きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

死別四年目

以前に会いに行ったスピリチュアルな方寿命まで見えるそうです。未来も見えるそうです。本が売れるかどうか映画化するかどうか映画がヒットするかどうか「それも見てもらえるよ?」と言われてどうやって聞こうか何を聞こうか考えてみたけれど聞かなくていい。に心が決まりま ...

以前に会いに行ったスピリチュアルな方
寿命まで見えるそうです。
未来も見えるそうです。



本が売れるかどうか
映画化するかどうか
映画がヒットするかどうか



「それも見てもらえるよ?」

と言われて
どうやって聞こうか
何を聞こうか
考えてみたけれど

20200925_1


聞かなくていい。

20200925_2

に心が決まりました。






『寿命がわかる』
 
知りたいですか?


残された時間を無駄にせず生きることができる
やりたかったことを残せず逝ける。



でも
私は終わりを知るより
いつ死んでもいいと生きる方がいい。


本や映画のことを聞きたいか。

そりゃ実現するか知りたい。
でも、もし実現しないなら。
もし本が売れないなら。

その未来を知りたいか。



無駄になっても
私は実現するために動く時間を過ごしたい。
夢を見たい。

20200925_3



結局のところ
結果となる未来はどうでもよくて

良かれと思って生きる今を大事にしたいと思いました。



こうなるはずだから、こうする。
こうならないから、これはしない。

結果ありきの行動ではなく
その場その場の
良かれと思うことをしていきたい。

それがたとえ無駄でも。
悪い結果を招いたとしても。


未来なんて知らなくていい。

今を全力で向かいたい。



悲しいことがあったら全力で泣いて。
苦しいことがあったらへこたれながら。

20200925_4


姉に、お父さんの寿命がわかったら知りたい?と聞くと

全力で
「絶対知りたくない!!」
と言われました。



もし、数ヶ月と出ちゃった日にゃあ
その日から私は何も手をつかず廃人になるからと。


苦しい思いには
その時全力で向き合って

それまでは未来を知らずに
笑えばいい。



余命宣告が出た方は
それはそれで未来を見てしまった方。

その苦しみもあるでしょう。
でも、その価値もある。


きっと神様からもらった
スペシャルな時間。


だって、本来死ぬ時なんてわからない。


それを苦しいながらも知ることになった。
苦しいけど特別な時間。




未来がわからないから

自分の死が来るまで

今を生きる。

それも精一杯。



だからまだ見ぬ、素晴らしい未来も
もしかしたら来る、苦しい未来も


今に力を蓄えて
向かい受けるのみ!

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↓スピリチュアルな方から旦那の言葉を聞いた



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素敵な人生へ向かうことを決めました。では果たして素敵な人生とはなんなのでしょうか。お金がいっぱいあれば良いのか否。子供が生まれれば良いのか。否。結婚ができれば良いのか。否。なりたい職業につければいいのか。否。一番素敵な人生とはどんな状況でもお金があっても ...

素敵な人生へ向かうことを決めました。



では
果たして素敵な人生とはなんなのでしょうか。




お金がいっぱいあれば良いのか

否。



子供が生まれれば良いのか。

否。



結婚ができれば良いのか。

否。



なりたい職業につければいいのか。

否。






一番素敵な人生とは

どんな状況でも
お金があってもなくても
夢が叶っても叶わなくても

大切な人と笑って過ごせること。


最終的に行き着くのは
どんな場面でも
心穏やかに幸福感を感じられること。


それだけ。



いつどんな時も満たされて
幸せを感じていたい。


20200926_1



私たちはきっと
大切な時間を重ねる為に生きている。
永遠に生きるためじゃない。
なにかを成し遂げるためじゃない。


大切な人と言葉を交わし
美味しいものを食べ
心を寄せ合うために


先にいなくなってしまう人を見送って
いつか自分が見送られるその時まで


大切な時間を
愛しながら

いろんなものを育んでいるのだと思います。


20200926_2


いろんなものを育める
いつでも幸福感を感じられる

それが素敵な人生なのではないでしょうか。






大切な時間を重ねるということ。

それは誰かと心を重ねたり
自分の好きなものや経験を積み重ねたり

単発の一人だけでは決して重ならないもの。
(誰かの手を借りないで、誰かの作ったものに触れないで生きることは絶対にできないからね。)

それを重ねていくことが
生きていくということなのではないでしょうか。

20200926_3


どんな時間でも
どんな瞬間でも
どれだけ平凡で当たり前でも
ちょっぴりケンカをしてしまっても

それは『愛しい時間』であって
その重なりが素敵な人生へ繋がっていく



重ねていこう。


一枚づつ。




いつか高く積み上がったそこから見る景色は
どの荘厳な景色よりも輝いているはずだから。

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何より(お金よりも!)も大事な
自分が満たされているという時間。



久しぶりにお弁当を作って
それこそまーくんが死んで勤め始めてから初めて


なのにどうしてもグラタンが食べたくなって

仕事までに少し時間があったから
急遽ファミレスに入ってグラタン食べたよね
お弁当あるのに…。

自由に生きてんなーと思った。
幸せだなーって。

そういう時間を重ねていくことが
素敵な人生になる一歩に違いない!


↓そんな人生を楽に生きていく方法


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私は自分のことが好きです。まーくんが死んでからが人生の中で一番好き。気づいちゃったんですよ。『自分の周りに好きを集めればいいだけ』ってことに。私は自分じゃわからないけど人とはずれているところがあるらしくそれを知った時はトンとショックを受けたけど(ママ友か ...

私は自分のことが好きです。
まーくんが死んでからが人生の中で一番好き。



気づいちゃったんですよ。



『自分の周りに好きを集めればいいだけ』ってことに。




私は自分じゃわからないけど
人とはずれているところがあるらしく

それを知った時は
トンとショックを受けたけど(ママ友からバッサリ。笑)
20200922_1


それを知ったおかげで
それを良しとしてくれている友人達がいることに気づきました。


今も仲良くしてくれている大学からの友人は
「最初は本当何この子って思ったけど…」

社会人からなった友人は
「あれ?って思ったこともあったけど…」


「せせらぎのことを嫌いな人もいると思う。」



!?
好きじゃない人ではなく
嫌いな人…笑。
最初はみんな拒絶的。笑。(気づいてなかったけど)

20200922_2


でも

今は好きだと。
むしろ好きだと。

せせらぎのことをちゃんと知ったら
離れられないと。
手放せられないと。

別々におんなじようなことを言われました。
なんてありがたい友人達。


まーくんは魅力的な人で人当たりも良くて
私はその彼の人生におまけとして付いていて
それが楽でもあったし
自分が前に出ていくほどの奴でもないと思っていました。

20200922_4

でも

まーくんが死んでから
人の言葉に触れるようになって
人の思いを考えるようになって

「まーくんは確かに素敵だったけど
それでも、せせらぎに魅力があるから
今の周りにいてくれる人や環境がある。
せせらぎが作ったものだ。」

と言ってもらえることがあって
まーくんのおこぼれは尋常じゃないけども
それでも、自分のことを信じるようになってきました。



でも、最初はみんな
『何こいつ!!??』笑。


てことは、これから出会う多くの人も
割とみんな『何こいつ』でしょう。

編集さんも最初会った時に
(すごいの来ちゃったな、おい)と思ったそう…

20200922_5


もう何がそう思わせているのか
私じゃまったくわかりません。


でも
それは仕方のないこと。
だって
これが私だから。

変わろうにも
変える場所が わからない…


20200922_3



でも
それを良しとしてくれる人がいる。


全人口の数からしたら数人ですよ。
1%にも満たない
ほんのちょっぴりの割合。


でも
好きだと言ってくれる人との関係は心地よく
また
私もそう言ってくれる人たちのことを好きです。
人にそんなことを言ってあげられるなんて素敵だなと思う。

99%に嫌われても
大事な人がわかっていてくれればいい。


1%の好きを
自分の周りに集めればいい。


自分が嫌いなもの
自分を嫌いなもの
近づく必要なくない?


全員に好かれるのは無理。
でも
みんな好かれようと思うから
きっと人の言葉に傷ついたりするのでしょう。


私のことを魅力的と言ってくれて
でも
それは
私に限ったことじゃなくて


みんな持っているものだと思うのですよ。

それぞれが人と違って、ズレていて
自分が魅力的だと感じる部分もそれぞれで
自分がいいと思った人は
別の人からしたらあり得ないかもしれない。

全員同じに仲良くなんてしなくていい。
そういう認め合える人とだけ
一緒にいればいいじゃない。




そう思うとね。

誰かに冷たくされても
じぇんじぇん気にならなくなったの。
(前は気にしてたんか!?)

私には必要のない人。
そう割りきれるようになった。

別に拒絶するわけじゃないけども
無理して近づくこともないなぁと。


私には私を良しとしてくれる場所がある。



あなたのことが好きだ。
これをやるのが好きだ。
あれとそれが好き。


好きだけ周りに集めればいい。

どこを見ても好き!

それをどれだけ集められるかが
人生の満足度をあげるのでしょう!


嫌いを気にしてたって仕方なし。
(だから気にしてたんか!?笑)


好きで溢れた人生を
好きにならないわけがない!

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↓ママ友の、その突然の忠告に最初はざわざわしたけど
今は感謝しかない。


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今気になる人がいます。一般男性です。(芸能人気取りか!笑)お会いしたのは数度それも多くの言葉を交わしたわけではありません。それでも引き込まれる。まだ好きではない(大きい意味では好きだけど)でも、きっと好きになったであろう人。だって既婚者だし。その人にお会 ...

今気になる人がいます。

一般男性です。(芸能人気取りか!笑)




お会いしたのは数度
それも多くの言葉を交わしたわけではありません。

それでも引き込まれる。




まだ好きではない(大きい意味では好きだけど)

でも、きっと好きになったであろう人。





だって既婚者だし。





その人にお会いする前日は
夢にまで見ちゃったよね。
それも、若干片思いしている風の夢。




既婚者である。とか
死別恋愛のハードルが高い。とか

そんなことどうでもよく
ただ
『素敵だな。』と思う。


人として『魅力的』だと。


20200923_1



実はもう一人いるんです。
魅力的だなと思う男性。


こちらも既婚者。(けっ!笑)




素敵な人とは、もうお付き合いしたいとかいう感情よりも
お友達になりたいと思います。(人間関係を築きたい)



どちらの方も
ハキハキしてて、背筋を伸ばしていて(精神的な意味で)
自分の頑張ってきたことに自信とかポリシーとかあって

頑張ってきたからこその得た経験や、感覚やらが
じわ〜っと滲み出ていて
すっごい包み込まれる感があるんですよね。



『自分をちゃんと生きている人』
『自分の人生を言い訳せずに向き合っている人』

という堂々とした感じに
すごく惹かれます。



嬉しいんですよね。
そういう人たちがいるという事実が。


残念ながら既婚者だったけど
たとえ独身でも今はまだ進めないけど


20200923_2




世の中にはきっと
『すごく惹かれる人』がまだまだいるはず。

いつか出会えるかもしれない可能性。
それが嬉しいのです。


そんな『魅力的な人』といつか出会うために
関係を築くために
自分も『魅力的な人』であらねばと気持ちが引き締まります。




『自分をちゃんと生きている人』
『自分の人生を言い訳せずに向き合っている人』




せっかく出会えても、相手に『魅力的だ』と思えてもらえなくちゃ
そんな一方通行な出会い勿体なさすぎる。


『自分を堂々と生きていく』ことがどれだけ魅力的に映るか。


20200923_4





一人の方は、関西の方なので
キンプリの関西弁の廉くんのラジオをずっと聞いてます。

関西弁…ここちええ…
あの人を思い出して、胸がキュッとなる。(恋やん!)




今は状況的にも心情的にも
新たな恋は難しいけど

灯った小さな恋心を感じ
その気持ちがなくなっていないのならば

全てを凌駕して私の心をかっさらう、そんな魅力的な人。
いつか出会えるそんな予感。



ということは、そんな魅力的な人に出会うべく
自分も魅力的になっていることが大前提と
出会う場にいなければいけないので
ひきこもってる場合じゃないですわね!

家にいても出会う人なんて
宅配のお兄ちゃんくらいしかいない!

20200923_3


描ける、想像できる未来は実現する。
そう思っているから
未来の出会いや付き合いを想像しようと…

…思わないんです。
今はまだ。


きっとまだ求めてない。

大きな意味では、将来的には
誰かと共にいたいとは思うけど、求めたいけど
具体的にまだ今は
描けないし、描きたくないのだと思います。

それくらい
きっと今だに

まーくんに恋してるのだと。

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↓新しい恋に踏み出したって誰も文句を言わないだろうけど…


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紹介を受けて話したスピリチュアルな方とても凄い方のようで各所から凄い人が会いに来る方のようです。聞きたいことは明確に聞かないとそう教えられてそれぞれの聞きたい人の生年月日と写真と質問を携えて行ってきました。結果泣きました。けど号泣ではなくまーくんを想うと ...

