きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

死別四年目

ブログを始めて3年。公式ブロガーになって、 2年?他のブログもちょいちょい見る余裕が出てきてまーくんが死んでから少し時間も経って少し気持ちに新鮮味が欠けるなと読んでくれる人にとっても何か新しい形式にした方がいいのかなぁと最近ぼんやり思っていました。イラスト中 ...

ブログを始めて3年。

公式ブロガーになって、 2年?


他のブログもちょいちょい見る余裕が出てきて
まーくんが死んでから少し時間も経って

少し気持ちに新鮮味が欠けるなと
読んでくれる人にとっても
何か新しい形式にした方がいいのかなぁと
最近ぼんやり思っていました。


イラスト中心?
4コマ?
面白いエピソードがメイン? 
育児絵日記?
もういっそ精神論のみ?


ぶっちゃけ映画化を目指すにあたりpv数(サイトの閲覧数)は
多いに越したことはない。


私のブログは文字中心で
若干重め。

最初の取っ掛かりとしては取っつきにくいと思うし
次へ次へ!と読み進めるカジュアルさにも欠けるだろうと

超更新が滞っているアメブロの方は
漫画を載せていたので
読み易かったのか、ちゃんと更新していた時は
閲覧数はこちらより多かったです。


きっと
漫画中心にして
文字は少なめで
面白いエピソード中心にした方が
沢山の人がカジュアルに沢山読んでくれるのかなと。


もういっそのこと、そっちに振るか!
とぼんや〜り思っていたら

先日、電車の中で悲しみの大波に襲われて
それを、いてもたってもいられなくてブログに呟きました。


20201124_1_1




うん。



無理だ。


20201124_1_2


漫画のみの
面白いエピソードだけを載せるのは
今の自分には早すぎる。


まだ

悲しい…



吐き出したい。


辛い想いを…。



たまに楽しい気持ちになりながら
ただただ思いの丈を綴りたい。




というわけで体裁変わらず!(なんなんだ!)




変わらない方がいいのか
変わった方がいいのか


ちょっと考えたけども
私は好きに好きなこと書いていけばいいやと



きっと今は死別されていない方も沢山見てくださっていて
死別から時間が少し経った今、常に苦しい想いを綴る頻度は減り
死別間もない方に響くものではないかもしれない
興味を持って見てきてくれた方には、もういい加減良くない?って思われてるかもしれない


でもまぁ
私のメンタルケアを兼ねているので

誰かを気にして書くのも違うかなと新たに思い
このままやっていこうと思います。


え?どうでもいい?
誰も気にしてない?


うん。いいの。
私は私の好きなことを好きに書くだけだから〜


読んでくれなくても構わない。
読んでくれる人がいたら嬉しい。

ずっと読んでくださる方はありがたいし
たまーに思い出して見に来てくださる方もありがたい



自分が好き勝手に書いている物を
好きだと言ってくれる人がいるって奇跡だよね。

そんな人たちに会いたい。
で、理由を根掘り葉掘り聞いて菓子折でも渡したい。

20201124_1_3




いづれ体裁は変わるかもしれません。
そうしたいなって思う時期が来たら。




でもイラストも好きだけど
やっぱり文章が好きだ。


だからもう少しこのままで…



ここは、天国のまーくんに日々を報告する場でもあるから。 

20201124_1_4



↓突然悲しさがぶり返すのさ



※コメント返信お休みしてます。
 
貴重なご意見いただいたら返したいので
今回だけ返信復活しまっす!


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体が重い息が苦しい胃が痛いどんどん沈んでいっているのがわかる大切な人が死んでから三年以上もうだいぶ慣れた。けど、それでもいくら月日が経とうともふと訪れる苦しさ。愛する人が大切な家族がかけがえのない伴侶が死んでいなくなるということがどれだけのものか知らなか ...

体が重い
息が苦しい
胃が痛い

どんどん沈んでいっているのがわかる


大切な人が死んでから三年以上
もうだいぶ慣れた。


けど、それでも
いくら月日が経とうとも
ふと訪れる苦しさ。

20201124_1


愛する人が
大切な家族が
かけがえのない伴侶が
死んでいなくなるということが
どれだけのものか知らなかった。


一年くらいしたら
大体が前を向いて
前向きに、たまに涙ぐむ程度で
生きていくものでしょ。
生きていけるものでしょ。

そう思ってました。

20201124_2


いやいやいやいやいや
想像を絶っする。


20201124_3


私は恵まれています。


経済的にも
会社にも
仕事にも
友人にも
家族親族にも



それでもこんなにキツイ。


これだけ恵まれてても
これだけキツイのだから

そりゃ恵まれてない人は
何が何でも頑張らなきゃいけない人は
心も壊すし
そりゃ後も追うよね。



別れなんて世の中に溢れてる
でも何よりも一番辛い
何がこんなに違うのだろう

希望が欠片もない別れだからだろうか。


1日たりとて
別れてしまったことを考えない日はない別れだからだろうか。


もう3年3ヶ月くらい経ってるから
ざっと365日×3年+30日×3ヶ月=1185日
(意外と少ないな。笑)


しばらく仕事を休もうか。
そう思える
そうしてもいい働き方をさせてもらってることに感謝しかない。



『苦しいな』と思った時は
『休みなさい』という時


そういう風に自分の心に耳を傾けて生きていけるようになった。

それこそ『1185日』自分の心の声を聞いてきた。



「辛いんだ」そう言っている自分を休ませてあげよう。
何も考えず、好きなことだけをして、ぼーっとする時間をあげよう。


それがきっと、これからも続く地獄の苦しみの中で
唯一救いとなる生き方だから。




というわけで本日は甘やかしDAY〜
布団にこもろう。
Amazon primeで映画でも見ようか。



↓本人、超絶辛いのに他人様の無責任に押し付けられるイメージ



※コメント返信お休みしてます。

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長男けーくんは小学校一年生なので大きく言えばみんな友達でしょう。でも、やっぱり明らかに友人関係を築くのが下手。意地悪をすると言った友達の行き着く先の原因はけーくんだったりするし「けーくんと遊ぶの楽しくない」「やめてって言ってもやめないから一緒にやるのやだ ...

長男けーくんは小学校一年生なので
大きく言えば
みんな友達でしょう。



でも、やっぱり明らかに
友人関係を築くのが下手。



意地悪をすると言った友達の
行き着く先の原因はけーくんだったりするし

「けーくんと遊ぶの楽しくない」

「やめてって言ってもやめないから
一緒にやるのやだ」

と私の耳に入ることもチラホラ。


一緒に帰ろうって言ったのに
ダメだって帰ってくれなかった
と泣きながら帰っていたこともあるようです。

20201123_1



次男のしーちゃん4歳には
最近ずっと一緒に遊んでいるお友達がいて
「Sくん。Sくんが!Sくんと!」
とずっとその子のお話をしています。
相当好きみたい。

保育園の先生にその話しをすると
「Sくんはジェントルマンだから
みんな好きなんですよ」
と言っておられました。


他の子供から強く指摘を受けて
泣いてしまったしーちゃんに
「大丈夫?」と声をかけてくれたのもSくん。

話を聞いて、寄り添ってくれる。
そりゃあ好きになるわ。



けーくんは話を聞きません。
話してる途中でどっか行っちゃう。
話している途中で別の話を始める。
やだって言われても自分が楽しいとやっちゃう。

故意的に悪意があって意地悪することはないけども
純粋に楽しくてやっちゃうことが意地悪になってしまう。


一緒にいればいるほどストレスが貯まります。(私。笑)

私は、もうこういう子だからと割り切って
良い面を見れるようになったけども

小学生低学年にそれは無理よ…



今はなんとなくワチャワチャ!っとみんなで仲良く遊べるけど

いつかきっと
けーくんといることのストレスに気づき始めるでしょう。



けーくんは
『他者』という認識が薄い。

誰に負けない。とか
誰がどうだった。とか
誰にどうしてもらった。とか
誰にどうした。
誰の気持ちを考える。とかが限りなく薄い。

ないわけじゃないけど薄い。


今日は誰かと遊んだ?
の答えはいつもNO。

何してたの?と聞くと
オセロをしたと。
オセロは誰としたの?と聞くと
〇〇くんとしたと。

それを誰かと遊んだと言うのでは…?


限りなく他者が薄いのです。
だから競争意識もなく努力に火がつくこともない。



一緒に学校へ行こうと言ってくれる友達がいるけども

声をかけ近づいてきたら逃げる(楽しくて)
ダメだよと言っても逃げる。
わかった!と言っても逃げる。


会話を聞いてるだに
けーくんは自分の好きなことを話して
相手がそれを知らないと、話を変えても
また戻して話し続ける。

自分中心。

相手を全く見ていない。

20201123_2



話が出来ないけーくんに
けーくんといてもつまらないと
嫌われる日も近いでしょう。

それは悲しいけど
それを注意したとて頭に入らない。


できればそれを面白がってくれる子が
けーくんの友達になってくれることを願うのみ。



療育関係で先生に学校の様子のチェック表をつけてもらった時に


『仲の良いお友達がいない』

に思いっきりチェック入ってて
薄々わかっちゃあいたけど、やっぱりちょっと悲しかった。


という、私も友達を作るのが苦手で
いなかったわけじゃないけど
今でも付き合いがあるのは大学の友人。

でも、そこまで
まぁ何とかやってきた。


友人に出会うタイミングなんて
いつくるかわからない。

いなくたってけーくんの価値が下がるわけじゃない。



でも出来たらやっぱり
人生は豊かになる。


お友達、できますように。


そして、やっぱりしーちゃんがいてくれて良かった。
一番身近にいる、一番のお友達になれるといいな。 

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↓物事を曲解して受け取ってしまうし…


※コメント返信お休みしてます。

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ヨガをして美味しいランチを食べてあぁ…ヨガをしてスッキリしたのにこんなにポークソテーガッツリ食べちゃってとんでもな量の油分摂取や…またデトックスしないと…と、一瞬虚しい気持ちに襲われました。無駄じゃない?このいたちごっこ感、無駄さ加減。せっかく出したのに ...

ヨガをして
美味しいランチを食べて


あぁ…
ヨガをしてスッキリしたのに

こんなにポークソテーガッツリ食べちゃって
とんでもな量の油分摂取や…


またデトックスしないと…

20201122_1



と、一瞬虚しい気持ちに襲われました。

無駄じゃない?
このいたちごっこ感、無駄さ加減。

せっかく出したのに取り入れて
取り入れたものを出す感じ。


取らなければ出す必要もなく
出さなくていいなら動く必要もない。
疲れない。


0+1ー1=0にするなら
最初から動かなくて0の方が楽じゃない?
お金もなくならないし…


そう一瞬思ったんですけど


いやいや、違うよなと。思い返しました。

20201122_2


同じ0でも
何も動かない0より

結果は同じでも
1+1ー1=0の方が価値があるのではないかと。


体に残るカロリーは同じかもしれないけど
ヨガとポークソテーによる経験が
何も動かなかった時には得られない価値なのではないかと

20201122_3


無駄な動きなんかじゃない。
むしろじっとしている方が人生の無駄。



そう思ったら体がグッと軽くなったんですよね。

結果、同じだったとしても
その間に動いたことが絶対に価値になる。




毎日やってくる17時。


何をしてもしなくても17時はやってきます。

動くと疲れるよ。
17時以降のこともあるし。
(ここから寝かしつけまでノンストップ4時間)


でも17時までの価値がグッと上がったんですよね。

 
動かないで迎えた17時と
動いて迎えた17時
絶対に動いていた方が何かしら自分の価値になる。
たとえ疲れようとも。


動かないで得られるものの無さったらない。

20201122_4



お金を稼ぐことも同じ。

同じ10万円でも
手元にずっとある10万円より
その10万円使って、新たに10万円稼いだ方が
手元に残るお金は同じでも
絶対的に経験値が変わる。

疲れないのは10万円使わずにじっと家にいることですよ?

でも豊かさはそれでは得られない気がしました。




動いてこそ人生は彩り、豊かになる。



だから
いっぱい稼いで、いっぱい使って
いっぱい食べて、いっぱい運動して
いっぱい疲れて、いっぱい寝ればいい。

いっぱい泣いて、いっぱい笑えばいい。


動かない、疲れない人生より
思いっきり動いて、疲れ切って
パァーーっと人生終わればいい。



その方がきっと

「いい人生だった」
 
と言えるから。 



↓きっと長い長いこれからの人生のためにも


※コメント返信お休みしてます。

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ところてんのけーくん(7歳) 改めて発達障害というものに向き合おうと最近色々な本を読んでいます。基本は発達障害関係。 定形発達をしていないのだからいわゆる一般的な子に向けられた教育方法を読んだってうまくいくわけがない。そう思っています。そんな中ふと手にとっ ...

ところてんのけーくん(7歳)




改めて発達障害というものに向き合おうと
最近色々な本を読んでいます。


基本は発達障害関係。

 定形発達をしていないのだから
いわゆる一般的な子に向けられた教育方法を読んだって
うまくいくわけがない。
そう思っています。
20201121_1

そんな中ふと手にとった
こちら。




なんとなく気になっていて
でも発達障害の子には難しいかな(求めるのが)
と思い、スルーしていたけど
パラパラと立ち読みをすると


『色々口出しをして育てると
自分で何をすればいいのか分からない子供になる』 
的なものがありました。


……


最近、けーくんは一人で空いた時間ができると
「何したらいい?」って聞いてきます。


……親の指示なしで考えられない子になってる…

20201121_2





私は別に子育てにおいて
すごい崇高な目標を掲げているわけではありません。

どこの学校に行こうと
どんな会社に入ろうと
どんな職業につこうと
好きにしたらいい。

好きなことをして
自由に笑って生きていってくれればいい。

その最低レベルの願いが
ちょっと影を落としはじめた気がしました。



子供のやりたいことを尊重して
自由意志を育てる。
自主性や意欲を育む。

理想です。
そうしたい。



でも、けーくんはところてんボーイ。

しーちゃんはやることを伝えておいて
放っておいても
しばらく自分の好きなことをしても
割と戻ってきてくれます。
やらなくちゃいけないことが頭に残っています。


でも、けーくんは
次のことが頭に入ったら
言っておいたことはすっかり忘れて
もう戻っては来ません。


放っておいたら
それこそ自由にどこまでも行く。


だから
逐一、逐一、これして、これするんだよ。これしてね。
それしないで。それはするなって。これをしなさい!

になってしまう…


けーくんからしたら
やることなすこと口を出され
親の言ったレールを走らされているように思うのでしょう。



『言われたことをやらないといけない』 



でも療育の観点から言えば
時間なりのスケジュールを立て
それを目につくところに貼っておく

どの時間に何をやるかという
いわば管理!

自主性を育む理想と相反するやり方です。


知能はあるから
考えることはできる。
そこは潰したくない。
(自由にさせたい)

けど、考える方向が
やっぱりズレている。
軌道修正したい。
(制止になってしまう)




難っ!


子育て難っ!! 


自由に育てたい。
でも性質上難しいところがある。

時間をかけたいけど
心も体も時間も余裕がない。

どっしりと私だけに乗っかる
色々と重いもの… 

20201121_4


めげそう…



でも仕切り直しです!


この本は6歳までに…という感じですが
けーくんは幼い部分は実質の三歳下だと思っているので
4歳!

(でも長けている部分は抜けているので
そこは素晴らしい!
12歳向けのブロックを一人で作っています)


少し話が通じるようになった赤ちゃんだと思って
仕切り直ししてみようと思います。
 



私は面倒くさがり屋なので
基本的に子供達を尊重(自由に)しています。 

靴が左右逆でも
「違うの?歩き辛くない?大丈夫?そっかー」
別々の靴を履いても
「同じのにしたら?おしゃれ?そっかー」 

答えるのが面倒なので
「なんでだろうねー?」「どうしてそう思うの?」
「どうしたらいい?」の丸投げスタイル。

兄弟喧嘩は「二人で解決しておいでー」

モンテッソーリ教育的にはアリな感じなようです。 



おかげでなのか
定形発達をしているしーちゃんは

彼の達観した性質もあるでしょうが
自分で考え、動くことができます。
自由に物を作るし
これをこうしたらお終いにする!と終わりを決めることもできる。
率先してお手伝いもしてくれます。 



けーくんは…けーくんは…


難しい!

ちょい!ちょい!!ちょい!!!とツッコミどころ満載です。
でも諦めたらそこで試合終了です。



定型発達児と同じようにはいかないとは
わかっていますが

それでも、彼なりにゆっくり発達している。


赤ちゃんだと思えば
だいぶ色々物事を理解してくれている。 


もう一回初心に帰って
子供達を見つめてみようと思います。 

20201121_3



そんなけーくんのちょいちょいちょい!!話。


けーくんは小学校に移動ポケットをつけていきます。
(移動ポケット=取り外し可能のティッシュとハンカチ入れ)

「洗濯機には入れないで、机に置いといてねー!」と言った側から洗濯機に入れ
「はい。出して」と言ったら、洗濯機の前に置き
「自分の机に持っていって」と伝えたところ
隣接する寝室のベッドに放り投げる。

「いやいや、机の上に置きなさい」と取りに行かせ
机の前を通って戻ってきたら手に持ったまま
「ん、だから机に置いてきなさいってば」と言うと
また一周回ってきて
最終的に洗濯機へポーイ!

ちょいちょいちょいちょい!!!
なんでやねん!!

別にわざととか、悪気があってやっているわけじゃないんです。
本当一本歩くとすぐ忘れちゃう。(鳩か!)

逐一「あれ違う」「それ違う」のツッコミのオンパレードなんです…
ちょっと面白かったけど…

それを「なんで何度も言っても分からないの!」から
「お前…面白いな…」 になれるようになった。


でも逐一のツッコミは『親の言いなり感』を与えてしまう…

なんかうまい方法を探そう…


あぁ、誰か正解を教えて…
発達障害の程度も全部把握して、けーくんの行く末も見てくれて
そんな人の机上の空論でない、けーくんにバチッとハマる適切なアドバイスが欲しい…
 


↓でも結局そんなアドバイスなく、育てるのは親でしかない現実


※コメント返信お休みしてます。

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天然ジゴロのしーちゃん(5歳)彼女はピーチ姫です。いつでもどこでも一緒で起きての第一声は今までは「おかーたん!?」だったのにいつの間にやら「ピーチィ!?」ピーチの存在を確認してからの「おかーさん!!?」ピーチのことを鷲掴みになんかいたしません。服に入れるか ...

天然ジゴロのしーちゃん(5歳)
彼女はピーチ姫です。

いつでもどこでも一緒で

起きての第一声は
今までは「おかーたん!?」だったのに
いつの間にやら「ピーチィ!?」
ピーチの存在を確認してからの
「おかーさん!!?」

20201119_1



ピーチのことを鷲掴みになんかいたしません。

服に入れるか
ソフト抱っこか
手を繋いています。

20201119_2


愛した女をどこまでも愛でる男、しーちゃん。



そんなしーちゃん
雨の日に転びました。

アスファルトなところ
水たまり
ズボンが濡れた。

でも
何よりも

手にあったピーチがいない!





「ピーーーチがぁぁぁ!!」



自分が転んだことよりも

側に転がっているピーチ姫を嘆いていました。


自分より彼女…。



どこまでもいい男。
20201119_3



そのままピーチを愛で続けて欲しいものです。
大人にならないでぇ〜!


↓ピーチへの愛が止まらない


↓去年のクリスマスにもらった人形だから、付き合ってもうすぐ一年になる。



※コメント返信お休みしてます。

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小学校一年生の長男けーくんがある特定の子に『意地悪されている』そうです。(けーくん談)けーくんは切り替えも早く直前までやっていたことをパッと忘れたりするのでそれに、悪く言えばいつもヘラヘラしてるのでさらに、体も小柄な方なのでもっと言えば、人の気持ちを汲み ...

小学校一年生の長男けーくんがある特定の子に
『意地悪されている』そうです。(けーくん談)


けーくんは切り替えも早く
直前までやっていたことをパッと忘れたりするので
それに、悪く言えばいつもヘラヘラしてるので
さらに、体も小柄な方なので
もっと言えば、人の気持ちを汲み取れないので

『標的』にされる方だろうなとは思っていました。




最近意地悪されなくなった!
と話していたのに
突然「また今日意地悪された」そう言い出しました。


けーくんは説明も状況把握も下手なので
端的に聞き出した情報は

・どのように→拳で複数回頭をポカポカと
・逃げなかった?→腕を掴まれると嫌だから
・嫌だと言わないの?→すぐやめると思った。
・その前にけーくんが何かしたり言ったりした?→何もしてないし、言ってない
・痛かった?→そりゃ痛いでしょ
・他に人はいなかった?→二人だけ


一見、凄い可愛そうな構図が思い浮かぶでしょ?

けーくんが正義だとは思っていないけど
誰か一人を名指しして悪く言う子じゃないので(そういう考えがないので)
ただ事実としては、そういうことがあったのだろうと
学童の先生に聞いてみました。


私の子がいじめられてるんですけどーーー!?
どうなってるんですかーー!

