きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

死別四年目

小学校でもらってくるプリントや役所に出さないといけないものやらを溜めに溜めまくって本腰入れて整理するか!とふんどし締めて机に向かいましたノートとペンを持って用意しないといけないものやらないといけないことその〆切をまとめようと思って改めて私って『書くこと』 ...

小学校でもらってくるプリントや
役所に出さないといけないものやらを
溜めに溜めまくって

本腰入れて整理するか!
とふんどし締めて
机に向かいました

ノートとペンを持って


用意しないといけないもの
やらないといけないこと
その〆切をまとめようと思って


改めて
私って『書くこと』で整理してるのだなと気づいた



仕事上で手帳を出すと
「まだ手帳使ってるの?」と
割とみんなスマホなどの電子管理に移行してことに驚きます


私はペンで書きたい。
それを一目でパッと見たい


TO DOリストも作りたい。
終わったものから二重線を引きたい


自分で書いて整理したい

20211017_1


小さい頃からノートを取るのが上手で
小学校低学年(か、中学年?)の頃に
ノートのお手本として
先生に貸して欲しいと言われ
教室の後ろに張り出されました


学生時代のテスト勉強は
出題範囲の内容を自分でまとめ直して
ノートに書くこと


ここがこうで
こうであるから、こうなるのだと

大切なのはここで
これを覚えればよし

全部ノートに書き出しました

自分なりに筋道を立てて
矢印で方向を示して

反復して教科書を読むのではなく
書くことで自分に落とし込んできた




ブログもそうなのでしょう


私はブログで文章を書いています

何かある度にブログに書き出し(吐き出し)
自分の心と向き合う

20211017_2

ここがこうで
こうだから、そう思って

だから
これが大事で
こうしていけばいいのだと


自分なりにロジックを立てて

向かう方向を決めて
そこへの道筋を立てる

大切なものは何かと刻みながら



私のノートだな
人生ノート


自分なりに落とし込んで
組み立てるのが好きなのでしょう


Aという出来事を
砕いて掘り下げて
考察して予測を立てて
答えらしきものが出てくる

次にAぽい出来事に向き合う時
一通り考えた経緯と答えがあるから
少し楽に向き合うことができる


私の生きる力なのかもしれない。
書くことが生きていくための力

だから
ウガーーー!ってなった時に
ブログを書くと
落ち着くのかもしれない



何が問題で
どうしたくて
どうすべきなのかが
自ずと出てくるから

それをどう捉えたらいいかが
ストンと心に落ちるから


書き続けられたらいいな
何をとか
どうしたらとかは分からないけど

ずっと
書いていけたらいいな
書くことで生きていけたらいいな


言葉って好きだな



私は
もう二度と届かない言葉を知ってるから
言葉を届けることに尊さしか感じない


届けたい想いがあって
受け取ってくれる人がいて

すごく素敵なことだと思う


私がコツコツ自分のためだけに書いてきた人生だけど

いつしか
沢山の人が受け取ってくれるようになった



届かない言葉が
誰かに届くようになった

ありがたくて
嬉しくて
ちょっぴり切なくて

いっぱい考えて
いっぱい書いて
いっぱい届くといいなと思う 

そうやって生きていけたらいいなと思う 

20211017_3

↓さぁ、何になろう!



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


私は好き勝手に生きていますいやー、自由!やりたいことをやって言いたいことを言って会いたい人に会って好きなものを食べてやりたくないことはやらない!自分に不必要と思ったもののことは考えない!失敗も深く考えない!!頭の中にはときめくものしか入れない!!!吸い込 ...

私は好き勝手に生きています


いやー、自由!


やりたいことをやって
言いたいことを言って
会いたい人に会って
好きなものを食べて


やりたくないことはやらない!
自分に不必要と思ったもののことは考えない!

失敗も深く考えない!!


頭の中にはときめくものしか入れない!!!

吸い込む空気は心地の良いもの
自分の心が感じるもののみ信じる


いやー!自由極まりない

20211007_1



そんな中

アメブロで配信された占いで
いつもなら見ないものを
何となく見て
どこをどう押したかわからないけど


自分に与えられた『使命』の結果を見ました

ーーーーーーーーーーーーーーーーー
独断専行、信じた道のみを突き進む
頭脳明晰で厳格で真っすぐなあなただからこそ
その道は正しい道、間違っていません

自由気ままに自分の進みたい道を謳歌することが使命
直接的にあなたが誰かを助けたり
誰かのためになることはないでしょう

しかし、真っすぐに突き進むあなたを見て
勇気を貰う人がいる
あなたのようになりたいと願う人がいる
そんな人のためにあなたは存在しています

真っすぐなあなたは
いつまでもあるがまま、自由に進んでください
活動的で活発で
一人でどこまでも進める強いあなたの存在は貴重です
恐れずに進める精神が、力が、強さがあるからこそ
その姿勢に憧れる人も多く存在します

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ネットの占いなので
私のみに与えられた言葉ではありませんが
なんかすごく背中を押されました


あなたが誰かを助けたり
誰かのためになることはないでしょう
…笑。そうなんか…





『自由に生きていけ』

みんながそう言ってくれます




誰も私に
生活が…子供が…親だから…大人だから…現実を…
なんて声をかけません

「好きなことをしろ」
 
そう言ってくれる
そう言ってくれる人たちが沢山いる
というか
そう言ってくれる人たちしかいない


ありがたい
みんな私の生活に不安はないのかね?笑




でも
自由に生きていくことが使命だなんて

そして
それを誰しもが勧めてくれているだなんて

こりゃあもう、自由に生きていくしかないじゃない


人の役に立つことはないらしいけど。笑





まーくんが死んだことで
私に与えられたのは


『自由』


まーくんがいなくなったことで
人生で本当に大切なものがわかって

自分の心の枷になるものは全部捨てて
自由でいられるようになった





死んだらこの人生は終わり



そんなシンプルなことが
ずっしりと自分の心の中にある


何を我慢しないといけないのだろう
何でそれをしちゃいけないのだろう
何でそれをしないといけないのだろう


人生はたった一回なのに
終わりがいつかはわからないのに



今を自由に生きる
やりたいことをやって生きる


人の目を気にする人生なんて生きたくない
自分の目が輝く人生を生きたい


たった一つの自分の人生を
後悔しないために 
満足して死ねるように


20211007_2

涙は出る
その自由と引き換えにしたものが大き過ぎて

こんな自由要らなかったのにとすら思う


20211007_3


自由に生きることは
楽である反面苦しくて

どこまでも
何もない空を飛んでいる気持ちになります

何もない
空っぽな空を…一人で飛んでいる…
独りぼっちで…
20211007_4

でも
この自由には意味がある
私だから自由に飛んでいける
飛んでいけばいい
飛んだ方がいいんだ

どこまでも遠くへ
どこまでも自由に

そんな風に後押しされました




そんな人生を与えてくれた
まーくんに感謝をして


自由に生きなくっちゃ!!! 
それが私の使命なんだから
20211007_5

↓本当は何にも縛られていなかったのに



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

asoview!GIFT
(体験ギフト)

気になってるんだよねー!
やったことのないことをやってみたい
みんなもそんな風に生きて欲しい

だって
たった一回の人生だもの

個人的には空を飛びたい



asoview!GIFT(アソビューギフト) OUTDOOR -Excite- 体験ギフト 体験型カタログギフト ギフト カタログ 体験型ギフト チケット 景品 アウトドア
asoview!GIFT(アソビューギフト) OUTDOOR -Excite- 体験ギフト 




▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


人はみんな居場所を探してるまーくんが死んで頭がとっちらかってもう誰もまーくんのことを知ることのないことが忘れられる一方のまーくんが可哀想で悲しくて本にしよう映画に残そうと躍起になっていました何かにならないと何かを成し遂げないとなんだか分からない強迫観念に ...

人はみんな居場所を探してる


まーくんが死んで
頭がとっちらかって

もう誰もまーくんのことを知ることのないことが
忘れられる一方のまーくんが
可哀想で悲しくて

本にしよう
映画に残そう

と躍起になっていました



何かにならないと
何かを成し遂げないと
なんだか分からない強迫観念に迫られて

必死に走ってきました



ありがたいことに
本を出すことが出来て
私のブログも沢山の方が見てくださっています


「頑張れ」
「大丈夫だよ」
「よくやってる」

沢山声をかけてもらえます

それが私には
本当に大きな力になっています


認められている
求められている場所がある


私の頑張れる土台になっている
ここは私の居場所だから

20211005_1



でも
それは頑張らないと手に入れられなかった場所

頑張って
頑張って
頑張ってきたのは

居場所を探していたんだなと思いました





『自分の居場所』

ここにいてもいいよ
と認められた場所


私の居場所はまーくんでした

そこがあれば安心していられた

20211005_2



不安がなくて
恐れがなくて

自分の存在が
無条件に認められる場所 



頑張らなくても
うまく出来なくても
何もしなくても

安心していられる場所

20211005_3




それが無くなった






会社なんて属してないし
交友関係は希薄だし

誰も私を知らない
誰も本当の私を知らない
心をさらけ出す場所が無くなった

安心していられる場所が無くなった

20211005_4



大概のコミュニティーには
自分の居場所を作るには努力を要します

対人関係だったり
仕事の成果だったり
継続することだったり
学ぶ姿勢だったり

そこで認められるには
努力をしないといけない



パートナーという存在は
頑張れなくても
ダメな自分でも
居場所をくれる



何かになりたいわけでも
何かを成し遂げたいわけでもなかっただろうけど

居場所のなくなった私が
必死に求めていたものは
居場所だったのかもしれません




そして
きっとみんな居場所を求めてる

承認欲求とでも言いましょうか
自分という存在が認めてもらえる場所

だからSNSも広がったのだろうし
フォロワーの数や良いねの数を気にするのでしょう
誰しもが自分の居場所を探してる





パートナーがいる人を
ほんっき羨ましいなと思い始めました

ただ安心していられる場所
頑張らなくていい場所
自分を認めてくれる人

あー。いいなー。



けど
だけどね

パートナーの存在を欲しいとは思うけど
この苦しみのゴールを
『誰か新しい人ができること』にしてはいけないと
私は思うんだ
自分にね
自分はダメだと思うの

この死別の苦しみに
自分なりのゴールを見つけた時
それが本当のゴールだと思っています

パートナーがいてもいなくても関係ネイ




努力なんてしたくない
もう頑張りたくない

幾度となく思います


なんでこんな悲しい世界で
頑張り続けないといけないのか

必死で自分の心を持ち応えさせながら



でもきっと
いつか見つかる



その意味と
心地の良い居場所が




今はその為の頑張りなんだと思います


20211005_5


↓素敵な日々を得るために



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

Yogibo
(クッションソファー)

いつか絶対買おうと思ってます
それも
でけーやつ!

そのためには
2階にある
大きめなソファーを捨てないといけない

…はて
どう下ろしたもんか…

無理だろ
女1人じゃ無理だろ…

Yogibo Max(ヨギボー マックス) Pastel Collection(パステルコレクション)
Yogibo Max(ヨギボー マックス) 



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


発達障害児のけーくん(7歳)本当にハゲ散らかりそうなくらい苦悩した時期から少し抜け出し割と穏やかな日々を過ごしていますけど大変よ?けーくんの性質は何も変わらないししーちゃんは泣かされてるし私も時にはドッカーンといきますでもカウンセラーさんの助言通り見事に『 ...

発達障害児のけーくん(7歳)
本当にハゲ散らかりそうなくらい苦悩した時期から少し抜け出し
割と穏やかな日々を過ごしています


けど大変よ?
けーくんの性質は何も変わらないし
しーちゃんは泣かされてるし
私も時にはドッカーンといきます


でもカウンセラーさんの助言通り
見事に『育てる』ことを外に出してから
楽になりました


通級に行くようになり
ロボット教室に通い
体操教室にも通わせることにしました

羨ましがってるしーちゃんも
このタイミングでダンス教室に行かせることになり


月火水木金土日

誰かしらの習い事が毎日入ってる状態
私フル稼働。笑
えげつない習い事の出費。笑うしかない

計算したくもないです
そっと目を伏せます


『今だけ』だと思って



ADHD&ASDのけーくんは
我慢が効かない
コミュニケーションに難がある

けど、知能はあって
頭は良い
純真無垢で吸収する力もある


でも
私からはダメ
親が言うことなんて頭に入りやしません


体操教室に通うことで
今までとはちょっと違うピリッとした空気
(ふざけたら危ないから)
出来ないことにひたすら取り組まないといけない環境

今までとは少し違うけーくんがそこにはいます


しーちゃんはダンスに通うことで
『楽しみな時間』を手に入れた様子




高いロボット教室に通っていますが
楽しそうで
合っていたようで
家でもひたすら毎日レゴで遊んでいます
二人とも年齢より上のものを作れる
好きと得意が伸びればいいなと思っています


そして
これまた高い療育塾に通っていますが

ここは
その場の解決じゃない
先を見据えた教えをしてくれるので
ありがたい相談先です


そこで
「男の子は小学校三年になると

良くも悪くも自分と他者が見えてくる。」
と教えてもらい

今現在のけーくんは
自分しか見えてない状態
自分のやりたい。やりたくないしかない。
だから素直でまっすぐで天真爛漫なのだと
まぁ、お母さんは大変だけどね。と


兄弟の関係性も
いろいろな家族を見てきたけど
上に発達障害児がいる場合
下が成長する
場を見て、受け入れて
うまく立ち回るようになる



小3…あと一年くらい
(言われたのが春くらいだったので)

一年か…
でも、あと一年くらいで何かが脱する

新しい問題は出てくるかもしれないけど
しーちゃんが小学校へ上がることで
保育園の送迎も
けーくんを私が小学校へ送ることもなくなる
二人一緒なら学童にも行けるだろう

世界が変わる

20210930_1


そこまで誤魔化しながらやっていこう



今をやり過ごす



部屋が片付いてなくても
宿題をしなくても
ケンカが勃発しても

ハハハと笑って成長を待とう

20210930_2


先が見えてると少し楽
なんの根拠もない展望だけど…笑


だからそれまでは
私は口を出しすぎず
お金を出して
周りの人に育ててもらう



療育は早ければ早いほどいいそうです

大きくなれば自分が出てくる
新しいことに飛び込みづらくなる
自分で築いたやり方で自分を守ろうとする

素直なうちに
吸収するうちに

伸ばせるところを伸ばしてあげたい

20210930_3


だからいいの

今のえげつない出費も今だけだから
一生じゃないから

そしてそれで得られるものは一生ものだと思うから


ひとまず一年!(もう後半年か)
1年後にはどんな景色が広がっているのか
ドキドキとワクワク
そしてハラハラ

20210930_4




↓発達障害のけーくんの問題に対峙して
ストレスでハゲかけてた時期
あの頃の自分に教えてあげたい
「もう少し頑張れ!」って。(結局「頑張れ」笑)


※skyさん
メッセージありがとうございます!
そうですか…
私はいつでもここにいるので
何か話したい時は言ってくださいね。
気が向いたら17LIVEでも、
もっとカジュアルにみんないろんな話(悩み事など)もしてるので
良かったらね。
どういう方向に向かうことになっても
応援してますよ!




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

「育ちがいい人」だけが知っていること
(本)

みんなと話していて
気になったからと
その瞬間にポチりました
これから年齢が上がっていく中
むしろ年齢を重ねるから
『品』って大事になっていく気がします
今から得られるかしら!?
早速届いたので
今日から読んでみまーす


「育ちがいい人」だけが知っていること [ 諏内 えみ ]
「育ちがいい人」だけが知っていること



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


まーくんが死んで四年大変なことが多くて苦しいことが多くて楽になることを求めつつも自分で苦難に身を置いている自覚がありますそんなに頑張らなくていいんじゃない?もっと手を抜いていいんじゃない? 自分でもそう思う時がある まーくんの遺族年金やら保険金やらで最低 ...

まーくんが死んで四年
大変なことが多くて
苦しいことが多くて

楽になることを求めつつも
自分で苦難に身を置いている自覚があります


そんなに頑張らなくていいんじゃない?
もっと手を抜いていいんじゃない? 


自分でもそう思う時がある 
20210921_1


まーくんの遺族年金やら保険金やらで
最低限の生活は保障されています

そこまでガムシャラに頑張らなくても
慎ましく生きていけば
ゆるりと穏やかに生きていくことはできる



でも私は自分の人生を諦めてはないし

自分のためにも子供のためにもお金は使いたい




今はもらいが少なくても
貯金を崩してでも
多少大変でも
そのせいで余計に体も心も苦しくても

未来の自分のために頑張る時期だと思っています
自分の可能性を広げるための時期


堅実に生活をとって
就職して確実に収入を稼ぎ
それだけに身を置くこともできる。

でも

今大変でも
未来のための種を蒔くんだ


20210921_2




そんな話をすると

エライねって褒められました



大概の人は
やらない理由を作る

子育て期間中なら尚更。
苦難な状況にあるならことさら

もう少し楽になってから…
子供から手が離れてから…
余裕が出来たら… 


そしていざその時が来たら
エネルギーが無くなってる
熱意がなくなってる 
若さが無くなってる

結局やらないで終わる



だから『今やろう』という気持ちと行動は
素晴らしいと



今、熱意があるうちに
苦しくても、それをバネにできるうちに
動くんだ
動き続ける

それを自分が呼び込んでる
大変さを



苦しいよ
泣きたくなるよ

でも
まだ楽を取る時じゃない


年始からちょっと隠居に片足突っ込んでたけど
目が覚めた

まだ休む時じゃない


そうだな。
あと二、三年はガムシャラにやるべきだ

その先にあるものが絶対にあるから

20210921_3


しばらく頑張って
やっぱりダメだったら
それはその時
そこまで頑張った自分を褒めて
ゆっくり休めばいい

何かが叶わずとも
その時にもきっと
頑張った自分が手にしているものがあるはずだから


↓未来がどうなっても
自分がやって来たことは裏切らない


 
▼▼▼本日のPick up▼▼▼

パソコンケース

かわいい!
いつもカバンに
使う仕事道具をその都度
ポイポイ放り込んで
カフェなどに行くけども
もういっそ
仕事用バッグ!を
作った方が楽なんだろうな
新しいアイテムを持つと
背筋がシャンとして
また前向きに取り組めたりしますよね。
ステーショナリーとか
好きだったな。
また集めてみようかな。


パソコンバッグ 15.6インチ ノートパソコン ケース パソコンケース ノートパソコンケース ノートPC バッグ PCバッグ PCバック PCケース ビジネスバッグ カバン MacBook マック ブリーフケース おしゃれ 男女兼用 防水 撥水 収納 fel-362【P】≪即納/10月上旬予約≫
パソコンバッグ 15.6インチ 



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


今日8月22日は愛した旦那様のまーくんが死んだ日です4年前の今日彼は突然死にましたそれからの日々とんでもなく大変でとてつもなく孤独で本当に嫌になっちゃう何度も投げ出したいと思った今でもたまに思う全部が嫌になる時がある苦しくて苦しくて仕方がない時がある本当に人 ...

今日8月22日は
愛した旦那様のまーくんが死んだ日です

4年前の今日
彼は突然死にました

20210822_1



それからの日々


とんでもなく大変で
とてつもなく孤独で

本当に嫌になっちゃう



何度も投げ出したいと思った
今でもたまに思う
全部が嫌になる時がある

苦しくて苦しくて
仕方がない時がある


本当に人生は辛いことが多い


死別に限らずとも
辛い思いをする人が沢山いる








けどね





残酷な出来事は無くなりはしないけど
苦しい思いを沢山するけれど




それでも


この世界は愛に溢れ

本当に素敵な世界だと思うんだ
心から思えるんだよ

思うようになった





まーくんと死に別れたからこそ

まーくんと出会えた奇跡と
愛することを知ることができた

別れる辛さと
それでも温めてくれる人がいると
知ることができたから



彼が死ななければ
気づくことのなかった人の優しさと
その優しさをまた誰かに渡したいと思える
温かい心が自分に生まれた



苦しい思いなんてしたくない
でも
苦しい思いをしたから気づいたものが沢山ある

20210822_2



今日
まーくんが死んだ日

私の世界が変わった日


辛い日
そりゃあ辛い日さ


子供達からお父さんがいなくなった
私から愛する人が消えた
生きていて欲しかった

まーくんも死にたくなかった


誰の幸せも突然に無くなった日


数日は自然と涙が溢れました






でも

辛い悲しい日で
終わっちゃいけない




私の人生は確実にあの日から変わった
自分の手で変えてきた
沢山の人に支えられながら


まーくんは沢山のプレゼントをくれた
まーくんの代わりにたくさんのものを置いていった



失った日じゃない
手にした日なんだ





友人が名付けてくれた


『ハッピーピースピースの日(8月22日)』


やっぱりハッピー(幸せ)な日だった
幸せでピース(平和)な日
愛に溢れた日 


20210822_3


死んで良かったとはまだ言えない
これで良かったのだとはまだ心の底からは言えない


でも感じる
きっといつか言うだろうと




心の底からの「ありがとう」と
「これで良かったんだ」 って言える日が
そんな遠くない未来に待っている気がする


その時はきっと
まーくんと出会えたこと
一緒にいた日々
死んでしまったこと

まーくんにまつわる全てのことに
温かい気持ちと感謝を持って
向き合ってる気がするんだよ








でも






でもね
 

今はまだ

今を全部捨ててもいいと
思ってるんだ

あの頃に帰れるなら
4人の時間が過ごせるのなら

頑張ってきた時間も
新たに出会えた人たちも
沢山もらった温かさも

全部なくてもいいから
戻ってきて欲しいって
思ってるんだよ

あの玄関から
片手をあげて
「よっ!」って

今でも思うんだよ

20210822_4



だから

いつか
死んだことにも感謝できる日が
来るといいなって思ってる


心の底からハッピーでピースな日になるように




愛する人がいる人は
その人が生きている奇跡を
その人と出会えた奇跡を

今隣にいて
話すことができ
触れることができる奇跡を
思いっきり抱きしめてほしい


動画…もう新たに載せないと言ったけど
載せたい心境…
でも載せないと言ったから載せません!


ただ載せてる記事だけ紹介します。(結局か!笑)


今日が大切な人を想う
温かい日になりますように。


20210822_5



そして今日!
配信することにしました〜

そう。私、ライブ配信しとるのよ


私はブログを介して沢山の人と出会って
そこから広がった縁があって

さらにオープンチャットを開いて
沢山の人の縁を繋ぎました。
利用者さんから
「生涯の友ができた」と聞いた日にゃあ
泣きましたよね



ちなみに発達障害児版も開いています
きついぜ!発達障害児育児!!



雑誌VERYの取材を受けたことで
そこから私を知って繋がった人もいます。






いつだか友人が聞いた
まーくんからの言葉


『縁を繋ぐこと』


私はきっと
沢山の人の縁を繋ぐことが使命なのかもしれない
私だから繋げられるものがあるのかもしれない

そう思うようになりました



ライブ配信をし始めた時も
新たに出会えた縁もあるし
読者さんとより強く繋がりを感じたりしました

私経由でそういう世界を知って
その世界を楽しんでいる人もいます

縁を紡ぎ、世界を広げる
それが私のすべきことなのかもしれない
私の人生で一番大事にすべきことなのかもしれない




なので配信します!
それもキリよく
8月22日で

822分!!
(13時間42分!)

いつでもいる状態なので
ずっと見ずとも
チラッと遊びに来てくれると嬉しいです


去年は書籍発売兼『握手してもらおう会』を
催そうと思ってましたが
コロナで断念

今年は画面上だけど
沢山の人に会えるといいなと思っています


私がまーくんとの思い出をぶちぶち語り
来てくれた人に感謝をして
私を知らない人には本を勧める日(笑


長時間なので
ダレてると思うので

それでも全時間付き合うよ!って
言ってくれる人もいたりして(まじか!)

コメントでも
エールでも(押すボタンがあるのよ)
いいね♡でも
ギフトでも(無料のもあるよ)

送ってもらえると
私が喜びます



人の縁が感じられる日になれたらなと
思っています

もしかしたら
ゲストが来るかも(後半か終わり頃)


ーーーーーーーーーーーーーーーー
配信はこちらのアプリから↓
(IDで検索してもらえたら出てくるはず!)