紹介を受けて話したスピリチュアルな方
とても凄い方のようで
各所から凄い人が会いに来る方のようです。



聞きたいことは明確に聞かないと
そう教えられて

それぞれの聞きたい人の生年月日と
写真と質問を携えて行ってきました。





結果



泣きました。






けど


号泣ではなく
まーくんを想うとホロリと流れ落ちる涙。


今は晴れやかな気持ちで
一人で寿司(1.5人前)を食べています。

20200921_1


彼女が本当に見える方なのかは
私にはわかりません。
(だって私には見えないから)

それでも話しやすくて
居心地が良くて

そこで
見えたものを教えてくれました。




まーくんは今も天に召されず
とどまってるようです。

死んだ当初
突然過ぎて
やりたいこと、やり残したことが沢山あって
考え込んでいたと。


子供達に伝えたい事
私に伝えたい事を聞くと



子供達とは親子酒を酌み交わしたかったと。
(きっと本当に楽しみにしてた)


けーくんには
「お母さんと弟を頼む。
それでも重荷にすることなく
自由に生きていけ」


しーちゃんには
「ただ申し訳ない。
やってあげたことが何もない。
思い出の一つも作ってあげられなかった
本当に、本当にごめん。」


私には
「子供達のことを何とか頼む。」
というような事ではなく
「ただ『楽しく生きていけ』」
そう言っているそうです。




私のあまりの気の巡りの良さを話すと


普通の人は
道が一本あって
その先が広がっていくような形だけど

私は、その時点(まーくん死亡)から
ホームベースのような形で
広がっていて
そこに色々なものが入ってくるようになってる。
20200921_2


それは私が作ったものなのか
まーくんが作ったものなのかと尋ねると
「二人で決めた」と。

前世でも繋がりがあって
二人で全部決めて
全て決めた通りに物事が進んでいる。
死に別れることさえも
乗り越えられると二人で決めた。

20200921_3

まーくんは身を張って
私の人生を作ってくれた。
ええ男やん。




それが本当かどうかなんて
私に判断する術はありません。

でも
その方と話をしているうちに
やっぱり確信して思うことがありました。



全部まーくんが用意した舞台で
起こる困難は全部超えるためにあるもの
自分が良いと思って動くものに
自ずと良い結果が付いてくる。

誰よりも不幸になったからこそ
誰よりも笑って幸せに
楽しく生きてやると思ってきたこと。



見える方のお言葉だからではなく
ずっと確固として自分の中にある答え。


ただの精神論っちゃあ精神論です。





最後の方はただの世間話をしてた気がします。


向かう方向も
向かわないといけないと思う方向も
それに対する心持ちも

全部自分が見据えていたこと。


言わずもがなというか
見てもらえなくても
ずっと自分の中で信じてきたこと。



まーくんからの言葉を淡白に捉えてる自分と
淡白な言葉のまーくん。
(愛してるとか言えや!)



でも
私の生き方が
言葉に出さないところで
深い深い二人の絆を結んでいる。


それが
死んでしまって、もういなくても
魂というものが、あってもなくても
今も続く
まーくんとの絆だということ。


20200921_4



「人生は、自分で越えられるハードルをいくつも作っている。
それを越えられないと思っても
必要なのは
『勇気と知恵。えいや!と越えようとする心』」

そう思ってやってきました。


「会社に止まったのも
今はまだ作家として篭るより
人や社会との繋がりから得ることがある」


「人の評価なんか気にしないで
人のために良いと思うものなんでもやりなさい。」



「人生にチャンスは何度も来るものじゃない。
なんでもやったらいい。」



話していたことが
『見える方』の言葉なのか
『彼女自身』からの言葉なのかはわかりません。

20200921_5


それでも大きく背中を押された気がします。





まーくんが死んでから怖いものなんて何もなくなった。

人は『生きている人』か『死んでいる人』だけ。
どんなすごい人でも、偉い人でも。なんとも思わない。
嫌なことでも大したことじゃない。
どうせ行き着く先は皆んな一緒。

そういう風に開けた人生。
まーくんは私に素晴らしい人生を残してくれた。




今回の相談?にしても
グリーフケアにしても
カウンセリングにしても


私は積極的に求めてはいませんでした。





「なんで。どうして。」



その答えはいつも自分の中にあったから。

今から向かう結果もどうでも良かった。
その突き進む姿勢に価値があると思っているから。



きっともう
こういう方には会いに行かないと思います。

その場で感じることより
私が自分の人生を輝かせることの方が
まーくんとの絆をより強く感じ、結びつかせることになる。


もちろん、そういう方と話して心軽くなる人もいると思いますよ!
そういうことを否定しているわけではありません。


ただ、私とまーくんとの結びつきは
言葉じゃなく、態度じゃなく
生き方なのだと思います。

いてもいなくても、固く結んだ絆。

なんてったって、ソウルメイトですからね!
(誕生日占いでドンピシャでまさかのソウルメイト)



見守ってくれる人生というより
私の人生の奥底にまーくんがいる。

20200921_6



それが切なくて悲しくて
涙はやっぱり出ちゃうけど

死んだ旦那の想いを聞きに行って
自分の生き方のふんどしを締め直しました。


答えはいつも『ここ』にある。

そんな風に考えながら歩いていると





やばない?笑
もういるとしか思えない…

だよね。
答えは自分が作るものだよね。
そう思って生きてる。


この出来事に意味があるかではなくて
辿ったものに意味を作るんだと。
そう思ってずっとやってきた。




まーくんはちゃんと見てくれてるのか
守ってくれてるのかとの答えは


「出来るだけ守ってる。
守ろうと思ってる。」


そんな保険だらけの言い方。
きちんと守らんかい!



あてにしないで自分で突き進んでいく。
良かれと思った方向へ。

それが、私とまーくんが結んだ絆だから。





そして、この『見える方』を信じます。

「これで終わりじゃない。
結婚にしても何にしても。
これが終わりじゃ可哀想すぎる」


あれ?希望的観測か?感も否めないですが
それでも「これで終わりじゃない」らしい。

再婚があるのかしら〜!



↓『ソウルメイト』も頷けるくらいの最高の伴侶だったわ。私がね!


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まーくんは三年前の2017年8月22日に突然死にました。それも喧嘩中に顔も見ず、声も聞かずの中たった一人で…愛した人と突然なんの話しもできなくなりました。一緒に良好に生きていく為のケンカ(お仕置き)は最悪の別れを引き起こしました。どれだけ話したかったことかどれだ ...

まーくんは三年前の
2017年8月22日に突然死にました。

それも喧嘩中に
顔も見ず、声も聞かずの中
たった一人で…


愛した人と
突然なんの話しもできなくなりました。

一緒に良好に生きていく為のケンカ(お仕置き)は
最悪の別れを引き起こしました。




どれだけ話したかったことか
どれだけ抱きしめたかったことか
どれだけ会いたいか


その想いは今も変わらずあるけども
願いはどれも叶えられることはなく

諦めと慣れと共に
穏やかに過ごしている自分がいます。

20200920_1



そんな中で
「すごい力(スピリチュアル系)を持っている人がいるのだけど会いたい?」
と紹介され

会うことにしました。



奇しくもその話をされたのが
まーくんの命日

きっと何かのタイミングだろうと
その方に会いに行ってきます。



イタコとか、霊媒師とかスピリチュアルを
絶対的に信じているわけではありません。

でも、偶然では片付けきれない出来事も沢山あるし
信じても仕方がない話をされることもあります。


だから、そういう方はきっといるのだろうと。

20200920_2


自分からは探しはしていませんでした。

何がいいのかもわからないし
きっと詐欺も多いだろうし


何よりも


もう死んでいない人に
私は一体何が聞きたいのだろうと。


何が聞けたら
この状況が楽になるのだろうと。

20200920_3


その想像ができなかった。
その場で何かまーくんを感じても
もういないことに変わりはないし
辛い生活が終わるわけでもない。


だから、もし自分に必要なら
そういうタイミングが待っていても来るだろうと。


以前、友人のタッチが
たまたまそういう力のある方に話が聞けて
それを教えてくれたことがあります。


その時も子育てに息詰まって
まーくんからの言葉に
ただ涙が流れ
心が少し軽くなりました。



でも、自分が直接聞いたわけでも
対峙したわけでもありません。



今、三年経って、このタイミングで
私はまーくんに会えるのかもしれない。



何かをすごく期待はしていないし
冷めた心をしている自分もいます。

それでも前日からハラハラと溢れる涙。


持っていく写真を手に
心がキュッと締め付けられます。


最後に撮った4人の家族写真。



しーちゃんは、「お父さんに会いたかった。寂しい。」
そうふと言う時があります。

感受性が豊かで
人の感情を読み取るので
場を読んで、そう言っている節もあるのですが

それでも絶対みんなの心にある感情。

『会いたかった』『寂しい』




まーくんは今、どういう状態なんだろう。
子供達のことをどう思っているんだろう。
私に何を言うのだろう。


その部屋に魂を呼べるとまでされるお方。


一体そこで
何が起きるんだろう…



私は

その時、何を思うのだろう…  



明日、その時の話を報告いたします!

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↓以前教えられたスピリチュアルな方からのメッセージ


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ブログへの批判的コメントを見て私だったら絶対無理…と姉から言われました。友人も、読んでいたブログが批判にあってやめちゃったんだ…そういうのが多い…と言っていました。私……けっこう大丈夫。そりゃあ、最初の方は心に刺さりました。見当違いの解釈も、わけのわから ...

ブログへの批判的コメントを見て
私だったら絶対無理…と姉から言われました。


友人も、読んでいたブログが批判にあって
やめちゃったんだ…そういうのが多い…と言っていました。



私…



…けっこう大丈夫。


20200918_1



そりゃあ、最初の方は心に刺さりました。
見当違いの解釈も、わけのわからない批判的言葉も
ただ、刺さりました。


でも
時間が経つにつれて
そういう経験が増えるにつれて

どんどん心削られなくなってる自分がいます。


20200918_2


だって
ただの一意見。

この何億住んでるかわからない世界の
たった一人の意見。

それも
どういう人が送ってるかもわからない。


気に病むべきものか?と。



そもそも
そんなに人の意見を気にしない性質なんでしょうね。

こんなに自分の意見を包み隠しもしない
ブログや本やらを
近しい友人や
仕事関係の人まで知っている状況。

恥ずかしい!!


って、本来ならなってた。
(そもそも自分の気持ちを伝えることが苦手で…)

20200918_3


でも、もはや
何とも思っておらず

こんな気持ちや考えを
どう捉えるかは
私ではなく相手の問題じゃない?と。

その捉え方まで干渉するのって
違くない?と。


離れていく人は離れていけばいいさー!

受け入れてくれる人だけいたらいいさー!

それが少なくてもいいさー!



自分を隠して生きるのも楽です。
でも
自分をさらけ出して生きるのも楽。

気が楽!!

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自分は絶対に必死に生きている。


それをとやかく言う人、否定する人がいるのであれば
それは言われた私よりも
言葉をぶつけた人の方が恥ずかしい。
そう今や思えます。

そんくらい誰よりも頑張ったと言える自負がある。
頑張っている自分を誰よりも大切にしています。



一回壊れた心。

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着実に確実に再構築され始めている。
どこまでも強い心へ。

叩いて叩いて鍛え上げなくっちゃー!

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↓一回壊れた方が、作り直すのは簡単かもしれない。
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まーくんが死んでからのことを
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ダヴィンチニュースの試し読み掲載が決まりました。(↓サンプル分が掲載されています。) ダヴィンチニュースはとても素敵な書評を書いてくれたところ。 編集者さんも、この掲載枠は希望者が多くて広報が喜んでおりますと。主観でしか捉えられなかったけどブログも死別も関 ...

ダヴィンチニュースの試し読み掲載が決まりました。
(↓サンプル分が掲載されています。)



ダヴィンチニュースは
とても素敵な書評を書いてくれたところ。



編集者さんも、この掲載枠は希望者が多くて
広報が喜んでおりますと。


主観でしか捉えられなかったけど
ブログも死別も関係ない
なんなら本のプロ側の人達が
載せても良しとしてくれた。


これは…もう…
けっこう良い本書けたということでは!?

20200917_1



本を読んだ方から
名著だと言ってもらえたり
周りに配りたいと複数冊買ってくれたり

素人の一冊目なのに
漫画…描いてきてないのに…
これは…けっこう…凄いことなのでは…




「まーくんがせせらぎの才能の扉を開いた。
この才能は中々に素晴らしい。」


そう言ってくださった方がいます。



もはや
自分を誰よりも信じているモンスターなので
誰の褒め言葉も遠慮なく飲み込みます。

20200917_2

調子に乗って
どこまでも飛んで行こう。

自分の人生で
自分が調子に乗らなくて一体誰が乗るのでしょう。

誰の人生で自分が調子に乗るのでしょう。


たった一回の
自分のためだけの人生。


最高にハッピーなものにするために。

前だけ見て
自分を信じて
見たくないものはそっと伏せて

調子に乗って生きていこう。


20200917_3




ちなみに
「調子に乗ってんじゃねーよ」
と割と言われてきた人生ですが

今思うと
誰かに言われる所以のないことやん…
私が自分の人生に調子乗ってても…

完全に妬み。
「私、あなたを妬んでまーす!」
の最たる言葉。
むしろ勲章ですね。
(あの時の自分に教えてあげたい)

20200917_4


↓自信のモンスターになった


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昨日、けーくんの7歳の誕生日で夕飯は子供達の希望もありマクドナルド(安い!楽!笑)去年、誕生日月に行った時にキャンペーンなのか『お誕生日月にプチパンケーキプレゼント』というのがあって昨年はパンケーキをもらいました。もうやってないのかな?と店内を見てもメニュ ...