ではなく、ただどういう状況なのかと。




お互いの話や学校にも聞いてくれた学童先生からの報告電話で
発端はけーくんだということが発覚しました。


学校でペシペシと彼のお尻を叩いてちょっかいかけて
先生に注意されたにもかかわらず
また、同じことをやってきたと。

それが腹立たしかったと。
だからといって、頭を叩いていいことにはならないけども
うんうん。完全にけーくんだね…。
むしろ彼にごめんね。


悪気はない。楽しくなっちゃうの。
人の嫌な顔とか、雰囲気とか気にできないの。

真実が知れて良かったと
そんな話を学童の先生と電話で話し終え
風呂場で呼んでいるけーくんを見に行くと

お湯を満杯に湯船に張って
なんならそのお湯をかき出しながらながら
遊んでいたよね。

満面の笑顔をこちらに向けて。

20201118_1


「やるな」って言ってたのに…


笑顔をこちらに向けてるよね。

20201118_2


「やるな」がわからない
「やりたい」が抑えられない

先の電話の件もあって
どっと疲れる…
嬉しそうな顔を向けるけーくんに対して

はぁぁぁぁぁ…
と大きなため息をついて無言でドアを閉めたよね…。 



どうしたらいい…
なんて答えなんてない。
というか答えは一つしかない。

ただひたすら伝え、教えるだけ。


「なんでわからないの!!!」は
けーくんには伝わらない。


よく考えたら
3歳か4歳の時の写真に
お湯を満杯に張ってめっちゃ笑顔のピースのやつがあったな…

ざっと三年前…
何も変わってないけーくん…

ちょっとづちょっとづつ
成長はしているけども、そのスピードが本当ゆっくりペース。



けーくんのお友達と話している時に
お友達の物事の把握力に驚くよね。

今はまだ幼児期を抜け出たくらいの小学校一年生。
意味不明でも、わちゃわちゃーっと何とかなるコミュニケーション。

急激に情緒面が伸びていく小学生。
怖っ!


これから一体何が待ち受けてるのでしょう…
見えない壁が私には見える…

20201118_3

↓先生に泣かされた


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電車に乗ってふと見たドア広告に『ーかけがえのない今日を楽しむために。』とあって突然にぶわぁ〜と決壊。『かけがえのない今日』だったのだと。もう二度と戻らないかけがえのない時間だったのだとなんで大切にしなかったんだろうなんで無くなることを考えなかったのだろう ...


電車に乗って
ふと見たドア広告に

『ーかけがえのない今日を
楽しむために。』

とあって
突然にぶわぁ〜と決壊。






『かけがえのない今日』


だったのだと。






もう二度と戻らない
かけがえのない時間だったのだと




なんで大切にしなかったんだろう

なんで無くなることを考えなかったのだろう





なんで噛み締めておかなかったんだろう




どれだけ時間が経っても
どれだけ泣いても


二度と戻らぬ
忘れえぬ日々



もう決してかかってこない電話に
もう帰ってこない家




どうして
かけがえのない日々だと
思わなかったのだろう




止まらない


止まらないよ



大粒の涙が
ポロポロ溢れる



電車の中なのに…
割と人いるのに…




電車を降りて思いっきり泣きたい
わぁわぁ大きな声で思いっきり泣きたい

泣きたいよ
…泣いてるけど



あと一駅
あと一駅


着いたらホームの端っこまで走って行って
思いっきり泣こう



※コメント返信お休みしてます。

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子供の頃はもっと大人は大人なのだと思っていました。なのに基本的な精神は中学生頃から何も変わっていない自分。会社の大分先輩と(先輩と言っていいのかもわからないくらい役職的にも上の方ですね)メッセージのやりとりをしていて自分はダメ男だー。と言われた、その言葉 ...

子供の頃はもっと大人は大人なのだと思っていました。

なのに
基本的な精神は中学生頃から何も変わっていない自分。
20201117_1


会社の大分先輩と
(先輩と言っていいのかもわからないくらい役職的にも上の方ですね)
メッセージのやりとりをしていて


自分はダメ男だー。と言われた、その言葉に
歳を取っても、いつまでも大人になれないですね(自分のこと)
と言いました。



大人はもっと、大人なんだと思ってた。



その大分先輩の方
私が入社したてで、まーくんの下についた時
打ち合わせでまーくんと揉めていました。

まーくんはその時30歳そこらかな?
今の私より下です。


その時は、私より大分先輩のまーくん(9歳上)が
自分の理論で突っかかって
その先輩に咎められるという図式だったと思います。

自分の意見を持ってるまーくんも大人だと思ってたし
それを咎めていた先輩も、より大人だと思っていました。


でも、そのまーくんの歳を遥かに超えた私は
思ったより大人になってないというか
子供のままというか…

20201117_2


そうして、その先輩が

「自分の子供な部分を客観視できるようになることが
大人になるということなのかな」

とおっしゃった言葉に大きく頷きました。



大人だって、ずっと子供。

でも
子供だということを
自分のダメなところを
認められるようになること。 




大人になるということは

『自分を知る』
ということなのですね。




ダメなところがなくなるわけじゃなくて
崇高な人間になるというわけじゃなくて

ちゃんと自分を知るということ。
他者を知るということ。



それを突っぱねている内はまだまだ子供なのだなと。 

相手の子供な部分を突っぱねている内は
大人の中でも若輩者。

全部を知って、ひっくるめて受け止められるようになってこそ
初めて大人(人生の先輩)になれるのでしょう。


大人な朗らかな
全部を受け止めてもらえるような
そんなおばあちゃんになりたいものです。 

20201117_3

↓そしていつか来るかもしれない『孤独死』に向き合う。



※コメント返信お休みしてます。

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まーくんが死んでからのことを
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まーくんが死んで長男は発達障害で日々しんどくて助けて欲しくても誰も助けてはくれなくて自分の人生には自分で向き合うしかない。助けて欲しくても助けられる方法なんてない。カウンセリンググリーフケア発達障害のけーくんのことを聞くよと言ってくれる保健師さんどこへ行 ...

まーくんが死んで
長男は発達障害で

日々しんどくて
助けて欲しくても
誰も助けてはくれなくて


自分の人生には
自分で向き合うしかない。



助けて欲しくても
助けられる方法なんてない。



カウンセリング
グリーフケア

発達障害のけーくんのことを
聞くよと言ってくれる保健師さん


どこへ行っても
『話すだけ』
『聞いてくれるだけ』


誰かが何かを解決してくれるわけじゃない。




ひとり親がキツくって
けーくんのことで心が疲弊して


そんな中で友人とランチを食べる時に


もうブュッフェにしてやろうと。

選択肢として出たお店から
お金も食べ過ぎも気にしてたけど
もうどうでもいー!と
ブュッフェにしました。


「辛いからもうブュッフェにする!」と言った私に

「そういう時は美味しいものを食べて
好きな人と話すに限る!食べよう!」と友人。


話をするだけ。


20201116_1


何の解決もしない。




でもどこへ行っても
『話をする』というケア方法。


話すだけで何か変わるんかい!
何も変わらないじゃないか!
ならする必要ある?

と突っぱねてたけど


『話す』って最高の解決方法なんじゃないかと
思い始めました。


もちろん根本の事態を解決することはできないかもしれない。


でもやっぱり
話した後って
自分の向き合い方が変わる。

心が軽くなって
大したことじゃないと思えて
なんなら、よしやるっきゃない。と気持ちが引き締まることもある。



話すことが
心を重くしすぎないために
一番身近で一番必要なことなのかも。
20201116_2


それも

わかってくれる人と話すこと。



と、気づいてから
療育児育児の大変さは
経験者でないと!

ということで思い当たるママ友を
久しぶりにランチに誘いました。

ガッツリ話したのは、けーくんが赤ちゃんの時以来で
かれこれ6年ぶり。笑


でもやっぱりほら
何も解決はしないけど
分かってる人がいるってだけで
こんなにも心が軽くなる。

20201116_3


辛い時ほど
約束を取り付けて
いろんな人と話すようにしました。


さすがに全く同じ状況の人はいない。


幼い男児兄弟育児
それも発達障害

シングルマザーで
旦那とは突然死別


なかなか周りにはいないよね。



でも
自分の好きな人
分かってくれる
分からなくても寄り添ってくれる

そんな人と話すと
心が軽くなります。



そして
話すと周りが自分をわかってくれる。

こう考えて
今何に悩んで
何を大事にしてるのか


悩みを自分からオープンにすると
相手との関係が深くなる。


開かなかった扉が開いていく。
ただ
話すだけで。

20201116_4


ということでめっちゃ話すようになりましたー!
辛いことがある時こそ
辛いと思う時こそ

相手を誘って 美味しいものを食べて
たくさん話す!

それしかない。



自分の苦しみを
解決する方法なんて そうそうない。


でも何かが少し変わるのです。


『吐き出すこと』 
どこでも言われているけど
本当に大事なことだと思う。


解決はしないけど
グーっと重い心のしこりを
少し溶かすことができる。


最初はエネルギー使いますけどね。
それこそ『話す』ことをしてこなかった人には…


でもその一言が自分を楽にしてくれるかもしれません。
20201116_5



私はほぼノータッチですが(皆さんのやさしい気持ちでまわってます!)
死別者のオープンチャット作っています。
もし、吐き出したい方はどうぞ覗いてみてください〜。

 

※コメント返信お休みしてます。

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ADHDでASDな我が家の長男(7歳)のけーくん。最近、私が彼に名付けたものがあります。『ところてんボーイ!!』いやー、もうこれほどまでに言い得てるものがあるでしょうか?知ってます?ところてんの作り方ところてんの原料を容器に入れて、後ろからうにゅ〜と押し出すとそ ...

ADHDでASDな
我が家の長男(7歳)のけーくん。


最近、私が彼に名付けたものがあります。

『ところてんボーイ!!』

いやー、もう
これほどまでに言い得てるものがあるでしょうか?



知ってます?ところてんの作り方
ところてんの原料を
容器に入れて、後ろからうにゅ〜と押し出すと
それが麺のように押し出されるというものです。

20201115_1


けーくんは一時が万事なところがあるので
その時の感情
その時のやりたいことが全てなところがあります。

以前は
もっと周りを見て!状況を見て!
何度言ったら分かるの!と憤っていましたが

発達障害の診断が降りて
あまりにも『その場』しか考えていないことを
私が受け止めてから
ちゃんとけーくんの頭の中が見えるようになりました。




そして
こいつぁ、ところてんだなと思う。




今思っても、お母さんに言われても
それがどれだけやらなきゃいけないことでも

次のものが入ってくると
今まであったものが
にゅ〜っと綺麗に押し出されてきます。

20201115_2


あるお出かけの日
ジュースが飲みたいと言う子供達に
自動販売機でそれぞれ飲み物を買ってあげました。

電車の時間が迫ってるから
今は買うだけ。
飲むのはホームに着いてからにしよう。

そうお約束をして買ったものの
やっぱりほら「飲みたい。今飲みたい!」の嵐。

あ、けーくんだけです。
次男しーちゃん(5歳)は後ろの方で「駅に着いてから飲むんだよ!」と言っています。


何度言っても
数秒後には「飲みたい!飲んでいい?」

どぅ〜かぁ〜らぁ〜
何度言わせんじゃぁ〜
あと少し待っとけや〜!

ぶーぶーぶーぶー
けーくんの頭には「今飲みたい」の一点のみ。


駅に着いて
切符を買おう!と、けーくんの気持ちを逸らせ


はい!

ところてんが出てくるところを見ましたよ!



あれだけ
飲みたい飲みたい騒いでいたのに
切符を手に入れた瞬間

切符を改札に入れるということに押し出されて
そりゃあもう綺麗に
あれだけ飲みたいと言っていたジュースを
切符買うところに置いていきました。

もう
ジュースのジの字も頭にありません。


綺麗なところてん具合を目の当たりにして
もうあっぱれ!
気持ちいいぐらいに出て行くなと感心したくらいです。
20201115_3




どれだけその物事が頭を占めていても
次の事に綺麗にツルッと押し出される。




そりゃあ
やって欲しい事が遂行されるまでに
あんだけ言い続けなきゃいけないわけだ。



今はそのところてん具合を逆手にとって

やりたいことが出来なかったり
パニックに陥ったり
何かに悲しんでいる時に

新しい楽しげなことを頭に入れるようにしました。

「あ!そーだ!
今日は特別にチョコ貰ったのー!
食べる人ーー?」

などと楽しげにすれば
サラリと今起こっていたことは忘れて
新しい事に夢中です。

「食べる食べるー!!」


扱い方を心得ると
こういうところは扱いやすいですね。

しーちゃんだったら
どれだけ食べたくても拗ねたら
「…いらない」とむくれています。
20201115_4


話を聞いてないことも
聞いたことが出来ないことも
今言ったことと別のことをすることも
仕方なし。

小さな頭の
高性能なほどのところてん器具具合

今は怒るどころか呆れるどころか
「いいねぇ〜。出てきたね〜。」
と楽しめるくらいになりました。

その性能の良さったらないわ!



時が経って、成長するにつれて
ちょっと頭の隅に『やらなきゃいけないこと』が残り始めた。

人としての成長。
ところてんとしては残念。


でも、その成長も喜ばしい。





そして

ところてんて『心太』て書くんですよ。

心が太い

まさにけーくんのためにあるような言葉!




大事なことは残して
嫌なことはどんどん押し出していこう。
ところてんも成長と共にバージョンアップしていきますように!
20201115_5

↓診断されて楽になる。


※コメント返信お休みしてます。

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書籍を発売して普通の人ならぼーっとしそうなものなのに相変わらずガシガシと動いてそして疲弊している私になんでそんなにガムシャラに生きるのか一番欲しいものは何なのか。そんなことを友人に聞かれました。私は一体何を求めてるのかそう考えて思いついた先は 『平穏な心 ...


書籍を発売して
普通の人ならぼーっとしそうなものなのに
相変わらずガシガシと動いて
そして疲弊している私に

なんでそんなにガムシャラに生きるのか
一番欲しいものは何なのか。



そんなことを友人に聞かれました。




私は一体何を求めてるのか





そう考えて思いついた先は
 


『平穏な心』



でした。


そんなにガムシャラに色んなことをやって
本や映画やって言ってるのに

求めてるものはそれなの!?



私も言って驚きました。


私が一番求めているものは
穏やかで平和な
ぼーっと呑気に暮らせる心。



でも

それは出来なくなってしまった。

今は出来ない。


ぼーっとしてると悲しみが押し寄せてくる
寂しさが自分を包む


それに気づかないために
足を取られないために

動き続け
刺激を与え続ける

だから
『刺激』を求めてるのだと思います。
だから動き続ける。


平穏が欲しくて刺激を与える。



平穏を求めるてるのに
やっていることが逆。

20201114_1



普通、人は刺激を欲するものです。

当たり前に続くものは
いつかつまらないと感じ 
平穏な当たり前の日々が嫌で刺激を求める。



そして、そのつまらない日々のなかで
つまらないと思っているからこそ
小さな『嫌なこと』が刺激となって露呈するのでしょう。

旦那の靴下がくるまってるとか。
言わなきゃやってくれないとか。



でも
当たり前に続く
つまらないと思うものこそ
なんの感謝もしてないものこそ

失った時に
一番大切なものだったと気づくんですよね。




隣にいてくれて
ありがとう。



そのなんでもないことの素晴らしさに
どれだけの人が気付いているのでしょう。




旦那の靴下なんて、パッと解いて入れれば良いじゃない。



嫌なところばっかり見ていると
大切なものを見失うぞ〜。


人は『刺激』を欲するけど
基盤となるものは『平凡』なんですよね 。


平凡という基盤が
豊かで温かで幸せであれば
その上で、たまに楽しい刺激があれば
最高なんですけどね。 


私は
その平穏な平凡が手に入らないから
刺激を求めているのだろうな。

平穏を求めているのに刺激を欲する。
ややこしいな自分…。


いつかまた
「あ〜あ、つまらないな」と思える幸せを感じる日が来るのでしょうか。
些細なことに腹を立てる幸せな奴になれる日が来るのでしょうか。

 20201114_2
↓平穏で平凡で暇。そんな世界とはかけ離れているひとり親育児。


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ADHDでASDのけーくん(7歳)自分の欲求が一番で周りが見えなくなっちゃうところがあって小学校に上がってから学童に行く日に帰ってきちゃって家についてから度々漏らして何なら勝手に遊びに行った友達の家でも漏らして学校の先生学童の先生ご近所さんママ友いろんなところに ...

ADHDでASDのけーくん(7歳)

自分の欲求が一番で
周りが見えなくなっちゃうところがあって

小学校に上がってから
学童に行く日に帰ってきちゃって
家についてから度々漏らして
何なら勝手に遊びに行った友達の家でも漏らして

学校の先生
学童の先生
ご近所さん
ママ友
いろんなところに迷惑をかけて


一生懸命話をしても聞いてなくて
理由に耳を傾けても明後日の方向の答えしか返ってこなくて


びっみょーに取れないコミニュケーション具合に
本当に疲れて悩んで



悩んだ結果、吹っ切れて

もうこの子はこの子だと思って
「して欲しいも、して欲しくない」も求めない。
と腹を括りました。

20201110_1



良いところはあるのだから
そこを伸ばして

全員に好かれなくても良い。
良いところを認めてもらえて
自分らしく生きてくれれば良い。

そう思ったことを
親戚の子に言うと


「それはインクルーシブ教育だね」と。

い?いん?
インクルー?

初めて聞く単語。


調べてみると


おおおおおおぉぉおおおお!
これやーー!


インクルーシブ教育!!!



出来ないからと、排除する方向ではなく
出来るところを活かし
お互いを認め合って共存していく社会


発達障害に限らず
身体障害も
どんな人も
排除せず共存を目指す社会

そんな教育論?社会論?があると聞きました。


そんな崇高な考えを
自分で考え出してしまった!笑



弱者に救いを!
マイノリティーに光を!

とか正義っぽいことを掲げて酔っているわけでも
自分(と子供)に都合よく社会があれば良いと思っているわけではないです。



何なら子供が発達障害でなければ
旦那が死んでなければ
何事もなく順風満帆に生きていたら
目を向けなかったことかもしれません。

迷惑をかける人を迷惑だと思う。
ただそれだけ。



でも

子供が発達障害だからじゃなく
旦那が死んだからじゃなく

一生涯誰にも迷惑をかけずに生きる人がどれだけいるでしょうか?
果たしているのでしょうか?


妊娠出産、子育て中に迷惑をかけたことは?
自分が子供だった時は?

声高らかに「迷惑かけてねーし」
と言う人は、老いることはないのですか?
病気になる可能性もなし?



結局みんな誰かに迷惑をかけて生きるのです。

迷惑をかける人を排除したら
世界から人はいなくなってしまう。


その人の良いところを認める社会。
障害を持つ人も持たない人も共存できる社会。
出来ないところは致し方なく
出来るところに目を向ける

そういう考えが
自然にみんなに溶け込むと良いのに。



インクルーシブ教育は深い話なので
ご興味がある方は調べてみてください。(丸投げ!笑)

私はざっくり受け取っただけなので…

出来ないところは出来ないところ
できるところもあるのだから
排除せず同じ場で活かして欲しい

そう思っていたことが
自分勝手な思いではなく
社会全体として目指すべきものだという論があって
嬉しかったのです。


発達障害→ついて来れなかったら→通級or特別支援学級という
一見配慮されたかのような排除感…


知能はあるのに
その場の授業についていけないからと
支援学級に通うことになった子を知っています。
その時はいい、でもその先が限りなく狭くなる。

違うやり方で学べな、ちゃんと学べるのに
今の教育現場では、なかなか難しいことではあるけども…

インクルーシブ教育が当たり前にある
素敵な社会になるといいのにな。

20201110_2

↓このサイトが適切かはわからないけど…ご参考までに!


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2冊目を考えている時に編集さんと『ママ友』の話になってその時話に出た『消えたママ友』を読みました。 その繋がりで『ママ友が怖い』も。  いつだか記事で体調不良の時にママ友に頼ったら「あなたがママ友じゃなくて良かった」とコメントがつきました。ママ友って一体なん ...

2冊目を考えている時に
編集さんと『ママ友』の話になって
その時話に出た

『消えたママ友』を読みました。


その繋がりで『ママ友が怖い』も。
 


いつだか記事で
体調不良の時にママ友に頼ったら
「あなたがママ友じゃなくて良かった」と
コメントがつきました。


ママ友って一体なんなんでしょう。



私の中では『友達』の範疇なんですけど
リアルママ友から「あなたは距離感がおかしい」と指摘を受ける。

その話を友人にすると
「ママ友こわ〜っ!」って言われます。


ちなみに、指摘をしてくれたママ友との関係は良好で
ブログで、本人が見ているのかもしれないのに
「言われた時はザワザワした…」と空気読まずに書いて

後日
ママ友「ザワつくと思って言ったよね。」
私「いや、吹っ切れたというか、飛び散ったよね。」
と冗談めかして言えるくらいです。
愛があってからこそよと。今はむしろ感謝してるくらいです。


正直言われた時は
ママ友って友ってついてるけど友達じゃないんだな…
どう付き合っていけばいいのだろう…

とプチ悩みましたけど
プチで終わりました。(結局!笑)


付き合っていける人と
受け入れてくれる人と関係していけばいいじゃんと。
ママ友でも、どこの人間関係でも同じ。

いつもの極端な割り切りで無問題。




ママ友の問題って、本人同士じゃなくて
子供にも関わってくるから
当たり障りなく、嫌われないように、様子伺いながら付き合っていく。

…私にはそれが出来ないのです…苦手分野



だから私のせいで子供達に影響があったらどうしようと
プチ悩みましたが

別に悪いことをするわけじゃないし
万が一、弾かれても別にいっかと思っている自分もいます。


悪いことしてないのに、合わないからって子供巻き込んで
何かしてくる人がいるのであれば
その人に大問題があるじゃない…

それに、所詮親の指図での子供の友人関係なんて
小学校、せいぜい低学年くらいじゃない?