スクリーンショット 2021-07-22 5.53.28
ID:せせらぎ0822
プロフィール画面の『LIVE』という文字をクリックすると
ライブ配信が見れます

ーーーーーーーーーーーーーーーー



そんな今日が
素敵な日になりますように


今日があなたにとって
素敵な日になりますように


20210822_6




↓彼から伝えられた言葉は
『縁を紡いでいけ』ってことなんだと改めて思う

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


▼▼▼本日のPick up▼▼▼

旦那がお突然死にました。
(書籍)

MY書籍です
私の葛藤の全て

あの日
人生がひっくり返った日からの物語


旦那が突然死にました。 [ せせらぎ ]
旦那が突然死にました。 

サンプルこちら
(一章分、配信しています)


▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲



 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


17LIVEでライブ配信をしています。17LIVEのことは完全別媒体だし死別者の方だけが見ている訳ではないし読者の方も参加されているのは少ないのでブログではあまり触れないようにしようと思っていますが 明日はまーくんの命日だし節目として今の私の状態として書こうと思いま ...

17LIVEでライブ配信をしています。
スクリーンショット 2021-07-22 5.53.28

17LIVEのことは
完全別媒体だし
死別者の方だけが見ている訳ではないし
読者の方も参加されているのは少ないので

ブログではあまり触れないようにしようと
思っていますが 

明日はまーくんの命日だし
節目として
今の私の状態として
書こうと思います。


17LIVE
まじやって良かったな。と。



運営さんからお誘いを受けて
右も左もわからずやり始めましたが

大切な場所になりました。



「寂しい」「悲しい」
誰かと繋がりたい
そう思った時に
来てもらえる場所になれたらなと思って
やり始めましたが 

私の「寂しい」「悲しい」も
リアルタイムで吐き出せる場所になりました。 
20210821_1


吐き出すって結構難しいんですよ。

今聞いて!
今吐き出したい!
今辛い!

って言う時でも
周りには周りの生活があるし
いつ何時もって無理。

会える時を我慢していたら
もう楽になってるタイミングだったりして
結局吐き出さずじまい。


17LIVEを見てくれているリスナーさん(であり読者さん)が
元々「聞くよー」って言ってくれていたから


たまにズコーーーンと落ちるそのタイミングに
30分ほどだけ配信して
グチグチをグチグチ聞いてもらいました。

私が聞いて欲しい時に
聞ける状態でいる人だけ
負担になることなく聞いてもらえる

それも
状況をわかってくれる方が

しかも
ブログを読んでくださってるから
私の人となりとか、想いとかも知っていて
好意を向けてくれる人達が


いつでも
どこでも
キッツイ時に
その瞬間に話を聞いてくれる!!

20210821_2


最高か!
 



グチグチ配信を最初悩んだんですよ。

泣き顔とか
重い感じとか
実際リアルタイムで人にさらけ出したことないし…


でも、ま
もち前の
「やってみようかなと思ったんなら
後先考えずにまずやってみる!」

と言うことでやってみたら
みんな優しいし
スッキリしました。

一回やっちゃったら
もう後は何の気兼ねもなく
またグチグチ配信できるよね。 
20210821_4

死別されてない
17LIVEで知り合ったリスナーさんも
優しいし
私にとって素敵な居場所になった気がします。 




以前17LIVEのことに触れた記事に

「チャットとかブログとか
寄り添ってもらえる場所を提供してくれたせせらぎさんが
一番頑張ったせせらぎさんが
一番後回しで掴んだ場所なのかな」

というようなコメントをいただいて 
そうなのかなって

人のためになっていたことが
全部自分に返ってきて
最後、一番いい状態を手に入れた。


この4年間
頑張って頑張って
がむしゃらにやり続けて
最高のものを掴んだのかもしれない。


ぐーっと悲しみに引っ張られそうな時に
同じように温かい場所へ引っ張ってくれる力を感じます。
『そんな場所がある』ということで
苦しみの底に落ちないで済む。

20210821_3



私がみんなに癒してもらえるから
私もその場所で誰かの癒しになればいいなと思う。

特になーーーんにもしてないけど
仕事して
話をして
お茶飲んで
飯食ってるだけだけど。笑
何ならたまに無言だけど。
コメントなかったら、みんな無言。(何の会だ!笑)



でも
誰かの苦しさを聞いてあげたい
みんなで聞いてあげたい(結局みんな頼り。笑)
そんな場所でありたい。

今後死別者じゃないリスナーさんも増えるかもしれない。

でも誰にとっても
ふと訪れて少し軽くなる
そんな居場所でありたいなと思う場所ができました。


苦しい気持ちや
寂しい気持ちを抱えている方がいたら
是非きてみてください。
見るだけでもいいし
意外と簡単よ。
(配信がつまんない。は温かい心で見守ってね。)



明日は4回目のまーくんの命日です。
配信するかしないかは私のその時の気分次第。
822分配信しちゃう!?とも考え中。



去年は本を出版しました。

今年は素敵な場所を手に入れることができた。


少しづつ
少しづつ
色々なことが実を結び

自分を楽な場所へ連れて行ってくれる。


頑張ったな。
頑張ったよ4年間。

明日はおいしいもの食べよう。
 


明日はいっぱい配信してるかもしれないので
良かったら遊びに来てください〜。
IDで検索したら出てくるよ。
フォローしてくれたら配信開始時に通知がくるらしいよ。


スクリーンショット 2021-07-22 5.53.28
ID:せせらぎ0822



↓去年は本が出版されました。


▼▼▼本日のPick up▼▼▼

カタン
(ボードゲーム)

土地を開拓していって
陣地を広げていくゲーム
だった気がする…

まーくんが生きている頃にやったな。
楽しくて朝までみんなでやったな。

賞もバシバシ取っている
最高のボードゲームだよ。

子供達ができるくらいになったら
一緒にやりたい。

けーくんは出来そうだけど
しーちゃんの成長を待つ!!


カタン スタンダード版
カタン スタンダード版


▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


まーくんが突然死んで4年大分強くなったよ人間的にも成長したと思うはぁ〜大変だったぁキツかったぁあれ?もしかしてこれもう楽に生きていけるんじゃない?みたいな出来事が近づいて頑張らなくてよくて今まで頑張ってきた分甘えながら穏やかに生きていけるようになるんじゃな ...

まーくんが突然死んで4年
大分強くなったよ
人間的にも成長したと思う

はぁ〜大変だったぁ
キツかったぁ



あれ?
もしかしてこれ

もう楽に生きていけるんじゃない?
みたいな出来事が近づいて

頑張らなくてよくて
今まで頑張ってきた分
甘えながら
穏やかに
生きていけるようになるんじゃない?

20210819_1


と思っていたら
まぁ、そんなことはなく

先の見えない頑張りに引き戻されました。

20210819_2

楽にならねーのかよ!
まだ頑張らなきゃいけねーのかよ!
先が見えねーよ!
頑張り続ける人生かよ!


自分の運命に本当辟易します。


割と頑張ってきたよ?
もうよくない?
え?まだまだ?
もうやだぁあああ!!


まだ成長しないといけないの?
どこまで成長させる気?



どこまで行っても辛い人生。
もしかしたら永遠に辛い人生。



まぁ、いやだけど考え方受け取り方次第。



楽にさせねーよ?
お前はもっともっと成長できる。すべき。

どこまで行ってもスパルタかよ!とは思うけど



きっと私はもっと成長すべき
成長できる
成長の余白が尋常じゃない

20210819_3


今、楽になるタイミングじゃない。
ここで止まるな。
止まらない方がいい。


揉まれて
削られて
泣いて
苦しんで
向き合って

見えるものが
もっともっと増えるんだ。


苦しいからこそ
苦しんだからこそ
苦しめば苦しむほど

どこかへ到達できる。



20210819_4



そう思って
向き合うしかない。


目の前のことに
本当だったら全部放棄したいものに
唇噛んで向き合うしかない。



でもわかってるの。

この苦しい道は
へこたれず
後ろに戻らず
前を見て
一歩一歩しっかり歩けば
その都度周りを見て
目を逸らさず全部吸収すれば


素晴らしい景色が見える場所へ
続いてるんだって。




↓辛いからこそ、素敵な人生を歩くの



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

透明なゆりかご
(本)

随所で泣けるようです。
リスナーさん達に教えてもらいました。
命を扱う題材って
本当に尊くて
愛おしい
切なくて
慈しみたくなる。


透明なゆりかご(1) (KC KISS) [ 沖田 ×華 ]
透明なゆりかご(1) [ 沖田 ×華 ]



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら



 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


まーくんが突然死んでもうすぐ4年。本当に突然でした言葉を交わすこともなく声を聞くこともなく姿を見ることもなくもうどこにもいない空っぽになった死んだ姿を突然目の当たりにすることになりました。後悔は持たないと決めているけどもそれでもすれば良かった伝えれば良かっ ...

まーくんが突然死んでもうすぐ4年。



本当に
突然でした


言葉を交わすこともなく
声を聞くこともなく
姿を見ることもなく


もうどこにもいない
空っぽになった死んだ姿を
突然目の当たりにすることになりました。




後悔は持たないと決めているけども

それでも


すれば良かった
伝えれば良かった

そう思うことが沢山あります。



抱きしめれば良かった
いつでも「好きだ」と伝えれば良かった



もっと




もっともっと








一緒の時間を大切にすれば良かった。










まーくんが死んだことで
それもお別れもできず死んだことで

本当にたくさんの気づきをもらいました。



人の生きている時間には限りがあって
儚くて尊くて
当たり前に今生きている日々は
他にけっして変えることのできない
当たり前ではない
かけがえのない時間なのだと。

もう二度と戻ることのない時間なのだと。

20210817_1




4年近く
すれば良かったことを沢山考えたけども





気づいたんです。

20210817_2






一度たりとて

「してもらえば良かった」

と思わなかったことに。



生きている間は
して欲しいこと
して欲しくないこと
沢山持って不満をぶつけて


でも死んでしまった今は
してもらいたかったと思うことなんて
一つもなくて

全部
したかったこと。
してあげたかったことしか残りませんでした。

20210817_3





大事なことってそうなんだ。



相手がどうかじゃなくて
相手に対してどうかなんだ。




私はまーくんを大切にできなかった。

割とずっと大切にしてきたけども
最後…

よりにもよって最後

して欲しいことだけ考えて
終わってしまった。

20210817_4




大切なものを大切にしよう

好きなものを好きだと言おう
抱きしめたいものを抱きしめて
いっぱい愛していこう




たとえそれが独りよがりでも
同じように返って来ない想いでも


私がそれを
精一杯伝えることの方が大切だから

大切なことだと思うから。






やった後悔より
やらなかった後悔の方が残るって言うでしょ?


周りがじゃない
誰かがじゃない

自分がどうであるか
どうしたいか
精一杯向き合ってるか
精一杯伝えてるか

それが大事なんだ。
自分がすることが1番大事なんだ。




後悔しないで生きるために
人と向き合って生きるために

たった一回の人生を
生き切ったと思えるように


して欲しいことではなく
してあげたいことを考えよう



『すれば良かった』なんて
そんな後悔を2度としないで生きるために。 




だって
『すれば良かった』と思うことなんて
自分次第でいくらでもできたこと。 

誰かじゃなくて
自分で出来たこと。




結局『自分が』なんだ。
自分がどうするか。どうしたいか。


それに

誰かに何かをしてもらう人生じゃなくて
誰かに何かをしてあげられる人生の方が
ずっと素敵な気がするんだ。


20210817_5


↓いつか死ぬ時のために





▼▼▼本日のPick up▼▼▼

うに

自分の気持ちを大切にしよう。
うに
食べたい。

やっぱりスーパーのとは
違うんだろうなぁ…

【送料無料】うに 冷凍生うに 無添加 100g×3パック 最高級Aグレード。うに丼約6杯分のお試しサイズ【ウニ ウニ丼 刺身 うにパスタ うにスパゲッティ うに軍艦 いちご煮 海鮮丼 手巻き寿司 寿司ねた 築地市場 豊洲市場 ギフト】【あす楽】rn
【送料無料】うに 冷凍生うに
無添加 100g×3パック
最高級Aグレード。




▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら





 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


どこまで行っても孤独で甘くない環境が続く甘えさせてくれない環境が続くなんででしょうね。世の中には甘える環境があってそれでいて文句を言っている人がいるのにまーくんが死んでからひたすらに戦って戦って戦って自分を奮い立たせて人から隠れて泣いて泣いて泣いて泣いて4 ...

どこまで行っても孤独で
甘くない環境が続く
甘えさせてくれない環境が続く



なんででしょうね。


世の中には
甘える環境があって
それでいて文句を言っている人がいるのに


まーくんが死んでから
ひたすらに戦って戦って戦って

自分を奮い立たせて
人から隠れて泣いて

泣いて泣いて泣いて


4年経った今でも
ただただ自分と戦い続ける日々


苦しくても
辛くても
寂しくても
すがるところがなくても

すがらせてくれなくても



どれだけキツくても
もうやってられない!と叫んでも

私は運命を信じている人なので
この状況は
今の自分に必要だからと言い聞かせて信じて

今に負けずに必死で向き合えば
きっと未来に続いていると信じて
自分を奮い立たせる



え?あれ?そろそろ楽になるんじゃない?
もしかしてこれで苦行終わるんじゃない?
そう思っても、思いかけることがあっても

ほらやっぱりね。
全然楽にしてくれない。

まだまだ続く自分との戦い。



くっそぉ〜!
うぅうぅぅぅうううぅ

なめんな
負けんな

このやろう 



苦しければ苦しいほど
立ち向かおうとしている自分がいて

辛ければ辛いほど
奮い立つ自分がいたりして

マゾ化しているのかもしれない。
立ち向かってきた事態が過酷で異常過ぎて
何が起こっても「やれる」と思っている自分がいて
必死で頑張ることを知っているから
頑張った後に付いてくるものを知っているから



もう嫌になっちゃう人生だけど
羨ましいと思う人もいっぱいいるけど

きっとこの苦行を超えた先には
成長した自分がいると思うから


頑張れ
頑張れ
頑張れ

もう何万回も思った。 




できる
できる
できる

顔を上げて
前を向いて 

負けたらダメだ
負けたらダメだ

負けるもんか
負けるもんか


涙がちょちょぎれるけど
それが私の運命だ
必死に向き合うしかない
嫌でも向き合うしかない

この苦境で
この苦境をもろともしないくらい強くなってやる。

きっと輝いている未来を信じて
今は必死に戦うしかない。



戦った者にしか
手にできないものがあるんだ。

それが何かはわからないけど
ただ今は
必死に戦うんだ。

未来を信じて

20210807_1




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


まーくんが突然死んで人生で一番辛いと言われている経験をして苦境でしかないこの境遇に身を置いて『幸せ』に目が向きました。不思議ですよね〜。どこを向いても苦しさしかないのに…というかどこもかしこも真っ暗だから小さな光を見つけられるようになった。明るい場所にい ...

まーくんが突然死んで
人生で一番辛いと言われている経験をして
苦境でしかないこの境遇に身を置いて
『幸せ』に目が向きました。


不思議ですよね〜。
どこを向いても苦しさしかないのに…

というか
どこもかしこも真っ暗だから
小さな光を見つけられるようになった。


20210803_1


明るい場所にいた時は
ちょっとした陰りにイラついて
それをもたらしたもの、もたらそうとしているものに腹が立って
自分に陰りを作るものは遠ざけようとしてた


出来てない自分
裏切る人
きっと傷つくであろう未来

ひたすらに閉じこもって
傷つかないように殻を硬くして

冒険なんてせずに
だから危険はないのだと
だから大丈夫だと

そんな
安全を第一に生きていた気がします。



交友関係は希薄で
傷つくこともない分
人を信じてない時点で関係が深まることもなく

心を許し
信頼できるのは
なんでも話せるのは
この世界で唯一マジでまーくんだけだったと思います。





今なら言える。

っつっまんねーの。




明るい世界の
小さな陰りに怯えていました。(裏切りとか失敗とか)


今は
人の温かさだとか
優しさだとか
想いだとか

そういうものしか見えません。 


暗い世界で
そういう明るいものしか見えなくなった。




もちろん
裏切りだとか
失敗だとか
悪意だとか
傷つけられるようなことも沢山あります。



でも
それは別にどうでも良くなった。




そちらに気を取られて
温かいものに気づけない方が悲しい。


全部を閉じて
あるはずの可能性を閉ざす方が嫌だ。


目を向けるは
『恐れや失敗』ではなく
『希望と可能性』。

20210803_2


この世界にはどちらも共存します。
悲観だけではないし
楽観だけでもないです。

両方あるなら
絶対ポジティブな方を見た方がいい。


一つの物事に起こりうる
ネガティブな可能性と
ポジティブな可能性。

絶対にポジティブな方を考えた方がいい。



ポジティブな方向に
針が振れる可能性の方が少ないかもしれない。 

けど、考えるなら
幸せな未来を見た方が幸せじゃない?


そして
温かいものだけに目を向けて
それを集めれば
どんな出来事にも割と光ってあるのだと思う。


今まで
見ようとしていなかった光。



『希望と可能性』


 
元々多分
ポジティブ気質ではあったと思うのですが

それに行動力が伴ってしまった。

自分が動いた先に待っているものは
希望と可能性しかない。

そう思っています。
だから動くしかない。



傷つくことも
裏切られることも気にしないで
もしかしたら
その先に待っている明るいものだけを信じて 
明るい方向にだけ目を向けて
生きるようになりました。


暗いところを見ていたって何も動かない。
そりゃ危険や傷つくことを回避できるかもしれない。


でも
何も生まれない。 



自分を開いて
動くようになって
繋がった縁や生まれたチャンスが沢山あります。 



見るべきは
『できないかもしれない』じゃなくて『できるかもしれない』
『信じられない』じゃなくて『ひとまず信じてみる』
『暗い未来』ではなく『明るい未来』



あぁ…教えてやりたい。
学生時代の自分に。

明るいものだけを信じてきたら
一体どれだけ開いた人生だったろう。
豊かで、のびのび生きていただろう。
(まぁ、閉じててものびのび生きていたけども…笑)

20210803_3

世界は愛に溢れていて
人は温かく
可能性は無限大。


最高じゃない?

もちろん
そうじゃない反面も知ってる。



でも
そういう世界だと思った方が
何万倍も心が温かく暮らせる。

そして
そういう世界の面も確かにあるんですよ。


だったら
そっちを見た方が絶対にいい。
絶対いいに決まってる。
 20210803_4




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


知ってます?『VERY』お洒落ママ達憧れの人気雑誌です。その雑誌にインタビューを受けました。載ってますよ。私。9月号に。(本日発売です!多分!)本の編集者さんから連絡があって「あのお洒落ママ憧れのVERYですよ!お母さん!」ということで二人で浮かれながら二つ返事で ...

知ってます?

『VERY』



お洒落ママ達憧れの人気雑誌です。

その雑誌にインタビューを受けました。
載ってますよ。私。9月号に。
(本日発売です!多分!)

VERY_202109_cover



本の編集者さんから連絡があって
「あのお洒落ママ憧れのVERYですよ!お母さん!」ということで
二人で浮かれながら
二つ返事で快諾しました。


決して我輩はオシャレではないけども…



私の本を読んでくださったVERYのライターさんが
お話を聞きたいと言ってくださって
ベラベラとお話をしてきました。

20210807_1


どれくらいの物量で載るのかは知らなかったけど
結果、4ページ。4ページですよ!奥様!(誰よ)

特集やん。
ええの?誰?っていう私が。

本を出したのが一年前
一年後、私がVERYに載っているなんて誰が想像したでしょう。
(本当写真写り!!)

20210807_2


今でも本の感想がポロポロ届いたり
図書館で手に取りましたとか
お坊さんに勧められましたとか
(すごくない?お坊さんが私の本を説法に…笑)

何だか嬉しいねぇ。涙

届くものが描けたのかな。



VERYに私の想いが
ベラベラ話した気持ちが載せてもらえている。

これも誰かに届くものになっているといいな。
沢山の人に想いが届くと嬉しい。



まーくんが死んで
軽い気持ちで始めたブログ

それでも3年間毎日書くと自分で決めました。

楽しいことがあった時も
苦しい時も
嬉しい時も
悲しくて悲しくて仕方がない時も

疲れていても
寝たくても
毎日やることを自分に課した。

その道を
見つけてくれる人がどんどん増えてきた。


続けてきた日々は無駄じゃないんだなと思う。
本当に思う。

20210807_3



だから
生配信をすると決めた時も
(生配信始めたんすよ)
何が何でも毎日配信すると決めました。
疲れてても、短時間でも年内は毎日すると決めた。



この道がどこへ続くのか。

それはわからない。



けど
だから


立ち止まることなく
歩き続けるんです。


一歩一歩踏みしめて歩き続けたその先に
きっと見たことのない景色が広がっているはずだから


『そこ』に行くために歩くのは大変。
先を見ると疲れちゃう。


だから今は
この一歩を大事にして
しっかり足を出し続ければいい。

やれることを粛々とやる。
やり続けた先に待っているものがあることを
私は知っているから。 



やり続けたことで広げた世界がある。
出会えた人がいる。
大切な場所ができた。


私の世界は
ここからどこまで広がって行くのでしょう

それをワクワクして待ちながら
今出来ることを投げ出さず
真摯に向き合うことが
今私にできることで、すべきことなのだと思っています。

今日も一歩。着々とやろう。



『VERY』是非みなさん
買って読んで見てください〜。

20210807_4



↓なんでもやってみる、続けてみるの精神


↓一年前は出版をしました。

 
▼▼▼本日のPick up▼▼▼

VERY
(雑誌)

あのVERYに
載りましたよ!奥様!!


VERY 2021年9月号【電子書籍】
VERY 2021年9月号【電子書籍】



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


私はまーくんが死んで変わりました。昔から私を知っている人は「本当変わったよね…」と驚くほど。以前は人に対して閉じていて趣味と言えるものもなく温度低く生きていました。今は感受性が爆発して人を好きになって開き過ぎと言われるくらい何も臆することなく全開です。ま ...

私は
まーくんが死んで変わりました。


昔から私を知っている人は
「本当変わったよね…」と驚くほど。


以前は
人に対して閉じていて
趣味と言えるものもなく
温度低く生きていました。


今は
感受性が爆発して
人を好きになって
開き過ぎと言われるくらい
何も臆することなく全開です。


20210805_1


まーくんが死んでから
ブログを始め
今や二つブログを運営して
(運営でいいのかな?)