昨日、けーくんの7歳の誕生日で
夕飯は子供達の希望もあり
マクドナルド(安い!楽!笑)


去年、誕生日月に行った時に
キャンペーンなのか
『お誕生日月にプチパンケーキプレゼント』というのがあって
昨年はパンケーキをもらいました。


もうやってないのかな?
と店内を見てもメニューを見ても書いてはおらず
ササッとネットを見たら2020年も継続と誰かの記事にはあったけども
真偽はわからず

レジを担当していたお姉さんにコソッと
「誕生日月だとなにかありますか?」と聞いたら
少し困惑されて
横にいた店長的な人に聞き
店長さんが
「パンケーキでもいいですか?」と
パンケーキをくださいました。
(通常サービスなのか好意なのかはわかりません。)


「お誕生日おめでとう」と声をかけてくれて

嬉しそうに
けーくんが思いっきり満面の笑みを向けます。
ふふふっと流れる素敵な時間。

20200917_1_1


しばらく席で商品が運ばれてくるのを待っていると
持ってきてくれたそこに
素敵なバースデーメッセージが書いてある紙が乗っていました。
マニュアルではなく何か手元にある紙にさささっと書いてくれたような
その気持ちが嬉しかった。


美味しいね美味しいねと食べ
7歳になった抱負を聞くと
「泣かない!」という力強い言葉。

しーちゃんは横で
「しーちゃん5歳になったら
優しくなるの!
人を守るの!」
と、どこ人格者だ!と思うほどの素敵すぎる抱負を語っていました。

20200917_1_2


一通り食べ終わり
けーくんとしーちゃんにトレーのお片づけをお手伝いしてもらって
「おいしかったですー!」と言いながらけーくんがお店を出たら

後ろから先ほどの店長さんらしき人が大きな声で
「ありがとうございましたー!」と店から出てきてくれて

それに答えるように
「おいしかったよー!」
「ありがとー!」

と二人で大きな声で返し


「また来てねー!」

「また来るよー!」


歩きながら皆んなで
大きな声で
いつまでも大きく手を振って
お別れしました。

「ありがとー!」
「ありがとー!」と。



ここはディズニーランドか!?
ハイタッチできるくらいの勢いだったよね。

20200917_1_3


なかなかマクドナルドで
「美味しかったです!」と大声で言う人もいないよね。(美味しいけど)

我が子も素敵だった。


けど、店長さんも
いや、もう
めっちゃ素敵な人だった。

しーちゃんの時も絶対来ようって思いましたよね。
パンケーキが欲しいわけじゃなく
素敵な時間に会いに。




そして
結局世の中『人』だなと。

どんな立場であれ
どんな仕事であれ

その人の成すことや、想いが全てだなと。


業務上のことじゃない。
マニュアルのサービスじゃない。


「業務外」「サービス外」と声高らかに言う人がいるけども
対、人ってそういうことじゃないんだよなと
改めて痛感しました。




バースデーケーキを予約していたお店に取りに行った時も

何にも臆することなく
「けーくん今日誕生日なの!」と自らお店の人に伝え
「おめでとう」って優しく言ってもらえて雑談なんかして

家に帰ってきてから
ゆーくん(我が家居候の高校生)とケーキを食べ
クリームの嫌いなゆーくんは
オエップとなりながらも甘いチョコレートケーキを1カット分完食。

そんなことで
彼女が生クリームたっぷりのケーキをホールで作ってきたらどうするの!
と冗談混じりで言ったら
「それは全部食うよ」と。いい男か!笑



人の想いって状況とかではない『心』の部分なんですよね。



それを大切に育っていってほしい。
そんな風に思う、素敵なバースデーでした。



ちなみに、ケーキを食べながらゆーくんの前で
7歳の抱負を改めて聞いたら
「優しくなる!人を守る!」と
しーちゃんの抱負を泥棒してました。笑


20200917_1_4

温かさに触れた素敵なバースデーでした。
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今日はけーくんの誕生日です。7歳になりました。まーくんが死んだ時けーくんはまだ3歳。まーくんは三回しか、けーくんの誕生日を祝っておらずまーくんが死んでから四回目の誕生日。三回…三回て…三回てぇ〜!!!少なすぎるだろ…早々に、まーくんと祝った回数を超えました ...

今日はけーくんの誕生日です。

7歳になりました。


まーくんが死んだ時
けーくんはまだ3歳。


まーくんは三回しか、けーくんの誕生日を祝っておらず
まーくんが死んでから四回目の誕生日。


三回…



三回て…



三回てぇ〜!!!


少なすぎるだろ…




早々に、まーくんと祝った回数を超えました。
お母さんだけになった日々が上まっていく。


にしても3歳て…
3歳までしか見れなかったって…


20200916_1


残念だったよね。
もっと見たかったよね。

小学校へ上がった姿も
思春期で反抗期な姿も
初めて連れてくる彼女も
成人して一緒にお酒を酌み交わす時も
どんな仕事に就くのかも

見たかったよね。

くやしいね。




けーくんの瞳には
まーくんは映らない。

思い出もほんの一欠片で
何かを覚えている節もありません。

20200916_2


まーくんを思うと悲しいし
けーくんを思うと切ない



もし、あの日が続いていたら
今もまーくんが生きていたら

どんな誕生日になっただろう
二人で誕生日プレゼントを贈って
まーくんとけーくんで開けている姿を私が撮っていたんだろう。

子供の成長に
夫婦でひっそり夜に乾杯するんだ。

20200916_3

今は、私が一人でひっそり涙する。



けーくんの成長と
ここまで育てた自分への労いと
いなくなったまーくんを想って


ただ、ちょっとだけ泣く。(現在朝の5時)





けーくんが生まれた日

7時ほどに陣痛が来て
まーくんにそれを伝えた時の第一声
「もうちょっと待てないの?(眠い)」

前日、二人して寝付けなくて
3時くらいまでそれぞれ横になって
隣同士で携帯ゲームしてた。


陣痛が来てから32時間後
やっとこさけーくんが生まれました。

永遠に先が見えない陣痛との戦い。
マジで地獄かと思ったよね。笑

陣痛で苦しんでいる妻を横目に
居場所のないまーくんは分娩台で寝てて(深夜)
看護師さんに怒られてたよね。笑

20200916_4



けーくんが生まれた時
やっと終わったと、まーくんを見上げたら
ガチギレしてたよね。

会陰切開に痛がっている妻に、色々説明のない医者に
俺の妻になにすんじゃコラって
誕生の最高の瞬間に、超険悪ムードだったけど
私は愛を感じたんだ。

私のすがる手の先には
いつもまーくんがいた。


20200916_5



家族の思い出の中には
いつもまーくんがいて

あんなに仕事で家にいないのに

それでも思い出の中にはいつもまーくんがいて


抱っこしている姿も
追いかけっこしている姿も
一緒に寝ている姿も
20200916_6


ちゃんと
私の中に残ってる。


たった3年間の記憶。(正確には4年弱)





それでも
こうなってしまったからには

こうなったなりに生きていかなくてはいけなくて

子供達には素敵な日になるように
プレゼントも大盤振る舞い。



以前貰ったLegoマリオ

LEGO レゴ マリオ と ぼうけんのはじまり スターターセット 71360おもちゃ こども 子供 レゴ ブロック 6歳
LEGO レゴ マリオ 


大ハマりしていて
貰った時からずーーーーーーーーっと遊んでいます。

Youtubeで作っている人を
もらう前からずっと見ていて
その人が「全部揃えたら結構な額になる」と言っていて
高いのだろうなとは思っていましたが
貰ったものなので値段は知りませんでした。


そんなシリーズの『クッパ城』が欲しいと言っていたので
今回の誕生日プレゼントはクッパ城。


【新品】【即納】レゴ(LEGO) スーパーマリオ けっせんクッパ城! チャレンジ 71369 おもちゃ ブロック
 けっせんクッパ城!


高っけ!!

安いところを探しても
それでも1万7千円しました。

全部揃えたら恐ろしい…

でも値段も知らずに「いいよー」って言っちゃった手前買いましたよ。
そしてえらい喜びようですよ。



年齢を見たら8歳から。
でもけーくんは一人で作っています。


アプリの起動も
作り方の説明も
部品を探すのも

一人でやっています。(しーちゃん助手)

母は、どこを見たらいいかもわかりません。笑


クッパ城、結構な大作。
教えてもないのに一人で作れるようになった。



ある学校の日
ギリギリまでクッパ城で遊ぶから
母の送りはなし。
(早く出れた時だけ一緒に行ってます)

家を出てからしばらくしたら
「まま!晴れてるから自由研究持って帰るバッグいるんだよ!」
と自分で気づいて戻ってきました。

母は、すっかり忘れておったのに。笑


少しずつ
確実に大きくなってきている。


まーくんの分も祝って
まーくんの分も目に焼き付ける。





今日はチョコレートケーキを食べます。

チョコクリームの
上に削られたチョコレートを乗せてもらって
さらに苺もお願いしました。

お店にない、オリジナル注文。



ショートケーキ派のまーくん。

けーくんはチョコレート派になったよ。


いつものように仏壇には何も供えないでしょう。
みんなでペロリといただきます。


それでも
守ってやってね。

他のパパにはできない
最強の力でね。


20200916_7


↓発達障害児だなんて、思いもしなかっただろうな。


※ルナさん
メッセージありがとうございます。
私もよく詳しいことはわからず…
一応URLも確認しましたが特に問題もなく…
他の方にも問題は出てなさそうなので
スマホの設定とかなのかなぁ??

QRコードはどうでしょう?
子育て世代カテゴリーかなと思ったので
そちらにしました。
パソコンなどで表示して読み込む!?
プリントアウトして!?
とちょっとまどろっこしいですが…


スクリーンショット 2020-09-16 5.20.35


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死別者専用のオープンチャットを作っています。 ご好評いただいている傍ら、「使いづらい」という意見もあがっていて全員は無理でも、出来るだけ多くの人が居心地の良いものにしたいのでさぁ、どうしたらいいのかとみなさんに考えてもらおうかと!(丸投げか!)私は管理人で ...

死別者専用のオープンチャットを作っています。



ご好評いただいている傍ら、「使いづらい」という意見もあがっていて
全員は無理でも、出来るだけ多くの人が居心地の良いものにしたいので

さぁ、どうしたらいいのかと
みなさんに考えてもらおうかと!(丸投げか!)


私は管理人ですが
ぶっちゃけ全然見ていません。
追いつきません。
たまにチラチラ覗く程度。


だから、何か問題があったり
誰かが嫌な気持ちになっていたとしても気づけません。


細かくルールを設けて
誰も嫌な思いをしないように
というのも無理がある気がしていて
結局のところ、利用してくださる皆さんの心持ち次第なのかなと。


ということで、良い場にするために
意見の出し合いしませんか?


あくまで「こうなったらもっといい!」という肯定的意見ベースで。

「こうしないでほしい」
「こういう人がいる」は
誰かを傷つけるものなのでやめましょう。

政治でもよく思うのですが
「これはよくない」と否定ばかりで
「じゃあどうしたらいいのか」が全然出てこない。


記事を上げるたびに参加者は増えて
伴侶と別れて子育て中のグループは200人弱です。

たとえ、一つのメッセージに
みんなが応援の気持ちでスタンプを一つ送ったら
それだけで200件のスタンプが送られることになります。

スタンプ応酬の中で新規の方は気持ちを出せるのか…


気持ちを気軽にやりとりして欲しいので
明るいやりとりもして欲しいし
けど辛い気持ちも吐いて欲しい。

既存の方も
新規の方も利用しやすいものにしてほしい。


さぁ、どうしたらいいでしょーー!

問題を感じている方も是非ご意見をー。



ちなみに、名前の横に状況を書いてくださっている方がいますが
(死別○ヶ月、子供○歳)とか
初めての方にもとってもわかりやすくて素敵と思いました!
そういう他者を思いやっての行動って本当できる人すごいと思います。
(私の気の回らなさ!)

ノート機能を活用されてるのもいいですね!
(私はアナログ人間なので色々よくわかりません!ごめんね。)


死別は時系列でも追っていく感情が違うので
時系列カテゴリーも作るか…でも経験した人からの言葉も大事だったり…
仲がいい人ができたら、別でチャットグループ作るとか…?
(ちなみにオープンチャットは誰でも簡単に作れます!)
はじめましてさんの勇気を絶対に無下にしない心持ちとか…?


ぶっちゃけ、このまま行ったら
500人、1000人にもなりえるものだと思うので
(悲しいことに死別者は増えるからね…)

見てるだけでいいって言う人もいるだろうし
参加したいけどしずらいって人もいるだろうし
仲良くなったからたわいもないことも気軽に話したいって人もいるだろうし(結構大事だと思ってます。)
この人いなかったらいいのに〜!!って思う人もいるだろうし



全員は無理でも多くの人に大事な場所になって欲しい。

問題を抱えていても言えない人もいるかもしれない。

居心地の良さは自分でなんとかするしかない!
そして想像以上の人の気持ちの過敏さを
嫌という程痛感されている皆んなだから
きっと素敵な場所になると思っています。


私はあまり口を出さないので
この場所をみなさんで育ててやってください〜!

もちろん、カテゴリー増設とか
私がやらなきゃなところは身を乗り出します!言ってください。


みんなが「話したい」「聞いて欲しい」という気持ちがあるからこそ
その時の温度差とかが如実に出るのかなぁと。

多くの人が見ている、利用しているものだから
ここが一体どういった場になって
どういう状態が良いのか一緒に考えてください〜。

けど
みんなのそれを一つにまとめるのは難しい!!
さぁ、どうしたらいいでしょーー!?



何か結論を出さなきゃいけないわけでもないので
あがった意見に「そうかそうか」と気にするだけでもいいと思います。


死別者じゃない方も見ているだろうし
死別してもさほど悲しみに暮れていない方もいるでしょう。
人数が増えれば増えるほど、その確率は上がると思います。


でも一番は
大切な人と死に別れて
苦しくて悲しくてどうにかなってしまいそうな人の
心が少しでも軽くなる場所になれれば嬉しいです。


もちろん
何も問題がなければ、それはそれで無問題!


よろしくお願いします!