結局は子供達は、自分たちで付き合う人を選んでいく。
親の言葉なんて関係ないでしょう。


だし、我が子にも
親がそう言ってるからと
友人を選ぶような、そんな子供になって欲しくない。
そんなこと言う親、嫌でしょ。



なんでママ友って問題視されることが多いのですかね?

「昔からの友人のようには付き合えない。」
「距離がやっぱり遠い」
「久しぶりにあった学生時代の子の方が心開ける」
「気を使う」

そう友人が言っていて


もしかして
逆に、限りなく距離が近いのが問題なのでは?と思いました。


だって、卒業以来にあった子なんて
その子がどんな子か、当時たくさん話したわけでもないのに
仲良くなれる。

なのに、下手したら毎日顔を突き合わせるママ友の方が
仲良くなれない。



同じ地域
同じ学校
同い年の子供
なんとなく離れ過ぎてない経済状況

状況が限りなく近い。


だからこそ、小さな違いが亀裂になるのかなと。

自分じゃ変えられない不満が
人に向けるトゲとして出てくるのかな。
(夫婦間とか、義実家とか、家計状況とか)

同じ状況にいると思っている人が
『幸せに見える』『うまくいっている』ことへのトゲ。



なんか小学校時代を彷彿とさせますね。

誰ちゃんが何を持っていて羨ましい。
旅行に行って羨ましい。

生意気じゃない?
仲間外れしよう。

子供も自分じゃどうにもならない世界で生きていますからね。




なんかそう考えると
やっぱり気を揉むことじゃないなと。



無理して付き合うこともないなと。

自然に仲良くなったらそれはそれで良しで
だからと言って
絶対にいないといけないものでもないと思うようになりました。
(というか私が根本的に友達作るの下手なだけですけど…)

だから気負わずに
ママ友だからとかではなく
ただの人として付き合っていけたらと思ってます。


ありがたいことに(気付いてないだけか?)
みんなよくしてくれるので

私は私で呑気に生きていけばいいやと思う次第です。




通っている近所の英会話教室で
ママ同伴だった時
「次はパパ同伴でどうかしら?」と一人のママ友が何気なく提案されて

しばらく経って
ものすごく謝られました。
なんて配慮のないことを言ったのかと。


私、全く気にしておらず
その提案された時に
(おじいちゃんじゃダメか?姪ちゃんの彼氏はどうかしら?
気まずいかしら。ふふふ)

などと呑気に思ってました。

謝って欲しいとは思ってなかったけど
そういう気遣いができるとういことに逆に感銘を受ける。

今は、学校の緊急連絡先に
お互いの住所を貸し借りしています。


先の忠告をしてくれたママ友との関係もそうですけど
一つの些細な出来事で一線を引いていたら
きっと関係なんて築けない。


それは、どこの関係でもそうなのだと。


結局は『人』ですね。




ママ友であろうとなかろうと
仲良くなる時はなるだろうし

仲良くならなかった時は
別に無理して関係を築こうとしなくていいのだなと。
絶対に『ママ友』がいないといけないわけじゃない。


みんな大人なので
『同級生の親』として当たり障りなく付き合っていけるでしょう。



超絶大きな出来事に見舞われたから
もう生きている世界が別次元。
ありがたい次元に飛ばしてくれたなと
まーくんに感謝する日々であります。

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嫌なことが目に入らなくなった。
目に入っても、すぐに消化できるようになった。

不満も愚痴も全部自分との戦い。
なんとかするのも
なんとかしなきゃいけないのも自分。
死んでしまうことに比べたら何でも屁のかっぱ。

あの地獄のような心中と日々を超えたのだから
それを超えたことのない人の悪意なんてカスやで!

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にしても『ママ友』って言葉がいけないんだろうな…
友じゃないじゃん!

当たり障りなくて、本音が言えなくて
遠慮して、気を使って…って、友じゃないじゃ〜ん!涙

言ってよ。気づくのに時間かかったよ… 
20201109_3


↓好かれようとしなくたっていいじゃな〜い。


※コメント返信お休みしてます。

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ある日、大好きだった旦那が突然死んで目の前に大きな困難が立ちはだかりました。ーーーーーーーーーーーー君が乗り換えた壁はいつか君を守る盾となって君のそばでいつまでも支えるだろうーーーーーーーーーーーーある歌の歌詞です。知ってます?自分が超えた壁が自分を守る ...


ある日、大好きだった旦那が突然死んで
目の前に大きな困難が立ちはだかりました。


ーーーーーーーーーーーー

君が乗り換えた壁は
いつか君を守る盾となって
君のそばで
いつまでも支えるだろう

ーーーーーーーーーーーー
ある歌の歌詞です。
知ってます?




自分が超えた壁が
自分を守る盾になる


まーくんが死んだ時


この苦しい経験が
いつか自分の糧となると
信じてきました。

信じ込んできました。
そうなるに違いないと
そう思って自分を奮い立たせてきました。20201111_1



そして今

本当にそうなったと感じています。



まーくんが死んだ時
目の前は突然真っ暗になって
先が見えないような
高い壁が立ちはだかっていました。


わけもわからず登り始めた。

20201111_2



その場所に止まるのは嫌だと思ったから
登った先に見えるものがあると信じたから

血を滲ませ
歯を食いしばり
たまには転がり落ちながら登った

その大きな壁は

振り返ると
まさに私を守る盾となってる。

向こう側から投げられる小石から
身を守ってくれている。
20201111_3



別に登らなくても良かった。
その場にいたって死ぬわけじゃない。


でもそこにいたら
きっと私は今も
小さな小石で傷ついていたでしょう。

それにただ泣きながら
ひたすら耐えていたでしょう。
20201111_4



死別は乗り越えるものじゃない。
一生抱えて生きるもの。
それはそう思う。


でも死別にくっついてくる
苦しみやトゲのある他人の言葉
自分の心との葛藤
弱い自分

それは乗り越えられる。




死別は乗り越えるものじゃない。
でも、それに対峙する自分は
越えて行っていいもの。




一つの壁を越えたからといって
目の前が平坦になったわけじゃないです。

でも、あの時のような
高さと垂直具合のものはそうそうない。


ゆるく高くボコボコになっている道だけ。
人よりは少し歩きづらいかもしれない。

けど、あの壁を登ったんだから
登れないわけがない。
20201111_5


あの経験は
私を守ってくれる盾となり
次へ進む自信と勇気になる。





登ることをお勧めします。

苦しいけど、その分エネルギーは使うけど
諦めたらいつまでも小石にやられる。

自分の手で傷を作りながら登ったそれは
登るだけ価値のある壁だったと
心の底からそう思う。


登り方なんてわかりませんよ?
簡単になんて越えられない。

あらゆる装備をまとい
良いとされる方法は試して
試行錯誤で
いっぱい失敗して

でもなにくそー!と登ることを諦めない


そうしたら
いつかきっと

あれ?
登り切ってる?

そう思える時がくるはず。


そして
その経験が
自分を守ってくれるものになってる。

簡単になんて
登れなくていい
登らなくていい

簡単じゃないからこそ
価値がある


苦難に向き合わないといけない時
向き合うのは苦しくて
出来れば逃げてしまいたいけど


それでも向き合った時
越えようと覚悟した時



その経験は
一つも二つも
自分を大きくしてくれる
そう信じています。



にしても


ケツメイシ…

良い曲だな。

 


↓死別という地獄に来てしまった方に。



※コメント返信お休みしてます。


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この経験を本にしました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。


旦那が突然死にました。
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子供を育てているとどう教えるのが正解か?と思うことがあります。けーくんが友達に言われたそうです。「あいつ、面白いから無視しようぜ」!!!?なんの屈託もなく「そう言われたから無視したんだよー!」と伝えてくれます。来た…無視問題…まだいじめとか、からかいとか ...

子供を育てていると

どう教えるのが正解か?

と思うことがあります。



けーくんが友達に言われたそうです。

「あいつ、面白いから無視しようぜ」


!!!?


なんの屈託もなく「そう言われたから無視したんだよー!」と伝えてくれます。

20201110_1_1

来た…
無視問題…


まだいじめとか、からかいとかじゃなく
単純にわーっと逃げることが楽しかったとか
無視している感じを「プクク」と笑い合っている(本人も含め)のかもしれない。


無視はいけないことです。
誰かを傷つけることです。


でも…無視自体いけないことでしょうか?


嫌なことを言われた、された時にスルーするのも無視だし
私自身、ワーワーギャーギャーしている子供達を無視します。



『無視はいけないことだから、してはダメです』

と一辺倒に教えて良いものだろうか。



でも
こういう時はこう
ああいう時はこうなんて
けーくんにはハードルが高すぎる。



親としての正しい指針がわからない



含みを考えることや、感情を考えるのが苦手なけーくん
言葉も文字通り受け取ります。

私が可愛すぎて食べちゃいたいー!と言うと
大粒の涙を流して嫌がっていました。

本当に食べられると思って…
(食べるわけなかろう…私を何だと思ってるんだ…)

20201110_1_2



友達が「面白いから無視しよう」と言うと
無視は面白いことなんだと捉えます。


丁寧に教えても
けーくんにはすぐ抜け落ちちゃう

無視は絶対ダメなことでもないと私が思ってる


難しいなぁ。


ひとまず
「面白がってやるのは止めなさい。
嫌なことを無視はしても良いけど
誰かと一緒にやるのは止めなさい。」
とだけ伝えました。


面談の時に先生に話すと
「難しいですよねと。
コミュニケーションが複雑になってくると
そういう力も必要になってくる場面もある。
一概にダメとは言えないけど
今はまだ年齢的に「みんな仲良くしましょう」ですかね…。 」

とのこと。
まぁそうだよなぁと。
柔軟な時期だからこそ、今は『みんな仲良くしましょう』だよねぇ…

個人的にはみんなと仲良くしなくても良いと思っていたりもするんだけど
年齢的にはそうした方が良いのかなぁ。




もう一つ

我が家ではその日あった嫌だったことを聞いているのですが
あまり良くないと言われました。(学校の先生にではないですよ)

その子の悪いとこばかり
嫌なことばかり目を向けるようになるから
良いところを見つけられるような声かけをしましょうと。


…そうなんですけどね。
(ちなみに、思いやりをした、されたも報告しあってます)


でも私は大事なのは
良いことよりも悪いことをアウトプットする方だと思うのですよね。

特にけーくんなんて、すぐ忘れちゃうから
私から掘り下げない限りは何も出てきません。


先輩ママの話で
発達障害の子が明るくニコニコと普通級で何事もなく通っていたのに
ある日突然、全部放り投げて、全く笑わなくなったと。


ストレスって知らず知らずに蓄積する。


友達みんなと仲良くすることも
良いところを探すことも
無視しないことも

とっても大事なことだと思うのです。


でも
そればかりを押し出すと
本当に一番大事な知っておいた方がいいことが
隠れてしまう気がなんだかするのです。

明るいところばかり教えていると
暗い部分に対時した時にどうしたら良いか分からなくなるんじゃないかなと。

『無視はやめましょう』より

『無視してもいい。されてもいい。
ただ人を傷つけるかもしれないこと。
されたことは自分に返ってくること。
それでも、それが必要な場面があること。』

後者の方が大事な気がするんですよね。
それも小さい時から。

当たり前にちゃんと
嫌な出来事に向き合う姿勢を教えることが必要な気が…
嫌な出来事を作らないことよりも、むしろ大事なのではと…


嫌なことを認識しないことよりも
嫌なことの捉え方や解決方法の方が必要ではないのかなぁと。

それでも、まだ幼いうちは
言葉尻だけ残っちゃうから「無視はしても良いんだ!」になっちゃうのだろうし…


難しいなぁ。


でも回避よりも、遭遇しちゃった時の方が大事やん?



大人なんて合わなければ、うまく行かなければ
職を変えたり、場所を変えたりすぐ出来ます。

でも子供はその場でうまくやっていくことだけを求められる。

うまく出来る子は良いけども
合わない子には辛いだろうなと。

逃げることも
受け入れないことも大事なのだと。
従順にやっていくだけが全てじゃないと教えてあげられたらいいな。


一体何が教えられるのだろう。
どう教えたらいいのだろう。
それでもやっぱり『正しさ』って大事だし。
そこに向かうのは悪いことじゃないし。


あ〜あ。難しいな。


まぁ、我が家は引き続き
「嫌だった出来事」は聞いていきます。
「良かった出来事」も聞きながら。   

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↓親は良かれと思って色々考える。伝わっているんだかいないんだか…



※コメント返信お休みしてます。


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我が家も漏れなく『鬼滅の刃』にはまっております。割と前に友人から勧められた時は一、二話見てもはまらずそれからしばらくしてテレビで総集編をやっていた時にどハマりしましたよね。子供達と一緒に見てワイワイ話せたのが良かったのかもしれません。子供達が好きになって ...

我が家も漏れなく『鬼滅の刃』にはまっております。


割と前に友人から勧められた時は
一、二話見てもはまらず

それからしばらくして
テレビで総集編をやっていた時にどハマりしましたよね。


子供達と一緒に見て
ワイワイ話せたのが良かったのかもしれません。

子供達が好きになって
ことあるごとに話をして
こんなのあったよ!って私も教えてあげたくなったりして


全然見る気なかった映画も
もう当然のごとく見にいく流れになっていましたよね。

20201109_1_1



先に見た甥っ子が
「感動した。泣いた。絶対見た方がいい。」
って言っていて

ハンカチ片手にのめり込んで楽しく見ていたら
まぁまぁの良いタイミングで
けーくんが「トイレ行きたい!」

うん。だよね。そういう子だ。




一旦心が離れ
急いで戻って
映画に再度全集中していると

いっちゃん泣ける良い場面で
長男けーくん(7歳)が私を呼んでこっそり「オシッコしてスッキリしたよ!」
と謎の報告。

なぜかトイレから時間が経っているのに!!
まさかのタイミングで気持ちを削いでくる。笑

20201109_1_2


けーくんは人とのやりとりとか
言葉のニュアンスとか
あんまり興味がなくて
戦いが一通り終わった、しっとりのタイミングで
(でも大人的には一番ええシーンで!)
つまらなくなって声をかけてきたのだと思います。

とまぁ、泣きはしたけども
要所要所にけーくんの思い出が残る映画鑑賞でした。




内容はネタバレをするのもなぁということで
あまり触れずにおきますが

旦那と死に別れた身としては


人というもの
死というもの


残す者の想いと
残される者の想い

死にゆく者と
生きねばならぬ者

託された想いと使命


ずっしりくるものがありました。




人はどうしても死んでしまう生き物で
それはもう仕方のないことで


やはりそれまでに
やるべきこと、繋ぐ想いがあって
その想いを継いで
残された人は生きていくしかないのだと

それがどれだけ嫌でも、悲しくても、苦しくても
回避することは出来なくて
戻ることも出来なくて

生きていたことを噛み締めて
自分の中に溶かして
前に進むしか道はないのだと。

改めて思いました。




私には何ができるのだろう。

私に託された想いはなんなのだろう。
私の使命はなんなのだろう。



死んでいく者の想いを継ぐことが
その人が生きていた道を残すことになるのだろうと
まーくんのことを想いました。


私たちに、残す想いを伝える時間はなかった。
そういうこともある。

それでも分かる彼の想い。

残してあげたい。
彼の生きた道を。
彼の想いを。


死んでしまうことは悲しい。


けれど、それに蓋をせず
こういう人だった。
こう生きたんだと
口に出し、伝え、心に残すことが
今も人の中で生きるということなのでしょう。

そして
今生きている者が
死に逝く時まで
信念を持って、受け取った何かを胸に必死で生きることが
唯一、その死が無駄にならない方法なのでしょう。

無駄になんかしてやらねーぜ。

20201109_1_3



次男しーちゃん(5歳)はもちろん禰豆子(ねずこ)推しです。

20201109_1_4



↓人の中に何かを残せる人は
きっと一生死ぬことはないのだと思う。
 
↓大切な人が死んだ物語の始まり。


※コメント返信お休みしてます。


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私は、旦那のまーくんが死んでから以前に勤めていた、まーくんと共に働いた会社に戻りました。今はガッツリ働いているわけではなくやれる時にやれることをやるといった感じのありがたいゆるさで働かせていただいています。『休みやすいこと』を中心に考えてくれていました。 ...

私は、旦那のまーくんが死んでから
以前に勤めていた、まーくんと共に働いた会社に戻りました。

今はガッツリ働いているわけではなく
やれる時にやれることをやるといった感じの
ありがたいゆるさで働かせていただいています。

『休みやすいこと』を中心に考えてくれていました。

色々やることがあって、働くことを控えていて
かつ先月は、子供達が度々ダウンして
全然働けずに
その収入額


なんと




3万円!!

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3万て!
学生時代に働いていた額より格段に少ないです。笑

それで家族三人、いや、高校生居候ゆーくんも含めて四人。

もちろん、3万円が全収入というわけではありませんが
それでもとんでもなく少ない。


収入が少なければ少ないほど、その数万円の重みがズッシリきます。

5万円の収入と3万円の収入。
25万円と23万円。

同じ2万の差額でも
その2万の重みが全然違う。



ということで今月はもうちょい働きます。

加えて年末に向けて
第二弾の書籍の内容を一通り固めて
確定申告に向けて帳簿もまとめ
年賀状も作る
資格の勉強も年内には終えたい予定です。

師走の忙しさがもう我が家には
どしどしやって来ている様です…


なので
しばらくブログのコメント返信やめようかと思うので
よろしくお願いします!





昨日は親戚やらがワイワイ遊びに来てくれて
大所帯で夕飯を食べました。
その中で、私の携帯が見当たらず
仕事用で会社から貸与されている携帯から電話をかけました。

その番号は、まーくんが以前会社で使っていたもの。
その番号で自分の携帯に電話をかけると『まーくん』と表記されます。


無事に自分の携帯が見つかって
しばらくして携帯の画面を見たら『まーくん』からの着信履歴。



もう連絡が来ないなんて100も200も承知なのに
『まーくんからの着信』に今も変わらず「あ!(嬉しい)」と一瞬なります。
生前そうだったように。
「まーくんから連絡来た!なんの用だろう!(嬉しい)」と。


もうそんな連絡ないことなんて
身にしみて分かりきっているのに
一瞬喜びが前に出ます。

なんなんでしょうね。あの一瞬のタイムトラベル。
あの頃に帰った感覚。
そして次に訪れる切なさ。
唇をキュッと結びます。


そんな会合で『鬼滅の刃』の映画の話が出て
みんな観ているのに私がいることで(まだ観てない)話が出来ず。笑

漏れなく我が家もハマりまくっていて
もっと先でもいいかと思っていたけども
座席が取れたので
今日観て来ます。

甥っ子ゆーくんは2度目だけど一緒に。
そして帰りにラーメンでも食べてこようかと。


映画4人にラーメン4人。
もちろんポップコーンも食べたい。
ざっと一万円は飛んでいくでしょう。


3万内の1万。あは。ヤバイ。


でもまぁ、FPの資格も取ったし
マネーマネジメントには割と長けている方だと思うので大丈夫っしょ!

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使う時は使う!



明日死んだら後悔するじゃない〜。





といった感じで
しばしコメント返信お休みしますねー。
今日の記事までは返します!



↓生まれ変わり…ってあるのかな。


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コメントで『カサンドラ症候群』と言うものを知りました。詳しくは調べてみてください。(やっぱり丸投げ!)アスペルガー(現在はASD)などの発達障害を抱えた人の身近にいる人が陥るものらしいです。密なコミュニケーションで問題が生じる。でも社会生活で問題なくやってい ...

コメントで『カサンドラ症候群』と言うものを知りました。

詳しくは調べてみてください。(やっぱり丸投げ!)

アスペルガー(現在はASD)などの発達障害を抱えた人の
身近にいる人が陥るものらしいです。

密なコミュニケーションで問題が生じる。



でも
社会生活で問題なくやっているその人のことを
周りに話してもわかってもらえない。


それが凄くストレスになるという。


明らかな障害じゃない
目に見える問題じゃない
一見普通に見える。

でも確実に深いところでのコミュニケーション上での問題がある。


多分一番重要なのは
発達障害を抱えた人との問題ではなく
その困難さを『周りがわかってくれない』と言うことなのではないでしょうか。



あぁ、これだなと。



けーくんは一見いたって普通。
学校でも学童でも表立った問題行動は見られません。

でも確実にこちらの心身を蝕む
ビミョーなコミュニケーションのズレ。

言っちゃえば、子供ってそんなもんでしょ?