ファイナンシャルプランナー二級と
ビューティ&ヘルシーフードアドバイザーと
スキンケアアドバイザーの資格を取り

キックボクシングをやり
ヨガに通い
ダンスを始め

アイドルを追いかけ

本を出し(2冊目執筆中)

生配信(17LIVE)も始めました。


今の興味は
ゴルフとテニス
泳げるようにもなりたいし
料理教室にも通いたい
素敵なカフェも巡りたいな


時間が足りないったらありゃしない。

20210805_2


バイタリティが凄いって言われます。笑



これに加え
家事に育児に仕事にと
(もはや執筆業が仕事だけど…)

それも
とんでもないストレス(まーくんの死)を抱えながらというオマケ付き



バイタリティがやばい。笑
どっから来るんだそのエネルギー。






まーくんが死んで
私は同じではいられなかった。

まーくんが生きていた頃の私では
生きていけなかった。
失って、欠けただけの状態で生きていくことはできなかった。


だからね。




変わろうと思ったの
変わらなきゃって

強く強く
毎日毎日思った


今は嫌だ
今のこの状態は嫌だ


変わるんだ!
変わるんだ!!って

半ば強制的に
変わることを自分に課した



したら、ね。


激変。

20210805_3



自分も変わったし
自分の周りの世界も変わりました。


この歳になって
人間関係は広がっていくばかり。 




でもこれは
自分がそれを望んだからなんですよね。


友人と話していても
多くは新しいことを始めることに
始めたいけど、やったらいいって思ってるけど
「…また今度ね」と及び腰。
そして結局やらない。

今の生活じゃつまらない
広げたい
改善したい
出会いが欲しいけど
「…そのうちね」と動かない。
そして何も変わらない。


「やったらいいよ!」
「動いたらいいよ!」と思うし言うけども
こればっかりは本人のスイッチが入らないと
ダメなんですよねぇ…

だから私は見守るのみ
そして
自分の興味に勤しむのみ

20210805_4



こうなりたい!と目標があったわけではないです。

逆に目標があったら
叶わないかもしれないと気づいた時に
動けなくなったかもしれない。

特に目標も決めずに
今を変えたいとだけ思っていました。
というか目標とすべきものが見えなかった。
(全方向暗闇すぎて。笑)

20210805_5


だから
誘われたものには全部YESで
興味をほんの少しでも持ったものには飛び込んで
その後のことなんて考えず
多少エネルギーを使おうと
片っ端から扉を開けてきたのだと思います。


そして
その行為が
病みつきに…笑

開けたことのない扉の先で
新しく出会うものって
本当面白い。

20210805_6



人生は一回よ?
やり直しも
リスタートもない。

終了が来たらそれで終わり


楽しい人生歩みたいじゃない。





ブッダが言ってた(友達か!)
「一瞬も無駄にする時間なんてない」って


アドラーが言ってた(こっちも友達か!)
 「変われないのは
変わらないと自分で決めているから」だって



変わらないのは楽よ。
飛び込まなければエネルギーも使わないし。
やらない理由を挙げ連ねたらキリがない。


でも変わりたいと少しでも思ったのなら
自分が変わろうとするしかない。 





きっかけはほんの些細なこと

私は
ブラッと歩いていた時に
目についた『キックボクシング』の看板に

運動神経もないし
運動とはかけ離れた人生を送ってきたけど 
その場で電話をかけたことが
激変人生の始まりだったと思います。 

電話をかけた。
たったそれだけ。




本を出せたことも

きっかけは
ブログ仲間の中山あいこさんを
ほぼ初対面のレベルだったけど
ご飯に誘ったこと

突然連絡して
「ご飯行きません?」の一言が書籍出版に繋がったんよ?

(久しぶりに行きたいな。誘ってみよ〜。)



今は新しく出会えたライターさんが
家がわりかし近かったということで
ご飯行きたいなと思ってます。

この出会いはどこに繋がっているんだろう。
ワクワクする。


人が好きになった。
その人が歩いてきた人生が好きになった。

そういう自分に変わった。
今までは本当に興味ナッシング!!!



そんな風に
変わるきっかけは

たった一言。
たった一ひねり(ドアとか)。



そんな小さなことをするだけで
その後の世界が大きく変わる。

20210805_7



だから。ね。
姉ちゃん。


ヨガ行こうぜ!

63e9bfe9



↓3000円のカクテル飲みたくない?
ということでbarの扉を開く

 
▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


私が『今』を大事にして『今』でしかないと思っている理由。 それはまーくんは突然死だったから。それも、けんか別れだったから。明日が来ることを疑いもせず仲直りする予定の週末を待ち未来は当然の如くあるものだと思っていたから。 本屋さんで見つけた『最後だとわかっ ...

私が
『今』を大事にして
『今』でしかないと思っている理由。 



それは
まーくんは突然死だったから。
それも、けんか別れだったから。


明日が来ることを疑いもせず
仲直りする予定の週末を待ち
未来は当然の如くあるものだと思っていたから。 


20210801_1



本屋さんで見つけた
『最後だとわかっていたなら』という詩。 







もし今日が最後だとわかっていたら…




もしこの瞬間が最後だとわかっていたら… 








私はまーくんとの最後のやりとりを
LINEにはしなかった。
『反省している』と来たメッセージに
折り返し電話をかけて声を聞いたに違いない。
子供達の声を聞かせたに違いない。



実家に帰る時
窓の向こうにまーくんの存在を感じた時
そのまま出発することはせず
「もぉ!反省してよね!」と
声をかけたでしょう



実家に帰る前
家で子供達と遊んでいる姿に
目を向け思いがけず笑っちゃって
一緒に遊んだはず



喧嘩の原因の自分の発言を悪いと思って
私のことを気にしているのに気づいていたから
何かを奢らせて
二人の時を持てばよかった



ずっと頑張っていた仕事の成果が
初めて見れる映画を
誘われたのに断らず
一緒に見ればよかった



日本で一番きれいだと言っていた花火を
手を繋いで見たらよかった



暴言を吐いた時に
頭を思いっきりひっ叩いて
「なんて言い方をするんだ!」と
その場で怒ればよかった







その瞬間瞬間に逃げずに
精一杯向き合えばよかった
 






私の想いも
まーくんの想いも

伝え合うこともなく終わってしまった。


数日後の仲直りの週末は来なかった。





来るはずだった明日は永遠に来なくて
一瞬でまーくんはこの世界からいなくなってしまった。

「ちょっと待って」と言う間もなく。

たった一言を伝える時間もなく。 





だから
あなたに会うのは最後かもしれない。
話をするのは最後かもしれない。
そう思うようになった。

突然いなくなってしまうかもしれないから。




まーくんに『すれば良かった』と思うことを
私は後悔として持ってはいません。

出来たら良かったとは思うけど
その悔やみは
まーくんと出来なかったことを責めるものではなく
これから 向き合うもののためだと思っています。


これからのために
必要な悔やみなのだと思っています。

2度と同じことをしないための。





人は言います。

「そんなに怒りを引っ張ることなかった」
「ひどい」
「気づかなかったのか」

そんなこと
私が誰よりも何万回と思ってる。
後悔することなんてクソほどある。

それを
私よりも想いのない人たちが責める。

それを責めてどうするのでしょう。 

20210801_2


ああすれば良かった
こうすれば良かった



それだけを見てどうするのでしょう。 
過去だけを責めてどうするのでしょう。



大切なのは 
あるかもわからない『未来』ではなく
覆ることのない『過去』でもなく

『今』。最後かもしれない この瞬間。



誰かに伝えたかったことはないか。
抱きしめれば良かったものはないか。

未来に後悔しないために。




今日が最後だとしたら
あなたに会うのが最後だとしたら 


どう向き合おう。

何を伝え
どんな時間を過ごそう。


そう考えると『今』を大切に出来て
『今』が大切にできると
今を積み重ねたどの時間も大切にできる。



まーくんとの時間が最後だとわかっていたら
私は違う向き合い方をしただろうし

誰との時間も最後だとわかっているから
精一杯向き合える。 




これが
最後かもしれない

最後だったのに


どうしてしなかったのか




もう二度と
思うことのないように

今を
最善だと言える状態でいたい。

その選択を「後悔しない」と
胸を張って選びたい。
 



詩の一文です。

ーーーーーーーーーーーーー

最後だとわかっていたら
一言だけでもいい…
「あなたを愛してる」と
わたしは 伝えただろう

ーーーーーーーーーーーーー



最後だとわかっていたら…


本当に大切なものが浮かび上がってくる。


それを抱きしめよう
精一杯。



明日は来ないかもしれないから
この瞬間が最後かもしれないから




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

最後だとわかっていたなら
(本)

わかっていたなら…
きっと違う終わり方があったんだと思う
▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


約4年前まーくんが突然死んで私は生き方が変わりました。この世界には限りがあって誰がいつ死ぬかなんて分からなくてそれでも確実に私を含め全員死んであると思っていた未来はないことがある。その時が来るのは明日かもしれない。当たり前にあると疑ってもいない明日は来ない ...

約4年前まーくんが突然死んで
私は生き方が変わりました。


この世界には限りがあって
誰がいつ死ぬかなんて分からなくて
それでも確実に私を含め全員死んで

あると思っていた未来はないことがある。

その時が来るのは明日かもしれない。
当たり前にあると疑ってもいない明日は来ないかもしれない。


今日が
最後の日になるかもしれない。




だから
何よりも『今』を
豊かに大切に生きることが
全てなのだと。



そう思って生きるようになりました。


言いたいことを言って
やりたいことをやって
好きをいっぱい集めて
愛をたくさん伝えて

いつこの世界からいなくなっても
悔いを残さないように。





まーくんが死んだ時

今ある幸せを
思っていた未来を

ダーーン!と本当に突然失って


仕事もなくて
交友関係も希薄で 


責任と
重圧と
悲しさと
苦しさを

全部背負って生きてきました。


そんな
どん底もどん底
これ以上の底はない状態から
泣きながら必死に自分勝手にやって来て 



味方になってくれる人
好きだと言える人がたくさんいます。

温かい縁と運に恵まれ
人生が動いていくのを感じます。





私は
まーくんが死んで
感じ方が変わった。 

何事もなく感じず生きていた時は
『快』か『不快』でしかなかった気がします。

それも『不快』を感じることの方が確実に多かった。


『不快』は嫌でも目について
『快』って、自分で目を向けないと気づけないものの方が多いです。




それが
苦しすぎる状況に身を置かれ
何もかも不快でしかないこの状況に
目を向けるもの、目指すものは『幸せ』一点に向いた。


暗闇の中でも
世界は輝いて見え

人の辛辣さに刺されつつも
それ以上の温かさに包まれた。



何のために生きるのかと自分に問うて
導き出した答えは
『大切なものを愛し、触れるため』


触れるため。

『触る(さわる)』という直接的な行為だけではなく
『触れる(ふれる)』という感覚的なこと。


何でも感動するようになっちゃって
まーくんが生きていた時よりも
感受性がとんでもなく豊かになりました。

人の家の洗濯物を見ただけでも泣けます。笑




自分の心に触れる感覚が多くなった。

素敵だな
すごいな
かっこいいな
好きだな
嬉しいな
楽しいな
きれいだな

心に触れる感情はたくさんある。
今までどれだけ見てこなかったのか。

20210721_1




どうやって生きたいか
何をして生きていきたいのか 


何かを作って生きていこうと思った時に
人を感動させるものを作りたい。
なんて大それたことは言えないけど

ただの情報ではなく
そっと心が揺れるような
心に触れるようなものを作りたいと
そう思いました。 


自分の心に触れて
大切な人の心に触れて
誰かの心に触れて

そういう生き方をしていきたい。 

20210721_2



世界は苦しくも美しくて
そう感じて生きていくことで
何万倍もこの世界は素晴らしいものになる。


せっかく生きるなら
嫌でも生きないといけないのなら
私は素晴らしいと思える世界で生きたい。


失ったものは大きくても
温かくて豊かで
愛に溢れていたと言える人生を歩きたい。 
 


そう生きていきたいと思うんです。





↓人は触れ愛するために生きているのだと思う

▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら








 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


オリンピックがワイワイしていますね。メダルを取られている方は本当凄いと思う。そしてメダルを取れなくても出場しているだけで本当凄いと思う。 相当な努力をしてその舞台に立ったんだろうな。私努力は必ず報われると思ってます。というか思うようになりました。以前はと ...

オリンピックがワイワイしていますね。
メダルを取られている方は本当凄いと思う。
そして
メダルを取れなくても
出場しているだけで本当凄いと思う。 


相当な努力をして
その舞台に立ったんだろうな。







努力は必ず報われると思ってます。

というか
思うようになりました。






以前は
と言っても報われない努力の方が多いだろう。
努力できるのも才能でしょ。
と思ってました。


でも今は
努力はしたら
したものだけが手に入れられるものが
必ずあると思っています。



必ず
絶対
100%



そりゃあ
思っていた結果ではないかもしれない

望んだ結果を手に入れられるわけではないかもしれない



でも
そこまでに自分がしてきたことや
関わって来たものや
考えたことって

絶対に無駄じゃない



その努力をしなければ
得られなかったものって絶対にあるはず




幸せな結果って
一つじゃないんだよ



努力の結末は
いろんな方向に
たくさん伸びている





17LIVEで生配信をして
「吐き出せる場所はあるのか」と聞かれ

しばし考えたけど
ないな…と思いました

ブログでは吐き出してるし
子供のことはそれぞれの機関とか…

でも
実生活でリアルタイムで
全部を吐き出せて
全部を受け止めてくれる人(場所)ってないなと


したら
LIVEを見てくれてる方々が
「聞くよー」と言ってくれて


泣きました。
(顔出してなかったのでひっそりと)


みんなの気持ちが嬉しかったのはそう。




それともう一つ


私はその場所を
自分で手に入れたのだと
なんだか一つのゴールに辿り着いた気がしたんです。

20210730_1



苦しくなったら
声に出して話をして
今まさにそこで
聞いて受け止めてくれる人がいる。
そんな場所を私は
自分で作ったんだと。


まーくんが死んでから
ずっとやり続けて来たこと
走り続けて来たこと
無駄じゃなかったと
報われた気持ちになったんです。



まーくんが死んで
一人ぼっちで
孤独で
寂しくて

でも
なんとかするんだと
希望を描いて
必死で前を向いて来た。


ずっと布団かぶって塞ぎ込んでたら
得られないものが沢山あった。
繋がりが欲しくて
その時に17LIVE始めたとしても
思ったような関係にはなれなかったでしょう。


自分のやって来たことの
ひとつひとつが
自分を楽にしてくれる場所に
連れて来てくれた。


だから
努力って報われると思うのです。


その渦中の時はわからない
これが何に繋がっているのか
本当に意味があるのか



けど
何もしなければ何も生まれない
何かをしたら何かが生まれる

飛び込んでみたら
新しい世界が広がっている




『頑張ること』は
『続けること』だと思います

すごく大変なことをやらなくてもいい
少しだけ自分に負荷をかけて
ひたすらに続けること



死別なんて
生きてるだけで負荷が掛かってるんだから
それを背負って
生き続けるだけで
相当な努力よ

でも
それに負けないで
生き続ければ
少しだけ「エイヤ!」て心持ちでいれば
いつかきっと
必ず報われる時がくる

いつかはわからないよ?
でも絶対に報われる。

頑張った自分が
幸せな場所へ導いてくれる

そう思えるようになりました。






17LIVEちょうどいい感じなんですよ。
やりたい時にやって
見たい人だけ見て
無理してなにかをするわけでもなく

超絶のらりくらり配信
17LIVEさんの求めているものじゃないかもしれないけど…

結果誰も見にこなくなるかもしれないけど(つまんなくて。笑)


でもそうしたらそれはそれ
またゆっくりと続ければいいさ。

その先には必ず何かがあるのだから。
それを私は知っているのだから。

20210730_3



自分がやってきたことは
必ず自分に返ってくる


やらないことからは
何も生まれない。




見てよ。


↓これが(ブログ開設当初)
20171005


↓これになった(アメブロで描いているやつ)
ame20210722_出力_001


最初やばない?笑
フライパンのことをフライパンって書いてるし…
え?大差ない?

マジで数千カット描き続けた。
特別得意だとは思っていなかったイラストを。

ひたすらひたすらひたすら
毎日毎日描き続けた

仕事しながら
子供育てながら
家事しながら
自分の心に翻弄されながら
(まじようやったわ。笑)

今や漫画で二冊目(すくパラ連載のもの)も出せることになりました。


まだまだ努力の過程。
ひたすらに続ける日々。



この先に待っているものを
楽しみに待っていればいい。

その為に
今はひたすらに
自分の思うものを続ければいい。




私は自分で心を軽くする
吐き出せる場所を作った

優しい読者さんたちに見守られて

本当にありがたいし
自分を褒めてあげたい




よく頑張ったね

ここまで
よく頑張ったね

あとは甘えて
辛かったら吐き出して
その時に慰めてもらえばいいよ

20210730_4





負けたらあかんで
頑張れよしよ





頑張ったら必ず報われる

頑張ろうね

頑張って生きよう

頑張らなきゃ生きられない人生になっちゃったんだから
私たちは
いつも頑張れているんだよ

必死に頑張って生きているんだよ


他の人がしない努力をしているのだから
その先には
他の人が手にできないものが待っているんだよ。





今を続けること


ひたすらひたすらに続けること


その先にきっと
金ピカに輝くものが待っているから。

20210730_5
↓頑張れない時もある



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

金メダル
(チョコ)

みんな
生きているだけで一等賞!!
▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲


 ↓そんな17LIVEはこちら
スクリーンショット 2021-07-22 5.53.28
  IDは『せせらぎ0822』です。


**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


17LIVEさんからライブ配信しないかとお誘いを受けて配信してみました。  IDは『せせらぎ0822』です。昨日は見に来てくださった方ありがとうございました。どうかな。どうなるのかなと思っていたけども結局3時間半配信しました。みなさん初めての方が多くて私もバリバリ初 ...

17LIVEさんから
ライブ配信しないかとお誘いを受けて配信してみました。

スクリーンショット 2021-07-22 5.53.28
  IDは『せせらぎ0822』です。



昨日は見に来てくださった方
ありがとうございました。


どうかな。
どうなるのかなと思っていたけども
結局3時間半配信しました。


みなさん初めての方が多くて
私もバリバリ初心者なので
手探りの配信。

途中『バトル』が発生して
それが何なのかよくわからないまま
何だか勝ちました。笑

私も見ているみんなも
「ん?なんじゃこれ?」状態。


でも
楽しかったですよ。


たまに涙が出たり
最後はしーちゃんがマスク姿で登場したり

あっという間の3時間でした。


20210729_1_1




そしてこれからなのですけども

えーっと


毎日配信します。





はい。


毎日配信します。



言っちゃいました。

毎日配信します!!




配信自体
17Liveの運営さんからお誘いをいただいたのがきっかけですが

何を配信しよう。
どうやっていこう。
と考えた時に。


誰かの
「助けて」や「寂しい」を受け止められるといいなと思いました。


でもそれって
毎週水曜日の1時間の間にお願い!
じゃ役立たずだと思うんですよね。

24時間できるわけじゃないし
限りなく短い時間かもしれないけど
今日ダメでも、明日ならという人もいるかもしれない。

全生活を捧げられるわけじゃないけども
私は幸いにも家仕事。
作業中は空いてるっちゃあ空いてる。

だから誰かがフラッと来たい時に
そこにいられるスタンスでいたいなと。



ここ数日
作業しながらテスト配信していて
それができるんじゃないかなぁと。


20210729_1_2



昨日はがっつり対面方式だったけども
作業姿がメインになるかもです。
(作業もしないとね!自営なもので!)



17Liveさんのスタイル的に
投げ銭システムが主で
イベントに参加することを推奨しているけども

※イベント=簡単に言うと投げ銭の数でランキングが決まる


そこでゴリゴリ上位を目指して知名度上げていくことよりも
大して面白くもないけど
のらりくらりそこにいることで
誰かを楽に出来たらなと思いました。
(とか言って
来月には完全にイベントやります!になってたりして!笑)



私自体
配信中にたわいもない話をして
楽しかったんですよ。
(文字上のやりとりでも)

誰かと一瞬でも言葉を交わすことで
ちょっと生活にハリが出る。


「おはよう」が言える
「おやすみ」が聞ける
「行ってらっしゃい」や
「おかえり」が迎えてくれる

タイミングにもよるけども
何をするわけでも
大した話をするわけでもないですが
行けば『そこにいる』でありたいなと。

それってやっぱ
しょっちゅういないといけないと思うのですよ。





誰かと話したい時
どうしても独りを感じてしまう時
やりきれなくて悲しくて仕方ない時







私は
その寂しさを知っているから






だから

そんな時に
ふと訪れて
少したわいもない話ができる場所であれたらなと。




と言ってもそんな感じだから
いつ配信します!が伝えられない時もあるだろうし
伝えてしまったら私の負担になるかなとも思ったりして

配信したら
フォローしてくれた方に
通知っていくのかな?

と思って
夜も試しに配信してみたのですが
ポロポロ遊びに来てくれて
私の方がびっくりして

やっぱりちょっと泣きました。




誰かのためになれたらと始めたけども
私が辛い時に
私が話を聞いて欲しい時に
扉を開けたら聞いてくれる人がいる。

配信者の特権ですね!
すごい場所を手に入れてしまったかもしれない。笑


誰がどれくらい来てくれるかにもよるけども
今年いっぱい
可能な限り
毎日配信しようと決めました。


都度ブログでは配信告知しません。
いつ配信するかも不確かなので。
(決めちゃうと自分が苦しいから)


いまいち使い方がわからないので
なんともですが
気が向いた時に
たとえ30分だろうとも
毎日配信できたらなと思ってます。
(17LIVE上でフォローしていただけたら、通知がいくようです)



17Liveはブログ読者さんだけが来るわけじゃないので
ブログとはまた別個の媒体として
自分自身気楽に楽しく
やっていければと思っています。

もしかしたら
いずれ
死別者じゃないフォロワーさんが
上回る時が来るかもしれない。

それでも私は死別者だし
スタンスは変えないでいようと思います。
(とか言って数ヶ月後にはブイブイ言ってたらごめんね。笑)





未来の自分の気持ちは
その時になってみないとわからないので
来月には辞めている可能性もありです。


でも続けたら違う世界が見える。

ひとまず年内やってみようと思います。

なので
今のところ
毎日配信する!
平日は昼間
あとは隙間時間に

対面の時もあるし
描いている姿の時もあるし
描いているものの絵の時もあるし(顔出したくない時とか)
ピアノの練習をただただしている時もあると思います。
その時の気持ちで決めます。




ちなみにお金が発生する(投げ銭)ことに関しては
発生しなくてもなんとも思わないし
発生したらそりゃ喜びます。
(そりゃそうでしょ。喜ばない人いるの?ん?)

投げ銭をされると画面が華やいで
単純に「うわぁー(((o(*゚▽゚*)o)))♡」てなる。笑



ピアノの練習配信をした時も
つっかえまくって
決して上手とは言えないピアノに
拍手をくれる人がいて
投げ銭してくれる人がいて
(て言っても0.1円とかの世界よ?)
「うわぁー(((o(*゚▽゚*)o)))♡」てなりました。

路上ライブじゃあ絶対に誰も聞かないレベル。
舌打ちされるレベル。

やる気が補充されて
いつもよりたくさん練習したよね。

すごい世界だなぁと思います。
新しい扉を開けてみて
今はちょっと面白い。

本当開いて良かったと思います。



ブログとはまた違う感じなので
17Liveのことは
たまにブログに書くかな程度だと思います。
(今のところ)



視聴するとえらいギガ数食うようなので
WiFi環境ないと厳しいかもです。

お会いできる人は
また17Liveでお会いしましょう!


始めるのもありだと思います!
見に行かせてちょ!


では
引き続きまた
ブログでよろしくお願いします〜!

20210729_1_3




↓ライブ配信してみることにしました。


▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


配信アプリの17LIVEから公式配信しませんか?と お誘いを受けてなんでも飛び込んでみる精神で右も左もわからないけどやってみることにしました。17LIVEさんとの面談中も今後の進め方を聞いている最中も………???状態。言われた側からさっき言われたことが頭から抜けていき ...

配信アプリの17LIVEから公式配信しませんか?
と お誘いを受けて
なんでも飛び込んでみる精神で
右も左もわからないけど
やってみることにしました。


17LIVEさんとの面談中も
今後の進め方を聞いている最中も

………???状態。


言われた側から
さっき言われたことが頭から抜けていきます。

画面固定で話してくれる相手に対して
私は手持ちでブッレブレ。笑
くらい色々やり方と配慮が欠けてる。

プロフィール画像変えるだけで
疲労困憊。

20210727_1

本当にできるのだろうか…



ライバー入学式という名目の
配信のやり方とかがLIVE放送される式に参加している最中も
コメントがひっきりなしに飛びかっていて
じぇんじぇんついて行けない…

参加者同士の相互フォローをし合うタイミングでも
コメントがザーーーと流れていって
あたふたあたふたしている内に
「シングルマザーです」とだけ 文章の途中で送信してしまって
なんだか無駄にシングルマザーだけアピールしてしまった…

ついていけない。( ;∀;)

20210727_2


でも 



入学式配信している最中に
よくもわからないけど
配信者になんかエール?を送るボタンがあって
5分経つ毎に送れるようになっていて
ちょっと押してみたら
ちょっと楽しかった…
5分経たないかなと楽しみにしちゃってた自分…


やっぱり人気配信アプリだけあって
楽しめる仕組みがそこかしこに散りばめられてる

応援するとか
フォローするとか
イベント参加するとか

まだ全然何もわからないけど
ゲーム感覚で
楽しめるのでしょう

どっぷり行ったら
どっぷり楽しいんだろうな 




名も知らない
会ったこともない
どんな人かもしれない人と
フォローをし合ったけど

その人のプロフィールに飛ぶと
その人となりが書いてあって

タイミングがくれば
その人が生で配信するものが見れる
そこで生きている人がいる 


…ちょっと
これはすごいことだなと。

全く知らない人と繋がれる
全く知らない人に言葉が送れる
それにその場で応えてもらえる 



寂しくない。


これ

ちょっと満たされる。
満たされる人いっぱいいるだろうな。 



配信が自分にハマるかわからないけど
見る方としては
好きな人、応援したい人見つけたら
これは楽しいかも。 

良かったら利用してみてください。 
(私の配信云々じゃなくて…)



そして
明後日、わたくしも初配信しますので
良かったら覗いてみてください。

ぐっだぐだでしょうけど 

温かい目で見てやってください。


よくわかってない
ぐっだぐだな感じで初日は終わるかもしれないけど…
許してください。。


ひとまず
何事も

やってみるべし!!!