↓現存あるカテゴリーです。

①「伴侶亡・子育て世代」
旦那様や奥様を亡くした、子育て真っ最中の方のグループ

ki_openchat_icon_B

②「伴侶亡・子なし組」
旦那様や奥様を亡くした、子供がいらっしゃらない方のグループ

ki_openchat_icon_A
 https://line.me/ti/g2/dTvftMOmku_ZNSLw1KaXWQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



③「親を亡くした子組」
親を亡くした子供達のグループです。
今は大人での経験者の方もどうぞ。

ki_openchat_icon_C

 https://line.me/ti/g2/IT_LNrvXPCdr2On2Pn_PYw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




④「伴侶亡・子巣立ち世代」
旦那様や奥様を亡くし、子供がいる方。
でも子育て中か、巣立って一人かで大分状況や心持ちは違います。
ということで、子供いるけど巣立って一人だぜ!という方のグループです。
ki_openchat_icon_D
https://line.me/ti/g2/JNoCRNMORzoF0hSSzlPTpQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑤「自ら天国へ」
大切な人が自分で命絶った方のグループです。
『自死』という言葉に冷たさを感じて、ちょっと明るめの言葉にしました。
きっと、自死には自死の苦しみがある。
ki_openchat_icon_E
https://line.me/ti/g2/7zKX4cfX5vZ13L9Mv6y4hg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑥「子供天使
大きく言うと、旦那も誰かの子供です。
義両親からの話でも、悲しいことに幼くして子を亡くした方でも
ki_openchat_icon_F
https://line.me/ti/g2/bU75tOoHATyIYU9BsfiLiQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑦「死別うつ病になっちゃったの
死別を経験してうつ病になってしまった方のグループ。
もとから患っていても構いませんよ。
ki_openchat_icon_G
https://line.me/ti/g2/vEqrbhi24iSPG-s14bg8VQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑧「死別同居
死別したけど、義家族との同居が続いている方のグループ
ki_openchat_icon_H
https://line.me/ti/g2/vNjx1VHmsYiVoHkxIi-wLg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑨「カレカノ死別
結婚はしていないけど
それでもかけがえのないパートナーと死別された方のグループ
ki_openchat_icon_I

https://line.me/ti/g2/DkQMrS3gFaM_HFE7mLbQCA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default


自由に生きていくと決めました。 というかまーくんが死んでからずっとそう生きてきた。たった一回きりの最後の人生それもいつ終わりが来るかもわからない。だから好きなことをして後悔なく生きていこうまーくんが死んでから始めたブログ体調不良時を除いて毎日更新してきまし ...

自由に生きていくと決めました。



というか
まーくんが死んでから
ずっとそう生きてきた。


たった一回きりの
最後の人生

それも
いつ終わりが来るかもわからない。



だから好きなことをして
後悔なく生きていこう



まーくんが死んでから始めたブログ
体調不良時を除いて
毎日更新してきました。


三年間。
毎日。


健やかなる時も病める時も
ずっと自分の言葉を綴ってきた。


気持ちの発散でもあったけど
けどやっぱり好きだったんだと思います。
考えること。文字にすること。

じゃなきゃ、ねぇ
三年間も割と文字量あるものを書き続けられるわけがない。


だから
それをし続けるために
会社を辞めます。
20200914_3


まーくんと出会った会社
私が新卒で入社して
直属で付いたのがまーくんでした。

沢山のことを教わった四年間。

20200914_1


退職した後も
ちょくちょく遊びに行き
仕事も受けたりして

まーくんと結婚した時も
ゲリラで職場にウェディングドレスで乗り込んで写真を撮りました。


まーくんが死んで

「戻ってきていい」と言ってくれて
「せせらぎは家族だ」と言ってくれて

まーくんが死んで一年経たずに
のこのこ復帰し
温かく受け入れてくれた場所


初めて映画の仕事を1人で受けて

沢山の経験と
沢山の思い出がある場所




私の第二の家です。




当初勤めていた時から
メンバーも大分変わり

まーくんを知らない人も増えてきた
まーくんを知っている人が減ってきた

いつまでもしがみつかないで
進む時なのだと
そういう時が来たのだろうと思います。


そりゃあ名残は惜しい。
こんなによくしてくれて
自由に気ままに働ける職場は
もう絶対二度と出会えない。

でも
ずっと甘えるわけにもいかない。


まーくんが作ってきたものに守られてきたから
独り立ちの時。


まーくんが死んだ時
この場所がなければ
不安で不安で仕方なかったでしょう。



踏み台という言葉は悪いけど
たくさんの力を蓄えせてくれた。

私とまーくんにとって
かけがえのない場所。


ありがとうございました!

20200914_2



という勢いで
涙滲ませて覚悟を持って話してきました。



結果


ずるずるいようぜ!ということに。笑

20200914_3


今請け負っているものに方がついたら
一つの区切りなのかなと話し

その傍らで映画化の話もしつつ
話が広がったら、それが終わるまでいさせてもらって
まったく芽が出なかったらフェードアウト。



当初ブログを始めたのも
本にしたかったのも
映画を作りたかったのも


もう知られることのないまーくんが
可哀想で悲しくて
どうにか残してあげたいと思ったから

でも
月日が流れ
その月日に対峙して
いろんなことがあって
本には割といい話が書けた。(自分で。笑)



映画じゃないといけないの?
(映画はものすごくハードルが高い。動く金と人が尋常じゃない。)
NetflixとかAmazonとか
オリジナルコンテンツとかはどうなのよ?と。


そりゃあ、映画にしたい。
アナログ人間なもんで、やっぱ映画って凄くない!?と。


でもこのご時世
映画というものが厳しくなって
逆にネットでカジュアルに見れるものの方が
多くの人に見てもらえる可能性。


「まーくんの何かを作ると言ったら
集まる人は沢山いると思う。

集まって、何か考えるのもありかもよ」と。



嬉しかったです。
映像化する可能性というよりも
まーくんが、まだみんなの中に生きていることが。

まーくんだから人が集まる。
まーくんだからやってやろうと思える。





まーくんだから
意味があったんだ。





私はのらくらこの会社に留まります。(結局!笑)


きっとそれは
まーくんをこの世に残すため



まーくんだから作れる

凄く泣けて
大笑いできる何かを残すため



私の働き方も
バリバリデザインの仕事やります!
の方が内部情勢的に困ったかもと
作家として関わっていけた方がいいかもねと。

まーくんの企画を考えつつ
その中で、やれる仕事したらいいよと。

ありがたいお言葉に
「あいついつまでいるんだ!?と言われるくらい居座ってやりますよ!」
と言うと

「言わないよ。笑」とのこと。



ほんっともう…


ほんっっっっっともう!!


大好き。



私が何かしらのヒットを飛ばして
この会社に莫大なる恩恵を恵むことが
きっと、まーくんの描いた大きなストーリー。
(会社の行く末を心配してたし。…平社員なのに)


考えなくっちゃ。
何ができるのか。
何が残せるのか。


まーくんが残してくれた縁で
まーくんが残してくれた教えで。


さぁ!映画化や!!

20200914_4


↓愛されすぎる平社員


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最近しーちゃん(4才)の成長痛が激しくて夜など泣いて痛がってます。大きくなってるんだよ。そう伝えていると成長する。大きくなる。という考えがしーちゃんに植えついた様子で保育園に送ってる朝「今日は痛くない!」「しーちゃん、お野菜もいっぱい食べて強く大きくなる! ...

最近しーちゃん(4才)の成長痛が激しくて
夜など泣いて痛がってます。

大きくなってるんだよ。


そう伝えていると
成長する。大きくなる。という考えがしーちゃんに植えついた様子で



保育園に送ってる朝

「今日は痛くない!」

「しーちゃん、お野菜もいっぱい食べて
強く大きくなる!」

そう張り切ってます。


微笑ましく聞いていると突然



「お母さん
大きくなったら
なに…」



将来なりたいものを聞かれるのかな。
うーむそうだな…


「の野菜になりたい?」

20200913_1



野菜!?
野菜限定!笑

野菜て…
考えたことなかったわ…


「そーだなぁ
………
…レタスかな!」


突如出てきたレタス案。


パッと思いついた割には
いいところついてるんじゃないでしょうか?


みずみずしくて
シャッキリしてて
脂っこい胃もたれするお肉を包むと
格別なうまさになる。


自分の案に満足して
しーちゃんに「よくない!?」としつこく褒めてもらおうとする。笑


20200913_2



しばらくつづく成長談義


「お母さんはいつ大きくなったの?」


と聞かれ

う〜ん。徐々にかな。
少しづつ大きくなったよ。

でも
心が大きくなったのは
お父さんが死んでから

20200913_3



そう言うと



「お母さんは変わったんだね」


そう言われました。
お前は本当に4歳か!?



そうだよ。
お母さんは変わったの。

お父さんが死んでから
楽しくて過ごそうって
いつも笑っていようって。

死ぬ前よりも
明らかにたくさん笑うようになった。
(そしてもちろん泣くことも増加)


「しーちゃんも変わったよ!
けーくんも変わった!」


ねぇ…4歳じゃないでしょ。笑

20200913_4


まーくんが私を変えた。

どんな時も笑える強さと
毎日を豊かに過ごせる感覚をくれた。




さあ
何でも包めるレタスになろう。

20200913_5


↓大人になってから変われるってそうそうない。



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命日に美容院へ行った時本を出したこと映画化を考えてることそんな話をしました。この美容師さん本当好き。なの。旦那が死んだことを伝えると何の躊躇いもなく肩をさすってくれたりそんなに頻繁に行ってないのに一周忌に髪を切りに来たことを覚えていたり(2年前)本を出すこ ...

命日に美容院へ行った時

本を出したこと
映画化を考えてること
そんな話をしました。


この美容師さん
本当好き。なの。


旦那が死んだことを伝えると
何の躊躇いもなく肩をさすってくれたり

そんなに頻繁に行ってないのに
一周忌に髪を切りに来たことを覚えていたり(2年前)




本を出すことを話して
絶対に実現させる、そう思ってきたし
絶対そうなると思ってたと話して




『イメージする力』の話になりました。

20200912_1


想像しうる未来は実現する。
逆に想像できないものは作れない。

美容師さんは先輩に
「こうしたいってイメージしたら
勝手にはさみが動くから」
と言われ(うそつけ!)と思っていたけど
今ならちょっと分かると。

私もまーくんに
何度となく「出来上がりのイメージがないんだよ!だから作れないんだ!」と言われました。

正確に細かくイメージすることの重要性。

思い描くものがふわっとしてたらブレブレになる。
(そして深みにはまり、当初考えてなかった訳わかんないものが出来る。そしてダメだされる。笑)



そんな話を美容師さんとして
聞かれました。


「映画化の先は考えてるんですか?」




!!?





…考えてなかった。



20200912_2



映画化までは、割と明確にイメージを広げてた。
なんなら本編ないのに予告編考えてたくらい。



映画化した後か…
(映画化する前提。笑)



どうしようか。
何がしたいだろう。


そこがゴールでピークだったから
そのあとの事は何も考えてなかった。

人生は続くのに…



考えなくちゃ
それも具体的に。

想像したら叶っちゃうんだから!(前向き)



描かなくっちゃその先を
行かなくっちゃ映画化のその先へ

はて、何がいっかな〜!

20200912_3



↓なんの芽もない時から、希望は明確に具体的に!
この時は本を出すことも夢のまた夢だったな。(絶対叶えるって思ってたけど…)



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三浦春馬さんの件仲間たちが悼んで書いた寄せ書きの呼び名や撮った写真のピースサインに「不謹慎だ」と非難が寄せられたと少し前に聞きました。やだねー。何考えてんだろうねー。と友人タッチと非難しまくる。もちろん「不謹慎」と言った人たちに。不謹慎てなんでしょう?故 ...

三浦春馬さんの件
仲間たちが悼んで書いた寄せ書きの呼び名や
撮った写真のピースサインに「不謹慎だ」と非難が寄せられたと少し前に聞きました。




やだねー。
何考えてんだろうねー。




と友人タッチと非難しまくる。
もちろん「不謹慎」と言った人たちに。




不謹慎てなんでしょう?
故人を悼むってどういうことでしょう?



私も言われることがあります。




私よりも辛くもない奴に。
私よりも、まーくんを大切に思ってない奴に。


世界中の誰よりも想って
毎日四六時中、彼のことを考え
一体どれくらいの涙を流したことか。 

どれだけ苦しくて寂しいか。
それを飲み込んだ上で、どんな気持ちでピースをしているのか。
わかります? 

20200910_2


私も葬儀会場で
棺前にして義母様と思いっきりピースして写真撮りました。

平和だ平和だ!
幸せにならなくてどうすんだ!
幸せのピースサインだ!!

後で見返すと思いっきり不謹慎。(結局。笑)



でも、これは誰よりも愛して
近しい間柄だから許されやれること。
やってあげたいことです。
人から非難されることじゃない。


それでも笑っていることが
いなくなってしまった人へのせめてもの弔い。

20200910_3

どれだけの想いが
その一言や、笑顔に隠されているのか
わからないのかい?


苦しい顔をして
不幸せそうに生きることが
笑わないで生きることが
本当に慎み悼むということなのでしょうか?

20200910_4



あたかも正論のように
言葉を投げつけるけども

あなたにはその権利があるのでしょうか。




一見、何かを思いやってのことに思えるけど
その薄っぺらさ。



ちなみに
「ご愁傷様です」
「お悔やみ申し上げます」
にも薄っぺらさを感じます。

形式ばった、文字通り形だけの式。
そこには何の感情も乗ってない。 



形式に囚われて
常識とされるものに囚われて
大切なものが見えない人がいる。 


私はこの勝村政信さんのピースサインと三浦さんへの呼び名に
物凄い深い愛を感じますけどね。 

謝る必要なんてどこにもないのに。 


「ただの飲み会なのでは?」との声に
ただの飲み会の何が悪いの?と思います。

まーくんが死んでからの食事は
葬式の会食時も含めて全部「乾杯」にしています。
「献杯」ではなく。

その想いがわからない?


「おかしいんじゃない?」って思ってたっていいよ。
でも、それはぶつけることじゃない。
自分よりも辛い思いをしている人に対して。



私がまーくんに対して「死んでくれてありがとよー!!」
と言う言葉に、きっと避難轟々でしょうね。 

その裏に隠れている、深い愛と、辛い現状が見えもしない人たちから。  


20200910_1


↓責任をなすりつけられるのもそう。辛くもない奴に。


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メイクが上手になりたいと言いました。 でもズボラだからメイク直しとか面倒臭いノーファンデにしよう。ということは素肌がきれいじゃないといけない。…ではどうしたらいいのか。スキンケア?食事?運動?ナチュラルメイクの鍛錬?ネットで調べられる情報はすべて……そう『 ...