私自身もその間で悩んでいました。
普通なのか。普通じゃないのか。



だから、ADHDとASDの診断が降りて
ホッとした部分があるのです。

そういう子だと思って接しようと覚悟することができた。



でも
そういう診断を受けずに
そういう子やパートナーに心身が磨耗している人も沢山いることでしょう。


発達障害って本当に一見わからない。
程度の違いもあるし
特徴とする部分も違うから
本当にただの個性と捉えられることもある。
(まぁ、発達障害もただの個性ですが…)


でも明らかにやっぱりちょっとズレているから
周りと問題が起こり
こちらの心身を削る。





けーくんが発達障害だったことで
気づいた世界があります。


発達障害をよく知っている人と
よく知らない人では
本当に天と地ほどの雲泥の差がある。


考え方、向き合い方、理解
全く違うと思います。




学校なり、学童なり、社会なり
大して知りもしない人(知識としてかじってるくらいの人も含む)と
話している時の芯をつかない感じ。


反対に、それを仕事としている人
病院や、福祉や、事業者などの
一言うだけで10はわかってくれる感。


学童送迎の事業者に連絡を取った時に
先生に迷惑をかけると言われてしまって…の私の言葉に
「あ〜………(察し)」と
全てをわかってくれたような気がしました。


20201107_1



自分はまだそんなレベルではない。
なんとかやれている。
まだやれる。

そんなことを思わずに
なんでも手を借りるべきだと思いました。

移動支援をお願いしてみたら(探すのが一苦労ですが)
支援自体はやってみたら
私にもけーくんにも
なんらハードルが高くないことと
とんでもなく心が軽くなりました。

わかってくれる人の手を借りることは
本当にこちらのストレスの軽減になる。


わかってくれない人の世界で生きていると
窒息しそうになります。
(そして大体がわかってくれない世界ですね)



移動支援の事業者の方2名が
我が家に面談に来た時

遊ぼう!何しよう!と騒ぐ子供たちの口を塞ぐために
おやつでも食べてなさい。と芋けんぴを与えました。

ポリポリポリポリ食べる子供達
おもむろにけーくんがコップを4つ持ってきて
牛乳を注いでいます。

沢山入れているので、支えようと手を出すと跳ね除けられ
コップ四つも数が間違っているなと思いつつ(いつも、私とけーくんとしーちゃんの3つ)
面談の話を進めていると

牛乳を入れ終えたけーくんが
そっと、我が家にいらっしゃったお二人に
コップを差し出してました。

!!!?

素晴らしい!
母すら茶を出してないのに(出せよ)
誰も何も言わずとも、自らお客さんに飲み物を!!


…牛乳だけど。笑



そんな一連の行動をニコニコと
何も咎めず全て受け止めてくれます。(うるさかったことも含め)

子供に対して何も気にせずいられる
その空間がなんて楽なことか!

20201107_2


わかってくれる人を見つける。

それが発達障害育児では何よりも大事なのかもしれません。
そういう人に悩みを相談して
自分の心を軽くして
そうやってうまくやっていくしかないのかもしれませんね。

すぐ結果が出る解決策なんて
ありませんもの。


わかってくれない人には
そっと心を閉じましょう。

20201107_3

↓診断が降りてホッとした。


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実はこの映画プロデューサーさんが我が家に来た頃 ちょっと自分の日々につまらなさを感じていたんです。まーくんのいない人生。出版が終わって特段楽しいこともない。一生続く寂しい人生。そんな中、遊びに来ていただいて本のことを凄く褒めてくれて映画にしたいことも伝えて ...

実はこの映画プロデューサーさんが我が家に来た頃



ちょっと自分の日々につまらなさを感じていたんです。


まーくんのいない人生。

出版が終わって
特段楽しいこともない。

一生続く寂しい人生。



そんな中、遊びに来ていただいて
本のことを凄く褒めてくれて
映画にしたいことも伝えて

彼女は映画宣伝のプロなので
二人でウキウキ妄想物語の話が弾みました。

「じゃぁ、これくらいに撮影して…」
「映画宣伝はこれくらいの時期からで…」
「ここの稼働がピークで…」


ちょっと待って!!!!!

メモるから!
とスケジュール帳を取りに行き

なんら決まってない映画のスケジュールを勝手に立てました。笑


じゃあ、ここくらいが一番忙しくなるね。と
映画公開の時には2冊目を出版していたいから
と言うことは、ここまでにデータ作らないと…


彼女と話しながら
完全夢物語のスケジュールに
どんどんやることが書き込まれていって
じゃあ、今やらないといけないことは…
と数年先までやることが埋まっていくスケジュールを見て
凄い感心されていました。

「こうやって考えていけばいいんだ」と。

私の妄想に感心する。笑

20201106_1


やりたいことを詳細に未来に想像すると
今やらないといけないことが見えてくる。


たとえ、それが叶わなくとも
それは、そのタイミングじゃなかったというだけ。
何を損するわけでもありません。

だけど、動き出すことで可能性は広がります。
得るものもある。

得たい物を明確に定めると
そこまでに選ぶ選択肢が、自ずとその道に通づるようになる。

だから、それを信じて
今やるべきことをやる。
20201106_2


出版が終わって、ちょっとぼーっとしてた期間
しばらくぼーっとしようと思ってたけど
ぼーっとしている場合じゃないなと。


動き始めることを決めて
各所編集さんに連絡を取ったり
日々に張りが出ました。


動き続けないと死んでしまう。
立ち止まったら
後ろからやってくるドロドロの感情に飲み込まれる。

20201106_3


まるで自転車だな。
ペダルを漕ぎ続けないと倒れてしまう。


降りればいいんですよ?
そうしたら倒れることはない。
でも降りるという選択肢はない。

この場にいたくないから
どこかに行きたいから
なんとかしたいと思っているから

自転車にしがみついているのだと思います。
いつでも走り出せる手段を手放すことはできない。 



本を出したことも
こうやって妄想に突き進んでいる姿も
彼女は感心していて

「そんなに頑張って生きたことない」

そうおっしゃってました。

いやいや、フリーでバリバリ仕事してるじゃないですか。
私にはそっちの方がむしろ凄い。そう伝えると

「でも、仕事は死に物狂いじゃない…」

そう言われて
確かに!!と。

死に物狂いで生きてきた。

死に物狂いって!!笑



生死を考える生き方ってそうそうない。
生死を考えて生きることってなかなかない。


怒りはエネルギーを生む

でも

悲しみはエネルギーを削ぐ

その中で人一倍エネルギーを作って生きていかなくてはいけない 。
まさに死に物狂いで生きてきました。

誰よりも必死に生きたと言える時間が私にはあります。

20201106_4



今でも溢れ出る涙を
唇噛みしめながら、必死で堪えて
なんなら堪えきれずに泣きながら自分と戦った日々。 



『必死に生きた時間』


それは何にも替えがたいくらいの価値。
自分の自信の礎。 


だから自転車を漕ぎ続けるのです。
必死に。
たまにグラつきながら。 


辛いから、疲れるから
もう…いいから…
と自転車を降りたら
素敵な景色が見える場所にはいけない。


私は
見たいんです!!

素敵な人生の景色を。
荘厳な豊かな色合いの人生を。
まーくんと紡いだ人生を素敵なものにしたいんです。




彼女は宣伝プロデューサーなので
映画を作るプロではありません。

でも、まーくんのためなら何でもやりたい。
むしろやらせてほしい!

と力をいただきました。

しょぼくれてる場合じゃない。
自分でやれることを少しづつやっていこう。



さぁ、今やれることは2冊目だ!
企画考えなくっちゃ〜!!  

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↓3冊目を書くために!2冊目を必死に書かなくっちゃ〜!



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ある方が我が家に遊びに来てくださいました。もう10年くらい前に一度映画の仕事を一緒にした方。(映画宣伝のデザインを担当していました。)その時は私はまーくんの下についていてとはいえ「お前がやれよ」と基本的に全部私が作業をした仕事。素敵な女性の映画宣伝プロデュ ...

ある方が我が家に遊びに来てくださいました。


もう10年くらい前に
一度映画の仕事を一緒にした方。
(映画宣伝のデザインを担当していました。)

その時は
私はまーくんの下についていて
とはいえ「お前がやれよ」と基本的に
全部私が作業をした仕事。



素敵な女性の映画宣伝プロデューサー。

フリーでバリバリ働いていて
柔らかな物腰の
私が仕事人生で出会った中で『素敵な女性』と思った
何人かの内の一人です。

10年ぶりとは思えないほど
話が弾み、とっても楽しい時間を過ごせました。
(というか、10年まえはコミュニケーションが苦手っ子だったので
仕事以外あんまり話た記憶がありません…)


まーくんが死んだ当初
仕事のやり取りをしていて
そろそろ打ち合わせでも…と思って
彼女がまーくんに電話をしたら

「まーくんは亡くなりました」

と私が出たそうです。


私はまーくんが死んで朦朧としていて
各所への連絡は
親戚やら、会社やらに全て任せていて
誰に連絡を取ったか取ってないかわかりません。

20201105_1


その電話を受けて

「あー、そうですか。なくなったんですね。」

と驚き過ぎて、何がなくなったのかわからないけど
何か無くなったのだろうと思ったそうです。

人は驚き過ぎると思考回路がショートします。笑




まーくんを凄く慕ってくれているカメラマンさんが
まーくんが死んだことに驚き過ぎて
まーくんに「まーくんさん死んだらしいっすよ!」ってLINEしそうになったと。



彼女の電話に私は朦朧とした声で
「私が引き続きデザインやりましょうか?」と言ったそう。
朦朧としていたので何も覚えておらず…

にしても電話口でもわかる、私の朦朧具合。笑


三日三晩泣いたと。
あんなに泣いたことないと。
そう言ってくれました。


その電話で進めようとした仕事の
デザイナーを急遽探さなければいけなくて
それでも、まーくんほどの人はいなくて

三年過ぎた今も
まーくんのような人には未だに出会えてない。
そう言ってくれました。




本当に凄かったんですよ。
(あ、妻バカですが)


1話して10わかってくれるような。
こちらが話してないことまで考え、予想を超えるものを提案してくれる。
まーくんが作った提案企画書は本当に素晴らしくて
通らないところはどこにもないと思う。そう言われ

考えが深くて
作るものに愛情があって

言葉のセンスなんてピカイチだと。



私たちデザイナーは
ビジュアルを作るのが仕事です。


それでもその根幹にある、なぜこうデザインしたのかを
伝えるのは言葉。
その作ったビジュアルを一気に引き立たせるのも言葉(コピー)だったりします。

まーくんはビジュアルも作りつつも
その言葉がものすごく上手だった。

でも、それを奢らず
採用されても自分の手柄と思わず

「金スマのバンビちゃんをデザインしたのも
人づてに聞いて
そういうのを「俺がやった」と
自分から言わないのも、またかっこいい!」

そう言われました。


20201105_2


確かに
どれだけ素敵なものを作っても
決して奢る人ではなかった。

金スマのバンビちゃんなんか
「キャバクラでモテるから描けるようにしときな!」って
私が言うくらいです。

描かせたバンビちゃんは、年月も経っていて
全然似てなくて、確実に偽物っぽくて
「これは…絶対嘘だと思われるからやめときな。」と
結局私が止めました。笑


どこに行っても
誰と話しても

本当に素敵な人だったと言われます。
彼以上はそうそうに出会えない。と。
いい意味でも、悪い意味でも。



そんな中で
スピリチュアルな人に会いに行った話をして

まーくんが死んで
私の気や運気の巡りが凄く良くなったことを
前世から繋がりのあった私とまーくんが
そうしようと全て決めてきたらしい話をしました。


まーくんは自分の身を投じて、私の人生を作る道を選んだんだと。


そして、その流れで気づく


え?


あれ?


どこに行っても凄いと言われているまーくんが
身を捨ててまで選ぶ私の人生って……やばくない?
どんだけになるの?

あの人生を捨ててまで選ぶほどの人生なの?


こんな、まーくんの後ろにへばりついているような奴が…
ひっぺがされて、人生の前に立たされた。

20201105_3


まーくんの人生より羽ばたく
そうならないといけないんだ。

その強さが私にはあったんだ。

今に負けず
現状を打破していく力が

まーくんから仕事も人生も全部教えられて(スパルタ的に)
その経験を力にしていく強さが
私にはあったんだ。


しょぼくれさせてる場合じゃない。
それを彼が選んだのだから。
 


ちなみに
彼女が私の家族写真の棚の流れの一つに
平野くん(キンプリ)がいることに気づいて 
「あれ?笑」ってなってたので

好きなんですよー。知ってます?平野くん 


とウキウキ話し始めたら

「知ってるも何も、一緒に仕事してた」と。


ぎゃーーーーー!まじか!
時系列的に、私が何かの恩恵に預かるのは無理だけど
(彼女が仕事をしていたのは、私がファンになる前なので)
ここに、平野くんが隣にいた人がいる。という事実だけで
すごい興奮したよね。

「本当にテレビのまんまの素敵な子だよ」
「好きになって絶対損しない。
同世代にいたら好きになっちゃうわアレは〜…」

はぁはぁ…
全然その場にいたわけじゃないけど
なんだか一緒にいた気になって、すごい幸せな時間でした。 

20201105_4

さぁ!どこまでも羽ばたいて
平野くんと握手する人生を手に入れなくっちゃー!   


↓『書籍化』と『映画化』。一つは叶ったから次は映画やー!


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そんな私の本が発売しました。

まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。


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日頃生活していると心震える瞬間が訪れます。綺麗な景色を見た時心に響く歌を聞いた時素敵な本を読んだ時Youtube探訪をしてなんとなく辿り着いた路上ライブの動画。めっちゃうまい。心震えた。その反面観客たちの無反応さ。人は集まってるし、すごいとは思っているのでしょう ...

日頃生活していると
心震える瞬間が訪れます。


綺麗な景色を見た時
心に響く歌を聞いた時
素敵な本を読んだ時


Youtube探訪をして
なんとなく辿り着いた路上ライブの動画。

めっちゃうまい。
心震えた。

その反面
観客たちの無反応さ。

人は集まってるし、すごいとは思っているのでしょうけど
誰ひとりノることはなく
みんな無表情でスマホを向けています。



怖っ!
感情を失くしたのか!?



こちとら画面上でも涙が流れるくらい
感受性が爆発してるっていうのに…
木の葉が揺れるだけで心揺さぶられるのに…

みんな鉄仮面か!

20201104_3


それでも、この画面の向こうにいる人にすら
感動を与えられる何かを作っている人は
本当に素敵だなと思います。

感動を与える人ってすごいなって思います。



私もものづくりの端くれとして
クリエイティブを職業にしてきた身として(グラフィックデザイナー)
何かを生み出すことを生業にしたいと生きてきた一人として
感動を生み出す側になりたいと切に願います。


歌がうまかったら良かったのに(音痴)
ダンスがうまかったら良かったのに(身体能力低い)
しゃべりがたったら良かったのに(コミュニケーション下手)
絵作りの技術が凄かったら良かったのに(美大に落ちる)


私は今
自分の身の回りのことを綴ってるだけです。

ノンフィクションを綴るだけ。


それで感動を呼べたらすごくね?
てかそんなこと無理じゃね?

人生が感動的って、どんだけよ。笑。
それも、その結果は死ぬ間際までわからない。


じゃなくて、
今!今何かを作りたいのよ。

それを創作意欲って言うのよ。


でも
何も持たない私に
一体何ができるのか。

どんな素敵なものが作れるというのか。

感動的な人生は追々なるとして(なる前提)

何かを作るのに
何をすればいいのでしょう。

どんな武器を磨けばいいのでしょう。



感動する物語を紡いでみる。(フィクション)
それが作れたら、もう普通にすごいよね。
誰しもが感動するものだったら芥川賞取るレベルよね。

作れる…気が…
…しないよね。(そこはしないんか!)

20201104_1


でも何か考えてみよう。

お前は物を作れ!

って大師匠にも言われたし
私にしか作れない何かを考えてみよう。



そんな中見つけた一つの記事


日本証券業界の会長もした山内さんという方の言葉

「私はね、物事に感動しますと
心の中から美しい糸がでてきて織物を織るのです。
そして、息をひきとる時に、自分で織ったその織物をひろげて
”ああ、これが僕の人生だった”といって、おさらばする。
これが僕の死生観であり、人生観です。」
ー上の記事を引用です。ー


もう、この言葉だけで感動しましたよね。

なんて素敵な!!!


自分の人生を織る。

豊かな心で
感じる心で

感動しながら。



私はどんな色の織物を織るのでしょうか。
誰かの織物の中に、小さな糸を忍ばせられるようになると嬉しいな。


もらうばかりでなく
与えられる人になりたいな。


まーくんは映画宣伝デザインの仕事で
タランティーノ監督直々に「グッジョブ!」をもらいました。

私も誰かから「グッジョブ!」がもらえるように
糸を紡ごう。
少しづつ、少しづつでいいから、素敵な糸になるように。

20201104_2

↓「お前はモノを作れ!」


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本を出版しました。プロモーションはほぼゼロ。映画を作っている勤め先コンテンツや広告を作っている人たちみんなに聞かれます。「プロモーションはしてるの?」いやー、多分全然やってないですね。「!!?商品が売れるのは全部プロモーションだからね!」「プロモーション ...


本を出版しました。

プロモーションはほぼゼロ。


映画を作っている勤め先
コンテンツや広告を作っている人たち


みんなに聞かれます。
「プロモーションはしてるの?」

いやー、多分全然やってないですね。

「!!?商品が売れるのは
全部プロモーションだからね!」
「プロモーションなくて商品なんて売れないからね」

プロモーションの大切さがなによりの職業の方々
その必要性と重要性を嫌というほど知っています。



サービスやものを売るために
買ってくれる人の目に届ける
それがプロモーション。

では、そのサービスやものを
どう捉えてもらえたらいいかを考える。
それがブランディング。
ブランディングとプロモーション。

『商品』に関して仕事としてやってきたことだけど



これは全てにおいてそうだなと。

20201103_1

人生という市場で
自分の価値を見せ売り込んでいく。


何を着て
どんな知識をつけ
どういう人かを作り上げて(ブランディング)


それを売り込んでいく(プロモーション)
受験、就活、婚活…



いつだか
エッセイストになりたい。
という話しをしましたが

もはやエッセイストは自称のものなので
名乗っちゃった者勝ち。


名乗ること。これもプロモーション。
事実がどうあれ、実力がどうであれ
そういう商品だと売り込んだら
意外と誰かの目に止まるものです。


その為に
自分の見え方を考える。
これがブランディング。
何を書いて、どういう人だと思ってもらえたらいいのか。


ブランディングとプロモーション。

これがうまくいった人ほど
選ばれ、活躍していく。

20201103_2


どれだけ良い素質を抱えていても

目に止まらなければ
うまく見せなければ
誰も手に取ってくれはしません。

20201103_3


逆に
さほど実がなくとも
うまく自分を見せて
上手に売り込めれば
お買い上げされるものです。



自分を知る。
魅力となる部分を見つける。
それが最大限活きる見せ方をする。


物もサービスも人も
ぜーんぶ一緒でした。


街に溢れる全てのものも
ブランディングとプロモーション。


考えてみようか。
自分の人生市場で
どう自分をブランディングして
どう自分をプロモーションしていくか。

選ぶものが変わる気がする。
着る服
食べる食べ物
考え方
休日の使い方。


自分が生きていきたい人生へするために。


↓なりたければ言っちゃったもん勝ち。


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私は夏でも腹巻をしています。毛糸の腹巻。それも貰い物のキャラもの。持っているのは・ドラえもん・ドラミちゃん・リラックマこんなやつ。(THEキャラもの)それをヨガにつけて行っています。個々に着替えているとはいえチラッと見えたら恥ずかしいくらいのもの。恥ずかしい ...

私は夏でも腹巻をしています。
毛糸の腹巻。

それも貰い物のキャラもの。

持っているのは
・ドラえもん
・ドラミちゃん
・リラックマ

こんなやつ。

20201101_1
(THEキャラもの)


それをヨガにつけて行っています。

個々に着替えているとはいえ
チラッと見えたら恥ずかしいくらいのもの。

恥ずかしいとは思いますよ?

けどだからと言って
つけていくのをやめはしない。



… … … …!!


気付きましたよ。


私の変わっているとこは
こういうところだと!!


恥ずかしいという人並みの感情はあるけども
だからと言って新しいのを買うだとか
買うまでつけないとか
腹冷えを我慢してつけないとか
トイレで着替えるとか

そういう選択肢がない。


恥ずかしいなぁ〜と思いつつ付けていく。笑

20201101_2


他者のために自分の行動を変えはしない。
だって面倒くさいもの。
けど、恥ずかしいとは思ってますよ。
37歳のドラミちゃん腹巻き。

けど、他者の評価のために辞めはしない。




あ〜〜っと何だか納得しました。



私は友達を作るのが苦手で
いわゆる学校の始めとか、新しい人の集まりとか
全然輪に入れないんですよね。

友達が欲しいとか、話している人を見ていいなぁとは思うけど
自分からサササーと寄りはしない。
たわいない世間話も出来ないし、社交辞令的な会話も無理です。
だから、いいなーと思いつつ行動せずにいます。

他者とうまくやれない。
やれないなりに我慢してやろうともしない。



高校に入学した時
私の感じがすごいやる気なさそうだったと
教室の後ろから見ていた母。

やる気はあるんよ!
友達も欲しいし!
新しい学校生活にドキドキよ!

けど、それを表に出しはせず
クラスメイトに話しかけようともしない。


気持ちはあるのだけど
行動に移さず、それを何とも思ってない感じが人には冷たく写るんだろうなと。




最近は、うまく出来ない自分も愛しているので
そんな自分を愛してくれる人といればいいやと思っているので
尚更、積極性に欠けてます。

多くの人と関係を築けなくてもいいやと。
自分らしくいたらいいやと。

20201101_3


だから、このブログのオフ会とかも躊躇するよね。笑
一対一だったらベラベラ喋るけど
他大勢になっちゃうと、多分ボッチで壁にいます。
(自分で開催したオフ会にボッチ。笑。)

当たり障りない会話、大人の礼儀、が不得手なのよね…
コミュ障…


と分かりつつも、話せたらいいなと思いつつも
なーんにもしないのがきっと変わってるところなのかなと。


人は空気の重さに耐えられず、コミュニケーションを図りますものね。大人なら尚更…

大学で知り合った友人は
知り合った当初「話さな過ぎて、なんなのこの子!!?」
と思ってたそう。

話したいと思っても、仲良くなりたいと思っても
特段会話しない。そういうところかなと。


それでも、今も付き合ってくれる人がいる。
やっぱり無理しなくていいやって思っちゃうんですよね。


↓出来ないところ、それが長所にもなりえたと知る


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コメントで寄せられた相談ーーーーーーーーーーーーーーーーーせせらぎさんは強いなあと思います。強くならざるを得なかったのもあるかもしれないし生まれつきなのかもしれません。自分はこれでいいんだ!と思えていても人に誤解されたり、決めつけられたり、わかってもらえ ...

