを続けてみませんか？


その先に
ちょっぴり変わった自分が待っているかもしれませんよ〜。



↓求めていた『柔らかさ』はそういうことじゃないの〜！嬉しいけど！


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朝5時に目が覚めて
仕事を少ししてぼんやりYouTubeを眺めていると

ふと『垢抜けた理由』みたいなものを目にしました。

まぁ可愛い可愛い。
可愛くなったね。

何だか芋づる式に色々見てて
何だかどれもこれも結局

『意識する』に尽きるなと。





少し前に人と話をしていて

私は子供が巣立つまでは
再婚とか恋愛とか無しだなと思ってる。
というか物理的に難しい。（いつデートするんだおい！）

けどね…けど…
子供が巣立ったら…私…50歳なんですけどーーー！ 

と叫んでいたら

「大丈夫！
せせらぎちゃんはきれいだから
50歳でも選びたい放題だよ！」

と言われました。

…そっか
きれいか…（嬉しい。笑）

なら大丈夫か…



って、その市場どこで開かれているんですかーーー！！！


何の根拠も責任も取ってくれない言葉。笑




今、もしきれいだと思ってもらえているとしても
15年後に選びたい放題であるほどキレイでいられるかはわからない。


そんな話を姉にしたら

「いや、50歳からは無理でしょ…」と言われました。

50歳の時の自分の老い具合…


キレイでいればいいんでしょ！
キレイでいられたらいいんでしょ！！
50歳代でもキレイな人はいるでしょ！！

と調べてみたら

石田ゆり子さん
高島礼子さん
天海祐希さん
原田智世さん
永作博さん
…etc.

いるわいるわキレイな人


…って、女優！笑

 
なればいいんでしょー！石田ゆり子さんに！！！




Youtubeでも学んだように
キーワードは『意識』これに尽きますよね。


ぶっちゃけそんな『意識』を妨げる
私の性質
『ズボラで面倒臭がり』

化粧もファッションも面倒臭いが優ってしまう…
美容院なんてもう9ヶ月行ってないわ。

最近ファッションビルや大きなお店に行くと
買い物するつもりで来たのに
商品の多さにクラクラして疲れきる自分がいます。 
そして何も選べず買わずに帰る。 


なんて言ってる場合じゃないでしょう！
キレイな50歳にならないといけないんだから。



手っ取り早くキレイになるために
まず化粧から取り掛かろうか…
世の中の商品が多すぎてもう何を買ったらいいかわからないけど
研究から始めよう。

面倒臭いのと自分の体質もあって
ファンデーション（化粧直ししたくない）と
マスカラ（目が痛くなる）を辞めました。

その中でも
ちょっとづつ自分に合うもの合うメイクを探していこう。 

今絶対手放せないコスメだけ載せてみます。




≪4/26 9:59まで！24h限定ポイント5倍≫
エトヴォス ( ETVOS)コンシーラー

テレビ出演した時に
メイクさんに教えてもらったコンシーラー。
もうこれがピカイチで一番だと。

よれないし、カバーするし
使い勝手最高でファンデなしでこれだけ使っています。




エスティローダー ダブル ウェア  

以前使っていたファンデーション。 
ファンデ使用している時は、もうこれに衝撃を受けました。
少量でもカバー力の凄さ！
落ちない！これを使ってからメイク崩れを知ったくらいです。
（あぁ、以前の私は崩れていたのだなと）
またファンデ使うとしても、これにします。

↓エスティーローダーがすごいと気づいた時


そして


ディオール アディクト リップ マキシマイザー

グロスリップです。
つけると少し唇がチリチリして
ふっくらする！
最初は「めっちゃいい」と勧められてプレゼントされましたが
声を大にして言います。「めっちゃいい」笑
使用するようになってから
唇の皮むけが無くなりました。
ピンクのほぼ無色なので寝る前に付けてます。
 

くらいかな。（少な！）
他にも使っているけど
もうこれは絶対に手放せないと思うものはこれくらい。
後は探索する余地ありかなと。 




そして
今年、この夏（というか今から）

飲む日焼け止め始めようと思います。

なぜなら…

まだ4月なのに
基本家にいるのに
焼け始めているから…涙 

去年なんて
コロナで本当に家にいたのに
梅雨時期で太陽なんて本当に出てなかったのに
これ以上ない焼けない状況整っていたのに
そんな中で会ったご近所さんに
「あれ？どっか行った？」と言われるくらい焼けました。（何でだよ！涙）