メイクが上手になりたいと言いました。



でもズボラだから
メイク直しとか面倒臭い
ノーファンデにしよう。

ということは素肌がきれいじゃないといけない。



…ではどうしたらいいのか。

スキンケア?
食事?
運動?

ナチュラルメイクの鍛錬?




ネットで調べられる情報はすべて


……そう『らしい』。




商品を売るための情報は
信じていいのかわからない。


効果がある
効果がない
実は逆効果


一体真実はどこに……




…………




………ということで




なんなら
もういっそプロになってやろうということで




スキンケアアドバイザー
資格を取ることにしましたー!






スキンケア系の資格ってけっこうある。
何がいいのかわからないけど

私はテクニックとか情報といより

本質的な『肌とは』から知りたかったので
医者監修ということでこちらにしました。

テストがないっていうのも魅力的。




そして取り組んでみると
いやー、まぁ難しい!


覚えなくていいけど、ただ読むだけじゃ
全然頭に入ってこない。(文字ベーステキスト)

資格を取るにはレポートを書かないといけないんですけど
ちゃんと把握してないと
書くのが難しい。


ということで
ガッツリ取り組もうと
テキストをノートにまとめ直すことに(昔からの私の勉強スタイル)



そして
これ良いですね。

THE・勉強してる感。

20200907_1


未来に希望を見出せず
寂しん坊の今。


勉強するって
最高の時間潰し。


寂しん坊が晴れた時に
もれなくついている新しい知識。
なんなら手に入れている新しい資格。

苦しい時間を意義のある時間に。



死別者の先輩が
「勉強をしてる時だけ忘れられた」
と言っていたのも頷けます。

20200907_2



私が資格を取るのは
まーくんが死んでから三つ目。
(・ファイナンシャルプランナー二級)
(・ヘルシー&ビューティーフードアドバイザー)




「なんでそんなに資格を取るの?」と聞かれ



「頑張ったというのが
明確な形で残るから」

と答えました。
…なるほど!(自分の答えに納得!)



やったことが形に残るって
励みになりますよね。


そして今回は
もれなく付いてくる『美肌』!(自分次第)



自分を救うのは自分しかいない。
自分の人生を開くのも自分しかいない。


一体私はどこへ向かうのか…

『つぼマスター』とも迷いましたが
ひとまず今回は

『スキンケア』というものを
根本から学んでみます!!



せっかく女でいるのだから
せっかく今、一番若いのだから(歳はとる一方さ)
気持ちのいい状態でいたいじゃない〜!



ひとまず今の知識は
毛穴は美容学?医学?的に毛孔と書くこと!

そんくらい!笑



さぁ、がんばろーっと。
それがきっと、自分をどこかへ連れてってくれるさぁ〜。

20200907_3


↓人生を開く『やる』という選択


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死別のチャットを開設しました。 リクエストがあったので再度カテゴリーを増設します!本当はチャット背景もちゃんと描きたかったりブログのどの記事からでも入れるようにしたり(新規出来てくださった方のため)整えたいのですけどまずはスピード感かなと…すごいありがた ...

死別のチャットを開設しました。
 

リクエストがあったので
再度カテゴリーを増設します!


本当はチャット背景もちゃんと描きたかったり
ブログのどの記事からでも入れるようにしたり(新規出来てくださった方のため)
整えたいのですけど
まずはスピード感かなと…


すごいありがたいことに
沢山利用していただいていて
私は全グループに入っているのですが
全部追っていると1日持ってかれるので
全部読めてないっす…

ですので、荒れ始めたとか
不快なことがあったとかあれば
ブログの方にご一報ください。
誰かをブロックするなり、グループ解除するなり対処いたします。

でも、そんなことにならないことを願ってますし
優しい皆さんのことを心配もしていません。


基本的には私管理者でおりますけども
個人の元の話なので
聞きたい話を聞いて
関係ないと思ったらスルーで良かと思います。
お気軽にね。

といっても、公けっちゃあ公けなので
誰が見てるかもわからないし、死別されてない方もいるかもだし
個人情報と、怪しい話は
自己責任で見極めてくだされ〜。

境遇も似てるし、話も合うし、癒されるし、優しいしで
心を開いてしまうかもしれないけど
身近なLINEだから安全なパーソナルなものと思っちゃうけども
絶対悪い人いますからね!!
悪用する人もいるでしょう…。
気をつけてご利用くださいね。


では、良き活用を〜。
増設依頼ももしあれば〜。



↓追加カテゴリー

⑧「死別同居
死別したけど、義家族との同居が続いている方のグループ
ki_openchat_icon_H
https://line.me/ti/g2/vNjx1VHmsYiVoHkxIi-wLg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑨「カレカノ死別
結婚はしていないけど
それでもかけがえのないパートナーと死別された方のグループ
ki_openchat_icon_I

https://line.me/ti/g2/DkQMrS3gFaM_HFE7mLbQCA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default





↓現存あるカテゴリーです。

①「伴侶亡・子育て世代」
旦那様や奥様を亡くした、子育て真っ最中の方のグループ

ki_openchat_icon_B

②「伴侶亡・子なし組」
旦那様や奥様を亡くした、子供がいらっしゃらない方のグループ

ki_openchat_icon_A
 https://line.me/ti/g2/dTvftMOmku_ZNSLw1KaXWQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



③「親を亡くした子組」
親を亡くした子供達のグループです。
今は大人での経験者の方もどうぞ。

ki_openchat_icon_C

 https://line.me/ti/g2/IT_LNrvXPCdr2On2Pn_PYw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




④「伴侶亡・子巣立ち世代」
旦那様や奥様を亡くし、子供がいる方。
でも子育て中か、巣立って一人かで大分状況や心持ちは違います。
ということで、子供いるけど巣立って一人だぜ!という方のグループです。
ki_openchat_icon_D
https://line.me/ti/g2/JNoCRNMORzoF0hSSzlPTpQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑤「自ら天国へ」
大切な人が自分で命絶った方のグループです。
『自死』という言葉に冷たさを感じて、ちょっと明るめの言葉にしました。
きっと、自死には自死の苦しみがある。
ki_openchat_icon_E
https://line.me/ti/g2/7zKX4cfX5vZ13L9Mv6y4hg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑥「子供天使
大きく言うと、旦那も誰かの子供です。
義両親からの話でも、悲しいことに幼くして子を亡くした方でも
ki_openchat_icon_F
https://line.me/ti/g2/bU75tOoHATyIYU9BsfiLiQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑦「死別うつ病になっちゃったの
死別を経験してうつ病になってしまった方のグループ。
もとから患っていても構いませんよ。
ki_openchat_icon_G
https://line.me/ti/g2/vEqrbhi24iSPG-s14bg8VQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




ご活用くだされ〜!


※うさぎさん
メッセージありがとうございます!
全部把握の精査は難しいですが、また教えていただけると
ありがたいです!
よろしくお願いします。

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書籍が発売されて二週間経たずして
他の出版社さんから「本出しませんか?」と
お声かけていただいています。


頭の中にある本の構想は4〜5冊。


好きなものを描いて生きていくと決めた私には
ありがたい状況です。
20200906_1



本が映画化して
大ヒットを飛ばし

本も売れて
経済的に豊かになり

継続的に自分の本を出していく


読んでくださる人がいて

日々、執筆活動に追われ

豊かに生きていく未来


 




ああ…









なんて…













虚しいのだろう。










豊かで恵まれて
特別な生き方かもしれない。


でも私は
書評でもいただいたように

奇跡的な特別な人生より
ありふれて平凡な
愛する人との日々を生きたかった。


20200906_2


芸能人の不倫報道に「あれってさぁ…」と
たわいもない話をして

思い立って夜の海へ車を走らせたり

手を繋いで公園を散歩するような



そんな
何でもない

誰にでもできる人生の方が良かった。


20200906_3




もし、この先
いわゆる『成功』というものを手に入れて

手に入れたとして


一体それが
何だっていうのだろう。








充実して生きても独り。







一人で子供を育て
一人で子供を育て上げて

子供が手を離れた後
子供が家を出て行った後


私が恵まれた仕事をしていたとしても
家には一人で

いつまで経っても一人で

一人で生きていく。





想像するまーくんは
もう二度と私を抱きしめてくれることはなくて

愛する人と言葉を交わすこともなく

一人で生きていく。





開ける未来も
限られた人にしか許されない成功も


『愛す人との普通の日々』に
勝るものなんてない。








寂しいな。







嫌なことは何もない。
良いことしかない。



それでも
自分の人生がすごく嫌だ。


まーくんと手を繋げない人生が嫌。




どんなに未来を描こうとも
今がどれだけ充実しようとも


そこにポッカリ開いた穴は
何も埋めてくれはしない。








でも





生きないといけないから。


どんな未来も勝てない
かけがえのないものを失って


それでも生きていかないといけない。





三年経って
本も出して
充実して幸せに生きてるけど


もう、センチメンタルにはならないかもと
思っていたけど


ふとした時に訪れる
虚しさと寂しさ。



頻度は確実に減った。
けど
無くなりはしない。
きっと一生…





苦しいのは今の自分じゃダメだから。

何を手に入れたら
どこまで行ったら
心の底から楽になるのだろう。


探さなくっちゃ!
手に入れなくっちゃ!


また、その時考えればいいさ!

20200906_4

↓開けていく未来しか、私にはないんですけどね。


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昨日、コメント欄で「本が取り上げられてますよ」と教えてもらって著者のくせに「え?どこどこ!!?」と血眼で探しました。笑気になるじゃない。どんな風に取り上げられてるのか…場所も教えてもらっていざドキドキしながら読んでみると…泣く。泣いたよね。自分のことなの ...

昨日、コメント欄で「本が取り上げられてますよ」と
教えてもらって
著者のくせに「え?どこどこ!!?」と血眼で探しました。笑
気になるじゃない。どんな風に取り上げられてるのか…

場所も教えてもらって
いざドキドキしながら読んでみると…




泣く。泣いたよね。

自分のことなのに。笑


全部、伝えたい事が伝わってる。
そして他の人に伝えてくれてる。

決して出版社からのお願いじゃないですよ。
誰かが目にして、買ってくれて、読んで、書評を書きたいと思ってくれた。




まーくんが死んで3年間。
どれだけ苦しかったか。
どれだけ頑張ってきたか。
(頑張るって言葉、好きじゃないけど
もう使っちゃうよね!これでしか表せないよね!)


この本が一つの大きな存在になって私の手を離れ
大きく羽ばたいていくような気になりました。


20200903_1_1




私が書くものを「才能がある」そう言ってもらえることがあります。
なぜかわからないけど、ありがたい。

20200903_1_2



学生時代、先生に

「自分に才能があると思った方が苦しい。
才能がないと思った方がどれだけ楽か。」

そういう話をされたことがあります。


才能ある方がいいじゃん。
才能あっての苦悩なんて喜びじゃん。

そう思っていましたが、そうではなく
『才能がない』と自分で決めるのは
やらないでいい理由になる。やれないでいい理由になる。

逆に『才能がある』と自分に課すと
やれないといけなくなる。やらなきゃいけなくなる。

楽なんです。
やれない理由。やらない理由を作るのは…





私の生き方や、やってきたことを
人によっては「そう思えない」「そうはできない」ということもあるでしょう。


経済的理由、状況的理由、性格、いろいろ要因はあるだろうとは思う。
でも、私も全てに恵まれていたわけではなく
ほぼゼロの状態からスタートしました。(なんならえぐれてる状態から)



保険金は母に「すくなっ!!」と言われ(酷い追い打ち。笑)
なのに、セカンドハウスでがっつり使い
貯えではなく、自分で賄うことを決めました。

それも、無職の時に。笑





何もない状態から大きな目標を抱え
まーくんとの話を『本にする』『映画化する』それだけを見据えてきました。

それも、ブログ読者ゼロの段階から。笑



周りに愛されていたまーくんに比べ、私は友人は少ないし
人に心を開くのも苦手で
まーくんの死後、「戻ってきていい」と言ってくれた会社でも
働いていた当時は屍のように、息を潜めてひっそりと生きていました。
決して人気者ではなかった。


全てが全部用意されていたわけではありません。






でも、心に拳を掲げた。


『絶対に幸せになる』と。



幸せになれない理由は、それこそ隣にいつもありました。
でも、前だけを見てきた。
絶対にまーくんの人生を幸せにすると。
泣きながら、歯をくいしばりながら、涙垂れ流しながら
『まーくんを形に残すこと』を決めた。



ネタにしてる。不謹慎。信じられない。
そう言う人もいます。

でも、私の見ている未来にはどうでもいい言葉です。

その一点だけ見つめ、必要なことは全部やろうと決めました。



といっても、なんの実績もツテもないただの主婦。
やれることなんて限られていて
日々、ずっとブログを書いていただけです。



でも、私のこのどん底から幸せになれたら
絶対に本になると疑いもせず信じ切って
幸せになることだけ。幸せを感じるために必要なこと。
そのための経験。考え方。

暗中模索の中、
どこに伸びているかわからない全てのものに
ガムシャラに手を伸ばしました。(セカンドハウスもそうですね。)



明るくなり始めた未来が、元から見えていたわけじゃない。
真っ暗になった未来に髪振り乱しながら真っ直ぐに進んできただけ。
うずくまっていたら暗闇からは抜け出せなかった。


何度も暗闇に戻りながら
それでも自分の尻を叩き
なにくそとガムシャラにやってきて
(本当、ブログ全部読んでくださっている方はガムシャラ感がわかるでしょう。笑)
確実に掴んだものがある。




書籍化の話が来た時も

「記念出版的な出せればいいだなんて思っていません。
絶対にいいものにする。」

と素人がいけしゃあしゃあと言いました。

だって、そこで終わりなんて思ってない。
その先の映画を見据えているから。


だから、自分にならできる信じて『やるしかなかった』。


出来上がった頃にはもう
主観が過ぎて、泣き過ぎて、疲れ過ぎて、伝わるものかどうかも疑わしかったけども
いただいた書評。伝わるものが作れたのだと、嬉しかったです。
(見れる書評やコメントは見てます!ありがとうございます!)