コメントで寄せられた相談

ーーーーーーーーーーーーーーーーー

せせらぎさんは強いなあと思います。
強くならざるを得なかったのもあるかもしれないし生まれつきなのかもしれません。
自分はこれでいいんだ!
と思えていても人に誤解されたり、決めつけられたり、
わかってもらえなかったり、悪く取られたり裏切られたりしたとき
自分を嫌いになったりはしなくても世の中にガッカリして涙でませんか?

反骨精神以外に、どう元気だしますか?
あるいはどうモチベーションを持ちこたえますか?

ちなみに、どうでもいい人じゃなくて
大好きな、この人だけは自分の味方だと思ってた人に
そんなされた事ありますか?

好きを集めればいいの記事も拝見しましたが
好きな人にそんなんされたら、どう立ち直りますか?
アドバイスとかじゃなくて無理解とか裏切りとかです。

      るっちゃん
ーーーーーーーーーーーーーーーーー



meyasubako_format_20180718_04


…るっちゃんさん…

相当痛い目に遭ったんですね…。





自分の人生を振り返って
裏切ったとか
裏切られたとか


そんなに思いつかないけど




自分が誰かを裏切った
その人が私に裏切られたと感じていることがあるのであれば
それは、私にとってその人が大切な人じゃないということ。


うっかり何かをやっちゃった可能性もありますが
基本的に大切な人じゃないから
裏切ったとかという感覚もないです。






逆に信頼していた人に裏切られたこと…


数度あるかなぁ…?


先にも言った通り
裏切りって、その人を大切に思っていたら絶対やらないことだと思うので


泣くほど悔しいし悲しいし
怒りすら覚えるけど


その瞬間だけの話でも
その瞬間は大切にされてなかったわけで


友情でも愛情でも
一気に冷めます。




私は結構、男女問わず好きな人には愛情深い方なので
割と至れり尽くせりで
その人を丸ごと受け止めます。




けれど
それがひとたび、裏切ったとなっちゃあ
大切にされてなかったとなっちゃあ


スッパーーーーーーーーーン!
と見限ります。




その前の愛情が豊かなだけに
切り方の鋭利さと躊躇わなさ具合に
友人には「本当怖い」と言われます。




そりゃ信頼していた人に裏切られたら
悔しいし悲しいし泣くよ?
震えながら心臓バクバクするよ?
怒りすら覚える。


大切にされてなかった事実が本当に苦しい。




でも、だからといって追いはしません。



「うわ〜〜ん!好きだったのにぃぃぃぃ!!」


というより


「……………は?(もう嫌い)」


に一気に針が振れます。




いずれ『誤解』とか『修復』になることもあるかもしれませんが
基本的にそれを求めはしません。

私があんなに大事にしたのに、お前はそれかと。
 
私を大事にしない人は
私が大事にすべき人ではない。
(あら。何だかわがままお姫様みたい。笑) 



大事にすべきでない人には
私の大事にすべき人の輪からは、そっと出て行ってもらって 
大事に思っている人に「もーーー!!ギャーーーーー!」ってぶちまけます。



人って状況違えば敵にも味方にもなる。

あんなに愛情を交わし合って結婚しても
憎しみあって離婚するのが良い例ですかね。


絶対なんてないのかもしれない。
一生もないのかもしれない。

だから、今までの全てが嘘だったというわけではないのかもしれないけども
道が離れる時なのかもしれませんね。 
それが本当に残念で苦しい。

だから
大事なのはきっと
『その場所』を一つにしたらいけないということなのかも

私の解決方法(立ち直り方法)は
スパッと見限って
他の大事な人に大事にしてもらうことです。

決してるっちゃんが削がれたわけじゃないから。
その人は、ただの『そーゆー人』なだけ。



何があって、相手にどういう意図があることなのかはわからないけど
 辛い思いをしたのなら、それは人に辛い思いをさせる
『そんな程度のやつだった』ってだけです。
と、私は思います。 


ざっくりな返答になってしまいましたが
そんな感じに思っています。

ただ本当にガッカリで残念ですよね…


もし具体的にぶちまけたければどうぞ!
フェイクありの公開コメントでも良いし
PCからの非公開メッセージからでも良いし。 
ワナワナが少し和らいだので
このまま返信なくてもそれでも良いですし。   


他の方も
こんな私でよければ
ご相談に乗りますよ。
死別に限らずとも何らたわいのない悩み事でも。
…解決できるわけではありませんが…



↓るっちゃんが言っていた『好きを集める』記事。
心地よくないものは自分から排除排除〜。



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次男のしーちゃん(4歳)の運動会でした。年中さん。まーくんが死んだのは長男けーくんが年少の時。しーちゃんは保育園に入った年。まーくんが死んだ年、いなくなった8月から時をそんなに経たずして保育園の運動会があって泣きながら参加しました。 それから運動会は小学校 ...

次男のしーちゃん(4歳)の運動会でした。
年中さん。


まーくんが死んだのは
長男けーくんが年少の時。しーちゃんは保育園に入った年。

まーくんが死んだ年、いなくなった8月から
時をそんなに経たずして保育園の運動会があって
泣きながら参加しました。 


それから運動会は
小学校に上がったけーくんのを含めて4回やっています。

上の子ということもあって
基本的にどの時もけーくんメイン。

しーちゃんは幼いこともあって
わちゃわちゃとおまけって感じでした。 



今年、保育園の運動会はしーちゃんのみ
けーくんと応援に行こうと思っていたけど
突然熱でダウンのけーくん。

居候高校生ゆーくんに見ていてもらって (本当ゆーくんがいてくれて良かった)
しーちゃんと二人だけで運動会に向かいます。





しーちゃんと二人。


思えばどの運動会もけーくんをメインに見てた。

今日、けーくんは来てもないから、
しーちゃんだけを見つめよう。そう思いました。


コロナなご時世ということもあって
子供たちはクラスで集まらずに基本的に親と一緒にいます。

ずっと隣にいるしーちゃん。

一緒に親子体操している時も
本当楽しそうにずっと笑ってる。

掛け替えのない時間だなと
それだけで泣きそうになりました。

20201027_1




まーくんが死んだ時
まだ1歳だったしーちゃんが
来年はいつの間にか保育園で最年長になります。


こんなに大きくなった。 

こんなに大きくなったんだね。 



一人で写真や動画を撮りに走り回り
しーちゃんに手を振る。
キョロキョロと私を探し
笑顔で応えるしーちゃん。

二人の間に流れる時間。
20201027_4


そんな中
しーちゃんのクラスの家族を見ていると
胸がキュッとなります。


お父さん達が仲が良く、『家族』の印象が強いから。 


けーくんの時は
入園してからしばらく経って
まーくんが死んだということもあって

まーくんのことを知ってくれている人も多く
子供達のこともお母さんのことも良く知っていたし
まーくんが死んだことも皆んな知っている。
助けてくれようとしていました。

でも、しーちゃんのクラスは
もう親睦を深めるとか、そういう状態じゃなくて
ただ、淡々と通うのが精一杯な日々だった。



そこにきて、『お父さん』が見えるクラス。

運動会でも、並んでいる、楽しそうに話している父親達を見て

いて欲しかったのに
いたかっただろうに 

それでも、まーくんだけが世界から消えてしまった。

いたらこうだっただろう
他のお父さんと話をして大笑いしてただろう姿を想像して

その切なさがたまらなかった。



楽しそうにはしゃぐしーちゃんを抱き上げ

この子には、『お父さん』の欠片も思い出がないのだと 
お父さんというものがどういうものか
少しも分からないのだと

20201027_2
それもたまらなく切なかった。



足の速いしーちゃんは
毎日、保育園の送迎時、自転車で10分ほどの距離を
走っています。

そのおかげか
トップバッターのリレーは一番で駆け抜け
人数帳尻合わせで、二回も走りました。


ダンスも楽しそうに
きっちり踊り切りました。



こんなに大きくなったんだよ。 

20201027_3

いつだかスピリチュアルな人に聞いた
まーくんのしーちゃんへの想い


「本当にごめん。ごめんね。
何一つやってあげられなかった。
何一つ思い出すら作ってあげられなかった。」



『まーくん』と『しーちゃん』
 その印象はほとんどない。

赤ちゃんだったこともあり
しーちゃんの担当は私。

手を借りることはほとんどなかった。
その間のけーくんを見るのが、まーくんの役目。


本当に本当に思い出が限りなく無い。 


私が一人で育てたと言える子。
そう言えるしーちゃん。
お父さんのいないしーちゃん。

いつの間にかこんなに大きくなって 
たくましくなって。


しーちゃんだけを見つめられる貴重な時間でした。 



その後、しーちゃんもダウンして
翌日は仕事をしている私の傍で二人で仲良く眠っています。

トントンと背中をさすりながら
割と号泣しました。


お父さんのいない子達
死んでしまったまーくん
全部を背負って残された私



なんだかとっても感傷的になってしまった。
本のレビューを読んだからかもしません。


最初は全部読んでいたけど
最近は星5つのものしか読んでいません。

批判的なものはやっぱり気が滅入るし
どうにも私自身を批判しているものが多いような気がして(最近は見てないけど)

この現実に対峙してない人が
何言えるねん!と反発心も生まれるので
読まないようにしました。


大切な人が突然死んだ辛さ。
心情と現状の辛さ。

残されても生きていかなくてはいけない辛さ。
それでも子供達を幸せにしてしないとと思う覚悟。

分かってくれる人だけ分かってくれればいい。
伝わる人にだけ伝わればいい。



そして分かってくれる人
私の想いが伝わった人のレビューが心を少し温かくしてくれる。




成長をゆっくり見守っていこう。

ひとまずこの日は
家から出ずにゆっくり過ごしました。


二人同時に体調を崩すことは珍しく
どちらの送りも迎えもない貴重な日。
ずっとパジャマでゴロゴロして
昼寝もたっぷりと。

私にもご褒美な、とっても素敵な時間でした。

20201027_5
↓けーくんの初めての小学校での運動会はずっと号泣


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以前話を聞いたスピリチュアルな人に人生で大切なことを教えられました。私が本を出したことを伝えたいけど、伝えられてない人がいる。何て言われるか怖いから。私の経緯とか、心情とか全く考えない人だから。こんなことがあったこう言う風に言われたそれを伝えた上でスピリ ...

以前話を聞いたスピリチュアルな人に
人生で大切なことを教えられました。


私が本を出したことを
伝えたいけど、伝えられてない人がいる。

何て言われるか怖いから。
私の経緯とか、心情とか全く考えない人だから。


こんなことがあった
こう言う風に言われた
それを伝えた上で

スピリチュアルな彼女には何が見えるだろうと。

彼女は生きている人の想いも見える人だと言うことで
本のことを伝えるか否かも、状況話して聞いてみたら?と
紹介してくださった人に言われていました。

伝えた方がいいか
伝えない方がいいか。

それを悩んでいると。




すると彼女は



「その人は…
これこれこういう人なのね…

それはね…




性格だから



20201029_1


人は2極に分かれるそうです。


『心で考える人』

『頭で考える人』 

20201029_2


心で考える人は
こう言ったら傷つくかな
こう言ったら大丈夫かな
言わない方がいいかな

と相手の心を考えるけど

頭で考える人は

こう思ったからと
思った瞬間に言っちゃうそうです。


どちらが良いか悪いかではなく
もう
それは性格だから仕方がないと。


頭で考えた人が言う言葉は
ドロッとしたものを持たないから
言ったらもうスッキリして
さっぱりしていると。


心で考える人が繰り出す「あなた嫌い」は
考えに考えて、でもどうしても言いたくて
渾身の「嫌い」を出すけど

頭で考える人は、もう思った瞬間に「あなた嫌い」って言っちゃう。


決して頭が悪いわけじゃなくて
物事の道理もわかっているし
むしろ頭がいいからパッパッパッパ言っちゃう。



……なるほどな。

ムッチャわかる。

なーんだ。
性格だったんだー。


って、普通!
全ては性格で人間関係の悩みを終わらせるって!(だよね!笑)





さぁ、大事なのはここから。



性格は人それぞれ違う
価値観の合う合わないもあるでしょう。


でも、それは所詮他人の価値観。


他人がなんて言おうと、どう考えようと
あなたが大事にして、考えて、頑張ったことは
何一つ削られることはないと。


確かに。

私はその人の評価のために生きているわけじゃない。



わかってもらう必要もないし
わかってくれなくてもいい



私は私で
大事なものを抱え
信念を持って生きている

それ以下でも、それ以上でもない。



自分の悩みは大したことじゃなかったです。
やはり基本となるのは
自分の価値観と信念。

他人にどうのこうの言われるものじゃない
言われたって気にすることじゃない。



シンプルな解決策。


『性格だから仕方ない』


それにおいて
誰かの価値を削るものでもない。

自分の価値が削られるものでもない。


みんなそれぞれ違った価値観で生きている。
みんなそれぞれの性格だから〜。


と、考えると
人間関係の悩みほぼ消滅!笑


本当、見えているか見えてないかはわからないけど
最高に優秀なカウンセラーでした。

20201029_3


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これは…見えてるの!?見えてないの!?



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今日はしーちゃんの5歳の誕生日です。夜は子供達の希望で焼肉を食べに行きます。食べ放題。一番安いコース。いいんです。十分。5年前、しーちゃんが生まれた日30時間を過ぎても一向に出てこなかったけーくんに対して陣痛が来て病院に行きあれよあれよと着替える間も無くスッ ...

今日はしーちゃんの5歳の誕生日です。

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夜は子供達の希望で焼肉を食べに行きます。
食べ放題。
一番安いコース。

いいんです。
十分。



5年前、しーちゃんが生まれた日
30時間を過ぎても一向に出てこなかったけーくんに対して
陣痛が来て
病院に行き
あれよあれよと着替える間も無く
スッポーンと生まれたしーちゃん。

生まれた時から親孝行な子です。



けーくんに比べ二度ほど入院を経験していて
その都度、保険も降りて
本当に親孝行な子です。笑



しーちゃんを育てていて困ることなんて本当になくて
オッパッピーで私が頭を抱えるけーくんの横で
すくすくと何の問題もなく育っています。


話もしっかり聞いて、物事も理解していて
空気を読みまくるしーちゃん。

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一度、しーちゃんを怒らせて
プリプリとどっか行ってしまったことがありました。
(どいてって言ってもどかないから、脇腹をしつこくつっつき過ぎて)

居場所は分かっていた。
仕事スペースの横の物置みたいなところ。(隙間から見えてる)

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でもわからないフリして
大げさにしーちゃんを探して
外に探しに行った風を装って(ドアを開ける音を出して)

一体どういう対応をするのか
息を潜めて様子を伺ったことがあります。


割と長い時間
泣くことも呼ぶこともなかったので
つまらなくて、こっそりAmazo prime見ていました。

10分ちょっと経った頃でしょうか。

カタカタと階段を降りてくる音がする。

でも声を出すこともなく泣くことも無く
姿の見えない母、暗い一階に静かに様子を伺いつつ降りてきました。


脱衣所で布団をかぶって泣いているフリをしていると
ガタガタ音を鳴らしながら近づいてきて(気付いてアピール)
それでも気づかない母に
泣いているだろう私を抱きしめて
「大丈夫よ」とキスしてくれました。

心細かったのはしーちゃんだろうに…
自分が怒っていたことも、不安だったことも無しにして
泣いている母の空気を読んだ。

あたかもそれまでのことが無かったかのように。


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空気読むな〜。




その後別件で
けーくんに爆発している私を
気にして、間に入って立ち回ったり

小さなことでキレる私を横目に
自ら自分の机を片付け始めたり

申し訳ないくらいの
空気読み、気つかい。


お風呂に一緒に入っている時に
一度、上がるというしーちゃんに
「お母さん寂しいな」と言うと

それからはどんなに出たくとも
お母さん待ってるよ。一緒にいてあげる。とのスタイルを貫く。

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そんなに気を使わなくていいんだよぉ。
もっと好きにやっていいんだよぅ。
けーくんの自由っぷりを見てごらんよぉ。


と心配になるくらいの
空気読みの汲み取り力。


決して悪いことじゃない。
むしろ素晴らしいことだとは思う。




けど
出来てない自分。
ダメな自分にものすごく過敏。





一緒にアニメのテレビを見ていて
ずーっと好きで見ているシリーズの
クイズコーナーがあって

しーちゃんやろうよ!って言っても乗ってこず
「しーちゃんわからないから」と黙っています。

わからなくてもいいんだよ!
間違ったっていいんだよ!

そう言っても「やらない」の一点張りで
じゃあ、お母さんやろー。と参加していると
自信があるものがあって、これは「1番!」(三択)と乗ってきたとこに
不正解…。

「もうやらない」と頑なに心を閉ざしました。


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この子は空気を読む力、理解力すごいけど
だから大人だと、強さを感じていたけども
これは
ものすっごい繊細な折れやすい心の持ち主だ…と唐突に気付く。

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ほんの数分まで「しーちゃん好き好きー」とむしゃぶりついても
片付けをしないことを注意すると(怒ってもない。声も荒げてない。ただの注意!)

「お母さんはしーちゃんが嫌いなんだ」ってボロボロ泣きます。
好きって言ってくれないと嫌だと。


相手の評価が
怖いんだ…。と

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ちょうど『凪のお暇』というドラマを見ていて

主人公の女の子が
空気を読み過ぎて生きていたけども
自分というものを見つけていく。みたいな話です。

家庭の環境もあるけども
親の感じもあるけども

それでも、やっぱり根本はその子の性質。

だって、同じ環境にいるのに
けーくんのこの自由度。

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同じ出来事でも
同じ言葉でも
受け取り方がまるで違う。


けーくんはダメなことに飛び込んでいける。
(それが困りごとでもあるけど)

しーちゃんは失敗が怖くてチャレンジできない。


けーくんは出来てなくても、できたと手をあげられる。
しーちゃんは出来るかもしれないのに、挑戦すらしない。





これは…
物分かりの良い、なんの問題もないしーちゃんの方が厄介かもしれない。




やってしまう子に「やるな!」はできるだろうけど
やれない子に「やれ!」の方が難しい。


空気読めるのは素晴らしい能力だけど
人間関係もうまくいくだろうけど
自由に生きてほしい。


自分の気持ちを一番に大事にするって
本当大事なことだと思う。


子育ての大半を占めるのは『制圧』です。
その中で『自由』を伸ばすって………難っ!


でも5歳の問題なく育ったしーちゃんの目標が見えてきました。
人の言葉、評価を恐れないこと。

しーちゃんの。というか
そういう心を伸ばしてあげる私の目標ですね。




テーマは『挑戦と自由』ですね。





お誕生日おめでとうしーちゃん。 
物分かりの良いしーちゃんに助けられている部分はいっぱいあるよ。
いつも疲れた心を癒してくれてありがとう。
甘えちゃダメだね。

ひとまず焼肉好きなだけ食べなさい。 


まぁ、焼肉もけーくんが「食べたい!」と騒いだから…
最初しーちゃんは「ハッピーセットがいい(マクドナルド)」と言っていたけど
空気読んで「焼肉がいい」になりました。

好きなものでいいんだよ?しーちゃんの誕生日だよ?と言っても
「しーちゃんは焼肉がいいの」と…
いいと言われちゃあ…行くかとなるけど…
そんな空気読み過ぎないでいいのよーー!   


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↓そんなしーちゃんの誕生日プレゼントはこちら。
本屋で発見して、発見して以降
ずっとずっと欲しいと言っているので
これにしましたー!
カラコロピタン! レゴブロックで作るからくり装置 (単行本 343) [ パット・マーフィー ]
カラコロピタン! レゴブロックで作るからくり装置 

これを作るのはけーくんだけど(しーちゃんには難しい)
これを買ってから、ブロック遊びは
『形を作る』だけから
『動く仕組みを考える』という一段レベルアップしました。


↓そしておばあちゃんからはこれ
(本人リクエスト)
スーパーマリオ ぬいぐるみ ALL,STAR,COLLECTION パックンフラワーS 高さ23cm AC27
パックンフラワーS 
今はマリオとピーチを持ち歩いていますが
これにパックンフラワーが加わりました。

移動がもう大所帯になりつつある…笑



↓ピンクのズボンも与えてしまった…



そんなしーちゃんはマリオになった。
ピーチもやっぱり一緒。
もう我が家はマリオ関連だらけ…


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一向に片付かない部屋それでもYoutubeを見せろ見せろと騒ぐ子供達あれしろ、これしろそれはダメが増えてきて良い気の巡りを感じないので そこで我が家ではやっている『O・MO・I・YA・RI』  を取り入れて 『思いやりボード』を作りました!作り方は簡単!シールの付け外し ...