20210727_3


 
▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


みなさん。 『17LIVE』って知ってます? 生配信するアプリなんですけどそれ、やってみようと思います。17LIVEから突然メッセージが届き 公式配信者として配信してみないかと。正直よくわからない。配信するものなんてない。需要なんてあるかどうか。というか恥ずかしい。 ...

みなさん。
 『17LIVE』って知ってます? 

スクリーンショット 2021-07-22 5.53.28


生配信するアプリなんですけど
それ、やってみようと思います。



17LIVEから突然メッセージが届き 
公式配信者として配信してみないかと。



正直よくわからない。
配信するものなんてない。
需要なんてあるかどうか。
というか恥ずかしい。笑



可愛い子が
可愛い表情をして
もしくは面白い配信をして
ファンを作っていくやつでしょ?
(ざっくりな印象)

20210725_1


話を聞いてみたら
顔出ししてもしなくてもいいし
配信ノルマもないから
配信してもしなくても良い

20210725_2


ということで
全くの未知数ですが
やり方もやることも
なーーんも分かりませんが


原点に返って

『何でもやってみる』
『誘われたら断らない』

を思い起こし
やってみることにしました。 



沢山見に来てくれても恥ずかしいし
誰も見に来なくても恥ずかしい
どっちに転んでも恥ずかしい
(恥ずかしさしかない。笑)


けど
私はまーくんの死後
何でもやってみる精神でここまできた。

何においても
『やらない』という選択肢は私にはない。

巡ってくる出来事には意味があると思ってる。



ということで
需要あるかないか関係なく
ライバーになりまーす。 



基本的にイラストを描いていようかなと。
弾む会話もできないし
地味配信です。

顔出しはするかしないか
その時々かなぁ。
ベースは描いているイラスト流そうかなと(ライブペイント的な?)

家で作業していることが多いので
それをただカメラ回してるだけで
話をするのかしないのか
話しながら作業するのか
のらりくらり模索しようかなと。


17 LIVEは投げ銭システムがあって
自分に対してお金が発生するのも
なんかなぁ…どうかなぁ…
と思うけど
それは別に義務じゃないし
やる前にあーだこーだ考えても良くわからないから
まずは飛び込んでみる。
合わなければやめる! 

考える前に動く!

というかシステム&使い方が全くわからない!

 20210725_3


素敵なおしゃべりもできないし
アイドル的な可愛らしさもお届けできないし
そもそも配信したい何かがあるわけじゃないけど


『繋がり』かなと。




オープンチャットを開いた時
リアルタイムでメッセージがやり取りできて
会ったこともない人たちと繋がれた気がしたんですよね。

今、この空の下で
同じように苦しい中も生きている人たちがいるんだって
何だか嬉しかったんです。 心強かったんです。



だから

もし

誰か一人でも
リアルタイムで私がそこに生きている姿があることで
話をすることで
安心できたり
頑張れたり
するのであれば

そして
私の話を聞いてくれる人がいたら
私の心が軽くなり
寂しさが少なくなるのであれば

それはとても価値のあることなんじゃないかなと。



とか言って
全然肌に合わなくて
すぐやめたらゴメン。笑

後、変に期待しないでね。
本当に地味だから。
面白い配信はできません!(断言!)

義母様と初対面した時に
「地味な子」っていうのが第一印象だったそうです。
(派手な紫色のダウン着てたのに…笑)



配信時間は
子供達がいない
平日お昼間の小一時間くらいかなと。
家で作業している日は配信しようかなと。
化粧をしたくない日はイラスト制作過程のみ出そうかなと。
 
何か目的や目標を作らず
小さな趣味的な感覚でのらくら始められたらと思います。


初回配信は29日予定。

誰かにお会いできたら嬉しいです。
とはいえ、新しいアプリとか
わからないし、やりづらいしと思うので(私もこのタイプ)
来たはいいけど大したこともしないので
下手したら話もしないので(しないんか!)

お時間と心に余裕のある方が
お気軽な感じで〜。


とか言って
号泣したりして〜。



新しいことをすると
新しい扉が開く 

それがうまくいってもいかなくても
その扉の先には
違う世界が広がっているはずだから。 

20210725_4


IDは『せせらぎ0822』です。
良かったら遊びに来て下さい〜。

 『17LIVE』
スクリーンショット 2021-07-22 5.53.28


↓なんでもやってみる精神


▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


髪を切りました。バッサリ。久しぶりのショートヘア!髪が結べない長さなんて…一体どれくらいぶりでしょう。…えーと…ん?子供を産む前のボブは結べてたから…会社入った頃に切った長さもボブだったかな…ん?んんん?思い返せばこれくらいの長さで思い当たるのは中二…14 ...

髪を切りました。
バッサリ。

久しぶりのショートヘア!
20210722_1


髪が結べない長さなんて…
一体どれくらいぶりでしょう。

…えーと…
ん?

子供を産む前のボブは結べてたから…

会社入った頃に切った長さもボブだったかな…

ん?


んんん?


思い返せばこれくらいの長さで思い当たるのは
中二…14歳!


バッサリいきました。


心機一転、心軽やかに。
そして、頑張るために。

20210722_2


泣きそうになる時があります。
実際泣いています。


20210722_3


今もまだ悲しみは無くならないし
できれば影に隠れてひっそりと隠居していたい。 


もう穏やかに生きて
何も頑張らずに生きていいんじゃないかって

ぶっちゃけちょっと隠居生活に片足突っ込んでいました。

20210722_4


そして
ふと気づきました。


私…何も成してない。

20210722_5



がむしゃらに生きてきた
本を出すまでの3年。

必死に必死に
誰に頼まれたわけでもないのに
自分を追い込んで

何でもかんでも手を出して
沢山広げてきた世界がある。


なのに
隠居生活を意識し始めた今年の初めから
もうすぐ8ヶ月。

今までに比べての
停滞具合ったら!

何か広がった?
何か広げた?

何かのタネを撒いた?


誰にも何も求められていないのに
ひたすらに攻めて生きていたあの頃。

あの頃の自分が自分をここまで引っ張ったんじゃないか。


何ぐーたらしてるんだい。

ちょっとくらい無理してでも動かなきゃ。
攻めの姿勢はどこ行った。 




そして金がない。笑


まーくんの年収超えるんじゃなかったの?
子供達に豊かな生活を与えるんじゃなかったの?
映画化にするんじゃなかったの?


何を慎ましやかに生きていこうとしているの。
貯金削ろうとしているの。


使いたいなら稼ぐ!
稼ぐから使う!

世界を広げて生きていく。



まーくんのために
子供達のために
自分のために

何をのらりくらりやっているんだい。 



ということで
バッサリいきました。 


泣きながら走ってきた
あの頃の自分を見習えってんだ。

20210722_6



と思っていたら
スクパラで連載している漫画の書籍化が決まって

単純に作業量三倍なのに
アメブロの更新も再開しました。
 
このブログの更新も大きく止まらせない。



そして
なんとライバーになります。

ライブアプリで生配信する人ですね。

この話はまた別途お伝えします。




ふんどしが締まる。
自分のお尻を叩くんだ。

何が待っているか分からない
そんな未来のために

まだ休む時期じゃない



なんでもやる。
なんでもやってみる。
なんでもやってやる。


それも
自分が大事にしている時間や
やりたいことを諦めないで。



頑張る今が
自分を素敵な未来へ連れて行ってくれることを知ってる。


だから頑張る。

「頑張る」って言葉は
なんだかチープに感じるけども
「頑張る」しかないんだ。



頑張る価値が
この人生にはあると信じているから。




↓苦しいからこそ頑張るしかないんだ
 

▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


こんにちは。最近想いの投稿ばかりで久しぶりに子供達のことを書こうと思います。日常的なエピソードはアメブロの方で描こうと思ってますが気持ちの想い(重い)ものはこちらに綴ろうかなと。長男けーくん(7歳)は発達障害でADHD&ASDの診断が下りています。本当にとても手 ...

こんにちは。
最近想いの投稿ばかりで
久しぶりに子供達のことを書こうと思います。

日常的なエピソードは
アメブロの方で描こうと思ってますが
スクリーンショット 2021-07-17 12.24.18


気持ちの想い(重い)ものはこちらに綴ろうかなと。


長男けーくん(7歳)は発達障害で
ADHD&ASDの診断が下りています。

本当にとても手のかかるピュアな子。


二年生に上がる前
一時超大変な時があって


ハゲ散らかりそうになりながら
一つの結論に達しました。




『私は育てない』



教え、指導してくれるのは
全部周りの人。

学校の先生
通級の先生
療育の先生
習い事の先生
友達


親の言うことなんて聞きゃしないし
逐一注意&指導していたら
どれもこれも注意することしかなくて
関係が悪化する一方です。

けーくんに目を向ける時間は
自分に目を向けて
子供達のことを見過ぎないで
自分が健やかな状態でいられることに注力することにしました。


私はでんと構えて
傷ついて帰ってきたけーくんを
抱きしめる存在であればいいと。





そんなけーくんは
宿題をほぼしません。

声はかけるし
やらなきゃいけないことも
本人わかっているけど
目の前の興味あるものにつられ
結局出来てない。
ことが続いていました。


頭を抱える先生。
(本当ごめんなさい。)



面談でその話も出て
私は、声はかけるけども
本人に任せ無理にやらせることはしないと
キチンと伝えました。

先生は我が家の状況も
けーくんの性質もわかってくださっていて
親身になってくださいます。





さぁ、ここで大切なこと。



ADHDの子は知能はあるということ。
(全員が全員当てはまりはしないでしょうが
けーくんベースで考えます。)



苦手なことも多いし
出来ない部分も確かにあります。
たくさんあります。


成長はゆっくりかもしれないけど
すごく時間はかかるけど
教えられたことは蓄積するんです。



ここで
苦手だから
けーくんは宿題しなくてよし!(学力に問題はない)
その日にやれる簡単なものでよし!

と周りがなってしまうと
けーくんは
「宿題しなくてもいいもんなんだ。」と学びます。


できるのに。
できるようになるのに。


だから周りは諦めちゃいけないと思うんですよね。
声はかけ続ける
出来なかった時に注意&怒られる

傷つくこともあるけども
不得手だから、人より言われ続けてしまうけども

性質だから仕方がないと
手綱を緩めると
どこまでも緩くいってしまうんですよね。


そう

結局
こちらの



忍耐!!!

20210721_1_1

出来なくても
何度言っても
同じことを繰り返しされても
言い続ける。

いつか頭に入ったらいいなと思いながら。



そしてその時に
言われ続けて自己肯定感が低くならないように
言い過ぎない。

…難しいわ!!!




先生も賛同してくれて
結果的には
私は手綱を緩く持ち
先生が締めるという方向になりました。


怒るのは先生
母は受け止める


怒ってやってください。
と言った翌日に
案の定宿題をやっていかなくて

かなり怒られたそうです。

それを通級の先生が偶然見かけて
結構なレベルだったと
小学校二年生には結構きつい怒り方
学校来なくなるんじゃないか?くらい
それも、みんなの前で
けーくんもビビっていた様子
先生もヒートアップしてしまったとのこと。


そんな翌日は
なんとか宿題をやって行って
クラスで拍手が湧いたそうです。
(ええクラスや)


けーくんは全部わかってる。
え?そんなとこまでわかってるの?
というとこまで。

ただ衝動に勝てない。



でもわかってる。
だから宿題をしないと怒られるという刷り込みをする。

またここで難しいのは
怒る方も
「出来るってわかってて
それでも出来ないこともわかって
でも
出来てないことを怒ること
それも
自己肯定感を潰さず」


難しいわ!

20210721_1_2


通級の先生との面談でも
けーくんは本当にかわいいと。
まっすぐ育ってる。

そう言っていただけました。


お母さんがまっすぐ育つような接し方をしてる。


20210721_1_3

つい言いすぎちゃうことも
感情に任せて泣かせちゃうこともあります。

それでも
私は受け止める側でありたいと思う。
教え導く側ではなく。

今はけーくんを潰さないこと。
出来ないところだけ目を向けて
いいところを潰さないようにすること。


成長は他の子よりゆっくりだけど
確実に成長している。
それを信じること。

今、全てをさせようとするのは
最善なことじゃない。

育てるのは私じゃない。


20210721_1_4



↓未熟な部分も本当に多いけど(お互いに。笑)

↓きっと彼らは大丈夫




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


ふと気づいたんです。あれ…やばくない?(財政的に)目論んでいた仕事が無くなった。継続して勤めていた会社を辞めた。どんどん増していく子供達の習い事代。止めることのできない私の買い物欲求。(止めろや)私はリスクが嫌なので今、何が起こっても生きていけるようには ...

ふと気づいたんです。

あれ…やばくない?(財政的に)




目論んでいた仕事が無くなった。
継続して勤めていた会社を辞めた。

どんどん増していく子供達の習い事代。

止めることのできない私の買い物欲求。
(止めろや)

20210723_4


私はリスクが嫌なので
今、何が起こっても生きていけるようにはしています。

今年の分の生活費は
前年のうちに稼ぐ!


だから
今年は
仕事が無くなろうと
会社を辞めようと
生きてはいけるんです。


そう
お気づきの方もいらっしゃることでしょう。

『今年』は。


そう
来年がやばい。
来年の生活費を今年のうちに貯めないといけないのに…

もはや半年以上過ぎてる…
半年で一年分とか無理じゃね?


なーのーに。

子供達の習い事を追加しました。

けーくんは体操
しーちゃんはダンス


へへーん。
もう、どうにでもなれーーー!



だって
『今』必要だと思ったから。




あー、やっべーな
心臓がドキドキするな




でもね。

アテもないし
確証もないけど



大丈夫だと思うんだよね。

20210723_1




まーくんが死んで
保険金を母に「少なっ!」と言われ

そんな状態で
未来に何の保証もない無職の私が

セカンドハウスを建てた。
使った額、千万単位。(誰も止めない)




マジで未来に何も決まってない状態だったけど
割とやれている今がある。



巡ってくる仕事と
使ってる割に不思議と豊かに暮らせている今


何なんでしょう。

厳密に計算したら
収入は驚くほど少ないのに
困ってないんですよね。


どこかで誰かが補填してるの?

20210723_2



昔、まーくんと別に住んでいた頃
お金減らないなーと思っていたら
(使ってるつもりもなかった)

なんと、まーくんがこっそり
私のお財布にお金を入れていたらしい。笑
(入れるまーくんもまーくんだし
気づかない私も私だ)



だから不思議なことに
収入は少ないし
支出は多いけど
減ってはないんですよね…。


『今』は、ね。


来年やっべーな。


でも
大丈夫な気がするんだよなぁ。



なんの確証もないけど…

そんな状態で家買ったくらいだし…




不思議と大丈夫だと思えるんですよね。


なんとかやってきた(してきた)自分が
確かにここにいるからかなぁ。


20210723_3



↓住まない家を買うことにした



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

招き猫
(開運アイテム)

こんなものが!!!
怪しさ満点。笑
でもレビューの数と評価が高い…
え…ご利益あるのかな。
買おうかな…

にしても『招き猫のお店』!
色々あって面白いなぁ。
左手はお客で
右手はお金なんだってさ!


《金運アップ》【お金招き猫 金(7375)】招き猫 猫 置物 開運 グッズ アイテム 風水 玄関 宝くじ 開店祝い金色 黄色い招き猫 金運が上がる 右手上げ 有名 誕生日プレゼント 女友達 ギフト 縁起物 招き猫ショップ 猫 好き な 人 プレゼント メンズ 引っ越し 祝い 内祝い
《金運アップ》【お金招き猫 金(7375)】



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


自分は人の懐へなかなか飛び込めない。人に対する心の距離の測り方をどうしているの?というコメントをいただいて心の距離…測り方…考えてみました。多分私…測ってない。というか測れてない。 誰でもフランクにフレンドリーにすぐに懐に飛び込んで仲良くなれる、話が弾む ...

自分は人の懐へなかなか飛び込めない。
人に対する心の距離の測り方をどうしているの?

というコメントをいただいて


心の距離…測り方…

考えてみました。



多分私…測ってない。
というか測れてない。 




誰でもフランクにフレンドリーに
すぐに懐に飛び込んで
仲良くなれる、話が弾む。



なんてことは全くないです。
どちらかというとコミュニケーション難です。

うまく立ち回れない。

エレベーターで一緒になった知人と
世間話的なことも話せないし
立場が上の人を敬って話すこともできません。
4人以上の食事会とか苦手。

本当うまく人間関係を構築していく人を見ると尊敬します。
色々な話ができる人を羨望の眼差しで見ます。

20210719_1



でもね。

何だかすごく
『開いてる』と思われる。

ものすごく閉じている面もあるのに。笑



何でかなぁと考えたら
私、どんな時も『自分』でいるのかもしれません。


20210719_2


話したくない時は話さない。
話すことがない時は話さない。
無理に何かをしない。
誰であろうと、どういう状況であろうと。


考えていることも
発する言葉も誰が相手でも偽らない。
(映画の試写で、社長に「どうだった?」と聞かれうっかり「イマイチ」と答えたり…テヘ)



本音と建前を使い分けないし(使い分けられない)
嘘もつかないし
かっこよく見せようともしない。



「人に好かれようとしている感じが全くない」
そう言われたことがあります。


「ちょっと距離感おかしいよ」
と言われたこともあります。


「言葉の使い方直した方がいいよ」
と、以前少し勤めた会社の上司に言われたこともあります。(衝撃!笑)



多分、私誰に対しても
心の距離感ゼロ。

敬語とかぶっちゃけ要らなくね?と思ってます。

見下してるのに敬語を使うこともあるでしょう。
好きで尊敬していてのフランクな言葉もあるでしょう。

要は心持ちの問題じゃない?と。
相手に対する想いの問題じゃない?と。
言葉の形どうのって、薄っぺらくない?



相手の心に土足で踏み荒らすことはしてないと思うけど(多分)
私は多分、誰といてもそのままの私でいるのだと思います。


親といても
友人といても
仕事関係の人といても
お偉いさんといても
初対面の人といても
恋人といても

多分全部同じ私。



本当、組織では働けないなと思います。笑




まーくんが生きていた以前は
それでも思いっきり閉じていました。

自分がおかしいって分かってたから
円滑にコミュニケーションが取れないって分かってたから
だから全方向に閉じて
自分のことを好きだと言ってくれる人だけに思いっきり開けていました。


今は
もう
みんなめっちゃ好き。

誰もかれも好き。
知らない人も好き。
愛しい。(気持ち悪いわ!)


閉じていたシャッターが撤廃されました。

うまくは立ち回れないのは変わらないけど
うまくなくていいやって思うようになりました。

「私はあなたのことが好きだ」

これ一本。





友人が結婚して
初めて旦那様に会う時に

私は自分の悩みをベラッベラと話し
夜遅くまで新居で悩みを聞いてもらいました。
 
「エネルギッシュな子だね…」と若干引かれたようですが
いいの。

私はあなたが好きだから。
初対面だけど。笑
私の大切な好きな友人が信頼して結婚した人。
素敵じゃないわけがない。

合う合わないはあるだろうから
合わなければ、迷惑であれば
そっと(ごめんなさい…)と思って距離を離せばいいだけ。




私は自分のことを悪い人間だとは思っていません。
裏切りはしないし、陰口もしないし
蔑んだり、訝しんだり、見下したりしない。
オーーールフラット!(であるし、ありたいとも思ってます)
ちょっとおかしいところはあるけども
そばにいて大丈夫な人間だと思ってます。
大丈夫だよって思ってます。 

受け入れて大丈夫な人間だよって思ってます。

20210719_3

だから開いているのかも。
それをどう捉えるか、どういう関係にするかは相手の問題さ! 



ただの自分勝手なので
みんなが寄って来たいような温かい素敵な人かって言われたら
違うけど。笑

良しと思って側にいてくれる人を
大切にすればいいやと思っています。 




閉じる時って
多分
嫌われたくないのでしょうね。 

『嫌われるかもしれない自分』 に怯えてる。


そりゃ好かれたいさ! 

でも嫌われてもいいと思ってから
不思議なもので
好きな人が増えて
好きだって言ってくれる人が増えました。 

あ、もちろん嫌われることも増えました。



でも
全員に好かれるなんて土台無理な話で
政治家でもあるまいし
国民の好感度を気にしなくたっていいんですよ。

自分を出して
それを好きだと言ってくれる人が見つかればいい。
そしてそれを見つけるには
きっと自分が「好きだ」って言うことなんじゃないかなと。 

20210719_4


↓自分が自由であれば、それでいい。



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

お買い物マラソン

明日からお買い物マラソンか!
要エントリーなんで
お忘れなきように〜




▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


死別における『喪失の5段階』1、否定(事実を認めたくない)2、怒り(なんでよ!と怒る)3、取引(もし…だったらと考える)4、抑うつ(ただ辛い)5、受容(受け入れる)こう言われています。かかる年月も人それぞれだしどの段階が長いかも人それぞれでしょう。でもな ...

死別における
『喪失の5段階』

1、否定(事実を認めたくない)
2、怒り(なんでよ!と怒る)
3、取引(もし…だったらと考える)
4、抑うつ(ただ辛い)
5、受容(受け入れる)

こう言われています。
かかる年月も人それぞれだし
どの段階が長いかも人それぞれでしょう。

でも
なんとなく1〜4を揺らぎながら
行きつ戻りつして
受容していくのだと思います。





しーちゃんは度々会話に『お父さん』を出します。
それも幽霊のお父さん。

見えているとかそういうことではなく
『見えないお父さん』と
一緒に生きているのです。

それもごく自然に。

20210717_1


私が少し家を離れている時に
自分でトイレをしていたら
勝手にトイレのドアが開いたと。

お父さんが開けたんだよと。

けど
お父さんは透明だから 
ドアを開けなくても通れるの。



そうかそうかと聞いている私に



「お母さんの中にもお父さんが入るんだよ 

悲しいとか痛いとかを
全部捨ててくれるの」
 
そう言いました。

本当に突然。

20210717_2

苦しみを捨ててくれる…
私もそんな気がします。

ま、悲しみも痛みも
もたらしたのはまーくんなんだけど!な!