今年は目一杯争ってやろうかと。

そして評判の良さげなこちらをポチッとな。


　U・Vlock(ユーブロック) （30粒）

36年間、「私は焼けるのだ」と諦めていたけども
ここにきて本腰入れて立ちあがろう。

だって、日焼け（UV）ってもちろん美白やシミとかに影響があるけど
実はたるみとかハリとかにも大きな影響があるんですよ…
私はそれをスキンケアアドバイザーの勉強の時に知ったのですよ
黒くなる云々だけでなく老化を早めるんですよ。


やれることはやろう！！

キレイな50歳目指して〜！！！ 

そしてマスカラを辞めたので
何かできることはないかと
まつ毛美容始めてみました。

まつげ美容液 【エターナルアイラッシュ】

映えるらしい。まつ毛が映えるってちょっと意味わからないけど
評判がいいから期待しましょう！
 


Youtubeの人の言葉に
『今が最良でいたい』との言葉があって
本当にそうだなと。


最も良いと思える今の状態の積み重ねの先に
きっと素敵な50歳が待ってるから。



↓メイクさんにめっちゃキレイにしてもらった時


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ADHD＆ASDのけーくん（7歳）
繊細で敏感なしーちゃん（5歳）


やめてと言われてもやめないけーくん。
ちょっとしたことで拗ねてどっか行くしーちゃん。


二人の揉め事は日常茶飯事で
些細なことで「やめてよー！」とどっか行こうとするしーちゃんに
人に嫌がられても、それが分からず追うけーくん。



いつもと同じように
仲良く私の前を走っている二人

またいつものように
揉め始めます。


私はその様子を
自転車を押しながら後ろから見ていました。


少し遠くを歩いていたので
何が起こったのかは分からないけど


「もうやだ！」
と体の向きを変えどこかに行こうとするしーちゃん

「待って！」
と追いかけるけーくん


逃げるしーちゃん
腕を掴むけーくん


嫌がるしーちゃんを
最終的に自分に引き寄せ抱き締める。




時が止まる…








なんだこれ
ラブドラマか？

恋愛ものでよくあるやつだ。
目の前で実際に再現されているのを見てしまった。

それも自分の子達が。笑 






というか実世界であるんだね。
こんなベタな動き。




今にも聞こえてきそうだったよ。
キムタクの「ちょっ、待てよ！」




なんだかいいものを見させていただきました。






↓物事の繋がりとかすぐに忘れちゃって
その場の感情だけで動くけーくん


↓女っぽい性格のしーちゃん


二人はいいカップル…コンビ。笑


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まーくんが死んだ時
人生が一瞬にして真っ暗闇になり
光り輝いて何の不安もなかった未来が
プツッと無くなりました。


人生が終わったと思った。




そして
人生が終わるのは嫌だと思った。



一生この暗闇を引きずって
一生「辛い」と思って生きるのは嫌だと。


割と早い段階から前だけをみて
（それこそ死んで三日後とか。笑）

再婚だとか
死別後に幸せに生きている人はいないかと
血眼で探しました。


まーくんが死んだことは悲しい。
できれば一緒に生きていきたかった。
隣でおじいちゃんとおばあちゃんになりたかった。



でも
もう叶わない。
どうしたって彼との人生初の終わってしまった。


だから
新しい人生が始まったのだと思うようにしました。





第一章は終わった。

第二章が始まったんだ。






ここからは
第一章で得た
知恵と勇気でイキイキと幸せに生きる。

新しい恋なんてしちゃって
もしかして再婚？
もしかして出産？

あるかもしれない。



でも
そう考えると
心の端っこを引っ張るものを感じる


忘れたわけでも
忘れようとしてるわけでもない


でも
もう会えないまーくんを

もう二度と会えないのに
離すことができない。


彼は妬きながらも
私の幸せを願うだろうし

私も固執するつもりもない。




けど


まだ上手く織り交ぜられてない。


まーくんがいないことを
まーくんがいない世界で生きることを


それは
今も

まーくんのことが好きだから。



姿を見ることも
声を聞くことも
触れ合うことも出来ない相手に

まだ恋してるから。



追いやる場所が分からない。
この気持ちの置き場所がわからない。




この気持ちを持ったまま
どう新しい人生を歩けばいいんだろう。


どこにどう混ぜて
私は人生を歩いていくんだろう。


心は追いついてないから
せめて
キレイでいよう。


折り合いがついた時に
見るも無惨な老婆になっていないように。



↓いつか、きっと恋をするから


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