一向に片付かない部屋


それでもYoutubeを見せろ見せろと騒ぐ子供達

あれしろ、これしろ
それはダメが増えてきて

良い気の巡りを感じないので 



そこで
我が家ではやっている

『O・MO・I・YA・RI』  

を取り入れて
 


『思いやりボード』を作りました!



作り方は簡単!

シールの付け外しができるボード(紙)に 
マス目をつけて
ある一定のラインを引く。 

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そのラインを超えていたら
テレビ、Youtube、ゲームOK。

超えていなかったらダメ。


うちは『生活がしっかり出来て、やりたいことができる』
にしています。



このラインは生活基準です。
満杯から始め
片付け、寝る時間、歯磨き、お風呂…など
『生活』がしっかり出来なかったら剥がします。

ここで大切なのは
剥がすからね!と脅してやらせるのではなく
本当に何度も声をかけて、もうええ加減にせーよ!になったら剥がします。

まぁ、結局は脅しの一つなのですけど
剥がされるからやるのではなく
まぁ、確かに相当ボクやらなかったからな…と納得するのが大事かなと。

まぁ、剥がす時は超絶泣いて嫌がりますけどね。 
お構いなしにベリッといきます。

ちなみに意地悪をした時は、もうすぐに容赦なく剥がします。





そして、減ったポイントを増やす方法。


ここは『やらなかったことをやったら増える』ではありません。

増えるのは『思いやりポイントのみ』
相手を思いやった行動をしたら加算します。

ここで大切なのは

シール欲しさに行った思いやりは
それは思いやりではなく、自分のためということ。
だから、
ポイントは増えません。



難しいでしょ。
自分のためと相手のための境界線。
大人でも難しい。見返りを求めない思いやり。

その判断は
完全なる私のさじ加減。笑

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でも、常に『思いやり』を頭において
動ける子になったらいいなと。

ポイントを増やすことが見えた時は
ポイントを与えません。

もちろん「それは思いやりだね!いいね!」と声はかけるけども
「ポイントは増えないけどな!」とバッサリ。



減る時は『やらなかったから』
でも、増やす時は『思いやり』 



なかなかいいですよ。


何度も言っても言ってもやらなかったら
ポイントが減って
テレビが見れなくなる。

部屋は片付かないけど、ダラダラとYoutubeを見ることもなく
二人で健全な遊びをしています。(それはそれで良し!)

テレビが見たくて、ポイント減らしたくなくて
自主的に片付けを始める時もある。(それも素晴らしい!)


私にさほど負担がなく、そんな声かけすることもなく(そろそろシール剥がすよー!くらい)
子供達を操れます。笑


そんな 
我が家のボードはこちら

IMG_5570


超適当。笑
100均で、ちょうどマス目に使えそうな板があったので
こちらを利用し
マスキングテープでラインを作りました。
(ラインの場所も自由に変えられますしね)

基本的に私の指示の元、子供達が作りました。

シールは裏につけておいて
ポイント加算の時に、好きなものを貼ってもらいます。


IMG_5571



何にもせずにテレビばっかり見て!!と困っているお母様にオススメですわ。
何もせずにテレビ見てたらポイントは減ってテレビは見れない。
それも、お母さんが鬼婆じゃなくて
ポイントがライン(基準)を超えてないんだものー!
と子供のせいにできる。

そして増やすための『思いやり』

「やったから貼ってよ!」は「それは思いやりじゃない!」と
突っぱねられる親のさじ加減。


まぁ一体何歳まで通用するのかはわからないけど
通用しなくなるまでに
沁みついてくれるといいなと期待しております。



そんな子供達は
今のところ(今のところですよ!)

自分のお菓子や、食器や、歯ブラシやらを出す時は
漏れなく相手の分も出してくれます。
しーちゃんはけーくんの分も。
けーくんはしーちゃんの分も。

パパパーッと靴を脱いで
揃えに戻った時は、私の分までキチンと揃えてくれています。

けど
あんまり思いやりポイント加算しすぎると
生活ができてなくてポイント減っても痛手がないので(ラインを超えてテレビが見れるので)
頻発せず、たまに気まぐれに「いいね!1ポイーーーント!」と与えます。
(本当さじ加減。笑)
20201026_3


思いやりが当たり前に沁み付いてくれるといいな。


一人が思いやりポイントをもらった時は
もう一人は必死にアピールしてきますが
それはね…シール欲しさの自分のためだからダメーーー!
容赦ない。笑。
難しでしょ?思いやりってさ。
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↓『思いやり』が我が家で流行りだす



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私の趣味はヨガです。ホットヨガ。ヨガ歴1年半。36年間生きてきた中で初めての趣味です。一年前まーくんが死んでから2年近く経った頃に心が悲鳴を上げて子供連れて死のうと思った時期何とかせねばと手を出したのがヨガでした。始めた当初泣きながらヨガをしてましたよ。泣き ...

私の趣味はヨガです。ホットヨガ。
ヨガ歴1年半。


36年間生きてきた中で初めての趣味です。


一年前
まーくんが死んでから2年近く経った頃に
心が悲鳴を上げて
子供連れて死のうと思った時期

何とかせねばと
手を出したのがヨガでした。


始めた当初
泣きながらヨガをしてましたよ。

泣きながら
心乱しながら

それでも
呼吸を整えて
汗をたっぷりかいた。

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それが気持ち良すぎて
気がつけば通い始めて一年越してました。

週一か週二くらいで通っています。

本当は毎日通いたいくらい
今もどっぷりハマっています。


そして
全てはヨガです。

健康も美もヨガや!!



ヨガがすごいよくて
実家でも度々やっていたのですけど
それを見ていた姉は
「ヨガは無理だわ」と全然受け入れてくれませんでした。

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姉はふくよかです。
いく度ダイエットを繰り返し
食事法、運動法も色々手を出してます。


そんな姉がある日
「まじ、全部ヨガだわ」と。


だから言ってんじゃん!!笑


どの運動法も
ダイエットも
健康体操も

結局ヨガやん!

これ、全部ヨガのポーズにあるやん!


となってます。

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だから言っとるやん!




ヨガに通い始めてから
一時悩んだ腰痛がいたの間にかなくなりました。


小顔になりたいと通った整体は

小顔になるなら
顔に肉を垂らさない
きちんとした首の位置
姿勢(背中の筋肉)
姿勢を正すなら骨盤
骨盤を歪ませないなら
足の筋肉
足の踏ん張る力



顔のことにしても
結局全身!!


歪まない身体
しなやかな筋肉
コリをほぐす

巡りと
血流


全部ヨガ!!



ヨガに通い詰めたテレビ収録の前
編集の方に「キレイになった!」と言われました。

毎日通ったら
肌の質が変わりました。


久しぶりに行った
小顔矯正のサロンで
「あれ?一年前あった頰肉がない」

一年継続してずっとやってたのは
ヨガしかありません。


最近「痩せた?」と言われることが多く
それ以上やったら無くなる!と
家族からヨガ禁止令が出たくらいです。笑
(ちなみに体重は減ってはいません。たぶんむくみがなくなった。)


それくらい巡りって大切。


父の会社の同僚が
スラッとして
見違えるようになったから
何故だと聞いたら

毎日1時間近くのストレッチをしてるそうです。

ストレッチ…
…やっぱりヨガや!!


けーくんのダンス教室の先生も
もう筋トレはやらない
柔軟性の為のストレッチだけ
と言っていました。


固まらせない
柔らかい体を作ることの大事さ。



太れ太れと家族に言われ
たらふく食べた後の次の日は
(実家だったのでヨガせず)

「昨日は顔がこけてる。
痩せすぎ!太れ!と言ったけど…
…ほうれい線やばいね」


ぅおい!!


…そうでしょ。

そうなのよ。


私、顔むくみやすいことに気づいたのよ。


巡っている時は
顔がスッキリしている時は
触った感じでわかる
顔肉の薄さ。

反対に
顔が大きい時の
顔肉の厚さ、硬さ。

顔も巡りですよ。


伸ばして動かして
滞らないようにする。


そう、
結局全部
ヨガなのよーーー!


ヨガって
健康と美意識の高い
モデルみたいな人が
お洒落でやってるんでしょ。


と穿って見てましたが

マジ、すべての基本がヨガでした。


リラックスも
良睡眠もヨガっす。


深い呼吸と頭を空っぽにするのは
その10分で1時間の睡眠に匹敵すると聞きました。
(間違ってるかも。気になる人はちゃんと調べて…) 


毎日通いたいなー。
そんな日が訪れるかな。


というわけで
オススメです!
(あぁ…ただヨガがいいってだけの記事に…笑)

いつか
ペターーっとつくようになるのが目標!
 



↓「死にたい」と思って通い始めたのがきっかけ。


マジビバヨガ!


いい加減ヨガマットが欲しい…

ウェアもかわいいのいっぱいあるんだよなー。

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けーくんと虫歯の物語。けーくん7歳には虫歯があります。記事を省みるだに3月から、この物語はスタートを切りました。 発覚したけーくんの虫歯は4本。通ったのは近所の歯医者。やるやる治す!と言って何度も行くも騒ぐだけ騒いでやらずに帰ること数回。けーくんは発達障害を ...

けーくんと虫歯の物語。

けーくん7歳には虫歯があります。
記事を省みるだに3月から、この物語はスタートを切りました。



発覚したけーくんの虫歯は4本。


通ったのは近所の歯医者。


やるやる治す!と言って
何度も行くも騒ぐだけ騒いでやらずに帰ること数回。


けーくんは発達障害を抱え
我慢がきかずに、注意散漫で、人の気持ちが汲み取れない。

いつも歯医者さんで3〜4人がかりで声をかけ
抑え付け、応援し、時間をかけ
なんとかやろうと励まし
そして小一時間騒いで帰る。
それも治療せずに。

やらないなら、やらないでいい。
でもやるって言うから
私も時間を割いて
先生達も時間を空けて
けーくんに時間を作っているのに結局無駄な時間。

治すからゲームする。お菓子食べる。と
約束を取り付けていたりするのに
結局いつもやらず
もう本当いい加減にして!
と爆発し、ほとほと困った期間、数ヶ月。

慣れるところから始めましょうと通い続け始めました。

 

 


もうどうにもこうにも変化がなくて
療育センターの人にも相談して
療育児専門に見ている歯医者さんを紹介してもらい

この子は大変だとその医院の先生からも言われ、別に通い続けた数ヶ月


何回通っても、その間、治療はほぼゼロ。

椅子に乗る。
器具で遊ぶ。(遊ばせてくれる)
口の中を見る。
電動ブラッシング。
で、終了。


近所のも含めて、何度通ったことか。
何ヶ月通ったことか。
その間、治療できた軽いものもあるけども
基本的に完治せず。


最終的には全身麻酔で。までもできる
療育児専門の歯医者。



まぁ、痛くなったら痛くなったで
自分が悪いのだからと
長い目で見ることにしました。



そして突然
眼科に行っていた時に
大粒の涙を流しながらほっぺが痛いと訴える。

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最近、ほっぺが痛いと言うことが増えたけど
どのレベルかもわからないし
ほっぺを見てもなんともなってないし

そもそも説明が下手な子なので
どこまで本気かもわからなかったけど

大粒の涙を流しながら痛がっている様子を見て
涙が出るほど痛いって、虫歯じゃないかなぁと
急遽、以前に通っていた近所の歯医者に行きました。


案の定、バタバタして動き回るけど

「今痛いの我慢して治すのと
ずっと今のまま痛いのとどっちがいい?」


と聞くと「治す」と腹を括ったようです。

やっぱり親がいくら言っても
体験として経験しないとわからない。


以前はレントゲンを撮ることすらできなかったけど
相当痛かったのでしょう。

頑張って乗り切りました。
そしてやっぱり虫歯が見えない内側を浸食していたようです。



治したい気持ちはあるけど
とはいえ治療は怖いし痛いし嫌。


幾度となく起き上がるけーくんを
なだめ話しかけ、押さえつけ鼓舞させ
「すごいすごい!!」「かっこいい!」「あとちょっとだよ!」
と先生や助手や私がワーワーギャーギャーしている最中

20201024_2




………………






…………あれ?







……寝た?


20201024_4

なんだか時折体がピクっとなる。

先生も
「寝息な気がする…」



目…開いてるけど…


目開いてるから誰も気づかなかった。笑


いつからどこから寝てたのかわからないけど
今の内だ!とバリに治療を終わらせる。



最終的には治療が終わった歯の噛み合わせをみる為に
「けーくん起きて!噛んで!」と揺さぶり起こされるくらいの熟睡。

でも起きないので
無理矢理に口を閉じさせ
無意識下に噛んだものでなんとか治療を終えました。

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きちんと治療するのに九ヶ月?くらいかかった。

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通い始めた頃の
私の鬼の形相も知っているし

手のかかる子だと、歯科医院の人たちにも
本当に苦労をかけたので

大人たちは何か大きなことを成し遂げた感で溢れていました。


「なんか、もうちょっと感動する」とまで言ってくださって。


感動のフィナーレを迎えたのです。

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にしても、こんだけ人と時間をかけてワーワーギャーギャーうるさく騒いで
治療せずに帰るを繰り返したにも関わらず
嫌な顔一つしないで受け入れてくれる。
本当ありがたい医院です。

けーくんにはなくてはならない。
もう他に通えない。くらいけーくんというものを知ってくれている。
ここがあって本当よかった。


そして
めちゃめちゃ虫歯が痛かったことで
けーくんは『歯を磨かなくてはいけない』ということも
頭の片隅にこびりついた様子。



しーちゃんなんか4歳で一発で男らしく30分で治療が終わったけど
けーくんの虫歯物語は壮大なものになりました。


そして、これを機に歯医者なんてなんのその!にならないのも
またけーくんの味でしょう。
物語は第二章へ続くのでしょう。


ちなみに治療後のケアで行った時も
また振り出しに戻りギャーギャー騒ぎ
最終的にまた寝たそうな。

キミは本当にすごいな…  



↓私はたまにホワイトニングに行ってます。ほんっとーにたまに。
でもくすみが取れて白くなる。心も軽くなる。


↓でもお金と時間がかかるので
自宅セルフケアが今一番気になる…
ホワイトニングと同等の効果が得られるって…
どうなんだろう…気になる…



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ーーーーーーーーーーーーーーー信じられぬと嘆くより人を信じて傷ついた方がいいー※海援隊 『贈る言葉』ーーーーーーーーーーーーーー有名な曲ですよね。よ!きんぱっつぁん!今の時代、金八先生がいたらどんな内容になるんですかね。SNSにネットイジメ。見たかったなー! ...

ーーーーーーーーーーーーーー

ー信じられぬと嘆くより
人を信じて傷ついた方がいいー
※海援隊 『贈る言葉』

ーーーーーーーーーーーーーー


有名な曲ですよね。
よ!きんぱっつぁん!

今の時代、金八先生がいたら
どんな内容になるんですかね。
SNSにネットイジメ。
見たかったなー!
金八先生が永遠の命だったら良かったのに。

と、話が逸れましたが
本当に上記の歌詞はいいこと言ってますよね。



付け足すなら


『人の信頼を裏切るのなら
裏切った人が頭がおかしいのだから
裏切られた人が傷つく必要なしなのYO!』



なので嫌味も
謙遜なく遠慮せずに受け取ります。


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その方が幸せじゃない?


嫌味な時もあるかもしれない。
社交辞令な時もあるかもしれない。


でも
本音で褒めてくれている時もあるかもしれない。



ちゃんと褒めてくれている時に
ちゃんと認めていてくれる時に

「いやいやいや〜!」と謙遜するの
もったいなくない?

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ちゃんと受け取って
ちゃんと自分の栄養にした方が
心が喜ぶやん。

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その人の言葉を素直に受け取ることの方が
関係が築けるやん。

あ、含みがあったり
実は影でコソコソ言っていたりしたら
もう、それはその人の人間性の問題なので
気にするほどの人ではありません。
『私の人生には関係のない人』です!

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編集さんと話していて

「最初会った時、びっくりした。」と言われました。

「すごい自信で、謙遜ゼロ!」

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傷つかないで済むように
自分を守るために謙遜をする。
大概の人はそうする。

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スッゲーのが来たなと。思ったそうです。
それを冷静に傍観していたと。
確かに最初、冷たいくらいにあっさりサッパリしてました。笑
 
裸で丸ごとぶつかる。
それを受け止めてくれる人だけ信じる。

信じて傷つくことなんてない。
傷つける人の方が貧しい人だから。
(でもお金は貸しちゃダメよ!笑)



だから
素敵な言葉は受け取ったもん勝ち。




人を疑うのは
自分に自信がないということなのかも。

「そんな風に言ってもらえるわけがない。」

でも、みんな素敵なのよ?
素敵なところがあるのよ?(ない人もいるけど)



人を信じるということは
自分を信じることなのかもしれない。

人がどうであれグラグラしない自分。


それがあれば、人を信じられるから。 


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↓信じられる人、信じたい人を周りに集めればいいさ!



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ADHDでASDの長男けーくん(7歳)話を聞かなくて学童行く日に帰ってきて話をしてもチグハグで毎日おしっこ漏らして何を話しても全く心に届いてなくてすぐに行方不明になって一時めちゃめちゃ思い悩んで何とかせねばこの子を何とかせねばと思ったけどもうこのままを受け入れよ ...

ADHDでASDの長男けーくん(7歳)
話を聞かなくて
学童行く日に帰ってきて
話をしてもチグハグで
毎日おしっこ漏らして
何を話しても全く心に届いてなくて
すぐに行方不明になって

一時めちゃめちゃ思い悩んで
何とかせねば
この子を何とかせねばと思ったけど


もう
このままを受け入れようと振り切ってから

関係が穏やかになりました。

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私はけーくんに

何をして欲しいも
何をして欲しくないも

求めない。



もちろん注意はするし
伝えはするけども

出来なかったからといって
やらなかったからといって

ムキーーーッ!とならなくなりました。


今、この場で全部を学ばせるのは無理。
仕方ない。


そう割り切れるようになりました。




電車に一緒に乗ると
座っている乗客のスマホを覗きこんでいます。(ゲーム中)

それも、遠目にバレないように見るとかではなく
頭を前に出してガッツリ。


優しく注意しても離れないし
静かに強引に引き剥がそうとしても離れない

しまいには
「見たいのー!!」と大声で言い出します。
もちろん、覗かれた方も気付いているでしょう。
というか車両中の方が気付いているでしょう。


いや、もう辟易ですよ。

「見たかったのにー!」と
地団駄踏んで怒ってるし

「知らない人に見られるの嫌な人もいるんだよ」
と伝えると、ほら、もう聞いてない。


でも、疲れるけど
何とかしなくちゃ!親の責任が!とか
思わなくなりました。


やめさせるし、注意はします。
でも、この場で全て理解させるなんて無理。

20201020_2


よく知らん人は
「親のしつけが」とか
「電車に乗るな」とか言うでしょう。

療育児を育てたことがない人が
我が子にだけ通用する成功体験がある人が
子供を育てたことのない人が
厳しい言葉を投げてくる。


私が戦わないといけないのは
言うことをすぐに聞かないけーくんではなくて
そういう世間の目。

そういう世間の目に晒されても
強くいられることの戦いです。




どうしたって成長に時間がかかる。
どうしたって迷惑をかける。

でも『経験』を重ねることが成長に結びつきます。


周りに申し訳ないと思いながら
たくさんの経験をさせていきたい。

迷惑をかけて、うまくいかなくても
それでも
けーくんに憤ったりはしない。
憤らないようにしています。



思い通りにさせることを望むと
私が苦しいから。



それでも少しづつ成長しているけーくんに
今こうして欲しいと多くを望むと
成長する前に嫌いになってしまうから。




小学校から来た成長目標アンケート(多分療育っ子だけ)


例えには
『友達とうまくやれるように』など書いてあります。

けーくんの成長に望むこと。

そりゃあ友達とうまくやってほしいし
勉強も頑張ってほしい。
迷惑かけないでほしい。
あれもこれも考えたらキリがない。



けど、
どうしたって出来ないことは出てくる。
うまくいかないことはあるでしょう。


だから
我が家の目標はどうしてもこうなってしまう。


『困難にあたっても
自分を好きでいられること』


何をどう考えても
どんな問題を想定しても
全部ここに辿り着いてしまう。



自分を好きでいること。
人を愛すこと。

笑って生きられること。


人生において究極な経験をしてしまったがために
達観しすぎて具体的な目標が練り出せない。笑



困難なんてどうしたって避けられなくて
回避することよりも
どんな場面にあっても
自分を信じてほしいなと。
強くあってほしい。


まぁ、いっちゃん難しい人生の課題ですけどね。





でも
今すぐ何とかしなくちゃいけないの呪縛から解き放たれたら
割とずっと穏やかですよね。


2、3歳は実年齢より下だと思っています。

学校の明日の準備も
やらせてはいないし(させましょう!て言われてるけど)

やれてないことも、まっいっか!てなってます。



いつか立ち歩かないで食事が出来る様になればいさ。

いつか突進して来なければいいや。

いつか明日の準備ができるようになればいいさ。

それこそ長期決戦。


出来なくても怒りはしない。
ただ出来たら褒める。





そんなけーくんと
最近はお互いの思いを伝えるのに
歌を歌っています。


童謡でも、CMソングでも
音程に合わせて替え歌を作る。

その返しの言葉も歌にのせる。



「もっし、もっし、けーくん、けーくんよ
どうして服を着ないんだい?」

「服を着ないわけはない。
どーしてそんなに急ぐのか。」


的な。

ていう余裕が出てきました。
(ま、今のところですけどね!)