でも
きっとこれからは
守ってくれる

必要のないものは
捨ててくれるのだと
スッと心に入りました。

そんなことできる旦那いる?
助言じゃなくて直接的な働きかけだよ?
最高やね。

20210717_3


そして最後に

「便利だね!」と一言。


…便利。笑




いつか
泣かずに受け止められるようになる。
温かい気持ちで 。

そう思って来ました。
そして少しづつなって来たと思う。


子供達の「お父さん」発言に
逐一涙を貯めていたあの頃から考えると

とても穏やかに向き合えている自分がいます。




姿の見えない
声も聞こえない
それでも
絶対的に我が家にある「まーくん」という存在。


そうなってしまった家族の形に
涙を流さなくなってきた。

無理矢理納得するんじゃなく
慣れもあってだと思うけど
4年近くこの形で過ごしてきて

これが当たり前になった。




まーくんのいない生活が当たり前
まーくんと生きられないのが私の人生

涙はまだ出るけども


それを
しっかり
受け止め始めているのだと思います。 


『納得せざるを得ない』ではなく
『受け止められる』ように。




涙の出なくなる日を
薄情だと思っていたけども


決してそうじゃない。


悲しさも寂しさも無くなりはしない。


けど
その想いをちゃんと心に溶かして
その上で
反発することも、目を伏せることもなく
受け入れて生きる。


それが
『受容』なのだと思います。


死別感情の最終段階。



その方向に向き始めたのだと
感じるようになりました。 




その段階に自分が至った時
一体どういう感情で
まーくんに対して何を思うのだろうと
不安だったけど

受け入れようとしている自分がいて
まーくんがふと心に浮かんで


そのまーくんは
少し離れたところから
私のことを微笑んで見ていました。


心配で不安で
すぐ隣にいるような感覚とは違う。

「それでいい。大丈夫。」
そう言われている気がした。



あくまで自分の想像だけど
私は自分の感覚を信じまくっているし
まーくんのことは誰よりも知っているし

そう言っているのだと思います。







大丈夫。
それでいいんだよ。


頑張ったね。



そう言っているんだと思います。

20210717_4

受け入れるから。

私は
まーくんの全てのことを受け入れて生きるから。



その上で
笑って生きていくよ。



いつか
まだ流れる涙が
本当に温かいものになるように




↓笑って楽しく生きていけ。そうまーくんは思ってるから



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


まーくんが死んでもうすぐ4年。まーくんのことを『きちんと思い出にする』と決めてそれ以降苦しいことがあっても「まーくんがいないからだ」とまーくんのせいにしなくなりました。でもキッツイ。状況は何も変わってないのだからキツさに逃げ道がなくなってある意味もっとキツ ...

まーくんが死んでもうすぐ4年。

まーくんのことを『きちんと思い出にする』と決めて

それ以降
苦しいことがあっても
「まーくんがいないからだ」と
まーくんのせいにしなくなりました。

20210715_1



でもキッツイ。
状況は何も変わってないのだから
キツさに逃げ道がなくなって
ある意味もっとキツくなりました。



キツすぎて寄りかかるものが欲しくて
そしてそれをイカンと思った。




『強くなる』が最近の私のテーマです。


自分を育てる
一人で立つ
揺らがないように強くなる


…強くなる


……強くなる?


って、一体どういうことなのでしょう???





正直そこそこに強いと思うのですよね。笑

周りにもよく言われます。


20210715_2


『自立した女性』というものを調べてみても
そこそこに当てはまるのですよね。

周りに流されない自分の意志もある。
自分らしさというものを大切にしてる。
経済的に自立している。
苦難に必死に向き合ってきた精神力もある。
目標もあるし
それを目指すための努力もできる。




いや、でも完全に寄りかかりたい時がある。

20210715_3



友人も
「寄りかかれるものがあるのに寄りかかって何が悪い。」
と言っておりました。笑



寄りかからずに生きること
頼らずに生きること


我慢して
堪えて
拳握りしめて
歯を噛みしめて
涙を流しながら
もしくは必死に泣くのを堪えながら


……耐えることの負荷が半端ない…

というか普通の人は
こんなに常時的に何かに耐えて生きているのでしょうか…


助けて欲しいレベルが他の人より高い
それを堪えるエネルギーが物凄い必要なのに

それを我慢して
人一倍我慢して
自分の中に飲み込んで
自分で立つようにする。

結構な試練ですよ。


なんでこんなに
我慢して我慢して我慢して
我慢して我慢して我慢して
生きないといけないのか

20210715_4


とはいえ
こうなってしまったのだから
こうなってしまったなりに生きないといけない。


人より大変だろうと
自分を育て強くなる。




さぁ、強くなるって何でしょう?
何をしたら強くなるのでしょう?



その答えが私には急務。

だって今がキツイから。
今、強くなって揺るがずに生きたいから。


最近ずっと考えています。
『強さ』って何なのか。




何となく
『揺るがずどっしりと立って
ちょっとやそっとじゃビクともしないもの』だと思っていたけど

真剣に考え始めると
そうでもないような気がして来たんですよね。



弱いところが一切ないことが
強いことではない気がするし

誰にも何にも頼らず
硬く突っぱねて一人で生きることが強さではない気がする

寂しさや悲しさを感じなくなることが
良いことだとは思えない。

むしろそれがあってこそ
それを受け入れてこそなのではないのかなと




そして突然心に落ち着いた

あれ…?
強さって…柔らかさなのじゃないのかな?


ダメなところも
出来ていないところも
寂しい気持ちも
弱い自分も

全部受け止めて
受け止めて認めた上で
柔らかく生きていくことなのじゃないのかな。


奇しくも
今年の目標に選んだものは『柔』でした。



柔らかく包み込む
自分の中に溶かす


苦しい自分も
悲しい自分も
寂しい自分も
甘えたい自分も
弱い自分も

どの自分もダメなんかじゃない。

自分を認め受け止める。
心に溶かす。
どれも全部大切な自分なのだと。



自分を大切にすると
どんな自分も悪くないと
自己肯定感が高まる。

自己肯定感が高くなると
おのずと自信が大きくなる。

自信が大きくなると
自分なら絶対に大丈夫だと
本当の意味で自立するのかもしれない。

誰かに大切にされないと生きていけない自分から
自分が大切にできる自分へ。




そして私が「強く見える」理由も
これなのではないかなと。

私は自己肯定感が高いし
自分を信じています。
今後の人生、絶対に大丈夫だと信じてやまない。




強さを「頑張ること」だとか
「一人で生きられること」だとか思っていたけど


強さって
自分を愛することなのかもしれない。

どんな自分でも
どんな状況でも
自分を信じて進むことなのかもしれない。



この記事を書いている時
ずっと手を胸の上に置いていました。

私の手ってあったかいのですよね。
ダメなところもダメじゃない。
弱い部分があるのも悪いことじゃない。
そう思いながら撫でていたら

いつになく心が温まる感じがしました。
大丈夫。
大丈夫だと。 



苦しい状況に
向き合えば向き合うほど
逃げてしまいたい
弱い自分が出てきます。 


そう思ったっていいんだ。
そういう自分を認めることが
いつか大きな自信に繋がる。


だから
何度も何度も何度も
苦しい思いをすることは
柔らかくなるために必要なことなんだ。



だって、筋肉だってそうでしょ?

トレーニングをする必要もあるし
かと言って鍛えるだけではダメで
休ませることも
揉みほぐすことも必要
けど、キツイ筋トレしないと育たないでしょ?
でも鍛えるだけでは育たない
筋肉は硬さより、しなやかな柔軟性が大事なんだよ。


苦しい思いをして
少し休んで
ダメなところも
自分で抱きしめて

そうやって育てていくのだと思う。
そうやって育っていくのだと思う。



弱いところを見ないようにして
隠して突っぱねて
周りを攻撃するくらい固くコーティングしても

結局それはハリボテの強さでしかない。

20210715_5


「強いな」って思う人は
温かい人が多い。優しい人が多い。
愛が深い人が多い。
というかそういう人しかいない。



強くなるためには
柔らかくなって

柔らかくなるためには
自分を大切にすること
自分を愛すること




結局愛なんだ 


20210715_6

↓向き合うのは自分。
愛のない他人なんてどうだっていいさ!


▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


私は自分に自信があります。自分を信じてる。まーくんが死んで突然に暗闇に放り込まれた状態からここまでやってきた。今、人に恵まれ環境に恵まれキツイこともあるけれど心豊かに生ている自分がいます。それもまーくんが生きていた時よりもそうだと言える。 まーくんが死ん ...

私は自分に自信があります。

自分を信じてる。


まーくんが死んで
突然に暗闇に放り込まれた状態から
ここまでやってきた。


今、人に恵まれ環境に恵まれ
キツイこともあるけれど
心豊かに生ている自分がいます。

それも
まーくんが生きていた時よりもそうだと言える。 




まーくんが死んで
決めたことは 

『自由に生きること』 


一回きりの人生
やりたいことをやる。
やりたくないことはやらない。

自分勝手に写ろうと
我儘に見えようと

自分の気持ちを一番に考えるようになり
そしてまた、それを感じるようになりました。


20210712_1



選ぶものは全て心が向くもの。
向かないものはやらない。 


何が食べたい
どこへ行きたい
誰と会いたい
何をしたい
欲しいものは何か
必要ではないものは何か

見事に自分の感覚中心。 



全てが模範的にやれる人間じゃないので
そんな人間が好き勝手に選択しているのを
受け付けない人もいるでしょう。

20210712_2


でも
そうやって生きて
生きるようになって 

ものすごい自分を信じるようになりました。
自分の選ぶものを信じるようになりました。


選ぶものは全て自分の感覚によるもの。
それに迷いがないというか
間違いがないというか

全部うまく回って来てるなと思うことばかり。

うまくいかないことも
いずれうまくいくためのモノなのだと思える。 



自分が選ぶもの感じるものを信じています。
何か良くわからない確信のようなものがある。

好きだと思うもの
嫌いだと思うもの
やりたいと思うこと
やりたくないと思うこと 

何の根拠もなくても
自分の感覚を信じて進めば
絶対に大丈夫だと思える。


ダメだったら、違ったなと思えばいい。
(でもそれも必要なことだったと思う)

気の向くまま
思うままに流れに身を任せれば
心地よい場所へ連れて行ってくれる。





「そうしたいのに…常識的にやめておいた方がいいか…」
は辞めました。


「やった方がいいらしいけど、今はやりたくない…」
そう自分が思ったらやりません。 


自分の心の中の声が示すものが道標。


20210712_3



最近めっちゃピアノを弾いています。
セカンドハウスにあるグランドピアノ。

母のために用意した場所だけど
めっちゃ自分が弾いています。
1日に数時間没頭しています。

すっごい楽しい。

3歳からピアノを習い始め
嫌で嫌で嫌で仕方がなく
楽しいなんて思ったことなんてなかったけど

今、本当楽しいと思います。
音楽は心を満たす。

それを自分で奏でることができることが
嬉しくて仕方ありません。
まだまだ下手だけど基礎だけはある。
半ば強制的に習わせてくれていた母に感謝。

グランドピアノってすごく音が響いて気持ちがいい。
この場所があって本当に良かった。




今手にあるものは
全て自分で得て来たもの。


自分にひたすら真っ直ぐに向き合って
自分の気持ちの向くままに進んできた結果。

ここまで連れて来てくれた
自分の感覚を信じなくてどうするんだ。



だから大丈夫。
きっと大丈夫。


辛いことがあっても
キツイことがあっても

自分の気持ちを大事にして
選ぶものの感覚を信じれば

きっといい方向へ進むはず。



そうやって来たのだから。
そうやって、ここまで来たのだから。



大丈夫
大丈夫
大丈夫



何万回と自分に言った。




読んだ本に

『神様とか仏様をただ信じるのが信心深いのではなく
自分の感覚を信じることができることこそが
本当の「信心深い人」なのだと思う。』

という一説がありました。

そして信心深い人は日頃から
「見えないもの」からのメッセージを受け取っているのかもしれないと。

直感とか、偶然とか、たまたまとか
それこそ運命の出会いだとか
日常にも沢山の『何となく感じるもの』があります。

その『感覚』には何かが宿っている気がするんですよね。

それを信じられるようになった。



絶対に大丈夫だと。 
20210712_4

↓選んできたものが、何一つ間違っていないから




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

ミチョ
(ドリンク)

お酢のドリンクです。
薄めて飲むやつ。
サッパリするのが飲みたいなと思う夏
けど我が家は基本的にお茶と牛乳しかないの。
でもジュースはなぁ…
糖分とか健康とか…
しての、ミチョ!
サッパリして
飲みやすくて美味しくて
美容にも良し。


ミチョ 美酢 7種類から選べる 3本 セット 900ml 飲む酢 みちょ ザクロ モモ カラマンシー パインアップル ざくろ酢 いちごジャスミン マスカット みかん 飲むお酢 韓国食品 ダイエット食品 お酢ドリンク お中元 御中元
ミチョ 美酢
7種類から選べる 3本 セット




▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら








 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


「人に恵まれた」と言った人に自然と「人に恵まれたのはあなたの力だ」 と言ったことがあります。 「まーくんの周りには素敵な人たちが沢山いるね」 そう言ったこともあります。まーくんが死んでから人が好きになりました。以前は本当に興味がなくて何を考えてどういう人 ...

「人に恵まれた」と言った人に
自然と

「人に恵まれたのは
あなたの力だ」 

と言ったことがあります。



 
「まーくんの周りには素敵な人たちが沢山いるね」 

そう言ったこともあります。





まーくんが死んでから人が好きになりました。

以前は本当に興味がなくて
何を考えて
どういう人で
私のことをどう思っているかなんて
私がその人のことをどう思っているかなんて
どうでもよかった。 

大切なのはまーくんだけだった。




今や
どういう人で
今までどう生てきて
何を大切にして生ているのか

その人の人生丸ごと気になるようになりました。


20210710_1




『類は友を呼ぶ』
『人は合せ鏡』
『必要な人と出会う』

よく言われていることです。


昔は基本的に人を信じておらず
信頼できる人は本当に極わずか。

私のことを「よくわからない」と言う人が多かった。
 
自分が信じてないのだから
相手も自分を信じることもなく

というか
そもそも話もしないもんだから
関係なんて深まりようもない。


私は交友関係を築くのが苦手
周りに人がいない
と思っていたものは
とどのつまり
自分が開いてなかったのだと知りました。 

20210710_2




好きな人がいっぱいいます。



正直、相手が自分のことをどう思っているかは
結構どうでも良く

自分がその人を好きかどうかが基本軸になりました。


自分を隠すことに何のメリットも感じず
開くことに何の躊躇いもありません。

初対面でもパッカーン行きます。 
それで若干引かれることもあります。 


そぐわなければそれでいいんです。
合わないなと思ったら、思われたら離れればいいだけ。 
開いたものを受け止めてくれる人であれば
いい関係が作れるだけ。 

疑って、訝しんで、信じられないを前提にすると
広がっていかない。
様子を伺って、少しづつ少しづつ歩み寄るなんて時間がかかる。 


時間なんてないのに。
今生きているこの時間には限りがあるのに。 
どんどん終わりに近づいているのに。



自分を開いてから
相手を好きになってから

本当に驚くほど交友関係が広がりました。




人に恵まれる人は
その人が素敵だから。

それに尽きると思います。



今の私が素敵だと言いたいわけじゃないけども
まーくんが死ぬ前の私と
死んだ後の私。 

沢山の出会いがあって
それが素敵な人たちばかりで
人に恵まれていると本当に思える。

自分が変わったのだと思います。 



人との出会いは
自分の魂と同レベルの人と出会う
と聞いたことがあります。

生活環境や趣味思考。その通りだと思います。

自分が開かなければ相手も開かないでしょう。
自分が好きにならなければ、相手も好きにはならないでしょう。

周りの人は
結局自分が反映されているのだなと。



閉じた狭い関係の中で
それでも
まーくんと出会えたことは
きっと私には必要な人だったから。


人生は
必要な人と出会っていく。


自分が成長するために。



その出会いや縁を
沢山繋いでいきたい。大切にしたいと思うようになりました。




いつだか友人のタッチがスピリチュアルな人に話を聞いた時

まーくんは輪っか(円)を永遠と繋いでいたそうです。
えん(縁)を繋いでいた。
縁を繋ぐ大切さを伝えていた。



出会えた縁て本当に奇跡だなと。
それを紡いで繋げていくことが大事なんだね。



まーくんが紡いで繋げてくれた縁が沢山ある。
「まーくんだから」と言ってくれる人が沢山いる。


私も大切にしよう。
繋がった縁を。
紡いだ縁を。

20210710_3


まーくんが死んで私の人生は変わったんです
↓始まり



↓まーくんが死んで自分が激変
 


▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


少し前、ADHD&ASDのけーくん(7歳)に手を焼いて『育てる』ことを放棄しました。教え育てるのは全部外の人。学校の先生で通級の先生で療育塾の先生で習い事の先生友人関係の中で出会う人たちの中で社会に教えて貰えばいい。私は傍で助言はするけども寄り添うだけでいい。そ ...

少し前、ADHD&ASDのけーくん(7歳)に手を焼いて
『育てる』ことを放棄しました。


教え育てるのは
全部外の人。


学校の先生で
通級の先生で
療育塾の先生で
習い事の先生

友人関係の中で
出会う人たちの中で
社会に教えて貰えばいい。

私は傍で助言はするけども
寄り添うだけでいい。



そう決めてから
何だか、けーくんが落ち着いたような気がします。

私が「怒って」「注意して」「正そう」としていたことをやめて
相談に乗り、助言をするだけにしてから。
いろいろ放っておくようになってから。


失敗も苦しい思いも
すればいい。してから考えればいい。
私じゃなくて、けーくんが向き合う方がいい。


手を離してから
目を離してから

何だか、けーくんが自分で考えるようになった気がします。

もちろんこと足りないし
出来てないことも沢山ある。


忘れ物だってあるし
宿題をしないで行くこともあります。(割と)
でも
私が言うのは
「しなくていいの?」くらいのもの。



嫌なことをしたら
「怒る」じゃなくて「嫌い」ます。

人としてそれは嫌。許せない。やめてほしい。
親だからやめさせるじゃなくて
対人として、嫌。
はい、おかーさんもう聞ーかなーい!とどっか行きます。


何だか対等になった気がします。

20210708_1



けーくんはわかってる。

何をしたらいいかも
何をしたらいけないかも

ただ衝動が先に出てしまい
少し汲み取り方が苦手なだけ

放っておいたら
何がいけなかったのか、どうしたら良かったのか
正解に辿り着きます。
それを信じるようにしました。



弟のしーちゃん(5歳)も
幼いなりに…というか、ものすごくしっかりしていて


この子達はきっと大丈夫だ。
そう思えるようになりました。

それは言葉にすると
『信頼』なのだろうなと 



けーくんは優しい。衝動が抑えられず荒ぶる時もあるけども
根っこはすこぶる優しい。

しーちゃんはよく見てる。ゆえに傷つきやすいけども
よく見て、そして優しい。 



失敗して、怒られて、傷ついて帰ってきた時に
話を聞くだけでいいやと。
一緒に解決する方法を考えればいいやと。




たかだか7歳と5歳。


でも、もう躾ける対象じゃないような気がしています。
優しくて頼もしい。

失敗して凹んでいることに対して
「失敗は成功の元だよ!」と二人して慰めてくれます。


でもまだまだこと足りないから
嫌なことをされた時は
「お母さん、それは嫌だって言ってるでしょー!」と
対等に言えばいい。



発達障害児は健常児に比べ
そりゃあ手がかかります。頭を抱えることも多い。

けど、叱られ慣れている彼らは
注意されることを何とも思わなくなります。
(言わざるを得ないのだけど、言えば言うほど聞かなくなります) 


でも頭はいい。知能はある。記憶力も強い。 
出来ないところを「出来なかったねー。仕方なし!」
出来たところを「出来たねー!」 
そうだけ言っていけばいいやと。

それは、けーくんもけーくんなりに成長して
放っておいても「やること」をやろうとしている節が出てきたから。

それを信じてみよう。 



彼らの根っこの本質と
私がさせるのではなく
勝手に成長していく心身を 

一番近くで見守っていよう。



この子達はきっと大丈夫。



何の根拠もない
ただの『信頼』



でもきっと一番大切なもの。 


20210708_2


↓もう何が正しいのかわからないけど、信じることが結構大事な気がする…


▼▼▼本日のPick up▼▼▼

GODIVA アイス

めっちゃ美味しい。
高いけど…
チョコチップがやっぱりいい味出していて
ご褒美に冷蔵庫に入れておきたい。

結局子育てって
『忍耐』ですよね。

…子供達に見つかるだろうな…
冷凍庫の冷凍した肉やらの
奥底に入れといたらバレないかな…


スイーツ 中元 プレゼント ギフト お返し お祝い チョコレート 【送料込】ゴディバ (GODIVA) アイスプレゼント ギフト カップアイス 9個入
ゴディバ (GODIVA) アイス



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


七夕ですね。あいにくの雨ですね。彦星さんと織姫さんは今年は会うことができないのですかね。いいなぁそれでも『可能性』があってと思ってしまう。まーくんが死んで私の人生観は激変しました。世の中には『生きている人』と『死んでいる人』しかいない。どんな凄い人でもお ...

七夕ですね。
あいにくの雨ですね。

彦星さんと
織姫さんは
今年は会うことができないのですかね。

いいなぁ
それでも『可能性』があって
と思ってしまう。





まーくんが死んで
私の人生観は激変しました。


世の中には
『生きている人』と
『死んでいる人』しかいない。


どんな凄い人でも
お金を持っていても
名声と権力を手に入れても

結局最終的には死ぬ。
何も持っていくことは出来なくて
身一つで死ぬ。



誰と話すのも怖くなくなりました。

結局は
同じただの生物の一つ。

何かに悩み苦しみ
大切なものがあって
愛する人がいて
死んでいく。

みんな同じ。
上も下もない。
ただの一つの生命体。

20210706_1


神様に対する見方が変わって


より強く『魂』というものを意識するようになりました。


魂というものが本当にあるかなんて知りませんよ?
見えないし。


でも不思議じゃない?

みんなただの生命体なのに
体の構造はみんな同じで
ただ偶然に意味もわからなく心臓が動いてるだけの物体なのに

なのになんでこうも一人一人違うのでしょう。

一つの出来事をとっても
感じ方や向き合い方、人によって全然違う。



魂は何度も生まれ変わり
この世で修行を積んで
より輝く魂になっていく。

この世は修行の場だから
死ぬことは終わりではなく出口なのだと。


人一人の一生80年そこらで
ガンジーのような人もいるし
鬱憤を周りに撒き散らすだけの人もいます。


その違いってなんなのでしょう。


私は人間〇〇回目だから〜と考えていたけど
それもやっぱ
大きく一つの魂と捉えている考え方ですよね。


何度も修行した魂は
より崇高に温かく優しいのでしょう。
本当に驚くほど温かい人っていますよね。
反面………な人も。


カルマだとか
輪廻転生だとか
前世とか
定めとか

いろいろ通説あるけども
魂ある説に納得です。

20210706_2

 

まーくんが死んだ姿を見て
「カラッポ」だと感覚的に感じました。
あの衝撃は一生忘れない。
祖父母が亡くなった時とは全く違う感覚。

中身のないただの物体。

一見は寝ている姿と相違ないのに
そこにあるものは確実に違うものでした。



魂ある説。
この世は魂修行説。

まぁ確かに
この世は辛いことが多い
苦しみと悲しみに満ち溢れていて
苦行か!!と思うことも何度もある。

その問題に負けて成長しないのか
向き合って輝く魂に磨くのか

それも人それぞれなのでしょう。



何百年、何千年と生きる魂にしたら
この一人の肉体のある一生なんて僅かな時間。


それでも
魂を磨くにはその時間が必要なのでしょう。

苦しみに向き合い
だからこそ磨かれ
自分を成長させる時間。


永遠に生まれ変わり
永遠に修行を続けるなんて
苦痛か!って思うけど
喜びもやっぱりそこにはついてくるのでしょう。
そこでしか得られない経験や価値が絶対的にあるのでしょう。



魂を磨くってどういうことか。
なんでこの短い時間をあえて人として過ごすのか。





一つの辿り着いた結論。




きっと
人は
愛するために生きている







触れられるものを
精一杯愛するために

大切な人を
大切なモノを
自分自身を
目一杯愛するために

だから肉体が必要なのだと思います。
愛するものを抱きしめるために。
触れるために。

20210706_3



行き着く先は全て愛になる。
名声も権力も財力も
何もかも得ても
結局愛することで魂は磨かれて
磨かれに磨かれた魂は愛が豊かなのでしょう。


人としての限りある時間と
失うことを知って
その中で出来ることって
やっぱり愛することだけだと思うのです。



そう思えない人もいるでしょう。
そう思いたくない人もいるでしょう。

でも

私は
そうでありたい。

そう生きていきたい。


同じ一生を過ごすのであれば
この命が無くなるまで
沢山愛して生きていきたい。

沢山の愛で心を満たして
そしてこの一生を終えたい。




まーくんのことを知っている人は
彼のことを『愛の人』だと言います。

口は悪いし、約束は守らないし
適当で淡白で愛の言葉なんてかけられたことはありません。

でも、納得してしまう
『愛の人』であるということに。



まーくんから
「愛を繋げれば幸せになるから」(クローバー)
と伝えられました。



きっと何よりも大切な教え。



そう思えない人はいいのです。
無理に納得させようとは思わない。

けど、私はそう思いたい。
知ってるでしょ?
『類は友を呼ぶ』って言葉。

同じ考えのもとに同じような人は集まるんですよ。 
愛を大切にする人たちが周りに集まれば
もう幸せしか見えなくないですか? 