他にも
記事にしていいですか?とか
書評書いていいですか?とか
取材いいですか?とか
ブログは知らなかったけども、この本に出会えて良かった。とか
一冊もらったけど、もう一冊買います。とか

嬉しいことばかりです。
それは、本が心に届いたこともそうだけど
映画への足がかりが一つ、自分自身の手で作れた。



当初のこの夢物語を
うんうん。と優しい眼差しで聞いていた友人たちも

「本当に全部実現させそうで怖い」
「映画とか、壮大過ぎて驚いたけど、ここまで来るとなる気しかしない」

そう言っています。
そう現実味が帯びてきた。



なので、売れますように!
映画化に〜!!!

ということで、読んでくださった方は
レビューの方をじゃんじゃかお願いします!
(Amazonでとか。すでに書いてくださっている方はありがとうございます。)


普通言わないでしょ。著者から。笑


でもいいんです!
目標を見据えたら、そこに至る全ての可能性を手に入れる。
その為に必要なことは
たとえ人からヒソヒソされようとも関係ネィ!



私は今、多くのものに恵まれています。

当初はそうではなかった。
当初は気づけなかった。
人より何か多く持っていたわけではありません。

私が持っているとしたら
死んだ旦那様の神的な援護。

でも、まーくんだけが特別に神から選ばれた力を持っているのでしょうか?

そうだとは思わない。



きっと亡くなった人は
大切な人を守ってる。導いてる。

私だからじゃない。私だけじゃない。


それをただ信じて、自分を信じて
映画化にする道しかもう見えません!!!


ということで売って〜!レビュー!!

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続々と感動の声が
届いております(自分で言う。笑)

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夏休みの最後の日曜日私の大好きなチェルシー夫婦の誘いを受け子供達連れて遊んできました。遊ぶって言ったって一体どこにこのご時世出かけていいのか出かけない方がいいのか全くわからないそんな私に思ってもいなかった提案『富士サファリパーク』(さすがチェルシー夫婦! ...

夏休みの最後の日曜日
私の大好きなチェルシー夫婦の誘いを受け
子供達連れて遊んできました。

遊ぶって言ったって
一体どこに

このご時世
出かけていいのか
出かけない方がいいのか
全くわからない

そんな私に
思ってもいなかった提案

『富士サファリパーク』
(さすがチェルシー夫婦!ツボをおさえてる!)

朝早く出て、子供達に素敵な思い出をつくってあげられました。

20200902_1_1

…子供達てか
私に素敵な思い出ができました。


少なくとも今年に入ってから
子供達の喜ぶ場所には連れて行ってあげられてなかった。
下手したら一年近いかも。



本当によくしてくれて
車に乗せて連れてってくれるし
私、この日お金を全然出していません。

チケットは事前にオンラインで手配されてて
動物に餌をあげられるジャングルバスのチケット購入も
私が支払うものの、鮮やかな手つきで
私の財布に戻ってくる…
ランチも当たり前のように奢ってくれて
思い出にとお土産のぬいぐるみももちろん買ってくれました。


サファリパークの後に行った御殿場アウトレットでも
子供達見てるから好きに買い物しておいでと自由をくれ

すっごい広いからただ見て回るも楽しくて
ウィンドショッピング後
子供達の元へ戻ると
そこにはしーちゃんが欲しすぎてたまらなかった
LEGOのマリオブロックがプレゼントされてる!
(そんなことを知らないし、本当にツボをおさえてる!!)
しーちゃんのその後のテンションの上がりっぷりったら!


20200902_1_2


有料の遊具も親族ばりに普通にお財布を開いてくれる。






せめてもと私が夕飯奢るからぁ!と言うと
「やったーーー!」と喜んでくれて

回らないお寿司を自分のお金だしバカバカ食べて
さぁ、お会計と思ったら
「もう払ったよ」と。
20200902_1_3


帰りの車は
大人として運転してくれる人に失礼にならないように
寝ないようにしようと思いましたが

ここまで来たらもう、思いっきり甘えてしまおうと
爆睡しましたよね。笑


20200902_1_4




いつもは私が一から十までやらなきゃいけなくて
気を抜ける時なんてない子供達とのおでかけ。
とことん甘え尽くすのが、むしろ嬉しいのでは!と勝手に思って。笑

そんな私も温かく見てくれて
子供達も愛してくれて
けーくんとしーちゃんは肩車を旦那様に交互にせがむ。(大丈夫かな?筋肉痛…)


まーくんが死んで
最初に抱きしめてくれたのは妻のちーちゃんでした。


死後すぐに訪れた結婚記念日も
お店に行っておいでと手を貸してくれた。


クリスマスはいつもサンタをしてくれて
ふとした時に贈り物をくれる。
(それもまたセンスがいい!)




いや、もう
本当に心が温かい。

何が返せるかいつも考えるけど
今に至るまで何も返せず…

20200902_1_5




御殿場アウトレットでも
本当はお礼になるようなちょっとしたものを探したんです。

負担にならなくて
要らなくても邪魔にならなくて
そっと渡せるようなかさばらないもの…

何軒も入ったけど
好みかとか、サイズとか
悩んで悩んで結局うまいこと買えず…

いえね、絶対なんでも喜んでくれるとはわかってるんですよ!
でも「うわぁ!」て言うのあげたいじゃない…(自分でハードル上げた結果、ハードル越えられず。笑)



私は自分勝手で気が利かなくて…
本当にサラッとできる人のことを尊敬します。


まーくんが死んでの、この三年間
チェルシー夫婦もしかり
沢山の人に甘えて助けられてきました。


私なんて
助けてきたこと一回もないのに。笑


そういう能力はどうしたら育めるんでしょうかね?


ひとまずチェルシー夫婦のどちらかが死んだ際には
全力で支えるから!
(死ぬ前からも支えたいよ!もちろん!)




それともう一つ
帰りの車で、ふと意識を取り戻した時に
頭は動いてなかったから
何話してたか内容も入らないし、覚えてないけど

運転席と助手席で話してる2人を見て
仲良いなぁ〜と思いました。(そしてまた寝ました。笑)

朝、お家に少しお邪魔した時も
本当に素敵な家で
2人の好きなものが詰まってる感じがして
2人の生活を垣間見た気がして

やっぱり
思い合える人が隣にいること
一緒に生きていけるのはいいなと思いました。


だから、いつか
そうやって生きていこうと思いました。

誰かを大切に想って、想われて
言葉を交わして生きていきたいと。




私に子供がいなかったら
チェルシー夫婦に子供がいたら
まーくんが死んでなかったら

関わり方は違ったかもしれない。



でも、今こうして繋がっていられることに
ありがたさを感じて
私がそこで貰った想いを次に繋げて

いつか
貴方たちのような素敵なパートナーを見つけてやりますわ!

そして貴方たちのような素敵な家に…(3軒目!笑)

そして、いつかの死別を支え…(しつこい)



ていう、口下手な私なんで
チェルシー夫婦に向けたラブレターでした。
(やっぱり書く方が得意かな。)

大好きだよ。ありがとう。

20200902_1_7


私が帰り際に渡した何でもない人形
(アウトレットで買った何でもないものです。でもかわいかったの!)
そっと素敵ハウスに仲間入りさせてください。

本当『そっと感』が尋常じゃないフィギュアだったから…。


20200902_1_6

↓サンタになったチェルシー夫婦


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本が発売されました。
まーくんが死んでからのことを
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いつも聴いているAmazonミュージックに結婚のセットリストがあったので聞いてみました。そこには嬉しくて幸せで未来に希望しかないキラキラした世界。胸がえぐられる思いでした。(聞くなや!)それでも聞けるようになった。前は聞いていられなかった。大好きなキンプリの曲 ...

いつも聴いている
Amazonミュージックに
結婚のセットリストがあったので聞いてみました。

そこには
嬉しくて幸せで未来に希望しかない
キラキラした世界。

胸がえぐられる思いでした。(聞くなや!)





それでも聞けるようになった。
前は聞いていられなかった。


大好きなキンプリの曲でさえ聞けなかった。


セカンドシングル『Memorial』
エターナルラブソングということで
永遠の愛を歌う。


楽しみにしていたセカンドシングルを
手に入れウキウキとスマホに入れ
さぁ、イヤホンで頭いっぱいに堪能するぞと思って流した瞬間。

きつッ!!

ってことで、切ったよね。笑


しばらく聞けなかった。




私にはもう手に入らないものが
それでもかつてあったものが
頭を巡り
苦しくて聞けなかった。




今は聞ける。
確かに涙は滲むけど

失ってしまったものではなく
終えたのだと思うようになりました。


人より少し早かったけど
だいぶ駆け足だったけど

無かったわけじゃない。
まっとうしたんだ。

20200901_3



結婚した時の気持ち
未来には希望しかなかった
私も同じように感じ
幸せな気持ちで過ごしてた。




これから結婚する人に伝えたい。


縁あって一緒になる人。

完璧な人はいない。
好きなところだけ見つめて
幸せな時間をたくさん持って欲しい。


相手を思い通りにさせようとするのはエゴでしかない。
自分の気持ちを伝えるだけでいい。



たった一回の人生。
一緒に歩もうと決めたのなら
たくさん笑う素敵な家族を作ってください。

ケンカは沢山してもいい。
けど是非、意地を張らず早めの仲直りを勧めます。

20200901_1

↓出会って初めての長いケンカ。まさか死に別れが近づいてるとも知らずに…


そんな今日は結婚記念日!
生きていたら…8回目?(不確か。笑)

書籍の初版の日付になった日。

生きていた時の結婚記念日のプレゼントどころか
お祝いもなし。

今、最高のプレゼントをもらったよ。

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そんな本が発売しました。
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死別のチャットを開設しました。 使ってくれるかな?どうなのかな?必要あるのかな?と思っていましたが予想以上に活用してくださってホッとしました。この空の下に同じ様に苦しんでいる人がリアルに沢山いると実感できた。それだけで心強いです。そしてチョッピリ泣きました ...

死別のチャットを開設しました。


使ってくれるかな?

どうなのかな?必要あるのかな?
と思っていましたが
予想以上に活用してくださってホッとしました。


この空の下に
同じ様に苦しんでいる人が
リアルに沢山いると実感できた。

それだけで心強いです。
そしてチョッピリ泣きました。



本当は少し危惧していて
チャットの方に気持ちが向いて
もう私のブログ読んでくれなくても満足されるかもと
であれば、もうずっとブログだけを介した繋がりでいて!と。(自己中!笑)


でも、やってみれば
なぜ今までやらなかったのか位の
温かい気持ちに包まれました。



OpenChatの利用感
『ちょうどいい』のかもしれません。
距離感が。


言いたいことを言えて
それに返してくれる人がいるかもしれなくて
自分が書かなくても誰かの言葉に共感したり
送り続けても誰かの負担になることもない。


もし、実世界で同じ死別者という境遇の繋がりが出来たとしても
頻繁にLINEを送ったら嫌がられるかもしれない。
実生活で繋がっているために
言いたいことが言えないかもしれない。
些細な状況の違いで棘が立つかもしれない。

顔が見えない世界だから良いのかもしれません。


子供ありのカテゴリーで
『ひとり親世帯臨時特別給付金』というのがあるの知って
本当、開設してよかったなと。(自分ごと!笑)
教えてくれてありがとう!対象か調べます!


そういう有益な情報もやりとり出来る。
素敵なツールかもしれません。





リクエストがあったので
カテゴリーを増設します!


④「伴侶亡・子巣立ち世代」
旦那様や奥様を亡くし、子供がいる方。
でも子育て中か、巣立って一人かで大分状況や心持ちは違います。
ということで、子供いるけど巣立って一人だぜ!という方のグループです。
ki_openchat_icon_D
https://line.me/ti/g2/JNoCRNMORzoF0hSSzlPTpQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑤「自ら天国へ」
大切な人が自分で命絶った方のグループです。
『自死』という言葉に冷たさを感じて、ちょっと明るめの言葉にしました。
きっと、自死には自死の苦しみがある。
ki_openchat_icon_E
https://line.me/ti/g2/7zKX4cfX5vZ13L9Mv6y4hg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑥「子供亡
大きく言うと、旦那も誰かの子供です。
義両親からの話でも、悲しいことに幼くして子を亡くした方でも
もし需要があればと思い…
ki_openchat_icon_F
https://line.me/ti/g2/bU75tOoHATyIYU9BsfiLiQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑦「死別うつ病になっちゃったの
私はうつ病にはまだなってないし(まだ!)
需要があるかはわからないけど
きっと鬱病になった方は死別とダブルで苦しんでいて
その吐き出しとか、同じ思いをしている方とか
鬱病寸前の苦しみとか
状況とか薬とか抜け出した方とか知りたいことがあるんじゃないかなと。
もし良かったらご活用ください。
ki_openchat_icon_G
https://line.me/ti/g2/vEqrbhi24iSPG-s14bg8VQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default






↓現存あるカテゴリーです。

①「伴侶亡・子育て世代」(名前変えます)
旦那様や奥様を亡くした、子育て真っ最中の方のグループ

ki_openchat_icon_B

②「伴侶亡・子なし組」
旦那様や奥様を亡くした、子供がいらっしゃらない方のグループ

ki_openchat_icon_A
 https://line.me/ti/g2/dTvftMOmku_ZNSLw1KaXWQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



③「親を亡くした子組」
親を亡くした子供達のグループです。
今は大人での経験者の方もどうぞ。

ki_openchat_icon_C

 https://line.me/ti/g2/IT_LNrvXPCdr2On2Pn_PYw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default





自分に合った良きカテゴリーを利用してください。


悲しい繋がりですよ。
本当ならこんな繋がりしたくなかった。
でも大切な繋がり。


もっと利用者が増えたら、もっともっと細かいカテゴリー分けが出来るかもしれません。



まーくんがいつだか伝えてくれたこと
書籍にも書きましたが、他にも伝えてくれていたこと。


『輪っかの様なものをずっと繋げている』

私は縁を繋げることを教えられていた。
繋がった縁を感じて改めてそう思います。


改めてよろしくお願いします!
素敵な場にしてください。(丸投げ!)