20201020_3



そんなけーくんとの遊びは
運転中、どんなにキャッキャ話してても
「あ!警察!」と警察を発見すると
二人して真顔になります。そして前だけ見て背筋を伸ばし無言。

「お母さん、今真面目だった?」
とキャッキャしてます。


もちろん、こんな余裕がある時ばかりじゃないし
すぐに鬼婆に変貌をとげます。




それでも

『今なんとかしないといけない』
『いつまでにこうなってないといけない』

の呪縛から解かれたら
けーくんのいいところがグッと見えてきました。

あと、私が『頑張りすぎないでいい』ことが
何より自分を楽にした気がします。



ゆっくりやってったらいい。

ゆっくり成長していけばいい。



工事現場の人一人一人に
大きな声で「頑張ってくださいー!」と大手を振っているけーくん。
(全員無視。笑)


誰一人応えてくれなくても
次の人にも声をかける。

くらいの人との距離測れてない感、空気読めてない感。
それが障害の気質ではあるけども(コミュニケーションの下手さ)
それがいいところでもあるじゃない。


うるさい。迷惑。
と思われることもあるけども
私はそんなけーくんを素敵だと思うんだよ。


20201020_4


↓しつけない(厳しく)ことを決めた。



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本を一冊出版して目標だった本を出版出来て出版に関してはこれ以上もこれ以下も考えていませんでした。でも2冊目はどうか?と声をかけられてじゃあ、何を描こうかと考えています。目標に定めていたものは(書籍化)ゴールではなく、通過点に過ぎなかった。まーくんは私に『前 ...

本を一冊出版して
目標だった本を出版出来て

出版に関しては
これ以上もこれ以下も考えていませんでした。



でも
2冊目はどうか?と声をかけられて
じゃあ、何を描こうかと考えています。


目標に定めていたものは(書籍化)
ゴールではなく、通過点に過ぎなかった。




まーくんは
私に

『前に立つ人生』をくれた 


人前に立つというわけではなくて


自分の人生の前に立つ

20201023_2


自分の人生なのに
私は誰かの後ろで生きていました。


遠慮して
誰かの望むものを選択して(大切な人だけね)
話を聞いて
家族の幸せが私の幸せだった。

私が外の世界と繋がっていなくても
家族が広げていく世界を見ているだけで満足だった。

まーくんが得るものを自分が得た気になって
子供達が褒められることが、自分が褒められた気になって
私の世界は限りなく小さかった。

20201023_3


友人にも「家族が全てって感じだったのにね。」と言われました。



それがまーくんが死んで
いろいろな感覚が弾け飛んで

家族といえど
夫婦といえど
親子といえど

一番の根底は『自分』だったということに気が付きました。

自分ありきで周りがあって
自分が死んでも、世界は変わらない。
誰が死んでも、自分の人生は続いていく。

自分が自分の人生を生きていくだけでしかない。

20201023_4



そこで
『旦那が突然死にました』を
勝手に三部作にしました。



旦那が死んだ1冊目

必死で子供に向き合う2冊目

自分の人生に向き合う3冊目


子供のことは、やっぱりどうしても比重が大きい。
私の今の時間で、考えること、お金を払うもの、育児...etc.
子供が大きな割合を占めています。
一人で子供を育てることの大変さ。
そしてその子が発達障害を抱えていること。
だから、これヌキにして私の人生は語れないでしょう。
 
20201023_1



そして3冊目。
予定出版は2025年。
今から5年後、私が41歳になった時。

そう、まーくんが死んだ歳。


まーくんの生きた41年間と
私が生きた41年間を重ねてやろうと思ってます。


まーくんが死ぬ歳に、私も死ぬと思って生きてみる。
そう決めていました。

41年間しか生きられなかった、まーくんに対して
それでも人から愛され多くのものを残したまーくんに対して

私は41歳の時に何が出来ているのだろうと。



まーくんが死んでしまったその歳までしか
私も生きられないとしたら
一体何がしたいだろうと。
何が残せるだろうと。


突然終わったまーくんに比べ
私には選択する時間がある。
(ま、もっと早く死ぬかもしれませんけどね〜)


だから、時間を無駄にせず
なんでもやって
少しでも多くのものを残そうと。
人生を豊かにしようと。
苦しんでも必死にもがいて生きていこうと。


そして、そうやって生きた41歳の時に
私は一体何をしているのか。



その本を最終章に持ってくるので
しょぼい結末にしてる場合じゃないです。

一体どこまで行ったら
読み応えのある本になるでしょう。

一体どこまで行ったらいいですかね?
どうなることが
まーくんの死から始まった物語のある種の完結になるのか。


そこから
まーくんの生きられなかった42歳を生きていこう。
そう思っています。


きっと素敵な物語が残せる。




一冊だけだと考えていた私の作家人生。



「著者になる人はエネルギーがすごいといつも思う。」
と編集さんに言われました。

「変人の方がいいものが作れる可能性がある。」
(暗に変人と言われる。笑) 

「人を気にして、当たり障りないものしか作れない人はつまらない」 


どうやら物を作るのに適した変人だったようなので
好きに色々やっていこうと思います。



やるしかない。
やっていくしかない。
最善を尽くしていくしかない。

どんなに辛かろうと
どんなに幸せであろうと

足を前に出すことでしか
何も動かない。
明るい未来、それがあると信じて。


41歳の自分を目指して。 
まーくんの41年間を想いながら…   


20201023_5


↓全てが最後になると思って生きてみよう。


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人生とは人生とはなんでしょう。生きるってどういうことでしょう。生きる意味と楽しみってなんなんでしょう。うまくいかないことがあって一気に生きる意味を失いました。旦那が死んでからあとはもう楽しいことしかないと信じているけども決してそんなわけはなくそれでも生き ...

人生とは




人生とはなんでしょう。




生きるってどういうことでしょう。




生きる意味と楽しみってなんなんでしょう。






うまくいかないことがあって

一気に生きる意味を失いました。



旦那が死んでから
あとはもう楽しいことしかないと信じているけども
決してそんなわけはなく

それでも生きていかなければいけないし
子供達を育てないといけないし
それも子供達には幸せになってほしいし
今、幸せだと思える瞬間もある。



それでも
この先、この長い人生の先に
いいことはあるのだろうか




『いいこと』


って何なんだろう。



戻りたいと思っても戻れず
会いたいと思っても会えず
話したくても話せず

寂しさをずっと抱えて生きていく。

小さな子を抱え
大変な思いをして
死んでしまった人と
あの頃の日々をずっと思いながら


なんとかしようとガムシャラに生きてきて
きっと先は明るいと必死にやってきて

それでも

うまくいくなんて保証はなく
いいことがあるなんて確証されているわけじゃない。




ただの『寂しい暗い人生』

見ないようにしてきたけど
待っているものはそれかもしれない。

というか、ずっとその中にいるのかもしれない。


ただ空元気に振舞って
明るく照らそうとしているだけで

何も変わりはしないのかもしれない。





『可能性』という不確かなもの。


その見えない『可能性』にしがみついて
小さな希望だけを胸に生きる。


きっと大丈夫だと言い聞かせて。





一気に世界を失ったあの時に比べたら
まだ大丈夫

あの地獄からここまで来たんじゃないか。
あの出来事に比べたらなんだって屁でもない。




不満なんて持っていたって仕方なくて

自分の人生を変えるのは自分しかいなくて

変えたいなら動くしかない。


頑張るのも頑張らないのも自分。
そうやってきた。
自分で作った希望に向かって。


たとえ小さな見えない希望かもしれないけど。
本当はそんなものないのかもしれないけど。




自分の人生が豊かに幸せになる『可能性』
それを信じて。



どんなに嫌なことがあっても
どれだけ嬉しいことがあっても

続いていく人生。


進んでいくしかない。
可能性を信じて。



広がったものも沢山あって
実を結んだものも確実にあって

ここまでやってきた足跡が確実に残ってる。
それでも不確かな『明るくいいことがある未来』




自分の人生に腐ったらいけない。
誰かのせいにして
不満だけ持って
動くのをやめたら

その時が本当の
人生の終わりだと思うから。



奮い立たせて
奮い立たせて
奮い立たせて
立ち上がるしかない。







ただ




もう何も考えず



考えないでいられたあの頃のように





玄関から帰ってきてくれたら

一緒にご飯が食べられて
旅行なんかも行っちゃって
沢山たわいもない話ができたなら




何もなくても

幸せな人生だったのに

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↓諦めたらいけない。その為にやれることをやるのみ。



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一人で子供を二人育てています。二人とも男の子。二歳差。上の子はADHD&ASD。 まーくんが死んだ時3歳と1歳。ちっとも言うことは聞かなくて(そもそも聞くような年齢ではないし)心落ち着けたくてもそんな時間はもらえなくて任された仕事の責任とままならない子育てと散らか ...

一人で子供を二人育てています。
二人とも男の子。
二歳差。
上の子はADHD&ASD。 



まーくんが死んだ時
3歳と1歳。


ちっとも言うことは聞かなくて
(そもそも聞くような年齢ではないし)

心落ち着けたくても
そんな時間はもらえなくて

任された仕事の責任と
ままならない子育てと
散らかっている部屋と
滞っている家事と
潰れてしまいそうな心と


いっそ、死んでしまおうと思ったこともありました。




どれだけ唇噛みしめ涙流して頑張っても
まーくんはいなくて
誰も褒めてはくれなくて

子供を愛していても
突然発狂したようにものを投げて泣き喚く
そんな母親の元で育つ子供は
不幸で幸せにはならないだろうと。





たった一人で向き合ってきた
子供達との3年間。



上の子は7歳に
下の子は5歳になります。

7歳のけーくんはADHD&ASDが発覚し
育てるのに手を焼くけど
私だけは味方でいようと腹をくくってから
かわいい面がたくさん見えるようになりました。


良くも悪くも人の顔色や場の状況を読めないけーくんは

通り過ぎる工事現場の人に
一人ずつ
「頑張ってくださーい!!」と両手をブンブン振りエールを送っています。

誰一人返してくれないのに。笑
めげずに…
というか気にせずに声をかけています。


それがけーくんのいいところ。



しっかり者で気持ちを読み取るのが得意なしーちゃんは
とってもしっかり気持ちを汲み取ってくれます。


町内会の役員で、あるお品をご近所に配る時
一緒に行かない?と声をかけると
「もう仕方ないなぁ〜」と付き合ってくれました。

私がピンポンをして
しーちゃんがお品を渡す。

20201018_1


あるお宅で
ものすごく褒められました。

「えらいねー。お手伝いしてるんだね。」
「すごいね。お母さんが、素晴らしい子育てをしてる。」

「なかなか挨拶できない子もいるのに」
「本当によく子育てされてる。」


このお家の方、何回か会ったことはあるのです。
その時もいつも子供達が一緒だった。

顔を見るなり
「会った事あるねー!」と
なんの躊躇いもなく話しかけにいく子供達。


さぞ、しっかりした子に映ったのでしょう。


しーちゃんは基本的にモジモジっ子だということも知らず
けーくんは人との距離が測れない具合に迷惑をかけてることも知らずに。





でも嬉しかった。

20201018_2



そんな、褒めてくれる間柄じゃないし
特段子供が素敵なことをしたわけでもありません。


でも、すごく褒めてくれて
泣きそうになりました。


まーくんが差し向けてくれた言葉なのかもしれない。


「よくやってる。えらいえらい。」
「すごく良い子に育ってる。」


一時、私の精神状態から
良い風に育ちはしないだろうと思っていました。


それが
思いがけないところで
すごく褒められた。
良い子だって。よく育てられてるって。




泣いてもいいですかね?




実際問題、そんなに良い子育てをしてるとは思わないけど
そう言ってもらえたら
そうでありたいと思う。

褒めるって人を伸ばす魔法の言葉ですね。

ダメだと言われたら心が潰れ
出来てなくても褒められたら
そうであろうと心が前を向く。



ひとり親であることを言おうかと思ったけど
やめました。

言えばよかったかな。

もっと褒めてもらえたかな。


旦那が突然死んで
3歳と1歳の子を
ずっと一人で育ててきたと言ったら

もっと褒めてもらえたかな。

 

毎日必死で
悩みながら泣きながら
子供達と向き合ってきた。



ありがとう。
けーくん、しーちゃん。

お母さんを素敵なお母さんにしてくれて。


ありがとう、まーくん。
私をお母さんにしてくれて。


出来るだけ鬼婆にならないように
これからも楽しく向き合って行こう。


過酷で幸せなひとり親育児に。

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↓いっそ死んでしまえたら…



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東京オリンピックが決まった時流行った言葉があります。『OMOTENASHI(おもてなし)』今、我が家で流行っている言葉『OMOIYARI(おもいやり)』きっかけは何だったか忘れましたが「それはね、けーくんお、も、い、や、り!って言うんだよ」と言うとやはり流行語だけあって語 ...

東京オリンピックが決まった時
流行った言葉があります。


『OMOTENASHI(おもてなし)』



今、我が家で流行っている言葉


『OMOIYARI(おもいやり)』




きっかけは何だったか忘れましたが
「それはね、けーくん
お、も、い、や、り!
って言うんだよ」

と言うと
やはり流行語だけあって
語呂が良く馴染んだのか

何かをしてもらったら
何かをしてあげたら

「これは
お、も、い、や、り。」


と言うようになりました。


思いやりが発生した時は
おおぉー!と拍手喝采ですね。




「強くなる」
と日頃から言っているしーちゃんには


『力は自分のためではなく
誰かを守るために使いなさい。』

『強さとは優しくあることである。』


そう、教えています。

一体どんな能力を持つ
どこの勇者を育ててるのでしょう。笑




なので、しーちゃんの5歳になったらの抱負は
「優しくなる。人を守る。」


一体キミは何になるんだ。笑






そこで二人に聞いてみた。

「優しさとは何か?」


返ってきた答えは
「意地悪しない」「叩かない」
などの〇〇しない



おぉ、そういう認識かと。

20201017_1


そこで繰り出した。
我が家で流行っている馴染みのある言葉。


『優しさとは
思いやりである』


相手を思いやる心。



私は人とはズレてるところがあるので
あんまりうまくはないですが

自分基準でもいいから
やってあげたい。
喜ぶかな?と思うことをすること。


ちなみに
「せっかく言って(やって)あげたのに」は
思いやりではなく
自己満足です。 


優しくする。
というと、なんだか漠然として
結局やれない気がするけど


思いやる。
とすると、具体的にやることが見えてくる気がする。
   


相手の立場になって
思いを寄せる。

20201017_2



まーくんと死に別れて
それこそ本当に
相手の立場になって考えることの難しさを
痛感しました。


でも、だからこそ
思いやることがとても大切だなと。

そして
思いやれない人が
本当にたくさんいるんだなと。

20201017_3




↓一番育って欲しい能力『思いやり』


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オッパッピーなけーくん(7歳)ADHDでASD。個性的なけーくん。手を焼くけーくん。 できないところが人より目立つ分できるところに目を向けようと一生懸命、けーくんの良いところを見てきました。まぁ、沢山あるある。凸凹が激しいからこそすごいなって思うところも沢山ある ...

オッパッピーなけーくん(7歳)
ADHDでASD。
個性的なけーくん。
手を焼くけーくん。
 

できないところが人より目立つ分
できるところに目を向けようと
一生懸命、けーくんの良いところを見てきました。


まぁ、沢山あるある。
凸凹が激しいからこそ
すごいなって思うところも沢山ある。




そして隣にいるしーちゃんに目を向ける(4歳)


しーちゃんは本当に手を焼かせることはなく
物わかりも、物事の道理もちゃんと理解してる。

激しすぎる個性のけーくんの横にいると
いたって何の問題も見受けられない普通なしーちゃん。

悪いところが表立ってない。
だから、良いところも特出して見つけようとしていませんでした。



ということで、
しーちゃんの良いところに目を向けてみようと思います。

20201016_1


めっちゃかわいい。



もう顔がどうのこうのという問題じゃなく
(顔ももちろんかわいい。)

全てが可愛くて愛しい。


しーちゃんを見ていると可愛すぎて
悶え苦しみます。




話ができるし(けーくんといると基本が本当に感動する。)
こちらの意図も汲み取ってくれるし
全てをわかった上でのキョトン顔とか

何事もそーっとしてくれる。(けーくんは基本ドッシーン)

こんなに可愛いのに
たまに見せるジゴロ。


一緒にいると本当に楽。心が楽。
注意することなんて本当になくて
注意したらしっかり聞いてくれます。
(けーくん…)



言いましたっけ?

ギューしてーって、ベッドに転がりながら
立っているしーちゃんに手を広げたら


「…何?キスして欲しいの?」って
上から見下して
仕方ないなとばりにチュッとしてくれるんです。


キスですよ!ギューを求めたのに。
チューとも言わずキスという4歳児!
心臓鷲掴みです。
 
20201016_2


もう大好き。


私が朝泣いていると
そっと顔を自分に寄せて
頭を撫でてくれるんです。

20201016_3

けーくんで疲労する私の心身を癒す
もうなくてはならない癒しの存在です。



すっごいしっかりしてる。(子供な部分は多々ありますが)

保育園に着いての朝の支度も
何も言わずとも自分からガシガシ、布団を置きに行ったり
ものをしまいに行ったり動いてくれる。

超スムーズ。何事もストレスもなく送っていきます。


けーくんの時の…
あれやって、あれやって、あれやった?やってない?やってってば!
やったの?まだ?やれって言ってんでしょー!!!
で?やった?やってないんかい!!涙

な毎日。あぁ、大変だったんだな私。


しーちゃんが出来る子なのか、けーくんがオッパッピーなのか
しーちゃんは一般レベルなのか
比較対象がけーくんしかいないので
よくわかりませんが

何事も問題なく
スムーズに出来るところが本当に凄いと思う。




私がスーパーで買ったものを
冷蔵庫にしまうお手伝いで
買ってきたものを階段に並べてもらいます。

その時にふとトイレに行きたくなって
並べ始めたしーちゃんの隣をサーっと駆け上がって(トイレは階段上)
戻ってくると
私が降りる道にキレイにスペースが開けてありました。
「お母さん通るでしょ?」と。

何も言ってないのに!状況把握の鬼!



赤で殴り書きのように数字ばっかりを書くけーくんに対し(怖っ!笑)
しーちゃんは細かいところまで、意思を持ってして
これを塗ろう!とカラフルに絵を描きます。

私が描いてあげた絵を本当に大事にしてくれるし
文字が読めないのに、絵本も漫画も一枚ずつ一コマずつしっかり読み込みます。

人の気持ちを汲み取ることも考えることにも長けているしーちゃん。
豊かな感性の持ち主。感性の鬼!


そして、純粋無垢なけーくんに比べ

20201016_4


リアル小さい鬼を心に飼っているのも
しーちゃんのまた可愛いところです。

あぁ…大きくならないで…  


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↓ピーチ姫に心酔してるのもかわいい。


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何にもやる気がおきなくて会社にも行きたくなくてでもこのままではいられないからなんとかしなければと考えてみました。そうだ!「あと一年で死ぬと思って生きてみよう」あと一年で死ぬとしたら…真っ先に考えたのは『部屋をなんとかしよう』でした。綺麗な部屋で過ごしたい ...

何にもやる気がおきなくて
会社にも行きたくなくて


でもこのままではいられないから
なんとかしなければと


考えてみました。






そうだ!




「あと一年で死ぬと思って生きてみよう」


20201015_1



あと一年で死ぬとしたら…

真っ先に考えたのは
『部屋をなんとかしよう』でした。



綺麗な部屋で過ごしたい。
最後の一年を。

一年しかないのだから
出来るだけ早く綺麗な状態にしたい。
居心地の良い状態に。


そう思うと割と物が捨てられました。

あと一年しかないのに
もう4年は着ていない服…いる? 



まぁ、ここで切ないのは
もう何年も着ていない
きっとこれからも着ないであろう

でも
まーくんと一緒に買いに行った服。
その服と、そこに付いている思い出を捨てることはできなかった。
 
いつまで経ってもなぁ〜…。




辛くて苦しくて悲しくても
体がどれだけ重くても

何とかするしかない。



誰に何を言われても
誰がどうしてくれても

自分で何とかするしかない。

 

最近、部屋がずっと散らかっているのも
気が重くなっている原因。



雑貨ショップでも覗いてみようか。

自分が動かなきゃ何も動かない。
今が嫌なら動くしかない。
 


期限を決める。

あと一年。



あと一年しか生きられないなら

健やかに生きたい。

綺麗な部屋で
落ち着いた生活で
子供達を可愛がりながら

手作りのお菓子なんて焼いちゃって。




一生頑張らなくていい。 

今、心地を良くしよう。
この一年を穏やかに過ごすために。

そうやって今に目を向けて生きていこう。
そうやって生きてきたように。

それが今をここまで連れてきてくれたから。


さぁ、どこから手をつけようかしら!

20201015_2

↓動かなきゃ何も始まらない



※まるさん

メッセージありがとうございます。
まるさんのお気持ちもわかりますが、その方のお気持ちもわかります。
特定の誰かを傷つけるものではないので
目を瞑っていただければと思うのですが…
世の中全てが悪で、どんなことにも毒を吐きたい気持ち
そういう時期が私にもありました。
(言い方も大切だし、そういう人ということもありますが…)
そういう声が複数寄せられたら対処いたしますね。


**************
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まーくんが死んでからのことを
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旦那様のまーくんは突然死にました。41歳。予兆もなく。3歳と1歳の子供を残して。衰弱して病死したわけじゃないこと誰かが絡んで死んだわけじゃないことポンと突然死んだことが私の原動力だと思います。 人は病気が判明して余命が出て看病して死ぬものだと思っていました。 ...