世界を変えようなんて思いません。
自分の周りが、自分の周りの人が幸せに生きてくれたらいい。

何かを愛して
精一杯愛して
温かく生きられたらそれでいい。 

20210706_4


↓愛を繋げると幸せになるという、まーくんからの教え


▼▼▼本日のPick up▼▼▼

ハグリング
(指輪)

抱きしめてる指輪があった!!笑

リング 両手 抱きしめる 手 ハグ 指輪 シルバーアクセサリー ヒップホップ アクセサリー ジュエリー ジュエル jewel レゲエ クラブCLUB メンズ レディース 男女兼用 HIPHOP ヒップホップ系 ストリート系 B系 ギラギラ 飾り物 誕生日 キラキラ
リング 抱きしめる



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら



 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


最近のニューストラックが小学生の列へつっこんだり熱海で土砂災害があったり予期せずに沢山の方の命が失くなるものを目にします。なんとも言えずグーっと心が固くなる。まーくんが死んでもうすぐ丸4年。毎日毎日しこたま考えて考え過ぎて『死ぬこと』に対してはさほど何と ...

最近のニュース
トラックが小学生の列へつっこんだり
熱海で土砂災害があったり

予期せずに沢山の方の命が失くなるものを
目にします。


なんとも言えず
グーっと心が固くなる。


20210706_1_1




まーくんが死んで
もうすぐ丸4年。


毎日毎日しこたま考えて
考え過ぎて

『死ぬこと』に対しては
さほど何とも思わない自分がいます。


それは必然で運命で
避けられるようなことではなく
遅かれ早かれみんな最終的には
そうなるのだと。

自分の子供達が死ぬことも覚悟しています。




死ぬことは当たり前で
可哀想なことではなくて

どんな終わり方であれ
どれだけ早かろうと

それまで生きた日々を讃えることが
何よりもの愛だと思っています。

可哀想で終わったね。ではなく
素晴らしい人生だったね。と。

20210706_1_2


グーっと固くなるのは
遺された人のことを想うから


どれだけ仕方のないことだと納得しようとしても
到底納得できるようなことでもなく


昨日まであったものが
たった今まであったものが
今後、未来永劫失われる。

その苦しさを私は知っているから



身がちぎれるような痛みと
抜け殻になったような虚しさと
何にも埋めることのできない寂しさを

私は知っているから




会いたくて会いたくて会いたくて
何万回も思って

何万回も思うたびに
何万回も諦めて

なのに何年経っても諦めきれなくて


声にならない声で泣いて
行き場のない想いが棘になって…




それを味わうことになるであろう人達を想うと
心が苦しくなります。



できれば
誰にも味わってほしくない
この地獄

20210706_1_3




最近
ブッダの本を読み返していて
悟りたいなぁと本気で思ってます。

世の中の苦しみは
執着することが生み出す。


何にも捉われず
何にも依存せず
心軽く生きる


「欲しくて欲しくてたまらない相手を作らない」

という一説があって


欲しくて欲しくてたまらないけど
絶対に手に入らないことを知ってる。

執着するけど
いずれ手放すことになるであろう執着。

人生における
これ以上ない喪失。


20210706_1_4


仕方なしにいずれ手放す執着が
自分を一つ押し上げて
少しだけ悟るのかもしれない。


だから
諦めたものの多い人の方が
その痛みを知ってる人の方が

温かく優しく
穏やかで素敵なのかもしれない。





誰かを恨み
何かを憎み

生きては欲しくない。

そう生きてはいきたくない。





どうか


どうか
どうか



遺された人が
健やかに生きられますように


幸せを感じ
たくさん笑って
生きていけますように



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

ブッダの言葉
(本)

 1ページ、ないし2ページで一つの説法(?)があって
読みやすいです。
その日にパラパラとめくって
気になるところを読んでいます。


ーー死と向き合うーー
遺言

一瞬もムダにすることなく
ダラダラすることなく
精進するように

(部分抜粋)
ーーーーーーー

何だか心に沁み渡るんですよね。

超訳 ブッダの言葉 エッセンシャル版(特装版) (ディスカヴァークラシック文庫シリーズ) [ 小池 龍之介 ]
超訳 ブッダの言葉 エッセンシャル版(特装版)



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


スキンケアアドバイザーの資格を取りました。 人より少し知識が増えたけども一つ言えること。知識があったって美肌かって言ったら別の話。笑知識があったって実践できるかって言ったらそれはもちろん別の話。笑甘いものって美味しいよね!辛いものって美味しいよね!つい面倒 ...

スキンケアアドバイザーの資格を取りました。


人より少し知識が増えたけども
一つ言えること。

知識があったって
美肌かって言ったら別の話。笑


知識があったって実践できるかって言ったら
それはもちろん別の話。笑



甘いものって美味しいよね!
辛いものって美味しいよね!
つい面倒臭くてスキンケア手抜いちゃうよね!
ていうか、自分がどの肌タイプかとか分かんないよね!




スキンケア(美肌)で大事と言われていること

・汚れをきっちり落とす
・水分量と脂分量のバランスを取る

基本的にこの2点だと思います。


高い基礎化粧品を使おうと
高性能な美容液を沢山塗りたくろうと

汚れが落ちていなければ結局浸透はしないし
水分量のバランスが取れてなければ
(こっくり系のクリームを沢山塗って脂分量が多ければ)
結局、逆に乾燥したり、脂っぽくなったり…




そして私も自分の肌質をよく理解はしていなかったけど
多分脂性肌。

だって、ニキビができるから…
なんかポツポツと出来るんですよね。

治ったそばから出来るんですよね。
生理前後のホルモンバランスとかも関係しているのかもしれないけど

ニキビは脂性肌の人に多くて
余分な脂に汚れが溜まって、そこが炎症して…
だから大敵の菌や汚れを落とそうと
必死に洗った日にゃ
必要分の脂も落として 
逆に脂が過剰分泌するという。

でも洗い落とさにゃ
それがニキビへと繋がる…

一体どうしたらいいねん!
適切ってどれくらいやねん!

20210705_1




ニキビには皮膚科が一番と聞いて
初めてニキビで皮膚科へ行きました。


すげー!皮膚科!
さすが医療!薬!神!!



いただいた塗り薬は少し強めのものらしく
保湿剤(ヒルロイド的な)を塗ってから1日一回塗ります。

この薬は
過剰な皮脂分泌を抑え、菌をやっつけて炎症を治める。



皮脂分泌を抑え(水分量と脂分量のバランス)
菌や炎症を抑える(汚れをなくす)


あぁ…本当にスキンケアで大切なのはこの2点なのだなと実感しました。


そして乾燥すると余計に皮脂分泌を促してしまうので
保湿ってめちゃんこ大事と。



多分私に合ってるのは
化粧水やらでがっつり保湿して
乳液&クリームはさっぱり系が吉。

美容液は皮脂分泌を抑えるものがいいのだろうと。




いつだか読者さんに言われた

「安いものでもいいから毎日シートマスクした方がいいらしい」

ということで、毎日シートマスクしています。
色々と探訪した結果…


やっぱりちょっとお高いものの方が良き。

一袋に何枚か入っているものより
一枚一枚梱包されている方が成分たっぷりで潤う。

まだまだ探訪中だけど

このしずくシリーズは
今ハマり中です。


【全品共通10%クーポンあり】我的美麗日記-私のきれい日記- 雪真珠コンディショニングマスク 5枚入<我的美麗日記/私のきれい日記>【正規品】【ギフト対応可
【全品共通10%クーポンあり】
我的美麗日記-私のきれい日記-



美容液たっぷりで
30分ほど置くと
本当に潤ってる感じがします。
(無くなるとドキドキする。常にストックあり。笑)

剥がした後も
顔に美容液残ってるので

その後の保湿は


花王 乾燥性敏感肌を考えた キュレル 皮脂トラブルケア 保湿ジェル (120mL) 美容液 curel 【医薬部外品】
キュレル
皮脂トラブルケア 保湿ジェル

で十分。さっぱりとね。

化粧水だけで
何もつけないと蒸発して乾燥するらしいのでね。
蓋はきっちりする。


でも朝は逆に
そこまでシートマスクでがっつり保湿しないので
【資生堂認定オンラインショップ】資生堂 エリクシールシュペリエルエンリッチドクリーム TB 【送料無料】<北海道・沖縄は別途送料>
資生堂
エリクシールシュペリエルエンリッチドクリーム

しっかりとクリーム。
しっかりしてるのにベタつかないで。ずっと愛用してます。



アイクリームは
神崎恵さんが
なんでもいいから
早いうちからやっておいた方がいい
って言われていたので(多分ね)

常盤薬品 SANA サナ なめらか本舗 目元ふっくらクリーム (20g) 豆乳イソフラボン含有のアイクリーム 目元用クリーム

なめらか本舗
目元ふっくらクリーム


ドラッグストアで買えるこちらを
ひとまず使っております!
特に不満はなく。




スキンケアって

安かろう悪かろうでもないだろうし
高けりゃいいってもんでもないだろうし

というか高いと続けるのも難しいし…

自分に合ったものを探し当てるが一番ですよね。。
そのための探訪には多少出費が重なりますが…


私は化粧水や乳液(クリーム)にお金かけるより
シートマスクにお金かける方が良きな気がしています。



そしてクレンジング
大事だ大事だと言われているけど
大事だなと。(結局。笑)

広告に踊らされて
こちら使ってます。

【公式】フルリ クリアゲルクレンズ
【公式】フルリ クリアゲルクレンズ


さらりとしてて
本当に落ちるんか?と半信半疑でしたが
ポロポロ落ちる感覚はないけども
使い続けているうちに
あれ?角栓がなくなった?
黒ずみが落ちた?
と思うようになりました。
毛穴無くなってる時がある!?


結局
洗顔やクレンジングで
しっかり汚れを落としても
その後の保湿をしっかりしないと
乾燥したり、余分な皮脂が出たり
毛穴が広がって、また汚れが詰まるんですよね。


でもその時に使う化粧品は
自分に合うものでないと意味がない。


いやー奥が深い。スキンケア。



でもやっぱり基本の
・優しくしっかり落とす!
・保湿をしっかりする!
なんですよね。。



皮膚科の薬をもらったことで
適切な状態の肌にすると、こんなにも綺麗なのか。と思ったので
その状態を追い求めていきたいものです。

私は脂性肌のようなので(特に顔の中心部は)
皮脂を抑えていきたいと思いつつ

やっぱり
甘いものと辛いものって美味しいよね〜!
脂っぽいものって何で美味しいのかしら〜!
(全部皮脂分泌を促す。笑)


でも我慢してストレスを溜めるのも
お肌には良くないでしょ?

もう一体どうしたらいいのかしら。


でも世の中にはいっぱい商品があって
ちょっとワクワクするね。
宝探しだな。こりゃ。


20210705_2


↓楽天ポイントが凄すぎて、基本宝探しは楽天市場
だって、普通に生きてるだけで50万円貰えるってすごない?


あ、ちなみにこの記事に掲載した楽天リンクは
分かりやすさの為に掲載したものなので
最安値とか調べていません!
情報だけ受け取って探訪してくだされ〜。



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

MJ care
(シートマスク)

100枚でこの値段でしょ?
使い心地が良ければ
コスパいいし、ありがたいんだけどな〜!
評価も高いし
届くの待ちです!
楽しみ。


パック シートマスク 100枚 母の日 フェイスパック 個包装 MIJIN ミジン 送料無料 オススメ10種 選べる MJCare フェイスマスク プチプラ マスクパック 韓国コスメ 粗品 販促品 ノンアルコール 粗品 APM24 ギフト ノベルティ 誕生日 プレゼント

100枚
MJCare フェイスマスク



宝探しにうってつけのお買い物マラソン中〜
しかも本日更にポイント5倍デー♪

▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


まーくんが突然死んで神様なんていないと思いました。いても大嫌いだと思った。もう2度と頼るまい。(頼っていたわけじゃないけども)手なんて合わせるまい。ずーっとそう思って来たけども 母に一冊の本を勧められて読んで見方が変わりました。妻に龍が付きまして・・・ [ ...

まーくんが突然死んで

神様なんていないと思いました。


いても
大嫌いだと思った。

もう2度と頼るまい。
(頼っていたわけじゃないけども)
手なんて合わせるまい。


ずーっとそう思って来たけども 
母に一冊の本を勧められて読んで
見方が変わりました。

妻に龍が付きまして・・・ (扶桑社文庫) [ 小野寺S一貴 ]
妻に龍が付きまして・・・ 
[ 小野寺S一貴 ]
 

タイトルの通り
いわゆる『見える』妻に
神の使いの龍がついたという話です。

 
神を信じるだとか
龍を信じるだとか
守護霊だとか
霊だとか
魂だとか

いるかなんて分からない。
(見えないし)


でも
いないだなんて言えない。 



誰も解明できないものを
何故に人はこうも遥か昔から信じて来たのか。 
各地で起こる説明のできない不思議な出来事。 
職業としてある神仏に関わるもの。
それ関連の本や情報の膨大さ。

これはもう
『ある』と思った方が自然なことではないのかと
思うようになりました。



確実に『見えないもの』は世の中にあって
何ならそれがこの世界の大半で
今目に見えているもの、触れられるものは
ものすごい限られた時間と世界のものだけなのではないのか。


その方が全部に説明がつく
なぜ人は初詣に行くのか
なぜおみくじを引くのか
占いが好きなのか
パワースポットを巡るのか
風水をやってみたり
気の巡りを感じたり
墓参りをしたり
お化けを怖がったり

ないものを信じているんですよ。
信じていなくても
心の奥底に刻み込まれてる。
遥か昔から『あるもの』として。

 

『見えないもの』ってあるんだな。
そう心に落ちて
信仰とかすがりたいとかじゃなくて
本当にストンと落ちて

神様もいるんだろうなと思い始めました。


20210704_1


なんでこんな残酷な仕打ちをするんだ!
と思っていたけども

きっと残酷な仕打ちでもなんでもなくて
大きく見た世界の中では
当たり前で、一つの通過点に過ぎないのだろうと

ただこの世界での時間が終わっただけで
その後もきっと続いていっているのだろうと。

残された方としては寂しいけども
それでも私もいずれこの世界からいなくなります。





見えないものってあるんだ。
それを感じるように生きるんだ。


自分の人生の生き方は自由です。
好きなものを信じて生きたらいい。





神も神の遣いの龍も
魅力的な人が好きらしいですよ〜。

運が好物だから
運気がいい人いい。

人の悪口をいわず
ポジティブで
なんでも行動に移せて

神棚を作って毎日拝まずとも(そりゃした方がいいけど)
気持ちの問題だと。
人として素敵な人にやっぱり力を貸したいと。



私…
その対象に
結構当てはまってて(自分で。笑)
龍…ついていると思うのですよ。



まーくんが死んで行った占いでは
「運気が昇り竜の如く」



引いたおみくじでは
「風は全て追い風に」




スピリチュアルな人に見てもらった時は
「全部の運を取り込むようになってる」




すごくない?
運の巡り。笑

でも自分でも思うもん。
運の巡りすげーな…って。


あれもこれもどれもそれも繋がってて
自分が動いた結果だけども
それにしても運がすごいなって思うもの。

運もすごいけど
自分が動いたからだからこそって思うもの。


だから
素敵な人でありたいって思う。
気の巡りも
運の巡りもいい
見守っていてもらえるような

人としてしっかりは出来なくてもいいから(いいんかい!)
綺麗な空気を吸って
綺麗な心で生きていきたいと思う。

感覚を大事にして
見えないものを感じて生きていきたい。

20210704_2


神様も魂も
見えない世界も
きっとあるのだから。

20210704_3

↓この世で出会えたことは、神様からの贈り物だったんだよ


▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら








 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


前を向きポジティブな気持ちでいてもやっぱり度々来るネガティブターン。キツイ気持ちや現状を苦しい思いをしている分それに向き合った分人として大きくなって心が強くなってきっと大きな幸せが待っているのだと我慢して我慢して我慢して堪えて堪えて堪えてなんでこんなに我 ...

前を向きポジティブな気持ちでいても
やっぱり度々来るネガティブターン。



キツイ気持ちや現状を
苦しい思いをしている分
それに向き合った分

人として大きくなって
心が強くなって
きっと大きな幸せが待っているのだと


我慢して
我慢して
我慢して
堪えて
堪えて
堪えて

なんでこんなに我慢して頑張らなきゃいけないのだろうと
ふと心が砕ける時があります。

20210702_1


寄りかかれる人がいて
助けてくれる人がいて
甘えられる人がいて

それに文句を言っている人がいるのに



何で甘えてはいけないのだろう
何で一人でずっと頑張らないといけないのだろう


頑張って
頑張って
頑張って

脇目もふらず頑張って
それでも堪えきれず泣いているのに
それでもまだ頑張れと言うのか

頑張らない人も沢山いるのに…

何でこんなにキツイ人生を歩かないといけないのかと。



やりきれなくて
ぶつける場所もなくて
とんでもなくしんどい時があります。




夕飯を外食にして
帰って来てからも心がざわついて

どうしようもなくて
初めて走りに行きました。(私が!ランニング!!)
ご近所を30分ほど。


帰って来てからも
気持ちを立て直すことが出来ず

苦手な宿題に手を焼いているけーくん(発達障害7歳児)に
キツく当たってしまって
(20分かけて嫌々2文字書くとかいうレベルだったので…)

謝ってくるけーくんに申し訳ないと思いつつ
我慢もできなくて

傷ついている、傷つけていることも分かってるし
しーちゃん(5歳)が顔色を伺っていい子でいようとしているのも分かったけど

やり場のない感情が止められなくて
夜に家を飛び出しました。



甥っ子の居候高校生ゆーくんが家にいてくれたので
幼い子達だけにはならないと安心して

それでも初めて夜に子供だけ残して
割と長く家を空けました。




子供達には

「お母さん、辛くて悲しくてどうしようもない時がある。
一人になりたいから、少し時間をくれる?」

そう伝え

けーくんには

「けーくんが頑張っているのわかってるんだよ。
でもキツく当たってごめんね。
お母さんに余裕がなかった。」

そう伝えました。


宿題を終わらせておくこと
時間が来たら遊びをやめて

寝ていてくれたら
お母さんはものすごく嬉しいと伝え

子供達は寂しそうにしながらも
それぞれに抱きしめてくれて

「愛しているよ。気をつけてね。」
と送り出してくれました。

20210702_2




夜のドライブ


音楽を思いっきり流して
泣きながら走りました。

少し遠くにある
ドライブスルーのスタバで
カモミールラテを買い

駐車場に停めて
ひとしきり泣きました。




まーくんのせいにして生きないと決めた。

でも
ただ
悲しくて
悲しくて
寂しくて
恋しくて

いないことが
ただただ嫌で

ひたすらに泣きました。

20210702_3



ひたすらに泣いた後
泣き疲れた頃には

ぼんやりと「仕方がないんだ」と思った。

こうなってしまったこと
こうなって生きていかないといけないこと


こうなってしまったのだから
ここから出来ることをするしかない。



この時
レタスクラブでのインタビュー記事を読み返したのもあって
(インタビュー受けていました)


私にできることは

隣に大切な人がいること
話が出来て
温もりに触れられること


決して当たり前のことなんかじゃない。
それを伝えていこう。
そう思いました。

それがきっと私の使命なのだと。




それが死んでしまったまーくんの死を
無駄にしないことになって
私が生きている意味になって
突然だったことも、けんか別れだったことも
幼い子が残されたことも全てに意味があって
私にしか出来ないことなのかもしれないと。




帰り道
適当に車を走らせて
何だか大きな長いトンネルを
他の車がいない状態でひたすらに走っていると

不思議な世界にいる感覚になりました。

道はずっと繋がっていて
その世界には私だけがいて
ひたすらに走っているのだと




心に自然と浮かんだ




自分を信じてみよう。

ここまでやって来た自分を。




まーくんが死んで
泣きながら必死にやって来た日々
その年月が確実に私の礎になっている。

これは決して揺るがないもの。
自分の核となる信じられるもの。

何があっても
どれだけ苦しくても
ここまで来た自分であれば大丈夫だ。

そう思いました。

20210702_4


そして




まーくんを信じてみよう。

見守られていると感じた数々の奇跡を。
まーくんは私を絶対に守ってくれる。

20210702_5



多分大丈夫

きっと大丈夫

絶対大丈夫。



ここまで頑張れた自分。
見えない力で守ってくれているまーくん。
だから絶対に大丈夫。

どれだけキツくても苦しくても
涙がいっぱい出ても

幸せへと続く道しか見えない。
 

その道を進むことが
二人の絆なのかもしれない。 





今苦しくても
まーくんが守らないわけがない。 
私が幸せにならないわけがない。




何の根拠もない確信。

でも疑う余地もない絶対の未来。




今の
苦しい気持ちも
堪えきれない涙も

必ずある幸せ溢れる未来に
必要なものなんだ。 


信じよう。自分とまーくんを。





家を出た頃には考えられないくらいの
温かい気持ちになって帰宅をすると

子供達はキチンとベッドで寝ていて
二人の間に潜り込み
キスをして愛していると伝え(外国か!)
温もりを感じながら眠りました。



今を噛み締めて
今に耐えて


いつか
全てを包んで笑える
温かい未来を信じて。 

20210702_6


↓死別したからこそ、幸せに生きられるはずだから


※コメント返信再開しています。



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

もつ鍋

今日は鍋の予定です!
もつ鍋もいいなぁ…

よくまーくんと作って食べたなぁ…
また食べたいなぁ
まーくんと食べたいな…

そんな想いを抱えて
ずっと生きてきたんだ

そんな自分が
幸せ掴まないわけないじゃない。

福岡 博多 とんこつもつ鍋【送料無料 もつ鍋 お鍋 あったかい あったまる】
福岡 博多 とんこつもつ鍋



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら



 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


父に読者が増えてきたね。と言われ(父も読者。笑)私のブログの読者が増える=死別した人が増えるということなので一概に良いことではないのですがもう増える一方に違いのない世界なので喜びと悲しみが相混ぜで切ないなと思います。そんな中のりこさんという方がメッセージ ...

父に
読者が増えてきたね。と言われ(父も読者。笑)

私のブログの読者が増える=死別した人が増える
ということなので

一概に良いことではないのですが
もう増える一方に違いのない世界なので
喜びと悲しみが相混ぜで切ないなと思います。



そんな中のりこさんという方がメッセージをくれたのですが
返す方法に悩んでしまって

記事にてですみません。



インスタとかツイッターであれば
非公開でやり取りできるんですけどね。
コメントだと公開になってしまって… 

別に返信要らなかったというのであればアレなんですが…


ちょっと分かるような気がして…



私も、まーくんが死んですぐに
どうしても苦しくて
どうしても誰かに聞いて欲しくて
読んでいたブログの方に勝手に一方的にメッセージしたことがあります。笑

だから
受け取ったよ。って
辛いよね。って返したいのです。
(色々な方のメッセージもしかと読んでおりますよ!)