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本が発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

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気持ちがすこし上を向いて元気な曲が耳に入るようになりました。(梅雨のヤベー精神状態の時は耳障りで聞きたくもなかった) そしてやっぱり少し涙する。(何でも涙が出る感受性を取得済!)まーくんが死んで3年近く気持ちを鼓舞する曲は可哀想で辛い自分の尻を叩くためのも ...

気持ちがすこし上を向いて
元気な曲が耳に入るようになりました。
(梅雨のヤベー精神状態の時は
耳障りで聞きたくもなかった) 


そしてやっぱり少し涙する。
(何でも涙が出る感受性を取得済!)


20200829_1


まーくんが死んで3年近く
気持ちを鼓舞する曲は

可哀想で辛い自分の尻を叩くためのものだった。
負けるもんか。負けるもんかと。

20200829_2


でも、今
ちょっと違う心持ちで聞いている自分がいます。


開いていく未来へ
進んでいくような感覚。




けど
進もうとしている自分が
少し寂しかった。
だから泣いた。


今も毎日まーくんのことは考えるし
相変わらず悲しい涙も出ます。


それでも
確実に自分の心の奥に溶け込んで固まり始めています。


あったものとして
今の自分を作った大切なものとして
根を張ってきている。


苦しみの渦中の重石ではなく
自分の確固たる基礎となる感覚。


それを胸に
自分の人生に向き合おうとしてる。


今までの向き合い方とは違い
苦しみから抜け出すためではなくて
どう羽を広げて生きていこうかと。

20200829_3



人生は短い。


それも一回きり。





どう生きていきたいか。

漠然と考えていたものが
もう少しリアルに自分の前に見えてきた。
見ようとしてる。



何を大切に
どう生きていくか。



ちびっと考えてみました。


私の大切にしたいもの。



●美味しい食事
●快適な睡眠

人生の基盤と、最も求めているのはこれだろうなと。
なんて生物的な欲求。笑


そして

真っ直ぐに健やかに美しく生きていきたいなと。


コロナで家から出ずに
梅雨で精神がやられ

書籍の作業で猫背が固まり
起きるたびに身体中痛い。
やる気も出ないってもんさ。


だから
健康的に。

そして心身共に美しくいたい。



華美でなく
無理をせず。


自然で背筋を伸ばして
好きなことをして
心地よさだけ追求して





さぁ、そのためには何をしたらいいだろう。



あ、そうそう。
いつだか夢ノートに書いた夢、目標。


月収50万円!
(急に俗物的。笑)

これも叶えるためには
さぁ、どうしたらいいでしょーー!

どれもこれも欲張りに手に入れなくっちゃ!


だって
この回で人生終わりだもーん。


↓だって、この人生が最後なんだよ?




いつだかブログで紹介した映画

『2分の1の魔法』


そろそろ公開してなかったっけ?
と思いついた当日見に行ってきました。

もちろん楽しみ尽くすために4DXで!


幼い頃にお父さんを亡くした子供たちが
魔法を手に入れ、お父さんを復活させるために冒険に出る話。

残された子供たちは男の子の兄弟。


けーくんとしーちゃんに重ねるよね。
けーくんとしーちゃんが重なるよね。

それだけで泣けるよね。



「一度でいいから会いたかった」

そういう主人公の言葉に号泣するよね。


色々感じたことを書きたいけどネタバレするかなと思うから
さほど書きません!

でも思ったこと一つだけ


見えないものを追い求めてしまうけど
大切なものはいつもそこにあって
それがなによりも大事だったりする。


大して描かれてはいない母の想いが
最後の方のセリフで
自分と物凄くリンクして

いろいろ「やっぱりそうだよね!!」と元気をもらいました。


果たしてお父さんは復活するのか。
一体その時をどう迎えるのか。


…泣くよね。


残された子供を持つ親目線でも泣いたけど
残された子供当事者からしても、感じるものはあると思います。

きっと主人公はまだ生まれる前にお父さんは死んだ。
自分のルーツをきっとずっと探してる。


ぜひ気になる方は、そろそろ終盤だと思うので
早めに見てください〜。


お母さんに彼氏がいることもまた励み!笑


↓子供たちは何を思い、お父さんをどう感じ生きていくのかな


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出版のイベントが無くなってその代わりに何か出来ないかと考えていました。イベントは私が握手してお礼を述べるというのがメインですがサブメインとしては読者さん達を繋げることでした。こうなってしまった境遇の者は普通の生活では出会えない。せっかく繋がった縁を繋げら ...

出版のイベントが無くなって
その代わりに何か出来ないかと考えていました。

イベントは私が握手してお礼を述べるというのがメインですが
サブメインとしては読者さん達を繋げることでした。

こうなってしまった境遇の者は
普通の生活では出会えない。
せっかく繋がった縁を繋げられたらなと。



ということで

オープンチャット始めます。

知ってますか?OpenChat(オープンチャット)。
LINEの機能で
複数の人がその場のアカウントでやりとりできる
チャットのような場です。
『新機能「OpenChat(オープンチャット)』


そのトークルームだけのアカウントが作れるので
自分のLINEネームを出さずに(新しい名前で)会話ができるのです。
完全匿名性。(ブログ上のハンドルネームでももちろんOK)

私とやりとり!というより
同じ境遇の者同士気軽にやりとり!がメインです。
なので私は参加したりしなかったり
『せせらぎ』ではない名前で参加したりするかも。


『せせらぎ掲示板』もありますが
これは投稿がリアルタイムで皆さんに知らされないので
覗いてみてあるかないかと言った感じ。
(ここも削除はしない方向です。)

『OpenChat(オープンチャット)』
完全LINEなので、誰かがメッセージを送ると通知が来ます。




私は死別四年目を迎え
今後どんな精神状態や出来事を辿っていくかはわかりません。
死別された方に寄り添いたくても
そうじゃない記事の方が増えるかもしれない。

それでも死別した方はどんどんジャカジャカ毎日増えていきます。

死別から時間が経った私よりも
死別時期が近い方の方がかけてあげられる言葉があるかもしれない。

だから、ブログとは切り離したところで
死別者が集える場所を作りたい。
いつでも気軽に愚痴、相談、吐き出し、できるように。

もちろん、私のブログの方で全然記事関係ない苦しみコメントいただいても
問題はないのですが
そうしたら私が返信はするのですが
やっぱり躊躇される方が多いのではないかなと。


利用されるのか、需要があるのか
それはわかりません。

でもま、なんでもやってみるべし!




より境遇の似ている方の方がいいと思い
カテゴリー分けしました。

と言っても、本当に死別者か
カテゴリーに合っている人か
なんて確認する術はありません。

完全にその人の良心によるものだし
別に関係ない人が覗きに来ても良いと思っています。

こういう現状よ!というのが知られるというのもアリな気がしています。



①「伴侶亡・子あり組」
旦那様や奥様を亡くした、子供がいらっしゃる方のグループ

ki_openchat_icon_B

②「伴侶亡・子なし組」
旦那様や奥様を亡くした、子供がいらっしゃらない方のグループ

ki_openchat_icon_A
 https://line.me/ti/g2/dTvftMOmku_ZNSLw1KaXWQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



公開にはしてないので
このブログ上からじゃないと入れないようになっています。
(LINE内でのOpenChatで検索しても出てこないということ)

なので基本的に読者さんしかいません。





それともう一つ


③「親を亡くした子組」
親を亡くした子供達のグループです。
今は大人での経験者の方もどうぞ。

ki_openchat_icon_C

 https://line.me/ti/g2/IT_LNrvXPCdr2On2Pn_PYw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default


これは18歳以下(未成年)が利用するという特性上
検索したら出てくるオープンなものになります。

イベント時に、同じ境遇の子供と話ができることを楽しみにしていた
というのをコメントで聞いて
もしかしたら需要あるかなと。

子供側の悲しみって、それこそ大人より共有できる人がいないのじゃないかなと。
経験された方の話も励みになることもあるのではないかなと。





カテゴリーはいくつも作れますので
こういうのが欲しい!という方は言っていただければお作りしますわ。

なにぶん私も初めての試みなので
うまくいかない部分もあるかもしれませんが
やっていって考えようかなと。

入会するも退会するも自由です。
死別の話に飽きたら見なければいいし
今、もう誰かに聞いて欲しくてたまらない。という方がいれば
別にコア読者じゃなくても活用いただければと思います。

個人で勝手にOpenChat作って招待してやりとりされても良いです。
(死別!子あり!関西在住!30代!とかめっちゃ細かい設定で集っても。笑)

ただ、やっぱり顔の見えないSNS上の繋がりなので
個人情報出したり、直接会おうとするとかは
完全個人の責任化にありトラブルにも繋がりかねないのでオススメはしませんよ。
(というかLINE側でもNGになってます。)




そして
せせらぎ死別OpenChatのメインルールは一つ。


『否定しないこと!』


同じ境遇だからといって全てが同じ人はいません。
自分と考えが違うからといって
その人の考えや行動を否定をしないで欲しい。

全てを丸っと受け止める。(受け止められないものはそっと見なかったことに)

それが嫌な気持ちにならない、させない為の秘訣かなと。
(といっても、ここの読者様たちは温かすぎて さほど心配していませんが)

あまりにも酷い人が現れたら
ブロックも私の方で出来るので
健全な温かい場が作れるといいなと思っています。


プラスしてLINEで設けられているルールも守ってくださいね。
『守るべき5つのルール』



期限は特に決めていませんが
需要が有る限り(それが数人でも)開き続けようかなと。
逆に全く誰も利用しなくなったら、そっと閉じようかな。

私が作ったカテゴリー内の背景画像も
適当に家の中チャッと撮って設定したものなので
言っていただければ変更も可です。

管理者として口出したり、見守ったりしてはいますが
基本的に自由に勝手にワイワイしていただければと思います。


私がいつかブログをやめても
死別者の心の拠り所としてずっと残ればいいな。
最大5000人まで入れるそうです!(もう誰が誰だかわけワカメ!)
5000人集まったらどっかのアリーナでフェスでも開こうぜ!
死別フェス!笑
みんなでドクロのお面でもかぶりながら。いえーい(遺影)


軌道に乗るまで
私がカテゴリー関係なくお相手させていただきますわ!


是非ご活用いただければと思います。
ぜひやりとりしましょー。



やったことないし
大変かな?とも思ったけど
きっと私は繋げることが使命で
その為にまーくんと別れた。
そう、ある時感じました。(天命!)

素敵な心が繋がりますように。
誰かの心が軽くなりますように。


↓カテゴリー増設しました!



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※Real Doramiさん
メッセージありがとうございます!
大して凄い人じゃないですよ〜。
お会いしたら「あ、普通」って驚くかもです。(逆に。笑)
義母様の初対面の印象は「地味な子」だったらしいです。笑
自分の経験が誰かの救いになれたら
そんな貴重な価値ある経験ってない。
やっぱり死別も悪いもんじゃないんですよ。
絶対に得たものがあるから。
さぁ、ひとりでの子育てに悪戦苦闘しながら
幸せもぎ取りましょうね!もう枝ごと全部!


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連日沢山の本への感想をありがとうございます!命日前日に一日中泣いていたことが今になっても尾を引いて ずっと疲れてます。笑でも本を出せたことは嬉しいし 読んでくださった方のコメントの返信は必ず全部しますので、しばしお待ちください。(え?待ってないかな…)感想 ...

連日沢山の本への感想をありがとうございます!

命日前日に一日中泣いていたことが今になっても尾を引いて


ずっと疲れてます。笑

でも本を出せたことは嬉しいし


読んでくださった方のコメントの返信は
必ず全部しますので、しばしお待ちください。(え?待ってないかな…)
感想…嬉しいです。どれもこれも温かくて。
励みになります。まだ感想くださる方は是非是非お待ちしております。



本の出版前は
本を出すことを野望と掲げて
その為に日々邁進してきたので
いざ、本が出たら燃え尽きて廃人になるのではないか。

その後、自分はどう生きたらいいのか
分からなくなるのではないか

そんな風に危惧していましたが


蓋を開けたらそんなこともなく
出版を終えた今も
次から次へとやりたいことが溢れ
時間は本当足りなくて

人生の山場ではなく
一つの経過点だったのだなと感じます。


死別したことも多分一緒。


それが全てで、それで終わるわけではなくて
人生の一つの経過点なのだと。

そこから先をどう歩くかは、自分次第!




そして今日は
そんな本を出した私の話…

本を読んでくださった方

というか
このブログを読んでくださっている方は
お気づきだと思いますが



私は字が汚い


これには自信があります。
割と誰にも負けない。(誇るな!)



さほど仲が良くない男子クラスメイトに
卒業アルバムに寄せ書き書いてもらったら

「字、汚いよね」
それだけ。本当にそれだけ。笑

くらいの浸透した汚さ。


きったねーな。と思いつつも
恥じることもなく
堂々とブログで披露し
本も手書き文字が満載です。




字が汚いことは認識してるし
書籍化にあたって、手書き文字はやめた方がいいんじゃないかとも思いましたが
(汚くて読みづらいだろうと…)

やっぱり手書きじゃないと出ない人間味があって
私の台詞は全部書き文字にしました。
差別化の為に、私以外の人の台詞は打ち文字です。


何度も「汚かったら言ってくださいね」と
編集さんに確認しました。


いつかボールペン字講座でも受けようかしら。
大人になってまで、字が汚いってのもな…
と思う自分と

まっいっか。
と思う自分とがいます。(割とこっち有力。笑)

20200826_1


字が汚いとバカっぽいし
知的ではないのだろうと思っていましたが
ここに来て、それを覆す情報を手に入れました。



むしろ頭がいい説


え?逆に??