旦那様のまーくんは突然死にました。

41歳。予兆もなく。

3歳と1歳の子供を残して。



衰弱して病死したわけじゃないこと
誰かが絡んで死んだわけじゃないこと

ポンと突然死んだことが
私の原動力だと思います。 

20201009_1

人は病気が判明して余命が出て
看病して死ぬものだと思っていました。

事件や事故や突然死は
ニュースの中の別の星の話。



まさか自分に降りかかるだなんて
まさかまーくんに起こるだなんて

微塵も思っていなかった。

その瞬間の瞬間まで
まーくんが死んだ姿を見るまで…



もうどこにもいないのだと
その瞬間に前とは別の世界に落ちました。




今はその悲しさには慣れた。
寂しいけど慣れた。


思い出すと涙は出るし
それと同時に
彼を失った自分ではなく
いなくなってしまったまーくんのことを考えます。

20201009_2

笑った顔
交わした言葉
子供達との触れ合い
やっていた仕事

ある日突然
全部終わった

お別れを言うこともなく
抱きしめることもなく

一瞬で生きていた世界から消えた

幻だったかのように




そういうことがあるのだと
身をもってして知りました。


人が死ぬのは一瞬。
それも、それがいつなのかはわからない。


ダラダラ生きている場合じゃないと
グチグチしている場合じゃないと
いつ終わりが来るかもわからない人生を生きているのだと

終わりが突然来たからこそ、そう思います。


まーくんを想うと背筋がシャンとする。
自分の生き方を見つめさせられる。


それはきっと


『突然』だったから。
 





生きたかっただろうから
一緒にいたかっただろうから

自分の想いも気持ちも
何も伝えられぬままに死んでしまったから


自分だったらどうだろう
そういう未来が自分にあったとしたら
今をどう生きていないといけないだろう




もういない

その笑顔をぼんやりと見つめ

どう生きていったらいいだろう 

そう自分に問いかけます。 





大好きだった人


もういない人 



お別れすらさせてもらえなかった。




そういう人生の終わり方もある。 
それが私の原動力。


『今』死んでも後悔しない生き方。




『一瞬』で消えてしまったまーくん。

その『一瞬』が自分に来る時まで
今、せっかく生きているのだから
どう生きなきゃいけないのか
その見えないまーくんにずっと教えてもらってます。
 
終わりまでのカウントダウン。
残された時間
みんなにあるわけじゃない。

ある日突然終わることもある。



じゃあ、今何をしないといけないだろう。

今できる精一杯をして
あるかもしれない未来へ何かを託さないといけない。

その未来の終わりは意外にも早いかもしれない。
少しでも多くやれるように
少しでも多く残せるように
だったら今どう生きないといけないのか。



まーくんを想うと
自分を見つめ直すことになる。 

まーくんの姿の先に
今生きている自分が映るんです。

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いつも気になることがあります。世間の勝手さ。私はブログで自由に好きなことを書いています。そして実生活でも割と自由に無理せず生きています。ダメなところをダメと認めてできないことを無理せずやらずに子供を一人で育てる気もないし育てられるとも思っていません。迷惑 ...

いつも気になることがあります。


世間の勝手さ。



私はブログで自由に好きなことを書いています。
そして実生活でも
割と自由に無理せず生きています。

ダメなところをダメと認めて
できないことを無理せずやらずに

子供を一人で育てる気もないし
育てられるとも思っていません。
迷惑かけてかけられて
そうやって他者と生きていく。それがこの世界だと思っています。




そうすると言われる

自分勝手
人に迷惑をかけるな
自分の子供は自分で育てろ
親としてどうなんだ
大人としてどうなんだ


私は結構心臓が強い方なので
(あ、持病があるので実際は弱いです。笑)
いやいや私はそう思ってるんだしと突っぱねられちゃう。

それが悪いことだとも思っていません。

子供を迷惑かけずに大人の手一つで育てるの無理じゃね?




ワーワーギャーギャー!どうなんだー!と騒ぐ世間。

元気に声高らかにそう言っちゃうから責められるけど

これが私が気にしいで
人の目を気にして、迷惑を気にして、内にこもって、誰にも頼らずに
追い詰められて、苦しくて苦しくて、もう楽になりたいと

子供道連れで死のうものなら
子供を殺そうものなら
自分だけが死のうものなら


なんでもっと早く助けを求めないんだ!
こうなる前に助けはなかったのか。と言う世間。
 「迷惑をかけるな!」と言っていた人たちはサーっといなくなる。
そして、身をひっそり隠していた「私は味方だったよ」達が一斉に現れる。
今までいなかったのに…
 



は?
20201013_1


………勝手じゃね? 
 

なんじゃその世間〜!!!


求めさせなかったのは誰だよ…。
迷惑を許さなかったのはどこのどいつだよ。
一人でやれって言ってた奴はどこへ行った。


人の視線に怯えて苦しんで追い詰められてるんだよ。



しかるべきところに助けを求めろよ。て言うけど
どこだよ。誰だよ。連れてこいよ。
どれだけ助けてくれるって言うんだよ。
その手配は誰がするんだよ。
「知らねーよ」だったら適当なこと言うなよ。


同じことを言ってても
元気な時は「ちゃんと一人でしろ」
死にそうになると「頼れば良かったのに」

え?死んでからじゃないとだめなの?
死ぬほど苦しんでからじゃないと甘えは許されないの?


謎。


謎!!




老人の歩きに「遅いんだよ!(イライラ)」とするのに

カルガモの親子が横断歩道を渡る時
警察官も出動して、車まで止めて
それでもみんなニコニコほっこり。


謎!

謎なぞ!!

20201013_2




人間大事なのは心が健康でいること。
死んでからじゃ、死にそうになってからじゃ遅いんじゃない?


誰も助けてくれないんだから。
世間は何の責任も取らずに勝手なことを言うのだから。

この日々と人生に向き合うのは自分でしかないのだから。 




苦しんだら自分勝手は許してもらえるの?
というか、それってそんなに自分勝手なの?
許されないほどの自分勝手なの? 
人に非難されるほどのことなの?



元気だと叩かれて
弱ると叩いていた人たちはサーっといなくなる。 


弱ると優しくしてもらえる。


何で弱らないと優しくしてもらえないのでしょう。




あ、私は恵まれているので
弱ってても、強気でいても優しくしてもらえています。
突っぱねる強さも多少あるから大丈夫。


でもそうじゃない人もいる。 



弱り切る前に助けを求められる世の中だといいのに 
助けてあげられる世の中だといいのに 
優しい目で見てあげられるといいのに

「そこまでだとは思わなかった」 
そこまでなる前に許してあげられたら良かったのに



さぁ、ということで
今日の夕飯は手を抜きましょうか!

誰が何と言っても、自分の生活に向き合ってるのは自分です!
私が辛いと思ってんだから、手を抜いて何が悪いっていうのさ。 


20201013_3


↓世間は正義の面をかぶって好き勝手に言う


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死別者専用のオープンチャットを作っています。 ひとまず早めに必要そうかなと思うカテゴリーを何個か追加しました!まだ作られてない、でも作って欲しいけど…前に言ったのに…という方は懲りずに言ってくださると火がつきます。笑明るい流れに暗い話はしづらい。暗い流れ ...

死別者専用のオープンチャットを作っています。
 


ひとまず早めに必要そうかなと思う
カテゴリーを何個か追加しました!

まだ作られてない、でも作って欲しい
けど…前に言ったのに…
という方は懲りずに言ってくださると火がつきます。笑


明るい流れに暗い話はしづらい。
暗い流れに明るい話はしづらい。

という方は多そうなので
気持ち別のカテゴリーもあります。


使い方、使いやすさは利用者の皆さんで
良きように作ってもらえればと思いますが

仲が良い人が出来た方は(その方ともっと話したいという方など)
今後の増え続ける利用者のためにも
別でオープンチャット作ってやりとりしてもらうのもありかと思います。
(そうされた方もいらっしゃいましたね。)


私は会話の内容を全然追えてないので
問題のある言葉や人やらがいたら教えてください。
注意くらいしか…できないけど…


情報は流れていくので、いくらルールを作っても
そのルールを知らない人もどんどん入ってきます。

私が掲げた、ただ一つのルールは
『否定しないこと!』です。


情報は留められないので
やっぱり『吐き出し』という意味が強い場所かなと。



では、引き続きご利用していただければと思います!

ちなみに、このチャットは私のブログからしか入れませんが
URLを知っていれば誰でも入れますし
それを良しともしています。

危険な情報、やりとりは自己防衛しつつ
良きようにご利用くだされ〜。



↓新カテゴリーです。


⑩「死別一年以内
死別して一年って、本当にきつい。
そして想いが暗い。(あ、悪い意味じゃないですよ!)
同じ死別時期が近い方と話せるように。

ki_openchat_icon_J





⑪「男性の死別者
女性は結構吐き出すのが上手。
オープンチャットの流れも女性がメインで流れが早いです。
男同士で話したい方がいらっしゃればご活用ください。

ki_openchat_icon_K
https://line.me/ti/g2/5rG_T9pH9zp0XL0hobSDkA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default





⑫「死別の暗い気持ち
鬱々とした、暗い気持ち。
遠慮なく吐いてください。

ki_openchat_icon_L

https://line.me/ti/g2/2cJUYR563aimvIGQan3ApA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default





⑬「死別人生謳歌してやるぜ!

死別しちゃったけど
楽しく生きてやろうとしている方のグループです。
楽しい話しましょう。
ki_openchat_icon_M
https://line.me/ti/g2/tdxf3C4Vk8ZcBvhBnerA8g?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

↓現存のカテゴリーです。

①「伴侶亡・子育て世代」
旦那様や奥様を亡くした、子育て真っ最中の方のグループ

ki_openchat_icon_B

②「伴侶亡・子なし組」
旦那様や奥様を亡くした、子供がいらっしゃらない方のグループ

ki_openchat_icon_A
 https://line.me/ti/g2/dTvftMOmku_ZNSLw1KaXWQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



③「親を亡くした子組」
親を亡くした子供達のグループです。
今は大人での経験者の方もどうぞ。

ki_openchat_icon_C

 https://line.me/ti/g2/IT_LNrvXPCdr2On2Pn_PYw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




④「伴侶亡・子巣立ち世代」
旦那様や奥様を亡くし、子供がいる方。
でも子育て中か、巣立って一人かで大分状況や心持ちは違います。
ということで、子供いるけど巣立って一人だぜ!という方のグループです。
ki_openchat_icon_D
https://line.me/ti/g2/JNoCRNMORzoF0hSSzlPTpQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑤「自ら天国へ」
大切な人が自分で命絶った方のグループです。
『自死』という言葉に冷たさを感じて、ちょっと明るめの言葉にしました。
きっと、自死には自死の苦しみがある。
ki_openchat_icon_E
https://line.me/ti/g2/7zKX4cfX5vZ13L9Mv6y4hg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑥「子供天使
大きく言うと、旦那も誰かの子供です。
義両親からの話でも、悲しいことに幼くして子を亡くした方でも
ki_openchat_icon_F
https://line.me/ti/g2/bU75tOoHATyIYU9BsfiLiQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑦「死別うつ病になっちゃったの
死別を経験してうつ病になってしまった方のグループ。
もとから患っていても構いませんよ。
ki_openchat_icon_G
https://line.me/ti/g2/vEqrbhi24iSPG-s14bg8VQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑧「死別同居
死別したけど、義家族との同居が続いている方のグループ
ki_openchat_icon_H
https://line.me/ti/g2/vNjx1VHmsYiVoHkxIi-wLg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑨「カレカノ死別
結婚はしていないけど
それでもかけがえのないパートナーと死別された方のグループ
ki_openchat_icon_I
https://line.me/ti/g2/DkQMrS3gFaM_HFE7mLbQCA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




体が辛いどこかが痛いわけでも風的症状があるわけでもないけどぐーーっと重い動くのが辛い。そんな夜。「キャパシティの範囲は人それぞれでその範囲を超えたものは、もうその人の問題ではない。」そんなようなコメントをいただきました。  無理なものは無理。世間がやれて ...

体が辛い
どこかが痛いわけでも
風的症状があるわけでもない

けど
ぐーーっと重い
動くのが辛い。


そんな夜。



「キャパシティの範囲は人それぞれで
その範囲を超えたものは、もうその人の問題ではない。」
そんなようなコメントをいただきました。 


 無理なものは無理。


世間がやれていても、一般的にやらなきゃいけなくても
それをやる力が、余裕が私にはない。
そしてそれは、個々に違うのだなと。



ぶっちゃけ私は自分に甘いです。

20201012_1


多少のことを放置したり
後回しにしたり
やらなかったり
それで怒られたり…


でも
それを自分に許しているのです。


20201012_2



全部を言われた通りに
言われた時間までに
全てを終わらせるのは

無理。
 


それくらい出来るでしょ!?
それやってるくらいなら出来るでしょ!?

そう言われても


無理。




『やらなきゃいけないこと』に追われると
パンクすると知っているから。
パンクして飛び散った後の悲惨さが尋常じゃないだろうから。
最悪死んでいるでしょう。




へこたれた心を膨らませるので
エネルギーの大半は持ってかれているのです。

20201012_3


まーくんが死んで三年が経った今
そんなに劇的に落ちることは無くなったけども

後は普通の人と同じように
やることをちゃんとやって
しっかり生きていかないとと思うけれども


体が重い夜。


無理だな…そう思いました。




周りが年月の経過を持ち出しても
あの地獄のような日々は過ぎたとしても

それでもずーっと心にぶら下がっている
『愛する人の死』

すぐに心は苦しくなるし
隣にいる子供達の頬を撫でるだけで
涙が出ます。
 


無理はしない。
無理はしない。



誰が何を言っても。
誰にどう思われても。



私の人生を生きているのは私だ。
苦しい想いに対峙しているのも私だ。
あなたじゃない。



自分の限りあるキャパシティーに入っているものは
『笑って生きていること』 
それがはみ出さないように
はみ出させるなら他のこと。


割とエネルギーもある方だし
ポジティブな方だし
許容範囲も広い方です。


それでも、私のエネルギーの大半を持っていく
心を膨らませること。


愛する人と死に別れることの威力。
まじヤベーな。


20201012_4



↓『死別』は人格を崩壊させるくらいのものなのさ。



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なんで子育てって疲れるのでしょう。可愛い我が子。大切な時間。なのに疲れるな。報われないな。と思うことが大半。気付きましたよ。なぜ子育てが報われないと感じるのか。それは『やってない』というところを切り取りがちだから。子育てなんて、『やっている』ことが大半で ...

なんで子育てって疲れるのでしょう。

可愛い我が子。
大切な時間。

なのに
疲れるな。報われないな。と思うことが大半。



気付きましたよ。
なぜ子育てが報われないと感じるのか。

20201011_1


それは

『やってない』

というところを切り取りがちだから。




子育てなんて、『やっている』ことが大半です。

ご飯に、洗濯に、お風呂に、送迎に、
仕上げ磨き、宿題の答え合わせ、絵本の読み聞かせ、etc..etc...

でも
一日子供のために走り回って
疲れて疲れて、眠くて断った最後の『お絵かきを一緒にやってくれない!』
だけをフォーカスされます。


あんなに色々やっているのに
やれていないことだけを取り立たされる。

だから報われないのだなと。



「あぁ、私またやってあげれてない。
最近何もしてあげてないな…」と沈みましたが
ふと思ったんです。
他のことめっちゃやってね!?と。

やっていることは誰も何も言ってくれない。



「仕上げ磨きをしてくれてありがとう」
聞いたことあります?

完全に子供のための行為なのに
こちらの為ゼロなのに
なんならむしろ嫌がられる…



お絵かきも、折り紙も断って

『お母さんはいつも何もしてくれない』


そう子供には映るでしょう。
でも本当は
1日子供のためにどれだけのことをしていることか。





世間にしても一緒。


注意して注意して注意して
出来なかった一瞬を「躾ができてない」そう言われる。

家でどれだけ教えているかは誰も認めてくれない。



出来てないところだけ目を向けられる。


最近忘れ物が多いですよ。
迷惑をかけてますよ。
ちゃんとしてくださいね。
親はなにやってんだ。


20201011_2



だから自分だけは褒めてあげよう。

よくやってるよ。
えらいえらい。 


毎日ご飯を作ってるだなんて
毎日お風呂に入れて
毎日洗った洋服を着せてあげてるだなんて
毎日抱きしめてるだなんて


たまに上履き洗うのをサボったって
それがなんだって言うんだい! 
(あ、別に怒られたわけじゃないですよ。
サボる言い訳です。笑)



8割やっていることを認めず
2割の出来てないところを指摘する育児の世界。


『やれてない』じゃなく『やれているところ』 
認めてあげよう。見つけてあげよう。

たとえ8割出来ていなくても
2割出来たことを褒めてあげよう。

20201011_3


↓良いところを見つめていく


※ひつじさん
メッセージありがとうございます!
FPの質問に関しては追加受講はしていません。
そんなのあったか?というくらいよくわかってなかったのかも。笑
頑張ってくださいね!
オープンチャットのカテゴリーも時間みて何個か追加しようと思います!

※skyさん
メッセージありがとうございます!
これも一つの縁ですよね。顔が見えないと怖いことも起こり得ますが
それでも優しい人、素敵な人がいる。
そういう人と出会えるのもネットのよいところなのかと。
本も読んでみます!ありがとうございます!


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とんでもなく忙しかった日。午前中はしーちゃんのアトピーの病院お昼ご飯は病院でおにぎり13時から学童で友達と会う約束をしていると言うけーくんを家についてすぐ学童へ連れて行きしーちゃんと一緒に遊ぶ14時半から学校と学童間の送迎をしてくれる移動支援の事業所の方 ...

とんでもなく忙しかった日。


午前中はしーちゃんのアトピーの病院

お昼ご飯は病院でおにぎり

13時から学童で友達と会う約束をしていると言う
けーくんを家についてすぐ学童へ連れて行き
しーちゃんと一緒に遊ぶ

14時半から
学校と学童間の送迎をしてくれる移動支援の事業所の方と面談


15時20分から
けーくんのそろばん


16時半から
けーくんの眼科


眼科で歯を痛がり、急遽
17時半から歯医者

帰ってきて
夕飯と洗濯物

子供達のお風呂と歯磨き

遊び相手

洗い物と片付け

眠いというけーくんをとんとんする

明日の準備

リビングで寝たしーちゃんを寝室へ運ぶ

さぁ、仕事。





洗い物をしている辺りで気がつきました。

20201009_1_1


……ひとり親って大変じゃね?



当たり前のように淡々とこなしていたけれど

ちょっと見てても
これお願い!もできない。

何にもしない旦那ですら
子供の相手はしてくれるでしょう。

寝た子供をベッドに運んでくれるでしょう。



けど、ひとり親は
全てのことを一人でやらないといけない。

炊事洗濯家事育児
遊び相手に
甘える相手

久しぶりの大掃除も
カビが生えてきた風呂掃除も


自分がやるしかない。



子供の相談もできず
愚痴も吐けず
労ってくれることもなく


永遠と走り続ける一日。

20201009_1_2

ちょっと前までは
死別の血反吐吐きそうな心情までオプションでついていた。





もう血反吐を吐くことはなくなったけども

ひっとつも役割分担ができない現状に
改めて気づきました。




きっつ…



あ、醤油切らしちゃったから!と
走って買いに行くのは自分だし

今日は疲れちゃったから!と
外食に連れていくのも
その食事代を払うのも自分

キャッチボールも私がしたし
サッカーの相手も私



もう3年間もやって来ちゃったら慣れっこで
なんの違和感も
不満もなかったけど

気づいちゃった。


ひとり親って大変だYO!



どんだけ使えなくても
万が一の時に何かしらの手を貸してくれる代打要員がいるのと

20201009_1_3



どんな時も
どんな状況でも
戦えるのが自分しかいない状況。

20201009_1_4


全然違う。雲泥の差。




何一つ、お願いできない。
ゴミ出しも
洗濯物の取り込みも
子供に薬を塗るのも
公園に小一時間連れていくのも


嫌なわけじゃないんだけど

あぁ…ひとり親って大変なんだなと。


巷で大変だ大変だと言われているけど
経済的なこと抜きにしても
ひとり親って大変だと気づいた。



旦那が子供を見ている間に
休めるその時間も
休みなく動き続ける。

旦那が公園へ連れて行ってくれるその時間に
夕飯の支度をしたくとも
公園へ連れて行って疲れ切った後に
夕飯の支度が待っている。


を、ワンオペ育児で文句を旦那にぶつけている奥様を横目に
文句をぶつけるところすらなくて
淡々と必死にこなしていく毎日。
平日も休日も関係ねい。


必死にこなしているのに
出来てないところを指摘される最近…



文句言いたい。

あぁ、まーくんに文句言いたい。



でも、文句言っている暇があったら
自分を癒す何かをして
早く眠ろう。

文句言っている暇すらないのが
究極のワンオペひとり親育児。



↓血反吐吐きそうな心情も乗っかっていた時期


↓これ以上のワンオペはない



※SKYさん

メッセージありがとうございます。
自分のほぼ全てを晒すことにリスクはあるでしょう。
でもそのリスク以上の価値もどこかにあるのだと思っています。

心細くないわけがない。
その方、どうか末長く見守ってあげてもらえたら
私が喜びます。(見守ってもらえてる気になって)




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