そしてまた増え続けている死別者の方にも
誰かの何かになったらなと
ツラツラと思いのままに書くので(長いので。笑)
気が向いたら読んでみてやってください。


私はまーくんが突然死んでから
ブログを始め記事はもう1500を超え
自分で何を書いたのかもあやふやです。笑

ちょうどこの記事にコメントしてくれた方がいて


こんなことも書いていたなぁと
励まされるなぁと(自分で!笑)


やっぱり死別から時間が経つと(もうすぐ丸4年)
考えや想いも変わってきたり
どうしても当初の心がえぐられる様な痛みは無くなったり
寄り添えない部分が出てくると思うのです。

だからオープンチャット も開設しました。
よかったら利用してみてくださいね。




私は突然死遺族なので

ぶっちゃけ
自死遺族や
闘病遺族や
事故遺族
事件遺族の方の気持ちはわかりません。

し、簡単に「分かる」と言ってはいけないと思ってます。
 


時間は経ってるけど
経ってるからこそ、突然だったからこその話が出来るのかなぁと
というか…私は私の話しかできない…へへ




思ってもいなかった死別は
沢山の後悔を残します。


私だって沢山の後悔が…『ある』と思えばある。

だから『ない』と思っています。
悔やんだって仕方がないのなら悔やまない。
悔やむくらいなら次に役立てる!
次へのために必要なことだったのだ!そう思っています。


そして
こちらがなにをしようが、なにをしなかろうが
『死』に対しては責任がないのですよ。



あぁ…なんだか言いたいことが
あの記事に書いた!あれがあったな!とか
記事貼りまくりになっちゃいそうだから
もういっそ、全部読んでください!(1500記事。笑)

もしくは
この記事いいよ!って言うのコメントで教えて下さい。(人任せ…)
ありがたいことに、読み返してるとかブックマークしたとか
その時の私にしか書けないものがあったのだと思います。




私はね。
私のことしか書けないから
私のことを書くよ。




私はあの日
人生が変わったの


今だから言うよ。



まーくんが死んだことで
『良い方向』へ変わったの。




絶対に無駄にしないと決めた。
まーくんが生きたことも死んだことも
私が抱えた後悔も
必要なことだったのだと
必要だったことにしないといけないと。

それが『まーくんが死んだ意味』になると。



きっついよ。
苦しいよ。
いっぱい泣いたし
今でもいっぱい泣いているよ。


苦しくて苦しくて仕方がないから
沢山自分を大事にして
同じではいられないから
いろんなことに挑戦して
お金いっぱい使って
一生懸命働いて
明るい未来を掴むんだって歯を食いしばりながらやってきたの。



4年経ちそうな今

繋がった縁があって
広がった世界があって
愛しい時間があって

本当に本当に多くの温かいものに囲まれています。

それは
まーくんが生きていた時の頃よりも。

今の自分の方が好きだと言える。




それを本当に嬉しいと思うし
そんな隣に彼がいないことに本当に悲しく思う

けど、今
温かい幸せへと続く道を歩いている気しかしません。
(まだまだ途中やで!)





それはね。
諦めなかったからだと思う。

どれだけ苦しくても死にそうでも
吐きながらでも
「絶対に幸せになるんだ」と
転んでは起き上がり、後ろに引きづられては前を向いて

そうやって
何度も何度も何度も
自分を奮い立たせて


その都度少しだけ強くなって
感じるものが多くなって
大切なものが見えて


そうやって頑張ってきた自分を誇りに思うし
『頑張ってる』と言える人生であることに強みしかない


めっちゃ泣いてるよ?今も。
なんならこの記事書きながら…

子供は発達障害で手はかかるし
理不尽に声を荒げたり
もうダメだぁってなる時もいっぱいあるけど

頑張ってるって自分が誰よりもわかってるから
頑張ってきたから今があるんだって知ってるから

今が苦しくても
必死で向き合って生きたら
今は未来の力になるってわかってるから

だから
前だけ見て生きてきたの。

不確かな未来に希望を描いて生きてきたの。





『こう生きたら良い』
なんて私には言えない。

でも
『こう生きたい』と思い描くから
その道を進めるんだと思うんだ。



動きたくないなら動かなくても良い。
死にたいなら死んだっていいと思う。


でも
苦しい中生きた自分は
自分を裏切らないよ。

誰よりも信頼できるものが
自分の中にできるんだよ。



だから



頑張れ




頑張れ





頑張れ







負けたらあかんで
(おばあちゃんにもらった言葉)






て、書いてたら
下の階で子供達のケンカが勃発しているので
ちょっとこれ以上書けそうにないから…

なんかコメント頂けたら
返信いたします!

気になることでも
聞きたいことでも
ただ言いたいことでも
最近死別された方じゃなくても

誰かの心に少しでも寄り添えたら

何もできないけど
聞くことくらいはできるから
それしかできないけど…



そしてね。
ここの読者さん達めっちゃ優しいから。笑

温かい人たちは
人を温めてくれるんだよ。

温められた人は
また誰かを温められるんだよ。

素敵な世界じゃない。



私たちが生きている世界は
温かくて愛に溢れて素晴らしい場所なんだよ。

それに気づけるきっかけを
彼らはくれたんだと思うんだ。


20210613_3


最近寂しい気持ちと温かい気持ちと相混ぜになっています。まーくんを思い出にすると決めて自分の人生をまーくんのせいにせず生きることを決めました。ずっと同じところにいられないこといやがおうでも、まーくんと人生は生きられなかったこと。わかっちゃいるけどもう嫌と言 ...

最近
寂しい気持ちと温かい気持ちと相混ぜになっています。


まーくんを思い出にすると決めて
自分の人生をまーくんのせいにせず生きることを決めました。



ずっと同じところにいられないこと
いやがおうでも、まーくんと人生は生きられなかったこと。

わかっちゃいるけど
もう嫌と言うほど向き合ってきたけど

それでも
彼のいない人生に寂しさを感じます。



私はまーくんのことが大好きだったし
まーくんも私のことを愛していました。
(何の疑いもなくそう思います。)

最後はけんか別れになってしまったけど
誰よりも分かり合えているソウルメイトでした。



かけがえのない人だった。

運命の相手だったと言える。
私の人生を変えた人。




全員が全員
そんな相手に出会って共に生きられるわけじゃない。

それを羨ましいと言われたことがあります。
そんな相手に出会えたことを。

私は確実に最高の出会いをして
関係を築くことができ時を共にしました。
子供まで授かった。

幸せだと思います。


20210630_1



人間の生きている世界なんて
たかだか80年ほど。


もっと長い人もいるし
もっと短い人もいる。



確実に有限の世界で
自分の生きている範囲は限定されていて
その中で
大切だと思う人に出会えたこと

それが家族でも恋人でも友人でも
本当にかけがえのないことだと思います。


いずれその人と道が離れていったとしても
その時に好きだと、大事だと思った時間て
宝物のようなものだと思うのです。




道を歩いている人は大概自分とは関係のない人で
関係のない人が大半の世界で
繋がれた人って奇跡だと思う。

しかも好きだと思える相手だなんて
(恋愛関係なく)




まーくんを失って寂しい冷たい気持ちになるけども

まーくんと出会えたこと
今出会えた人達がいることに
本当に温かい気持ちになる。

20210630_3

この限られた時間の中で
これだけの多くの人がいる世界で
あなたと出会えたのは
奇跡なのだと。

その奇跡を大切にしなくてどうするのかと。


その縁を
大切にしたくてしたくてたまらない。


慈しんで愛して
めいいっぱい大事にしたい。



もう
どこの偽善者かと思うよね。

でももう
何の恥ずかし気もなくそう思う。




隣にいてくれるあなたは
奇跡の塊なのだと。
大事にせずにいられるかってんだ。




ただ
大事にする仕方はわかりません!笑


私ができるのは
心の中で愛でくるんでそっと包むだけ
その温かさを私が噛みしめるだけ。
それだけ。
20210630_2


↓自分がいる世界への向き合い方が激変した。  

※コメント返信再開します。 



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

ルメント ヘッドスパ
(ヘッドマッサージ器)

気持ち良すぎて
毎日使っていて
オススメで
友人にプレゼントしました。


【めざましテレビ・あさチャン!で紹介されました】【送料無料(沖縄県・一部離島を除く)】Le ment(ルメント)ヘッドスパ 頭皮ケア シャンプーブラシ 頭皮ブラシ 電動 美容家電
【めざましテレビ・あさチャン!で紹介されました】
Le ment(ルメント)ヘッドスパ

これで、子育てストレスすら解消しています。



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


以前記事を書きました。 大切なものは戻ってくるようになっていると…。以前、友人のチェルシー夫婦とサファリパークへ行った時に思い出の品として買ってもらったリスのぬいぐるみ。しーちゃん(4歳)が買ってもらったものです。それをけーくんが学校に行く時にズボンのポケ ...

以前記事を書きました。


大切なものは戻ってくるようになっていると…。



以前、友人のチェルシー夫婦とサファリパークへ行った時に
思い出の品として買ってもらったリスのぬいぐるみ。

しーちゃん(4歳)が買ってもらったものです。

20210622_1



それをけーくんが学校に行く時にズボンのポケットに入れていきました。

小学校へ行くけーくんの希望で
毎朝学校まで送っていきます。

もちろん学校に着くまでにリスちゃんは回収予定。


なのに
途中で「あれ?けーくん、リスちゃんは?」
とリスちゃんを落としたことに気が付きました。

そう、しーちゃんのものをけーくんが落とす。


自分のものならまだしも
人のものを持ち出して失くす。

20210622_2



 
学校までの道のりはものの10分程度。
それを半分ちょいのところで落としたことに気がついたので
そのままけーくんとは別れ引き返し
来た道を辿って探しながら帰りました。


別に踊りながら歩いていたわけじゃないし
ジャンプしてたわけでも転んだわけでもありません。

普通に歩いていて落としたのだろうから
道端に落ちている…はず
なのに見つからず



再度戻って
絶対にないだろう隙間とか塀の上とか見ても
結局見つからず

結構大きいんですよ。15cmくらい。
目につくはず。
でも消えました。

そんなことある?
落としてから多分数分。

リスちゃん行方不明。
悲しむしーちゃん。


20210622_3


我が家で物が失くなった時は
お父さんが欲しかったから持ってったんだよ。
ということになっています。

お父さんにあげた。ということで納得してもらって
帰ってきたけーくんに注意して
数日経ったある日。
 


リスちゃんが戻ってきました。




たまたま自転車を押してけーくんを学校に送って行った日
たまたましーちゃんが前の席に乗ってた

家に帰る途中
曲がり角でたまたまママ友に会って
ドンピシャのタイミングだったので声をかけてもらって
目線を向けたその先に
その先の植栽の木の枝に
引っかかっていました。 

20210622_5





え!

そんなことある?


あんだけ探してもいなかったのに
この数日の間に雨も降ったのに
汚れることなく濡れていることもなく
ジッと枝に引っかかっていました。

20210622_6



自転車に乗ってたから目線が高かった
ママ友に会わなければそちらを見なかった
そしてまさかのタイミングがリスちゃんのいるその場所だった。 

このタイミングを逃したら
多分見つけられなかった。








戻ってきたよ。


「大切なものは戻ってくるんですよ」







戻らないものはきっと
もう手を放していいもの。

失くしたものはきっと
そういうタイミングのもの。




物や出来事に固執しなくなりました。

今、私に必要なものならば
ポッと出会うのだろうし

いづれ必要になるものなら
離れても戻ってくる

離れ戻らないものは
今の私には必要のないものなのだと。

欲しくて欲しくてたまらなくても
手に入らないものは
今じゃないのだと。


そうなるべくしてなっている。


今出会うもの
あるものを大切にして
離れるものを受け止める。




私はいつか
まーくんの元へ戻るのだろうか
まーくんは私の元へ戻るのだろうか
と思っていたけど 


きっと
戻らない。


離れるべくして離れた

そうであるべきだと。 




もしまた
会えることがあるとすれば

それは
戻ったわけじゃなく

新しい私と
新しいまーくんと
新しい関係になるのだろうと思う。

戻る(=元の状態になる)ではない
アップデートしないと 
そのために離れたのだから。


20210622_4




…てか
戻ってこねーし!! 


↓いつかまた会えると自然と思った。
(そしてもう表立って記事にしないまーくんの動画が載ってます)


※コメント返信再開します!



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

かわうそぬいぐるみ
(抱き枕)

ただただ可愛い…



抱き枕 ぬいぐるみ 抱きまくらL カワウソ くるり プレミアムねむねむアニマルズ ( 抱きまくら ヌイグルミ クッション だきまくら 枕 まくら かわうそ 動物 アニマル ねむねむ プレミアム ねむねむアニマルズ 洗える )
抱き枕 カワウソ 


▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


辛い苦しい誰かに助けてほしい。前を向いてもポジティブに生きようとしても思いっきり心が引っ張られる時があります。まーくんを思い出にするきちんと然るべきところへしまうと決めました。まーくんが死んだことを全ての言い訳にしないと決めそう決めてから何かある度に「ま ...

辛い
苦しい
誰かに助けてほしい。


前を向いても
ポジティブに生きようとしても

思いっきり心が引っ張られる時があります。

20210626_1



まーくんを思い出にする
きちんと然るべきところへしまうと決めました。

まーくんが死んだことを
全ての言い訳にしないと決め
そう決めてから

何かある度に

「まーくんが死んだから
それをしなくてはいけなくて
それが出来なくて
だから私は辛いんだ」

そう考えていたものがなくなった。



でも

現状は何も変わらなくて


まーくんがいないことも
私が対峙しないといけないものも

まーくんが死んだ日から何も変わらなくて

その暗いトンネルが
どこまで続いているかもわからない
ただ耐え、やり過ごす日々。




涙が出ます。


もう、まーくんのせいだとは思わないけど
まーくんのいない世界に涙が出る。

20210626_2




あぁ…私、恋しいのだな。

そう思いました。





失ったものが大きくて
空いた穴が大きすぎて

何かで埋めようと
代わりになるものにすがろうと
心が満たされるものに必死に浸かろうとしている自分がいる。


代わりなんていないのに。
代わりになるものなんて何一つないのに。







思いっきり泣きました。

ただ恋しくて

ただ悲しくて。

20210626_3




その気持ちに正面から向き合う。


私は
まーくんが

恋しくて
恋しくて

会いたくて
逢いたくてたまらない。



「逢いたい」と言いながら
わんわん泣きました。



ずっと口には出さなかった言葉。
軽くは言っても、心では毎日思っても
決して叶わないその願いを
外に出せなかった。


泣くことで
泣き疲れて
廃人になった心で

笑っている遺影のまーくんを見つめ



20210626_4


恋しい想いも
悲しい気持ちも

全部吸収するんだ。
そんな気持ちになりました。


見ないようにするんじゃなくて
それだけに取り憑かれるのでもなくて

心に溶かすんだ。 



溶かして
それありきで 
新しい自分で生きるんだ。





それは苦しい道のりかもしれない。


まーくんのせいにして
いつまでも暗闇にいる方が楽なのかもしれない。

言い訳して
仕方がないのだと諦めて 
頑張らない方が楽なのかもしれない。



でも
私は
一点の陰りもなく
『幸せだ』と思って生きたい。

自分の身に起こった全ての出来事を受け止めて
それありきで
『幸せだ』って言いたい。



前を向いては
後ろに戻って

少し笑っては
咽び泣く


きっとこの作業の繰り返し。
 

「助けて」と言えば助けてくれる人はいっぱいいるかもしれない。
私を甘やかし「頑張らなくていい」と言ってくれる人がいるかもしれない。 

でもきっと今は
それに甘んじることなく

一人できちんと
この辛い思いに向き合うことが必要なのだと思う。


逃げる時じゃない。
真正面から受け止める時なんだ。


この
決して報われることのない
恋しさに。

20210626_5

↓まーくんが死んで逃げ回っていたけど
初めて三人で過ごした日。

 
※コメント返信 再開します。 



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

U・Vlock
(飲む日焼け止め)

飲んでます!
飲み始めました。
塗る日焼け止めをいくら塗っても
こんがり黒くなる体質。悲
今年こそは!と
藁にもすがる思いで
藁にすがってます。笑

だって
塗ってダメなら
飲むしかなくない!?

皮膚科でも取り扱っている信頼できるものですし

紫外線って黒くなるだけじゃなくて
皮膚の劣化(たるみ)などにも繋がるし
やれることはやりたい!

飲めば塗れない場所(目とか)にも効くし
目の日焼けは
目の周りのシミにも繋がるらしいので
やっぱり飲むが吉な気がします。

恋しさは受け止めても紫外線は受け止めたくない!


【正規品】サンソリット U・Vlock(ユーブロック) (30粒)デイタイム美容サプリ 日中用美容サプリ
【正規品】サンソリット U・Vlock(ユーブロック)




▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら








 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


オープンチャットの方で来たメッセージなのですが返事が長くなってしまいそうなのでこちらに書かせていただきます!かーさん!ごめんね。大丈夫かな?『いつになったらトンネルから抜けるのか』本当にね。まだかよ!まだ続くのかよ!いつ終わりだよ!どこが出口だよ!未だに ...

オープンチャットの方で来たメッセージなのですが
返事が長くなってしまいそうなので
こちらに書かせていただきます!

かーさん!ごめんね。大丈夫かな?



『いつになったらトンネルから抜けるのか』


本当にね。

まだかよ!
まだ続くのかよ!

いつ終わりだよ!
どこが出口だよ!


未だに思います。(もうすぐ死別丸四年)


本当出口どこだよ…


暗いし寒いし
先は見えないし
身体は痛いし
寂しくて
孤独で

こんなとこにいたくない!






だからね

歩いてると思うんだ






必死に

重い足を引きずりながら



リアルに真っ暗闇のトンネルに放り込まれたら
歩くでしょ?


先は見えなくても
手探りでも

その場にいようとはしないはず。




暗いから
歩くんだと思うんだ。

暗いから
歩けると思うんだ。



必死に
負けないように
自分と戦いながら
自分を見つめながら

どこに続いてるかも分からないトンネルを
必死に歩けると思うんだ。




きっと
明るい場所にいたら歩けない。歩かない。

明るい場所で先を見たら
「この距離は無理よ」
という距離を私達は暗がりだから歩けるんだよ。

必死に
着実に
転びながら
泣きながら



そして
真っ暗だから
見えてくるものがある。

暗闇に慣れて
見えなかったものが見えてくるんだよ。

それはきっと
とてもとても大切なもの。





これは
暗く寂しく辛い道のり。

でもいつか
その出口に辿り着いた時に
歩いてなかった人たちが見ることのできない
全く違う世界が開けてる。


だから
暗くていいの
辛くて寂しくていいの

だから
必死にもがいて進もうとするんだよ。




ま、うんざりですけどねー。

本当に苦行か!!
て日々思うけど

この先には
明るい場所にいる人には
辿り着けない世界が待ってるんだよ。


暗くて辛くて長い分
必死に歩いて距離は稼げるから
もっともっと素晴らしい世界へ行くんだよ。


立ち止まるな
泣きながらでも
倒れながらでも

どれだけゆっくりでもいい。

それでも
歩くんだよ。
歩いてやるんだ。



何ももたずに放り込まれた
この暗闇は
武器になるものは自分しかなくて

どうしたら歩けるのか
どうしたら頑張れるのか

必死に生きているその日々は
自分に向き合ったその時間は


必ずどこか素晴らしい場所へ
続いているんだよ。



だからね。

どうしたらいいか
もがき苦しむこの時間は
素晴らしい時間に違いないんだ。


そう思って
そう信じて

今を癒そう。
頑張ってる自分を甘やかして。

誰も歩きたくない道を歩いているんだから
休んだって甘えたっていいんだよ。
それに誰も文句は言えないはずなんだから。


そんな私は美味しい紅茶でティータイム!



頑張ろうね。かーさん。
頑張ろうね。みんな。




↓今現在20のチャットルームを開いています。

『新しい目標を作って前を向いてください』そう言われました。『大きな目標』を、と。その言葉を受けて明け方ぼんやり私の人生の目標とするものをトイレに座りながら考えました。何になりたいかどう生きたいのか欲しているものは何かまーくんが死んで散々考えてきたことだけ ...

『新しい目標を作って
前を向いてください』


そう言われました。


『大きな目標』を、と。





その言葉を受けて
明け方ぼんやり
私の人生の目標とするものを
トイレに座りながら考えました。

20210624_1



何になりたいか
どう生きたいのか
欲しているものは何か


まーくんが死んで
散々考えてきたことだけど




今、自然と心に浮かんだことは

『全員を幸せにしたい』

でした。

20210624_2



人類全員をは無理です。
そんな崇高なことは言いません。

私に関わる人だけでいい。
だけど全員。

それもポジティブに関わってくれる人。


ネガティブを向ける人
非難して否定して
削いでこようとする人のことなんて
どうでもいいです。


たとえ近くにいてもどうでもいい。

たとえ遠くにいても肯定的に向き合ってくれる人は
たとえ会ったことがなくても幸せにしたい。



その気持ちが心にストンと落ちました。


私が関わっている人
私と関わっている人
全ての人を幸せにしたい。
幸せに生きてほしい。



それは
与えることかもしれないし
寄り添うことかもしれない
むしろ何かを与えてもらうことかもしれない


その人に起こる全ての不幸を除くことは出来ません。
最高の幸せへと導くことも出来ない。
でも私と関わることで
共にしている時間や得たものを
『幸せだ』と感じてほしい。
幸せにしてあげたい。




私のことを

「人がこうだったら良い、こうしたら良いと思っていても
なかなか出来ないことを軽くやってしまう。
それが気持ち良いと感じる人もいるだろうし
ネガティブで辛い思いをしている人に
こうしたら良いんだ!と前へ引っ張る力を与えることもできる。」

そう言ってくれた人がいました。




私はただ
自分の気持ちに正直に
自分勝手に生きているだけ。


でも
それが出来ない人が大勢いるのかもしれない。


こうでなきゃいけない。
こうしなきゃいけない。
こうであってはいけない。


「それやっちゃうんだ!?」
「それ言っちゃうんだ!?」
「そう考えるんだ!?」
割と言われます。

 
それに嫌悪して否定して離れていく人もいるし
そうなりたくてもなれなくて反発する人もいるし
憧れる人もいるだろうと。


何だこいつはと最初は思ったけど(割とみんな…笑)
良いところに気がつくともう離せない。
せせらぎみたいな人は他にいない。
そう言ってくれる人が少なくない。



好き勝手生きてきた結果
今、居心地の良い関係が残っていて
それも減るどころか増えてきてる。

この生き方が考え方が
誰かを楽にするならば
それを伝えていきたいし

周りの人を幸せにすることが 
確実に私の幸せになる。

20210624_3


どうしたらいいかなんてわかりませんよ?
トイレでふと思いついたことだし。笑



ただ真摯にひた向きに
その人に向き合って
目の前のことに向き合って 
幸せを願って

それが大勢の人でなくてもいい。
少ない人数でも小さなコミュニティーでも
もちろん全人類でも。

幸せが何なのか
幸せに生きるとは何なのか考えて
自由に自分勝手に生きて
誰かの幸せに関わりたいと
本気で思った。




まーくんが死んでからずっと思っていた

『幸せになりたい』から

『幸せにしたい』 を願った自分が
少し温かかった。


そんな朝のトイレ。 

20210624_4



↓どう生きていきたいのか
逃げるためじゃなく、自分を生きるために。



※コメント返信再開します。 



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

MJ Care
(フェイスシートマスク)

いつだか読者の方に
フェイスシートマスクは
安くてもいいから毎日した方がいいと言われ
毎日するようにしました。

ちょっと高めのご褒美マスクは
やっぱりその後が違くて
でもご褒美マスクを毎日すると
フトコロが痛くて…

クチコミ件数がえげつないし
100枚入ってこの値段ならコスパも良い。
ちょうどお買い物マラソンも始まっているし
買ってみよーっと。

どれがいいか選ぶのもちょっと楽しい〜!



パック シートマスク 100枚 母の日 フェイスパック 個包装 MIJIN ミジン 送料無料 オススメ10種 選べる MJCare フェイスマスク プチプラ マスクパック 韓国コスメ 粗品 販促品 ノンアルコール 粗品 APM24 ギフト ノベルティ 誕生日 プレゼント
シートマスク 100枚 MJCare 




▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


私は自分のことが好きです。多分、元々自己肯定感もあってまーくんが死ぬ前も自分のことは嫌いじゃないし、割と好きだと言えました。『割と』今は「割と」なんて付けないで胸を張って大きな声で言えます。「自分のことが好きだ」と。自分がすごいとか、偉いとかとんでもなく ...