汚いと知的な印象を受けないじゃないですか

たまに自分がわーーっと書いた文字が
自分でも読めない時があります。笑


経験上、字が綺麗な人が大体が頭がいい。
汚い人は脳からの指令がうまく手に伝わってないのだと
頭が良くないのだと思っていました。



でもこの説が浮上。
そういう話を教えてもらいました。

字が汚いのは
自分の手が追いつかないくらい頭が先を行っているから。

頭の回転が早くて
それを書き出す作業が追いつかない。

脳からの指令がうまく行き渡らないのではなく
早すぎる指令に手が追いつかないのです。

20200826_2


パソコンでデザイン作業している時

色を変える、色を塗る、筆の種類を変える
線を描く、保存する、画像を貼る

みたいな作業が頭の中では流れは決まってて
それをパッパッパッとショートカットを駆使してやるのですが
自分の作業の早さにパソコンの処理能力のスピードがついてこれない時があります。

そうして、パソコンバグる。みたいな。


こういうことじゃないでしょうか。



そう!

私は頭の処理スピードが早いが故に
手がバグっているのです!!

バカっぽいのではなく
頭のよいことの証明!

私は頭がいい!
だって字が汚いから!




それを周りに言うと
「……ポジティブ〜…」と言われます。

20200826_3



いいの。
だって、字が汚いのは変わらないもの。

自分だけは自分のことを良い風に捉えてあげたいじゃない。


それでも精一杯書いた。
私の言葉で、私の文字で。

達筆だったら嫌でしょ?

味があるくらいが丁度いいってんだ〜!


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今日私の本が出版されます。本当は命日出版が良かったけども(8月22日)週末出版は出来ないということで24日の本日発売になりました。(とはいえ、もう売り出している所もあったようですね)散々書いてきたことですけども振り返りも含めここに至るまでの奇跡を綴らせてくださ ...

今日私の本が出版されます。

本当は命日出版が良かったけども(8月22日)
週末出版は出来ないということで
24日の本日発売になりました。
(とはいえ、もう売り出している所もあったようですね)

散々書いてきたことですけども
振り返りも含め
ここに至るまでの奇跡を綴らせてください。





まーくんが突然死んでからの3年間。
必死で生きてきました。

涙堪えてなんて言いません。
涙駄々漏らしながら生きてきました。

20200824_1


本にも綴っている通り
この3年間、どの出来事も余すことなく
一つの運命に繋がってきたのだと思います。
(全部読んでくださってる方は
この感慨深さを分かち合いたい!)



まーくんが死んで必死に苦しんだ日々
ブログを始めたこと

前職場に復職して
一人で仕事を任されたこと

死別二年が見えたタイミングで
子供連れて死のうと考えたこと

であれば本出して死のうと
どこから声もかかってないのに
三年目の命日に出版すると勝手に決めた。



初めてまーくんの故郷に帰り
子供達と三人で初めて墓参りをした時
まさかの奇跡のような虹が出て

スクパラ倶楽部さんでの『ブログ優秀賞』という賞と
Livedoor blog of the year 2019の『ブログ職人賞』という賞をいただいた。
アメブロでやっているサブblogが全体ランキングで日本で1位になり(芸能人部門を除く)

書籍化の話が決まり

自分で決めた通りに
三年目の命日に出版することができました。



奇跡とも言えるような出来事をいくつも経験し
自分のやってきたこと
選んだ道
全てがこの日に通じていたのだと思います。

初版の発行日は9月1日になり(発売日とは違うそう)
この日は偶然にもなんと結婚記念日。


書店でせせらぎの本を前に
号泣して泣き崩れている女がいたら
それは私です。

…と思っていましたが、最初に見た書店が
棚に一冊置いてあっただけなので
納得いかず平積みされているところを探し回りました。
という全然感慨深くなかったという。笑





資格を二つも取ったこと
セカンドハウスを建てたこと
映画の仕事を任されたこと
テレビに出たこと
本を出すこと


人からしたら充実してて
とんでもなく楽しく生きている様に見えるかもしれない。
まーくんのことをネタにして踏み台にして
自分の人生の充実を求めているように見えるかもしれない。


20200824_2





でもね










もし、まーくんが戻ってくるのなら







この必死に頑張った3年間をなかったことにしてもいい。
保険金も家も本もいらない。




あの日に戻って
あの日の続きができるなら

目を開けたら
隣でまーくんが寝ていて
じゃあ、ホットケーキでも焼こうかと
みんなで食べられるのなら



子供たちにお父さんが戻ってくるのなら
お父さんと生きていけるのなら




もっと生きさせてあげられるのなら




一緒に歳を取れるのなら




今ある全部を捨ててもいい。
私の寿命をあげてもいい。








でも





そんなことは絶対になくて

3年前のあの日
私の人生は変わってしまった。


20200824_3



そして



3年後の今日
今日を境目に

私は新しい人生を歩きます。






『本を一冊出すだけ』



でも絶対に人生が変わる出来事だと信じてる。


あの頃思ってもみなかった3年後になった。



そしてここから
思ってもみない未来へ

20200824_4


ちなみに妄想映画化は
主題歌は髭男dismさんです。

切なさと、希望を感じるテイストがぴったり。

しかも、まーくんと同じ山陰出身です。

昨日友人が教えてくれた歌
ピッタシ。



本を買ってくださった方は
良かったら聞きながらお読みくだされ。
情感たっぷり。

音楽は人の心を揺さぶる力がある!(音楽頼み)


でも本当そう。
私もまーくんも、映画のビジュアルを作る時は
気持ちを高めるためにテーマソングを決めて
聞きながら作業していました。

まーくんは髭男dismを知りません。

どう?山陰出身だよ?(それだけで絶対に好きになったと思う)
主題歌にどうかしら?
どう?まーくん。


まーくん………どうよ!!!


 **************
そんな本が発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

予約開始になった日に
Amazonカテゴリーランキング
一位になりました。(本当ありがたい)

旦那が突然死にました。
せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24


サンプル(どどーんと一章分、配信しています)
●Twitter→こちら
●アメブロ→
こちら

*************

※Yakuさん

メッセージありがとうございます。
人の死というものは、どんな状況でもいつでも
悲しく寂しい。
読んでいただけて嬉しい。
改めて死別というものの
ターゲットを限定しない
幅広い人の大切な話だと感じました。
よろしくお願いします!



●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→
こちら

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blogreader_201903_2




昨日は愛した旦那の三回目の命日でした。昨日のコメントへの返信はお休みしますね。でもありがたく読ませていただいてます!その言葉が本当に力になります。ありがとう。本当にありがとう。毎年命日は子供と離れ一人で過ごしています。一年目は高級ホテルに逃げ込み二年目は ...

昨日は愛した旦那の三回目の命日でした。

昨日のコメントへの返信はお休みしますね。
でもありがたく読ませていただいてます!
その言葉が本当に力になります。
ありがとう。本当にありがとう。



毎年命日は子供と離れ一人で過ごしています。


一年目は高級ホテルに逃げ込み



二年目は映画を見てラーメンをすする『普通の日』




三年目は縁を感じる日になりました。


毎年命日はその場のノリで自分の心のままに動くようにしています。




今年
まーくんが死んでから伸ばしていた髪をバッサリ切ることにしました。



その後に会社の先輩(女性)とランチ。


先輩と言っても、ほとんど話したことはなく
私が当初勤めていた4年間でも言葉を交わした記憶はありません。

それが初めて連絡をくれて
会いに行って来ました。

ずっと同じ会社にいたのに、ほぼ「初めまして」の挨拶。

沢山お話をしました。
まーくんのこと。先輩のこと。私の本や野望のこと(映画化)。



ほとんど話したことがないのに、いきなり誘って大丈夫かな?と心配していたけど
話せて良かったと言ってくださいました。
今まで(私が昔勤めていた時)と印象が変わったと言われました。

前はもっと『閉じている感じがした』と。



私、以前勤めていた時は
本当に自分に自信がなくて(仕事上)
厳しかったまーくんのせいもあり(四六時中怒られていた)

自分は出来ないやつだ。
こんなラフ出してごめんなさい。
私に仕事を頼まないで!
誰も話しかけないで!
仕事出来る人と私なんかが何を話せるものか!

そう思っていました。



それが
まーくんが死んで
人が二極化された。


『生きている人』と『死んでいる人』



どんなに仕事が出来る人でも偉い人でも
その人なりの悩みや人生があって
そうして、結局は死んでいく。

どんな立場でも業界でも
ただの『生きてる人』。同じ仲間。

その人なりに大切にしているものや生き方があって
それを知るのが好きになりました。

人が好きになりました。




いつ終わりが来るかもわからない人生に
無駄な時間なんて一つもなくて

自分のやりたいことを大切にするようになりました。
本が出したいとずーっと言い続けて実現し
それを映画化したいと声高らかに誰にでも言っています。

『出来る』か『出来ないか』なんてどうでも良くて
『やりたい』か『やりたくないか』だけ。




「脚本、書いちゃいなよ。」そう先輩に言われました。

以前、映画の大物プロデューサーに相談に行った時に
脚本はマジで大事だから、有名どころ、できれば演出も兼ねられる、監督含む人がいい。
そう言われたことがあります。(ハードルが高すぎる)

自分で書いちゃうという選択肢。(完全なる素人が)


「本書けたんだから書けるよ。」

自分の想いを人に伝えて、そこを擦り合わせて作るより
自分で書いちゃう方がど直球で伝わる。


…………書いちゃう?



いけしゃあしゃあと何でも言える、やれるようになったし
誰と話すのも、もう何とも思いません。


まーくんは
人生を歩いていく上で
とてつもなく強靭な武器を私に与えてくれた。



あのまーくんが…
プレゼントを用意してなくて
後で「ヤッベ」と、そそくさに買いに行っていたまーくんが

誰よりも大きなものをくれた。


普通の人があげられないような
誰ももらえないような
特別で最高のプレゼント。




この日のランチ、表参道のめっちゃ良いところで
セレブ感満載の人たちがいっぱいいて
そこで先輩は奢ってくれました。(ご馳走様でした!)

まーくんは私と二人の時は必ず奢ってくれて
勤めていた時も
付き合ってからも
家族になってからも

二人の時は全部奢ってくれていました。


この日が命日だと気づいてなかった先輩。
きっと、まーくんが先輩を操った。
「いいもん食べさせてやってよ」と今も変わらず奢ってくれる。(人の金だけど。笑)




先輩と別れてから一人で歩いていると
一つのLINE
弟子仲間のタッチから

私の本を買いに行ったら奇跡が起きたと

本を買って、レシートを見ると
そこにはまーくんの名前(苗字)が…

レジ担当してました。
妻の本を売ってくれてます。笑



会う予定はなかったけど
急遽「一杯ひっかけようぜ!」と誘いご飯に行くことに。


今までだったら
こんな突発的に誰かを誘うなんてことしなかった。


タッチの家の近くの、まーくんとタッチが「いつか行こう」と言っていた
やきとん屋へ行きました。
(まーくんとタッチはよく二人で飲んでた。)


しこたま話して楽しい時間を過ごし
結局タッチが奢ってくれました。



この日、結局私は当初予定していた美容院以外1円も払わず。

美容師の方に本をプレゼントしようと持っていったのですが
「お金払うから!!」とお金をもらい
そのお金で
今日電車で来る時見かけた『命日占いの本(の広告)』を買いました。



この美容師さんは、さほど話もしていない時に私が『旦那が死んだ』ことを伝えると
なんのためらいもなく肩をさすってくれた人です。


命日前日に行った『KADOMORI』の医院長も私は好きなんです。
なんか包み込まれる感があって。


その後、会社に行った時
今後の働き方を凄い温かく考慮してくれたり

命日ということもあって
沢山の人からメッセージをいただいたり
贈り物があったり…


そして先輩とのランチ。


タッチとのご飯。






全部、まーくんが死んでから深まった縁です。

私は縁を大切にしてこなかった。
自分と、自分の家族のことだけ。


それでも気づいた
生きているうちに出会えた大切な縁。




私は変わったと思います。



まーくんが死んで『幸せになろう』としました。
今、幸せだと思うし
幸せでいなくちゃいけないと思っています。

それは、生きられなかったまーくんのためにも。




まーくんが残してくれた大きな大きなもの。
人生を歩く上で大切なもの。


与えてくれたとんでもないものを武器に
生きていこうと思います。




今までの命日は
『まーくんがいなくなったこと』を考える日でした
でも今年は
『どう生きていくか』を考える日になったと思います。

タッチと話していて
「もう勢いが凄すぎて怖い」と言われました。

「全部望むもの手に入れていきそう」



手に入れていこうと思います。
望むもの全部。
自分の力で何とかなるもの全て。

それが出来る人生を
まーくんは残してくれたのだから。




ランチした先輩に
「すごいスピリュアルな力を持っている人がいる」と教えてもらい
会いたければ…と、会うことにしました。(もう少し先)
言葉を伝えたり、その場に呼んでくれたりするようです。

そういうのって、詐欺もあるし
何がいいのかも本当かも分からないから
自分から動かないでいようと思っていて

時が来たら、必要だったら
タイミングがあるだろうと。

本が出たこのタイミング。
3年間頑張ってきたこのタイミング。
焦点が過去よりも未来に向き始めたタイミング。

まーくんは私に何を言ってくれるのかな。
私はその時何を思うのでしょう。





繋いでくれた縁。
新しく繋がった縁。
今まであった縁。

私の手の中にはたくさんの縁があって
手の先は多くのものに繋がっています。



それを感じ
まーくんを感じ
心新たに自分に向き合う。

そんな素敵な命日でした。

20200823_1


**************
もう売ってる所あるみたいです。

まーくんが死んでからのことを
綴り続けたものが本になります。

予約開始になった日に
Amazonカテゴリーランキング
一位になりました。(本当ありがたい…涙)

旦那が突然死にました。
せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24


サンプル(第1章分配信しています)
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