私は自分のことが好きです。

20210628_1


多分、元々自己肯定感もあって
まーくんが死ぬ前も
自分のことは嫌いじゃないし、割と好きだと言えました。


『割と』


今は「割と」なんて付けないで
胸を張って大きな声で言えます。

「自分のことが好きだ」と。




自分がすごいとか、偉いとか
とんでもなく素晴らしい人間だとか思っているわけじゃないです。

ダメなところもいっぱいあるし
失敗することもいっぱいあるし
未熟な部分もいっぱいあります。

こんな自分大嫌いだ!と思うこともあります。


でも
それも全部含めて自分として
そんな自分が好きです。





まーくんが死んでからの地獄のような日々。

誰よりも自分が自分を大切にしてきました。




トゲのある他人の言葉に晒されて
誰も助けてはくれない苦しい日々に
一人ずっと向き合ってきた。


どう考えたらいいか
どう思ったら楽なのか
未来に何を描いたら
起こってしまったことをどう捉えたらいいか

考えて考えて考えて考えて


苦しいことが起こる度
自分の心にずっと問いかけて
その都度、向く方向を自分で見定めて
自分を奮い立たせて必死にやってきた。


ブログの記事はもう1500以上あって
大半は、この苦しく辛い日々に対峙する私の想いや吐露です。
(初期のものから読んでくださっている方は
本当に私の人生や想いを全部知ってくださっています。)




今の私を作ってきた考え方。
今の自分を支えている過去の自分。


自分で書いてきたものだけど
読み返すと、心が前を向くものが沢山あります。

私なのだけど
私ではないような。



あの頃からずっと『せせらぎちゃん』が引っ張ってきてくれた。
そう感じます。

私=せせらぎなんですけど
なんだか別の生命体くらいのものに感じます。

くらい励まされる。(自分に。笑)
ポジティブでガムシャラでとんでもない。笑

20210628_2



そうやって頑張ってきて、戦ってきて
そうやって生きてきた『せせらぎ』は
紛れもなく私自身で

せせらぎって私なんだなと
すごいなと慈しむ気持ちになります。

20210628_3



そう。
自分を慈しむ。



愛しくて、大切で、抱きしめてあげたい。
自分自身をそう思います。



誰が認めなくても
誰よりも自分が自分を認めてる。



どれだけのものを抱えて
どれだけの想いで
どれだけ苦しんだか
(今もどれだけ苦しいか)


その中で
どれだけ必死に前を向こうと生きてきたか
自分がちゃんと全部わかってる。


20210628_4



自己満足?
別にいいじゃない。


私の人生を生きているのは私なのだから。
自分の人生の主役を愛して何が悪いのでしょう。



いつか
せせらぎちゃんの想いや言葉をまとめたいな。
需要があるかは分からないし
需要がないと出版はしてもらえないけど

本として残しておきたいなと思うくらい
『せせらぎ』は私にとって凄い存在なんだなぁと。
好きだなぁ。せせらぎのこと。本が出たら買うのに。


それだけ
私は『せせらぎちゃん』に助けられて生きてる

ま、私がせせらぎなんですけどね!



自分のことを好きだと言える自分。
そんな自分だと人に言える自分。

大切な大切な自分。


そんな大切な自分で
この最後の人生を豊かに生きて欲しい。
生きていきたい。
生きていこう。




↓自分を認めて生きてきたら
モンスターが出来上がった



※コメント返信再開します!
いつまで出来るかわからないけど…
再開してみます!

せせらぎちゃんが誰かの力になれるかもしれない
…ま!私なんですけどねー

本当なんか不思議な感覚…

▼▼▼本日のPick up▼▼▼

メディリフト
(美顔器)

つけるだけで表情筋を鍛えてくれて
リフトアップ&小顔になるという…

もうずっと気になっているよね。
何度検索したことか。笑

でも本当にいいの?
怪しくない?(失礼)
でもつけるだけで導いてくれるなら…ゴクッ
使ってる人いる〜?
実際どうなのさぁ

買っちゃうか…
買っちゃうかぁ〜?


【P10倍★6/21 23:59まで】【ヤーマン公式】美顔器 メディリフト 1回10分ウェアラブル美顔器 着けるだけで表情筋トレーニング マスク (YA-MAN) メディリフト MediLift
【P10倍★6/21 23:59まで】
メディリフト 




▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


最近子供達のケンカが激しいです。大体けーくん(7歳)がしーちゃん(5歳)にちょっかいかける。嫌がっていることをやめない。が主な原因。精神が成長してきているしーちゃんは物事の良し悪しが分かっていて正しくないこと、正しいことが明確です。それを学級委員的に指摘す ...

最近子供達のケンカが激しいです。

大体けーくん(7歳)がしーちゃん(5歳)にちょっかいかける。
嫌がっていることをやめない。が主な原因。


精神が成長してきているしーちゃんは
物事の良し悪しが分かっていて
正しくないこと、正しいことが明確です。

それを学級委員的に指摘する。
指摘されまくっているけーくんは
逆の立場になった時に、ここぞとばかりに責め立てる。


二人とも
『正しいこと』を盾にして。

20210620_1


いつだか記事にもしましたが
私はまーくんに生前
「正論言われても困るんだよ!」
と言われたことがあります。

正論言われて困られたら
こちらとしてはもう打つ手なし。
どうしろっちゅーねん状態。

でした。




でも今ならわかる。



正論が全てじゃない。



子供たちのケンカの仲裁に入り
どうしたら良き解決方法があるのか
諭し話した言葉。



『大切なのは
正しいことを言うことじゃなくて
楽しく仲良く暮らすこと』



おぉぉおぉ!これに尽きるな。(自分で。笑)




正しいことって、もう結構どうでも良くて
それを振りかざして言うこときかせることとか
誰が悪いのか犯人を突き止めることとか

それをしたからといって
事態が好転することなんて、まぁないです。

20210620_2

正しさなんてどうでもいい。
正しいことなんてもう皆分かってる。



正しかろうと
少し間違っていようと

何よりも大切なのは
仲良く楽しく時間を共にすること。
素敵な時間を紡ぐこと。 


そのための言い方をすること。



子供達に伝えた言葉で
自分の背中がピリッとした。

20210620_3


あ〜〜
正しいこと言いがち〜
それも押し付けがち〜

それが通らなくて声を荒げて
関係悪くなりがち〜

20210620_4





大切なのは

何よりも

素敵な時間を紡ぐこと。



ちょっとくらい出来ていなくたって
思い通りに動いてくれなくたって

それを押し付けてギスギスするくらいなら
間違っていたって
相手に非があったって
仲良くいられる方法を見つけた方がいい。



そう

私はまーくんが死んで思ったんだ。 





『仲良く楽しく暮らすことが一番 』

自分の想いや正しさなんて関係ねい。
その時間を何よりも守るべきだ。

正しい方向へ導くことではなく
どうしたら仲良く楽しくいられるかに注力すべきだ。 




誰との関係でもそう。 


責め立て、正論を吐き
こちらが正しいのだと相手を非難する。

それやって
いいことある? 


空気も悪いし
誰も嬉しくないし(責め立ててる方は楽しいのかもだけど)
まぁ、終わる関係ですよね。



そういうわけで
一番に重きを置くのは
『仲良く楽しくいられること』


さあ、…どうしたもんか!!


20210620_5

↓怒りが止められなかったあの頃から比べると
だいぶコントロールできるようになったけど…
 

※コメント返信お休みしてます。 



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

ブッダの言葉
(本)

最近目についたから、また読み始めたら
まぁ刺さる刺さる。
心が浄化されます。

『欲望とは苦なり』
『欲しくて欲しくてたまらない相手を作らない』
『「ある」と「ない」に動じない』

心が揺らいでいる今だから
ちゃんと心を整えたい。

『言葉』の力って本当大きいと
まーくんが死んでから
ブログを始めてから
痛感するようになりました。
▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


旦那のまーくんが突然死んでもうすぐ4年。4年近く1日もかかさずまーくんのことを想っています。考えない日はない。泣かない日はない。(と言ってもいいくらい)それでも自分のために思い出にすると決めた。涙や感情を堪えられるようにもなった。けどしようと思えば今すぐにで ...

旦那のまーくんが突然死んでもうすぐ4年。

4年近く
1日もかかさず
まーくんのことを想っています。


考えない日はない。
泣かない日はない。(と言ってもいいくらい)

20210618_1



それでも

自分のために思い出にすると決めた。
涙や感情を堪えられるようにもなった。

けど
しようと思えば
今すぐにでも嗚咽して叫びながら泣くことができます。 



死別当初
『まーくんを失った』という悲しみや喪失感は
それぞれにあって
私に到底及ばないにしても

それなりに深い苦しみが
親族や家族や同僚や友人にもあったかもしれません。

20210618_2



彼らなりの向き合い方があって
それにおいて助言してくれることもあって


そんな中でも
誰に何を言われても
まずは第一に自分のこと
自分の気持ちや思うことを大事にしてきました。 

それをよく思わない人や
薄情だと思う人もいたかもしれない。
鬱陶しいと感じる人もいたかもしれない。
(でも圧倒的に
私の気持ちを大事にしてくれる人に恵まれました)





4年近くが経ちそうな今
改めて思う。


私、間違ってない。


自分を何より第一にしてきたこと。
子供よりも大事にしたきたこと。

20210618_3


あれから4年経った今
この一瞬で嗚咽して大声で泣ける人いる?
私以外にいる?
(あ、まーくんのご両親は別ね。
ご兄弟…よりも泣ける自信ある。) 


失った当初の痛みは
もしかしたら近いものがあったかもしれない。

でもその痛みを同じ感度で
ずっと持ち続けてきたのは
抱えて生きていかないといけないのは
私でしかない。

生活を共にし
未来を描き
心から愛した私だけ

ずーっとずーっとずーーーーっっと
フルボッコ状態。

20210618_4

他の人たちとは
付き合っていくものの大きさが圧倒的に違う。


もう
次元が違うんです。



なのに
ね。

よく知りもしない人こそ
向き合い方に文句を言う。
こうあるべきだと言う。

向き合うのは私でしかないのに。

20210618_5



全く同じ状況でない限り
本来何も言えないのよ。


わかる?
この苦しみ?

いや、わからないから。
絶対にわからないから。

想像と実際は違うから。




どれだけ苦しいか。
その苦しみにどれだけ堪えて笑っているか。

爪が食い込むほど拳を握りしめて
歯がダメになる程食いしばって

息ができないほど硬く重い心に
必死に深呼吸して空気を送って

涙をいっぱい溜めながら
必死に顔を上げる。


そんな思いをした人じゃなければ
時間が経った今もそんな思いをする人じゃなければ

この苦しみはわかりっこない。
 
そんな思いをする人に
他の人は何も言えんはずなのよ。




ね。

だから
何が言いたいかって言ったら


自分勝手に生きたらいい。



大切な人を亡くした人は

たくさんの人がたくさんの声をかけてくれる。

優しさだったり
押し付けだったり
こうあるべきだという正論だったり

『人が亡くなった』ということに
対峙する助言をいっぱい受けるかもしれない。



でも圧倒的に違う。

これから抱えて生きていかないといけないものの大きさが
圧倒的に違うんよ。 

それを抱えて生きていかないといけないんよ。 


他でもない
あなたが。



だから大事にしてね。

自分のことを。
何よりも。


誰に何を言われても聞き流して
自分の心だけに耳を傾けて

他の人には過去の出来事になるけども
私には
抱えていかないといけない今なの。ずっと今なのよ。


わかりはしない。
わかりっこない。

わかられてたまるか。 


誰にもわからない苦しみを抱えて生きていかないといけないのだから
この出来事に対する助言は誰にもわからないのよ。

20210618_6



と、思いました。

なっげーなと。

向き合い続ける時間なっげーな。


先は長い。
人生はまだまだ続く。(多分ね)

その人生に向き合い歩くのは
あなたでしかないのだから。


こんだけとんでもない経験をしたのだから
圧倒的に他の人とは違う感覚なのだから

圧倒的に何よりも自分を大事にして欲しい。

20210618_7


自分を慈しむことが
いつか自分の力になるから。

この経験が自分の糧になるから。



だから
よく知りもしない人の
よく知りもしないのにする発言は


(………は?)


と思って自分を大事にしてください。


死別当初より強く感じる
やっぱり周りとは全然違う。

同じ人を亡くしたけども
向き合う対象は一緒だけども

苦しみの深さも長さも
圧倒的に違うのだと
時間が経ったからこそ尚更感じる…




↓どんなに辛くても自分が自分を頑張らせないといけないのだから


※コメント返信お休みしてます。 



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

ミステリーお任せセット
(食材の福袋?)

…超気になる。笑
評価が高いのも多いのも気になる。笑


【送料無料】楽天ランキング1位!ついに6万箱突破!ミステリーおまかせセット(6月はロックンロール編♪)たいした中身ではないけれど何故か売れてます【北海道・沖縄へは別途送料1000円】
【送料無料】楽天ランキング1位!ついに6万箱突破!
ミステリーおまかせセット(6月はロックンロール編♪)
たいした中身ではないけれど何故か売れてます



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら








 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


少し前酷く孤独に苛まれて世界に一人ぼっちの感覚に陥りました。『今、目の前にある大切なものを精一杯愛すこと』それをずっと言い続けて来たけども私自身一番大切なものを失ったのだと。そんな状態で一生生きていかないといけないのだと。誰と話してもその人には大切な人が ...

少し前
酷く孤独に苛まれて

世界に一人ぼっちの感覚に陥りました。
20210613_1



『今、目の前にある大切なものを
精一杯愛すこと』


それをずっと言い続けて来たけども
私自身
一番大切なものを失ったのだと。

そんな状態で一生生きていかないといけないのだと。



誰と話しても
その人には大切な人がいて

私は誰かの大切な人ではないのだと
独り生きていくのだと


苦しくて苦しくて
怖くて寂しくて
誰かにすがりたくて

その存在を必死に求めていたけども


その苦しい想いを吐露しているうちに
その苦しい想いを聞いてくれる人がいることに気づきました。



ちゃんと向き合って
私のためを思って
バカにせず
その場だけの言葉をかけず
心を寄せて話を聞いてくれる人


それも昔からの付き合いじゃない人

30代後半になってからも
新しい出会いと
素敵だなと思える人が増えました。

歳と共に減っていくのではなく
増えていく交友関係。



会いたい人に会う約束を取りつけようと
リストにした数は
それはもう結構な長いリストで

20210613_2


私の周りには
私が会いたいと思う人が沢山いて
私のことを思ってくれる人が沢山いる。





私は確かに大切な人を失いました。


彼は私の全てで
かけがえがなく
絶対的存在。
 
でも
それだけが全てだった。


20210613_3



私にはまーくんだけで
まーくんだけがいれば良かった。


それが今
こんなに大切な人が沢山いる。


20210613_4


関係性も
年齢も
男女も関係なく

好きだと言える人たち。



相手がどう思っているかはわからないけど
私が大切だと思う人たち。

どんどん増えていっている気がします。



それを幸せと言わずして何と言うのでしょう。
 

20210613_5


孤独ってなんなのだろう。 

確かに
ずっと傍に寄り添ってくれるパートナーはいません。 

でも
「助けて」と言えば助けてくれる人たちがいる。 





一対一の唯一である必要はない。
好きな人たちと時間を共にして
楽しい話をして
美味しいものが食べられたら

それでいいじゃない。

それが幸せじゃない。




そんな人がいっぱいいるなんて
幸せ以外の何者でもないじゃない。






まーくんが生きていた時とは別の世界。


大切だと思う人がいっぱいいる。
大切に思ってくれる人がいっぱいいる。


死別当初
「何でも言って」と優しくしてくれる人はいっぱいいました。

今、本当に繋がれる、繋がっていたい人が残った気がします。






そしてまた一人一人出会っていく。

これからの世界で
どれだけ好きな人と出会えるだろう


無理に交友関係を築こうとは思わないけど
そうやって広がっていっている関係を
あの頃の自分からは想像もできない広がりに


本当に幸せだと思う。
20210613_6


↓唯一無二のパートナーだったんだ

※コメント返信お休みしてます。 



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


私は運命というものはあるのだと思っています。まーくんが死んで自分の感じることを大事にするようになって感覚で生きるようになってなんとなくこうなんだろうな。こうした方がいいんだろうな。それをしない方がいいんだろうな。損得勘定ではなくたとえそれが自分が望んでな ...

私は運命というものはあるのだと思っています。


まーくんが死んで
自分の感じることを大事にするようになって
感覚で生きるようになって


なんとなくこうなんだろうな。
こうした方がいいんだろうな。
それをしない方がいいんだろうな。

損得勘定ではなく
たとえそれが自分が望んでないものだとしても
向かっていくべき方向を感じるようになりました。



起こるべきことは決まっていて
自分に、自分の人生に
必要なものも
必要でないものも決まっていて

人生は大きな一つの流れになっているのだろうなと。



そこで起こることを
素直に反発せず
良き方向に進むように自分の中に溶かして

そうやって

ちょっとづつ
ちょっとづつ
流れの方向を良い方向へ向かわせていくのだろうと。



こうでありたいも
そうなって欲しいも

一つの運命には何も届かなくて
ただ決まったものが
自分の身に起こるのでしょう

自分にできることは
その流れをほんの少し良い方向に向けることだけ




どんなに望んでも手に入らないもの
嫌だと思ってもそうなってしまうもの


あらがえなくて
あらがわない方が良くて


どんなに苦しくても
欲しくて欲しくてたまらなくても



仕方ないのだと


心に溶かすしかない
溶かさないといけない




たくさんのものを諦めて

たくさん
たくさん
たくさん諦めて


どうしてこうなってしまったのか
どうしてこう生きていかないといけないのか 



嫌で嫌で苦しくて泣いても
それが私の運命なのでしょう


繋がった縁があって
離れていくべきものがあって
かけられる言葉があって
手に入らないものがあって

全てそうなるべくしてなる運命




愛する人を失って
すがることなく
甘えることなく

どれだけ寂しくても
一人で立って生きる 



それに反発せず
苦しくても受け止めて
受け入れた時に
一人で立てた時に

きっと少し運命が良い方向へ流れていく 





最初に会社を辞めた時(新卒で勤めてから4年後)
その時の部長(大師匠)から
「楽な方に流されるなよ」
そう言われました。

戻って来れなくなるからと。




キツイ流れに負けて沈みそうになるけども
もう
どうでも良く流れていきかけるけども

踏ん張って
迎え打って
受け止めて
良い方向へ向ける

その繰り返しで
きっと人生は素敵な場所へ続いていくのだと思います。 



どんなに苦しくても
どれだけ辛くても
『良い方向』だけを見つめる

見つめていれば
少しづつ
少しづつだけど
流れはきっとそちらに向かう


そう思っているし

巡ってきたものがあって
繋がった縁があって
自分が今手にしているものを考えると
そうなって来ていると感じます。



運命は決まっている
人生はなるべくしてなる

だから
何か物事を決める時は
ある種『賭け』をします。


こうなって欲しいけど
こう進んで欲しいけど
運に任せてみて
考えていた期限を過ぎたり
タイミングが合わなかったりしたら


きっと
違うのだろうなと。

私の運命はそちらではないのだろうと。
どれだけ嫌でもそうなのだろうと。




自分が身を委ねている運命を
どんなに受け入れたくなくても心に溶かして
涙を滲ませながら受け入れて

さあ、ここからどうするか。
良い流れにはどちらを向けばいいのか。

その方向だけを考える。





だってね。
 


起こることは変えられないけど
その後を少し良くすることはできる。
それは自分の力で。

良い運命にすることはできるんだよ。 


腐ったらいけない
諦めたらいけない

何もかも放棄して
ただ楽な方へ逃げたら
流れはきっと悪い方へ行く


だから
戦うんだ

自分と
自分の心と
自分の人生と


この運命を
良いものにするために。


舵を取るのは自分なんだから。



↓全て運命なんだ

 

※コメント返信いたします。 
今日はそんな気分。
気分屋か!と思われるかもだけど
日々、自分の気分を大事にすることは何よりも大切。

そんな気分=そういう感覚
感覚を大事にして感じられるものが増えました。

きっとここで出会う言葉も運命だから。


↓最近
『この恋を思い出してきっと泣いてしまう』というドラマを
友人に勧められて見ていて
なんだか心で感じるものがあります。
自分の今がきっと素敵な未来へ続いていることを信じて…



▼▼▼本日のPick up▼▼▼


(LEGOブロック)

舵を取るって言ったら船でしょ!
…ちょっとええね。
LEGO熱が高い我が家にはいいかも。
お高いし…ということは
それなりに高性能なものが出来上がりそう!!


【レゴ(R)認定販売店】レゴ (LEGO) シティ 海の探検隊 海底探査船 60266 || おもちゃ 玩具 ブロック 男の子 女の子 おうち時間 海 海底 海洋 動物 のりもの プレゼント ギフト 誕生日 クリスマス
レゴ (LEGO) シティ 海の探検隊



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲


**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2


最近悲しいだとか苦しいだとかそういう感情を悪くないなと思うようになってきました。もちろんキツイ。涙も出るし、逃げたくてでも逃げる場所なんてなくてただ必死で耐えるしかない。けど悲しむことを悪くないなと感じるようになりました。自分は今悲しくて泣きたいんだ。心 ...

最近
悲しいだとか
苦しいだとか

そういう感情を
悪くないなと思うようになってきました。



もちろんキツイ。
涙も出るし、逃げたくて
でも逃げる場所なんてなくて
ただ必死で耐えるしかない。


けど
悲しむことを
悪くないなと感じるようになりました。

20210611_1

自分は今
悲しくて泣きたいんだ。
心を静かに閉じていたいんだ。


自分の気持ちに寄り添い
その時求めているものを自分に与える。


20210611_2


まーくんが死んでもうすぐ4年。


ずっと自分の心に向き合ってきました。

人がすることに対してではなく
ずっと自分の中にある気持ちを見てきた。


今何を感じて
どうしたいのか

それをずっと考えるようにして
自然と感じるようになりました。


(あぁ、今私はこうしたいんだ。こうでありたいんだ。)


悪い方にも良い方にも
どちらも否定することなく
無理に感情を捻じ曲げることもせず

そのままの気持ちを大事にしてきました。




最近は
悲しみが押し寄せてきた時は
あぁ、今私は悲しいんだ。と
不思議なことに少し温かい気持ちになります。

豊かだなと思います。




こんなに自分の感情に触れて生きる生き方があるでしょうか。

悲しい
苦しい
寂しい
恋しい
愛しい
楽しい
嬉しい

今どう感じているのかを感じられる。
その気持ちを大事にできる。
自分を大事にできる。


深呼吸して
今日はどういう気持ちか
何をしたいか
何が欲しいのか

自分の心に語りかける。





悲しいことは辛いです。

でも
悲しめる自分で良かったと思う。
自分の中に悲しみがあってよかったと思う。


楽しいも嬉しいも
なんなら怒りも
割と自分ですぐ作れるものです。

でも
『悲しみ』は
本当に心からの『悲しみ』は
無理やり作るのは難しい。

それが心の中にずっとある。
ずっとある状態でいる。

20210611_3


悲しみがあることで
人に優しくなるのだろうし豊かになれる。

悲しめる自分で良かったなと思います。
だから温かい気持ちになるのかもしれない。






こんなに自分の気持ちを感じて
生きてきたことはないです。

なのに
4年近く、自分の気持ちだけを感じて生きてます。

ふと訪れる悲しみが
他の感情も鮮やかにしてくれる。

心を感じるようになった。
それがたまらなく嬉しい。



「心が生きているな」

20210611_4


そう感じます。
まーくんが死んで、一度は死んだ心。

と思っていたけども
本当は生まれたのかもしれません。
死んでいたのはもしかしたら、それ以前で
20210611_5



今、本当の悲しみを知って
なんでも敏感に感じるようになって
色々な色を持った心になったのかもしれません。

明るい色ばかりじゃない。
もちろん暗い色もある。

でもだからこそ
幅の広い彩のある心になったのかもしれません。



だからどの気持ちも
どんな感情になっても
今はそういう気持ちなんだと
大事にしてあげることができる。


そういう風に生きられるようになったことが
なんだかとっても嬉しいんです。

20210611_6


↓冷めて生きるより熱く生きた方が
何万倍も楽しいことに気づく



※コメント返信お休みしてます。 



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

****************  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


 クリック蘭


  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
 にほんブログ村 家族ブログ 死別へ


  ↓LINEで読者登録。

blogreader_201903_2